Infantylna osobowość. Kto to jest? Niemowlęctwo czy niedojrzałość osobowości: błędy w wychowaniu

We współczesnym świecie coraz więcej jest ludzi, którzy nie dążą do wielkich osiągnięć, ale wolą żyć kosztem innych. Czym jest infantylność? Przede wszystkim kryje się za tym pojęciem niemożność wzięcia odpowiedzialności za zdarzenia zachodzące w życiu. Istnieje obecnie więcej niż wystarczająca liczba powodów do rozwoju tej cechy charakteru. Ludzie dosłownie tracą zdolność koncentracji na najważniejszej rzeczy i stają się coraz bardziej leniwi. Przyzwyczajając się do bezczynnego spędzania czasu i ciągłego odpoczynku, jednostce coraz trudniej jest podjąć wysiłek, aby zrobić coś dla innych. Niemowlęctwo często rozwija się w rodzinie, w której dorasta jedyne dziecko. Z biegiem czasu przyzwyczaja się do tego, że rodzice starają się tylko o niego i zaczyna uważać wszelkie przejawy troski za coś oczywistego.

Oznaki infantylności

Po jakich znakach można stwierdzić, że dana osoba jest infantylna? W większości przypadków dosłownie przyciągają wzrok, ponieważ wyglądają bardzo zauważalnie.

Egoizm

Najważniejszy przejaw infantylizmu, który nieustannie objawia się w zachowaniu takiej osoby. Silna fiksacja na własnych doświadczeniach powoduje nadmierną koncentrację na tym, co dzieje się wewnątrz. Egoizm wyraża się w nieumiejętności postawienia się na miejscu drugiego człowieka, w niemożności doświadczenia empatii. Cechą charakterystyczną jest tak silne izolowanie się od siebie, dochodzące do granic absurdu. Twoje własne pragnienia wydają się najbardziej potrzebne i znaczące, podczas gdy potrzeby otaczających Cię osób nie mają żadnego znaczenia. Bardzo trudno jest cokolwiek wytłumaczyć takiej osobie, ponieważ jest ona skupiona wyłącznie na swoich myślach.

Niechęć do rozwoju

Niemowlęctwo uniemożliwia nowy początek. Dzieje się tak dlatego, że nie ma chęci zmagania się z trudnościami, podejmowania jakichkolwiek działań w kierunku pożądanego rezultatu. Jednostka nie widzi żadnych perspektyw na swój rozwój i awans. Często pragnie przerzucić swoje problemy na innych. Wszystko to wynika z nieumiejętności poradzenia sobie z ważnymi zadaniami i zrozumienia istoty bieżących wydarzeń. Dorosłe dzieci, które stały się egoistami, nie chcą rozpoczynać samodzielnego życia, wolą siedzieć na karku rodzicom, nieustannie żądając pieniędzy na ich utrzymanie. Niechęć do rozwoju to kolejna oznaka wykazanej niedojrzałości. O wiele bardziej opłacalne jest dla jednostki dalsze poleganie na kimś, niż przyjęcie prawdziwej odpowiedzialności za swoje życie.

Nieumiejętność rozwiązywania problemów

Przy pierwszych trudnościach, które się pojawiają, traci się osobowość. Wcale nie jest obciążona świadomością, że musi nieustannie przenosić swoje trudności na barki innych ludzi. Czym jest infantylność? To brak wiary we własne perspektywy i możliwości. Człowiek poddaje się, gdy tylko staje przed trudnym zadaniem. Nawet nie przychodzi mu do głowy myśleć o tym, jak sam może rozwiązać ten czy inny problem. Nieumiejętność rozwiązywania problemów jest oznaką niedojrzałości. Kiedy człowiek nawet nie próbuje skoncentrować się na czymś ważnym, jego energia idzie w stronę przeżyć wewnętrznych. Jednocześnie nie manifestują się żadne działania zewnętrzne. Jest mało prawdopodobne, aby przy takim podejściu można było osiągnąć w życiu coś naprawdę znaczącego.

Żadnych celów

Brak aspiracji do czegokolwiek przekreśla wszelkie perspektywy. Nawet jeśli pojawią się szanse, nie da się ich wykorzystać właśnie dlatego, że nie ma celów, ku którym należałoby kierować swoje wysiłki. Silnie rozwinięty infantylizm uniemożliwia pomyślne poruszanie się przez życie, wykonaj normalne czynności. Z biegiem czasu człowiek staje się tak leniwy, że nie jest już w stanie działać zgodnie z sytuacją. Jeżeli ma jakieś obawy, to związane są one z zaspokajaniem własnych potrzeb. Im bardziej uformowany jest nawyk polegania zawsze i we wszystkim na innych, tym silniejsze pojawiają się oznaki infantylizmu.

Nieodpowiednie zachowanie

Zwykle spełniony dorosły wykonuje działania w oparciu o własne wyobrażenia o życiu. Jeśli dana osoba nadal żyje przeszłością i nie chce opuścić percepcji z dzieciństwa, wówczas jego zachowanie z konieczności będzie charakteryzowało się pewną niedoskonałością. Rozmowa może obejmować niegrzeczność, nietolerancję, irytację, a nawet jawną agresję.

Niemowlęctwo u mężczyzn

Szczególnie cierpią z tego powodu młodzi chłopcy: wpadają w dzieciństwo i przenoszą pojawiające się trudności na ramiona rodziców. Bardzo często infantylizm zmusza nas do prowadzenia pasywnego trybu życia i siedzenia całymi dniami przy komputerze, poświęcając najlepszym latom życia grom. W przypadku mężczyzn może to z czasem stać się nawykiem. Oczywiście takiego zachowania nie można nazwać adekwatnym i poprawnym.

Niemowlęctwo u kobiet

U kobiet niechęć do dorastania objawia się wyborem zachowań zależnych. Łatwiej jest im uwolnić się od wszelkiej odpowiedzialności i stać się słabymi, bezbronnymi, zdeterminowanymi. Takie dziewczyny są całkowicie zależne od mężczyzn i nie chcą same podejmować żadnych decyzji. I choć takie zachowanie często jest postrzegane przez ludzi jako norma, to znacząco szkodzi rozwojowi jednostki i nie pozwala jej w pełni ujawnić swojego potencjału.

Jak pozbyć się niedojrzałości

Taka cecha charakteru oczywiście szkodzi jednostce i nie może prowadzić do pomyślnego wyniku. W większości przypadków przezwyciężenie dziecinnego spojrzenia na świat wymaga dużo pracy nad sobą. Jak pozbyć się niedojrzałości? Przyjrzyjmy się bliżej.

Świadomość problemu

Każda zmiana zaczyna się od próby zrozumienia własnego błędu. Nie da się zmienić czegoś na lepsze, jeśli nie będziesz pracować nad sobą. Uczciwe przyznanie się do błędów pomoże Ci przezwyciężyć postrzeganie rzeczywistości przez Twoje dziecko. Zrozumienie istoty problemu pomoże Ci podjąć obiecujące kroki, pomaga uporać się z sytuacją.

Opuszczenie swojej strefy komfortu

Przede wszystkim musisz porzucić myśl o użalaniu się nad sobą. Wiele osób cierpi, próbując ze wszystkich sił unikać trudności. Jest to absolutnie niemożliwe. Takie podejście jedynie pogłębia problem, zamiast pozwolić na jego szybkie rozwiązanie. Wyjście ze strefy komfortu gwarantuje stopniowe przejmowanie odpowiedzialności za swoje życie i zdarzenia w nim zachodzące. Stopniowo otworzą się nowe perspektywy i pojawią się dodatkowe możliwości. Im bardziej dana osoba rozwinie nawyk bezczynności, tym więcej wysiłku będzie musiała włożyć później.

Mając cel

Sama determinacja może zdziałać cuda. Jednostka stopniowo prostuje ramiona i zaczyna wierzyć w siebie. Myśląc o tym, jak przezwyciężyć infantylizm, powinieneś zrozumieć, że nie stanie się to szybko. Najpierw musisz zdecydować, co należy zrobić w pierwszej kolejności, a co może poczekać. Tak czy inaczej trzeba działać, a nie siedzieć w miejscu.

