ตรวจสอบแนวโน้มของคุณ

แต่ละคนโดยธรรมชาติหรือเด่นกว่า เฉยๆหรือเด่นกว่า ก้าวร้าว. จูงใจนี้คล้ายกับลักษณะคอมพิวเตอร์ที่เรียกว่า "ค่าเริ่มต้น",นั่นคือ โปรแกรมให้เลือกตัวเลือกใดตัวเลือกหนึ่งโดยอัตโนมัติจนกว่าจะมีการเปลี่ยนแปลงโดยการตัดสินใจอย่างมีสติ ให้เราพิจารณารายละเอียดเพิ่มเติมเกี่ยวกับอาการของปรากฏการณ์นี้

พฤติกรรม

พฤติกรรมทั้งแบบพาสซีฟและก้าวร้าวมีคุณสมบัติที่โดดเด่น เพื่อให้เกิดความมั่นใจในตนเอง เราต้องเข้าใจความแตกต่างระหว่างพวกเขา

พฤติกรรมแบบพาสซีฟ

บุคคลที่มีความโน้มเอียงในพฤติกรรมที่เฉยเมยมักจะระงับความปรารถนาของเขา ไม่ใช้เสรีภาพในการเลือก โดยปกติเขาจะเชื่อฟังความประสงค์ของผู้อื่นและไม่ปกป้องผลประโยชน์ของตนเอง

ส่วนใหญ่ คนเฉื่อยพยายามหลีกเลี่ยงสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ แต่เมื่อต้องเผชิญกับพฤติกรรมก้าวร้าว พวกเขาจะเสียสมดุลได้ ในการตอบสนองต่อการแสดงออกของความก้าวร้าวพฤติกรรมเนื่องจากความกลัวที่จะทำให้ตำแหน่งของบุคคลที่เฉยเมยรุนแรงขึ้นตามกฎจะกลายเป็นเรื่องที่ไม่โต้ตอบมากขึ้น

การสื่อสารกับคนเช่นนี้อาจเป็นเรื่องยากเพราะคนอื่นไม่ชัดเจนว่าเขาต้องการอะไร ตัวอย่างเช่น สำหรับคำถามที่ว่า “คุณจะดื่มอะไร ชาหรือกาแฟ” เขามักจะตอบว่า "ฉันไม่สน" ผู้ที่มีแนวโน้มจะมีพฤติกรรมเฉื่อยชาเชื่อว่าความเฉื่อยเหมาะสมที่สุดสำหรับความปรารถนาที่จะหลีกเลี่ยงการแก้ปัญหาและหลีกเลี่ยงข้อพิพาท ทุกสิ่งที่ไม่ใช่งานที่มีความสำคัญยิ่งสำหรับพวกเขาดูเหมือนไม่มีนัยสำคัญเกินไปและในความเห็นของพวกเขาก็ไม่คุ้มกับความพยายาม

พฤติกรรมก้าวร้าว

บุคคลที่มีพฤติกรรมก้าวร้าวมักจะหงุดหงิด โดยไม่ลังเลเลยที่จะเข้าสู่ความขัดแย้งหากมีบางอย่างขัดกับแผนของเขา พฤติกรรมก้าวร้าวเติมพลังและความแน่วแน่ของเขา แต่มักจะถูกมองในแง่ลบจากคนอื่น เขาสามารถหาทางได้ แต่ด้วยราคาที่สูงเกินไป หรือไม่ประสบความสำเร็จเลย เพราะคนอื่น ๆ รู้สึกว่าถูกปฏิบัติอย่างต่ำต้อย มักจะปฏิเสธที่จะร่วมมือกับเขา

ความยากลำบากในการสื่อสารกับบุคคลประเภทก้าวร้าวสามารถอธิบายได้ด้วยข้อเท็จจริงที่ว่าคนอื่นไม่เข้าใจเสมอไปว่าความก้าวร้าวของเขาไม่ได้มุ่งเป้าไปที่พวกเขาเป็นการส่วนตัว แต่เพื่อให้บรรลุเป้าหมาย ความไม่พอใจของ "ผู้รุกราน" นั้นชัดเจนเกินไปเพราะพฤติกรรมของเขาโดดเด่นด้วยความเฉยเมย สำหรับเขาดูเหมือนว่าทุกอย่าง แม้แต่ในสถานการณ์ที่ไม่มีนัยสำคัญที่สุด จำเป็นต้องมีการแทรกแซงอย่างกระตือรือร้นของเขา

วิธีหนึ่งที่จะมั่นใจในตนเองมากขึ้นคือการเปลี่ยนทัศนคติของพฤติกรรมที่มีอยู่ในธรรมชาติ คุณจะบอกว่าพฤติกรรมที่ได้มาจะดูผิดธรรมชาติในสายตาคนอื่นเพราะไม่ใช่ลักษณะนิสัยของคุณ แต่ไม่ว่าในกรณีใด มันจะยังคงอยู่ในขอบเขตของอารมณ์ที่กำหนดให้คุณโดยธรรมชาติ - เฉยเมยหรือก้าวร้าว

การปรับพฤติกรรม

ความโน้มเอียงต่อพฤติกรรมบางประเภทสามารถแก้ไขได้โดยการทำให้ลักษณะนิสัยบางอย่างแข็งแกร่งขึ้นหรืออ่อนลง อันเป็นผลมาจากการแก้ไขดังกล่าวความกล้าแสดงออก - มั่นใจในตนเองอย่างแน่นหนาด้วยความนับถือตนเอง

ในการทำเช่นนี้คุณต้องใช้เพียงเล็กน้อย - เพื่อปรับปรุงปฏิกิริยาและความโน้มเอียงของคุณโดยไม่สมัครใจ พฤติกรรมที่ได้มาใหม่จะดำเนินการดังนี้

ความเฉยเมยกลายเป็นความแน่วแน่

คนที่มีพฤติกรรมเฉยเมยจะพบว่าไม่จำเป็นต้องขัดกับธรรมชาติของตน สิ่งที่พวกเขาต้องการคือต้องเข้มแข็งขึ้น เลิกกังวลว่าคนอื่นจะคิดอย่างไร และรู้สึกอิสระที่จะพูดถึงความต้องการและความต้องการของพวกเขา

การปรับเปลี่ยนพฤติกรรมที่ไม่โต้ตอบเพียงเล็กน้อยจะช่วยให้คุณลงมืออย่างจริงจัง - แก้ปัญหา ไม่ใช่หลีกเลี่ยง ความมั่นใจจะทำให้คุณมีความกล้าหาญ และคุณจะสามารถแสดงความคิดที่คุณไม่เคยกล้าแสดงออกมาก่อน และแม้กระทั่งได้สิ่งที่คุณใฝ่ฝันมาตลอด

ความก้าวร้าวกลายเป็นความแน่วแน่

คนที่ก้าวร้าวมากกว่าอยู่เฉยๆ จะต้องทำให้ความกล้าแสดงออกตามธรรมชาติของเขาอ่อนลง การแก้ไขพฤติกรรมก้าวร้าวจะช่วยให้คุณพบว่าการบรรลุเป้าหมายของคุณง่ายขึ้น เนื่องจากพฤติกรรมใหม่ของคุณสร้างความรำคาญให้กับผู้อื่นน้อยลง ในเวลาเดียวกัน คุณไม่ควรละทิ้งการกระทำที่ใช้งานอยู่โดยสิ้นเชิง ดังนั้นพฤติกรรมที่แน่วแน่จะระงับความหุนหันพลันแล่นของคุณโดยไม่ก่อให้เกิดความไม่พอใจและความโกรธแก่ผู้อื่น

เกณฑ์ทั่วไปในทั้งสองกรณีถือได้ว่าเป็นข้อกำหนดของผู้อื่น คนที่เฉยเมยควรคิดถึงความต้องการของผู้อื่นให้น้อยลงและให้ความสำคัญกับความปรารถนาของตนเองมากขึ้น ผู้ที่มีพฤติกรรมก้าวร้าวควรนึกถึงตนเองให้น้อยลงและคำนึงถึงความต้องการของผู้อื่น

ประโยชน์ของความกล้าแสดงออก

ความมั่นใจในตนเองอย่างแรงกล้าเป็นกุญแจสู่ความสามารถในการปรับปรุงในทุกด้านของชีวิตและเด่นชัดโดยเฉพาะในสถานการณ์ที่ยากลำบากในการติดต่อกับคนที่ฉลาดและมีความรู้ พฤติกรรมอ่อนตัว (ถ้าคุณก้าวร้าว) หรือการเสริมสร้างความเข้มแข็ง (ถ้าคุณอยู่เฉยๆ) จะช่วยคุณโดยไม่มีปัญหาใดๆ:

v ชักจูงให้ผู้คนดำเนินการหรือบังคับให้พวกเขาเปลี่ยนพฤติกรรมโดยไม่แสดงความไม่พอใจหรือความเกลียดชังในส่วนของพวกเขา

v ปฏิเสธบางสิ่งบางอย่างโดยไม่ทำให้คนอื่นขุ่นเคือง;

ก. แสดงความคิดเห็นของตนเอง (อาจจะไม่เป็นที่นิยม) ในลักษณะที่เป็นที่รับรู้ในทางที่ดี แม้ว่าคนอื่นจะมีความคิดเห็นที่ไม่เห็นด้วยก็ตาม.

