Techniki neutralizacji agresji. Jak ugasić agresję Kryzys wieku średniego

Wszyscy ludzie cały czas żyją w tych burzach, przekazując swoją burzę innej, zwiększając stres u tych, z którymi się komunikują. I wszyscy myślą, że to jedyny możliwy sposób na życie.

Spróbuj się uspokoić i powiedz: „Akceptuję wszystkich ludzi takimi, jakimi są. Mają prawo być tym, kim są. Wybaczam im, rozumiem, kocham i zapominam, że tu są moje osobiste żywotne interesy, ranią ich i to mnie boli. Nie mam żadnych osobistych interesów.”
I natychmiast wokół ciebie zapanuje pokój: wichry ucichną, burza ustąpi. Blask aury uspokaja się, jak słońce, ty stajesz się słońcem.

Ci, którzy żywili do ciebie urazę, tak jak ty żywiłeś do nich urazę, odwracają się i ze zdziwieniem stwierdzają, że przyjemnie jest im mieszkać z tobą. I wszystko się zmienia, jak w bajce. To takie proste.
Spróbuj to zrobić w domu: przebacz wszystkim, zaakceptuj każdego i po prostu kochaj bez względu na wszystko. Tak żyje Bóg, tak żyją wszyscy oświeceni ludzie. Żyją jedynie z chęci niesienia pomocy innym, ale nie żądają niczego dla siebie osobiście i czekają, aż inni zrozumieją, że tylko tak należy żyć.

Ale nie wszystko rozumiemy, wszyscy awanturujemy się, cierpimy, zamieniamy przestrzeń swoją i innych w agresywne wichry. Wtedy odpowiadamy za to sami przed sobą i przed Bogiem. Przecież wszystkie zadane agresywne ciosy wracają do autora jak bumerang. Tak działa życie.
Zabroń sobie bicia innych ludzi swoją agresją, a wtedy życie cię nie pokona. Pokój to kumulacja sił, zdrowia, energii. Agresja to uwolnienie Twojej energii życiowej, która przede wszystkim Cię osłabia.

Każdego człowieka otaczają wiry energetyczne, które sam tworzy. Gdy tylko człowiek zaczyna się czemuś opierać, obrażać, mocno, ze złością, agresywnie, w aurze pojawiają się wiry powietrzne.
Mężczyzna zaczyna wściekać się. Ale wokół niego jest także energia, wokół niego jest energia przestrzeni, która również zaczyna wrzeć. Zamiast harmonii, spokoju i ciszy pojawia się burza.
Wszyscy ludzie cały czas żyją w tych burzach, przekazując swoją burzę innej, zwiększając stres u tych, z którymi się komunikują. I wszyscy myślą, że to jedyny możliwy sposób na życie.

Kiedy byłem w Nepalu, zachwycił mnie obraz - zderzyło się dwóch motocyklistów (w Nepalu są bardzo wąskie uliczki), po prostu mocowali się z kołami. Zatrzymałem się i obserwowałem ich. I oboje po prostu uśmiechnęli się do siebie z poczuciem winy, skinęli głowami, przeprosili, zerwali i rozstali się. Nikt z naszych rodaków by się tego nie domyślił. Zaczęliby się wzajemnie obwiniać: to wy jesteście winni – nie, to wy jesteście winni. Tak żyjemy...
Rozejrzyj się po kręgu osób, które Cię o coś oskarżają, lub których Ty oskarżasz i denerwujesz. Zobacz, jak energie bulgoczą między wami. Każdy z Was staje się dla siebie wrogiem, bije swoimi wichrami jak pięściami.
Spróbuj się uspokoić i powiedz: „Akceptuję wszystkich ludzi takimi, jakimi są. Mają prawo być tym, kim są. Wybaczam im, rozumiem, kocham i zapominam, że tu są moje osobiste żywotne interesy, ranią ich i to mnie boli. Nie mam żadnych osobistych interesów.”
I natychmiast wokół ciebie zapanuje pokój: wichry ucichną, burza ustąpi. Blask aury uspokaja się, jak słońce, ty stajesz się słońcem.
Ci, którzy mieli do ciebie pretensje, tak jak ty miałeś do nich pretensje, odwracają się i ze zdziwieniem stwierdzają, że przyjemnie jest im mieszkać z tobą. I wszystko się zmienia, jak w bajce. To takie proste.
Spróbuj to zrobić w domu: przebacz każdemu, zaakceptuj każdego i po prostu kochaj bez względu na wszystko. Tak żyje Bóg, tak żyją wszyscy oświeceni ludzie. Żyją jedynie z chęci niesienia pomocy innym, ale nie żądają niczego dla siebie osobiście i czekają, aż inni zrozumieją, że tylko tak należy żyć.
Ale nie wszystko rozumiemy, wszyscy awanturujemy się, cierpimy, zamieniamy przestrzeń swoją i innych w agresywne wichry. Wtedy odpowiadamy za to sami przed sobą i przed Bogiem. Przecież wszystkie zadane agresywne ciosy wracają do autora jak bumerang. Tak działa życie.
Zabroń sobie bicia innych ludzi swoją agresją, a wtedy życie cię nie pokona. Pokój to kumulacja sił, zdrowia, energii. Agresja to uwolnienie Twojej energii życiowej, która przede wszystkim Cię osłabia.
Jeszcze raz znajdź słońce miłości i przebaczenia oraz blask pokoju w swoim sercu. I niech to słońce wzejdzie, rozpuści całą negatywną energię, która wciąż jest w twoim sercu. Niech to słońce stanie się ogromne i zajmie całe wasze wielkie, silne, świecące serce.
Życzę Ci szczęścia!