Brać odpowiedzialność

Kluczowy punkt, który bardzo zmienia codzienną rzeczywistość. Wzięcie odpowiedzialności za siebie znacząco poprawia jakość życia i pozwala przestać być dużym dzieckiem, za które o wszystkim decydują inni. Na tym etapie rozpoczyna się prawdziwe dojrzewanie jednostki. Dopóki nie przyjmiesz pełnej odpowiedzialności za wszystkie swoje działania i działania, praktycznie nie ma szans na poprawę.

Opieka nad zwierzęciem

Opieka nad małym stworzeniem, czy to kotkiem, czy szczeniakiem, znacząco poprawia samoocenę i samoocenę. Tutaj konieczne staje się pozyskanie własnego wsparcia, aby zwierzę nie potrzebowało niczego. Chęć ciągłego chowania się za plecami otaczających Cię osób tutaj nie pomoże. Ważne jest, aby móc odkryć w sobie dodatkowe możliwości i podjąć określone kroki w stronę upragnionego rezultatu. Opieka nad żywą istotą może naprawdę wykorzenić lenistwo, apatię i poczucie próżności.

Zatem, aby przezwyciężyć w sobie infantylizm, trzeba najpierw uczciwie przyznać się do istnienia takiego problemu. Tylko w ten sposób można poprawić przygnębiającą sytuację. Im bardziej ludzie będą wobec siebie otwarci, tym szybciej będą mogli wyjść z tego stanu.

Coraz częściej w życiu codziennym spotykamy się z pojęciami „niemowlęctwa” i „infantylizmu”. Od otaczających nas osób słyszymy: „on jest trochę dziecinny, zachowuje się jak dziecko”, „ona jest zbyt dziecinna, ale już nie jest małą dziewczynką”.

Pojęcie „infantylności” z całą pewnością weszło do naszego codziennego słownika; może współczesne społeczeństwo naprawdę stało się zbyt infantylne i pozostawało w dzieciństwie dłużej niż zwykle?

Psycholog edukacyjny Elena Belyaeva opowiada o tym, jak nauczyć się odróżniać osobę infantylną od zwykłej, wesołej, dobrodusznej osoby, która czasami pozwala sobie na bycie dzieckiem.

Infantylizm psychiczny to pewne opóźnienie w kształtowaniu osobowości, wyrażające się w zachowaniu, które nie spełnia wymagań wiekowych dla jednostki. Opóźnienie objawia się głównie w rozwoju sfery emocjonalno-wolicjonalnej, niemożności podejmowania niezależnych decyzji i zachowaniu cech osobowości z dzieciństwa.

Najczęściej o infantylizmie psychicznym mówi się w kontekście spadku motywacji behawioralnej w szkole lub w okresie dojrzewania, kiedy odpowiednie cechy zaczynają się wyraźniej ujawniać.

Osoby przyzwyczajone do pozostania wiecznym dzieckiem bardzo niechętnie rozstają się z tą rolą i szukają najróżniejszych sposobów zamaskowania swojego infantylnego zachowania i stylu życia.

Wieczny student

Nauka jest światłem, a niewiedza jest ciemnością! Trudno polemizować z rosyjskim przysłowiem, które znamy ze szkoły. W naszym społeczeństwie panuje zwyczaj motywowania dzieci i młodzieży, aby ich nauka nie ograniczała się do kilku klas szkoły. Szkoła wyższa, instytut, wykształcenie wyższe, kursy dokształcające, liczne szkolenia – wydawać by się mogło, że na którymś z tych etapów powinna wiązać się aktywność zawodowa, czyli inaczej mówiąc, człowiek powinien podjąć pracę.

Jeśli jednak zaobserwujemy infantylne zachowanie, które kryje się pod postacią „wiecznego ucznia”, raczej nie znajdziemy ogniwa w tym łańcuchu zwanym „pracą”.

Prawdopodobnie wśród Twoich znajomych jest przynajmniej jeden przedstawiciel tego rodzaju przebrania. Taka osoba ma zawsze wiele planów na własny rozwój, potrzebuje jeszcze jednego szkolenia lub seminarium, aby w końcu zacząć wykorzystywać całą swoją wiedzę w praktyce. Zwykle to ciągłe szkolenie kończy się wraz z cierpliwością bliskich, którzy muszą płacić za wszystkie etapy niekończącego się samorozwoju.

Praktyka pokazuje, że często lwia część zdobytej wiedzy nigdy nie przyda się „wiecznemu uczniowi” w jego działalności zawodowej, a chęć samorozwoju jest banalnym opóźnieniem od momentu, w którym będzie musiał stać się dorosłym i jeszcze zacząć zarabianie pieniędzy na wszystkie swoje rozrywki i potrzeby.

Kreatywna osoba

Inną formą infantylnego zachowania jest wycofanie się w wieczną twórczość. W ostatnim czasie coraz częściej spotykamy osobowości twórcze, poszukujące piękna. Infantylizm takich ludzi maskuje się zazwyczaj pod postacią „kryzysów twórczych”, „życia dla sztuki” i „tworzenia czegoś nowego”.

Tym, co odróżnia takie osoby od prawdziwych ludzi sztuki, jest brak kierunku w ich działalności twórczej. Zwykle uwielbiają rozmawiać o pięknie, a także o swoich zdolnościach twórczych i talentach. Jeśli jednak chodzi o przełożenie swoich zdolności na jakąkolwiek formę materialną, infantyły tego typu w dalszym ciągu teoretyzują i nie spieszą się z realizacją swoich fantazji.

Podobną sytuację dobrze ilustruje zabawna anegdota: „W Twoim CV jest napisane, że potrafisz kreatywnie myśleć, aktywnie zgłaszać pomysły, znajdować nowe rozwiązania, więc w zasadzie nie idziesz do pracy?”

Podobnie jak pierwsza metoda przebrania, ta metoda działa dokładnie tak długo, jak długo obok takiej „kreatywnej osoby” znajdzie się ktoś mniej kreatywny, gotowy zapewnić tej pierwszej wygodne życie.

Jestem twoją motywacją

" Co kryje się pod tym terminem i jak sobie radzić z tym zjawiskiem? Niemowlęctwo jest cechą osobowości charakteryzującą się niedojrzałością psychiczną. Taka osoba po prostu nie jest w stanie samodzielnie podejmować poważnych decyzji, ale nie należy mylić „infantylizmu” z „infantylizmem”. Faktem jest, że infantylizm jest stanem patologicznym, który implikuje opóźnienie w kształtowaniu osobowości. Zachowanie człowieka pod wieloma względami nie odpowiada jego cechom wiekowym. Niemowlę jest osobą niezdrową psychicznie, ale osobowość infantylna to osoba całkowicie zdrowa, która zachowuje się nienormalnie tylko dla własnej wygody. Psychologowie twierdzą, że zjawisko to można zaobserwować nie tylko u nastolatków, ale także u dojrzałych mężczyzn i kobiet. Trudno jest zidentyfikować tę cechę u dzieci, ponieważ świadomie starają się one zachowywać dziecinnie.

Jakie są przyczyny infantylizmu?

Psychologowie twierdzą, że infantylizm rozwija się we wczesnym dzieciństwie i może być kilka przyczyn:

Rodzice byli zbyt opiekuńczy wobec dziecka. Mama i tata nadmiernie troszczyli się o swoje dziecko, nie pozwalali mu podejmować samodzielnych decyzji ani uczyć się na swoich błędach. Dlatego jest przyzwyczajony, że ktoś zawsze coś dla niego robi. Jest mało prawdopodobne, aby po osiągnięciu dojrzałości infantylna osobowość była w stanie samodzielnie coś zrobić i zdecydować. Często tak zwani „chłopcy mamy” stają się infantylnymi jednostkami.
Rozwój tej cechy może wiązać się z brakiem opieki i miłości w dzieciństwie. Osoba pozostaje na poziomie rozwoju dziecka, które ma nadzieję na dalszą opiekę.
Osoba może stać się infantylna z powodu całkowitej kontroli. Jeśli nastolatek melduje się na każdym jego kroku, może to później skutkować protestami, czymś w rodzaju „buntu na statku”.
Wczesne dojrzewanie i zwiększony poziom niezależności mogą powodować rozwój niemowlęctwa. Osoba jest obrażona i nawet jeśli rodzice okazali swoją miłość w każdy możliwy sposób, nadal może żywić urazę, że pozbawiono ją szczęśliwego dzieciństwa. Dziecinne zachowanie w tej sytuacji może działać jako zemsta.
Świadomy wiek. Czasami w świadomym wieku, po rozstaniu z kochankiem, może pojawić się infantylizm mający na celu odizolowanie się od tych emocji, uczuć i przeżyć. Świetny sposób na uniknięcie podejmowania ważnych decyzji i uwolnienie się od ciężaru odpowiedzialności.