สามารถเสริมว่าความมั่นใจจะช่วยให้คุณพัฒนาและปรับปรุงวิธีการสื่อสารกับผู้อื่นอย่างมีประสิทธิภาพ คุณจะพบว่าทุกสถานการณ์เหมาะกับคุณหาก:

v ให้และรับคำชม; พวกเขาจะให้ความมั่นใจกับคุณและผู้อื่น

v เพื่อกระตุ้นให้ผู้คนสื่อสารกัน ความสุขจากกระบวนการนี้จะเพิ่มขึ้นอย่างมาก

v แสดงความเห็นชอบของคุณในความคิดและการกระทำของผู้อื่น แทนที่จะเก็บความรู้สึกของคุณไว้กับตัวเอง ด้วยเหตุนี้ คุณจะสามารถสร้างคำติชมกับคู่สนทนาได้

v ยอมรับข้อบกพร่องของคุณ นี่เป็นเรื่องจริงสำหรับผู้ที่มั่นใจในตนเองทุกคน

ความกล้าแสดงออกสร้างความเท่าเทียมกันในความสัมพันธ์ระหว่างผู้คน ความยืดหยุ่นที่จำเป็นในพฤติกรรมเพื่อเอาชนะความยากลำบาก นำไปสู่ความสำเร็จ

สรุป

ในการพัฒนาพฤติกรรมที่แสดงออกถึงความกล้าแสดงออก ประการแรกจำเป็นต้องเปลี่ยนปฏิกิริยาทางธรรมชาติเล็กน้อยตามสถานการณ์บางอย่าง ไม่ว่าคุณจะเป็นคนเฉื่อยหรือก้าวร้าวโดยธรรมชาติ ความกล้าแสดงออกจะสร้างสมดุลระหว่างบุคลิกสุดขั้ว ช่วยให้คุณพบจุดกึ่งกลางระหว่างพวกเขา มันจะ "สงบ" ความก้าวร้าวและ "แส้" ความเฉื่อย

ความกล้าแสดงออกไม่ใช่เป้าหมาย แต่หมายถึงการบรรลุเป้าหมาย นี่เป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพที่สุดในการประกาศเจตนารมณ์ของคุณและนำการสื่อสารไปสู่อีกระดับหนึ่ง

ถามตัวเอง

วิเคราะห์พฤติกรรมปกติของคุณและตอบคำถามต่อไปนี้

หากคุณเฉยเมยโดยธรรมชาติ:

^ คุณกำลังพยายามหลีกเลี่ยงสถานการณ์ที่ขู่ว่าจะไม่เป็นที่พอใจหรือไม่?

^ คุณต้องการที่จะพูดความคิดของคุณอย่างมั่นใจมากขึ้น?

หากคุณก้าวร้าวโดยธรรมชาติ:

^ คุณมักจะทำทุกอย่างในแบบของคุณเองโดยไม่คำนึงถึงผลประโยชน์ของผู้อื่นหรือไม่?

^ คุณต้องการเรียนรู้วิธีโน้มน้าวใจผู้คนโดยไม่ทำร้ายความรู้สึกของพวกเขาหรือไม่?

สำหรับพฤติกรรมทั้งสองประเภท:

^ คุณต้องการเรียนรู้วิธีปฏิเสธคำขอของบุคคลโดยไม่รู้สึกว่าจำเป็นต้องหาข้อแก้ตัวหรือไม่?

^ คุณพยายามทำให้แน่ใจว่าความสัมพันธ์ของคุณกับผู้คนให้ผลตอบแทนมากขึ้นหรือไม่?

หากคุณตอบว่าใช่สำหรับคำถามบางข้อ คุณต้องตั้งใจทำงานกับตัวละครของคุณ

ทุกอย่างจะลงตัวถ้า...

เข้าใจว่าการที่จะเป็นคนมั่นใจ คุณไม่จำเป็นต้องฝืนธรรมชาติ

ตัดสินใจอย่างแน่วแน่และปรับพฤติกรรมตามธรรมชาติของคุณ

ตระหนักว่าความมั่นใจในตนเองอย่างแรงกล้า (ความกล้าแสดงออก) จะช่วยให้คุณพบทางออกที่ถูกต้องในสถานการณ์ที่ยากลำบาก

พึงตระหนักไว้ว่าการมีความมั่นใจมากขึ้นจะทำให้ชีวิตมีความสุขมากขึ้น

เพื่อปรารถนาที่จะพัฒนาตนเองให้มีทักษะและทัศนะดังกล่าวในสิ่งที่จำเป็นสำหรับผู้มีความมั่นใจในตนเอง

Iago (ขวา) จาก Othello ของ Shakespeare เป็นตัวอย่างที่สำคัญของผู้รุกรานแบบพาสซีฟ

ความก้าวร้าวที่ก่อให้เกิดอันตรายต่อสิ่งมีชีวิตอื่นเป็นรูปแบบพฤติกรรมที่มีประโยชน์ซึ่งมีจุดมุ่งหมายเพื่อความอยู่รอด เพื่อการล่า การป้องกันตัว และการต่อสู้เพื่อการแข่งขัน ความก้าวร้าวสามารถแบ่งออกเป็นสองประเภท - แอคทีฟและพาสซีฟ ความก้าวร้าวเชิงรุกนั้นตรงไปตรงมา เป็นอภิสิทธิ์ของผู้แข็งแกร่งหรือผู้สิ้นหวัง นี่เป็นอาวุธสองคม - โดยการแสดงความก้าวร้าว คุณเสี่ยงภัย รับผิดชอบ กำหนดให้ตัวเองเป็นผู้รุกราน การรุกรานโดยตรงไม่จำเป็นต้องเกี่ยวข้องกับความโหดร้าย ตัวอย่างเช่น วลี "ปล่อยให้เป็นไปตามพิธีการและตรงไปที่ประเด็น" มีลักษณะของการรุกราน การบรรลุเป้าหมายที่ยากลำบากมักเกี่ยวข้องกับความก้าวร้าว คุณสามารถแทะหินแกรนิตของวิทยาศาสตร์อย่างจริงจังเขียนหนังสือขายสินค้าดูแลเด็กผู้หญิง ในความหมายกว้างๆ ความก้าวร้าวคือการบังคับให้ตรงไปตรงมา

เป็นที่เคารพนับถือ พวกเขาเกรงกลัวความก้าวร้าว การมีความสัมพันธ์ที่ดีกับพวกเขาจะดีกว่า แต่พวกเราที่ไม่แข็งแรงพอที่จะตอบโต้ด้วยการรุกรานโดยตรงล่ะ? หากคุณอ่อนแอและในเวลาเดียวกันแสดงความก้าวร้าวโดยตรงคุณสามารถถูกกินได้ ในสังคมดึกดำบรรพ์ ดังนั้นรูปแบบอื่นของการรุกรานจึงปรากฏขึ้น - เฉยเมย นี่คือความก้าวร้าวที่ไม่มีความก้าวร้าว ในกรณีนี้ คุณจะกระตุ้นปฏิกิริยาการรุกรานตนเองในบุคคลอื่นหรือตั้งขึ้นกับอีกคนหนึ่ง

การรุกรานแบบพาสซีฟนั้นไม่เชิงเส้นและเป็นสื่อกลาง - เป็นการให้ข้อมูลบางอย่างซึ่งในทางกลับกันเป็นอันตราย ผู้รุกรานที่เฉยเมยกดดันอารมณ์ที่ก่อให้เกิดความรู้สึกไม่พอใจ เช่น ความอับอาย ความรู้สึกผิด ความกลัว การระคายเคือง ความสับสน ความกลัวความเหงา ความรู้สึกโง่เขลา ส่งผลต่อความซับซ้อนทางจิตใจของแต่ละบุคคล และอื่นๆ เนื่องจากรูปแบบการรุกรานนี้เป็นสื่อกลาง ผู้รุกรานจึง "ล้างมือ" และหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบ เขาไม่มีอะไรเกี่ยวข้องกับมันตลอดเวลา ผู้รุกรานแบบพาสซีฟที่มีประสบการณ์มักจะสร้างสมดุลบนขอบที่การรุกรานแบบพาสซีฟกระตุ้นการตอบสนองเชิงรุก ผู้หญิงในฐานะตัวแทนได้เข้าใจความก้าวร้าวแบบพาสซีฟเพื่อความสมบูรณ์แบบ แต่พวกเขามีอาหารพิเศษของตัวเองที่ควรค่าแก่การวิเคราะห์ สิ่งที่กล่าวในที่นี้ใช้กับผู้ชายเป็นหลัก

ในโลกของผู้ชาย บุคคลที่มีตำแหน่งยศต่ำมักจะก้าวร้าวแบบพาสซีฟ ยิ่งอันดับต่ำ ความก้าวร้าวมากขึ้น เธอเป็นหนึ่งในสัญญาณสำคัญของโอเมก้า เขาไม่มีทางเลือกมากนัก ถนนสู่ความก้าวร้าวในโอเมก้าปิดตัวลงเนื่องจากความอ่อนแอในความหมายกว้างของคำ (จิตใจ ร่างกาย ฯลฯ) เมื่อพิจารณาแล้ว ไม่ยากเลยที่จะเดาว่าฉันยังต่อต้านรูปแบบที่เฉยเมยเช่นนี้ ทั้งจากด้านข้างของผู้อื่นและจากของฉันเอง ต้องแปลความก้าวร้าวเป็นรูปแบบที่ใช้งานอยู่ ผู้รุกรานแบบพาสซีฟ - เช่นเดียวกับแหล่งที่มาของรังสี - ค่อย ๆ ฆ่าตัวเองและคนรอบข้าง พิษชีวิตด้วยความอาฆาตพยาบาทและการดูถูก พวกเขารู้สึกดีเมื่อคนอื่นรู้สึกแย่ ฉันได้อธิบายการแสดงตลกของผู้รุกรานแบบพาสซีฟไว้ก่อนหน้านี้แล้ว เนื่องจากความก้าวร้าวเชิงรับและอันดับต่ำเป็นแนวคิดที่แทบจะแยกไม่ออก

