„Ta gra więzienna to słynne pozwolenie na pobyt, straszą zielonych skazanych jeszcze wcześniej, nawet w celach przedprocesowych w policji, gdzie zawsze jest doświadczony lub tylko gadatliwy i chętny do przestraszenia sąsiada.
Rejestracja nowo przybyłego w celi więziennej to system pytań (lub żartów) zadawanych mu przez starszych. Zaczyna się prosto i nie od razu. Człowiek mieszka w celi dwa, trzy dni, a to, ile jest wart, zwykle widać bardzo szybko. Jeśli stały, znajomy, znajomy facet zostanie odwołany, tradycja zostanie zapomniana. Jeśli czegoś nie lubisz: na przykład tchórzliwego (to widać, och, od razu widać w kamerze), albo chciwego (to też widać bardzo szybko), przesadnie chełpliwego lub aroganckiego i głupiego, jeśli , w dodatku niechlujny, wyzywająco zapominający o etykiecie życia kameralnego... […]
Więc jest w tym widziany. Tak, nawet niesympatyczny, nieprzyjemny dla kilku na raz. I kamera decyduje: rejestracja. Tutaj oczywiście ważną rolę odgrywają również siła fizyczna początkujący (chociaż na przykład ci dwaj, których upadek widziałem w Wołokołamsku, byli bardzo zdrowymi młodymi chłopakami - najważniejsze jest nadal siła ducha, wewnętrzne dane osoby). Słabsi są w znacznie większym niebezpieczeństwie. Słaby, tchórzliwy, szczególnie nerwowy. Ale nawet całkowicie rozwinięty fizycznie nowicjusz, który potrafi poradzić sobie z każdym z osobna - teraz przeciwstawia się każdemu, a w pierwszej chwili cela wydaje mu się monolityczną, zgraną drużyną zgranych i zaprzyjaźnionych przestępców, którzy już wiedzą coś, czym on nadal jest daleko od. Zwykle jest czujny, powściągliwy i ostrożny. Jeśli jest zbyt dumny i orzeźwiający - pewny znak wewnętrznego strachu, jeszcze bardziej przyciągający uwagę tych, którzy chcą się dobrze bawić. Jakby strach miał łatwo rozpoznawalny zapach (i czasem tak się wydaje), który pobudza zwierzęce instynkty. I - rejestracja.
Zaproponuj grę. Z gier więziennych nie odmawiaj. Na przykład u pilotów i górników (jest wiele gier). Kim będziesz? – zapytaj nowicjusza. Jedno i drugie jest nieznane i niezrozumiałe. No cóż, górnik – odpowiada. Następnie przeczołgaj się pod stojakami, jest twarz, zbierz węgiel. Czołga się, wycierając kurz i brud pod pryczami. Wysiadać. Kim teraz będziesz? Cóż, prawdopodobnie lepiej jako pilot, mówi. Ma zawiązane oczy ręcznikiem. Z którego stojaka będziesz latał - z dołu czy z góry? pytają go. Przestraszony, jeśli powie - od dołu. Ale on już słyszał i rozumie, że najważniejsze jest, aby w żadnym wypadku nie okazywać się tchórzem. Z góry odpowiada. Czy upadniesz na domino czy na szachy? pytają go. Stojąc z zawiązanymi oczami, oczywiście otrzymujesz bardzo żywy obraz tego, jak lecisz płasko z dwóch metrów do punktów umieszczonych figurek. Źle, jeśli nowicjusz wybierze domino: zmuszą go do upadku, a rejestracja zacznie się zacieśniać. Jeśli się pokona i spokojnie powie: do szachów, będą kolejne trzy minuty strachu i nic więcej. Podczas układania figurek, układania ich na pryczy, a najstraszniejsze sekundy są wtedy, gdy trzeba z niej samemu zlecieć – upaść na oślep całym ciałem. Drżąc gwałtownie – nie było – opada, spodziewając się ostrego bólu, ale upada na rozciągnięty koc. Tylko te gry nie zawsze są tak nieszkodliwe.
Mogą zaproponować inny (wybór zależy wyłącznie od nastroju aparatu). Nowicjusz może zostać poproszony o rywalizację z jednym ze starszych graczy w zakresie odporności na ból. Obydwoje mają zawiązane oczy (najpierw weteran), siedzą po obu stronach stołu, a moszna nowicjusza, czuje to z przerażeniem, ściągnięta jest cienką liną, której koniec – jak tłumaczą go – zostaje oddany w ręce przeciwnika. I otrzymuje koniec tej samej związanej liny. Start – wyłącznie na polecenie. Szybko ciągnie linę, czuje nieznośny ból, krzyczy i ciągnie mocniej, ale ból jest jeszcze większy i prawie traci przytomność, bo sam się ciągnie – lina jest po prostu rzucana po stole. Odwiązują mu oczy i obserwują, jak zareagował na znęcanie się.
Nowa gra - autobus. To początkujący, poruszający się na czworakach, a ktoś cięższy wspina się na plecy. Iść! Początkujący przechodzi dwa, trzy metry, po czym przestrzeń, która zwykle jest w celi, zatrzymuje się, aby się odwrócić i odpocząć. Kierowca-pasażer pyta go, który przystanek. Obserwując ton gry, początkujący wywołuje niektórych. Idźmy dalej! Będzie to trwało, dopóki nie odgadnie, co powiedzieć: ostatni przystanek.
