„Nie chcę się z nikim komunikować”: apatia. Przyczyny pojawienia się, urazy, zmęczenie psychiczne, porady i zalecenia psychologów. Jak rozmawiać z ludźmi, z którymi nie chcesz rozmawiać

Witam Was moi drodzy czytelnicy! Niedawno znajoma powiedziała mi, że jej córka zwróciła się do niej z pytaniem: dlaczego ludzie nie chcą się ze mną komunikować? Dziewczynka jest przyjacielska i słodka, jednak kontakt z ludźmi jest dla niej utrudniony. Dzisiaj chciałbym porozmawiać o tym, dlaczego znajomi mogą unikać komunikacji z tobą, jakie są standardowe opcje wzajemnej wrogości i co z tym zrobić, jak pozyskać ludzi.

Czynniki zewnętrzne

Chcę zacząć od zewnętrznych powodów, dla których ludzie mogą nie chcieć się z tobą komunikować.

W naszej szkole był chłopiec, który ciągle brzydko śmierdział. Koledzy go unikali, dziewczyny się z niego naśmiewały i nikt nie chciał obok niego siedzieć na lekcjach. Tak, dzieci są okrutne, nikt nie mógł mu bezpośrednio powiedzieć, że brzydko pachnie. Ale nawet w wieku dorosłym z takim zwrotem raczej się do ciebie nie zbliżą. Tymczasem zapach odgrywa bardzo ważną rolę w komunikacji.

Jeśli dana osoba nie może silnie pachnieć czosnkiem, cebulą lub innymi aromatami, wówczas stanie obok niego staje się niemożliwe, szczególnie w upale.

Zacznij od swojego wyglądu. Rozejrzyj się, spójrz w lustro. Wiele osób uważa, że ​​komunikacja z nieporządnymi i niechlujnymi ludźmi jest nieprzyjemna. Brudne, obgryzione paznokcie, buty w grudach kurzu, dziury w ubraniach, brudna głowa. Wszystko to jest odrażające.

Jeśli zauważysz, że ludzie starają się Cię unikać i nie podchodzą za blisko, to radzę zacząć od wyglądu. Spójrz na siebie z boku. Przecież można to wszystko uporządkować, pozbyć się nieprzyjemnych zapachów, naprawić ubrania, doprowadzić paznokcie i włosy do odpowiedniej kondycji.

Nie denerwuj się i nie zwieszaj nosa. Nie ma takiej sytuacji, z której nie byłoby wyjścia. Zwłaszcza z wyglądu. Naprawimy wszystko!

Czynniki wewnętrzne

Wszystko wygląda idealnie? Ładnie pachniesz, wręcz smacznie, zawsze dbasz o swoje buty, paznokcie masz czyste i starannie przycięte. Jaki może być w takim razie problem?

Jeśli problem nie pojawia się, szukamy odpychających momentów w naszym zachowaniu. Mój przyjaciel zawsze opowiadał sprośne żarty. Na każde zdanie opowiedział zupełnie nieodpowiedni żart. Nikt nie chciał go urazić, więc z biegiem czasu po prostu mniej z nim rozmawiali. Kiedyś nie mogłem tego znieść i wyjaśniłem mu całą głupotę i niewłaściwość takich żartów w komunikacji. On słuchał.

Może tak jak mój przyjaciel lubisz żartować przy każdej udanej i nieudanej okazji? Pamiętaj, humor jest dobry i świetny. Ale nie może być wulgarne i podłe, powinno pasować do czasu (droga jest łyżką do obiadu) i nie powinno nikogo obrażać.

Mój klient ma w pracy dziewczynę, która ciągle wtyka nos w cudze sprawy i zawsze służy radą. Zachowuje się jak swego rodzaju guru, który potrafi znaleźć rozwiązanie w każdej sytuacji. Ale nikt nie prosi o te wskazówki.

Jeśli lubisz dawać rady, załóż bloga, na którym opisujesz sytuacje i oferujesz rozwiązania. Postępuj inaczej w życiu. Dopiero gdy zostaniesz poproszony o wyrażenie swojej opinii, dopiero wtedy otwórz usta i udziel rady.

Narcyzm i egocentryzm odstraszają ludzi. Nikt nie lubi rozmawiać z ludźmi, którzy cały czas mówią o sobie. Chcemy, żeby ludzie zwracali na nas uwagę, zadawali pytania, interesowali się naszym życiem.

W naszym instytucie był jeden facet, który nie robił nic innego, jak tylko przechwalał się swoimi sukcesami lub narzekał na swoje porażki. Ciągle przerywał, gdy chodziło o kogoś innego.

