„Jutro jest pierwszy września” – powiedziała mama. - A teraz nadeszła jesień, a ty pójdziesz do drugiej klasy. Och, jak czas leci!..

- A z tej okazji - podniósł tata - teraz "zabijemy" arbuza!

Wziął nóż i pokroił arbuza. Kiedy cieł, słychać było takie pełne, przyjemne, zielone trzaski, że plecy mi zrobiły się zimne z przeczuciem, jak zjem tego arbuza. I już otworzyłam usta, żeby przylgnąć do kawałka różowego arbuza, ale potem drzwi się otworzyły i do pokoju wszedł Pavel. Wszyscy byliśmy strasznie szczęśliwi, bo dawno nie było go z nami i tęskniliśmy za nim.

Wyszedłem z podwórka po piłce nożnej zmęczony i brudny, jakbym nie wiedział kto. Dobrze się bawiłem, bo pokonaliśmy dom numer pięć z wynikiem 44:37. Dzięki Bogu, że w łazience nie było nikogo. Szybko opłukałem ręce, wbiegłem do pokoju i usiadłem przy stole. Powiedziałem:

Ja, matka, mogę teraz zjeść byka.

W pobliżu naszego domu pojawił się plakat, tak piękny i jasny, że nie można było przejść obok niego obojętnie. Namalowano na niej różne ptaki i było napisane: "Songbird Show". I od razu zdecydowałem, że na pewno pójdę i zobaczę, co to za wiadomość.

A w niedzielę o drugiej po południu przygotowałem się, ubrałem i zadzwoniłem do Mishki, żeby go zabrał ze sobą. Ale Mishka narzekał, że ma dwójkę z arytmetyki - to jedna, a nowa książka o szpiegach to dwie.

Potem postanowiłem sam pojechać. Mama dobrowolnie mnie wypuściła, bo przeszkadzałam w jej sprzątaniu i pojechałam. Na Wystawie Osiągnięć pokazywano ptaki śpiewające, a ja łatwo tam dotarłem metrem. W kasie prawie nikogo nie było, więc podałem przez okno dwadzieścia kopiejek, ale kasjer dał mi bilet i zwrócił dziesięć kopiejek za to, że byłem uczniem. Bardzo mi się to podobało.

Kiedyś siedziałem i siedziałem i bez powodu nagle wymyśliłem coś takiego, że nawet sam się zdziwiłem. Pomyślałem, jak fajnie by było, gdyby wszystko na świecie ułożone było na odwrót. Otóż, na przykład, żeby dzieci były odpowiedzialne za wszystkie sprawy, a dorośli powinni być im posłuszni we wszystkim, we wszystkim. Ogólnie rzecz biorąc, dorośli powinni być jak dzieci, a dzieci jak dorośli. Byłoby świetnie, byłoby bardzo ciekawie.

Po pierwsze, wyobrażam sobie, jak moja mama „polubiłaby” taką historię, że chodzę i rozkazuję jej, jak chcę, a tacie pewnie też by „lubiło”, ale o babci nie ma nic do powiedzenia. Nie trzeba dodawać, że zapamiętałbym je wszystkie! Na przykład moja mama siedziała przy obiedzie, a ja jej mówiłem:

„Dlaczego zaczęłaś modę bez chleba? Oto więcej nowości! Spójrz na siebie w lustrze, jak wyglądasz? Wylany Kościej! Jedz teraz, mówią ci! - I jadła ze spuszczoną głową, a ja dawałem tylko komendę: - Szybciej! Nie trzymaj się za policzek! Znowu myślisz? Rozwiązujesz problemy świata? Żuj prawidłowo! I nie bujaj się na krześle!”

W przerwie podbiegła do mnie nasza październikowa psycholog Lucy i powiedziała:

- Denisko, możesz wystąpić na koncercie? Postanowiliśmy zorganizować dwójkę dzieciaków na satyryków. Chcieć?

Mówię:

- Chcę to wszystko! Tylko ty wyjaśnij: czym są satyrycy.

Chociaż jestem już na dziewiątym roku, dopiero wczoraj zdałem sobie sprawę, że wciąż muszę uczyć się lekcji. Kochasz, nie kochasz, nie chcesz, bez względu na to, czy jesteś leniwy, czy nie, ale musisz wyciągnąć wnioski. To jest prawo. A potem możesz dostać się do takiej historii, że nie rozpoznasz swojej własnej. Na przykład wczoraj nie miałem czasu na odrobienie pracy domowej. Poproszono nas o nauczenie się fragmentu jednego z wierszy Niekrasowa i głównych rzek Ameryki. A ja, zamiast się uczyć, wystrzeliłem latawiec w kosmos na podwórko. Cóż, nadal nie poleciał w kosmos, bo miał zbyt lekki ogon i przez to kręcił się jak bąk. Tym razem.

Nigdy nie zapomnę tego zimowego wieczoru. Na dworze było zimno, wiał silny wiatr, ścinał policzki jak sztylet, śnieg wirował z potworną prędkością. To było ponure i nudne, chciałem tylko wyć, a potem tata i mama poszli do kina. A kiedy Mishka zadzwonił do mnie i wezwał mnie do siebie, od razu się ubrałem i podbiegłem do niego. Było tam jasno i ciepło i zgromadziło się dużo ludzi, przyszła Alenka, a za nią Kostia i Andryushka. Graliśmy we wszystkie gry i było fajnie i głośno. I w końcu Alenka nagle powiedziała:

Raz poszliśmy do cyrku całą klasą. Byłam bardzo szczęśliwa, kiedy tam pojechałam, bo mam prawie osiem lat, a byłam w cyrku tylko raz, a to było bardzo dawno temu. Najważniejsze, że Alenka ma dopiero sześć lat, ale już trzy razy zdążyła odwiedzić cyrk. To bardzo krępujące. A teraz cała klasa z nas poszła do cyrku i pomyślałam, jak dobrze, że już jest duży i że teraz, tym razem, zobaczę wszystko tak, jak powinno. I wtedy byłem mały, nie rozumiałem, czym jest cyrk. W tym czasie, gdy akrobaci weszli na arenę i jeden wspiął się na głowę drugiego, strasznie się śmiałem, bo myślałem, że robią to celowo, dla śmiechu, bo w domu nigdy nie widziałem dorosłych wujków wspinających się na każdego inny. Na ulicy też się to nie wydarzyło.

Albo chciałem być astronomem, żeby nie spać w nocy i obserwować odległe gwiazdy przez teleskop, albo marzyłem o zostaniu kapitanem morskim, żeby stanąć z rozstawionymi nogami na kapitańskim moście i odwiedzić odległy Singapur i kupić zabawna małpa.

Prace podzielone są na strony

Historie Deniski autorstwa Viktora Dragunsky'ego

Viktor Dragunsky ma wspaniałe historie o chłopcu Denisce, które nazywają się „ Historie Deniskina”. Wiele dzieci czyta te zabawne historie. Można powiedzieć, że na tych historiach dorastała ogromna liczba osób ” Historie Deniskina są niezwykle dokładnie podobne do naszego społeczeństwa, zarówno pod względem estetycznym, jak i faktologicznym. Zjawisko uniwersalnej miłości do historie Wiktora Dragunskiego wyjaśnione po prostu. Czytając krótkie, ale raczej pouczające historie o Deniskach, dzieci uczą się porównywać i kontrastować, fantazjować i marzyć, analizować swoje działania z zabawnym śmiechem i entuzjazmem.

Opowieści Dragunsky'ego rozróżnia miłość do dzieci, znajomość ich zachowania, duchową reakcję. Pierwowzorem Deniski jest syn autora, a ojcem w tych opowiadaniach jest sam autor. V. Dragunsky napisał nie tylko zabawne historie, z których wiele najprawdopodobniej przytrafiło się jego synowi, ale także trochę pouczające. Życzliwe i dobre wrażenia pozostają po zamyśleniu przeczytaj historie Deniski, z których wiele zostało później nakręconych. Dzieci i dorośli z wielką przyjemnością czytają je wielokrotnie. W naszej kolekcji możesz przeczytać online listę historii Deniskina i cieszyć się ich światem w każdej wolnej chwili.

Bieżąca strona: 1 (łącznie książka ma 6 stron) [dostępny fragment lektury: 2 strony]

Wiktor Dragunski
Historie Deniskina

Anglik Paula

„Jutro jest pierwszy września”, powiedziała moja mama, „a teraz nadeszła jesień, a ty już pójdziesz do drugiej klasy. Och, jak czas leci!

- A z tej okazji - podniósł tata - będziemy teraz "ubić arbuza"!

Wziął nóż i pokroił arbuza. Kiedy cieł, słychać było takie pełne, przyjemne, zielone trzaski, że plecy mi zrobiły się zimne z przeczuciem, jak zjem tego arbuza. I już otworzyłam usta, żeby złapać kawałek różowego arbuza, ale potem drzwi się otworzyły i do pokoju wszedł Paweł. Wszyscy byliśmy strasznie szczęśliwi, bo dawno nie było go z nami i tęskniliśmy za nim.

- Whoa, kto tu jest! powiedział tata. - Sam Paweł. Sam Pavel Guziec!

– Usiądź z nami, Pavlik, jest arbuz – powiedziała moja mama. - Denisko, przesuń się.

Powiedziałem:

- Cześć! - i dał mu miejsce obok niego.

Powiedział:

- Cześć! - i usiadł.

I zaczęliśmy jeść, długo jedliśmy i milczeliśmy. Nie mieliśmy ochoty rozmawiać. A o czym tu mówić, kiedy w ustach jest taka pyszność!

A kiedy Paweł otrzymał trzecią część, powiedział:

Och, kocham arbuza. Nawet więcej. Moja babcia nigdy nie pozwala mi tego jeść.

- I dlaczego? – zapytała mama.

- Mówi, że po arbuzie nie śni mi się sen, tylko ciągłe bieganie.

– Naprawdę – powiedział tato. - Dlatego arbuza jemy wcześnie rano. Do wieczora jego działanie się kończy i można spać spokojnie. Chodź, nie bój się.

„Nie boję się” — powiedział Paweł.

I znowu wszyscy zabraliśmy się do rzeczy i znowu długo milczeliśmy. A kiedy mama zaczęła usuwać skórki, tata powiedział:

– A dlaczego, Pavel, nie było z nami tak długo?

"Tak, powiedziałem. - Gdzie byłeś? Co zrobiłeś?

A potem Pavel nadął się, zarumienił, rozejrzał i nagle od niechcenia upuścił, jakby niechętnie:

- Co robił, co robił... Uczył się angielskiego, to właśnie robił.

Miałem rację. Od razu zdałem sobie sprawę, że całe lato poszło na marne. Bawił się jeżami, grał w łykowe buty, zajmował się drobiazgami. Ale Pavel nie tracił czasu, nie, jesteś niegrzeczny, pracował nad sobą, podniósł poziom wykształcenia. Uczył się angielskiego i przypuszczam, że teraz będzie mógł korespondować z angielskimi pionierami i czytać angielskie książki! Od razu poczułem, że umieram z zazdrości, po czym mama dodała:

- Masz, Denisko, studiuj. To nie jest twoja lapka!

- Dobra robota - powiedział tata - szacunek!

Paweł bezpośrednio belkowany:

– Przyjechała do nas studentka Seva. Więc pracuje ze mną każdego dnia. Minęły już całe dwa miesiące. Całkowicie torturowany.

A co z trudnym angielskim? Zapytałam.

– Zaszalej – westchnął Paweł.

„To nie byłoby trudne” – interweniował tata. - Sam diabeł złamie tam nogę. Bardzo trudna pisownia. Jest pisane Liverpool i wymawiane Manchester.

- No tak! - Powiedziałem. - Prawda, Paweł?

- To tylko katastrofa - powiedział Paweł - Byłem całkowicie wyczerpany tymi czynnościami, straciłem dwieście gramów.

- Więc dlaczego nie wykorzystasz swojej wiedzy, Pavlik? Mama powiedziała. „Dlaczego nie przywitałeś się z nami po angielsku, kiedy wszedłeś?”

„Jeszcze nie przeszedłem przez „cześć” – powiedział Pavel.

- Cóż, zjadłeś arbuza, dlaczego nie powiedziałeś „dziękuję”?

– Powiedziałem – powiedział Paweł.

- No tak, powiedziałeś po rosyjsku, ale po angielsku?

„Nie dotarliśmy jeszcze do „dziękuję” – powiedział Pavel. – Bardzo trudne kazanie.

Wtedy powiedziałem:

- Pavel, a ty uczysz mnie, jak mówić „jeden, dwa, trzy” po angielsku.

„Jeszcze tego nie studiowałem” – powiedział Pavel.

- Co studiowałeś? Krzyknąłem. Nauczyłeś się czegoś w dwa miesiące?

„Nauczyłem się mówić po angielsku Petya” – powiedział Pavel.

- No, jak?

— Prawda — powiedziałem. – No cóż, co jeszcze znasz po angielsku?

– Na razie to wszystko – powiedział Pavel.

aleja arbuzowa

Wyszedłem z podwórka po piłce nożnej zmęczony i brudny, jakbym nie wiedział kto. Dobrze się bawiłem, bo pokonaliśmy dom numer pięć z wynikiem 44:37. Dzięki Bogu, że w łazience nie było nikogo. Szybko opłukałem ręce, wbiegłem do pokoju i usiadłem przy stole. Powiedziałem:

- Ja, mamo, mogę teraz zjeść byka.

