Petersburg to miasto silnych, ale bardzo nerwowych kobiet, słabych, ale rozwiniętych intelektualnie mężczyzn i neurotycznych relacji między nimi. W sprawie poprawy zdrowia mieszczan zwróciliśmy się do najbardziej rozchwytywanego psychologa w kraju, Michaiła Labkowskiego.
Michaił, właśnie wygłosiłeś dwugodzinny wykład konsultacyjny „Jak wyjść z neurotycznego związku” ze sobą, swoim partnerem, rodzicami i dziećmi. Na sali było dwieście kobiet, dziesięciu mężczyzn, załatwiłeś około dwudziestu spraw. Czy „ogólna temperatura w szpitalu” w Petersburgu różni się na przykład od Moskwy lub innych miast, w których występowałeś?
Nie ma prawie żadnych różnic w stosunku do Moskwy. Z Londynu, Rygi i Kijowa - tak. Kobiety są tam bardziej poszukiwane, jest więcej zamężnych niż w Petersburgu. W tym wykładzie wzięły udział głównie niezamężne kobiety z trudnymi związkami, chociaż wiele z nich było już zamężnych dwa lub trzy razy. Ma to związek z demografią. Historycznie w Rosji nie ma wystarczającej liczby mężczyzn. Dlatego nasze kobiety dokładają wszelkich starań, aby zadowolić. Koleżanka opowiedziała mi, jak na festiwalu filmowym w Cannes jedna z naszych słynnych kobiet chodziła po plaży w 12-centymetrowych obcasach. Zapytał ją: „Natasza, dlaczego tak się dzieje?” A ona odpowiedziała: „Nie chodzimy nawet do piekarni bez obcasów”. Konkurencja na rosyjskim rynku panien młodych jest naprawdę ostra. Dzięki temu nasze kobiety są najpiękniejsze - dbają o siebie, bo chcą wyjść za mąż.
W Rosji wszystko jest w porządku z seksem: w parach zdarza się to półtora razy w tygodniu.
Nie musisz nikogo popychać. Lubię go, on lubi mnie – tak powinno być.
Dlaczego niektórzy ludzie biorą ślub, a inni nie? Nie wpływają na to trzy rzeczy: wygląd, wiek i charakter. Ale co wpływa – pytanie jest bardziej skomplikowane. W Europie, gdzie proporcje płci są różne, mężczyźni o takim podejściu jak my nie znajdą dla siebie panny młodej. Tam kobieta wybierze. A w Chinach kobiet jest na ogół o połowę mniej niż mężczyzn, więc nosi się je tam na rękach. I od razu mężczyźni są tak aktywni - a oko płonie i wszystko im się podoba.
Jest taki wyznacznik rodaka z naszego miasta - nie może na czas wyprowadzić się z domu ojca ani emocjonalnie odłączyć się od rodziców. Czy wszystkie nerwice biorą się z relacji z matką i ojcem?
Nie całkiem. Kolejna z psychotraumy: dziecko może iść do szpitala bez mamy i taty i wyjść zupełnym psychopatą. Ale ogólnie rzecz biorąc, tak, rodzice są bardziej straumatyzowani, jeśli sami są neurotyczni. Jednocześnie mogą być dobrymi ludźmi, kochać dziecko, ale wcale nie przyjaźnić się z głową. Nie jestem fanem klasycznej psychoanalizy. A co to za różnica, jakie są przyczyny twojej nerwicy? Musimy rozwiązać problemy, wyjść z neurotycznych związków.
Związki neurotyczne to takie, w których czujesz się głupio źle.
Wielu refleksyjnych Petersburgerów nieustannie doświadcza melancholii, popada w kryzysy egzystencjalne, najczęściej w przeddzień okrągłych randek i ma trudności w komunikowaniu się z ludźmi. Jak ustalić, że to nie tylko trudność, ale związek neurotyczny?
Związki neurotyczne to takie, w których czujesz się głupio źle. Cierpisz, jesteś nieszczęśliwy. Jeśli masz z kimś neurotyczny związek, najważniejszą rzeczą, którą musisz zrozumieć, jest to, że masz neurotyczny związek z samym sobą. Mówiąc po rosyjsku, nie lubisz siebie za bardzo. Możesz o tym mówić, możesz milczeć, ale kiedy zaczynasz działać, staje się jasne, że wcale siebie nie kochasz. Możesz myśleć: „Cóż, w porządku. Ale głupi. Blond". I nawet z autoironią, żeby to zauważyć. A autoironia to autoagresja, a nie poczucie humoru. Tak więc, kiedy nie kochasz siebie, świat też cię nie kocha. Ponieważ ludzie czytają, co o sobie myślisz. W ten sposób układa się psychika na poziomie uczuć z komunikowania się z kimś. Nie kochaj siebie - rozwijasz neurotyczne relacje z partnerami. Bo wybierasz osobę, która nie we wszystkim Ci odpowiada.
Kiedy nie kochasz siebie, świat też cię nie kocha.
Na przykład przyciągają Cię osoby niedostępne: żonaty, mieszkający w innym mieście lub kraju. Tak więc dla ciebie miłość jest również cierpieniem. Ale miłość powinna dotyczyć szczęścia, a nie bólu. Oczywiście każdy może zakochać się w niewłaściwej osobie. W takim przypadku każesz swojemu żonatemu chłopakowi opuścić rodzinę - ale nic się nie zmienia. Co zrobić w takim przypadku? Trzecia zasada z mojej „Metody Labkowskiego” – aby od razu powiedzieć to, co ci się nie podoba – ma dodatek: jeśli powiedziałeś, ale nic się nie zmienia, to powinieneś zeskoczyć z tego związku. W przeciwnym razie okaże się, że ci się to nie podoba, ale też się nie żegnasz. To tak, jakbyś wciskał gaz prawą nogą, a hamulec lewą.
W młodości takie zachowanie jest nadal możliwe, a wraz z wiekiem takie powieści mogą prowadzić do chorób psychosomatycznych, ponieważ organizm nie może znajdować się w stanie ciągłego stresu. Nic nie robisz: nie odchodzisz i nie akceptujesz sytuacji. A jestem przeciwna praktyce „pracy nad sobą” – jest w tym element przemocy. I zachęcam do robienia tylko tego, co chcesz.
Dużo mówisz o małżeństwie, ale sam nie jesteś żonaty.
Jestem żonaty od trzynastu lat. Mam dziecko i dobre relacje z moją byłą żoną.
Klienci nie protestują, jak możesz doradzić o małżeństwie, jeśli sam w nim nie jesteś?
Nie. Czy uważasz, że zdecydowanie powinnam wyjść za mąż?
Jest tak ugruntowane, zwłaszcza w Rosji, że małżeństwo jest kryterium szczęśliwego życia, realizacji kobiecych ambicji, finansowej żywotności mężczyzny, a także normalności i tak dalej.
Zgadzam się z tym. Gdybym spotkała mężczyznę, którego pokochałabym i chciałaby mieć rodzinę, byłabym mężatką. Ale nie mogę wyjść za mąż z tego powodu, dla którego kobiety to robią – tylko dlatego, że mam już tyle lat, że już muszę.
Więc to czysto kobieca logika?
Tak, czysto kobieca. Mężczyźni mają inny stosunek do małżeństwa. Mężczyźni biorą odpowiedzialność za kobiety. Status kobiety w małżeństwie wzrasta, ale mężczyzna nie.
Dlaczego więc mężczyzna w ogóle się żeni?
Kocha kobietę. Poza tym ludzie są stworzeniami społecznymi. Mamy biologiczną potrzebę życia w parach. Nie przestrzegam normy, że jak nie masz rodziny, to jesteś chory, albo nie masz dzieci, jesteś chory. To jest głupota. Jeśli dana osoba nie narzeka, wszystko jest z nim w porządku. Koniec opowieści.
Swoją metodę sformułowałeś w wieku około pięćdziesięciu lat. Czy stworzyli specjalnie spersonalizowane zasady, aby stać się gwiazdą rosyjskiej psychologii, podróżować po świecie, wygłaszając wykłady, udzielając wywiadów?
