Вицове на различни теми, кратки, много забавни за минута, които ще ви разсмеят до сълзи.
Веселостта е най-забележителната черта на човек.
Четете, усмихвайте се един на друг, шегувайте се - без остри думи, без обидни подигравки.
Всяка сутрин се смейте пет минути пред огледалото. Смехът активира много полезни елементи в тялото ни, а също така връща тялото в балансирано състояние. Възстановете навика да се смеете и животът ви ще стане по-жив.
— О, какъв прекрасен портрет на каква цена се продава? - Моля, не пипайте! Това е огледало!
– Кризата ми помогна да си стъпя на краката. За невърнат кредит банката взе колата.
- Обичам групата Unknown Artists, те пеят Track 1, Track 2, Track 9 директно очароват душата ми!
„Чудото е събитие, описано от хора, които са чули за него от други, които сами не са го видели.“
- Здравейте! Познато лице, срещахме се някъде!? Може би в зоопарка?
„Може би… в коя килия бяхте там?“
„Разговор по радиото: - Първи, първи, аз съм втори, ти трети ли си?
Ограничен ум с неограничен достъп до интернет е много неприятна комбинация.
„Вчера не дойдох на работа, защото сънувах, че съм дошъл“
Една от студентските заповеди "Не хъркай по време на лекция, за да не събудиш колега!"
„Вицовете за блондинки не са единствената истина“
„Бог е измислил съня, а дяволът е измислил будилника“
"В болницата. Лекар към пациент: „Повтарям за стотен път – амнезията не изчезва толкова бързо!“
„Всички хора са животни, които искат само едно… А защо не и от мен?“
„Всички мъже са еднакви, само заплатата е различна“
„Знаете ли от какво се страхува Спайдърмен? Човешки чехли"
„Ти си добър, аз ще пия и двамата ще бъдем много добри!“
„Имам най-искрен смях ... злонамерен!“
„Къде винаги те очакват? На работа."
Да отида ли на психиатър? попитах се. Мненията бяха разделени.
Обява: - Търсим шофьор за пекарна ... С вашия камион и вашия хляб.
„Момичетата са като името на страница в интернет. Тези, които харесвате, вече са заети."
„Ако знаехте колко пъти почти умрях от любов ... Но във всеки случай, благодарение на кожните и венерически лекари ...“
„Ако сте над 30 години и не сте постигнали нищо в живота, значи сте честен човек“
"Ако се прицелите в идиот, той вероятно ще направи същото."
„Ако имате безброй спешни неща за вършене, първо трябва да разберете кои да отложите и да опитате отново.“
„Живеенето в Русия е лесно, оцеляването е трудно“
„Който намери приятел, намира съкровище. И който намира съкровище, не приятел ... "
„Купете две, вземете три, плащате за четири!“
„Жена ми е добра, а другите са още по-лоши!“
„Жена ми често гледа телевизия, че дори дикторът я разпознава.“
- "Вашият часовник работи ли? - Не, нося нашия на ръката си."
„Оптимизмът е липса на информация“
„Още никой не е умрял от смях… с изключение на онези, които се шегуваха…“
"Нож с две остриета, получавате и двете."
Мамо, скъсах с приятеля си ... - Знам! Видях го в социалните мрежи и дори го харесах.
Да живее Интернет! Преди само съседите ми ме мразеха... а сега половината земно кълбо.
съвременните родители, наказвайки децата си, ги поставят в ъгъл, където Wi-Fi е слаб.
„Пациент с лошо поведение, опериран отново“
"Дългът, платен навреме, пази зъбите по-добре от пастата за зъби."
„Семейният скандал е като рок концерт. Винаги започва с нов материал и завършва със стари хитове."
„Сега има толкова много изписано за опасностите от тютюнопушенето, че твърдо реших да спра да чета.“
„Трезвият водопроводчик е приказен герой!“
"Не си сам - самотата е с теб."
„Добрата блондинка Маня винаги купуваше жива риба от магазин за домашни любимци, за да я пусне на свобода... в гората!“
"Бих искал да живея като всички останали, но съвестта ми не позволява."
Тема на раздела: Вицовете са кратки, много забавни до сълзи от радост.
Роуз, скъпа, омъжи се за мен!
- Пръстен с огромен диамант давате?
- Славно ме изпрати, знаменито...
Съпругата се обажда на съпруга си
- Але! Можеш ли да говориш?
- Мога.
- Тогава слушай.
Баримор, какъв е този блатен вой?
- Никога не сте водили жена си на море, сър?
Един мъж дойде в детската градина да вземе сина си, започна да облича момчето и тогава се появи учителката:
- Не е твоето дете!
- Добре, съседска клюкарка, но и вие сте там!
Човече, скучно ли ти е?
- Не толкова.
Седят мъжете, кисели. Човек не пие.
"Съпругата", казва тя, "надушва миризмата, не я пуска да се прибере!"
– Глупости! Заеш нещо, заглуши миризмата, нито смокиня няма да мирише!
Човекът пи. Яде скилидка чесън, дъвче дафинов лист, пуши и накрая дъвче дъвка. Прибира се, чука на вратата.
Съпругата крещи зад вратата:
- Пак се напи, копеле!
- Не, какво правиш!
— Ами дишай през ключалката.
Човекът въздъхна.
Съпругата крещи зад вратата:
- Добър си в правенето на шеги! Дишайте през устата!
Пашка, здравей!
- Момиче, аз не... - Отдавна не сме се виждали! Още ли е добър в леглото?
- Ами пашата си е паша.
Дама влиза в много скъп бутик.
Продавач: - Здравейте, нека ви представя нова колекция, това е ексклузивно! Извинете, имате ли пари?
- Не...
- Е, какво сте закачени, ще отидете на пазара!
- Имам карта.
- Здравей отново!
Здравейте! Какъв страхотен суичър носиш!
- Представете си, нямам абсолютно нищо под него!
- Не се притеснявай, ще пораснат!
Съсед чука на вратата
- Здравейте. Купихме си нова кола. Искате ли малко хляб?
Прислужницата поиска от господарката на къщата увеличение. Жената видимо разстроена попита:
- Хелън, защо мислиш, че заслужаваш повишение?
Е, има три причини за това. Първо, аз гладя дрехите по-добре от теб.
жена:
- Който каза, че?
- Съпругът ви.
- ОТНОСНО…
Хелън:
- Втората причина е, че готвя по-добре от теб.
- Който каза, че?
- Съпругът ви.
- ОТНОСНО…
Хелън:
- И третата причина е, че аз съм по-добре с хс от теб.
жена:
Това ли каза и съпругът ми?
Хелън:
- Не, нашият градинар.
- Е, колко искаш?
Татко, искам да се занимавам с балет.
- Не, Серьожа, опасно е.
- Защо?
- Ще ти счупя краката.
Защо пъхате презервативи в джобовете си?
- Отивам на дискотека.
- Знаете ли знака?
- Какво?
- Вземете чадър - няма да вали!
