Wewnętrzne dziecko: jak z nim pracować
Zawartość1. Pochodzi z dzieciństwa
2. Szczęśliwy czy nieszczęśliwy?
3. Trochę o wewnętrznych rodzicach
4. Dwie strony tej samej monety
5. Jak osiągnąć harmonię z samym sobą?
6. Nie bój się nawiązać kontaktu ze swoim wewnętrznym dzieckiem!
Pochodzi z dzieciństwa
Pierwsze doświadczenie, jakie dana osoba otrzymuje w okresie prenatalnym. Naukowcy udowodnili, że dobre samopoczucie przyszłej mamy, jej nastrój to pierwsze „cegiełki”, z których zbudowana jest psychika dziecka. Każdego dnia po urodzeniu wnosi do swojego życia „świnki-skarbonki” obrazy, potrzeby, postawy behawioralne. Ta część psychiki, którą psychologowie nazywają wewnętrznym dzieckiem, nigdzie nie znika: do pewnego czasu może się w żaden sposób nie zamanifestować.
Od czasu do czasu każda osoba mierzy się z własnym doświadczeniem życiowym. Osoby, które nawiązały kontakt z wewnętrznym dzieckiem, umieją z nim pracować, żyją łatwiej, osiągają więcej, są mniej podatne na stany depresyjne. Ale niestety niewielu się to udaje.
Szczęśliwy czy nieszczęśliwy?
Wewnętrzne dziecko to wieloaspektowa koncepcja, która łączy w sobie potencjał jednostki, jej witalność, równowagę. To ta część duszy kształtuje twórcze natury, pomaga pokonywać życiowe przeszkody i odpowiada za szczery, pozytywny stosunek do świata. Ważne jest, aby dziecko zostało zaakceptowane, zrozumiane, a nie porównywane z kimś innym i zaspokajało jego potrzeby – tu zaczyna się ścieżka Osobowości do samopoznania.
Krytyka jest złą pomocą w procesie edukacyjnym. Jest to uzasadnione tylko wtedy, gdy jest poparte argumentami, a nie ogranicza się do abstrakcji „mylisz się” i „to nie jest w porządku”. Dziecko musi zrozumieć, dlaczego to jest dobre, a co złe, aby zobaczyć korzenie swoich działań i ich możliwe konsekwencje. Ciągła bezpodstawna krytyka przyczynia się do powstania negatywnego wizerunku, z którego wielu próbuje się wyrzec nawet w dzieciństwie. Człowiek sztucznie tworzy fałszywe „ja”, przestaje się słyszeć. Jak rozmawiać z wewnętrznym dzieckiem, jeśli połączenie z obecnym ja jest całkowicie utracone?
Trochę o rodzicielstwie wewnętrznym
I w nas też żyją! Wiele wyrażeń, które dziecko odbiera jako mocne stwierdzenia, które tworzą model zachowania w przyszłości. Często rodzice wewnętrzni służą jedynie jako krytycy. Przejawia się to w niewidzialnych dialogach z samym sobą, kiedy w odpowiedzi na próby usprawiedliwienia się, pochwały, ubolewania, jak młotkiem wybijają znane z dzieciństwa frazy: „Wszystko robisz źle”, „Nie udaje ci się” . Wewnętrzni rodzice i dzieci, które zrealizowały się w nowym statusie, stają się wrogami iw rezultacie przestają się komunikować. To często przenosi się do prawdziwego życia.
Dwie strony tej samej monety
W każdym z nas żyje szczęśliwe wewnętrzne dziecko, które jest otoczone miłością, czuje się bezpiecznie, doświadcza twórczych impulsów, szczerze podziwia otaczający go świat. Ale jest też straumatyzowane wewnętrzne dziecko, któremu brakuje ochrony, komfortu, aprobaty.
Negatywność, otoczona zwątpieniem w siebie, często staje się decydującym czynnikiem przy wyborze zawodu lub partnera życiowego. Ludzie, którzy „prowadzą” nieszczęśliwe dzieci, rzadko osiągają sukcesy w szkole i pracy. Dalej - błędne koło: awarie zaostrzają problemy, a te potwierdzają status przegranego ...