Uśmiechnęła się.

- Żywy byk? - powiedziała.

„Aha”, powiedziałem, „żywy, z kopytami i nozdrzami!”

Mama natychmiast wyszła i wróciła sekundę później z talerzem w dłoniach. Talerz tak ładnie uwędził i od razu się domyśliłem, że jest w nim ogórek kiszony. Mama postawiła przede mną talerz.

- Jeść! Mama powiedziała.

Ale to był makaron. Mleczarnia. Wszystko w piance. To prawie to samo, co kasza manna. W owsiance zawsze są grudki, a w makaronie piana. Po prostu umieram, jak tylko zobaczę pianę, żeby nie jeść. Powiedziałem:

– Nie będę kluski!

Mama powiedziała:

- Żadnych rozmów!

- Są pianki!

Mama powiedziała:

- Wrzucisz mnie do trumny! Jakie pianki? Do kogo jesteś podobny? Jesteś plującym wizerunkiem Kościeja!

Powiedziałem:

„Lepiej mnie zabij!”

Ale moja mama zarumieniła się i uderzyła ręką w stół:

- Zabijasz mnie!

A potem wszedł tata. Spojrzał na nas i zapytał:

- O co chodzi w sporze? Skąd taka gorąca debata?

Mama powiedziała:

- Cieszyć się! Nie chce jeść. Facet wkrótce skończy jedenaście lat i jak dziewczyna jest niegrzeczny.

Mam prawie dziewięć lat. Ale moja mama zawsze mówi, że niedługo skończę jedenaście lat. Kiedy miałam osiem lat, powiedziała, że ​​niedługo skończę dziesięć.

Papa powiedział:

- Dlaczego on nie chce? Co, zupa jest przypalona lub zbyt słona?

Powiedziałem:

- To jest makaron i są w nim pianki ...

Papa potrząsnął głową.

- Ach, to jest to! Jego Ekscelencja Von-Baron Kutkin-Putkin nie chce jeść makaronu mlecznego! Powinien chyba podawać marcepany na srebrnej tacy!

Śmiałem się, bo uwielbiam, kiedy tata żartuje.

- Co to jest marcepan?

„Nie wiem”, powiedział tata, „prawdopodobnie coś słodkiego i pachnie jak woda kolońska”. Specjalnie dla von-barona Kutkina-Putkina!... No cóż, zjedzmy makaron!

- Tak, pianki!

- Utknąłeś, bracie, oto co! Tata powiedział i zwrócił się do mamy. „Weź jego makaron”, powiedział, „w przeciwnym razie po prostu go nienawidzę!” Nie chce owsianki, nie może jeść klusek!... Co za kaprysy! Nie mogę znieść!..

Usiadł na krześle i spojrzał na mnie. Jego twarz wyglądała tak, jakbym była dla niego obca. Nic nie powiedział, a tylko tak wyglądał - w dziwny sposób. I natychmiast przestałem się uśmiechać - zdałem sobie sprawę, że żarty już się skończyły. A tata tak długo milczał, a my wszyscy tak milczeliśmy, a potem powiedział, i jakby nie do mnie i nie do mojej matki, ale do kogoś, kto jest jego przyjacielem:

„Nie, prawdopodobnie nigdy nie zapomnę tej strasznej jesieni”, powiedział tata, „jak smutno, nieprzyjemnie było wtedy w Moskwie… Wojna, naziści pędzą do miasta. Jest zimno, głód, wszyscy dorośli chodzą marszcząc brwi, co godzinę słuchają radia... No, wszystko jasne, prawda? Miałem wtedy około jedenastu czy dwunastu lat, a co najważniejsze, wtedy bardzo szybko dorósłem, wyciągnąłem się w górę i cały czas byłem strasznie głodny. Nie miałem dość jedzenia. Zawsze prosiłam rodziców o chleb, ale nie mieli dość i dali mi swój, ale i tego nie miałem dość. I poszedłem spać głodny, a we śnie zobaczyłem chleb. Tak, że… Wszyscy tacy byli. Historia jest znana. Napisane, przepisane, przeczytane, ponownie przeczytane...

Aż pewnego dnia szedłem małą alejką niedaleko naszego domu i nagle zobaczyłem ciężką ciężarówkę, zaśmieconą po brzegi arbuzami. Nawet nie wiem, jak dostali się do Moskwy. Niektóre zabłąkane arbuzy. Musieli zostać sprowadzeni, żeby rozdawać karty. A na górze w samochodzie jest wujek, taki chudy, nieogolony i bezzębny, czy coś - usta ma bardzo cofnięte. I tak bierze arbuza i rzuca go koledze, a on - sprzedawczyni w bieli, a ona - komuś czwartemu... I robią to tak sprytnie w łańcuszku: arbuz toczy się po taśmociągu z samochód do sklepu. A jeśli spojrzysz z zewnątrz, ludzie bawią się piłkami w zielone paski, a to bardzo ciekawa gra. Stałem tak długo i patrzyłem na nich, a wujek, który jest bardzo chudy, również patrzył na mnie i uśmiechał się do mnie bezzębnymi ustami, miły człowiek. Ale potem zmęczyło mnie stanie i już chciałem wracać do domu, gdy nagle ktoś w ich łańcuchu popełnił błąd, spojrzał, czy coś, albo po prostu przeoczył i proszę - trah!.. Ciężki arbuz nagle spadł na chodnik. Tuż obok mnie. Pękło jakoś krzywo, na boki i widać było śnieżnobiałą cienką skórkę, a za nią taki fioletowy, czerwony miąższ z cukrowymi smugami i ukośnie osadzonymi kośćmi, jakby chytre oczy arbuza patrzyły na mnie i uśmiechały się ze środka . A tutaj, kiedy zobaczyłam ten cudowny miąższ i chlapnięcia soku z arbuza, i kiedy poczułam ten zapach, tak świeży i mocny, dopiero wtedy uświadomiłam sobie, jak bardzo chcę jeść. Ale odwróciłem się i poszedłem do domu. I nie zdążyłem odejść, nagle słyszę - wołają:

"Chłopcze chłopcze!"

Rozejrzałem się, a ten mój robotnik, który jest bezzębny, biegnie w moją stronę, trzymając w rękach złamanego arbuza. On mówi:

„Chodź, kochanie, arbuz, przeciągnij, jedz w domu!”

A ja nie miałam czasu, żeby się obejrzeć, a on już wepchnął mi arbuza i biegł na swoje miejsce, dalej rozładowując. I przytuliłem arbuza i ledwo zaciągnąłem go do domu, zadzwoniłem do mojej przyjaciółki Valki i oboje zjedliśmy tego ogromnego arbuza. Ach, co to była za uczta! Nie można przenieść! Odcięliśmy z Valką ogromne kawałki arbuza na całej szerokości, a kiedy przygryzaliśmy, brzegi plastrów arbuza dotykały naszych uszu, a uszy były mokre i kapał z nich różowy sok z arbuza. A brzuchy Valki i mnie spuchły i też wyglądały jak arbuzy. Jeśli klikniesz palcem w taki brzuch, wiesz, jaki rodzaj dzwonienia zabrzmi! Jak bęben. I tylko jednego żałowaliśmy, że nie mieliśmy chleba, bo inaczej zjedlibyśmy jeszcze lepiej. TAk…

Tata odwrócił się i wyjrzał przez okno.

- A potem zrobiło się jeszcze gorzej - odwróciła się jesień - powiedział - zrobiło się zupełnie zimno, zima, suchy i drobny śnieg spadł z nieba, a od razu zdmuchnął go suchy i ostry wiatr. I mieliśmy bardzo mało jedzenia, a naziści szli dalej w kierunku Moskwy, a ja cały czas byłem głodny. A teraz marzyłem nie tylko o chlebie. Marzyłam też o arbuzach. I pewnego ranka zobaczyłem, że w ogóle nie mam już żołądka, po prostu wydawało mi się, że przykleja mi się do kręgosłupa i nie mogłem myśleć o niczym poza jedzeniem. Zadzwoniłem do Valki i powiedziałem mu:

„Chodźmy Valko, chodźmy na tę arbuzową aleję, może tam znowu arbuzy rozładowują, a może znowu spadnie, a może znowu nam dadzą”.

A my owinęliśmy się w jakieś babcine szaliki, bo zimno było straszne i poszliśmy na arbuzową aleję. Na dworze był szary dzień, było mało ludzi, aw Moskwie było cicho, nie tak jak teraz. W alei arbuzów nie było nikogo, a my staliśmy przed drzwiami sklepu i czekaliśmy na przybycie ciężarówki z arbuzami. I już się ściemniało, ale on nadal nie przyszedł. Powiedziałem:

„Prawdopodobnie jutro…”

„Tak”, powiedziała Valka, „prawdopodobnie jutro”.

I poszliśmy z nim do domu. A następnego dnia znowu poszliśmy na zaułek i znowu na próżno. I codziennie tak chodziliśmy i czekaliśmy, ale ciężarówka nie przyjechała...

Papa milczał. Wyjrzał przez okno, a jego oczy wyglądały tak, jakby widział coś, czego ani ja, ani moja matka nie mogliśmy zobaczyć. Mama podeszła do niego, ale tata natychmiast wstał i wyszedł z pokoju. Mama poszła za nim. I zostałem sam. Usiadłem i też wyjrzałem przez okno, gdzie patrzył tata, i wydawało mi się, że widzę teraz tatę i jego towarzysza, jak będą drżeć i czekać. Wiatr uderza w nich i śnieg też, ale drżą i czekają, i czekają, i czekają ... I to po prostu sprawiło, że byłem strasznie, i bezpośrednio chwyciłem mój talerz i szybko, łyżka po łyżce, popijałem to wszystko, i potem przechylił się do siebie i wypił resztę, wytarł spód chlebem i lizał łyżkę.

Zrobiłbym…

Kiedyś siedziałem i siedziałem i bez powodu nagle wymyśliłem coś takiego, że nawet sam się zdziwiłem. Pomyślałem, że tak dobrze by było, gdyby wszystko na świecie układało się na odwrót. No na przykład, żeby dzieci rządziły wszystkimi sprawami, a dorośli mieli być im posłuszni we wszystkim, we wszystkim. Ogólnie rzecz biorąc, dorośli powinni być jak dzieci, a dzieci jak dorośli. Byłoby świetnie, byłoby bardzo ciekawie.

Po pierwsze, wyobrażam sobie, jak moja mama „polubiłaby” taką historię, że chodzę i rozkazuję jej, jak chcę, a tacie pewnie też by „lubiło”, ale o babci nie ma nic do powiedzenia. Nie trzeba dodawać, że zapamiętałbym je wszystkie! Na przykład moja mama siedziała przy obiedzie, a ja jej mówiłem:

„Dlaczego zaczęłaś modę bez chleba? Oto więcej nowości! Spójrz na siebie w lustrze, jak wyglądasz? Wylany Kościej! Jedz teraz, mówią ci! - I jadła ze spuszczoną głową, a ja dawałem tylko komendę: - Szybciej! Nie trzymaj się za policzek! Znowu myślisz? Rozwiązujesz problemy świata? Żuj prawidłowo! I nie bujaj się na krześle!”

A potem tata przychodził po pracy i nawet nie miał czasu się rozebrać, a ja już bym krzyczała:

"Tak, pojawił się! Zawsze musisz czekać! Moje ręce teraz! Tak jak powinno, tak jak powinno być moje, brudu nie ma co rozmazywać. Po tobie ręcznik jest przerażający. Posmaruj trzy i nie oszczędzaj mydła. Chodź, pokaż mi swoje paznokcie! To horror, nie gwoździe. To tylko pazury! Gdzie są nożyczki? Nie ruszaj się! Nie kroję żadnym mięsem, ale kroję bardzo ostrożnie. Nie pociągaj nosem, nie jesteś dziewczyną... To wszystko. Teraz usiądź przy stole”.

Siadał i cicho mówił matce:

"Zatem jak sie masz?!"

I mówiła też cicho:

"Nic, dziękuję!"

I natychmiast:

„Mówcy przy stole! Kiedy jem, jestem głuchy i niemy! Pamiętaj o tym do końca życia. Złota zasada! Tata! Odłóż gazetę, jesteś moją karą!”

I siedzieli ze mną jak jedwab, a jak przychodziła babcia, mrużyłam oczy, składałam ręce i jęczałam:

"Tata! Matka! Podziwiaj naszą babcię! Co za widok! Klatka piersiowa otwarta, czapka z tyłu głowy! Policzki są czerwone, cała szyja mokra! Dobra, nic do powiedzenia. Przyznaj się, czy znowu grałeś w hokeja? Co to za brudny kij? Dlaczego przyprowadziłeś ją do domu? Co? Czy to kij? Zabierz ją natychmiast z mojego pola widzenia – do tylnych drzwi!

Potem chodziłem po pokoju i mówiłem do wszystkich trzech:

„Po kolacji wszyscy siadają na lekcjach, a ja pójdę do kina!” Oczywiście natychmiast jęczeli i skomleli:

„A my jesteśmy z tobą! I my też chcemy iść do kina!”

I chciałbym im:

"Nic nic! Wczoraj poszliśmy na przyjęcie urodzinowe, w niedzielę zabrałem Cię do cyrku! Patrzeć! Lubiłam bawić się każdego dnia. Siedź w domu! Masz tu trzydzieści kopiejek na lody i tyle!”

Wtedy babcia modliła się:

„Weź mnie przynajmniej! W końcu każde dziecko może zabrać ze sobą jednego dorosłego za darmo!”

