Postacie
Rodzina Schatzów:
licencjat. Innymi słowy - Rosa Iosifovna Shats. Tutaj kładę kres i drżę.
Wujek Misza. Syn Ba i jednocześnie ojciec Manyunina. Samotny i nieelastyczny. Kobieciarz o świetnej organizacji umysłowej. Znowu monogamiczny. Potrafi łączyć niekompatybilne. Prawdziwy przyjaciel.
Manyunya. Wnuczka córki Ba i Dyadimishiny. Klęska żywiołowa z bitwą grzywką na głowie. Zaradny, zabawny, miły. Jeśli się zakochasz, umrzyj. Dopóki nie będzie żył ze światem, nie uspokoi się.
Wasia. Czasami Vasidis. W istocie jest to terenowy GAZ-69. Na zewnątrz kurnik na kółkach. Uparty, rozmyślny. Domostroiewiec. Kobiety otwarcie rozważają elementarne zjawisko antropogenezy. Pogardliwie ignoruje fakt ich istnienia.
Rodzina abgarska:
Papa Jura. Podziemny pseudonim „Mój zięć jest złoty”. Mąż mamy, ojciec czterech córek różnej wielkości. Podeszwa firmy. Wybuchowy charakter. Oddany człowiek rodzinny. Prawdziwy przyjaciel.
Matka Nadia. Drżący i kochający. Działa dobrze. Wie, jak zgasić rodzący się konflikt w zarodku celnym klapsem. Ciągle się poprawia.
Narine. To ja. Chudy, wysoki, wścibski. Ale stopy są duże. Sen poety (skromnie).
Karinkę. Reaguje na imiona Czyngis-chana, Armageddon, Apocalypse Today. Papa Yura i matka Nadia wciąż nie zorientowali się, za jakie tak potworne grzechy popełnili takie dziecko.
Gajane. Miłośniczka wszystkiego, co można włożyć w nozdrza, a także torebek na ramieniu. Naiwne, bardzo miłe i sympatyczne dziecko. Woli zniekształcać słowa. Już w wieku sześciu lat mówi „alapolt”, „lyasiped” i „shamashed”.
Soneczka. Ulubieniec wszystkich. Niesamowicie uparte dziecko. Nie karm mnie chlebem, pozwól mi być upartym. Od jedzenia woli gotowaną kiełbasę i zieloną cebulkę, nie znosi czerwonych dmuchanych materacy.
Henrietcie. Właściwie „pens”. Ale jeśli chodzi o cechy duchowe - przynajmniej złoty królewski kawałek złota. Cała jest oddana, nie odezwie się ani słowem. Dzięki wysiłkom obojga ojców nieustannie wpada w kłopoty. Albo wjedzie w stado krów, albo wykona salta w rowie. A wszystko to - bez zarzutu. Nie samochód, ale wybaczający wszystko anioł na kołach.
Rozdział 1
Manyunya - Master of Science, czyli jak banalny lumbago może uratować od kary
Ba? Jak umarł Darwin?
Ba złapał ją za serce. Usiadła gwałtownie i zaczęła szukać okularów. Budząc się, założyła je do góry nogami i wymamrotała coś niezrozumiałego w odpowiedzi.
Chivoy? Manka przyłożyła rękę do ucha i pochyliła się do przodu.
Która jest teraz godzina?
Szósta rano - zameldowała głośno Manka, wyjęła spod pach książkę, otworzyła ją na jakiejś stronie i wpatrywała się wyzywająco na babcię.
Ba prawie nie otworzyła oczu, spojrzała na zegarek.
Maria, oszalałeś? Dzień wolny na podwórku, dlaczego wstałem tak wcześnie?
Manya westchnął z urazą:
Powiedziałbym, że nie wiesz, jak umarł Darwin. O czym ty mówisz o weekendzie?
Ba westchnęła, założyła poprawnie okulary, wzięła książkę od Manki i spojrzała na ilustrację. Z kartki wpatrywała się w nią gruba, brodawkowata ropucha.
Co to jest?
To jadowita ropucha. Ale nie chciałem o niej rozmawiać. Tyle, że nie ma tu żadnego obrazu tej historii. Mówi, że osa użądliła pająka. A pająk parari… - Manka zagulgotała na "p", skrzywiła się z irytacją, odchrząknęła i znów ruszyła do szturmu na złożone słowo: - Uśmiercona!
Sparaliżowany?
Wow! I tak leżał, wiesz, zupełnie martwy.
W ciągu dnia Manka rzadko bywała w domu, a nawet próbowała odrabiać lekcje przy kuchennym stole – tam było jej wygodniej, a Ba cały czas kręciła się w kółko i mogła pomóc w rozwiązaniu trudnego zadania. W pokoju koleżanka wolała spać i dąsać się. A jeśli z jakiegoś powodu chciała wyrazić swoje „fi” światu, do metalowej ramy drzwi z magnesami przyczepiła mały plakat z napisem „Zakaz wstępu” i zamknęła się w pokoju. Dzisiejszy poranek wyraźnie zasłużył na kolejną protestacyjną eskapadę Maniny, więc kiedy Ba poszła porozmawiać z wnuczką, natknęła się na zamknięte drzwi i plakat z surowym ostrzeżeniem.
- I co? - spytał Ba przy drzwiach. „Czy w ogóle nie wolno mi tu wchodzić?”
- W ogóle! – odpowiedziała natychmiast Manka przez dziurkę od klucza.
- A jeśli przeproszę?