Prosty przykład. Szef firmy otrzymuje spokojną, słuszną uwagę do swoich podwładnych. Jeden pracownik spokojnie zgadza się i odnotowuje to, co zostało powiedziane. U innej osoby wywołuje falę agresji. Każdy zabrał ze swojego życia „bagaż” to, co tam było…
Jak osiągnąć harmonię z samym sobą?
Wielu jest przekonanych, że dana osoba jest kowalem własnego szczęścia, musisz śmiało iść naprzód, pozostawiając wspomnienia w przeszłości. Ale życie pokazuje: „przymusowe” zamykanie drzwi do dzieciństwa tylko pogłębia problemy. To pomaga przez chwilę, ale prędzej czy później echa z przeszłości przypomną o sobie.
Jak pracować z wewnętrznym nieszczęśliwym dzieckiem? Czy można zatrzymać mechanizm samozniszczenia i „zaprogramować” się na sukces? Najpierw musisz spróbować porozmawiać ze sobą w spokojnym stanie. Usiądź w swoim ulubionym fotelu, oderwij się od codziennych spraw i wyobraź sobie, że mieszka w Tobie wewnętrzne dziecko. A teraz „porozmawiaj” z nim:
1. Wysłuchaj jego uczuć i opisz je.
2. Postaraj się zapamiętać „wiek” doświadczeń.
3. Spróbuj zobaczyć, jak wygląda dziecko, gdzie jest, kto go otacza.
4. Jak odpowiada na pytania? Czy jest samotny i przestraszony? Znajdź słowa pociechy.
5. Powiedz mu, jak się czujesz, zaoferuj pomoc.
6. Jak dziecko zachowuje się w otoczeniu wewnętrznego rodzica?
Nie bój się nawiązać kontaktu ze swoim wewnętrznym dzieckiem!
A co najważniejsze - przed lustrem. Rozmawiaj regularnie ze swoim wewnętrznym dzieckiem. Niech opowiada o swoich doświadczeniach, krzycz: z biegiem lat emocjonalna „świnka-skarbonka” stała się cięższa i nie pozwala mu śmiało iść dalej.
Zorganizuj wakacje dla „dziecka”, uzupełnij je balonami, smakołykami. Nie skąpij słów, o których marzyłeś jako dziecko. Każdego dnia mów swojemu wewnętrznemu dziecku, że jest najpiękniejszy, miły, ukochany. Jak szybko oczekiwać zmian w życiu? Nie zanim staniesz się najlepszym przyjacielem swojego wewnętrznego dziecka...
Dzisiaj miałem sen. Nadal jestem pod jego wpływem.
Ranny Anioł, 1903 Hugo Simberg
Na traumatyczne wydarzenia w naszym życiu (traumatyczne specjalnie dla nas i być może całkiem nieistotne w skali „globalnej”) emocjonalna reakcja pochodzi ze stanu ego Wewnętrznego Dziecka. To jest moje marzenie – bardzo wyraźnie to odzwierciedlało.
Wiele powiedziano i napisano o Wewnętrznym Dziecku. Mała teoria dla tych, którzy nie znają tego terminu. Koncepcja Wewnętrznego Dziecka (IR) przyszła do nas z teorii analizy transakcyjnej E. Berne.
Każda osoba w każdej chwili znajduje się w stanie Rodzica, Dorosłego lub Dziecka i tak manifestuje się w stosunku do innych ludzi. Ale Wewnętrzne Dziecko jest tym, jakim dzieckiem jest człowiek dla siebie. Nie jest widoczny dla innych, ale wyraża najważniejsze problemy postawy własnej jednostki. BP jest szczęśliwy lub nieszczęśliwy w zależności od tego, jak odnosi się do niego osoba i jak odnosi się do osoby jako całości, a także do siebie. To stan emocjonalny Wewnętrznego Dziecka określa podstawowy ton emocjonalny jednostki, poczucie natychmiastowego szczęścia lub odwrotnie, depresji, pewności siebie lub własnej bezwartościowości. VR może zemścić się za coś na samym człowieku, dać mu szczęście lub porażkę, doprowadzić go do określonego stylu życia i z góry przesądzić o wyborze pracy, przyjaciół, partnera życiowego czy stosunku do własnych dzieci.