„Sześć zasad Labkowskiego” to trzydzieści siedem lat nieprzerwanej pracy. Sam staram się żyć według tych zasad – działają jak w zegarku. Jeśli coś mi się nie podoba w dziewczynie, natychmiast wyskakuję z związku. I nie przejmuję się, że może się jej przytrafić najlepsza rzecz w moim życiu. A jeśli nadal musisz to osiągnąć, to nie od razu. Jedna młoda dama, po prostu urocza, powiedziała do mnie: „Michaił, nigdy nie spotykam mężczyzn, których lubię”. Cóż, ma taką psychotraumę. Nie chciał się ze mną spotkać. A ja, według własnych zasad, nie mogę jej nawet oświadczyć się po raz drugi. To wszystko, z nią sprawa jest zamknięta. Ważne jest, aby zawsze zachowywać się w ten sam sposób ze wszystkimi. I wtedy to działa.
Sześć zasad Labkowskiego
1. Rób tylko to, co chcesz.
2. Nie rób tego, na co nie masz ochoty.
3. Natychmiast porozmawiaj o tym, czego nie lubisz.
4. Nie odpowiadaj, gdy nie zostaniesz zapytany.
5. Odpowiedz tylko na pytanie.
6. Znajdując związek, mów tylko o sobie.
Tekst: Natalia Nagovitsyna
2 kwietnia 2016 o 02:41Tematem dzisiejszego programu są związki nerwicowe. Większość ludzi była lub jest w związkach neurotycznych. Co to jest? Relacje neurotyczne to takie, które oprócz miłości, szczęścia, radości przynoszą uczucie urazy, poczucie osamotnienia, poczucie rozczarowania, poczucie upokorzenia i towarzyszą im negatywne doświadczenia. Gdy człowiek płacze, nudzi się, martwi, gdy czuje, że jest sam, że go nie kocha, że go nie wzywają, że bohater jego powieści zniknął. Kiedy osoba jest zazdrosna, kiedy nie jest pewna związku, kiedy nie jest pewna swoich uczuć do siebie. To wszystko są związki neurotyczne. Czym różnią się od zdrowych relacji? Zdrowe relacje nie mają tego wszystkiego. Po prostu kocham, oni mnie kochają - i to koniec historii. A tu cały bukiet, robią o tym filmy, piszą wiersze, komponują piosenki, chodzą do teatru, żeby to zobaczyć - o związkach neurotycznych. Kiedy o tym mówimy, ludzie myślą, że chodzi o mężczyzn i kobiety. Ale neurotyczne relacje mogą zachodzić między przyjaciółmi, krewnymi, dziećmi i rodzicami, między braćmi i siostrami, między współpracownikami.
Pytanie od Julii. Jak zrozumieć, czy związek między mężczyzną a kobietą jest neurotyczny? Jakie są oznaki różnicy między zdrowym a neurotycznym związkiem?
Oznaki związku neurotycznego
Praktycznie odpowiedziałem na to pytanie, powtórzę to jeszcze raz. Jeśli Julia jest smutna, znudzona, jeśli Julia czuje się urażona, upokorzona. Jeśli Julia tęskni za młodym mężczyzną, jeśli wydaje jej się, że nie zwraca na nią wystarczającej uwagi, jeśli Julia nie jest pewna ani w nim, ani w ich związku. Jeśli Julia nie widzi perspektyw w ich związku, jeśli Julia nie wie, jak ją traktuje – to wszystko – związek neurotyczny. Związki neurotyczne zdarzają się neurotykom. Nie może być tak, że są dwie zdrowe osoby, a między nimi niezdrowy związek. Jeśli są neurotyczni, to mają związek neurotyczny, jeśli są zdrowi, to mają zdrowy związek. Ale ludzie nie myślą o sobie w ten sposób. Dlatego siedzimy tutaj, aby otworzyć ludziom oczy. Czemu? Oto bardzo prosty przykład. Tutaj, pyta nas Julia. W końcu Julia prawdopodobnie sama wierzy, że wszystko jest w porządku z nią, a nie na przykład z jej chłopakiem. Człowiek zwykle myśli, że wszystko z nim w porządku. Na przykład nieudane małżeństwo: ludzie pobrali się, mieli dzieci, żyją, mąż zaczął pić - wybierzmy tę opcję. Żona uważa, że jest zdrowa, on ma problemy, jest alkoholikiem. Albo ludzie pobrali się, żona okazała się skandaliczna, więc jest w konflikcie, od rana do wieczora dowiaduje się o związku, nie lubi wszystkiego, jest ze wszystkiego niezadowolona. Mąż myśli, że jest złoty, żona jest w pewnym sensie histeryczką. Myślimy, że wszystko w porządku. Ale jest tu jeden problem. Jeśli wszystko będzie u nas w porządku, nigdy nie poślubimy alkoholika. Nigdy nie poślubiamy histeryka. To nie wchodzi w rachubę. Gdy zapytano Natalię Vodianovą, czy wyszłaby za ślusarza. Odpowiedziała, że z przyjemnością, tylko tam, gdzie się spotkamy i poznamy. Tak więc tutaj, zdrowi ludzie łączą się ze zdrowymi, a neurotycy z neurotykami. Zwykle się nie nakładają. I nawet jeśli w twoim życiu pojawi się jakaś osoba, nie z twojego kręgu, powiedziałbym, nie z twojej diagnozy, to będziesz z nim trochę świergotał, pogawędka i uciekniesz. Możesz przypadkowo wpaść na neurotyka, możesz nawiązać z nim relację, ale wybór go na partnera w życiu, na małżonka, posiadanie od niego dzieci jest już tak świadomym wyborem. Jeśli ta osoba nie jest twoim kręgiem, nie będziecie razem. W takich parach z reguły oboje mają problemy, ale każda z nich wierzy, że wszystko jest z nim w porządku, a wszystkie problemy wynikają z zachowania drugiej osoby. Klasycznym przykładem jest żona alkoholika. Alkoholik ma jeden problem – on jest alkoholikiem, a ona ma całą masę problemów, inaczej by z nim nie mieszkała. A jednym z jej problemów jest to, że mieszka z nim.
Jeśli prędzej czy później zorientuje się, że jest neurotyczką, czy może wyjść z tego stanu?
Oczywiście. Jako ktoś, kto pali od prawie czterdziestu lat, mówię ci. To też jest nerwica, a ja byłem neurotykiem. A moja nerwica w szczególności polegała na tym, że byłem uzależniony. Ale trzydzieści sześć lat na trzydzieści siedem powiedziałem wszystkim, że uwielbiam palić, że u mnie wszystko w porządku: nie ma nerwic, nie ma nałogów. I dlatego nie mogłem wtedy rzucić palenia. Jak tylko powiedziałem sobie, że nie lubię palić, że mam problem, że żyję jak neurotyk, że jestem uzależniony, czyli że nie mogę przestać palić, zaczęło się odliczanie do palenia. Nie rzuciłam palenia, przestałam palić, zostałam puszczona. Nie palę od pięciu lat, nie myślę o papierosach, spokojnie znoszę, gdy ludzie wokół mnie palą. Osoby, które rozumieją, że coś jest z nimi nie tak, jak u mnie, znacznie szybciej odskoczą od swojej nerwicy. Żona alkoholiczka: Nie mam dokąd pójść. Mam dwoje dzieci, nie mogę zostawić dzieci bez ojca. Mąż z rozhisteryzowaną żoną: Nie chcę mieszkać sam. I ogólnie ją kocham. Będzie krzyczeć, krzyczeć, a kiedy nie krzyczy (na przykład we śnie) - złoty mężczyzna. Ludzie sami sobie usprawiedliwiają. Nazywa się to psychologizacją problemu. Racjonalizacja problemu. Wymyślają wymówki, dlaczego nie mogą zakończyć związku.
Julia z Finlandii. Jak najlepiej zorganizować wychowanie dziecka po opuszczeniu dwuletniego związku nerwicowego i rozwodzie? Związek zakończył się z powodu fizycznego i moralnego znęcania się byłego męża. Dziecko ma teraz dwa miesiące. Były mąż ma charakter narcystyczny, dobrze manipuluje ludźmi, wykorzystuje kłamstwa i oszustwo do własnych celów. Jak chronić swoją psychikę i zapobiegać nerwicy u dziecka?
