внимание. Един знак е достатъчен. Не си задавайте въпроси - но имам само 6-та и 8-ма, всичко наред ли е? Всичко е лошо.
- Той: винаги зает, болен или депресиран. Ти: подскачаш около него в режим "остави ме, старичко, мъчно ми е". Вярно: ако го видите да пее като славей, забравяйки за депресията и работния график, на среща на съученици. И тези извинения са само за вас - изведнъж все пак ще ви бъде полезно.
„Той спи с теб нощ след нощ и дори не се опитва да прави секс. И това е повече от месец, а той не е на 50. Вие: пишете хленчещи публикации в Гражданска защита „каквото и да означава“ и четете само най-състрадателните от коментарите. Истината: Той иска или вече има друга жена.
- Между срещите той живее в режим "абсолютно нищо лично". Вие: толкова объркан, че окото ви започва да потрепва. Истината: между вас и всъщност нищо лично. Границите са маркирани. Той е удобен и нищо повече.
- Той: копнее за бившата си нещастна любов, нанася ви като лапа върху внимателно гравирани рани. И дори не го крие. Вие: разбирам разбирам разбирам и надявам се надявам се надявам се надявам се. Истината: той прави всичко, за да си я върне. И в същото време ще ви кажат колко сте прекрасни.
Той: свършва твърде бързо. Вие: кажете "Нищо, коте, все още се чувствах добре." Истината: той не го бива в секса и това е непоправимо.
Той: твърде сложен и винаги в агоните на себеоткриването. Той може да ви пише посред нощ за смисъла на живота, но не може просто да се разхожда с вас през уикендите в парка. Вие: отговаряте на текстови съобщения, като внимателно подбирате думите си и се гордеете с оказаното доверие и се разхождате в парка с приятел. Истината е, че той не се интересува от теб. Той се интересува само от него.
- Той: не плаща за вас в кафене или се стреми да вземе пари на заем. Вие: честно протегнете стюарда към него, той няма да загуби от вас. Истината е, че той е тъжен губещ.
- Повече от веднъж месечно сядате да пишете в две колони плюсовете и минусите на връзката ви, опитвайки се да вземете мъчително решение - да се откажете или не. Истината е, че вече знаете всичко.
„Вие мислите за връзката си от гледна точка на миналото, а не настоящето. Например: той
толкова нежно. Въпреки че за последен път беше нежен с теб през декември 2007 г. Или: ние имаме такава страст. Въпреки че страстта ви вече месец се измерва с редки прибързани срещи. Истина: Преместете началната точка в декември 2007 г. - връзката ви приключи тогава.
- Той винаги се кара на властите, родителите или бившите приятелки-съпруги. Вие: кажете - разбира се, котка, те не те разбират. Истината: Той е зъл неудачник и говори неприятни неща за вас на приятелите си.
Той: безкрайно виртуален. Имате тип любов, но няма срещи. Ти: глупав. Истината: вероятно женен, или твърде дебел, или тийнейджърски акне, или импотентен, или перверзник.
- Той не те обича. Вие: след като прочетете всичко това, все още се надявате. Истина: Имате толкова малки изисквания към качеството на живота си, че ще трябва да продължите да преглъщате всичко. Приятен апетит.
Всички знаем и многократно сме чували, че заповедите и пожеланията могат да се изпращат във Вселената. И ако посланието е достатъчно силно и представената картина е достатъчно ярка, тогава получаваме отговор под формата на изпълнение на нашето желание.
Освен това отдавна е известно, че една самотна жена може да направи поръчка за любов и да опише подробно мъжа, от който се нуждае. И идва такъв човек! Но жената или не го забелязва, или започва да се среща с него, но връзката бързо стига до застой.
В днешно време самотата на женатавече се счита за норма, но не мисля, че е правилно. Хората са най-разкрити в двойка и във взаимоотношения помежду си.
Защо се случва това?
Работата е там, че жените често пишат много подробно и мощно приложение към Вселената за един мъж: много точки от това какъв трябва да бъде, много очаквания и изисквания.
В колоната „Какво трябва да бъде и какво искам“ броят на точките обикновено се преобръща. Но в колоната „Какво мога да предложа?“ Или няма нищо, или има много, много малко информация!
И защо?
1. Но просто защото жените искат да се удавят в морето от удоволствие с любимия си мъж, но самите те се страхуват да докоснат ръката на непознат мъж (който наистина харесва)!
2. Защото искат да бъдат близо до мъж, но в същото време абсолютно не го обичат и не го уважават. Струва им се, че много мъже наоколо са "лоши хора", меко казано ...
