มุขตลกในหัวข้อต่างๆ สั้นๆ ตลกมาก นาทีที่จะทำให้คุณหัวเราะจนน้ำตาเล็ด
ความร่าเริงเป็นคุณลักษณะที่โดดเด่นที่สุดของบุคคล
อ่าน, ยิ้มให้กัน, ตลก - ไม่มีหนาม, ไม่มีการเยาะเย้ยที่น่ารังเกียจ
หัวเราะหน้ากระจกเป็นเวลา 5 นาทีทุกเช้า เสียงหัวเราะกระตุ้นองค์ประกอบที่เป็นประโยชน์มากมายในร่างกายของเรา และยังช่วยให้ร่างกายกลับสู่สภาวะสมดุลอีกด้วย ฟื้นนิสัยการหัวเราะและชีวิตของคุณจะมีชีวิตชีวามากขึ้น
— โอ้ ช่างเป็นภาพที่สวยงามจริงๆ ที่ราคาขายเท่าไหร่? - กรุณาอย่าแตะต้อง! มันเป็นกระจก!
— วิกฤตช่วยให้ฉันกลับมายืนได้ สำหรับเงินกู้ค้างชำระธนาคารเอารถไป
- ฉันรักกลุ่ม Unknown Artists พวกเขาร้องเพลง Track 1, Track 2, Track 9 ทำให้จิตวิญญาณของฉันหลงใหล!
“ปาฏิหาริย์คือเหตุการณ์ที่บรรยายโดยคนที่ได้ยินเรื่องนี้จากคนอื่นที่ไม่ได้เห็นด้วยตนเอง”
- สวัสดี! หน้าคุ้นๆ เคยเจอที่ไหน!? บางทีที่สวนสัตว์?
“บางที… คุณอยู่ในห้องขังไหน?”
“การสนทนาทางวิทยุ: - อย่างแรก ฉันเป็นอันดับสอง คุณเป็นคนที่สามหรือเปล่า?
จิตใจที่จำกัดพร้อมการเข้าถึงอินเทอร์เน็ตไม่จำกัดเป็นการรวมกันที่ไม่น่าพอใจอย่างยิ่ง
“เมื่อวานไม่ได้มาทำงานเพราะฝันว่ามา”
หนึ่งในบัญญัติของนักเรียน "อย่ากรนในระหว่างการบรรยายเพื่อไม่ให้เพื่อนร่วมงานตื่นขึ้น!"
"เรื่องตลกเกี่ยวกับผมบลอนด์ไม่ใช่ความจริงเพียงอย่างเดียว"
"พระเจ้าประดิษฐ์ความฝัน มารประดิษฐ์นาฬิกาปลุก"
"ในโรงพยาบาล. หมอถึงคนไข้: “ย้ำเป็นครั้งที่ร้อย ความจำเสื่อมไม่หายเร็วอย่างนี้!”
“ผู้ชายทุกคนเป็นสัตว์ที่ต้องการเพียงสิ่งเดียว… แล้วทำไมจะไม่ใช่จากฉันล่ะ”
“ผู้ชายทุกคนเหมือนกัน ต่างกันแค่เงินเดือน”
“คุณรู้ไหมว่าสไปเดอร์แมนกลัวอะไร? รองเท้ามนุษย์"
“คุณเป็นคนดี ฉันจะดื่มและเราทั้งคู่จะดีมาก!”
“ฉันมีเสียงหัวเราะที่จริงใจที่สุด ... ใจร้าย!”
“คุณมักจะคาดหวังที่ไหน? ที่ทำงาน."
ฉันควรไปหาหมอจิตแพทย์หรือไม่? ฉันถามตัวเอง ความคิดเห็นถูกแบ่งออก
ประกาศ: - เรากำลังมองหาคนขับรถสำหรับเบเกอรี่ ... ด้วยรถบรรทุกและขนมปังของคุณ
“เด็กผู้หญิงเป็นเหมือนชื่อเพจบนอินเทอร์เน็ต ที่ถูกใจถูกเอาไปหมดแล้ว"
“ถ้าคุณรู้ว่าฉันเกือบตายเพื่อความรักกี่ครั้ง ... แต่ยังไงก็ต้องขอบคุณแพทย์ผิวหนังและกามโรค ... ”
“หากคุณอายุเกิน 30 ปี และไม่ประสบความสำเร็จในชีวิต แสดงว่าคุณเป็นคนซื่อสัตย์”
“ถ้าคุณมุ่งเป้าไปที่คนงี่เง่า เขาก็คงจะทำแบบเดียวกัน”
“ถ้าคุณมีเรื่องเร่งด่วนมากมายที่ต้องทำ ก่อนอื่นคุณต้องคิดก่อนว่าอันไหนควรเลื่อนออกไป แล้วลองใหม่”
“การใช้ชีวิตในรัสเซียนั้นง่าย การอยู่รอดนั้นยาก”
“ผู้ใดพบเพื่อนย่อมพบขุมทรัพย์ และใครเป็นผู้ค้นพบสมบัติไม่ใช่เพื่อน ... "
“ซื้อสองแถมสาม คุณจ่ายสำหรับสี่!”
“ภรรยาของฉันดี และคนอื่นแย่กว่านั้นอีก!”
“ภรรยาของฉันมักจะดูทีวีที่แม้แต่ผู้ประกาศก็จำเธอได้”
- "นาฬิกาของคุณใช้งานได้หรือไม่ - ไม่ ฉันสวมนาฬิกาของเรา"
“การมองโลกในแง่ดีคือการขาดข้อมูล”
“ยังไม่มีใครตายเพราะเสียงหัวเราะ… ยกเว้นคนที่ล้อเล่น…”
“ดาบสองคม คุณได้ทั้งสองอย่าง”
แม่ฉันเลิกกับแฟนแล้ว ... - ฉันรู้! ฉันเห็นมันในโซเชียลมีเดียและชอบมัน
อินเทอร์เน็ตจงเจริญ! เมื่อก่อนมีแต่เพื่อนบ้านเท่านั้นที่เกลียดฉัน... และตอนนี้คนครึ่งโลก
พ่อแม่สมัยใหม่ลงโทษลูก ๆ วางไว้ในมุมที่ Wi-Fi อ่อนแอ
“คนไข้พฤติกรรมไม่ดี เข้ารับการผ่าตัดอีกครั้ง”
"หนี้ที่จ่ายตรงเวลาช่วยให้ฟันดีกว่ายาสีฟัน"
“เรื่องอื้อฉาวในครอบครัวก็เหมือนคอนเสิร์ตร็อค มันมักจะเริ่มต้นด้วยเนื้อหาใหม่และจบลงด้วยเพลงฮิตเก่า ๆ "
“ตอนนี้มีการเขียนเกี่ยวกับอันตรายของการสูบบุหรี่มากมายจนฉันตัดสินใจเลิกอ่านอย่างจริงจัง”
“ช่างประปาที่เงียบขรึมเป็นตัวละครในเทพนิยาย!”
"คุณไม่ได้อยู่คนเดียว - ความเหงาอยู่กับคุณ"
“ Manya สีบลอนด์ที่ดีมักจะซื้อปลาสดจากร้านขายสัตว์เลี้ยงเพื่อปล่อย ... เข้าไปในป่า!”
“ฉันอยากมีชีวิตเหมือนคนอื่นๆ แต่จิตสำนึกของฉันไม่อนุญาต”
หัวข้อ: เรื่องตลกสั้น ตลกมากจนน้ำตาไหล
โรส ที่รัก แต่งงานกับฉันนะ!
- แหวนที่มีเพชรเม็ดโตให้?
- มีชื่อเสียงที่คุณส่งฉันไปอย่างมีชื่อเสียง ...
เมียเรียกผัว
- เอล! คุณสามารถพูดคุย?
- ฉันสามารถ.
- ฟังแล้ว.
แบร์รี่มอร์ นั่นเสียงหอนของหนองน้ำนั่นไง?
- คุณไม่เคยพาผู้หญิงของคุณไปทะเลครับ?
ชายคนหนึ่งมาที่โรงเรียนอนุบาลเพื่อรับลูกชายเริ่มแต่งตัวให้เด็กชายแล้วครูก็ขึ้นมา:
- ไม่ใช่ลูกของคุณ!
- โอเคซุบซิบเพื่อนบ้าน แต่คุณอยู่ที่นั่นด้วย!
ผู้ชายคุณเบื่อไหม
- ไม่ถึงขนาดนั้น
ผู้ชายกำลังนั่งเปรี้ยว หนึ่งไม่ดื่ม
“ภรรยา” เธอบอก “ดมกลิ่นไม่ยอมให้กลับบ้าน!”
- ไร้สาระ! อะไรซักอย่าง Zaesh กลบกลิ่น ไม่ใช่มะเดื่อจะได้กลิ่น!
ผู้ชายคนนั้นดื่ม เขากินกระเทียมหนึ่งกลีบ เคี้ยวใบกระวาน รมควัน และในที่สุดก็เคี้ยวหมากฝรั่ง กลับบ้านมาเคาะประตู
ภรรยากรีดร้องจากด้านหลังประตู:
- เมาอีกแล้ว ไอ้สารเลว!
- ไม่คุณกำลังทำอะไรอยู่!
“อืม หายใจเข้าทางรูกุญแจ”
ชายคนนั้นหายใจเข้า
ภรรยากรีดร้องจากด้านหลังประตู:
- คุณเก่งเรื่องตลก! หายใจทางปากของคุณ!
Pashka สวัสดี!
- ที่รัก ฉันไม่... - ไม่เจอกันนานเลยนะ! เขายังดีอยู่บนเตียงหรือไม่?
- มหาอำมาตย์ก็คือมหาอำมาตย์
ผู้หญิงคนหนึ่งเดินเข้าไปในร้านบูติกราคาแพง
ผู้ขาย: - สวัสดี ขอแนะนำให้รู้จักกับคอลเลกชั่นใหม่ พิเศษสุด! ขอโทษนะ คุณมีเงินไหม
- ไม่...
- อะไรที่คุณตรึงไว้จะไปตลาด!
- ฉันมีบัตร
- สวัสดีอีกครั้ง!
สวัสดี! คุณมีเสื้อสเวตเตอร์ที่ยอดเยี่ยมแค่ไหน!
- ลองนึกภาพฉันไม่มีอะไรอยู่ภายใต้มันอย่างแน่นอน!
- ไม่ต้องกังวลพวกเขาจะเติบโต!
เพื่อนบ้านมาเคาะประตู
- สวัสดี. เราซื้อรถใหม่ คุณต้องการขนมปังไหม
แม่บ้านถามนายหญิงของบ้านเพิ่ม ผู้หญิงคนนั้นอารมณ์เสียอย่างเห็นได้ชัดและถามว่า:
- เฮเลน ทำไมคุณคิดว่าคุณสมควรได้รับการขึ้นเงินเดือน?
มีสามเหตุผลสำหรับเรื่องนี้ อย่างแรก ฉันรีดผ้าได้ดีกว่าคุณ
ผู้หญิง:
- ที่บอกว่า?
- สามีของคุณ.
- โอ…
เฮเลน:
- เหตุผลที่สองคือฉันทำอาหารได้ดีกว่าคุณ
- ที่บอกว่า?
- สามีของคุณ.
- โอ…
เฮเลน:
- และเหตุผลที่สามคือ ฉันใช้ xs ดีกว่าคุณ
ผู้หญิง:
นั่นคือสิ่งที่สามีของฉันพูดด้วยหรือไม่
เฮเลน:
- ไม่ คนสวนของเรา
- คุณต้องการเท่าไหร่?
พ่อผมอยากเล่นบัลเล่ต์
- ไม่ Seryozha มันอันตราย
- ทำไม?
- ฉันจะหักขาของคุณ
ทำไมคุณถึงใส่ถุงยางอนามัยลงในกระเป๋าของคุณ?
- ฉันจะไปดิสโก้
- คุณรู้จักสัญลักษณ์นี้หรือไม่?