Każdy uczestnik rozmowy zasługuje na równą uwagę.

Jeśli masz taką możliwość, poproś znajomych o nagranie spotkania wideo. W końcu czasami nie da się odpowiednio ocenić swojego zachowania. Jednak patrzenie na siebie z boku ekranu może być niezwykle przydatne.

Może za dużo gestykulujesz i przeszkadza to innym, plujesz w trakcie rozmowy, albo tak naprawdę mówisz tylko o sobie.

Pary szablonów

Istnieje coś takiego jak stereotypy. Teściowa i zięć, synowa z teściową, byli małżonkowie, nowa żona i była żona i tak dalej. Na ich temat powstają żarty, popularne wyrażenia, przysłowia i powiedzenia. Oczywiście zdarzają się przypadki, gdy wszyscy żyją w pokoju i harmonii, ale zdarza się też, że ludzie nienawidzą bez wyraźnego powodu po prostu dlatego, że wynika to z ich wzajemnego statusu.

Jedna z moich klientek świetnie komunikuje się ze wszystkimi swoimi byłymi partnerami. Pewnego dnia przyłapała swojego mężczyznę z inną młodą damą. Nie wywołała skandalu ani złości. Ona tylko spokojnie rozmawiała i stwierdziła, że ​​czas się rozstać. Kobieta zawsze stara się być w dobrych stosunkach ze swoim byłym, bo przez długi lub niezbyt długi czas byli razem szczęśliwi.

Podstawowe zasady komunikacji

Pamiętaj, że wszystko da się naprawić. Dziś ludzie boją się Ciebie i nie chcą się komunikować, ale gdy trochę popracujesz nad sobą, staniesz się duszą firmy. Porozmawiajmy o prostych zasadach, których zdecydowanie powinieneś przestrzegać podczas komunikacji.

Życzliwość i życzliwość. Uśmiechaj się częściej. Bądź uprzejmy. Urzeka rozmówców. Tylko nie pochlebnie i celowo, ale naturalnie i naturalnie. Jeśli się uśmiechniesz, nie rób tego na siłę, będzie to zauważalne i odstraszy rozmówcę, pozostawiając nieprzyjemny posmak.

Nie bądź niegrzeczny, nie poniżaj innych, nie wchodź w konflikt, nie prowokuj kłótni. Jeśli czujesz, że teraz wypaliłeś coś zbędnego, odsuń się i oddychaj. Uspokój się i dopiero wtedy wróć do dialogu.

Ludzie uwielbiają, gdy mówi się do nich po imieniu. Częściej zwracaj się do swoich towarzyszy, zadawaj pytania dotyczące ich życia, pracy. A wiele osób lubi rozmawiać o sobie. Użyj tego z głową.

Poznaj zasady etykiety. Zachowanie wiele mówi o człowieku. Czy zachowuje dystans osobisty, w którym momencie podaje rękę na powitanie i komu ją podaje, czy otwiera drzwi i tak dalej.

Jak myślisz, dlaczego nie chcą z tobą rozmawiać? Przyczyny w wyglądzie czy w twoim zachowaniu? Czy spotkałeś takich ludzi, z którymi nie można się porozumieć przez długi czas? Od czego Cię odepchnęli?

Pracuj nad sobą, a na pewno Ci się uda!

Każdy może być w sobie, myśleć o swoim, ale każdy musi prawidłowo pokazać innym swoje intencje i szacunek. Jeśli tego nie zrobisz, ludzie po prostu odwrócą się od Ciebie. Aby inni mogli się z Tobą skontaktować, musisz unikać błędów, które zostaną omówione później.

Powód pierwszy: nie nazywasz rozmówców po imieniu

Psychologowie twierdzą, że przynajmniej czasami w rozmowach trzeba wspomnieć imię rozmówcy. Nie chodzi nawet o to, czy skorzystasz z tej rady, czy nie, ale jak często inni z niej korzystają. Jeśli choć jedna osoba w trakcie dialogu zawoła Cię po imieniu, odnosząc się do Ciebie, to będzie miała dla Ciebie większą wagę niż ktokolwiek inny. Jest jedna bardzo ważna sztuczka dla tych, którzy chcą bardziej zadowolić osobę, gdy się spotkają - musisz podać jej imię. Na przykład mówisz, że mam na imię Elena, a oni odpowiadają: „A ja jestem Artem”. Mówisz: „Bardzo miło, Artem”. Ma to bardzo silny efekt. Osoba natychmiast cię zapamięta, a czasami, co ważniejsze, przypomni sobie, że miło jest się z tobą komunikować. Jeśli masz problemy z pamięcią, społeczeństwo i tak będzie to odbierać negatywnie, dlatego zapisz imiona, aby ich nie zapomnieć.