Ale uchylałbym się, powiedziałbym:

„A ludzie po siedemdziesiątce nie mogą wejść na ten obraz. Zostań w domu, ty draniu!”

I przechodziłem obok nich, celowo głośno stukając obcasami, jakbym nie zauważył, że wszyscy mają mokre oczy, i zaczynałem się ubierać i długo odwracałem się przed lustrem, śpiewają, a byliby z tego jeszcze gorsi.byli dręczeni, a ja otwieram drzwi na schody i mówię...

Ale nie miałam czasu pomyśleć, co powiem, bo w tym czasie weszła moja mama, ta prawdziwa, żywa i powiedziała:

Nadal siedzisz? Zjedz teraz, spójrz na kogo wyglądasz? Wylany Kościej!

„Gdzie jest widziany, gdzie jest słyszany…”

W przerwie podbiegła do mnie nasza październikowa psycholog Lucy i powiedziała:

- Denisko, możesz wystąpić na koncercie? Postanowiliśmy zorganizować dwójkę dzieciaków na satyryków. Chcieć?

Mówię:

- Chcę to wszystko! Tylko ty wyjaśnij: kim są satyrycy?

Łucja mówi:

- Widzisz, mamy różne problemy... No, na przykład przegrani czy leniwi, trzeba ich złapać. Zrozumiany? Trzeba o nich mówić, aby wszyscy się śmiali, będzie to na nich otrzeźwiające.

Mówię:

Nie są pijani, są po prostu leniwi.

„Tak mówią: „otrzeźwienie” – zaśmiała się Lucy. – Ale tak naprawdę ci faceci po prostu o tym pomyślą, wpadną w zakłopotanie i poprawią się. Zrozumiany? Cóż, generalnie nie ciągnij: jeśli chcesz - zgódź się, jeśli nie chcesz - odmów!

Powiedziałem:

- W porządku, chodź!

Wtedy Łucja zapytała:

- Czy masz partnera?

Lucy była zaskoczona.

Jak żyć bez przyjaciela?

- Mam towarzysza, Mishkę. I nie ma partnera.

Lucy znów się uśmiechnęła.

- To prawie to samo. Czy on jest muzykalny, czy twój Miś?

- Nie, zwyczajny.

- Możesz zaśpiewać?

"Bardzo cicho... Ale nauczę go śpiewać głośniej, nie martw się."

Tutaj Lucy była zachwycona:

- Po lekcjach przeciągnij go do małej sali, będzie próba!

I wyruszyłem z całych sił na poszukiwanie Mishki. Stał w bufecie i jadł kiełbasę.

- Mishka, chcesz być satyrykiem?

I on powiedział:

- Poczekaj, daj mi jeść.

Stałem i patrzyłem, jak je. On sam jest mały, a kiełbasa jest grubsza niż jego szyja. Kiełbasę tę trzymał w dłoniach i jadł prosto w całości, nie krojąc, a skóra pękała i pękała przy gryzieniu, a gorący, śmierdzący sok tryskał stamtąd.

I nie mogłem tego znieść i powiedziałem do cioci Katii:

- Daj mi też kiełbasę jak najszybciej!

A ciocia Katya natychmiast wręczyła mi miskę. A ja się spieszyłem, żeby Mishka nie miał czasu zjeść kiełbasy beze mnie: ja sam nie byłbym taki smaczny. I tak też wziąłem w ręce moją kiełbasę i bez czyszczenia zacząłem ją ogryzać, a z niej tryskał gorący, śmierdzący sok. A Mishka i ja gryźliśmy tak przez parę, spaliliśmy się, spojrzeliśmy na siebie i uśmiechnęliśmy się.

A potem powiedziałem mu, że będziemy satyrykami, a on się zgodził i ledwo doszliśmy do końca lekcji, a potem pobiegliśmy do małej sali na próbę. Siedziała tam już nasza doradczyni Lucy, az nią jeden chłopiec, mniej więcej czwarty, bardzo brzydki, z małymi uszami i dużymi oczami.

Łucja powiedziała:

- Tutaj są! Poznaj naszego szkolnego poetę Andrieja Szestakowa.

Powiedzieliśmy:

- Świetny!

I odwrócili się, aby nie pytał.

A poeta powiedział do Łucji:

- Co to jest, wykonawcy, czy co?

Powiedział:

„Czy naprawdę nie było nic lepszego?”

Łucja powiedziała:

- Właśnie tego potrzebujesz!

Ale potem przyszedł nasz nauczyciel śpiewu Borys Siergiejewicz. Podszedł prosto do fortepianu.

- Chodź, zaczynamy! Gdzie są wersety?

Andryushka wyjął z kieszeni kawałek papieru i powiedział:

- Tutaj. Wziąłem miernik i chór od Marshaka, z opowieści o osiołku, dziadku i wnuku: „Gdzie to widziano, gdzie to było słyszane…”

Borys Siergiejewicz skinął głową.

Tata studiuje dla Wasyi przez cały rok.

Tata decyduje, a Wasia się poddaje?!

Mishka i ja właśnie skoczyliśmy. Oczywiście chłopaki dość często proszą rodziców o rozwiązanie problemu za nich, a następnie pokazują nauczycielowi, jakby byli takimi bohaterami. A na planszy żadnego boom-boomu - dwójka! Sprawa jest dobrze znana. O tak Andryushka, złapał to świetnie!

Asfalt wyłożony kredą w kwadraty,
Manechka i Tanechka skaczą tutaj,
Gdzie jest widziany, gdzie jest słyszany -
Grają w „klasy”, ale nie chodzą na zajęcia?!

Znowu jest świetnie. Naprawdę nam się podobało! Ten Andryushka to po prostu prawdziwy facet, jak Puszkin!

Borys Siergiejewicz powiedział:

- Nic, nieźle! A muzyka będzie najprostsza, coś w tym stylu. - I wziął wersety Andryuszki i cicho brzdąkając zaśpiewał je wszystkie z rzędu.

Okazało się to bardzo sprytnie, nawet klaskaliśmy w dłonie.

A Boris Siergiejewicz powiedział:

- Cóż, sir, kim są nasi wykonawcy?

A Lucy wskazała na Miszkę i na mnie:

- Cóż - powiedział Boris Siergiejewicz - Misha ma dobre ucho ... To prawda, że ​​​​Deniska nie śpiewa bardzo poprawnie.

Powiedziałem:

- Ale jest głośno.

I zaczęliśmy powtarzać te wersety do muzyki i powtarzaliśmy je chyba pięćdziesiąt czy tysiąc razy, a ja bardzo głośno krzyczałem, a wszyscy mnie uspokajali i komentowali:

- Nie martw się! Jesteś cichy! Uspokoić się! Nie bądź tak głośny!

Andryushka był szczególnie podekscytowany. Całkowicie mnie zwalił. Ale śpiewałem tylko głośno, nie chciałem śpiewać ciszej, bo prawdziwy śpiew jest wtedy, gdy jest głośno!

... A potem pewnego dnia, kiedy przyszedłem do szkoły, zobaczyłem w szatni ogłoszenie:

UWAGA!

Dzisiaj na wielkiej przerwie

w małej sali odbędzie się przedstawienie

latający patrol

« Pionier Satyricon»!

W wykonaniu duetu dzieci!

Pewnego dnia!

Przyjdźcie wszyscy!

I od razu coś we mnie zaskoczyło. Pobiegłem do klasy. Mishka siedział tam i wyglądał przez okno.

Powiedziałem:

- Cóż, dzisiaj występujemy!

A Mishka nagle wymamrotał:

- Nie chce mi się mówić...

Miałem rację oszołomiony. Jak - niechęć? Otóż ​​to! Próbowaliśmy, prawda? Ale co z Lucy i Borisem Siergiejewiczami? Andryuszka? A wszyscy faceci, bo przeczytali plakat i przyjdą jako jeden? Powiedziałem:

- Oszalałaś, czy co? Zawieść ludzi?

A Mishka jest tak żałośnie:

- Chyba boli mnie brzuch.

Mówię:

- To ze strachu. Mnie też to boli, ale nie odmawiam!

Ale Mishka nadal był trochę zamyślony. Na wielkiej przerwie wszyscy faceci rzucili się do małej sali, a Mishka i ja ledwo mogliśmy się wlec z tyłu, bo też zupełnie straciłem nastrój do mówienia. Ale w tym momencie Lyusya wybiegła nam na spotkanie, mocno chwyciła nas za ręce i ciągnęła za sobą, ale moje nogi były miękkie jak u lalki i chwiały się. Musiałem zostać zarażony przez Mishkę.

W przedpokoju było ogrodzone miejsce przy fortepianie, a dookoła tłoczyły się dzieci ze wszystkich klas, zarówno nianie, jak i nauczycielki.

Mishka i ja staliśmy przy fortepianie.

Borys Siergiejewicz był już na miejscu, a Lucy oznajmiła głosem spikera:

- Rozpoczynamy występy "Pioneer Satyricon" na aktualne tematy. Tekst Andrey Shestakov, w wykonaniu światowej sławy satyryków Miszy i Denisa! Zapytajmy!

A Mishka i ja poszliśmy trochę do przodu. Niedźwiedź był biały jak ściana. A ja byłem niczym, tylko moje usta były suche i szorstkie, jakby był szmergiel.

Zagrał Borys Siergiejewicz. Mishka musiał zacząć, bo zaśpiewał dwie pierwsze linijki, a ja musiałam zaśpiewać dwie drugie linijki. Więc Borys Siergiejewicz zaczął grać, a Mishka wyrzucił lewą rękę w bok, jak nauczyła go Lucy, i chciał śpiewać, ale się spóźnił i kiedy się przygotowywał, przyszła moja kolej, okazało się tak w muzyce. Ale nie śpiewałem, bo Mishka się spóźnił. Czemu na ziemi!

Mishka następnie położył rękę z powrotem na miejscu. A Boris Siergiejewicz głośno i osobno zaczął od nowa.

Uderzył, jak powinien był to zrobić, trzy razy w klawisze, a czwartego Mishka ponownie odrzucił lewą rękę i wreszcie zaśpiewał:

Tata Wasyi jest silny w matematyce,
Tata studiuje dla Wasyi przez cały rok.

Natychmiast go podniosłem i krzyknąłem:

Gdzie jest widziany, gdzie jest słyszany -
Tata decyduje, a Wasia się poddaje?!

Wszyscy na sali się roześmiali, a to sprawiło, że moja dusza poczuła się lepiej. A Boris Siergiejewicz poszedł dalej. Ponownie uderzył w klawisze trzy razy, a czwartego Mishka ostrożnie odrzucił lewą rękę w bok i bez powodu początkowo śpiewał:

Tata Wasyi jest silny w matematyce,
Tata studiuje dla Wasyi przez cały rok.

Od razu wiedziałem, że się zgubił! Ale skoro tak jest, postanowiłem zaśpiewać do końca, a potem zobaczymy. Wziąłem i skończyłem:

Gdzie jest widziany, gdzie jest słyszany -
Tata decyduje, a Wasia się poddaje?!

Dzięki Bogu w sali było cicho - najwyraźniej wszyscy zrozumieli również, że Mishka zbłądził i pomyślał: „Cóż, zdarza się, niech śpiewa dalej”.

A kiedy muzyka dotarła na miejsce, ponownie wyciągnął lewą rękę i niczym płyta „zacięta” nakręcił ją po raz trzeci:

Tata Wasyi jest silny w matematyce,
Tata studiuje dla Wasyi przez cały rok.

Miałem straszną ochotę uderzyć go w tył głowy czymś ciężkim i wrzasnąłem ze straszliwym gniewem:

Gdzie jest widziany, gdzie jest słyszany -
Tata decyduje, a Wasia się poddaje?!

„Mishka, wydajesz się być całkowicie szalony!” Czy dokręcasz to samo po raz trzeci? Porozmawiajmy o dziewczynach!

A Mishka jest taki bezczelny:

Wiem bez ciebie! - I grzecznie mówi do Borysa Siergiejewicza: - Proszę, Borysie Siergiejewiczu, dalej!

Boris Siergiejewicz zaczął grać, a Mishka nagle ośmielił się, ponownie wyciągnął lewą rękę i przy czwartym uderzeniu zaczął płakać, jakby nic się nie stało:

Tata Wasyi jest silny w matematyce,
Tata studiuje dla Wasyi przez cały rok.

Potem wszyscy w sali pisnęli ze śmiechu i zobaczyłem w tłumie, jaką nieszczęśliwą twarz ma Andriuszka, a także zobaczyłem, że Lucy, cała czerwona i rozczochrana, przedziera się w naszym kierunku przez tłum. A Mishka stoi z otwartymi ustami, jakby sam się zdziwił. Cóż, podczas gdy sąd i sprawa krzyczę:

Gdzie jest widziany, gdzie jest słyszany -
Tata decyduje, a Wasia się poddaje?!

Tu zaczęło się coś strasznego. Wszyscy śmiali się, jakby zostali zadźgani na śmierć, a Mishka zmieniła kolor na fioletowy z zielonego. Nasza Lucy złapała go za rękę i przyciągnęła do siebie. Krzyczała:

- Denisko śpiewaj sama! Nie zawiedź mnie!... Muzyka! ORAZ!..

