ไม่ว่าบุคคลจะอยู่ที่ใด ที่บ้าน ในที่สาธารณะ ที่ทำงาน ในการเดินทาง หรือแม้แต่ออนไลน์บนอินเทอร์เน็ต บุคคลนั้นย่อมเสี่ยงต่อการถูกยั่วยุอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ซึ่งเป็นปฏิกิริยาเฉียบพลันที่ไม่เพียงแต่ต่อยบุคคลเท่านั้น แต่ยังก่อให้เกิดความขัดแย้งอีกด้วย สถานการณ์ การยั่วยุอาจมีผลหลากหลาย: สร้างความรำคาญ ทำร้ายจุด "เจ็บ" โกรธ โกรธเคือง ทำให้คุณต้องทนทุกข์ ฯลฯ เป็นไปได้ไหมที่จะปกป้องตัวเองและจิตใจของคุณจากอิทธิพลที่เป็นอันตรายของผู้ยั่วยุ? นักสื่อสารที่มีทักษะรู้วิธีเหล่านี้และหลบเลี่ยงการโจมตีในทิศทางของพวกเขาได้อย่างง่ายดาย แต่พวกเราทุกคนเป็นมืออาชีพด้านการสื่อสารหรือไม่? น่าเสียดายที่ และไม่ใช่ทุกคนที่สามารถและต้องการเป็นพวกเขาได้ด้วยเหตุผลบางประการ แต่อย่างไรก็ตาม ความสามารถในการป้องกันการโจมตีจากการสื่อสารจะเป็นทักษะที่มีประโยชน์สำหรับทุกๆ คนอย่างแน่นอน ทักษะนี้จะกล่าวถึงด้านล่าง
ในการเริ่มต้น ควรพูดสองสามคำเกี่ยวกับสิ่งที่ยั่วยุโดยทั่วไป การยั่วยุเป็นเรื่องปกติที่จะต้องพิจารณาการกระทำใด ๆ โดยมีจุดประสงค์เพื่อกระตุ้นปฏิกิริยาบางอย่างในบุคคลอื่น ผู้ที่ยั่วยุให้ผู้อื่นเกิดปฏิกิริยาเหล่านี้เรียกว่า ผู้ยั่วยุ. และในกรณีส่วนใหญ่ ผู้ยั่วยุสั่งการ "ทักษะ" ของตนเพื่อให้แน่ใจว่าผู้ที่กระทำการชี้นำจะสูญเสียการควบคุมตนเอง ควบคุมการกระทำและอารมณ์ของตน และส่งผลให้ตนเองอยู่ต่อหน้าผู้อื่นหรือตนเองใน แสงที่ไม่เอื้ออำนวย
บางครั้งแม้แต่คนที่ไม่อ่อนไหวเป็นพิเศษก็ยังสะท้อนถึงการยั่วยุ ไม่ต้องพูดถึงคนที่อ่อนไหวกว่า แต่มีวิธีที่เรียบง่ายแต่ได้ผลมากที่จะทำให้แน่ใจว่าไม่มีการยั่วยุใด ๆ บรรลุเป้าหมาย และบุคคลไม่เพียงแต่ยังคงสงบและไม่สั่นคลอนเท่านั้น แต่ยังมาจากสถานการณ์ที่ละเอียดอ่อนในฐานะผู้ชนะด้วย
ก่อนอื่น คุณจำเป็นต้องรู้: เพื่อที่จะต้านทานการยั่วยุใด ๆ ก่อนอื่นคุณต้องอุทิศเวลาในการหา "จุดอ่อน" ของคุณและประการที่สองเพื่อปฏิบัติตามกลยุทธ์พิเศษใน พฤติกรรม. ประเด็นทั้งสองนี้มีพื้นฐานมาจากหลักการห้าข้อต่อไปนี้เป็นหลัก
เข้าใจตัวเอง
เกือบทุกคนมีจุดอ่อนของตัวเอง มันขึ้นอยู่กับผลกระทบที่พวกเขาคำนวณพฤติกรรมที่เร้าใจเพราะ มัน "ขอ" บุคคลนั้น แม้ว่าการโต้ตอบกับผู้ยั่วยุจะเป็นการทำลายล้าง แต่ก็สามารถนำมาใช้เพื่อประโยชน์ของคุณได้ ต้องขอบคุณการยั่วยุที่ทำให้คนรู้จักตัวเองดีขึ้นเพราะ มีเหตุผลให้คิดว่าเหตุใดพฤติกรรม คำพูด และการกระทำของผู้อื่นจึงทำให้เกิดปฏิกิริยารุนแรงเช่นนี้ บ่อยครั้งด้วยวิธีนี้ จึงสามารถระบุสภาพจิตใจและอารมณ์ได้ เป็นคำจำกัดความที่แม่นยำของสถานที่ที่เปราะบางที่สุดซึ่งทำให้สามารถเสริมสร้างการป้องกันจากการยั่วยุได้ นอกจากนี้ยังควรเสริมด้วยว่าการพัฒนาคุณสมบัติเช่นความสามารถในการสังเกตสิ่งที่เกิดขึ้นจากด้านข้างสิ่งที่เรียกว่าความสามารถในการชะลอจิตใจเพื่อออกจากสภาวะการมีส่วนร่วมทางอารมณ์เช่นกัน เป็นความสามารถในการไว้วางใจความรู้สึกของตัวเอง ส่งผลดีต่อการเสริมสร้างความมั่นคง
การระบุการยั่วยุ
ก่อนอื่นคุณต้องใส่ใจกับความรู้สึกของตัวเอง ปฏิกิริยาปกติต่อการยั่วยุคือความงุนงง ความเข้าใจผิด ความขุ่นเคือง เพื่อป้องกันไม่ให้ความรู้สึกเหล่านี้ครอบงำจิตใจของคุณ คุณต้องเปิดตัวเองและเปลี่ยนให้เป็นสิ่งที่เกิดขึ้นในขณะนี้ สิ่งนี้ช่วยให้เข้าใจความรู้สึกของคุณ สงบความคิดของคุณ ปลดปล่อยตัวเองจากอิทธิพลของคู่สนทนา และตระหนักว่าบางทีพฤติกรรมของเขาอาจยั่วยุ
นอกจากนี้ คุณต้องใส่ใจกับความเข้มข้นของอารมณ์ของคุณ เมื่อสื่อสารกับบุคคลใดบุคคลหนึ่ง สภาวะทางอารมณ์ เช่น ความสับสน ความขุ่นเคือง ความขุ่นเคือง ฯลฯ เกิดขึ้นเป็นประจำ แสดงว่าคุณกำลังเผชิญกับการยั่วยุ เมื่อมีปฏิสัมพันธ์กับบุคคลอื่นสิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจทิศทางของการสื่อสาร: หากสร้างสรรค์และมุ่งเป้าไปที่การประนีประนอมและความเข้าใจก็ไม่มีที่สำหรับการยั่วยุ แต่ถ้าซ้ำแล้วซ้ำอีกคุณถูกบังคับให้ตอบโต้อย่างรุนแรงทางอารมณ์ แล้วคุณจะต้องเผชิญกับการยั่วยุ
การศึกษาของผู้ยั่วยุ
หากมีการระบุผู้ยั่วยุในกระบวนการสื่อสารขั้นตอนต่อไปคือการกำหนดประเภท โดยทั่วไป ผู้ยั่วยุสามารถแบ่งออกเป็นหลายประเภท เหล่านี้คือผู้ยั่วยุมือสมัครเล่น ผู้ยั่วยุที่กระหายอำนาจ และผู้ยั่วยุนักยุทธศาสตร์
สำหรับ นักยั่วยุมือสมัครเล่น"กิจกรรม" หลักคือการสังเกตกระบวนการ ยิ่งกว่านั้นการสังเกตจากระยะไกล คนเหล่านี้มักจะได้รับอิทธิพลจากอารมณ์ของตัวเองเพราะ ไม่สามารถควบคุมพวกเขาได้ หากจู่ๆ ผู้ยั่วยุมือสมัครเล่นรู้สึกว่า ตัวอย่างเช่น มุมมองของบุคคลอื่นแตกต่างอย่างมากจากตำแหน่งของเขา เขาก็จะแสดงสิ่งนี้ออกมาอย่างแน่นอนโดยฉายภาพความก้าวร้าวของเขาไปยังคู่สนทนา แม้ว่าการแสดงออกของตำแหน่งของเขาสามารถแสดงออกได้ไม่เพียง แต่ในการโจมตีที่ก้าวร้าว แต่ยังรวมถึงน้ำตาการเพิกเฉย ฯลฯ
เมื่อต้องเผชิญกับบุคคลดังกล่าว วิธีที่ดีที่สุดคือการเอาตัวเองออกจากสถานการณ์ มันเหมือนกับลูกตุ้ม: มันแกว่งไปมาเพื่อทำร้ายคุณ และคุณเข้าสู่จังหวะกับมัน แต่ถ้าคุณทำลูกตุ้มนี้ล้มเหลว นั่นคือ หากคุณไม่ตอบสนองต่อสิ่งนี้ การสั่นสะเทือนของมันจะเริ่มจางลงและหลังจากนั้นครู่หนึ่งมันก็จะหยุด
ผู้ยั่วยุหิวอำนาจมีแนวทางที่แตกต่างออกไปเล็กน้อย เป้าหมายของพวกเขาคือการได้รับความรู้สึกถึงพลัง ความสำคัญ การควบคุมสถานการณ์และผู้คน หากบุคคลที่พวกเขาสื่อสารด้วยเริ่มตอบโต้อย่างรุนแรงต่อพฤติกรรมของพวกเขา เขาจะเป็นผู้ที่ "ดีที่สุด" สำหรับพวกเขา ด้วยความช่วยเหลือของการยั่วยุ ผู้ยั่วยุที่กระหายอำนาจได้เปิดเผยคนที่เข้มแข็งและอ่อนแอทางจิตใจ เมื่อมีปฏิสัมพันธ์กับคนเหล่านี้ เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องรักษาตำแหน่งที่เป็นกลาง: รักษาน้ำเสียงของการสนทนาให้สม่ำเสมอ งดเว้นจากปฏิกิริยาผื่น ฯลฯ
