Notatki z domu wariatów Gogola. Notatki szaleńca, głównego bohatera, fabuły, historii stworzenia. Bohater podsłuchuje rozmowę Medżiego z Fidelką

■
■
■
■

Losy opowieści Mikołaja Wasiljewicza Gogola „Notatki szaleńca” nie są najprostsze. Pisarz od kilku lat pielęgnuje ideę szalonego bohatera i zastanawia się nad szczegółami fabuły. Pracując nad pracą, ciągle wprowadzałem poprawki. Nawet oryginalny tytuł „Skrawki z zapisków szaleńca”, pod którym opowieść ukazała się po raz pierwszy w 1835 roku, został później przez autora zmieniony.

Panowała też cenzura, która wymagała usuwania lub poprawnego przepisania całych akapitów. Gogol skarżył się w swoich listach do Puszkina:

Muszę się ograniczyć do wyrzucenia najlepszych miejsc

Ale pomimo interwencji cenzorów historia potoczyła się dobrze.

Pomimo komediowej fabuły, przemieszanej z humorem i sarkazmem, pisarz rozegrał prawdziwą tragedię, w której niezadowolenie z własnego życia doprowadza głównego bohatera do szaleństwa. Na przykładzie swojej postaci Gogol, jakby przez pryzmat zniekształcający rzeczywisty obraz, patrzy na społeczeństwo, w którym nie każdy może się otworzyć i wyrazić. Okrutna rzeczywistość doprowadza głównego bohatera do szaleństwa.

Działka

Całość narracji prowadzona jest w imieniu Aksentija Iwanowicza, który wpisy w swoim pamiętniku dokonuje niezbyt starannie. Tutaj zapisuje swoje myśli i działania, uzasadnia i wyciąga wnioski. Czasami główny bohater zachowuje się jak filozof, nie bez umiejętności analizy.

Dożywając czterdziestu dwóch lat zubożały szlachcic Poprishchin nie różni się niczym od tysięcy podobnych mu urzędników. Ale to właśnie jemu przydarza się tragedia rozgrywająca się na oczach czytelnika.

Dzień po dniu zdrowy rozsądek opuszcza nieszczęsnego człowieka. Jego notatki stają się coraz bardziej absurdalne. Stan patologiczny miesza się z urojeniami wielkości, co z jakiegoś powodu poszerza świadomość nieszczęsnej osoby. Wydaje się, że główny bohater zaczął głębiej widzieć otaczającą rzeczywistość.

To nie przypadek, że cenzura spojrzała na dzieło przez pryzmat stronniczości. Dla wszystkich było oczywiste, że pod szalonym delirium Popriszczina autor maskował niemoralną pustkę i znikomość biurokratycznego środowiska.

Podczas gdy Gogol przygotowywał pomysł na fabułę, rozważał różne opcje przedstawienia swojej pracy. Notatki szaleńca mogłyby być sztuką. Ale wybierając opcję w formie pamiętnika, autor podjął właściwą decyzję.

Główny bohater

Postać literacka Aksentiy Ivanovich Poprishchin to drobny szlachcic, niezadowolony z własnego życia. Jego jedyną dumą są szlachetne korzenie.

To dorosły mężczyzna po czterdziestce. Ale nie znalazł swojego powołania w życiu, nie odkrył żadnych zdolności i talentów. Pracuje jako radny tytularny i ciągle potrzebuje pieniędzy. Jego garderoba jest uboga, staroświecka i brudna. Mężczyzna nawet nie założył rodziny. Chociaż w jego rozrywce nie ma nic dziwnego. Czyta prasę, od czasu do czasu chodzi do teatru, a wieczorami po nabożeństwie po prostu leży na sofie. W końcu każdy to robi.

Ale jego ambicje życiowe wcale nie są zaspokojone. Mężczyzna uważa, że ​​jest jeszcze na tyle młody, aby dorosnąć do stopnia pułkownika. A zakochanie się w córce dyrektora wydziału oznacza gotowość do realizacji niewydanych uczuć.

To nie przypadek, że Gogol nadał swojemu bohaterowi takie nazwisko. Pole jest miarą podróży używaną do pomiaru dużych odległości. Zatem Popriszczin, posiadający subtelną i wrażliwą psychikę, wędrując w swoich snach i fantazjach, szuka swojej dziedziny, swojego miejsca w życiu. I w tych poszukiwaniach staje się ofiarą okoliczności.

Wszystko jest pomieszane i pomieszane w jego głowie. Jest szlachcicem, ale musi słuchać mniejszego kierownika wydziału i odpowiadać na uwagi. To rani poczucie własnej wartości i poniża godność. Jest zakochany, ale nikt nie przejmuje się jego uczuciami, a dziewczyna, obiekt jego zauroczenia, w ogóle nic o nim nie wie.

Stopniowo umysł Aksentija Iwanowicza odchodzi. Ale wcale nie jest mu łatwiej. Teraz w jego istocie splata się kilka osobowości. Bolesna nieistotność sytuacji zostaje zniwelowana, gdy tylko Popriszczin zdaje sobie sprawę, że jest królem Hiszpanii – Ferdynandem VIII. Teraz, gdy chora fantazja wyleczyła chroniczny głód ambicji, doradca tytularny nie musi witać się ze swoimi przełożonymi, ani nawet iść do pracy. On jest królem!

Halucynacje głównego bohatera każdego dnia powodują nowy zwrot w spirali choroby. Proces niszczenia rozumu postępuje z każdym dniem coraz bardziej. Aż w końcu Poprishchin trafia do szpitala psychiatrycznego.

Gogol nie oszczędzał i obdarzył swojego szalejącego bohatera różnymi pozytywnymi cechami. Po pierwsze, jest osobą piśmienną. Nawet czytając psią korespondencję podkreśla, że ​​litery są napisane „bardzo poprawnie”, widzi przecinki, a nawet literę ѣ. Po drugie, zubożały szlachcic jest naprawdę ciężko pracującym. Chodzi do pracy, prowadzi przyzwoity tryb życia i nie popełnia niczego nielegalnego. Po trzecie, mężczyzna skłania się ku pięknu. Do teatru przychodzi, gdy tylko znajdzie w kieszeni grosz.

Nawet na skraju całkowitego szaleństwa, uświadamiając sobie, że jest królem Hiszpanii, pacjent psychiatryczny deklaruje, że nie jest taki jak Filip II. Tutaj najwyraźniej autor miał na myśli wojowniczość króla Filipa II i jego stosunki z Inkwizycją, która przeprowadzała masowe egzekucje. Wszystko to mówi o wychowaniu osoby tracącej rozum.

Październik

Pierwszy wpis w dzienniku datowany jest na 3 października. Tutaj Aksenty Iwanowicz opowiada o swojej służbie w wydziale. Karci szefa wydziału, który jego zdaniem dokucza mu. Karci skarbnika, od którego nie można z góry żądać ani grosza. I choć jego praca polega na przepisywania prac i czyszczeniu długopisów, ceni swoją służbę w dziale i uważa ją za szlachetną.

W drodze do pracy Aksentij Iwanowicz przypadkowo spotkał córkę reżysera wysiadającą z powozu w sklepie. I choć dziewczyna nawet go nie zauważyła, mężczyzna zdołał docenić jej wygląd, oczy, brwi. Drobny urzędnik przyznaje sam przed sobą: „Mój Boże! Jestem zagubiony, całkowicie zagubiony.”

Córka reżysera zniknęła w sklepie, zostawiając psa Meji na ulicy. To tutaj nasz bohater po raz pierwszy usłyszał, jak rozpoczęła się rozmowa Mieżdiego z drugim przechodzącym psem Fidelem. Początkowo fakt ten dość go zaskoczył, a Popriszczin przyznaje: „Ostatnio czasami zaczynam słyszeć i widzieć rzeczy, których nikt wcześniej nie widział ani nie słyszał”.

Następnego dnia nasz bohater podczas wykonywania swoich obowiązków podziwia swojego reżysera. Doradca tytułowy uważa, że ​​reżyser też go kocha i dodaje: „Gdyby tylko moja córka…”

Ale potem przyjechała córka reżysera. Wszystko w niej jest piękne: jej strój, wygląd, głos. A chusteczka, którą upuściła dziewczyna, jest dla kochanka całym wydarzeniem. Ale nie odważył się powiedzieć jej więcej niż jednego zdania, a tym bardziej żartu. Uczucie, które ogarnęło kochanka, jest nieodwzajemnione, choć niewątpliwie jest on romantykiem. Przepisuje wiersze. To prawda, że ​​\u200b\u200bnie wie, że to wcale nie jest Puszkin, ale popularna piosenka.

Aby jeszcze raz przyjrzeć się córce reżysera, Aksentij Iwanowicz wieczorem udaje się do jej wejścia, ale ona nigdzie nie wychodzi ani nie wychodzi.

Listopad

Doradca tytularny nie robił notatek przez ponad miesiąc. A do sięgnięcia po pióro skłoniło go wydarzenie związane z kobietą.

Szef wydziału zaczął zawstydzać Poprishchina za to, że ścigał córkę reżysera, nie mając jednocześnie kapitału. Szlachetne pochodzenie bohatera jednak przeważyło nad szyderstwem radcy dworskiego i zostało odebrane jako wyraz zazdrości.

Ale oczywiście! Jest szlachcicem: chodzi do teatru, rozumie muzykę i opowiada o cenzurze. Ale myśli o dziewczynie nieustannie nawiedzają Aksenty'ego Iwanowicza. A wieczorami udaje się także do mieszkania reżysera, mając nadzieję, że tylko zobaczy uroczą sylwetkę.

Marzenia kochanka rosną. Chce zajrzeć do buduaru Jej Ekscelencji, gdzie jest pełno różnych kobiecych rzeczy: strojów, perfum, kwiatów. A jeszcze lepiej wejść do sypialni: „Tam, myślę, jest raj, jakby nieba nie było”.

Fantazje skłaniają tytułowego doradcę do podjęcia ekstremalnych kroków. Postanawia przesłuchać psa Fidela, który przyjaźni się z psem córki reżysera, i ukraść psią korespondencję.

Tak właśnie robi następnego dnia, udając się do właścicieli Fidela. Dziewczyna, która otworzyła drzwi, zdaniem Poprischina, okazała się wyjątkowo głupia, ponieważ nie rozumiała, że ​​przybysz musi porozmawiać ze swoim małym pieskiem. Musiałam włamać się do kosza Fidelki, żeby zdobyć psią korespondencję. Tytułowy doradca wciąż potrafi ocenić swoje poczynania i zauważa, że ​​dziewczyna słusznie wzięła go za szaleńca.

Biorąc pod uwagę, że psy to mądrzy ludzie, Aksentiy Iwanowicz uważa, że ​​korespondencja zwierząt jest dość wykształcona. Wydaje mu się, że w listach znajdują się sprytne powiedzenia i cytaty. Zapalony mózg nieszczęsnego szlachcica rysuje obraz za obrazem. Z listów wynika, że ​​dziewczyna, w której jest zakochany, nazywa się Sophie, a najważniejszym panem w domu jest ten, którego Sophie nazywa tatą. Ten sam tata otrzymał niedawno zamówienie, z którego niezwykle się ucieszył.

W kolejnym liście kochanek znajduje przydatne informacje o tym, jak młoda dama przygotowuje się do balu. Dowiaduje się także, że odwiedza ją pewien kadet Tepłow, a młoda dama jest bardzo zadowolona z jego wizyty. Znajduje też kilka zdań o sobie, w których porównują go do żółwia w worku, nazywają go dziwakiem i mówią, że traktuje się go jak służącego. Wszystko to jest niezwykle obraźliwe dla Popriszczina.

A kiedy listy mówią o zbliżającym się ślubie, główna bohaterka z frustracji rozdziera je na strzępy. On sam chciałby być generalnym gubernatorem i zadaje sobie pytanie: „Dlaczego jestem radnym tytularnym?”

Grudzień

Sądząc po datach, pamiętnik nie był otwierany od kilku tygodni. Ale problem zbliżającego się ślubu nie przestał niepokoić kochanka. Bardzo martwi się swoją niską pozycją w społeczeństwie. Nie podziwia już swojego reżysera, ale karci go, nazywając ambitnym. Wspomina przypadki, gdy zwykły człowiek nagle okazywał się szlachetnym szlachcicem, a nawet władcą.

A czytanie gazet szybko skłania go do innych myśli. Aksentiy Iwanowicz szczególnie interesuje się Hiszpanią, która pozostała bez króla. Dosłownie zastanawia się, jak państwo poradzi sobie bez monarchy. Król jest zdecydowanie potrzebny i prawdopodobnie istnieje, tylko z jakiegoś powodu się ukrywa.

Temat polityczny uchwycił Poprischinę. Omawia, najlepiej jak potrafi, linię postępowania Anglii, Austrii i całej Europy.

Niepewne daty

Wpis triumfalny: „Hiszpania ma króla. Był znaleziony. Jestem tym królem.” Teraz głowa naszego szaleńca jest w pełnym porządku. Sądząc po pamiętniku, odkrycie to miało miejsce 43-go 2000 roku.

Aksenti Iwanowicz nawet sobie nie wyobraża, jak mógł sądzić, że jest radnym tytularnym, kopistą jakichś paskudnych pism.

To on jako pierwszy o swoim odkryciu powiedział Mavrze, kobiecie sprzątającej lokal. Ona tylko załamała ręce. Cóż, co można zabrać od prostej kobiety? Król, nawiasem mówiąc, okazał szlachetność i wyjaśnił, że nie jest na nią zły i wcale nie jest podobny do Filipa II.

Ponieważ jednak reszta okolicznych ludzi nie wiedziała, że ​​doradca tytularny został królem, wysłano po niego wykonawcę i zaproponowano odwiedzenie dzieła. Nowo koronowany król poszedł do departamentu dla żartu. Nie miał zamiaru pracować i ciągle myślał o tym, jaki chaos by się rozpoczął, gdyby otaczający go ludzie dowiedzieli się, kim naprawdę jest.

Aksentij Iwanowicz patrzył arogancko zarówno na szefa, jak i na dyrektora. A gdy już dostał dokumenty do podpisu, zdecydował się otworzyć i w najbardziej widocznym miejscu napisał: „Ferdynand VIII”. Wokół natychmiast zapanowała pełna szacunku cisza.

Ośmielony pacjent psychiatryczny udał się do mieszkania reżysera, gdzie postanowił wyznać swoją miłość. Nawet lokaj nie był w stanie go powstrzymać. Przestraszywszy młodą damę wyznaniem i spekulując na temat miłości, nasz bohater mówi kompletne bzdury. Jego chora wyobraźnia jest coraz mniej podatna na jakiekolwiek zmysły.

W kolejnych dniach wyimaginowany król martwi się brakiem szaty i delegacją z Hiszpanii. Poszedł nawet na pocztę, aby upewnić się, że posłowie hiszpańscy przybyli. Próbowałam uszyć własną szatę.

Ale potem stało się to, na co czekał Popriszczin. Posłowie przybyli powozem i wkrótce granica została pozostawiona. To prawda, że ​​przyjęcie, jakie zgotowano królowi Hiszpanii, było dziwne. Kilka razy uderzyli mnie boleśnie kijem w plecy. Ale przed nami jeszcze wiele spraw rządowych. Po pierwsze Chiny i Hiszpania to jeden kraj, po drugie Ziemia wyląduje na Księżycu...

Popriszczin nieprzyjazne przyjęcie w Hiszpanii tłumaczy tym, że wpadł w ręce inkwizytorów. Ale dobra natura pacjenta psychiatrycznego nie pozwala mu się obrażać ze strony oprawców, gdyż są oni po prostu narzędziem w aktywnej machinie inkwizycyjnej.

Ostatni wpis całkowicie oszalałego bohatera to prawdziwe wołanie o pomoc. Pomieszana świadomość zmusza do pisania zdań jedno po drugim, które nie są ze sobą powiązane. Ale tego połączenia nikt już nie oczekuje.

Analiza pracy

Już od pierwszego wpisu w pamiętniku bohatera staje się jasne, że mężczyzna nie jest sobą. Gogol bardzo rzetelnie przekazał obraz rozwoju choroby, aż do całkowitego szaleństwa. Zauważyło to wielu psychologów i psychiatrów, choć autor nie postawił sobie takiego celu.

Autora było stać na wiele, jak na język Popriszczyna. Ukazując szaleństwo swojego bohatera, pisarz porusza różne tematy nurtujące ówczesne społeczeństwo. Szczególną uwagę zwraca się na maniery i moralność w środowisku biurokratycznym.

Specjalną techniką jest korespondencja z psami. Skradzione kartki papieru wydają się Aksentiowi Iwanowiczowi listami, z których wiele się dowiaduje. Jego rozpalona wyobraźnia nie tylko dostarcza odpowiedzi na dręczące go pytania dotyczące młodej damy, w której jest zakochany. W listach pojawiają się rozważania filozoficzne, np. na temat różnych psich zachcianek.

To nie przypadek, że pacjent znajduje skrawki dotyczące pstrokatych czworonożnych braci. On jest po prostu bardzo zaniepokojony kwestią pochodzenia. Piesek pisze, że kiedy kundel idzie ulicą, wyobrażając sobie siebie jako osobę szlachetną, od razu staje się dla niej jasne, że jest zwykłym głupim dziwakiem. Czy nie jest to analogia do środowiska biurokratycznego, gdzie prosta osoba o skromnym urodzeniu wyobraża sobie siebie jako szlachetnego dżentelmena?

A dog niemiecki przedstawiony w pracy jest duży, wysoki, gruby – tępak i okropnie bezczelny człowiek. Wszystko jest jak w życiu. Osoba zajmująca wysoką pozycję i posiadająca wagę w społeczeństwie może łatwo okazać się głupia i podła.

Kwestia pochodzenia niepokoi Popriszczina tak bardzo, że w końcu przeradza się w złudzenia co do wielkości. Teraz myśli trochę inaczej. W końcu zdarza się, że nieznana osoba okazuje się osobą szlachetną. Dzieje się! W ten sposób dochodzi do zrozumienia, że ​​jest on królem.

W ostatnich notatkach szalonego Poprischina Gogolowi udało się umieścić całą tragedię tej historii. To rozpacz, bo zwykły, dobry człowiek, w miarę kompetentny szlachcic, nie potrafił odnaleźć swojego miejsca w życiu, nie potrafił się realizować. A może po prostu nie wolno mu było tego robić w świecie, w którym króluje szaleństwo? Aksentij Iwanowicz jest ofiarą istniejącego systemu. A smutne zakończenie to zakończenie, którego każdy może się spodziewać.

