***Żarty o średniej pensji i dojarce***
Średnia pensja w Rosji wynosi jeden
osoba otrzymuje 2 000 000 rubli, a 100 innych otrzymuje po 8 000 rubli. Wtedy średnio dostają
27 000 rubli. A teraz w prostych słowach: Petya ma 10 jabłek, a Wasia ma średnio 0, obie mają po 5 jabłek. Urzędnicy jedzą mięso, ja kapustę, średnio jemy gołąbki. Żona dyrektora kołchozu Manya śpi ze wszystkimi, a dojarka Lyuda nikomu nie daje, ale średnio obie są dziwkami. Tak żyjemy.
***Żarty o pracy i zarobkach***
Co ci powiedzieli o podwyżce? - Zgadnij trzema literami ...
***Śmieszne dowcipy o zarobkach***
Z rozmowy telefonicznej w pracy: - Jak masz na imię? - Slavik. - Patronimik? - Z taką pensją - po prostu Slavik.
***Żart o zarobkach w Rosji i kelnerze***
Były kelner dostał pracę jako policjant. Zapytano go, jak podoba mu się nowa praca. On: - Wynagrodzenie oczywiście nie jest takie samo i nie ma napiwku, ale podoba mi się to, że klient zawsze się myli!
*** Żart o prezydentach i pensjach ***
Spotykają się prezydenci Francji, Stanów Zjednoczonych i Rosji.
Sarkozy:
- Mamy pensję 8000 euro miesięcznie, podatki, to i tamto, oni dostają 7500 w nasze ręce
Euro. Na zakwaterowanie potrzeba 3000 euro. Gdzie jest reszta 4500, pierdolić ich
wie!
Obama:
- Mamy pensję 10 000 dolarów miesięcznie, podatki, to i tamto, dostają się w nasze ręce
8500 dolarów. Na nocleg potrzeba 4000. Gdzie reszta 4500, do cholery
zna ich!
Miedwiediew:
- Mamy pensję w wysokości 8 000 rubli miesięcznie, podatki, to i tamto, które otrzymują
6500 rubli. Na życie potrzeba 10 000. Skąd wziąć pozostałe 3500, do cholery
zna ich!
*** Żart o opóźnieniach w pensjach i broni ***
Facet dostał pracę w policji, ale od 3 miesięcy nie otrzymał wynagrodzenia.
Przychodzi do niego wódz i mówi:
„Dlaczego od jak dawna nie otrzymujesz zapłaty?”
- A ja myślałem, że dali broń - i kręć jak możesz...
*** Żart o małej pensji i miętówce ***
Pracownicy mennic, wobec braku środków finansowych spowodowanego kryzysem, otrzymują pensje z wyprodukowanych przez siebie pieniędzy.
***Żarty z wynagrodzeń urzędników i kradzieży***
Jak Bogatyryova skompromitowała się - jej występ w Mogilyance okazał się czystym plagiatem. - Wygląda na to, że w Radzie Bezpieczeństwa tak małą pensję trzeba ukraść.
***Żart o zarobkach w różnych krajach i kryzysie***
Prawdziwy kryzys i kompletny pi...et nadejdzie, gdy Białorusini wyjadą jako gościnni pracownicy do Tadżykistanu lub Mołdawii.
*** Żart o pensji nauczycieli i przegranych ***
Sądząc po zarobkach nauczycieli, nasz rząd składa się z mściwych przegranych.
*** Żart o wniosku o podwyżkę i szefie ***
Od: Hui
Do: Zarząd
Ja, Hui, w tym wniosku proszę o podwyższenie mojego wynagrodzenia na następujące cele
powody:
- Cały czas prowadzę badania fizyczne
- Pracuję na dużych głębokościach
- Angażuję się we wszystko, co robię
Nie mam weekendów i świąt
- Pracuję w wilgotnym środowisku
Nie dostaję wynagrodzenia za nadgodziny
Pracuję w ciemnych miejscach ze słabą wentylacją
- Pracuję w wysokich temperaturach
moja praca naraża mnie na choroby zakaźne
KOCHANY KURWA!