Стар евреин върви по улицата с пръчка - едва движи краката си ...
От другата страна на улицата го изпреварва човек. Евреинът му вика:
- Млади човече, да не си в пералнята?
- До пералното помещение.
- Е, тогава ще ме последвате ...
Малкият Мойше идва в магазина.
- Имам три литра мед, подава буркана на продавачката. Тя налива пълна кутия.
- И татко ще дойде утре и ще плати.
- Ами не - продавачката му взема буркана и изсипва меда обратно.
Мойше излиза навън и гледа в буркана:
- Татко беше прав, има достатъчно за два сандвича.
Одеса. Един съсед казва на друг:
- Семьон Маркович, все още се възхищавам на вашите чувства! Ти и Софа живеете заедно от 20 години и въпреки това, разхождайки се из града, винаги се хващайте за ръце!
- Ох, Беня, ако я пусна, непременно ще си купи нещо.
Един мъж дойде при лекаря, внимателно съблечен: внимателно свали панталоните си, внимателно свали долните си гащи и внимателно окачи всичко на стол. Обърна се към лекаря и каза:
- Докторе, имам един тестис по-висок от втория!
Лекар:
- Е, всичко е наред, нищо не е перфектно.
мъж:
- Да, но някак не е спретнато!
Жената на нейния съпруг програмист пита:
- Скъпа, помниш ли кога е годишнината от сватбата ни?
- Е да! Точно четири дни след края на лиценза на антивирусната програма.
Той изпрати текстово съобщение до приятелката си: „Поздравления за прекрасен Ден на мармота“. Тя ми отговори, че съм тъпак и козел. Опитах се да й се обадя. Не си вдигна телефона. Тогава той си спомни, че започват нейните "критични дни" и се успокои. На следващия ден препрочетох SMS-а си и видях, че съм пропуснала буквата "р" в думата "Сурка".
Генералът видял войник да лъска ботушите си с червен крем:
- Защо си чистиш ботушите с червен крем?
- Това не ви засяга, другарю генерал!
- Как говориш? Отговорете правилно!
- Другарю генерал, никъде няма черен крем, остава само червен ...
- Не ме засяга!
- И веднага ти казах!
Аврам, как мислиш, коя от съпругите е по-добра: лекар или учител?
- Докторът е по-добре.
- Защо?
- Ами лекарите канят: „Влезте, съблечете се“, а учителите нареждат: „Отидете до дъската!“.
В един манастир дойде комисия, която се състоеше от игумените на други манастири. Един от членовете на комисията дойде при местния ректор и възмутен започна да разказва, че монасите пушат, когато се молят!
- И какво? Нашият манастир, Светият синод, попитаха дали можете да пушите, когато се молите.
- И какъв беше отговорът?
- Отговорът беше, че е невъзможно! И тогава попитахме дали е възможно да се молим, докато пушим, и ни казаха, че можем! Виждате ли, всичко ще зависи от това как зададете въпроса!
Обличане в съблекалнята две жени. Един от тях облече семейни шорти. Вторият я пита:
- А кога започнахте да носите мъжки гащи?
- Откакто съпругът ми ги намери под леглото.
Рабинович се върна от командировка предсрочно, погледна под леглото - никой, в килера - там също беше празно и никой не висеше на балкона. Той се върна мрачен в стаята, а жена му саркастично му каза:
- Е, Сиома, нямаш ли късмет? Ще трябва да вземем удара за всички днес.
Ипотека:
- А ето и апартамента! - мисли заекът.
- Обядвах! - мисли боата.
На борда на самолета един от пилотите се засмял истерично. Вторият пилот пита:
- Какво стана?
- Представям си паника в лудницата, когато разберат, че съм избягал!
Майката на Вовочка пита:
Колко задачи имаше на теста днес?
- 15!
- И колко грешни решихте?
- Само един!
- А другите, оказва се, правилно са решили?
- Не, не успях да реша другите...
Другарю сержант, гъсеница излетя от нашия танк!
- Не бъди алчен, остави врабчетата да кълват.
Защо нямате котки в двора си?
- Какво е?
- Да, така че ... нищо ...
- Искаш ли чебурек, съседе?
Двама мъже пият бира. Единият казва на другия:
- Е, ти си отгледал корема, Иванович!
- Не е корем. Това е черен дроб!
Скъпа, изхвърли ли кофата за боклук?
- Да скъпа. Само не мога да разбера - къде ще изхвърлим боклука днес?
"Секретар търси работа по специалността си. Има опит с шал, сапьор и пасианс на най-трудното ниво. Не предлагайте кафе в леглото."
Виж каква мацка!
- Не съм надут, а фифа!
- О, и ти обичаш ли футбола?
Звънец на вратата:
- Извикахте ли доктора за махмурлук?
- Наречен.
- От какво се оплакваш?
- Пиене измъчван ...
- Колко често ви се случват?
- Около четири пъти в годината.
- Колко дълго?
- Три месеца...
Смехът е приятна емоция и най-доброто забавление във всяка компания. Познаването на шегите и умението да разказвате вицове могат да ви разкрият в благоприятна светлина, да ви научат как да намирате контакт с хората и да обезвреждате ситуацията. Забавните вицове, вицове и стихотворения със сигурност ще зарадват вашия екип, вашето семейство и близки и ще станат вашият акцент.
KVN е вълнуващо състезание, в което няколко отбора се състезават помежду си с различни хумористични произведения: вицове, анекдоти, скечове, вицове и хумор. Това е уникална игра, шегите от която стават крилати и запомнящи се за дълго време.
Най-добрите вицове от KVN:
Интересен случай в болницата:
(фигура на мъж стои близо до вратата и пуши нервно)
— Блейн, кога, кога? … Е, колко дълго можете да чакате? (издишва дим)
- Иванова, раждай! (глас от коридора)
- Е, по дяволите... най-накрая! (гаси бързо цигарата си). Отивам!!!
Интересен факт: жертвата на маниак убиец имаше неочакван късмет!
(в залата свири силен и ужасяващ орган, а човекът в ролята на жертвата бавно се отдръпва, протягайки ръце напред. Изведнъж жертвата стъпва върху нещо...)
— Опа! Червончик!
Шепкавият циганин пада на колене и предлага на любимата си:
„Ходя на този сол от дълго време… Роса, ще бъдеш ли моята гума?“
— Скъпи, защо шепнеш?
- Млъкни, не казвай нито дума! (вика циганин и вади пръстен)
- Но, скъпа, откъде взе златния пръстен?
„Нека това бъде наша тайна!“ (навежда главата надолу)
Инцидент до родилния дом, млади татковци стоят под прозорците и крещят на любимите си жени:
- Марина, кой?
- Имаме момче, Игор!
Анджела коя?
- Имаме момиче, Максим!
- Катя, как да пусна пералнята?
Включете кабела и натиснете червения бутон!
- Благодаря ти! (бяга)
- Олег, спри! родих!
- Много добре!