Stan VR tworzą pewne warunki życia w dzieciństwie, przede wszystkim to, jak dziecko było traktowane przez rodziców, jakie werbalne i niewerbalne „instrukcje” od nich otrzymał, jak je rozumiał i jakie decyzje podejmował na podstawie na nich.
Raz wytworzone stany są „domyślnie” przechowywane w stanie dorosłości, gdyż postawy życiowe i dorosły zwykle nie zdaje sobie sprawy, w jaki sposób generują jego chroniczne emocje, zachowania i strategie życiowe. Wewnętrzne Dziecko zachowuje podstawowe adaptacje wybrane w dzieciństwie i odpowiada za podstawowe cele i motywy.
To Wewnętrzne Dziecko jest źródłem energii psychicznej, pragnień, popędów i potrzeb. Tutaj radość, intuicja, kreatywność, fantazja, ciekawość, spontaniczna aktywność. Ale zranione Wewnętrzne Dziecko zamiast radości daje nam dziecięce lęki i urazy, kaprysy i niezadowolenie, przez co całe życie wydaje się ciężką pracą. Możesz ukrywać, odrzucać, ignorować swoje wewnętrzne Dziecko tak bardzo, jak chcesz - jego potrzeby, ale i tak da się to odczuć.
Na terapię przychodzą do mnie różni ludzie. Z różnymi trudnościami w twoim obecnym życiu. Z różnymi losami i różnymi dzieciństwem.
A więc to jest to, co łączy wszystkich moich klientów – trauma z dzieciństwa.
Zaskakujące, ale prawie każdy z nas żyje małym, straumatyzowanym dzieckiem. To wielkie szczęście, jeśli człowiek miał naprawdę szczęśliwe i wolne dzieciństwo. Jeśli był kochany, akceptowany, mógł być sobą. Nie angażowali go w gry psychologiczne (w ogóle ich nie widział), nie zawieszali go z funkcjami rodzica (jeśli byli bracia i siostry), nie używali go jako narzędzia manipulacji.
Jego potrzeby nie zostały zignorowane. Albo nie tłumili ich z nadmierną troską.
Niestety nie znam takich ludzi.
Moje dzieciństwo, mimo całej swojej „dobroci”, też nie należało do szczęśliwych.
Miałem psychoterapię dla mojego Wewnętrznego Dziecka w grupie. A to były bardzo mocne wrażenia i odkrycia. Odkrycie dla siebie.
Praca nad uzdrowieniem Wewnętrznego Dziecka to proces, który wymaga czasu. Ale to jest tego warte. Wewnętrzne dziecko jest naszym prawdziwym ja.Kiedy nauczymy się je rozumieć, nauczymy się rozumieć siebie.
Inner Free Child to źródło informacji dla już dorosłej osoby. Jeśli osoba dorosła nawiązała kontakt ze swoim Wewnętrznym Dzieckiem, to od życia przeżywa wiele radosnych chwil. Taka osoba ma chęć do życia i energię do pójścia naprzód, patrzy w przyszłość z uśmiechem i nadzieją. Takiej osobie łatwiej jest odpowiedzieć na pytanie „czego chce”, „co mu się podoba”. Dla tych, których więź z Wewnętrznym Dzieckiem została zerwana, nawet tak pozornie proste pytanie sprawia trudność. Trudno im zorientować się we własnych pragnieniach. Albo w najgorszym przypadku – „od dawna niczego nie chcieli”.
Podsumowując, chcę podsumować: większość problemów życiowych jest wynikiem zerwania więzi z Wewnętrznym Dzieckiem.
Ponowne nawiązanie kontaktu ze swoim Wewnętrznym Dzieckiem i uzdrowienie z traumy z dzieciństwa najlepiej wykonać z pracownikiem zdrowia psychicznego. Może to być psychoterapia indywidualna i grupowa. Od psychoterapeuty, oprócz umiejętności pracy z Twoim Wewnętrznym Dzieckiem, otrzymasz wsparcie emocjonalne i osobiste, tak potrzebne w tym trudnym okresie świadomego dorastania.
Jeszcze raz chcę podkreślić, że proces nie jest szybki, a czasem dość bolesny. Podczas tych sesji terapeutycznych Wewnętrznego Dziecka wszyscy płaczą — mężczyźni, kobiety, odnoszący sukcesy biznesmeni i twardzi liderzy. Ale to są łzy ulgi, uwalniające od napięcia, czasami trzymane w sobie przez dziesiątki lat.