Święta Swietliczna

Co zrobić, jeśli jedno z małżonków ma wybuchowy temperament, czyli innymi słowy jest zły? Jak dogadać się z takim małżonkiem, zrozumieć, czy gniew jest uzasadniony, czy nie, pokonać strach i niepokój w rodzinie, jaki sposób działania wybrać, mówi rektor świątyni shmch. Antipas ksiądz Dimitry Roshchin i psycholog kliniczny, kandydat nauk psychologicznych Evgenia Zotkina.

Dlaczego w człowieku pojawia się gniew? Dlaczego niektórzy ludzie są dotknięci bardziej niż inni? Czy chodzi o wychowanie, czy o procesy chemiczne zachodzące w organizmie?

Jewgienija Zotkina: Najpierw zrozummy, czym jest gniew z punktu widzenia psychologii. Jest to rodzaj stanu emocjonalnego, który wiąże się z agresywnością, złością. Gniew objawia się szczególnie silnie, gdy dana osoba jest w stanie pasji. Taka reakcja może wystąpić u osoby, jeśli w procesie działania lub komunikacji zachodzące zdarzenia nie pokrywają się z oczekiwaniami. Na niemożność czerpania przyjemności pojawia się negatywna reakcja, frustracja, a reakcją na nią staje się agresja.

Wyróżnia się agresję otwartą i agresję ukrytą. W życiu codziennym ludzie stosują otwarte formy agresji, takie jak złość.

Ludzie agresywni to z reguły ludzie ze zranioną próżnością, ambicją, którzy uważają, że są niedoceniani, czegoś im nie dano, a zasługują na więcej i lepiej.

Istnieją również ukryte formy agresji:

aktywny w defensywie,
defensywno-pasywny.

Jeśli dziecko jest idolem całej rodziny, to wyrasta z niego mały tyran. Jest przyzwyczajony do tego, że jego pragnienia są zawsze zaspokajane, a jeśli odmawia się mu, wpada w złość i zwija się - jest to pozycja aktywna.

Jeśli dziecko było tłumione przez rodziców lub społeczeństwo, nie może wyrzucić swojej agresji na zewnątrz i kumulować jej w sobie. Od takiej osoby, gdy dorośnie, ciągnie z niejasnym, niewyraźnym, niewypowiedzianym i bardzo bolesnym uczuciem. Często taka osoba zaczyna przypominać sobie smutne historie, wypadki, a w rozmowie wyczuwalna jest negatywność.

Ogólnie rzecz biorąc, współczesne środowisko i kultura są bardzo agresywne, i to nie tylko w naszym kraju, ale ogólnie na całym świecie. Mieszkańcom dużych miast nieustannie towarzyszy frustracja, wielu brakuje spokojnego, radosnego postrzegania świata. Obecnie panuje globalna estetyzacja zła, w naszych czasach zło jest normą.

W końcu dlaczego filmy o gliniarzach, bandytach i morderstwach cieszą się taką popularnością? Ludzie mają potrzebę oglądania tych wszystkich okropności. A kiedy dana osoba nie może właściwie regulować swojej potrzeby agresji, oznacza to, że jej struktura osobowości jest zaburzona. Strach jest prowokatorem reakcji agresji i gniewu.

Następuje utrata przywiązania, poczucie wyparcia z tego świata – a złość staje się rodzajem zdeformowanej reakcji obronnej, która objawia się także współczuciem dla agresorów. Wielu ludzi podziwia Stalina, Hitlera, Pinocheta. Oddawanie czci agresorom oznacza utożsamianie się z agresorem. Człowiek nie może oprzeć się pewnym wydarzeniom w życiu, zmienić w pewnym stopniu pewne rzeczy ze względów społecznych; Człowiek przyzwyczaja się do własnej bezradności społecznej i wierzy, że nic od niego nie zależy.

- Co powinien zrobić mąż lub żona, jeśli druga połowa często jest zła?

Jewgienija Zotkina: U mężczyzn agresja ma charakter instrumentalny, służy osiągnięciu celu.

U kobiet agresja jest wyrazista: źle się czuje, zaczyna krzyczeć.

A jeśli jeden krzyczy, a drugi wytrzymuje, to drugi partner jest cichym wspólnikiem takiego związku.

Czasem zdarza się, że małżonkowie rano na siebie krzyczą, a wieczorem wracają do domu jak gdyby nic się nie stało – nikt się nie obraża, nie pamiętają już tego, co wydarzyło się rano. Jeśli tak się stanie i nikt tak naprawdę nie obraża się na siebie, nie jest to przerażające.

Jeśli naczynia w domu nie pękają, a jednocześnie żona ciągle mamrocze i z niezadowoleniem komentuje, jak mąż rozrzuca swoje rzeczy, jak je, jak śpi itp., jest to ukryta agresja. Jeśli dana osoba czuje się dobrze ze swoim małżonkiem, jest mało prawdopodobne, aby z tak nieistotnych powodów zepsuli sobie nastrój - takie pary intuicyjnie się chronią. Ciągłe niezadowolenie z partnera niszczy relacje znacznie bardziej niż pojedyncze emocjonalne strzały czy wybuchy złości.

Osoba bardzo dobrze rozumie, gdzie i jak może się zachować, gdzie może wyrzucić swój gniew, a gdzie nie. Jeśli żona zareaguje na agresywne ataki męża jako niedopuszczalne, a mąż ceni swoją żonę, postara się więcej tego nie robić. Tak naprawdę człowiek może wiele kontrolować. Wybuch gniewu można stłumić lub wzmóc. Na przykład w pracy człowiek nie może okazywać agresji, ale w domu chciał i krzyczał, a ty już jesteś bohaterem. Zawsze należy pamiętać, że człowiek zachowuje się tak, jak mu wolno.