Jak chronić dziecko przed skandalami
Jeśli akcja dzieje się w Finlandii, Julia może wykonać następujące czynności. Julia wspomniała o przemocy fizycznej ze strony męża. Jeśli Julia pójdzie do psychologa dziecięcego i powie, że zachowanie męża zostało wyrażone w ten sposób, mąż ją pobił, to następnym pytaniem będzie, czy może to zaszkodzić psychice dziecka. Jeśli dziecko będzie komunikować się z ojcem, ojciec ma prawo do dziecka, to jego agresja jest możliwą krzywdą wyrządzoną psychice dziecka. Czy zaszkodzi dziecku? Jeśli psycholog mówi, że uważa, że dziecko musi być chronione przed mężem, to dalej – proces i pozbawienie praw rodzicielskich, zakaz zbliżania się do dziecka na taki a taki dystans. W ten sposób idealnie rozwiązuje się problemy, gdy matka dziecka nie jest pewna, czy działania ojca nie mogą zaszkodzić zdrowiu, życiu i psychice dziecka. Ale dotyczy to również zachowania i matek. To znaczy, jeśli ojciec uważa, że jego żona jest agresywna wobec dziecka, że krzywdzi je i krzywdzi, ma prawo w ten sam sposób zwrócić się do władz opiekuńczych, w Finlandii obowiązuje tzw. wymiar sprawiedliwości dla nieletnich, osobny dział orzecznictwa dotyczący dzieci. Te problemy należy rozwiązać, ponieważ konieczne jest narażenie dziecka na niebezpieczeństwo, jeśli jedno z jego rodziców jest nieodpowiednie. W rosyjskim prawie istnieje ograniczenie Twoich praw, gdy możesz komunikować się tylko w obecności osób trzecich: nie jesteś pozbawiony swoich praw, ale nie możesz być sam na sam ze swoim dzieckiem. Jeśli tata jest zainteresowany dzieckiem, pozwól mu odejść i leczyć jego głowę. Niech przyniesie zaświadczenie od lekarza, że nie jest niebezpieczny, nie jest agresywny, a potem niech się porozumie.
Jewgienij. Kiedy zdajesz sobie sprawę, że związek rodziców jest neurotyczny, mający negatywny wpływ na dzieci, czy można coś z tym zrobić i czy jest to konieczne?
Z dwóch rodzajów zła wybierz mniej
Istnieje kilka rozwiązań tego problemu. Jednym z nich jest rozwód. Zdarza się, że w domu panuje tak napięta atmosfera, że dziecko cierpi na napięcie, agresywne, zawieszone w powietrzu. Na przykład, gdy rodzice walczą i w ogóle ze sobą nie rozmawiają. Albo kiedy szaleńczo się denerwują. Pamiętasz, rozmawialiśmy kiedyś o czymś takim jak bierna agresja? To wtedy ktoś grzechocze garnkami w kuchni. Tylko dziecko z tego dachu jedzie, wiesz? Dlatego często zdarza się to dziecku, o dziwo, żal o tym mówić, rozwiązaniem problemu jest rozwód jego rodziców. Chociaż w każdym razie będzie to dla niego psychotrauma. Ale nazywa się to „wybieraniem mniejszego zła”. Drugim rozwiązaniem problemu jest to, że oboje pójdą (nie znam poziomu ich problemu) albo do psychiatrów, albo do psychologów. Do terapii osobistej lub terapii rodzinnej. I rozwiążą swoje problemy do gorzkiego końca, dopóki nie pozbędą się nerwic. Ale tak przy okazji to znaczy, kiedy neurotycy pozbywają się nerwic, to bardzo często zostawiają swojego partnera, bo jak jesteś w neurotycznym związku… Na przykład masz chłopaka, który cię uwielbia, ale nie lubisz go bardzo. Albo do niego dzwonisz, albo do niego nie dzwonisz. Jest wyczerpany, biega z kwiatami. I mówisz mu, że pójdziesz z nim do kina, ale zabierzesz ze sobą jeszcze dwie dziewczyny. Gryzie się w łokcie, ale i tak idzie z tobą do kina. Jeśli pójdzie do psychologa, aby rozwiązać swoje problemy, takie masochistyczne, zrozumie, że go nie kochasz. Nie chce znosić upokorzenia, do którego albo dzwonisz, albo nie dzwonisz. Następnie zeskakuje. Jeśli któryś z neurotyków nagle się zmienił lub wyzdrowiał, związek ten staje się dla niego nieciekawy. Niestety, wzrasta prawdopodobieństwo, że nerwicowe postawy rodziców wpłyną na dziecko. Jest jeden wyjątek. Kiedy rodzice, cóż, właśnie skończyli dranie, prawda? Pijana matka leżąca w kącie. Ojciec jest narkomanem, od miesiąca nikt go nie widział, ale dzieci normalnie dorastają. Czy wiesz w jakim przypadku? Kiedy kochają swoje dzieci. To wyjątkowy przypadek, zdarza się nie tak często, ale się zdarza. Chorzy ludzie, a alkoholizm to choroba, zaburzenie psychiczne, ale jednocześnie naprawdę kochają dzieci ...
Mam takich znajomych, którzy mówią, że nie będą wychowywać swoich dzieci tak, jak wychowywali je rodzice. Nie będą się kłócić przy dzieciach, żeby dzieci tego nie widziały.
Katya, wiesz, co chcę ci powiedzieć? Ich pragnienie jest zrozumiałe. Ale kiedy już do tego dojdzie, automatycznie wyrzucają swój stereotyp, który się rozwinął. Czy pamiętasz, na czym złapał się Szura Bałaganow? Ukradł kobiecą torebkę. A miał pięćdziesiąt tysięcy, które dał mu Ostap Ibragimych. Złodziejski instynkt zrobił to automatycznie. Nie potrzebował pięćdziesiąt rubli. Miał pięćdziesiąt tysięcy swoich pieniędzy. Ale automatycznie ukradł pieniądze. Tak jest z ludźmi: chcą żyć inaczej, ale gdy pojawia się sytuacja, od razu wyzwalają łuk odruchowy, o którym mówiłem. To jest wypracowany stereotyp reakcji, bo rodzice krzyczeli, dziecko oczywiście brało w tym udział, jako świadek, jako uczestnik, jako ofiara tej sytuacji. Wypracował pewne zachowanie. Głową rozumie, że kategorycznie tego nie chce, ale gdy pojawia się sytuacja podobna do jego dzieciństwa, włącza się w nim rodzic i zaczyna zachowywać się tak samo. Jest jeden wyjątek, ale to bardzo skomplikowana historia. Kiedy dziecko nie akceptowało swoich rodziców, zawsze byli dla niego obcy. Oznacza to, że nie czuł z nimi żadnej bliskości. Czuł wobec nich irytację, niesmak, był nimi zawstydzony. W tak rzadkich przypadkach może dziecko nie pójdzie swoją drogą. Jedyne, co chcę dodać, aby wszystko nie brzmiało tak ponuro: jeśli twoi rodzice są alkoholikami, nie oznacza to, że będziesz pił. Nikt nie mówi, że jeśli masz problematycznych rodziców, to ty też będziesz problematyczny. To nie prawda. Predyspozycje – może ryzyko – może. Nie oznacza to, że powtórzysz drogę życiową swoich rodziców. Mogę opowiedzieć o sobie. Pod pewnymi względami jestem podobny do moich rodziców, ale pod pewnymi względami prowadzę zupełnie inne życie. Mam inne związki, ale pod pewnymi względami niestety lub na szczęście je powtarzam.
– pyta Paweł z Petersburga. Z neurotycznych związków można wyjść na dwa sposoby: zaakceptować je, nie martwić się i odejść. Jak wyjść, jeśli jest dziecko? To zły przykład dla dziecka i jego psychiki. Może lepiej zadusić się w swoich problemach i zostać?
Jak wyjść, jeśli jest dziecko
Najpierw Pavelowi odpowiem o jego pierwszej maksymie, która niestety nie jest poprawna. Neurotyk nie może zaakceptować sytuacji, to jest cecha nerwicy. W każdym problemie życiowym są dwa scenariusze. Albo zaakceptujesz sytuację, albo ją zmienisz. Jak w przypadku każdego niebezpieczeństwa, istnieją dwa scenariusze: albo walczysz, albo uciekasz. Cały żywy świat ma dwie takie reakcje. Jeśli masz problem na poziomie ludzkim, albo akceptujesz sytuację, albo ją zmieniasz. Neurotyk, nie zmienia się i nie akceptuje. To jest istota nerwicy. A Pavel wierzy, że wziął to i zaakceptował. Neurotyk nie może zaakceptować sytuacji. Czemu? Sytuacja nie budzi w nim neurotycznych emocji. A neurotyk musi się obrazić, musi być zdezorientowany, musi kłócić się, być zazdrosny, być niezadowolony, uważać, że jest źle traktowany, że jest poniżany, obrażony. Jak może to zmienić? Oczywiście, że nie! Inaczej nie byłby neurotyczny.
