Хората, които са преживели смъртта на син, особено единственият, понякога трябва да страдат сами. Не, разбира се, околните, особено роднини и близки приятели, винаги са там, за да ви подкрепят.
Но често цялата помощ, която може да ви бъде оказана, се свежда до думите „Животът продължава“ или „Бъдете силни, ние сме с вас“. Но това помага ли ви да намерите отговора на въпроса, как да преживея смъртта на единствен син?
Прагматичният начин
Всеки човек преживява мъката по свой начин, но в продължение на много векове, през които хората са губили своите майки, деца, любими съпрузи и съпруги, приятели, прагматичен подходна въпроса как да преживееш смъртта на любим човек. Периодът на засилени емоционални преживявания след смъртта на любим човек условно се разделя на три етапа.
Първи етап
то шок, изтръпване, отхвърлянекакво вече се е случило. През този период хората се държат различно. Някой търси утеха в алкохола, някой се хвърли с главата надолу в работата, някой надвива себе си и поема всички проблеми да организира погребение.. Понякога човек губи смисъла на живота си, особено ако смъртта е сполетяла дете.
Какво помага
Помогне масаж, успокоителнина билки. Плачът през този период е възможен и необходим. Не се смущавайте от никого, сълзите са естествена реакция на голяма скръб. Този етап продължава, етапът на шока, около девет дни.
Втори етап
Този етап продължава около четиридесет дни. Може би човек все още не може да се примири със загубата, отрича случилото се, въпреки че разбира, че любим човек не може да бъде върнат. Но това разбиране още не дава онова спокойствие, което човек в душата си иска да постигне.
Какво помага
През този период човек може да види глас, стъпките на починал син, може да дойде насън и да се опита да говори.. Ако и на вас се случи същото говорете със сина си насън, помолете го да дойде. Твърде рано е да пуснеш мъртъв човек. Не се срамувайте от добрите спомени, говорете за починалия с роднини, охотно споделяйте преживяванията си. Ако не могат да ви помогнат с думи или дела, могат поне да изслушат. Сълзите през този период също могат да помогнат за периодично възстановяване. Но ако тези периоди продължават почти денонощно, трябва да се свържете с квалифициран психолог.
Трети етап
Около година след смъртта на сина ви може да дойде някакъв мир при вас. Въпреки че възраждането е възможно. Вероятно обаче вече сте се научиха да управляват мъката сизнаете какво да направите, за да се успокоите. Разсейвайте се от любимия си бизнес, разговаряйте с приятели, прекарвайте време с тях заедно. Ако сте преживели добре всички тези етапи от трагедията, можете да се примирите със загубата и да се научите как да живеете. Да, спомените ще ви измъчват от време на време, но не ги отхвърляйте. Понякога можете да плачете, най-важното е, че скоро ще се успокоите и ще се съберете. Все пак имаш семейство, то никъде не е отишло. Вашите близки ще ви помогнат, с течение на времето ще имате нов стимул за живот, за щастлив живот.
През годините тя успя да преживее смъртта на сина си и сега е готова да подкрепи другите в тази скръб.
Казвам се Валентина Романовна. 53 години, от Москва.
Вероятно успях да преживея смъртта на сина си, но щом говоря за това, започвам да разбирам, че това е невъзможно.
Когато смъртта дойде трагично, ослепителен шок, ридания и необходимостта да организирате погребение „на силни хапчета“ ви пронизват.
Вие вече преживявате смъртта на сина си, намирайки се в бездушен, полумъртъв ступор.
Ще кажа откровено, че имах единствен син и близките ми ме подкрепяха с всички сили.
Целият побелял и остарял в миг, съпругът не помръдна нито крачка. Приятелки, навити с амоняк, ми помагат да преживея загубата в мълчание.
Невъзможно е да се намерят думи и само няколко души са способни на това.
След погребението на сина - 9 дни. Събуждам.
Отричам, не вярвам това да се е случило. Сега вратата ще се отвори и синът ще влезе в стаята и това ужасно мъчение ще свърши.
На този етап (9 дни) е просто невъзможно да се разбере, че синът вече почива в гроба.
Всичко напомня за него, а вие се притеснявате, че няма да преживеете тази мъка. Като майка бях свършена с униние, влязох в дълбините на душата си, постепенно започнах да разбирам, че това не са кошмарни видения. След девет дни съпругът ми и аз останахме сами. Те ни се обадиха, продължиха да съболезнуват. Често идваха познати, но аз изгоних всички – това ни е личната мъка.