- อะไร?
- กางร่ม - ฝนจะไม่ตก!
ชาวยิวแก่กำลังเดินไปตามถนนด้วยไม้เท้า - เขาแทบจะไม่ขยับขา ...
อีกด้านหนึ่งของถนน มีผู้ชายคนหนึ่งแซงเขา ชาวยิวเรียกเขาว่า:
- หนุ่มน้อย คุณมีโอกาสซักเสื้อผ้าไหม?
- ไปที่ห้องซักรีด
- แล้วคุณจะตามฉันมา ...
Moishe ตัวน้อยมาที่ร้าน
- ฉันมีน้ำผึ้งสามลิตร เขายื่นขวดให้พนักงานขาย เธอเทเต็มกระป๋อง
- และพ่อจะมาพรุ่งนี้และจ่ายเงิน
- ไม่หรอก - พนักงานขายหยิบขวดโหลจากเขาแล้วเทน้ำผึ้งกลับ
Moishe ออกไปข้างนอกและมองเข้าไปในไห:
- พ่อพูดถูก แซนวิชสองอันก็พอแล้ว
โอเดสซา เพื่อนบ้านคนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- Semyon Markovich ฉันยังชื่นชมความรู้สึกของคุณ! คุณและโซฟาอยู่ด้วยกันมา 20 ปีแล้ว แต่การที่เดินไปรอบ ๆ เมืองก็จับมือกันไว้เสมอ!
- โอ้ เบญญา ถ้าฉันปล่อยเธอไป เธอจะต้องซื้ออะไรซักอย่างแน่ๆ
ชายคนหนึ่งไปพบแพทย์โดยถอดเสื้อผ้าอย่างระมัดระวัง: ถอดกางเกงอย่างระมัดระวัง ถอดกางเกงในอย่างระมัดระวัง และแขวนไว้บนเก้าอี้อย่างระมัดระวัง หันไปหาหมอแล้วพูดว่า:
- หมอครับ ผมมีลูกอัณฑะมากกว่าลูกอัณฑะหนึ่งลูก!
หมอ:
- ไม่เป็นไร ไม่มีอะไรสมบูรณ์แบบ
ผู้ชาย:
- ใช่ แต่อย่างใดมันไม่เรียบร้อย!
ภรรยาของสามีโปรแกรมเมอร์ถามว่า:
- ที่รัก คุณจำวันครบรอบแต่งงานของเราได้ไหม?
- ใช่แล้ว! สี่วันหลังจากสิ้นสุดใบอนุญาตป้องกันไวรัส
เขาส่งข้อความถึงแฟนสาวของเขาว่า "ขอแสดงความยินดีกับ Groundhog Day ที่แสนวิเศษ" เธอตอบว่าฉันเป็นคนงี่เง่าและแพะ พยายามโทรหาเธอ ไม่ได้รับโทรศัพท์ จากนั้นเขาก็จำได้ว่า "วันวิกฤติ" ของเธอเริ่มต้นและสงบลง วันรุ่งขึ้นฉันอ่าน SMS อีกครั้งและพบว่าฉันพลาดตัวอักษร "r" ในคำว่า "Surka"
นายพลเห็นทหารกำลังขัดรองเท้าของเขาด้วยครีมสีแดง:
- ทำไมคุณถึงทำความสะอาดรองเท้าของคุณด้วยครีมสีแดง?
- มันไม่เกี่ยวกับคุณหรอกสหาย!
- คุยยังไง? ตอบถูก!
- สหายทั่วไปไม่มีครีมดำทุกที่เหลือเพียงสีแดง ...
- ฉันไม่เกี่ยว!
- และฉันบอกคุณทันที!
อับราม คุณคิดว่าภรรยาคนไหนดีกว่า: แพทย์หรือครู?
- คุณหมอดีขึ้น
- ทำไม?
- หมอเชิญ: "เข้ามาถอดเสื้อผ้า" และครูสั่ง: "ไปที่กระดานดำ!"
คณะหนึ่งมาที่วัดแห่งหนึ่ง ซึ่งประกอบด้วยเจ้าอาวาสของวัดอื่น สมาชิกคนหนึ่งของคณะกรรมาธิการมาหาอธิการท้องถิ่นและเริ่มบอกด้วยความไม่พอใจว่าพระสงฆ์สูบบุหรี่เมื่อสวดมนต์!
- แล้วไง? อาราม Holy Synod ของเราถามว่าคุณสามารถสูบบุหรี่ได้หรือไม่เมื่ออธิษฐาน
- และคำตอบคืออะไร?
- คำตอบคือเป็นไปไม่ได้! จากนั้นเราถามว่าเป็นไปได้ไหมที่จะอธิษฐานขณะสูบบุหรี่และเราบอกว่าเราทำได้! คุณเห็นไหมว่าทุกอย่างจะขึ้นอยู่กับว่าคุณถามคำถามอย่างไร!
แต่งตัวในห้องล็อกเกอร์ผู้หญิงสองคน หนึ่งในนั้นใส่กางเกงขาสั้นของครอบครัว คนที่สองถามเธอ:
- และเมื่อไหร่ที่คุณเริ่มใส่กางเกงในผู้ชาย?
- ตั้งแต่เวลาที่สามีของฉันพบพวกเขาอยู่ใต้เตียง
Rabinovich กลับจากการเดินทางเพื่อทำธุรกิจก่อนกำหนด ดูใต้เตียง - ไม่มีใครอยู่ในตู้เสื้อผ้า - ที่นั่นว่างเปล่าเช่นกันและไม่มีใครแขวนอยู่บนระเบียง เขากลับมาที่ห้องอย่างมืดมนและภรรยาของเขาพูดกับเขาอย่างประชดประชัน:
- ดังนั้น Syoma คุณโชคไม่ดีเหรอ? วันนี้เราจะต้องแร๊พให้ทุกคน
จำนอง:
- และนี่คืออพาร์ตเมนต์! กระต่ายคิด
- ฉันทานอาหารกลางวันแล้ว! - คิดว่างูเหลือมหดตัว
บนเครื่องบิน นักบินคนหนึ่งหัวเราะอย่างบ้าคลั่ง นักบินผู้ช่วยถามว่า:
- เกิดอะไรขึ้น?
- ฉันนึกภาพความตื่นตระหนกในโรงเรือนจำเมื่อพวกเขาพบว่าฉันวิ่งหนีไป!
แม่ของ Vovochka ถามว่า:
วันนี้มีการทดสอบกี่งาน?
- 15!
- และคุณตัดสินใจผิดกี่ครั้ง?
- หนึ่งเดียวเท่านั้น!
- และคนอื่น ๆ ปรากฎว่าตัดสินใจถูกต้องหรือไม่?
- ไม่ ฉันแก้ปัญหาคนอื่นไม่ได้...
จ่าสหาย หนอนผีเสื้อบินออกจากถังของเรา!
- อย่าโลภ ให้นกกระจอกจิกกิน
ทำไมคุณไม่มีแมวในบ้านของคุณ?
- มันคืออะไร?
- ใช่แล้ว ... ไม่มีอะไร ...
- คุณต้องการ cheburek เพื่อนบ้านหรือไม่?
ชายสองคนกำลังดื่มเบียร์ คนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- คุณโตแล้วสำหรับตัวคุณเอง Ivanovich!
- ไม่ใช่ท้อง มันคือตับ!
ที่รัก คุณทิ้งถังขยะหรือยัง
- ใช่ ที่รัก. ฉันแค่ไม่เข้าใจ - วันนี้เราจะทิ้งขยะที่ไหน?
“เลขาหางานทำเฉพาะทาง มีประสบการณ์กับผ้าพันคอ ช่างเหล็ก และเล่นไพ่คนเดียวในระดับที่ยากที่สุด ห้ามดื่มกาแฟบนเตียง”
ดูสิว่าเจี๊ยบ!
- ไม่ใช่บวมแต่ฟีฟ่า!
- โอ้คุณชอบฟุตบอลด้วยเหรอ?
ออด:
- คุณโทรหาหมออาการเมาค้างหรือไม่?
- เรียกว่า.
- สิ่งที่คุณบ่นเกี่ยวกับ?
- ดื่มทรมาน ...
- เกิดขึ้นกับคุณบ่อยแค่ไหน?
- ประมาณสี่ครั้งต่อปี
- นานแค่ไหน?
- สามเดือน...
เสียงหัวเราะเป็นอารมณ์ที่น่ารื่นรมย์และเป็นงานอดิเรกที่ดีที่สุดในบริษัทใดๆ ความรู้เรื่องตลกและความสามารถในการเล่าเรื่องตลกสามารถเปิดเผยคุณในแง่ดี สอนวิธีค้นหาการติดต่อกับผู้คน และทำให้สถานการณ์คลี่คลาย เรื่องตลก มุขตลก และกลอนตลกๆ จะทำให้ทีม ครอบครัว และคนที่คุณรักพอใจอย่างแน่นอน และจะกลายเป็นไฮไลท์ของคุณ
KVN เป็นการแข่งขันที่น่าตื่นเต้นซึ่งหลายทีมแข่งขันกันเองด้วยผลงานตลกที่หลากหลาย: เรื่องตลก เกร็ดเล็กเกร็ดน้อย เรื่องตลก เรื่องตลก และเรื่องตลก เกมนี้เป็นเกมที่ไม่เหมือนใครเรื่องตลกที่มีปีกและน่าจดจำมาเป็นเวลานาน
เรื่องตลกที่ดีที่สุดจาก KVN:
กรณีที่น่าสนใจในโรงพยาบาล:
(ร่างของชายคนหนึ่งยืนอยู่ใกล้ประตูและสูบบุหรี่อย่างประหม่า)
“เบลน เมื่อไหร่ เมื่อไหร่” … คุณรอได้นานแค่ไหน? (สูดควัน)
- อิวาโนว่า ให้กำเนิด! (เสียงจากโถงทางเดิน)
- แย่แล้ว ... ในที่สุด! (รีบดับบุหรี่ของเขา) ฉันกำลังไป!!!
ข้อเท็จจริงที่น่าสนใจ: เหยื่อของฆาตกรบ้าคลั่งนั้นโชคดีอย่างไม่คาดคิด!
(อวัยวะที่ดังและน่าสะพรึงกลัวเล่นอยู่ในห้องโถงและบุคคลที่อยู่ในบทบาทของเหยื่อก็ค่อยๆถอยห่างจากมือไปข้างหน้าทันใดนั้นเหยื่อก็เหยียบอะไรบางอย่าง ... )
— โอปป้า! เชอร์วอนชิก!
ชาวยิปซีที่กำลังร่วงหล่นลงบนเข่าของเขาและเสนอให้คนรักของเขา:
“ฉันไปที่โซลนี้มานานแล้ว… รอสซ่า เธอจะเบื่อฉันไหม”
— ที่รัก ทำไมคุณถึงปากเสีย?
- หุบปากไม่พูดอะไรเลย! (ตะโกนชาวยิปซีและหยิบแหวนออกมา)
“แต่ที่รัก คุณไปเอาแหวนทองคำมาจากไหน”
“ปล่อยให้มันเป็นความลับของเรา!” (ก้มศีรษะลง)
เหตุการณ์ใกล้โรงพยาบาลคลอดบุตร พ่อหนุ่มยืนอยู่ใต้หน้าต่างและตะโกนบอกภรรยาที่รัก:
- มารีน่า ใคร?
- เรามีเด็กชายอิกอร์!
แองเจล่าใคร?
- เรามีผู้หญิงคนหนึ่ง แม็กซิม!
- คัทย่าจะเปิดเครื่องซักผ้าได้อย่างไร?
เสียบสายแล้วกดปุ่มสีแดง!
- ขอบคุณ! (วิ่งหนี)
- โอเล็ก หยุด! ฉันให้กำเนิด!
- ทำได้ดี!