Jak to może się objawiać?

Takie osoby nie potrafią pilnie rozwiązać problemu, łatwiej jest im zrzucić go na ramiona kogoś innego. W pobliżu może nie być tej samej osoby, która rozwiązałaby wszystko za infantylność, a problem zostanie pozostawiony przypadkowi. Nie myśl, że infantylne postacie lubią być stale od kogoś zależne, mogą zarobić całkiem niezłe pieniądze. Tyle że na co dzień nadal będą się starali wziąć wolne od jakiejkolwiek pracy, pozwolić żonie pozmywać naczynia, gotować i prać, ja wolę poleżeć na kanapie dodatkową godzinę. W takich ludziach jest egocentryzm, ciągle wydaje im się, że wszystko powinno być tylko dla nich i dla nich. Ale nikt nikomu nic nie jest winien.

Łatwiej jest płynąć z prądem życia i w ogóle nie próbować rozwiązywać problemów, ale tylko do momentu, w którym partner będzie chciał coś zmienić. Jeśli infantylna osoba nie jest w stanie sama uświadomić sobie swojego problemu, nie będzie w stanie sobie z nim poradzić i zmienić się w przyszłości. Rozrywka zawsze będzie dla nich najważniejsza i nie ma znaczenia, czy w domu jest coś do jedzenia, czy jest brudno, czy czysto. Jeśli niespodziewanie pojawi się okazja spędzenia wieczoru w klubie przy „koktajlu”, od razu bez wahania się tam udają. Główną cechą takiej osoby jest lenistwo, która jest gotowa stworzyć wokół siebie prawdziwy chaos i nieporządek, aby nie podejmować żadnych ważnych działań. Osoby infantylne często myślą o zmianie pracy, po prostu nudzą się w jednym miejscu i muszą ruszyć dalej. Po co myśleć o jutrze i planować coś, skoro można po prostu żyć jednym dniem na raz i cieszyć się każdą chwilą? W lodówce nie ma nawet jedzenia, nie mówiąc już o zapasach. Nie ma aspiracji do osiągnięcia jakichkolwiek wyżyn i przejścia kilku etapów na drodze do samodoskonalenia, tej osobie wszystko pasuje.

Jak walczyć?

Najpierw warto przemyśleć wszystko i zrozumieć siebie, bo wyraźnie coś idzie nie tak w życiu. Potrzebny jest wstrząs, a dzięki radykalnym zmianom infantylny człowiek będzie mógł zmusić się do podjęcia decyzji o zmianie. Nie wahaj się zmienić miejsca pracy lub miasta, a jeśli masz możliwość przeprowadzki do innego kraju, nie wahaj się. Ważne jest, aby nauczyć się brać odpowiedzialność, a to nauczy niezależności. Jeśli mieszkasz z rodzicami pod jednym dachem, możesz spróbować zamieszkać osobno i zacząć samodzielnie zarabiać, aby pokryć nie tylko czynsz za mieszkanie, ale także szereg dodatkowych wydatków. Kilka miesięcy zmagania się ze sobą – i stopniowo nauczysz się planować budżet i rozdzielać finanse. Kup sobie notatnik i zapisz cele, które chciałbyś osiągnąć w najbliższej przyszłości.

Zacznij od małych rzeczy i stopniowo przechodź do większych osiągnięć. Zwierzę zapewnia dyscyplinę, a jeśli nigdy nie miałeś psa lub kota, za którego byłeś odpowiedzialny, czas go mieć. Zaczniesz traktować wiele rzeczy znacznie poważniej, nie tylko tych, które dotyczą twoich mniejszych braci, ale także spraw codziennych. Umów się na wizytę u psychologa, uzdrowiciela ludzkich dusz, który pomoże wyeliminować wszelkie problemy. Na pewno dotrze do sedna prawdy i dowie się, czy korzenie problemu sięgają dzieciństwa i jakie dokładnie czynniki stały się czynnikiem uruchamiającym łańcuch. Czas pożegnać się z dzieciństwem i dorosnąć. Musisz mieć świadomość, że prędzej czy później będziesz musiał się zmienić. Dzięki powyższym wskazówkom możesz szybko pokonać infantylizm lub pomóc wykorzenić tę cechę u bliskich.

Marina Nikitina

Czym jest infantylizm i jakie są jego przyczyny? To dziecinność w zachowaniu osoby dorosłej, tzw. niedojrzałość emocjonalna. Jeśli dla dzieci, których osobowość dopiero się kształtuje, jest to cecha normalna, to dla osoby dorosłej bycie infantylnym jest nienaturalne.

Niemowlę osoby dorosłej

Dobrze, gdy dorosły potrafi postrzegać świat równie radośnie, łatwo, otwarcie i z zainteresowaniem, jak w dzieciństwie.

Kim zatem są ludzie infantylni? Dzieje się tak wtedy, gdy człowiek (osobowość) zachowuje się jak dziecko, bawi się, bawi, wygłupia, relaksuje się, „wpada” na chwilę w dzieciństwo.

W sytuacji konfliktowej lub lękowej człowiek wykorzystuje nieświadomy powrót do wzorców zachowań z dzieciństwa, aby uchronić się przed nadmiernymi zmartwieniami i zmartwieniami oraz poczuć się bezpiecznie. Jest to psychologiczny mechanizm obronny – regresja, której konsekwencją są zachowania infantylne. Po przezwyciężeniu tego, co zewnętrzne, osoba powraca do normalnego zachowania.

Dziecięca dziewczynka biegnie z balonami w rękach

Problem pojawia się, jeśli infantylizm nie jest przejawem sytuacyjnym, ale opóźnieniem w rozwoju osobowości. Celem niemowlęctwa jest zapewnienie komfortu psychicznego. Ale infantylizm nie jest tymczasową obroną ani stanem, ale zachowaniem nawykowym. Niemowlęctwo to zachowanie form zachowań odpowiadających okresowi dzieciństwa u osoby dorosłej. W tym przypadku nieuchronnie pojawia się pytanie, jak dorosły może przestać być dzieckiem i dorosnąć emocjonalnie.

U osób infantylnych rozwój sfery emocjonalno-wolicjonalnej jest odbiegający od normy. Mężczyzna-Dziecko nie wie, jak podejmować decyzje, kontrolować emocje, regulować zachowanie i zachowuje się jak dziecko zależne.

Kiedy inni mówią infantylnej osobie: „Nie zachowuj się jak dziecko!”, w odpowiedzi prowokują zachowania doradcze. Mężczyzna-Dziecko nie zada pytania: „Czy naprawdę zachowuję się jak dziecko?”, nie będzie słuchał krytyki, ale poczuje się urażony lub zły. Napisano wiele artykułów o tym, jak pozbyć się niedojrzałości u kobiety lub mężczyzny. Ale osoby o podobnym charakterze nie są skłonne do studiowania takiej literatury ani słuchania rad bliskich, ponieważ uważają swoje zachowanie za normę.

Dorosły świadomie lub nieświadomie wybiera dziecięcy styl zachowania, bo tak łatwiej jest żyć.

Przyczyny i formy infantylizmu

Powiedzenie rodzica do dziecka: „Nie zachowuj się jak dziecko!” brzmi paradoksalnie, ale w ten sposób dorośli uczą dzieci dążenia do niezależności i odpowiedzialności. Rodzice powinni niezwłocznie podjąć działania, jeśli zauważą, że w domu rośnie niemowlę. Jak pomóc mu dorosnąć i rozwinąć pełnoprawną osobowość, możesz zrozumieć sam, znając źródła problemu.