На 10-30-ия ден исках само едно нещо - да се събера с любимия си син възможно най-скоро.
Бях сигурен, че след смъртта му няма да издържа дълго. И това, колкото и да е странно, ми даде подла и безмилостна надежда.
Казват, че е необходимо да изхвърлите (отнемете от очите) всички неща, които напомнят за сина.
Съпругът ми направи точно това, оставяйки снимки за спомен.
Утехата не дойде, загубих смисъла на живота, някъде в съзнанието си осъзнах, че съм длъжна да споделя този кръст със съпруга си, който трудно можеше да се контролира. Да, забравих да кажа, когато синът ни почина, ние бяхме на 33.
Седяхме прегърнати и се утешавахме. Живееха с парите на родителите си. А още по-тежко им беше – единственият внук остана завинаги. На 40-ия ден почувствах, че съм „пуснал“ доста.
Вероятно наистина казват, че душата лети към небето, оставяйки близки и роднини.Продължих да се тревожа, но вече беше малко по-различен етап на скръб.
Не можеш да върнеш сина си и най-накрая повярвах в това.
Едва след това моето тяло (ангел пазител / психика) - не знам със сигурност, започна да ме дърпа „от другия свят“.
Отслабнах, остарях и се сбръчках. Започнах да "кълвам" малко - без апетит и удоволствие.С мъжа ми отидохме на гробището и тогава отново се почувствах зле.
Преживяването на смъртта на единствения ми син ми беше дадено на „скокове“, а лечителят беше безпощадно време.
Умее да изреже дупките от душата, по някакъв непонятен начин да кръстоса страдащия с хора, които също са преживели загубата на дете.
Около половин година не исках нищо, избягвах всяко желание.
Когато чувствата станаха малко скучни, тя започна да излиза на улицата, отговаряйки на въпроси с недвусмислен отговор.
Така измина една година. Поех лесна работа, тая дълбоко в себе си смъртта на сина си.
Две, три, четири, двадесет години...
Смъртта на син е непоносима. Ти не живееш, просто продължаваш да живееш. Образите се изтриват от паметта, духовните рани се лекуват, но скръбта все пак се завръща – неогласена и пронизваща.
Инструкция
Преди, когато медицината не беше толкова развита, такава скръб в семействата се случваше доста често. Затова хората разработиха подход и определиха следващите етапи от трагедията, преживяна от близките на починалия. Трябва да знаете етапите на скръбта, за да контролирате душевното си състояние. Това ще ви помогне да разберете навреме, ако сте заседнали в някой от тях, така че в този случай да можете да се обърнете към професионалисти за помощ.
Първият етап е шок и вцепенение, в които не вярвате в загубата и не можете да я приемете. На този етап хората се държат различно, някои замръзват от скръб, някои се опитват да организират погребения, утешават други роднини. „Деперсонализацията“ възниква, когато човек не разбира наистина кой е, къде и защо е. Тук ще помогнат успокояващи тинктури, масажни процедури. Не оставай сам, плачи, ако можеш. Този етап продължава около девет дни.
След това до дни може да продължи етапът на отричане, в който вече ще разберете загубата си, но съзнанието ви все още няма да може да се примири със случилото се. Често през този период хората чуват стъпки и глас на починалия. Ако сънува, говорете с него насън, помолете го да дойде при вас. Говорете с роднини и приятели, помнете го. През този период честите сълзи се считат за норма, но те не трябва да продължават денонощно. Ако етапът на блокиране и изтръпване продължава, е необходима консултация с психолог.
В следващия период, който продължава до шест месеца след смъртта, трябва да дойде приемането на загубата, осъзнаването на болката. През този период може да отслабне и да се засили отново. След три месеца може да настъпи криза, може да се появи чувство за вина: „Аз не те спасих“ и дори агресия - „Ти ме изостави“. През този период агресията може да се прехвърли на други: лекари, приятели син, състояние. Тези чувства са нормални, най-важното е те да не станат преобладаващи и агресията да не се проточи.
Известно облекчаване на болката ще настъпи още една година след смъртта, но обикновено се очаква нов скок през годината. Ако вече знаете как да управлявате мъката си, чувствата ви няма да се влошат толкова, колкото в деня на трагедията.