เรื่องตลกจาก KVN มุกตลกให้กำลังใจ เรื่องตลกที่ดีที่สุดของ KVN
เรื่องตลกสั้น มุขตลก มุขตลก มุขตลก
เรื่องตลกที่ตลกขบขันและสั้นจะมีประโยชน์เสมอในกรณีของการสื่อสารกับเพื่อน เพื่อนร่วมงาน และญาติ
เรื่องตลกสั้นที่ดีที่สุด:
- หากคุณมีส่วนร่วมในกีฬา คุณสามารถยืดอายุของคุณประมาณห้าปี แต่จะใช้เวลาประมาณแปดปีในการเล่นกีฬา!
- เด็กชายสาปแช่งอย่างรุนแรงซึ่งครูให้ข้อสังเกตและถามว่าเขารู้ความหมายของคำเหล่านี้หรือไม่: "แน่นอนฉันทำ!" (เด็กชายตอบ) นี่หมายความว่ารถพ่อสตาร์ทไม่ติด!
- ข้อความบนห้องรับฝากของในโรงละคร: “อย่าทิ้งของมีค่าและธนบัตรไว้ในกระเป๋าของคุณ พนักงานห้องรับฝากของมีเงินเดือนเพียงเล็กน้อย!”
- คุณยายสลาวิก "ถึงทางตัน" เมื่อหลานชายอ้วนมาหาเธอ
- ฉันขึ้นไปบนบ้านแล้วโล่งใจทันที: Wi-Fi มาพบฉันที่ทางเข้า
- นกพิราบเท่านั้นที่สามารถทำลายรถสีดำที่มีสีขาวและรถสีขาวที่มีสีดำได้!
- ทุกวันนี้ในทีวีได้ยินข่าวดีเฉพาะช่วงโฆษณาเท่านั้น!
- นักแสดงตลกชื่อดัง Garik ที่เรียกกันว่า "บูลด็อก" ถูกสุนัขบูลด็อกชื่อ "การิค" กัด
- กฎของมีดโกนผู้ชาย: ใบมีดแรกโกน "อย่างหมดจด" อันที่สองโกน "สะอาดกว่า" และอันที่สามก็ "ยาว" ด้วย!
เรื่องตลกสั้นและเรื่องตลก มุขตลกเดือนเมษายน มุขตลก ฮาๆ กับมุขตลก
เรื่องตลกในเดือนเมษายนสามารถให้กำลังใจและตั้งค่าผู้คนในทางบวกได้เสมอในทุกสถานการณ์
เรื่องตลกในเดือนเมษายนเป็นอารมณ์ขันแบบพิเศษ ซึ่งประกอบด้วยการทำให้เพื่อนของคุณอยู่ในท่าที่อึดอัดหรือน่าอายในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้
ต่อไปนี้คือตัวเลือกบางส่วนสำหรับมุขตลกแบบ win-win ของเดือนเมษายน:
เมษายนตลกด้วยตา เรื่องตลกนี้เกี่ยวข้องกับเรื่องตลกซึ่งมีความหมายว่า "การฟื้นคืนชีพของสิ่งของ" - ผลิตภัณฑ์ในตู้เย็น นี่เป็นอารมณ์ดีรุ่นที่น่าสนใจตั้งแต่เช้าตรู่เมื่อคนเปิดประตูด้วยความไม่รู้และตกใจเพียงไม่กี่วินาทีโดยข้อเท็จจริงที่ว่าผลิตภัณฑ์ทั้งหมดกำลัง "มอง" มาที่เขา ดวงตาเหล่านี้สามารถหาซื้อได้ง่ายๆ ที่ร้านงานฝีมือหรือในแผนกฮาร์ดแวร์
เรื่องตลกของ April Fool สำหรับเพื่อนร่วมงานในที่ทำงานของคุณ เรื่องตลกนี้เกี่ยวข้องกับการห่อแต่ละรายการเดสก์ท็อปด้วยกระดาษฟอยล์อาหาร เมื่อเห็นแวบแรก สิ่งนี้อาจทำให้เจ้าของตกใจในนาทีแรก และอีกสามสิบชิ้นที่เหลือจะแกะแต่ละชิ้นออก ขณะที่คนอื่นๆ จะดูและยิ้ม!
เรื่องตลกเดือนเมษายนสำหรับพนักงานและเพื่อนร่วมงาน เรื่องตลกที่ไม่ซับซ้อนและน่าสนใจคือคุณต้องติดตั้งแตรเดี่ยวไว้ใต้เก้าอี้สำนักงาน คนที่เป็นเจ้าของเก้าอี้จะตกใจและตกใจเมื่อไม่ได้นั่ง
เรื่องตลกที่ดีและน่าสนใจสำหรับทุกคน
เรื่องตลกและเรื่องตลกที่ดีสามารถให้กำลังใจคุณได้แม้ในวันที่เศร้าที่สุดและฝนตกชุกที่สุด อ่านเรื่องตลกและเรื่องตลกดีๆ กับเพื่อนของคุณ เล่าให้คนที่คุณรักฟัง และทำให้ทุกวันเต็มไปด้วยความสุข
เรื่องตลกและเรื่องตลกที่ดีในหัวข้อต่างๆ:
- สังเกตได้ว่ายิ่งบุคคลดำรงตำแหน่งสูงเท่าใด เขาก็ยิ่งเข้างานน้อยลงเท่านั้น
- เพื่อให้ตัวเองมีช่วงเวลาสุดขั้วและทำให้ผิดธรรมเนียม ให้ใส่ชาเขียวลงในกระดาษฟอยล์บุหรี่
- พนักงานออฟฟิศที่ไม่ได้ใช้งานนานกว่าสิบนาทีสามารถเข้าสู่ "โหมดสลีป" ได้โดยอัตโนมัติ
- ในตอนเช้า ไม่มีอะไรจะให้กำลังใจได้มากเท่ากับกาแฟชงสดที่เข้มข้นซึ่งล้างด้วยคอนยัค
- ฉันไม่เข้าใจ: ฉันย้ายจากพ่อแม่ ซื้ออพาร์ทเมนต์และได้รับใบเรียกเก็บเงินค่าที่พักและบริการชุมชนทันที แน่นอนฉันจ่ายไป แต่เดือนหน้ามันมาอีกครั้งแล้วก็อีก ... อะไรนะ? ต้องจ่ายก่อนมั้ย? ทุกคนเข้าใจฉันเป็นคนดูด ???
- หากคุณตัดสินใจที่จะนั่งเล่นแล็ปท็อปตอนกลางคืนบนอินเทอร์เน็ต อย่าเปิดที่ชาร์จล่วงหน้า ถ้าคุณนั่งลง - ได้เวลานอนแล้ว!
- "ดินเนอร์ใต้แสงเทียน" ไม่ใช่แค่โรแมนติก แต่ยังรักษาโรคริดสีดวงทวารได้อย่างมีประสิทธิภาพ!
- นักวิทยาศาสตร์ได้ข้อสรุปว่ามี "ชีวิต" ในตัวอสุจิของผู้ชายมากกว่าหยดเลือดมนุษย์ สรุป: แวมไพร์ดูดเลือดมากแค่ไหน?
เรื่องตลกที่ดีจะเป็นงานอดิเรกที่ดี บทกวีตลกในเรื่องใด ๆ ตลกตลก - บทกวีสำหรับทุกคน
บทกวีในรูปแบบการ์ตูนจะเป็นไฮไลท์ของคุณในบริษัทหรืองานใด ๆ ที่คุณสามารถให้ความบันเทิงและสร้างความสุขให้กับแขกได้
เรื่องตลกตลกในรูปแบบบทกวี:
คุณไม่ขอฉันแต่งงาน
ฉันทำอาหารไม่เป็น ฉันเป็นกวี!
ฉันขี้เกียจและนี่คือสถานะของฉัน
อาหารเช้า, อาหารเย็น, อาหารกลางวันเป็นเรื่องแปลกสำหรับฉัน
ไม่ใส่ส้นสูง
และฉันไม่สามารถเรียนได้
ฉันมองหาแรงบันดาลใจในเรื่องตลก
ฉันไม่ได้มองหาแรงบันดาลใจ!
คุณออกจากบ้านและฉันในทันที
จะหาคุณได้ที่ไหน - ฉันไม่รู้
วิกผมสีแดงของคุณถูกทิ้งไว้บนหมอน
ฉันกอดเขาด้วยความเศร้า
ฟันขว้างบนโต๊ะตอนกลางคืนของคุณ
และตาเทียมเปรี้ยวในแก้ว
ดูฟันจำได้แต่ปาก
ว่าพวกเขาไม่จูบฉันในช่วงเช้านี้!
บูลด็อกพยายามกัดคนที่คุ้นเคย
เขาวิ่งหนีจากเขาแล้วขว้างก้อนหินแต่ไม่โดน
หินก้อนนั้นพุ่งเข้าใส่แม่ยายซึ่งผ่านไปใกล้ๆ
“เปล่า ไม่มีอะไร งั้นก็ไป!” คิดแล้วไม่พูด!
เพลงตลกเพลงสั้นตลก ditties และบทสวด
เพลงตลกขบขันจะกลายเป็นความบันเทิงที่น่าสนใจที่โต๊ะเทศกาลและจะทำให้ทุกคนพอใจกับข้อความต้นฉบับ อารมณ์ขัน และการเสียดสี
Ditties ดื่มตลก:
สิ่งที่ฉันชอบคือคนขับรถแทรกเตอร์
ฉันเป็นสาวใช้นมในหมู่บ้าน
เราก็เหมือนค่าหัวกับทไวซ์
คู่หวาน!
ต้นคริสต์มาสเกิดในป่า
และที่นั่นเธอเติบโตขึ้นมา
ทำหน้าที่ปลอมตัว
กองทหาร.
ถ้าฉันเข้มแข็ง
ชีวิตของฉันจะ
เหมือนเทพนิยาย
และผู้หญิงตั้งแต่กลางคืนยันเช้า!
ฉันมีคำถาม - กับฉันเกี่ยวกับกีฬา
รีสอร์ทเมื่อ?
อาหารกลางวันในตอนเช้า บุฟเฟ่ต์ในตอนบ่าย
แค่ไม่มีเวลา!
มุขตลกในรูปแบบเพลง เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเรื่องตลกตลกสำหรับทุกคนในหัวข้อใด ๆ
ทุกคนควรรู้เรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ตลก ๆ คนที่ไม่มีอารมณ์ขันดูเหมือนแห้งและน่าเบื่อ!
เรื่องตลกขบขันในหลากหลายหัวข้อ:
- - คุณตก?
- ไม่ ให้ตายสิ เข่าฉันคัน! ฉันคิดว่าฉันจะเกายางมะตอย! - คุณไม่สามารถโต้เถียงกับผู้หญิงเปลือยกายได้เพราะเธอสามารถแต่งตัวและออกไปได้ทุกเมื่อ!
- ฉันแก้คำแสลงและมีคำถามคือ "คำสาปสามตัวอักษรที่ไม่ถูกเซ็นเซอร์" คำนั้นเข้ามาในความคิดของฉันทันทีฉันตัดสินใจตรวจสอบคำตอบ: ปรากฎว่า "รุกฆาต"!
- - สวัสดี ฉันต้องการสั่งซื้อแทร็กจากคุณ เป็นไปได้ไหม?
- แน่นอน! คุณต้องการกี่กรัม?
- นี่คือลานโบว์ลิ่งหรือไม่? - ผู้หญิงพูดกับผู้ชาย:
- ที่รัก เมื่อเราเป็นสามีภรรยากัน เราสามารถแบ่งปันปัญหาได้อย่างเท่าเทียมกัน!
“ที่รัก เราไม่มีปัญหา!”
- บอกเลยว่าเมื่อเราเป็น "ผัวเมีย"! - เด็กชายจอร์เจียเข้าโรงเรียนที่พูดภาษารัสเซีย ครูสอนภาษาให้เขา:
- Givi พูดว่า "BREAD"
- ปรบมือ!