Dużo pytań na inteligencję. Generalnie rozum ceni się w więzieniu i obozie. Czy dzieje się tak dlatego, że wśród tych, którzy tu przybyli, jest wielu umysłowo słabo rozwiniętych, zacofanych i upośledzonych? A mimo to nie możesz w grze pokazać, że czujesz się urażony, zraniony, urażony. Gra jest grą.
Na przykład - u astrologów. Początkujący astrolog wpełza pod pikowaną kurtkę i musi przez jej naciągnięty ku górze rękaw – lunetę – głośno policzyć narysowane na papierze gwiazdy – widzi je wyraźnie przez rękaw, jak przez rurę. W tym momencie miska nagle wylewa się na niego przez rękaw. zimna woda- umywalka do mycia, z jakiegoś powodu zwana Alyonką, zawsze znajduje się w celi. Jak zareaguje na to przybysz, czołgając się mokry pod ogólnym śmiechem innych?
Czy mnie szanujesz? – pyta jeden ze staruszków. Tak! - Gotowi odpowiada przybysz. Zatem wypij szklankę wody za moje zdrowie. On pije. Czy mnie szanujesz? – pyta drugi. Potem kubek dla mnie. A w celi z reguły więcej niż tuzin Człowiek. Po trzech lub czterech filiżankach staje się to torturą. Zgadnij, nowicjuszu, przy drugiej lub trzeciej filiżance, zgadnij, że wszystkich szanujesz i wypij ostatnią dla ogólnego zdrowia.
Ile narożników znajduje się w komorze? pytają go. Cztery, odpowiada bez zastanowienia. Zło. Narożnik w języku rejestracyjnym (właściwie tego słowa nie używa się) jest przestępstwem, należy podać liczbę osób w celi. Ale skąd początkujący może o tym wiedzieć? I nie musisz wiedzieć, celem większości pytań jest właśnie to), że nie ma odpowiedzi, bo te głupie pytania dzieci są karane za brak odpowiedzi biciem - ale o tym później. I dlatego jest wiele pytań, na które nie udzielisz właściwych odpowiedzi, jeśli nie znasz ich z góry - tutaj, nawiasem mówiąc, jednocześnie okazuje się, z kim przybysz rozmawiał na wolności , ponieważ wiele osób, które siedziały wcześniej, przyniosło do domu historie dotyczące rejestracji. Dla tych, którzy wiedzą, następuje cięcie - zmniejsza się liczba pytań lub rejestracja zostaje anulowana.
A dla wszystkich błędnych odpowiedzi przypisana jest liczba rzutów wolnych - Kotsev. Kotsy to generalnie dowolne obuwie, kots to mocne uderzenie podeszwą zdjętego buta (lub bucika) w lekko wystające (początkujący pochyla się nad sobą) pośladki. Ból jest znośny, choć silny, a od dziesięciu do piętnastu uderzeń na pośladkach pojawiają się siniaki, które utrudniają siedzenie przez tydzień.
Ale teraz drobiazgi się kończą (rejestracja trwa kilka dni). Teraz, kiedy już wie, co to za ból od kotów, zadawane jest pierwsze złowieszcze pytanie: - Trzysta kotów czy łyk z wiadra? I tutaj, Panie, nie poddawaj się strachowi przed oczekiwanym bólem. I w tej kwestii wielu się poddaje, bezmyślnie ustalając z góry swoją przyszłość. W ogóle w tych siedmiu więzieniach, które miałem okazję zobaczyć, była już kanalizacja, a czysto symboliczny łyk bieżącej wody z wiadra na pomyj wydaje się niewiele znaczyć w porównaniu z nieporównywalnie straszliwszym, znanym już bólem. Ale ktokolwiek to zrobił, staje się świnią, świnią – przezwisko wyrzutka z więzienia. Będzie teraz jadł osobno i nikt nie będzie mu podawać ręki. Każdy może go obrazić i uderzyć – i nawet nie myśl o oddaniu mu tego – czeka go zbiorowy odwet. Przekroczył próg, jest teraz w innej kascie więziennej. A dwudziestoletnie dzieci, oszalałe z bezczynności, poważnie traktują te okrucieństwa.
Sztabka je osobno, a nie przy wspólnym stole, zdejmuje kamerę, wkrótce wymazuje dla wszystkich, a rozmowa zamieni się w bójki, zostanie umieszczony na środku celi jako manekin treningowy i będą pokazuj na nim ciosy i bolesne techniki.
Po krótkim czasie niemal nieuchronnie zostanie pederastą, jeśli w tym okresie nie będzie miał czasu wyjść na scenę, wyrwać się z celi, wypytać o to władze (ale oczywiście bez wyjaśnienia, o co chodzi donosy karane są natychmiast przy pierwszej nadarzającej się okazji).
Ale nawet w jego nowej celi będą krzyczeć przez kraty lub na spacerze, przekażą notatkę, nawet ryzykując celę karną i bicie ze strony strażników - nie, spokój otrzyma na jakiś czas tylko za specjalna cela dla obrażonych. Ale to tylko przerwa w jego niemal już naznaczonym przeznaczeniu.