Dzieło odegrało swoją rolę w sztuce nie tylko 180 lat temu, kiedy opowieść uzyskała dobrą ocenę. I choć Nikołaj Wasiljewicz porzucił pomysł przekazania fabuły w formie spektaklu, dzieło zrobiło wrażenie na niejednym pokoleniu artystów.

Na podstawie „Notatek szaleńca” powstało kilka filmów, wystawiono operę i monooperę. Na scenie teatralnej nieustannie pojawiają się liczne dramaturgie, spektakle i fantasmagorie oparte na opowieściach. Najlepsi aktorzy naszych czasów przymierzają wizerunki bohaterów Gogola, co tylko potwierdza nieśmiertelność i aktualność tej historii.

3 października.

Dziś wydarzyła się niezwykła przygoda. Wstałem dość późno rano i kiedy Mavra przyniosła mi wyczyszczone buty, zapytałem, która jest godzina. Słysząc, że wybiła już dziesiąta, pospieszyłem się, aby jak najszybciej się ubrać. Przyznam, że w ogóle bym nie poszła do wydziału, wiedząc z góry, jaką kwaśną minę zrobi nasz szef wydziału. Od dawna mi powtarzał: „Co się dzieje, bracie, że masz zawsze taki bałagan w głowie? Czasem biegasz jak szalony, czasem mieszasz tak bardzo, że sam szatan nie jest w stanie tego pojąć, w tytule piszesz małą literę, nie wpisujesz cyfry ani cyfry”. Cholerna czapla! pewnie jest zazdrosny, że siedzę w gabinecie dyrektora i przycinanie piór dla Jego Ekscelencji. Jednym słowem nie poszedłbym do wydziału, gdyby nie nadzieja zobaczenia się ze skarbnikiem i być może wyproszenia od tego Żyda choć części jego pensji z góry. Oto kolejna twórczość! Aby kiedyś dał pieniądze z góry na miesiąc - mój Boże, niech Sąd Ostateczny nadejdzie szybciej. Proś, nawet jeśli prosisz, nawet jeśli jesteś w potrzebie, on ci tego nie da, ty siwowłosy diable. A w mieszkaniu jego własny kucharz uderza go w policzki. Cały świat o tym wie. Nie rozumiem korzyści ze służby w wydziale. Brak jakichkolwiek zasobów. W urzędzie wojewódzkim, izbie cywilnej i stanowej jest zupełnie inaczej: tam, patrz, ktoś siedzi skulony w samym kącie i sika. Facet na nim jest obrzydliwy, jego twarz jest tak obrzydliwa, że ​​chce się napluć, ale spójrz na daczę, którą wynajmuje! Nie przynoś mu złoconej porcelanowej filiżanki: „To, jak mówi, to prezent od lekarza”; i daj mu parę kłusaków albo dorożkę, albo bobra o wartości trzystu rubli. Wygląda tak spokojnie, mówi tak delikatnie: „Pożycz mi nóż, żeby naprawić pióro”, a potem czyści je tak bardzo, że zostawia składającemu petycję tylko jedną koszulę. To prawda, ale nasza służba jest szlachetna, czystość we wszystkim jest taka, że ​​władze prowincji nigdy tego nie zobaczą: stoły są z mahoniu, a wszyscy szefowie są Ty. Tak, przyznaję, gdyby nie szlachetność służby, już dawno opuściłbym wydział. Założyłem stary płaszcz i wziąłem parasol, bo padał deszcz. Na ulicach nie było nikogo; Moją uwagę przykuły tylko kobiety zakryte połami sukienek, rosyjscy kupcy pod parasolami i kurierzy. Ze szlachty spotkałem się tylko z naszym oficjalnym bratem. Widziałem go na skrzyżowaniu. Kiedy go zobaczyłem, od razu powiedziałem sobie: „Hej! nie, kochanie, nie idziesz na wydział, spieszysz się za tą, która biegnie przed tobą i patrzy na jej nogi. Jaką bestią jest nasz brat, urzędnik? Na Boga, nie ustąpi żadnemu funkcjonariuszowi: jeśli ktoś przejdzie obok w kapeluszu, na pewno załapie. Kiedy o tym myślałem, zobaczyłem powóz podjeżdżający do sklepu, który mijałem. Teraz go rozpoznałem: był to powóz naszego reżysera. „Ale on nie musi iść do sklepu, pomyślałem, prawda, to jest jego córka”. Przycisnęłam się do ściany. Lokaj otworzył drzwi, a ona wyleciała z powozu jak ptak. Jak patrzyła na prawo i na lewo, jak błyskała brwiami i oczami... Panie, Boże mój! Byłam zagubiona, całkowicie zagubiona. I dlaczego miałaby wychodzić w taką porę deszczową? A teraz zapewnij, że kobiety nie mają wielkiej pasji do tych wszystkich szmat. Nie poznała mnie, a ja sam celowo starałem się jak najbardziej okryć, bo miałem na sobie bardzo brudny płaszcz i w dodatku w starym stylu. Teraz noszą płaszcze z długimi kołnierzami, ale ja miałem krótkie, jeden na drugim; i wcale nie jest to tkanina odgazowany. Jej piesek, nie mając czasu wskoczyć do drzwi sklepu, pozostał na ulicy. Znam tego małego pieska. Ma na imię Meji. Nie miałem czasu zostać ani minuty, gdy nagle usłyszałem cienki głos: „Witam, Madji!” Proszę bardzo! Kto mówi? Rozejrzałem się i zobaczyłem dwie panie spacerujące pod parasolką: jedną starszą kobietę, drugą młodą; ale już minęli, a obok mnie znowu usłyszałem: „To grzech dla ciebie, Medzhi!” Co do cholery! Widziałem, że Madji węszył z małym pieskiem, który szedł za paniami. "Hej! Powiedziałem sobie: daj spokój, jestem pijany? Tyle że wydaje mi się, że rzadko mi się to zdarza. „Nie, Fidel, mylisz się, sądząc, widziałem na własne oczy, co powiedział Medji, byłem, och! och! Byłem, och, och, och! bardzo chory." Och, ty mały psie! Przyznam, że byłem bardzo zaskoczony, słysząc, jak mówi po ludzku. Ale później, kiedy już to wszystko dobrze zrozumiałem, przestałem się dziwić. Rzeczywiście, wiele podobnych przykładów miało już miejsce na świecie. Mówią, że do Anglii wypłynęła ryba i powiedziała dwa słowa w tak dziwnym języku, że naukowcy próbują to ustalić od trzech lat i nadal niczego nie odkryli. Czytałam też w gazetach o dwóch krowach, które przyszły do ​​sklepu i poprosiły o funt herbaty. Ale przyznam, że byłem znacznie bardziej zaskoczony, gdy Meji powiedział: „Napisałem do ciebie, Fidelu; To prawda, że ​​Polkan nie przyniósł mojego listu!” Obym nie otrzymywał wynagrodzenia! Nigdy w życiu nie słyszałem, żeby pies mógł sikać. Tylko szlachcic może pisać poprawnie. Oczywiście niektórzy kupcy, urzędnicy, a nawet chłopi czasami sikają; ale ich pismo jest przeważnie mechaniczne: bez przecinków, bez kropek, bez sylaby. To mnie zaskoczyło. Przyznam się, że ostatnio czasami zaczynam słyszeć i widzieć rzeczy, których nikt wcześniej nie widział ani nie słyszał. „Pójdę” – powiedziałem sobie – „po tego małego pieska i dowiem się, co ona o tym myśli”. Rozwinąłem parasol i poszedłem za obiema paniami. Przeszliśmy do Gorochowej, skręciliśmy do Meszchanskiej, stamtąd do Stolarnej, w końcu do mostu Kokushkina i zatrzymaliśmy się przed dużym domem. „Znam ten dom” – powiedziałem sobie. To jest dom Zverkowa. Co za samochód! Jacy ludzie tam nie mieszkają: ilu kucharzy, ilu gości! a nasi bracia urzędnicy są jak psy: jeden siedzi na drugim. Mam tam znajomego, który dobrze gra na trąbce. Panie poszły na piąte piętro. „No dobrze” – pomyślałem – „teraz nie pójdę, ale zwrócę uwagę na to miejsce i przy pierwszej okazji nie omieszkam skorzystać”.

4 października.

Dziś środa i dlatego byłam w biurze naszego szefa. Celowo przyszedłem wcześnie i siadając, przestawiłem wszystkie pióra. Nasz dyrektor musi być bardzo mądrą osobą. Całe jego biuro jest zastawione regałami z książkami. Czytam tytuły niektórych: cała erudycja, taka erudycja, że ​​nasz brat nawet nie ma ataku: wszystko jest albo po francusku, albo po niemiecku. I spójrz na jego twarz: wow, jakie znaczenie błyszczy w jego oczach! Nigdy nie słyszałem, żeby powiedział dodatkowe słowo. Dopiero gdy złożysz dokumenty, zapyta: „Jak jest na zewnątrz?” „Wilgoć, Wasza Ekscelencjo!” Tak, nie ma szans dla naszego brata! Polityk. Zauważam jednak, że on szczególnie kocha mnie. Gdybym tylko miał córkę... o cholera!.. Nic, nic, cisza! Czytać "Pszczoła". Co za głupi Francuzi! No właśnie, czego oni chcą? Ja bym, na Boga, wziął ich wszystkich i wychłostał rózgami! Tam też przeczytałem bardzo przyjemny opis balu, opisany przez właściciela gruntu kurskiego. Właściciele gruntów Kursk piszą dobrze. Potem zauważyłem, że było już wpół do dwunastej, a my jeszcze nie opuściliśmy jego sypialni. Ale około wpół do drugiej wydarzył się incydent, którego żadne pióro nie jest w stanie opisać. Drzwi się otworzyły, myślałem, że to dyrektor, i wyskoczyłem z krzesła z papierami; ale to była ona sama! Święci święci, jak ona była ubrana! jej sukienka była biała jak łabędź: wow, taka bujna! i jak wyglądałem: słońce, na Boga, słońce! Ukłoniła się i zapytała: „Tatusia tu nie było?” Ach ach ach! co za głos! Kanarek, naprawdę, kanarek! „Wasza Ekscelencjo” – chciałem powiedzieć – „nie rozkazuj egzekucji, ale jeśli już chcesz ją wykonać, to wykonaj ją ręką swojego generała”. Tak, do cholery, jakoś nie mogłem ruszyć językiem i powiedziałem tylko: „Nie ma mowy, proszę pana”. Spojrzała na mnie, na książki i upuściła chusteczkę. Pobiegłem tak szybko, jak mogłem, poślizgnąłem się na cholernym parkiecie i prawie złamałem sobie nos, ale się trzymałem i wyjąłem chusteczkę. Święci, co za szalik! najwspanialszy, cambrykowy, bursztyn doskonały! emanuje generalizacją. Podziękowała mu i uśmiechnęła się lekko, tak że jej słodkie usta prawie się nie dotknęły, po czym wyszła. Siedziałem jeszcze godzinę, gdy nagle przyszedł lokaj i powiedział: „Idź do domu, Aksenty Iwanowicz, pan już wyszedł z domu”. Nie znoszę kręgu lokajów: zawsze rozpadają się na korytarzu, a nawet jeśli zadają sobie trud kiwania głową. To nie wystarczy: pewnego razu jedna z tych bestii postanowiła nasycić mnie tytoniem, nie wstając z miejsca. Czy wiesz, głupi chłopie, że jestem urzędnikiem, szlachetnie urodzonym? Wziąłem jednak kapelusz i włożyłem palto, bo ci panowie nigdy nie służyli, i wyszedłem. W domu głównie leżę na łóżku. Następnie przepisałem kilka bardzo dobrych wierszy: „Nie widziałem mojego ukochanego przez godzinę, myślałem, że nie widziałem go od roku; Nienawidząc swojego życia, Czy powinienem żyć, powiedziałem?. To musi być dzieło Puszkina. Wieczorem, ubrany w płaszcz, podszedłem do wejścia Jej Ekscelencji i długo czekałem, czy wyjdzie, żeby wsiąść do powozu, żeby jeszcze raz popatrzeć, ale nie, nie wyszła. Szef wydziału mnie zdenerwował. Kiedy przyjechałem na wydział, zawołał mnie i zaczął ze mną rozmawiać w ten sposób: „No, powiedz mi, proszę, co robisz?” "Jak co? „Nic nie robię” – odpowiedziałem. „No cóż, zastanów się dobrze! Przecież masz już ponad czterdzieści lat, czas nabrać trochę rozsądku. Co sobie wyobrażasz? Myślisz, że nie znam wszystkich twoich psot? Przecież ciągniesz za córką reżysera! Cóż, spójrz na siebie, pomyśl tylko, kim jesteś? W końcu jesteś zerem, niczym więcej. W końcu nie masz przy sobie ani grosza. Spójrz tylko na swoją twarz w lustrze i dlaczego warto o tym myśleć!” Do cholery, twarz ma trochę jak butelka apteczna, a na głowie ma kępkę włosów, zakręcony kępką, a on ją podnosi i smaruje jakąś rozetką, więc już myśli, że jest jedyny, który może wszystko. Rozumiem, rozumiem, dlaczego jest na mnie zły. Jest zazdrosny; być może dostrzegł oznaki łaski okazane mi, najlepiej. Tak, pluję na niego! Ogromne znaczenie ma radca sądowy! powiesił złoty łańcuszek do zegarka, zamówił buty za trzydzieści rubli – niech go diabli! Czy jestem może jednym z plebsu, krawców lub dzieci podoficerów? Jestem szlachcicem. Cóż, ja też mogę awansować. Mam jeszcze czterdzieści dwa lata i jest czas, kiedy nabożeństwo tak naprawdę dopiero się zaczyna. Poczekaj chwilę, kolego! Będziemy też pułkownikiem, a może, jeśli Bóg pozwoli, kimś więcej. Zdobądźmy reputację jeszcze lepszą niż Twoja. Co ci przyszło do głowy, że oprócz ciebie nie ma już nikogo porządnego? Daj mi to Frak Ruchevsky'ego, szyte zgodnie z modą, ale gdybym tak jak Ty zawiązała sobie krawat, to nie trzymałbyś przy mnie świecy. Brak dochodów – to jest problem. Byłem w teatrze. Grali rosyjskiego głupca Filatkę. Dużo się smialiśmy. Był też jakiś wodewil z zabawnymi rymowankami o prawnikach, zwłaszcza o jednym urzędniku z college'u, napisany bardzo swobodnie, tak że zdziwiłem się, jak cenzura to przeoczyła, a o kupcach wprost mówią, że oszukują ludzi i że ich synowie są awanturnikami i wtrącają się w sprawy szlachty. Jest też bardzo zabawny dwuwiersz o dziennikarzach: że uwielbiają wszystkich karcić i że autor prosi o ochronę przed społeczeństwem. Pisarze piszą obecnie bardzo zabawne sztuki. Uwielbiam chodzić do teatru. Gdy tylko masz grosz w kieszeni, nie możesz się powstrzymać. Ale niektórzy z naszych urzędników to takie świnie: do teatru absolutnie nie pójdą, stary; Czy dasz mu bilet za darmo? Jedna z aktorek zaśpiewała bardzo dobrze. Przypomniało mi się to... och, kanał!.. nic, nic... cisza. O ósmej poszłam na oddział. Szef wydziału wyglądał, jakby nie zauważył mojego przybycia. Z mojej strony też było tak, jakby między nami nic się nie wydarzyło. Przeglądałem i porównywałem publikacje. Wyjechał o czwartej. Przeszedłem obok mieszkania dyrektora, ale nikogo nie było w zasięgu wzroku. Po obiedzie większość czasu spędziłem leżąc na łóżku.

11 listopada.

Dziś siedziałam w gabinecie naszego dyrektora, naprawiałam dla niego i dla niej dwadzieścia trzy pióra, ach! ach!.. dla Jej Ekscelencji cztery pióra. Bardzo lubi mieć dużo piór. Uch! musi być głowa! Wszystko milczy, ale w mojej głowie, myślę, wszystko jest omawiane. Chciałbym wiedzieć, o czym myśli najbardziej; Co się dzieje w tej głowie? Chciałbym przyjrzeć się bliżej życiu tych panów, tym wszystkim dwuznacznościom i dworskim sprawom – jacy oni są, co robią w swoim kręgu – to właśnie chciałbym wiedzieć! Kilka razy myślałem, żeby rozpocząć rozmowę z Jego Ekscelencją, ale, do cholery, nie mogę słuchać swojego języka: można tylko powiedzieć, czy na zewnątrz jest zimno, czy ciepło, ale nie można powiedzieć nic więcej. Chciałbym zajrzeć do salonu, gdzie tylko czasami widać otwarte drzwi, za salonem do innego pokoju. Och, co za bogata dekoracja! Jakie lustra i porcelana! Chciałbym spojrzeć tam, na tę połowę, w której znajduje się Jej Ekscelencja, tam właśnie chciałbym się udać! W buduarze: jak tam jest tyle słoiczków, butelek, kwiatów, że aż strach na nich oddychać; jak jej sukienka leżała tam rozrzucona, bardziej jak powietrze niż sukienka. Chciałabym zajrzeć do sypialni... tam chyba są cuda, tam chyba jest raj, jakby nieba nie było. Chciałbym zobaczyć ten stołek, na którym stawia nogę wstając z łóżka, jak zakłada na tę stopę białą pończochę niczym śnieg... ach! ach! ach! nic, nic... cisza. Jednak dzisiaj jakby mnie oświeciło światło: przypomniała mi się rozmowa dwóch małych piesków, którą usłyszałem na Newskim Prospekcie. „OK” – pomyślałem, teraz dowiem się wszystkiego. Musimy uchwycić korespondencję, którą te gówniane pieski prowadziły między sobą. Tam pewnie się czegoś dowiem.” Przyznaję, że kiedyś nawet zadzwoniłem do siebie Medzhi i powiedziałem: „Słuchaj, Medzhi, teraz jesteśmy sami; Kiedy tylko chcesz, zamknę drzwi, żeby nikt nie widział, powiedz mi wszystko, co wiesz o tej młodej damie, kim ona jest i jak się czuje? Obiecuję, że nikomu tego nie zdradzę.” Ale przebiegły pies podwinął ogon, skurczył się na pół i cicho wyszedł za drzwi, jakby nic nie słyszał. Od dawna podejrzewałem, że pies jest znacznie mądrzejszy od człowieka; Byłem nawet pewien, że potrafi mówić, ale był w niej tylko jakiś upór. Jest niezwykłym politykiem: zauważa wszystko, każdy krok człowieka. Oczywiście, że nie, jutro pójdę do domu Zwierkowa, przesłucham Fidela i, jeśli to możliwe, przechwycę wszystkie listy, które do niej napisała Medzhi.