- ไม่ Givi คุณต้องพูดเบา ๆ
- อึ!
— ไม่ Givi ยิ่งนุ่ม!
— บุญ!
มุขตลกทุกเรื่องสำหรับทุกคน เรื่องตลกปริศนา ปริศนาตลกพร้อมคำตอบ มุขตลกทุกโอกาส
เรื่องตลกปริศนาอาจเป็นความบันเทิงที่น่าสนใจสำหรับทุกบริษัท เรื่องตลกดังกล่าวสามารถสร้างความขบขันให้กับเพื่อน ญาติ เพื่อนร่วมงาน และคนที่คุณรักได้ เรื่องตลก - ปริศนาจะมาพร้อมกับวันหยุดที่ยอดเยี่ยม
เรื่องตลกปริศนาที่ดีที่สุดสำหรับ บริษัท ตลก:
- ส้มเขียวหวานครึ่งหนึ่งมีลักษณะอย่างไร
(คำตอบ: สำหรับอีกครึ่งหนึ่งของส้มเขียวหวาน) - ลองนึกภาพสถานการณ์: แขกที่ไม่คาดคิดมาหาคุณ ในตู้เย็นมี: น้ำผลไม้หนึ่งห่อ เบียร์หนึ่งขวดและน้ำแร่ คุณจะเปิดอะไรก่อน
(คำตอบ: ตู้เย็น!) - ภรรยานำของขวัญอะไรมาให้สามีจากรีสอร์ทริมชายหาด?
(คำตอบ: เขา) - อะไรคือสิ่งที่เหมือนกันระหว่างนักเรียนกับจิ้งจก?
(คำตอบ: ทั้งคู่มี "ก้อย") - เมื่อคนอยู่ในอพาร์ตเมนต์ของเขาและเขาไม่มีหัว?
(คำตอบ: เมื่อเขายื่นมันออกไปนอกหน้าต่าง) - เมล็ดพืชที่จัดการได้ทั้งไฟ น้ำ และท่อทองแดง มันคืออะไร?
(คำตอบ: แสงจันทร์) - สิ่งที่ไม่สามารถใส่ได้แม้ในกระทะที่ใหญ่ที่สุด?
(คำตอบ: ปกของเธอ) - อะไรไม่ไหม้ แต่ขอดับตลอดเวลา?
(คำตอบ: หนี้) - มีริบบิ้นซึ่งไม่สามารถถักเป็นเปียได้ เทปนี้คืออะไร?
(คำตอบ: ปืนกล) - เป็นสถานที่แบบไหนเมื่อคุณนั่งในรถที่มีเครื่องบินอยู่ข้างหลังคุณและมีม้าอยู่ข้างหน้าคุณ?
(คำตอบ: ม้าหมุนสำหรับเด็ก) - ผู้หญิงแบบไหนกันนะ ที่ตอนแรกลูบไล้ไปทั่วตัวคุณ แล้วเรียกร้องเงินด้วยน้ำเสียงที่เข้มงวด?
(คำตอบ: ตัวนำ-ตัวควบคุม)
เรื่องตลกปริศนาตลกสำหรับทุกโอกาส เรื่องตลกที่มีคำตอบตลกๆ มุกตลกสำหรับบริษัทสนุกๆ
คำถามตลก ๆ ที่มีคำตอบตลก ๆ เหมือนกันอาจเป็นความบันเทิงที่น่าสนใจสำหรับทุกคน พวกเขาจะตกแต่งงานเฉลิมฉลอง ช่วยสร้างการติดต่อระหว่างคนที่ไม่คุ้นเคยและให้กำลังใจ
คำถามตลกที่สนุกที่สุด:
- นี่คือสัตว์ชนิดใดหรือนก มันบินและสาบานหรือไม่?
(คำตอบ: ช่างไฟฟ้า) - อะไรจะอยู่ในกระเป๋าเปล่า?
(คำตอบ: รู) - คนใส่อะไรฟรีสองครั้งในชีวิตและครั้งที่สามที่คุณต้องจ่าย?
(คำตอบ: ฟัน) - ผู้คนหลายพันคนทำอะไรในเวลากลางคืน? พวกเขากำลังทำอะไร?
(คำตอบ: พวกเขาอยู่บนอินเทอร์เน็ต) - คำที่น่ากลัวที่สุดสำหรับผู้ชายจากสามตัวอักษร?
(คำตอบ: เพิ่มเติม!) - น่าเสียดายที่ไม่สามารถทานอาหารกลางวันได้?
(คำตอบ: อาหารเช้า) - อะไรที่ไม่ได้อยู่ในกระเป๋าผู้หญิงอย่างแน่นอน?
(คำตอบ: สั่งซื้อ) - สัตว์ประหลาดชนิดใดที่มีหกขา สองหัว และหนึ่งหางอยู่แล้ว?
(คำตอบ: ไรเดอร์) - สิ่งเล็กๆ แปลก ๆ ที่ห้อยอยู่ระหว่างขานี้คืออะไร? สิ่งเล็กน้อยที่แปลกประหลาดนี้เริ่มต้นด้วย "X"!
(คำตอบ: ผมหางม้า) - รูปแบบกระดาษที่ทุกคนนิยมใช้กันมากที่สุดคืออะไร?
(คำตอบ: กระดาษชำระม้วนละห้าสิบสี่เมตร) - นมสตรีมีคุณค่าหลักประการหนึ่ง อะไร
(คำตอบ: ภาชนะของมัน) - ทำไมลิงที่ใหญ่ที่สุด กอริลล่า ถึงมีรูจมูกที่ใหญ่เช่นนี้?
(คำตอบ: เพราะเธอมีนิ้วที่ใหญ่มาก)
คำถามที่มีมุขตลกและคำตอบตลกๆ สำหรับแต่ละโอกาส คำตอบเรื่องตลกและคำถามตลก คำตอบ-เรื่องตลก
ตอบคำถามเรื่องตลก - ซ่อนการเสียดสีพิเศษ ตามกฎแล้วเป็นไปไม่ได้ที่จะให้คำตอบที่ถูกต้องสำหรับคำถามปริศนาดังกล่าวในทันทีและดังนั้นจึงมีคุณสมบัติดังกล่าว
คำตอบสำหรับเรื่องตลกปริศนา, คำตอบตลก:
- ถ้าทหารขี้เมาเดินข้ามจัตุรัสผ่านหอคอยสูง สังเกตเห็นนาฬิกาบนนั้นและถูกยิง เขาไปอยู่ที่ไหน?
(คำตอบ: ให้ตำรวจเมาแล้วยิงในที่สาธารณะ) - สิ่งที่สามารถเพิ่มขึ้นอย่างต่อเนื่องและไม่เคยลดลงในชีวิต?
(คำตอบ: อายุของบุคคล) - เขาว่ากันว่าสิ่งนี้สำคัญและจำเป็นที่สุดสำหรับมื้อเย็น มันคืออะไร?
(คำตอบ: ปาก) - กาทั้งหมดเกาะอยู่บนต้นไม้นี้ในช่วงฝนตกหนัก ต้นไม้ชนิดนี้คือต้นอะไร?
(คำตอบ: ไม้เปียก) - ใครสามารถเกิดสองครั้งและตายเพียงครั้งเดียว?
(คำตอบ: นกฟักออกมาจากไข่) - นี่มันตัวอะไรกันแน่ ถ้าทำตกแล้วจับหางไม่ได้?
(คำตอบ: ลูกบอลด้าย) - นำน้ำใส่ถังที่มีรูหรือไม่?
(คำตอบ: ทำได้ ถ้าคุณแช่แข็งน้ำให้เป็นน้ำแข็ง) - นักมายากลอ้างว่าเขาสามารถวางหลอดทดลองไว้ตรงกลางห้องและค่อยๆ คลานเข้าไปได้ เป็นไปได้ไหม?
(คำตอบ: บางทีใครก็ได้ค่อยๆ คลานเข้ามาในห้อง)
คำตอบตลกๆ กับปริศนาตลก คำตอบตลกๆ พร้อมการเสียดสี เรื่องตลก เรื่องตลกและฉากตลก เรื่องตลกขบขัน
อารมณ์ขันมีคุณค่าและชื่นชมในตัวผู้คนมาโดยตลอด หากคุณเป็นเจ้าของเรื่องตลกและเรื่องตลก คุณจะสามารถเอาชนะคนที่คุณรู้จักและแม้แต่คนแปลกหน้าได้อย่างแน่นอน เสียงหัวเราะเป็นหนึ่งในอารมณ์ที่น่าพึงพอใจที่สุดในโลก ดังนั้นจึงควรค่าแก่การให้ความสุขกับผู้อื่น!
เรื่องตลกและเรื่องตลกที่สนุกที่สุด:
- ใครก็ตามที่อยากจะจินตนาการว่าสมองของผู้หญิงทำงานอย่างไรก็เพียงพอที่จะเปิดแท็บที่แตกต่างกัน 150 แท็บในคอมพิวเตอร์และไม่ต้องปิด!
- บทสนทนาระหว่างนักกีฬาที่คุ้นเคยสองคน:
“คุณรู้ไหมว่าฉันจะเพิ่มมวลให้เร็วขึ้นได้อย่างไร”
- เอาดัมเบลล์ไป
— ไม่ คุณไม่เข้าใจ ฉันต้องเพิ่มน้ำหนักอย่างรวดเร็ว!
- เอาล่ะ กินมันซะ! - ลองนึกภาพการวิ่งจ็อกกิ้งในตอนเช้าบนแอสฟัลต์ที่ปกคลุมไปด้วยน้ำค้างยามเช้าและเต็มไปด้วยอากาศที่สดชื่นและเบาสบาย อะไรจะสวยงามไปกว่าการไม่มีเธอ
- ภรรยาสาวกลับมาจากรีสอร์ทต่างประเทศ สามีคิดถึงเธอ พบเธอ ให้อาหารเธอ จากนั้นสังเกตว่าหลังทั้งหมดของภรรยาของเขาเต็มไปด้วยรอยฟกช้ำและรอยถลอก บอกเธอว่า:
“ที่รัก คุณต้องไปพบแพทย์ทันที!”
วันรุ่งขึ้นภรรยาพูดว่า:
หมอบอกว่า "เครียด"
สามีไม่พอใจวิ่งไปหาหมอพร้อมคำถามแล้วเขาก็ตอบเขา:
“ภรรยาหูหนวกของคุณ และเธอก็ติดเขาด้วย!” ฉันบอกเธอแบบนี้จาก "ไม่แม้แต่พื้นดิน"!
เรื่องตลกและเรื่องตลกที่จะเชียร์ขึ้น เรื่องตลกให้คนที่รัก ทำอย่างไรให้คนที่รักหัวเราะ เรื่องตลกเรื่องผู้ชาย
ผู้หญิงทุกคนต้องมีเรื่องตลกหรือเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยที่น่าสนใจเกี่ยวกับผู้ชายในคลังแสงของเธอ เพื่อที่เธอจะได้แสดงให้เห็นว่าเธอไม่ได้โง่และมีอารมณ์ขัน
เรื่องตลกและเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเกี่ยวกับผู้ชาย:
- ผู้หญิงถามผู้ชายบนชายหาด:
- ผู้ชาย คุณจะอนุญาตให้ฉันพบคุณหนึ่งคืน ดี สูงสุดสองสามคืน
- คุณเป็นอะไร สาวน้อย ฉันเป็นสุภาพบุรุษตัวจริง - ตลอดวันหยุด! - เพื่อนสองคนกำลังพูด:
- และเมื่อวานแขกของคุณสนุกไปนานแค่ไหน?
จนกระทั่งเหล็กไขจุกแตก! - เพื่อนสองคนกำลังคุยกันเรื่องภรรยาของหนึ่งในนั้น:
“ภรรยาคุณแต่งตัวสวยจัง เธอไปเอาชุดแบบนี้มาจากไหน”
คุณจะไม่เชื่อมัน! สองครั้งแล้วที่เราได้รับพัสดุผิดชุดกับชุดที่ฉันสั่งจากอินเทอร์เน็ต - — พ่อคุณอยากดื่มเบียร์เย็น ๆ ไหม?