PO PRZESTRZEŻENIU PAŃSTWA OŚWIADCZENIA I OMAWIENIU WSZYSTKICH ARGUMENTÓW, PRZYSZLIŚMY DO
WNIOSEK, ŻE JESTEŚMY Zmuszeni ODMÓWIĆ PAŃSTWU PODWYŻSZENIA WYNAGRODZENIA ZA NASTĘPUJĄCE
POWODY:
— NIE MASZ 8-GODZINNEGO DNIA PRACY
- Zasypiasz w pracy po wykonaniu instrukcji przez krótki czas
NIE ZAWSZE PRZESTRZEGASZ TYCH INSTRUKCJI
— NIE TRZYMASZ SIĘ, JAK POTRZEBUJESZ I MUSISZ CZĘSTO ODWIEDZIĆ INNE MIEJSCA
— NIE PRZEJMUJESZ INICJATYWY — NALEŻY BYĆ NAPĘDZANYM I
STYMULUJ DO ROZPOCZĘCIA PRACY
PO ZAKOŃCZENIU KAŻDEJ PRACY POZOSTAWIASZ BRUDNE MIEJSCE PRACY
— NIE ZAWSZE PRZESTRZEGASZ NIEZBĘDNYCH ZASAD BEZPIECZEŃSTWA
PRZECHODZISZ NA EMERYTUJĘ PRZED UKOŃCZENIEM 65. ROKU ŻYCIA
— NIE DA SIĘ ROBIĆ NIEKTÓRYCH RZECZY RÓWNOLEGLE
— CZĘSTO ODCHODZISZ Z PRACY PRZED JEJ SKOŃCZENIEM
DO WSZYSTKICH POWODÓW DODAM, ŻE ODKRYLIŚCIE RAZ
OPUSZCZENIE MIEJSCA PRACY Z DWOMA PODEJRZANYMI TORBAMI.
Z POWAŻANIEM,
KIEROWNICTWO
*** Żart o zarobkach i ładowaczach ***
Miałem kiedyś przyjemny sen... Siedmiu ładowaczy niosło moją pensję!
*** Żart o zarobkach i nogach ***
Oto nogi! Wow! I uda, uda! Widziałeś?! - Vasya, jakie są nogi z twoją pensją? - Zgadza się, do cholery. Daj mi dwa zestawy zup!
*** Żart o zarobkach i torbach ***
Pijany mąż wraca do domu. Żona zaczyna lamentować: - Znowu się upiłam! Gdzie jest pensja, gdzie są pieniądze?! - W workach. - Gdzie jest Twój bagaż? - Pod oczami.
***Żart o zarobkach i prostytutkach***
Komunikat radiowy: - Donieckie prostytutki poszły na wiec, żądając wypłaty górnikom wynagrodzeń...
*** Żart o pensji i Vovochce ***
*** Żart o zarobkach i pracy ***
Wynagrodzenie, czy ty w ogóle wiesz, że pracuję?!...
*** Żart o zarobkach i cudach ***
Kurwa, dostaniesz tego laptopa i to nawet za darmo! - Tak, ale mimo wszystko zdarza się cud! - Tak, tylko gdy masz 6 lat i cuda mieszczą się w pensji twojego ojca.
***Żart o pensji i łapie***
Znów opóźniają się wypłaty.. Na weekend ssiemy łapkę? - Ci, którzy teraz siedzą cicho, będą ssać łapy, a jeśli nadal będziesz występować, będziesz inny !!!
***Żart o zarobkach i ograniczeniach***
Czasami osoba niepełnosprawna zarabia na nas.
*** Żart o zarobkach i miodzie ***
Pensja jest jak miód Kubusia Puchatka... Jeśli ją masz, to od razu jej nie ma!
Fajne statusy i aforyzmy dotyczące wynagrodzeń
Na zgubiony portfel z pensją! Przekonująca prośba do znalazcy - NIE ŚMIEJ SIĘ!!!
H Miałem kiedyś słodki sen – Cztery ładowarki niosły moją pensję.
G gdzie zdobyć doświadczenie zawodowe, jeśli bez niego nigdzie nie zabiorą?
D engi jest zły. Pieniądze szczęścia nie dają. Kto mocny duchem, ten bogaty... Jak inaczej możesz się uspokoić, dopóki nie otrzymasz pensji?
O t! Wow, jaki mały słodziaczek!!! Jakie ładne!!! Czy to jest moja pensja? Szalony!!!.. Daj mi dwa!!!
- N jakiego wynagrodzenia się spodziewasz?
„Wow, czy to wszystko dla mnie?”
L miłość, romans... ale cokolwiek można powiedzieć - najbardziej oczekiwane - że pensja jest przekazywana
W Chera dostała rachunek. Tutaj siedzę i myślę. Przy tak zadziwiająco dużej pensji jak moja muszę przychodzić do pracy, przywitać się i wyjść.
