Многие современные люди задумываются о том, достигли ли они психологической зрелости. Как же определить, являешься ли ты взрослым человеком или же так и остаешься на уровне подростка? Ведь от этого очень много зависит и, в первую очередь, зависит, как оценивают тебя и твое поведение окружающие люди, какие перспективы роста существуют и т.д. Постараемся дать ответы на эти непростые вопросы.
Какие существуют критерии психологической зрелости?
Рассмотрим сначала критерии психологической зрелости, представленные в работах ведущих отечественных и западных психологов. Согласно исследованиям психологов, такими критериями являются:
- Ответственность за происходящее, когда человек не перекладывает на окружающих вину за свои ошибки.
- Умение конструктивно взаимодействовать с окружающим миром.
- Способность понимать людей, любить их.
- Способность справляться с психоэмоциональным стрессом.
- Способность принимать рациональные взвешенные решения.
- Способность реализовать себя в мире профессиональной деятельности.
Если человек отвечает всем эти критериям, то он психологически является взрослым, если же он проявляет инфантильность, то в душе он все еще остается ребенком. Как преодолеть в себе этого ребенка и обрети нового взрослого? Предлагаем несколько психологических советов, которые помогут ответить на этот вопрос.
Ставьте перед собой большие цели
Одним из способов психологически повзрослеть становится необходимость ставить для выполнения цели взрослого человека : совершенствоваться в мире профессионального мастерства, стараться достичь более высокого уровня, создать семью и приложить все усилия для ее материального обеспечения. Но, а самое главное – понимать, что за все в своей жизни человек несет личную самостоятельную ответственность. Принятие такой ответственности – это уже половина успеха. Взрослый человек – всегда отвечает за свои поступки. Только ребенок боится принять на себя это чувство.
Только взрослый психологически человек может по-настоящему заботиться об окружающих его людях. Помогайте младшим и старшим, берете на себя обязанности, за которые потом вам придется отвечать. Чувство заботы очень близко чувству ответственности и чувству любви. В гармонии между собой все это рождает ощущение психологической зрелости, позволяющее подняться на новую ступень развития.
Примеритесь со своими ребенком в душе и оставьте его в покое
Согласно психологической теории Э. Берна, в каждом человеке живет взрослый, ребенок и родитель . Часто люди, перенесшие в своем детстве какую-либо травму, надолго остаются в душе своей детьми, бессознательно считая, что так им легче жить. Постепенно маска ребенка просто сливается с образом самого человека. В таком случае все признаки инфантильности налицо: человек боится принимать самостоятельные решения, боится сурового к себе отношения, не может правильно оценивать свои поступки и избегает ответственности.
В таком случае человек, испытывающий подобные проблемы, должен обрести гармонию между всеми своими «я» и стараться большее внимания уделять взрослому человеку, живущему в его душе.
Четвертый: проанализируйте свою семейную историю
Часто ребячество и детское поведение связано с семейной историей человека. Возможно, родители его были излишне авторитарны и не давали ему принимать самостоятельных решений. В таком случае уже став взрослым по паспорту, человек не может стать им по-настоящему. Он живет с оглядкой и всегда чего-то боится. Поняв это, легче обрести чувство уверенности в себе и психологически повзрослеть.
Совет пятый: решайте проблемы, перед которым вас ставит жизнь
Избегание проблем – это характерный способ поведения ребенка, решение проблем – это способ поведения взрослого человека. Поэтому если вы хотите психологически повзрослеть, вы должны научиться тем или иным образом решать те жизненные проблемы, с которыми сталкиваетесь. При этом такие решение должны быть не по-детски эмоциональны, а по-взрослому продуманы и рациональны.
Принимайте решение самостоятельно
Признак взрослого человека – это умение принимать самостоятельные решения. Опять-таки эти решения принимаются не под давлением эмоций, а под давлением железных и актуальных для вас аргументов. Психологически взрослый человек по тому и не обвиняет окружающих в своих бедах, потому что знает, что все, что он делает – он делает по своей доброй воле.
Совет седьмой: не проявляйте юношеского максимализма, будьте гибкими в принятии взаимных решений
Максималистичность и упрямство – это как раз черты ребенка, который не понимает еще того, что мир многообразен, поэтому в нем надо проявлять терпимость и гибкость в поведении и в отношении с окружающими людьми. Поэтому и вы, если хотите психологически повзрослеть, будьте терпимы к окружающим и ищите в них не только недостатки, но учитесь видеть их достоинства.
Изучайте вашу мотивацию
Как правило, признаком психологически взрослого человека является сильная мотивация. Ведущими мотивами поведения взрослой созревшей личности являются не избежание наказания (как у ребенка), а созидание чего-то нового, стремление к успеху, создание семьи и обеспечение ее и т.д.
Поэтому внимательно изучите те мотивы, которые вами движут . Если эти мотивы еще детские, то вам нужно серьезно пересмотреть их. Иначе психологически повзрослеть у вас не получится.
Как мы видим, для того, чтобы психологически повзрослеть, человек должен приложить максимум усилий. Но самое главное, он должен из ребенка превратиться во взрослого человека. Ведь сохраняя свою инфантильность, пестуя ее, он лишает себя нового ощущения – ощущения того, что мир изменяется, и он изменяется вместе с ним. Тем более что не нужно убивать в себе ребенка. Ощущение ребячества можно хранить в своей душе, однако нужно не позволять ему властвовать над собой.
Но если надоели ценные указания, то есть смысл предпринять некоторые шаги.
Загляните в паспорт.
Сколько вам лет? Это вам о чем-то говорит? Вы чувствуете себя взрослым и самостоятельным человеком? Или вы все еще маленький ребенок? Вернее, человек, который застрял в детстве и никак не выберется из этого состояния.
Если вы решили вырасти, то примите решение сейчас.
И постепенно станете взрослее, мудрее, увереннее, умнее, осознаннее. Вы не можете сегодня быть взрослым, а завтра снова ребенком, потому что вам это выгодно. Получается игра. А игра не сработает в отношениях с близкими. Итак, выросли - так выросли!
Походите с этим решением несколько дней.
Постарайтесь эти дни не общаться с родителями, чтобы они не сбили ваши планы. Пока решение повзрослеть не укоренилось внутри и нет полной уверенности, вас очень просто вернуть обратно в «детство». Не стоит советоваться и с друзьями. Если они так же не уверены в себе, как вы, то эта неуверенность передастся вам, и отпадет любое желание что-либо менять.
Когда вы почувствуете в себе силу вступить в диалог с родителями, то при первой их попытке «повоспитывать» вас, скажите им спокойно и уверенно: «Мне не нравится, как вы со мной разговариваете, и прошу больше так не делать». Или ту фразу, которую вам захочется сказать. Без оправданий, без объяснений, без паники. Первая реакция на ваши слова будет разной. От удивления до гнева. Главное не вступать в спор. И не паниковать.
Если они продолжают говорить с вами, как с ребенком, то вы просто берете и уходите, без объяснений. Можно сказать при этом, что вы их очень любите, но разговаривать в таком тоне не хотите. Сначала им будет не понятно, что вы изменились и уже не ребенок. Но со временем до них дойдет, что их чадо выросло и не нуждается в их контроле и опеке.