ฉันรู้จักผู้รุกรานที่ไม่โต้ตอบได้ดี แต่ก็ไม่ได้มีผลอะไรกับฉันมากนัก ความลับนั้นง่าย - ฉันเล่นกีฬาติดต่อในระดับที่ค่อนข้างไม่ยอมใครง่ายๆ ฉันได้พบกับการรุกรานโดยตรงที่สุดแล้วและเรียนรู้ที่จะรับมือกับมัน การเปรียบเทียบทุกอย่างเป็นที่รู้จักและความสับสนวุ่นวายของโอเมก้าทั้งหมดนี้ดูเหมือนจะไร้สาระของเล่นและไม่มีความหมายสำหรับฉัน มีเพียงความระคายเคืองเล็กน้อยต่อ "ผู้รุกราน" ในแง่ที่ว่าคนร้ายบางประเภทกล้าที่จะแยบยลและเหยียบย่ำ นักศีลธรรมจอมปลอม โทรลล์ แฮ็กที่มีวัฒนธรรมสูงเหล่านี้ไม่สมควรได้รับความสนใจจากคำจำกัดความ โศกนาฏกรรมส่วนตัวของพวกเขาคือความเชื่อของพวกเขาไม่ได้มีความหมายอะไรเลย พวกเขาเป็นเพียงแนวหน้าสำหรับการรุกรานที่ไม่โต้ตอบ โอเมก้าต้องเติบโตในยามพลบค่ำ นั่นคือชะตากรรมของพวกเขา

นี่คือสิ่งที่ฉันเห็นในฐานะผู้รุกรานแบบพาสซีฟ หมาน้อยตัวร้าย.

ในวลี "passive aggressor" ไม่ใช่คำว่า "aggressor" ที่สำคัญสำหรับฉัน (เราว่าย เรารู้) แต่เป็นคำว่า "passive" โซฟามันฝรั่งโกรธอย่างก้าวร้าว อะไรจะแย่ไปกว่านี้อีก? ความเฉยเมยของผู้ชายสำหรับฉันเป็นเหมือนการตีตรา ซึ่งเป็นป้ายของคนใจแคบและอ่อนแอ คนอ่อนแอปฏิเสธที่จะลงมือทำ ดังนั้นจึงเลิกหวัง คุณไม่สามารถแก้ไขข้อผิดพลาดที่คุณไม่ได้ทำ คุณไม่สามารถค้นหาความจริงได้หากคุณไม่แม้แต่พยายาม แต่จงพูดอย่างโกรธเคืองและยึดติดกับคนแปลกหน้าภายใต้การเสแสร้ง ผู้รุกรานแบบพาสซีฟคือความล้มเหลวในด้านอำนาจ สติปัญญา และศีลธรรม

ผู้อ่านที่อยากรู้อยากเห็นอาจถามคำถาม: เป็นไปได้ไหมที่ไม่มีความก้าวร้าวเลย? ในความคิดของฉัน เป็นไปได้ แต่มีความเสี่ยงสูง ผู้เห็นแก่ผู้อื่นที่บริสุทธิ์และบริสุทธิ์มีปัญหาใหญ่อย่างหนึ่ง พวกเขาไม่รู้วิธีป้องกันตัว โต้กลับ นี่เป็นจุดอ่อนที่ผู้รุกรานฉวยโอกาสทันที ทฤษฎีเกมแสดงให้เห็นว่าสังคมที่ผู้เล่นทุกคนเห็นแก่ผู้อื่นถูกกดขี่และครอบงำอย่างรวดเร็วโดยผู้รุกรานที่เห็นแก่ตัวเพียงไม่กี่คน ตัวแบบต่างๆ แสดงให้เห็นว่ากลยุทธ์ที่คุณเป็น "ผู้ตอบโต้" นั่นคือ คุณประพฤติตนอย่างสงบสุข แต่กลายเป็นผู้รุกรานในเวลาที่ความก้าวร้าวพุ่งตรงมาที่คุณ - ใกล้จะถึงความเหมาะสมแล้ว อย่าลืมความก้าวร้าวในความหมายเชิงเปรียบเทียบ ซึ่งหมายถึงตำแหน่งชีวิตที่กระฉับกระเฉงเท่านั้น ซึ่งไม่เคยฟุ่มเฟือย โดยเฉพาะอย่างยิ่งในรัสเซีย สิ่งสำคัญคือต้องก้าวร้าวอย่างแข็งขัน และไม่อยู่เฉย กับเรา IMHO และอื่นๆ

กระตือรือร้น อย่าปล่อยให้ตัวเองและผู้อื่นผิดหวัง

แน่นอน คุณได้พบกับผู้คนในชีวิตของคุณที่ดูเหมือนไม่ได้ทำอะไรเป็นพิเศษ แต่ให้มีส่วนร่วมกับพวกเขาในการมีปฏิสัมพันธ์กับพวกเขา

ตัวอย่างเช่น บนเครื่องบิน ผู้ชายคนหนึ่งนั่งลงข้างๆ คุณซึ่งไม่สามารถนั่งได้เลย เขาไม่ได้บอกอะไรคุณโดยตรงไม่ขออะไรเลย แต่คุณให้ความสนใจกับการถอนหายใจหรือความขุ่นเคืองของเขาบ่นบ่นและบ่นอยู่เสมอ

หรือในรถไฟใต้ดินมีคนรักฟังเพลงดังๆ ล้มทับคุณโดยไม่ได้ตั้งใจ หรือดันไปโดยไม่ได้ตั้งใจ

หรือในหมู่เพื่อนของคุณอาจมีราชาแห่งการประชดประชันและการเสียดสีที่ไม่รังเกียจที่จะล้อเลียนหรือแสดงความคิดเห็นที่กัดกร่อนในทุกโอกาสที่สะดวก?

หรือมีเพื่อนร่วมงานคนหนึ่งของคุณที่จะไปงานสำคัญสายเสมอและจะพยายามเข้ามา "อย่างเงียบๆ" (พยายามอย่างจริงใจ!) ที่ทุกคนจะให้ความสนใจเขา

หรือบางทีคุณอาจมีเพื่อนที่พยายามจะเริ่มต้นธุรกิจหรือหางานทำมานานแต่ก็ไม่ประสบความสำเร็จ เขาเป็นคนจู้จี้จุกจิก มักจะลืมบางสิ่งบางอย่าง ดูเหมือนจะทำอะไรได้มากมาย แต่ผลที่ตามมาคือ เขาไม่รู้สึกอะไรเลย รู้สึกและแสดงออกโดยพื้นฐานแล้วคือการระคายเคือง และคุณฟังคำร้องเรียนของเขาในขณะนี้ พยายามช่วยเขาอย่างจริงใจ หาทางออกจากทางตัน ช่วยเขาด้วยสุดกำลังของคุณ แต่แล้วคุณก็เริ่มโกรธมาก ให้คำแนะนำในรูปแบบการสอนที่หยาบคาย หรือแค่ยอมแพ้เขา!

หรือทุกครั้งที่พบกัน แฟนสาวของคุณจะถามอะไรบางอย่างว่า "ทำไมคุณกับสามีถึงยังไม่มีลูกล่ะ" จากนั้นเธอจะถอนหายใจอย่างเห็นใจและพูดว่า: "จริงๆ แล้ว ฉันรู้สึกเสียใจกับคุณมาก!"

ข้อควรระวัง: พฤติกรรมแบบพาสซีฟก้าวร้าว!

สิ่งที่รวมผู้คนที่แตกต่างกันเหล่านี้ทั้งหมดเข้าด้วยกัน?

และสิ่งที่คนเหล่านี้มีเหมือนกันคือรูปแบบของพฤติกรรม ซึ่งในทางจิตวิทยาเรียกว่า เรื่อยเปื่อยก้าวร้าว

ภาคเรียน "เฉื่อย - ก้าวร้าว"ใช้ครั้งแรกโดยจิตแพทย์ทหารอเมริกัน William Menninger

และมีการใช้ในความสัมพันธ์กับทหารในช่วงสงครามโลกครั้งที่สองซึ่งก่อวินาศกรรมการดำเนินการตามคำสั่ง แต่ไม่เคยทำอย่างเปิดเผย พวกเขาทำทุกอย่างด้วยความเต็มใจ ไม่มีประสิทธิภาพ และไม่ก่อผล หรือพวกเขาไม่พอใจคำสั่งหรือผู้บังคับบัญชาอย่างลับๆ ดึงเวลาออกมา ... แต่พวกเขาไม่เคยแสดงความโกรธหรือไม่เต็มใจที่จะทำมันอย่างเปิดเผย

หลังจากนั้นไม่นาน ความผิดปกติแบบพาสซีฟ-ก้าวร้าวชนิดพิเศษก็รวมอยู่ในหนังสืออ้างอิงทางคลินิกที่มีชื่อเสียง - DSM แต่เนื่องจากขาดความชัดเจนในการอธิบายอาการทางคลินิกในฉบับที่สี่ จึงถูกแยกออกจากรายการความผิดปกติทางบุคลิกภาพ

แต่อย่างไรก็ตาม ในทางจิตวิทยาและจิตบำบัด คำนี้ยังคงอยู่และยังคงถูกใช้เพื่ออธิบายพฤติกรรมบุคลิกภาพแบบพิเศษ

นอกจากนี้ นักจิตวิทยาบางคนโต้แย้งว่าเราแต่ละคนมีแนวโน้มที่จะประพฤติตัวในลักษณะนี้ในช่วงเวลาที่ยากลำบากของชีวิต เมื่อไม่ได้หาวิธีอื่นในการป้องกันตนเอง กำหนดขอบเขต แสดงความคิดเห็นของเรา เราหันไปใช้รูปแบบที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าว

พฤติกรรมแบบพาสซีฟก้าวร้าวแสดงออกอย่างไร?