M Zarabiam dużo, ale mało...
H a w zakładzie produkującym karabin szturmowy Kałasznikow płace powstają dzień po dniu, minuta po minucie!
W pensja szepcze – chodźmy gdzieś… Nie, mówię, zostań w domu, jesteś jeszcze mały.
mi Cóż, to nie jest pensja, to jakiś miesięczny ...
P Praktycznie żyję w pracy, ale pensja jest coraz mniejsza. Najwyraźniej zaczęli odliczać koszty zakwaterowania.
mi Jeśli szefowi przyjdzie do głowy genialny pomysł, to ktoś będzie robił gówno przez cały dzień!
P Z moją pensją stać mnie tylko na futro z ... ...
M nie potrzebuję pilnie dwóch pensji! Jedno ze mną nie trwa długo.
H czasami jest to zabawne dla Amerykanina, a potem pensja dla Rosjanina.
P sprawdził paragon z wpłatą zaliczki. Uświadomiłem sobie, że ten miesiąc z moim przywództwem nazywa się KURWA…
R Kiedyś czytałem dowcipy za darmo, ale teraz mamy w pracy zainstalowany Internet i zacząłem otrzymywać za to wynagrodzenie!
W wkrótce podwyżka wynagrodzeń
I nie będzie futra z Ferrari.
Osioł za grosz do grobu -
Ojczyzna o Tobie nie zapomni!
Z znowu mamy pensję. Pięć minut w bankomacie. W sklepie przez godzinę - znowu nie mamy pieniędzy!
R ubrany do pracy - zmuszony do pójścia do pracy.
mi to nie jest pensja!
To rekompensata pieniężna za czas stracony w pracy!
P Wygląda na to, że nasza bajeczna pensja ma w zanadrzu nie tylko kapelusz-niewidkę, ale także buty do chodzenia.
W pensja nie do pogodzenia z życiem...
Z przy takiej pensji w relacjach z kobietami można sobie pozwolić jedynie na sny erotyczne.
Z taka pensja jak w Rosji....trzeba mieszkać w Afryce...Majtki.., koraliki...i tyle - Piękno
Na RA! Podniósł pensję!
Według „siatki”… szczerze… nie przez ciągnięcie!
Mogę (pokłonić się władzom)
kup kolejną torebkę...
H Jedz więcej pensji, tym mniej możesz rozciągnąć bez niej.
D godziwa pensja jest wtedy, gdy już musisz otrzymać następną, a poprzedniej jeszcze nie wydałeś.
H albo kobieta ma na myśli, albo mężczyzna ma dwumiesięczną pensję
R Dystans Paryż-Dakar to nonsens. Zaliczka na odległość – to jest test!
X Chcę jechać tam, gdzie nie ma pracy i codziennej pensji!
D Za niespełnione pragnienia nie potrzebujesz wynagrodzenia, ale pieniądze.
- DO wypiła buty, oddała połowę swojej pensji…
- Gosza! Co to za buty?!?
- Zwykłe buty, taka pensja ...
G gdzie jest kot, który wypłakał mi tę pensję?
H A mój szef nigdy na mnie nie krzyczy. Wie, że się go nie boję i bez problemu go wyślę… Ale to jedyna dobra rzecz w pensji 3 tys. rubli…
M niezależność użska - dała pensję i jest bezpłatna !!
H Nowy dekret Prezydenta: „Kto narzeka, że nie może wyżywić swoich dzieci z pensji, niech swoją pensję oddaje w prezerwatywach”.
H więc żyłem jak w dniu wypłaty.
DO Ile jasnych kolorów dodaje do naszego życia „szara” pensja…
H To, co mnie cieszy, to wynagrodzenie. Bardzo śmieszne!
- H powiedzieli ci o podwyżce?
Zgadnij z trzema literami...
H nie - pensja w kopertach!
Tak - wynagrodzenie w paczkach!!!
mi ta wypłata pachniała rolltonem, to radość ze łzami w oczach!
W wiara w sprawiedliwość maleje z każdą pensją...
Najlepsze statusy dotyczące pieniędzy i wynagrodzeń
Bank to miejsce, w którym chętnie pożyczysz pieniądze, jeśli udowodnisz, że zarabiasz na tyle, że ich nie potrzebujesz.