O złym przykładzie. A który przykład jest gorszy, Katya? Kiedy się rozwiedli lub kiedy krzyczeli na siebie od rana do wieczora? Myślę, że w każdym konkretnym przypadku należy rozumieć osobno. Ale myślę, że życie bez miłości w rodzinie nie jest dobre. .
– pyta Alex. Michael, czy myślisz, że ludzie religijni są neurotyczni? Czy relacja ludzi z Bogiem jest neurotyczna?
nerwica zbiorowa
Freud uważał również, że jest to zbiorowa nerwica, a religie zbudowane są na strachu przed nieznanym. To znaczy tak. Ale. Jestem lojalny wobec wszystkiego. Uważam, że jeśli religia komuś pomaga, to go uspokaja, na przykład flaga w jego rękach. Wierz dalej. Nie jestem tylko „przeciw” lub „za”, myślę, że (psychoterapia też jest inna, od psychoanalizy po psychoterapię poznawczą, od arteterapii po behawioryzm), jeśli religia komuś pomaga, to świetnie. Nie trzeba zaprzeczać, jeśli ludziom się to podoba. Ale sednem religii jest oczywiście zbiorowa nerwica.
Katii. Po raz kolejny wchodzę w relacje z idealnymi, jak mi się wydaje, mężczyznami. Jednak czas mija, a ja chcę zerwać te relacje, co robię. To zrozumiałe, że jestem neurotyczny. Jak mogę się tego pozbyć? Jeśli z tym żyjesz, to jak?
Jak kochać dobrych chłopców
Cóż, nie da się z tym żyć. Katia opuszcza wszystkich, nie może z tym żyć. To bardzo delikatny temat. Teraz lubisz okrutnych mężczyzn, złych chłopców. I idziesz do psychologa, wydaje się, że instruuje cię na właściwej ścieżce. Wygląda na to, że wyzdrowiałeś. Ale wciąż je lubisz. Nadal odczuwasz do nich atrakcyjność - to bardzo złożony temat. Nie mogę tak powiedzieć - a będziesz szczęśliwy. Ale pracuję z tym i jako psycholog czekam na wyniki. Uważam, że gdy zmienia się psychika człowieka, to znaczy zmienia się nie tylko jego zachowanie, ale także wypełnienie wewnętrzne, to jego libido również powinno się zmienić. Ale to jest najtrudniejszy temat zmiany psychologicznej. Czemu? Bo na racjonalnym poziomie po psychologu możesz stać się inny, zmienić swoją psychologię. Ale co z libido, pożądaniem seksualnym? Jest to wystarczająco subtelna sprawa, aby mechanicznie zmienić się po zmianie psychologicznej. Ale wierzę, że kiedy człowiek całkowicie zmienia się psychicznie… Cóż, na przykład był ofiarą i przestał być ofiarą; miał niską samoocenę, stał się wysoki; nie kochał siebie, kochał siebie. Wtedy jego libido, po jego zmianie, również musi się zmienić.
Swietłana. Co należy zrobić, aby przestać być neurotykiem i znaleźć zdrowych psychicznie ludzi do komunikacji? Czy wystarczy przestrzegać Twoich sześciu zasad, czy masz coś innego do doradzenia?
Jak neurotyk może sobie pomóc?
Zacznijmy od drugiej części. Aby znaleźć zdrowych psychicznie ludzi do komunikacji, trzeba przestać być neurotykiem. W przeciwnym razie neurotyków pociągają neurotycy i, co dziwne, czują się dla niego komfortowo. A żeby przestać być neurotykiem, trzeba iść do psychologa i trzeba z nim popracować. To nie jest w sensie „bla bla, rozmawialiśmy z psychologiem i wyszedłem inną osobą”. To codzienna praca, trzeba się nią zajmować na co dzień, ale po pewnym czasie to się opłaca. Moje sześć zasad działa, ale wiesz, jak to jest, żeby działały, musisz z tym żyć. Podam prosty przykład. Rozmawiasz z kimś. Ten ktoś coś mówi, ale cię nie pyta. W pierwszym przypadku to włóczęga na ulicy. W drugim przypadku jest to nauczyciel w twoim instytucie. Zareagujesz inaczej, prawda? Czemu? Ponieważ w twoim życiu nic nie zależy od bezdomnego, nie potrzebujesz go. A twój nauczyciel może schrzanić dla ciebie całą sesję, a ty pobiegniesz za nim i powtórzysz. Odbędziesz z nim specjalną rozmowę. Ponieważ na tym polegasz. To jest psychologia ofiary. Oznacza to, że komunikujesz się inaczej z różnymi ludźmi, generalnie możesz być wobec tego niegrzeczny, jest to nieodwzajemnione, a przy tym musisz dobierać słowa. To wszystko - zachowanie i psychologia osoby neurotycznej, która bardzo wyraźnie rozróżnia, z kim jest to możliwe, z kim jest niemożliwe. To tylko jedna z sześciu zasad.
Aby rozwiązać problem, musisz komunikować się ze wszystkimi w ten sam sposób: z rodzicami, z kolegami, z przechodniami na ulicy. Dla wielu jest to duży problem. Musisz abstrahować od rozmowy, od ludzi i starać się zachowywać tak samo ze wszystkimi. Albo inne zasady. Rób co chcesz. Druga zasada to nie rób tego, czego nie chcesz robić. Więc wstajesz rano, ale nie chcesz iść do pracy. Teoretycznie nie powinieneś chodzić do pracy, żyjesz według tych samych zasad. Powstaje pytanie, więc nie pójdę do pracy, ale kto mnie nakarmi. Odpowiadam. Jeśli raz nie pójdziesz do pracy, najprawdopodobniej nie zostaniesz zwolniony ani nawet ukarany. Ale jeśli okresowo nie chcesz iść do pracy, to nie pracujesz w swojej pracy. Bo zdrowa osoba, a nie neurotyk, chce iść do pracy. Oto lekarze, na przykład, ani światło, ani świt nie idą do pracy. Pracują tak ciężko, dlaczego muszą wstawać tak wcześnie? Ale osoba, która kocha swoją pracę, przyzwyczaja się do niej. Osoba, która nie lubi swojej pracy, oczywiście będzie krzyczeć, dlaczego muszę wstawać o siódmej rano. Drugi przykład. Kobieta ma męża. A ona ciągle do niego mówi, mówi i cały czas to samo. On jej nie słyszy. I zgodnie z zasadami, może powiedzieć tylko raz. Zgodnie z zasadami, jeśli jej nie usłyszał, musi podjąć decyzję: albo akceptuje, że go to nie obchodzi, albo znajdzie sobie innego męża. A ona się tego boi. Dlatego zamiast robić to raz, codziennie robi mu pranie mózgu. Czy wszyscy ludzie są na to gotowi? To jest problem. Ale kiedy naprawdę żyjesz według tych zasad, twoje życie naprawdę staje się zdrowe. Ale do tego trzeba z nimi żyć, dla wielu nie jest to taka łatwa sprawa.
Pytanie od Bruuuu. Czy istnieje sposób na zneutralizowanie zachowania neurotyka poprzez kontynuowanie związku?
Czy zmienić zachowanie partnera
Nie ma potrzeby nikogo neutralizować. Nie rozumie, że jeśli zadaje takie pytanie, to sam jest neurotykiem. Gdyby tak nie było, nie musiałby nic robić z neurotykiem. Jak może pomóc? Musi sobie pomóc. Jak sobie wyobrażasz? Na przykład biorę ludzi na konsultacje i kiedyś paliłem. Co mogę powiedzieć ludziom o uzależnieniu, jeśli sam palę? Kto mi w ogóle uwierzy, jeśli nie poradzę sobie ze sobą i rozwiążę swoje problemy? Czy to teraz jasne? Jeśli ktoś jest zainteresowany neutralizacją neurotyków, musi zadać sobie pytanie, czy ze mną wszystko w porządku.