Przyczyny infantylizmu tkwią w błędach w wychowaniu. Dlatego niewiele osób zadaje sobie pytanie, jak pozbyć się infantylizmu w wieku dorosłym, uznając swoje zachowanie i światopogląd za normę. Do głównych błędów rodziców zalicza się:

nadopiekuńczość, czyli tłumienie inicjatywy dziecka, gdy nie mogło ono wziąć na siebie odpowiedzialności i w związku z tym nie mogło nauczyć się samokontroli,
brak miłości i opieki w dzieciństwie, które jednostka stara się nadrobić jako osoba dorosła,
wczesna dorosłość gdy człowiek nie ma czasu na bycie dzieckiem,

Traktowanie dorosłego jak dziecko jest także przyczyną rozwoju u niego infantylizmu. Osoba bierze wszystko za oczywistość, stając się coraz bardziej pewna poprawności własnego zachowania. Zanim zadasz pytanie, jak sobie poradzić z infantylizmem u kobiety lub mężczyzny, musisz wiedzieć, jak i w jaki sposób objawia się ta cecha charakteru.

Niemowlę objawia się w ten sposób:

Lenistwo. Nieumiejętność zorganizowania życia codziennego, niechęć do służenia sobie (gotowanie jedzenia, pranie itp.), przerzucanie obowiązków domowych na bliskich.
Zależność. Osoba infantylna może nie pracować, żyć na koszt bliskich, może chodzić do pracy, ale nie mieć ochoty do pracy.

Młodzi, infantylni ludzie się śmieją

Egocentryzm. Mężczyzna-Dziecko wierzy, że otaczający go ludzie mają obowiązek zaspokajać jego potrzeby, starać się o niego, zapominając o sobie, podczas gdy on sam nie myśli o innych. Takie osoby mogą być niewdzięczne i postrzegają dobre uczynki innych jako należne zachowanie.
Uzależnienie od gier i rozrywki. Dziecięcą osobę pociąga zabawa i beztroska. Zakupy, salony kosmetyczne, pogoń za gadżetami, wieczory panieńskie/kawalerskie, kluby nocne, dyskoteki, centra rozrywki, wszelkiego rodzaju gry (hazard, komputer i inne).
Przesunięcie odpowiedzialności. Osoba-Dziecko przenosi podejmowanie decyzji, wypełnianie obowiązków i inne odpowiedzialne czynności na bliskich.
Dezorganizacja aktywności życiowej. Osoba infantylna nie ma planów, nie wyznacza sobie celów i zadań, nie wie, czym jest codzienność i nie myśli o śledzeniu pieniędzy.
Niechęć do rozwoju. Osoba infantylna nie widzi sensu rozwoju, bo wszystko jest w porządku tak, jak jest, żyje teraźniejszością, nie analizując przeszłych doświadczeń, nie myśląc o przyszłości. Dorośli zachowują się jak dzieci, gdy chcą pozostać dziećmi, a nie chcą dorosnąć.

Jak przezwyciężyć infantylizm

Można być infantylnym tylko wtedy, gdy w pobliżu są bliscy, kochający i troskliwi ludzie, na których przerzucono odpowiedzialność.

Jeżeli w związku dwojga dorosłych jedna osoba zachowuje się jak Dziecko, druga wciela się w rolę swojego Rodzica. Kiedy dorosły tak bardzo zagłębi się w rolę Dziecka, że przejmuje ona kontrolę nad jego osobowością, powinien skonsultować się z psychologiem lub psychoterapeutą. Ponieważ wewnętrzny Dorosły nie jest w stanie pokonać wewnętrznego Dziecka i potrzebna jest pomoc z zewnątrz.

Pozbywają się niedojrzałości, uznając ją za problem i podejmując samokształcenie.

Musisz nauczyć się być odpowiedzialny, zorganizowany, niezależny. Jednak dla osób, które są zbyt złożone i spięte, infantylizacja jest czasem niezwykle przydatna. Na przykład w grupach wsparcia psychologicznego prowadzone są nawet specjalne kursy, które polegają na tworzeniu atmosfery ogólnego zaufania, zabawy i emancypacji. Dorośli uczą się relaksować w oparciu o zachowanie i cechy charakteru dzieci.

A także samodzielnie kształć się:

działalność,
dokładność,
oszczędność,
roztropność,
zamyślenie,
i inne cechy dojrzałej osobowości.

Wskazówki, jak pozbyć się infantylizmu u dorosłych:

Znajdź ciekawą pracę co pociąga za sobą odpowiedzialność za innych ludzi. Jeśli lubisz tę pracę, łatwo i przyjemnie jest brać na siebie odpowiedzialność. Znajdź poważne zadania, stawiaj trudne zadania, wymyślaj testy woli.

Dziecięca dziewczynka dmuchająca bańki mydlane

Zdobądź zwierzę. Bezbronne zwierzę stanie się „dzieckiem” dla infantylnej osoby, nie będzie miało innego wyjścia, jak tylko zostać dla niego Rodziciem. Rola Rodzica polega na organizacji, punktualności, trosce, odpowiedzialności, rozwiązywaniu problemów i zaspokajaniu potrzeb bezbronnej istoty.
Stwórz warunki, gdy nie ma innego wyjścia, jak tylko dorosnąć. Samodzielne życie, z dala od opiekunów i rodziców lub przeprowadzka, pomaga szybko dorosnąć. Dorosłym staje się także człowiek, który ma rodzinę i dzieci.

Łatwo jest być niepoważnym, ale samodzielne stanięcie w obronie siebie, pokonanie wyzwań życiowych i zapewnienie warunków niezbędnych do przetrwania jest trudne. Dorosłości można się nauczyć poprzez edukację i samokształcenie.

22 marca 2014

Dziś zajmiemy się całkowicie kontrowersyjnym tematem - infantylizmem. Termin „niemowlęctwo” pochodzi od słowa „niemowlę”.

Z Wikipedii: Infante, żeńska forma słowa infante (hiszp. infante, Port infante) to tytuł wszystkich książąt i księżniczek rodu królewskiego w Hiszpanii i Portugalii.

Infantylizm (od łac. infantilis – dziecięcy)- jest to niedojrzałość w rozwoju, zachowanie wyglądu fizycznego lub zachowania cech charakterystycznych dla poprzednich etapów wieku.

Nawigacja po artykułach:
1.
2.
3.
4.
5.
6.

W sensie przenośnym infantylizm (jako dziecinność) jest przejawem naiwności w życiu codziennym, w polityce, w związkach itp.

Aby uzyskać pełniejszy obraz, należy zauważyć, że infantylizm może mieć charakter psychiczny i psychologiczny. A ich główną różnicą nie jest zewnętrzna manifestacja, ale przyczyny ich wystąpienia.

Zewnętrzne przejawy infantylizmu umysłowego i psychologicznego są podobne i wyrażają się w przejawach dziecięcych cech w zachowaniu, myśleniu i reakcjach emocjonalnych.

Aby zrozumieć różnicę między infantylizmem psychicznym i psychologicznym, konieczne jest zrozumienie przyczyn jego wystąpienia.

Mentalny infantylizm

Powstaje z powodu opóźnienia i opóźnienia w psychice dziecka. Innymi słowy, następuje opóźnienie w kształtowaniu się osobowości, spowodowane opóźnieniem rozwoju w sferze emocjonalnej i wolicjonalnej. Sfera emocjonalno-wolicjonalna jest podstawą, na której budowana jest osobowość. Bez takiej podstawy człowiek w zasadzie nie może dorosnąć i w każdym wieku pozostaje „wiecznym” dzieckiem.

Należy tu również zauważyć, że dzieci wczesnodziecięce różnią się od dzieci upośledzonych umysłowo czy autystycznych. Ich sfera mentalna może być rozwinięta, może posiadać wysoki poziom abstrakcyjno-logicznego myślenia, potrafi zastosować zdobytą wiedzę, może być rozwinięta intelektualnie i niezależna.

Mentalnego infantylizmu nie można rozpoznać we wczesnym dzieciństwie; można go zauważyć dopiero wtedy, gdy dziecko w wieku szkolnym lub w okresie dojrzewania zaczyna dominować zainteresowania grami nad akademickimi.

Inaczej mówiąc, zainteresowania dziecka ograniczają się jedynie do zabaw i fantazji, wszystko, co wykracza poza granice tego świata, nie jest akceptowane, nie badane i odbierane jako coś nieprzyjemnego, złożonego, obcego narzuconego z zewnątrz.