Вицове от KVN, забавни вицове за развеселяване, най-добрите вицове на KVN
Кратки вицове, забавни и забавни вицове, гегове, кратки вицове
Забавните и кратки вицове винаги ще бъдат полезни в случаите на комуникация с приятели, колеги и роднини.
Най-добрите кратки вицове:
- Ако се занимавате активно със спорт, можете да удължите живота си с около пет години, но самото спортуване отнема около осем години!
- Момчето изпсува много силно, на което учителят му направи забележка и го попита дали знае значението на тези думи: „Разбира се, че знам!“ (момче отговори) Това означава, че колата на татко не пали!
- Надпис на гардероба в театъра: „Не оставяйте ценности и банкноти в джобовете си, гардеробът има малка заплата!“
- Баба Славик била „в безизходица“, когато дебелият й внук дошъл при нея
- Качвам се до къщата и веднага става приятно: Wi-Fi ме посреща на входа
- Само гълъби могат да развалят черна кола с бели и бяла кола с черни!
- В днешно време по телевизията можете да чуете добри новини само по време на реклами!
- Известният хуморист Гарик, който е популярно наричан "Булдог", беше ухапан от булдог на име "Гарик"
- Правилото на мъжката самобръсначка: първото ножче бръсне "чисто", второто бръсне "още по-чисто", а третото също "дълго"!
смешни кратки вицове и вицове Априлски вицове, забавни и забавни вицове с гегове
Априлските забавни шеги винаги могат да развеселят и да настроят хората по положителен начин във всяка ситуация.
Априлските шеги са особен вид хумор, който се състои в поставянето на приятеля ви в неудобно или неудобно положение по който и да е от възможните начини.
Ето няколко варианта за печелившите шеги за април:
априлска шега с очи Тази шега включва шега, чийто смисъл е "един вид съживяване на предмети" - продуктите в хладилника. Това е интересна версия на доброто настроение от самата сутрин, когато от незнание човек отваря вратата и за няколко секунди се ужасява от факта, че всички продукти „гледат“ към него. Тези очи могат лесно да бъдат закупени в магазин за занаяти или в отдела за хардуер.
Първоаприлска шега за колегите от работата ви Тази шега включва опаковане на всеки предмет от работния плот в хранително фолио. На пръв поглед това може да шокира собственика още в първата минута, а останалите тридесет разопаковат всеки предмет, докато останалите ще гледат и ще се усмихват!
Априлска шега за служители и колеги Не е сложна и интересна шега, че трябва да инсталирате стебла под седалката на офис стол. Човекът, който притежава стола, ще бъде уплашен и шокиран, когато не седне.
Добро забавление и интересни вицове за всички
Добрите вицове и вицове могат да ви развеселят дори в най-тъжния и дъждовен ден. Четете добри вицове и вицове с приятелите си, разказвайте ги на любимите си хора и направете всеки ден изпълнен с радост.
Добри вицове и вицове на различни теми:
- Забелязано е, че колкото по-висока е длъжността, заемана от едно лице, толкова по-рядко е неговото присъствие на работа
- За да си подарите няколко екстремни моменти и да заблудите митниците, сложете малко зелен чай в цигареното фолио
- Седнал офис служител, бездействащ повече от десет минути, може автоматично да се потопи в "режим на заспиване"
- Сутрин нищо не може да развесели толкова, колкото чаша силно, прясно сварено кафе, измито с коняк.
- Не разбирам: преместих се от родителите си, купих апартамент и веднага получих сметка за жилищни и комунални услуги. Разбира се, платих го, но на следващия месец дойде отново, а след това още един ... Какво? Трябваше ли първо да платиш? Всички разбират, че съм издънка ???
- Ако решите да седнете през нощта с лаптоп в интернет, не включвайте зарядното устройство предварително. Ако сте седнали - време е за сън!
- „Вечеря на свещи“ е не само романтична, тя е ефективно лечение на хемороиди!
- Учените са стигнали до извода, че има повече „живот“ в капка мъжка сперма, отколкото в капка човешка кръв. Заключение: колко кръв смучат вампирите?
добрите шеги ще бъдат чудесно забавление Стихове вицове на всяка тема, забавни вицове-рими за всеки
Стихотворенията в комична форма ще бъдат вашият акцент в компанията или на всяко събитие, където можете да забавлявате и радвате гостите.
Смешни вицове в поетична форма:
Ти не ме караш да се оженя
Не мога да готвя, аз съм поет!
Мързелив съм и това е състоянието ми
Закуска, вечеря, обяд са ми чужди.
Не нося високи токчета
И не мога да се образовам.
Търся вдъхновение във вицовете
Не търся вдъхновение!
Ти напусна къщата и мен в един миг,
Къде да те търся - не знам.
Червената ти перука беше оставена на възглавницата
Прегръщам го от тъга.
Зъби, хвърлени на нощната ви маса
И изкуствено око вкисва в чаша.
Гледам зъбите, помня само устните
Че не ме целуват в този сутрешен час!
Булдогът се опита да ухапе познат мъж,
Избягал от него и хвърлил камък, но не уцелил.
Този камък полетя в тъщата, която мина наблизо
„Е, нищо и така си върви!“ помисли и не каза!
Песни за шеги, забавни кратки песни, частовки и песнопения
Забавните песнички ще се превърнат в интересно забавление на празничната трапеза и ще зарадват всеки с оригиналния си текст, хумор и сарказъм.
Смешни приказки за пиене:
Любимият ми е тракторист,
Аз съм доячка на село
Ние сме като баунти и туикс
Сладка двойка!
В гората се роди коледно дърво
И там тя израсна
Служи като маскировка
Военен полк.
Ако бях силен
Животът ми ще бъде
Като приказка
И жените от вечер до сутрин!
Имам въпрос - към мен относно спорта
курорт кога?
Обяд сутрин, бюфет следобед,
Просто няма време!
забавни вицове под формата на песни Анекдоти вицове, забавни вицове за всеки по всякаква тема
Всеки трябва да знае добър забавен анекдот, човек без чувство за хумор изглежда сух и скучен!
Забавни вицове на различни теми:
- - Падна ли?
- Не, по дяволите, засърба ме коляното! Ами май ще надраскам асфалта! - Не можете да спорите с гола жена, дори само защото тя може всеки момент да се облече и да си тръгне!
- Решавам една скандална дума, а там въпросът е „нецензурирано проклятие от три букви“. Думата веднага ми дойде наум, реших да проверя в отговора: оказва се, "мат"!
- - Здравейте, искам да поръчам песен от вас. Възможно ли е?
- Да, разбира се! Колко грама са ви необходими?
- Това зала за боулинг ли е? - Жената казва на мъжа:
- Скъпа, когато станем съпруг и съпруга, можем да си разделим проблемите поравно!
„Скъпи, нямаме проблем!“
- Казвам ти, когато станем "съпруг и съпруга"! - Грузинско момче влезе в рускоезично училище, учителката го учи на езика:
- Гиви, кажи "ХЛЯБ"
- Ръкопляскане!