12 listopada.

O drugiej po południu wyruszyłem, aby koniecznie spotkać się z Fidelem i ją przesłuchać. Nienawidzę kapusty, której zapach unosi się ze wszystkich małych sklepików w Meszczańskiej; Co więcej, spod bram każdego domu panowało takie piekło, że trzymając się za nos, biegłem na pełnych obrotach. A podli rzemieślnicy wypuszczają ze swoich warsztatów tyle sadzy i dymu, że szlachetny człowiek jest absolutnie niemożliwy, aby tu chodzić. Kiedy udałem się na szóste piętro i zadzwoniłem, wyszła dziewczyna, całkiem niezła, z drobnymi piegami. Poznałem ją. To był ten sam, który szedł ze staruszką. Zarumieniła się trochę i od razu zrozumiałem: ty, moja droga, chcesz pana młodego. "Co chcesz?" powiedziała. „Muszę porozmawiać z twoim małym psem”. Dziewczyna była głupia! Teraz dowiedziałem się, że jestem głupi! W tym momencie przybiegł szczekający piesek; Chciałem ją złapać, ale to okropne stworzenie prawie chwyciło mnie zębami za nos. Widziałem jednak jej koszyk w kącie. Ech, tego mi potrzeba! Podszedłem do niego, przeszukałem słomkę w drewnianym pudełku i ku mojej niezwykłej przyjemności wyciągnąłem mały plik drobnych karteczek. Paskudny piesek, widząc to, najpierw ugryzł mnie w łydkę, a potem, gdy powąchała, że ​​wziąłem papiery, zaczęła piszczeć i łasić się, ale ja powiedziałem: „Nie, kochanie, do widzenia!” i zacząłem biec. Myślę, że dziewczyna wzięła mnie za wariata, bo była strasznie przestraszona. Po powrocie do domu chciałam od razu zabrać się do pracy i uporządkować te listy, bo przy świecach trochę słabo widzę. Ale Mavra postanowiła umyć podłogę. Te głupie Czukhonki są zawsze nieodpowiednio czyste. Poszedłem więc na spacer i rozmyślałem o tym zdarzeniu. Teraz wreszcie dowiem się o wszystkich czynach, myślach, tych wszystkich źródłach i w końcu dojdę do wszystkiego. Te listy wyjawi mi wszystko. Psy to mądrzy ludzie, znają wszystkie stosunki polityczne i dlatego to prawda, wszystko tam będzie: portret i wszystkie sprawy tego męża. Będzie coś w tym, kto... nic, cisza! Wieczorem wróciłem do domu. Przeważnie leżał na łóżku.

13 listopada.

No cóż, zobaczmy: list jest całkiem jasny. Jednak wszystko w piśmie wygląda jak coś przypominającego psa. Przeczytajmy: List jest napisany bardzo poprawnie. Interpunkcja, a nawet litera ѣ są wszędzie na swoim miejscu. Tak, nawet nasz kierownik działu po prostu tak nie napisze, chociaż tłumaczy, że studiował gdzieś na uniwersytecie. Spójrzmy dalej: Hm! pomysł zaczerpnięto z jednego dzieła przetłumaczonego z języka niemieckiego. Nie pamiętam imienia. Aj, aj!.. nic, nic. Cisza! Diabeł wie, co to jest! Co za bezsens! Jakby nie było lepszego tematu do pisania. Zobaczmy na innej stronie. Czy nie byłoby czegoś bardziej konkretnego? A! w końcu jest! Tak, wiedziałem: mają poglądy polityczne na wszystkie tematy. Zobaczmy, co tata:

Bardzo dziwny człowiek. Jest bardziej cichy. Mówi bardzo rzadko; ale tydzień temu ciągle mówiłam do siebie: „Dostanę czy nie?” Weźmie w jedną rękę kartkę papieru, drugą złoży pustą i powie: „Dostanę czy nie?” Któregoś razu zwrócił się do mnie z pytaniem: „Co o tym myślisz, Meji? Czy to dostanę, czy nie?” Kompletnie nic nie rozumiałem, powąchałem jego but i odszedłem. A potem, ma chere, tydzień później tata wrócił z wielką radością. Przez cały ranek przychodzili do niego panowie w mundurach i coś mu gratulowali. Przy stole był tak wesoły jak nigdy dotąd, opowiadał dowcipy, a po obiedzie podniósł mnie na szyję i powiedział: „Spójrz, Madji, co to jest”. Widziałem jakąś wstążkę. Poczułem to, ale zdecydowanie nie znalazłem żadnego aromatu; W końcu powoli go polizała: był trochę słony.

Hm! Wydaje mi się, że tego małego pieska jest za dużo... żeby go nie biczować! A! Jest taki ambitny! Warto o tym pamiętać. A? No cóż, zobaczmy co Sophie. Ech, kanał!.. Nic, nic... kontynuujmy. Wyjątkowo nierówna sylaba. Od razu widać, że nie była to osoba, która pisała. Zacznie się tak, jak powinno, ale skończy jak pies. Spójrzmy na jeszcze jedną literę. To trochę długo. Hm! i numer nie jest podany.

Och kochanie! Jak można poczuć nadejście wiosny. Serce mi bije, jakby wszystko na coś czekało. W uszach mam ciągły szum, więc często stoję z nogami w górze przez kilka minut i nasłuchuję drzwi. Powiem Ci, że mam dużo kurtyzany. Często siadam w oknie i na nie patrzę. Och, gdybyś tylko wiedział, jakie dziwadła są między nimi. Niektórzy są bardzo tandetni, kundel, strasznie głupi, głupota wypisana na twarzy, idzie pompatycznie ulicą i wyobraża sobie, że jest szlachetnym człowiekiem, myśli, że wszyscy będą się tak na niego gapić. Zupełnie nie. Nawet nie zwróciłam na to uwagi, jakbym go nigdy nie widziała. A jaki okropny dog ​​niemiecki zatrzymuje się przed moim oknem! Gdyby stanął na tylnych łapach, a ten brutal pewnie nie wie, jak to zrobić, byłby o całą głowę wyższy od taty mojej Sophie, który też jest dość wysoki i tęgi. Ten idiota musi być okropnie bezczelnym człowiekiem. Dużo narzekałam, ale on nie potrzebował wystarczająco dużo. Przynajmniej się skrzywił! wysunął język, zwiesił ogromne uszy i wyjrzał przez okno – taki człowiek! Ale czy naprawdę myślisz, ma chere, że moje serce jest obojętne na wszelkie poszukiwania, och, nie... Gdybyś widział pewnego pana, który wspinał się przez płot sąsiedniego domu, nazywał się Trezor. Och, ma chere, co on ma za twarz!

Uch, do cholery!.. Co za bzdury!.. I jak można zapełniać listy takimi bzdurami. Daj mi mężczyznę! Chcę zobaczyć osobę; Żądam pożywienia – takiego, które nakarmi i zachwyci moją duszę; ale zamiast tego takie bzdury... Odwróćmy stronę, czy nie byłoby lepiej:

Sophie siedziała przy stole i coś szyła. Wyjrzałem przez okno, bo lubię patrzeć na przechodniów. Nagle wszedł lokaj i powiedział: „Tepłow!” „Zapytaj mnie” – krzyknęła Sophie i podbiegła, żeby mnie przytulić. Ach, Medji, Medji! Gdybyś tylko wiedział, kto to jest: ciemnowłosy mężczyzna, podchorąży i jakie oczy! czarne i jasne jak ogień.” A Zofia uciekła do siebie. Po minucie wszedł młody kadet z czarnymi bokobrodami; Podszedł do lustra, wyprostował włosy i rozejrzał się po pomieszczeniu. - mruknąłem i usiadłem na swoim miejscu. Wkrótce wyszła Sophie i radośnie skłoniła się, widząc jego szuranie; a ja, jakby niczego nie zauważając, nadal patrzyłem przez okno; jednakże przechyliła głowę lekko na bok i próbowała usłyszeć, o czym rozmawiają. Ach, ma chere! co za bzdury wygadywali! Rozmawiali o tym, jak jedna dama w tańcu stworzyła inną postać zamiast jednej; także, że niejaki Bobow w swojej falbanie wyglądał bardzo podobnie do bociana i prawie upadł; że jakaś Lidina wyobraża sobie, że ma oczy niebieskie, a one zielone i tym podobne. „Gdzie to jest” – pomyślałem – „jeśli porównamy kadeta z Trezorem!” Niebo! kogo to obchodzi! Po pierwsze, kamerzysta ma całkowicie gładką, szeroką twarz i wąsy wokół niej, jakby owinął ją czarnym szalikiem; a Trezor ma cienki pysk i białą łysinę na samym czole. Talii Trezora nie można porównać z talią kadeta wojskowego. A oczy, techniki i chwyty są zupełnie inne. Och, co za różnica! Nie wiem, ma chere, co znalazła w swoim Tepłowie. Dlaczego ona go tak podziwia?..

Wydaje mi się, że coś tu jest nie tak. To niemożliwe, żeby kamerzysta mógł ją tak oczarować. Spójrzmy dalej: Wydaje mi się, że ten wstrętny pies celuje we mnie. Gdzie są moje włosy jak siano? Kłamiesz, cholerny piesku! Co za okropny język! Jakbym nie wiedział, że to kwestia zazdrości. To tak, jakbym nie wiedział, czyje rzeczy tu są. To jest sprawa kierownika wydziału. Przecież człowiek złożył przysięgę nienawiści nieprzejednanej, a teraz szkodzi, szkodzi, szkodzi na każdym kroku. Spójrzmy jednak na jeszcze jeden list. Być może tam sprawa się ujawni. Cholera! Już nie mogę czytać... Każdy jest albo kadetem, albo generałem. Wszystko, co najlepsze na świecie, trafia albo do kadetów, albo do generałów. Znajdujesz jakieś marne bogactwo, myślisz, że zdobędziesz je ręcznie, ale kadet lub generał wyrywa ci je. Cholera! Sam chciałbym zostać generałem: nie po to, żeby sobie pomóc i tak dalej, nie, chciałbym zostać generałem, żeby zobaczyć, jak będą się kręcić i robić te wszystkie dworskie rzeczy i dwuznaczności, a potem powiedzieć im, że pluję na was oboje. Cholera. Szkoda! Podarłem listy tego głupiego psa na strzępy.

3 grudnia.

Nie może być. Kłamcy! Nie będzie ślubu! Więc jakie to ma znaczenie, czy jest kadetem szambelanem? Przecież to nic innego jak godność; a nie jakaś widoczna rzecz, którą możesz podnieść. W końcu bycie podchorążym nie doda ci trzeciego oka do czoła. W końcu jego nos nie jest ze złota, ale taki sam jak mój, jak wszyscy inni; Przecież wącha, nie zjada, kicha, nie kaszle. Już kilka razy chciałem dowiedzieć się, dlaczego występują te wszystkie różnice. Dlaczego jestem radnym tytularnym i dlaczego, do cholery, jestem radnym tytularnym? Może jestem jakimś hrabią albo generałem, ale tylko tak wydaję się być doradcą tytularnym? Może sam nie wiem, kim jestem. Przecież tyle jest przykładów w historii: jakiś prosty człowiek, nie do końca szlachcic, ale jakiś kupiec, a nawet chłop, a nagle okazuje się, że to jakiś szlachcic, a czasem nawet władca. Kiedy czasem coś takiego wychodzi od chłopa, cóż może wyjść ze szlachcica? Nagle wchodzę na przykład w generalskim mundurze: na prawym ramieniu mam epolet, na lewym ramieniu pagon, na ramieniu niebieska wstążka – co? Jak wtedy zaśpiewa moja piękność? Co powie sam tata, nasz reżyser? Och, to bardzo ambitny człowiek! to jest mason, na pewno mason, chociaż udaje to i tamto, ale od razu zauważyłem, że jest masonem: jeśli komuś podaje rękę, wystawia tylko dwa palce. Czy nie mogę otrzymać tej chwili? Gubernator Generalny, czy kwatermistrz, czy inna osoba? Chciałbym się dowiedzieć dlaczego jestem radnym tytularnym? Dlaczego doradca tytularny?

5 grudnia.

Czytałem dziś gazety przez cały ranek. W Hiszpanii dzieją się dziwne rzeczy. Nawet nie udało mi się ich dobrze rozróżnić. Piszą, że tron ​​został zniesiony, a szeregi są w trudnej sytuacji z wyborem następcy, dlatego dochodzi do zamieszek. Uważam to za niezwykle dziwne. Jak można znieść tron? Mówią, że jakaś donna powinna wstąpić na tron. Donna nie może wstąpić na tron. Nie ma mowy. Na tronie musi być król. Tak, mówią, że nie ma króla. Nie może być tak, że nie ma króla. Państwo nie może istnieć bez króla. Jest król, ale jest on gdzieś w nieznanym. Być może tam jest, ale względy rodzinne lub obawy sąsiednich mocarstw, takich jak Francja i inne kraje, zmuszają go do ukrycia się lub są też inne powody.

8 grudnia.

Bardzo chciałam iść na wydział, ale różne powody i myśli mnie powstrzymywały. Spraw hiszpańskich nie mogłem wyrzucić z głowy. Jak to możliwe, że Donna została królową? Nie pozwolą na to. I po pierwsze, Anglia na to nie pozwoli. A poza tym sprawy polityczne w całej Europie: cesarz austriacki, nasz władca... Przyznam, że te wydarzenia mnie zabiły i zszokowały tak bardzo, że przez cały dzień nie byłem w stanie absolutnie nic zrobić. Mavra zauważyła, że ​​przy stole świetnie się bawiłem. I rzeczywiście, wydawało mi się, że w roztargnieniu rzuciłem na podłogę dwa talerze, które natychmiast się rozbiły. Po lunchu przeszedł pod górami. Nie mogłem nauczyć się niczego pouczającego. Przeważnie leżał na łóżku i opowiadał o sprawach Hiszpanii. Dziś dzień największego święta! Hiszpania ma króla. Był znaleziony. Jestem tym królem. Dopiero dzisiaj się o tym dowiedziałem. Przyznam, że poczułem się, jakby nagle oświetlił mnie piorun. Nie rozumiem, jak mogłem myśleć i wyobrażać sobie, że jestem radnym tytularnym. Jak ta szalona myśl mogła przyjść do mojej głowy? Dobrze, że nikt jeszcze wtedy nie pomyślał o umieszczeniu mnie w domu wariatów. Teraz wszystko jest przede mną otwarte. Teraz widzę wszystko w pełnym świetle. Ale wcześniej, nie rozumiem, zanim wszystko było przede mną w jakiejś mgle. Myślę, że to wszystko dzieje się dlatego, że ludzie wyobrażają sobie, że ludzki mózg znajduje się w głowie; wcale: przynosi go wiatr znad Morza Kaspijskiego. Najpierw powiedziałem Mavrze, kim jestem. Kiedy usłyszała, że ​​przed nią stoi król Hiszpanii, załamała ręce i prawie umarła ze strachu. Ona, głupia, nigdy wcześniej nie widziała hiszpańskiego króla. Ja natomiast starałem się ją uspokoić i miłosiernymi słowami zapewniałem ją o mojej przychylności i że wcale się nie gniewam, bo czasami źle czyściła mi buty. Przecież to są czarni ludzie. Nie wolno im rozmawiać o wzniosłych sprawach. Bała się, bo była przekonana, że ​​wszyscy królowie w Hiszpanii tacy są Filip II. Ale wyjaśniłam jej, że między mną a Filipem nie ma żadnego podobieństwa i że nie mam ani jednej kapucynki… Nie poszłam na wydział… Do diabła z nim! Nie, koledzy, nie wadźcie mnie teraz; Nie będę przepisywać twoich paskudnych prac!

86 marca.
Pomiędzy dniem i nocą.

Dziś przyszedł nasz wykonawca i powiedział, żebym poszła do wydziału, bo minęły już ponad trzy tygodnie, odkąd poszłam do pracy. Poszedłem do wydziału dla żartu. Szef wydziału myślał, że się mu ukłonię i zacznę przepraszać, ale spojrzałem na niego obojętnie, niezbyt zły i niezbyt przychylny, i usiadłem na swoim miejscu, jakbym nikogo nie zauważył. Spojrzałem na tego całego biurowego drania i pomyślałem: „A gdybyś wiedział, kto siedzi między wami… Panie Boże! jaki byś zrobił bałagan, a sam szef wydziału zacząłby mi kłaniać się od pasa w ten sam sposób, w jaki kłania się teraz dyrektorowi. Położyli przede mną jakieś papiery, żebym mógł je wykorzystać do zrobienia wyciąg. Ale nawet nie położyłem na tym palca. Po kilku minutach wszystko zaczęło się kręcić. Powiedzieli, że przyjdzie reżyser. Wielu urzędników pospieszyło, aby się mu pokazać. Ale ja się nie ruszam. Kiedy przechodził przez nasz wydział, wszyscy zapięli fraki; ale u mnie wszystko w porządku! Co za reżyser! żebym nigdy przed nim nie stanęła! Jakim jest reżyserem? To korek uliczny, a nie reżyser. Zwykły korek, prosty korek, nic więcej. Tym właśnie zamykane są butelki. Najzabawniejsze było dla mnie to, kiedy wręczyli mi kartkę papieru do podpisania. Myśleli, że napiszę na samym końcu kartki: głowa takiego i takiego. Nieważne jak to jest! a w najważniejszym miejscu podpisu dyrektora wydziału nabazgrałem: „Ferdynand VIII”. Powinieneś był widzieć pełną szacunku ciszę, która panowała; ale ja tylko kiwnąłem ręką, mówiąc: „Nie są potrzebne żadne oznaki uległości!” i wyszedł. Stamtąd udałem się prosto do mieszkania dyrektora. Nie było go w domu. Lokaj nie chciał mnie wpuścić, ale powiedziałam mu tak dużo, że się poddał. Poszedłem prosto do toalety. Usiadła przed lustrem, zerwała się i odsunęła ode mnie. Ja jednak nie powiedziałem jej, że jestem królem Hiszpanii. Powiedziałem tylko, że czeka ją szczęście, jakiego nawet nie jest w stanie sobie wyobrazić, i że pomimo intryg wrogów będziemy razem. Nie chciałam nic więcej mówić i wyszłam. Och, ta podstępna istota, kobieta! Dopiero teraz zrozumiałem, czym jest kobieta. Do tej pory nikt nie dowiedział się, w kim jest zakochana: odkryłem to jako pierwszy. Kobieta jest zakochana w diable. Tak, nie żartuję. Fizycy piszą bzdury, że ona jest tym i tamtym, kocha tylko jednego diabła. Widzisz, z pudełka na pierwszym poziomie celuje w swoją lorgnetkę. Myślisz, że ona patrzy na tego grubasa z gwiazdą? Wcale nie, patrzy na diabła, który stoi za nim. Tam ukrył się we fraku. Oto on i stamtąd wskazuje na nią palcem! A ona go poślubi. Okaże się. Ale oni wszyscy, ich biurokratyczni ojcowie, to wszyscy, którzy krzątają się we wszystkich kierunkach, wdzierają się do sądu i mówią, że są patriotami i to i tamto: ci patrioci chcą czynszu, czynszu! Matka, ojciec, Bóg za pieniądze zostaną sprzedani, ludzie ambitni, sprzedawcy Chrystusa! Wszystko to jest ambicją i ambicją, ponieważ pod językiem jest mała fiolka, a w niej mały robak wielkości główki szpilki, a wszystko to robi jakiś fryzjer mieszkający w Gorochowej. Nie pamiętam jego imienia; ale wiadomo niezawodnie, że wraz z jedną położną chce szerzyć mahometanizm na całym świecie i dlatego, jak mówią, we Francji większość ludzi uznaje wiarę Mahometa.