Zachowanie staje się prymitywne i przewidywalne, przed wszelkimi wymogami dyscyplinarnymi dziecko jeszcze bardziej wycofuje się w świat zabawy i fantazji. Z biegiem czasu prowadzi to do problemów z adaptacją społeczną.

Na przykład dziecko może godzinami bawić się na komputerze, szczerze nie rozumiejąc, po co musi myć zęby, pościelić łóżko lub iść do szkoły. Wszystko poza grą jest obce, niepotrzebne, niezrozumiałe.

Należy zauważyć, że za infantylizm osoby urodzonej normalnie można ponosić winę za infantylizm rodziców. Frywolny stosunek do dziecka w dzieciństwie, zakaz podejmowania przez nastolatka samodzielnych decyzji i ciągłe ograniczanie jego wolności właśnie prowadzą do niedorozwoju sfery emocjonalno-wolicjonalnej.

Infantylizm psychologiczny

Dzięki infantylizmowi psychologicznemu dziecko ma zdrową psychikę, bez opóźnień. Może odpowiadać swojemu wiekowi rozwojowemu, ale w praktyce tak się nie dzieje, ponieważ z wielu powodów wybiera rolę dziecka w swoim zachowaniu.

Ogólnie rzecz biorąc, główną różnicę między infantylizmem psychicznym a infantylizmem psychicznym można wyrazić w następujący sposób:

Mentalny infantylizm: nie mogę, nawet gdybym chciał.

Infantylizm psychologiczny: Nie chcę, nawet jeśli mogę.

Ogólna teoria jest jasna. Teraz bardziej szczegółowo.

Jak objawia się infantylizm?

Zdaniem psychologów infantylizm nie jest cechą wrodzoną, lecz nabytą w procesie wychowania. Co zatem robią rodzice i pedagodzy, co sprawia, że dziecko staje się infantylne?

Ponownie, zdaniem psychologów, infantylizm rozwija się w okresie od 8 do 12 lat. Nie kłóćmy się, ale po prostu obserwujmy, jak to się dzieje.

W wieku od 8 do 12 lat dziecko może już wziąć odpowiedzialność za swoje czyny. Ale aby dziecko zaczęło podejmować niezależne działania, należy mu zaufać. Tu właśnie leży główne „zło”, które prowadzi do infantylizmu.

Oto kilka przykładów wychowania infantylizmu:

„Masz problem z napisaniem eseju? Pomogę, kiedyś nieźle pisałam eseje – mówi mama.

„Wiem lepiej, co jest słuszne!”

„Będziesz słuchać swojej matki i wszystko będzie dobrze”.

„Jakie możesz mieć zdanie!”

„Mówiłem, tak się stanie!”

„Twoje ręce wyrastają z niewłaściwego miejsca!”

„Tak, dla ciebie wszystko jest zawsze jak żadne inne”.

„Idź sobie, sam to zrobię”.

„No cóż, oczywiście, czegokolwiek się nie podejmie, wszystko zepsuje!”

W ten sposób rodzice stopniowo przekazują programy swoim dzieciom. Niektóre dzieci oczywiście sprzeciwią się temu i zrobią to po swojemu, ale mogą otrzymać taką presję, że chęć zrobienia czegokolwiek zniknie całkowicie i na zawsze.

Z biegiem lat dziecko może uwierzyć, że jego rodzice mają rację, że jest porażką, że nie potrafi niczego zrobić dobrze i że inni mogą to zrobić znacznie lepiej. A jeśli uczucia i emocje będą nadal tłumione, dziecko nigdy ich nie pozna i wtedy jego sfera emocjonalna nie będzie rozwinięta.

„Nadal będziesz doprowadzał mnie do płaczu!”

"Czemu krzyczysz? Zraniony? Musisz być cierpliwy."

„Chłopcy nigdy nie płaczą!”

„Dlaczego krzyczysz jak szalony.”

Wszystko to można scharakteryzować następującym zwrotem: „Dziecko, nie wtrącaj się w nasze życie”. Niestety jest to główny wymóg rodziców, aby dzieci były ciche, posłuszne i nie przeszkadzały. Dlaczego więc dziwić się, że infantylizm jest powszechny?

Ogólnie rzecz biorąc, rodzice nieświadomie tłumią zarówno wolę, jak i uczucia dziecka.

Jest to jedna z opcji. Ale są też inni. Na przykład, gdy matka samotnie wychowuje syna (lub córkę). Zaczyna opiekować się dzieckiem bardziej, niż potrzebuje. Pragnie, aby wyrósł na bardzo sławnego człowieka, aby udowodnił całemu światu, jaki ma talent, aby jego matka mogła być z niego dumna.

Słowo klucz jest takie, żeby mama mogła być dumna. W tym przypadku nawet nie myślisz o dziecku, najważniejsze jest zaspokojenie swoich ambicji. Taka mama chętnie znajdzie dla swojego dziecka zajęcie, które będzie mu się podobać, włoży w to całe swoje siły i pieniądze oraz podejmie na siebie wszelkie trudności, jakie mogą wyniknąć podczas takiego hobby.

Tak utalentowane dzieci dorastają, ale nie są do niczego przystosowane. Dobrze, jeśli później znajdzie się kobieta, która będzie chciała służyć temu talentowi. A jeśli nie? A jeśli okaże się też, że talentu w zasadzie nie ma. Czy domyślacie się, co czeka w życiu takie dziecko? A moja mama będzie się smucić: „No cóż, dlaczego taki jestem! Zrobiłem dla niego tak wiele!” Tak, nie dla niego, ale DLA NIEGO, dlatego taki jest.

Kolejny przykład sytuacji, w której rodzice kochają swoje dziecko. Od dzieciństwa słyszy tylko, jaki jest wspaniały, jaki utalentowany, jaki mądry i tak dalej. Poczucie własnej wartości dziecka staje się tak wysokie, że ma pewność, że zasługuje na więcej i po prostu nie będzie wkładać żadnej pracy, aby więcej to osiągnąć.

Rodzice zrobią dla niego wszystko i z podziwem będą patrzeć, jak niszczy zabawki (jest taki ciekawski), jak krzywdzi dzieci na podwórku (jest taki silny) itp. A w obliczu prawdziwych trudności życiowych opróżni się jak bańka.

Innym bardzo uderzającym przykładem pojawienia się infantylizmu jest burzliwy rozwód rodziców, gdy dziecko czuje się niechciane. Rodzice porządkują relację między sobą, a dziecko staje się zakładnikiem tej relacji.

Cała siła i energia rodziców skierowana jest na „irytowanie” drugiej strony. Dziecko nie rozumie co się naprawdę dzieje i często zaczyna brać za siebie odpowiedzialność – tata odszedł przeze mnie, byłem złym synem (córką).

Obciążenie to staje się wygórowane, a tłumienie sfery emocjonalnej następuje wtedy, gdy dziecko nie rozumie, co się z nim dzieje, a w pobliżu nie ma dorosłego, który pomógłby mu zrozumieć siebie i to, co się dzieje. Dziecko zaczyna „wycofywać się w siebie”, izolować się i żyć we własnym świecie, w którym czuje się komfortowo i dobrze. Rzeczywisty świat jest przedstawiany jako coś przerażającego, złego i niedopuszczalnego.

Myślę, że sam możesz podać wiele takich przykładów, a może nawet rozpoznajesz w jakiś sposób siebie lub swoich rodziców. Każdy rezultat wychowania prowadzący do tłumienia sfery emocjonalno-wolicjonalnej prowadzi do infantylizmu.

Tylko nie spiesz się z obwinianiem za wszystko rodziców. Jest to bardzo wygodne i jest to jednocześnie jedna z form manifestacji niedojrzałości. Lepiej przyjrzyj się, co teraz robisz ze swoimi dziećmi.

Widzisz, aby rozwinąć osobowość, sam musisz być osobowością. A żeby świadome dziecko mogło dorastać w pobliżu, rodzice też muszą być świadomi. Ale czy tak jest naprawdę?

Czy wyładowujesz na dzieciach irytację z powodu nierozwiązanych problemów (tłumienie sfery emocjonalnej)? Czy próbujesz narzucić swoim dzieciom swoją wizję życia (tłumienie sfery wolicjonalnej)?

Nieświadomie popełniamy te same błędy, które popełnili nasi rodzice, a jeśli nie będziemy ich świadomi, to nasze dzieci popełnią te same błędy w wychowaniu własnych dzieci. Niestety, to prawda.