- Jest za późno na przeprosiny! Musiało być od razu!
„A jeśli zrobię naleśniki?”
- Nieważne! - Manka nie wzdrygnął się.
- Nie proste naleśniki, ale drożdże! Bujny-rumiany!
Za drzwiami poruszył się gniewnie. Ba zachichotała triumfalnie, położyła ręce na biodrach.
- Dobra, pójdę zagnieść ciasto, kiedy myślisz.
„Mamo, dlaczego nie pozwalasz mi spać?” krzyknął wuj Misha ze swojego pokoju.
- Tak, twoja córka jest dziwna.
- I niczego nie zrażam! – od razu warknął Manka.
- W porządku, poszedłem. Jak tylko zmęczysz się dąsaniem się, zejdź na dół. Powiem ci, na co umarł Darwin.
„Czy wiesz dokładnie, na co umarł?”
- Jestem tego pewien!
- Powiedzieć? – ciekawskie oko Mankina przeskanowało przestrzeń przez dziurkę od klucza.
Ba pochyliła się i złapała ukradkowe spojrzenie wnuczki na sekundę przed tym, jak cofnęła się od drzwi.
- Nie powiem. Kiedy wyjdziesz, powiem ci.
- Naprawdę potrzebne! Manka się zdenerwował.
„Cóż, jak sobie życzysz”, zaśmiał się Ba i zszedł po schodach.
W kuchni pierwszą rzeczą, którą zrobiła, było włączenie radia. Podczas gdy spiker, pobrzękując z promykiem szczęścia w głosie, opowiadał, jak wspaniale kiełkowały ozime na wszystkich polach naszego rozległego kraju, Ba ze złością chodził po okolicy i zjadliwie komentował każde swoje słowo. Dalej, przy akompaniamencie tragicznych wieści o losie górników boliwijskiego departamentu Oruro, rozpuściła drożdże w ciepłym mleku, trochę posoliła, postawiła miskę ciasta na ciepłym kaloryferze - żeby szybciej się rozproszyło. Podczas gdy drożdże myślały, Ba pobiegł na podwórko, nasypał zboża dla kurczaków, nalał wody do miski do picia. Wzięła cztery jajka, piątego nie dotknęła - zostawiła w pudełku. Bo jeśli zbierzesz wszystkie jajka, to kurczaki rozproszą się po kurniku i będą biegać losowo po rogach.
Pobiegła do domu, zmarznięta, złamała trzy żółtka na ciasto, dodała łyżkę cukru i roztopionego masła, a także pół szklanki kwaśnej śmietany, zagnieść cienkie ciasto. Oddzielnie ubij białka w bujną pianę, delikatnie włóż je do ciasta. Wymieszać drewnianą szpatułką, przykryć pokrywką, owinąć ciepłym kocem, dosięgnąć. Rozpuściła pół paczki masła i ubiła je szklanką lipowego miodu. Z tego powstał pyszny sos naleśnikowy. Zaparzyła liście herbaty w ceramicznym czajniczku z brzuszkiem, otworzyła słoik z dżemem truskawkowym - Wujek Misza nie jadł miodu, od słodyczy wolał tylko dżem. Zadowolona z siebie usiadła do picia herbaty. Nasłuchiwałem - na górze było cicho.
- Powinniśmy iść i zobaczyć, co tam robi - zdecydowała Ba, dopiła herbatę, opłukała filiżankę i starając się nie skrzypić drewnianych schodów, weszła na piętro. Pierwszą rzeczą, która przykuła jej uwagę, był plakat gęsto pokryty nierównymi bazgrołami. Ba poprawiła okulary na grzbiecie nosa i podeszła bliżej, aby lepiej widzieć nowe napisy. Manyunya oczywiście nie straciła twarzy i rozjaśniła plakat kolejnymi uduchowionymi apelami:
„WSTĘP WSZYSTKIM, KTÓRZY SIĘ SMIESZCZA, ZABRONIONE!
KAPITAN FLOTY KAROLEWSKA MARIA SHATS! MICHAJOWNA!
MAGISTER INŻYNIER. CZŁONEK TOWARZYSTWA KAROLEWSKIEGO 1845!
ROK ŚMIERCI: NIE UMIERAJ, ŻYJ»
Ba podskoczył.
- Czy ty się śmiejesz? - dziurka od klucza została zgrzana w mgnieniu oka.
- Cóż, czym jesteś! Ba zakaszlał. - W ogóle się nie śmieję.
- Lubić? - dobrze się rozmroziły.
- Bardzo lubię. Co to jest tysiąc osiemset czterdzieści pięć?
- Ale na plakacie. Napisałeś „Royal Society 1845”.
- Nie wiem, skopiowałem to z książki, tylko dodałem swoje nazwisko. Teraz jestem kapitanem królewskiego statku. I nadal masz zakaz wstępu.
Narine Abgaryan
Strony: 320
Szacowany czas czytania: 4 godziny
Rok wydania: 2010
Język rosyjski
Rozpoczęto czytanie: 20969
Opis:
Nie ma nic lepszego niż książka o dzieciństwie. Każdy dorosły chce tam czasem wrócić! W dzieciństwie jest zawsze dobrze, fajnie, prowokacyjnie, ekscytująco, a co najważniejsze cieszymy się tam każdego dnia. Nie ma chciwości, gniewu, zdrady.