Если вы зависите от родителей материально, и это причина того, что вам приходится терпеть их отношение к вам, то найдите способ стать независимым и самостоятельным.
Если мешают страхи, комплексы, неуверенность, то загляните внутрь себя, спросите, что мешает повзрослеть. Примите себя таким уже сейчас - неуверенным, маленьким, трусливым. Принимая своего внутреннего ребенка, вы позволяете ему помогать вам.
Внутренний ребенок – он не только трусливый и неуверенный. Он еще и волшебник, выдумщик, общительный, креативный, смелый. Принятие себя разного и любовь к себе будут украшать жизнь и помогать в сложных ситуациях.
Осознавая свои внутренние состояния, вы будете их «выпускать на поверхность» в нужный момент. Во время спорта, развлечений, отдыха. Когда вы боитесь себя и не любите, то эти нелюбимые внутренние дети проявляют себя в неподходящих ситуациях, и выглядит это неуместно. Тогда когда как раз необходимо быть серьезным и взрослым.
Учитесь быть внимательным к себе, к внутреннему миру, а не только к людям, которые вас окружают.
Увидеть, что большую часть ваших мыслей о себе составляют мысли и убеждения родителей. И лично к вам они не имеют отношения . Это, скорее, их личные нерешенные комплексы. И вы им ничем не можете помочь. Можете только принимать родителей такими, какие они есть. Даже если они этого не делают по отношению к вам. По той простой причине, что вы более осознанны, чем они.
Если вы будете настойчивы, последовательны, уверены, то все получится. Желаю осознанности! И легкого взросления:)
Поговорим об убеждениях, которые стопорят нас всех на пути к самореализации, личному и профессиональному прогрессу, да вообщем и к счастью.
Откуда они? Они соответствуют нашему текущему мировоззрению. А оно эквивалентно нашему текущему психологическому возрасту (независимо от биологического).
В каких-то сферах мы можем быть сильнее, взрослее, а в других - регрессировать до уровня ниже. Задача, понять где у нас откат, регресс и подтянуть свой уровень, тогда убеждения поменяются, преград будет меньше, в целом картинка мира изменится, а главное - состояние, а значит события в этой сфере.
Как определить свой психологический возраст? Посмотреть на себя в стрессе (изнутри и как бы снаружи, со стороны на себя посмотреть в ситуациях). Как мы реагируем? Если впадаем в эмоции - это инфантилизм. Если будем искать авторитетные мнения, поддержку - подростковый уровень. Если будем опираться на себя, интуитивно и достаточно быстро понимать как правильно сделать - мы взрослые. Есть еще уровень зрелости, есть куда нам всем еще расти))
Итак, посмотрим на свой уровень взрослости. Это вопросы наших сильных и слабых сторон. Вопросы взросления - вопросы усиления себя. И вопросы овладения настройками личности и инструментами усиления себя .
Мы застреваем на определенных этапах, потому что не проходим переходные кризисы. Основное, что нас ограничивает - это откаты в некоторых сферах до психологического уровня ниже "взрослого". Если встал вопрос на каком вы этапе , и почему никак не продвигаетесь дальше, значит пора посмотреть на свои личностные настройки.
А еще, посмотреть как мы проходим кризисы. Они неизбежны, это естественные этапы перестройки и трансформации. Мы выходим из них сильнее, если поднимаемся на уровень выше, чем уровень возникновения проблемы. Мы выходим из них слабее, если мы регрессируем в своем внутреннем состоянии.
Именно разворотные моменты, переоценки, перезагрузки (их называют кризисами) дают нам возможность оттолкнуться от текущего этапа и устремиться к следующему. Нам это просто необходимо, чтобы взрослеть, мудреть и становиться сильнее.
Кризисов не стоит бояться . Они лакмус слабых мест, указание где надо усилиться (ведь стресс сразу показывает наш уровень внутренней силы). Кризисы -разворотные моменты (пойти по старой колее или проложить русло новой реки?). Вопросов острых к себе и честных не стоит бояться. Очередного списка вопросов «кто я? », «зачем мне это? », «что хочу? » и тд не стоит бояться. Не стоит откладывать или отрицать, уходить в негатив (мир плох, я плох и тд), а стоит максимально поддержать себя, помочь себе разобраться. На каждом этапе ответы на вопросы могут звучать по-новому и это нормально.
Мы растем, значит наши ценности, убеждения, приоритеты и способы действий меняются, это неизбежно. Иначе не сдвинуться с места.
Если мы не растем мы деградируем.
Мы растем до конца жизни. Не стоит думать, что учеба только в юности. (Многие остаются детьми и подростками и в свои 40+ лет потому что остановились в развитии)
Почему тема психологического возраста так резонирует?
Потому что она дает информацию о том, на каком этапе мы находимся и высвечивает путь, куда стоит стремиться вырасти , что в себе укрепить свой внутренний стержень и усилить свои опоры. Мы хотим стать сильнее. А значит счастливее. В этом все дело.
ПРАКТИКА 1: проследите за собой в типичных ситуациях стресса в разных областях. Где и как вы решаете кризисные моменты, как принимаете решения, на что или кого опираетесь, откуда черпаете силу или чувствуете бессилие? Как реагируете? О чем (о ком) сразу думаете, что чувствуете?
Итак, я не буду тут излагать научные теории о психологических возрастах. Кто желает, может сам изучить в трудах ученых психологов. Моя задача дать тезисы для практических выводов, чтобы вы уже сейчас могли проанализировать свои взгляды, привычки и устои, свою текущую жизненную позицию (реальное состояние своих личностных настроек и состояние своих ресурсов) и принять решение о движении вперед.
Итак, сколько бы ни было указано в вашем паспорте лет, стоит повзрослеть. Иначе не расправить свои крылья, не понять себя и этот мир так, чтобы научиться извлекать из него счастье.
Мир сложный, неоднозначный, хаосный, турбулентный, очень многовариантный, непредсказуемый, перегруженный информацией и событиями, нелинейный и чтобы не ощущать себя жертвой, не зависать в невозможности принять решения (фактически в уходе от решений), чтобы не погрязнуть в иллюзорных оценках, обидах, неправомерных требованиях из-за своей слабости, в слепоте по поводу своих ресурсов, давайте поймем уровни прогресса в своем мировоззрении, своей независимости и ресурсности.
ДЕТИ
Психологические “дети” - взрослея биологически, психологически остаются людьми «настроения», живущими с позиции «хочу».
Мир, в их понимании, это их «родитель»: мир обязательно должен позаботиться о них, дать им комфорт, поддержку и одобрение. Неодобрение и отсутствии опеки над ними это настолько большой стресс для них, что они будут либо подстраиваться, чтобы получить это, либо требовать всеми способами.