แต่ นักยุทธศาสตร์คนเหล่านี้คือผู้ที่บรรลุเป้าหมายของพวกเขาผ่านการยักย้ายถ่ายเทของผู้อื่น พวกเขาสามารถพูดคุยลับหลัง สานแผนงาน นินทา และทำสิ่งอื่นที่คล้ายคลึงกัน หากคุณพบบุคคลดังกล่าว คุณต้องพยายามกำหนดเป้าหมายของเขาให้แน่ชัด และดูว่างานของเขาสอดคล้องกับงานของคุณหรือไม่ หากคุณสามารถเป็นประโยชน์แก่กันและกันได้ คุณก็จะสามารถเล่นกับบุคคลดังกล่าวในเกมของเขาได้อย่างเป็นธรรมชาติ โดยไม่ต้องเข้าข้างเขาและไม่ต้องกลายเป็นนักยุทธศาสตร์ที่ยั่วยุให้ตัวเอง หากเป้าหมายของคุณไม่ตรงกัน เป็นการดีที่สุดที่จะรักษาระยะห่างจากบุคคลนี้และติดตามสิ่งที่เกิดขึ้นอย่างระมัดระวัง
การประเมินสถานการณ์
เมื่อต้องเผชิญกับสถานการณ์ยั่วยุใด ๆ ไม่จำเป็นต้องให้ความสนใจมากกับการคิดว่าเหตุใดบุคคลนี้จึงมีพฤติกรรมเช่นนี้เพราะอาจเป็นอย่างอื่นได้ ทำไมเขาถึงต้องการมัน ฉันไม่เข้าใจ ฯลฯ การทำเช่นนี้ทำให้เราสูญเสียเธรดของเหตุการณ์และเริ่ม "เต้นตามทำนอง" ของผู้ยั่วยุ และไม่ว่าในกรณีใดคุณควรทำเช่นนี้ คุณต้องคิดว่ากลยุทธ์พฤติกรรมใดที่ควรค่าแก่การปฏิบัติตาม และที่นี่มีสามตัวเลือก
อันดับแรกคือการชี้แจงเจตนาของผู้ยั่วยุโดยถามคำถามตรง ๆ ว่าเขาต้องการอะไร ตัวอย่างเช่น คำถาม: "ฉันเข้าใจถูกต้องหรือไม่ว่าคุณต้องการยั่วยุให้ฉัน ....?" เป็นต้น
ที่สองคือการแสดงความรู้สึกผ่านการแสดงอารมณ์ที่เรียบง่ายและสงบ ตัวอย่างเช่น วลี: “มันไม่ทำให้ฉันมีความสุขมากที่เราไม่เข้าใจกัน” เป็นต้น
ที่สาม- การใช้อุปมาอุปมัยที่อธิบายความแตกต่างในตำแหน่ง ตัวอย่างเช่น คำกล่าวที่ว่า “การสื่อสารของเราคล้ายกับการสื่อสารของผู้คนจากดาวเคราะห์ต่าง ๆ เพราะ .....” เป็นต้น
นอกจากนี้ ถ้าคนในวงในของคุณเป็นคนยั่วยุ คุณต้องพยายามพิจารณาว่าเขาได้รับคำแนะนำจากอะไร โดยเลือกแนวพฤติกรรมที่ยั่วยุ ในบางกรณี คนทั้งสองสามารถทำหน้าที่เป็นผู้ยั่วยุได้ เมื่อการยั่วยุของฝ่ายหนึ่งก่อให้เกิดการยั่วยุของอีกฝ่าย เป็นต้น ในสถานการณ์เช่นนี้ คนๆ หนึ่งจะต้องละ "ฉัน" ของเขาทิ้งไปและหันไปหาอีกฝ่ายโดยยอมจำนนอย่างมีสติ
ทางเลือกของปฏิกิริยา
เมื่อพิจารณาว่างานหลักของผู้ยั่วยุคือการรบกวนความสมดุลทางอารมณ์ของบุคคลอื่นและทำให้เกิดปฏิกิริยาเชิงลบที่รุนแรง วิธีที่แน่นอนที่สุดในการกระทำจะไม่มีอะไรมากไปกว่าการรักษาความสงบและการรับรู้ ดังนั้นบุคคลสามารถไม่เพียง แต่ยังคงไม่สั่นคลอน แต่ยังทำให้เกิดความไม่สมดุลทางอารมณ์ในผู้ยั่วยุโดยไม่ปรับความคาดหวังของเขา
เพื่อป้องกันไม่ให้ตัวเอง "เดือด" คุณสามารถทำตามขั้นตอนง่าย ๆ สองสามขั้นตอน:
- จำไว้ว่าปฏิกิริยาของคุณเป็นเพียงทางเลือกของคุณ
- นับตัวเองถึงสิบ
- หายใจเข้าลึกๆ แล้วหายใจออกช้าๆ
วิธีการใด ๆ เหล่านี้สามารถ "ชะลอ" จิตใจของมนุษย์และทำให้ความคิดของเขาสงบลง อันเป็นผลมาจากการที่เขาจะสูญเสียความปรารถนาที่จะตอบสนองต่อการยั่วยุซึ่งในทางกลับกันจะทำให้การโจมตีของผู้ยั่วยุนั้นเป็นกลาง
เป็นทางเลือกของปฏิกิริยาที่เป็นประเด็นสำคัญในการป้องกันการยั่วยุ แต่การเข้าใจตัวเอง ระบุการยั่วยุ ศึกษาผู้ยั่วยุ ประเมินสถานการณ์และเลือกปฏิกิริยา ทั้งหมดนี้ขึ้นอยู่กับการสังเกตตนเอง ผู้คนที่เราโต้ตอบด้วย และกระบวนการโต้ตอบเป็นหลัก ความรู้เกี่ยวกับจุดแข็งและจุดอ่อนของตนเองและความปรารถนาที่จะหยุดการถูกควบคุมโดยผู้อื่นเท่านั้นที่สามารถปกป้องบุคคลจากการยั่วยุและการเกิดสถานการณ์ที่ไม่ต้องการและแม้กระทั่งสถานการณ์ที่รุนแรงในการสื่อสาร
ผู้หญิงและผู้หญิง! อ่านบทความนี้หากคุณต้องการรักษาความสงบในครอบครัวด้วยวิทยาศาสตร์และไม่ใช่ตามปกติ - ด้วยน้ำตาเสียงกรีดร้อง ฯลฯ
ในผู้ชายตั้งแต่วัยเด็กพวกเขานำความสามารถในการบรรลุผลของตัวเองในทุกสถานการณ์! - ที่ปรึกษาของเรา นักจิตอายุรเวท Elena DOBROBABENKO ผู้แต่งหนังสือ The Hunt for Happiness กล่าว - ผู้ชายจะถือว่าตัวเองอ่อนแอและกังวลมาก ถ้าเขาไม่สามารถโน้มน้าวความคิดเห็นของคนอื่นได้
ยิ่งถ้าเป็นความเห็นของผู้หญิง มีทัศนคติที่เหมารวมว่าผู้หญิงมักจะทำอะไรบางอย่างอยู่ตลอดเวลา แต่กลับกลายเป็นว่าผู้ชายยังเจ้าเล่ห์อยู่! เราจะบอกคุณเกี่ยวกับลูกเล่นหลักและวิธีตอบโต้พวกเขา
คุณอาจคิดว่าบทความนี้มีจุดมุ่งหมายเพื่อเปิดเผยเพศที่แข็งแกร่งขึ้น นี่เป็นความจริงเพียงบางส่วนเท่านั้น เป้าหมายคือช่วยให้ผู้หญิงเข้าใจผู้ชายได้ดีขึ้นและคลายความกังวล ตั้งแต่วัยเด็ก เด็กๆ เรียนรู้กลวิธียักย้ายถ่ายเทซึ่งกันและกัน แล้วพวกเขาจะทดสอบพวกเขากับผู้หญิง บุคคลที่เป็นผู้ใหญ่ทำเช่นนี้ไม่บ่อยนัก แต่ผู้ชายหลายคนคิดว่าจุดจบเป็นตัวกำหนดวิธีการและผู้ชนะจะไม่ถูกตัดสิน พวกเขาตัดสินและอาวุธของพวกเขาเองอนิจจา ในครอบครัว "ลูกเล่น" เล็กๆ น้อยๆ ส่งผลให้เกิดปัญหาใหญ่ ก้าวแรกสู่ความสุขในครอบครัวคือการปฏิเสธกลอุบายของเยสุอิต ยังไง? อันดับแรก ทำความเข้าใจว่าทำไมเขาจึงใช้สิ่งเหล่านี้ พฤติกรรมของเขาจะค่อยๆ แก้ไขได้
เหตุผลคือ:
1. กลัวความรู้สึกผิดแม้ว่าผู้หญิงจะจับเขาได้ในที่เกิดเหตุ เขาจะพยายามออกไปทุกวิถีทาง
อัลกอริธึมของการกระทำของคุณ: ถ้าเขาถูกตำหนิอย่างแน่นอนให้ใส่ข้อความที่ชัดเจนก่อนข้อเท็จจริง: "คุณต้องโทษเพราะ ... " การกล่าวหาเกิดขึ้นและไม่จำเป็นต้องใช้กลอุบายในการเปิดลูกศร คุณ; ถ้าความผิดของเขาไม่ชัดเจน แต่เขากลัวข้อกล่าวหา เขาจะเริ่มเตรียมการล่วงหน้า และเขาจะพยายามทำให้คุณรู้สึกผิด ความรอด: “ฉันไม่โทษคุณ คุณพูดถูกในสถานการณ์นี้ แต่…”
2. กลัวเสียการโต้แย้งเมื่อเขาไม่มีข้อโต้แย้งหรือเขาเข้าใจว่าผู้หญิงพูดถูก เขาจะพยายามทำให้เธอโกรธ ข้อพิพาทกลายเป็นเรื่องอื้อฉาวได้อย่างง่ายดายและผู้หญิงคนนั้นได้รับการประกาศว่าเป็นผู้หญิงที่ตีโพยตีพายซึ่งไม่สามารถตกลงกันได้
3. อีกก้าวหนึ่งเพื่อให้ได้ชัยชนะคือความสับสนในเรื่องนี้พวกเขาเป็นผู้เชี่ยวชาญ - เพื่อสร้างความสับสนให้เปลี่ยนการสนทนาไปด้านข้างเพื่อที่พวกเขาจะประกาศอย่างมีชัยในเวลาต่อมาว่า: "ฉันจะเอาอะไรไปจากคุณผู้หญิง? ไม่เข้าใจอะไรเลย!"