A ja stałem przy pianinie i postanowiłem cię nie zawieść. Poczułem, że nie ma to dla mnie znaczenia, a gdy muzyka dotarła do mnie, z jakiegoś powodu nagle wyrzuciłem lewą rękę w bok i dość niespodziewanie krzyknąłem:

Tata Wasyi jest silny w matematyce,
Tata studiuje dla Wasyi przez cały rok ...

Jestem nawet zaskoczony, że nie umarłem od tej cholernej piosenki. Pewnie bym umarł, gdyby w tym czasie nie zadzwonił dzwonek...

Nie będę już satyrykiem!

Wiktor Dragunski

Po zakończeniu próby chóru chłopięcego nauczyciel śpiewu Borys Siergiejewicz powiedział:

Cóż, powiedz mi, który z was dał swojej matce co 8 marca? Chodź, Denis, zgłoś się.

8 marca dałem mamie małą poduszkę na igły. Piękny. Wygląda jak żaba. Szyłem przez trzy dni, przebiłem wszystkie palce. Zrobiłem dwa z nich.

Wszyscy zrobiliśmy dwa. Jeden - mojej matce, a drugi - Raisie Iwanownej.

Dlaczego to wszystko? zapytał Borys Siergiejewicz. - Zgodziłeś się uszyć to samo dla wszystkich?

Nie - powiedziała Valerka - to w naszym kręgu "Skilled Hands": mijamy klocki. Najpierw przeszły diabły, a teraz klocki.

Jakie inne diabły? - Borys Siergiejewicz był zaskoczony.

Powiedziałem:

Plastelina! Nasi liderzy Wołodia i Tolia z ósmej klasy spędzili z nami pół roku, diabłami. Jak przychodzą, tak teraz: „Rzeźb diabły!” Cóż, rzeźbimy, a oni grają w szachy.

Zwariuj - powiedział Boris Siergiejewicz. - Poduszki! Będę musiał to rozgryźć! Zatrzymaj się! I nagle roześmiał się wesoło. - A ilu masz chłopców w pierwszym "B"?

Piętnaście - powiedział Mishka - i dwadzieścia pięć dziewcząt.

Tutaj Boris Siergiejewicz wybuchnął śmiechem.

I powiedziałem:

W naszym kraju jest więcej samic niż samców.

Ale Boris Siergiejewicz machnął na mnie machnięciem ręki.

Nie mówię o tym. Ciekawe, jak Raisa Iwanowna otrzymuje w prezencie piętnaście poduszek! Posłuchajcie: która z was pogratuluje matkom pierwszego maja?

Teraz nasza kolej na śmiech. Powiedziałem:

Ty, Borysie Siergiejewiczu, chyba żartujesz, nie wystarczyło ci pogratulować maja.

Ale to źle, dokładnie to, czego potrzebujesz, aby pogratulować matkom w maju. A to jest brzydkie: gratulacje tylko raz w roku. A jeśli pogratulujesz każdego święta, będzie jak rycerz. Cóż, kto wie, kim jest rycerz?

Powiedziałem:

Jest na koniu iw żelaznym garniturze.

Borys Siergiejewicz skinął głową.

Tak, to było dawno temu. A kiedy dorośniesz, przeczytasz wiele książek o rycerzach, ale nawet teraz, jeśli o kimś mówi się, że jest rycerzem, oznacza to osobę szlachetną, bezinteresowną i hojną. I myślę, że każdy pionier zdecydowanie powinien być rycerzem. Ręce do góry, kto tu jest rycerzem?

Wszyscy podnieśliśmy ręce.

Wiedziałem - powiedział Borys Siergiejewicz - idźcie, rycerze!

Poszliśmy do domu. A po drodze Mishka powiedział:

Dobra, kupię mamie słodycze, mam pieniądze.

I tak wróciłem do domu, a nikogo w domu nie było. I nawet się zdenerwowałem. Choć raz chciałem zostać rycerzem, ale nie ma pieniędzy! A potem, na szczęście, przybiegł Mishka w eleganckim pudełeczku z napisem „Pierwszego Maja”. Niedźwiedź mówi: - Gotowe, teraz jestem rycerzem za dwadzieścia dwie kopiejki. A dlaczego siedzisz?

Niedźwiedź, czy jesteś rycerzem? - Powiedziałem.

Rycerz, mówi Mishka.

Następnie pożycz.

Mishka był zdenerwowany:

Wydałem każdy grosz.

Co robić?

Szukaj - mówi Mishka. - W końcu dwadzieścia kopiejek to mała moneta, może tam, gdzie spadła przynajmniej jedna, spójrzmy.

I wspięliśmy się po całym pokoju - zarówno za kanapą, jak i pod szafą, a ja potrząsnęłam wszystkimi butami mojej mamy, a nawet wbiłam jej palec w puder. Nigdzie nie mam.

Nagle Mishka otworzył bufet:

Czekaj, co to jest?

Gdzie? Mówię. - Ach, to są butelki. Nie widzisz? Są tu dwa wina: w jednej butelce czarne, aw drugiej żółte. To dla gości, goście przyjdą do nas jutro.

Mishka mówi:

Ech, twoi goście przybyliby wczoraj, a ty miałbyś pieniądze.

Jak to jest?

A butelki - mówi Mishka - tak, dają pieniądze za puste butelki. Na rogu. Nazywa się „Szklane przyjęcie”!

Dlaczego wcześniej milczałeś? Teraz załatwimy tę sprawę. Daj mi słoik kompotu, jest na oknie.

Mishka podał mi słoik, a ja otworzyłem butelkę i wlałem do niego czarno-czerwone wino.

Zgadza się, powiedział Mishka. - Co się z nim stanie?

Oczywiście, powiedziałem. - Gdzie jest ten drugi?

Tak, tutaj - mówi Mishka - czy to ma znaczenie? To wino i tamto wino.

No tak, powiedziałem. - Jak jedno było wino, a drugie nafta, to się nie da, inaczej proszę, jeszcze lepiej. Trzymaj bank.

I tam też wlaliśmy drugą butelkę.

Powiedziałem:

Połóż to na oknie! Więc. Przykryj spodkiem, a teraz biegniemy!

I zaczęliśmy. Za te dwie butelki dostaliśmy dwadzieścia cztery kopiejki. I kupiłem mojej mamie cukierki. Dali mi jeszcze dwie kopiejki reszty. Wróciłem do domu wesoły, bo zostałem rycerzem i jak tylko przyszli mama i tata, powiedziałem:

Mamo, jestem teraz rycerzem. Borys Siergiejewicz nauczył nas!

Mama powiedziała:

Więc powiedz mi!

Powiedziałem, że jutro zrobię niespodziankę mamie. Mama powiedziała:

A skąd wziąłeś pieniądze?

Mamo, oddałam puste naczynia. Oto dwa grosze do reszty.

Wtedy tata powiedział:

Bardzo dobrze! Daj mi dwie kopiejki za maszynę!

Usiedliśmy na lunch. Potem tata odchylił się na krześle i uśmiechnął:

Kompot by.

Przepraszam, nie miałam dzisiaj czasu - powiedziała mama.

Ale tata mrugnął do mnie:

A co to jest? Zauważyłem to dawno temu.

I podszedł do okna, zdjął spodek i pociągnął łyk prosto ze słoika. Ale co się tutaj stało! Biedny tata kaszlał, jakby wypił szklankę gwoździ. Krzyknął nie swoim głosem:

Co to jest? Co to za trucizna?!

Powiedziałem:

Tato, nie bój się! To nie trucizna. To są twoje dwie wady!

Tutaj ojciec zachwiał się trochę i zbladł.

Jakie dwa wina?! krzyknął głośniej niż wcześniej.

Czarny i żółty - powiedziałem - które były w kredensie. Ty, co najważniejsze, nie bój się.

Tata podbiegł do szafki i otworzył drzwi. Potem zamrugał oczami i zaczął masować klatkę piersiową. Spojrzał na mnie z takim zdziwieniem, jakbym nie był zwykłym chłopcem, ale jakimś niebieskim lub cętkowanym. Powiedziałem:

Czy jest pan zaskoczony, sir? Nalałem twoje dwa wina do słoika, w przeciwnym razie skąd wziąłbym puste naczynia? Pomyśl sam!

Mama krzyczała:

I upadł na kanapę. Zaczęła się śmiać tak bardzo, że myślałem, że będzie się źle czuła. Nic nie mogłem zrozumieć, a ojciec krzyczał:

Śmiać się? Cóż, śmiej się! A tak przy okazji, ten twój rycerz doprowadza mnie do szału, ale lepiej go wcześniej wyrżnę, żeby raz na zawsze zapomniał o rycerskich manierach.

A tata zaczął udawać, że szuka paska.

Gdzie on jest? - krzyknął tata, - Daj mi tego Ivanhoe tutaj! Gdzie mu się nie udało?

A ja byłam za szafą. Na wszelki wypadek jestem tam od dawna. A potem tata bardzo się martwił. Krzyknął:

Czy kiedykolwiek słyszano o wlewaniu kolekcjonerskiego czarnego „Muscata” ze zbiorów z 1954 roku do słoika i rozcieńczaniu go piwem Zhiguli?!

A moja matka była wyczerpana śmiechem. Ledwo się odezwała: - Przecież to on... w najlepszych intencjach... Przecież on jest... rycerzem... umrę... ze śmiechu.

I wciąż się śmiała.

A tata jeszcze trochę krążył po pokoju, a potem bez żadnego powodu podszedł do mamy. Powiedział: - Jak kocham twój śmiech. I pochylił się i pocałował matkę. A potem spokojnie wyczołgałem się zza szafy.

„Gdzie jest widziany, gdzie jest słyszany...”

W przerwie podbiegła do mnie nasza październikowa psycholog Lucy i powiedziała:

Denisko, czy możesz wystąpić na koncercie? Postanowiliśmy zorganizować dwójkę dzieciaków na satyryków. Chcieć?

Chcę to wszystko! Tylko ty wyjaśnij: kim są satyrycy?

Łucja mówi:

Widzisz, mamy różne problemy… No, na przykład przegrani lub leniwi ludzie, trzeba ich złapać. Zrozumiany? Trzeba o nich mówić, aby wszyscy się śmiali, będzie to na nich otrzeźwiające.

Mówię:

Nie są pijani, są po prostu leniwi.

Oto, co mówią: „otrzeźwienie”, zaśmiała się Lucy. - Ale tak naprawdę ci faceci po prostu o tym pomyślą, wpadną w zakłopotanie i poprawią się. Zrozumiany? Cóż, generalnie nie ciągnij: jeśli chcesz - zgódź się, jeśli nie chcesz - odmów!

Powiedziałem:

Dobra, chodź!

Wtedy Łucja zapytała:

Czy masz partnera?

Mówię:

Lucy była zaskoczona

Jak żyć bez przyjaciela?

Mam towarzysza, Miszkę. I nie ma partnera.

Lucy znów się uśmiechnęła.

To prawie to samo. Czy on jest muzykalny, czy twój Miś?

Nie, zwyczajny.

Potrafić spiewać?

Bardzo cicho. Ale nauczę go śpiewać głośniej, nie martw się.

Tutaj Lucy była zachwycona:

Po lekcjach zaprowadź go do małej sali, będzie próba!

I wyruszyłem z całych sił na poszukiwanie Mishki. Stał w bufecie i jadł kiełbasę.

Mishka, chcesz być satyrykiem?

I on powiedział:

Poczekaj, daj mi jeść.

Stałem i patrzyłem, jak je. On sam jest mały, a kiełbasa jest grubsza niż jego szyja. Kiełbasę tę trzymał w dłoniach i jadł prosto w całości, nie kroił, a skóra pękała i pękała przy gryzieniu, a z niej tryskał gorący, śmierdzący sok.

I nie mogłem tego znieść i powiedziałem do cioci Katii:

Daj mi też szybko kiełbasę!

A ciocia Katya natychmiast wręczyła mi miskę. A ja się spieszyłem, żeby Mishka nie miał czasu zjeść kiełbasy beze mnie: ja sam nie byłbym taki smaczny. I tak też wziąłem w ręce moją kiełbasę i bez czyszczenia zacząłem ją ogryzać, a z niej tryskał gorący, śmierdzący sok. A Mishka i ja gryźliśmy tak przez parę, spaliliśmy się, spojrzeliśmy na siebie i uśmiechnęliśmy się.

A potem powiedziałem mu, że będziemy satyrykami, a on się zgodził i ledwo doszliśmy do końca lekcji, a potem pobiegliśmy do małej sali na próbę.

Nasza doradczyni Lucy już tam siedziała, az nią jeden chłopiec, mniej więcej czwarty, bardzo brzydki, z małymi uszami i dużymi oczami.

Łucja powiedziała:

Tutaj są! Poznaj naszego szkolnego poetę Andrieja Szestakowa.

Powiedzieliśmy:

Świetny!

I odwrócili się, aby nie pytał.

A poeta powiedział do Łucji:

Co to jest, wykonawcy, czy co?

Powiedział:

Czy naprawdę nie było nic lepszego?

Łucja powiedziała:

Tylko to, co jest wymagane!

Ale potem przyszedł nasz nauczyciel śpiewu Borys Siergiejewicz. Podszedł prosto do fortepianu.

Chodź, zaczynajmy! Gdzie są wersety?

Andryushka wyjął z kieszeni kawałek papieru i powiedział:

Tutaj. Wziąłem miernik i chór od Marshaka, z opowieści o osiołku, dziadku i wnuku: „Gdzie to widać, gdzie słychać…”

Borys Siergiejewicz skinął głową.

Tata decyduje, a Wasia się poddaje?!