Им невдомек, что они не могут управлять чувствами и взглядами других людей. Они, кстати, в принципе не рассматривают их отдельно от себя (другие люди для них либо индентичны им самим, то есть в слиянии, либо их продолжение (либо они часть кого-то), либо объекты, но точно не субьекты со своей волей). Постоянно сливаясь не только с близкими, но и с окружением, они обязательно хотят нравиться (то есть думают, что они таки заставят это сделать других людей так или иначе или убедят, как будто у других нет свободной воли и своих ориентиров и желаний, как будто они слепы или идиоты, и просто не смогли чего-то в вас рассмотреть), и они протестуют против того, что кто-то их не оценил, не одобрил, не полюбил, не заинтересовался или не поделился с ними своими ресурсами. Принять им это сложно.
Им периодически (если только не увлечены очередной игрушкой) скучно, потому что у них нет плана на жизнь и чёткого понимания, чего они хотят, поэтому им всё время нужны новые развлечения и отвлечения. Их взаимодействие с миром - это требования, например, чтобы кто-то пришёл и решил их проблемы.
Дети очень реактивны (от слово «реакция»). Знаете же как ведут себя дети в магазинах: видя красочные игрушки-погремушки, они бросаются от одной к другой, крича, что это им надо купить. Они не управляют своим вниманием. Их вниманием управляют внешние объекты или субъекты. Они не формируют самостоятельно свою повестку дня. Они просто реагируют на то, что идет им навстречу.
Денег заработать «дети» не могут, во всяком случае серьезных; как правило, они малоресурсные люди, ждущие опеки и заботы извне, мечтающие о покровителе, о «маме-вселенной/папе-муже», о чужих ресурсах. Думают, что их чувства и мнения (если мнения есть, часто их своих нет) всем важны, поэтому их надо обязательно донести до всех, а нужда и потребности, их слабости и прочие нюансы потребностей и быта очень умилительны и трогательны...
ЛОКУС КОНТРОЛЯ: очень внешний (все не так действуют, как правильно, как ожидается, кто-то виноват, кто-то то не прав, кто-то нечестен, кто-то не хочет делиться - вообщем, есть ожидания и постоянно разочарования от несостыковок ожидания и реальности, нет принятия, что все действуют из своих интересов, большая вера в слова, а не в дела людей)
САМОРЕГУЛЯЦИИ: нет совсем.
СПОНТАННОСТЬ: сплошная спонтанность своих эмоций, которые не проживаются. Ведь в детстве нас учили "молчать!". Стыдно или неудобно плакать или выражать эмоции. И мы до сих пор их не осознаем и не знаем как их прожить и выразить и чаще мы их зажимаем, не понимаем, блокируем. Остаемся детьми со своими зажатыми эмоциями.
ПОДРОСТКИ
Это неудержимые конформисты с постоянным беспокойством о том, «что скажут люди» по поводу тех или иных их действий. Они ориентируются не на свою интуицию и знания, а на мнение группы.
Им важно, чтобы их приняли в их референтной группе, важно соответствовать социальным стандартам «хорошести» пусть и в ущерб собственным интересам. Они также ждут «разрешения» на какое-то мнение или суждение, или действие от значимых людей. Собственной значимости, этичности и убеждений у них, по сути, нет (хотя они могут думать, что они носители каких-то принципов, но вот личной идентичности и самости там мало, все - просто шаблоны из социума или конструкции референтной группы).
Для некоторых (с амбициями) важно занять место в иерархии, стать «крутым» по меркам этой референтной группы, потому они стремятся продемонстрировать свою «крутизну» любыми способами, даже ценой долгов и отказа в удовлетворении своих реальных потребностей.
Им хочется доказать что-то кому-то. Обязательно высказаться, расставить все точки над "и" (кто побоевей). А кто слаб - делают свое поведение социально приемлемым и удобным. По сути они -- материал и ресурс для манипуляции более взрослых, лидеров со своими целями.
Психологические «подростки» (те, кто посмелее) - находка для индустрии потребления, потому что они часто тратят деньги на «статусные» предметы, чтобы в первую очередь продемонстрировать и подтвердить свою значимость и уже во вторую - по степени реальной необходимости. Они всё время кому-то что-то доказывают или демонстрируют.
Другая проблема психологических подростков - это страх . Страх потерять деньги, работу, статус, репутацию и т.д. Движимые этим страхом, они много суетятся, бегают, беспокоятся, чертыхаются, пытаясь достичь безопасности, но никогда её не достигают, потому что их же собственные страхи по механизму самосбывающихся пророчеств (что в фокусе внимания - туда и энергия, то и сбывается) ведут их к утрате приобретённого, и тогда они вынуждены начинать этот виток заново.
«Белка в колесе», «крысиные бега» - вот метафоры, отражающие жизнь психологического подростка.
Много суеты, отсутствие этики (например, уважения к чужим границам и воли, чужим ресурсам и собственности) и собственного мнения (оперирует только общепринятыми стереотипами), невротические страхи и беспокойная жизнь - вот удел психологического подростка.
Денег заработать «подростки» могут (продавая свое время, бегая "купил-продал" или используя неэтичные схемы), но распорядиться ими по-умному и создать благосостояние, процветание на этом уровне и с этими убеждениями нет.
Что же с настройками личности, с настройками эго на этом уровне?
ЛОКУС КОНТРОЛЯ: очень внешний (все не так действуют, как правильно, как ожидается, кто-то виноват, кто-то то не прав, кто-то нечестен, кто-то не хочет делиться - вообщем, есть ожидания и постоянно разочарования от несостыковок ожидания и реальности, нет понимания из каких эгоистичных убеждений действуют лидеры, большая вера в слова, статусы, понты, а не в дела людей)
САМОРЕГУЛЯЦИИ: нет на пользу себя. Так как подростки на крючке у более сильных, они и силу воли свою употребляют на пользу кому-то,а не себе (чтобы прокачивать свою силу и развивать интеллект)
СПОНТАННОСТЬ: сплошная спонтанность своих эмоций, которые не проживаются. Ведь в детстве нас учили "молчать!". Стыдно плакать или выражать эмоции. И мы до сих пор их не осознаем и не знаем как их прожить и выразить и чаще мы их зажимаем, не понимаем, блокируем. Остаемся детьми со своими зажатыми эмоциями. Эмоции во вред. Все идет в топку сиюминутных желаний. Фастфуд, расслабление алкоголем, сигаретами, другой химией.
Напряжение всегда жутко велико. Большие ожидания от себя, от социума, от других людей, от жизни - большой напряг.
САМООЦЕНКА: зависит от того кто и как похвалил или поругал. Очень зависимая. Прыгает как качели. То вверх потому что кто-то поддержал. то резко вниз, потому что кто-то не одобрил, не погладил, не оценили, не обратил внимание, не любит, или кому-то мы не нравимся.
Итак.
Детский этап - этап учебы работы со своими эмоциями.
Подростковый - этап социализации. На этом этапе мы учимся общаться в обществе, понимать других людей, выражать себя, действовать по установленным правилам.
Этап юношества - чему посвящен, как думаете?
Этап взросления- что там должно быть главным, как думаете?
Продолжим.
ЮНОШИ
Примерно с 18 по 21 год происходит активное развитие интеллекта. Конечно, если подросток выбирает не гулять, любить и бухать, а читать книги, играть в шахматы, развивать свой мозг, интересоваться какими-то концепциями или идеями (например, спасения мира, это очень юношеское).