Jeszcze raz o zrozumienie:

Mentalny infantylizm jest nierozwiniętą sferą emocjonalno-wolicjonalną;

Infantylizm psychologiczny jest stłumioną sferą emocjonalno-wolicjonalną.

Jak objawia się infantylizm?

Przejawy mentalnego i psychologicznego infantylizmu są prawie takie same. Różnica między nimi polega na tym, że w przypadku infantylizmu mentalnego osoba nie może świadomie i niezależnie zmienić swojego zachowania, nawet jeśli ma motyw.

A w przypadku infantylizmu psychologicznego osoba może zmienić swoje zachowanie, gdy pojawi się motyw, ale najczęściej nie zmienia się z chęci pozostawienia wszystkiego takim, jakie jest.

Spójrzmy na konkretne przykłady przejawu infantylizmu.

Osoba osiągnęła sukces w nauce lub sztuce, ale w życiu codziennym okazuje się zupełnie nieodpowiednia. W swoich działaniach czuje się jak dorosły i kompetentny, ale w życiu codziennym i w związkach jest absolutnym dzieckiem. I próbuje znaleźć kogoś, kto przejmie tę dziedzinę życia, w której będzie mógł pozostać dzieckiem.

Dorośli synowie i córki nadal mieszkają z rodzicami i nie zakładają własnych rodzin. Z rodzicami wszystko jest znajome i znajome, możesz pozostać wiecznym dzieckiem, dla którego rozwiążą się wszystkie codzienne problemy.

Założenie własnej rodziny oznacza wzięcie odpowiedzialności za swoje życie i stawienie czoła pewnym trudnościom.

Załóżmy, że życie z rodzicami staje się nie do zniesienia, oni też zaczynają czegoś żądać. Jeśli w życiu człowieka pojawi się ktoś inny, na kogo można przenieść odpowiedzialność, wówczas opuści on dom rodziców i będzie nadal prowadził taki sam tryb życia jak rodzice – nie biorąc na siebie niczego i nie będąc za nic odpowiedzialnym.

Tylko infantylizm może skłonić mężczyznę lub kobietę do opuszczenia rodziny, zaniedbania obowiązków i podjęcia próby odzyskania utraconej młodości.

Ciągła zmiana pracy z powodu niechęci do podejmowania wysiłków lub zdobywania mitycznych doświadczeń.

Poszukiwanie „zbawiciela” czy „magicznej pigułki” to także oznaki infantylizmu.

Za główne kryterium można uznać niemożność i niechęć do wzięcia odpowiedzialności za swoje życie, nie mówiąc już o życiu bliskich. I jak napisali w komentarzach: „najgorzej jest być przy człowieku i wiedzieć, że w krytycznym momencie nie można na nim polegać! Tacy ludzie tworzą rodziny, rodzą dzieci i zrzucają odpowiedzialność na inne barki!”

Jak wygląda infantylizm?

Nie zawsze można na pierwszy rzut oka określić, czy osoba przed tobą jest dziecinna, czy nie. Niemowlę zacznie objawiać się w interakcji, a zwłaszcza w krytycznych momentach życia, kiedy człowiek zdaje się zwalniać, nie podejmuje żadnych decyzji i oczekuje, że ktoś weźmie za niego odpowiedzialność.

Dziecięcych ludzi można porównać do wiecznych dzieci, które tak naprawdę o nic nie dbają. Co więcej, nie tylko nie interesują się innymi ludźmi, ale też nie chcą o siebie zadbać (infantylizm psychiczny) lub nie potrafią (mentalnie) zadbać o siebie.

Jeśli mówimy o męskim infantylizmie, to z pewnością jest to zachowanie dziecka, które nie potrzebuje kobiety, ale opiekującej się nim matki. Wiele kobiet daje się nabrać na tę przynętę, a potem zaczyna się oburzyć: „Po co ja to ciągle robię? I zarabiaj pieniądze, utrzymuj dom, opiekuj się dziećmi i buduj relacje. Czy w pobliżu jest w ogóle mężczyzna?

Od razu pojawia się pytanie: „Człowiek? Kogo poślubiłeś? Kto był inicjatorem znajomości i spotkań? Kto decydował o tym, jak i gdzie spędzić wspólny wieczór? Kto zawsze zastanawiał się, dokąd iść i co robić?” Te pytania nie mają końca.

Jeśli od samego początku wzięłaś wszystko na siebie, wszystko wymyśliłaś i zrobiłaś sama, a mężczyzna po prostu to posłusznie zrobił, to czy naprawdę wyszłaś za DOROSŁEGO MĘŻCZYZNĘ? Wydaje mi się, że wychodziłeś za mąż za DZIECKO. Tylko ty byłeś tak zakochany, że nie zauważyłeś tego od razu.

Co robić

To jest najważniejsze pytanie, jakie się pojawia. Najpierw spójrzmy na to w odniesieniu do dziecka, jeśli jesteście rodzicami. Następnie w odniesieniu do osoby dorosłej, która pozostaje dzieckiem przez całe życie. (Zagadnienie to zostało omówione w artykule wyd.)

I wreszcie, jeśli dostrzegłeś w sobie cechy infantylizmu i postanowiłeś coś w sobie zmienić, ale nie wiesz jak.

1. Co zrobić, jeśli dorastasz z infantylnym dzieckiem.

Zastanówmy się wspólnie – co chcesz uzyskać w wyniku wychowania dziecka, co robisz i co należy zrobić, aby uzyskać pożądany efekt?

Zadaniem każdego rodzica jest maksymalne przystosowanie dziecka do samodzielnego życia bez rodziców i nauczenie go życia w interakcji z innymi ludźmi, tak aby mogło stworzyć własną szczęśliwą rodzinę.

Istnieje kilka błędów, które skutkują rozwojem infantylizmu. Tutaj jest kilka z nich.

Błąd 1. Poświęcenie

Błąd ten objawia się wtedy, gdy rodzice zaczynają żyć dla swoich dzieci, starając się zapewnić dziecku to, co najlepsze, aby miało wszystko, aby nie ubierało się gorzej od innych, aby studiowało w instytucie, odmawiając sobie wszystkiego.

Własne życie wydaje się nieistotne w porównaniu z życiem dziecka. Rodzice mogą pracować na kilku stanowiskach, być niedożywieni, nie wysypiać się, nie dbać o siebie i swoje zdrowie, jeśli tylko dziecko radzi sobie dobrze, dopóki uczy się i rozwija jako człowiek. Najczęściej robią to samotni rodzice.

Na pierwszy rzut oka wydaje się, że rodzice wkładają w dziecko całą swoją duszę, jednak efekt jest katastrofalny, dziecko dorasta nie potrafiąc docenić rodziców i troski, jaką otoczyli.

Co się naprawdę dzieje? Dziecko od najmłodszych lat przyzwyczaja się do tego, że jego rodzice żyją i pracują tylko dla jego dobra. Przyzwyczaił się do przygotowywania wszystkiego. Powstaje pytanie: jeśli człowiek jest przyzwyczajony do tego, żeby wszystko było gotowe, to czy będzie wtedy w stanie zrobić coś sam, czy będzie czekał, aż ktoś zrobi to za niego?

A jednocześnie nie tylko czekać, ale żądać swoim zachowaniem, że trzeba, bo nie ma doświadczenia robienia czegoś samemu, a to rodzice nie dali tego doświadczenia, bo zawsze wszystko było dla niego i tylko dla niego. Poważnie nie rozumie, dlaczego miałoby być inaczej i jak to w ogóle jest możliwe.

A dziecko nie rozumie, dlaczego i za co powinno być wdzięczne rodzicom, skoro tak właśnie miało być. Poświęcenie siebie oznacza zrujnowanie zarówno życia swojego, jak i życia dziecka.

Co robić. Musisz zacząć od siebie, nauczyć się cenić siebie i swoje życie. Jeśli rodzice nie cenią swojego życia, dziecko uzna to za coś oczywistego i nie będzie cenić życia swoich rodziców, a co za tym idzie, życia innych ludzi. Dla niego życie dla niego stanie się regułą w związkach, będzie wykorzystywał innych i uważał to za absolutnie normalne zachowanie, bo tak go nauczono, po prostu nie wie, jak to zrobić inaczej.