- Не, Гиви, трябва да кажеш по-меко
- Глупости!
— Не, Гиви е още по-мек!
— Кифла!
смешни вицове на всяка тема за всеки Гатанки вицове, забавни гатанки с отговори, вицове за всички поводи
Шегите с гатанки могат да бъдат интересно забавление за всяка компания. Такива вицове могат да забавляват приятели и роднини, колеги и близки. Вицове-гатанките ще бъдат чудесен съпровод на всеки празник.
Най-добрите шеги с гатанки за забавни компании:
- Как изглежда половинката на мандарина?
(отговор: за другата половина на мандарината) - Представете си ситуация: неочаквани гости дойдоха при вас. В хладилника има: опаковка сок, бутилка бира и минерална вода. Какво ще отворите първо?
(отговор: хладилник!) - Какъв подарък е донесла съпругата на съпруга си от морския курорт?
(отговор: рога) - Какво може да бъде общото между ученик и гущер?
(отговор: и двете имат "опашки") - Когато човек е в апартамента си и няма глава?
(отговор: когато го пъхне през прозореца) - Зърно, което е успяло да посети и огън, и вода, и медни тръби, какво е това?
(отговор: лунна светлина) - Какво не може да се сложи дори в най-големия тиган?
(отговор: нейната корица) - Какво не гори, но постоянно иска гасене?
(Отговор: дълг) - Има панделка, която в никакъв случай не може да се вплете в плитка. Каква е тази лента?
(отговор: картечница) - Що за място е, когато седиш в кола със самолет зад теб и кон пред теб?
(отговор: детска въртележка) - Що за жена е тази, която първо се търка по теб, а после със строг глас иска пари?
(отговор: диригент-контролер)
забавни шеги с гатанки за всеки повод Вицове със забавни отговори, забавни вицове за весела компания
Забавните въпроси със същите хумористични отговори могат да бъдат интересно забавление за всеки. Те ще украсят тържеството, ще помогнат за установяване на контакт между непознати хора и просто ще развеселят.
Най-смешните шеговити въпроси:
- Що за животно е това или птица, лети и псува?
(отговор: електротехник) - Какво може да има в празен джоб?
(отговор: дупка) - Какво носи човек два пъти в живота си безплатно, а третият път трябва да плати?
(отговор: зъби) - Какво правят хиляди хора през нощта? Какво правят?
(Отговор: те са в Интернет) - Най-ужасната дума за мъжете от три букви?
(Отговор: Още!) - Какво, за съжаление, не може да се яде за обяд?
(отговор: закуска) - Какво точно няма в абсолютно нито една дамска чанта?
(отговор: поръчка) - Що за чудовище е това, което вече има шест крака, две глави и една опашка?
(отговор: ездач) - Какво е това странно малко нещо, което виси между краката? Това странно малко нещо започва с "X"!
(отговор: конска опашка) - Кой е най-популярният хартиен формат, който абсолютно всеки използва?
(отговор: петдесет и четири метра ролка тоалетна хартия) - Женското мляко има една основна ценност. Какво?
(отговор: неговият контейнер) - Защо най-големите маймуни, горилите, имат толкова големи ноздри?
(отговор: защото има много големи пръсти)
въпроси с вицове и забавни отговори към тях за всеки повод Отговори на вицове и забавни въпроси, отговори-вицове на вицове
Отговорите на вицове-въпроси крият особен сарказъм. По правило е невъзможно веднага да се даде правилният отговор на такъв въпрос-гатанка и затова те имат такава функция.
Отговори на шеги с гатанки, забавни отговори:
- Ако пиян войник мине през площада покрай висока кула, забележи часовник на нея и стрелба по нея, къде ще попадне?
(отговор: в полицията за пиянство и стрелба на обществено място) - Какво може постоянно да се увеличава и никога да не намалява в живота?
(отговор: възрастта на лицето) - Казват, че ТОВА е най-важното и най-необходимото за вечеря, какво е?
(отговор: уста) - Всички гарвани кацат на това дърво по време на силен дъжд, що за дърво е това?
(отговор: мокро дърво) - Кой може да се роди два пъти и да умре само веднъж?
(отговор: птица се излюпва от яйце) - Що за нещо е това, ако го изпуснеш, не можеш да го вземеш за опашката?
(отговор: кълбо конец) - Можете ли да донесете вода в кофа с дупка?
(отговор: можете, ако замразите вода в лед) - Магьосникът твърди, че може да постави епруветка в центъра на стаята и бавно да пропълзи в нея, възможно ли е?
(отговор: може би всеки може бавно да пропълзи в стаята)
забавни отговори на шега гатанки, забавни отговори със сарказъм Вицове вицове, забавни истории и забавни сцени, хумористични вицове
Чувството за хумор винаги е било ценено и ценено в хората. Ако притежавате набор от вицове и забавни истории, определено ще можете да спечелите хора, които познавате и дори непознати. Смехът е една от най-приятните емоции на земята, така че си струва да дарявате радост на другите!
Най-смешните вицове и вицове:
- Всеки, който иска да си представи как работи женският мозък, е достатъчно да отвори 150 различни раздела подред на компютъра и да не ги затваря!
- Разговор между двама познати спортисти:
„Знаете ли как мога да кача маса по-бързо?“
- Ами вземете дъмбелите.
— Не, не разбирате, трябва бързо да напълнея!
- Ами изяж ги! - Представете си джогинг рано сутрин по асфалт, покрит с утринна роса и изпълнен със свеж, лек въздух. Какво по-красиво от липсата й?
- Младата съпруга се върна от чужд курорт. Съпругът й липсва, среща я, храни я и тогава забелязва, че целият гръб на жена му е покрит със синини и охлузвания. Казва й:
„Скъпа, трябва незабавно да отидеш на лекар!“
На следващия ден съпругата казва:
Лекарят каза, че е "нервно".
Съпругът се възмути, изтича при лекаря с въпроси и той му отговаря:
„Глухата ти жена и тя ти наби рогата!“ Казах й това от "дори не смляно"!
вицове и забавни вицове за развеселяване Виц към любим човек, как да разсмеем любим човек, вицове за мъже
Всяка жена трябва да има в арсенала си интересни вицове или анекдоти, посветени на мъжете. Така тя може да покаже, че не е глупава и има добро чувство за хумор.
Смешни вицове и анекдоти за мъже:
- Момиче пита мъж на плажа:
- Човече, ще ми позволиш ли да се видим за една вечер, добре, максимум две нощи?
- Какво си, момиче, аз съм истински джентълмен - за цялата ваканция! - Двама приятели си говорят:
- А колко дълго се забавляваха гостите ви вчера?
Докато тирбушонът не се счупи! - Двама приятели обсъждат съпругата на един от тях:
„Жена ви се облича толкова красиво, откъде намира такива рокли?“
Просто няма да повярвате! Вече два пъти получаваме грешен пакет с костюма, който поръчах от интернет. - — Татко, искаш ли студена бира?