Ojciec Demetriusz: Najpierw porozmawiajmy o tym, skąd bierze się ta pasja. Gniew zawsze rodzi się z dumy. Jak w dumie kryje się kłamstwo, tak gniew jest pełen kłamstw. (Wyjątkiem jest „sprawiedliwy gniew”). Każdej namiętności musi przeciwstawić się jej przeciwna cnota.

Ponieważ rodzina stanowi jedną całość, jeśli jedna połowa rodziny jest chora na jakąś chorobę, w tym przypadku na gniew, to druga połowa powinna w szczególny sposób okazywać łagodność, gdyż łagodność jest przeciwieństwem gniewu. I w ten sposób zwyciężyć, bo walka toczy się o dobro wspólne. To dotyczy jednak wszelkich dolegliwości rodzinnych – jeśli jedna część jest chora, druga musi walczyć o utrzymanie zdrowia w tym konkretnym aspekcie, bo ratujemy się nawzajem.

Jednak na razie można okazywać łagodność. Wszystko zależy od tego, w jakim stopniu dana osoba jest gotowa znieść, od sytuacji, która rozwinęła się obecnie w rodzinie. Jeśli dana osoba jest ciągle bita i nie jest już w stanie tego znieść, warto dla niej na jakiś czas uniknąć wspólnego mieszkania i zobaczyć, jaki będzie to miało skutek. Jeśli zostanie odnaleziona droga do pojednania, wróć. A jeśli ten warunek nie minie, konieczne jest już dalsze podjęcie decyzji, co z tym zrobić, czy można pozostać w rodzinie.

- Jeśli dana osoba jest świadoma swojej agresji i cierpi z jej powodu, co możesz jej polecić?

Jewgienija Zotkina: Stres i złość bardzo dobrze łagodzą aktywność fizyczna. Dowolnie: chodź po schodach, przysiadaj, wykonaj jakąś pracę fizyczną – a stanie się łatwiej.

Ogólnie rzecz biorąc, zdrowy człowiek jest w stanie kontrolować swoje emocje. Oczywiście, gdy człowiek jest zły, odbywa się w nim głęboka praca wewnętrzna, jest ciężko, a łatwiej jest coś krzyknąć lub złamać. Ale ważne jest, aby w porę zadać sobie pytanie: w jakim stopniu osoba przede mną jest tak naprawdę winna mojej wściekłości? Jeśli dana osoba nauczy się poprawnie analizować swoje emocje, łatwiej będzie mu sobie z nimi poradzić.

Ojciec Demetriusz: Głównym zadaniem człowieka, który jest zły, nie jest wypuszczenie go na zewnątrz. Niech w nim szaleje, ale człowiek musi dosłownie zacisnąć zęby, ugryźć się w język i zrobić wszystko, co możliwe, aby ta pasja nie wzrosła. Jeśli nauczy się wychwytywać te stany, wówczas dzięki takiemu ćwiczeniu będzie w stanie obniżać tę złość coraz głębiej, aż całkowicie przestanie się ona rodzić. Ale to bardzo trudne. Trzeba uważać na siebie, postawić sobie za zadanie walkę z tą pasją. Jeśli ktoś zadba o siebie w jednej rzeczy, to jest absolutnie pewne, że zadba o siebie we wszystkim innym.

- Jeśli dzieci wykazują oznaki złości, jak sobie z tym poradzić?

Jewgienija Zotkina: Dzieci stają się porywcze ze względu na silne pole informacyjne, które nadmiernie pobudza psychikę dziecka. Psychika dziecka nie radzi sobie z napływającym natłokiem informacji, natomiast sami rodzice są niespokojni, niespokojni, a niepokój wywołuje u dziecka poczucie niebezpiecznego otoczenia.

W rodzinie panuje kryzys i ogromna przepaść między pokoleniami. Rodzice nie mają czasu dla dzieci: męczą się w pracy, wracają do domu podekscytowani, a ponieważ dzieci są teraz bardzo aktywne, nadmiernie podekscytowane, emocjonalne, mają zwiększoną motorykę, szybko opanowują gadżety, „strzelanki”. Dziecko zaczyna bawić się w morderstwo i rozumie, że wszystkie problemy można rozwiązać za pomocą siły. Dzieci bardziej kochają tego, kto się z nimi bawi, a ponieważ większość czasu spędzają przy komputerze, tracą kontakt z rodzicami. Tata i mama przestają być wzorem do naśladowania i autorytetem, ich miejsce zajmują owoce kultury masowej.

Aby zapobiec takiej sytuacji w rodzinie, rodzice powinni poświęcać swoim dzieciom jak najwięcej czasu, rozmawiać z nimi i odpowiadać na ich pytania. Dziecko musi czuć, że jego dom jest jego twierdzą i niezależnie od tego, co zrobi, zawsze będzie tam akceptowane i wspierane. To najważniejsza rzecz, jaką rodzic może dać swojemu dziecku.

Ojciec Demetriusz: Używając swojej mocy, zabraniaj dziecku wchodzenia w stan agresywny, powstrzymaj go, wyjaśnij, że powstrzymywanie wszelkich prób jest niewłaściwe. Odizolować, umieścić w kącie - ogólnie rzecz biorąc, ożywić zgodnie ze stopniem manifestacji gniewu. Wydaje mi się, że dzieci, które łatwo wpadają w złość, widziały to u dorosłych. Mogą być pewne wyjątki, ale z reguły dziecko znajduje wszystko w rodzinie. Dlatego najpierw musisz spojrzeć na siebie.