Połączenie audio. Witam, nazywam się Aleksiej, pochodzę z Saratowa. Moi rodzice są neurotyczni: tata pije, mama to klasyczna ofiara. Psycholog powiedział mi, że moja rodzina będzie miała to samo, jeśli nie zrobię kilku rzeczy. Rodzice muszą być zrozumiani, zaakceptowani i przebaczeni. Kiedy to zrobisz, staniesz się normalną osobą. Bardzo długo pracowałem nad sobą: spisywałem materiały, mówiłem na głos. Wybaczyłem im i zrozumiałem, teraz mam normalne, harmonijne relacje w mojej rodzinie. To jest doświadczenie, którym chciałem się podzielić. Co myślisz o tej taktyce?
Zrozum i wybacz
Absolutnie się z tym zgadzam. Ale ogólnie chcę powiedzieć, że nie jest to takie proste, jak się wydaje. Nie chodzi o to, że zaczynasz myśleć głową, rozumieć je i przebaczać. Zrozumienie i wybaczenie wymaga długiej drogi. Wciąż jest tu sporo problemów. Pierwszy. Kiedy mówisz jak dziecko, nie możesz ich ani zrozumieć, ani im wybaczyć, bo cały czas myślisz o tym z pozycji obrażonego dziecka. Drugi. Jeśli nie lubisz swojego życia, myślisz, że to ich wina. Błędne koło: aby im wybaczyć i zrozumieć, musisz polubić swoje życie, wtedy będziesz im wdzięczny, oni ci je dali. Ale żeby ją polubić, musisz im wybaczyć i zrozumieć. Więc jest tu dużo pracy. Uważam, że tutaj bez zaakceptowania swoich rodziców, zrozumienia, co spowodowało ich niesprawiedliwy stosunek do Ciebie, nie możesz być w zasadzie szczęśliwy. Przez cały czas będzie Ci przeszkadzać uczucie urazy i przez cały czas będziesz z tym żyć. Dlatego jest to niezbędny krok, aby pozbyć się nerwicy - to w stu procentach.
Elmirze. Jakie są kryteria i oznaki związku nerwicowego? Na jakie i jakie działania rozmówcy, przyjaciela, aby zrozumieć, że te relacje będą lub są neurotyczne?
Rozpoznaj na wczesnym etapie
Jakie są kryteria - już powiedziałem. Myślę, że musisz zwracać uwagę nie tyle na działania rozmówcy, ile na swoje uczucia: jeśli czujesz się nieswojo, z jakiegokolwiek powodu (mówi głośno, zachowuje się niegrzecznie, nie dał ci płaszcza, zapomniał twoje urodziny) - To jest to, Katya. Ale jaki jest problem z neurotykami? Jak tylko wielu z nich to poczuje, natychmiast się zakochują. Są przyzwyczajeni do roli ofiary i lubią, że im to robią, taka osoba staje się dla nich interesująca. Musisz zrozumieć, że będziesz mieć związek neurotyczny i że masz problem.
Feoktista. Czy Twoim zdaniem możliwy jest rozwód z bliskimi krewnymi – jako ostatnia deska ratunku, aby przerwać neurotyczny związek?
Nie komunikuj się z bliskim krewnym
Jeśli nie możesz zaakceptować sytuacji, możesz ją zmienić, kończąc związek. Nawet jeśli to brat, mamo tato. Nie jest to łatwe: spróbuj, zrób to. Wskazane jest, abyś przepracował tę sytuację do końca, aby nie było śladu, ponieważ jeśli myślisz, że wyjściem dla ciebie nie jest komunikacja, nie powinno być też urazy. Jeśli nie komunikujesz się z powodu urazy, to nic ci to nie daje. Nie komunikujesz się, żeby nie wpaść. Więc co dalej? Niechęć wciąż w tobie tkwi. Najważniejsze tutaj nie jest to, czy będziesz się komunikować, czy nie, najważniejsze jest to, że w środku nie ma osadu.
Marii. Dlaczego mężczyzna, który zostawił żonę i dzieci, wierzy przede wszystkim, że to on przegrał? Co konkretnie mu nie działało? Chociaż odszedł z powodu braku miłości do żony i ciągłych skandali z nią?
Małżeństwo się skończyło. Kto przegrał?
Bo kiedy próbujesz zbudować rodzinę i ci się nie udaje, nie ma znaczenia z jakiego powodu - jesteś przegrany tylko dlatego, że ci się nie udało. Oznacza to, że próbowałeś zbudować życie, ale ci się nie udało. Kto jest winien, jaki jest powód - to drugie pytanie. A po pierwsze, nie mogłeś tego zrobić. Dlatego czujesz się jak przegrany.
Paulina. Cały czas wchodzę w neurotyczne relacje z przyjaciółmi. Na początku wszystko jest w porządku, wydaje się, że znają mnie od dzieciństwa. A potem zaczynają o mnie zapominać. Nie dzwonią, nie piszą. Później dowiaduję się, że komunikują się z innymi ludźmi. Relacje dobiegają końca. Czuję się zawstydzony. Co jest ze mną nie tak? Jak przestać wybierać takich przyjaciół? Jak przestać zwracać uwagę na tych, którzy w końcu mnie nie potrzebują?
Nie chcą ze mną rozmawiać
Myślę, że Polina zachowuje się jak ofiara, ale z listu trudno powiedzieć, co dokładnie robi. Tak traktują ofiary. Tak zachowuje się ofiara. Dlaczego to się dzieje? Ponieważ Polinę trzeba obrazić, trzeba zrozumieć, że nikt jej nie potrzebuje, więc wchodzi w relacje z właśnie takimi ludźmi, którzy jej to dadzą, i tak się dzieje. Co jest z nią nie tak? Zachowuje się jak ofiara. I tak ludzie odwracają się od tego.
Wynik. Jeśli wiesz, że masz problem, rozwiąż go. Nie próbuj obwiniać partnera za wszystko. Jeśli jesteś w związku, a to nie są twoi rodzice, poszukaj przyczyny w sobie. Ponieważ jako osoba dorosła wchodzisz w związek i jest to całkowicie dobrowolny wybór. Jeśli rozumiesz, że źle się czujesz, to nie jest to normalny związek i coś jest z tobą nie tak. Idź do psychologa.
Wiecznie nieszczęśliwi ludzie, którzy po prostu nie wiedzą, jak być szczęśliwym i cieszyć się życiem
Oczywiście są też ludzie zdrowi, ale na razie są w mniejszości, zwłaszcza jeśli mówimy o Europie Wschodniej. Bo zdrowi ludzie rodzą się w zamożnych rodzinach, gdzie wszyscy kochają siebie i siebie, gdzie nikt na nikogo nie krzyczy i nie bije dzieci. Jako dzieci były podnoszone i całowane w tyłek. A teraz mają normalną, stabilną psychikę.
W naszych szerokościach geograficznych dzieci są lanie, biorąc pod uwagę, delikatnie mówiąc, osobliwą formę edukacji. Sposób, w jaki „nie rozumie inaczej, a ja nie mam już siły” jest przestępstwem kryminalnym na całym świecie. Nasza jest pedagogika. A oto wynik – masa neurotyków z dzieciństwa.
Jest jeszcze jedno powszechne przekonanie - trzeba być surowym w stosunku do dziecka, w przeciwnym razie dorośnie zepsuty egoista. Tutaj następuje substytucja pojęć „oddawać się” i „kochać”. Kupiliśmy mu najdroższe zabawki, jest modnie ubrany, dostaje wszystko, o co prosi - to rozpieszcza. Dziecko od rodziców musi spędzać z nim czas, zwracać uwagę, rozmawiać. Nie można się zakochać - całować, podnosić, to nigdy nie może być za dużo. I rzucać pieniędzmi i prezentami - całkowicie.
Ale cud się nie wydarzył iz dziecka wyrósł neurotyk. Teraz jego dziecinne emocje zmuszają go do powrotu do sytuacji z dzieciństwa. Tacy ludzie są zawsze nieszczęśliwi. Wielu, nawiasem mówiąc, jest ogólnie przekonanych, że szczęście nie istnieje, że jest to wymysł, ponieważ nie mieli innego życia, nie znali innych uczuć. To jest tragedia.