И к 21 году по идее человек готов, чтобы привить себе умения эффективно действовать для достижения конкретных измеримых результатов. Быть счастливым, быть продуктивным, быть вдохновленным, быть ресурсным, быть ведущим (лидером для себя, а не ведомым социумом), быть проактивным, быть здоровым, быть энергичным -- все это навыки. И им можно и нужно научиться. Создать такие настройки личности, которые позволят извлекать из реальности счастье и создавать комфортную для себя жизнь. Быть достаточно независимым, чтобы принимать свои решения, иметь свое мнение, и действовать гибко, а не жестко в рамках. Быть эмоционально отцепленным от внешних событий или других людей , опираться, прежде всего, на себя.
Давайте рассмотрим, что если перехода не состоялось и по паспорту взрослый человек завис в юношестве, то есть в размышлениях, ментальных концепциях и бесконечном поглощении инфо, подготовке, учебе, планировании, рассуждениях и дискуссиях (как внутренних, так и внешних) вместо организации продуктивной и счастливой желаемой жизни для себя, вместо реальных действий в реальном мире .
Накопительство знаний и мечт, романтизм и идеализирование себя, мира, кого-то и чего-то характеризует этап юношества. По молодости, пока реально нет опыта и знаний, все кажется, что чего-то ещё не хватает для того, чтобы начать действовать. И это логично. Но в 30+ это уже выглядит по-другому: много «юноши» говорят о том, как они вот-вот начнут жить по-настоящему, гораздо лучше, чем сейчас, и… ничего не делают, продолжая жить как раньше. Они как будто всё время только готовятся жить, но ещё не живут. Ждут завтра. Завтра -- это внешняя опора. Это бездействие.
Психологические «юноши» лучше всего умеют мечтать и рассуждать. И ещё учиться и учиться, с надеждой когда-нибудь воплотить свои мечты в жизнь.
В отличие от подростков-конформистов у юношей уже есть своё мнение обо всём и уже сформирована система ценностей, которая кажется им единственно верной. За неё они готовы и в огонь, и в воду. Ну да, недаром же они столько учатся! У них есть мнение про всё на свете и много знаний в “загашнике” и большое желание его обязательно донести до всех (правда практически не одного целостного практического усилия по направлению к цели).
Если в вашем окружении есть люди, для которых смыслом любой коммуникации является отстоять свою точку зрения в завязавшейся дискуссии, то это они, психологические юноши. Людям действий (т.е. взрослым) некогда столько трепаться и нет желания никому ничего доказывать.
Вопрос, который вертится на языке, когда сталкиваешься с ярким представителем этой “касты” -“Если ты такой умный, то почему такой бедный?” .
И это вопрос блестяще иллюстрирует их главную проблему - они не монетизируют свои знания и не превращают свой потенциал в действие. При этом зачастую теоретически зная, как это делать. Почему не делают? Вопрос настроек эго и использования инструментов? Это да, но больше вопрос в личностной силе и конгруэнтности, так как юноши живут в уме и живут только умом, не чувствуют себя, мир, нет соединения с собой, со своим нутром, интуицией. Поэтому они не чувствуют реальность. ХОТЯ. У них у же появляются (и есть) свои ценности и мнения, это уже не подростки, полностью опирающиеся на мнения, авторитеты и социальные установки.
Чтобы выйти из инфантильной позиции , надо признать субьектность других людей, выйти из эгоцентричной позиции, научиться эмпатии, увидеть, что вокруг люди со своими мнениями, желаниями, приоритетами. Антипод эгоцентризма -- любовь к себе и к миру. Невозможно любить, уважать и понимать других людей, не любя, не уважая и не понимая себя. Когда хочется "на ручки" -- нет самоуважения. И нет уважения к другому.
НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ. Мой курс "Новая я " помогает проработать тему энергетической наполненности (увеличения своей энергетической емкости), тему любви к себе, тему опоры на себя. Без энергии и без позврослевших мозгов замахиваться на самореализацию и другие результаты (отличающиеся от текущих: в любви, в финансах, в работе, в дружбе, в здоровье) невозможно. Будет полезно и для новичков (с первым подходом к теме "хочу жить по-другому") и для тех, кто уже что-то почитал и поделал по теме энергии, но сильных результатов нет и постоянно проваливается в обесточенность. Все таки нужна СИСТЕМА и знание всех принципов. Это и даю в курсе. Это база. "Тем, кто не знает базы, фишки не помогут" (с) Андрей Захарян. Поэтому берите базу, будет на что опираться!
Чтобы перейти из подростка в юношу , нужно начать развивать свой интеллект, образовываться и учиться выходить за рамки предлагаемых моделей, мыслить самостоятельно, учиться обходиться со своими эмоциями и энергией, не сливать ее в пустоту, а вкладывать в свои цели.
Тут я тоже очень практически могу вам помочь, для этого создала программу "Апгрейд качества жизни ". В ней прорабатываются темы увеличения личной силы, уверенности в себе , помогаю с проработкой таких личностных настроек, как самооценка, саморегуляция, хорошие границы. Мы учимся работать с эмоциями, слышать интуицию, понимать себя, свои ценности и цели, развивать свои ресурсы, улучшая качество жизни, повышая градус получения удовольствия от каждого своего дня, создавая намерения и создавая навык "быть счастливым человеком ". Что входит лично в ваши понятия "успех ", "счастье ", "самореализация ", "отношения "? Вы разберетесь с личными ориентирами и планами на жизнь. Вы разберетесь со сливами энергии, дырами в своих границах, и скачками своей самооценки, перепадами мотивации. Научитесь управлять собой. Своими состоянием, своей мотивацией, своей энергией, своими желаниями и целями. Поймете как работать со страхами и сомнениями и принимать взвешенные решения, не застревать в проблемах. Поймете как можно увеличивать свой личностный масштаб. А еще: как понимать людей, как общаться с людьми, как ими управлять, как преображать конфликты.
Чтобы перейти из юноши во взрослого , надо научиться эффективно действовать, принимать решения, делать выбор (юноши не умеют, они хотят "все и сразу"), слушать себя, пользоваться своей интуицией, видеть, кто перед тобой и общаться соответственно (не ожидая больше, но умея манипулировать "в интересах дела", опираясь на личную этичность).
Для людей, уже всего начитавшихся, и наизучавшихся, и, наконец, созревших для действий , я создала программу "МОЙ ПУТЬ. Моя самореализация ". Она также практическая, состоит из упражнений и моих пояснений как и почему работают эти практики и что они зеркалят вам, чему учат, как могут помочь в желаемых трансформациях. Это программа для тех, кто прошел одну из двух предыдущих программ (в идеале: обе) и готов создавать желаемый образ жизни. Кто достаточно подкован в практических инструментах и принципах управления собой и своей жизнью , и намерением создавать свою реальность под свои желания. Звучит фантастически, но нет тут никакой магии. Это просто достаточное количество личной силы, энергии, серьезного взрослого намерения, емкости принятия, личных смыслов, принципов и этики, чтобы понять свою программу, услышать предназначение и действовать с ней в унисон, создавая свой путь, получая удовольствие от своего потока. Также, это программы про навыки: добрать полезных навыков управления своими установками, теперь, когда научились управлять собой, можно уметь управлять другими людьми. Это про то как выбрать, понять и создать любимое дело, как встроить его в желаемый образ жизни (у многих, наоборот, их жизнь -- это те остатки времени и сил, которые остаются до и после работы).