Możesz pracować za darmo za pieniądze.
Co dziwne, pieniądze przychodzą raz w miesiącu i wychodzą kilka razy dziennie.
Pieniądze są złem. Pieniądze szczęścia nie dają. Kto mocny duchem, ten bogaty... Jak inaczej można się uspokoić, dopóki nie otrzyma się pensji?
Oddałam się pracy! Myślałam – dla pieniędzy, ale kiedy otrzymałam pensję, zdałam sobie sprawę, że to z miłości.
Niedługo znowu mamy pensję: pięć minut w bankomacie, godzina w sklepie – znowu nie mamy pieniędzy!
Chcę jechać tam, gdzie nie ma pracy i codziennej pensji!
Nie bój się wydawać dużo, bój się zarobić trochę.
Nie mam pensji, ale pensję… na którą po prostu nie narzekałem.
Ogłoszenie. Teatr zaprasza młodą, temperamentną aktorkę. Płatność aktem!
Szukam pensjonariusza. Pracodawcy, proszę nie przeszkadzać!
Moim marzeniem jest podwyżka!
Moje życie to kompletna nuda! Ale wszystko się zmienia, gdy nadchodzą: pieniądze na karcie!
Wypłata w piątek - cios w wątrobę.
Z taką pensją, jak w Rosji, trzeba mieszkać w Afryce… majtki, koraliki… i piękność!
Za gaz, prąd, internet, nowy licznik na wejście... dla syna w przedszkolu, domofon, podatki, fundusz emerytalny... za pożyczkę w banku i telefon komórkowy oraz za jedzenie w lodówce... zatankować samochód, dania, chatę... A ty w ogóle miałeś pensję?
Nie daj się zaskoczyć statystykom średnich wynagrodzeń! W zestawie 1 słonia i 10 mrówek średnia masa mrówki może osiągnąć 500 kg.
Ludzie zazwyczaj zarabiają dokładnie tyle, ile myślą, że mogą zarobić.
Oh! Wow, jaki mały słodziaczek! Jak ładnie! Czy to jest moja pensja? Wow! Daj mi dwa!
Zdiagnozowałem u siebie alergię na pieniądze, kiedy zobaczyłem swoją pensję: łzawią mi oczy i zaczynam kichać w pracy. I dopiero składka chwilowo łagodzi objawy...
Jakiego wynagrodzenia się spodziewasz? -Na „wow, czy to wszystko dla mnie?”
Dostałem dzisiaj pensję... Siedzę i myślę co kupić - but zimowy czy rękaw od kurtki puchowej?
Ceny rosną... Ale jakie stabilne pensje!
Chodźmy gdzieś, napijmy się, zrelaksujmy się? - Nie, pensja, nadal jesteś za mała, zostań w domu!
Życie jest smutne, ale pensja jest śmieszna.
Pieniądze to narkotyk: dzień, w którym dostajesz zapłatę, to euforia, dzień, w którym się kończą, to wycofanie się, uzależnienie od nich na całe życie...
Zaliczka budzi nadzieję, płaca ją zabija.
Mój pierwszy zarobiony miliard (ukończono 0,00000734%).
Cholera, dają ci pensję, wydajesz pieniądze i myślisz: „Chciałbym, żeby dali mi pieniądze tydzień później, nie byłbym bez pieniędzy”.
Nie liczy się to, ile zarabiasz, ale to, jak udaje Ci się za te pieniądze przeżyć.
Emerytura jest lepsza niż wszystkie najlepsze diety, chcę jeść, ale nie ma możliwości. A co do wynagrodzenia, podobna historia - Budżet nie pozwoli na przejadanie się ...
Bardzo modne są mini spódniczki, mini sukienki, mini futra. A pensje stały się mini: jedno, drugie - i nie w zasięgu wzroku.
Miłość, jak mówią w różnych książkach, jest piękniejsza niż jakikolwiek cud nad cudami, Ale o wiele piękniej jest przeczytać, Że pensja SMS-em została przekazana.
Na rajstopach jest strzałka, pięta ledwo żyje, żelazko upuściłam na nogę, głupek, spaliłam kołnierz ulubionej bluzki, Lepiej byłoby, gdybym umarła we wczesnym dzieciństwie. Wściekły pies wyje pod podłogą, Odkręcili wodę, przynajmniej zostali bezdomni, Uciekła kawa, cały piec wypalił, (To było moje śniadanie - nie ma alternatywy). Opadłam na krzesło, zaciskając pięści – Okulary chrzęściły pode mną zwyczajowo. A po co kupię nowy atrybut, skoro dają mi pensję w rublach? Pochyl się nad wanną, aby zmyć łzę - fałd tłuszczu będzie unosić się poniżej. I utknę w metrze w połowie drogi... Życie jest piękne, matko swoich dzieci!