การยั่วยุ
เทคนิคเหล่านี้มีจุดมุ่งหมายเพื่อกระตุ้นให้คุณมีปฏิกิริยาไม่เพียงพอจากมุมมองของเขา วิธีที่ดีที่สุดในการตอบโต้คือความสงบ
สำหรับฉันดูเหมือนว่าคุณ...
จอมบงการ (เขาเป็นผู้ชายด้วย - เอ็ด) เล่นสื่อที่สามารถอ่านใจได้ “แน่นอน คุณคิดว่าฉันผิด”, “คุณคิดว่าฉันกำลังพยายามเกลี้ยกล่อมคุณอยู่หรือเปล่า? คุณเข้าใจผิดแล้ว”,“ ที่นี่คุณคิดว่าเป็นเช่นนั้น แต่สิ่งนี้แตกต่าง ... ” คุณให้เครดิตกับความคิดและแผนการและพวกเขาก็เริ่มเปิดเผยคุณบนพื้นฐานนี้ หรือพวกเขาสร้างข้อโต้แย้งตามความคิดของคุณ ความพยายามที่จะคัดค้าน: “ใช่ ฉันไม่คิดอย่างนั้น!” - นำไปสู่อะไร และอีกมากมาย - คุณอาจรู้สึกว่าคุณยั่วยุเรื่องอื้อฉาวอย่างไม่เต็มใจ
วิธีต่อสู้
คำถามที่ชัดเจนจะทำลายกลยุทธ์ที่สร้างไว้ของผู้บงการ: "แล้วทำไมคุณถึงตัดสินใจอย่างนั้น"
อะไรสำคัญกว่าสำหรับคุณ?
“อะไรสำคัญกว่าสำหรับคุณ: เพื่อบรรลุเป้าหมายหรือเพื่อช่วยครอบครัวของคุณ? ไปเยี่ยมหรือสุขภาพของลูกหลานของเรา?” ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด คุณดูน่าเกลียด นี่เป็นการยั่วยุที่เลวทรามด้วยความช่วยเหลือซึ่งปัญหาภายใต้การสนทนาจะถูกเขียนทับทันทีและปืนใหญ่ก็เข้ามาเล่น - อารมณ์และน้ำตา
วิธีต่อสู้
อย่าตอบสนองต่อข้อความเหล่านี้เลย! ราวกับว่าไม่มีการกล่าวร้ายใดๆ
คุณอยู่ทุกที่โดยทั่วไป ...
ผู้ชายใช้เทคนิคการวางนัยทั่วไปเป็นไพ่ตายที่ทรงพลังในการโต้เถียงและเพื่อทำให้คุณขุ่นเคือง ลักษณะทั่วไปมีสามประเภท:
ในสถานที่ - "ทุกที่ทุกที่" “คุณทำตัวไม่ดีทุกที่!” - ผู้ยั่วยุพูดบังคับให้คุณเร่งรีบ:“ ฉันทำตัวแบบนี้ที่ไหน” ทุกสิ่งทุกอย่าง เรื่องของข้อพิพาท ถูกลืม บุคคลของคุณกำลังถูกกล่าวถึง
ในเวลา - "เสมอไม่เคย" “นายไม่เคยสนใจฉันเลย! คุณมักจะไม่พอใจกับทุกสิ่ง! - เขาพูดและตอนนี้คุณรู้สึกผิดแทนเขาแล้ว
ตามที่บุคคล - "ทุกคนไม่มีใครทุกคน" “ใครๆ ก็บอกว่าคุณคิดผิด!” เขาโยนเป็นอาร์กิวเมนต์สุดท้าย
วิธีต่อสู้
เป็นการยากที่จะจัดการกับสิ่งนี้ แต่ก็เป็นไปได้
1. อย่ายอมจำนนต่อการยั่วยุและสงบสติอารมณ์
2. ระบุ: “ฉันประพฤติตัวไม่ดีตรงไหน”, “โปรดระบุว่าฉันไม่มีความสุขเมื่อใดและด้วยอะไร”, “ใครคิดว่าฉันผิดโดยเฉพาะและทำไม”
ผู้ยั่วยุตกอยู่ในกับดักของเขาเอง ไม่ว่าเขาจะเริ่มจำได้ว่าใคร ที่ไหน เมื่อไร หรือเขาโบกมือให้กับทุกสิ่ง
คุณคือผู้ถูกตำหนิ
ยิ่งมีคนทำผิดและรู้สึกผิดมากเท่าไร เขาก็ยิ่งต้องการเปลี่ยนความผิดให้คนอื่นมากขึ้นเท่านั้น แต่มีคนต่อสู้กับสิ่งนี้ในตัวเองและแก้ปัญหาของเขาเอง และบางคน (น่าจะเป็นผู้ชายอีกล่ะ - เอ็ด) ตำหนิภรรยาของเขาที่อ่อนแอกว่าสำหรับบาปทั้งหมด Elena DOBROBABENKO ที่ปรึกษาด้านจิตวิทยาของเราเล่าเรื่องว่าลูกค้ารายหนึ่งมาหาเธอได้อย่างไร ซึ่งสามีของเธอกำลังนอกใจ ลูกค้าตัดสินใจทิ้งเขา และเมื่อสามีเห็นว่ามีรถพร้อมสิ่งของยืนอยู่ตรงทางเข้าก็กลัว เขาโทรหาเธอเพื่อสนทนาและ ... กล่าวหาว่าเธอทำลายครอบครัวและผลักดันให้เขาขายชาติ และเขาก็ร้อนขึ้นมากจนผู้หญิงคนนั้นรู้สึกผิดและอยู่ต่อ จำเป็นต้องพูดพฤติกรรมของคู่สมรสไม่เปลี่ยนแปลงเลย
วิธีต่อสู้
เทคนิคนี้ใช้ได้ผลหากคุณมีความนับถือตนเองต่ำ มีทางเดียวเท่านั้นที่จะต่อต้าน - เริ่มเลี้ยงดูและเคารพตัวเอง
การหลอกลวง
ผู้ชายใช้กลอุบายหลอกลวงอย่างเห็นได้ชัดเพื่อหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทและการสนทนาที่ไม่พึงประสงค์ แต่แท้จริงแล้ว ความหลงใหลนั้นได้ผลสำหรับพวกเขา: “โอ้ ฉันหมุนรอบนิ้วของฉันอย่างฉลาดจริงๆ!”
ตัดสินใจนานแล้ว...
เทคนิคนี้เรียกว่าคำว่า "สมมุติฐาน" ที่ยุ่งยาก เมื่อพูดคุยกัน ผู้ชายคนหนึ่งเปลี่ยนความสนใจจากปัญหาที่เจ็บปวดไปเป็นปัญหารอง ตัวอย่าง: คุณตกลงมานานแล้วว่าจะไปกับพ่อแม่ของเขาในช่วงสุดสัปดาห์ และเขาต้องการพบปะกับเพื่อนฝูงแต่เขารู้ว่าคุณไม่ชอบการประชุมเหล่านี้ เขาทำอะไรอยู่? เขาพูดว่า: “คุณรู้ไหม ฉันกับเพื่อนตัดสินใจพบกันในวันอาทิตย์ เห็นด้วยกับผู้ปกครองว่าเราจะมาหาพวกเขาในวันเสาร์นี้ กล่าวอีกนัยหนึ่งเขาบอกคุณว่าทุกอย่างตัดสินใจแล้วและสิ่งเดียวที่เหลือคือการสนทนากับผู้ปกครอง คุณคาดหวังปฏิกิริยาสองอย่างและทั้งคู่ก็เหมาะกับเขา ไม่ว่าคุณจะบ่นว่าไม่ดีที่จะดึงพ่อแม่ของคุณและดีกว่าที่จะโอนทุกอย่างโดยทั่วไปหรือคุณไปหาพวกเขาในวันอาทิตย์คนเดียว
วิธีต่อสู้
ตั้งใจฟังทุกสิ่งที่เขาพูด อย่าหลงกลโดยวิธีการนำเสนอข้อมูล ในกรณีของเรา คุณต้องถามว่า: “บางที สำหรับการเริ่มต้น คุณควรปรึกษาเรื่องความเหมาะสมในการพบปะกับเพื่อนฝูง”
ฉันไม่ได้ยินอะไรเลย
ชั้นเชิงของการเพิกเฉยต่อคำถามและข้อโต้แย้งที่ไม่สบายใจเป็นวิธีที่ง่ายในการหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบ “ฉันไม่ได้ยิน” เขาพูด
วิธีการต่อสู้
หากเขาไม่ได้ยินคุณและยังคงพูดถึงเรื่องของตัวเองอยู่ ให้ขอให้เขาหยุดสักครู่และใจเย็น ถามคำถามของคุณให้ชัดเจน
หากคุณไม่แน่ใจว่าเขาได้ยินคุณ ให้ถามอีกครั้งว่า “คุณได้ยินที่ฉันพูดไหม? กรุณาทำซ้ำ".