Как создается поток и как раскрывать свой потенциал? В программе "МОЙ ПУТЬ. Моя самореализация " я даю инструменты, ну, а следствие этого -- состояние, про которое я рассказываю дальше.
ВЗРОСЛЫЕ
Умеют принимать решения. Для принятия решения им не нужно бесконечно, как юношам, собирать информацию. Они понимают, что всей информации они, по-любому, собрать не смогут. Поэтому они подключают свою уже достаточно развитую к тому моменту интуицию, которая сформировалась на основании их чувствительности к себе и миру. На основании умения концентрироваться когда надо и в остальное время расслабляться. Они чувствуют границы хорошо. И потому лишний раз и не напрягаются.
Они знают себя, они для себя -- опора. Они для себя -- самые важные люди в этом мире. Они сосредоточены на своих ценностях и целях. И часто они не совпадают с ценностями и целями социума. Они не на крючке социума. Они не корм.
Принятие решений для них, это осознанный отказ от плюсов и минусов одного варианта в пользу плюсов и минусов другого (цена любого вопроса, и она есть всегда!). Они понимают реалии жизни: что объять необъятное они не могут, всего и сразу не получить (только все плюсы и сливки отовсюду). Нужно сделать выбор и они его делают. Принятие решений это именно этот навык выбора , а вовсе не наличие уверенности в себе. (Большинство понятий в жизни, таких как «счастливый», «вдохновленный», «осознанный» и т.д. и т.п. - это навыки. И этому можно научиться. Наработать мышцы).
То есть, пока вы сидите и думаете, что просто не достаточно уверены в себе, и поэтому не можете принимать решения, то вы не нарабатываете навыки выбора , со всеми его ++ и - -, вы не прокачаете свою интуицию, и будете постоянно ждать подсказки или смиряться с выбором за вас, идти на поводу кого-то или чего-то.
Уверенность в себе - это трофей действий, а не их импульс (то есть следствие, а не причина действий). Она приходит после того, как мы преодолеваем стыд начинающего.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема. Это расходы. Тоже мудрость взрослого. Все, что избавляет вас от рутины, от того что вы не любите делать, что только отнимает у вас силы и время решается простым делегированием или наймом за деньги. А в это время вы будете наслаждаться жизнью или зарабатывать в разы больше, чем если бы делали что-то примитивное или не любимое сами или наняли бы специальных людей.
Умеют производить целевые действия для конкретного измеримого результата. Есть задача (любая проблема не проблема, это задача которую нужно решить, а если нельзя надо правильно к ней отнестись)? Взрослый не будет долго пребывать в унынии. Он рассмотрит условия задачи, требуемые ресурсы и далее будет работать над ресурсами, чтобы решить задачку в своих границах.
Он понимает какие есть ограничения, учитывает их, делает все что от него зависит в своих границах и заранее принимает все, что лежит за его границами. Делай что должное и будь что будет. Еще одна мудрость взрослого.
Понимает, что мир никогда не будет для него удобным. Люди тоже. Принимает факт эгоцентризма и эгоизма людей и считает это нормой. Он не испытывает по этому поводу каких-то неудобств, злости, раздражения, разочарования, обиды, зависти и прочих подростковых эмоций. Эмоции у взрослого , конечно, есть. Но воспринимает их он как сигнал , который указывает на определенные ощущения, далее надо не запрятать эти эмоции, а понять, что и почему вам не комфортно и что сделать такого, чтобы сделать вокруг реальность комфортной.
Известно, что с детства нас не учили осознавать свои эмоции. Нас делали удобными (родителям, учителям, и тд) и потому эмоции были запрещены. На любой детской площадке можно услышать на все лады в основном ЗАМОЛЧИ (закрой рот и ешь суп!). И вот мы по привычке блокируем свои эмоции (гнев, досаду) и все это носим панцирем в теле. Так мы теряем чувствительность, свою интуицию. А если прислушаемся к телу, к внутреннему голосу, то мы, на самом деле, всегда можем понять какой вариант выбрать, какое решение принять, понять врет ли нам человек или нет, понять надо ли что-то делать или нет.
Интуиция работает при формирование внутреннего вопроса и получении внутреннего ответа. Если мы опираемся в ответе на вопрос не на внутренний голос, а на то как принято, или на чужие убеждения или мнения, или на паттерны поведения, социально приемлемые удобства и манипуляции, то мы уходим в сторону от своего пути, и теряем силу. Силу теряем, потому что мы ее как бы сбрасываем наружу (через кучу сомнений, страхов, обвинений, категоричность, эмоциональность,пустые разговоры, сравнения, зависть, мышление через отрицание, хвастовство, общение со слабыми, самобичивание и прочее - то есть регресс), мы сливаем энергию и она становится расходным материалом для других (как и мы сами).
Итак, любая проблема переводится взрослым человеком на уровень задачи и решается, так или иначе. Или меняется состояние и соответственно отношение, и часто на выходе это уже становится не проблемой. Или решение приходит, или сама проблема рассасывается.
Стрессоустойчивость присуща именно взрослому человеку. Они понимают, что стрессы - это обычные факторы жизни, они неизбежны, часть мы можем избежать, часть неизбежны. Политика избегания стрессов любой ценой будет стоит дорого: потерей самоуважения, уверенности в себе и силы. Зрелая установка: буду искать наилучшее решение в любой ситуации и не пропаду. За плечами есть опыт побед, опыт ошибок и рисков, опыт других людей (спросить, узнать, купить тренинг, купить консультацию, купить экспертный анализ, руководствоваться «если кто-то смог и я смогу»). Ошибки не страшны, ошибки -- часть пути, неотъемлемая часть учебы. Если нет давно ошибок, значит давно уже ничему новому не учитесь и новое не пробуете, не преодолеваете.
Взрослые управляют своим вниманием и энергией. Зрелый человек сам управляет своим вниманием (он проактивный, а не реактивный), а значит управляет своей мотивацией. Ответы на внешние сигналы, которые сыпятся со всех сторон селектируются ими с точки зрения их целей. Действовать "в интересах дела" это по-взрослому. Просто реагировать на внешнюю среду (реактивность, от слова "реакция") - это уровень подростка.
Психологические взрослые владеют своими эмоциями. Не в смысле, что они их прячут и сдерживают, а именно управляют ими (выше уже описала как). Они формируют себе установки и настроение, не ожидая спонтанных вспышек вдохновения (сами прокладывают путь к источникам).
Зрелый человек может контейнировать свои чувства и знает, когда их распаковать и прожить безопасно и с пользой. Они чувствительны к сигналам своего тела (чувствам в том числе) и используют их в принятии решений. То есть интуиция работает именно потому что человек обращает и к логике, на основе опыта и знаний (своего и в окружении), и также - к своему сердцу, чувствам. Психологически взрослый человек умеет слышать сердце и использовать разум так, чтобы они работали в синергии.