Trzysta kotów, odpowiada bez strachu, podzielając wspólny (czysto zabawowy, symboliczny) stosunek do wiadra i wszystkiego, co z nim związane. Trzysta uderzeń jest lepsze, odpowiada. I zostanie nagrodzony: uderzą go dziesięć razy - i będzie łajdakiem.
Guberman I.M., Spacery po koszarach, M., „Czasownik”, 1993, s. 23-35. 78-82.
Kolekcja zagadki więzienne które są przekazywane nowicjuszowi w komórce. pewne miejsca na podstawie Twojej odpowiedzi może nastąpić Twój dalszy los.Zwykle takie zagadki są dawane początkującym dla zabawy, ale same zagadki i odpowiedzi na nie wyjaśnią Ci, co Cię dotyczy, będzie oparte na odpowiedziach. Spróbuj udzielić przynajmniej kilku z nich prawidłowej odpowiedzi.
1.DWA KRZESŁA (KLASYCZNE):
odpowiedzi pod obrazkiem (nie zapomnij nas zasubskrybować)
2. WIDELEC:
3. MYDŁO CZY CHLEB?
4. NASZA BUTELKA:
5. Wsadzić mężczyznę do więzienia na 9 lat:
VIDPOVIDI:
DWA KRZESŁA (KLASYCZNE):
Są dwa krzesła, na jednym szczyty są zaostrzone, na drugim x* i d*chen, na którym usiądziesz, na której matce usiądziesz?
Odpowiedź: wezmę zaostrzone szczyty, wytnę x * i d * cheny, sam usiądę i zasadzę moją matkę.
Odpowiedź nr 2: Ja sam usiądę na szczytach, położę mamę na kolana.
SPADOCHRON:
Lecisz na spadochronie, po prawej stronie - las hu*in, po lewej stronie - morze gov*a. Gdzie usiądziesz? Odpowiedź: W każdym lesie jest polana, a na każdym morzu jest wyspa.
Pytanie od razu: z widelcem w oku czy f*n razy?
Odpowiedź: W strefie nie ma rozwidleń.
Odpowiedź numer 2: Nie widzę tu osób jednookich.
MYDŁO CZY CHLEB?
Co będziesz jadł - mydło ze stołu czy chleb z wiadra?
Odpowiedź: Stół to nie mydelniczka, wiadro to nie koszyk na chleb.
O CUKRZE:
Ty i Kent idziecie przez Saharę. W odległości stu kilometrów nie ma ani mieszkań, ani osady, nikt i nic tylko piasek. Nagle wyskakuje trujący wąż, rzuca się na Kenta i gryzie go przez x*d. Co zamierzasz zrobić?
Odpowiedź: Jeśli Kent ma ukłucie powyżej kolana, wąż nie dosięgnie. Jeśli poniżej - wtedy będzie ssał.
PIŁKA NOŻNA:
Narysuj bramkę do piłki nożnej na ścianie i piłkę na podłodze. Mówią, żeby strzelić gola. Co zrobisz?
Odpowiedź: Poproś o przepustkę.
MIOTŁA:
Podają ci miotłę w dłoniach i mówią: „Zagraj coś na gitarze”. Co zrobisz? Odpowiedź: Oddaj miotłę z napisem „I ty ją pierwszy ustawiłeś” TWOJA BUTELKA:
Rozbijają butelkę i mówią: „Zashey”. Co zrobisz?
Odpowiedź: Poproś o wywrócenie na lewą stronę.
WASZALI MĘŻCZYZNĘ DO WIĘZIENIA NA 9 LAT:
Wsadzili mężczyznę do więzienia na surowe 9 lat. Któregoś dnia ojciec chrzestny (naczelnik więzienia) mówi do niego, jeśli rozwiążesz zagadkę przez 9 lat, to cię wypuszczę, cóż, mężczyzna się zgodził, a szef mówi:
Słowo składające się z 9 liter jest w każdym domu i kończy się na „zor”, ale nie w telewizji. Człowiek myślał, że myślał przez długie 9 lat i nie zgadł. Odsiedział 9 lat, wraca do domu, wchodzi do domu, widzi ten przedmiot i umiera na zawał serca.
Odpowiedź: telewizja. Pytanie nie dotyczy tego, co myśli strażnik, ale tematu, kota.Mężczyzna najpierw usłyszał od strażnika (telewizja), a potem zobaczył w domu. A jeśli przeczytasz ten warunek, możesz go zrozumieć.
Młody chłopak opowiedział, jakie zagadki zadają współwięźniowie w więzieniu przybyszowi.
UWAGA! Dla posiadaczy smartfonów z Androidem na końcu artykułu znajduje się bonus!
Ta gra więzienna jest słynną rejestracją, służy do straszenia zielonych skazańców jeszcze wcześniej, nawet w celach przedprocesowych w policji, gdzie zawsze znajdzie się doświadczony lub tylko gadatliwy i chętny do straszenia sąsiada. Zwykle takie zagadki są rozdawane początkującym dla zabawy, ale same zagadki i odpowiedzi na nie wyjaśnią ci, co cię dotyczy, będzie oparte na odpowiedziach. Z gier więziennych nie odmawiaj. Spróbuj udzielić przynajmniej kilku z nich prawidłowej odpowiedzi.