Z pomocą książki „Manyunya” masz możliwość powrotu do dzieciństwa nawet na chwilę. „Manyunya” to ucieleśnienie niekończącej się radości, malowniczych krajobrazów, magii codzienności. Jak cudownie jest: poznawać świat, widzieć w zwykłym coś niesamowitego i brać udział w przygodach!
Autor stara się przekazać wszystkie uczucia dziecka, naiwne spojrzenie dziecka na rzeczy pozornie zwyczajne.
Czytając książkę poznasz dwie dziewczyny Manyunya i Nara. Ich energia, lekkomyślność, pragnienie czegoś nowego przyciągną Twoją uwagę. Od czasu do czasu wpadają w różne ciekawe i przypadkowe historie. Poznasz też ich dobroduszną babcię, która od czasu do czasu im wybacza. Stara się zrobić wszystko, co możliwe, aby dziecięce psikusy nie przerodziły się w katastrofę.
– To znaczy, że to dziwne – nie kłóciłam się.
„W zasadzie bizzazhaya i smród!”
„I w dupie jest zapałka!”
Sergo Michajłowicz wpadł w to intrygujące miejsce i zabrał od nas notatkę. Dobrze, że nie otworzyłem, tylko wyrzuciłem do kosza. Groził dwójką w zachowaniu, ale niczego nie zapisał w dzienniku. Sergo Michajłowicz ogólnie bardzo kochał Mańkę i mnie, nie wiem dlaczego. Może nawet dlatego, że jesteśmy najsłabsi w dyktando.
Po zajęciach dookoła z mieszanymi uczuciami wędrowaliśmy do domu. Aby pogłębić swoje cierpienie, złośliwie przeszli przez bazar. Manka znalazł w kieszeni pensa, za pensa nic nie kupisz, choćby pudełko zapałek. A kto potrzebuje pudełka zapałek, kiedy słodka prażona kukurydza, wielokolorowe karmelowe koguciki na patyku i wszystkie inne pyszne rzeczy są sprzedawane? Staliśmy nawet przez jakiś czas przy sprzedawczyni karmelu, łkając jej uszy żałosnymi jękami. Ale okazała się bardzo wytrwała, nie wkupiła się w nasze jęki, zresztą odganiała nas krzykami, mówią, odejdź stąd, wszystkich klientów odstraszali wykrzywionymi twarzami.
Ciociu - powiedziała z wyrzutem Manya - jeśli byliśmy zupełnie bez pieniędzy, to jest to inna sprawa. A my mamy cały grosz i przysięgasz!
Ale ciocia nie zważała na pełen wyrzutu ton Maniego i kazała nam iść do diabła z naszym groszem, bo karmelowy kogucik kosztuje dokładnie piętnaście kopiejek i ani grosza mniej!
Wtedy zdobędziesz brakujące czternaście kopiejek, a potem przyjdź! – krzyknęła ze złością sprzedawczyni na nasze cofające się plecy.
I poszliśmy do naszego domu. Z wizytą Maniny dzięki uprzejmości mojej rodzinie.
Posiądę chwilę i pójdę, nazajutrz zadano dużo pytań w matematyce, są aż trzy zadania w jednym! Mańka westchnęła.
Przede wszystkim poskarżyliśmy się mamie. Do cioci z targu, na koncert pokazowy, do Sergo Michajłowicza iw ogóle.
A co w ogóle? – zapytała mama.
Cóż, o małych rzeczach - bez rozwierania ust, wymamrotałam.
Szczególnie lubię słuchać o drobiazgach ”- naciskała matka.
Musiałem się poddać i powiedzieć, że Angelinie urosły piersi.
Jeden, ale dorosły - zażartował Manka.
Tutaj - wbiłem palec w żebra. Żebra odpowiedziały drewnianym stukotem.
Mama roześmiała się i wyjaśniła, że wszystko ma swój czas. I że każda dziewczyna jest inna. Komu piersi rosną w wieku dziesięciu lat, a komu w wieku trzynastu lat.
Natychmiast przygotowaliśmy się i oświadczyliśmy, że nie zamierzamy czekać do trzynastego roku życia. I daj nam piersi już teraz. A najlepiej dwa, a nie jeden, jak Angelina.
Mama była bardzo zajęta przygotowywaniem obiadu.
Idź pobawić się w przedszkolu, skończę to szybko, a potem z tobą porozmawiamy - rozkazała.
I poszliśmy do naszego miejsca - pogrążyć się w żałobie w bibliotece światowej literatury dla dzieci. Ale nie mogliśmy się smucić. Bo jak tylko weszliśmy do żłobka, od razu wpadliśmy na Karinkę. I to nie tylko z Karinką, ale z Karinką z mopem w rękach!
Czym jesteś? Manka zmrużył oczy podejrzliwie.
Tak więc! - Karinka zrobiła niewinną minę i otworzyła drzwi balkonowe. - Poczekam chwilę.
Co to jest na minutę? pobiegliśmy za nią.
Tak, zastanawiam się, czy mogę sięgnąć do sufitu mopem, czy nie?
Dlaczego tego chcesz?
Cóż, co mi robisz? Może sprawdzam, czy dorosłam przez zimę, czy nie! Jesień nie dotarła, prawda?
Więc! mruknąłem niepewnie. Nikt z nas nie pamiętał, jak Karinka mierzyła swój wzrost mopem.
A teraz sprawdźmy, czy urosło, czy nie.
Siostra stanęła na palcach i próbowała sięgnąć mopem do sufitu. Na próżno.
Daj mi to, poprosiłem.