Жизнь, для взрослого человека, это место достижения конкретных результатов в соответствием с его пожеланиями. Личная сила - умение формировать свою реальность. Умение делать свое СОСТОЯНИЕ, тогда реальность это отражает. И если состояние кайфовое, взрослое, гармоничное, ресурсное, то вокруг этого будет много! Какой фокус -- такие окружающие условия.
Когда возникает дефицит ресурсов? Когда человек живет словно по программе "выживания" вместо расширения удовольствия от жизни, комфорта, своего счастья, раскручивания своего потенциала.. Вы в каком режиме живете? Имеете то, что "нужно", но не получаете то, что "хотите"? Вы хотите дойти, чтобы остановиться? (вложиться и успокоиться?)
Взрослые постоянно развивают свои ресурсы (как материальные, так и другие), это дает им во многом самоуважение (и уважение других людей) и уверенность в себе (в том, что они ресурсны и что они опираются на себя). Гендерные признаки тут не при чем. Ресурсные люди всем интересны и нужны. Нересурсные - обуза.
Чтобы зарабатывать, достаточно направить денежные потоки в свою сторону. Четкие эффективные целевые действие на решение задачи. Переводите "надо" в "я хочу", "я могу" , аккумулируйте энергию, слушайте себя, свою интуицию, опирайтесь прежде всего на себя, надейтесь на себя, ожидайте от себя (и в то же время апогифистически относитесь, с долей юмора и огромной дозой принятия любых вариантов).
Деньги -- это благодарность людей. Насколько вы ценны и можете выдать какую-то ценность. Деньги -- естественное следствие вашей ценности, состояния, когда вы ее реализуете. Чем больше ценность (вы ее увеличиваете), тем больше можете пропустить через себя поток. Вы решаете задачи за приемлемые для вас за это деньги.
Я помогаю проработать свои убеждения на практических упражнениях в своей программе финансового коучинга. Если вы хотите понять свои верования, дающие текущий результат, хотите изменить их для изменения результата, то участвуйте, чтобы вырасти в этой теме. Описание
Вы растете и формируете репутацию когда делаете что-то с превышением (а не просто минимум). Но делать надо это и смотреть какова отдача. Если нет адекватной отдачи, то перестать что-то давать с превышением манипуляторам и инфантам, неблагодарным, неэтичным людям. Работать с ними только "в интересах своего дела", не более. А формировать более теплый и продуктивный контакт с близкими вам по ценностям и духу людьми, и взаимно сотрудничать с превышением.
Формируют свои личные смыслы, то что именно им важно и почему. Никому не поясняют их, это их личное, их внутренний огонь.
Не сливают себя, меньше верят словам людей, и больше делам. И сами мало говорят (особенно негативного, слабого), больше делают. Никогда не сравнивают себя с другими, они на своем пути.
Взрослые опираются на себя (а не на кого-то во внешнем мире) . Прежде всего, на внутренние ресурсы (свои этические четкие нормы для принятия решений, свою волю с помощью которой становятся сильными) и внешние (созданные ими материальные блага и умение выстраивать продуктивные отношения с разными людьми ).
Неадекватность и отрицательность других людей - не их проблема. Соответственно доказывать кому-то что-то и перевоспитывать они не берутся, находясь в своих границах и уважая границы других людей. Взрослые выбирают, с кем строить отношения (личные, деловые или дружеские), а с кем нет, и с теми, кого выбрали, сумеют найти общий язык. Человек, находящийся в своих границах психологически неуязвим для тех, кто не уважает его границы и пытается их нарушить. Быть взрослым это значит быть более защищенным собственными настройками, обеспечивающими его целостностью и адекватностью.
У взрослых людей хорошие границы. Они отделяют себя от других людей, субьектов. Имеют самоуважение (находятся в своих границах) и уважают других людей, воспринимают их как отдельных субьектов со своими правами (другие люди, в том числе очень близкие имеют свои интересы, мнения, свои цели, имеют право не одобрять вас, не соглашаться с вами, не любить вас, действовать только в своих интересах, чего-то не знать,.. Почитайте про " " ). Человек с хорошими границами , подчиняясь чужой воле, принимая ее за свою.
Его самооценка не зависит от одобрения или критики.
Они готовы от души и по любви вкладываться, и могут оценить вложения других людей. Умеют дружить и любить. Быть теплыми, открыться навстречу симпатичным им людям. Дистанцироваться, если нет взаимности. Любовь без слияния -- это про них. Умение быть благодарным - это про них. Не считают заботу других о себе их долгом (в частности, что родительский долг это принадлежность, и если родители не дали еще что-то, то остались должны, напротив, инфантилы вообще многое воспринимают в мире как свою собственность). Навязать лишний долг, чужую волю взрослым самодостаточным людям невозможно, они сознательны и не слепы, независимы, потому что ресурсны.
Есть обиды на родителей, претензии?
У взрослого есть планы на жизнь, которые он корректирует по ходу пьесы. Он гибок, он принимает многовариантность и непредсказуемость мира. Он может разделять временные отрезки своей жизни на долгосрочные и краткосрочные планы. Каковы бы ни были планы, он может оценить «здесь и сейчас» и в этом моменте найти массу плюсов и радостей. Зрелый человек умеет быть счастливым, не смотря на стрессы жизни, непредсказуемость и кризисы, извлекать из жизни радость, ощущать моменты здесь и сейчас и наслаждаться ими.
Вообще самодостаточность, независимость в лучшем понимании этих слов - это главная характеристика зрелого человека. Насколько ребенок, подросток и юноша с неразвитыми, малыми ресурсами зависимы и постоянно ищут опору извне (поддержку, помощь и одобрение или использование чужих ресурсов), настолько взрослый опирается, прежде всего, на себя.
Зрелый человек может действовать именно потому что он управляет своими границами, своей волей, своей энергией и самооценкой. Вот откуда сила и ресурность.
В чем причины невзросления?
Проживая определённый отрезок времени своей жизни, человек решает задачи этого периода и параллельно накапливает биологический и психологический
багаж». В какой-то момент количество внутренних изменений перерастает в качество, и то, как человек живёт (по законам своего прежнего возрастного периода), начинает диссонировать с его новой, более продвинутой, идентичностью.
И наступает кризис. Невозможность жить и действовать по-старому с новым “Я”. Прожив кризис (или просто этап переосмысления, переоценки), человек по -новому идентифицируется (самоопределяется) и выходит на новую ступеньку своего возрастного развития. Или не выходит.
Во всеми времена племя, род, община помогали человеку пройти кризис. Через обряды и традиции старшие соплеменники передавали человеку, переживающему переходный этап, поддержку и необходимые знания о его новой идентичности и как с ней обращаться.
Если вы не получили поддержку в семье, в той среде, в которой росли, сегодня, подключив осознанность, вы можете помочь себе самостоятельно. Ведь вы уже не ребенок. Все что вам когда-то «не дали», вы теперь можете дать себе сами. Осознав свои деструктивные установки, мешающие вам двинуться вперед -- вы в состоянии их переделать и организовать свою жизнь так, как вы хотите.
Как повзрослеть?