Brak numeru.
Dzień był bez numeru.

Przeszedłem incognito wzdłuż Newskiego Prospektu. Cesarz przeszedł obok. Całe miasto zdjęło kapelusze, ja też; jednakże nie dałem żadnej wskazówki, że jestem królem Hiszpanii. Uważałem za nieprzyzwoite ujawniać się przed wszystkimi; ponieważ przede wszystkim musisz przedstawić się sądowi. Jedyne, co mnie powstrzymywało, to fakt, że nadal nie mam królewskiego garnituru. Przynajmniej kup jakiś szlafrok. Chciałem to zamówić u krawca, ale to kompletni kretynzy, a poza tym kompletnie nieostrożni w swojej pracy, wpadli w oszustwo i głównie kostki brukowe na ulicy. Postanowiłam uszyć szlafrok z nowego munduru, który miałam na sobie tylko dwa razy. Ale żeby ci dranie nie mogli tego zepsuć, postanowiłem się uszyć, zamykając drzwi, aby nikt nie widział. Całość pocięłam nożyczkami, bo cięcie powinno być zupełnie inne.

Nie pamiętam numeru. To też nie był miesiąc.
To było jak piekło.

Szlafrok jest całkowicie gotowy i uszyty. Mavra krzyknęła, kiedy to założyłem. Wciąż jednak nie mam odwagi stawić się przed sądem. Nadal nie ma delegacji z Hiszpanii. To nieprzyzwoite bez posłów. Moja godność nie będzie ciężarem. Spodziewam się ich z godziny na godzinę.

Numery 1.

Dziwi mnie skrajna powolność posłów. Jakie powody mogą je powstrzymać? Czy to naprawdę Francja? Tak, to jest najbardziej niekorzystna moc. Poszedłem na pocztę sprawdzić, czy przyjechali posłowie hiszpańscy. Ale naczelnik poczty jest wyjątkowo głupi, nic nie wie: nie, mówi, nie ma tu posłów hiszpańskich, a jeśli chcesz pisać listy, przyjmiemy je według ustalonej stawki. Cholera! jaki list? List jest bzdurą. Farmaceuci piszą listy...

Madryt. Lutego trzydziestego.

Jestem więc w Hiszpanii, a to wydarzyło się tak szybko, że ledwo mogłem się obudzić. Dziś rano przyszli do mnie posłowie hiszpańscy i wsiadłem z nimi do powozu. Niezwykła prędkość wydawała mi się dziwna. Jechaliśmy tak szybko, że po pół godzinie dotarliśmy do granicy z Hiszpanią. Jednak teraz w całej Europie drogi żeliwne a statki płyną niezwykle szybko. Dziwna kraina Hiszpania: kiedy weszliśmy do pierwszego pokoju, zobaczyłem wielu ludzi z ogolonymi głowami, ale domyśliłem się jednak, że muszą to być albo grande, albo żołnierze, bo golą głowy. Zachowanie Kanclerza Stanu, który prowadził mnie za rękę, wydało mi się niezwykle dziwne; wepchnął mnie do małego pokoju i powiedział: „Usiądź tutaj, a jeśli nazwiesz siebie królem Ferdynandem, to wybiję ci to polowanie”. Ale ja, wiedząc, że to nic innego jak pokusa, odpowiedziałem przecząco, za co kanclerz uderzył mnie dwukrotnie kijem w plecy tak boleśnie, że prawie krzyknąłem, ale się powstrzymałem, pamiętając, że to było zwyczaj rycerski po wejściu na wysoką rangę, gdyż zwyczaje rycerskie są w Hiszpanii praktykowane do dziś. Pozostawiony sam sobie, zdecydowałem się zająć sprawami rządowymi. Odkryłem, że Chiny i Hiszpania to dokładnie ten sam kraj i tylko z powodu niewiedzy uważa się je za różne państwa. Radzę każdemu świadomie napisać Hiszpanię na papierze, wtedy wyjdą Chiny. Byłem jednak bardzo zdenerwowany wydarzeniem, które miało nastąpić jutro. Jutro o godzinie siódmej nastąpi dziwne zjawisko: ziemia wyląduje na księżycu. To właśnie jest sławne Angielski chemik Wellington pisze. Wyznaję, że poczułem niepokój w sercu, gdy wyobrażałem sobie niezwykłą czułość i kruchość księżyca. Lun jest zwykle wytwarzany w Hamburgu; i jest to zrobione bardzo źle. Dziwię się, że Anglia na to nie zwraca uwagi. Robi go kulawy bednarz i widać, że głupiec nie ma pojęcia o księżycu. Dołożył linę i trochę oleju do drewna; i dlatego na całej ziemi panuje straszny smród, więc trzeba zakrywać nos. I dlatego sam księżyc jest tak delikatną kulą, że ludzie nie mogą żyć, a teraz żyją tam tylko ich nosy. I z tego właśnie powodu nie widzimy naszych nosów, ponieważ wszystkie są na Księżycu. I kiedy wyobraziłem sobie, że ziemia jest ciężką substancją i po osiadaniu mogłaby zmielić nam nosy na mąkę, ogarnął mnie taki niepokój, że zakładając pończochy i buty, pospieszyłem do sali Rady Państwa, aby dać rozkaz policji, aby nie dopuściła, aby Ziemia osiadła na Księżycu. Wygoleni dziadkowie, których spotkałem bardzo wielu na sali Rady Państwa, byli bardzo mądrymi ludźmi i kiedy powiedziałem: „Panowie, ratujmy księżyc, bo ziemia chce na nim usiąść”, to wszyscy na w tej właśnie chwili pospieszyłem spełnić moje królewskie życzenie i wielu wspięło się na ścianę, aby dotrzeć na księżyc; ale w tej chwili wszedł wielki kanclerz. Na jego widok wszyscy uciekli. Ja, jako król, zostałem sam. Ale kanclerz, ku mojemu zaskoczeniu, uderzył mnie kijem i zawiózł do mojego pokoju. Taka jest siła zwyczajów ludowych w Hiszpanii!

styczniu tego samego roku
wydarzyło się po lutym.

Nadal nie mogę zrozumieć, jakim krajem jest Hiszpania. Ludowe zwyczaje i etykieta dworu są zupełnie niezwykłe. Nie rozumiem, nie rozumiem, absolutnie nic nie rozumiem. Dzisiaj ogolili mi głowę, mimo że krzyczałem z całych sił, że nie chcę zostać mnichem. Ale nie pamiętam już, co się ze mną stało, kiedy zaczęli spuść zimną wodę na głowę. Nigdy wcześniej nie czułam takiego piekła. Byłam gotowa wpaść we wściekłość, więc z trudem mnie powstrzymali. Zupełnie nie rozumiem znaczenia tego dziwnego zwyczaju. Zwyczaj jest głupi i pozbawiony sensu! Niepojęta jest dla mnie głupota królów, którzy jej jeszcze nie zniszczyli. Sądząc po całym prawdopodobieństwie, tak sądzę: nie wpadłem w ręce Inkwizycji, a ten, którego wziąłem za kanclerza, nie jest samym Wielkim Inkwizytorem. Ale nadal nie mogę zrozumieć, jak król mógł zostać poddany Inkwizycji. To prawda, że ​​​​mogło pochodzić z Francji, a zwłaszcza Polinijak. Ach, ta bestia Poliniak! Przysiągł mnie skrzywdzić aż do śmierci. I tak jeździ i jeździ; ale wiem kolego, że jedzie Tobą Anglik. Anglik jest świetnym politykiem. Wszędzie tętni życiem. Całemu światu wiadomo już, że gdy Anglia zażywa tabakę, Francja kicha. Dzisiaj Wielki Inkwizytor wszedł do mojego pokoju, ale ja, słysząc z daleka jego kroki, schowałem się pod krzesłem. Kiedy zobaczył, że mnie nie ma, zaczął wołać. Najpierw krzyknął: „Popriszczin!” Nie mówię ani słowa. Następnie: „Aksentij Iwanow! doradca tytularny! szlachcic!" Nadal milczę. „Ferdynand VIII, król Hiszpanii!” Chciałem wychylić głowę, ale pomyślałem: „Nie, bracie, nie oszukasz mnie! Znamy Cię: znowu wylejesz mi na głowę zimną wodę”. Jednak on mnie zobaczył i kopnął mnie kijem spod krzesła. Ten przeklęty kij bije niezwykle boleśnie. Jednak za to wszystko zostałem nagrodzony obecnym odkryciem: dowiedziałem się, że każdy kogut ma Hiszpanię, że znajduje się ona pod jego piórami. Wielki Inkwizytor jednak rozzłościł mnie i zagroził jakąś karą. Ale całkowicie zignorowałem jego bezsilną złośliwość, wiedząc, że zachowuje się jak maszyna, jak narzędzie Anglika. Nie, nie mogę już tego znieść. Bóg! co oni ze mną robią! Poleją mi zimną wodę na głowę! Nie słuchają, nie widzą, nie słuchają mnie. Co im zrobiłem? Dlaczego mnie torturują? Czego oni ode mnie chcą, biedactwo? Co mogę im dać? Nie mam nic. Nie mogę, nie mogę znieść tych wszystkich męk, głowa mnie pali, wszystko przede mną wiruje. Pomóż mi! Weź mnie! daj mi trzy konie, szybkie jak wichura! Siadaj, mój woźnicy, zadzwoń w mój dzwon, szybuj konie i zabierz mnie z tego świata! Dalej, dalej, żeby nic, nic nie było widać. Tam niebo wiruje przede mną; gwiazda błyszczy w oddali; las pędzi ciemnymi drzewami i księżycem; niebieskawa mgła rozprzestrzenia się pod stopami; sznurek dzwoni we mgle; z jednej strony morze, z drugiej Włochy; Tam widać rosyjskie chaty. Czy mój dom w oddali robi się niebieski? Czy moja mama siedzi przed oknem? Matko ratuj swojego biednego syna! upuść łzę na jego obolałą główkę! spójrz, jak go torturują! przyciśnij biedną sierotę do piersi! nie ma dla niego miejsca na świecie! gonią go! Matka! współczuj swojemu choremu dziecku!.. Wiesz o tym Dej algierski Czy masz guzek tuż pod nosem?

To dzieło weszło do domeny publicznej. Utwór został napisany przez autora, który zmarł ponad siedemdziesiąt lat temu i został opublikowany za jego życia lub pośmiertnie, ale od publikacji minęło również ponad siedemdziesiąt lat. Może być swobodnie używany przez każdego bez niczyjej zgody i pozwolenia oraz bez płacenia tantiem.

Gogol Nikołaj Wasiljewicz urodził się w tysiąc osiemset dziewiątym roku na terenach dzisiejszej Ukrainy, w miejscowości zwanej Soroczince. Dzieciństwo spędził u rodziny ziemiańskiej w Wasiliewce. Części te miały swój własny ośrodek kulturalny w Kibincach, tam pracował jego ojciec. Mieściła się tu biblioteka i teatr. Jego ojciec był także pisarzem, ale swoje dzieła publikował głównie w formie sztuk teatralnych. Następnie przyszły pisarz wstąpił do gimnazjum, gdzie rozpoczął naukę rysunku i stopniowo zaczął pisać swoje dzieła, wiersze i opowiadania. Prozaik marzył także o zostaniu prawnikiem. Po ukończeniu szkoły średniej pisarz wyjeżdża do Petersburga.

Tutaj Gogol zaczyna także próbować swoich sił jako pisarz. Po pewnym czasie życia w Petersburgu pisarzowi zaczęły brakować pieniędzy i postanowił rozpocząć służbę publiczną. W tym okresie pisarz opublikował powieści „Wieczory na farmie niedaleko Dikanki”, „Nos”, „Taras Bulba”. Po ich opublikowaniu Gogol zyskał dużą popularność.

Wśród jego dzieł należy także wymienić Generalnego Inspektora, warto zauważyć, że fabułę tej historii zaproponował sam Puszkin. Następnie pisarz decyduje się w 1836 roku wyjechać do Niemiec, gdzie planował pozostać. Zaczyna jednak podróżować i trafia do Szwajcarii. Tutaj pisze kontynuację swojej uznanej historii Dead Souls. Po udanym wydaniu pierwszego tomu powieści Dead Souls zaczyna pisać drugi, ale wkrótce Gogol przeżywa kryzys psychiczny.

W 1848 roku pisarz ostatecznie wrócił do Rosji. Mieszka w Moskwie, czasami odwiedza swoją ojczyznę i Petersburg. Próbowałem oświadczyć się A.M. Jednak Vielgorskaya zostaje odrzucona i rozczarowana życiem rodzinnym. W 1852 roku pisarz powiedział przyjacielowi, że ukończył drugi tom Dead Souls. Wkrótce jednak pisarza ponownie dopada kryzys psychiczny i pali drugi tom.

Następnie 21 lutego 1952 roku znaleziono martwego pisarza w swoim łóżku, który zmarł w tajemniczych okolicznościach. Gogol został pochowany na cmentarzu Świato-Daniłow, gdzie zebrała się wielka liczba ludzi. W ciągu swojego życia pisarz napisał wiele wspaniałych dzieł. W tym artykule przyjrzymy się jednemu z nich, zatytułowanym Notatki szaleńca.

Analiza dzieła Gogola „Notatki szaleńca”

Dzieło to pierwotnie nosiło tytuł „Skrawki z notatek szaleńca”, wchodziło w skład zbioru „Arabeski”, powstało w roku tysiąc osiemset trzydziestym pierwszym. Ta historia została napisana pod wpływem innych. Gogol przeczytał kiedyś serię opowiadań „Dom wariatów”, opublikowanych przez Władimira Odojewskiego. Pisarz był nimi tak zainspirowany, że postanowił sam opublikować coś podobnego.

Później sam pisarz zmienił nazwę na obecną i umieścił dzieło w innym zbiorze zatytułowanym Opowieści petersburskie. Pisarz na wczesnym etapie pracy chciał pokazać sztukę jako komedię, w której wyśmiewano urzędników i ich życie. Cały ich spokój, zepsucie i ignorancja. Świadczą o tym znalezione w jego pracach szkice.

Jednak później stworzył dzieło w formie pamiętnika Poprishchina, z którego cała historia opowiada. Wydarzenia, które mają miejsce w tej historii, krążą tylko wokół niego. Jeśli spojrzeć na głównego bohatera, ma on już 42 lata, ale wciąż nie ma ani rodziny, ani schronienia. Zajmuje wysokie stanowisko doradcy i jest z tego bardzo zadowolony, bo nawet sam o tym nie wie. Podobna postać pojawiła się w innym opowiadaniu Gogola, był to Arkady Bashmachkin. Bohater zajmował się przycinaniem piór niezbędnych dyrektorowi wydziału.

W tej historii pisarz chce podkreślić, pod przykrywką tego indywidualnego urzędnika, całą ich pustkę i duchową znikomość. Warto zaznaczyć, że w tekście znalazło się wiele stwierdzeń, które były wówczas bardzo odważne. Dlatego też, gdy ukazały się pierwsze wydania, nie przeszły one cenzury i zostały skonfiskowane. Praca ta bardzo odważnie opisuje zwyczaje urzędników, ich wygląd i zachowanie, co świadczy o braku moralności; warto zauważyć, że Gogol miał osobiste doświadczenie w służbie.

Gogol nie przypadkowo wybrał nazwisko swojej postaci. Wydaje się, że mówimy tu o poszukiwaniu przez bohatera swojego pola. Musi znaleźć swoje miejsce w życiu, wyrwać się z tego negatywnego kręgu, który prowadzi donikąd, jak tylko do domu wariatów. Sama historia kończy się w momencie, gdy bohater prosi o pomoc, a nawet wzruszająco prosi matkę.

Fabuła jest niezwykle złożona, zabawna i tragiczna sytuacja splatają się tu ze sobą, czasami nawet trudno zrozumieć, które z nich dzieje się w danym momencie. Pisarz Belinsky uznał to dzieło za jedno z najgłębszych, jakie stworzył autor. Tutaj możemy powiedzieć, że istnieje historia jednej konkretnej choroby psychicznej. Później krytyk ten napisał w swoim artykule, że Notatki szaleńca można uznać za jedne z najwspanialszych w historii Rosji. Zauważył również, że ta historia ma wielką głębię i filozofię i jest godna wielkiego Szekspira.

Aksentij Iwanowicz Poprszczyn służy w wydziale i jest jednym z mniejszych urzędników. Ma czterdzieści dwa lata, całe jego czteromiesięczne życie opisane jest w opowieści w formie własnego pamiętnika. Wszystko zaczyna się od notatki pozostawionej trzeciego września.

Mówi się, że właśnie tego dnia bohaterowi przydarzyła się niesamowita przygoda. Któregoś dnia postanowił iść do pracy wcześnie rano, ale nie bardzo miał na to ochotę. Był bardzo niezadowolony, ale spodziewał się, że przyjmie od skarbnika niewielką pensję. Pogoda była bardzo paskudna, padał deszcz, a postać była całkowicie mokra.

Po drodze spotyka jadący powóz, który się zatrzymał, a z niego wyskoczyła córka reżysera, miała na imię Sophie. Miała małego psa, który został na ulicy, a potem podszedł do niej inny. Potem te dwa psy zaczęły rozmawiać, a postać zaczęła je rozumieć, po czym bohater zdał sobie sprawę, że nikt poza nim o tym nie wiedział. Następnego dnia bohater udał się do swojego reżysera, aby naprawić mu pióra, i Sophie przyszła tam.