Dwa krzesła (klasyczne): Są dwa krzesła, na jednym szczyty są zaostrzone, na drugim x* i d*chen, na którym usiądziesz, na której matce usiądziesz?
Odpowiedź: Wezmę zaostrzone szczyty, wytnę x * i d * cheny, sam usiądę i zasadzę moją matkę.
Odpowiedź nr 2: Ja sam usiądę na szczytach, położę matkę na kolana.
Spadochron: Lecisz na spadochronie, po prawej stronie - las hu*in, po lewej stronie - morze gov*a. Gdzie usiądziesz?
Odpowiedź: W każdym lesie jest polana i na każdym morzu jest wyspa.
Dół: Wpadłeś do dziury. W dole jest ciasto i x*d. Co będziesz jadł, co wrzucisz do swojego *op?
Odpowiedź: Wezmę ciasto i wyjdę z dołu.
*ups czy matka? Czy poddasz się F*pu, czy sprzedasz swoją matkę?
Odpowiedź: F*pa nie jest podane, matka nie jest na sprzedaż.
Widelec: Pytanie od razu: z widelcem w oku czy f*n razy?
Odpowiedź: I w strefie nie ma widelców.
Odpowiedź nr 2: Nie widzę tu jednookich ludzi.
Mydło czy chleb? Co będziesz jadł - mydło ze stołu czy chleb z wiadra?
Odpowiedź: Stół to nie mydelniczka, wiadro to nie koszyk na chleb.
O Saharze: Ty i Kent idziecie przez Saharę. W odległości stu kilometrów nie ma żadnej zabudowy, żadnych osiedli, nikogo i nic poza piaskiem. Nagle wypełza jadowity wąż, rzuca się na Kenta i kąsa go przez x*d. Co zamierzasz zrobić?
Odpowiedź: Jeśli Kent ma ukłucie powyżej kolana, wąż nie dotrze. Jeśli poniżej - wtedy będzie ssać.
Odpowiedź nr 2: Dziś Kent, jutro policjant.
O pociągu: Jesteś w pociągu przykutym do dźwigni, które można obrócić w lewo lub w prawo. Przed nami rozwidlenie - po prawej matka przywiązana do słupa, po lewej dziesięciu Kentów. Dokąd się zwrócisz, kogo zmiażdżysz?
Odpowiedź: Dzisiaj Kents, jutro policja.
Odpowiedź na wszystkie powyższe zagadki brzmi: obudzę się.
O kościach: Skazany siedzi na shkonarze, otwierają podajnik i dają kleik, suchy chleb. Rano ponownie otwierają karmnik i oglądają kości. Pytanie: skąd pochodzą kości, jeśli więzień żyje?
Odpowiedź: Kostka do gry.
O kogutach: Mieszkały dwa koguty, jeden był pieprzony przed obiadem, a drugi po obiedzie, komu było gorzej?
Odpowiedź: Kto ma już gorzej.
Oprócz takich zagadek obywatele więźniów mogą także zaoferować przybyszowi serię testów na bystry dowcip i pomysłowość. 
Piłka nożna: Narysuj bramkę do piłki nożnej na ścianie i piłkę na podłodze. Mówią, żeby strzelić gola. Co zrobisz?
Odpowiedź: Poproś o przepustkę.
Miotła: Dają ci miotłę i mówią: „Zagraj coś na gitarze”. Co zrobisz?
Odpowiedź: Podaruj miotłę z napisem „A ty pierwszy tworzysz nastrój”
Szycie butelki: Rozbijają butelkę i mówią: „Zashey”. Co zrobisz?
Odpowiedź: Poproś o wywrócenie się na lewą stronę.
Akordeon: Proszą cię o grę na baterii, jak na akordeonie. Co zrobisz?
Odpowiedź: Poproś o napompowanie futer.
Piloci i górnicy: Kim będziesz? – pyta nowicjusz. Jedno i drugie jest nieznane i niezrozumiałe. No cóż, górnik – odpowiada. Następnie przeczołgaj się pod stojakami, jest twarz, zbierz węgiel. Czołga się, wycierając kurz i brud pod pryczami.
Wysiadać. Kim teraz będziesz? Cóż, prawdopodobnie lepiej jako pilot, mówi. Ma zawiązane oczy ręcznikiem. Z którego stojaka będziesz latał - z dołu czy z góry? pytają go. Przestraszony, jeśli powie - od dołu. Ale on już słyszał i rozumie, że najważniejsze jest, aby w żadnym wypadku nie okazywać się tchórzem. Z góry odpowiada. Czy upadniesz na domino czy na szachy? pytają go.
Stojąc z zawiązanymi oczami, oczywiście otrzymujesz bardzo żywy obraz tego, jak lecisz płasko z dwóch metrów do punktów umieszczonych figurek. Źle, jeśli nowicjusz wybierze domino: zmuszą go do upadku, a rejestracja zacznie się zacieśniać. Jeśli się pokona i spokojnie powie: do szachów, będą kolejne trzy minuty strachu i nic więcej.
Podczas układania figurek, układania ich na pryczy, a najstraszniejsze sekundy są wtedy, gdy trzeba z niej samemu zlecieć – upaść na oślep całym ciałem. Z ostrym drgnięciem – tak nie było – upada, spodziewając się ostrego bólu, ale upada na rozciągnięty koc.