Rano wyskakujemy z łóżka i biegniemy do internetu - kto zginął, jakie nieszczęścia się wydarzyłyNeurotycy czerpią ze swojego stanu pewną masochistyczną przyjemność. Mają niemal narkotyczną potrzebę cierpienia i znajdują ją w każdej sytuacji. Alkoholicy również czerpią warunkową przyjemność z wódki, ale nie można ich nazwać szczęśliwymi. Są w głębokiej depresji, a im więcej piją, tym mniej euforii i głębszej depresji. I ważne jest, aby pozbyć się neurotyków z ich patologicznej potrzeby złych emocji, wpajanej od dzieciństwa.
Nie wzywam teraz obwiniania rodziców za wszystkie ich kłopoty. Mieszkaliśmy w Związku Radzieckim, wiele lat zajęło nam przetrwanie, a nie życie i myślenie o szczęściu. Ciągłe wojny, rewolucje, konflikty – na hedonizm nie ma czasu. Ogólnie problemy psychiczne są bezpośrednio związane z zatrudnieniem. Na pewno nasi przodkowie nie znali nawet łagodnej depresji, pracowali bez przerwy. Teraz życie jest inne, mamy wolny czas, więc powstał podatny grunt dla problemów.
Niespokojna psychika zawsze wymaga potwierdzenia swojego niepokoju. Rano wyskakujemy z łóżka i biegniemy do internetu - kto zginął, jakie nieszczęścia się wydarzyły. Od tego zaczyna się każda taśma, bo to jest „ciekawe”. Miłość do czytania wiadomości, która jest uważana za przejaw aktywnej postawy, jest w rzeczywistości tylko kolejnym sposobem na zaspokojenie niezdrowej potrzeby bycia zdezorientowanym. Jednak martwienie się, że gdzieś wydarzyło się trzęsienie ziemi, nie jest normalne, nie chodzi tu o subtelną organizację mentalną, ale o neurotyczną psychikę. Zdrowy człowiek powinien starać się żyć dniem dzisiejszym. Zwłaszcza w sytuacjach, które są poza jego kontrolą.
Sam byłem neurotyczny. Ciężki, drażliwy, konfliktowy, niespokojny człowiek. Właściwie po to zostałem psychologiem - interesowały mnie problemy, które napotkałem. Z wiekiem zacząłem pracować ze sobą, aby wyzdrowieć, zajęło to trzy lub cztery lata, ale nadal pracuję. I tutaj najważniejsze jest nie „nad” sobą, ale „z” sobą: najpierw zaakceptuj siebie i wszystkich innych takimi, jakimi są, a potem pomóż sobie stać się szczęśliwszym.
Czy możesz zrobić na sobie tę samą sztuczkę? Ogólnie tak, ale będzie to trudne. Aby przestać martwić się wiadomościami i naciąganymi powodami, aby zacząć szczerze cieszyć się życiem, trzeba zmienić mentalne reakcje powstałe w dzieciństwie. Przypomnijcie sobie anegdotę, w której nagi mężczyzna w parku otwiera płaszcz przeciwdeszczowy przed kobietą, ona klepie się w czoło – na pewno zapomniała kupić jajka. Te stereotypy utrwaliły się w naszych głowach przez 30, 40, a nawet 70 lat.
Ale nie rozpaczaj, świat się zmienia. Dużo mniej agresji jest w życiu naszych dzieci, a jeszcze bardziej wnuków, nie wydziera się im, nie bije, interesuje ich zdanie. Ludzie stają się spokojniejsi, dorasta całe pokolenie szczęśliwych ludzi. Ukraina jest krajem zorientowanym na Zachód, ty też jesteś dostrojony do tych wartości, więc wszystko będzie dobrze. Oczywiście nie idealne - na Zachodzie jest wystarczająco dużo psychopatów. Ale jednak.
Michaił Labkowski opowie więcej na ten i inne tematy na spotkaniu konsultacyjnym29 października w Kijowie
Czym jest „związek neurotyczny”? Mówiąc prościej, jest to związek, w którym nie czerpiesz radości i przyjemności. Chociaż Freud żartowałby z tego, mówiąc, że człowiek, nawet gdy cierpi, również czerpie z tego przyjemność.Wiemy, że wiele osób jest w tak trudnych związkach. Ale jednocześnie, sądząc po tym, że nadal są w tym związku, najwyraźniej odczuwają tam jakąś masochistyczną przyjemność.
I to nie tylko związek chłopak-dziewczyna. Mogą to być relacje między bliskimi ludźmi, relacje z rodzicami lub krewnymi, a nawet z kolegami z pracy. Ogólnie rzecz biorąc, twoja relacja ze światem jest albo zdrowa, albo niezdrowa.
Ci, którzy są niezdrowi, nazywani są neurotycznymi.
Jak powstają? Dziecko kocha mamę i tatę, no lub kogokolwiek ma. Nie tylko kocha, ale, zwłaszcza przed ukończeniem trzeciego roku życia, kocha bezkrytycznie, uważa ich za część siebie, a siebie za część swoich rodziców.
Ale na przykład matka wysłała dziecko do babci, a ona sama poszła do pracy. Albo tata pije i cały czas krzyczą. Albo ma zimnych rodziców i czuje się niepotrzebny, niezrozumiany i tak dalej.
We wszystkich takich przypadkach silnie kojarzy miłość z pewnym cierpieniem: strachem, poczuciem samotności, niezrozumieniem i tak dalej. Kiedy dorośnie, szuka relacji, w których ta miłość może się objawić, a może się ona objawić tylko wtedy, gdy on cierpi.
Miłość to przeżywanie dziecięcych emocji. A zatem, kiedy człowiek naprawdę przywiązuje się do czegoś, kiedy pojawiają się jakieś uczucia, uczucia te są absolutnie podobne do jego doświadczeń z dzieciństwa.
Aby je doświadczyć, potrzebuje dwóch rzeczy: osoby, która obudzi w nim te uczucia i takiej relacji z nim, w której zacznie się nad sobą użalać. Bo dziecko, cierpiące i kochające swoich rodziców, użala się przede wszystkim nad sobą.
Żałuje, że jest mu tak niesprawiedliwie, że go nie lubią, źle go traktują, kochają brata bardziej niż jego, że inne dziecko jest cenione bardziej od niego, że nie jest akceptowany takim, jakim jest, że on nie uczy się dobrze i generalnie wyrośnie na kompletnego dziwaka, ponieważ pochyla się i kładzie łokcie na stole, a widelec trzyma niewłaściwą ręką. To wszystko, co pozostaje mu niestety do końca życia. A więc związki neurotyczne – to wszystko.
Spotkałeś młodego człowieka. Zacząłeś romans, nawet spałeś z nim, po czym zupełnie przestał dzwonić. Dla zdrowej dziewczyny to koniec związku, ona oczywiście może po tym płakać, ale wtedy nie jest już zainteresowana.
A dla neurotyka to początek wielkiej miłości. Bo jej miłość polega na tym, że powinna użalać się nad sobą. Tutaj, dziewczyno, to zabawne, ale twoja sąsiadka nie: jej tata zapomniał o jej urodzinach, teraz nad tym pracuje.
Dużo płakała, a jej matka powiedziała: „Nie, teraz jest po prostu pijany, później sobie przypomni, córko”. Ale w rzeczywistości był trzeźwy, po prostu miał inną rodzinę i zapomniał o wszystkim innym. Więc będzie zdezorientowana.
W rzeczywistości takie pary są na recepcji. Ale ci ludzie często żyją w konfliktach. Ponadto żyją długo, 20 lat, 30 lat. Nie są zadowoleni ze sposobu, w jaki żyją, ale go nie zmieniają.
A ile kobiet traktuje picie mężów? Musimy ich zdenerwować, powiedzieć, że ich mężowie są zdrowsi - tylko walą. A to, że odwożą ich do lekarzy, psychologów, leczą i ratują, mówią, że wyjdą i zatrzasną drzwi, jest znacznie większym problemem. Mąż po prostu wali.
Największym problemem w związkach nerwicowych jest to, że człowiek nie cieszy się życiem. Nie od dzieci, nie od małżonków, nie od życia w ogóle. To cała tragedia neurotycznych związków. Bo dziecko, które, jak mu się wydaje, bezgranicznie kocha swoich rodziców, kocha, już zaczyna cierpieć.
Jak wygląda zdrowy związek? Mężczyzna kocha tego, kto go kocha. Nie obchodzi go nic innego, koniec historii.