- แน่นอน! ยังถามอยู่มั้ย?
ไม่ ฉันแค่ล้อเล่น! - สามีกลับมาจากทำงาน ภรรยาถามเขาว่า
— ที่รัก ที่ทำงานใหม่ของคุณเป็นอย่างไรบ้าง?
- ค่อนข้างดี
- คุณมีเลขาไหม?
- มี.
- เธอสวยไหม?
- ปกติ!
- เธอแต่งตัวอย่างไร?
- เร็ว!
เรื่องตลกกับคนที่คุณรัก เรื่องตลกเกี่ยวกับผู้ชาย เรื่องตลกที่ชอบ เรื่องตลกเกี่ยวกับผู้หญิงและเด็กผู้หญิง เรื่องตลก
ผู้ชายทุกคนควรมีเรื่องตลกและเรื่องตลกเกี่ยวกับผู้หญิงเพื่อบอกต่อเพื่อน คนรู้จัก และพนักงาน บางคนจะเชียร์สาวที่คุณชื่นชอบ!
เรื่องตลกและเรื่องตลกเกี่ยวกับผู้หญิง:
- เพื่อนสองคนกำลังพูด คนหนึ่งบ่นเกี่ยวกับชีวิต:
- คุณนึกออกไหมว่าพวกเขาให้อพาร์ตเมนต์ของฉัน แต่เล็กมากอึดอัดมาก ... ฉันต้องไปแล้ว!
— อพาร์ตเมนต์??
- ไม่มีสามี!! - ผู้หญิงคนหนึ่งออกไปที่ระเบียงและสังเกตเห็นร่างที่สูบบุหรี่ของชายใต้ระเบียงและตะโกนว่า:
- ผู้ชายฉันกลัวคุณมาก!
- ทำไมคุณถึงกลัวฉัน
“แกจะจับฉันข่มขืน!”
“ครับ ผมจะไปหาคุณได้ยังไง”
- ฉันจะลงไปเดี๋ยวนี้! - สามีกลับมาจากการเดินทางเพื่อทำธุรกิจ ค่อยๆ หมุนกุญแจที่ประตู ภรรยาได้ยินดังนั้นก็คว้าของของคนรักและพูดกับเขาว่า:
“มานี่ กระโดดลงจากระเบียงทันที!”
- คุณอะไร? เธอบ้าไปแล้ว!? นี่คือชั้นที่สิบสาม!
- อย่าเชื่อไสยศาสตร์! ครั้งหนึ่ง! - แฟนสองคนกำลังคุยกันอยู่บนถนน:
— Verochka ฉันได้ยินมาว่าคุณแต่งงานกับ Seryozha!
ใช่ ที่รัก เราแต่งงานกันแล้ว!
- และคุณชอบการแต่งงานอย่างไร? มันดีขึ้นหรือไม่?
- ไม่ที่รักมันไม่ดีขึ้น ... แต่มันบ่อยขึ้น! - ผู้หญิงมาทำงานแล้วตาดำ ทุกคนเริ่มถามว่า:
- คุณมีอะไร? คุณเป็นใครกันแน่?
- สามี!
- ว้าว! แต่เราคิดว่าเขากำลังเดินทางไปทำธุรกิจ!
“ฉันก็คิดอย่างนั้นเหมือนกัน! - ภรรยาวิ่งไปหาสามีและตะโกน:
“ที่รัก ฉันเพิ่งโดนข่มขืน!! ฉันควรทำอย่างไรที่รัก!
- กินมะนาว!
- ทำไมเป็นเช่นนี้?
- ใช่เพื่อให้ปากกระบอกของคุณไม่พอใจ!
เรื่องตลกที่รัก เรื่องตลกและเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเกี่ยวกับผู้หญิง ขอแสดงความยินดีด้วยเรื่องตลกวิธีแสดงความยินดีกับคนที่คุณรักด้วยการแสดงความยินดีที่น่าสนใจได้อย่างไร?
การแสดงความยินดีด้วยเรื่องตลกเป็นวิธีที่แปลกใหม่และสร้างสรรค์เพื่อมอบอารมณ์ที่ดีให้กับทุกคนรอบตัวคุณในงานเฉลิมฉลอง ขอแสดงความยินดี-เรื่องตลกเป็นที่ชื่นชมเสมอ พวกเขามักจะนำมารวมกันและทำให้วันหยุดสนุกมากขึ้น
ขอแสดงความยินดีกับการ์ตูนสำหรับวันหยุด:
ให้ความฝันของคุณเป็นจริง
บรรลุเป้าหมายทั้งหมดในชีวิต
ขอให้ความมั่งคั่งเพิ่มขึ้น
ความรักและความรู้สึกพัฒนา
ปัญหา น้ำตา และความทุกข์ยาก
ปล่อยให้พวกเขาลืมทางไปหาคุณ
ความโศกเศร้าจะไม่เหยียบย่ำธรณีประตู
ฉันขอแสดงความยินดีกับคุณ!
ขอให้หายไวๆ
เพื่อให้สามารถจับบีเวอร์ที่หางได้
ทุกคนเอาแต่บอกฉันว่าบีเวอร์
นับไม่ถ้วนในขนของดี
ขอให้เป็นบ้านที่แข็งแรง
เพื่อให้เราอยู่ในนั้นบ่อยขึ้น
เพื่อความสะดวกสบายและความอบอุ่นในนั้น
ความเจริญรุ่งเรืองเสียงหัวเราะและความงาม!
ฉันขอให้คุณเจริญรุ่งเรืองอนันต์
ภรรยาที่สวยงามและซื่อสัตย์
รถเฟอร์รารี่,
ชุดสูทจากแบรนด์ "อาร์มานี่"
ขอให้ชีวิตมีแต่สิ่งดีๆ
ให้กระท่อมยืนอยู่ในมัลดีฟส์
เพื่อหลีกเลี่ยงการเป็นหวัด
เพื่อให้คาเวียร์อิ่มท้อง!
ฉันต้องการขอให้คุณในวันหยุดของคุณ
ตกลงไปในสลัดด้วยหัวของคุณ
แล้วเดินไปดื่มกับเพื่อนๆ
ให้ตื่นตระหนกเมื่อเมา
อยากไปนอนแล้ว
และพบกับความงามที่นั่น
ขอให้ได้รับชัยชนะมากมาย
และหนึ่งพันปีแห่งความสุข!
ขอแสดงความยินดีตลกและตลกในข้อสำหรับวันหยุดใด ๆ เรื่องตลกที่สามารถทำให้วันหยุดหรือเพื่อน ๆ สนุกสนานได้
ฉากตลกสามารถใช้ได้หลายวิธี: เพื่อสร้างความบันเทิงให้แขก ในงานแต่งงาน สำหรับการแข่งขัน KVN และงานเลี้ยงส่วนตัว ฉากตลกมักจะสร้างความสุขไม่เพียงแค่จากเรื่องตลกเท่านั้น แต่ยังรวมถึงการแสดง การแสดงออกทางสีหน้า และท่าทางของตัวละครด้วย
ฉากตลกสำหรับทุกโอกาส:
- บทสนทนาระหว่างสองศิลปินละคร:
- ลาริสา ฉันได้ยินมาว่าคุณขึ้นเวทีผ่านเตียงผู้กำกับแล้วเหรอ?
— ฉันต้องการการล่วงละเมิด!
- ลาริสา คุณหมายถึง "หลักฐาน" ใช่ไหม
- ฉันตัดสินใจด้วยตัวเองและตัดสินใจอย่างชัดเจน! - สนทนาในสวน
- มีอะไรผิดปกติกับเด็กคนนี้?
- เขาเป็นลมหรือไม่?
- แต่จากอะไร? ทำไม
- จากความเครียด!
- และเกิดอะไรขึ้น?
- ครูเล่นกับเขานานเกินไป "แพะมีเขา!" - บทสนทนาในตรอกมืด:
- คุณกลัวฉันไหม?
- ไม่!
- ทำไม?
- ฉันเป็นพนักงานออริเฟลม!
- และมันหมายความว่าอย่างไร?
- ฉันสามารถเรียก "เพื่อนสามคน" ของฉันและพวกเขาสามารถเรียก "เพื่อนสามคน" ของพวกเขาและแต่ละคนก็เรียกว่า "เพื่อนสามคน"! - บทสนทนาระหว่างลูกชายกับแม่:
- ลูกเอ๋ย วันเกิดใกล้จะถึงแล้ว อยากได้อะไรเป็นของขวัญ?
- ผ้าอนามัย! (เด็กชายตะโกนอย่างมั่นใจ แม่ตกใจ)
“แต่ลูก ทำไมต้องเป็นผ้าอนามัยแบบสอด” คุณรู้ไหมว่าสิ่งนี้คืออะไร?
- แน่นอน! พวกเขาบอกในทีวีว่าคุณสามารถใช้ผ้าอนามัยแบบสอดเพื่อไปชายหาดได้ทุกวัน ว่ายน้ำในทะเล เต้นรำ วิ่งและสนุก! - บทสนทนาระหว่างเพื่อนสองคน:
- ลองนึกภาพฉันเลิกกับแฟน!
- มันคืออะไร? เกิดอะไรขึ้น
- สถานการณ์โง่ ๆ ออกมา ... เราสองคนไปอาบน้ำเธอบอกฉันที่นั่นพวกเขาพูดว่ามาทำสิ่งเลวร้ายกันเถอะ ...
- และคุณทำอะไร
- ฉันฉีดแชมพูเธอเข้าตา ...
เรื่องตลกและเรื่องตลกขบขัน เรื่องตลกวิทยุรัสเซีย คำพูดตลกๆ ในหัวข้อต่างๆ
เรื่องตลกทางวิทยุของรัสเซียเป็นอารมณ์ขันแบบพิเศษที่ทำให้ยิ้มได้ตั้งแต่คำแรกและเป็นที่จดจำไปอีกนาน เรื่องตลกเหล่านี้มีความสั้น กระชับ และเสียดสี โดยเฉพาะอย่างยิ่ง มักมี "อารมณ์ขันที่มืดมน" และเป็นที่นิยมอยู่เสมอ
เรื่องตลกตลกของวิทยุรัสเซีย:
- พนักงานขายในร้านพูดจาหยาบคายจนไม่มีใครออกจากร้านโดยไม่มีพัสดุ
- เด็กที่นั่งริมหน้าต่างในห้องเรียนและอยู่ใกล้แบตเตอรี่มากที่สุดจะโตเร็วกว่าเพื่อนร่วมชั้น
- ผู้จัดการซูเปอร์มาร์เก็ตและรับผิดชอบ "เงื่อนไข" ถูกขัดจังหวะวันตายสองครั้ง
- Vasily กลัวการผ่าตัดอย่างไม่น่าเชื่อ ... ด้วยเหตุนี้เขาจึงทำให้ผู้ป่วยของเขากลัว ...