Dyskusja

Złość jest całkowicie naturalna. Pytanie jak to kontrolować. Musisz ćwiczyć samokontrolę. Miłość jest kluczem do szczęścia, ale tylko miłość to nie tylko emocje i uczucia. To jest zasada zachowania, wewnętrzny rdzeń, który może wytrzymać wszelkie trudności, aby ocalić rodzinę.

Oczywiście nie przeczytam, na pewno jest wyraźna zamieć, ale mogę dać radę - pokonać. Wybuchy wściekłości są przejawem rozwiązłości. W pracy, w obecności przełożonych, każdy może się opanować. Oczywiście wszyscy, którzy nie są w szpitalu psychiatrycznym.

Nie rozumiem w ogóle krzyków, tłuczenia naczyń, walki wałkiem.
Po co?
jeśli jest miłość, to nie powinno być chęci walki, a jeśli jej nie ma, czy warto żyć z taką osobą?
o znoszeniu gniewu w środku z zaciśniętymi zębami, też się nie zgadzam!
kolejne pytanie jak to wylać)

Skomentuj artykuł „Złość: jak dogadać się z agresywnym mężem lub żoną”

56-letni aktor Sean Bean, znany jako waleczny strzelec Sharpe i uwodzicielski Wroński, a także znany z ról w eposach fantasy „Władca Pierścieni” i „Gra o tron”, wyprowadził swoją dziewczynę Ashley Moore . Dokładny wiek dziewczyny nie jest znany, w prasie jest starannie wskazany jako „około trzydziestu”: Pomimo tego, że kochankowie są razem od 2 lat, słynny aktor woli nie reklamować związku, rzadko występując z Ashley na ceremoniach. W zeszłym roku krążyły plotki, że para...

Poradnictwo rodzinne Rodzina jest odrębną komórką społeczeństwa, która ma swoje własne prawa, zasady i priorytety. Czasami niektórzy członkowie rodziny celowo lub nieświadomie mogą wprowadzić pewien rodzaj braku równowagi w życiu rodzinnym. W takich przypadkach eksperci zalecają natychmiastowe skorzystanie z poradnictwa rodzinnego jako skutecznej metody przywrócenia normalnego klimatu psychicznego. Osobno każdy z małżonków może odnieść sukces i ...

W szpitalu położniczym Moskiewskiego Szpitala Klinicznego nr 15 im. Filatowa 62-letnia moskiewska Galina Shubenina urodziła córkę. Poród odbył się za pomocą cięcia cesarskiego, które przeprowadził doświadczony ginekolog-położnik Nestor Meskhi. Według serwisu informacyjnego Vek starsza matka Galina zaszła w ciążę w wyniku procedury zapłodnienia in vitro. Według lekarzy ciąża, pomimo wieku rodzącej kobiety, przebiegała prawidłowo. Dziewczyna pojawiła się w rodzinie Galiny i Aleksandra, dla nich jest to pierwsze wspólne dziecko. Waga...

61-letni aktor Pierce Brosnan ma dość sił, aby kontynuować karierę: po pierwsze aktywnie uprawia sport, po drugie wspiera go kochająca żona, była dziennikarka Keely Shaye Smith. Para jest razem już prawie 14 lat, a niedawno aktor zamieścił na swoim Instagramie zdjęcie z początku ich życia wraz z napisem „Na zawsze młodzi. Razem na zawsze”. W małżeństwie urodziło się dwóch synów, najmłodszy Paris ma 13 lat, a najstarszy, 18-letni przystojny Dylan, podpisał kontrakt ze św.

Okazuje się, że psychologowie rodzinni nie polecają (((znalazłem to: „Większość mężczyzn z natury jest bardzo celowa i gotowa konsekwentnie i metodycznie osiągać to, czego chce. Chcemy dzisiaj jechać do Paryża, jutro na wyspy i w sumie możemy zjeść czekoladę... Dla mężczyzn wszystko jest jasne - samochód, mieszkanie, dom dla całej rodziny. Człowiek całe życie musi do czegoś dążyć i czerpać satysfakcję z już osiągniętych celów. A żeby mieć ma do czego dążyć, musi czuć pewien dyskomfort.I...

1. Naucz się łączyć zawód, karierę i prestiż społeczny z rodziną i dziećmi, bo praca ich Ci nie zastąpi. Jednocześnie nie zapomnij zwrócić uwagi na swój wygląd, ubiór i inne widoczne i niewidoczne atrybuty kobiecości. 2. Dobra rodzina nie spada z nieba i nie rozwija się sama. Wymaga wiele wysiłku, uwagi i umiejętności. Jednocześnie znacznie bardziej od kobiety niż od mężczyzny. 3. Kiedy się kłócisz, staraj się szukać winy przede wszystkim w sobie, a dopiero potem w mężu. Nawet jeśli ty...

Jak często denerwujemy się w współmałżonku tym, co jest dla nas niezrozumiałe, co jest nie do przyjęcia. Pamiętasz, jak piosenka Wysockiego śpiewa o tym, jak nawyk jej męża, aby nie kręcić tubką pasty do zębów, doprowadził do rozwodu? Czy piosenkarka przesadziła? Zupełnie nie. Czasami właśnie takie drobne drobnostki stają się bardzo znaną rafą, na której rozbija się rodzinna łódź. Dlaczego tak bardzo irytują nas nawyki innej osoby? Czy da się osiągnąć kompromis? Odpowiedzi na te pytania znajdziesz w artykule „Co ja…

Co jest obecnie najważniejszą kwestią dla wszystkich rodzin na świecie? Wszystkie rodziny i wszystkie osoby spoza rodziny rozwiązują dziś problem, który jak zwykle przychodzi do Rosji po reszcie świata. Kraje rozwinięte zabezpieczyły już coś w prawie rodzinnym. Instytucja rodziny zmieniła się obecnie na tyle, że rodzina nie implikuje już obowiązkowej obecności triady: męża (mężczyzny), żony (kobiety) i dzieci. Dziś żoną może być także mężczyzna, co jest dozwolone w niektórych stanach ...