Този с корема, този е плешив, този печели малко, а този като цяло е алкохолик! Всеки ще намери недостатък! Но някъде там, далеч, има митичен супер-човек, който чака, няма търпение да те срещне.
И цялата случка е, че никога няма да дочакате такъв мъж, докато не започнете да уважавате и обичате мъжете, които са до вас в реалния живот!
Това не означава, че е необходимо да целунете първия попаднал скитник и да се опитате да създадете семейство с него. Разбира се, че не! Просто трябва да се научиш да приемаш мъжете като хора, а не като животни или някакви странни същества.
3. Защото жените очакват уважение в своя адрес, а самите те разделят мъжете на категории „които са достойни“ и „които не са много добри“ ... Това важи и за написаното по-горе.
4. Защото жените искат да изградят отношения с възрастни отговорни мъже ... и когато става въпрос за тях, те обвиняват всичките си неуспехи и проблеми на "родители, бивш съпруг, шеф" и други обстоятелства ...
5. Защото жените очакват от мъжете всичко, което татко (а понякога и мама) не им е дал, всичко, което приятелките и приятелите могат да дадат ... и малко повече ..))
И в резултат на това жените понякога са оставени да седят без нищо ... с много изненадано и разстроено лице! И се уверете, че в наше време самотата на жената се счита за нещо нормално и можете да живеете напълно сами.
Какво да правя?
Преди да декларирате какъв мъж искате, помислете какво можете да му дадете. И въпросът тук дори не е, че сте добра домакиня, имате отлична фигура и готвите вкусно. На първо място, трябва да сте изпълнени! Радост, щастие, любов и положителна енергия! Освен това трябва да поемете пълна отговорност за живота си.
Няма нужда да се разпростирате пред мъж и да му показвате всичките си добродетели, просто трябва постоянно да се занимавате със себе си, с женските практики и да се изпълвате с женска енергия! Освен това, ако е необходимо, можете сами да разрешите проблемите си, без да ги прехвърляте на други.
Така че отговорът е много прост. Искате ли да видите прекрасен мъж до себе си? Пази се!
Как да го направя?
1. Намерете енергизиращи женски практики.
Разгледайте уебсайта на проекта "Как да станеш щастлива жена" , там ще намерите много ефективни женски практики и друга полезна информация. Можете да посетите нашата страница, там можете да намерите и много курсове и обучения.
2. Грижете се за себе си.
3. Намерете радост във всеки ден.
4. Увеличете стойността на себе си в очите си.
Разбираема ли е инструкцията? Тогава започнете веднага! И живейте в любов, щастие и радост!
Ако тази статия е била полезна за вас и искате да кажете на приятелите си за нея, щракнете върху бутоните. Благодаря ти много! Всяка романтична връзка има своите възходи и падения. Може да ви е трудно да опишете с думи какво се случва в живота ви и е трудно да решите да промените. Вече не се чувствате комфортно около този човек, но прогонете лошите мисли. За щастие има начини да се определи степента на „токсичност“ на една връзка. Разгледайте нашите улики: те са ясни признаци на нещастен брак.
Не искаш да се прибираш
Каквото и да правите, винаги ще имате както лоши, така и добри дни. Това се отнася за професионалния живот, романтичните връзки, отглеждането на деца, ежедневието или общуването с приятели. Когато не сте в настроение, може да не искате да се приберете от работа. Ако обаче не можете да наречете собствения си дом зона на комфорт, това е повод да обърнете сериозно внимание на проблема. Ако не искате да влизате в къщата заради романтичния си партньор, тогава трябва да отделите време, за да помислите и обмислите бъдещето заедно. Желанието да бъдете сами и да избягвате всякакъв контакт с избрания показва нещастен модел на връзка.
Имате ниско самочувствие
Когато любовта ви беше в зародиш, този мъж ви каза много красиви думи, призна любовта си и направи всичко, за да постигне вашето местоположение. Тогава имаше все по-малко признания и комплименти, но това обстоятелство не е причина за разочарование. Алармата трябва да бъде победена, когато избраният омаловажава достойнството ви и ви кара да се чувствате като безполезно същество. Трябва да се чувствате комфортно с човека, който живее с вас под един покрив, в противен случай тази връзка няма бъдеще. 
Недоверие и подозрение
Всяка здрава връзка се гради на взаимно доверие и уважение. Някои хора обаче се опитват да поставят своя избраник или избраник в рамките на пълен контрол. Те могат да намерят сродната си душа навсякъде по телефонен номер, влизат в компютърни акаунти и акаунти в социалните мрежи с помощта на специална програма. Те могат да проверят телефона на съпруга или съпругата, докато си вземат душ. Тези хора първоначално подозират своите избраници в измяна и всички тези търсения трябва да дадат необходимото потвърждение. Ако вашият съпруг също играе ролята на частен детектив, това показва, че той не ви вярва. 