• ในการปฏิเสธที่จะสื่อสารโดยไม่สนใจ (เป็น "การคว่ำบาตร" ซึ่ง "ทำให้" รู้สึกผิดต่อผู้ที่ถูกกล่าวถึง);
• ค่าเสื่อมราคา: ความรู้สึก ความสำเร็จ ความสามารถ ("มาเถอะ คุณอารมณ์เสียกับเรื่องไร้สาระ!", "อย่าร้องไห้ คุณเป็นผู้ชาย!", "มีแต่คนโง่เท่านั้นที่ทำไม่ได้");
• ในการกล่าวหาหรือวิพากษ์วิจารณ์: (“คุณไม่ประสบความสำเร็จเพราะคุณไม่ได้ทำสิ่งที่ถูกต้อง!”, “ที่นี่อีกครั้งเพราะคุณ ฉันเสียเวลามาก”);
• ในการบุกรุกความเป็นส่วนตัวอย่างต่อเนื่อง ปลอมตัวเป็นผู้ดูแล (เช่น แม่ที่ลูกชายที่โตแล้วยังมีชีวิตอยู่ หยิบเสื้อผ้าของเขาทุกเช้าและผูกเนคไทหรือปกเสื้อให้ตรง)
• ควบคุมผ่านบุคคลที่สาม (เช่น แม่สามีโทรหาลูกสะใภ้เพื่อขอให้ตรวจสอบว่าลูกชายซื้อกางเกงกันหนาวให้ตัวเองหรือไม่ เพราะข้างนอกอากาศหนาวแล้ว)
• ด่าตัวเองว่าทำหรือเฉยเมย (เช่น หลานสาวมาเยี่ยมยายขอถุงเท้าเพราะเท้าเย็น ยายให้ แต่แล้วเธอก็เริ่มด่าตัวเองว่าไม่ติดตามว่าเท้าของหลานสาวเย็นชาและไม่ทำตาม ให้ถุงเท้าก่อน)…

อันที่จริงมีอาการหลายอย่าง และนี่ไม่ใช่ตัวเลือกที่เป็นไปได้ทั้งหมด

สิ่งสำคัญที่ต้องเข้าใจคือ แก่นแท้ของพวกเขาคือหลีกเลี่ยงการสัมผัสโดยตรงและความใกล้ชิด ไม่แสดงตนอย่างเปิดเผย ไม่ระบุความต้องการของตนเองโดยตรง ไม่ปกป้องขอบเขต ไม่รับผิดชอบ แต่อย่างน้อยก็เพื่อแสดงตัวตนและ อยู่ในความสัมพันธ์

เป็นผลให้บุคคลที่มีความสัมพันธ์กับใครบางคนที่มีพฤติกรรมเช่นนี้อาจเริ่มจำกัดตัวเองในการแสดงความคิด ความรู้สึก แผนงาน ความปรารถนาบางอย่าง เขาอาจเริ่มรู้สึกไม่สบายใจกับการสำแดงชีวิตของเขา อาจมีความปรารถนาที่จะพิสูจน์การกระทำของตนหรือซ่อนไว้ทั้งหมด ไม่ใช่ความรู้สึกหายากที่เกิดขึ้นคือ ความโกรธ ความขุ่นเคือง ความรู้สึกผิด ความละอาย

วิธีจัดการกับความก้าวร้าวแบบพาสซีฟของคุณเองหรือต่อต้านหากมันถูกโจมตีคุณ?

สิ่งแรกที่ต้องจำและลงมือทำคือ ขอบเขตส่วนบุคคล! เรียนรู้ที่จะระบุและปกป้องพวกเขา! คุณไม่รับผิดชอบต่อความรู้สึกที่คู่ของคุณหรือคู่สนทนาของคุณประสบสำหรับความคิดที่เขามี

ขอบเขตความรับผิดชอบของคุณอยู่ในความรู้สึก ความคิด และพฤติกรรมของคุณ! พูดคุยเกี่ยวกับพวกเขาโดยตรง (ตัวอย่างเช่น สำหรับคุณแม่ของคุณที่กังวลเรื่องโภชนาการมากเกินไป คุณสามารถพูดว่า: “ขอบคุณครับแม่! ผมชอบความกังวลของคุณมาก แต่ผมอยากจะเลือกอาหารของตัวเอง! ฉันมีความต้องการและประสบความสำเร็จเช่นนี้ ประสบการณ์ในเรื่องนี้!” )

อย่าลืมนะ คำแนะนำความช่วยเหลือที่ไม่ร้องขอคือความรุนแรง! เป็นไปไม่ได้ที่จะเปลี่ยนแปลงให้ความรู้แก่คนที่ไม่ต้องการด้วยตัวเอง! ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะตอบข้อร้องเรียนบ่นด้วยคำถาม: "ฉันช่วยคุณได้ไหม" และถ้าคำตอบคือใช่ ให้วัดว่าคุณสามารถบรรลุสิ่งนี้ตามความเป็นจริงได้มากเพียงใดโดยไม่ทำร้ายตัวเอง

เรียนรู้ที่จะแสดงความรู้สึกของคุณ แม้ว่าพวกเขาจะดู "แย่" หรือเป็นอันตรายต่อคุณก็ตาม อย่ากักตุนไว้ (ตัวอย่างเช่น หลังจากที่คู่หูผิดสัญญามานับครั้งไม่ถ้วน สิ่งสำคัญคือต้องบอกเขาว่าคุณโกรธเมื่อเขาทำสิ่งนี้)

การสังเกตความรู้สึกโดยนัยของใครบางคน (เช่น ภรรยาล้างจานอย่างกระทันหันและดังมาก หรือทำความสะอาดครัว) มันเป็นสิ่งสำคัญที่จะชี้แจง ดังนั้นจึงตระหนักถึงสิทธิในการดำรงอยู่และเชิญเข้าร่วมการสนทนา (“ ฉันเห็นว่าคุณโกรธ มีอะไรเกิดขึ้นไหม คุณจะแบ่งปันไหม”)

และที่สำคัญที่สุด สิ่งสำคัญคือต้องชี้แจงว่าอะไรคือพฤติกรรมดังกล่าว สิ่งที่อยู่เบื้องหลัง ความต้องการที่ไม่พอใจ ความรู้สึกต้องห้าม ผู้เชี่ยวชาญที่มีประสบการณ์จะช่วยคุณได้อย่างปลอดภัยในระหว่างการทำงานจิตอายุรเวทตามคำขอของคุณ

ความโกรธภายในที่ไม่ได้แสดงออกมา การก่อวินาศกรรมตามกำหนดเวลาในที่ทำงาน การระงับความรู้สึก - ความก้าวร้าวที่ไม่โต้ตอบสามารถแสดงออกในรูปแบบต่างๆ คนที่มีแนวโน้มจะแค้นเคืองก็สร้างปัญหาให้คนอื่นและตัวเองได้มากมาย ไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไปที่จะเข้าใจบุคคลดังกล่าว แต่จำเป็นต้องสร้างความสัมพันธ์ เป็นประโยชน์ที่จะทราบคุณลักษณะต่างๆ เพื่อเรียนรู้วิธีโต้ตอบกับบุคคลดังกล่าวในลักษณะที่ขัดแย้งกันน้อยที่สุด

การรุกรานแบบพาสซีฟคืออะไร

บุคคลใดก็ตามที่รู้สึกถึงอารมณ์ที่หลากหลาย ตั้งแต่ความสุขจนถึงความโกรธ ซึ่งถือเป็นเรื่องปกติ แต่บางคนก็เคยชินกับการปกปิดโลกภายในของตนจากผู้อื่นเนื่องจากการเลี้ยงดูหรือความเชื่อส่วนตัว ระงับการแสดงความรู้สึก ในกรณีนี้ อารมณ์เชิงลบ - ความโกรธ, ความโกรธ - จะสะสมและมองหาวิธีอื่นในการแสดงออก หนึ่งในวิธีการเหล่านี้เรียกว่า "การรุกรานแบบพาสซีฟ" ในทางจิตวิทยา

Passive-aggressive - พฤติกรรมที่โดดเด่นด้วยการระงับความโกรธ บุคคลดังกล่าวจะไม่ต่อต้านอย่างเปิดเผยในสิ่งที่เขาไม่ชอบ แต่จะแสดงอารมณ์ผ่านการปฏิเสธการก่อวินาศกรรมของการกระทำบางอย่างในรูปแบบที่ซับซ้อนและปิดบัง

มักจะมีการพิจารณาว่าผู้รุกรานแบบพาสซีฟถูกเลี้ยงดูมาในสภาวะที่การแสดงออกของอารมณ์ถือเป็นลักษณะเชิงลบและการปราบปรามของพวกเขาถือเป็นแง่บวก คนต่อไปในชีวิตพยายามที่จะไม่เผชิญหน้ากับความเชื่อของเขาไม่ปกป้องตำแหน่งที่เขาเห็นว่าถูกต้อง เขาไม่รู้จักความรู้สึกและอารมณ์ที่เขาประสบ เขาจะท้วงอย่างเงียบๆ

สัญญาณหลักของพฤติกรรมที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าว:

• การระงับความโกรธ
• การแสดงตนเป็นเหยื่อ (ของผู้คนหรือสถานการณ์) การเปลี่ยนความรับผิดชอบไปสู่ผู้อื่น
• ความเงียบ - บุคคลไม่ยอมรับความรู้สึกของเขาอย่างเปิดเผยแม้ว่าเขาจะถูกทำร้ายถึงแก่นแท้ก็ตาม
• การก่อวินาศกรรมที่ซ่อนอยู่ - ตัวอย่างเช่นเขาไม่ปฏิเสธที่จะไปโรงหนัง แต่เพียงแค่ลืมมันไป
• การจัดการผู้คนด้วยความรู้สึกผิด

ในที่ทำงาน ความสัมพันธ์ที่ดีไม่ได้พัฒนาร่วมกับผู้รุกรานที่ไม่โต้ตอบเสมอไป พวกเขาไม่เคยยอมรับว่าเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะดำเนินโครงการให้สำเร็จ และพวกเขาต้องการคำแนะนำจากเพื่อนร่วมงาน พวกเขาจะกดทับความรู้สึกสงสารและรู้สึกผิดจนกว่าจะมีคนยอมแพ้และยื่นมือช่วยเหลือ สำหรับผู้ชายในที่ทำงาน สิ่งนี้มักจะแสดงออกโดยการผัดวันประกันพรุ่ง - การเลื่อนสิ่งต่าง ๆ ออกไปในภายหลังอย่างต่อเนื่อง, การหลงลืมซึ่งนำไปสู่การทะเลาะวิวาทกับนายจ้างบ่อยครั้ง ผู้รุกรานที่เฉยเมยมักไม่ค่อยยอมรับความผิดพลาดของตัวเอง โดยพบว่าใครก็ตามที่ต้องตำหนิ ไม่ว่าจะเป็นเพื่อนร่วมงาน คนรู้จักหรือคนไม่คุ้นเคย และแม้แต่เจ้านายเอง

ในผู้หญิง ลักษณะนี้แสดงออกด้วยความกลัวที่จะถูกควบคุม เธอไม่ยอมให้มีการจำกัดเจตจำนงของเธอ ยอมจำนนต่อสามีของเธอ เขาไม่ยอมรับความรู้สึกของเขา แต่เพียงบอกใบ้ว่าเขามีทัศนคติเชิงลบต่อการตัดสินใจของเขา ด้วยความกลัวข้อจำกัด เขาพยายามที่จะจัดการกับคู่สมรสของเขา ทำให้เขารู้สึกสมเพช โดยเฉพาะอย่างยิ่งในผู้หญิงที่มีบุคลิกเศร้าหมอง พฤติกรรมที่คล้ายคลึงกันนั้นปรากฏในความก้าวร้าวในเด็ก - พวกเขามีแนวโน้มที่จะไม่เชื่อฟังไม่ปฏิบัติตามสัญญาของพวกเขาโดยให้เหตุผลกับการหลงลืมหรือความล้มเหลวเล็กน้อย

วิธีสร้างความสัมพันธ์

คุณต้องเข้าใจว่าความก้าวร้าวเป็นเพียงพฤติกรรม ไม่ต้องการการรักษา แต่มีเพียงความเข้าใจเท่านั้น บุคคลไม่ได้สัมผัสกับความเป็นปรปักษ์ส่วนตัวกับใครก็ตามจากครอบครัวหรือสภาพแวดล้อมของเขาเขาเพียงพยายามแสดงความขุ่นเคืองเกี่ยวกับปัญหาที่รบกวนจิตใจเขาทำให้เขามีอารมณ์ด้านลบ ปัญหาที่ใหญ่ที่สุดในการจัดการกับบุคลิกที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าวคือคนรอบข้างใช้ทุกอย่างเป็นการส่วนตัว ถือว่าพฤติกรรมนี้เป็นการดูถูกส่วนตัว

เมื่อทราบคุณลักษณะของการแสดงความก้าวร้าวแบบพาสซีฟคุณสามารถค้นหาวิธีกำจัดความขัดแย้ง:

1. 1. ไม่มีบทบาทสำคัญในความสัมพันธ์ ผู้รุกรานไม่ชอบการควบคุม เขาจะต่อต้าน ดังนั้น คุณไม่ควรกำหนดความคิดเห็นและการกระทำ ใช้วลี "คุณต้อง", "ต้องแน่ใจว่าได้ทำ", "เชื่อฟังฉัน" คุณต้องให้ตัวเลือกหลายๆ ทาง อธิบายตำแหน่งของคุณในแต่ละตัวเลือก เสนอให้เลือกตัวเลือกที่ยอมรับได้มากที่สุด
2. 2. อย่าบังคับหรือบังคับ ลักษณะพฤติกรรมจะไม่ยอมให้บุคคลละทิ้งความคิดเห็นที่กำหนด แต่เขาจะทำลายชีวิตของใครก็ตามที่ทำอย่างนั้น หากความกลัวที่สำคัญที่สุดของเขา - ความกลัวการควบคุม - เป็นจริง เราไม่สามารถหวังความเข้าใจซึ่งกันและกันและการกลับมาในความสัมพันธ์ได้
3. 3. ไม่ให้งานที่มีความรับผิดชอบสูง บุคคลที่มักจะแสดงความโกรธอย่างเฉยเมยพยายามจัดการกับภาระผูกพันที่ไม่จำเป็น ในกรณีที่เกิดสถานการณ์ที่ยากลำบาก ซึ่งผลของเหตุการณ์สำคัญจะขึ้นอยู่กับเขา เขามักจะผัดวันประกันพรุ่งและก่อวินาศกรรม ปฏิเสธที่จะทำงานให้เสร็จ

การรุกรานแบบพาสซีฟคืออะไร? เกือบทุกคนพบเธอในชีวิต (และบางคนก็สาดน้ำใส่คนอื่นเป็นประจำ) อย่างไรก็ตาม ปรากฏการณ์นี้ถูกกล่าวถึงในวัฒนธรรมของเรา แทบไม่เคยเกิดขึ้นเลย

ซามูไรที่ไม่มีดาบก็เหมือนซามูไรที่มีดาบ เพียงแต่ไม่มีดาบ (เรื่องตลก)

การรุกรานแบบพาสซีฟคืออะไร? เกือบทุกคนพบเธอในชีวิต (และบางคนก็สาดน้ำใส่คนอื่นเป็นประจำ) อย่างไรก็ตาม ปรากฏการณ์นี้ถูกกล่าวถึงในวัฒนธรรมของเรา แทบไม่เคยเกิดขึ้นเลย บ่อยครั้งที่คุณสามารถได้ยินบางอย่างเช่น: "เธอมีอารมณ์ไม่ดี" หรือ "เขาเป็นแวมไพร์พลังงาน: ดูเหมือนว่าเขาจะไม่ได้ทำอะไรไม่ดี แต่หลังจากคุยกับเขาแล้วคุณรู้สึกแย่มาก" ผู้คนมักไม่ทราบว่าไม่มีเรื่องลึกลับใด ๆ ที่เกี่ยวข้องกับมัน และไม่มีแวมไพร์ที่ต้องโทษ เป็นเพียงว่าคนที่รับมือได้ยากจริง ๆ มักจะทำตัวเฉยเมยกับคุณ

พฤติกรรมที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าวคือความก้าวร้าวที่แสดงออกมาในรูปแบบที่สังคมยอมรับได้ ในขณะที่ผู้รุกรานภายนอกไม่ได้อยู่เหนือบรรทัดฐานทางสังคม

(เมื่อผมค้นหาเนื้อหาสำหรับบทความหนึ่ง จู่ๆ ผมก็นึกขึ้นได้ว่าคุณจะพบปฏิกิริยาโต้ตอบเชิงรุกมากมายได้จากที่ใด: ในฟอรัมที่ลูกสะใภ้บ่นเรื่องแม่ยายของพวกเขา และผมพิมพ์ข้อความจำนวนหนึ่ง ตัวอย่างในชุมชน LJ “พ่อตา”) ตัวอย่าง:

ในวันคริสต์มาส แม่บุญธรรมให้แยมหนึ่งกล่องแก่ฉัน เมื่อฉันเปิดของขวัญ เธอบอกว่าแยมมีไว้สำหรับแขกทุกคน ไม่ใช่แค่ฉัน แต่เธอต้องการกล่องคืน

ระหว่างการถ่ายภาพงานแต่งงาน แม่บุญธรรมหันไปหาช่างภาพเพื่อขอถ่ายรูปครอบครัว - เราสี่คนโดยไม่มีฉัน ฉันพร้อมที่จะจูบชายหัวล้านตัวน้อยคนนี้เมื่อเขาพูดว่า: “ขอโทษนะคุณผู้หญิง แต่ครอบครัวของคุณมีมากกว่าสี่คนแล้ว เจ้าสาวต้องอยู่ในทุกรูป!”