พูดคุยถึงประเด็นที่ไม่สบายใจ - พูดประมาณนี้: “ฉันขอให้คุณปรึกษาเรื่องนี้กับฉัน สิ่งนี้สำคัญสำหรับฉัน ออกมาพบฉันหน่อย จะใช้เวลาไม่นาน ฟังฉันนะ!”
การเปลี่ยนแปลงข้อกำหนด
หัวใจสำคัญของการปรับเปลี่ยนเหล่านี้คือการจัดวางสำเนียงที่ "ถูกต้อง"
ดูตัวเอง!
เทคนิคนี้ใช้โดยผู้ชายหลายคนโดยไม่รู้ตัว ดูเหมือนจะง่ายกว่าที่จะพูดว่า: “ใช่ ฉันมีความผิด ฉันเมา!” แต่เห็นได้ชัดว่า ง่ายกว่าสำหรับพวกเขาที่จะนำเสนอข้อมูลในแง่นี้: “ใช่ ฉันเมา แต่คุณไม่ได้ล้างแก้ว! โดยทั่วไปแล้วคุณเป็นเช่นนั้น!”
วิธีต่อสู้
ใส่สำเนียงแทน: “แต่คุณยังเมาอยู่ใช่มั้ย”
เป็นแค่ฉัน ฉันไม่เกี่ยว...
แบบฟอร์มที่ไม่มีตัวตนเป็นวิธีที่ง่ายในการหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบในสิ่งที่คุณทำ ต่อไปนี้เป็นสองสูตร: "ฉันทำกุญแจพัง" และ "ตัวล็อคพัง" ในกรณีแรก เขายอมรับความผิดและอาจจะให้ความช่วยเหลือในการแก้ไขได้ และในวินาที - ทุกอย่างเกิดขึ้นเอง ผู้ชายบางคนใช้วิธีการนี้ในทางที่ผิดแม้ในที่ที่มันจะกลายเป็นเรื่องตลก ไม่ใช่ "ฉันล่อลวงเธอ" แต่ "เธอทำให้ฉันอบอุ่นเมื่อฉันเมาแล้วจำอะไรไม่ได้" ผู้ชายที่มักใช้เหตุผลดังกล่าวเพื่ออธิบายเหตุการณ์ในความคิดของเรา ยังไม่โตเต็มที่ในวัยผู้ใหญ่ เป็นการดีกว่าที่จะไม่ติดต่อพวกเขาเลยสำหรับความสัมพันธ์ที่จริงจัง
วิธีต่อสู้
ระบุบทบาทส่วนตัวของเขาในเหตุการณ์นี้: “แล้วคุณทำอะไรที่ล็อคแตก?”
ฉันขอถามอะไรคุณหน่อย...
การต้อนรับแบบสากลของผู้ชายหลายคน ไม่ใช่เรื่องตรงไปตรงมาที่จะพูดเกี่ยวกับความปรารถนาของคุณ: "ฉันต้องการให้คุณทำสิ่งนี้และสิ่งนั้น ... " - แต่ให้นำเสนอราวกับว่ามันเป็นอย่างอื่นไม่ได้
เปรียบเทียบ - ขอเสนอ Elena DOBROBABENKO ที่ปรึกษานักจิตวิทยาของเรา - คำขอสองรายการ ครั้งแรก: "ฉันอยากจะถามคุณ" และครั้งที่สอง: "ฉันมีคำขอ" นั่นคือสิ่งที่ไม่ได้ขึ้นอยู่กับใคร - คำขอ อันที่จริงคนที่ขออะไรไม่ต้องการอะไร ตัวเขาเองไม่ขออะไรเลย คำขอกลายเป็นความจริงตามวัตถุประสงค์ซึ่งไม่สามารถละเลยได้
วิธีต่อสู้
ปรับแต่งคำถาม: “แล้วคุณต้องการถามอะไรฉัน”
การตอบสนองของเรา
หากคุณเข้าใจว่าสามีของคุณเป็นนักบงการที่แก้ไขไม่ได้ คุณก็อาจมีสิทธิ์ทางศีลธรรมในการใช้กลอุบายบางอย่างเช่นกัน นี่เป็นวิธีจัดการที่ปลอดภัยโดยทั่วไปสำหรับคุณ
"คาร์เธจต้องถูกทำลาย" - คำพูดของวุฒิสมาชิกคนหนึ่งในกรุงโรมโบราณสิ้นสุดลงเช่นนี้ เมื่อถึงเวลาตัดสินใจในประเด็นนี้ วุฒิสภาได้ลงมติโดยไม่อภิปรายให้ส่งทหารไปยังคาร์เธจ
วิธีการใช้เทคนิคนี้ในชีวิตของคุณ? ตัวอย่างเช่น คุณต้องการทำให้สามีคุ้นเคยกับความคิดที่เป็นประโยชน์ หรือเพื่อให้เขาเห็นด้วยกับโครงการของคุณโดยไม่โต้แย้ง “ในเดือนกันยายน เมื่อเราไปเที่ยวพักผ่อน…” คุณพูดในเดือนเมษายน แล้วทำซ้ำสองหรือสามครั้งในเดือนพฤษภาคม มิถุนายน กรกฎาคม และสิงหาคม สิ่งสำคัญคือไม่อนุญาตให้มีการสนทนา แค่โยนความคิดของคุณขึ้นไปในอากาศ ภายในเดือนกันยายน ตัวเขาเองจะไปรับบัตรกำนัล
ทัตยา OGNEVA
ผู้ชายดู
โอ้วิทยาศาสตร์นี้กับฉัน!
เป็นเวลานานที่ฉันเฝ้าดูด้วยความอยากรู้ถึงความก้าวหน้าของวิทยาศาสตร์ทางจิตวิทยาที่เรียกว่าของเราในแง่ของความสัมพันธ์ระหว่างเพศ และเขาก็สัมผัสได้เงียบ ๆ ว่าทุกสิ่งทุกอย่างกลายเป็นปัญหาได้อย่างไร ตอนนี้ฉันจะพูดมันต่อไป ใช่ อย่างน้อยเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันอ่านวันนี้
เอาล่ะ นรก การยักย้ายถ่ายเท? เหตุใดคำที่ปรากฏขึ้นโดยไม่ได้ตั้งใจจึงควรนำมาประกอบกับบางหมวดหมู่ในทันทีและค้นหาวิธีการเผชิญหน้า เราไม่ได้ฉลาดแกมโกงขนาดนั้น แต่ก็ไม่ได้โง่ขนาดนั้น หากเราต้องการบรรลุบางสิ่งบางอย่าง (เช่น - มันน่ากลัวที่จะพูด! - ไม่ไปหาแม่สามีในวันอาทิตย์) เราจะพบบางสิ่งที่น่าเชื่อมากกว่าวลี "เพื่อนของฉันและฉันตัดสินใจแล้ว" และเพื่อที่จะเอาชนะพวกเรา พวกคุณสาวๆ จะไม่ได้รับคำแนะนำเพียงพอจากหนังสือพิมพ์และนิตยสาร
มันง่ายมากที่จะโน้มน้าวใจตัวเอง: “โอ้ เขากำลังหลอกล่อฉัน!” และเริ่มมองหาวิธีการทางวิทยาศาสตร์เพื่อต่อสู้กับความชั่วร้ายนี้ แต่ฉันจะพูดแบบนี้ ผู้ชายไม่ชอบเวลาที่ผู้หญิงทำ "ตามหลักวิทยาศาสตร์" กับพวกเขา ผู้หญิงแบบนี้ถือว่า ... ไม่ค่อยฉลาดหรืออะไรซักอย่าง ที่แย่กว่านั้น: เป็นเรื่องปกติที่จะทิ้งผู้หญิงเหล่านี้ไว้ในโอกาสแรก ซึ่งแน่นอนว่าจากมุมมองของวิทยาศาสตร์เป็นตัวอย่างที่ชัดเจนที่สุดของการยักย้ายถ่ายเท
แต่เราก็เช่นกัน สามารถพูดอย่างจริงจังได้ว่าการปฏิเสธที่จะปฏิบัติหน้าที่สมรสด้วยถ้อยคำที่ว่า และแน่นอน ฉันไม่ต้องการให้ใครหวาดกลัว แต่ผู้ชายกลับต่อต้านการ "ยักยอก" เช่นนี้ แม้แต่น้อย ไม่ค่อยเป็นวิทยาศาสตร์ แต่มีประสิทธิภาพ
ดังนั้นโปรดอ่านสิ่งที่คุณต้องการ แต่ใช้ความรู้อันล้ำค่านี้ด้วยความระมัดระวังอย่างยิ่ง
ขอให้โชคดีกับคุณสาว ๆ !