Mishka i ja właśnie skoczyliśmy. Oczywiście chłopaki dość często proszą rodziców o rozwiązanie problemu za nich, a następnie pokazują nauczycielowi, jakby byli takimi bohaterami. A na planszy żadnego boom-boomu - dwójka! Sprawa jest dobrze znana. O tak, Andryushka, masz to świetnie!

Asfalt wyłożony kredą w kwadraty,
Tutaj skaczą Manechka i Tanechka.
Gdzie jest widziany, gdzie jest słyszany, -
Grają w „klasy”, ale nie chodzą na zajęcia?!

Znowu świetnie. Naprawdę nam się podobało! Ten Andryushka to po prostu prawdziwy facet, jak Puszkin!

Borys Siergiejewicz powiedział:

Nic, nieźle! A muzyka będzie najprostsza, coś w tym stylu. - I wziął wersety Andryuszki i cicho brzdąkając zaśpiewał je wszystkie z rzędu.

Okazało się to bardzo sprytnie, nawet klaskaliśmy w dłonie.

A Boris Siergiejewicz powiedział:

Nute, sir, kim są nasi wykonawcy?

A Lucy wskazała na Miszkę i na mnie:

Cóż - powiedział Boris Siergiejewicz - Misha ma dobre ucho ... To prawda, że ​​​​Deniska nie śpiewa bardzo poprawnie.

Powiedziałem:

Ale głośno.

I zaczęliśmy powtarzać te wersety do muzyki i powtarzaliśmy je chyba pięćdziesiąt czy tysiąc razy, a ja bardzo głośno krzyczałem, a wszyscy mnie uspokajali i komentowali:

Nie martw się! Jesteś cichy! Uspokoić się! Nie bądź tak głośny!

Andryushka był szczególnie podekscytowany. Całkowicie mnie zwalił. Ale śpiewałem tylko głośno, nie chciałem śpiewać ciszej, bo prawdziwy śpiew jest dokładnie wtedy, gdy jest głośno!

... A potem pewnego dnia, kiedy przyszedłem do szkoły, zobaczyłem w szatni ogłoszenie:

UWAGA!

Dziś na wielkiej przerwie w małej hali odbędzie się występ latającego patrolu „Pioneer Satyricon”!

W wykonaniu duetu dzieci!

Pewnego dnia!

Przyjdźcie wszyscy!

I od razu coś we mnie zaskoczyło. Pobiegłem do klasy. Mishka siedział tam i wyglądał przez okno.

Powiedziałem:

Cóż, zagrajmy już dziś!

A Mishka nagle wymamrotał:

Nie mam ochoty występować...

Miałem rację oszołomiony. Jak - niechęć? Otóż ​​to! W końcu ćwiczyliśmy! Ale co z Lucy i Borisem Siergiejewiczami? Andryuszka? A wszyscy faceci, bo przeczytali plakat i przyjdą jako jeden?

Powiedziałem:

Zwariowałeś, czy co? Zawieść ludzi?

A Mishka jest tak żałośnie:

Wydaje mi się, że boli mnie żołądek.

Mówię:

To ze strachu. Mnie też to boli, ale nie odmawiam!

Ale Mishka nadal był trochę zamyślony. Na wielkiej przerwie wszyscy faceci rzucili się do małej sali, a Mishka i ja ledwo mogliśmy się wlec za nim, bo też zupełnie straciłem nastrój do mówienia. Ale w tym momencie Lyusya wybiegła nam na spotkanie, mocno chwyciła nas za ręce i ciągnęła za sobą, ale moje nogi były miękkie jak u lalki i chwiały się. Musiałem zostać zarażony przez Mishkę.

W przedpokoju było ogrodzone miejsce przy fortepianie, a dookoła tłoczyły się dzieci ze wszystkich klas, zarówno nianie, jak i nauczycielki.

Mishka i ja staliśmy przy fortepianie.

Borys Siergiejewicz był już na miejscu, a Lucy oznajmiła głosem spikera:

Rozpoczynamy występ "Pioneer Satyricon" na aktualne tematy. Tekst Andrey Shestakov, w wykonaniu światowej sławy satyryków Miszy i Denisa! Zapytajmy!

A Mishka i ja poszliśmy trochę do przodu. Niedźwiedź był biały jak ściana. A ja byłem niczym, tylko moje usta były suche i szorstkie, jakby był szmergiel.

Zagrał Borys Siergiejewicz. Mishka musiał zacząć, bo zaśpiewał dwie pierwsze linijki, a ja musiałam zaśpiewać dwie drugie linijki. Więc Borys Siergiejewicz zaczął grać, a Mishka odrzucił lewą rękę w bok, tak jak uczyła go Łucja, i chciał śpiewać, ale się spóźnił i kiedy się przygotowywał, nadeszła moja kolej. w muzyce. Ale nie śpiewałem, bo Mishka się spóźnił. Czemu na ziemi!

Mishka następnie położył rękę z powrotem na miejscu. A Boris Siergiejewicz głośno i osobno zaczął od nowa.

Uderzył, jak powinien był to zrobić, trzy razy w klawisze, a czwartego Mishka ponownie odrzucił lewą rękę i wreszcie zaśpiewał:

Tata Wasyi jest silny w matematyce,
Tata studiuje dla Wasyi przez cały rok.

Natychmiast go podniosłem i krzyknąłem:

Gdzie jest widziany, gdzie jest słyszany, -
Tata decyduje, a Wasia się poddaje?!

Wszyscy na sali się roześmiali, a to sprawiło, że moja dusza poczuła się lepiej. A Boris Siergiejewicz poszedł dalej. Ponownie uderzył trzy razy w klawisze, a czwartego Mishka ostrożnie odrzucił lewą rękę w bok i bez powodu znowu zaśpiewał:

Tata Wasyi jest silny w matematyce,
Tata studiuje dla Wasyi przez cały rok.

Od razu wiedziałem, że się zgubił! Ale skoro tak jest, postanowiłem zaśpiewać do końca, a potem zobaczymy. Wziąłem i skończyłem:

Gdzie jest widziany, gdzie jest słyszany, -
Tata decyduje, a Wasia się poddaje?!

Dzięki Bogu w sali było cicho - najwyraźniej wszyscy zrozumieli również, że Mishka zgubił się i pomyślał: „Cóż, zdarza się, niech śpiewa dalej”.

A kiedy muzyka dotarła na miejsce, znów wyciągnął lewą rękę i niczym płyta, która się „zaciąła”, nakręcił ją po raz trzeci:

Tata Wasyi jest silny w matematyce,
Tata studiuje dla Wasyi przez cały rok.

Miałem straszną ochotę uderzyć go w tył głowy czymś ciężkim i wrzasnąłem ze straszliwym gniewem:

Gdzie jest widziany, gdzie jest słyszany, -
Tata decyduje, a Wasia się poddaje?!

Mishka, wydajesz się być kompletnie szalony! Czy dokręcasz to samo po raz trzeci? Porozmawiajmy o dziewczynach!

A Mishka jest taki bezczelny:

Wiem bez ciebie! - I grzecznie mówi do Borysa Siergiejewicza: - Proszę, Borysie Siergiejewiczu, dalej!

Boris Siergiejewicz zaczął grać, a Mishka nagle ośmielił się, ponownie wyciągnął lewą rękę i przy czwartym uderzeniu zaczął płakać, jakby nic się nie stało:

Tata Wasyi jest silny w matematyce,
Tata studiuje dla Wasyi przez cały rok.

Potem wszyscy w sali pisnęli ze śmiechu i zobaczyłem w tłumie, jaką nieszczęśliwą twarz ma Andriuszka, a także zobaczyłem, że Lucy, cała czerwona i rozczochrana, przedziera się w naszym kierunku przez tłum. A Mishka stoi z otwartymi ustami, jakby sam się zdziwił. Cóż, podczas gdy sąd i sprawa krzyczę:

Gdzie jest widziany, gdzie jest słyszany, -
Tata decyduje, a Wasia się poddaje?!

Tu zaczęło się coś strasznego. Wszyscy śmiali się, jakby zostali zadźgani na śmierć, a Mishka zmieniła kolor na fioletowy z zielonego. Nasza Lucy złapała go za rękę i przyciągnęła do siebie.

Krzyczała:

Denisko śpiewaj sama! Nie zawiedź mnie!... Muzyka! ORAZ!..

A ja stałem przy pianinie i postanowiłem cię nie zawieść. Poczułem, że nie ma to dla mnie znaczenia, a gdy muzyka dotarła do mnie, z jakiegoś powodu nagle wyrzuciłem lewą rękę w bok i dość niespodziewanie krzyknąłem:

Tata Wasyi jest silny w matematyce,
Tata studiuje dla Wasyi przez cały rok.

Jestem nawet zaskoczony, że nie umarłem od tej cholernej piosenki.

Pewnie bym umarł, gdyby w tym czasie nie zadzwonił dzwonek...

Nie będę już satyrykiem!

Zaczarowany list

Ostatnio spacerowaliśmy po podwórku: Alyonka, Mishka i ja. Nagle na podwórze wjechała ciężarówka. A na nim leży drzewo. Pobiegliśmy za samochodem. Podjechała więc do dyrekcji domu, zatrzymała się, a kierowca i nasz woźny zaczęli rozładowywać choinkę. Krzyczeli na siebie:

Łatwiej! Wprowadźmy to! Prawidłowy! Levey! Zabierz ją w dupę! Łatwiej, inaczej zerwiesz cały szpic.

A kiedy wyładowywali, kierowca powiedział:

Teraz musimy aktywować tę choinkę - i wyszliśmy.

I zatrzymaliśmy się przy choince.

Leżała duża, puszysta i tak pysznie pachniała mrozem, że staliśmy jak głupcy i uśmiechaliśmy się. Potem Alyonka wzięła jedną gałąź i powiedziała:

Spójrz, na drzewie wiszą detektywi.

"Szpieg"! Powiedziała to źle! Mishka i ja tak się potoczyliśmy. Obaj śmialiśmy się w ten sam sposób, ale potem Mishka zaczął śmiać się głośniej, żeby mnie rozśmieszyć.

Cóż, trochę naciskałem, żeby nie pomyślał, że się poddaję. Niedźwiedź przyłożył ręce do brzucha, jakby bardzo cierpiał, i krzyknął:

Och, umieram ze śmiechu! Dochodzenia!

I oczywiście włączyłem ogrzewanie.

Pięciolatka, ale mówi: „detektywi”… Ha-ha-ha!

Wtedy Mishka zemdlał i jęknął:

Ach, źle się czuję! Dochodzenia... - I zaczął czkać: - Hic!... Dochodzenia. Cześć! Cześć! Umrę ze śmiechu! Cześć!

Potem chwyciłem garść śniegu i zacząłem nakładać go na czoło, jakbym miał już zapalenie mózgu i oszalałem. Krzyknąłem:

Dziewczyna ma pięć lat, wkrótce wyjdzie za mąż! A ona jest „szpiegiem”.

Dolna warga Alyonki wygięła się tak, że wpełzła za jej ucho.

Czy powiedziałem to poprawnie! To mój ząb wypada i gwiżdże. Chcę powiedzieć „detektywi”, ale gwiżdżę „detektywi”…

Mishka powiedział:

Eka jest niewidoczna! Straciła ząb! Mam trzy, które wypadły, a dwa są oszałamiające, ale nadal mówię poprawnie! Posłuchaj tutaj: chichocze! Co? Naprawdę, jest super – chichocze? Oto jak łatwo mi to wychodzi: chichoty! umiem nawet śpiewać

Och, zielona laska
Obawiam się, że ukłuć.

Ale Alyonka krzyczy. Jeden jest głośniejszy od nas dwóch:

Niewłaściwie! Hurra! Mówisz „chichocze”, ale potrzebujesz „detektywów”!

Mianowicie, że nie ma potrzeby „śledztw”, a „snickersów”.

I obaj ryczmy. Słyszysz tylko: „Detektywi!” - "Wzdychania!" - "Detektywi!"

Patrząc na nie, śmiałem się tak bardzo, że nawet zgłodniałem. Szedłem do domu i cały czas myślałem: dlaczego tak bardzo się kłócili, skoro obaj się mylą? W końcu to bardzo proste słowo. Zatrzymałem się na schodach i powiedziałem wyraźnie:

Żadnych detektywów. Bez chichotów, ale krótko i wyraźnie: fifks!

To wszystko!

Anglik Paula

Jutro pierwszy września - powiedziała moja mama. - A teraz nadeszła jesień, a ty pójdziesz do drugiej klasy. Och, jak czas leci!..

I z tej okazji - tata podniósł - teraz "ubijemy arbuza"!

Wziął nóż i pokroił arbuza. Kiedy cieł, słychać było takie pełne, przyjemne, zielone trzaski, że plecy mi zrobiły się zimne z przeczuciem, jak zjem tego arbuza. I już otworzyłam usta, żeby złapać kawałek różowego arbuza, ale potem drzwi się otworzyły i do pokoju wszedł Paweł. Wszyscy byliśmy strasznie szczęśliwi, bo dawno nie było go z nami i tęskniliśmy za nim.

Whoa, który przyszedł! - powiedział tata. - Sam Paweł. Sam Pavel Guziec!

Usiądź z nami Pavlik, jest arbuz - powiedziała moja mama. - Denisko, przesuń się.

Powiedziałem:

Witam! - i dał mu miejsce obok niego.

Witam! powiedział i usiadł.