Pomyśl o tym: czy Twoje dziecko jest zainteresowane byciem z Tobą, jeśli nie masz nic do zaoferowania poza opieką nad nim? Jeśli w Twoim życiu nic się nie dzieje, co może sprawić, że dziecko podzieli Twoje zainteresowania, poczuje się członkiem społeczności – rodziny?

I czy warto się zatem dziwić, jeśli dziecko znajdzie na boku rozrywkę typu picie, narkotyki, bezmyślne imprezowanie itp. Jest przyzwyczajone do otrzymywania tylko tego, co jest mu dane. I jak może być z ciebie dumny i szanować cię, jeśli nie jesteś sobą, jeśli wszystkie twoje zainteresowania skupiają się tylko wokół niego?

Błąd 2. „Rozwalę chmury rękami”, inaczej rozwiążę za Ciebie wszystkie problemy

Błąd ten objawia się litością, gdy rodzice uznają, że dziecko ma dość problemów na całe życie i przynajmniej pozwalają mu pozostać dzieckiem przy nich. I w końcu wieczne dziecko. Litość może być spowodowana nieufnością, że dziecko może w jakiś sposób o siebie zadbać. I znowu pojawia się nieufność, ponieważ nie nauczono dziecka dbać o siebie.

Jak to wygląda:

„Jesteś zmęczony, odpocznij, ja to dokończę”.

„Masz jeszcze czas na ciężką pracę! Pozwól, że zrobię to za ciebie.”

„Masz jeszcze pracę domową do odrobienia, ok, idź, sam umyję naczynia”.

„Musimy zgodzić się z Marivanną, aby powiedziała, kto tego potrzebuje, abyś mógł bez problemu iść na studia”.

I wszystko tak.

W zasadzie rodzice zaczynają współczuć swojemu dziecku, jest zmęczone, ma dużo pracy, jest małe, nie zna życia. A fakt, że sami rodzice nie odpoczywają, a ich obciążenie pracą jest nie mniejsze i nie wszyscy sami kiedyś o tym wiedzieli, zostaje w jakiś sposób zapomniany.

Cała praca domowa i organizacja życia spadają na barki rodziców. „To jest moje dziecko, jeśli się nad nim nie zlituję, nie zrobię nic dla niego (czytaj: dla niego), kto inny się nim zaopiekuje? A po pewnym czasie, gdy dziecko przyzwyczaja się do tego, że wszystko za niego zostanie zrobione, rodzice zastanawiają się, dlaczego dziecko nie jest do niczego przystosowane i wszystko muszą robić sami. Ale dla niego jest to już norma zachowania.

Do czego to prowadzi? Dziecko, jeśli będzie chłopcem, będzie szukać tej samej żony, za której plecami będzie mógł się ciepło ułożyć i ukryć przed przeciwnościami losu. Nakarmi Cię, umyje i zarobi, jest ciepła i niezawodna.

Jeśli dzieckiem jest dziewczynka, to będzie szukać mężczyzny, który wcieli się w rolę taty, który rozwiąże za nią wszystkie jej problemy, będzie ją wspierał i niczym nie obciążał.

Co robić. Po pierwsze, zwróć uwagę na to, co robi Twoje dziecko i jakie obowiązki domowe wykonuje. Jeśli nie, to przede wszystkim konieczne jest, aby dziecko miało również swoje własne obowiązki.

Nie jest tak trudno nauczyć dziecko wynosić śmieci, myć naczynia, odkładać zabawki i inne rzeczy oraz utrzymywać porządek w swoim pokoju. Jednak nie można po prostu przydzielać obowiązków, ale należy ich uczyć, jak i co należy zrobić, a także wyjaśniać dlaczego. W żadnym wypadku nie należy słyszeć podobnego zdania: „Najważniejsze jest, aby dobrze się uczyć, to jest twój obowiązek, a ja sam zrobię wszystko w domu”.

Trzeba go pociągnąć do odpowiedzialności za swoje obowiązki. Czy dziecko jest zmęczone, czy nie, nie ma znaczenia, w końcu może odpocząć i wypełnić swoje obowiązki, to jego obowiązek. Czy to nie jest to, co sam robisz? Czy ktoś coś dla Ciebie robi? Twoim zadaniem jest nauczyć się nie żałować i nie pracować dla niego, jeśli chcesz, aby nie wyrósł na dziecinadę. Szkoda i nieufność, że dziecko potrafi samodzielnie zrobić coś dobrze, co nie daje możliwości rozwoju sfery wolicjonalnej.

Błąd 3. Nadmierna miłość wyrażająca się w ciągłym podziwie, uczuciu, wywyższeniu się ponad innych i pobłażliwości

Do czego to może prowadzić? Co więcej, nigdy nie nauczy się kochać (a zatem dawać), łącznie ze swoimi rodzicami. Na pierwszy rzut oka będzie się wydawać, że umie kochać, ale cała jego miłość jest warunkowa i tylko w odpowiedzi, a przy każdej uwadze, zwątpieniu w jego „geniusz” lub w przypadku braku podziwu „zniknie”. ”

W wyniku takiego wychowania dziecko ma pewność, że cały świat powinien go podziwiać i pobłażać. A jeśli tak się nie stanie, wszyscy wokół będą źli, niezdolni do miłości. Chociaż to on jest niezdolny do miłości, nie nauczono go tego.

W rezultacie wybierze sformułowanie obronne: „Jestem, jaki jestem i zaakceptuj mnie takim, jakim jestem, jeśli mi się to nie podoba, nie zaakceptuję”. Przyjmie miłość innych ze spokojem i za oczywistość, a nie mając w sobie żadnej reakcji, zrani tych, którzy go kochają, w tym jego rodziców.

Często odbierane jest to jako przejaw egoizmu, jednak problem jest znacznie głębszy, takie dziecko ma słabo rozwiniętą sferę emocjonalną. On po prostu nie ma nic do kochania. Będąc cały czas w centrum uwagi, nie nauczył się ufać swoim uczuciom, a dziecko nie rozwinęło szczerego zainteresowania innymi ludźmi.

Inną opcją jest to, że rodzice „chronią” swoje dziecko, które przekroczyło próg, w ten sposób: „Och, jaki zły próg, to obraziło naszego chłopca!” Od dzieciństwa dziecko uczy się, że wszyscy wokół niego są winni jego kłopotów.

Co robić. Ponownie trzeba zacząć od rodziców, dla których także nadszedł czas, aby dorosnąć i przestać postrzegać swoje dziecko jako zabawkę, przedmiot adoracji. Dziecko to niezależna, autonomiczna osoba, która aby się rozwijać, potrzebuje przebywania w świecie realnym, a nie wymyślonym przez rodziców.

Dziecko musi widzieć i doświadczać całej gamy uczuć i emocji, nie uciekając ani nie tłumiąc ich. A zadaniem rodziców jest nauczenie się odpowiedniego reagowania na przejawy emocji, nie zabranianie, nie niepotrzebne uspokajanie, ale uporządkowanie wszystkich sytuacji, które wywołały negatywne emocje.

Wcale nie jest konieczne, żeby ktoś inny był „zły” i dlatego Twoje dziecko płacze, spójrz na sytuację całościowo, co Twoje dziecko zrobiło źle, naucz go, żeby nie skupiało się na sobie, ale wychodziło naprzeciw ludziom w połowie, okazując szczere zainteresowanie nimi i znajdowanie sposobów wyjścia z trudnych sytuacji bez obwiniania innych i siebie. Ale do tego, jak już pisałem, rodzice sami muszą dorosnąć.

Błąd 4. Jasne wytyczne i zasady

Dla większości rodziców jest to bardzo wygodne, gdy w pobliżu rośnie posłuszne dziecko, wyraźnie wykonujące polecenia „zrób to”, „nie rób tamtego”, „nie przyjaźnij się z tym chłopcem”, „w tym przypadku zrób to”, itp.

Wierzą, że cała edukacja polega na dowodzeniu i uległości. Ale wcale nie myślą, że pozbawiają dziecko umiejętności samodzielnego myślenia i brania odpowiedzialności za swoje czyny.