- ช่างประปา Fedor มีอาการเมาค้างมากจนไม่มีใครดึงเขาออกจากท่อได้เป็นเวลาหนึ่งชั่วโมง
- ในคอนเสิร์ตของ Sergei Zhukov สองสิ่งที่กระโดด: นักร้องและความกดดัน
- แม่ซักผ้าพันคอของลูกชายพร้อมกับชุดชั้นในตัวอื่นและการแข่งขันสปาร์ตักโดยไม่ได้ตั้งใจ เด็กชายกำลังหยั่งรู้ "อึสีชมพู" บางอย่าง
- Kefir บอก Slavik ว่า kefir หมดอายุเกินไป
- สถิติกล่าวว่าคนมากกว่า 80% ตั้งใจโกหกเมื่อขอบคุณช่างทำผม
เรื่องตลกวิทยุรัสเซียเรื่องตลกตลกขบขัน วิดีโอ: " KVN - การแข่งขัน BIATHLON - เรื่องตลกที่ดีที่สุดในประวัติศาสตร์ของเกม KVN "
เรื่องตลกตลกจะช่วยปรับปรุงอารมณ์ของคุณเมื่อคุณเศร้า ทำลายน้ำแข็งระหว่างผู้คน และหยุดการสนทนาชั่วคราว เรื่องตลกที่ตลกที่สุดในเว็บไซต์ของเราซึ่งคัดสรรมาเพื่อคุณโดยเฉพาะ ไม่เพียงแต่ช่วยให้คุณมีกำลังใจ แต่ยังทำให้สุขภาพของคุณดีขึ้นด้วย เพราะเสียงหัวเราะเป็นยาที่ดีที่สุด ในส่วนนี้ คุณจะได้พบกับเรื่องตลกที่สนุกที่สุดที่ได้รับการคัดเลือกด้วยความหวังว่าไม่ว่าคุณจะมีอารมณ์ขันแบบไหน คุณก็จะชอบมัน
เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเป็นรูปแบบวรรณกรรมที่เก่าแก่ที่สุดรูปแบบหนึ่ง ถ้าฉันพูดได้เช่นนั้น จากส่วนลึกของศตวรรษ เรื่องตลกได้ก่อตัวขึ้นในรูปแบบที่เรามีในตอนนี้ เราพยายามรวบรวมเรื่องตลกที่ตลกที่สุดในเว็บไซต์ของเรา เนื่องจากเรื่องตลกอาจเป็นเรื่องตลกมากหรือเรื่องไม่ตลกเลยก็ได้ ส่วนผสมของไหวพริบ สถานการณ์ขบขัน โครงเรื่องและชุดของตัวละครในเรื่องตลกมีบทบาทสำคัญ แต่ถึงจะเข้าใจเรื่องตลกที่ตลกมาก ๆ ได้ คุณก็ต้องมีความตลกขบขัน เพราะหากไม่มีเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยที่ยอดเยี่ยมเช่นนี้ จะดีกว่าที่จะไม่อ่านเลย คุณจะไม่เข้าใจ :)
อาหารใช้เวลา 7 วินาทีในการส่งผ่านจากปากสู่ท้อง ผมมนุษย์สามารถรับน้ำหนักได้ 3 กิโลกรัม ความยาวขององคชาตคือ 3 นิ้วหัวแม่มือ ผู้หญิงกะพริบตาบ่อยเป็นสองเท่าของผู้ชาย สาวๆได้อ่านข้อความนี้แล้ว ผู้ชายยังคงมองที่นิ้วหัวแม่มือของพวกเขา
ในห้องเรียน ครูให้งานกับเด็ก
- จากเมือง A ไปยังเมือง B - สี่สิบกิโลเมตรและจากเมือง B ไปยังเมือง C - เจ็ดสิบกิโลเมตร ใครจะว่าฉันอายุเท่าไหร่?
ปีเตอร์ยกมือขึ้นและพูดว่า:
- สี่สิบแปด.
- Petenka คุณเดาได้อย่างไร
- และในทางเข้าของเราป้าคนหนึ่งอาศัยอยู่ซึ่งไม่มีบ้านทั้งหมดดังนั้นเธอจึงอายุยี่สิบสี่
สาวผมบลอนด์มาที่ร้านเสริมสวยแล้วพูดว่า:
- อยากผิวเนียนมาก ตาโตเป็นประกาย ราคาเท่าไหร่?
- 1500.
- อะไรนะ ดอลลาร์สำหรับการดำเนินการ?
- ไม่รูเบิลสำหรับหน้ากากป้องกันแก๊สพิษ
สามีผู้โกรธแค้นพบชายคนหนึ่งอยู่บนเตียง
- คุณมาทำอะไรที่นี่?
“คุณเห็นไหม” ภรรยาพูดกับผู้ชายคนนั้น “ฉันบอกคุณแล้วว่าเขาเป็นคนโง่”
ฝนตกบนถนน. ชายที่แห้งสนิทเดินเข้าไปในสำนักงาน
- คุณไม่เปียกได้อย่างไร?
- อา... ฉันระวัง ระวัง ระหว่างหยด...
จากคำให้การ: "เขาเรียกฉันว่าหมู แต่ฉันคิดและคิดและไม่เข้าใจว่าทำไมฉันถึงเป็นหมู เธอเป็นผู้หญิง และฉันเป็นผู้ชาย ดังนั้น ฉันจึงโกรธเคืองและตีพลเมืองนิโคเลฟ"
คุณมีริ้วรอย ผิวแห้ง ขาโก่งหรือไม่?
สงบสติอารมณ์ - วอดก้าหนึ่งขวดที่นำเสนอต่อสามีของคุณจะคืนความสดชื่นและความน่าดึงดูดใจในอดีตของคุณทันที
คนส่งสัญญาณเข้ามาในโบสถ์และเริ่มอธิษฐาน:
- พระเจ้า คุณได้ยินฉันไหม หนึ่งหนึ่งหนึ่ง...
ชายชรากำลังจะตาย ภรรยาของเขานั่งข้างเตียงของเขา
เขา: มาร์ธา ตอนนี้ฉันจำปีเหล่านั้นที่เราอยู่ด้วยกันได้ ...
เธอ: ใช่ที่รัก?
เขา: ฉันจำช่วงเวลาที่เราพบกันครั้งแรกได้ ฉันไม่มีเงินอย่างแน่นอน สำหรับฉันปอนด์หนึ่งดูเหมือนโชคลาภ ... แต่คุณอยู่ข้างฉันมาร์ธา ... และเมื่อเราแต่งงานกันคุณจำได้ไหม - ฉันลงทุนเงินที่หามาอย่างยากลำบากในหุ้น แต่ราคาตก ... มันเป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากมาก ... จากนั้นคุณก็อยู่ที่นั่นด้วย ...
เธอ (ทั้งน้ำตา): ใช่แล้วที่รัก!
เขา: และต่อมา เมื่อสงครามเริ่มขึ้น และฉันถูกนำตัวไปที่กองทัพ... คุณเป็นพยาบาลที่ด้านหน้า และเมื่อฉันได้รับบาดเจ็บ คุณอยู่ที่โรงพยาบาลด้วย... วิกฤตสงคราม? เมื่อบางครั้งเราไม่มีอะไรจะกินเลยหลายวัน ... แล้วเธอก็อยู่กับฉันด้วย ... และต่อมาเมื่อฉันเป็นปอดบวม คุณนั่งทั้งวันทั้งคืนข้างเตียงของฉัน ... เหมือนตอนนี้ ... ใช่ ตอนนี้ เมื่อฉันตาย เธออยู่ที่นั่นด้วย มาร์ทา...
เธอ (สะอื้น): แน่นอนที่รัก!!!
เขา: มาร์ธา คุณนำโชคร้ายมาให้ฉัน!
สวัสดี Petya! มามีสาว ๆ นำวอดก้า ...
- สวัสดี! วาสยา! มาค่ะ วอดก้าเยอะมาก - พาสาวๆ มา!
ผึ้งล่าสัตว์สายพันธุ์ใหม่ได้รับการอบรม ตัวใหญ่เหมือนหมี ดุเหมือนหมา
- พวกเขานำน้ำผึ้งมาหรือไม่?
- แน่นอนว่าพวกเขาพาไปจากคุณย่าในตลาดและนำมา
สาวน้อย ไปเดินเล่นในสวนสาธารณะกันไหม
- และในสวนสาธารณะแห่งนี้ คุณจะมีเพศสัมพันธ์กับฉันไหม
- แน่นอนไม่! เราแค่เดินไปกับคุณ
“รู้ไหมฉันไม่อยากไปเดินเล่น...
มีมะเขือเทศสองลูกในตู้เย็น คนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- Dzzzzzz หนาวแค่ไหน!
ที่สอง:
- อ๊ะ มะเขือเทศพูดได้!!
เด็กน้อยถามพ่อว่า "ทำไมนกแก้วถึงเป็นสีเขียว"
- เพราะพวกเขาเมารถบนต้นปาล์ม
สวนสัตว์. หญิงสาวถามแม่ของเธอ:
- แม่รู้ไหมว่าทำไมแพะตัวนี้ถึงดูเศร้ามากในระยะไกล?
- ลูกสาวคุณเคยเห็นโฟลเดอร์ของคุณร่าเริงไหม? มันเป็นแค่ชีวิตของพวกเขา...
เมื่อคนถูกแวมไพร์กัด เขาจะกลายเป็นแวมไพร์...
รู้สึกว่าทุกคนรอบตัวโดนแกะกัด!!!
บทสนทนาระหว่างเพื่อนสองคน:
- แย่แล้วเพื่อนบ้านของฉันโชคดี! ฉันมีสามีและคนรัก เมื่อวานเธอจึงถูกข่มขืนบนบันได...
เมื่อวานฉันให้เครื่องดื่มชูกำลังแก่คุณยายของฉัน
- แล้วไง?
- ดังนั้นเธอจึงเดินเท้าเพื่อดื่มนม ... ถึง Vologda!
ภรรยาเข้าหาสามีและเริ่มบ่นเกี่ยวกับพฤติกรรมของลูกชาย:
- Vasya เขาทนไม่ไหว ฟังแต่คำแนะนำของคนโง่เท่านั้น คุณสามารถพูดคุยกับเขาได้และทันใดนั้นเขาก็จะฟังคุณ
ซันนี่ คุณกำลังทำอาหารหรือแมวของเราพาไปที่ไหนสักแห่งอีกครั้งหรือไม่?
- ถัดไป >
เราเลือกเรื่องตลกที่ดีที่สุด 100 เรื่องจากทุกประเภทที่เป็นไปได้และจัดเรียงตามลำดับที่สับสน สนุก!
ผู้คนล้อเล่นมานานหลายปี พวกเขาล้อเล่นด้วยคำพูด ทำหน้า วาดรูป และสร้างภาพยนตร์ มีคนต้องแก้ไขปัญหานี้ในวันหนึ่ง
เรื่องตลกจากคลาสสิก
อารมณ์ขันสีดำ
Fragment (สนุกกว่าทั้งหมด)
นี้ต้องดู
อารมณ์ขันในห้องน้ำ
กลายเป็นสุภาษิต
โดยส่วนตัวแล้ว ฉันไม่รู้สึกว่าตัวตลกตลกเลย พูดตามตรงฉันกลัวพวกเขา ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่ามันเริ่มเมื่อไหร่ น่าจะเป็นตอนที่ฉันถูกพาตัวไปที่คณะละครสัตว์ตั้งแต่ยังเป็นเด็ก และตัวตลกก็ฆ่าพ่อของฉัน
เจแฮนดี้
Tatusya ได้ยินไหม! ฉันไม่แนะนำให้คุณไป ... อากาศที่สี่บวก ... และที่สำคัญที่สุดคือไม่มีผู้ชายอยู่ที่นี่ ... Ale! ได้ยินไหม! ผู้หญิงหลายคนจากไปโดยไม่ได้พักผ่อน ...