I zaczęliśmy jeść i długo jedliśmy i milczeliśmy. Nie mieliśmy ochoty rozmawiać. A o czym tu mówić, kiedy w ustach jest taka pyszność!

A kiedy Paweł otrzymał trzecią część, powiedział:

Ach, kocham arbuza. Nawet więcej. Moja babcia nigdy nie pozwala mi tego jeść.

I dlaczego? – zapytała mama.

Mówi, że po arbuzie nie śni mi się sen, tylko ciągłe bieganie.

To prawda - powiedział tata - Dlatego arbuza jemy wcześnie rano. Do wieczora jego działanie się kończy i można spać spokojnie. Chodź, nie bój się.

Nie boję się - powiedział Paweł.

I znowu wszyscy zabraliśmy się do rzeczy i znowu długo milczeliśmy. A kiedy mama zaczęła usuwać skórki, tata powiedział:

I dlaczego, Pavel, nie było z nami tak długo?

Tak, powiedziałem, gdzie byłeś? Co zrobiłeś?

A potem Pavel nadął się, zarumienił, rozejrzał i nagle od niechcenia upuścił, jakby niechętnie:

Co robił, co robił?... Uczył się angielskiego, to właśnie robił.

Miałem rację. Od razu zdałem sobie sprawę, że na próżno spędziłem całe lato. Bawił się jeżami, grał w łykowe buty, zajmował się drobiazgami. Ale Pavel nie tracił czasu, nie, jesteś niegrzeczny, pracował nad sobą, podniósł poziom wykształcenia.

Uczył się angielskiego i przypuszczam, że teraz będzie mógł korespondować z angielskimi pionierami i czytać angielskie książki! Od razu poczułem, że umieram z zazdrości, po czym mama dodała:

Tutaj, Denisko, studiuj. To nie jest twoja lapka!

Dobra robota, powiedział tato. - Szanuję!

Paweł właśnie się rozpromienił.

Przyjechała do nas studentka Seva. Więc pracuje ze mną każdego dnia. Minęły już całe dwa miesiące. Całkowicie torturowany.

A co z trudnym angielskim? Zapytałam.

Zaszalej - westchnął Paweł.

Wciąż nie jest to trudne - interweniował tata. - Sam diabeł złamie tam nogę. Bardzo trudna pisownia. Jest pisane „Liverpool”, ale wymawiane „Manchester”.

No tak! - Powiedziałem: - Tak, Pavel?

To katastrofa – powiedział Paweł. - Byłam kompletnie wykończona tymi zajęciami, schudłam dwieście gramów.

Dlaczego więc nie wykorzystasz swojej wiedzy, Pavlik? Mama powiedziała. Dlaczego nie przywitałeś się z nami po angielsku, kiedy przyszedłeś?

Nie zdałem jeszcze "cześć" - powiedział Paweł.

Cóż, zjadłeś arbuza, dlaczego nie powiedziałeś "dziękuję"?

Powiedziałem - powiedział Paweł.

No tak, powiedziałeś po rosyjsku, ale po angielsku?

Nie zdążyliśmy jeszcze „dziękować” – powiedział Pavel. - Bardzo trudne kazanie.

Wtedy powiedziałem:

Pavel, a ty nauczysz mnie mówić „jeden, dwa, trzy” po angielsku.

Jeszcze tego nie studiowałem – powiedział Pavel.

Co studiowałeś? Krzyknąłem. Nauczyłeś się czegoś w dwa miesiące?

Nauczyłem się mówić „Petya” po angielsku - powiedział Paweł.

Cóż, jak?

Racja, powiedziałem. - Cóż, co jeszcze znasz po angielsku?

To wszystko na teraz – powiedział Pavel.

To kocham…

Bardzo lubię leżeć na brzuchu na kolanach ojca, opuszczać ręce i nogi i wisieć na kolanie w ten sposób, jak pranie na płocie. Bardzo lubię też grać w warcaby, szachy i domino, tylko po to, by mieć pewność, że wygram. Jeśli nie wygrasz, to nie.

Uwielbiam słuchać, jak chrząszcz kopie do pudełka. I lubię kłaść się z tatą do łóżka w dzień wolny rano, aby porozmawiać z nim o psie: jak będziemy mieszkać bardziej przestronnie i kupić psa, a sobie z tym poradzimy i nakarmimy go, i jakie to będzie zabawne i mądre, i jak ona kradnie cukier, a ja będę za nią wycierał kałuże, a ona pójdzie za mną jak wierny pies.

Lubię też oglądać telewizję: nie ma znaczenia, co pokazują, nawet jeśli tylko jeden stolik.

Uwielbiam oddychać przez nos do ucha mojej mamy. Szczególnie lubię śpiewać i zawsze bardzo głośno skomleć.

Strasznie kocham opowieści o czerwonych kawalerzystach io tym, że zawsze wygrywają.

Lubię stać przed lustrem i robić miny, jakbym była Pietruszką z teatru lalek. Ja też kocham szprotki.

Lubię czytać bajki o Kanchil. To taka mała, mądra i złośliwa łania. Ma zabawne oczy, małe rogi i różowe, wypolerowane kopyta. Kiedy będziemy mieszkać bardziej przestronnie, kupimy Kanchila, zamieszka w łazience. Lubię też pływać tam, gdzie jest płytko, aby móc trzymać ręce na piaszczystym dnie.

Uwielbiam wymachiwać czerwonymi flagami i dmuchać „go-dee-go!” na demonstracjach.

Uwielbiam dzwonić.

Uwielbiam strugać, piłować, umiem rzeźbić głowy dawnych wojowników i żubrów, a oślepiłam głuszca i carską armatę. To właśnie uwielbiam dawać.

Kiedy czytam, lubię skubać krakersy czy coś takiego.

Kocham gości. Uwielbiam też węże, jaszczurki i żaby. Są tacy zręczni. Noszę je w kieszeniach. Lubię mieć węża leżącego na stole, kiedy jem obiad. Uwielbiam, gdy moja babcia krzyczy o żabie: „Usuń ten brud!” - i wybiega z pokoju.

Uwielbiam się śmiać... Czasem wcale nie chce mi się śmiać, ale zmuszam się, wyciskam śmiech - patrzcie, po pięciu minutach robi się naprawdę śmiesznie.

Kiedy jestem w dobrym nastroju lubię jeździć. Pewnego dnia poszliśmy z tatą do zoo i skakałem wokół niego na ulicy, a on zapytał:

Co skaczesz?

I powiedziałem:

Podskakuję, że jesteś moim tatą!

On zrozumiał!

Uwielbiam chodzić do zoo. Są cudowne słonie. I jest jeden słoń. Kiedy będziemy mieszkać bardziej przestronnie, kupimy słoniątka. Zbuduję dla niego garaż.

Bardzo lubię stać za samochodem, kiedy parska i wącha gaz.

Lubię chodzić do kawiarni - jeść lody i pić z wodą gazowaną. Nakłuwa nos i łzy napływają do oczu.

Kiedy biegnę korytarzem, lubię tupać nogami z całej siły.

Bardzo kocham konie, mają takie piękne i miłe twarze.

Lubię wiele rzeczy!

... A co mi się nie podoba!

To, co mi się nie podoba, to leczenie stomatologiczne. Jak tylko zobaczę fotel dentystyczny, od razu chcę uciec na krańce świata. Nadal nie lubię, gdy przychodzą goście, stoją na krześle i czytają poezję.

Nie lubię, kiedy mama i tata chodzą do teatru.

Nienawidzę jajek na miękko, kiedy są wstrząśnięte w szklance, rozdrobnionym chlebem i zmuszonym do jedzenia.

Nadal nie lubię, jak mama idzie ze mną na spacer i nagle spotyka ciocię Rosę!

Potem tylko ze sobą rozmawiają, a ja po prostu nie wiem, co robić.

Nie lubię chodzić w nowym garniturze - jestem w nim jak w drewnianym.

Kiedy gramy czerwonymi i białymi, nie lubię być biały. Potem wychodzę z gry i to wszystko! A kiedy jestem czerwony, nie lubię być schwytany. Nadal uciekam.

Nie lubię, kiedy wygrywają.

Nie lubię grać w „bochenka”, kiedy są moje urodziny: nie jestem mały.

Nie lubię, kiedy faceci zadają pytania.

I naprawdę nie lubię, kiedy się skaleczę, dodatkowo - smaruję palec jodem.

Nie podoba mi się, że na naszym korytarzu jest tłoczno, a dorośli co chwilę biegają tam iz powrotem, niektórzy z patelnią, inni z czajnikiem i krzyczą:

Dzieci, nie odwracajcie się pod stopami! Uważaj, mam gorący garnek!

A kiedy kładę się spać, nie lubię, jak śpiewają chórem w sąsiednim pokoju:

Konwalie, konwalie...

Naprawdę nie podoba mi się to, że w radiu chłopcy i dziewczęta mówią starymi kobiecymi głosami!..

Co lubi Mishka?

Raz Mishka i ja weszliśmy do sali, gdzie mamy lekcje śpiewu. Boris Siergiejewicz siedział przy swoim pianinie i grał coś powoli. Mishka i ja usiedliśmy na parapecie i nie przeszkadzaliśmy mu, a on w ogóle nas nie zauważył, ale dalej grał dla siebie, a różne dźwięki szybko wyskoczyły mu spod palców. Pochlapali i okazało się, że jest to coś bardzo przyjaznego i radosnego.

Bardzo mi się to podobało i mogłem tak długo siedzieć i słuchać, ale Boris Siergiejewicz wkrótce przestał grać. Zamknął wieko fortepianu, zobaczył nas i powiedział wesoło:

O! Co ludzie! Siedząc jak dwa wróble na gałęzi! Więc co powiesz?

Zapytałam:

W co grałeś, Borysie Siergiejewiczu?

Odpowiedział:

To jest Chopin. Kocham go bardzo.

Powiedziałem:

Oczywiście, ponieważ jesteś nauczycielem śpiewu, kochasz różne piosenki.

Powiedział:

To nie jest piosenka. Chociaż kocham piosenki, ale to nie jest piosenka. To, co grałem, nazywa się znacznie większym słowem niż „piosenka”.

Powiedziałem:

Co? Jednym słowem?

Odpowiedział poważnie i wyraźnie:

Muzyka. Chopin to wielki kompozytor. Skomponował wspaniałą muzykę. A muzykę kocham bardziej niż cokolwiek innego.

Potem spojrzał na mnie uważnie i powiedział:

Cóż, co lubisz? Ponad wszystko?

Odpowiedziałem:

Lubię wiele rzeczy.

I powiedziałem mu, że kocham. I o psie, io struganiu, io słoniątku, io czerwonych kawalerzystach, io małym sarenku na różowych kopytach, io starożytnych wojownikach, io chłodnych gwiazdach, io twarzach koni, wszystko, wszystko ...

Wysłuchał mnie uważnie, miał zamyśloną minę, kiedy słuchał, a potem powiedział:

Patrzeć! I nie wiedziałem. Szczerze mówiąc, nadal jesteś mały, nie obrażaj się, ale spójrz - tak bardzo kochasz! Cały świat.

W tym momencie interweniował Mishka. Nadąsał się i powiedział:

A różne różnice kocham jeszcze bardziej niż Deniskę! Myśleć!

Borys Siergiejewicz roześmiał się:

Bardzo interesujące! Chodź, powiedz mi sekret swojej duszy. Teraz twoja kolej, weź pałeczkę! Więc zacznij! Co kochasz?

Mishka wiercił się na parapecie, po czym odchrząknął i powiedział:

Uwielbiam bułki, bułki, bochenki i ciasta! Kocham chleb i ciasto i ciasta i pierniki, nawet Tulę, nawet miód, nawet glazurowany. Uwielbiam też suszyć oraz pączki, bajgle, placki z mięsem, dżemem, kapustą i ryżem. Uwielbiam pierogi, a zwłaszcza serniki, jeśli są świeże, ale nieświeże też jest w porządku. Możesz ciasteczka owsiane i krakersy waniliowe.

A ja też uwielbiam szproty, saury, sandacza w marynacie, babki w pomidorach, część we własnym soku, kawior z bakłażana, pokrojoną w plastry cukinię i smażone ziemniaki.

Uwielbiam gotowaną kiełbasę wprost szaleńczo, jeśli doktora - założę się, że zjem cały kilogram! I uwielbiam jadalnię, herbatę, salceson, wędzone, częściowo wędzone i wędzone na surowo! Ten kocham najbardziej. Bardzo lubię makaron z masłem, kluski z masłem, rogi z masłem, ser z dziurkami i bez dziurek, z czerwoną lub białą skórką - nieważne.

Uwielbiam pierogi z twarogiem, słony, słodki, kwaśny twarożek; Uwielbiam jabłka tarte z cukrem, a potem same jabłka, a jeśli jabłka są obrane, to najpierw lubię jeść jabłko, a dopiero potem na przekąskę - skórkę!

Uwielbiam wątróbkę, kotlety, śledzie, zupę fasolową, zielony groszek, gotowane mięso, toffi, cukier, herbatę, dżem, barszcz, sodę z syropem, jajka na miękko, na twardo, w torebce, mogę i na surowo. Uwielbiam kanapki z praktycznie wszystkim, zwłaszcza jeśli są grubo posmarowane puree ziemniaczanym lub kaszą jaglaną. Więc ... Cóż, nie będę mówić o chałwie - jaki głupiec nie lubi chałwy? Uwielbiam też kaczkę, gęś i indyka. O tak! Uwielbiam lody całym sercem. Siedem, dziewięć. Trzynaście, piętnaście, dziewiętnaście. Dwadzieścia dwa i dwadzieścia osiem.