Co to jest terapia wewnętrznego dziecka?
Jeśli w kilku słowach, to czując radość życia.
Wraca dziecięca percepcja zachwytu z faktu, że „jestem” i „życie jest”.
Istnieje wiele technik ponownego połączenia się z Wewnętrznym Dzieckiem. Osobiście proponuję rozpocząć poznawanie systemu procedur uzdrawiania Wewnętrznego Dziecka od psychotechnologii „Wiosenna zieleń” L. Bondsa z książki „Magia koloru”. Oto jak jest to opisane w książce S.V. Kovaleva. „Pochodzimy z okropnego dzieciństwa lub Jak zostać mistrzem swojej przeszłości, teraźniejszości i przyszłości”
Cytuję fragment:
"jeden. Weź kurtkę i zwiń ją. Ważne jest, aby kurtka była Twoja.
2. Mając obok siebie złożoną kurtkę, zajmij stabilną pozycję na krześle, mocno przyciśnij stopy do podłogi.
3. Chwyć kurtkę obiema rękami i trzymając ją mocno, połóż ją na kolanach.
4. Przyjrzyj się zawiniątkowi, wyraźnie wyobrażając sobie, że po raz pierwszy wziąłeś w ramiona siebie, małe dziecko.
5. Teraz porozmawiaj z dzieckiem, które nigdy nie było. słyszałem twój głos. Na przykład powtórz następujące słowa: „Nigdy cię już nie opuszczę”. Pauza. "Nigdy. Będziesz ze mną. Czy mnie słyszysz?" Pauza. "Nigdy więcej cię nie opuszczę." Pauza. "Nigdy. Teraz zawsze będziesz ze mną." Pauza. "Jest zawsze".
6. Powtarzaj to, aż będziesz absolutnie pewien, że „dziecko” cię słyszy.
7. Podsumowując, weź mały tobołek w ramiona, przyciśnij go do klatki piersiowej i potrząśnij nim jak dziecko.
L. Bonds zauważa, że być może będziesz musiał powtarzać to ćwiczenie raz dziennie przez kilka dni, aż Twoje Wewnętrzne Dziecko w końcu ci uwierzy, ponieważ „on” lub „ona” wciąż żyły w ciągłym strachu, ponieważ zostały porzucone, a wszystkie „ich” doświadczenia sugeruje, abyśmy my, dorośli, nie zwracali należytej uwagi na nasze dzieci.
Dalszym rozwinięciem Twojej pracy z własnym Traumatyzowanym Dzieckiem może być psychotechnika „Peel the Child You Were” J. Reinwatera („To jest w Twojej mocy”). Ta procedura, bardzo podobna do powyższej, jest wykonywana w następujący sposób.
Zajmij wygodną dla siebie pozycję, zrelaksuj się, zamknij oczy, wejdź w zrelaksowany, otwarty stan świadomości.
Wybierz jakiś trudny okres swojego dzieciństwa. Wyobraź sobie, kim byłeś wtedy. Jak widzisz siebie jako dziecko? Siedzi, leży czy chodzi?
Skontaktuj się z nim. Powiedz mu kilka ciepłych słów aprobaty i wsparcia. Daj mu radę. Bądź jego rodzicem (opiekunem, przyjacielem, opiekunem) tak, jak sam chciałeś. Podnieś miękką zabawkę, która będzie przedstawiać dziecko, którym byłeś, pieścić, ukołysać je.
Kiedy skończysz to ćwiczenie, zapisz uczucia i myśli, które przychodzą ci do głowy. Dla wielu osób jest to bardzo mocne przeżycie, a czasem przełom.
Jednak jest bardzo możliwe, że Twoje Wewnętrzne Dziecko doznało traumy, jak mówią, natychmiast - od momentu narodzin. Jeśli tak, byłoby lepiej, gdybyś skorzystał z psychotechnologii. „Zostań rodzicem dla siebie”, którego opis wykonałam zgodnie z zaproponowanymi przez J. Grahama („Jak zostać rodzicem dla siebie. Szczęśliwy neurotyk”) opcje zabiegów.