Страх от обвързване
Ако излизате повече от година, но нямате ангажименти, връзката ви е в задънена улица. Обещанията са много важни за хората и най-лесният начин да получите гаранции за съвместно бъдеще за една жена е пръстен на пръста, печат в паспорта и съвместно дете. Ако след една година връзка все още се страхувате от обвързване, то определяте този човек като междинен етап в живота. 
Можете ли да си представите щастлив живот без партньор
Нормално е в свободното си време хората да се отдадат на мечти, повечето от които вероятно са неосъществими. Почти всеки има списък със знаменитости, които биха могли да ви струват нещо значително за една среща. Съществуването в измислен свят обаче не трябва да изтласква реалността от вашето съзнание. И ако в този измислен живот сте щастливи, но настоящият ви избраник не е до вас, това показва предстояща почивка. В идеалните сънища вашият партньор трябва да бъде включен във вашите сънища. 
Любовта е заменена от негодувание
Вероятно вие сами не сте забелязали как черна котка тича между вас. Психолозите казват, че отношенията започват да се разпадат в момента, когато един от партньорите започне да се възмущава от онези действия или навици на втората половина, които преди това са го докоснали. В тази ситуация е подходящо да се обадите на съпруга за откровен разговор. Ако се окаже, че той също като вас е нещастен в една връзка, няма какво да поправи дупката в любовната ви лодка. Не забелязахте как станахте непознати и сега гневът, негодуванието и конфликтът ще станат ваши спътници до почивката. 
Пазите в паметта си спомени за минали чувства
Всички ние от време на време си спомняме миналото и раздвижваме в паметта си радостните събития, свързани с любовта. Но ако постоянно сравнявате настоящия и бившия си партньор, ако миналото често печели в това сравнение, това показва, че сте дълбоко нещастни. Подобни душевни метаморфози не са знак, че старата страст все още не е угаснала. Просто сегашната ви връзка започва да остарява. И ако не вземете мерки за спасяване, много скоро пламъкът на любовта напълно ще угасне.
В тази статия искам да разгледам неефективните поведенчески стратегии за жените, които до голяма степен са неосъзнати, така че за тях не се говори много. Прилагайки тези стратегии отново и отново, една жена започва да се чувства неудовлетворена и нещастна във връзките, в които се намира. Ще ги разгледаме на примера на взаимодействие с мъж, но обхватът на тяхното приложение, разбира се, е много по-широк. С родители, деца, колеги, приятелки и така нататък.
Хората влизат във взаимоотношения, защото имат специфични нужди, които могат да бъдат изпълнени само във взаимодействие с другите.
Следователно връзката между мъж и жена може да се нарече щастлива, когато и двамата партньори осъзнават нуждите си в тях на достатъчно ниво.
Нивото на удовлетвореност от нещо може да се изчисли по формулата:
Удовлетворение = Реалност - Очаквания
Ако вземем тази формула по отношение на един от партньорите, тогава най-простото нещо, на което той може да повлияе 100%, са очакванията. Това може да стане, като ги проверите за реалност, като се съгласите с втория партньор.
Ето как бих искал да бъде. Ами ти? Бихте ли направили това за мен? Това мое очакване съответства ли на вашите цели и възможности?
За съжаление, малко жени се замислят какво е наистина важно за тях в една връзка, а още по-малко ги обсъждат с мъж. Те просто очакват всичко да се нареди от само себе си. В края на краищата „ако ме обича, ще се досети от какво имам нужда“. Реалността е, че един мъж не може да чете мислите на жената и да отгатва нейните желания. И нейната част от отговорността е да предаде своите очаквания (но не изисквания) на мъжа.
Друга особеност на женското поведение е да инвестира в отношенията, да жертва нещо в името на мъжа, с надеждата да спечели реализацията на желанията си.
Връзката на хората може условно да се представи като две сметки, всяка от които се открива на името на втория партньор и периодично прави вноска. В същото време не е забранено сами да попълвате собствената си сметка. Съществува негласно съгласие тези вноски да са приблизително равни, така че всеки да е заинтересован да продължи връзката. Една жена, инвестирайки в мъж, се надява, че той ще забележи колко много тя вече е допринесла и също ще иска да допринесе. Трудността е, че другият не винаги може да прецени каква е инвестицията на партньора. Особено ако не говорите за това.