Leonid ZAKHAROV
ที่บ้านและที่ทำงาน ในการคมนาคมขนส่ง ออนไลน์และออฟไลน์ เราต้องเผชิญกับปรากฏการณ์นี้อยู่ตลอดเวลาผู้ยั่วยุระคายเคือง เจ็บถึงแก่น ทุบคนป่วย โกรธ ฉี่ราด มันคุ้มค่าที่จะทำปฏิกิริยาหรือไม่ และสามารถทำได้โดยไม่มีอันตรายหรือไม่?
การยั่วยุสามารถเรียกได้ว่าเป็นการกระทำใด ๆ โดยมีจุดประสงค์เพื่อกระตุ้นปฏิกิริยาบางอย่างในบุคคลอื่น "โทรลล์" ซึ่งมักเรียกกันว่าผู้ยั่วยุ พยายามทำให้ "เหยื่อ" ตกเป็นเหยื่อของความเสียเปรียบต่อหน้าผู้อื่น “งานของพวกเขาคือการทำให้เราสูญเสียการควบคุมและการควบคุมตนเอง ...
เราควรลุกเป็นไฟ โกรธ น้ำตาไหล นั่นคือเพื่อแสดงความรู้สึกของคุณอย่างชัดเจน: ความโกรธ ความกลัว ความอ่อนแอหรือความอับอาย” สิ่งนี้ทำให้บุคคลอยู่ในสภาพที่ยากลำบากทางอารมณ์สร้างสถานการณ์ที่คุกคามความมั่นคงทางจิตใจและความนับถือตนเอง จะตอบสนองอย่างไรเพื่อไม่ให้มีโอกาสพาตัวเองไปสู่ความร้อนระอุ?
เปิดเผยการยั่วยุ
นักจิตวิทยาวิเคราะห์ Galina Kolpakova แนะนำให้ฟังตัวเอง: ในการตอบสนองต่อการยั่วยุมีความรู้สึกเข้าใจผิดของคู่สนทนาทำให้สับสน ในกรณีนี้ เป็นการดีที่จะหยุดชั่วคราว เพื่อทำความเข้าใจกับสิ่งที่เกิดขึ้น แผนกต้อนรับช่วยขจัดอิทธิพลทางอารมณ์ของคู่ครอง จัดสิ่งต่าง ๆ ให้เป็นระเบียบ ตระหนักถึงความรู้สึก และเข้าใจว่าคุณอาจเผชิญกับการยั่วยุ การยักยอก
นอกจากนี้ยังควรเน้นที่ความแข็งแกร่งของอารมณ์และสถานการณ์ของคุณ หากเป็นการตอบสนองต่อการกระทำหรือคำพูดบางอย่างที่มีความสม่ำเสมอที่น่าอิจฉาคุณให้สิ่งเดียวกัน นอกจากนี้ ปฏิกิริยารุนแรงและอารมณ์ - เป็นไปได้มากว่าคุณกำลังถูกยั่วยุ ความขุ่นเคืองรุนแรง ความไม่พอใจ ความสับสน - ทั้งหมดนี้เป็นสัญญาณที่บ่งบอกถึง "การล้อเล่น" โดยทางอ้อม สิ่งสำคัญคือต้องให้ความสนใจว่าคู่สนทนาพยายามสื่อสารอย่างสร้างสรรค์เพื่อให้บรรลุเป้าหมายร่วมกันหรือไม่ หากคุณรู้สึกว่าบทสนทนาดำเนินไปเป็นวงกลม และนี่ไม่ใช่ครั้งแรกที่คุณพยายามพิสูจน์อะไรบางอย่าง นี่ก็เป็นเรื่องที่ต้องคิดเช่นกัน
เข้าใจตัวเอง
ด้วยข้อยกเว้นที่หายาก เกือบทุกคนยอมจำนนต่อการยั่วยุ: เราแต่ละคนมีจุดอ่อน นักจิตวิทยาวิเคราะห์ Yulia Zhemchuzhnikova อธิบายว่า “ตามกฎแล้ว เราตกเป็นเหยื่อของจอมบงการ” - แม้ว่าสถานการณ์การยั่วยุนั้นจริง ๆ แล้วมีไหวพริบ แต่ก็ช่วยให้รู้จักตัวเองดีขึ้น ดังนั้นจึงควรพิจารณา: เหตุใดคำพูดและการกระทำที่เฉพาะเจาะจงจึงเจ็บปวดมาก ผู้ยั่วยุคนนี้สามารถกลายเป็นหัวข้อใดก็ได้: สถานการณ์ที่เจ็บปวดจากวัยเด็ก, ความสัมพันธ์ที่ยากลำบากกับพ่อแม่, ความขัดแย้งภายในที่ไม่ได้รับการแก้ไข, ความกลัว, ความนับถือตนเองต่ำ, การพึ่งพาความคิดเห็นของคนอื่น
จำเป็นต้องระบุจุดอ่อนดังกล่าวเพื่อไม่ให้กลายเป็นถ้วยรางวัลของผู้ยั่วยุ ตามความเห็นของ Galina Kolpakova คุณสามารถทนต่อการสื่อสารกับผู้ที่มีแนวโน้มว่าจะเกิดการยั่วยุได้หากคุณมีคุณสมบัติบางประการ ได้แก่ ความสามารถในการสะท้อน ความสามารถในการออกจากสภาวะของการมีส่วนร่วมทางอารมณ์ เพื่อดูว่าเกิดอะไรขึ้นจากระยะไกล และยัง - ความสามารถในการไว้วางใจความรู้สึกของคุณ ทุกคนที่ไม่ชอบทำสิ่งนี้มีความเสี่ยง: การยั่วยุอาจทำให้พวกเขาเหน็ดเหนื่อยและเป็นอันตรายโดยเฉพาะ คุณจำเป็นต้องเข้าใจว่าความรู้สึกใดเกิดขึ้นหลังจากที่คุณตระหนัก: คุณตกหลุมรัก "เหยื่อล่อ" ของผู้ยั่วยุและปล่อยให้เขาได้รับชัยชนะ
“ความขุ่นเคืองและความขุ่นเคืองเป็นสัญญาณว่าในระหว่างการสื่อสาร อำนาจมากเกินไปเหนือสถานการณ์นั้นถูกถ่ายโอนไปยังคู่สนทนาที่ไม่เป็นมิตร” Maria Shumikhina นักบำบัดโรคในครอบครัวอธิบาย เป็นไปไม่ได้ที่จะยอมให้ผู้ยั่วยุเล่นบทบาทของผู้ข่มเหง มิฉะนั้นจะมีทางเลือกเดียวเท่านั้นที่จะตกเป็นเหยื่อของเขา เพื่อหลีกเลี่ยงชะตากรรมอันน่าอิจฉานี้ สิ่งสำคัญคือต้องรับผิดชอบต่อสิ่งที่เกิดขึ้น เราจะต้องเปลี่ยนวลี "เขายั่วฉัน" ด้วย "ฉันยอมจำนนต่อการยั่วยุของเขา" ด้วยถ้อยคำนี้ คุณจะรู้สึกว่าตัวเองไม่ใช่ตัวจำนำในมือที่ผิด แต่ในฐานะผู้มีส่วนร่วมอย่างแข็งขันในการสื่อสารซึ่งมีอิสระในการเลือกวิธีการดำเนินการ
ผู้เสนอการศึกษา
อารมณ์ "โทรลล์" สามารถแบ่งออกเป็นสามกลุ่ม สำหรับนักยุทธศาสตร์ที่ยั่วยุ สิ่งที่สำคัญที่สุดคือต้องได้ผลลัพธ์ที่ต้องการผ่านการจัดการคนอื่นๆ ในกรณีนี้ คุณต้องเข้าใจว่านักวางกลยุทธ์กำลังพยายามบรรลุอะไร และเป้าหมายของเขาสอดคล้องกับเป้าหมายของคุณอย่างไร ประการแรก เรื่องนี้เกี่ยวข้องกับการยั่วยุในที่ทำงาน "โทรลล์" ดังกล่าวรักและรู้วิธีสานแผนงานและสร้างการผสมผสานที่ซับซ้อนเพื่อขจัดคู่แข่งและก้าวขึ้นสู่อาชีพการงาน
แต่ผู้ยั่วยุที่กระหายอำนาจมักถูกดึงดูดด้วยความรู้สึกมีอำนาจทุกอย่าง เป็นสิ่งสำคัญสำหรับพวกเขาที่จะรู้สึกถึงความสำคัญ ความสามารถในการควบคุมทุกสิ่งและทุกคนให้อยู่ภายใต้การควบคุม สำหรับพวกเขา ปฏิกิริยารุนแรงเป็นสัญญาณของความอ่อนแอของคนอื่น ด้วยความช่วยเหลือของการยั่วยุ ผู้แสวงหาอำนาจจะทดสอบผืนน้ำ: พวกเขาพบว่าใครคือผู้เล่นที่แข็งแกร่งและอันตราย และใครคือผู้อ่อนแอ ในกรณีนี้ สิ่งสำคัญคือต้องโจมตี ไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น อย่าเบี่ยงเบนไปจากการสื่อสารที่เป็นกลาง แม้แต่น้ำเสียงของการสื่อสาร มุ่งเน้นไปที่ความหมายของบทสนทนา มองหาเมล็ดพืชที่สร้างสรรค์ในการสื่อสาร
การชี้แจงวลีจะช่วยคุณในเรื่องนี้: "ฉันเข้าใจถูกต้องหรือไม่ว่า ... ", "โปรดอธิบายว่าสาระสำคัญของคำถามของคุณคืออะไร"
ผู้ยั่วยุมือสมัครเล่นชอบ "หลอก" เช่นนี้: พวกเขาสนุกกับการดูที่แข็งแกร่งและมักจะรู้สึกเชิงลบจากระยะที่ปลอดภัย เป็นเรื่องยากสำหรับคนเหล่านี้ที่จะมีปฏิสัมพันธ์กับความก้าวร้าว: พวกเขาไม่สามารถรักษาความตึงเครียดของอารมณ์ที่รุนแรงได้ สิ่งนี้สามารถอธิบายได้ด้วยการทำงานของการป้องกันทางจิตวิทยา: ผลกระทบที่รุนแรงถูกบังคับให้หมดสติ สำหรับบุคคลดังกล่าว การยั่วยุคนอื่นเป็นวิธีเดียวที่มีให้ค้นหาว่า "รู้สึก" เป็นอย่างไร ในกรณีนี้ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าอารมณ์รุนแรงที่เกิดจากผู้ยั่วยุนั้นเป็นของเขาจริงๆ เขาใส่ไว้ในตัวเรา กลไกทางจิตวิทยานี้เรียกว่าการระบุแบบโปรเจกทีฟ: เรารู้สึกว่าคู่สนทนาของเราปฏิเสธ การระบุตัวตนแบบโปรเจ็กต์มักมาพร้อมกับความรู้สึกแปลกปลอม - "นี่ไม่ใช่ของฉัน" มันคุ้มค่าที่จะพยายามทำตัวให้ห่างจากสถานการณ์ทางจิตใจและกลับไปหาความรู้สึกของเขาที่ยั่วยุ คุณสามารถพูดกับตัวเองอย่างช้าๆ: “ความโกรธนี้ไม่ใช่ของฉัน แต่เป็นของคุณ”, “น้ำตาเหล่านี้ไม่ใช่ของฉัน และของคุณ."