Aktor John Travolta (59 l.) został niedawno sfotografowany na lotnisku w Sydney z żoną Kelly Preston, 13-letnią córką Ellą Bleu i 2-letnim synem Benjaminem. Małżeństwo Travolty i Prestona bije rekordy wśród gwiazd Hollywood. Para poznała się w 1987 r., a pobrała się w 1991 r.: 13 kwietnia 1992 r. na świat przyszło ich pierwsze dziecko, syn Jett. 2 stycznia 2009 roku Jett Travolta zmarł w wieku 16 lat podczas rodzinnych wakacji na Bahamach po uderzeniu w wannę...

Rodzice o edukacji Opublikowano 27 lutego 2013 r. przez Alenę Lyubovinkinę, psycholog i młodą mamę. Jestem pewna, że każda osoba w jego życiu, gdy była dzieckiem, nie raz mówiła: „Nigdy nie zmuszę mojego dziecka do jedzenia owsianki” „Moje dzieci nie będą spać po południu”, „Nie będę bić swojego dziecka”. Wtedy, w dzieciństwie, proces wychowywania dziecka wydawał się oczywisty. Wszystko było proste i wiedzieliśmy dokładnie, jak i co robić. Ale wszystko było takie proste i oczywiste, kiedy sami byliśmy dziećmi. Zostać rodzicem...

W naszym świecie zostaje coraz mniej czasu dla siebie: dzieci, współmałżonka, dziadków. Wakacje żony z dziećmi nad morzem we Włoszech, Grecji, Hiszpanii czy Turcji, no cóż, nawet w Tajlandii – są zbyt typowe i ostatecznie… nudne. Codziennie rano dzieci na śniadanie, do morza, nad morze, obiad, sjesta-odpoczynek i tak 14 dni z rzędu. Nudne rzeczy. A tata jest w pracy i zarabia na nowe wakacje. Tak mijają lata. Dzieci rosną. Rodzina spotyka się bardzo, bardzo rzadko. Uważamy, że tak nie może być dalej...

Wszyscy jesteśmy żywymi ludźmi, każdy z nas posiada w sobie uniwersalne ludzkie emocje w pełni. Uderzające jest jednak bogactwo terminów, którymi określamy różne stopnie naszej nerwowości. Irytacja, irytacja, oburzenie, agresywność, uraza, złość, złość – jak to wszystko pogodzić? Pozwól, że cię zapytam, w jaki sposób wyraża się to i manifestuje w tobie? Czy dąsasz się w milczeniu, czy eksplodujesz tak bardzo, że latają puch i pióra? Psychologowie zapewniają, że wszystkie cechy naszej „psychopatii” są zwykłymi emocjami, takimi samymi…

Sprawiło, że spojrzałam na męża nowymi oczami, rozważyłam za i przeciw. Banalna historia, ale ile z naszego życia. Jak często zazdrość dziewczyn łamie nasze życie, jak często jesteśmy zdradzani, rzucani, obrażani i tak rzadko znajdujemy miłość, ciepło i spokój ducha. A ta praca daje nam nadzieję, że za ciemną smugą życia na pewno pojawi się biała, jasna i pożądana. Musimy walczyć, musimy starać się nie rozpaczać, musimy żyć i wierzyć w najlepsze! I miłość i detektyw...

Mąż i obowiązki domowe Niestety, rzadko mąż dobrowolnie bierze na siebie ciężar obowiązków domowych. Mądrej żonie łatwiej jest znaleźć w mężu inne zalety wśród takich drobnych niedociągnięć, jak „nie wynosi śmieci”, „rozrzuca skarpetki” i „rozmieszcza naczynia po domu”… Przekonać można, że takie zachowanie jest złe tylko ze względu na uczucie i system nagród, ale przecież łatwiej jest po prostu nie obciążać się z tego powodu, ale postrzegać to jako nadmiar wspólnego pożycia. Cóż, jeśli mąż jest w nastroju ...

Prawdziwa kobieta nie może sobie nawet wyobrazić, że szczęście może być pełne bez dobrych relacji z ukochanym mężczyzną. Choć dziś modne jest mówienie o kwestiach płci i równości, a nie ufanie mężczyznom i okresowe „kopanie” ich z nimi lub bez nich, łatwiej jest uzyskać rozwód niż budować związek, znaleźć nowego mężczyznę niż zrozumieć i wybaczyć „stare” i opowieści o udanych interesach -dama to znacznie więcej niż opowieści o zamożnych rodzinach, mądre kobiety wszystko rozumieją: dobre żony mają swoje sekrety...

Na pierwszych etapach pracy z dziećmi agresywnymi zalecamy wybranie takich zabaw i ćwiczeń, za pomocą których dziecko będzie mogło wyładować swoją złość. Istnieje opinia, że taki sposób pracy z dziećmi jest nieskuteczny i może powodować jeszcze większą agresję. Jak pokazuje nasze wieloletnie doświadczenie w terapii zabawą, na początku dziecko naprawdę może stać się bardziej agresywne (i zawsze ostrzegamy przed tym rodziców), ale po 4-8 sesjach, gdy już naprawdę zareagowało na swoją złość...

Relacje po rozwodzie. Po pojawieniu się nowej pieczęci w paszporcie, pieczęć rozwodowa, ponieważ związek między byłymi małżonkami trwa. Pytanie tylko jak? Czy byli małżonkowie mogli pozostać ludźmi, przynajmniej w stosunku do siebie? Jaka szkoda, że bardzo często ludzie, którzy kiedyś się kochali, po rozwodzie stają się zaprzysiężonymi wrogami. Ci ludzie, którzy przysięgali sobie wieczną miłość, starają się zadać sobie nawzajem tyle bólu, ile to możliwe.