W kraju, gdzie łapówki, mroźne zimy, płace, w których nie płacą przez trzy lata. Łatwo być patriotą, ale na zewnątrz, A od środka bardzo, bardzo trudno!
Wychowani na jasnych ideałach Na pierwszy rzut oka - porządni chłopaki... Ale sama wdzięczność dla nich nie wystarczy, Chcą jakiejś pensji !!!
Odpowiedz na moje pytanie, pogłaszczę je wałkiem do ciasta! Odgryzę ci nos... Albo go złamię! Pokażę Ci taką moc!.. Potrzebuję wyjaśnień: Dlaczego nie zjadłeś mojego barszczu?! Gdzie do cholery jest twoja pensja?!
Łopata poleciała, Wpadła w bagno, Co za pensja, Taka praca.
Niedługo znów będziemy mieli pensję. Pięć minut w bankomacie. Znowu przez godzinę w sklepie nie mamy pieniędzy!
Mentor kierowców wiejskich traktorów uczył ich (choć bezskutecznie): „Umiejcie szybko przepić swoją pensję, żeby długo nie pomijać!”
Oleg nie chce mieszkać w Iżewsku, woli Saint Tropez i jeździ tam na dwadzieścia pięć sekund za całą pensję
Specjalista, który rozumie maźnice i sam naprawia wszelkie agregaty. Na wsi nie leży na drodze, choć czasami tak się dzieje… w dniu wypłaty.
Moja pensja odchodzi
Dużo lepiej życzyć
Płacz za nic
szloch
Niedługo nie będzie podwyżki pensji, a do ferrari nie będzie futra. Osioł za grosz do grobu - Ojczyzna Cię nie zapomni!
Przyjdę do pracy, chłopaki. Nawet jeśli i tak nie zapłacą, nie wytrzymam całego miesiąca z waszej pensji.
Oj, dyrektorze, jesteś potężny, Pędzisz stada chmur, W sobotę każesz nam iść do pracy. Al, odmówisz mi odpowiedzi? Widziałeś gdzie na świecie masz roczną pensję? Szukam jej...
- Czekaj, na północy jest góra, Jest w niej głęboka dziura, W tej dziurze na trzech linach. Trumna kołysze się ze złota. W tej trumnie jest twoja pensja!
Jesteś Rosjaninem, nawet w nocy, Nie otrzymując rocznej pensji. Nie śpij już, wiedząc na pewno, czego nie chcesz pić, ale musisz.
Schowaj broń, oddaj pensję i nie zadzieraj więcej z teściową i pamiętaj, że żona widzi wszystko przez wzrok optyczny
Wszyscy marzymy o pensji. Z przyjemnością ją wydajemy. Ten fascynujący proces. Dobrze łagodzi dla nas stres.
Lenski Oniegin uskrzydlił wulgaryzmy w odpowiedzi na jeszcze gorsze wulgaryzmy, nie można zwlekać z sugestiami płacowymi
Dali mi pensję, wszystkie moje kieszenie są w pieniądzach! Witam kluby! Bonzhorno zdezorientowany! Papieros w zębach, alkohol w ustach. Zadanie! Do rana przejdź do zera!
Dzisiaj Tanyusha mi powiedziała i jak się masz jakiś facet, który przynosił pensję i nic nie mówił
"Być hojnym!" - Tak na plakacie... Z żebraczą pensją.
Nad zmiętym łóżkiem rozległ się okropny dźwięk porannej ciszy. No cóż, czas wstawać, człowieku i iść do pracy - po pensję. Jesteś z uczuciem, przez przypadki, nienormatywny, jak granat (co się gotuje - opowiedz mi wszystko), ale zgodnie z twoim losem jesteś garbaty. I wszystko, czym żył i co cenił, co robił i w co inwestował, będzie wydawać się marnotrawstwem, gdy Tadżyk obudzi się niespokojnie – bicz i wal!
- w rosyjskim śniegu - łopatą.
Bądź zdrowy, żyj bogato, na tyle, na ile pozwala Ci pensja. A jeśli zapłata nie pozwala ci żyć, to nie żyj, nikt nie jest w niewoli.