W rezultacie wychowują bezdusznego i bezmyślnego robota, który potrzebuje jasnych instrukcji. A potem sami cierpią z powodu tego, że jeśli czegoś nie powiedzieli, to dziecko tego nie zrobiło. Tutaj tłumiona jest nie tylko sfera wolicjonalna, ale także emocjonalna, ponieważ dziecko nie musi zauważać stanów emocjonalnych zarówno swoich, jak i innych osób, a normą staje się dla niego postępowanie wyłącznie zgodnie z instrukcjami. Dziecko żyje w ciągłej obsesji i całkowitym zaniedbaniu emocjonalnym.

Do czego to prowadzi? Człowiek nie uczy się myśleć i przestaje myśleć samodzielnie, stale potrzebuje kogoś, kto da mu jasne instrukcje, co, jak i kiedy robić, zawsze będzie miał pretensje do innych, tych, którzy nie „poprawili” swoim zachowaniem, nie powiedział, co robić i jak postępować.

Tacy ludzie nigdy nie wykażą inicjatywy i zawsze będą czekać na jasne i konkretne instrukcje. Nie będą w stanie rozwiązać żadnych skomplikowanych problemów.

Co zrobić w takich przypadkach? Naucz się ufać swojemu dziecku, nawet jeśli zrobi coś złego, po prostu później uporządkujesz sytuację i wspólnie znajdziecie właściwe rozwiązanie, razem, a nie dla niego. Rozmawiaj częściej z dzieckiem, proś go o wyrażenie swojego zdania, nie naśmiewaj się z niego, jeśli nie podoba Ci się jego zdanie.

A co najważniejsze, nie krytykuj, ale przeanalizuj sytuację, co zostało zrobione źle i jak można było to zrobić inaczej, stale pytając dziecko o opinię. Innymi słowy, dziecko należy uczyć myślenia i refleksji.

Błąd 5. „Sam wiem, czego potrzebuje dziecko”

Ten błąd jest odmianą czwartego błędu. A polega to na tym, że rodzice nie słuchają prawdziwych pragnień dziecka. Pragnienia dziecka są postrzegane jako chwilowe zachcianki, ale to nie do końca to samo.

Kaprysy są ulotnymi pragnieniami, ale prawdziwe pragnienia są tym, o czym marzy dziecko. Celem takiego zachowania rodzicielskiego jest uświadomienie dziecku tego, czego sami rodzice nie mogli sobie uświadomić (do wyboru są tradycje rodzinne, fikcyjne obrazy przyszłego dziecka). Ogólnie rzecz biorąc, tworzą z dziecka „drugie ja”.

Dawno, dawno temu, w dzieciństwie tacy rodzice marzyli o zostaniu muzykami, sławnymi sportowcami, wielkimi matematykami, a teraz poprzez swoje dziecko starają się realizować swoje dziecięce marzenia. W rezultacie dziecko nie może znaleźć dla siebie ulubionego zajęcia, a jeśli już je znajdzie, rodzice przyjmują to z wrogością: „Ja wiem lepiej, czego potrzebujesz, więc zrobisz, co ci powiem”.

Do czego to prowadzi? Co więcej, dziecko nigdy nie będzie miało żadnego celu, nigdy nie nauczy się rozumieć swoich pragnień i zawsze będzie zależne od pragnień innych i jest mało prawdopodobne, że odniesie sukces w realizacji pragnień swoich rodziców. Zawsze będzie się czuł „nie na miejscu”.

Co robić. Naucz się słuchać życzeń dziecka, interesuj się tym, o czym marzy, co go pociąga, naucz wyrażać swoje pragnienia na głos. Obserwuj, co przyciąga Twoje dziecko, co lubi robić. Nigdy nie porównuj swojego dziecka z innymi.

Pamiętaj, że pragnienie, aby Twoje dziecko zostało muzykiem, artystą, sławnym sportowcem, matematykiem – to Twoje pragnienia, a nie dziecka. Próbując zaszczepić swoje pragnienia w dziecku, sprawisz, że będzie ono głęboko nieszczęśliwe lub osiągniesz odwrotny skutek.

Błąd 6. „Chłopcy nie płaczą”

Nieumiejętność wyrażania emocji przez samych rodziców powoduje, że emocje dziecka zaczynają być tłumione. Zakazuje się silnego przeżywania pozytywnych i negatywnych emocji, odpowiadających rzeczywistej sytuacji, gdyż sami rodzice nie wiedzą, jak na nie zareagować.

A jeśli czegoś nie wiesz, często dokonuje się wyboru w kierunku porzucenia tego lub zakazania tego. W rezultacie, zabraniając dziecku wyrażania swoich emocji, rodzice w zasadzie zabraniają dziecku odczuwania, a w rezultacie życia pełnią życia.

Do czego to prowadzi? Dorastając, dziecko nie jest w stanie zrozumieć siebie i potrzebuje „przewodnika”, który wyjaśni mu, co czuje. Zaufa tej osobie i całkowicie będzie polegał na jej opinii. W tym miejscu pojawia się konflikt między matką a żoną mężczyzny.

Matka powie jedno, żona drugie i każda udowodni, że dokładnie to, co mówi, jest tym, co czuje mężczyzna. W rezultacie mężczyzna po prostu odsuwa się na bok, dając kobietom możliwość „uporządkowania spraw” między sobą.

Co się z nim naprawdę dzieje, nie wie i zastosuje się do decyzji tego, który wygra tę wojnę. W rezultacie zawsze będzie żył cudzym życiem, ale nie swoim i kiedy nie pozna samego siebie.

Co robić. Pozwól dziecku płakać, śmiać się, wyrażać emocje, nie spiesz się, aby go uspokoić w ten sposób: „OK, ok, wszystko się ułoży”, „chłopcy nie płaczą” itp. Kiedy dziecko odczuwa ból, nie ukrywaj jego uczuć, daj jasno do zrozumienia, że w podobnej sytuacji również byś cierpiał i rozumiesz go.

Okazuj empatię, pozwól dziecku bez tłumienia oswajać się z całą gamą uczuć. Jeśli się z czegoś cieszy, raduj się razem z nim, jeśli jest smutny, posłuchaj, co go niepokoi. Okazuj zainteresowanie życiem wewnętrznym swojego dziecka.

Błąd 7. Przenoszenie swojego stanu emocjonalnego na dziecko

Często rodzice przenoszą swój niepokój i niezadowolenie z życia na dziecko. Wyraża się to w ciągłym dokuczaniu, podnoszeniu głosu, a czasem po prostu atakowaniu dziecka.

Dziecko staje się zakładnikiem niezadowolenia rodzica i nie potrafi mu się oprzeć. Prowadzi to do „wyłączenia się” dziecka, wytłumienia jego sfery emocjonalnej i wyboru ochrony psychologicznej przed „wycofaniem się” rodzica.

Do czego to prowadzi? Dorastając, dziecko przestaje „słyszeć”, zamyka się, a często po prostu zapomina o tym, co zostało do niego powiedziane, wszelkie skierowane do niego słowa odbiera jako atak. Musi powtórzyć to samo dziesięć razy, zanim usłyszy lub przekaże jakąkolwiek informację zwrotną.

Z zewnątrz wygląda to na obojętność lub lekceważenie słów innych. Trudno się z taką osobą porozumieć, bo ona nigdy nie wyraża swojego zdania, a najczęściej tej opinii po prostu nie ma.

Co robić. Pamiętaj: to nie wina Twojego dziecka, że Twoje życie nie układa się tak, jak chcesz. To, że nie dostajesz tego, czego chcesz, jest twoim problemem, a nie jego winą. Jeśli chcesz się wyładować, znajdź bardziej przyjazne dla środowiska sposoby - wypoleruj podłogi, przestaw meble, idź na basen, zwiększ aktywność fizyczną.

Niewyczyszczone zabawki i nieumyte naczynia nie są przyczyną Twojej awarii, a jedynie przyczyną, przyczyna jest w Tobie. Ostatecznie Twoim obowiązkiem jest nauczenie dziecka sprzątania zabawek i mycia naczyń.

Pokazałem tylko główne błędy, ale jest ich o wiele więcej.

Głównym warunkiem, aby Twoje dziecko nie wyrosło na infantylnego człowieka, jest uznanie go za osobę niezależną i wolną, okazanie zaufania i szczerej miłości (nie mylić z uwielbieniem), wsparcia, a nie przemocy.