Nie ja! - Manka chwycił mopa.
Cóż, gdzie idziesz, jesteś tylko trochę niższy od Karinki, na pewno nie dotrzesz!
Może moje ramiona są dłuższe - wydyszała Manka.
Najwyraźniej ręce Manki były dość zwyczajne, więc nie mogła sięgnąć sufitu. A potem nadeszła godzina mojego triumfu. Bo w skoku wzwyż dotarłem jeszcze z mopem do sufitu, co chętnie zademonstrowałem.
Naprawdę potrzebne! Karin prychnęła. - A ja mogę się schylić przez balustradę i wisieć do góry nogami! I możesz to zrobić, boisz się wysokości!
I razem z Manką zaczęli drażnić mnie wysokim.
Nie wiedziałem, jak się z nimi kłócić, więc postanowiłem działać. A ponieważ strasznie bałem się wysokości, postanowiłem postąpić sprytnie: rzuciłem się na drugi koniec balkonu i krzyknąłem: „Słabo jest robić to tak, jak ja?” Wsunęła głowę w szczelinę między metalowymi prętami balustrady. Głowa z trudem, ale przeciśnięta. Niewygodnie było stać zgięty w pół, uklęknąłem, chwyciłem się za poręcz i spojrzałem zwycięsko w lewo.
Dziewczyny przez chwilę patrzyły na mnie z ciekawością.
A co jest w tym tak interesującego? W końcu odezwała się moja siostra.
No cóż, tutaj jestem ważniejsza - parsknęłam i próbowałam cofnąć głowę.
Ze zmienionego wyrazu mojej twarzy dziewczyny zorientowały się, że coś tu jest nie tak.
I co? - na wszelki wypadek Manka była ciekawa.
To jest... - przebiegłem oczami. - Nie mogę wyjść z głowy!
Więc jak możesz nie?
Zablokowany! - Drgnąłem z całej siły i zawyłem - sztabki boleśnie oparły mi się na uszach.
Dziewczyny rzuciły się na ratunek. Najpierw chwycili mnie za ramiona i próbowali siłą wciągnąć z powrotem.
Tylko bądź trochę cierpliwy - próbowała mnie namówić Manka.
Ah-ah-ah-ah-ah-ah, - krzyknąłem, - nie dotykaj mnie, to świetnie!
Musisz uciskać jej głowę rękami - Karinka złożyła racjonalną propozycję, - Człowieku, ciągniesz ją za ramiona, a ja będę naciskać.
I, pochylając się nad balustradą, moja siostra wbiła mi palce w oczy.
Licząc do trzech, pcham, a ty ciągniesz! powiedziała do Maneta. - Raz! Dwa! Trzy-i-i-i!
I-i-i-i-i- rzucałem się w histerii, - podrapałeś mnie po uszach-i-i-i-i!!!
Do mojego płaczu przybiegła moja matka. Od razu zaczął lamentować nad „no, jak najwięcej”! Sąsiadka ciocia Marusia wychylała się z parteru, a sąsiadka ciocia Bela zwisała z piętra.
Nadia, spróbuj przycisnąć jej uszy do głowy, żeby się przedostała! - poinstruowała ciocia Marusya.
Tak, nie tylko spoczywa na uszach! - Mama odwróciła głowę we wszystkich kierunkach, próbując pomóc mi się uwolnić.
Wiem, co robić! - Karinka wsunęła mop w barierkę i oparła się całym ciałem, aby rozsunąć kraty. Manya przechyliła się przez barierkę, chwyciła drugi koniec mopa i mocno go pociągnęła.
"Pękać!" Mop przełamał się na pół i, boleśnie łapiąc jednym ostrzem moje cierpiące na ból ucho, zawisł jak kołnierzyk na mojej szyi. Znowu zawyłem.
Kilka minut później pod naszymi oknami zebrał się tłum gapiów. Dzieci szczerze chichotały, matki dyszały i lamentowały. Byłem gotów spaść pod ziemię. Na próżno próbowałem udawać, że to wcale nie moja głowa wystaje z balustrady balkonu. A nawet jeśli to moje, to wcale nie utknęła, ale tak po prostu wychyliła się, żeby zaczerpnąć świeżego powietrza. Rozchmurz się, że tak powiem, wychylił się.
Ciotka Bela urządziła eksperymenty na swoich balustradach balkonowych - próbowała je rozdzielić wałkiem do ciasta, a potem wyciągnęła metalową rurę z odkurzacza.
Nadia, a jeśli pocierasz coś jej w głowę? sapnęła z góry.
Jak? - Mama była zaskoczona.
Coś śliskiego. Tak, nawet mydło!
Przynieś mydło! - Karinka i Manya wpadły do łazienki.
I przynieś trochę wody w chochli, - zawołała za nimi ciocia Bela.
Umyjesz mi tutaj włosy? Jęknąłem.
Nie, cebulowy żal. Namyjmy włosy, może wtedy głowa łatwiej się wyślizgnie.
Zanim dziewczyny przyniosły mydło i wodę, ruch uliczny Lenina był całkowicie sparaliżowany - samochody stanęły, a ze sklepu naprzeciwko wylała się ogromna kolejka i skuleni za frontowym ogródkiem naszego domu z zaciekawieniem oglądali przedstawienie. Okresowo tryskały wyroki.
Ktoś na przykład zaproponował bieg po piłę.
Dlaczego na piłę?
Odetnijmy pręty, są tak grube, że nie jest tak łatwo je rozsunąć.