- Понять свои ограничивающие убеждения и стоп-факторы.
Помогите себе увидеть реальность. Посмотрите со стороны. Кто вы, какая/какой вы, как вы решаете свои задачи. Вы развиваетесь или стагнируете?
1. Насколько вы ресурсный и интересный человек. К интересному и ресурсному все тянутся, все хотят быть рядом с ним. Если никто особенно не хочет, возможно, пора заняться собой, и перестать обвинять других в отсутствии поддержки.
2. Насколько вы эффективно действуете в своих интересах, своих целях? Имеете четкий пошаговый план и измеримый конкретный результат(цель) которую хотите добиться? Имеете стратегию и аккуратно ее реализуете каждый день?
3. Как и где вы сливаете себя? Где дыры в ваших границах? Где слабость? Где детскость? Где иллюзии и уход от реальности? Где вранье себе?
4. Умеете слышать голос интуиции? Интуиция работает так. Вы задаете конкретный вопросы и внутри себя произносите ответ. Как правило да/нет. Одно или другое в ответ на конкретный закрытый вопрос вы не сможете произнести внутренне. Как будто бы запор мысли происходит.
Кроме того слушайте тело. Тело четко сигналит. Что-то начинает колоть, или холодеть или какие-то другие ощущения.
На самом деле, если расслабиться и быть спокойным, в ресурсе, мы понимаем когда нам врут, когда обманывают, когда человек неэтичный, непорядочный или слабый, мы чувствуем это, но начинаем уговаривать себя, или убеждать, или поддаваться на провокации или манипуляции, регрессируя вниз по психологическому настрою.
Про открытые вопросы: на самом деле мы знаем все наши истинные для нас ответы. Но либо предпочитает ментальные шаблоны, или мнения других, или конструкции социума. Не слышим себя. Слишком зажаты, слишком невротически напряжены, запуганы, обеспокоены. Нужно расслабиться, накопить силы, дополнительную энергию (сверх своего минимума на текущие задачи) и вы четче будете слышать себя и лучше понимать себя.
- Осознать где вы сейчас, и куда надо двигаться дальше.
Сказать спасибо своего предыдущему этапу, всему чему он вас научил (проанализировать его уроки), затем осознать какой следующий этап стоит перед вами.
Взять на себя новые обязательства, поставить новые цели, расписать задачи на пути к цели и начать действовать. Используйте настройки и инструменты взрослых. Многие я упомянула.
Один из важных настроек еще упомяну: убеждение какие факторы влияют на вашу жизнь (локус контроля, называется).
В границах помогает быть нормальный локус контроля . Нормальный локус контроля предполагает, что вы не ждете многого от кого-то или чего-то (одна крайность - внешний локус : «кто-то виноват или кто-то что-то должен», на ваш взгляд т и поэтому всегда разочарование, ожидания не исполняются!), и не считаете себя пупом вселенной (другая крайность- внутренний локус : «я все могу, главное захотеть», или «у меня бы все получилось, просто я не хочу, или просто для меня нет подходящего варианта»), а действуете с тем, чем можете реально управлять. Чем? Собой и своими ресурсами. Находясь в своих границах. Если в какой-то ситуации у вас нет никаких рычагов воздействия, это стоит увидеть и дистанцироваться ради своего блага или оставаться зависимым. Возможно пока. Пока вы нарабатываете свои ресурсы.
Собой стоит учиться управлять абсолютно самостоятельно (почитайте еще какие-то ресурсы про настройки личности, настройки эго если нужно). А ресурсы все больше наращивать, чтобы быть все менее зависимым от кого-то и чего-то, более ресурсным, а значит более уверенным в себе и сильным человеком.
Опирайтесь на себя! Поставьте себя в центр своей вселенной, и займитесь плотно собой! Тогда будет что дать родным и близким. А пока вы слабы, запутались, живете в целях и в рамках, навязанных другими, дать вам особо, кроме крошек оставшейся энергии, нечего. Когда вы осознаете эту правду, вы сможете продвинуться вперед. Пока вы прикрываетесь массой психзащит и отговорок - воз и ныне там.
ПРАКТИКА 2.
Проанализируйте что из этих установок- правда для вас. В каких сферах вы на каком из этих уровнях (в отношениях, в работе, в дружбе..)
Какая мотивация работает в каждой из жизненных ваших сфер (личность, работа, дружба, любовь,...)? Какие вопросы решаете в каждой из сфер?
Запишите себе в свой ежедневник для самоанализа, проанализируйте в каких ситуациях и сферах регресс и как надо там по-другому начать думать и действовать.
«Пора тебе уже повзрослеть» — такая фраза, сказанная тебе близкими людьми, начинает уже психологически напрягать. И вроде как ты уже не малолетка, а девушка вполне себе солидных годов, а отношение к тебе от окружающих, как к наивной дурочке — несерьезное. Твои идеи игнорируются, а иногда даже высмеиваются, хоть и по-доброму. В твоих советах не нуждаются, потому что считают их нелепыми. Ну что с тобой не так, и как доказать кругу твоего общения, что ты уже достаточно взрослая, и не только по паспорту?
Меняй имидж
Первое впечатление о человеке всегда складывается именно по внешнему виду. К девушке «синему чулку» относятся как к зубриле, погрязшей в науках и ничего вокруг не видящей, а «серую мышь» вообще не замечают. Поэтому каждой девушке всегда хочется выделиться и одеться броско. А как выглядишь ты, если в тебе видят только наивную девочку?
Маленькая девочка
Стразики, бантики, оборочки, перенасыщенность розового цвета. Такая — «Мисс Розовые Мозги» или «Анимешка». Девушка явно не хочет взрослеть. Дома у нее гора плюшевых игрушек и кукол Барби. До сих пор такая девушка ведет свой дневник в тетрадке, описывая свои впечатления вручную. Да и голос она старается подделывать детский.
У некоторых актрис есть особое амплуа — «инженю». Это когда взрослые тети играют маленьких девочек. Ну как в нашем старом фильме «Золушка». На тот момент, между прочим, актрисе, сыгравшую главную героиню, было 37 лет. Но это кино, а в жизни часто бывает, что девушки, и даже взрослые женщины, заигрываются, оставаясь надолго в детстве.
Поэтому если у тебя такой же детский имидж — немедленно его меняй. Увидишь, как к тебе изменится отношение окружающих людей, когда на смену платьиц с оборочками придут шикарные вечерние платья и деловые костюмы. Хотя бы внешне ты пока выиграешь.
Фриковская мода
Если ты еще не набила себе тату и не накачала «воспаленные» губы, то тебе повезло. Потому что такая мода, к счастью, уже проходит. Такое впечатление, что имиджмейкеры проходящего времени просто издевались над своими клиентами. Девушка, похожая на надувную куклу из секс-шопа, вызывает если не смех, то недоумение — и как ее угораздило?