В дългосрочна връзка мъжът започва да възприема усилията на жената да направи живота му комфортен като норма. Той е по-свикнал да прави големи крачки от време на време, отколкото всеки ден много малки. И следователно женският начин за попълване на сметката на мъжа може да бъде подценен. В този момент жената прави нова грешка.
Резултатът вече не е в нейна полза, но тя продължава да дарява, вместо да се грижи за себе си или да "представи на човека чек за плащане".
Защото една жена не е свикнала да се грижи за себе си. Тя е възпитана в традицията: „Грижи се за всички и тогава някой ще се погрижи за теб“. Тази традиция се предава от повече от едно поколение на женския пол, никога не се изговаря на глас, а се поема с майчиното мляко. Затова жената избира стратегията да изчака мъжа да се досети, че е крайно време да направи депозит. Но той не осъзнава.
Когато разликата във вноските надхвърли нейното търпение, тя смята, че има право:
Да се обидиш и да се "нацупиш" на мъж, показвайки с целия си вид, че е време да платиш сметката. Но за един мъж тази разлика и степента на неговия "дълг" не е очевидна.
Ядосвайте се и се оплаквайте.
И двете стратегии са манипулативни. Това е опит за попълване на банката за взаимоотношения без открит разговор. Разбира се, откритият разговор е опасен в тези двойки, където няма доверие един към друг, където не е установена близост и приемане на другия. Ако една жена говори директно, може да й бъде отказано. Следователно то действа или чрез негодувание: „Познай сам за какво си бил виновен и го поправи“. Или чрез предявяване на претенции и осъждане, така че под влиянието на чувството за вина човекът да иска да се подобри.
За съжаление и двете стратегии са обречени на провал.
Най-честата реакция на обида е игнорирането. Човек, подсъзнателно усещайки тази тиха манипулация, избира стратегия на „няма значение“. За него е по-лесно да обезцени чувствата на една жена:
Обиден. Няма да я пипам - сама ще си "замине".
Най-честите реакции на обвиненията са „Погледни се“ или просто мълчание, за да не се раздухва още повече конфликта. Жената тълкува това мълчание като безразличие към нея.
Защо от време на време една жена избира тези неефективни стратегии, вместо да проведе открит и уважителен разговор?
Защото не осъзнава структурата на ситуацията и не вижда своя принос в нея. Тя е изпълнена с справедлив гняв от факта, че е инвестирала толкова много в тази връзка и получава толкова малко от нея.
Отговорността на жената е, че ситуацията се развива по този начин в следното:
1. Тя беше тази, която издържа до последно. Докато не стана невъзможно да издържи и й стана трудно да контролира емоциите си.
И тогава целта да предаде на партньора това, което не й подхожда и да получи шанс да задоволи нуждите си, се заменя с подсъзнателната цел „изпускане на парата“. Което, разбира се, не е формулирано съзнателно от жена.
2. Обичайни стратегии, научени от детството – да се отговаря чрез претенции и оплаквания. Попадайки във властта на емоциите, жената върви по утъпкания път.
3. Страх от отхвърляне, ако говорите директно за нуждите си. Тя намеква и чака вместо открит разговор.
Парадоксът е, че в резултат на това една жена просто бива отхвърлена от мъжа, вместо да отговори на нейните нужди.
Тази стратегия обаче е подсилена, защото е постигната поне една важна цел. Скандалът се случи и емоциите отчасти излязоха наяве. Така става по-лесно и партньорът има сили да издържи още известно време. До следващия път.
С течение на времето ситуациите се натрупват, конфликтите и неразбирането растат. Жената чувства, че не е оценена, мъжът чувства, че непрекъснато е „прерязван“ и вкарван в чувство за вина.
Партньорите все повече се отдалечават един от друг, за да не влизат в контакт с болезнени емоции. Ако никой от партньорите не промени стратегията си, те ще се отдалечат възможно най-далеч и ще има разочарование в отношенията. Ще има по-малко депозити в тях и все повече оплаквания. Когато негативните емоции в една връзка преминат определена вътрешна граница на търпение, хората се разпръсват.
Какъв е изходът от този капан, в който попадат първоначално обичащите се? Мисля, че основните читатели на тази статия са жени, така че алгоритъмът за излизане ще бъде за тях.
Първо- разпознайте своите неефективни стратегии.
Второ- научете се да изразявате очакванията си, да ги съпоставяте с реалността. Не чакайте до края, започнете възможно най-скоро. Поемете риска да говорите открито и в същото време с уважение.