Mamo, bez pił! – syknąłem.
Nie będzie piły, tak cię wyciągniemy. Zamknij oczy.
Przy aplauzie tłumu mama zmoczyła mi włosy i dokładnie je namydliła. Od razu mrowiło mi w uszach – widzisz, świetnie je podrapaliśmy, wyciągając mnie z balkonowej niewoli.
Zraniony! jęknąłem.
Bądź cierpliwy, to już koniec. - Mama utarła włosy mydłem, natarła balustradę mydłem.
Niech patrzy nie w dół, ale prosto przed siebie. Może głowa tak łatwo się przeciska! krzyknął jeden z fanów.
Nie ma potrzeby - pisnęła z dołu Ciocia Marusya - Przypuszczam, że twoja głowa jest węższa, gdy patrzysz w dół, a nie gdy patrzysz prosto!
Niestety manewry do niczego nie doprowadziły – moja nieszczęsna czaszka w jakiejkolwiek pozycji okazała się szersza niż otwór w balustradzie i odmówiła czołgania się z powrotem! Już szczerze szlochałem po całej ulicy - nogi i ręce bolały mnie z niewygodnej pozycji, szyja była zdrętwiała i strasznie się wstydziłem!
Olej słonecznikowy! - tłum wyszedł z nową propozycją. - Trzeba jej wylać na głowę olej słonecznikowy!
Mama pobiegła do kuchni po butelkę oleju, obficie wylanego na moją głowę.
A-ah-ah-ah, - Zawyłem syreną statku, szarpnąłem się, skręciłem na bok i nagle wyczołgałem się w głąb balustrady.
Zatrzymać! Mama złapała mnie za kołnierz.
Wszystko się zgadza! tłum wiwatował. - Głowa się przeczołgała - co oznacza, że tułów będzie się czołgał. Jest chuda jak diabli.
Na szczęście przybiegł najstarszy syn Cioci Marusi, razem z matką złapali mnie z całych sił, przewlekli przez balustradę i wywlekli na balkon.
Hurra! tłum ryknął.
Ja-a-a-a! - Rozpłakałem się, teraz ze szczęścia, ja.
Pierwszą rzeczą, jaką zrobiła moja mama, była pomoc w myciu się. Zawyłem i walczyłem - strasznie mnie swędziały uszy. Potem moja mama hojnie potraktowała zadrapania jodem, a także potraktowała je jaskrawą zielenią - balustrady balkonu miejscami zardzewiały i bała się, że złapię infekcję.
Noc spędziłem wyłącznie na plecach. Nie mogłam leżeć na boku, bolą mnie uszy. Próba spania na brzuchu nie powiodła się - udusiła się poduszką.
Rano moje uszy były spuchnięte i pulsowały, więc szarpnęłam głową do rytmu. Mama dodatkowo leczyła zadrapania maścią Wiszniewskiego. Nie chodziłem do szkoły, smuciłem się w domu. Od czasu do czasu zbliżał się do lustra i odwracał się do jej odbicia. Zdecydowanie odmówiła występu na koncercie.
Ale po szkole Manka podskoczyła, pokazała mi pryszcz, który od dłuższego czasu wychodził mi na nos, patrzyliśmy na to tak i tak, zarówno przed oknem, jak i w łazience, pod dużą białą lampą.
Widzisz, - Manka się martwiła, - Ja też dorastam. Wow, mam pryszcze. Będzie dzisiaj coś, co może drażnić tę paskudną Angelinę.
Ale nie pójdę tak, prawda? Próbowałem walczyć.
Czym jesteś? - Manka się obraził. - Jak możesz nie iść? Na pewno pojedziesz, zawiążemy szalik i pojedziesz.
Nie wiedziałem, jak odmówić Mance. Dlatego po cichu pozwoliłam mamie związać moją cierpliwą głowę jedwabną chusteczką. Mama wstępnie zakryła jej uszy gazikami i przymocowała je opaską do jej ciasno splecionych włosów.
Potem ostrożnie go oderwiemy, najważniejsze jest to, że maść nie wycieka ”- wyjaśniła.
Obficie ubolewałem nad swoją zrujnowaną powierzchownością. Hojnie, ale nie na długo, bo wkrótce wujek Misza zadzwonił po nas, a Mańka i ja, uroczyście załadowani do Wasyi, poszliśmy na koncert. Wujek Misha śmiał się ze mnie przez cały czas i nazywał mnie Cheburgen.
Długi jak krokodyl Gena i uszy jak Czeburaszka - powtórzył i naśladował wyraz mojej twarzy tak zabawny, że Manka i ja potoczyliśmy się ze śmiechu.
Koncert wbrew naszym oczekiwaniom zakończył się sukcesem. Na początku drażniliśmy Angelinę pryszczem Mankina, Angelina trochę opadła i obniżyła stopień jej wygiętych pleców. Ale wciąż wychodziła na scenę jako zwycięzca.
Naprawdę potrzebne! prychnęliśmy.
Potem przyszła kolej na przemówienie Manki. Wpłynęła uroczyście na scenę, wystawiła na światło swój ozdobiony pryszczem nos i zagrała fragment Kantaty chłopskiej Bacha tak, że wąsik Marii Robertowny naznaczył dumę dla jej uczennicy.
A potem nadeszła moja kolej na przemówienie.
Publiczność, słysząc o moich wczorajszych wyczynach, przywitała mnie owacją na stojąco. Wujek Misha generalnie podskakiwał kilka razy, klaskał najgłośniej i krzyczał „brawo”!