Wyobraź sobie, że jesteś obecny przy swoich narodzinach. Jak tylko się urodzisz, skieruj wszystkie swoje uczucia do noworodka, weź go w ramiona, otul w ramiona i po prostu pogłaszcz, jednocześnie delikatnie patrząc w oczy swojego nowo narodzonego dziecka. Kiedy zauważysz, że twoje nowo narodzone ja zwraca na ciebie to spojrzenie lub po prostu cię widzi, zwróć się do swojego Wewnętrznego Dziecka i powiedz mu, że je kochasz i rozumiesz, i że pomożesz im wyrosnąć na dorosłych. Zapewnij swoje dziecko, że przybyło do bezpiecznego świata, w którym zapewnisz mu niezbędną ochronę i pomoc. Zapewnij swoje Wewnętrzne Dziecko, że nigdy nie poczuje się samotne lub urażone, że może stać się kimkolwiek chce i jak chce; że nie będzie już musiał walczyć o zwycięstwo i ponosić klęskę, ponieważ ty, jego dorosła świadomość, pomożesz Twojemu Dziecku przejść przez wszelkie próby. Wyjaśnij swojemu Wewnętrznemu Dziecku, że nie zna uczucia samotności ani strachu, ponieważ nagrodzisz je taką uwagą, że będzie dorastać w atmosferze miłości i bezpieczeństwa. Zapewnij swoje Dziecko, że nie będzie musiało uciekać się do desperackich prób zwrócenia na siebie uwagi (które są wzmacniane w postaci objawów nerwicowych i psychosomatycznych), ponieważ będziesz go słuchać i słyszeć. I bądź posłuszny wszędzie tam, gdzie jest to naprawdę potrzebne.
I jeszcze jeden z moich ulubionych :)
Zastanów się i zapisz swoje 25 ulubionych zajęć (dmuchanie baniek/samoloty/latawiec; rysowanie; pieczenie ciasteczek; robienie na drutach; pływanie/nurkowanie; gra w piłkę nożną/hokej/warcaby/szachy/bingo/w chowanego; śpiewanie; taniec; łyżwy/ narty / sanki / rowery; wspinać się po drzewach / skałach / płotach 😉; rzeźbić z plasteliny; itp.)
Co z tej listy naprawdę podobało ci się we wczesnym dzieciństwie?
Co na tej liście naprawdę lubisz teraz? Kiedy ostatni raz pozwoliłaś sobie na zrobienie którejkolwiek z wymienionych przez Ciebie rzeczy?
Umieść datę obok każdej klasy. I nie zdziw się, jeśli okaże się, że to było wiele lat temu.
Wybierz coś, czego nie robiłeś od bardzo, bardzo dawna i... zrób to!
Znajdź chwilę dla siebie każdego dnia. Nie odkładaj i nie odkładaj „na później” – od poniedziałku, od Nowego Roku, od wakacji.
Czy kiedykolwiek zareagowałeś na sytuację „na maszynie”, a potem zastanawiałeś się, jak to się mogło stać?
Dlaczego nagle, bez powodu, jesteś obrażony, zły lub płaczesz.
Faktem jest, że czasami to nie my, dorośli, reagujemy na pewne wydarzenia, ale nasze wewnętrzne dziecko.
Jeśli przerobiłeś już temat wewnętrznego dziecka, najprawdopodobniej wiesz, że ten temat pojawia się od czasu do czasu. W tym momencie ty, podobnie jak ja, prawdopodobnie myślisz coś takiego: „Tak, ile jest możliwe! Pracuję nad tym od tak dawna!"
Wewnętrzne dziecko ciągle o sobie przypomina.
Cała tajemnica polega na tym, że nie mamy jednego wewnętrznego dziecka, ale wiele z nich, a nawet w różnym wieku! Jest ich tyle, ile traumatycznych sytuacji zdarzyło nam się w dzieciństwie, sytuacji, które zrobiły wrażenie, wywarły silny wpływ na nas, maluchów. Sytuacje te są wdrukowane w podświadomość i za każdym razem, gdy znajdujemy się teraz w podobnych warunkach, w tym momencie reaguje w nas pewne dziecko w pewnym wieku, z którym wydarzyło się coś podobnego.
Badanie tematu wewnętrznego dziecka zaczyna się bardzo mocno, gdy pojawiają się twoje własne dzieci. Czy zauważyłeś, że bardzo ostro reagujesz na pewne działania swoich dzieci?