Kto jest winien i co robić
Dorastałeś w kochającej się rodzinie, ale nadal stałeś się neurotyczny. Kogo winić? Rodziców nie należy winić z dwóch powodów: jeśli wyrzucają na ciebie byki i wbijają ci igły pod paznokcie, to są po prostu chorymi, nieodpowiednimi ludźmi, z którymi nie masz o co prosić.Jeśli są właśnie takimi ludźmi - neurotycznymi, agresywnymi, zimnymi, niepewnymi siebie - po co się obrażać, nie są za to winni. Rodzice są tacy, jacy są i bez względu na to, jak bardzo cię to boli, nie mogą zaoferować kolejnego dzieciństwa.
I wtedy dziecko mogło wejść do boksu bez matki w wieku półtora miesiąca z jakąś chorobą i wyjść z tego kompletnego neurotyka. Mama znowu wyszła.
Dziecko może bać się ciemności. To historie dla dzieci, w ogóle nie związane z rodzicami, ale związane z chorobami, pozostawiające dziecko samo, z czymkolwiek.
Żywe istoty są bardzo kruche psychicznie. Nasze nerwice niekoniecznie są konsekwencją działań rodziców. Jest genetyka, dziedziczność i tak dalej.
Przyznałeś, że jesteś neurotyczny, że twoi rodzice są neurotyczni, że związek jest neurotyczny. Co robić?
Pierwszy: staraj się robić, co chcesz. Kiedy stajesz przed wyborem, co robić, masz różne motywacje: to jest słuszne, to jest to, co obiecałem, to jest z czystym sumieniem, to jest logiczne i to mi się podoba.
Zawsze powinieneś wybrać opcję, którą lubisz, bez względu na konsekwencje. Przyniesie przyjemność Tobie i innym ludziom. Ale jeśli znasz jakieś patologiczne skłonności, musisz iść do lekarza.
Drugi: nie rób tego, czego nie chcesz. Oznacza to, że nic nie powinno być tolerowane za nic: ani ze względu na małżeństwo, ani ze względu na pokój na ziemi, ani ze względu na pieniądze.
Trzecia zasada: Powinieneś zawsze mówić, jeśli czegoś nie lubisz, nie zatrzymuj niczego dla siebie. To prawda, warto tutaj wspomnieć, że warto o sobie mówić: „Nie podoba mi się to”. Należy unikać zwrotów: "Jesteś kozą" - to kolizja i "Dlaczego mi to robisz?" jest skargą.
Ani jedno, ani drugie nie jest dobre. Tylko dosłownie „nie lubię”, „boli”, „jest dla mnie nieprzyjemny”, „nie chcę”.
miłość i libido
Nasi przodkowie stworzyli rodzinę, w której w ogóle nie uwzględniono emocji. Rodzina jest instytucją religijną, która ma wspierać wspólnotę. A kryteriami wyboru męża i żony były: zdrowie, bogactwo, pochodzenie i tak dalej.Ale w średniowieczu po raz pierwszy pojawił się wybór małżeństwa z miłości. Co się stało do tej pory?
Oczywiście cieszysz się, że poślubiasz z miłości nawet kompletnego dziwaka, ale go kochasz. Niestety, miłość, w przeciwieństwie do racjonalnego wyboru, jest sferą niestabilną, a małżeństwo zupełnie nie nadaje się do takiej niestabilności.
Jak dziś mówimy: kocham go, chcę mieć z nim rodzinę. A potem wszystko zależy od psychiki. To jest pytanie, które was wszystkich interesuje: dlaczego niektóre rodziny żyją długo, podczas gdy inne się rozpadają. Wszystko zależy od tego, jak stabilna jest twoja psychika.
Ktoś nazywa sekret długiego małżeństwa kompromisem. Głupie gadanie. Kompromis jest szkodliwy dla zdrowia. Kompromis to robienie tego, czego nie chcesz.
A prawdziwy powód jest taki: jeśli dana osoba ma stabilną psychikę, to ma stabilny związek. Jeśli jest wewnętrznie stabilny, uporządkowany, jego psychika nie jest neurotyczna, ale absolutnie zdrowa i dojrzała, to może żyć ze zdrowym człowiekiem przez całe życie, nie będzie się nudzić, a pociąg też będzie przez całe jego życie . A z powodu niestabilności psychicznej dziś kocham jedną, a jutro inną. Oznacza to, że wszystko zależy od psychiki obojga w parze.
Oprócz miłości mamy też libido. To przyciąganie jest całkowicie nieświadome, w żaden sposób nie związane z cechami innej osoby. Dziewczyny mogą się przy tym zrelaksować.
Trzy rzeczy nie odgrywają roli w wyborze partnera: wiek, wygląd i charakter. Bo to w ogóle nie ma nic wspólnego z libido. A potem ktoś się męczy, robi mu klatkę piersiową, ale wszystko na próżno.
Jeśli przy wyborze partnera zastosujesz logikę, otrzymasz racjonalny wybór. Ale twoja sfera emocjonalna nie jest w to zaangażowana. A takie małżeństwa są niestety wadliwe, nikt tam nikogo nie kocha.
Ale jeśli mężczyzna jest na ogół taki, że nie potrzebuje tych uczuć, to kobieta nadal będzie szukała, jak się zakochać na boku. Oznacza to, że racjonalny wybór partnera nie wchodzi w grę.
Ale zmienić libido, czyli zmienić atrakcyjność - zadanie jest bardzo trudne, ale do rozwiązania. O czym to jest?
Człowieka nieustannie ciągnie do czegoś złego. Kobiety ciągną do jakiejś szumowiny, mężczyzn ciągną do wrednych kobiet. Każdy rozumie wszystko głową, ale wciąż ciągnie. Atrakcja pojawia się tylko u tego typu ludzi. Możesz coś z tym zrobić, ale to bardzo skomplikowany proces.
Pytania do Michaiła Labkowskiego
Jak wytłumaczyć sytuację, gdy w moim życiu pojawia się osoba, która okazuje współczucie, a to wywołuje u mnie lęk i chęć ucieczki?Oznacza to, że boisz się związków, jako dziecko najwyraźniej zostałeś rzucony. Nie ma co walczyć z tym strachem, wystarczy być przygotowanym na to, że wszystko może się skończyć inaczej, także smutno. Szersze ramiona, wyższy nos.
W głębi duszy bardzo lubię mężczyzn o silnym statusie. Ale bardzo się ich boję i wybieram na partnerów słabych i niegodnych. A boję się podejść do silnego mężczyzny.
Musisz zrozumieć jedną rzecz: w życiu liczy się to, co człowiek robi i czuje, a nie to, co myśli. To dziwny pomysł, ale to prawda. Twoje działania są tym, czego naprawdę chcesz.
A to, co spekulacyjnie sobie wyobrażasz, nie ma nic wspólnego z rzeczywistością. To, co wybieramy, jest tym, czego naprawdę potrzebujemy.
Jeśli związek nerwicowy jest diagnozą, czy należy go leczyć?
Nie ma potrzeby. Nie działa w formacie „jestem chory i muszę zostać wyleczony albo umrę”. Nie są to choroby, ale tzw. problemy behawioralne.
Chociaż nerwica oczywiście nie wydłuża życia, nie użyłbym słowa „konieczne”. Musisz chcieć to zmienić. Lepszym pytaniem byłoby: „Czy mogę się tego pozbyć?” Możesz.
Nawiasem mówiąc, wielu onkologów uważa, że rak jest wynikiem stłumionych emocji. To prawda, kardiolodzy powiedzą, że jeśli będziesz ciągle krzyczeć, doprowadzi to do udaru i nie wiadomo, co jest gorsze.
Kiedy człowiek jest niespokojny, wtedy w momencie niepokoju ciśnienie krwi zaczyna wzrastać, co zwiększa nacisk na naczynia, które z wiekiem stają się coraz bardziej kruche. Choroby serca są wrodzone tylko u niewielkiego odsetka pacjentów, a wszyscy pozostali dostają udary tylko z nerwicy, czyli problemów psychicznych.
Czy związek neurotyczny jest koniecznie wzajemny i czy można w nim pozbyć się neurotycznego charakteru związku?
Jeśli oboje są neurotyczni w parze, to nie ma opcji. Zdrowy człowiek nie będzie w związku z neurotykiem. Kiedy zajmuję się terapią, jedna z par zostaje niejako wyleczona, zmienia się jego psychologia.
I z reguły związki neurotyczne stają się dla niego nieinteresujące. Jeśli oboje zostaną wyleczeni, para może uratować związek, jeśli ktoś jest sam, z reguły je opuszcza.