แม่ยายของฉันเคยให้พระคัมภีร์ไบเบิล สร้อยคอรูปกางเขน และตำราอาหารชื่อ How to Cook Pork Chops สำหรับวันเกิดของฉัน บนการ์ด (กับพระเยซู) มีเขียนไว้ว่าเธอหวังว่าฉันจะเปลี่ยนใจและว่าเธอสามารถช่วยฉันได้ ฉันพูดถึงว่าฉันเป็นชาวยิวหรือไม่? ฉันบอกเธอตลอด 7 ปีของการแต่งงานของเราว่าฉันไม่ได้วางแผนที่จะเปลี่ยนศาสนา สามีบอกเธอว่าอย่ากังวลเรื่องของขวัญอีกต่อไปหากเธออดไม่ได้ที่จะหมกมุ่นอยู่กับศาสนา เขาเสริมว่าเขารักฉันและกำลังคิดจะเปลี่ยนศาสนายิว! เขาไม่ได้วางแผนอะไรแบบนั้น แต่เขาต้องการใช้จมูกจิ้มเธอ

ทุกคริสต์มาส แม่ยายจะให้เชิงเทียนที่หักแก่ฉัน พอเปิดกล่องเรา "เจอ" ว่ากระจกแตก แม่ยายแสร้งทำเป็นแปลกใจทุกครั้งและหยิบกล่องไปแลกกับร้าน ปีต่อมาฉันได้รับของขวัญแบบเดียวกัน

แม่บุญธรรมชอบให้ของขวัญเพื่อผูกมัดหลานๆ ปีที่แล้ว[...] เธอให้เงินเด็กๆ 35 ดอลลาร์ และบอกว่าคนโตสองคนควรได้ 12 ดอลลาร์ และน้องอีกคน 11 ดอลลาร์ พวกเขาทั้งสามมองเธอเหมือนเธอบ้า และแน่นอน เราไม่ได้ปล่อยให้สิ่งนั้นเกิดขึ้น

ครอบครัวของสามีเก่าของฉันแลกของขวัญกันในวันคริสต์มาส เราเป็นคู่หนุ่มสาวที่มีลูกเล็กๆ สองคน และเราพยายามอย่างเต็มที่เพื่อซื้อของขวัญให้ทุกคน พวกเขาได้รับของแปลก ๆ และของขวัญหนึ่งชิ้นต่อครอบครัวเสมอ ตัวอย่างเช่น ขนมหวาน M&M หนึ่งกระป๋องสำหรับทุกคน สิ่งนี้ทำให้เด็กไม่พอใจเพราะเด็กทุกคนได้รับของขวัญของตัวเองและของเรา - ขนมกระป๋องสำหรับครอบครัว วันหนึ่งหลานแต่ละคนได้รับของขวัญที่ดีมาก และเราก็มีหนังสือเล่มเล็กมูลค่า 89 เซ็นต์ มันเป็นครั้งสุดท้ายที่เราไปที่นั่น

แม่เลี้ยงของสามีฉันมาหาเราตอนเราไม่อยู่และขโมยกระถางดอกไม้ที่ระเบียงบ้านฉัน จากนั้นเธอก็บอกว่าเธอทำเพราะเราไม่ได้ให้อะไรพวกเขาในวันครบรอบแต่งงานของพวกเขา ฉันไม่เคยได้รับดอกไม้เหล่านี้คืน อีกอย่าง เธอไม่เคยให้อะไรเราเลยสำหรับวันครบรอบของเรา

เป็นเรื่องยากแม้แต่จะเลือกตัวอย่างเฉพาะจากเรื่องราวต่างๆ มากมาย: การตัดสินจากคำบ่นของผู้หญิง แม่บุญธรรมนั้นมีความคิดสร้างสรรค์อย่างมากในการวางยาพิษชีวิตของลูกสะใภ้ พวกเขาเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับกิจการของครอบครัวเล็ก ("ฉันหวังว่าคุณจะสบายดี!") ให้ของขวัญที่น่ารังเกียจแนวเขต (และแสร้งทำเป็นว่าพวกเขาไม่ได้หมายความอย่างนั้น) รีดไถการกระทำบางอย่างจากลูกชายและลูกสาวของพวกเขา กฎหมาย (ขอบคุณสำหรับเครื่องประดับเล็ก ๆ น้อย ๆ หรือที่พวกเขาจำเป็นต้องไปพักร้อนที่นั่นเสมอและอย่างที่พ่อตาพูด) .... คลาสสิกมาก: บุกเข้าไปในห้องของคนหนุ่มสาวได้ทุกโอกาสแม้ในตอนกลางคืน ("ฉันมีของอยู่ในตู้เสื้อผ้า" หรือ "ฉันจะยืดผ้าห่มให้พวกเขา - พวกเขานอนหลับ เหมือนนกพิราบ!”) ในเวลาเดียวกัน เป็นที่สังเกตได้ว่าลูกสะใภ้ (และลูกชายด้วย) ไม่ค่อยพอใจกับการแทรกแซง คำแนะนำและของกำนัลที่ไม่พึงประสงค์ ศีลธรรมและเงอะงะ เนื่องจากผู้คนรู้สึกอย่างเต็มที่ว่าพวกเขาได้รับการปฏิบัติอย่างดุดัน สังคมที่ไม่ได้รับเชิญจึงถูกกำหนดไว้สำหรับพวกเขา พวกเขาจึงแหกขอบเขตส่วนตัว

มีความก้าวร้าวในกรณีเหล่านี้หรือไม่? ไม่ต้องสงสัยเลย ลูกสะใภ้ในเรื่องราวทั้งหมดที่อ้างถึงนั้นโกรธเคืองแม้ว่าพวกเขาจะตอบสนองต่างกัน (ไม่ใช่ทุกคนเริ่มนำเรื่องอื้อฉาว)

เป็นการรุกรานที่แสดงออกอย่างเปิดเผยหรือไม่? เลขที่ นี่คือแก่นแท้ของการรุกรานแบบพาสซีฟ: ผู้รุกรานดังกล่าวไม่เคยข้ามขอบเขตของสังคมที่ยอมรับได้ การให้ของขวัญกับญาติเป็นเรื่องปกติหรือไม่? แม่บุญธรรมจะทำอย่างนั้นในสังคม อา ของขวัญออกมาไม่สำเร็จ - ไม่ใช่ว่าของขวัญทั้งหมดจะสำเร็จ แต่จากก้นบึ้งของหัวใจมาพร้อมกับ "คำแนะนำของแม่" (อันที่จริง ไม่ได้ร้องขอ แต่ก็เป็นที่ยอมรับในสังคมเช่นกัน เพราะเป็นเรื่องปกติที่ผู้หญิงสูงวัยจะให้คำแนะนำที่ดีกับคนที่ไม่มีประสบการณ์และอายุน้อยกว่า)

นั่นคือเนื่องจากบรรทัดฐานทางสังคมไม่ได้ถูกละเมิดอย่างไม่มีการลด เป็นการยากที่จะจับผิดกับผู้รุกรานที่ไม่โต้ตอบ แต่เหยื่อผู้เคราะห์ร้ายเข้าใจดีว่าเธอได้รับการปฏิบัติอย่างไร! เหยื่อไม่มีความสุขและไม่ง่ายเลยที่จะเกลี้ยกล่อมเธอ: "ไม่เป็นไร ไม่เป็นไร" เธอรู้สึกก้าวร้าวอย่างเต็มที่ในที่อยู่ของเธอ: เธอ (หรือเด็ก) ถูกวางต่ำกว่าคนอื่น ๆ ปฏิบัติกับผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่เหมือนเด็กและเยาวชนที่โง่เขลาหรือแจกจ่ายคุณค่าทางวัตถุถูกกีดกันจากสถานะของเธออย่างท้าทาย นี่คือสิ่งที่เป็น - ความก้าวร้าวแสดงออกในรูปแบบที่ไม่โต้ตอบเท่านั้น

วิธีรับรู้การรุกรานแบบพาสซีฟ?

เมื่อมีคนแสดงความก้าวร้าวต่อคุณ คุณจะสังเกตเห็นได้ทันที คุณอาจไม่เคยรู้จักคำนี้มาก่อน แต่คุณจะรู้สึกเจ็บปวด ผู้รุกรานที่ไม่โต้ตอบมักจะไม่หยาบคาย ไม่เผชิญหน้าอย่างเปิดเผย เขาไม่ได้ขึ้นเสียงและไม่เริ่มเรื่องอื้อฉาว - แต่สถานการณ์ความขัดแย้งมักเกิดขึ้นรอบตัวเขา ด้วยเหตุผลบางอย่าง หลายคนแค่อยากจะหยาบคาย ตะคอกใส่ผู้บริสุทธิ์คนนี้ และแม้กระทั่งหลังจากการสื่อสารสั้น ๆ กับบุคคลดังกล่าว บุคคลหนึ่งต้องการเอาจิตวิญญาณของตนออกไป - มันไม่เป็นที่พอใจและยากลำบาก อารมณ์ก็แย่ลงมาก

คนเหล่านี้มักรู้จักตนเองว่ามี "ผู้ไม่หวังดี" หรือคนเลวและคิดร้ายอยู่มากมายรอบตัวพวกเขา กลยุทธ์เชิงรับเชิงรุกคือการอดทนต่อการถูกทารุณแล้วบ่นกับคนที่ยินดีรับฟัง (และจะไม่ส่งกลับ)

เฉยเมย - ก้าวร้าวไม่ต้องการอะไร - พวกเขาบ่นและประณาม พวกเขาไม่ถาม - พวกเขาบอกใบ้โดยบังเอิญ (ใช่ เพื่อที่คุณจะไม่พบความผิดในภายหลัง) พวกเขาไม่เคยถูกตำหนิสำหรับปัญหาของพวกเขา - อย่างน้อยพวกเขาก็ไม่เชื่อในตัวเอง คนอื่นจำเป็นต้องตำหนิ เคราะห์ร้าย ระบบการศึกษาแย่ “ทุกอย่างในประเทศนี้เป็นแบบนี้” เป็นต้น (โดยวิธีการ: หนึ่งในวิธีที่มีประสิทธิภาพของจิตบำบัดคือการค่อยๆ นำบุคคลที่มีพฤติกรรมก้าวร้าวแบบพาสซีฟมาตระหนักว่าตัวเขาเองเป็นอย่างไร การกระทำของเขาส่งผลต่อปฏิกิริยาของผู้อื่น

ในความเป็นจริง ส่วนใหญ่มักจะกลายเป็นว่านี่ไม่ใช่บุคคลที่รายล้อมไปด้วยขยะโง่ ๆ ที่เป็นอันตราย แต่คนธรรมดาสามัญด้วยเหตุผลบางอย่างจะไม่มีความสุขเมื่อพวกเขาได้รับการรุกรานแบบพาสซีฟ แต่สิ่งนี้มักจะไม่ง่ายที่จะเข้าถึง และคนที่ "ปฏิบัติต่อจิตใจ" โดยไม่ต้องร้องขอโดยตรงก็เป็นรูปแบบของการรุกรานที่ไม่รุนแรงเช่นกัน ดังนั้นโปรดอย่าพยายาม "สอน" ใครก็ตามด้วยเจตนาดีที่สุด , ตกลง?).