Jak często słyszy się: „Tak, mój mąż czasem podnosi na mnie rękę, ale ja wytrzymuję ze względu na dzieci, bo one potrzebują ojca”. Ważne jest, aby zrozumieć, że takie stanowisko kobiet jest zasadniczo błędne i dzisiaj postaramy się zrozumieć ten problem. Zdarzają się sytuacje, gdy kobieta pomimo pobicia nadal kocha męża i ma nadzieję, że jej wysiłki zmienią jego zachowanie. Wtedy dzieci służą za przykrywkę – trudno przekonać innych i siebie, że można pokochać tyrana, więc odwrócić wzrok…

Najlepszym sposobem, aby nie dopuścić do zbijania naczyń i niezgody w małżeństwie, jest przerywanie skandalów w zarodku. Gdy tylko poczujesz, że zbliżasz się do „punktu wrzenia”, zamknij się i spokojnie zastanów, czy to, co się stało, jest naprawdę powodem do rozgrywki. Im więcej w Tobie gniewu i agresji, tym bardziej musisz ugryźć kulę. Kolejnym błędem jest kumulowanie urazy. Mąż zostawił brudny talerz na stole. Raz, dwa, dziesiąty... Posłusznie wyjmujesz i myjesz - zero reakcji. I nagle...

Ukazał się piąty podcast „Kryzys relacji rodzinnych: jak sobie z nim poradzić?”. Czy można wzmocnić rozbite małżeństwo, jakie są przyczyny konfliktów w rodzinie i jak obrócić negatywne aspekty kryzysów na korzyść relacji rodzinnych? Praktyczne rady dla małżonków – w naszym podcaście.

Psychologiczne aikido

Walki toczą się nie tylko na ringu. Drzewo nie kontroluje huraganu. Po prostu z nim współistnieje. Nie kontrolujemy również tajfunu, wulkanu ani żadnego innego żywiołu. Po prostu ich doświadczamy. W ten sam sposób musimy traktować wydarzenia, które nas dogonią. To iluzja, że możemy zapobiec złym wydarzeniom lub przyspieszyć dobre. Kierują się własnymi prawami. Radzić sobie w stylu aikido oznacza nie być wrogo nastawionym i rywalizować, ale współpracować. Ale jeśli druga strona stawia opór, wówczas styl aikido wymaga redystrybucji energii innej osoby.

Ogólna istota psychologicznego Aikido

1. Nie opieraj się czyjejś agresji, ale ugaś ją.

2. Od początku do końca zachowuj powściągliwość i dobrą wolę.

3. Pamiętaj, że chęć zrozumienia nie oznacza akceptacji. Chcesz to zrozumieć - i nic więcej!

4. Przyznajesz, że partner ma pełne prawo do swojej opinii i oceny sytuacji. To tylko chwasty w jego głowie. I to nie jest powód, żeby go nienawidzić.

5. Pamiętaj, że krzyk, uraza, złość, złość partnera to przecież jego krzyk bólu, jego SOS, jego słabość. Dlaczego więc i on jest kamieniem na głowie, kamieniem swoich ataków i oskarżeń?

6. Sterujesz w taki sposób, że sama kontrola nie jest widoczna.

Psychologiczne aikido przypomina balansowanie w obliczu złej agresji, jak balansowanie człowieka na piłce.

„Kiedy ustąpisz, zdasz test” – mówią na Wschodzie.

Poddaj się osłabieniu oporu. Nie walcz, bo nieuchronnie staniesz się tym, z czym walczysz. Zbyt duża siła przynosi odwrotny skutek.

Naucz się być prowadzonym, aby przewodzić innym.

Zadaj sobie pytanie, gdzie i kiedy jesteś w stanie wrogości oraz gdzie i kiedy wdajesz się w taniec z problemami, pracownikami, partnerami. Aikido to cała filozofia. Ważne są nie techniki i techniki, ale postawy i postawy. Spróbuj ocenić swój nastrój, aby nie uderzać, ale tańczyć, a już wejdziesz na stopień do sukcesu.

TECHNIKI PSYCHOLOGICZNEGO AIKIDO

(jako rodzaj przeciwdziałania podczas ataków i konfliktów)

1) „PARA” (pozwól wrogowi wypuścić parę).

2) „REC” (spokojnie żądaj własnego, jak zdarta płyta).

3) „UDERZENIA” (uderzenia psychologiczne: uśmiech, spokojny ton, podkreślanie znaczenia osoby, komplementy itp.).

4) „SAMOBÓJSTWO” („Czy wyglądam na samobójcę? Gdybym miał takie zamiary, przede wszystkim zrobiłbym sobie krzywdę”).

5) „REFLEKSJA” („Z zewnątrz wszystko wygląda tak, jakby wściekły nauczyciel karci ucznia, który dopuścił się przestępstwa, niezbyt podoba mi się rola ucznia”).

6) „ODWRÓCENIE” (zadawaj pytania na inny temat, mniej niebezpieczny).

7) „ECHO” (powtórz (spokojnie) słowa partnera, jakby się z nim zgadzał).

8) „OGNIJ SIĘ” (aby z jakiegoś powodu przyjąć przeprosiny).

Tylko święci i umarli są bezgrzeszni, a ty żyjesz. Każdy ma prawo popełnić błąd.

Tabletki na spokój

Rysuj! Nie dostaniesz mnie!

Sąsiad wybił, choć niechcący, dziurę w ścianie, zalał strop, powalił płot itp.