Poprishchin naprawdę lubił córkę reżysera, pociągało go prawie wszystko w niej. Jej chusteczka spadła, po czym urzędnik rzucił się, aby ją podnieść, sam prawie upadając, uśmiechnęła się Sophie. Wieczorem tego samego dnia urzędnik postanowił ponownie zobaczyć się z pięknością i udał się do jej domu, ale ona nie wyszła. Po około miesiącu urzędnikowi przyśniła się córka reżysera, zakochał się do szaleństwa. Jego stronniczość zauważyło wielu, w tym reżyser, który udzielił mu reprymendy.

Choć szef zabraniał mu podążać za córką, bohater wciąż myślał o niej. Aksentiy myślał, że jeśli pięknie ubierze się we frak i krawat, uda mu się podbić Sophie, ale nie miał pieniędzy i to go denerwowało. Bohater postanowił dowiedzieć się więcej o swojej córce i udał się do jej psa. Ona jednak udawała, że ​​nie słyszy, co go rozzłościło.

Z powodu tej nieszczęśliwej miłości postać zaczęła wyglądać jak szaleniec. Po tym bohater zostaje zmuszony do popełnienia przestępstwa i postanawia ukraść listy psów. Tam dowiedział się, że córka reżysera była wściekła od kadeta Teplowa. Spotykają się i wszyscy popierają jej wybór. Jednak z korespondencji między psami Poprishchin dowiaduje się dla siebie czegoś znacznie gorszego. Mówi, że Sophie nazywa bohatera dziwakiem i nie może sobie wyobrazić, jak ludzie z nim żyją, bo potrafi tylko wywołać śmiech.

Bohater zaczyna wściekać się, bo dopiero on znalazł bodziec w życiu, gdy jakiś Tichonow odbiera mu wszystkie nadzieje. Potem zaczyna się zastanawiać, dlaczego jest doradcą, a nie jakimś generałem czy hrabią, i postanawia nim zostać, by później upokorzyć obu swoich przestępców. Zaczyna mieć dziwne myśli, a teraz w ogóle nie chodzi na wydział. Leżąc na kanapie Popriszczin dowiaduje się, że w Hiszpanii nie ma króla, a ma nim być, po czym stwierdza, że ​​może to ja jestem królem.

Bohatera nie było przez trzy tygodnie, nawet nie wyjaśnił dlaczego. Również, gdy pojawia się reżyser, wszyscy zapinają guziki i przybierają odpowiedni wygląd, ale bohater jest tym procesem zniesmaczony.

Następnie bohaterowi wsuwano pewną kartkę papieru, na której w miejscu podpisu reżysera bohater napisał Fryderyk VIII. Wszyscy się bali, ale bohater dał wszystkim znak, że nie ma co oddawać honorów i wyszedł dumnie z wielkością. Potem Poprishchin przyszedł do Sophie i powiedział, że czeka na nich szczęście i nikt nie będzie się wtrącał, dziewczyna się bała.

Potem w jego głowie dzieją się dziwne rzeczy z bohaterem. Nie znając daty i godziny, wydaje mu się, że potajemnie pracował jako doradca i podczas przejazdu cesarza, aby się nie zdradzić, zdjął także kapelusz. W domu zdecydował, że na razie ukryje swoje pochodzenie, uszył dla siebie szatę królewską i zaczął czekać na delegację z Hiszpanii. Po pewnym czasie urzędnik został zabrany do psychiatry. Tu dzieje się prawdziwe piekło, biją go, zamrażają w zimnej wodzie. Bohater myśli, że taki jest zwyczaj obowiązujący króla, lecz potem wydaje mu się, że jest ofiarą Inkwizycji.

Historia kończy się zapiskami w pamiętniku, w których prosi o pomoc i prosi. Dlaczego go torturują, dlaczego mu to robią, bo nic nie zrobił. Potem następuje nawet apel do matki, gdzie prosi o ratunek, ale wtedy guz deya zaczyna go rozpraszać. Gogol chciał w tym miejscu prosto i przekonująco powiedzieć, że mały człowiek ma nędzne i bezwartościowe życie, jest przyzwyczajony do poniżania i tylko w szaleństwie może poczuć się człowiekiem.

Może zainteresuje Cię także artykuł na stronie:

3 października.

Dziś wydarzyła się niezwykła przygoda. Wstałem dość późno rano i kiedy Mavra przyniosła mi wyczyszczone buty, zapytałem, która jest godzina. Słysząc, że wybiła już dziesiąta, pospieszyłem się, aby jak najszybciej się ubrać. Przyznam, że w ogóle bym nie poszła do wydziału, wiedząc z góry, jaką kwaśną minę zrobi nasz szef wydziału. Od dawna mi powtarzał: „Co się dzieje, bracie, że masz zawsze taki bałagan w głowie? Czasem biegasz jak szalony, czasem mieszasz tak bardzo, że sam szatan nie jest w stanie tego pojąć, w tytule piszesz małą literę, nie wpisujesz cyfry ani cyfry”. Cholerna czapla! Pewnie jest zazdrosny, że siedzę w gabinecie dyrektora i ostrzę pióra dla Jego Ekscelencji. Jednym słowem nie poszedłbym do wydziału, gdyby nie nadzieja zobaczenia się ze skarbnikiem i być może wyproszenia od tej kolei choć części pensji z góry. Oto kolejna twórczość! Aby kiedyś rozdał pieniądze z góry na miesiąc - mój Boże, niech Sąd Ostateczny nadejdzie szybciej. Proś, nawet jeśli prosisz, nawet jeśli jesteś w potrzebie, on ci tego nie da, szary diabeł. A w mieszkaniu jego własny kucharz uderza go w policzki. Cały świat o tym wie. Nie rozumiem korzyści ze służby w wydziale. Brak jakichkolwiek zasobów. W urzędzie wojewódzkim, izbie cywilnej i stanowej jest zupełnie inaczej: tam, patrz, ktoś siedzi skulony w samym kącie i sika. Facet na nim jest obrzydliwy, jego twarz jest tak obrzydliwa, że ​​chce się napluć, ale spójrz na daczę, którą wynajmuje! Nie przynoś mu złoconej porcelanowej filiżanki: „To” – mówi – „jest to prezent od lekarza”; i daj mu parę kłusaków albo dorożkę, albo bobra o wartości trzystu rubli. Wygląda tak spokojnie, mówi tak delikatnie: „Pożycz mi nóż, żeby naprawić pióro”, a potem czyści je tak bardzo, że zostawia składającemu petycję tylko jedną koszulę. To prawda, że ​​​​nasza służba jest szlachetna, czystość we wszystkim jest taka, że ​​rząd prowincji nigdy tego nie zobaczy: stoły są z mahoniu, a wszyscy szefowie są na tobie. Tak, przyznaję, gdyby nie szlachetność służby, już dawno opuściłbym wydział.

Założyłem stary płaszcz i wziąłem parasol, bo padał deszcz. Na ulicach nie było nikogo; Moją uwagę przykuły tylko kobiety zakryte połami sukienek, rosyjscy kupcy pod parasolami i kurierzy. Ze szlachty spotkałem się tylko z naszym oficjalnym bratem. Widziałem go na skrzyżowaniu. Kiedy go zobaczyłem, od razu powiedziałem sobie: „Hej! nie, kochanie, nie idziesz na wydział, spieszysz się za tą, która biegnie przed tobą i patrzy na jej nogi. Cóż za bestia jest naszym bratem urzędnikiem! Na Boga, nie ustąpi żadnemu funkcjonariuszowi: jeśli ktoś przejdzie obok w kapeluszu, na pewno załapie. Kiedy o tym myślałem, zobaczyłem powóz podjeżdżający do sklepu, który mijałem. Teraz go rozpoznałem: był to powóz naszego reżysera. „Ale on nie musi iść do sklepu” – pomyślałem – „zgadza się, to jego córka”. Przycisnęłam się do ściany. Lokaj otworzył drzwi, a ona wyleciała z powozu jak ptak. Jak patrzyła na prawo i na lewo, jak błyskała brwiami i oczami... Panie, Boże mój! Byłam zagubiona, całkowicie zagubiona. I dlaczego miałaby wychodzić w taką porę deszczową? A teraz zapewnij, że kobiety nie mają wielkiej pasji do tych wszystkich szmat. Nie poznała mnie, a ja sam celowo starałem się jak najbardziej okryć, bo miałem na sobie bardzo brudny płaszcz i w dodatku w starym stylu. Teraz noszą płaszcze z długimi kołnierzami, ale ja miałem krótkie, jeden na drugim; a tkanina w ogóle nie jest odgazowana. Jej piesek, nie mając czasu wskoczyć do drzwi sklepu, pozostał na ulicy. Znam tego małego pieska. Ma na imię Meji. Nie miałem czasu zostać ani minuty, gdy nagle usłyszałem cienki głos: „Witam, Madji!” Proszę bardzo! Kto mówi? Rozejrzałem się i zobaczyłem dwie panie spacerujące pod parasolką: jedną starszą kobietę, drugą młodą; ale już minęli, a obok mnie znowu usłyszałem: „To grzech dla ciebie, Medzhi!” Co do cholery! Widziałem, że Madji węszył z małym pieskiem, który szedł za paniami. "Hej!" Powiedziałem sobie: „No daj spokój, jestem pijany? Tyle że wydaje mi się, że rzadko mi się to zdarza. „Nie, Fidel, mylisz się, myśląc” – widziałem na własne oczy, co powiedział Meji: „Byłem, och! och! Byłem, och, och, och! bardzo chory." Och, ty mały psie! Przyznam, że byłem bardzo zaskoczony, słysząc, jak mówi po ludzku. Ale później, kiedy już to wszystko dobrze zrozumiałem, przestałem się dziwić. Rzeczywiście, wiele podobnych przykładów miało już miejsce na świecie. Mówią, że do Anglii wypłynęła ryba i powiedziała dwa słowa w tak dziwnym języku, że naukowcy próbują to ustalić od trzech lat i nadal niczego nie odkryli. Czytałam też w gazetach o dwóch krowach, które przyszły do ​​sklepu i poprosiły o funt herbaty. Ale przyznam, że byłem znacznie bardziej zaskoczony, gdy Meji powiedział: „Napisałem do ciebie, Fidelu; To prawda, że ​​Polkan nie przyniósł mojego listu!” Tak, żebym nie otrzymywał wynagrodzenia! Nigdy w życiu nie słyszałem, żeby pies mógł sikać. Tylko szlachcic może pisać poprawnie. Oczywiście niektórzy kupcy, urzędnicy, a nawet chłopi czasami to dodają; ale ich pismo jest przeważnie mechaniczne: bez przecinków, bez kropek, bez sylaby.

To mnie zaskoczyło. Przyznam się, że ostatnio czasami zaczynam słyszeć i widzieć rzeczy, których nikt wcześniej nie widział ani nie słyszał. „Pójdę” – powiedziałem sobie – „zapoluję na tego małego pieska i dowiem się, co ona o tym myśli”.

Rozwinąłem parasol i poszedłem za obiema paniami. Przeszliśmy do Gorochowej, skręciliśmy do Meszchanskiej, stamtąd do Stolarnej, w końcu do mostu Kokushkina i zatrzymaliśmy się przed dużym domem. „Znam ten dom” – powiedziałem sobie. „To jest dom Zverkowa”. Co za samochód! Jacy ludzie tam nie mieszkają: ilu kucharzy, ilu gości! a nasi bracia urzędnicy są jak psy: jeden siedzi na drugim. Mam tam znajomego, który dobrze gra na trąbce. Panie poszły na piąte piętro. „No dobrze” – pomyślałem – „teraz nie pójdę, ale zwrócę uwagę na to miejsce i przy pierwszej okazji nie omieszkam skorzystać”.

4 października.

Dziś środa i dlatego byłam w biurze naszego szefa. Celowo przyszedłem wcześnie i siadając, przestawiłem wszystkie pióra. Nasz dyrektor musi być bardzo mądrą osobą. Całe jego biuro jest zastawione regałami z książkami. Czytam tytuły niektórych: cała erudycja, taka erudycja, że ​​nasz brat nawet nie ma ataku: wszystko jest albo po francusku, albo po niemiecku. I spójrz na jego twarz: wow, jakie znaczenie błyszczy w jego oczach! Nigdy nie słyszałem, żeby powiedział dodatkowe słowo. Dopiero gdy złożysz dokumenty, zapyta: „Jak jest na zewnątrz?” - „Wilgoć, Wasza Ekscelencjo!” Tak, nie ma szans dla naszego brata! Polityk. Zauważam jednak, że on szczególnie kocha mnie. Gdybym tylko miał córkę... o cholera!.. Nic, nic, cisza! Czytałam Małą Pszczółkę. Co za głupi Francuzi! No właśnie, czego oni chcą? Ja bym, na Boga, wziął ich wszystkich i wychłostał rózgami! Tam też przeczytałem bardzo przyjemny opis balu, opisany przez właściciela gruntu kurskiego. Właściciele gruntów Kursk piszą dobrze. Potem zauważyłem, że było już wpół do dwunastej, a my jeszcze nie opuściliśmy jego sypialni. Ale około wpół do drugiej wydarzył się incydent, którego żadne pióro nie jest w stanie opisać. Drzwi się otworzyły, myślałem, że to dyrektor, i wyskoczyłem z krzesła z papierami; ale to była ona sama! Święci święci, jak ona była ubrana! jej sukienka była biała jak łabędź: wow, taka bujna! i jak wyglądałem: słońce, na Boga, słońce! Ukłoniła się i zapytała: „Tatusia tu nie było?” Ach, ach, ach! co za głos! Kanarek, naprawdę, kanarek! „Wasza Ekscelencjo” – chciałem powiedzieć – „nie rozkazuj egzekucji, ale jeśli już chcesz ją wykonać, to wykonaj ją ręką swojego generała”. Tak, do cholery, jakoś nie mogłem ruszyć językiem i powiedziałem tylko: „Nie ma mowy, proszę pana”. Spojrzała na mnie, na książki i upuściła chusteczkę. Pobiegłem tak szybko, jak mogłem, poślizgnąłem się na cholernym parkiecie i prawie złamałem sobie nos, ale się trzymałem i wyjąłem chusteczkę. Święci, co za szalik! najwspanialszy, cambric - bursztyn, bursztyn doskonały! emanuje generalizacją. Podziękowała mu i uśmiechnęła się lekko, tak że jej słodkie usta prawie się nie dotknęły, po czym wyszła. Siedziałem jeszcze godzinę, gdy nagle przyszedł lokaj i powiedział: „Idź do domu, Aksenty Iwanowicz, pan już wyszedł z domu”. Nie znoszę kręgu lokajów: zawsze rozpadają się na korytarzu, a nawet jeśli zadają sobie trud kiwania głową. To nie wystarczy: pewnego razu jedna z tych bestii postanowiła nasycić mnie tytoniem, nie wstając z miejsca. Czy wiesz, głupi chłopie, że jestem urzędnikiem, szlachetnie urodzonym? Wziąłem jednak kapelusz i włożyłem palto, bo ci panowie nigdy nie służyli, i wyszedłem. W domu głównie leżę na łóżku. Potem przepisał kilka bardzo dobrych wierszy: „Nie widziałem kochanego godzinę, myślałem, że nie widziałem go od roku; Nienawidząc swojego życia, zapytałem: „Czy powinienem żyć?”. To musi być dzieło Puszkina. Wieczorem, ubrany w płaszcz, podszedłem do wejścia Jej Ekscelencji i długo czekałem, czy wyjdzie, żeby wsiąść do powozu, żeby jeszcze raz popatrzeć – ale nie, nie wyszła.

Poprischin. Obraz I. Repina przedstawiający głównego bohatera „Notatek szaleńca”

6 listopada.

Szef wydziału mnie zdenerwował. Kiedy przyjechałem na wydział, zawołał mnie i zaczął ze mną rozmawiać w ten sposób: „No, powiedz mi, proszę, co robisz?” - "Jak co? „Nic nie robię” – odpowiedziałem. „No cóż, zastanów się dobrze! W końcu masz już ponad czterdzieści lat - czas nabrać rozsądku. Co sobie wyobrażasz? Myślisz, że nie znam wszystkich twoich psot? Przecież ciągniesz za córką reżysera! Cóż, spójrz na siebie, pomyśl tylko, kim jesteś? W końcu jesteś zerem, niczym więcej. W końcu nie masz przy sobie ani grosza. Spójrz tylko na swoją twarz w lustrze i dlaczego warto o tym myśleć!” Do cholery, twarz ma trochę jak butelka apteczna, a na głowie ma kępkę włosów, zakręcony kępką, a on ją podnosi i smaruje jakąś rozetką, więc już myśli, że jest jedyny, który może wszystko. Rozumiem, rozumiem, dlaczego jest na mnie zły. Jest zazdrosny; być może dostrzegł oznaki łaski okazane mi, najlepiej. Tak, pluję na niego! Ogromne znaczenie ma radca sądowy! powiesił złoty łańcuszek do zegarka, zamówił buty za trzydzieści rubli – niech go diabli! Czy jestem zwykłym człowiekiem, krawcem, czy dzieckiem podoficera? Jestem szlachcicem. Cóż, ja też mogę awansować. Mam jeszcze czterdzieści dwa lata – to czas, w którym tak naprawdę nabożeństwo dopiero się zaczyna. Poczekaj chwilę, kolego! Będziemy też pułkownikiem, a może, jeśli Bóg pozwoli, kimś więcej. Zdobądźmy reputację jeszcze lepszą niż Twoja. Co ci przyszło do głowy, że oprócz ciebie nie ma już nikogo porządnego? Daj mi frak Ruchev, skrojony na miarę, a jeśli zawiążę sobie krawat tak jak ty, to nie będziesz mi świecić. Nie ma dochodów – to jest problem.

8 listopada.

Byłem w teatrze. Grali rosyjskiego głupca Filatkę. Dużo się smialiśmy. Był też jakiś wodewil z zabawnymi rymowankami o prawnikach, zwłaszcza o jednym urzędniku uczelni, napisany bardzo swobodnie, więc zdziwiłem się, jak cenzura to przeoczyła, a o handlarzach wprost mówią, że oszukują ludzi i że ich synowie są awanturnikami i wtrącają się w sprawy szlachty. Jest też bardzo zabawny dwuwiersz o dziennikarzach: że uwielbiają wszystkich karcić i że autor prosi o ochronę przed społeczeństwem. Pisarze piszą obecnie bardzo zabawne sztuki. Uwielbiam chodzić do teatru. Gdy tylko masz grosz w kieszeni, nie możesz się powstrzymać. Ale niektórzy z naszych urzędników to takie świnie: do teatru absolutnie nie pójdą, stary; Czy dasz mu bilet za darmo? Jedna z aktorek zaśpiewała bardzo dobrze. Przypomniało mi się to... och, kanał!.. nic, nic... cisza.