Powód drugi: poruszasz tylko tematy, które tylko Ciebie interesują.

Zastanów się, czy nie byłoby ciekawie dla wszystkich wokół usłyszeć o Twoich problemach z dziećmi, nowej diecie, nowym trenerze fitness, zepsutym gaźniku w samochodzie, polityce. Spójrz na reakcje ludzi. Może to być bardzo odkrywcze, ponieważ większość z Was może nie być zainteresowana historiami z życia osobistego. Ludzie powinni chcieć Cię o coś zapytać, jeśli o czymś mówisz. Jeżeli tak się nie stanie, to Twoje tematy nikogo nie interesują. Następnie nie będziesz o nic pytany.

Jeszcze jedna rada: nie rozmawiaj o polityce i religii, jeśli nie chcesz, żeby dosłownie wszyscy cię znienawidzyli. To złe maniery. Oczywiście nie jest to zła forma dla żadnego społeczeństwa, ale dla większości kolektywów pracy jest straszna. Jeśli nie komunikujesz się po monologach, to mówisz na niewłaściwe tematy.

Powód trzeci: mówisz tylko o sobie

Być może przenosisz wszystkie rozmowy na siebie. To też nierealistycznie irytuje wszystkich wokół. Osoba opowiedziała ciekawą historię i zamiast wyrazić swoją opinię na ten temat, zaczynasz: „Ale ja mam…”.

Powinieneś mówić o sobie tylko wtedy, gdy zapytano Cię o coś bezpośrednio. Być może jesteś osobą, która ciągle przełącza temat na siebie. W żadnym wypadku nie możesz tego zrobić, jeśli nie chcesz zostać wyrzutkiem. Wręcz przeciwnie, interesuj się innymi ludźmi po ich monologach, zadawaj im pytania. Okaż zainteresowanie, a szybko się zakochasz.

Powód 4: Plotkujesz i obgadujesz innych za plecami.

Nikt nie lubi hipokrytów, nawet jeśli w drużynie oprócz ciebie są hipokryci. Nawet jeśli naprawdę chcesz omówić z przyjaciółką nową wyzywającą sukienkę swojej koleżanki lub nowy samochód szefa z przyjaciółką, lepiej tego nie robić. Jeśli nie możesz zignorować negatywnych stwierdzeń, lepiej nic nie mówić. Oczywiście mogą rozprzestrzeniać się plotki i plotki na twój temat, że udajesz świętych, ale nikt nie jest na to odporny. Po prostu unikaj tego, nie obwiniając innych za grzechy. Wciąż jest wielu dobrych ludzi, więc na pewno nie będą się z tobą komunikować, jeśli ciągle będziesz omawiać kogoś za ich plecami. Ludzie rozumieją, że dlatego też możesz o nich rozmawiać.

Powód piąty: Twoja niepewność w rozmowie

Ludzie nie chcą rozmawiać z kimś, kto próbuje powiedzieć jedno zdanie, ale używa wielu niepotrzebnych słów. Oczywiście może to być nie w porządku wobec Ciebie, ale niestety nikogo to nie obchodzi. Niewiele jest osób, które potrafią zrozumieć innych pod tym względem. Oczywiście nie jest to taki duży powód, aby cię unikać i nie rozmawiać z tobą. Ale dla wielu jest to bardzo irytujące.

Powód szósty: odpowiadasz monosylabami

Nie ma wątpliwości, najprawdopodobniej po prostu nie chcesz rozmawiać. Ten sposób prowadzenia dialogu z osobą, która Cię nie interesuje, może zniechęcić także inne osoby. Możliwe, że masz wysoką samoocenę, narcyzm. Należy to naprawić i to tak szybko, jak to możliwe. Ludzie nie będą rozmawiać z kimś, kto uważa ich za istoty gorsze. Tutaj musisz spróbować się poprawić.

Powód siódmy: ciągle narzekasz

Twoje życie jest pełne problemów, którymi dzielisz się ze wszystkimi. Można cię zrozumieć, bo zawsze chcesz uzyskać jakąś aprobatę, wsparcie, radę, ale ludzie mają dość twoich problemów, które są im bardziej znane niż ich własne.

Powód ósmy: nie budzisz szacunku

Problem ten można nazwać globalnym, jednak trzeba rzucić światło na to, co najważniejsze. Mówisz o jednej rzeczy, a robisz coś zupełnie innego. Jeśli Twoje słowa są sprzeczne z Twoimi czynami, powinieneś zadbać o siebie. Ludzie unikają przebywania z osobami, które nieustannie kłamią lub udają.