Tolerancja bólu: Nowicjusz może zostać poproszony o rywalizację z jednym ze starszych graczy w zakresie odporności na ból. Obydwoje mają zawiązane oczy (najpierw weteran), siedzą po obu stronach stołu, a moszna nowicjusza, czuje to z przerażeniem, ściągnięta jest cienką liną, której koniec – jak tłumaczą go – zostaje oddany w ręce przeciwnika. I otrzymuje koniec tej samej związanej liny.
Początek jest ściśle na polecenie. Szybko ciągnie linę, czuje nieznośny ból, krzyczy i ciągnie mocniej, ale ból jest jeszcze większy i prawie traci przytomność, bo sam się ciągnie – lina jest po prostu rzucana po stole. Odwiązują mu oczy i obserwują, jak zareagował na znęcanie się.
Autobus: Nowicjusz staje na czworakach, a ktoś cięższy wspina się na jego plecy. Iść! Początkujący przechodzi dwa, trzy metry, po czym przestrzeń, która zwykle jest w celi, zatrzymuje się, aby się odwrócić i odpocząć. Kierowca-pasażer pyta go, który przystanek. Obserwując ton gry, początkujący wywołuje niektórych. Idźmy dalej! Będzie to trwało, dopóki nie odgadnie, co powiedzieć: ostatni przystanek.
Astrolog: Początkujący astrolog wczołga się pod ocieplaną kurtkę i musi przez naciągnięty do góry rękaw – teleskop – głośno policzyć narysowane na papierze gwiazdy – widzi je wyraźnie przez rękaw, jak przez rurę. W tym momencie przez rękaw nagle wylewa się na niego miska zimnej wody - miska do mycia, z jakiegoś powodu zwana Alyonką, zawsze znajduje się w celi. Jak zareaguje na to przybysz, czołgając się mokry pod ogólnym śmiechem innych?
Czy mnie szanujesz? Czy mnie szanujesz? – pyta jeden ze starszych. Tak! - gotowe odpowiedzi nowicjusza. Zatem wypij szklankę wody za moje zdrowie. On pije. Czy mnie szanujesz? pyta drugi. Potem kubek dla mnie. A w celi z reguły kilkanaście osób. Po trzech lub czterech filiżankach staje się to torturą. Zgadnij, nowicjuszu, przy drugiej lub trzeciej filiżance, zgadnij, że wszystkich szanujesz i wypij ostatnią dla ogólnego zdrowia.
Na podstawie: Guberman I.M., Spacery po koszarach, M., „Czasownik”, 1993, s. 23. 78-82.
Bonus dla posiadaczy gadżetów w systemie operacyjnym Android - na rynku gier dostępna jest aplikacja-quest „Test dla skazańców 2.0”. W tej aplikacji możesz samodzielnie przejść przez „rejestrację” w „chacie”, korzystając z wiedzy z tego artykułu .
Cóż, niektórzy dostarczają recenzje aplikacji ze Sklepu Play:
W celach młodocianych i nowicjuszy panuje dość agresywna publiczność, znająca prawo więzienne jedynie ze słyszenia. I nie każdy recydywista zna to prawo do końca. Pionierzy zazwyczaj rozumieją prawo więzienne jako władzę fizycznie silniejszych nad słabymi. I zaczynają bawić się w więzienie, myśląc, że wypełniają jego prawo, a nie wiedząc, że łamią to prawo i kiedyś słono za to zapłacą. Jak grają? Znęcają się nad nowicjuszami. Rejestracja najczęściej odbywa się w takich komórkach.
Jeśli podczas rejestracji nie spotkają się ze specjalnymi okrucieństwami, wygląda to bardziej na grę. Jest rozprowadzany głównie u „młodzieży” i u „dorosłych” (czyli w celach dla dorosłych) ci sami młodzi ludzie zwykle przepisują swoim rówieśnikom. Jednocześnie obowiązują pewne ograniczenia: nie można przepisywać „mikronów” – tym, którzy nie ukończyli 16. roku życia – oraz więźniom od trzydziestego roku życia, tym, którzy odnieśli ciężkie obrażenia, a także ciężko pobici przyszli do celi. Jak oczywiście ci, którzy nie mają pierwszego chodzika.
- A jak są przepisywane?