Poczuj się nieszczęśliwy lub „No cóż, teraz zrobię tego drania!” Oklepany! O wiele bardziej oryginalne jest zażywanie tabletek na spokój ducha.

PRZEPISY

Preparaty do autohipnozy (w postaci tabletek)

„Hamulce” (w myślach naciskam na hamulce wyimaginowanego samochodu, powstrzymując w ten sposób moje przetaktowane emocje).

W porównaniu z tym, co jest takie straszne? Światowa rewolucja, globalne ocieplenie czy zdradzająca żona (mąż)?

Słabość w siłę. Inteligentny człowiek nawet na skraju przepaści czuje zapach nowych możliwości. („Czego (oprócz naprawy sufitu) życzyć sąsiadowi: samochodu, naprawy we własnym mieszkaniu czy butelki wódki?”)

Wyprasuj koszulę. („Jaki jestem utalentowany! Dam sobie radę nawet w takiej sytuacji! Co za dobry trening!”)

„Podatki”. („Za wszystko, co mam (żeby wymienić), muszę zapłacić Losowi jakiś podatek. Ta mała uciążliwość jest moim podatkiem. Jak los jest dla mnie hojny, mógłbym znieść więcej!”)

Pomocne jest zadanie sobie pytania: „Czy jestem z tego powodu gotowy popełnić samobójstwo? Jeśli nie, to ta mikrośmierć jest dla mnie bezużyteczna. Złość i użalanie się nad sobą nie dodają życia.

Jeśli potrafisz śmiać się ze swoich problemów, zawsze będziesz miał się z czego śmiać. A optymiści żyją długo.

A co jeśli okażesz się winny i zostaniesz zaatakowany?

Najlepiej rozważyć ten problem na rzeczywistej sytuacji przedstawionej na obrazku. Ten, kto krzyczy, jest w stanie pasji. A to oznacza, że jego świadomość jest wyłączona. Zabawnie jest rozmawiać z osobą o odłączonej świadomości. Krzyczenie w odpowiedzi jest jak uderzenie go wiosłem w głowę. Agresor już tonie ze złości, dlatego pomaganie mu utonąć jest nieludzkie. Musisz zamrozić i pozwolić mu wypuścić parę. Niech się zagotuje. Cisza i jasne poczucie bycia są źródłem każdego skutecznego działania. Lepiej nie słuchać tego, co wypluwa. Krzyczy jego ból.

Problem w tym, jak się zachować? Pochwal siebie w myślach: „Jaki ze mnie utalentowany człowiek! Nawet przy takiej wściekłości mogę być spokojny! Zwykła cisza, czyli pauza, działa na agresora jak zimna woda na ogień.

Szereg metod oddziaływania na szalejącego agresora. „Rozumiem, że jesteś zły, kochanie. Czy mogę teraz wyjść? Wrócę później i spokojnie omówimy wszystko.”

Jeśli atak agresora jest naprawdę gwałtowny, działaj błyskawicznie, natychmiast opuszczając pole bitwy ze słowami: „Porozmawiam później”. I wyjdź!

Czasami najlepszym sposobem na uspokojenie partnera jest obniżenie tonu głosu. To sprawi, że będziesz słuchać. Zmniejszy się również poziom decybeli.

Uznaj jej prawo do złości: „Jest oczywiste, że jesteś nieprzytomny. Czułbym to samo, gdybym był tobą.”

Po takich świeckich i dyplomatycznych negocjacjach twoja żona ze zdziwienia przełknęłaby język. I właśnie tego potrzebujesz.

Trzy „złote zasady” uspokojenia krzykacza

Pierwsza „złota zasada” "Wypuszczać parę." Traktuj wrzeszczących jak wrzący czajnik. I spokojnie poczekaj, niech się zagotuje. Nie spiesz się, aby zdjąć pokrywkę z gotującego się czajnika gołymi rękami, prawda?

Druga „złota zasada” – "Wyraź swoje uczucia." Powiedz, że nie podoba Ci się rola „kozła ofiarnego”, którą ci dał. I jesteście gotowi rozprawić się z nim co do istoty, tak jak radzą sobie z tym dyplomaci, a nie terroryści.

Trzecia „złota zasada” – „Negocjacje dyplomatyczne”. Zapytaj go, czego chce, lub sam zaproponuj rozwiązanie. „Zamiast przeklinać ciemność, lepiej poszukać świecy” (przysłowie gruzińskie).

Z krzykaczami można bawić się jak kot z myszką

2. Korzystaj z pauzy i trzymaj ją jak najdłużej.

3. Nastrój krzykacz tak, jak dostrajasz kamertonem. Swoim spokojnym spojrzeniem sprawisz, że się uspokoi.

4. Możesz zadać rozpraszające pytanie. Na przykład: „Kiedy otrzymamy zapłatę?”

5. Kiwnij mu głową na znak zgody. To go zaskoczy i uspokoi.

6. Możesz zrobić coś nieoczekiwanego, na przykład odwrócić wzrok, jakbyś zobaczył coś niesamowitego. On także odwróci uwagę.

7. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli ktoś na ciebie krzyczy, nie bądź ofiarą, ale trenerem i uspokój krzyczącego, kontrolując jego zachowanie.

Nigdy nie rób:

Nie odpowiadaj na płacz płaczem.

Nie tłumacz się.

STRESZCZENIE Z REAKCJI NA Agresję.

1. Ignorowanie agresji: - nie zauważaj agresji; - Daj swojemu partnerowi czas na uspokojenie się.

2. „Włączenie” przyjemnych występów: - wyobraź sobie siebie w przyjemnym otoczeniu - w ogrodzie, na plaży, na huśtawce, pod prysznicem; - pomyśl o najlepszych minutach spędzonych z tym partnerem.