Powód dziewiąty: Nie czujesz się pewnie, jeśli chodzi o przedstawianie się ludziom

Kiedy dotrzesz na miejsce, powinieneś się przywitać i przedstawić każdemu, kto Cię nie zna. To pokaże, że jesteś skłonny do dialogu i gotowy go prowadzić ze wszystkimi. Przywitanie się ze wszystkimi na raz nie byłoby poważnym błędem, ponieważ większość ludzi tak robi. Z tego samego powodu warto robić wszystko inaczej, aby nie przypisywać się tej większości.

Bardzo ważne jest, aby przedstawić się nie tylko sobie, ale także przedstawić swoich towarzyszy osobom, które znasz. Twojemu towarzyszowi łatwiej będzie nawiązać rozmowę, a osoby wokół Ciebie automatycznie będą patrzeć na Ciebie bardziej pozytywnie, jako na osobę, która wie, jak zachować się w społeczeństwie. Zasady dobrych manier zostały wymyślone nie bez powodu.

Z tych dziewięciu powodów wiele osób może przestać się z Tobą komunikować lub nie chcieć się z Tobą komunikować. Jeśli rozpoznajesz siebie w kilku punktach, to jest jeszcze gorzej, ale nie musisz zwieszać nosa. Możesz stać się lepszy, bardziej popularny i pozyskać ludzi, jeśli trochę spróbujesz. Pozbądź się strachu przed komunikacją, jeśli go posiadasz, ponieważ osoby zbyt skryte również stają się wyrzutkami, a w dodatku bardzo gadatliwymi. Powodzenia i nie zapomnij nacisnąć przycisków i

Nie chcę się komunikować. Żadnego strachu i nieśmiałości, po prostu nie interesują mnie 90% ludzi. Kocham moich przyjaciół, ale rozmawiając z nimi częściej niż raz w tygodniu, czuję się wypchnięta, na skraju załamania. Jestem wrażliwy na emocje innych ludzi. Po spotkaniach z podekscytowanymi ludźmi zaczynam chorować psychicznie i fizycznie.

Ja też ciągle uważam, że komunikacja to strata czasu. Mógłbym być sam i lepiej wykorzystać cenne godziny.Jeśli odmawiam spotkań, obrażają się na mnie, uważają mnie za niewdzięczną i nierzetelną. Aby uniknąć skandalów, godzę się na spotkania towarzyskie, a potem nie mogę spać z nerwowego podniecenia, znowu płaczę nad zmarnowanym czasem.Od 4 lat cierpię na zespół maniakalno-depresyjny i przewlekłą bezsenność. Rano, po bolesnej nocy, czuję, że nie mam już sił, czekam, aż noc wreszcie zapadnie w sen. Wieczorem dzwonią do mnie i obrażają się, że nie idę na spacer albo idę, ale nie podoba mi się to.Jak wytłumaczyć ludziom, że nie potrzebuję aż tak dużej komunikacji, żeby nie robić ze mnie ekstrawertyka?

Maria, 29 lat

Oczywiście należy kierować się własnymi cechami i starać się nie przeciążać niepotrzebnie i ponad miarę. Piszesz, że masz zespół maniakalno-depresyjny, myślę, że leczy się u psychiatry. Jeśli nie, spróbuj poszukać takiej pomocy, ponieważ Twój stan można skorygować i stale szukać bardziej optymalnej kombinacji leków.

List brzmi desperacko, jakby nikt Cię nie rozumiał i nie brał pod uwagę Twoich cech. Przede wszystkim spróbuj zrobić wszystko, co możesz dla siebie, kontaktując się z lekarzem. Możesz spokojnie wytłumaczyć najbliższym osobom, jak trudno jest Ci być w stałym kontakcie i zgodzić się, że nikogo to nie urazi. Przyjaciele powinni i mogą to zrozumieć. Oczywiście będziesz musiała wybrać bardzo spokojny moment, kiedy bardziej się otworzysz i opowiesz, jak trudno jest znaleźć się pomiędzy dwoma pożarami – pomiędzy swoim stanem, konsekwencjami zmęczenia i wymaganiami przyjaźni. Niewiele osób będzie próbowało cię złamać lub zmusić, jeśli powiesz wszystko szczerze, bez oskarżeń wobec przyjaciół.

Społeczeństwo dzieli się na tych, z którymi przyjemnie się komunikować, i tych, z którymi nie jest to zbyt przyjemne. Do drugiej kategorii należą także ci, z którymi komunikacja nie wywołuje emocji. Każdy z nas ma znajomych, od których robi się niedobrze, i są tacy, z których uwagi jesteśmy zadowoleni. „Bądź prostszy, a ludzie cię przyciągną” to tak znane i banalne zdanie, że nie rozumiesz już, ile zawiera w sobie żartu i czy w ogóle zawiera.