- Със сигурност! Още ли питаш?
Не, просто се шегувам! - Съпруг се прибира от работа, жена му го пита:
— Скъпа, как е новото ти работно място?
- Доста приличен.
- Имате ли секретарка?
- Яжте.
- Красива ли е?
- Нормално!
- Как се облича?
- Бърз!
вицове за вашия любим, вицове за мъже Любими вицове, вицове за жени и момичета, забавни вицове
Всеки мъж трябва да притежава набор от забавни и забавни вицове за жени, които да разказва на своите приятели, познати и служители. Някои от тях ще развеселят любимите ви момичета!
Смешни вицове и вицове за жени:
- Двама приятели си говорят, единият се оплаква от живота:
- Представяте ли си, на моя дадоха апартамент, но толкова малък, толкова неудобен... Трябваше да напусна!
- Апартамент??
- Няма съпруг!! - Една жена излиза на балкона и забелязва под него пушеща фигура на мъж, който вика:
- Човече, много ме е страх от теб!
- Защо се страхуваш от мен?
„Ще ме вземеш и ще ме изнасилиш!“
„Да, как мога да стигна до вас?“
- Слизам сега! - Съпругът се връща от командировка, бавно завърта ключа на вратата. Съпругата чува това, грабва нещата на любовника си и му казва:
„Хайде, скочи от балкона за нула време!“
- Ти какво? Загуби си ума?! Ето го тринадесетият етаж!
- Никога не вярвайте на суеверия! ВЕДНЪЖ! - Две приятелки си говорят на улицата:
— Верочка, чух, че си се омъжила за Серьожа!
Да, скъпа, женени сме!
- А как ви се струва бракът? Стана ли по-добре?
- Не, скъпи, не се подобри ... Но стана по-често! - Една жена идва на работа и има насинено око. Всички започват да питат:
- Какво имаш? Кой си ти така?
- Съпруг!
- Еха! Но ние мислехме, че е в командировка!
„И аз така си мислех! - Жената се затичва към съпруга си и вика:
„Скъпа, току-що ме изнасилиха!! Какво да правя, мила!
- Изяж един лимон!
- Е, защо е това?
- Да, така че муцуната ви не беше толкова доволна!
любими вицове, забавни вицове и анекдоти за жени Поздравления с шега, как оригинално да поздравите близки с интересно поздравление?
Поздравлението с шега е оригинален и оригинален начин да донесете добро настроение на всички около вас на тържеството. Поздравленията-шеги винаги се оценяват, те винаги обединяват и правят празника по-забавен.
Комични поздравления за всеки празник:
Нека всичките ви мечти се сбъднат
Всички цели в живота са постигнати.
Може богатството да се увеличи
Любовта и чувствата се развиват.
Проблеми, сълзи и трудности
Нека забравят пътя към теб
Тъгата няма да стъпи на прага.
Поднасям ви моите "поздравления"!
Желая ти всичко хубаво
Да можеш да хванеш бобър за опашката.
Всички ми повтарят, че бобърът
Безброй в кожите на доброто.
Пожелавам ти силен дом
За да сме по-често в него.
Така че в него комфорт и топлина,
Благоденствие, смях и красота!
Пожелавам ви безкраен просперитет,
Красива, вярна съпруга,
автомобили Ferrari,
Костюм от марката "Армани"
Нека животът носи позитивизъм
Нека вилата стои на Малдивите.
За да избегнете настинки,
Така че хайверът беше пълен стомах!
Искам да ви пожелая на вашия празник
Падни в салатата с цялата си глава,
След това се разхождайте и пийте с приятели,
За да откача след това, когато е пиян.
Искам да си легна в леглото
И намерете красотата там.
Пожелавам ти много победи
И хиляди щастливи години!
забавни и комични поздравления в стихове за всеки празник Вицове, които могат да разредят празника или да забавляват приятели
Забавните сцени могат да се използват по различни начини: за забавление на гости, на сватба, за състезания на KVN и частни партита. Забавните сцени винаги са удоволствие не само от шегата, но и от актьорската игра, изражението на лицето и жестовете на героите.
Забавни сцени за всеки повод:
- Разговор между двама театрали:
- Лариса, чух, че си се качила на сцената през леглото на режисьора?
— Имам нужда от тормоз!
- Лариса, може би имахте предвид "доказателство"?
- Явно реших за себе си и направих своя избор! - Разговор в градината
- Какво му е на това момче?
- Припаднал ли е?
- Но от какво? Защо?
- От стрес!
- И какво се е случило?
- Учителят играе с него твърде дълго "рогата коза!" - Разговор в тъмна уличка:
- Страх ли те е от мен?
- Не!
- Защо?
- Аз съм служител на Орифлейм!
- И какво означава?
- Мога да наричам моите „трима приятели“, а те могат да наричат своите „трима приятели“ и всеки от тях също „трима приятели“! - Разговор между син и майка:
- Сине, рожденият ти ден е скоро, какво искаш да получиш като подарък?
- Тампон! (момчето извика уверено, майката беше изненадана)
„Но, синко, защо тампон?“ Знаете ли какво е това нещо?
- Със сигурност! По телевизията казаха, че с тампон можеш да ходиш на плаж всеки ден, да плуваш в морето, да танцуваш, да тичаш и да се забавляваш! - Разговор между двама приятели:
- Представи си, скъсах с приятелката си!
- Какво е? Какво стана?
- Получи се глупава ситуация ... Двамата отидохме под душа, тя ми казва там, те казват, нека правим лоши неща ...
- И какво направи?
- Напръсках я с шампоан в очите ...
забавни скечове и забавни хумористични истории Руски радио вицове, забавни поговорки на различни теми
Руските радио шеги са специален вид хумор, който предизвиква усмивка от първите думи и се помни дълго време. Тези шеги са особено лаконични, краткост и сарказъм, често имат "черен хумор" и винаги са популярни.
Забавни вицове на руското радио:
- Продавачката в магазина имаше толкова груб глас, че никой не излизаше от магазина без пакет.
- Децата, които седят в класната стая до прозореца и са най-близо до батерията, узряват по-рано от своите съученици
- Управителят на супермаркета и отговорен за „сроковете“ два пъти прекъсва датата на смъртта
- Василий се страхуваше невероятно от операцията ... с това той също изплаши пациента си ...
- Водопроводчикът Федор имаше толкова голям махмурлук, че в продължение на един час никой не можеше да го откъсне от тръбата
- На концерта на Сергей Жуков скачат две неща: певицата и напрежението
- Мама случайно изпра шала на сина си заедно с друго бельо и мача на Спартак, момчето се вкореняваше за някакви "розови глупости"
- Самият кефир каза на Славик, че кефирът е с изтекъл срок на годност
- Статистиката казва, че повече от 80% от хората умишлено лъжат, когато благодарят на своя фризьор.