Sprawiają, że zagadki są inne do odgadnięcia. Zanurkuj z łóżka z desek, zacznij bić głową w ścianę i tak dalej – wszystko to nazywa się „żartami”. Takich żartów jest kilkaset, nie da się ich wszystkich zapamiętać, a każde pokolenie więźniów do znanych dorzuca coś własnego... Rzucają w ciebie na przykład miotłą: „Zagraj w bałałajkę”. Trzeba to odrzucić: „Nastrój struny”. Prowadzić do baterii: „Zagraj na harmonijce ustnej”. Odpowiadasz: „Rozłóż futra”. Organizują „wesele”: „Co będziesz pić: wino, wódka, szampan?” Odpowiedź: Wino. Nalej do kubka wody - wypij. Znowu pytają o to samo. Odpowiadasz: „Wódka”. Ponownie nalej pełny kubek - wypij. I tak będą nalewać, a ty będziesz pić, aż powiesz mistrzowi toastów: „Taki sam jak ty”. I inne bzdury. Sprawdzana jest nie tyle Twoja pomysłowość, co Twoja wiedza. Znasz dowcipy - twoje. Ale to oczywiście drobiazgi. Mogą nawet umówić się na poważniejszy test: zawiążą im oczy, położą na górnej pryczy, przywiążą do niej za mosznę: „Skacz”. Jeśli nie skoczysz, jeśli będziesz się bał, podpiszesz swój własny wyrok. Jeśli skoczysz, okaże się, że wszystko w porządku, związali cię nitką, która od razu się urwała, choć tego nie widziałeś, ale ze strachu myślałeś, że to sznur. Lub: „Kim chcesz zostać – pilotem czy tankowcem? – Pilotem. – Skocz do góry nogami”. Skaczesz i zostajesz złapany. Powinni przynajmniej dać się złapać, bo w razie wypadku osoby odpowiedzialne poniosą za to odpowiedzialność. Albo, używając żargonu obozowego, „pokażą im to”.
Rejestracja ma jeszcze jedno znaczenie. Pierwsza znajomość więzienia może po prostu zabić każdego pioniera, doprowadzić go do szaleństwa - to takie trudne. W pierwszych godzinach niewoli osoba jest w szoku. A rejestracja wyrywa go z tego stanu, sprawia, że aktywnie się włącza nowe życie. Cóż, kamera lepiej będzie wiedzieć, jakim jesteś człowiekiem: zgniły - nie zgniły, słaby duchem - silny („duchowy”), wesoły - ponury, samolubny lub gotowy cierpieć, jeśli to konieczne, dla społeczeństwa itp. Ale ogólnie rejestracja z poprawnymi koncepcjami nie jest zatwierdzana, ponieważ gra tam bardzo często zamienia się w kpinę. „Obniżeni” (o nich porozmawiamy później) najczęściej trafiają do aresztu śledczego, a nie do stref.
Ogólnie rzecz biorąc, rejestracja dla początkujących jest mniej prawdopodobna niż wcześniej. Zwłaszcza w normalnej celi.
- Co to jest „normalny aparat”?
Taki, w którym króluje nie siła pięści, ale więzienne prawo. To prawo jest bardzo surowe, ale sprawiedliwe. W części dotyczącej spotkania nowych więźniów mówi: więzienie jest twoim domem. Przyszedł mężczyzna - przede wszystkim się z nim przywitaj. Nie zawracaj mu głowy pytaniami: dlaczego usiadł, jak było? Chłopcy – czyli mieszkańcy celi – muszą nowemu o wszystkim powiedzieć, wszystko pokazać, a dopiero potem poprosić o złamanie prawa więziennego, jeśli dopuści do takich naruszeń. Osoba, która właśnie wyszła z wolności, zgodnie z prawem więziennym (zwanym także „prawidłowymi pojęciami”, „prawidłowym życiem”), jest czysta. Na wolności mógłby być kimkolwiek i zrobić wszystko, ale tutaj zaczyna nowe życie. Jest dzieckiem i nie ma od niego żadnych wymagań. To zasada numer jeden – nie można prosić człowieka o złamanie normy, o której nie ma pojęcia. I moja rada dla ciebie: jeśli tam dotrzesz, natychmiast rozpocznij nowe życie. Weź pod uwagę, że jeśli twoim przeznaczeniem jest kiedykolwiek uwolnić się, będzie to dar losu. Ale twoje główne życie będzie teraz toczyć się w więzieniu. A to, jak będzie dalej, zależy w 90% od Twoich pierwszych kroków.
- A jakie są inne zamówienia w normalnej komórce?
W więzieniu więźniowie często nie mówią między sobą „kamera”, ale „chata”. Sąsiedzi na podwórku zapukają w ścianę: „Hej, chłopaki, jaka chata? Oznacza to, że nawet ta nędzna przestrzeń życiowa jest postrzegana jako dom osiadły. Nawet jeśli siedzisz sam, w ciągu kilku dni już wszystko załatwiłeś, wiesz, gdzie wszystko jest, a cała przestrzeń wydaje się uduchowiona. Z przesłuchania lub rozmowy wchodzisz do celi i pojawia się poczucie rodzimego zakątka.
Zatem w więzieniu normalna chata będzie brzmiała tak: właściwa chata. A zasady panujące we właściwej chacie są w zasadzie takie same, jak te, które obowiązują właściwych ludzi na wolności. Przyszedłem z daleka, czyli z toalety - umyjcie ręce. Siadasz przy stole - zdejmujesz pleśń (kurtkę). Kiedy ktoś je, nie można korzystać z wiadra. Kiedy wszyscy słuchają muzyki lub jakiegoś programu - też. Nie możesz gwizdać – zagwizdasz termin. Nie możesz wynosić brudnej bielizny z chaty, to znaczy bez szczególnej potrzeby informowania innych kamer o tym, co dzieje się w Twojej chatce.
Nie jesteś nikomu nic winien. Nic nie można Ci odebrać - szczególnie dotyczy to racji żywnościowych "od właściciela". Nawet proszenie cię o coś jest uważane za niehonorowe.