Jakie zatem kryteria decydują o komfortowym związku?

Jakie „opcje” powinien mieć rozmówca? Przecież sama elokwencja i inteligencja nie zawsze wystarczą i tutaj na arenę wkraczają pewne cechy moralne. Spróbujmy zrozumieć problem bardziej szczegółowo. Aby to zrobić, napiszę, co mnie denerwuje w niektórych osobach.

Przechwalanie się. Powiem Ci, że to nie ma znaczenia – nie ma znaczenia – trzeba umieć poprawnie „sformalizować” historie o swoich osiągnięciach w postaci zakupu samochodu, mieszkania, pierścionka czy gumy do żucia. Oczywiście o sukcesie mówcy w dużej mierze decyduje poziom jego majątku, jednak bardzo się myli, jeśli wierzy, że słuchacz pozytywnie odbierze wszystko, czego nie wyrzucił wypełniając oświadczenie o dochodach. Być może jednak słuchacz dostrzeże, ale to właśnie określa jego poziom. Delikatna wzmianka przy okazji o swoich osiągnięciach zrobi na odpowiedniej publiczności znacznie większe wrażenie, a otwarte przechwalanie się wywoła uczucie irytacji i odrzucenia.

Bogactwo porad. Nie musisz wyglądać jak magazyn mądrych rad i generator super pomysłów. Kiedy niektórzy znajomi zaczynają mnie uczyć umysłu, mam ochotę czkać na widok ich butów, które są pięć razy tańsze od moich. Rozumiem przecież, że nie z dobroci serca ze współczuciem zagłębiają się w mój problem, ale w celu potwierdzenia siebie. W końcu stajesz się wyższy o głowę i ramiona, dzieląc się „mądrością” z prędkością 20 strzałów na minutę. Ale nigdy nie znudzi mi się zadawanie pytań: skoro jesteś taki mądry, to dlaczego jesteś taki biedny?

Ogólnie rzecz biorąc, mogę powiedzieć z całą pewnością: kiedy potrzebuję rady, mówię o tym. Ale kiedy potrzebuję wyjścia z tego, co negatywne, aby nie zanieczyszczało to mojego wnętrza, nie ma potrzeby, aby próbować mi przeszkadzać, wstawiając twoje śmieszne zalecenia. Nie wiem jak inni, ale ja jak mnie oberwą, to potrafię pochopnie i uderzam. W ogóle czasem patrzę i nie rozumiem, dlaczego otacza mnie tak wielu ludzi, skoro niektórzy z nich przewyższają kilkunastu ilością „wiedzy”, która niestety nigdy mi się nie przydała. Pamiętam anegdotę: jaka szkoda, że ​​ludzie, którzy wiedzą, jak rządzić krajem, już pracują… jako taksówkarze i fryzjerzy. Idźmy dalej.

Ogólnie rzecz biorąc, ci obsesyjni egoiści mnie dobijają. Potrafią opowiadać o sobie godzinami, mając jednocześnie pewność, że pozostałych 10 osób jest w szaleńczym dreszczyku po ich transmisjach. Boję się w takich momentach wyobrazić sobie, co stanie się z tym samym egoistą, tylko trochę bardziej ukrytym, który ukrył się w kręgu słuchaczy. Prawdopodobnie z pożądaniem czeka na swoją kolej i gorliwie kieruje uwagę otaczających go osób w kierunku mówcy konkurencji.

Ale to nic. I tu pojawia się problem: kiedy próbuję wyrazić swoją myśl, napotykam trudności, bo nie mogę się zatrzymać, bo opisany powyżej towarzysz zawsze stara się wtrącić w to swój grosz. Nie wiem jak ktokolwiek, ale obiema rękami głosuję na „nie” w sprawie obecności takich osób w mojej firmie.

Mam sąsiada, który mocno wierzy, że w każdej sekundzie interesuje mnie, czyj samochód został wczoraj w nocy porysowany i co myśli Wiktor stojący przy następnym wejściu. Cóż, tak, ogólnie mam hobby - myśleć o tym, o czym myślą Zwycięzcy. Dopiero zaczynam unikać tego towarzysza i nie rozumiem jak można tego nie zauważać? Może to jeden z przejawów głupoty? Wtedy pewne rzeczy się układają.

Albo, wiadomo, w firmie jest jeden zgniły człowieczek, który za plecami rozmawia z kimś o wspólnym znajomym, z którym potem będzie rozmawiał o tym „kimś”. W tym celu konieczne jest wykluczenie z kręgu społecznego. W tym celu bardziej poprawne jest bicie twarzy.