Przez długi czas nie mogłam zrozumieć, dlaczego tak bardzo denerwowało mnie marudzenie mojego syna, gdy miał pięć lat. To po prostu doprowadziło mnie do białego upału.
Stało się tak, dopóki nie zrozumiałem, co mówi we mnie moja wewnętrzna dziewczyna, w tym samym wieku co mój syn.
Kiedy zacząłem z nią rozmawiać, bardzo się obraziła: „Dlaczego, dlaczego, on może płakać, a ja nie mogę!”
Miałam niewiele ponad 2,5 roku, kiedy urodziła się moja młodsza siostra. Od tego momentu stałem się duży. Wszyscy wokół powiedzieli mi o tym: „Już jesteś duży! Chodź sam, siostrzyczka jeździ na wózku!” Wciąż pamiętam to uczucie szalonego zmęczenia na granicy histerii, które doprowadza cię do szaleństwa i nie możesz nic na to poradzić.
Najwyraźniej wtedy zdecydowałem, że skoro jestem duży, to nie powinienem płakać.
I tak za każdym razem, gdy mój syn płakał, zaczynałem mu z irytacją mówić: „Nie płacz!”
Próbował powstrzymać łzy, ale nie mógł tego zrobić: „Mamo, nie mogę przestać płakać!”
A to wkurzyło mnie jeszcze bardziej. A wszystko pogarszało poczucie winy i pulsująca myśl w mojej głowie: „Jestem okropną matką!”
Tak bardzo starał się nie denerwować swojej ukochanej matki, ale nie mógł, ponieważ był jeszcze mały. I nie mogłem nic zrobić z tym wrzącym gniewem w środku.
Byłem dla mnie szokiem, kiedy zdałem sobie sprawę, że w tym momencie mówię we mnie, maleńki, zabraniając sobie płakać.
Jako dorosła prawie nigdy nie płakałam, nie pozwoliłam sobie na to!
Potem pozwoliłam sobie, maleńka, płakać.
A ona też posadziła syna przed sobą, wzięła go za ręce i powiedziała: „Możesz płakać, kiedy chcesz, pozwalam!”
Wiesz, byłem bardzo zaskoczony jego reakcją. Długo patrzył mi w oczy, a potem cicho skinął głową. Nie potrafię wyrazić słowami, jak wyglądał mój pięcioletni synek. Takie głębokie zrozumienie tego, co się stało, mądrość wszystkich pokoleń.
I pozwoliłem sobie też płakać! I jak dobrze i słodko teraz płaczę, kiedy tego chcę! Pozwoliłam sobie na płacz i zdałam sobie sprawę, jak zaradny jest ten stan dla kobiety. Oczyszcza i przynosi ulgę. Po łzach czujesz się spokojna, czysta i odnowiona. Od niepotrzebnych emocji, napięcia, złych myśli, bólu psychicznego. Ten stan jest jak słońce po deszczu, kiedy wszystko wokół świeci świeżością.
Od tego czasu jestem spokojna, kiedy moje dziecko płacze. I potrafię odpowiednio reagować na te łzy, jak dorosły.
Algorytm pracy z wewnętrznym dzieckiem
1. W spokojnym otoczeniu, w cichym miejscu, gdzie nikt nie będzie Ci przeszkadzać, usiądź lub połóż się wygodnie, zamknij oczy i weź kilka powolnych, głębokich wdechów i wydechów.
2. Pomyśl o tej sytuacji.
3. Wyobraź sobie swoją wewnętrzną dziewczynę przed sobą. W jakim wieku jest? Czym ona jest? Jej nastrój, emocje: przestraszona, zła, urażona, a może płacz?
4. Poproś ją, aby powiedziała ci, co ją dręczy. Słuchaj uważnie. Może w pamięci pojawi się jakiś epizod z dzieciństwa.
5. Po tym, jak skończy swoją historię, powiedz: „Jesteś mały, a ja jestem duży! Nie martw się, zajmę się wszystkim!" W razie potrzeby powtórz te frazy kilka razy.