ประเมินสถานการณ์
เมื่อต้องเผชิญกับการยั่วยุเป็นครั้งแรก หลายคนประสบกับความประหลาดใจอย่างจริงใจ ดูเหมือนชีวิตที่ไร้เหตุผล ไร้เหตุผล และซับซ้อนด้วยกลยุทธ์พฤติกรรม อย่างไรก็ตามเมื่อคิดถึงความซับซ้อนของการจัดระเบียบจิตของ "โทรลล์" เราให้สิ่งที่เขาต้องการแก่เขา - ความสนใจเวลาและความแข็งแกร่งของเรา อันที่จริง เราทำงานของนักจิตอายุรเวทให้ฟรีๆ ในการหยุดเทน้ำลงบนโรงสีของผู้ยั่วยุที่หมดสติคำถาม "ทำไมเขาถึงเป็นอย่างนั้น" เป็นการดีกว่าที่จะแทนที่ด้วย "พฤติกรรมใดที่เป็นประโยชน์ต่อฉันมากที่สุดในสถานการณ์นี้" อย่าเสียเวลาคิดว่าทำไมคนถึงทำเช่นนี้ ตามคำบอกเล่าของ Galina Kolpakova สามารถใช้กลยุทธ์สามประการเพื่อเป็นราชาแห่งสถานการณ์ได้
ประการแรก ช่วยชี้แจงตำแหน่งของ "โทรลล์" และความตั้งใจผ่านการชี้แจง: "ฉันเข้าใจถูกต้องหรือไม่ว่าคุณต้องการ ... " ประการที่สอง การแสดงความสับสนและความรู้สึกอื่น ๆ ผ่านคำสั่ง I มีประโยชน์: "ฉัน ฉันเสียใจที่คุณไม่เข้าใจฉัน ... "
ประการที่สาม คุณสามารถใช้คำอุปมา: "คุณกับฉันทำตัวราวกับว่าเราอยู่ในโลกคู่ขนาน"
เซอร์เกย์ กุดคอฟ นักจิตอายุรเวทกล่าวว่า “งานแรกของผู้ยั่วยุคือทำให้เสียสมดุลทางอารมณ์เพื่อให้จิตใจสงบนิ่งท่ามกลางความรู้สึกร้อนรุ่ม และบุคคลนั้นก็เริ่มตัดสินใจอย่างรวดเร็ว” “เมื่อเราสงบและมีสมาธิ ผู้ยั่วยุจะต้องกังวลและทำผิดพลาด เพียงเพราะแผนของเขาล้มเหลว” หากคุณรู้สึกว่ากำลังจะเดือด สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่า:
ไม่มีใครมีอิสระที่จะสละสิทธิ์ของเราในการเลือกว่าจะตอบสนองอย่างไร “คุณสามารถหยุด นับหนึ่งถึงสิบ หรือหายใจเข้าลึกๆ สี่ครั้งแล้วหายใจออกช้าๆ แล้วคิดว่าคุณต้องการตอบหรือไม่และถ้าเป็นเช่นนั้นจริง ๆ แล้วอย่างไร” Yulia Zhemchuzhnikova แนะนำ เป็นไปได้มากที่ผู้ยั่วยุจะสูญเสียความสนใจในคู่สนทนาอย่างรวดเร็วหากเขาล้มเหลวในการกระตุ้นปฏิกิริยาที่หุนหันพลันแล่นต่อการกระทำของเขาอย่างรวดเร็ว
แน่นอนว่าการต่อต้านการยั่วยุของผู้เป็นที่รักนั้นยากกว่ามาก ในสถานการณ์เช่นนี้ Yulia Zhemchuzhinkova แนะนำให้ถอยออกมา: “ ปล่อยให้ตัวเองโกรธ, อารมณ์เสีย, ร้องไห้, กรีดร้อง แต่ในขณะเดียวกันก็แยก Internal Observer ออกมาซึ่งสามารถมองดูสิ่งที่เกิดขึ้นจากภายนอกได้ จากข้างบนเล็กน้อย” แม้จะเป็นผู้ยั่วยุก็ตาม ผู้สังเกตการณ์ภายในรายนี้จะค่อยๆ แยกแยะไม่เพียงแต่ "โทรลล์" ที่ฉาวโฉ่ - โง่เขลา หยาบคาย เย่อหยิ่ง แต่ยังเป็นคนที่จริง ๆ ที่ไม่มีความสุขอย่างสุดซึ้งด้วยปัญหาและเกมของเขา และด้วยตำแหน่งดังกล่าว มีโอกาสมากขึ้นที่จะสร้างบทสนทนาที่สร้างสรรค์และเต็มเปี่ยม
เราทุกคนรู้จักคนที่กำลังมองหาการทะเลาะวิวาทราวกับว่าตั้งใจ พวกเขากระตุ้นเรื่องอื้อฉาวถามคำถาม "อึดอัด" สงสัยสร้างความบาดหมางกัน คุณงุนงง: "ทำไมใคร ๆ ก็จงใจมองหาการทะเลาะวิวาท?" และบ่นกับเพื่อนซี้ว่า “ทุกครั้งหลังการสนทนา ฉันเหมือนมะนาวคั้น!”
ทำไมบางคนถึงมีพฤติกรรมก้าวร้าวและจะสร้างการสื่อสารกับคนเหล่านี้ได้อย่างไร?
เหตุผล
บ่อยครั้งสาเหตุของพฤติกรรมหงุดหงิดคือโรคสมาธิสั้น ADD เป็นความผิดปกติของพัฒนาการทางระบบประสาททั่วไป กลุ่มอาการแสดงอาการต่างๆ เช่น สมาธิยาก สมาธิสั้น และควบคุมแรงกระตุ้นได้ไม่ดี
ใน ADD ความพยายามที่จะมีสมาธิไม่ได้ทำให้การทำงานของสมองเพิ่มขึ้น แต่ในทางกลับกัน การลดลง พวกเขาพูดเกี่ยวกับคนเหล่านั้นที่พวกเขาตกอยู่ในอาการมึนงง พูดผิด มีปัญหากับการจัดชีวิตประจำวันและกระบวนการทำงาน ผู้ที่เป็นโรค ADD มักพบว่าการทำกิจวัตรประจำวันเป็นเรื่องยากมาก อย่างไรก็ตาม เมื่อพวกเขาต้องทำงานที่น่าตื่นเต้นและน่าตื่นเต้น พวกเขาก็ได้ผลลัพธ์ที่ยอดเยี่ยม
การรักษาโรคนี้เป็นที่ถกเถียงกัน สังเกตได้ว่าเด็กประมาณ 30% "เจริญเร็วกว่า" โรคนี้หรือปรับตัวให้เข้ากับมันในวัยผู้ใหญ่ นอกจากนี้ยังเป็นที่น่าสังเกตว่าหลายคนยังคงสงสัยถึงการมีอยู่ของ ADD เช่นนี้
ผลที่ตามมา
การขาดกิจกรรมของสมองที่เกิดจากความปรารถนาที่จะมีสมาธิต้องได้รับการกระตุ้นเพิ่มเติม ความกังวล ฟู่ฟ่า พูดพึมพำเป็นวิธีที่พบได้บ่อยที่สุดที่ผู้ที่มี ADD ใช้ในการเปิดสมอง
ผู้ประสบภัย ADD หลายคนค้นหาการต่อสู้โดยไม่รู้ตัวในขณะที่มันกระตุ้นสมองของพวกเขา พวกเขาทำโดยไม่รู้ตัว ในตอนแรก จะไม่มีใครจัดการความขัดแย้ง
พ่อแม่ของเด็กที่เป็นโรค ADD มักพูดว่าลูกๆ ของพวกเขาโกรธง่าย แม่คนหนึ่งบอกว่าทุกเช้าเมื่อเธอตื่นขึ้น เธอสัญญากับตัวเองว่าจะไม่ตะโกนใส่ลูกชายวัยแปดขวบของเธอ อย่างไรก็ตาม ก่อนที่เขาจะไปโรงเรียน พวกเขาทะเลาะกันอย่างน้อยสามครั้ง
"ค้นหาตัวเองมีปัญหา" เป็นความปรารถนายอดนิยมในหมู่คนที่มี ADD การกระตุกทางอารมณ์ที่เกิดจากความกังวลจะปล่อยสารเคมีที่ทำให้สมองตื่นตัว
บุคคลดังกล่าวอาจไม่ทราบว่าสมองทำให้เขามองหาปัญหาใหม่และปัญหาใหม่ สร้าง "ฝ่ายตรงข้าม" ที่ลวงตาและต่อสู้กับกังหันลมอย่างต่อเนื่อง กระบวนการที่ไม่สิ้นสุดนี้ทำให้เราสูญเสียความสุขที่ได้มาจากชีวิต
สู้ยังไง?