трето- Научете се да се грижите за себе си. Ако се научите да правите това за себе си, ще бъде учудващо по-лесно за мъжа да се грижи за вас. Защото е много по-приятно да угодиш на щастлива жена.
Това е всичко. Надявам се тази статия да ви е била полезна.
Самотата е болезнено чувство. Когато работя с клиент, който се бори със зависимост и го моля да погледне в себе си, за да разбере какви чувства се опитва да заглуши с храна или алкохол, често чувам един и същ отговор: самота. Може би си мислите, че това чувство изпитват предимно тези, които живеят сами и нямат семейство, но това не е така. Именно в партньорствата мнозина се чувстват изоставени, изолирани. В крайна сметка отношенията не винаги облекчават самотата, напротив, понякога я причиняват.
Чувстваме се дълбоко сами, когато искаме да почувстваме душевна връзка с някого, но този някой не е достъпен за нас, не иска или не може да ни се отвори. Това чувство със сигурност присъства, когато сме сами, но често се появява във връзки, когато единият или двамата партньори са загубили връзка помежду си - поради факта, че единият от тях е ядосан или отдръпнат, болен или много уморен.
Загубили връзка със себе си, ние не можем да се свържем с другите.
Да си сам и да си сам не е едно и също нещо. Усещането за празнота възниква, когато сме извън контакт със себе си - когато не сме в състояние да се вслушваме в чувствата си, да се самоосъждаме, да се обръщаме към всякакви зависимости, за да се отървем от болезнените усещания или да държим някой друг отговорен за чувствата си.
Винаги ще се чувстваме сами и изоставени, когато се откажем от себе си.
Освен това, загубили връзка със себе си, ние не можем да се свържем с другите. И тези скъсани връзки се превръщат в източник на дълбоко отчаяние и разочарование. Човек, който живее сам, но в същото време обича и цени себе си, може да не почувства тази болезнена празнота. Той може да се наслаждава на самотата си и да поддържа връзка с другите, когато те са готови за контакт.
Какво ни прави самотни в една връзка?
Може да се почувствате самотни с партньор, ако
Сърцето ви е затворено, защото така се предпазвате от негодувание, гняв или евентуално отхвърляне. Не можете да поддържате контакт с партньор, когато сте затворени.
Партньорът е затворен, ядосан или самовлюбен.
Партньорът умишлено блокира комуникацията с вас, криейки се зад работа, телевизия, алкохол, хобита, интернет и т.н.
Вие се приспособявате към партньора си, опитвайки се да контролирате чувствата му по този начин. Да се откажете от себе си в името на манипулацията пречи на създаването на истинска душевна връзка.
И двамата или един от вас не иска да забележи назряващия конфликт. Нежеланието да говорите открито по чувствителни теми създава бариери между вас.
Изолацията изчезва, когато сме откровени и открито контактуваме един с друг.
Вие или вашият партньор използвате сексуалните отношения като форма на контрол.
Преигравате връзките в главата си, вместо да ги обсъждате заедно с отворени сърца. Спекулативният анализ може да бъде привлекателен понякога, но след известно време се чувствате отегчени и празни.
Вашият партньор критикува вашите мисли, чувства, нагласи или действия. Преценката и критиката разделят хората.
Вие или вашият партньор сте твърде уморени, претоварени или неразположени, за да поддържате връзка.
С една дума, всичко, което ни разделя от нас самите и партньора ни, предизвиква чувство на самота. Обратно, изолацията изчезва, когато сме откровени и открито контактуваме един с друг.
Чувстваме се свързани един с друг, когато
Не се страхуваме да бъдем себе си, уязвими и да казваме това, което мислим, без вина или страх от осъждане.
Готови да се изправим пред неприятни преживявания, да се справяме с тях внимателно и да се учим от тях – да поемаме отговорност за всичките си чувства, а не да ги избягваме с помощта на различни защити. Когато сме в контакт със себе си, можем да изградим връзки с другите, готови сме да научим нещо ново за себе си и партньора си, особено в конфликти.
Покажете грижа и състрадание към себе си и партньора си.
Намиране на време да бъдете заедно, да говорите, да играете, да обичате, да се смеете, да учите и да растете. Интересуваме се от личностно израстване и развитие на нашите взаимоотношения.
Когато споделянето на време, развиването на способността да обичате себе си и да споделяте любов помежду си стане приоритет и за двамата партньори, имате голям шанс да останете в автентичен контакт със себе си и един с друг. В такива връзки хората рядко се чувстват сами.
за автора
Маргарет Пол- семеен психолог, съавтор на книгата "Какво ви пречи да бъдете щастливи" (в съавторство с Джордан Пол, Центрполиграф, 2009 г.).