Kolejną kwestią jest czyszczenie aparatu. W więzieniu tego samego porządku co w wojsku - żółtodzioby szorują podłogę, ale dziadkowie to dranie - nie. Każdy powinien po kolei sprzątać celę, absolutnie każdy. Były współwięzień słynnego złodzieja Vasyi Brilliant powiedział mi, że wyczyścił aparat, umył wiadro na równych zasadach ze wszystkimi innymi. A kiedy ktoś zadał mu pytanie w tej sprawie, wyjaśnił, że zgodnie z prawem więziennym za haniebne uważa się zrobienie czegoś dla drugiego, służenie drugiemu i człowiek sam musi po sobie sprzątać. „Teraz, gdybym umiała latać” – powiedziała Wasia Brylant – „to byłaby inna sprawa. A skoro chodzę po podłodze, to dlaczego jej nie zamiatam?” Nikt nie ma prawa za karę zmuszać Cię do sprzątania celi poza kolejnością.
Jeżeli jednak trafisz do niewłaściwej celi, gdzie nic Ci nie wyjaśnią, a zobaczysz osobę leżącą pod pryczą lub przy wiadrze, z którą nikt nie rozmawia, nie podchodź do niej. Ogólnie rzecz biorąc, na początku przyjrzyj się uważnie temu, co dzieje się wokół. Przyjrzyj się uważnie, zamknij się i rób to samo, co wszyscy. I tak jak wszyscy inni. Nawet jeśli wydaje Ci się to szalone lub zabawne.
Dotyczący kwestie sporne należy je rozwiązać pokojowo. Wśród chłopaków nie powinno być żadnych bójek, obelg - wymagają tego również prawidłowe koncepcje. W skrajnych przypadkach, w celu rozwiązania kontrowersyjnych kwestii, istnieje możliwość dostępu do innych kamer. Zapytaj ich, co jest dozwolone, a co nie.
- Jak ich o to poprosimy?
W więzieniach ludzie wykazują fantastyczną pomysłowość. Rozpalić ogień przez tarcie lub żarówkę, przepiłować butem ruszt, ugotować chifir w gazecie, rzucić notatkę na sąsiednią ulicę - tam wiedzą, jak to wszystko zrobić. Wszystko zostanie zrobione z niczego, jeśli starczy czasu. W każdym więzieniu istnieje komunikacja pomiędzy celami, jednak nie wszędzie jest ona zorganizowana w ten sam sposób. Najprościej, gdy inspektor odsunie się od drzwi, to po prostu krzyknąć przez kraty („z ogonów”): to jest chata… To prawda, że w Areszcie Śledczym komunikacja międzykomórkowa jest jedną z najpoważniejszych naruszeń reżimu pozbawienia wolności...
Można to zrobić w ten sposób: wypompowujesz wodę w toalecie miotłą lub szmatką: rura kanalizacyjna jest jak telefon. Dzięki niemu, przy pewnej umiejętności, możesz przenieść wszystko, co lubisz: herbatę, papierosy, notatki. Można wziąć kubek, przyczepić do rury grzewczej i wykrzyczeć do niego wszystko, co potrzebne – w innych celach przez ten sam kubek usłyszą i zauważą, albo przekażą dalej. Możesz wypuścić „konia”: robisz wędkę z tuby gazetowej i nici, przywiązujesz do niej kartkę z adresem i wsadzasz za kratki - złapią cię niżej. Możesz po prostu się odezwać. Bierze się pod uwagę trzydzieści liter alfabetu rosyjskiego, bez miękkich i twardych znaków oraz „e”. Umieszczasz je pionowo w „klatce” – wysokość pięciu komórek i szerokość sześciu komórek. Litery w tej komórce są ponumerowane: od 1 do 5 w dół i od 1 do 6 w prawo. W tym alfabecie „a” będzie transmitowane w następujący sposób: jedno trafienie – pauza – jedno trafienie; „k” - dwa pociągnięcia - pauza - pięć uderzeń itp. Jeśli Ty i Twój rozmówca znacie alfabet Morse'a - nie ma problemu. Nie ma sensu opisywać wszystkich możliwych sposobów.
Lepiej nie próbować, to tak samo jak z nauką Stirlitza. Może nie od razu, ale taka próba na pewno źle się skończy. Więzienie wyostrza intuicję, ludzie tam zawsze wyczuwają, kiedy kłamiesz – to pierwsza rzecz. Po drugie, na wolności łatwo jest udawać, bo tam udaje się godzinę, dwie, no, dzień. A w więzieniu jesteś w zasięgu wzroku przez całą dobę. Najwybitniejszy aktor nie może cały czas żyć na scenie. Potrzebuje odpoczynku, w przeciwnym razie będzie popełniał błąd za błędem. Po trzecie, znajomość Fenyi nie wystarczy, aby znaleźć wspólny język z doświadczonymi więźniami. Tutaj przecież ważne są gesty i podpowiedzi, a także pewne nawyki i zachowanie. A to, co pokazali w „Gentlemen of Fortune”, to oczywiście fantazja nawet w swej istocie. Sobowtór złodzieja nie może podawać się za niego, jeśli sam nie był więziony. Zostanie on podzielony przez pierwszego więźnia z doświadczeniem obozowym.