ต่อไปนี้คือรายการสั้นๆ ของการแสดงอาการก้าวร้าวแบบพาสซีฟ:

อย่าพูดโดยตรงเกี่ยวกับความต้องการและความต้องการของพวกเขา (บอกใบ้หรือคาดหวังให้ผู้อื่นเข้าใจโดยไม่ใช้คำพูด) พวกเขาจะไม่พูดอย่างเปิดเผยว่าชอบอะไรและไม่ชอบอะไร คุณต้องเดาเสมอ พวกเขาพูดเกี่ยวกับคนเหล่านี้: "คุณจะไม่ทำให้เขาพอใจ";

พวกเขาไม่เริ่มเรื่องอื้อฉาวก่อน ถึงแม้ว่าพวกเขามักจะยั่วยุให้เกิดเรื่องอื้อฉาว

ในกรณีที่ยากลำบากโดยเฉพาะ พวกเขาสามารถก่อ "สงครามกองโจร" ขึ้นกับคนที่ไม่ปรานี - ซุบซิบ, วางอุบายกับ "ผู้กระทำความผิด" ที่ไม่สงสัย;

บ่อยครั้งที่พวกเขาละเมิดภาระผูกพัน: พวกเขาสัญญาแล้วไม่ปฏิบัติตาม, ก่อวินาศกรรม, หลบเลี่ยงอย่างชำนาญ ประเด็นคือในตอนแรกผู้ต่อต้านก้าวร้าวและไม่ต้องการทำสิ่งที่ตกลงกับเขา แต่เขาไม่สามารถพูดว่า "ไม่" ดังนั้นเขาจึงพูดว่า "ใช่" และไม่ได้ทำอะไรเลย ใช่และทันทีที่จะไม่ไป;

พวกเขามักจะมาสาย: นี่เป็นรูปแบบของการต่อต้านด้วยเมื่อคุณต้องไปในที่ที่คุณไม่ต้องการทันที

คำสัญญามักจะถูกเลื่อนออกไปเป็นเวลานานภายใต้ข้ออ้างต่างๆ ดำเนินการด้วยความไม่เต็มใจคุณภาพต่ำและในนาทีสุดท้าย ใช่ อย่างไรก็ตาม ตอนนี้การผัดวันประกันพรุ่งที่เป็นแฟชั่นสามารถเป็นรูปแบบหนึ่งของการรุกรานแบบเฉยเมย

มักจะไม่เกิดผลใช้สิ่งที่เรียกว่า "อิตาลีนัดหยุดงาน" - นั่นคือพวกเขาดูเหมือนจะทำ แต่ก็ยังไม่มีผล นี่เป็นอีกวิธีหนึ่งในการพูดทางอ้อม: “ฉันไม่ชอบสิ่งนี้ ฉันไม่ต้องการทำสิ่งนี้!” โดยไม่ก่อให้เกิดความขัดแย้งอย่างเปิดเผย

อย่างไรก็ตาม บุคลิกที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าวมักจะมีชื่อเสียงว่าเป็นคนที่ไม่น่าเชื่อถือซึ่งไม่สามารถพึ่งพาได้ - เนื่องจากคุณสมบัติข้างต้นอย่างแม่นยำ

พวกเขานินทา บ่นเกี่ยวกับคนอื่น (ลับหลัง) ทำให้ขุ่นเคือง พวกเขามักจะไม่พอใจและไม่พอใจที่คนอื่นประพฤติตัวไม่ดี โลกไม่ยุติธรรม รัฐถูกจัดอย่างไม่ถูกต้อง เจ้านายโง่ พวกเขาเป็นภาระอย่างมากในการทำงานและไม่ชื่นชม ฯลฯ พวกเขาเห็นสาเหตุของปัญหาภายนอกพวกเขาไม่เชื่อมโยงกับการกระทำของตนเอง พวกเขาตำหนิผู้อื่นสำหรับความต้องการที่ไม่สมเหตุสมผลสำหรับความอยุติธรรมของอำนาจที่มีต่อพวกเขาสำหรับความจริงที่ว่าความพยายามของพวกเขาไม่ได้รับการชื่นชม (โดยเฉพาะพวกเขาชอบที่จะตำหนิและดูถูกเจ้าหน้าที่ระดับใดอยู่เบื้องหลัง);

วิจารณ์และประชดประชัน พวกเขาบรรลุความสูงอย่างมากในความสามารถในการ "ลด" บุคคลด้วยคำที่เป็นพิษคำเดียวและลดค่าความสำเร็จหรือความตั้งใจที่ดีของเขา พวกเขาวิพากษ์วิจารณ์อย่างแข็งขันและในทางปฏิบัติไม่สรรเสริญ - เพราะสิ่งนี้จะช่วยให้อีกฝ่ายหนึ่ง "ได้รับอำนาจ" โดยการเรียนรู้สิ่งที่ผู้ดื้อรั้นชอบหรือไม่ชอบ

หลีกเลี่ยงการอภิปรายปัญหาโดยตรงอย่างเชี่ยวชาญ "ลงโทษ" โดยความเงียบ พวกเขาดื้อรั้นไม่อธิบายว่าเหตุใดพวกเขาจึงขุ่นเคือง แต่พูดอย่างชัดเจนว่าการกระทำผิดกฎหมายนั้นรุนแรงและจะไม่ง่ายที่จะชดใช้ พวกเขายั่วยุให้คู่สนทนาแสดงความไม่พอใจและขั้นตอนแรกในความขัดแย้ง (ความขัดแย้งยังคงลุกเป็นไฟ แต่ในทางเทคนิคแล้วมันไม่ได้เกิดขึ้นโดยเชิงรับ - ก้าวร้าวซึ่งหมายความว่าไม่ใช่คนที่ต้องตำหนิ แต่เป็นฝ่ายตรงข้าม);

ในระหว่างการโต้เถียงแบบเปิดกว้าง คนดื้อเงียบจะกลายเป็นเรื่องส่วนตัว หวนคิดถึงเรื่องเก่าๆ หาเรื่องที่จะกล่าวหาฝ่ายตรงข้าม และจนกว่าคนสุดท้ายจะพยายามโยนความผิดให้คนอื่น

ภายใต้หน้ากากของความห่วงใย พวกเขาทำตัวราวกับว่าคนอื่นเป็นคนพิการ โง่ พิการ ฯลฯ (ตัวอย่างคลาสสิกคือเมื่อลูกสะใภ้ทำความสะอาดอพาร์ตเมนต์เสร็จแล้วและพบว่าแม่ผัวกำลังคลานด้วยเศษผ้าเช็ดพื้นที่เพิ่งล้างเสร็จ สู่คำถามที่แปลกใจของหญิงสาวผู้เป็นแม่สามี - ลอว์พูดอย่างระมัดระวัง:“ โอ้ที่รักไม่เป็นไรมันเป็นแค่ประเพณีของเราที่บ้านก็สะอาด” โดยธรรมชาติหลังจากการแสดงความก้าวร้าวอย่างเฉยเมยลูกสะใภ้จะโกรธอย่างเงียบ ๆ แต่มันเป็น ไม่ใช่ธรรมเนียมที่จะหยาบคายกับน้ำเสียงที่สุภาพและ "เอาใจใส่" โอหัง - นั่นหมายความว่าจะมีเรื่องอื้อฉาวในครอบครัวหนุ่มสาวในตอนเย็น)

มันมาจากไหน? ที่มาของการรุกรานแบบพาสซีฟ

เช่นเดียวกับลักษณะบุคลิกภาพเกือบทั้งหมด ความก้าวร้าวแบบพาสซีฟมาจากวัยเด็ก หากบุคคลเติบโตขึ้นมาในครอบครัวที่พ่อแม่คนใดคนหนึ่ง (หรือทั้งสอง) คาดเดาไม่ได้และครอบงำ เป็นการยากสำหรับเขาที่จะแสดงความต้องการ ความปรารถนา ความขุ่นเคือง จากนี้ไปเกิดความรู้สึกอันตรายความวิตกกังวลอย่างรุนแรง

หากเด็กถูกลงโทษด้วยการแสดงความโกรธหรือความกล้าแสดงออก เขาเรียนรู้ที่จะบรรลุเป้าหมายในลักษณะที่อ้อมค้อม และไม่แสดงความขัดแย้งและความโกรธออกสู่ภายนอก แต่ให้แสดงออกในลักษณะที่ไม่โต้ตอบ