ไม่ตอบสนองต่อการโจมตี กล่าวคือ ไม่กลายเป็นสิ่งกระตุ้นความขัดแย้ง มันสำคัญมากที่จะไม่ป้อนความขัดแย้ง แต่ให้กลบมันออกไป ยิ่งมีคนพยายามทำให้คุณเสียสมดุลมากเท่าไหร่ คุณก็จะยิ่งสงบและไม่สะทกสะท้านมากขึ้นเท่านั้น
ตามกฎแล้ว ผู้คนที่มีความขัดแย้งจะชินกับความจริงที่ว่าพวกเขาสามารถทำให้คุณเสียสมดุลได้ พวกเขารู้จุดอ่อนทั้งหมดของคุณ ซึ่งพวกเขาโจมตีบ่อยมากหรือน้อย
การตอบสนองต่อเสียงร้องเพื่อร้องไห้หรือกดดันให้กดดัน เราสนับสนุนเฉพาะพฤติกรรมก้าวร้าวเท่านั้น เมื่อเราหยุดตอบสนองในทางลบกับการบรรยาย การข่มขู่ หรือที่แย่ที่สุดคือการลงโทษทางร่างกาย พฤติกรรมก้าวร้าวของการโต้เถียงจะเริ่มบรรเทาลง เช่นเดียวกับการจัดการกับเด็กซึ่งกระทำมากกว่าปก
อย่ายอมแพ้ต่อการยั่วยุ
ดังนั้น เมื่อต้องรับมือกับคนที่กำลังมองหาการต่อสู้ ให้ยึดหลักการดังต่อไปนี้:
- อย่าร้องไห้
- ยิ่งอีกฝ่ายพูดมากเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งเงียบมากขึ้นเท่านั้น
- หากคุณรู้สึกว่าสถานการณ์กำลังคลี่คลาย ให้หยุดพัก บอกว่าคุณต้องไปเข้าห้องน้ำ ในกรณีนี้ เป็นไปได้มากว่าบุคคลนั้นจะไม่รั้งคุณไว้
- พยายามแก้ไขข้อโต้แย้งด้วยเรื่องตลก แต่อย่าสับสนระหว่างอารมณ์ขันกับการเสียดสีหรือการเยาะเย้ยที่มุ่งร้าย
- ตั้งใจฟัง
- บอกว่าคุณต้องการที่จะเข้าใจและทำงานกับสถานการณ์ปัจจุบันเพื่อปรับปรุง
เมื่อใดก็ตามที่คุณรู้สึกอยากจะตะโกน ให้หยุดและพูดกับอีกฝ่ายด้วยเสียงต่ำ ด้วยวิธีนี้ คุณจะทำลายนิสัยของเรื่องอื้อฉาวและลดแรงกดดันด้านลบ ในตอนแรก "ต่อหน้า" ของคุณจะแสดงปฏิกิริยาที่รุนแรงมาก ราวกับว่าพวกเขาขาดของเล่นชิ้นโปรด ในระยะสั้น สิ่งต่างๆ จะยิ่งแย่ลงเท่านั้น และดูเหมือนว่าความพยายามทั้งหมดของคุณจะสูญเปล่า อย่างไรก็ตามอย่ายอมแพ้ ในท้ายที่สุด แบบแผนจะเริ่มพัง บุคคลจะเปลี่ยนแปลง และสถานการณ์จะดีขึ้น
ผู้ยั่วยุกำลังรอเราอยู่เมื่อเราคาดหวังกลอุบายสกปรกน้อยที่สุด มันคุ้มค่าที่จะผ่อนคลายและจากนั้นก็มีคนที่ต้องการออกจากสภาวะที่พึงพอใจความโกรธความขุ่นเคือง ผู้ยั่วยุบงการเราและแม้แต่ญาติและเพื่อนฝูงก็สามารถเป็นส่วนหนึ่งในการปลดของพวกเขาได้
อาจเป็นไปได้ว่าทุกคนต้องเผชิญการยั่วยุด้วยวาจา ผู้ยั่วยุสามารถฉี่ใส่คนที่พอใจได้เกือบทุกคน
เราหมายถึงอะไรโดยการยั่วยุ?
นี่คือการกระทำหรือคำพูดที่มุ่งกระตุ้นปฏิกิริยาบางอย่างในตัวเขา และตามกฎแล้วสิ่งเหล่านี้เป็นการกระทำที่มีสติ ผู้ยั่วยุอาจจะ ในหมู่ญาติ เพื่อน เพื่อนร่วมงาน. อาจเป็นคนแปลกหน้าก็ได้ อาชีพที่ชอบยั่วยุคือการยั่วยุให้ผู้อื่นเกิดความขัดแย้งเพื่อตัวเองแล้วทำหน้าที่เป็นผู้พิทักษ์สันติราษฎร์หรือเป็นเหยื่อ
การยั่วยุมีหลายวิธี และผู้ที่เชี่ยวชาญก็มักจะจัดการกับผู้คนได้ง่าย โดยแสวงหาสภาวะทางอารมณ์และการตอบสนองทางพฤติกรรมที่ต้องการจากพวกเขา การยั่วยุใช้เพื่อกีดกันบุคคลที่มีความสามารถในการให้เหตุผลอย่างสมเหตุสมผล ปราบปรามเขาในทางศีลธรรม ทำให้เขาประหม่า แก้ตัว ทำให้เกิดความรู้สึกผิด ฯลฯ
ด้วยความช่วยเหลือของการยั่วยุ คุณสามารถค้นหาความลับของคนอื่นหรือข้อมูลที่จำเป็นได้ ตัวอย่างง่ายๆ: "คุณกำลังรีบกลับบ้าน อาจเป็นเพราะว่าภรรยาและลูกๆ ของคุณกำลังรอคุณอยู่" คำตอบที่ถูกต้อง: "ฉันไม่ได้แต่งงาน"
คุณสามารถกระตุ้นให้เขาเป็นของขวัญได้ คนที่ดื้อรั้นซึ่งมีแนวโน้มที่จะทำสิ่งที่ตรงกันข้ามมากกว่าที่เขาถูกถาม ผู้ยั่วยุกระตุ้นการกระทำที่เขาต้องการ โดยขอให้เขาทำสิ่งที่ตรงกันข้ามกับสิ่งที่เขาต้องการ
ใน "มือที่ชำนาญ" การยั่วยุเป็นพลังอันยิ่งใหญ่ที่ช่วยให้คุณบรรลุสิ่งที่คุณต้องการ อย่างไรก็ตาม มีหลายวิธีที่จะเข้าใจว่าเรามีผู้ยั่วยุอยู่ข้างหน้าเราและไม่ทำตามผู้นำของเขา
วิธีที่จะไม่ปล่อยให้ตัวเองถูกบงการหรือวิธีจัดการกับผู้ยั่วยุ
มีหลักการหลายประการซึ่งคุณสามารถป้องกันตนเองจากการยั่วยุได้
1. ตรวจสอบจุดอ่อนของตัวละครของคุณ
ช่องโหว่หรือ ส้นอคิลลิส ใครๆก็มี. และบางครั้งผู้ยั่วยุก็รู้จุดอ่อนของเราดีกว่าเรา พวกเขาช่างสังเกตและสังเกตเห็นทันทีว่าอะไรทำให้เราสับสน ไม่พอใจ หรือทำให้เราสับสน พวกเขาจะใช้การสังเกตได้สำเร็จตราบเท่าที่เราตอบสนองความคาดหวังของพวกเขา
ทันทีที่เราแสดงให้เห็นว่าวิธีการของพวกเขาใช้ไม่ได้ผล เราก็จะไม่ทำทันที แต่จะเลิกล้มความพยายาม แน่นอนว่าบางครั้งผู้ยั่วยุที่บงการไม่ต้องการที่จะยอมรับความพ่ายแพ้อย่างรวดเร็วและเริ่มค้นหาจุดอ่อนใหม่เพื่อที่จะยังคงรู้สึกถึงความเหนือกว่าและเป็นนายของสถานการณ์
อย่างไรก็ตาม ความพยายามของพวกเขาสามารถให้บริการเราได้อย่างดี ด้วยความช่วยเหลือของพวกเขา เราสามารถเข้าใจตนเองได้ดีขึ้น หลังจากวิเคราะห์สถานการณ์แล้ว เราควร: ทำไมเราถึง "หลุดพ้น" ปล่อยให้ตัวเองถูกดึงเข้าสู่ความขัดแย้ง ยอมให้ตัวเองถูกบงการ
ผู้ยั่วยุกำหนดจุดอ่อนของเราก่อนเรา ลองใช้ "คำใบ้" ของพวกเขาและพัฒนาแนวปฏิบัติ เสริมการป้องกันของเรา แสดงให้เห็นว่าพวกเขาจะไม่สามารถทำให้เราประหลาดใจอีกต่อไป
เป็นประโยชน์ในการพัฒนาความสามารถในการมองสิ่งที่เกิดขึ้นจากภายนอกในทุกคน: บางทีนี่อาจทำให้ความกระตือรือร้นของเราเย็นลงและเราจะไม่ปล่อยให้ตัวเองถูกดึงดูดเข้าสู่กับดักแห่งความขัดแย้ง
2. ตระหนักว่าเรากำลังเผชิญกับการยั่วยุ
เราทุกคนสังเกตเห็นว่าบางคนและสื่อสารกับพวกเขาได้ง่ายและเรียบง่าย คุณสามารถเห็นด้วยกับพวกเขาและค้นหาภาษากลางได้เสมอ แม้ว่าสถานการณ์ปัจจุบันอาจกลายเป็นความขัดแย้งก็ตาม คนประเภทอื่นมีความสามารถในการสร้างความขัดแย้งโดยปราศจากสีน้ำเงินและหลังจากพูดคุยกับพวกเขาเรารู้สึกบาดเจ็บ สับสน ขุ่นเคือง ขุ่นเคือง ฯลฯ หากเราประสบกับสภาวะทางอารมณ์ดังกล่าวเกือบทุกครั้งหลังจากสื่อสารกับบุคคลเหล่านี้แล้ว ต่อหน้าเราผู้ยั่วยุ
“ คนที่พูดว่า:“ รัสเซียมีไว้สำหรับรัสเซีย” คุณรู้ไหมมันยากที่จะต้านทานไม่ให้คนเหล่านี้มีลักษณะเฉพาะ - คนเหล่านี้เป็นคนที่น่าอับอายที่ไม่เข้าใจสิ่งที่พวกเขาพูดแล้วพวกเขาก็เป็นคนงี่เง่าหรือ ผู้ยั่วยุ” -.