Natychmiast zadaj DWA pytania do dyrekcji. Chcę w końcu wiedzieć:
- Kiedy potroisz moją pensję? A co to jest: „Pierdol się na całą twarz”?
Jak było, tak będzie. Głupiec - obrazi każdego. Ich pracę tylko kocha, A pensję - nienawidzi
Piję piąty dzień. Wszystko, nie wspinajcie się chłopaki. Kiedy skończy się ta pensja?
Oddałem pensję mojej córce Allochce. Dzięki niemu kupiła Eskimosa na patyku.
Pogoda szepcze: kup płaszcz. Płaca szepcze: i taka ciepła.
Pamiętam cudowną chwilę, Pojawiłeś się przede mną, Jak przelotna wizja... Pensja, ale byłeś?
Za gaz... Za światło... Za Internet... Za nowy licznik na wejście... Na przedszkole córki... Domofon... Podatki... Fundusz emerytalny... Na pożyczkę dla bank... I na komórkę... I na jedzenie w lodówce... Tankowanie samochodów... Kursy... Chata... A ty w ogóle miałeś pensję?
Takie śmieci w naszym życiu, Takie śmieci w naszym roju. Podnieś pensję trzy razy dziennie. Cena to zrobi, pogrzebie.
Wynagrodzenie podano słownie i przynoszę mojej rodzinie bez dwóch sylab osiemnaście tysięcy słów
Zimą i latem, w dni powszednie i w sobotę, Na wsiach, w miastach, gdzieś się spieszą specjaliści z doświadczeniem, Ale wszyscy prawie bez doświadczenia zarobkowego…
Przepraszam, że się do Ciebie zwracam. Wybierz mnie na posła. Chcę robić śmieci, podnosząc własną pensję.
Od dawna nie ma miejsca w domach, Nawet garaże są pełne łupów, Nie wiadomo, co zrobić, jeśli znowu, Wynagrodzenie zostanie wypłacone jutro w Anji…
Aby zobaczyć uśmiech Mony Lisy Być może nie trzeba jechać do Luwru. Wystarczy zapytać współmałżonka: „Kisa, powiedz mi, gdzie jest moja pensja?”
W to, w co już się nie wierzy - niech się spełni! Otworzymy szeroko drzwi na cud - I będzie święto na naszej ulicy!! Ty tylko wierzysz! Po prostu naprawdę wierzysz! A kiedyś, wczesnym słonecznym rankiem, nagle do biura zadzwoni szef, z kartką papieru „Podwyżka” Dostaniesz ciepłą kopertę. Odkryjesz ukryte talenty w swojej żonie i nie będziesz się z nią kłócić na pikniku! Syn przyniesie pierwszą piątkę pod dyktando - jedyną w całym dzienniku !!! I nawet jasnowłosy sąsiad, (Z którym byłbyś zadowolony przez długi czas ...), Widząc, jak idziesz z pełną siatką, Pozwala ci uszczypnąć tyłek !!! A z teściową zapomną gorące bitwy, a synowej i szwagra nie zobaczysz. W to, w co już się nie wierzy - niech się spełni! Ty tylko wierzysz! Po prostu naprawdę wierzysz!
Pamiętam cudowną chwilę, otrzymałem wynagrodzenie. I nagle ona, jak duch, Zniknęła wraz z zapachem topnienia.
Wania bardzo głośno płacze! Straciłem dzisiaj piłkę, taczkę, biuro, kota, chatę, daczę, konto, garaż, pensję, śniadanie, obiad i lunch, rzadką i skąpą mięczak, nudny wieczór na kanapie . Nafig wszystko odpłynęło do Tanyi. Oto skutki rozwodu, Ale potem odnaleziono wolność!
Niech nowy rok przyniesie nam wszystko, o czym nasi ludzie marzą jako prezent. Niech łysi staną się kudłaci jak mamuty, szczupli utyją, a biedni staną się bogaci. Niech dziesięciokrotnie wzrośnie pensja i wszystko, czego każdy potrzebuje od tego życia.
Szef powiedział: „Nie ma pensji!” Kolejny humor na lunch. No cóż, jestem spokojna – do lata będę szczupła!
Powiem tyle, chłopaki, szczerze, nie topiąc się: nie ma na świecie takiej pensji, żeby mnie uszczęśliwić...