ตัวอย่างเช่น ในฟอรัมหนึ่งเมื่อพูดถึงพฤติกรรมที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าว ผู้เข้าร่วมกล่าวว่า: “โอ้ ทุกอย่างในครอบครัวของฉันก็เป็นแบบนั้น! มันอันตรายสำหรับเราที่จะขุ่นเคืองและไม่ใช่แค่เรียกร้องอะไรบางอย่าง แต่ยังถามด้วย - พ่อกับแม่อาจโกรธเรียกฉันว่าเนรคุณลงโทษฉัน ... ฉันจำได้ว่าถึงแม้จะได้เครื่องบันทึกเทปสำหรับปีใหม่ฉันก็ทำ อย่าถามพ่อแม่ของฉัน แต่สร้างอุบายที่ซับซ้อน: โดยคำใบ้ คำพูดที่ตรงไปตรงมา เพื่อให้พวกเขาเดา…” อันที่จริง เด็กคนนี้เติบโตขึ้นมาในสภาพที่การต่อต้านแบบเปิดเป็นไปไม่ได้ (เนื่องจากเศรษฐกิจ การพึ่งพาพ่อแม่ทางร่างกาย) และมักจะเชี่ยวชาญทักษะของ "สงครามกองโจร" อย่างเชี่ยวชาญ

ผู้ดื้อเงียบมั่นใจว่าโลกเป็นสถานที่ที่อันตรายและมีราคาแพงกว่าที่จะเปิดใจและไว้วางใจผู้คน และถ้าคนอื่นรู้ว่าอะไรคือสิ่งที่ทำให้คุณกลัว ทำให้คุณโกรธ หรือเป็นสิ่งที่พึงปรารถนาเป็นพิเศษ พวกเขาจะเข้าควบคุมคุณได้เช่นกัน เกมควบคุมเป็นอีกรูปแบบหนึ่งของการรุกรานแบบพาสซีฟ การเรียกร้องหรือขอบางสิ่งบางอย่างจากวิธีอื่นเพื่อทดแทนเพื่อแสดงจุดอ่อนการพึ่งพาอาศัยกัน ซึ่งหมายความว่าผู้คนสามารถเล่นกับความต้องการของคุณได้ (และโลกตามที่คนเฉื่อยเฉื่อย - ก้าวร้าวเป็นศัตรูและเป็นอันตรายถึงชีวิตที่จะต่อสู้กับมัน) ดังนั้นการต้องการอย่างเปิดเผยหรือปฏิเสธบางสิ่งบางอย่างโดยตรงหมายถึงการควบคุมชีวิตของคุณไปอยู่ในมือที่ผิด ดังนั้นคนที่เฉยเมยก้าวร้าวไม่แสดงความปรารถนาโดยตรง แต่ตอบว่า "ใช่" กับคำขออื่น ๆ หลังจากนั้นพวกเขาก็มืดมนโกรธในตัวเองและไม่ทำข้อแก้ตัวด้วยการหลงลืมและความจริงที่ว่าพวกเขา "ไม่มี เวลา".

อย่างไรก็ตาม ฉันสังเกตว่าบรรทัดฐานทางวัฒนธรรมมีส่วนทำให้เกิดบุคลิกภาพที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าว: เป็นเด็กผู้หญิงที่มักถูกระงับด้วยความดื้อรั้นพลังงานและความโกรธ ดังนั้น ผู้หญิงหลายคนจึงโตขึ้นมั่นใจว่าหากพวกเขา "ถูกต้อง เป็นผู้หญิงอย่างแท้จริง" (อ่อนหวาน อ่อนหวานเสมอ ไม่แสดงออก) พวกเขาจะ "มาเอาทุกอย่าง" อย่างแน่นอน และหากพวกเขาไม่ถือมัน แสดงว่าคุณกำลังทำอะไรผิด ตัวอย่างเช่น คุณต้องการอย่างโจ่งแจ้งมาก คนที่รักต้องเดาและเอาใจผู้หญิงที่รักของเขา และงานของเธอคือค่อยๆ นำเขาไปสู่ความคิดที่ถูกต้อง ไม่ได้ผลที่จะนำความปรารถนาของคุณไปใส่ในหัวของคนอื่นซึ่งหมายความว่า - ทนทุกข์ทรมานในความเงียบเหมือนพรรคพวกและปล่อยให้คนที่คุณรักฟัง: "เดาเอาเอง", "มันเข้าใจยากจริงๆเหรอ", "ถ้าคุณ รักฉันแล้วคุณจะรู้” และ “ทำตามต้องการ” ใช่นี่เป็นเกมต่อสู้และควบคุมอำนาจนอกเครื่องแบบ หากคุณพูดอย่างเปิดเผย: "ทำสิ่งนี้และสิ่งนั้น ฉันต้องการ" คุณสามารถได้ยินการปฏิเสธโดยตรง ("ไม่ใช่ตอนนี้ ฉันไม่มีเวลา") และถึงแม้จะได้รับสิ่งที่คุณต้องการแล้วก็ตามให้มั่นใจว่าความสุขนั้นไม่ใช่ นำมา. แล้วอะไรล่ะที่เรียกร้อง - ตัวเขาเองถูกตำหนิ? ไม่ เป็นการดีกว่าที่จะบอกใบ้ รับ (หรือไม่ได้) สิ่งที่คุณต้องการ และหากไม่มีความพึงพอใจ ก็โทษผู้ที่อ่านความคิดอย่างไม่ถูกต้อง

หลักสูตร "วิธีการเป็นผู้หญิง" จำนวนมากในปัจจุบันมักจะกระตุ้นและสนับสนุนการพัฒนาบุคลิกภาพที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าวในตัวผู้ฟัง ในหลักสูตรที่มีชื่อทั่วไปว่า "เป็นที่พึงปรารถนาสำหรับวันหยุดสุดสัปดาห์" พวกเขาสอน: ผู้หญิงทำไม่ได้ คุณไม่สามารถริเริ่มได้ - คุณต้องอ่อนโยน ทำอะไรไม่ถูก เย้ายวนใจ และทุกอย่างในชีวิตของคุณจะออกมาอย่างถูกต้อง ด้วยตัวเอง ท้ายที่สุด เมื่อผู้ชายที่เข้มแข็งและกระตือรือร้นเห็นว่าผู้หญิงที่เป็นหญิงมีความทุกข์ ไม่สามารถได้สิ่งที่ต้องการ เขาจะเข้าใจทุกอย่างอย่างแน่นอนและจะทำทุกอย่างเพื่อคุณ รับมาและมอบให้คุณ! และเพื่อทำอะไรด้วยตัวเอง: เรียกร้อง, บรรลุ, ปฏิเสธสิ่งที่ไม่จำเป็น, ถามและดูแลตัวเอง - ไม่ว่าในกรณีใด นั่นไม่ใช่ผู้หญิง! ดังนั้นไม่ว่าจะทนทุกข์ที่พวกเขาไม่ได้นำมันมาหรือบิดมือของคนรอบข้าง: คำใบ้ ค่อยๆ นำไปสู่ความคิดของคุณ "สร้างเงื่อนไข" โดยทั่วไปแล้วการรุกรานแบบพาสซีฟตามที่เป็นอยู่

จะทำอย่างไรถ้าคุณพบประเภท passive-aggressive ในแบบของคุณ?

ประการแรก เป็นเรื่องที่ควรค่าแก่การรู้ว่าคนที่เฉยเมยก้าวร้าวยั่วยุคนอื่น แต่ตัวเขาเองจะไม่เริ่มความขัดแย้ง อย่ายอมจำนนต่อการยั่วยุ - "การระเบิดอารมณ์" ของคุณจะไม่ช่วยให้ความสัมพันธ์ชัดเจนขึ้น แต่จะทำให้คุณมีชื่อเสียงในฐานะนักสู้ในสายตาของผู้อื่น พาจิตวิญญาณของคุณไปที่อื่นบ่นกับเพื่อนและญาติ แต่อย่าให้ของขวัญที่ก้าวร้าวอย่าแสดงตัวเองว่า "ไม่ดี" และ "อื้อฉาว" อย่าไว้ใจความลับและข้อมูลของคุณที่อาจเป็นอันตรายต่อคุณหากมีการเปิดเผย

บอกชื่อสิ่งที่เกิดขึ้นและความรู้สึกของคุณ อย่าโทษอีกฝ่าย แค่พูดว่า "เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น ฉันมักจะอารมณ์เสีย" ตัวอย่างเช่น: "เมื่อคุณออกไปกับทั้งแผนกเพื่อทานอาหารกลางวันและลืมโทรหาฉัน ฉันรู้สึกเศร้า" ไม่จำเป็นต้องตำหนิ (“คุณตั้งใจ!”) ไม่จำเป็นต้องพูดเป็นนัย (“คุณเสมอ!”) บอกเราเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ ว่าคุณรู้สึกเศร้าและแย่แค่ไหน ตัวเขาเองที่ดื้อรั้นและก้าวร้าวกลัวว่าจะถูกตำหนิสำหรับปัญหาของคนอื่น และเป็นการดีกว่าที่คนรอบข้างจะรู้ว่าสำหรับคุณแล้ว นี่ไม่ใช่ "ไม่มีอะไรเกิดขึ้น" แต่เป็นเรื่องที่น่าหงุดหงิดใจ

อย่าคาดหวังให้บุคคลดังกล่าวเข้าใจและสอนคุณซ้ำ (แม้ว่าคุณจะบอกบทความนี้ซ้ำกับเขาก็ตาม) มันคงไม่เกิดขึ้นเอง บุคคลที่เฉยเมยก้าวร้าวมักไม่เข้ารับการบำบัดเพราะมีบางอย่างผิดปกติ: พวกเขามักจะบ่นเกี่ยวกับคนเลวรอบตัว (ซึ่งไม่ต้องสงสัยเลยว่าจะตำหนิทุกอย่าง) หรือปัญหาทางจิตใจอื่น ๆ (เช่น ภาวะซึมเศร้า) หรือพวกเขาถูกบังคับ ให้ปรากฏโดยญาติที่ไม่สามารถอยู่ร่วมกันได้ที่ตีพิมพ์