Skręciłem zwycięsko za kulisy. Uśmiechnęła się słodko do długiej twarzy Angeliny. Usiadła przy pianinie, poprawiła szalik na głowie. Zagrał etiudę jednym tchem. Do aprobującego ryku publiczności powtórzonego na bis.
Wyszła, dumnie robiąc krok.
To był nasz najbardziej triumfalny występ. Obawiam się, że ani przed, ani po Mańce i ja nie graliśmy tak dobrze, jak tego dnia. Myślę, że gdybyśmy mieli dyktando solfeggio w pościgu, napisalibyśmy to na piątkę z plusem.
Pryszcz Mankina Ba potraktowany maścią wieczorem z walką, a drugiego dnia, ku naszemu wielkiemu żalowi, nie pozostał po nim ani ślad. Na drodze Mankina nie było już pryszczy.
Skrzynia Angelina, którą skrzypiemy, ale wybaczona. Postanowili, że wszystko ma swój czas i przestali zazdrościć. Napisali jej pocieszający liścik. Angelina była bardzo szczęśliwa iw tajemnicy wyznała nam, że bardzo się martwiła, a czasem nawet płakała w nocy.
Bałem się, że mnie drażnisz.
Cóż, jesteś idiotą! podnieśliśmy ręce.
Ale najbardziej zaskakujące jest to, że po eskapadzie z balustradami balkonowymi zniknął mój lęk wysokości. To znaczy zniknął na dobre.
Oto taki dziwny sposób leczenia lęku wysokości.
Ba nazwał to zjawisko „fenomenem czystej wody”. Manka i ja tak bardzo podobało nam się to nowe wyrażenie, że często go teraz używamy. W interesach i tak po prostu dla zabawy. Bo brzmi naprawdę dobrze!
Manyunya, rękodzieło ludowe i inne kłopotliwe rzeczy
Wiosna w pełnym rozkwicie. W końcu tętni życiem, leją skośne marcowe deszcze śnieżne. W tym roku okazało się to szczególnie szalone - do południa czyste poranne niebo zasnuły niskie chmury, w powietrzu wirowały rzadkie, drobne płatki śniegu, przez co jakoś od razu zrobiło się zimno i nieprzyjemnie zimą. Potem nagle znów wyszło słońce i przyciszone ptaki zaczęły wesoło ćwierkać. A wieczorami wiał silny wiatr, brzęczał w rynnach, krążył po podwórkach z ukradkiem podnoszonymi skrawkami starych gazet i wszelkimi innymi niepotrzebnymi bzdurami i głośno trzaskał okiennicami.
Mama co drugi dzień chodziła blada, ze skrępowanym czołem, bo mamy ją bardzo wrażliwą na wszelkie zmiany pogody. Gdy tylko tabletki przeciwbólowe skończyły się w domu, albo ja, albo Karinka natychmiast rzuciliśmy się do apteki, w przeciwnym razie, gdyby sprawa została doprowadzona do migreny, karetka byłaby niezbędna. Z migreny moja mama blednie, leży płasko na sofie, krzywi się przy najmniejszym hałasie i cicho jęczy. Musimy natychmiast wykręcić 03, ciocia Sveta, koleżanka mojej mamy, przybiega, robi jej zastrzyk, zamyka drzwi do pokoju i każe nam być cicho, żeby mama mogła spać. Nie kłamię na temat „wbiegania”, ciocia Sveta naprawdę przybiega, bo z przychodni do nas w szybkim tempie jedzie się około pięciu minut, a do przyjazdu karetki po mieście lub najbliższych wsiach wieczność będzie przechodzić. Oto ciocia Sveta, słysząc w słuchawce sygnały wywoławcze „migrena” i natychmiast biegnie do nas z pełną prędkością, ze strzykawką w pogotowiu.
A potem surowo nakazuje, by nie przeszkadzać mamie w spoczynku.
Aby mama mogła zasnąć, musisz zachowywać się ciszej niż woda pod trawą. Dlatego zamykamy się w gabinecie, czyli pokoju najbardziej oddalonym od sypialni rodziców. Gayane wyciąga swoje zabawki i szeptem je wierci, Sonechka i ja z entuzjazmem rzeźbimy maniaków z plasteliny, a Karinka powstrzymuje się z całych sił, żeby nas nie pobić. W takich momentach, gdy udaje posłuszną dziewczynę, w duszy zaczyna płonąć nieśmiała nadzieja, że jeszcze nie wszystko stracone i że nadejdzie szczęśliwy dzień, kiedy moja siostra wyrośnie na adykv... advk... ogólnie rzecz biorąc, w normalną osobę. To prawda, że za chwilę te nieśmiałe nadzieje rozpadają się w proch, bo siostra, doprowadzona do rozpaczy pięciominutowym pilnym zachowaniem, ściąga koc w kratkę z oparcia szerokiego krzesła i rzuca się na mnie. W odpowiedzi kopię celnie, ale nie przestaję rzeźbić maniaków z plasteliny - jeśli przestaniesz, Sonechka natychmiast przypomni sobie matkę i tupnie do niej. A jeśli ją potrzymasz, wyda tak straszne wycie, że moja mama znów będzie miała migrenę.