9 listopada.

O ósmej poszłam na oddział. Szef wydziału wyglądał, jakby nie zauważył mojego przybycia. Z mojej strony też było tak, jakby między nami nic się nie wydarzyło. Przeglądałem i porównywałem publikacje. Wyjechał o czwartej. Przeszedłem obok mieszkania dyrektora, ale nikogo nie było w zasięgu wzroku. Po obiedzie większość czasu spędziłem leżąc na łóżku.

11 listopada.

Dziś siedziałam w gabinecie naszego dyrektora, naprawiałam dla niego i dla niej dwadzieścia trzy pióra, ach! ach!.. dla Jej Ekscelencji cztery pióra. Bardzo lubi mieć dużo piór. Uch! musi być głowa! Wszystko milczy, ale w mojej głowie, myślę, wszystko jest omawiane. Chciałbym wiedzieć, o czym myśli najbardziej; Co się dzieje w tej głowie? Chciałbym przyjrzeć się bliżej życiu tych panów, tym wszystkim dwuznacznościom i dworskim sprawom – jacy oni są, co robią w swoim kręgu – to właśnie chciałbym wiedzieć! Kilka razy myślałem, żeby rozpocząć rozmowę z Jego Ekscelencją, ale, do cholery, nie mogę słuchać swojego języka: można tylko powiedzieć, czy na zewnątrz jest zimno, czy ciepło, ale nie można powiedzieć nic więcej. Chciałbym zajrzeć do salonu, gdzie tylko czasami widać otwarte drzwi, za salonem do innego pokoju. Och, co za bogata dekoracja! Jakie lustra i porcelana! Chciałbym spojrzeć tam, na tę połowę, w której znajduje się Jej Ekscelencja – tam właśnie chciałbym się udać! W buduarze: jak tam jest tyle słoiczków, butelek, kwiatów, że aż strach na nich oddychać; jak jej sukienka leżała tam rozrzucona, bardziej jak powietrze niż sukienka. Chciałabym zajrzeć do sypialni... tam chyba są cuda, tam chyba jest raj, jakby nieba nie było. Chciałbym zobaczyć ten stołek, na którym kładzie stopę, wstając z łóżka, jak zakłada na tę stopę białą pończochę niczym śnieg... ach! ach! ach! nic, nic... cisza.

Jednak dzisiaj jakby mnie oświeciło światło: przypomniała mi się rozmowa dwóch małych piesków, którą usłyszałem na Newskim Prospekcie. „No dobrze” – pomyślałem – „teraz wiem już wszystko. Musimy uchwycić korespondencję, którą te gówniane pieski prowadziły między sobą. Tam pewnie się czegoś dowiem.” Przyznaję, że kiedyś nawet zadzwoniłem do siebie Medzhi i powiedziałem: „Słuchaj, Medzhi, teraz jesteśmy sami; Kiedy tylko zechcesz, zamknę drzwi na klucz, żeby nikt nie widział. Opowiedz mi wszystko, co wiesz o tej młodej damie, kim jest i jak się czuje? Obiecuję, że nikomu tego nie zdradzę.” Ale przebiegły pies podwinął ogon, skurczył się na pół i cicho wyszedł za drzwi, jakby nic nie słyszał. Od dawna podejrzewałem, że pies jest znacznie mądrzejszy od człowieka; Byłem nawet pewien, że potrafi mówić, ale był w niej tylko jakiś upór. Jest niezwykłym politykiem: zauważa wszystko, każdy krok człowieka. Oczywiście, że nie, jutro pójdę do domu Zwierkowa, przesłucham Fidela i, jeśli to możliwe, przechwycę wszystkie listy, które do niej napisała Medzhi.

12 listopada.

O drugiej po południu wyruszyłem, aby koniecznie spotkać się z Fidelem i ją przesłuchać. Nienawidzę kapusty, której zapach unosi się ze wszystkich małych sklepików w Meszczańskiej; Co więcej, spod bram każdego domu panowało takie piekło, że trzymając się za nos, biegłem na pełnych obrotach. A podli rzemieślnicy wypuszczają ze swoich warsztatów tyle sadzy i dymu, że szlachetny człowiek jest absolutnie niemożliwy, aby tu chodzić. Kiedy udałem się na szóste piętro i zadzwoniłem, wyszła dziewczyna, całkiem niezła, z drobnymi piegami. Poznałem ją. To był ten sam, który szedł ze staruszką. Zarumieniła się trochę i od razu zrozumiałem: ty, moja droga, chcesz pana młodego. "Co chcesz?" powiedziała. „Muszę porozmawiać z twoim małym psem”. Dziewczyna była głupia! Teraz dowiedziałem się, że jestem głupi! W tym momencie przybiegł szczekający piesek; Chciałem ją złapać, ale to okropne stworzenie prawie chwyciło mnie zębami za nos. Widziałem jednak jej koszyk w kącie. Ech, tego mi potrzeba! Podszedłem do niego, przeszukałem słomkę w drewnianym pudełku i ku mojej niezwykłej przyjemności wyciągnąłem mały plik drobnych karteczek. Paskudny piesek, widząc to, najpierw ugryzł mnie w łydkę, a potem, gdy powąchała, że ​​wziąłem papiery, zaczęła piszczeć i łasić się, ale ja powiedziałem: „Nie, kochanie, do widzenia!” i zacząłem biec. Myślę, że dziewczyna wzięła mnie za wariata, bo była strasznie przestraszona. Po powrocie do domu chciałam od razu zabrać się do pracy i uporządkować te listy, bo przy świecach trochę słabo widzę. Ale Mavra postanowiła umyć podłogę. Te głupie Czukhonki są zawsze nieodpowiednio czyste. Poszedłem więc na spacer i rozmyślałem o tym zdarzeniu. Teraz wreszcie dowiem się o wszystkich czynach, myślach, tych wszystkich źródłach i w końcu dojdę do wszystkiego. Te listy wyjawi mi wszystko. Psy to mądrzy ludzie, znają wszystkie stosunki polityczne i dlatego to prawda, wszystko tam będzie: portret i wszystkie sprawy tego męża. Będzie coś w tym, kto... nic, cisza! Wieczorem wróciłem do domu. Przeważnie leżał na łóżku.

13 listopada.

No cóż, zobaczmy: list jest całkiem jasny. Jednak wszystko w piśmie wygląda jak coś przypominającego psa. Przeczytajmy:

Drogi Fidelu! Wciąż nie mogę się przyzwyczaić do twojego mieszczańskiego imienia. Jakby nie mogli dać Ci nic lepszego? Fidel, Rosa – co za wulgarny ton! jednak to wszystko jest na bok. Bardzo się cieszę, że postanowiliśmy do siebie napisać.

List jest napisany bardzo poprawnie. Interpunkcja, a nawet litera ъ są wszędzie na swoim miejscu. Tak, nawet nasz kierownik działu po prostu tak nie napisze, chociaż tłumaczy, że studiował gdzieś na uniwersytecie. Spójrzmy dalej:

Wydaje mi się, że dzielenie się z drugą osobą myślami, uczuciami i wrażeniami jest jednym z pierwszych błogosławieństw na świecie.

Hm! pomysł zaczerpnięto z jednego dzieła przetłumaczonego z języka niemieckiego. Nie pamiętam imienia.

Mówię to z doświadczenia, chociaż nie obiegłem świata dalej niż do bram naszego domu. Czy moje życie nie jest spędzone w przyjemnościach? Moja młoda dama, którą tata nazywa Sophie, kocha mnie do szaleństwa.

Aj, aj!.. nic, nic. Cisza!

Tata też ją bardzo często pieści. Piję herbatę i kawę ze śmietanką. Ach, ma chere, muszę Ci powiedzieć, że nie widzę żadnej przyjemności w dużych, obgryzanych kościach, które nasz Polkan zjada w kuchni. Kości są dobre tylko ze zwierzyny i to wtedy, gdy nikt jeszcze nie wyssał z nich mózgu. Bardzo dobrze jest wymieszać ze sobą kilka sosów, ale tylko bez kaparów i bez ziół; ale nie znam nic gorszego niż zwyczaj dawania psom bułek. Jakiś pan siedzący przy stole, który trzymał w rękach najróżniejsze śmieci, zacznie tymi rękami ugniatać chleb, zawoła Cię i włoży Ci piłeczkę w zęby. Odmowa jest w jakiś sposób niegrzeczna, więc jedz; z obrzydzeniem, ale jedz...

Diabeł wie, co to jest! Co za bezsens! Jakby nie było lepszego tematu do pisania. Zobaczmy na innej stronie. Czy nie byłoby czegoś bardziej konkretnego?

Chętnie poinformuję Państwa o wszystkich zdarzeniach jakie nam się przytrafiają. Opowiadałam już Wam coś o głównym panu, którego Sophie nazywa Tatą. To bardzo dziwny człowiek.

A! w końcu jest! Tak, wiedziałem: mają poglądy polityczne na wszystkie tematy. Zobaczmy, co tata:

...bardzo dziwny człowiek. Jest bardziej cichy. Mówi bardzo rzadko; ale tydzień temu ciągle mówiłam do siebie: „Dostanę czy nie?” Weźmie w jedną rękę kartkę papieru, drugą złoży pustą i powie: „Dostanę czy nie?” Któregoś razu zwrócił się do mnie z pytaniem: „Jak myślisz, czy dostanę Medji czy nie?” Kompletnie nic nie rozumiałem, powąchałem jego but i odszedłem. A potem, ma chere, tydzień później tata wrócił z wielką radością. Przez cały ranek przychodzili do niego panowie w mundurach i coś mu gratulowali. Przy stole był tak wesoły jak nigdy dotąd, opowiadał dowcipy, a po obiedzie podniósł mnie na szyję i powiedział: „Spójrz, Madji, co to jest”. Widziałem jakąś wstążkę. Poczułem to, ale zdecydowanie nie znalazłem żadnego aromatu; W końcu powoli go polizała: był trochę słony.

Hm! Wydaje mi się, że tego małego pieska jest za dużo... żeby go nie biczować! A! Jest taki ambitny! Warto o tym pamiętać.

Do widzenia! mam tutaj! Biegnę i tak dalej... i tak dalej... Jutro dokończę list. No cześć! Teraz znowu jestem z tobą. Dziś moja młoda dama Sophie...

A! No cóż, zobaczmy co Sophie. Ech, kanał!.. Nic, nic... kontynuujmy.

...moja młoda dama Sophie była w ogromnym zamieszaniu. Szykowała się na bal i cieszyłem się, że pod jej nieobecność mogłem do Ciebie napisać. Moja Sophie zawsze jest niezwykle szczęśliwa, gdy idzie na bal, chociaż zawsze prawie się denerwuje, gdy się ubiera. Po prostu nie rozumiem, ma chere, przyjemności chodzenia na bal. Sophie wraca do domu z balu o szóstej rano i prawie zawsze z jej bladego i chudego wyglądu mogę się domyślić, że jej, biedaczce, nie pozwolono tam jeść. Przyznam, że nigdy nie mogłabym tak żyć. Gdyby nie dali mi sosu z cietrzewia i smażonych skrzydełek z kurczaka, to… nie wiem, co by się ze mną stało. Sos z owsianką też jest dobry. Ale marchewka, rzepa czy karczochy nigdy nie będą dobre...

Wyjątkowo nierówna sylaba. Od razu widać, że nie była to osoba, która pisała. Zacznie się tak, jak powinno, ale skończy jak pies. Spójrzmy na jeszcze jedną literę. To trochę długo. Hm! i numer nie jest podany.

Oh! Kochani, jak można poczuć nadejście wiosny. Serce mi bije, jakby wszystko na coś czekało. W uszach mam ciągły szum, więc często stoję z nogami w górze przez kilka minut i nasłuchuję drzwi. Powiem ci, że mam wiele kurtyzan. Często siadam w oknie i na nie patrzę. Och, gdybyś tylko wiedział, jakie dziwadła są między nimi. Niektórzy są bardzo tandetni, kundel, strasznie głupi, głupota wypisana na twarzy, idzie pompatycznie ulicą i wyobraża sobie, że jest szlachetnym człowiekiem, myśli, że wszyscy będą się tak na niego gapić. Zupełnie nie. Nawet nie zwróciłam uwagi, bo bym go nie zauważyła. A jaki okropny dog ​​niemiecki zatrzymuje się przed moim oknem! Gdyby stanął na tylnych łapach, czego ten brutal prawdopodobnie nie potrafi, byłby o całą głowę wyższy od taty mojej Sophie, który też jest dość wysoki i tęgi. Ten idiota musi być okropnie bezczelnym człowiekiem. Nakrzyczałam na niego, ale on nie potrzebował wystarczająco dużo. Przynajmniej się skrzywił! wysunął język, zwiesił ogromne uszy i wyjrzał przez okno – taki człowiek! Ale czy naprawdę myślisz, ma chere, że moje serce jest obojętne na wszelkie poszukiwania - o nie... Gdybyś widział pewnego pana, który wspinał się przez płot sąsiedniego domu, nazywał się Trezor. Och, ma chere, co on ma za twarz!

Uch, do cholery!.. Co za bzdury!.. I jak można zapełniać listy takimi bzdurami. Daj mi mężczyznę! Chcę zobaczyć osobę; Żądam pożywienia – takiego, które nakarmi i zachwyci moją duszę; ale zamiast takich drobiazgów... odwróćmy stronę, czy nie byłoby lepiej:

...Sophie siedziała przy stole i coś szyła. Wyjrzałem przez okno, bo lubię patrzeć na przechodniów. Nagle wszedł lokaj i powiedział: „Tepłow” - „Zapytaj” – krzyknęła Sophie i podbiegła, żeby mnie przytulić… „Ach, Medzhi, Medzhi!” Gdybyś tylko wiedział, kto to jest: ciemnowłosy mężczyzna, podchorąży i jakie oczy! czarne i jasne jak ogień” i Zofia uciekła na swoje miejsce. Minutę później wszedł młody szambelan z czarnymi bokobrodami, podszedł do lustra, wyprostował włosy i rozejrzał się po pomieszczeniu. - mruknąłem i usiadłem na swoim miejscu. Wkrótce wyszła Sophie i radośnie skłoniła się, widząc jego szuranie; a ja, jakby niczego nie zauważając, nadal patrzyłem przez okno; jednakże przechyliła głowę lekko na bok i próbowała usłyszeć. O czym oni rozmawiają. Ach, ma chere, co za bzdury wygadywali. Rozmawiali o tym, jak jedna dama w tańcu stworzyła inną postać zamiast jednej; także, że niejaki Bobow w swojej falbanie wyglądał bardzo podobnie do bociana i prawie upadł; że jakaś Lidina wyobraża sobie, że ma niebieskie oczy, podczas gdy one są zielone - i tym podobne. „Gdzie to jest” – pomyślałem – „jeśli porównamy kadeta z Trezorem!” Niebo! kogo to obchodzi! Po pierwsze, kamerzysta ma całkowicie gładką, szeroką twarz i wąsy wokół niej, jakby owinął ją czarnym szalikiem; a Trezor ma cienki pysk i białą łysinę na samym czole. Talii Trezora nie można porównać z talią kadeta wojskowego. A oczy, techniki i chwyty są zupełnie inne. Och, co za różnica! Nie wiem, ma chere, co znalazła w swoim Tepłowie. Dlaczego ona go tak podziwia?..

Wydaje mi się, że coś tu jest nie tak. To niemożliwe, żeby kamerzysta mógł ją tak oczarować. Spójrzmy dalej:

Wydaje mi się, że jeśli lubisz tego kadeta, to wkrótce polubisz urzędnika, który siedzi w biurze twojego taty. Ach, ma chere, gdybyś tylko wiedział, jakim jest dziwakiem. Idealny żółw w torbie...

Jaki to byłby urzędnik?..

Jego nazwisko jest dziwne. Zawsze siedzi i poprawia swoje pióra. Włosy na jego głowie są bardzo podobne do siana. Tata zawsze wysyła go zamiast służącego.

Wydaje mi się, że ten wstrętny pies celuje we mnie. Gdzie są moje włosy jak siano?

Sophie nie może przestać się śmiać, kiedy na niego patrzy.

Kłamiesz, cholerny piesku! Co za okropny język! Jakbym nie wiedział, że to kwestia zazdrości. To tak, jakbym nie wiedział, czyje rzeczy tu są. To jest sprawa kierownika wydziału. W końcu ktoś złożył przysięgę nieprzejednanej nienawiści - a teraz krzywdzi i krzywdzi, krzywdzi na każdym kroku. Spójrzmy jednak na jeszcze jeden list. Być może tam sprawa się ujawni.

Ma chere Fidel, wybacz, że tak długo nie pisałem. Byłem w całkowitej ekstazie. Pewien pisarz słusznie powiedział, że miłość to drugie życie. Co więcej, w naszym domu zachodzą teraz duże zmiany. Teraz mamy kadeta kadeta na co dzień. Sophie jest w nim szaleńczo zakochana. Tata jest bardzo wesoły. Słyszałam nawet od naszego Grzegorza, który zamiata podłogę i zawsze prawie mówi do siebie, że niedługo będzie ślub; bo tata na pewno chce widzieć Sophie albo jako generała, albo jako kadetę, albo jako pułkownika wojskowego…

Cholera! Już nie mogę czytać... Każdy jest albo kadetem, albo generałem. Wszystko, co najlepsze na świecie, trafia albo do kadetów, albo do generałów. Znajdujesz jakieś marne bogactwo i myślisz o zdobyciu go ręcznie, kadet lub generał odbiera ci je. Cholera! Sam chciałbym zostać generałem: nie po to, żeby sobie pomóc i tak dalej, nie, chciałbym zostać generałem, żeby zobaczyć, jak będą się kręcić i robić te wszystkie dworskie rzeczy i dwuznaczności, a potem powiedzieć im, że pluję na was oboje. Cholera. Szkoda! Podarłem listy tego głupiego psa na strzępy.

3 grudnia.