6. Przytul ją, daj jej swoją miłość
7. Zobacz, jak zmieniła się wewnętrzna dziewczyna. Może uśmiechnęła się i przestała płakać, klasnęła w dłonie, zaczęła tańczyć? Może poprosiła cię, żebyś się z nią pobawił? A może teraz chcesz jej powiedzieć, czym się stanie, gdy dorośnie? Opowiedz jej o tym, czym stało się Twoje życie, ile wspaniałych rzeczy Ci się przydarzyło, jakie sukcesy osiągnąłeś, kim się stałeś! Daj jej poczucie bezpieczeństwa i pewność, że wszystko jest w porządku. Powiedz, że zawsze tam jesteś i poradzisz sobie ze wszystkim.
Po prostu podążaj za intuicją! Właściwe słowa same przyjdą i zrozumiesz, co dalej.
8. Następnie pożegnaj się z nią. Powiedz jej, że zawsze może z tobą porozmawiać, kiedy tego potrzebuje, i że bardzo ją kochasz.
9. Wróć.
Pisałem bardzo szczegółowo.
W skrócie formuła to:
przedstawiali wewnętrzne dziecko - pytali, co ich niepokoi - słuchali - mówili właściwe słowa i dawali miłość. Wszystko!
Życzę Ci być w harmonii ze swoim wewnętrznym dzieckiem!
Jak ważny jest dla Ciebie ten temat?
Pamiętaj, aby powiedzieć nam, jak poszło Twoje spotkanie z wewnętrznym dzieckiem! Sprawa?)))
Wyświetlenia 3735
Jak pomóc rannemu wewnętrznemu dziecku?
Kontynuujemy rozmowę o kluczowej, istotnej części osobowości, o Wewnętrznym Dziecku.
Często odkrywamy, że Wewnętrzne Dziecko jest zranione i potrzebuje naszej pomocy.
Często ten problem rozciąga się od dzieciństwa, nie dla wszystkich był tylko radosny i beztroski.
Na drodze dorastania wielu z nas musiało doświadczyć wielu urazów, rozczarowań i nieporozumień ze strony innych. Na poziomie podświadomości nauczyliśmy się bronić.
W rezultacie wokół Wewnętrznego Dziecka uformował się równoległy fałszywy byt, Zranione Dziecko.
Każe nam kontrolować, oceniać każdą sytuację, zapominając stopniowo, że niewyczerpane źródło Miłości wciąż w nas jest.
W życiu takiej osoby, nawet w pomyślnych okolicznościach, jest rozczarowanie i nie ma szczęścia. Jednocześnie nie zdaje sobie sprawy z tego, co się z nim dzieje, pochodzi z głębi jego duszy. Mało kto zdaje sobie sprawę, że w tym momencie jego oczy odbijają obraz małego dziecka, kulącego się ze strachu przed pasem rodzicielskim lub płaczącego nad ciałem tragicznie zmarłego zwierzaka.
Psychologia definiuje pojęcie „Zranionego Dziecka” jako część psychiki osoby dorosłej, która zachowuje ślad dziecięcych rozczarowań, łez i urazy.
Próbując przystosować się do rodzicielskiego scenariusza życia lub przystosować się do społeczeństwa, dzieci uczą się udawać, a z czasem po prostu tracą swoje prawdziwe ja.
Zranione dziecko w nas może być agresywne, zazdrosne, krytyczne lub odwrotnie, obojętne, bierne, wycofane, wstydliwe. Wynika to przede wszystkim z chęci zadowolenia innych, przy jednoczesnym odmowie odpowiedzialności i podejmowania decyzji. Jeśli osoba, która ma psychotraumę z dzieciństwa lub traumatyczną przeszłość, nie angażuje się celowo w rozwój osobisty i samorozwój, życie często zamienia się w rutynową egzystencję lub ciągłe konflikty i rozczarowania ...
Ale jeśli mimo wszystko zdecydowałeś się spotkać ze swoim Zranionym Dzieckiem, pojawia się pytanie:
Jak pomóc swojemu wewnętrznemu dziecku, jeśli jest zranione?
Pod względem zachowania Wewnętrzne Dziecko nie różni się od prawdziwego dziecka. Kiedy czuje się źle, czeka na wsparcie, pocieszenie. Musisz się nim zaopiekować, wyjaśnić, że nigdy go nie skrzywdzisz ani go nie opuścisz.