Niedźwiedź rozejrzał się po suficie i wziął oddech. Podobno był już bardzo zmęczony. Ale Boris Siergiejewicz spojrzał na niego uważnie, a Mishka jechał dalej.

Wymamrotał:

Agrest, marchew, łosoś łosoś, różowy łosoś, rzepa, barszcz, pierogi, chociaż już mówiłem pierogi, rosół, banany, persimmon, kompot, kiełbaski, kiełbasa, chociaż mówiłem też kiełbasa…

Niedźwiedź westchnął i zamilkł. Z jego oczu jasno wynikało, że czekał, aż Boris Sergeevich go pochwali. Ale spojrzał na Miszkę trochę niezadowolony, a nawet wydawał się surowy. Wydawało się, że on też czeka na coś od Mishki: co jeszcze powie Mishka. Ale Mishka milczał. Okazało się, że oboje czegoś od siebie oczekiwali i milczeli.

Pierwszy nie mógł znieść Borysa Siergiejewicza.

Cóż, Misha - powiedział - bez wątpienia bardzo kochasz, ale wszystko, co kochasz, jest w jakiś sposób takie samo, zbyt jadalne, czy coś. Okazuje się, że kochasz cały sklep spożywczy. I tylko... A ludzie? Kogo kochasz? Albo od zwierząt?

Tutaj Mishka był zaskoczony i zarumieniony.

Och - powiedział zakłopotany - prawie zapomniałem! Więcej kociąt! I babcia!

Michaił Zoszczenko, Lew Kassil i inni - Zaczarowany list

Bulion Z Kurczaka

Michaił Zoszczenko, Lew Kassil i inni - Zaczarowany list

Mama przyniosła ze sklepu kurczaka, dużego, niebieskawego, z długimi, kościstymi nogami. Kurczak miał na głowie duży czerwony grzebień. Mama powiesiła go za oknem i powiedziała:

Jeśli tata przyjdzie wcześnie, niech gotuje. Zdasz?

Powiedziałem:

Z przyjemnością!

A moja mama poszła do college'u. Wyjąłem farby akwarelowe i zacząłem rysować. Chciałem narysować wiewiórkę, jak skacze w lesie przez drzewa, i na początku wyszło mi to świetnie, ale potem spojrzałem i zobaczyłem, że to wcale nie była wiewiórka, ale jakiś wujek, podobny do Moidodyr. Ogon wiewiórki okazał się jak jego nos, a gałęzie na drzewie - jak włosy, uszy i czapka... Byłam bardzo zaskoczona, jak to się mogło stać, a kiedy tata przyszedł, powiedziałem:

Zgadnij tato, co narysowałem?

Spojrzał i pomyślał:

Kim jesteś, tato? Dobrze wyglądasz!

Wtedy ojciec przyjrzał się uważnie i powiedział:

Och, przepraszam, to musi być piłka nożna...

Powiedziałem:

Jesteś trochę nieostrożny! Pewnie jesteś zmęczony?

Nie, chcę tylko jeść. Nie wiesz, co jest na obiad?

Powiedziałem:

Spójrz, za oknem wisi kurczak. Gotuj i jedz!

Tata odpiął kurczaka z okna i położył go na stole.

Łatwo powiedzieć, gotuj! Możesz spawać. Spawanie to bzdura. Pytanie brzmi, w jakiej formie powinniśmy to jeść? Z kurczaka możesz ugotować co najmniej sto wspaniałych pożywnych potraw. Możesz na przykład zrobić proste kotlety z kurczaka lub zwinąć sznycel ministerialny - z winogronami! Czytałem o tym! Możesz zrobić taki kotlet na kości - zwany "Kijów" - polizasz palce. Można ugotować kurczaka z makaronem, można go też przycisnąć żelazkiem, polać czosnkiem i dostajemy, jak w Gruzji, „kurczak tabaka”. Czy wreszcie...

Ale mu przerwałem. Powiedziałem:

Ty tato ugotuj coś prostego, bez żelazka. Coś, wiesz, najszybszego!

Tata natychmiast się zgodził.

Zgadza się, synu! Co jest dla nas ważne? Jedz szybko! Uchwyciłeś esencję. Co można ugotować szybciej? Odpowiedź jest prosta i jasna: bulion!

Tata nawet zatarł ręce.

Zapytałam:

Czy wiesz, jak zrobić rosół?

Ale tata tylko się śmiał.

Co tu wiedzieć? - Dostał nawet błysk w oczach. - Rosół jest prostszy niż gotowana na parze rzepa: włóż go do wody i poczekaj. kiedy jest ugotowane, to cała mądrość. Zdecydowany! Gotujemy bulion, a już niedługo zjemy dwudaniowy obiad: na pierwszy bulion z chlebem, na drugi kurczak gotowany, gorący, na parze. Cóż, upuść pędzel Repin i pomóżmy!

Powiedziałem:

Co powinienem zrobić?

Oto spójrz! Widzisz, na kurczaku jest trochę włosów. Odetnij je, bo nie lubię kudłatego bulionu. Ty ściąłeś te włosy, a ja idę do kuchni i gotuję wodę!

I poszedł do kuchni. Wziąłem nożyczki mojej mamy i zacząłem pojedynczo ścinać włosy na kurczaku. Na początku myślałem, że będzie ich mało, ale potem przyjrzałem się uważnie i zobaczyłem, że jest ich dużo, a nawet za dużo. Zacząłem je ciąć i próbowałem ciąć je szybko, jak w zakładzie fryzjerskim, i klikałem nożyczkami w powietrzu, kiedy przechodziłem od włosów do włosów.

Tata wszedł do pokoju, spojrzał na mnie i powiedział:

Strzelaj więcej z boków, inaczej okaże się pod pudełkiem!

Powiedziałem:

Nie blaknie bardzo szybko...

Ale wtedy tata nagle klepie się w czoło:

Bóg! Cóż, jesteśmy głupi, Denisko! A jak zapomniałem! Dokończ fryzurę! Trzeba ją podpalić! Zrozumieć? To właśnie robią wszyscy. Podpalimy go, a wszystkie włosy spalą się i nie będzie potrzeby strzyżenia ani golenia. Za mną!

A on złapał kurczaka i pobiegł z nim do kuchni. I idę za nim. Zapaliliśmy nowy palnik, bo na jednym był już garnek z wodą, a kurczaka zaczęliśmy palić na ogniu. Paliła się świetnie i pachniała spaloną wełną w całym mieszkaniu. Pan obrócił ją z boku na bok i powiedział: - Teraz, teraz! Och, i dobry kurczak! Teraz spłonie razem z nami i stanie się czysty i biały...

Ale kurczak, wręcz przeciwnie, stał się jakoś czarny, wszelkiego rodzaju zwęglony, a tata w końcu wyłączył gaz.

Powiedział:

Moim zdaniem jakoś nagle zapaliła. Lubisz wędzonego kurczaka?

Powiedziałem:

Nie. Nie paliła, jest po prostu pokryta sadzą. Chodź tato, umyję to.

Był po prostu szczęśliwy.

Bardzo dobrze! - powiedział. Jesteś mądry. Masz dobre dziedzictwo. Wszyscy jesteście we mnie. Chodź, przyjacielu, weź tego kominiarza kurczaka i umyj go dobrze pod kranem, inaczej jestem już zmęczony tym zamieszaniem.

I usiadł na stołku.

I powiedziałem:

Teraz mam to natychmiast!

A ja podszedłem do zlewu i odkręciłem wodę, włożyłem pod nią naszego kurczaka i zacząłem z całych sił pocierać prawą ręką. Kurczak był bardzo gorący i strasznie brudny, a ja od razu ubrudziłem ręce po łokcie. Tata zakołysał się na stołku.

Masz - powiedziałem - co ty, tato, jej zrobiłeś. W ogóle się nie odkleja. Jest dużo sadzy.

Nic - powiedział tata - sadza tylko z góry. Czy to nie może być sadza? Poczekaj minutę!

A tata poszedł do łazienki i przyniósł mi stamtąd dużą kostkę mydła truskawkowego.

Na - powiedział - moje właściwie! Umyj się!

I zacząłem mydlić tego nieszczęsnego kurczaka. Przybrała raczej oszołomiony wygląd. Nasmarowałem go całkiem dobrze, ale bardzo mocno się pienił, kapał z niego brud, kapał chyba od pół godziny, ale nie stał się czystszy.

Powiedziałem:

Ten cholerny kutas jest po prostu wysmarowany mydłem.

Wtedy tata powiedział:

Oto pędzel! Weź to, dobrze potrzyj! Najpierw plecy, a dopiero potem wszystko inne.

Zacząłem się pocierać. Masowałem z całych sił, aw niektórych miejscach nawet pocierałem skórę. Ale nadal było mi bardzo ciężko, bo kurczak nagle ożył i zaczął kręcić się w moich rękach, ślizgać i co sekundę próbował wyskoczyć. A tata nadal nie opuszczał stołka i nadal dowodził:

Trudne trzy! Bardziej zręczny! Trzymaj się skrzydeł! Och ty! Tak, widzę, że w ogóle nie wiesz, jak umyć kurczaka.

Powiedziałem wtedy:

Tato, sam spróbuj!

I podałam mu kurczaka. Ale nie zdążył go wziąć, gdy nagle wyskoczyła mi z rąk i pogalopowała pod najdalszą szafką. Ale tata się nie wahał. Powiedział:

Daj mi mopa!

A kiedy złożyłem wniosek, tata zaczął wypychać ją spod szafy mopem. Najpierw wyjął starą pułapkę na myszy, potem mojego zeszłorocznego blaszanego żołnierza i strasznie się ucieszyłem, bo myślałem, że zupełnie go zgubiłem, a on tam był, moja droga.

Potem tata w końcu wyciągnął kurczaka. Była pokryta kurzem. A tata był cały czerwony. Ale złapał ją za łapę i ponownie wciągnął pod kran. Powiedział:

Cóż, teraz trzymaj się. Niebieski ptak.

Wypłukał go do czysta i włożył na patelnię. W tym czasie przyszła moja mama. Powiedziała:

Co masz tutaj na porażkę?

A tata westchnął i powiedział:

Gotujemy kurczaka.

Mama powiedziała:

Właśnie się zanurzył - powiedział tata.

Mama zdjęła pokrywkę z garnka.

Posolony? zapytała.

Ale moja mama powąchała rondel.

Wypatroszony? - powiedziała.

Potem - powiedział tata - kiedy się ugotuje.

Mama westchnęła i wyjęła kurczaka z garnka. Powiedziała:

Denisko, przynieś mi fartuch, proszę. Będziemy musieli wszystko dla ciebie skończyć, niedoszły szefie kuchni.

I wpadłem do pokoju, wziąłem fartuch i wziąłem moje zdjęcie ze stołu. Dałem mamie fartuch i zapytałem:

Co narysowałem? Zgadnij mamo! Mama spojrzała i powiedziała:

Maszyna do szycia? TAk?

Na lewą stronę

Kiedyś siedziałem i siedziałem i bez powodu nagle wymyśliłem coś takiego, że nawet sam się zdziwiłem. Pomyślałem, jak fajnie by było, gdyby wszystko wokół mnie było poukładane na odwrót. Otóż ​​tutaj, na przykład, żeby dzieci były najważniejsze we wszystkich sprawach, a dorośli we wszystkim powinni być im posłuszni. Ogólnie rzecz biorąc, dorośli powinni być jak dzieci, a dzieci jak dorośli. Byłoby świetnie, byłoby bardzo ciekawie.

Po pierwsze, wyobrażam sobie, jak moja mama „lubiłaby” taką historię, że chodzę dookoła i każę jak chcę, a tacie pewnie też by się „lubiło”, ale o mojej babci nie ma nic do powiedzenia, pewnie spędziłaby cały dzień ryknąłbym. Nie trzeba dodawać, że pokazałbym ile wart jest funt, zapamiętałbym dla nich wszystko! Na przykład moja mama siedziała przy obiedzie, a ja jej mówiłem:

Dlaczego zaczęłaś modę bez chleba? Oto więcej nowości! Spójrz na siebie w lustrze, na kogo wyglądasz! Wylany Kościej! Jedz teraz, mówią ci!

I jadła ze spuszczoną głową, a ja dawałem tylko rozkaz:

Szybciej! Nie trzymaj się za policzek! Znowu myślisz? Rozwiązujesz problemy świata? Żuj prawidłowo! I nie bujaj się na krześle!

I wtedy tata wchodził po pracy i nawet nie miał czasu się rozebrać, a ja już bym krzyczała:

Tak, pojawił się! Zawsze musisz czekać! Moje ręce teraz! Tak jak powinno być, tak jak powinno być moje, nie ma potrzeby smarowania brudu! Po tobie ręcznik jest przerażający. Posmaruj trzy i nie oszczędzaj mydła. Cóż, pokaż mi swoje paznokcie! To horror, nie gwoździe! To tylko pazury! Gdzie są nożyczki? Nie drgaj! Nie kroję żadnym mięsem, ale kroję bardzo ostrożnie! Nie pociągaj nosem, nie jesteś dziewczyną... To wszystko. Teraz usiądź przy stole!

Siadał i cicho mówił matce:

Zatem jak sie masz?

I mówiła też cicho:

Nic, dziękuję!