Pracował w banku na Tagance, miał sejf i dziurkacz, a jego pulpit zdobił oprawiony w ramkę portret żony. Był uczciwy jak na rosyjskie standardy, nie miał pieniędzy, nie miał wrogów... Taki niepozorny urzędnik szedł przez życie Mitya Fools. Ale w jednej pięknej chwili, Jak we śnie, czy w delirium, W windzie z Prezesem Zarządu spotkało go nieszczęście. I myśląc najwyraźniej o wieczności, Patrząc na Mityę jak ojciec, powiedział, ściskając go za ramiona:
- Wiesz, Mitya, przyszedł do nas pi**er... Na pożegnanie, uśmiechając się krzywo, Patrząc poza dobro i zło, Odszedł, a wraz z nim majątek, A Mitinowi odeszła pensja...
Od roku nie otrzymałem wynagrodzenia, wyłączyli wodę, gaz i prąd. Nie znam drugiego takiego kraju... I nie ma drugiego TAKIEGO kraju!
Duch mojej pensji za luty cicho błąka się po domu, nie mógł w pełni wypełnić swojej ziemskiej misji
Oczyszczona cebula. Niestosownie wybuchnąłem płaczem. Wtedy żona poważnie zauważyła: „Lepiej pomyśl o swojej pensji, żeby nie marnować łez”.
W każdym dorosłym mężczyźnie, jak i w każdym innym bydle, znajdują się tłuszcze i węglowodany oraz oczywiście białko! Musi płacić pensję, pić, palić, naskakiwać na dziewczyny, bo inaczej eksploduje, cholera – i już go nie ma!
Przepijam swoją pensję, Pieniądze wkrótce stracą na wartości, Wznoszę się jak ptak po niebie marzeń, Kolana mi się trzęsą jak precle.
Nasza Taneczka płacze, Jej męża nie ma, pensja topnieje, Gdzie pożyczyć pieniądze?
Generał musi jeszcze poznać starożytną Prawdę, prostą mądrość: „Jeśli pracownik jest zadowolony z pensji, to znaczy, że gdzieś, coś kradnie”.
Dobry Święty Mikołaj, Bawełniana brodo, Zrób to dla wszystkich na Kremlu i w Dumie, Jakie są nasze pensje!
Dobrze jest mieć mężczyznę, który sprząta dom, gotuje zupę, prowadzi samochód i płaci pensję.
Mężczyzna z niepokojem żałuje swojej żonie: Skończyła się pensja, a miesiąc się nie kończy!!!
Jestem elegancki, kreatywny, przystojny, pozytywny. Przyjmij do drużyny chłopaka z pensją w rybach lub myszach.
Nigdy nie mieszkałam luksusowo, nie widziałam jak żyje się w kraju Bahrajn. Możesz żyć z mojej pensji. Trudne ostatnie, 28 dni.
Wcale nie jest mi smutno bez powodu, dawno bym go zabił, ty gadzie. Znów przysięgaliśmy z powodu drobnostek, które nazywają się „jego pensją”.
Aby zobaczyć uśmiech Mony Lisy, nie trzeba nawet jechać do Luwru. Wystarczy zapytać współmałżonka: „Kisa, powiedz mi, kochanie, gdzie jest moja pensja?”
Skończyły się burżuazyjne szare schematy, kupiłem białego Merci na kredyt, Merci białego, czarne pensje, nieochrzczeni poręczyciele!
Vanka wrócił z północy Nie sam, ale z głupcem. Mówi, że dali mu pensję Przez cały rok w naturze.
Jak wydawać pensję? Nie łamię sobie mózgu! Połowa - za czynsz, połowa - za długi!
Hippolyte, ślusarz, ma trzy stany skupienia; w dniu wypłaty jest twardy jak kamień, a w nocy spływa w dym
Synoptycy zostali pewnego dnia bez pikniku i bez wynagrodzeń, pogoda zmieniła się dramatycznie, spadł grad
Zakłady mięsne, młody dyrektor, Rozdaje pensje w kiełbasie, Gdyby znał naszą kiełbasę Po kolorze i smaku! W naszej kiełbasianej wątróbce i sercu, Palec serdeczny bez obrączki!
Kupiłem książkę pod tytułem „Dziecko”. Z jakiegoś powodu, chłopaki, pomyślałem, że dowiem się tego, czytając trochę Jak płacą piloci.
Miałem kiedyś cudowny sen: Siedmiu ładowaczy niosło moją pensję!