Руски радио вицове, забавни хумористични вицове Видео: " KVN - състезание по БИАТЛОН - най-добрите вицове в историята на играта KVN "
Забавните вицове ще ви помогнат да подобрите настроението си, когато сте тъжни, ще разчупите леда между хората и просто ще запълните пауза в разговор. Най-смешните вицове на нашия сайт, специално подбрани за вас, ще помогнат не само да ви развеселят, но и да подобрят здравето ви, защото смехът е най-доброто лекарство. В този раздел ще намерите най-смешните вицове, които са подбрани с надеждата, че каквото и да е чувството ви за хумор, те ще ви харесат.
Анекдотите са една от най-старите форми на литературен хумор, ако мога така да се изразя. От дълбините на вековете шегите се оформяха във формите, които имаме сега. Опитахме се да съберем най-смешните вицове на нашия уебсайт, тъй като вицовете могат да бъдат или много смешни, или изобщо не смешни. Смесица от остроумие, комични ситуации, сюжет и набор от герои в шегата играят основна роля. Но дори за да разберете много забавни вицове, трябва да имате добро чувство за хумор, защото без такова прекрасно чувство за анекдоти е по-добре да не четете изобщо, няма да разберете. :)
Отнема 7 секунди, за да премине храната от устата до стомаха. Един човешки косъм може да издържи натоварване от 3 килограма. Дължината на пениса е 3 дължини на палеца. Жените мигат два пъти по-често от мъжете. Момичетата вече са прочели този текст. Момчетата все още си гледат палците.
В класната стая учителят дава на децата задача.
- От град A до град B - четиридесет километра, а от град B до град C - седемдесет километра. Кой ще каже на колко години съм?
Петър вдига ръка и казва:
- Четиридесет и осем.
- Петенка, как позна?
- А в нашия вход живее една леля, която няма всички къщи, та е на двайсет и четири.
Една блондинка идва в салон за красота и казва:
- Искам много гладка кожа и големи, блестящи очи. Колко струва?
- 1500.
- Какво, долари за операцията?
- Не, рубли, за противогаз.
Ядосан съпруг открива мъж в брачното легло.
- Какво правиш тук?
"Виждаш ли", казва съпругата на мъжа, "Казах ти, че е глупак."
Дъжд на улицата. В офиса влиза напълно сух мъж.
- Как не се намокри?
- А... внимавам, внимавам между капките...
От показанията: "Той ме нарече прасе, но аз мислих, мислих и не разбрах защо съм прасе. Тя е жена, а аз съм мъж. Затова се обидих и ударих гражданина Николаев."
Имате бръчки, суха кожа, криви крака?
Успокойте се - бутилка водка, подарена на съпруга ви, веднага ще върне предишната ви свежест и привлекателност.
Един сигналист влиза в църквата и започва да се моли:
- Господи, чуваш ли ме? Един...един...един...
Старият господин умира. Съпругата му седи до леглото му.
Той: Марта, сега си спомням всички тези години, когато бяхме заедно ...
Тя: Да, скъпи?
Той: Спомням си времето, когато се срещнахме за първи път. Нямах абсолютно никакви пари. Един паунд тогава ми се струваше цяло състояние ... Но ти беше до мен, Марта ... И когато се оженихме, помниш ли? - Инвестирах всичките си трудно спечелени пари в акции, но те паднаха в цената ... Беше много трудно време ... Тогава и ти беше там ...
Тя (през сълзи): Да, да, скъпи!
Той: И по-късно, когато започна войната и ме взеха в армията... Ти отиде на фронта като медицинска сестра, а когато ме раниха, ти също беше там в болницата... Помниш ли пост- военна криза? Когато понякога нямахме какво да ядем дни наред... Тогава и ти беше с мен... И по-късно, когато получих пневмония, ти седеше ден и нощ до леглото ми... както сега... Да, сега , когато умирам, и ти си там, Марта...
Тя (хлипайки): Разбира се, мили!!!
Той: Марта, ти ми носиш нещастие!
Здравей, Петя! Елате, има такива момичета, донесете водка ...
- Здравейте! Вася! Елате, има толкова много водка - донесете момичетата!
Отгледана е нова порода ловни пчели. Огромни като мечки, подли като кучета.
- Носят ли мед?
- Разбира се, че взимат от бабите на пазара и ги носят.
Момиче, хайде да се разходим в парка, а?
- И точно в този парк ще ме чукаш?
- Разбира се, че не! Ние просто се разхождаме с вас.
„Знаеш ли, наистина не искам да ходя на разходка…
В хладилника има два домата. Единият казва на другия:
- Дззззз, колко студено!
Второ:
- Аааа, говорещият домат!!
Малко момче пита баща си "Защо папагалите са зелени?"
- Защото получават прилошаване на палмите.
Зоологическа градина. Момичето пита майка си:
- Мамо, знаеш ли защо тази коза гледа много тъжно някъде в далечината?
- Дъще, виждала ли си папката си весела? Просто животът им е...
Когато човек е ухапан от вампир, той се превръща във вампир...
Човек има чувството, че всички наоколо са били нахапани от овни !!!
Разговор между двама приятели:
- По дяволите, добре, съседът ми е късметлия! Имам съпруг и любовник. Значи тя беше изнасилена вчера на стълбището...
Вчера дадох на баба ми енергийна напитка да опита.
- Какво от това?
- Значи тя отиде пеша за мляко ... До Вологда!
Съпругата се приближава до съпруга си и започва да се оплаква от поведението на сина си:
- Вася, той стана просто непоносим. Слуша само съветите на разни малоумници. Можете да говорите с него и изведнъж той ще ви изслуша.
Съни, готвиш ли нещо или нашата котка пак се е осрала някъде?
- Следващ >
Избрахме 100 от най-добрите вицове от всеки възможен жанр и ги подредихме в разбъркан ред. Наслади се!
Хората се шегуват от години. Те се шегуват с думи, правят физиономии, рисуват картини и правят филми. Някой трябваше да поправи това един ден.
Виц от класика
черен хумор
Фрагмент (напълно по-забавен)
Това трябва да се види
тоалетен хумор
Стана пословично
Лично аз изобщо не намирам клоуните за смешни. Честно казано ме е страх от тях. Дори не знам кога започна. Вероятно когато ме заведоха в цирка като дете и един клоун уби баща ми.
Дж. Хенди
Татуся, чуваш ли?! Не ви съветвам да ходите ... Времето е четири плюс ... И най-важното е, че тук няма абсолютно никакви мъже ... Але! Чуваш ли?! Много момичета си тръгват без почивка...
С. Довлатов. резерва
Творческата интелигенция от целия свят осъди закриването на Таджикския театър за опера и балет. „Сега безработните артисти със сигурност ще станат наркодилъри и наркокуриери“, уверено заявяват музикалните критици.
Списание "Червена бурда"
Момичето е красиво
лежи гол в храстите.
Друг би изнасилил
и просто ритнах.
О. Григориев
Те са малки сини същества и всяко от тях има петдесет ръце, така че те са единствените хора в цялата вселена, които са изобретили дезодоранта преди колелото.