เอส. โดฟลาตอฟ. จอง
ปัญญาชนที่มีความคิดสร้างสรรค์ทั่วโลกประณามการปิดโรงละครโอเปร่าและบัลเล่ต์ทาจิกิสถาน “ตอนนี้ศิลปินที่ว่างงานจะกลายเป็นผู้ค้ายาและผู้ส่งยาอย่างแน่นอนที่สุด” นักวิจารณ์ดนตรีประกาศอย่างมั่นใจ
นิตยสาร "บูรดาแดง"
สาวก็สวย
นอนเปลือยกายอยู่ในพุ่มไม้
คนอื่นจะข่มขืน
และฉันเพิ่งเตะ
O. Grigoriev
พวกมันเป็นสิ่งมีชีวิตสีน้ำเงินตัวเล็ก ๆ และพวกมันแต่ละตัวมีห้าสิบมือ ดังนั้นพวกมันจึงเป็นคนเดียวในจักรวาลที่คิดค้นผลิตภัณฑ์ระงับกลิ่นกายก่อนพวงมาลัย
ด. อดัมส์. ร้านอาหารสุดขอบจักรวาล
ถ้ารูสเวลท์ยังมีชีวิตอยู่ เขาจะพลิกกลับในหลุมศพของเขา
ซามูเอล โกลด์วิน
ลูกเรือตกน้ำ กัปตันโฮลด์บอกฉัน “ฉันส่วนหนึ่งที่ต้องตำหนิสำหรับเรื่องนี้ มันเกิดขึ้นในตอนเช้า ฉันอุ้มเขาขึ้นมาในอ้อมแขนเพื่อดูภูเขาน้ำแข็งให้ดีขึ้น และโดยบังเอิญ ฉันรับรองกับคุณโดยบังเอิญว่าฉันทำเขาตกน้ำ
“กัปตันโฮลด์” ฉันถาม “คุณทำอะไรเพื่อช่วยเขาหรือเปล่า”
“ยังไม่มี” เขาตอบอย่างเขินอาย
ส. ลีค็อก. หายไปท่ามกลางคลื่นหรือเรืออับปางในมหาสมุทร
ถูกรายล้อมไปด้วยคนน่ารักน่ารักค่อยๆบีบแหวน ...
A. Knyshev
ออด. ชายคนหนึ่งเปิดมันออกและเห็นสิ่งมีชีวิตที่สวมเสื้อคลุมและตีนกบนธรณีประตู โดยมีอัลเพนสต็อค จมูกของตัวตลก ปีกผีเสื้อกระดาษแข็งที่ด้านหลัง และในหมวกที่มีระฆัง ผู้ชายประหลาดใจ
- คุณคือใคร?
ฉันคือความตายของคุณ...
- โอ้พระเจ้า! ความตายที่ไร้สาระ!
อาการปวดตะโพกแย่มาก ผู้เฒ่าจำไม่ได้ว่าคน ๆ นั้นมีอาการปวดตูด
F. Ranevskaya
มีความเมตตา Pyotr Andreevich! คุณเป็นอะไรไป! คุณทะเลาะกับ Alexei Ivanovich หรือไม่? ปัญหาใหญ่! คำหยาบไม่หักกระดูก เขาดุคุณ และคุณดุเขา เขาอยู่ในจมูกของคุณและคุณอยู่ในหูของเขาในอีกสาม - และแยกย้ายกันไป ...
ก. พุชกิน. ลูกสาวกัปตัน
อะไรที่ยอดเยี่ยม? - ตะโกนไปหาเขาจากฟ้าวินนี่เดอะพูห์ - แล้วฉันดูเหมือนใคร?
- กับหมีที่บินอยู่ในบอลลูน!
“แต่มันดูเหมือนเมฆสีดำเล็กน้อยไม่ใช่หรือ” พูห์ถามด้วยความเป็นห่วง
- ไม่เชิง.
- อืม อาจจะดูเหมือนจากที่นี่มากกว่า
เอ. มิลน์. วินนี่เดอะพูห์และทุกคน
(เล่าขานโดย B. Zakhoder)
ในบริษัทของพวกเขา ฉันจะตายด้วยความเบื่อหน่ายถ้าไม่ได้อยู่ที่นั่น
อเล็กซานเดร ดูมัส ลูกชาย
คุณยอมแพ้หรือไม่? Woland ตะโกนด้วยเสียงที่น่ากลัว
“ขอคิดดูก่อน” แมวตอบอย่างนอบน้อม วางศอกลงบนโต๊ะ ฝังหูไว้ที่อุ้งเท้าแล้วเริ่มคิด เขาคิดอยู่นานและในที่สุดก็พูดว่า:
- ฉันยอมแพ้.
“สังหารสิ่งมีชีวิตที่ดื้อรั้น” อาซาเซลโลกระซิบ
- ใช่ฉันยอมแพ้ - แมวพูด - แต่ฉันยอมแพ้เพียงเพราะฉันไม่สามารถเล่นในบรรยากาศของการล่วงละเมิดจากคนอิจฉา!
M. Bulgakov "อาจารย์และมาร์การิต้า"
แฟนของฉันมักจะตายเพราะเสียงหัวเราะระหว่างมีเซ็กส์ ไม่ว่าเธอจะอ่านอะไรก็ตาม
อีโม ฟิลลิปส์
พันขอโทษ! Don Goog อุทานอย่างนุ่มนวลเข้าใกล้โต๊ะ “ด้วยโรคกระดูกอ่อนของดยุคของฉัน สถานการณ์ที่ไม่คาดฝันโดยสิ้นเชิง!” ฉันถูกหยุดสี่ครั้งโดยการลาดตระเวนของพระบาทสมเด็จพระเจ้าอยู่หัวแห่ง Arkanar และสองครั้งที่ฉันต่อสู้กับพวกบูดบึ้ง เขายกมือซ้ายขึ้นอย่างสง่างาม ห่อด้วยผ้าขี้ริ้วเปื้อนเลือด - ยังไงก็ตาม ดอนผู้สูงศักดิ์ เฮลิคอปเตอร์ของใครอยู่หลังกระท่อม?
“นั่นมันเฮลิคอปเตอร์ของฉัน” ดอน คอนดอร์พูดอย่างฉุนเฉียว - ฉันไม่มีเวลาสำหรับการต่อสู้บนท้องถนน
A. และ B. Strugatsky การเป็นพระเจ้านั้นยาก
แอมมอส เฟโดโรวิช ไม่ มันเป็นไปไม่ได้อยู่แล้วที่จะขับไล่เขาออกไป: เขาบอกว่าในวัยเด็กแม่ของเขาทำร้ายเขาและตั้งแต่นั้นมาเขาก็ให้วอดก้าเล็กน้อยจากเขา
น. โกกอล. ผู้สอบบัญชี
ฉันได้พบกับอาจารย์หลายคนที่นั่น หนึ่งในนั้นติดตามฉันตลอดเวลาและอธิบายว่าบ้านบรรพบุรุษของชาวยิปซีอยู่ใน Krkonoše และอีกคนหนึ่งแย้งว่ามีลูกบอลอีกลูกหนึ่งอยู่ในโลก ใหญ่กว่าลูกนอกมาก ในโรงพยาบาลบ้า ทุกคนสามารถพูดอะไรก็ได้ที่อยู่ในหัวของเขา ราวกับว่าอยู่ในรัฐสภา
I. ฮาเสก. การผจญภัยของทหารที่ดี Schweik
มีอะไรจะบอกก็ยินดี
เราใช้เวลาวันหยุดของเรา!
เราโชคไม่ดีกับสภาพอากาศเท่านั้น
ผู้คน ยุคสมัย และประเทศ...
V. Vishnevsky
Indiana Jones ชนะการต่อสู้ด้วยปืนกระบี่โดยไม่คาดคิด
ภาพยนตร์เรื่อง "Indiana Jones ในการค้นหาหีบที่หายไป"
ลูกพี่ลูกน้องของฉันเพิ่งเสียชีวิตก่อนเวลาอันควร เขาอายุเพียง 19 ปี เขาถูกผึ้งต่อย ศัตรูตลอดกาลของนักไต่เชือก
แดน แรท พิธีกรรายการโทรทัศน์
เด็กเริ่มหมดความอดทน และเมื่อลุงจูเลียสไปเยี่ยมพวกเขาครั้งสุดท้าย เขาวาดรูปของเขาในอัลบั้มของเขา และใต้ภาพวาดเขาเขียนว่า: "ไอ้โง่" ลุงจูเลียสบังเอิญเห็นภาพวาดนี้และพูดว่า: "คุณวาดม้าตัวร้าย"
ก. ลินด์เกรน. คาร์ลสันที่อยู่บนหลังคาเล่นแผลงๆอีกแล้ว
วี. โบโกราด
คุณระบุตัวตนด้วยตัวละครของคุณหรือไม่?
- ไม่.
- ทำไม?
- ฉันกำลังเล่นหุ่นยนต์มนุษย์กินคนบ้าๆบอ ๆ!
จากภาพยนตร์เรื่อง "น็อตติ้ง ฮิลล์"
และพ่อของคุณคือ บินดูซนิค เมนเดล คริก พ่อคนนี้กำลังคิดอะไรอยู่? เขาคิดถึงการดื่มวอดก้าดีๆ สักแก้ว เกี่ยวกับการต่อยหน้าใครสักคน เกี่ยวกับม้าของเขา และไม่มีอะไรอย่างอื่นอีก
I. บาเบล
ผู้ชายถูกประดับประดาด้วยเสื้อผ้า คนเปลือยกายมีอิทธิพลน้อยมากในสังคม หากไม่มีเลย
ม.ทเวน
มุขตลกที่เก่าแก่ที่สุด
เมื่อปราชญ์นักวิชาการได้พบกับคนรู้จักเก่าของเขา
- โอ้! และพวกเขาบอกฉันว่าคุณตายแล้ว!
- ไม่ คุณเห็นไหม ฉันยังมีชีวิตอยู่
- นั่นเป็นวิธีที่มันเป็น แต่คนที่บอกฉันว่าคุณตายแล้วสมควรได้รับเครดิตมากกว่าคุณ
รวมเกร็ดเล็กเกร็ดน้อย "Philogelos" ศตวรรษที่ 5 ก่อนคริสต์ศักราช อี
ข้อโต้แย้งที่ดีที่สุดต่อประชาธิปไตยคือการสนทนาห้านาทีกับผู้มีสิทธิเลือกตั้งโดยเฉลี่ย
W. Churchill
สี่สิบปีคืออายุที่ในที่สุดคุณรู้สึกอ่อนเยาว์ แต่ก็สายเกินไป
ปาโบล ปีกัสโซ
มีเพียงสองสิ่งที่ไม่มีที่สิ้นสุด: จักรวาลและความโง่เขลา แม้ว่าฉันจะไม่มั่นใจในจักรวาล
Albert Einstein
เกี๊ยวมันตีฉัน: บรรพบุรุษของเราแต่ละคนระยำอย่างน้อยหนึ่งครั้ง!
จาก m / f "Beavis และ Butt-head"
คุณจะอยู่กับเราที่ Kolyma - ยินดีต้อนรับ!
- ไม่ดีกว่าที่คุณมาหาเรา ...
จากภาพยนตร์เรื่อง "ไดมอนด์อาร์ม"
นอนเร็วขึ้น คนอื่นต้องการหมอนของคุณ!
M. Zoshchenko
พี. วูดเฮาส์. สู้ต่อไป จีฟส์!
มอบหมายงานที่ซับซ้อนให้กับพนักงานที่ขี้เกียจ: เขาจะพบวิธีที่ง่ายกว่า
กฎของเฮเลด
หากเกิดสถานการณ์วิกฤติ ปลุกฉันได้ตลอดเวลาทั้งกลางวันและกลางคืน แม้ว่าฉันจะอยู่ในที่ประชุมคณะรัฐมนตรีก็ตาม
โรนัลด์ เรแกน
เพื่อช่วยให้ผู้ป่วยพัฒนามือของเขาหลังจากการผ่าตัดที่ซับซ้อน แพทย์จึงให้เหาแก่เขา ...
I. Kvasov
รามาดา. คุณสูญเสียเครื่องบินทิ้งระเบิดมูลค่า 30 ล้านเหรียญ!
ท็อปเปอร์ ฮาร์ลีย์. แต่ฉันจ่าย $10 ทุกสัปดาห์เป็นค่าตอบแทน!
จากภาพยนตร์เรื่อง "หัวร้อน"
ฉันฝันถึงฟรอยด์ นั่นจะหมายถึงอะไร?