Czerpię przyjemność graniczącą z silną irytacją (tak, zdarza się, posłuchaj siebie), gdy widzę, jak ktoś usilnie próbuje dostać się komuś do języka w jego, przepraszam, tyłek. I ten „ktoś” w tym momencie jest napięty i skoncentrowany, że nawet czuję się za niego jakoś zawstydzony, teraz nagle, jeśli nie uderzy – i jest jakby rozwarstwiony. Tutaj też głupie uczucie wymyśliła natura, co to w ogóle znaczy - dla kogoś żenującego? To znaczy, on jest mądry, ale ja nie? Zwłaszcza w kontekście pośladków i języka brzmi to przygnębiająco.

Mieszkał tam mężczyzna. Niezbyt towarzyski. Rano był przerażony na samą myśl o pójściu do biura i rozmowie z ludźmi. Wieczorami chciał jak najszybciej pobyć sam, dlatego odrzucał wszelkie propozycje kolegów, aby wspólnie zjeść obiad. A w weekendy, kiedy jego przyjaciele spędzali czas w hałaśliwych klubach, on siedział w domu i czytał książki.

Jeśli wydaje Ci się, że ta historia dotyczy Ciebie, to jesteś prawdziwym introwertykiem. Nie martw się. Czy wszystko w porządku. Ale musisz nauczyć się żyć z przyjemnością, nie marnować energii i odnieść sukces w tym hałaśliwym świecie, w którym większość ludzi ma obsesję na punkcie komunikacji.

Introwertyk w ekstrawertycznym świecie

Niektórzy ludzie nie mogą żyć bez komunikacji i nowych doświadczeń. Dla nich nie ma gorszej kary niż długie przebywanie w samotności. Potrzebują ciągłej stymulacji zewnętrznej, aby czuć się pobudzeni i czujni. Po pracowitym dniu w pracy wolą wybrać się na wesołą, hałaśliwą imprezę, niż spędzić wieczór w domu z książką w rękach. Łatwo nawiązują znajomości, szybko podejmują decyzje i niemal natychmiast zaczynają działać. To typowi ekstrawertycy. A oni stanowią większość w naszym świecie.

Dziś wielu uważa, że ​​tylko taki model zachowania pozwala im osiągnąć sukces i uznanie. Cechy ekstrawertyka są rzeczywiście bardzo ważne w różnych obszarach, takich jak biznes, gdzie nacisk kładzie się na pracę zespołową, czy sprzedaż. Ogólnie rzecz biorąc, osoby wychodzące są postrzegane jako bardziej przyjazne, pewne siebie i pomocne. Czasami wydaje się, że we współczesnym świecie po prostu nie ma miejsca na introwertyków.

Czy to oznacza, że ​​coś jest nie tak z cichymi, zamyślonymi i kochającymi samotność introwertykami? I czy muszą się łamać, żeby dostosować się do wymagań naszego szalonego świata? Oczywiście nie. Gdyby planetę zamieszkiwali tylko ekstrawertycy, nie mielibyśmy prawa powszechnego ciążenia Sir Izaaka Newtona, teorii względności Alberta Einsteina, nokturnów Fryderyka Chopina, Roku 1984 George'a Orwella, Listy Schindlera Stevena Spielberga, Google Sergeya Brina i Larry'ego Page'a, Harry'ego Pottera JK Rowling , Słoneczniki – Vincent van Gogh.

Nadszedł czas, abyśmy wszyscy pozbyli się z góry przyjętego pojęcia introwersji.

Nie myl introwersji z nieśmiałością, cechą, którą czasami posiadają ekstrawertycy. Osoba nieśmiała boi się zrobić złe wrażenie na innych, ale jednocześnie może chcieć więcej się komunikować. Introwertyk jest po prostu zmęczony i wyczerpany nadmiarem bodźców zewnętrznych – próżności, hałasu, paplaniny.

Główna różnica między ekstrawertykiem a introwertykiem polega na tym, że każdy z nich daje siłę i to, co ją odbiera. Introwertyk czerpie energię z siebie. Aby być wesołym i zrównoważonym, potrzebuje pełnego dostępu do swoich myśli, uczuć i doznań. A ekstrawertyk jest dosłownie ładowany przez świat zewnętrzny. Jest po prostu szczęśliwy, jeśli wokół jest dużo ludzi i wokół kipi życie.

Pomimo wszelkich uprzedzeń introwertycy mogą być tak samo pewni siebie, przyjacielscy, ciekawi i odnosić sukcesy jak ekstrawertycy. Potrzebują po prostu dużo więcej ciszy, spokoju i samotności.