Д. Адамс. Ресторант на ръба на Вселената
Ако Рузвелт беше жив, щеше да се обръща в гроба си.
Самюъл Голдуин
Боцманът падна зад борда, ми каза капитан Холд. „Аз съм отчасти виновен за това. Това се случи рано сутринта. Взех го на ръце, за да огледам по-добре айсберга и съвсем случайно, уверявам ви, съвсем случайно го изпуснах зад борда.
„Капитан Холд“, попитах аз, „направихте ли нещо, за да го спасите?“
— Още не — отвърна срамежливо той.
С. Лийкок. Изгубен сред вълните или корабокрушенец в океана
Бях заобиколен от прекрасни, красиви хора, които бавно стискаха пръстена ...
А. Книшев
Звънец на вратата. Човек отваря и вижда на прага създание в пеньоар и плавници, с алпеншток, нос на клоун, картонени крила на пеперуда зад гърба и шапка със звънчета. Човече, изумен
- Кой си ти?
Аз съм твоята смърт...
- Боже мой! Каква абсурдна смърт!
Ужасен ишиас. Старите хора не помнят човек да е имал такава болка в дупето.
Ф. Раневская
Смили се, Пьотр Андреевич! Какво си намислил! Скарахте ли се с Алексей Иванович? Голяма беда! Тежките думи не чупят кости. Той ви се скара, и вие се скарате на него; той е в муцуната ви, а вие сте в ухото му, в другия, в третия - и се разпръснете ...
А. Пушкин. Дъщерята на капитана
Какво е страхотно? – извикал му от небето Мечо Пух. - Е, на кого приличам?
- На мечка, която лети с балон!
„Но не изглежда ли като малък черен облак?“ – попита Пух тревожно.
- Не е добре.
- Е, може би изглежда по-скоро от тук.
А. Милн. Мечо Пух и всичко останало
(преразказ на Б. Заходер)
В тяхната компания щях да умра от скука, ако ме нямаше.
син на Александър Дюма
Отказваш ли се или не? — извика Воланд със страшен глас.
- Остави ме да помисля - смирено отговори котката, сложи лакти на масата, зарови уши в лапите си и започна да мисли. Той дълго мисли и накрая каза:
- Предавам се.
— Убийте упорито създание — прошепна Азазело.
- Да, отказвам се - каза котката, - но се отказвам само защото не мога да играя в атмосфера на тормоз от завистливи хора!
М. Булгаков "Майстора и Маргарита"
Моята приятелка винаги умира от смях по време на секс, каквото и да чете.
Емо Филипс
Хиляди извинения! — възкликна Дон Гуг и плавно се приближи до масата. — За рахита на моя херцог, напълно непредвидени обстоятелства! Бях спрян четири пъти от патрула на Негово Величество Краля на Арканар и два пъти се бих с някакви грубияни. Той грациозно вдигна лявата си ръка, увита в окървавен парцал. - Между другото, благородни донове, чий хеликоптер е зад хижата?
— Това е моят хеликоптер — каза Дон Кондор раздразнено. - Нямам време за битки по пътищата.
А. и Б. Стругацки. Трудно е да си бог
Амос Федорович. Не, вече е невъзможно да го изгоните: той казва, че в детството майка му го е наранила и оттогава той дава малко водка от него.
Н. Гогол. одитор
Там се запознах с няколко професора. Единият ме следваше през цялото време и обясняваше, че прародината на циганите е в Крконоше, а другият твърдеше, че вътре в земното кълбо има друга топка, много по-голяма от външната. В лудницата всеки можеше да говори каквото му дойде наум, като в парламента.
И. Хашек. Приключенията на добрия войник Швейк
Какво да кажа, с голямо удоволствие
Изкарахме почивния ден!
Нямахме късмет само с времето,
Хора, епоха и страна...
В. Вишневски
Индиана Джоунс неочаквано печели двубой на сабя с пистолет.
Филмът "Индиана Джоунс в търсене на изгубения кивот".
Братовчед ми почина преждевременно. Той беше само на 19 години. Ужилен е от пчела, вечният враг на въжеиграча.
Дан Ратер, телевизионен водещ
Търпението на Хлапето започна да се изчерпва и когато чичо Джулиъс ги посети последния път, той нарисува портрета му в албума си, а под рисунката написа: „Глупако“. Чичо Юлиус случайно видя тази рисунка и каза: „Нарисувал си лош кон“.
А. Линдгрен. Карлсон, който живее на покрива, отново се шегува
В. Богорад
Идентифицирате ли се с характера си?
- Не.
- Защо?
- Играя луд робот-канибал!
От филма "Нотинг Хил"
А баща ти е биндужник Мендел Крик. Какво си мисли този татко? Той мисли за това да изпие една хубава чаша водка, как да удари някого в лицето, за конете си - и нищо друго.
I. Бабел
Човек е украсен с дрехи. Голите хора имат много малко влияние в обществото, ако не и никакво.
М. Твен
Най-старият от забавните вицове.
Веднъж един философ-схоластик срещнал свой стар познат.
- ОТНОСНО! И ми казаха, че си мъртъв!
- Не, виждаш ли, жив съм.
- Така е. Но човекът, който ми каза, че си мъртъв, заслужава повече уважение от теб.
Сборник анекдоти "Филогелос", 5 век пр.н.е. д.
Най-добрият аргумент срещу демокрацията е петминутен разговор със средностатистическия избирател.
У. Чърчил
Четиридесет години е възрастта, когато най-накрая се чувствате млади, но е твърде късно.
Пабло Пикасо
Има само две безкрайни неща: вселената и глупостта. Въпреки че не съм сигурен за Вселената.
Алберт Айнщайн
Хей, кнедло, удари ме: всеки от нашите предци се е чукал поне веднъж!
От m / f "Beavis and Butt-head"
Е, ще бъдете с нас в Колима - заповядайте!
- Не, по-добре е да дойдеш при нас...
От филма "Диамантена ръка"
Спи по-бързо, някой друг има нужда от твоята възглавница!
М. Зощенко
П. Удхаус. Продължавай все така, Джийвс!
Поверете решението на сложна задача на мързелив служител: той ще намери по-лесен начин.
Законът на Хлейд
Ако възникне критична ситуация, събудете ме по всяко време на деня и нощта – дори да съм на заседание на кабинета.
Роналд Рейгън
За да помогнат на пациента да развие ръцете си след сложна операция, лекарите му дадоха въшки ...
И. Квасов
Рамада. Изгубихте реактивен бомбардировач на стойност 30 милиона долара!
Топър Харли. Но аз плащам $10 всяка седмица като компенсация!
От филма "Горещи глави"
Сънувах Фройд. Какво би означавало това?
E. Lets
Нямаше на какво да се спи. В стаята на портиера се носеше миризма на гниеща тор, разнасяна от новите валенки на Тихон. В ъгъла стояха стари валенки и въздухът също не беше озониран.