Nie może być. Kłamcy! Nie będzie ślubu! A co jeśli jest kadetem szambelanem? Przecież to nic innego jak godność; a nie jakaś widoczna rzecz, którą możesz podnieść. W końcu bycie podchorążym nie doda ci trzeciego oka do czoła. W końcu jego nos nie jest ze złota, ale taki sam jak mój, jak wszyscy inni; Przecież wącha, nie zjada, kicha, nie kaszle. Już kilka razy chciałem dowiedzieć się, dlaczego występują te wszystkie różnice. Dlaczego jestem radnym tytularnym i dlaczego, do cholery, jestem radnym tytularnym? Może jestem jakimś hrabią albo generałem, ale tylko tak wydaję się być doradcą tytularnym? Może sam nie wiem, kim jestem. Przecież tyle jest przykładów w historii: jakiś prosty człowiek, nie do końca szlachcic, ale jakiś kupiec, a nawet chłop, a nagle okazuje się, że to jakiś szlachcic, a czasem nawet władca. Kiedy czasem coś takiego wychodzi od chłopa, cóż może wyjść ze szlachcica? Nagle wchodzę na przykład w generalskim mundurze: na prawym ramieniu mam epolet, na lewym ramieniu pagon, na ramieniu niebieska wstążka – co? Jak wtedy zaśpiewa moja piękność? Co powie sam tata, nasz reżyser? Och, to bardzo ambitny człowiek! to jest mason, na pewno mason, chociaż udaje to i tamto, ale od razu zauważyłem, że jest masonem: jeśli komuś podaje rękę, wystawia tylko dwa palce. Ale czy nie mogę już teraz otrzymać mianowania gubernatora generalnego, inspektora lub czegoś innego? Chciałbym się dowiedzieć dlaczego jestem radnym tytularnym? Dlaczego doradca tytularny?

5 grudnia.

Czytałem dziś gazety przez cały ranek. W Hiszpanii dzieją się dziwne rzeczy. Nawet nie udało mi się ich dobrze rozróżnić. Piszą, że tron ​​został zniesiony, a szeregi są w trudnej sytuacji z wyborem następcy, dlatego dochodzi do zamieszek. Uważam to za niezwykle dziwne. Jak można znieść tron? Mówią, że jakaś donna powinna wstąpić na tron. Donna nie może wstąpić na tron. Nie ma mowy. Na tronie musi być król. Tak, mówią, że nie ma króla – nie może być tak, że nie ma króla. Państwo nie może istnieć bez króla. Jest król, ale jest on gdzieś w nieznanym. Być może tam jest, ale względy rodzinne lub obawy sąsiednich mocarstw, takich jak Francja i inne kraje, zmuszają go do ukrycia się lub są też inne powody.

8 grudnia.

Bardzo chciałam iść na wydział, ale różne powody i myśli mnie powstrzymywały. Spraw hiszpańskich nie mogłem wyrzucić z głowy. Jak to możliwe, że Donna została królową? Nie pozwolą na to. I po pierwsze, Anglia na to nie pozwoli. A poza tym sprawy polityczne w całej Europie: cesarz austriacki, nasz władca... Przyznam, że te wydarzenia zabiły mnie i zszokowały tak bardzo, że przez cały dzień absolutnie nie mogłem nic zrobić. Mavra zauważyła, że ​​przy stole świetnie się bawiłem. I rzeczywiście, wydawało mi się, że w roztargnieniu rzuciłem na podłogę dwa talerze, które natychmiast się rozbiły. Po obiedzie pojechałem w góry. Nie mogłem nauczyć się niczego pouczającego. Przeważnie leżał na łóżku i opowiadał o sprawach Hiszpanii.

Dziś dzień największego święta! Hiszpania ma króla. Był znaleziony. Jestem tym królem. Dopiero dzisiaj się o tym dowiedziałem. Przyznam, że poczułem się, jakby nagle oświetlił mnie piorun. Nie rozumiem, jak mogłem myśleć i wyobrażać sobie, że jestem radnym tytularnym. Jak ta szalona myśl mogła przyjść do mojej głowy? Dobrze, że nikt jeszcze wtedy nie pomyślał o umieszczeniu mnie w domu wariatów. Teraz wszystko jest przede mną otwarte. Teraz widzę wszystko w pełnym świetle. Ale wcześniej, nie rozumiem, zanim wszystko było przede mną w jakiejś mgle. Myślę, że to wszystko dzieje się dlatego, że ludzie wyobrażają sobie, że ludzki mózg znajduje się w głowie; wcale: przynosi go wiatr znad Morza Kaspijskiego. Najpierw powiedziałem Mavrze, kim jestem. Kiedy usłyszała, że ​​przed nią stoi król Hiszpanii, załamała ręce i prawie umarła ze strachu. Ona, głupia, nigdy wcześniej nie widziała hiszpańskiego króla. Ja natomiast starałem się ją uspokoić i miłosiernymi słowami zapewniałem ją o mojej przychylności i że wcale się nie gniewam, bo czasami źle czyściła mi buty. Przecież to są czarni ludzie. Nie wolno im rozmawiać o wzniosłych sprawach. Bała się, bo wierzyła, że ​​wszyscy królowie w Hiszpanii są podobni do Filipa II. Ale wyjaśniłam jej, że między mną a Filipem nie ma żadnego podobieństwa i że nie mam ani jednej kapucynki… Nie poszłam na wydział… Do diabła z tym! Nie, koledzy, nie możecie mnie teraz zwabić; Nie będę przepisywać twoich paskudnych prac!

86 marca. Pomiędzy dniem i nocą.

Dziś przyszedł nasz wykonawca i powiedział, żebym poszła do wydziału, bo minęły już ponad trzy tygodnie, odkąd poszłam do pracy. Poszedłem do wydziału dla żartu. Szef wydziału myślał, że się mu ukłonię i zacznę przepraszać, ale spojrzałem na niego obojętnie, niezbyt zły i niezbyt przychylny, i usiadłem na swoim miejscu, jakbym nikogo nie zauważył. Spojrzałem na tego całego biurowego drania i pomyślałem: „A gdybyś wiedział, kto siedzi między wami… Panie Boże! jaki byś zrobił bałagan, a sam szef wydziału zacząłby mi kłaniać się od pasa w ten sam sposób, w jaki kłania się teraz dyrektorowi. Położyli przede mną jakieś papiery, żebym mógł sporządzić z nich wyciąg. Ale nawet nie położyłem na tym palca. Po kilku minutach wszystko zaczęło się kręcić. Powiedzieli, że przyjdzie reżyser. Wielu urzędników pospieszyło, aby się mu pokazać. Ale ja się nie ruszam. Kiedy przechodził przez nasz wydział, wszyscy zapięli fraki; ale u mnie wszystko w porządku! Co za reżyser! żebym stanęła przed nim - nigdy! Jakim jest reżyserem? To korek uliczny, a nie reżyser. Zwykły korek, prosty korek, nic więcej. Tym właśnie zamykane są butelki. Najzabawniejsze było dla mnie to, kiedy wręczyli mi kartkę papieru do podpisania. Myśleli, że napiszę na samym końcu kartki: głowa takiego i takiego. Nieważne jak to jest! a w najważniejszym miejscu podpisu dyrektora wydziału nabazgrałem: „Ferdynand VIII”. Powinieneś był widzieć pełną szacunku ciszę, która panowała; ale ja tylko kiwnąłem ręką, mówiąc: „Nie są potrzebne żadne oznaki uległości!” - i wyszedł. Stamtąd udałem się prosto do mieszkania dyrektora. Nie było go w domu. Lokaj nie chciał mnie wpuścić, ale powiedziałam mu tak dużo, że się poddał. Poszedłem prosto do toalety. Usiadła przed lustrem, zerwała się i odsunęła ode mnie. Ja jednak nie powiedziałem jej, że jestem królem Hiszpanii. Powiedziałem tylko, że czeka ją szczęście, jakiego nawet nie jest w stanie sobie wyobrazić, i że pomimo intryg wrogów będziemy razem. Nie chciałam nic więcej mówić i wyszłam. Och, to podstępne stworzenie jest kobietą! Dopiero teraz zrozumiałem, czym jest kobieta. Do tej pory nikt nie dowiedział się, w kim jest zakochana: odkryłem to jako pierwszy. Kobieta jest zakochana w diable. Tak, nie żartuję. Fizycy piszą bzdury, że ona jest tym i tamtym – kocha tylko jednego diabła. Widzisz, z pudełka na pierwszym poziomie celuje w swoją lorgnetkę. Myślisz, że ona patrzy na tego grubasa z gwiazdą? Wcale nie, patrzy na diabła, który stoi za nim. Tam ukrył się we fraku. Oto on i stamtąd wskazuje na nią palcem! A ona go poślubi. Okaże się. Ale wszyscy ci ludzie, ich biurokratyczni ojcowie, wszyscy ci ludzie biegają we wszystkie strony, podchodzą na podwórze i mówią, że są patriotami i to i tamto: ci patrioci chcą czynszu, czynszu! Matka, ojciec, Bóg za pieniądze zostaną sprzedani, ludzie ambitni, sprzedawcy Chrystusa! Wszystko to jest ambicją i ambicją, ponieważ pod językiem jest mała fiolka, a w niej mały robak wielkości główki szpilki, a wszystko to robi jakiś fryzjer mieszkający w Gorochowej. Nie pamiętam jego imienia; ale wiadomo niezawodnie, że wraz z jedną położną chce szerzyć mahometanizm na całym świecie i dlatego, jak mówią, we Francji większość ludzi uznaje wiarę Mahometa.

Brak numeru. Dzień był bez numeru.

Przeszedłem incognito wzdłuż Newskiego Prospektu. Cesarz przeszedł obok. Całe miasto zdjęło kapelusze, ja też; jednakże nie dałem żadnej wskazówki, że jestem królem Hiszpanii. Uważałem za nieprzyzwoite ujawniać się przed wszystkimi; ponieważ przede wszystkim musisz przedstawić się sądowi. Jedyne, co mnie powstrzymywało, to fakt, że nadal nie mam królewskiego garnituru. Przynajmniej kup jakiś szlafrok. Chciałem to zamówić u krawca, ale to kompletni kretynzy, a poza tym kompletnie nieostrożni w swojej pracy, wpadli w oszustwo i głównie kostki brukowe na ulicy. Postanowiłam uszyć szlafrok z nowego munduru, który miałam na sobie tylko dwa razy. Ale żeby ci dranie nie mogli tego zepsuć, postanowiłem się uszyć, zamykając drzwi, aby nikt nie widział. Całość pocięłam nożyczkami, bo cięcie powinno być zupełnie inne.

Nie pamiętam numeru. To też nie był miesiąc. To był Bóg jeden wie, co to było.

Szlafrok jest całkowicie gotowy i uszyty. Mavra krzyknęła, kiedy to założyłem. Wciąż jednak nie mam odwagi stawić się przed sądem. Nadal nie ma delegacji z Hiszpanii. To nieprzyzwoite bez posłów. Moja godność nie będzie ciężarem. Spodziewam się ich z godziny na godzinę.

Numer I.

Dziwi mnie skrajna powolność posłów. Jakie powody mogą je powstrzymać? Czy to naprawdę Francja? Tak, to jest najbardziej niekorzystna moc. Poszedłem na pocztę sprawdzić, czy przyjechali posłowie hiszpańscy. Ale naczelnik poczty jest wyjątkowo głupi, nic nie wie: nie, mówi, nie ma tu posłów hiszpańskich, a jeśli chcesz pisać listy, przyjmiemy je według ustalonej stawki. Cholera! jaki list? List jest bzdurą. Farmaceuci piszą listy...

Madryt, luty trzydziesty.

Jestem więc w Hiszpanii, a to wydarzyło się tak szybko, że ledwo mogłem się obudzić. Dziś rano przyszli do mnie posłowie hiszpańscy i wsiadłem z nimi do powozu. Niezwykła prędkość wydawała mi się dziwna. Jechaliśmy tak szybko, że po pół godzinie dotarliśmy do granicy z Hiszpanią. Jednak teraz w całej Europie są żeliwne drogi, a statki parowe poruszają się niezwykle szybko. Dziwna kraina Hiszpania: kiedy weszliśmy do pierwszego pokoju, zobaczyłem wielu ludzi z ogolonymi głowami. Ja jednak domyśliłem się, że muszą to być albo grandowie, albo żołnierze, bo golą głowy. Zachowanie Kanclerza Stanu, który prowadził mnie za rękę, wydało mi się niezwykle dziwne; wepchnął mnie do małego pokoju i powiedział: „Usiądź tutaj, a jeśli nazwiesz siebie królem Ferdynandem, to wybiję ci to polowanie”. Ale ja, wiedząc, że to nic innego jak pokusa, odpowiedziałem przecząco, za co kanclerz uderzył mnie dwukrotnie kijem w plecy tak boleśnie, że prawie krzyknąłem, ale się powstrzymałem, pamiętając, że taki jest rycerski zwyczaj, kiedy zajmując wysokie miejsce w tytule, gdyż zwyczaje rycerskie są w Hiszpanii praktykowane do dziś. Pozostawiony sam sobie, zdecydowałem się zająć sprawami rządowymi. Odkryłem, że Chiny i Hiszpania to dokładnie ten sam kraj i tylko z powodu niewiedzy uważa się je za różne państwa. Radzę każdemu świadomie napisać Hiszpanię na papierze, wtedy wyjdą Chiny. Byłem jednak bardzo zdenerwowany wydarzeniem, które miało nastąpić jutro. Jutro o godzinie siódmej nastąpi dziwne zjawisko: Ziemia zajdzie na Księżycu. Pisze o tym słynny angielski chemik Wellington. Wyznaję, że poczułem niepokój w sercu, gdy wyobrażałem sobie niezwykłą czułość i kruchość księżyca. Luna jest zwykle produkowana w Hamburgu; i jest to zrobione bardzo źle. Dziwię się, że Anglia na to nie zwraca uwagi. Robi go kulawy bednarz i widać, że jest głupcem i nie ma pojęcia o księżycu. Dołożył linę i trochę oleju do drewna; i dlatego na całej ziemi panuje straszny smród, więc trzeba zakrywać nos. I dlatego sam księżyc jest tak delikatną kulą, że ludzie nie mogą żyć, a teraz żyją tam tylko ich nosy. I z tego właśnie powodu nie widzimy naszych nosów, ponieważ wszystkie są na Księżycu. I kiedy wyobraziłem sobie, że ziemia jest ciężką substancją i po osiadaniu mogłaby zmielić nam nosy na mąkę, ogarnął mnie taki niepokój, że zakładając pończochy i buty, pospieszyłem do sali Rady Państwa, aby dać rozkaz policji, aby nie dopuściła, aby Ziemia osiadła na Księżycu. Ogoleni dziadkowie, których spotkałem bardzo wielu na sali Rady Państwa, byli bardzo mądrymi ludźmi i kiedy powiedziałem: „Panowie, ratujmy księżyc, bo kto chce siedzieć na ziemi”, to wszyscy na w tej właśnie chwili pospieszyłem spełnić moje królewskie życzenie i wielu wspięło się na ścianę, aby dotrzeć na księżyc; ale w tej chwili wszedł wielki kanclerz. Na jego widok wszyscy uciekli. Ja, jako król, zostałem sam. Ale kanclerz, ku mojemu zaskoczeniu, uderzył mnie kijem i zawiózł do mojego pokoju. Taka jest siła zwyczajów ludowych w Hiszpanii!

Styczeń tego samego roku, przypadający po lutym.

Nadal nie mogę zrozumieć, jakim krajem jest Hiszpania. Ludowe zwyczaje i etykieta dworu są zupełnie niezwykłe. Nie rozumiem, nie rozumiem, absolutnie nic nie rozumiem. Dzisiaj ogolili mi głowę, mimo że krzyczałem z całych sił, że nie chcę zostać mnichem. Ale nie pamiętam już, co się ze mną stało, kiedy zaczęli kapać mi na głowę zimną wodę. Nigdy wcześniej nie czułam takiego piekła. Byłam gotowa wpaść we wściekłość, więc z trudem mnie powstrzymali. Zupełnie nie rozumiem znaczenia tego dziwnego zwyczaju. Zwyczaj jest głupi i pozbawiony sensu! Niepojęta jest dla mnie głupota królów, którzy jej jeszcze nie zniszczyli. Sądząc po całym prawdopodobieństwie, tak sądzę: nie wpadłem w ręce Inkwizycji, a ten, którego wziąłem za kanclerza, nie jest samym Wielkim Inkwizytorem. Ale nadal nie mogę zrozumieć, jak król mógł zostać poddany Inkwizycji. To prawda, mogło pochodzić z Francji, a zwłaszcza od Poliniaca. Ach, ta bestia Poliniak! Przysiągł mnie skrzywdzić aż do śmierci. I tak jeździ i jeździ; ale wiem kolego, że jedzie Tobą Anglik. Anglik jest świetnym politykiem. Wszędzie tętni życiem. Całemu światu wiadomo już, że gdy Anglia zażywa tabakę, Francja kicha.

Numer 25.

Dzisiaj Wielki Inkwizytor wszedł do mojego pokoju, ale ja, słysząc z daleka jego kroki, schowałem się pod krzesłem. Kiedy zobaczył, że mnie nie ma, zaczął wołać. Najpierw krzyknął: „Popriszczin!” - Nie powiedziałem ani słowa. Następnie: „Aksentij Iwanow! doradca tytularny! szlachcic!" Nadal milczę. „Ferdynand VIII, król Hiszpanii!” Chciałem wychylić głowę, ale pomyślałem: „Nie, bracie, nie oszukasz mnie! Znamy Cię: znowu wylejesz mi na głowę zimną wodę”. Jednak on mnie zobaczył i kopnął mnie kijem spod krzesła. Ten przeklęty kij bije niezwykle boleśnie. Jednak za to wszystko zostałem nagrodzony obecnym odkryciem: dowiedziałem się, że każdy kogut ma Hiszpanię, że znajduje się ona pod jego piórami. Wielki Inkwizytor jednak rozzłościł mnie i zagroził jakąś karą. Ale całkowicie zignorowałem jego bezsilną złośliwość, wiedząc, że zachowuje się jak maszyna, jak narzędzie Anglika.

Chi 34 warstwy Mts gdao. luty 349.

Nie, nie mogę już tego znieść. Bóg! co oni ze mną robią! Poleją mi zimną wodę na głowę! Nie słuchają, nie widzą, nie słuchają mnie. Co im zrobiłem? Dlaczego mnie torturują? Czego oni ode mnie chcą, biedactwo? Co mogę im dać? Nie mam nic. Nie mogę, nie mogę znieść tych wszystkich męk, głowa mnie pali, wszystko przede mną wiruje. Pomóż mi! Weź mnie! daj mi trzy konie, szybkie jak wichura! Siadaj, mój woźnicy, zadzwoń w mój dzwon, szybuj konie i zabierz mnie z tego świata! Dalej, dalej, żeby nic, nic nie było widać. Tam niebo wiruje przede mną; gwiazda błyszczy w oddali; las pędzi ciemnymi drzewami i księżycem; niebieskawa mgła rozprzestrzenia się pod stopami; sznurek dzwoni we mgle; z jednej strony morze, z drugiej Włochy; Tam widać rosyjskie chaty. Czy mój dom w oddali robi się niebieski? Czy moja mama siedzi przed oknem? Matko ratuj swojego biednego syna! upuść łzę na jego obolałą główkę! spójrz, jak go torturują! przyciśnij biedną sierotę do piersi! nie ma dla niego miejsca na świecie! gonią go! Matka! zlituj się nad swoim chorym dzieckiem!.. Czy wiesz, że Algierczyk ma guza tuż pod nosem?