Nasza Sonia gra na basie od urodzenia. Jest to niezwykle rzadkie w przypadku małych dziewczynek, ale się zdarza. Kiedy przywieźli ją ze szpitala, otoczyliśmy malutkie zawiniątko ze wszystkich stron i długo się dotykaliśmy, patrząc na naszą nową młodszą siostrę. Była okropnie ładna, miała okrągłe, chabrowe oczy i długie, ciemne rzęsy. Mama chwaliła się, że rzadko zdarzało się, aby blondynka, złotowłosa i niebieskooka dziewczyna miała tak grube, ciemne rzęski, jakby ktoś od urodzenia podsumował je tuszem do rzęs. Staliśmy więc wokół Sonii, dysząc na jej nieziemską urodę, głaszcząc jej maleńkie palce. Na początku mojej siostrze podobał się ten zabieg, mlaskała, a nawet próbowała się do nas uśmiechnąć, ale potem zmęczyła się tym i postanowiła raz na zawsze pokazać, kto jest szefem w domu. I wyła jak prawdziwy sygnał alarmowy, którym w czasie wojny wzywa się ludzi do schronów przeciwbombowych.
Co to jest? Tata zerwał się. - Co to miało znaczyć?
Zrozum, jak chcesz, tylko pozwól mi ją nakarmić, aż wyjąc szybę w oknach, - rozpinając kurtkę na piersi, krzyknęła noworodka.
Z tego powodu w domu wszyscy chodzą przed Sonechką na tsyrli. A potem nie każdy jest w stanie advyk ... adyvak ... ugh! W ogóle nie każdy jest w stanie normalnie zareagować na przeszywające wycie syreny, które nasza mała Sonia jakimś cudem wydobywa z siebie. Na szczęście jest bardzo uśmiechniętym i dobrodusznym dzieckiem i rzadko wybucha krzykiem. Ale w tych rzadkich chwilach, kiedy Sonia wybucha krzykiem, wszystkie żywe istoty w okolicy zaczynają tłoczyć się w małe stadka, aby opuścić swoje domy i przenieść się do innych, mniej głośnych regionów, a wujek Misha grozi, że wyjdzie z pracy na bezpłatny urlop i niech zaprojektuje specjalny tłumik dla strun głosowych Sonyi.
Dlatego też, gdy mama ma atak migreny, naszym zadaniem jest jak najciszej wytrzymać w gabinecie do momentu, gdy tata uwolni się od pacjentów i zabierze nas do Ba, abyśmy mogli tam zostać do wieczora, podczas gdy mama śpi. Ba oczywiście jest bardzo fajna. Jest Manka, jest wujek Misza, jest morwa, po której można się wspinać i schodzić. To prawda, że w zimnych porach roku nie można się na nią specjalnie wspinać, więc równolegle wymyślamy sobie pociechy. Na przykład, jeśli pogoda dopisuje, idziemy na podwórko, aby nakarmić kurczaki. Manka kroczy naprzód, wszyscy ważni, niosąc dużą emaliowaną miskę jedzenia. Ba miesza w tym jedzeniu różne rzeczy, jak pszenicę z jęczmieniem, kiedy proso z ziarnami kukurydzy, kiedy w ogóle sieka tam trochę trawy.
Karinka i ja podążamy za Manką z zazdrosnym wykrzywianiem ust – w końcu każdy chce nosić tę miskę jedzenia. Ale Manka nie ustępuje nikomu, tłumacząc to tym, że tylko ona umie ostrożnie chodzić po podwórku, bo tu mieszka i na ogół wszystko wie.
W przeciwnym razie nie wiemy, - Karinka i ja pociągamy nosem.
Nie wiem! - Manka prowadzi ramieniem. - Na przykład, czy wiesz, że tata wczoraj wyciągnął beczkę z piwnicy? Czy wiesz?
Pobiegła do domu, zmarznięta, złamała trzy żółtka na ciasto, dodała łyżkę cukru i roztopionego masła, a także pół szklanki kwaśnej śmietany, zagnieść cienkie ciasto. Oddzielnie ubij białka w bujną pianę, delikatnie włóż je do ciasta. Wymieszać drewnianą szpatułką, przykryć pokrywką, owinąć ciepłym kocem, dosięgnąć. Rozpuściła pół paczki masła i ubiła je szklanką lipowego miodu. Z tego powstał pyszny sos naleśnikowy. Zaparzyła liście herbaty w ceramicznym czajniczku z brzuszkiem, otworzyła słoik z dżemem truskawkowym - Wujek Misza nie jadł miodu, od słodyczy wolał tylko dżem. Zadowolona z siebie usiadła do picia herbaty. Nasłuchiwałem - na górze było cicho.
- Powinniśmy iść i zobaczyć, co tam robi - zdecydowała Ba, dopiła herbatę, opłukała filiżankę i starając się nie skrzypić drewnianych schodów, weszła na piętro. Pierwszą rzeczą, która przykuła jej uwagę, był plakat gęsto pokryty nierównymi bazgrołami. Ba poprawiła okulary na grzbiecie nosa i podeszła bliżej, aby lepiej widzieć nowe napisy. Manyunya oczywiście nie straciła twarzy i rozjaśniła plakat kolejnymi uduchowionymi apelami:
...„WSTĘP WSZYSTKIM, KTÓRZY SIĘ SMIESZCZA, ZABRONIONE!
KAPITAN FLOTY KAROLEWSKA MARIA SHATS! MICHAJOWNA!
MAGISTER INŻYNIER. CZŁONEK TOWARZYSTWA KAROLEWSKIEGO 1845!
ROK ŚMIERCI: NIE UMIERAJ, ŻYJ»
Ba podskoczył.