1. Psychiczna neutralizacja agresora: - mentalnie „włącz” neutralizator w stylu: „To nie jest mój trolejbus”, „kłótnia z teściową” itp.; - zastosuj formułę samouspokajania: „dzisiaj nie zwracam uwagi na drobnostki”, „mam poważniejsze problemy”, - wprowadź w myślach agresywnego partnera w komiczną sytuację (jak wyglądałby w stanie agresji nago lub w klatce w zoo lub w kapeluszu z chwostem na głowie).

2. Kara psychiczna za agresję: - udawaj, że masz ukłucie w sercu, boli Cię głowa i zęby; - „Po rozmowie z tobą nie będę spał całą noc”; „Teraz jestem zdenerwowany przez cały dzień”. - 3. Mentalna zemsta na „agresorze”: - pomyśl sobie: tak, że wpadniesz do włazu; - pragniesz: moje łzy będą za ciebie wylane, Bóg cię ukarze, - zauważasz, że „masz nadętą szyję, zaraz pęknie”, „będziesz źle spać”. WYGŁADZANIE AGRESJI PARTNERÓW.

1. Przyjazne uczestnictwo: - „Rozumiem Cię”; - „Masz tak odpowiedzialne stanowisko, musisz się denerwować”; - „Masz dzisiaj bardzo trudny dzień i oczywiście puszczają ci nerwy”; - „Ja też nie znoszę takich rzeczy”; „I jestem oburzony takimi wybrykami”.

2. Krok w kierunku pojednania lub „łapy w górę”: - szczera skrucha. „Jestem winien i zasługuję na wyrzut”; - podkreślać znaczenie, autorytet partnera, który dopuścił do agresji; - zmniejszenie dystansu komunikacyjnego „dotknij partnera, podejdź bliżej, spójrz prosto w oczy; - zaproponuj, że usiądziesz (jeśli partner jest podwładnym), poproś o pozwolenie na usiąść (jeśli partner jest liderem); - podkreśl wspólnota interesów w sprawie, która wywołała ostrą reakcję partnera, - zaoferuj wspólną odpowiedzialność za rozwiązanie problemu, - zaproponuj przemyślenie, co powiedzą wspólni wrogowie na temat Twojej relacji z partnerem.

3. Zmniejszanie znaczenia przyczyny agresji: - „Jeśli się przyjrzeć, to sprawa (sprawa) jest błaha”; - „Miałem gorsze.”; - „Jeśli spojrzysz na pytanie z drugiej strony, okaże się, że nie warto się martwić (nerwami, kłótniami)”; „W życiu nie chodzi o martwienie się takimi rzeczami”.

4. Odwoływanie się do zdrowia jako wartości. - „Nie rozdzieraj serca”;

- „Dbajmy o swoje zdrowie”; – To nie czas, żeby marnować na niego zdrowie. ZWRACANIE UWAGI PARTNERA NA JEGO AGRESJĘ.

1. Miękkie fiksowanie uwagi: - „Dzisiaj jestem tak samo zdenerwowany (odwrócony, szorstki)”; - „Dzisiaj z jakiegoś powodu wszyscy są podekscytowani (pogoda gra, ogólna sytuacja)”; - „komplement z wyrzutem”: „Ostrość ci nie odpowiada”; „Jesteś inteligentną osobą”; „Jesteśmy ludźmi wykształconymi”; - wyraz twarzy wyrażający pewne zdziwienie (podniesienie brwi; szerokie, ale fajnie ukryć oczy); - wezwanie do zachowania przyjaznego tonu; - "Nie zrozumiałem cię..."; „Przepraszam, nie słyszałem…”

2. Sztywne skupienie uwagi: - „Jesteś zbyt podekscytowany”; - "Masz kłopoty?"; - „Byłbym na twoim miejscu… (powstrzymaj się od szorstkości, pomyślałbym o konsekwencjach)”; - „Dajesz zły przykład podwładnym (otoczeniu)”; - spojrzenie z dystansu - potępiające, szczerze zdziwione; - „Zawodzisz mnie sobą (jako asystent, zastępca, lider i partner).

3. Tłumienie agresji: - rozkaz, nakaz prawidłowego zachowania; - groźba kary; - wymóg zaprzestania nieuprzejmości; - Proszę opuścić pokój. Inteligentna reakcja na agresję.

1. Utrzymywanie naładowanej intelektualnie pauzy: - poznanie przyczyny, motywu agresji partnera w celu ustalenia reakcji; - zanotuj moment agresji partnera, aby poczekać, aż ona się skończy (w niektórych przypadkach możesz powiedzieć partnerowi: „Straciłeś panowanie nad sobą na… minuty i… sekundy”); - załóż maskę nieprzeniknioności: zobaczę, jak będzie się dalej zachowywał, co jeszcze wyrzuci; - mentalna prognoza zachowania partnera: teraz prawdopodobnie jest... (zacznie wyłupiać oczy, wspominać przeszłość, zacznie chodzić po pokoju itp.); - projekcja działań „agresora” na siebie (rozpoznanie siebie: równie odlotowego jak ja, równie niepohamowanego, głupiego; ten stan jest mi znany).

2. Odwrócenie uwagi agresywnego partnera (trip psychologiczny): - przeniesienie rozmowy na inny temat; - anegdota z tej okazji; - „Wiesz, właśnie pomyślałem…”; - śmiech na bok - śmiej się bez powodu, opowiedz dowcip na służbie, a potem przeproś i poproś o kontynuację rozmowy; - poproś partnera o pozwolenie na zrobienie czegoś (usiądź, napij się wody, zadzwoń, zabierz notatnik itp.); - absurdalne zdanie rzucone jakby przez przypadek.