E. Lets
ไม่มีอะไรจะนอนแล้ว ในห้องของภารโรงมีกลิ่นของมูลสัตว์ที่เน่าเปื่อยซึ่งแพร่กระจายโดยรองเท้าบูทสักหลาดใหม่ของ Tikhon รองเท้าบูทสักหลาดเก่าๆ ยืนอยู่ตรงมุมห้องและอากาศก็ไม่มีโอโซนเช่นกัน
I. Ilf, A. Petrov. เก้าอี้ 12 ตัว
คุณมีปืนอยู่ในกระเป๋าหรือแค่ดีใจที่เจอฉัน
แม่ตะวันตก
บางครั้งคุณต้องทำให้คนอื่นหัวเราะเพื่อเบี่ยงเบนความสนใจจากการอยากแขวนคอคุณ
ข. โชว์
เอล… นี่ใคร? ผู้อำนวยการ? บ้าเอ๊ย ผู้กำกับ! ไม่ได้ขึ้นอยู่กับคุณในขณะนี้
จาก m / f "Masyanya"
ชายคนหนึ่งเดินทางไปอิสราเอลจากสหภาพโซเวียตและถือนกแก้วไปด้วย เจ้าหน้าที่ศุลกากรถามเขา:
- นกแก้วอายุเท่าไหร่?
- สามร้อย.
- แล้วมันก็เป็นของโบราณ ห้ามส่งออก คุณสามารถยัดหรือซากเท่านั้น
กรงนกแก้ว:
- เซมยอน แม้แต่ซากสัตว์ แม้แต่ตุ๊กตาสัตว์ แต่คุณต้องออกไปจากที่นี่
เมื่อจอร์จสิ้นชีวิตบนตะแลงแกง แฮร์ริสจะเป็นคนเก็บสัมภาระที่แย่ที่สุดในโลก
เจ.เค.เจอโรม. สามตัวในเรือไม่นับหมา
น้องแบม หยุด! พอเขาเล่าเรื่องตลกนี้เขาไม่รู้ว่าคุณคือช้าง!
Harry Larsen
หากชีวิตวุ่นวายเกินไป
ทำหน้าที่หย่อนสมรรถภาพทางเพศ
I. ฮูเบอร์แมน
เดอะซิมป์สันส์กำลังดูผลลอตเตอรี
โฮเมอร์. ผู้ชายคนนี้ได้รับเงินจำนวนมากอย่างแน่นอน แต่มีสิ่งหนึ่งที่เงินไม่สามารถซื้อได้!
เนยเทียม. และมันคืออะไร?
โฮเมอร์. ไดโนเสาร์!
จาก m / f "เดอะซิมป์สันส์"
แม่น้ำสกปรกมากจนบางครั้งดูเหมือนไหลกลับหัวกลับหาง
T. Pratchett
บุคคลสามารถอยู่ได้นานด้วยเงินที่เขารอคอย
วิลเลียม ฟอล์คเนอร์
ในที่สุดเมื่อพ่อแม่ของฉันรู้ตัวว่าฉันถูกลักพาตัวไป พวกเขาไม่ลังเลเลยสักนิดและเช่าห้องของฉันทันที
ว. อัลเลน
ฉันมาจากเผ่าม็อก ครึ่งหมาครึ่งคน. ฉันเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของฉันเอง!
จากภาพยนตร์เรื่อง "ไข่อวกาศ"
อย่าแตะต้องหมีของชิคมาน
ด้วยความสงสัยของ Mishka:
เขาเต็มไปด้วยชาวยิว
ในทุกยุคทุกสมัย
ที่นั่นปู่เป็นอัมพาต
อดีตหมอปราบศัตรูพืช
และฉันเป็นพวกต่อต้านชาวยิว
ในการต่อต้านชาวยิว
Mishka เป็นหมอทันใดนั้นเขาก็สงบลง
ในอิสราเอลมีขุมลึกของพวกเขา
มีแต่สูตินรีแพทย์
เหมือนสุนัขไม่เจียระไน
ไม่มีทางสำหรับหมอฟัน
ถามมากเกินไป
คุณสามารถหาฟันทั้งหมดได้ที่ไหน?
ว่างงานจังเลย
V. Vysotsky
สองพี่น้องฝาแฝดอวดของขวัญวันเกิด
ครั้งแรก. แล้วพวกเขาให้อะไรคุณบ้าง?
ที่สอง. สมุดระบายสีและบอลลูน
ครั้งแรก. แต่พวกเขาให้กล่องช็อกโกแลต ชุดปากกาสักหลาด รถดับเพลิง รถไฟที่ใช้แบตเตอรี่ เฮลิคอปเตอร์ที่ควบคุมด้วยวิทยุ เลื่อน แสตมป์สองอัลบั้ม หนูตะเภา ไฟฉาย และจักรยาน!
ประการที่สอง (กางมือของเขา) ฉันไม่ได้เป็นมะเร็งเม็ดเลือด!
เธอจับมือเขาและถามซ้ำๆ ว่า “คุณเอาเงินไปไว้ที่ไหน”
ก. อเวอร์เชนโก้ นิตยสาร "Satyricon"
พุชกินมีลูกชายสี่คนและพวกเขาก็งี่เง่า ไม่สามารถนั่งบนเก้าอี้และล้มลงได้ตลอดเวลา พุชกินเองก็นั่งบนเก้าอี้ค่อนข้างแย่ มันเคยเป็นเสียงกรีดร้องที่สมบูรณ์: พวกเขากำลังนั่งอยู่ที่โต๊ะ ที่ปลายด้านหนึ่ง พุชกินยังคงตกเก้าอี้ และอีกด้านเป็นลูกชายของเขา แค่เอานักบุญออกไป!
ดี. คาร์ม. เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยจากชีวิตของพุชกิน
มุมมองที่ดีที่สุดของเมืองนี้ ถ้าคุณนั่งเครื่องบินทิ้งระเบิด
I. บรอดสกี้. ประสิทธิภาพ
ที่รัก จูบลาฉันสิ... สัญญาว่าจะไม่แต่งงานอีก!
- สัญญา!
- ไม่มีเซ็กส์!
ขอโทษ ฉันไม่ได้ยิน...
- โนะ-คะ-โกะ-โกะ เซ็กส์-สะ!
- ที่รัก คำพูดของคุณเลือนลาง... คุณบาดเจ็บสาหัส!
- ไม่มีเพศสัมพันธ์ ไม่มีเพศสัมพันธ์!
- โอ้ชะตากรรมที่ชั่วร้ายคำพูดสุดท้ายของภรรยาจะยังคงอยู่ภายใต้ม่านแห่งความมืด!
- อย่ามีเพศสัมพันธ์!
- ใช่ที่รัก ... ไปที่แสง ...
จากภาพยนตร์เรื่อง "หนังสยอง-3"
ตับเจ็บ
คอแห้ง
ไม่มีอาการเมาค้าง
เอกสารถูกขโมย
ตาแตก เสื้ออยู่ในฝุ่น
กางเกงใต้เตียง
ได้อะไรมาบ้าง
ไอ้พวกคอมมิวนิสต์...
I. Irteniev
อพาร์ตเมนต์ของเพื่อนสองคนถูกปล้น
รอสส์. บริษัท ประกันภัยพูดว่าอย่างไร?
แชนด์เลอร์ ใช่ พวกเขาพูดซ้ำ: "คุณไม่ได้ทำสัญญาประกันกับเรา หยุดโทรหาเรา"
จากซีรีส์ "เพื่อน"
จาก m / f "เม่นในสายหมอก"
และคุณเองก็รู้ว่าการเขียนเกี่ยวกับความรักในฝรั่งเศสนั้นยากเพียงใด เพราะทุกสิ่งที่เกี่ยวกับความรักถูกเขียนขึ้นในฝรั่งเศสมานานแล้ว ทุกคนรู้เกี่ยวกับความรักที่นั่น แต่ที่นี่พวกเขาไม่รู้อะไรเลยเกี่ยวกับความรัก แสดงชายของเราที่มีการศึกษาระดับมัธยมศึกษาแสดงอาการเจ็บแปลบแบบแข็งและถามว่า: "แผลริมอ่อนเป็นอย่างไร - แข็งหรืออ่อน" - เขาจะโพล่งออกมาอย่างแน่นอน: "นุ่มนวลแน่นอน" และแสดงให้เขาเห็นว่านุ่มนวล - ดังนั้นเขาจะสับสนอย่างสมบูรณ์ และที่นั่น - ไม่ บางทีพวกเขาอาจไม่รู้ว่า "สาโทเซนต์จอห์น" ราคาเท่าไหร่ แต่ถ้า chancre อ่อน มันก็จะอ่อนสำหรับทุกคนและไม่มีใครเรียกมันว่าแข็ง ...
เวน เอโรเฟเยฟ มอสโก - Petushki
Chukchi นำนวนิยายของเขามาสู่บรรณาธิการ อ่านบรรณาธิการและพูดกับผู้เขียน:
- คุณเห็นไหมว่ามันค่อนข้างอ่อนแอ ... คุณควรอ่านคลาสสิก คุณอ่าน Turgenev หรือไม่? และตอลสตอย? แล้วดอสโตเยฟสกีล่ะ?
- อย่างไรก็ตาม ไม่ ชุกชีไม่ใช่นักอ่าน แต่ชุกชีเป็นนักเขียน
นิค กูเรวิช
กินมูลกระต่าย
เขาแข็งแรงเขาจะผ่าน ...
รสชาติเย็นๆ
และกับเขามันเกิดขึ้นพวกเขาตาย
แต่ตัวไหนรอด?
พวกเขามีชีวิตอยู่ถึงวัยชรา!
แอล. ฟิลาตอฟ. เกี่ยวกับ Fedot นักธนู ...
ว. ลับนิน
ไคล์. เฮ้ สแตน เช้านี้คุณเห็นรุ้งไหม
สแตน. ใช่. สุขภาพดีขนาดนี้!
คาร์ทแมน ฉันเกลียดสายรุ้ง!
สแตน. คาร์ท ทุกคนชอบสายรุ้ง มีอะไรให้เกลียดเกี่ยวกับเธอ?
คาร์ทแมน มันไม่ชัดเจนใช่ไหม คุณกำลังนั่งอยู่ที่นี่ ทั้งหมดในความคิดของคุณ และรุ้งนี้จะร่วงหล่น และมันจะคลานไปตามขาของคุณ ปีนเข้าไปในตูดของคุณที่ซึ่งมันจะเริ่มกัด! จากนั้นคุณจะตะโกนว่า: "เฮ้ ออกไปจากก้นฉันซะ ไอ้สายรุ้งโง่!"
ไคล์. Cartman รุ้งเป็นซุ้มหลากสีที่ปรากฏขึ้นบนท้องฟ้าหลังพายุฝนฟ้าคะนอง
คาร์ทแมน อา! รุ้ง! ใช่ ฉันรักรุ้ง เจ๋งขนาดนี้!
สแตน. คาร์ทแมน คุณกำลังพูดถึงอะไร
คาร์ทแมน แต่? ใช่แล้ว ... เกี่ยวกับอะไร ...
จาก m / f "เซาท์พาร์ก"
ฉันอยากจะบอกคุณว่าเราไม่สามารถแต่งงานได้เลย
- ทำไม?
- ก่อนอื่น ฉันไม่ใช่คนผมบลอนด์ธรรมชาติ
- ไม่เป็นไร
- แต่ฉันสูบบุหรี่ ฉันสูบบุหรี่ตลอดเวลา
- ฉันไม่สนใจ
- ฉันจะไม่มีลูก
- เราจะรับใครซักคน
- โอ้ไอ้บ้า! และท้ายที่สุดฉันก็เป็นผู้ชาย
- ดี. แต่ละคนมีข้อบกพร่องของตัวเอง
จากภาพยนตร์เรื่อง "Only Girls in Jazz"
ท่านคณะลูกขุน! ดูซิโคลินี! ใช่ เขาพูดเหมือนคนงี่เง่าและดูเหมือนคนงี่เง่า แต่อย่าปล่อยให้มันหลอกคุณ เขาเป็นคนงี่เง่าจริงๆ
จากภาพยนตร์เรื่อง "เป็ดต้ม"