Wybierz to, co Ci odpowiada

Zaakceptuj siebie takim, jakim jesteś. Przestań mieć poczucie winy, że odrzuciłeś zaproszenie na kolację na rzecz przeczytania dobrej książki. Jeśli lubisz zjeść obiad w restauracji sam, nie krępuj się. I oczywiście nie ma nic złego w tym, że wolisz poważne, znaczące rozmowy z najlepszym przyjacielem od hałaśliwych imprez.

Spędzaj swój wolny czas tak, jak lubisz, a nie tak, jak myślisz, że należy to robić. Zostań w domu w sylwestra, jeśli to cię uszczęśliwia. Pomiń bezsensowne spotkania. Przejdź na drugą stronę ulicy, aby uniknąć jałowych pogawędek z przypadkowymi znajomymi.

Dla introwertyka, jak dla każdej osoby, relacje są ważne, jednak należy w nich szukać jakości, a nie ilości. Do szczęścia wystarczy wąski krąg przyjaciół. Szanuj bliskich, opiekuj się nimi. Pracuj z tymi współpracownikami, których traktujesz ze współczuciem i szacunkiem. Szukaj wśród nowych znajomych tych, których lubisz. I nie zmuszaj się do kontaktów z innymi.

Spróbuj znaleźć ciekawą, inspirującą pracę, w której wykorzystasz swoje mocne strony: wytrwałość, głębokie myślenie, koncentrację, wnikliwość i wrażliwość. Podczas gdy ekstrawertycy zwykle wyróżniają się w sferze publicznej, introwertycy mają największe szanse na sukces w działaniach teoretycznych i estetycznych. W wielu dziedzinach (na przykład w sztuce czy nauce) nie da się osiągnąć poważnych wyników bez samotności.

Idealny dla introwertyka -. Jeśli jednak jesteś zmuszony pracować w zespole, zastanów się, jak zminimalizować hałas i zamieszanie, które odwracają Twoją uwagę od ważnych zadań. Być może zgodzisz się z przełożonymi na płaszczyźnie osobistej i podejmiesz się projektów, które nie wymagają pracy zespołowej.

Kiedy nosić maskę ekstrawertyka?

Znaczna część naszej osobowości jest zdeterminowana przez geny, mózg, układ nerwowy. Niemniej jednak potrafimy dostosować się do otoczenia i w pewnym stopniu poszerzać granice naszych możliwości.

Żaden introwertyk nie może stać się ekstrawertykiem. Jednocześnie niemal każdy może nauczyć się prowadzenia small talku, wypowiadania się publicznie, kontaktowania się z nieznajomymi oraz spokojnego i naturalnego zachowywania się podczas spotkań.

Niektórym introwertykom udaje się latami ukrywać swoje prawdziwe oblicze. Oczywiście nie należy tego robić. W wielu przypadkach najlepiej pozostać w swojej strefie komfortu. Czasami jednak okoliczności zmuszają nas do przystosowania się do świata ekstrawertyków. Jeśli nie ma innego wyjścia, możesz udawać, że jesteś bardziej aktywny i towarzyski. Ale tylko na chwilę.

Nie musisz nosić maski ekstrawertyka, aby sprostać czyimś oczekiwaniom. Można go jednak nosić krótko do kluczowych projektów osobistych – do pracy, którą uważasz za naprawdę ważną, a także do osób, które kochasz, lub do czegokolwiek, co bardzo cenisz. Najważniejsze jest, aby zastosować tę metodę w rozsądnych granicach i nie zapomnieć o swoich prawdziwych potrzebach.

Jeśli robisz coś niestosownego w ramach jednego ze swoich kluczowych osobistych projektów, nie tłumij swojej postaci zbyt mocno ani zbyt długo. Aby się nie wypalić, staraj się tworzyć w swoim codziennym życiu „nisze regeneracji”. Może to być miejsce, do którego udajesz się, aby być sobą (jak najbliższy park) lub okres czasu (powiedzmy krótka przerwa między rozmowami służbowymi).

Zawrzyj umowę z ekstrawertykami

Nierzadko introwertycy żenią się lub zaprzyjaźniają z ekstrawertykami. W takim sojuszu ludziom może być trudno zrozumieć swoje potrzeby: jedna osoba chce urządzić imprezę, a druga chce spędzić razem czas; jeden marzy o tym, żeby gdzieś wyskoczyć na weekend, a drugi zadowala się wygodną sofą, ulubioną książką i rodzinnymi grami planszowymi.