ดังนั้น เพื่อให้เข้าใจว่าเรามีผู้ยั่วยุที่พยายามจะเข้ามาพัวพันกับเรา เราต้อง ใส่ใจกับอารมณ์และความเข้มข้นของมันที่คู่สนทนาของเรากระตุ้นในตัวเรา
3. กำหนดประเภทของผู้ยั่วยุ
เป็นไปได้ที่จะกำหนดวัตถุประสงค์ของการยั่วยุเพื่อ "ต่อต้าน" ผู้ยั่วยุและพัฒนาภูมิคุ้มกันให้กับวิธีการของเขาหากคุณกำหนดประเภทที่เขาเป็นสมาชิก: ผู้ยั่วยุมือสมัครเล่น นักยุทธศาสตร์ที่ยั่วยุหรือผู้ยั่วยุ - ผู้ชื่นชอบอำนาจ
ประเภทของ นักยั่วยุมือสมัครเล่นคุ้นเคยกับหลาย ๆ คน: พวกเขาไม่ยอมให้มีความเห็นไม่ตรงกัน มุมมองที่แตกต่างจากของพวกเขาเองนั้นไม่สามารถทนต่อพวกเขาได้และทำให้เกิดการโจมตีที่ก้าวร้าวต่อคู่สนทนา พวกเขาไม่รู้วิธีและไม่ต้องการที่จะควบคุมอารมณ์และปฏิบัติตามผู้นำของพวกเขา บ่อยครั้งที่ผู้ยั่วยุตัวเองเปิดเผยตัวเองว่าเป็นเหยื่อ ตกอยู่ในอาการฮิสทีเรียด้วยน้ำตา และด้วยเหตุนี้จึงบรรลุสิ่งที่เขาต้องการ โดยใช้ประโยชน์จากความจริงที่ว่าคนอื่นต้องการอย่างรวดเร็ว
กับผู้ยั่วยุประเภทนี้คุณต้องประพฤติตัวแยกออกวางแนวป้องกันทางจิตใจไว้ข้างหน้าคุณ อย่างที่พวกเขาพูดกันว่าอย่าเติมเชื้อเพลิงลงในกองไฟและอย่าให้ไฟลุกเป็นไฟ การปลดออกและไม่สามารถผ่านเข้าไปได้ของเราจะแสดงให้เห็นว่าเขากำลังสูญเสียพลังงานไปอย่างเปล่าประโยชน์
Provocateurs-นักยุทธศาสตร์บ่อยครั้งเพื่อนร่วมงานของเราที่ทำงาน พวกเขายังพบในหมู่คนดีดูเหมือนว่าคนรู้จัก การรู้จัก "นักยุทธศาสตร์" และจัดการกับพวกเขานั้นยากกว่า "มือสมัครเล่น" ที่ยั่วยุอย่างเปิดเผย "นักยุทธศาสตร์" ส่วนใหญ่มักทำเบื้องหลัง พวกเขาเผยแพร่ข่าวลือและเรื่องซุบซิบ สานแผนงาน มีเป้าหมายเฉพาะ: เพื่อทำให้คนอื่นเสื่อมเสีย มองตัวเองในแง่ดีขึ้น และบรรลุการเลื่อนตำแหน่งในที่ทำงาน ทะเลาะวิวาทกันเพื่อมาแทนที่หนึ่งในนั้น ฯลฯ
เมื่อพบบุคคลดังกล่าวในสภาพแวดล้อมของคุณ คุณต้องพยายามกำหนดจุดประสงค์ของการจัดการของเขา เป็นไปได้ทีเดียวที่พวกเขาจะไม่มี "อาชญากรรม" และเป้าหมายของเขาจะตรงกับเป้าหมายของเรา ถ้าไม่เช่นนั้นจะเป็นการดีกว่าที่จะอยู่ห่างจากผู้ยั่วยุ แต่อย่าละสายตาจากเขาเพื่อไม่ให้กลายเป็นเป้าหมายของการหลอกลวงตัวเอง
คนยั่วยวนที่รักการปกครองปราบปรามและควบคุมยังพบทุกคน และพวกเขาทำเพื่อให้รู้สึกถึงความสำคัญของตนเอง โดยปกติแล้ว "ผู้กระหายอำนาจ" จะรู้สึกดีกับใครและใครไม่ได้รับอนุญาต พวกเขาไม่ได้แตะต้องคนที่เข้มแข็งทางจิตใจ แต่พวกเขาพยายามควบคุมคนที่อ่อนแอทางจิตใจ ซึ่งพวกเขามักจะประสบความสำเร็จ ในเวลาเดียวกัน พวกเขาเดาได้ง่ายถึงคุณลักษณะที่เปราะบางในอุปนิสัยของบุคคล โดยช่วยให้เขาอยู่ภายใต้บังคับ
วิธีเดียวที่จะหลีกเลี่ยงการถูกจับในตาข่ายของจอมบงการที่มักจะซ่อนตัวอยู่เบื้องหลังความตั้งใจที่ดีที่สุดคือการรักษาตำแหน่งที่เป็นกลางและไม่ปล่อยให้เขาเข้าใกล้เกินไป
4. ประเมินสถานการณ์และเลือกคำตอบ
เมื่อระบุตัวผู้ยั่วยวนและประเภทของเขาแล้ว ไม่จำเป็นต้องพยายามทำความเข้าใจเขา ให้เหตุผลกับการกระทำของเขาน้อยลง มิฉะนั้นเราจะตกอยู่ภายใต้ "เสน่ห์" ของเขาและเสี่ยงต่อการกลายเป็นวัตถุ ตรงกันข้าม เราต้องพัฒนาแนวทางปฏิบัติที่เหมาะสม:
- ถามผู้ยั่วยุโดยตรงเกี่ยวกับสิ่งที่เขาพยายามจะทำให้สำเร็จ (เช่น “ฉันเข้าใจถูกต้องไหมว่าคุณยั่วยุให้ฉัน…”);
- แสดงอารมณ์ของคุณอย่างใจเย็น (“ฉันไม่ชอบที่คุณพูดถึงความผิดพลาดของฉันในที่สาธารณะ”);
- ใช้คำอุปมาเพื่อระบุความแตกต่างในตำแหน่งหรือความคิดเห็น (“ฉันรู้สึกว่าเราพูดคนละภาษา”)
บ่อยครั้งที่คู่สนทนาทั้งสองเป็นผู้ยั่วยุ ในกรณีนี้จะหลีกเลี่ยงได้ก็ต่อเมื่อหนึ่งในนั้นยอมให้สัมปทานอย่างมีสติ
ต้องเผชิญกับผู้ยั่วยุ เราต้องไม่ลืมว่าเป้าหมายของเขาคือการทำให้เราเสียสมดุล ซึ่งหมายความว่าเราต้องสงบสติอารมณ์เพื่อไม่ให้ตัวเองถูกบงการ ทำตามคำแนะนำที่รู้จักกันดี: นับถึงสิบหรือหายใจเข้าลึก ๆ ไม่ง่ายนักในสภาวะตื่นเต้นทางอารมณ์ แต่จำเป็น สิ่งนี้จะ "ชะลอ" จิตใจ ความคิดที่สงบลง ซึ่งหมายความว่าเราจะสามารถตอบสนองต่อการยั่วยุได้อย่างเหมาะสมและหลอกลวงความคาดหวังของผู้บงการ