" Poprischin jest niezadowolony, że on, szlachcic, jest popychany przez kierownika wydziału: „Od dawna mi powtarza: „Co się dzieje, bracie, że zawsze masz taki bałagan w głowie?” Czasem biegasz jak szalony, czasem mieszasz tak bardzo, że sam szatan nie jest w stanie tego pojąć, w tytule piszesz małą literę, nie wpisujesz cyfry ani cyfry.

Działka

Fabuła jest pamiętnikiem głównego bohatera. Na początku opisuje swoje życie i twórczość, a także otaczających go ludzi. Następnie pisze o swoich uczuciach do córki reżysera, a niedługo potem zaczynają pojawiać się oznaki szaleństwa – rozmawia z jej psem Medjim, po czym trafia do listów, które Medji napisał do innego psa. Kilka dni później zostaje całkowicie oderwany od rzeczywistości – zdaje sobie sprawę, że jest królem Hiszpanii. Jego szaleństwo widać nawet po liczbach w dzienniku – jeśli dziennik zaczyna się 3 października, to zrozumienie, że jest królem Hiszpanii, wynika z jego daty 43 kwietnia 2000 roku. Im dalej bohater pogrąża się głębiej w swojej fantazji. Trafia do domu wariatów, ale postrzega to jako przybycie do Hiszpanii. Pod koniec nagrania całkowicie tracą sens, zamieniając się w zlepek fraz. Ostatnie zdanie opowieści: „Czy wiesz, że Algierczyk ma guza tuż pod nosem?”

Historia stworzenia

Fabuła „Notatek szaleńca” nawiązuje do dwóch różnych planów Gogola z początku lat 30. XX w.: do „Notatek szalonego muzyka”, wspomnianych w znanym spisie treści „Arabesek”, oraz do niezrealizowanego komedia „Władimir III stopnia”. Z listu Gogola do Iwana Dmitriewa z 30 listopada, a także z listu Pletnewa do Żukowskiego z 8 grudnia 1832 roku widać, że Gogola w tym czasie fascynowały opowieści Włodzimierza Odojewskiego z cyklu „Dom wariatów”, które zostały później włączone do serii „Rosyjskie noce” i rzeczywiście poświęcone rozwojowi tematu wyimaginowanego lub prawdziwego szaleństwa w wysoce uzdolnionych („genialnych”) naturach. Uwikłanie własnych planów Gogola w -34 w te opowiadania Odojewskiego widać po niewątpliwym podobieństwie jednego z nich – „Improwizator” – do „Portretu”. Z tej samej pasji do romantycznych fabuł Odojewskiego zrodził się oczywiście niezrealizowany pomysł „Notatek szalonego muzyka”; Bezpośrednio z nim związane „Notatki szaleńca” łączą się tym samym, poprzez „Dom wariatów” Odojewskiego, z romantyczną tradycją opowieści o artystach. „Włodzimierz III stopnia”, gdyby został ukończony, także miałby za bohatera szaleńca, różniącego się jednak znacząco od szaleńców „twórczych” tym, że byłby człowiekiem, który stawiał sobie prozaiczny cel otrzymania krzyża Włodzimierza III stopnia; Nie otrzymawszy go, „pod koniec przedstawienia... oszalał i wyobrażał sobie, że on sam jest” tym rozkazem. To nowa interpretacja tematu szaleństwa, w pewnym sensie zbliżająca się także do szaleństwa Popriszczina.

Z pomysłu komedii o urzędnikach, porzuconego przez Gogola w 1834 roku, szereg szczegółów codziennych, stylistycznych i fabularnych przeszło do powstałych wówczas „Notatek”. Generał, który marzy o otrzymaniu rozkazu i swoje ambitne marzenia zawierza pieskowi, przedstawiony jest już w „Poranku urzędnika”, czyli w zachowanym fragmencie początku komedii, datowanym na rok. W zachowanych kolejnych scenach komedii bez trudu można odnaleźć komediowe pierwowzory samego Popriszczina i jego otoczenia – w wychowanych tam drobnych urzędnikach, Schneiderze, Kaplunowie i Pieruszewiczu. Recenzja Popriszczina na temat urzędników, którzy nie lubią odwiedzać teatru, nawiązuje bezpośrednio do dialogu Schneidera i Kaplunowa na temat niemieckiego teatru. Jednocześnie chamstwo, szczególnie podkreślone u Kapłunowa, jeszcze mocniej przekonuje, że to Popriszczin celuje w niego, nazywając nielubiącego teatru urzędnika „człowiekiem” i „świnią”. Przeciwnie, u Petruszewicza należy rozpoznać pierwszą próbę Gogola dotyczącą idealizacji biednego urzędnika, która znalazła ucieleśnienie w samym Popriszczinie. „Służył, służył i czemu służył” – mówi Pietruszewicz „z gorzkim uśmiechem”, uprzedzając podobną wypowiedź Popriszczyna na samym początku swoich notatek. Odmowa Petruszewicza zarówno w stosunku do piłki, jak i „chłopca z Bostonu” oznacza zerwanie z otoczeniem, które doprowadza Popriszczina do szaleństwa. Zarówno Kapłunow, jak i Pietruszewicz zostali wówczas umieszczeni w takim samym upokarzającym związku z lokajem szefa, co Popryszczin. Z kolei od Zakatiszczowa (później Sobaczkina) wątki sięgają owego łapówkodawcy „Notatek”, któremu „daje parę kłusaków albo dorożkę”; Zakatiszczew w oczekiwaniu na łapówkę marzy o tym samym: „Ech, kupię sobie jakieś fajne nóżki... Ja też chciałbym wózek”. Porównajmy także klerykalny dialektyzm komedii (na przykład słowa Kapłunowa: „I kłamie, łotr”) z podobnymi elementami w języku Popriszczina: „Nawet jeśli jesteś w potrzebie”; Poślubić także pseudonim biurowy Schneidera: „cholerna drobnostka” i „przeklęta czapla” w „Notatkach”.

W związku z pierwszym pomysłem komediowym Gogola obraz życia wydziałowego i moralności w „Notatkach” nawiązuje do osobistych obserwacji samego Gogola podczas jego własnej służby, z których wyrosła idea „Włodzimierza III stopnia”. Opowieść zawiera także szczegóły biograficzne samego autora: „Dom Zverkowa” w pobliżu mostu Kukushkin to dom, w którym sam Gogol miał przyjaciela w latach trzydziestych XIX wieku i w którym ponadto sam kiedyś mieszkał. O zapachu, jaki Popriszczyna wita ten dom, wspomina Gogol w liście do matki z 13 sierpnia 1829 r. „Frak Ruczewskiego” – marzenie Popriszczina – wspomina Gogol w 1832 r. w listach do Aleksandra Danilewskiego, tego samego „przyjaciela”, który mieszkał w domu Zwierkowa. Fryzurę szefa wydziału, która irytuje Popriszczena, Gogol odnotowuje także w „Notatkach petersburskich” jako cechę zaczerpniętą najwyraźniej z osobistych obserwacji.

Podczas publikacji opowiadania wystąpiły trudności z cenzurą, o czym Gogol poinformował w liście do Puszkina: „Wczoraj ukazała się dość nieprzyjemna notatka o cenzurze dotycząca „Notatek szaleńca”; ale, dzięki Bogu, dzisiaj jest trochę lepiej; przynajmniej powinienem ograniczyć się do wyrzucenia najlepszych fragmentów... Gdyby nie to opóźnienie, moja książka mogłaby zostać opublikowana jutro.”

Poetyka opowieści

„Notatki szaleńca”, podobnie jak notatki, czyli opowieść bohatera o sobie, nie mają w twórczości Gogola precedensów ani analogii. Formy opowiadania kultywowane przez Gogola przed i po „Notatkach” nie miały zastosowania w tym planie. Temat szaleństwa w trzech aspektach jednocześnie (społecznym, estetycznym i personalno-biograficznym), jaki odnalazł w nim Gogol, w sposób najbardziej naturalny mógł zostać rozwinięty poprzez bezpośrednią mowę bohatera: z naciskiem na cechy mowy, z selekcją ostrej dialektyzmu urzędnika sporządzającego notatki. Z drugiej strony iluzjonizm estetyczny, który podsunął Gogolowi pierwszą ideę takich notatek, pozwolił zawrzeć w nich elementy fantastycznej groteski (zapożyczone z korespondencji Hoffmanna z psami); Jednocześnie naturalne było dobrze znane zaangażowanie bohatera w świat sztuki. Jednak muzyka pierwotnie przeznaczona do tego celu nie godziła się z ostatecznie ustalonym typem bohatera, a miejsce muzyki w notatkach urzędnika zajął teatr, forma sztuki, z którą równie skutecznie łączyły się wszystkie trzy aspekty tematu . Scena Aleksandryjska jest zatem zaliczana do „Notatek szaleńca” jako jedno z głównych miejsc rozgrywającego się w nich dramatu społecznego. Ale iluzoryczny świat estetyki teatralnej u Gogola jest zupełnie inny niż u Hoffmanna. Tam zostaje ona uznana za najwyższą rzeczywistość; przeciwnie, u Gogola jest on czysto realistycznie sprowadzony do szaleństwa w dosłownym, klinicznym znaczeniu tego słowa.

Według krytyka literackiego Andrieja Kuzniecowa wybór żeńskiego imienia Zofia nie jest przypadkowy: „Wśród innych postaci literatury rosyjskiej noszących to imię jest Sofia Pawłowna Famusowa z komedii Gribojedowa „Biada dowcipu”, która sąsiaduje z opowieścią Gogola poprzez rozwinięcie wyróżnia się temat szaleństwa (i potępiania otaczających go ludzi jako szaleńców) społeczeństwo, - pamiętajmy Popriszczina: „Ci patrioci chcą czynszu, czynszu!”. Poprischin, jak widać, koreluje (w przypadku komedii) z Chatskim po „zwariowaniu”, czyli począwszy od fragmentu „Rok 2000…”, a przed tym fragmentem jest porównywalny do Molchalina: jego obowiązki i stosunek do reżysera są bardzo podobne do stosunku Molchalina do Famusowa. W związku z tym niepewna linia miłosna pomiędzy Popriszczinem a Sophie zyskuje na znaczeniu (ironia dotycząca nastawienia Zofii do Popriszczina jest znacznie wzmocniona). A uwaga Popriszczina w chwili, gdy wspomina Sophie (uwaga, która stała się hasłem): „Nic… nic… cisza!” – prowadzi nas bezpośrednio do imienia bohatera Gribojedowa, czyli: do Mołchalina.

Z ideą tej historii bezpośrednio związana jest uwaga Chlestakowa, która pojawiła się w oryginalnym wydaniu komedii „Generał Inspektor”: „A jak dziwnie komponuje Puszkin, wyobraźcie sobie: przed nim stoi kieliszek rumu, najwspanialszy rum, butelka po sto rubli każda, którą oszczędza się tylko dla jednego cesarza austriackiego, - a potem, gdy tylko zaczyna pisać, pióro tylko tr... tr... tr... Ostatnio pisał ta sztuka: Lek na cholerę, od którego jeżą się włosy. Jeden z naszych urzędników oszalał, gdy to przeczytał. Jeszcze tego samego dnia przyjechał po niego powóz i zabrał go do szpitala…”

Krytyka

Współczesna krytyka „Arabesek” okazała się na ogół przyjazna nowej opowieści Gogola.

„W skrawkach notatek szaleńca” – jak podaje recenzja „Northern Bee” (1835, nr 73) – „jest… wiele rzeczy dowcipnych, zabawnych i żałosnych. Życie i charakter niektórych petersburskich urzędników zostały uchwycone i naszkicowane w żywy i oryginalny sposób”.

Wrogi Arabeskom Senkowski również odpowiedział ze współczuciem, dostrzegając w „Notatkach szaleńca” te same zalety, co w „zabawnej historii” porucznika Pirogowa. To prawda, według Senkowskiego „Notatki szaleńca” „byłyby lepsze, gdyby łączyła je jakaś idea” („Biblioteka do czytania”, 1835, luty).

Recenzja Bielińskiego okazała się znacznie jaśniejsza i głębsza (w artykule „O rosyjskiej opowieści i opowiadaniach Gogola”): „Weź „Notatki szaleńca”, tę brzydką groteskę, ten dziwny, kapryśny sen artysty, to dobro- naturalna kpina z życia i człowieka, żałosne życie, żałosny człowiek, ta karykatura, w której jest taka przepaść poezji, taka przepaść filozofii, ta mentalna historia choroby, przedstawiona w formie poetyckiej, zadziwiająca w swej prawdzie i głębi, godny muśnięcia Szekspira: śmiejesz się jeszcze z prostaka, ale śmiech twój już rozpłynął się w goryczy; To śmiech z szaleńca, którego delirium wywołuje śmiech i współczucie.” - Bieliński powtórzył tę recenzję w swojej recenzji (1843) „Dzieł Mikołaja Gogola”: „Notatki szaleńca” to jedno z najgłębszych dzieł…”

Historia Gogola i psychiatria

Według psychologów i psychiatrów „Gogol nie postawił sobie za cel opisania szaleństwa urzędnika. Pod przykrywką „Notatek szaleńca” opisał nędzę moralności i duchowości środowiska biurokratycznego i świeckiego. Zarówno „przyjazna korespondencja” psów Mezhe i Fidela, jak i dziennik urzędnika przepełnione są tak ostrą ironią i dobrym humorem, że czytelnik zapomina o fantastycznym charakterze fabuły tej historii.

Jeśli chodzi o charakter szaleństwa urzędnika, to nawiązuje ono do megalomanii. Występuje w postaci paranoidalnej schizofrenii, postępującego paraliżu syfilitycznego i paranoi. W schizofrenii i postępującym paraliżu urojenia megalomanii są intelektualnie znacznie uboższe niż w paranoi. Dlatego usystematyzowane majaczenie bohatera opowieści ma charakter paranoiczny, a Gogol opisał je obrazowo i wiarygodnie”.

Cytaty i wspomnienia z „Notatek szaleńca”

Lew Tołstoj ma niedokończoną historię zatytułowaną „Notatki szaleńca”. Jednak w tekście tej historii nie ma wyraźnych aluzji do Gogola.

W naszych czasach napisano wiele tekstów pod tym samym tytułem i o podobnym składzie, które również opisują stopniowe popadanie człowieka w szaleństwo, ale w nowoczesnym otoczeniu. Popularnym podtytułem bloga jest także „Notatki szaleńca”.

Dzienniki Venedikta Erofeeva mają podobną nazwę - „Notatki psychopaty”.

Ciekawa jest historia okazjonalizmu Gogola „Marsz” (jeden z listów Popriszczina datowany jest na 86 marca). Nabokov użył go w swoim tłumaczeniu Anyi w Krainie Czarów Carrolla, opisując kłótnię Kapelusznika i Marcowego Zająca z Czasem. Jeden z wierszy cyklu „Część mowy” Josepha Brodskiego rozpoczyna się słowami „Znikąd z miłością, jedenastego marca”.

Według krytyka literackiego Wiktora Pivovarova wielu pisarzy rosyjskiego podziemia „wyrosło z Notatek szaleńca”.

Kim jesteśmy? Na przykład Andriej Monastyrski ze swoim „Kashirskoye Shosse” i metafizyką WOGN, Prigow wykrzykujący swój święty alfabet i piszący 27 tysięcy wierszy, Zwiezdochetow i swoje „Muchomy”, Jura Leiderman z urojeniowymi tekstami niedostępnymi dla nikogo, Kabakow ze swoimi „Człowieku, poleciał w kosmos” – Igor Makarevich, rzeźbiąc z drewna czaszkę Pinokia. O petersburskich psycholach milczę, bo wiem o nich tylko ze słyszenia, ale mówią, że mają tam swoje gniazdo. Każdy czytelnik może z łatwością dodać coś do tej listy.

Produkcje

Adaptacje filmowe

• „Notatki szaleńca”, film radziecki.

Produkcje teatralne

W rolach głównych Maxim Koren, dyrektor produkcji Marianna Napalova.

Notatki

Spinki do mankietów

Dzieła Mikołaja Wasiljewicza Gogola
Wiersze	Hanza Kuchelgarten’a · Martwe dusze
Historie i historie	« Wieczory na farmie w pobliżu Dikanki » (Jarmark Sorochinskaya · Wieczór przed Iwanem Kupałą · Noc Majowa, czyli Utopiona Kobieta · Brak certyfikatu · Wigilia · Straszna zemsta · Iwan Fedorowicz Szponka i jego ciotka · Zaczarowane miejsce) · « Mirgorod „(Właściciele ziemscy Starego Świata · Tarasa Bulby · Wij · Historia kłótni Iwana Iwanowicza z Iwanem Nikiforowiczem) · « Opowieści z Petersburga ” (Aleja Newskiego · Nos · Portret · Płaszcz · Dziennik szaleńca) · Spacerowicz
Dramaturgia	Małżeństwo · Rewident księgowy · Gracze · Poranek biznesmena · Spór · Jeziorska · Fragment · Zwiedzanie teatru po prezentacji nowej komedii
Dziennikarstwo	Kobieta · „Borys Godunow”, wiersz Puszkina · O poezji Kozłowa · Rzeźba, malarstwo i muzyka · O średniowieczu · O nauczaniu historii świata · Rzut oka na kompozycję Małej Rosji · Kilka słów o Puszkinie · O architekturze współczesności · Al-Mamuna · Życie · Schlozer, Miller i Herder · O piosenkach małoruskich · Myśli o geografii · Ostatni dzień Pompejów · O przemieszczaniu się ludów pod koniec V wieku · O ruchu literatury czasopism w latach 1834 i 1835 · Notatki petersburskie z 1836 r · Recenzje od Sovremennika · Recenzje nieuwzględnione w „współczesnych” · Recenzja „Moskwitianina” (Poranny świt) · O Sovremenniku · Wybrane miejsca z korespondencji ze znajomymi · O majątkach w państwie · Wyznanie autora · Refleksje na temat Boskiej Liturgii
Niezachowany i fragmenty	Włodzimierza trzeciego stopnia · Rzym · Noce w willi · Alfreda ·