На сегодняшний день, такие селфи девушек с обезьяньими губами и пустыми глазами — отличный повод поразмять язык острословам. Да и вообще, на сегодняшний день такая «надувная кукла» — это наглядный образ женской тупости. Если тебя еще не покидает мысль что-то подобное сделать со своим телом, то вот что тебя ждет:
Набить тату — это больно. Но еще больнее ее свести, да и шрамы будут напоминать о себе. То, что тебе сейчас кажется актуальным в рисунке или надписи тату, вскоре может показаться лишним. Это же не рисунок маркером, так просто не проходит. Да и года идут, а старушка с татушкой выглядит смешно.
Накаченные губы. Такие два пельменя выглядят отвратительно. Их, конечно можно «откачать» обратно (и то не все), да и не у всех женщин получается вернуть себе прежний свежий вид. Мало того, придется еще и ждать полгода, чтобы произошли метаморфозы в обратную сторону.
Современная сомнительная мода + тату + обезьяньи губы. Представляешь, в скором времени, когда пройдет этот идиотизм, ты будешь в ужасе стирать свои селфи. 100 % ты будешь стесняться таких фотографий, а значит, что у тебя совсем не будет памяти о твоей молодости. Обидно, правда? Поэтому совет такой — не беги за ненормальной модой, просто одевайся и украшай себя со вкусом.
Школа учит грамотности, ВУЗы дают специальность, жизненный опыт дает мудрость, а вот какой тебя по уму воспринимают окружающие — зависит только от твоего самообразования. Слыть дурочкой среди друзей, коллег и однокашников — не совсем высокий почет. Мягко сказать. Поэтому, без чтения морали, вот тебе в помощь две статьи, которые тебе помогут:
- — здесь можешь узнать о правильном общении с представителями сильного пола;
- — тут есть советы, как стереть с себя оболочку инфантильной дурочки, за которую тебя, возможно, принимают.
А вот этой главе прояви особое внимание. Если у тебя нет жизненного опыта в юном возрасте, то ты его можешь наверстать тремя этапами. Правда, пока не в полной мере, но они, возможно, пригодятся в дальнейшем.
Удивительно, но чаще всего психологическое взросление приходит тем молодым людям, кому в детстве пришлось несладко. Трудная семья, неустроенность в жизни родителей, изгой в классе — такого человека жизнь научила быть сильным духом и выживать судьбе назло. И полная противоположность — его сверстник-мажор, совсем не приспособленный к жизни, и он едва ли выживет, окажись он один в сложной ситуации.
Если ты выросла с детства заласканной и избалованной родительским вниманием, но хочешь повзрослеть самостоятельно, попробуй пройти три этапа. Только постарайся не останавливаться на середине. Это не круги ада, но сложно будет.
Этап первый: «Робинзон Крузо»
«Качалки», спортзалы, фитнесы-шмитнесы — это конечно хорошо. Для поддержания хорошей фигуры и здоровья. Но взросления это не дает. Попробуй присоединиться к группе, которая любит туризм. Только не тот туризм, который на пляже у отеля, а настоящий — с палатками и кострами. А еще лучше — где есть доля экстрима, например сплавы.
Что тебе это даст:
Ты научишься жить в социуме без привычных благ. По началу тебе будет тяжело спать на твердой земле в спальнике, но это хорошее испытание лично для тебя.
Ты закалишь свой характер. В таких походах неженкам не место — у каждого свои обязанности, которые он должен исполнять без капризов.
Ты научишься выживать в трудных условиях. Неизвестно, какие сюрпризы может преподнести тебе судьба, а навык уже будет.
Ты избавишься от множества фобий, которые у тебя были до этого времени: паучки, глубина воды, темнота — всё это в будущем покажется пустяками.
Поддержка всей группы в сложном выживании научит тебя ценить дружбу и разбираться в людях — кто слаб духом, а на кого, наоборот, можно положиться в трудную минуту.
И главное — скоро ты поймешь, насколько это романтично.
Этап второй: «Волонтер»
У многих волонтерство ассоциируется с чем-то гадким: это что — менять старикам подгузники и выскребать фекалии в вольерах у животных? Нет, это добровольная и бескорыстная помощь тем, кому гораздо хуже тебя. Для соблюдения их гигиены есть другие люди, если ты так брезглива.
В первую очередь — это психологическая помощь, именно в этом заключается урок школы выживания для тебя самой. Если ты хоть раз покормишь с ложечки немощного старика где-нибудь в хосписе, ты начнешь понимать, что такое жизнь наизнанку, а значит можешь стать взрослее еще на один шаг.
Только никаких активистов — ни политики, ни правопорядка на улицах, как сейчас любят пиариться молодые люди на Youtube. Даже о собачьих питомниках пока забудь. Тебе нужны люди. С реальными историями. В домах инвалидов и престарелых, на улицах, раздавая еду бездомным, в детских приютах. Суметь их выслушать и проникнуться в их судьбу.
Что тебе это даст:
Ты поймешь, что не каждый бомж — это опустившийся на дно человек, что иногда дети могут быть духом сильнее взрослого человека, что инвалид старается не отличаться от здорового человека, и что даже старый человек хватается за соломинку, чтобы еще хоть немного пожить.
Ты станешь милосерднее и терпеливее к людям. Поймешь, что твои крошечные проблемки — это ничто по сравнению с чужими. Твой кругозор расширится. И с этого момента тебе станут противны досужие девичьи сплетни ни о чем. Осуждать людей, не зная о их проблемах, будет не в твоих правилах.
Подбадривая таких людей и заряжая их своим оптимизмом, ты подаришь людям хоть лучик надежды. А это значит, что еще одна ступенька к твоему взрослению уже заложена — именно твое доброе слово стало для кого-то очень значимым.
Этап третий: «Самостоятельность»
Возможно, этот этап будет для тебя самый сложный. Тебе придется принимать решения самой на целый месяц. Сними жилье отдельно от родных. Даже не квартиру, а угол у какой-нибудь бабушки или комнату в общаге. Чем сложнее условия, тем лучше.
Устройся временно на работу с ежедневной оплатой. Нет, не на престижную, а простую. Например, горничной, продавцом в магазине или на рынке. Ровно на время самостоятельного проживания. И попробуй прожить на свои доходы. Но с одним условием — на это время тебе никто не должен помогать даже копейкой — ни родители, ни друзья.
Что это тебе даст:
Ты научишься ценить каждый заработанный рубль, особенно если с твоими запросами приходилось жить на одних кашах, сваренных на воде.
В отличие от «Робинзона Крузо», ты будешь так же жить в социуме, но без единой поддержки, а значит, что еще больше закалишь свой характер.
Ты узнаешь, что такое несправедливость — когда в деньгах обманывают наниматели, когда в сложной ситуации от тебя могут отвернуться друзья, и тебе выход из положения придется находить самой, не надеясь ни на кого.
Ты начнешь по-настоящему ценить своих близких, не устраивая им капризов со словами «Я хочу!». Ты справишься со своим эгоизмом.
Возвращение в привычную жизнь
Если ты пройдешь все три этапа, плюс смена имиджа и самообразование, то твои метаморфозы в твоем привычном окружении заметят все. Стать взрослой девушкой тебе удалось, даже в твоем юном возрасте. Ты станешь на «голову выше» твоих друзей, даже если они сами по годам взрослее тебя. А это значит, что ты навсегда сотрешь с себя образ наивной дурочки.