Bardzo lubię kochać tych, którzy mieszkają w innym mieście, a nawet kraju.
Dołączasz do smutnych szeregów kochanków żonatych mężczyzn. Masz ten sam problem: kochać to, czego nie masz. Kochasz spekulacyjnie, hipotetycznie.
Jest tu cała masa możliwych powodów. To opowieść o ludziach, którzy albo nie mieli ojca, albo ojciec, być może fizycznie, był, ale nie był obecny w ich życiu. Nic nie możesz na to poradzić, ale musisz coś zrobić ze sobą - zmienić swoją psychologię.
Zdrowa osoba chce normalnych relacji i bez względu na to, co ktoś mówi, z normalną miłością ludzie chcą żyć razem. W przeciwnym razie jest to związek neurotyczny. Jeśli chcesz zmienić sytuację, musisz zdać sobie sprawę, że to nie jest miłość, nie związek, ale to, jak oglądane są inne programy telewizyjne, oddzwaniasz i wysyłasz SMS-y, masz taką rozrywkę.
Dorastałam w kochającej rodzinie, potem po cichu pasuję do kochającej rodziny z moim mężem. Jak mogę przestać bać się porzucenia i co powinienem wtedy zrobić?
To jest infantylizm. Musisz dorosnąć. Jeśli masz trudną relację z matką, dzwonisz do niej nie dlatego, że chcesz porozmawiać, ale dlatego, że „jest matką”, to za tym kryje się tylko jedna rzecz. To, że mama umrze przed tobą, a potem musisz z tym żyć.
A ty, ze strachu, że nie będziesz w stanie znieść tego poczucia winy, jesteś gotów znieść, wołać i kiwać głową, chociaż nie kochasz swojej matki. Kiedy z nią rozmawiasz, boisz się jej śmierci. Ale rodzice nie chcą, żebyś z nimi rozmawiał, ponieważ wkrótce umrą, ale dlatego, że naprawdę potrzebujesz z nimi rozmawiać. Oznacza to, że dzwonisz do nich nie dlatego, że się ich boisz, ale dlatego, że masz ochotę z nimi porozmawiać.
Ale do tego muszą być przerośnięte. Kiedy mówimy o twierdzeniach „mamo to, mamo tamto”, zachowujesz się jak dziecko, które jest pełne urazy, pełne pretensji i naprawdę nie ma ochoty rozmawiać z matką. A po nieprzyjemnej procedurze, kiedy trochę postawisz rodziców na swoim miejscu, zmuszając ich do komunikowania się według własnych zasad, po tym jesteś już dorosły, a twoja matka jest starszą kobietą. A nie „Jestem pięcioletnim dzieckiem, ale to jest matka, która znęcała się nad mną jako dziecko i teraz nie odpuszcza”.
Kiedy przerastasz ojca i matkę i stajesz się prawdziwym dorosłym, masz szykowny związek, dusza z duszą, oddzwaniasz pięć razy dziennie i nie boisz się nikogo, nikt cię nie obraża.
Co zrobić, jeśli mam zepsuty nastrój w pracy i przynoszę go do domu?
Jeśli ktoś ci działa na nerwy, jest od ciebie silniejszy. Jedyną osobą, od której możesz go zabrać, jest Twoje dziecko. Wszystko inne powinno rodzić pytanie: „Czy to ja jestem taki słaby?”
Kiedy jesteś silną osobą, kiedy jesteś pewny siebie, bardzo trudno Cię wkurzyć. Oznacza to, że w pracy nikt nie będzie kiwał nerwów. Oznacza to, że będą ludzie, którzy będą próbować tobą wstrząsać emocjonalnie, manipulować, prowokować, ale to cię nie skrzywdzi.
Wprawia mnie w histerię, jestem mądra i piękna. Jak mogę zmusić się do rezygnacji?
Ludzie nigdy nie rezygnują z tego, co kochają. Rzuciłem palenie, kiedy powiedziałem sobie, że nie lubię palić, ale mam nałóg. Więc musisz sobie powiedzieć, że to nie jest związek, nie miłość, ale taki problem. Dopóki myślisz, że ci się to podoba, masz tak trudny związek, nie ma sensu rezygnować, bo to lubisz.
Często zdarza się, że relacje między kochankami w końcu zaczynają powodować silny ból. Szukamy w sobie wad, ale czasami sytuację można wyjaśnić powszechnym pojęciem „związków neurotycznych”.
Pojęcie związków „neurotycznych” lub „toksycznych” pojawiło się w psychologii nie tak dawno temu, ale najdokładniej oddaje stan całkowitej kontroli, depresji i bolesnej zależności jednego uczestnika związku od drugiego. Ani motywujące cytaty, ani praktyka ujawniania swoich najlepszych cech nie pomagają pozbyć się ciasnego kołnierza ciągłej kontroli wewnętrznej ze strony drugiej osoby.
Czym jest związek neurotyczny
Czy znasz uczucie całkowitej zależności od opinii drugiej osoby?
Czy uważasz się za wewnętrznie winnego jakiegokolwiek przejawu negatywnych emocji partnera?
Czy kiedykolwiek myślałeś, że tylko aprobata tej osoby może cię uszczęśliwić?
Czy myślałeś, że bez jego obecności w twoim życiu nie będziesz w stanie żyć w pełni?
Według psychologów dwa z tych czterech znaków wskazują na stan nerwicy. Relacje neurotyczne są niebezpieczne, ponieważ z czasem całkowicie pozbawiają jednego z uczestników radości życia, pewności siebie i poczucia własnej wartości. Wyjście z toksycznego związku nie jest łatwe, ale jest możliwe. Pierwszym krokiem do uzyskania wolności jest przyznanie się, że wpadłeś w tę pułapkę i potrzebujesz pomocy.
Neurotyczny związek w parze
Ten schemat jest uważany za najczęstszy w Rosji. W 8 na dziesięć przypadków celem wizyty u psychoterapeuty jest właśnie pozbycie się nerwicy w związku miłosnym. Psychologowie podają kilka niezwykle prostych znaków, że twój romans lub życie rodzinne należy do tej kategorii.
Jesteś zraniony, zły, niewygodny. Ale nie możesz odejść. Taki scenariusz relacji trafnie charakteryzuje powiedzenie: „bądź cierpliwy, zakochaj się”. Ale, niestety, ten popularny znak w prawdziwym życiu nie przynosi niczego poza ciągłą cierpliwością i brakiem miłości.
Jeśli nie czujesz wsparcia w związku, jeśli po randce z ukochaną masz poczucie niepewności, jeśli ciągle żyjesz w strasznym oczekiwaniu na przerwę, to wniosek jest rozczarowujący. Takie relacje należy zerwać poprzez odejście od ich bolesnego uzależnienia, bo nie będzie lepiej.
„Małżeństwo gościnne” i „przerwy w związkach”. Normalne pragnienie dwojga kochających się ludzi, by żyć razem w neurotycznym związku, może ulec zmianie. Naturalna chęć wspólnego życia z biegiem czasu może przezwyciężyć dystans terytorialny i trudności domowe, ale okres, w którym „coś musi się wydarzyć”, często rozciąga się na wiele lat.
Psychologowie proponują proste wyjście z sytuacji: wyznacz okres nie dłuższy niż rok, podczas którego ty i twój partner musicie znajdować się na tym samym terytorium. Jeśli przy wysiłkach z twojej strony partner zaczyna się denerwować, złościć lub zamykać w sobie, możemy wywnioskować, że nie chce być blisko ciebie. Ten sam wniosek można wysnuć z tzw. małżeństw gościnnych. Ludzie, których relacje są zdrowe, żyją razem. Wszystkie inne formy relacji można sklasyfikować jako neurotyczne.
Znosisz upokorzenia i kpiny, chcąc „zasłużyć” na szacunek. Ten znak najwyraźniej wskazuje na wewnętrzne problemy jednego z partnerów, prowadząc do wyraźnej nerwicy. Zdrowa relacja między dwojgiem kochających się ludzi opiera się przede wszystkim na szacunku.
Ani namiętność, ani burza emocji, ani piękno ciała, ani „trudna postać” nie mogą stać się usprawiedliwieniem dla upokorzenia. Psychologowie doradzają zerwanie takiego połączenia za wszelką cenę, chroniąc Twoje zdrowie psychiczne.