И. Илф, А. Петров. 12 стола
Имаш ли пистолет в джоба си или просто се радваш да ме видиш?
Мей Уест
Понякога трябва да разсмееш хората, за да ги разсееш от желанието да те обесят.
Б. Покажи
Але… Кой е това? директор? Майната ти, директор! Не зависи от вас в момента.
От м/ф "Масяня"
Мъж пътува до Израел от СССР и носи със себе си папагал. Митничарят го пита:
- Папагал на колко години?
- Триста.
- Тогава е антика. Износът е забранен. Можете само пълнени или трупове.
Папагал в клетка:
- Семьон, дори труп, дори плюшено животно, но трябва да се махнеш оттук.
Когато Джордж сложи край на живота си на бесилото, Харис ще бъде най-лошият опаковчик в света.
Дж. К. Джеръм. Трима в лодката, без да броим кучето
Бимбо, спри! Когато разказа този виц, той не знаеше, че ти си слон!
Хари Ларсен
Ако животът е твърде натоварен,
Функцията отслабва сексуалната.
И. Хуберман
Семейство Симпсън гледат резултатите от лотарията.
Омир. Този човек със сигурност спечели много пари, но има едно нещо, което парите не могат да купят!
Мардж. И какво е?
Омир. динозавър!
От м/ф "Семейство Симпсън"
Реката беше толкова мръсна, че на моменти изглеждаше, че тече наопаки.
Т. Пратчет
Човек може да живее дълго време с парите, които чака.
Уилям Фокнър
Когато най-накрая родителите ми разбраха, че съм отвлечена, те не се поколебаха нито минута и веднага дадоха стаята ми под наем.
У. Алън
Аз съм от племето Мог. Наполовина куче, наполовина човек. Аз съм най-добрият си приятел!
От филма "Космически яйца"
Не пипай мечката на Шихман,
С Мишка далеч от съмненията:
Той е пълен с евреи
Във всяко поколение.
Там дядо е парализиран,
Бивш лекар по вредители
И аз съм антисемит
На антисемит.
Мишка е лекар, той изведнъж се успокои,
В Израел има бездна от тях.
Има само гинеколози
Като неостригани кучета.
Няма начин за зъболекарите,
Твърде много искане.
Къде можете да намерите всички зъби?
Значи безработица.
В. Висоцки
Двама братя близнаци показват подаръците си за рожден ден.
Първо. И какво ти дадоха?
Второ. Книжка за оцветяване и балон.
Първо. Но ми подариха кутия шоколадови бонбони, комплект флумастери, пожарна кола, железопътна линия на батерии, радиоуправляем хеликоптер, шейна, два албума за марки, морско свинче, фенерче и велосипед!
Второ (разперва ръце). Е, аз нямам рак на кръвта!
Тя хвана ръката му и многократно попита: „Къде сложи парите?“
А. Аверченко. списание "Сатирикон"
Пушкин имаше четирима сина и всички бяха идиоти. Човек дори не можеше да седне на стол и постоянно падаше. Самият Пушкин седеше доста зле на стола си. Някога беше пълен писък: седяха на масата; в единия край Пушкин непрекъснато пада от стола си, а в другия край синът му. Просто извадете светците!
Д. Хармс. Анекдоти от живота на Пушкин
Най-добрата гледка към този град, ако седнете в бомбардировач.
И. Бродски. производителност
Скъпа, целуни ме за довиждане... Обещай, че никога повече няма да се жениш!
- Обещавам!
- Без секс!
Съжалявам, не чух...
- Не-ка-ко-го секс-са!
- Скъпи, говорът ти е неясен... Имаш ужасна травма!
- Без секс, без секс!
- О, зла съдба, последните думи на съпругата ще останат под булото на мрака!
- Не се чукай!
- Да, скъпа ... Отиди на светлината ...
От филма "Страшен филм - 3"
Черният дроб боли
Сухота в гърлото
Нищо за махмурлук
Документите са откраднати
Окото е счупено, якето е в прахта,
Панталони под леглото
Какво са донесли
Комунистически кучки...
И. Иртениев
Ограбен е апартаментът на двама приятели.
Рос. Какво каза застрахователната компания?
Чандлър. Да, всички повтаряха: „Не сте сключили застрахователен договор с нас, спрете да ни звъните“.
От сериала "Приятели"
От м/ф "Таралеж в мъглата"
А вие сами знаете колко е трудно да се пише за любов във Франция. Защото всичко, което се отнася до любовта, отдавна е написано във Франция. Там всеки знае за любовта, но тук не знаят нищо за любовта. Покажете на нашия човек със средно образование, покажете му твърд шанкър и попитайте: "Какъв е шанкърът - твърд или мек?" - той определено ще избухне: „Меко, разбира се“ и ще му покаже меко - така че той ще бъде напълно объркан. А там - не. Може би не знаят колко струва "жълтият кантарион", но ако шанкърът е мек, тогава ще бъде мек за всички и никой няма да го нарече твърд ...
Преп. Ерофеев. Москва - Петушки
Чукчи носи романа си на редактора. Прочетете редактора и кажете на автора:
- Виждате ли, това е доста слабо... Трябва да прочетете класиката. Тургенев чел ли си? А Толстой? А Достоевски?
- Обаче не. Чукчата не е читател, чукчата е писател.
Ник Гуревич
Яжте заешки изпражнения
Той е енергичен, ще премине...
Въпреки това има готин вкус
И с него, това се случва, те умират,
Но кои оцеляват?
Живеят до дълбока старост!
Л. Филатов. За стрелеца Федот ...
В. Лубнин
Кайл. Хей Стан, видя ли дъга тази сутрин?
Стан. да Такива здрави!
Картман. Мразя дъгите!
Стан. Картман, всеки харесва дъга. Какво има да я мразя?
Картман. Не е ясно, нали? Ето, седиш, целият в мислите си, и тази дъга ще се свлече надолу и как ще пълзи точно по крака ти, ще се качи в задника ти, където ще започне да хапе! Тогава ще извикате: „Хей, махни се от задника ми, глупава дъгова!“
Кайл. Картман, дъгата е такава многоцветна арка, която се появява в небето след гръмотевична буря.
Картман. Ах! Дъга! О, да, обичам дъгите. Готини такива!
Стан. Картман, какво говориш?
Картман. А? Да, така... За нищо...
От м/ж "Южен парк"
Искам да ти кажа, че изобщо не можем да се оженим.
- Защо?
- Първо, не съм естествена блондинка.
- Няма значение.
- Но аз пуша. Пуша през цялото време.
- Не ми пука.
- Никога няма да имам деца.
- Ще осиновим някого.
- О по дяволите! И все пак съм мъж.
- Добре. Всеки има своите недостатъци.
От филма "В джаза само момичета"
Господа съдебни заседатели! Вижте Чиколини! Да, той говори като идиот и изглежда като идиот. Но нека това не ви заблуждава, той наистина е идиот.
От филма "Патешка супа".