Nie ma sensu się spierać, czyja opcja jest lepsza. Po prostu to, co pasuje introwertykowi, może być wyczerpujące i nudne dla ekstrawertyka. I wzajemnie. Jedyną drogą do pokojowego współistnienia jest zawarcie porozumienia, na mocy którego każdy otrzyma to, czego potrzebuje.

Na przykład możesz zgodzić się na wychodzenie przez połowę czasu i pozostawanie w domu przez połowę czasu. Umowa obowiązuje również wtedy, gdy przyjeżdżasz do swojej najlepszej przyjaciółki na wieczór panieński, a ona współczuje Twojej nieobecności na trzy dni przed ślubem.

Pamiętaj, aby omówić te zasady z bliskimi, którzy są podatni na ekstrawersję, aby chronić ich i siebie przed konfliktami, absurdalnymi urazami i nieporozumieniami w przyszłości.

Zawrzyj umowę ze sobą

W niektórych sytuacjach warto zgodzić się ze sobą. Na przykład, jeśli mieszkasz sam, ale chcesz znaleźć ukochaną osobę, będziesz musiał zmuszać się do uczęszczania na wydarzenia publiczne. Warto z góry zdecydować, jak często możesz wychodzić - raz w tygodniu, miesiącu lub kwartale. Gdy tylko limit zostanie osiągnięty, będziesz miał prawo pozostać w domu bez dręczonych wyrzutów sumienia.

Lub, powiedzmy, że marzysz o założeniu własnej firmy i pracy w domu. W takim przypadku musisz poświęcić trochę czasu na nawiązanie relacji biznesowej. Zawrzyj ze sobą taką umowę: raz w tygodniu będziesz uczestniczyć w wydarzeniu i zawrzeć jedną pożyteczną znajomość. W pozostałe dni możesz odpocząć i żyć tak, jak lubisz.

Jak wychować introwertyczne dziecko

Jeśli Twoje dziecko woli samotność i własne fantazje od hałaśliwych zabaw z rówieśnikami, to na pewno dorastasz jako introwertyk. I oczywiście musisz pomóc mu poradzić sobie z huczącym światem zewnętrznym.

Nie próbuj wypełniać całego wolnego czasu dziecka dodatkowymi zajęciami i nie zmuszaj go do komunikowania się z tymi, którzy są dla niego nieprzyjemni. Już teraz trudno mu przetrwać dzień w szkole. Nie przejmuj się, jeśli chce udać się na emeryturę do swojego pokoju lub opuścić urodziny nieco wcześniej niż inne dzieci.

Wyjaśnij introwertycznemu dziecku, dlaczego czuje się zestresowane, gdy przez dłuższy czas przebywa w hałaśliwym towarzystwie. Daj mu znać, że jego uczucia są całkowicie naturalne. Zastanówcie się wspólnie, jak często powinien spotykać się z przyjaciółmi i kiedy jest na to najlepszy moment. Opracuj i omów strategie, które pomogą Ci zachować spokój i energię przez cały dzień.

W szkole introwertycy nieustannie znajdują się w niewygodnych dla siebie sytuacjach, przez co nie mogą w pełni wykazać się swoimi umiejętnościami. Potraktuj to ze zrozumieniem i zacznij poświęcać więcej czasu na samodzielną pracę w domu. Możesz też rozważyć przeniesienie dziecka do edukacji domowej.

W większości przypadków introwertycy mają jedną lub dwie główne pasje (takie jak rysowanie, budowanie lub pisanie opowiadań), które nie zawsze podzielają ich rówieśnicy. Chwal swoje dziecko za realizowanie swoich zainteresowań, zachęcaj i pomagaj w znajdowaniu ludzi o podobnych poglądach. Odniesie korzyść z pewnego udziału w pracy zbiorowej. Praca ta powinna jednak odbywać się w małych grupach (po dwie lub trzy osoby każda).

Zrób wszystko, co możliwe, aby dziecko nabyło niezbędnych umiejętności komunikacyjnych, nauczyło się spokojnie postrzegać nowe sytuacje i nowych ludzi, ale poza tym pozwól mu być sobą i w żadnym wypadku nie próbuj ratować go przed introwersją. Ciesz się z jego oryginalnego myślenia. Bądź dumny z siły jego świadomości i lojalności wobec przyjaciół. I szczerze chwal, gdy odniesie sukces w swoich ulubionych zajęciach.

P.S. Chcesz stać się najlepszą wersją siebie, żyć pełnią życia i zyskać dobre zniżki na najlepsze książki MITY?Zapisz się do naszego newslettera . Co tydzień wybieramy najbardziej przydatne fragmenty książek, porady i życiowe triki - i wysyłamy je do Ciebie. Pierwszy list to prezent.