Wręcz przeciwnie, byłoby lepiej, gdyby w filmach rolę skazanych odgrywali sami skazani. Rozumie to jeden z naszych najlepszych reżyserów filmowych Aleksiej German. W jego filmie „Sprawdź na drogach” w rolę jeńców wojennych wcielili się prawdziwi skazańcy. A w ochronę jeńców wojennych zajmowali się także profesjonaliści – nasi rodzimi strażnicy więzienni. Notabene, skazańcy filmowali tam dobrowolnie, za błogosławieństwem władz obozowych.
- Swoją drogą, o "Panowie". Czy to prawda, że tatuaż jest paszportem więźnia? Czy są zmuszani?
Do niedawna tak było. Według liczby kopuł kościoła wyrytych na piersi można policzyć liczbę „spacerów” (kiedyś była to liczba lat spędzonych w więzieniu). Jeśli przedstawiony jest kot w butach, wówczas właścicielem tatuażu jest kieszonkowiec, jeśli obniżone zostanie kółko z kropką wewnątrz przedramienia lub nad górną wargą itp. A za tatuaże, które nie odpowiadały rzeczywistości, byli karani. I siłą napiętnowali te same obniżone. Ale to wszystko wcześniej. Teraz profesjonaliści od tatuażu w ogóle tego nie robią - po co im dodatkowe specjalne znaki? Koguty też nie są napiętnowane – widać je z kilometra. Zatem tatuaż jest zazwyczaj sprawą dobrowolną. W przeciwieństwie do naszego systemu paszportowego.
Wybitni myśliciele przeszłości mówili o tym kiedyś:
Są dwa krzesła. Na jednym piki są zaostrzone, na drugim x* i szarpią. Na którym usiądziesz, na której mamie usiądziesz?
Platon: Dwa krzesła można uznać za odbicie dualizmu duszy i ciała. Jeśli krzesło z x * y symbolizuje niskie myśli cielesne, to krzesło ze szczytami odzwierciedla wojenne aspiracje wieczna dusza. Wybieram piki.
Arystoteles: Wiedzę o każdej indywidualnej właściwości należy zdobyć z doświadczenia, dlatego wypróbuję oba krzesła. Jednak x* i podoba mi się to bardziej.
Lao Tzu: Być może zostanę.
Tomasz z Akwinu: Tylko Bóg jest prawdziwym bytem; dlatego powinniśmy wytrwale znosić wszelkie udręki cielesne, wyrzekając się pożądliwości i brudnych dążeń ciała. Dlatego usiądę na szczytach.
Michel Montaigne: Człowiek nie może wiedzieć absolutna prawda i dlatego nie ma znaczenia, na którym krześle usiądziesz.
Schopenhauera: ludzka aktywność przewodnikiem jest tylko złośliwość, egoizm i współczucie. Więc usiądź na swoich pieprzonych krzesłach, dupku, a trochę ci współczuję.
Voltaire: Ale gdzie są te krzesła? W jednym miejscu czy wszędzie, nie zajmując miejsca? Nic o tym nie wiem. Czy są wykonane z tej samej substancji? Nic o tym nie wiem. Szczyty ostre czy, kurwa, szarpanie? Nic o tym nie wiem.
Rene Descartes: Siedzę na krześle, więc jestem.
Kant: Kwestia dwóch krzeseł leży w sferze antynomii czystego rozumu. Jeśli krzesło z x * y można nazwać tezą, to krzesło z pikami jest jej antytezą. Biorąc pod uwagę, że rozwiązania antynomii nigdy nie da się znaleźć w doświadczeniu, po prostu usiądę przed tymi krzesłami i długo pomyślę, ale ostatecznie niczego nie wybiorę.
Hegel: Odpowiedź na pytania, które filozofia pozostawia bez odpowiedzi, jest taka, że należy je postawić inaczej. Brakuje tu trzeciego krzesła, na którym byłby ogromny x* i nabijany ostrymi kolcami. Ups, powiedziałem to na głos?
Marks: Posadźmy po prostu kapitalistów na krześle z kutasem, a imperialistów na krześle z łopatami.
Freud: Myślę, że odpowiedź jest oczywista.
Nietzsche: Położę stopy na obu krzesłach i będę tańczyć, bo zwariowałem! Hurra dla mnie!
Bierdiajew: Wezmę zaostrzone szczyty, przytnę x * i szarpnę się, każde dziecko tutaj o tym wie.
Camus: W niewypowiedzianej rozpaczy położę się na podłodze obok krzeseł i będę patrzył w sufit. A potem umrę, jak my wszyscy.
Heidegger: Z jakiego krzesła należy odczytywać sens bycia, jakie krzesło powinno być punktem wyjścia do odkrywania bytu? Pytanie o dwa krzesła jest pytaniem egzystencjalnym, wyuczonym poprzez doświadczenie. Ale biorąc pod uwagę, że doświadczenie zawsze już ma miejsce w świecie i bycie, nie będę na żadnym siedział. Spójrz, ilu filozofów przede mną już na nich siedziało!
Derrida: Krzesło? Co to jest „krzesło”? Co to jest „x*y”? Co to są „szczupaki”? To tylko słowa. Jesteśmy zamknięci w granicach naszego języka i poznajemy świat tylko za jego pomocą. Dlatego Twoje pytanie nie ma sensu.