Ако сте преминали през всички тези етапи нормално, тогава до края на втората година процесът на „траур“ е завършен. Това не означава, че ще забравите за преживяната скръб, но до този момент вече ще сте се научили да живеете без починалия и да го помните леко, тъгата ви вече няма да бъде винаги придружена от сълзи. Ще имате нови планове, нови цели и стимули за живота.
Най-лошата скръб за родителите е смъртта на любимото им дете. Когато това се случи, изглежда, че животът е свършил и никога повече няма да има нищо светло и добро в него. В такава ситуация е необходимо на всяка цена да намерим сили, за да успеем да се справим с болката от загубата и да започнем всичко отначало.
Ще имаш нужда
- - Дневникът;
- - консултация с психолог.
Инструкция
Не сдържайте емоциите: плачете, крещете - дайте воля на всички чувства, които изпитвате. Ако е възможно, направете това сами, като се опитате да не стреснете другите членове на семейството.
След като изхвърлите тежките мисли за известно време и се освободите от болката, опитайте се да анализирате случилото се сякаш отвън. Детето ви почина, много е тъжно, но хиляди деца умират всеки ден по света. Всички хора са родени, за да умрат. Да, той беше твърде малък, можеше да има цял живот пред себе си, но какъв би бил той - щастлив или не? ти не знаеш Ако вярвате в Бог, ще ви бъде по-лесно да понесете болката от загубата. В крайна сметка всичко се случва по волята на Господа, нали? Вярвайте във възможността да срещнете своя син или в друг – вечен живот.
Не се затваряйте в себе си, опитайте се да водите активен начин на живот. В началото ще ви бъде много трудно да направите нещо: да излезете от къщи, да работите, да ядете, да се занимавате с ежедневните си дейности. Насилете се, преодолейте нежеланието да правите каквото и да било.
Обединете се с други членове на семейството, за да преодолеете скръбта си заедно. Не ги обвинявайте, че страдат по-малко от вас, всеки преживява мъката по свой начин. Ако имате други деца в семейството си, обърнете им внимание, на тях също не им е лесно сега. Освен всичко друго, те усещат вашето емоционално състояние.
Помнете, че времето лекува всяка болка. Постепенно, ден след ден, опитайте се да добавите нещо ново положително към живота си, дори ако то се проявява в малки неща: непринудена усмивка за някой от вашите роднини или приятели, подарък за себе си или любимите членове на вашето семейство, гледане на интересен положителен филм и др.
Смъртта на дете е загуба, която не оставя нищо живо в теб. Вие скърбите за загубата си и бъдещето, което можеше да бъде. Животът ви никога няма да бъде същият, но не спира. Ще можете да се справите със скръбта и да погледнете на света по различен начин. Тази статия ще ви помогне с това.
стъпки
Част 1
Помогнете си през скръбта- При много хора изтръпването изчезва след първата годишнина от смъртта, а след това всичко се влошава, защото тогава човек разбира, че всичко това не е сън. Родителите често казват, че втората година след смъртта е най-трудна.
-
Вземете си ваканция. Или не вземайте. За някои мисълта да се върнат на работа е непоносима, но за други предпочитат да направят нещо, за да се разсеят. Помислете как вашето ръководство ще възприеме това, преди да вземете решение. Понякога компаниите дават почивни дни на служителите още в първите дни или предлагат да си вземат отпуск за своя сметка.
Обърнете се към вярата си.Ако принадлежите към определена религия, помолете ги за помощ. Знайте, че смъртта на дете може да унищожи вярата ви и това е добре. След време може да разберете, че сте готови отново да се върнете към религията. Ако сте вярващ, не забравяйте, че Бог ще прости вашата тъга, гняв и ярост.
Временно не вземайте никакви решения.Изчакайте поне година, преди да вземете важно решение. Не продавайте дома си, не се местете, не се развеждайте и не променяйте живота си твърде рязко. Изчакайте мъглата да се разсее и тогава ще видите какви перспективи имате.
- Не вземайте импулсивни решения в ежедневието. Някои хора постоянно си мислят, че животът е кратък и затова поемат ненужни рискове, само за да извлекат максимума от живота. Контролирайте поведението си и не позволявайте да участвате в нещо опасно.
-
Оставете времето да си свърши работата.Изразът „времето лекува“ може да ви изглежда като безсмислено клише, но всъщност рано или късно ще се върнете към нормалния живот. В началото спомените, дори и най-добрите, ще ви наранят, но постепенно всичко ще се промени и вие ще започнете да цените всички тези моменти. Ще се усмихнете на спомените си и ще им се насладите. Скръбта е като бурно море или влакче в увеселителен парк.