Rozpoczynając pracę nad sobą, przede wszystkim przemyśl swoje zachowanie.
Wszyscy przychodzimy na ten świat jako małe i bezradne dzieci. Do szóstego roku życia dziecko ma możliwość bezpośredniego kontaktu ze swoim wyższym ja, ma niewyczerpaną energię, ale jednocześnie jest bardzo wrażliwe.
Kiedy byliśmy w tym wieku, mieliśmy bezpośredni kontakt z boskim źródłem, z którego czerpaliśmy naszą siłę. Byli jednak bardzo bezbronni, bezradni i bezbronni. Dlatego wszystkie dzieci szukają wsparcia u swoich rodziców. Jeśli chcą uczucia i miłości, będą nucić lub uśmiechać się, a jeśli brakuje uwagi, zaczną płakać.
Z czasem dziecko uczy się wyrażać siebie na inne sposoby, stopniowo uświadamiając sobie, jakie zachowanie prowadzi do oczekiwanych rezultatów. Równolegle obserwuje dorosłych i stopniowo przejmuje ich model zachowania. Wszystkie te formy zachowań, które nie są rozpoznawane przez innych, są odrzucane i zamieniają się w bloki. W przyszłości to one blokują system energetyczny dorosłego człowieka.
I odwrotnie, zachowanie, które przyniosło sukces, staje się dominantą naszej osobowości. W pewnym stopniu pomaga to chronić Wewnętrzne Dziecko. Blokady nie pozwalają jednak na wyzwolenie dużego strumienia zakorzenionej w nas energii w celu dalszego rozwoju.
Tak więc uzdrowienie Wewnętrznego Dziecka jest ważnym krokiem na ścieżce świadomości.
Problemem dla wielu z nas jest znalezienie się w różnego rodzaju uzależnieniach: narkotyki, alkohol, hazard, pracoholizm itp. Tylko poprzez nawiązanie kontaktu z samym sobą można budować harmonijne relacje ze światem zewnętrznym. Największy efekt można osiągnąć budując relacje z Twoim Wewnętrznym Dzieckiem.
Co należy zrobić, aby uzdrowić zranione dziecko?
śledzić bolesne reakcje i uczucia;
zidentyfikować i sformułować problem;
powróć do wspomnień z dzieciństwa, które doprowadziły do rany;
wybacz każdemu, kto był zaangażowany w ten problem;
stworzyć nowy model zachowania i myślenia;
z cierpliwością, współczuciem i miłością iść drogą do zmian;
stać się bardziej otwartym i pozwolić sobie na otrzymanie miłości i uwagi, których brakowało ci w dzieciństwie od innych ludzi;
bądź wdzięczny światu za swoje zmiany.
Dzięki temu stopniowo zaczniesz akceptować i kochać siebie taką, jaką naprawdę jesteś. Będziesz mógł zobaczyć swoje prawdziwe pragnienia i potrzeby, nauczyć się przebaczać, realizować lęki, ale jednocześnie kochać, czuć i cieszyć się życiem.
Terapia Wewnętrznego Dziecka, która jest prowadzona przez profesjonalnego psychologa, może być przeprowadzona tylko wtedy, gdy sam przeszedłeś ścieżkę do uzdrowienia. Terapeuta pomoże Twojemu Wewnętrznemu Dziecku stopniowo opowiedzieć jego historię. W tym celu można wykorzystać rysunki, zdjęcia, zabawki i inne przedmioty, które otaczały nas w dzieciństwie.
Potem przychodzi proces płaczu. To najdłuższy i najbardziej kontrowersyjny okres. Zadaniem terapeuty jest pomoc w szczerym wyrażaniu uczuć. Potem przychodzi etap świadomości i potrzeby przebaczenia i porzucenia sytuacji. Jednocześnie pacjent odzyskuje poczucie własnej wartości i uczy się doświadczać szczerej radości z własnego rozwoju.
I oczywiście Twoje uzdrowione Dziecko na nowo odnajduje radość z ruchu, bo w dzieciństwie znów może bawić się, tańczyć, kochać siebie i otaczający go świat.
Łączenie się z naszym Wewnętrznym Dzieckiem to gwarancja zdrowia fizycznego i psychicznego, inspiracji i otwartych relacji z ludźmi, których kochamy i cenimy!