- Czy ty się śmiejesz? - dziurka od klucza została zgrzana w mgnieniu oka.
- Cóż, czym jesteś! Ba zakaszlał. - W ogóle się nie śmieję.
- Lubić? - dobrze się rozmroziły.
- Bardzo lubię. Co to jest tysiąc osiemset czterdzieści pięć?
- Ale na plakacie. Napisałeś „Royal Society 1845”.
- Nie wiem, skopiowałem to z książki, tylko dodałem swoje nazwisko. Teraz jestem kapitanem królewskiego statku. I nadal masz zakaz wstępu.
„A dlaczego nie mogłeś, kapitanie królewskiego statku i mistrzu nauki, skopiować go bez błędów?”
– Tu i tutaj – Bat wskazała palcem na plakat. - A także tutaj. Osobiście naliczyłem trzy błędy. Wyjdź, pokażę ci.
- Nie wyjdę! Będziesz się kłócić!
- Nie przeklinam.
„I mówię, że będziesz!”
- A ja mówię...
Ba nie zdążył dokończyć zdania, bo drzwi do sąsiedniego pokoju otworzyły się z hałasem i wychylił się rozczochrany wujek Misza.
- Jak rozumiem, nie pozwalają mi spać w dzień wolny od pracy?
- Dopóki nie nauczysz się prawidłowo zapinać piżamy, na pewno Ci na to nie pozwolą! – odparł Ba. - Trzeba było ominąć dwa guziki!
- To dlatego, że już miałem zapiąć guziki, już po ciemku. Co tu się dzieje?
Ba skinął głową w stronę plakatu:
- Tak, moja wnuczka jest na nogach od szóstej rano. Zwróć uwagę na jej regalia - każdy laureat Nagrody Nobla będzie zazdrosny.
Wujek Misha zmrużył oczy, żeby odczytać bazgroły Maniny.
- Magister inżynier! Cóż, musisz! Dlaczego pokój nie jest dozwolony?
„Ponieważ Ba się ze mnie śmieje!” Manka sapnął.
- Wcale się nie śmieję! Jestem nawet całkowicie zachwycony twoją naukową wersją śmierci Darwina.
Za drzwiami zapadła pełna niedowierzania cisza.
Jaka jest wersja naukowa? szepnął wuj Misza.
- Niech sama ci powie - zachichotała Ba.
„Córko”, wujek Misha zapukał do drzwi, „na twoim plakacie jest napisane, że wstęp jest zabroniony każdemu, kto się śmieje. Ale czy się z ciebie śmieję? Czy możesz dla mnie otworzyć?
– Nie mogę – huknął Manka. - Przysięgniesz!
- Tak, nie przeklinam!
„I mówię, że będziesz!”
- A ja mówię...
Przez jakiś czas Ba z dobrotliwym uśmiechem przysłuchiwała się kłótni swoich bliskich, ale nagle była zaniepokojona i spięta:
- Jedna minuta! Maria, kochanie, chodź, wyznaj, co zrobiłeś? Nie chodzi o plakat, prawda? Dlaczego zamknąłeś drzwi?
W pokoju panowała przytłaczająca cisza, ale w dziurce od klucza oko Manina błysnęło ze zdwojoną prędkością.
„Powiedziałam ci, że będziesz przysięgać”, jęknęła.
Wujek Misha i Ba spojrzeli na siebie ze strachem.
- Nie będziemy! Szczerze, zapewnili zgodnie.
- Przeklinać! — zażądał Mańka. - Moje zdrowie!
Przysięgamy na Twoje zdrowie!
„Zaraz to otworzę, ale nie wchodź od razu, dobrze?”
Najpierw klucz zaczął się poruszać w drzwiach, potem dał się słyszeć stukot bosych obcasów Maniny. Kiedy wujek Misha i Ba zajrzeli do pokoju, Manka już leciała do jej łóżka. Z biegiem wkręciła głowę w poduszkę i zamilkła, odsłaniając swój pulchny tyłek okryty ciepłymi spodniami od piżamy, aby wszyscy mogli go zobaczyć.
- Czysty struś! Ba zachichotał i zaatakował Mankę. Nawet nie przeskanowała wnętrza pod kątem uszkodzeń – przez lata życia z Manyą nauczyła się dokładnie rozpoznawać, w którym momencie kontinuum czasoprzestrzeni jej niespokojna wnuczka zdołała namieszać. Teraz intuicja podpowiedziała jej, że ten punkt znajduje się w miejscu, w którym Manya ukrywa swoją twarz.
- Pokaż mi, co masz - zażądał Ba.
- Nie będę! Manka zagrzmiała i schowała twarz głębiej w poduszkę.
- Nie zakopuj się w poduszce, nie ma czym oddychać, udusisz się!
- Dobrze niech!
- Poprosiła o to! – wujek Misha złapał córkę za obcasy i zaczął je bezlitośnie łaskotać. Manka pisnęła, wygięła plecy i wypuściła poduszkę. Ba błyskawicznie wyciągnął poduszkę i koc. Nie było już absolutnie nic, w co można by schować twarz! Manka pociągnęła nosem, westchnęła, przez jakiś czas leżała nieruchomo na swoim tyłku wyprostowana, po czym nagle usiadła i zdjęła ręce z twarzy.
- Ghmpthu - wuj Misha i Ba przełknęli głośno.
„Właśnie to narysowałam, nie bój się” – Manya machnęła uspokajająco rękami.