I natychmiast:

Mówcy przy stole! Kiedy jem, jestem głuchy i niemy! Pamiętaj o tym do końca życia! Złota zasada! Tata! Odłóż gazetę, jesteś moją karą!

I siedzieli ze mną jak jedwab, a nawet jak babcia przychodziła, mrużyłam oczy, składałam ręce i jęczałam:

Tata! Matka! Spójrz na naszą babcię! Co za widok! Klatka piersiowa otwarta, czapka z tyłu głowy! Policzki są czerwone, cała szyja mokra! Dobra, nic do powiedzenia! Przyznaj się: czy znowu grałeś w hokeja? Co to za brudny kij? Dlaczego przyprowadziłeś ją do domu? Co? Czy to kij? Zabierz ją teraz z mojego pola widzenia - do tylnych drzwi!

Potem chodziłem po pokoju i mówiłem do wszystkich trzech:

Po obiedzie wszyscy siadają na lekcje, a ja pójdę do kina!

Oczywiście natychmiast jęczeli, skomleli:

A my jesteśmy z Tobą! My też! Chcemy iść do kina!

I chciałbym im:

Nic nic! Wczoraj poszliśmy na przyjęcie urodzinowe, w niedzielę zabrałem Cię do cyrku! Patrzeć! Cieszyłem się dobrą zabawą każdego dnia! Siedź w domu! Tutaj masz trzydzieści kopiejek na lody i to wszystko!

Wtedy babcia modliła się:

Weź mnie przynajmniej! W końcu każde dziecko może zabrać ze sobą jednego dorosłego za darmo!

Ale uchylałbym się, powiedziałbym:

A osoby po siedemdziesiątce nie mogą wejść na ten obraz. Siedź w domu!

I przechodziłem obok nich, celowo głośno stukając obcasami, jakbym nie zauważył, że wszyscy mają mokre oczy, i zaczynałem się ubierać i długo odwracałem się przed lustrem, śpiewać, a byliby z tego jeszcze gorsi. Byli udręczeni, a ja bym otworzył drzwi na schody i powiedział ... Ale nie miałem czasu pomyśleć, co bym powiedział, bo w tym czasie moja mama wszedł prawdziwy, żywy i powiedział:

Nadal siedzisz? Zjedz teraz, zobacz jak wyglądasz! Wylany Kościej!

.....................................................................
Copyright: Dragoon - bajki dla dzieci

"On żyje i świeci..."

Pewnego wieczoru siedziałem na podwórku, niedaleko piasku, i czekałem na mamę. Prawdopodobnie zatrzymała się w instytucie lub w sklepie, a może długo stała na przystanku autobusowym. Nie wiem. Tylko wszyscy rodzice z naszego podwórka już przyszli, a wszyscy chłopaki poszli z nimi do domu i chyba już pili herbatę z bajglami i serem, ale mojej matki nadal nie było ...

A teraz światła w oknach zaczęły się zapalać, a radio zaczęło grać muzykę, a ciemne chmury poruszały się po niebie - wyglądali jak brodaty starcy...

A ja chciałem jeść, ale mamy jeszcze nie było i pomyślałem, że gdybym wiedział, że mama jest głodna i czeka na mnie gdzieś na końcu świata, to od razu do niej pobiegnę i nie będę późno i nie kazał jej siadać na piasku i nudzić się.

I w tym momencie Mishka wyszedł na podwórko. Powiedział:

- Świetny!

I powiedziałem

- Świetny!

Mishka usiadł ze mną i podniósł wywrotkę.

- Wow! - powiedział Mishka. - Skąd to masz? Czy sam zbiera piasek? Nie sam? Czy on sam się upuści? TAk? A pióro? Do czego ona służy? Czy można go obracać? TAk? ALE? Wow! Dasz mi to do domu?

Powiedziałem:

- Nie, nie dam. Prezent. Tata dał przed wyjazdem.

Niedźwiedź nadąsał się i odsunął ode mnie. Na zewnątrz zrobiło się jeszcze ciemniej.

Spojrzałem na bramę, żeby nie przegapić, kiedy przyjdzie mama. Ale nie poszła. Podobno spotkałem ciocię Rosę, stoją i rozmawiają, a nawet o mnie nie myślą. Położyłem się na piasku.

Mishka mówi:

- Możesz mi dać wywrotkę?

- Wysiadaj, Mishko.

Następnie Mishka mówi:

„Mogę ci dać za niego jedną Gwatemalę i dwa Barbados!”

Mówię:

- Porównanie Barbadosu z wywrotką...

- Chcesz, żebym ci dał pierścień pływacki?

Mówię:

- On cię przeleciał.

- Przykleisz to!

Nawet się zdenerwowałem.

- Gdzie mogę pływać? W łazience? We wtorki?

A Mishka znów się dąsał. A potem mówi:

- Cóż, nie było! Poznaj moją dobroć! Na!

I wręczył mi pudełko zapałek. Wziąłem ją w rękę.

- Otwórz go - powiedział Mishka - wtedy zobaczysz!

Otworzyłem pudełko i początkowo nic nie widziałem, a potem zobaczyłem małe jasnozielone światełko, jakby gdzieś daleko, daleko ode mnie paliła się malutka gwiazdka, a jednocześnie sam ją trzymałem moje ręce teraz.

„Co to jest, Mishko”, powiedziałem szeptem, „co to jest?

„To świetlik” – powiedział Mishka. - Co dobre? On żyje, nie martw się.

„Mishka”, powiedziałem, „weź moją wywrotkę, chcesz?” Weź na zawsze, na zawsze! I daj mi tę gwiazdkę, zabiorę ją do domu...

A Mishka złapał moją wywrotkę i pobiegł do domu. A ja zostałam ze świetlikiem, patrzyłam na niego, patrzyłam i nie mogłam się tego nacieszyć: jaka jest zielona, ​​jak w bajce, a jak blisko, w twojej dłoni, ale świeci, jak jeśli z daleka... I nie mogłem oddychać równo, słyszałem bicie serca i trochę kłujący nos, jakbym chciał płakać.

I tak siedziałem bardzo długo, bardzo długo. I nikogo nie było w pobliżu. I zapomniałem o wszystkich na świecie.

Ale potem przyszła moja mama, byłam bardzo szczęśliwa i pojechaliśmy do domu. A kiedy zaczęli pić herbatę z bajglami i serem, mama zapytała:

- Jak tam twoja wywrotka?

I powiedziałem:

- Ja, matka, zmieniłem to.

Mama powiedziała:

- Ciekawe! I po co?

Odpowiedziałem:

- Do świetlika! Oto jest w pudełku. Wyłącz światła!

A moja mama zgasiła światło i pokój pociemniał i we dwoje zaczęliśmy patrzeć na bladozieloną gwiazdę.

Wtedy mama włączyła światło.

„Tak”, powiedziała, „to magia!” Ale nadal, jak zdecydowałeś się dać tak cenną rzecz jak wywrotka dla tego robaka?

„Czekałem na ciebie tak długo”, powiedziałem, „i tak się nudziłem, a ten świetlik okazał się lepszy niż jakakolwiek wywrotka na świecie.

Mama spojrzała na mnie uważnie i zapytała:

- A co dokładnie jest lepsze?

Powiedziałem:

- Jak możesz nie rozumieć? W końcu żyje! I świeci!

Muszę mieć poczucie humoru

Kiedyś Mishka i ja odrabialiśmy pracę domową. Kładzieliśmy przed sobą zeszyty i kopiowaliśmy. I wtedy opowiadałam Miszce o lemurach, że mają wielkie oczy, jak szklane spodki, i że widziałam fotografię lemura, jak trzyma się wiecznego pióra, on sam jest mały, mały i strasznie słodki.

Następnie Mishka mówi:

- Czy ty pisałeś?

Mówię:

- Ty sprawdzasz mój notatnik - mówi Mishka - a ja sprawdzam twój.

I wymieniliśmy się zeszytami.

I jak tylko zobaczyłem, że Mishka napisał, od razu zacząłem się śmiać.

Patrzę, a Mishka też się toczy, zrobił się niebieski.

Mówię:

- Co ty, Mishka, toczysz?

- Kręcę się, co źle spisałeś! Czym jesteś?

Mówię:

- A ja jestem taki sam, tylko o tobie. Spójrz, napisałeś: „Mojżesz przyszedł”. Kim są ci „Mojżesz”?

Niedźwiedź zarumienił się.

- Mojżesz to chyba mrozy. I napisałeś: „Natalna zima”. Co to jest?

„Tak”, powiedziałem, „nie „natal”, ale „przybył”. Nie możesz nic napisać, musisz przepisać. To wszystko wina lemury.

I zaczęliśmy przepisywać. A kiedy przepisali, powiedziałem:

Ustalmy zadania!

– Chodź – powiedział Mishka.

W tym czasie przyszedł tata. Powiedział:

Witajcie koledzy studenci...

I usiadł przy stole.

Powiedziałem:

- Masz tato, posłuchaj, jakie zadanie zlecę Miszce: tu mam dwa jabłka, a jest nas trzech, jak je równo podzielić między nas?

Mishka natychmiast nadąsał się i zaczął myśleć. Tata się nie dąsał, ale też myślał. Myśleli długo.

Powiedziałem wtedy:

- Poddajesz się, Mishka?

Mishka powiedział:

- Poddaję się!

Powiedziałem:

- Abyśmy wszyscy byli jednakowi, konieczne jest gotowanie kompotu z tych jabłek. - I zaczął się śmiać: - To ciocia Mila mnie nauczyła!..

Niedźwiedź dąsał się jeszcze bardziej. Wtedy tata zmrużył oczy i powiedział:

– A skoro jesteś taki przebiegły, Denis, pozwól, że dam ci zadanie.

Viktor Yuzefovich Dragunsky urodził się 1 grudnia 1913 roku w Nowym Jorku. Rodzicami przyszłego pisarza byli białoruscy emigranci. Życie rodziny Dragunsky w Ameryce nie wyszło, więc w 1914 roku wrócili na Białoruś w Homlu. Tutaj Wiktor Juzefowicz spędził dzieciństwo. W 1918 roku w krótkiej biografii Dragunsky'ego doszło do tragedii - jego ojciec zmarł na tyfus.

W 1925 roku chłopiec wraz z matką i ojczymem przeniósł się do Moskwy.

Początek działalności twórczej

Rodzina Wiktora Juzefowicza znajdowała się w trudnej sytuacji finansowej, więc musiał wcześniej iść do pracy. Od 1930 r. Dragunsky zaczął uczęszczać na „Warsztaty literackie i teatralne” A. Diky. W 1935 został przyjęty do trupy Teatru Transportu (obecnie Teatru im. N.V. Gogola). Później Dragunsky pracował w cyrku i przez pewien czas grał w Teatrze Satyry.

Oprócz teatru Wiktora Juzefowicza pociągała działalność literacka, pisał humoreski, pokazy, felietony, skecze, cyrkowe błazenki itp. W 1940 roku prace Dragunsky'ego po raz pierwszy ukazały się drukiem.

W 1945 roku Wiktor Juzefowicz został zaproszony do pracy w Studio Aktorów Filmowych. W 1947 roku Dragunsky, którego biografia nie była kolorowa dla ról filmowych, zagrał w filmie Kwestia rosyjska w reżyserii M. Romma.

"Niebieski ptak"

W teatrze role rozdzielano głównie wśród wybitnych aktorów, dlatego Dragunsky jako młody artysta nie mógł liczyć na stałe zatrudnienie w przedstawieniach. W 1948 roku Wiktor Juzefowicz stworzył parodię „teatr w teatrze”, nazywając go „Błękitnym ptakiem”. Wkrótce do trupy dołączyli L. Davidovich, Ya Kostyukovsky, V. Dykhovichny, M. Gluzsky, M. Slobodskoy, L. Sukharevskaya, R. Bykov, V. Bachnov, E. Morgunov i inni. Do niektórych produkcji Dragunsky pisał teksty.

Teatr Blue Bird zasłynął w Moskwie. Zespół był wielokrotnie zapraszany do występów w Domu Aktora. W 1958 roku teatr zaprzestał działalności.

Dojrzała twórczość literacka

W 1959 roku po raz pierwszy ukazały się drukiem utwory pisarza Dragunsky'ego dla dzieci z serii „Opowieści Deniski”. Przyniosły autorowi dużą popularność. Wiele historii zostało sfilmowanych.

6 maja 1972 roku w Moskwie zmarł Wiktor Juzefowicz Dragunsky. Pisarz został pochowany na cmentarzu Wagankowski.

Inne opcje biografii

• Matka Dragunsky'ego dwukrotnie wyszła za mąż. Drugi mąż, M. Rubin, był aktorem w teatrze wodewilowym. Wraz z nim rodzina wyruszyła w trasę po kraju, a następnie przeniosła się do Moskwy.
• Podczas Wielkiej Wojny Ojczyźnianej Dragunsky był w milicji, występował z frontowymi brygadami koncertowymi.
• Pierwowzorem bohatera „Opowieści Deniski” był syn pisarza Denisa.
• Wraz z L. Davidovich Dragunsky napisał tak znane piosenki jak „The Motor Ship”, „Trzy Walce”, „Brzoza”, „Wonder Song”, „Star of My Fields”.
• W szkole prace Dragunsky'ego są studiowane w klasach podstawowych.

Test biografii

Sprawdź swoją wiedzę na temat krótkiej biografii Dragunsky'ego, odpowiadając na pytania testowe.