- Знайте, че може да не чувствате болка през цялото време. Усмихвайте се, смейте се, радвайте се на живота. Това не означава, че забравяте детето си – просто е невъзможно.
-
Станете активист.Може би обстоятелствата на смъртта на вашето дете може да ви подтикнат да се включите в дейности на общността, за да повишите осведомеността по определен проблем или да промените съществуващите закони. Например, ако детето ви е било убито от пиян шофьор, може да искате да получите по-строги наказания за подобни нарушения.
- Потърсете вдъхновяващи примери. Например обикновен американец Джон Уолш, след като шестгодишният му син беше убит, започна да спонсорира организации, които се борят за затягане на отговорността за престъпления срещу деца, и стана водещ на телевизионна програма, посветена на търсенето на опасни престъпници .
-
Запалете свещите.На 15 октомври светът отбелязва Деня за възпоменание на починалите бебета и неродени деца. В 19 часа хората по света палят свещ и я оставят да гори поне час. Поради факта, че всеки пали свещи по различно време в различни часови зони, светът сякаш е погълнат от вълна светлина.
Празнувайте рождените дни на детето си, ако смятате, че това е правилно.Това може да увеличи болката в началото и може да решите просто да се занимавате с работата си цял ден. От друга страна, много родители намират утеха в подобна традиция. Тук няма правила: ако на рождения ден на вашето дете се чувствате по-спокойни от мисълта колко прекрасно е било, не се колебайте да организирате празник.
Признайте всичките си чувства и емоции.Можете да изпитате различни чувства: гняв, вина, отричане, горчивина, страх - всичко това е естествено за човек, който е загубил дете. Нито едно от тези чувства не е грешно или излишно. Ако ти се плаче, плачи. Позволете си да се отдадете на чувствата. Ако запазите всички емоции в себе си, ще ви е по-трудно да се справите със сполетялата ви скръб. Дайте воля на чувствата си, защото това ще ви помогне да се примирите със случилото се. Разбира се, няма да можете веднага да забравите за всичко, но можете да намерите сили в себе си да се справите със смъртта на дете. Ако отричате чувствата си, няма да можете да продължите напред.
Забравете за сроковете.Не е нужно да спирате да скърбите след определен период от време. Всички хора са различни. Емоциите им в трудни моменти може да са подобни, но всеки родител преживява мъката по свой начин, защото всичко зависи от природата на човека и неговите житейски обстоятелства.
Не се притеснявайте, ако се почувствате изтръпнали.В трудни моменти много хора чувстват, че всичко сякаш е спряло. Реалността се бърка с мечтата и човек не разбира защо всичко минава покрай него. Хората и нещата, които са се радвали, не предизвикват никакви емоции. Това състояние може да премине или да остане за известно време. Така тялото се опитва да се предпази от емоциите, които завладяват човека. С течение на времето всички стари чувства ще се върнат.
- Плачи, ако трябва. Усмихни се, ако можеш.
- Ако ви се струва, че имате мания - спрете, починете си, разсейте се. Можете да гледате филм, да четете, да спите. Спри да бързаш.
- Не очаквайте, че един ден ще преживеете ден без да мислите за детето и не го пожелавайте. Обичахте детето си и то ще ви липсва дълбоко до деня, в който умрете. Това е добре.
- Направете това, което смятате за правилно. Не е нужно да обяснявате на никого как и защо трябва да изразите скръбта си.
- Не си поставяйте времева рамка за връщане към стария си живот. Може да минат години, преди да започнете да живеете както обикновено, и този живот ще бъде различен, нов. Може никога повече да не се чувствате същите, но това не означава, че такъв живот ще бъде лош. Ще се промени, защото любовта към детето винаги ще бъде с вас и вие ще останете завинаги в паметта му.
- Ако сте вярващ, молете се възможно най-често.
- Знайте, че никой не може да ви разбере истински, докато не попадне в подобна ситуация. Обяснете на близките си как могат да ви помогнат и ги помолете да уважават чувствата ви.
- Опитайте се да не се разстройвате за дреболии. Като човек, който е загубил дете, знаете, че малко неща могат да се сравнят с тази скръб. Опитайте се да си припомните силата, която сте придобили. Ако можеш да преживееш смъртта на син или дъщеря, можеш да преживееш всичко.
- Помнете, че не сте сами. Поискайте помощ и ще я намерите.
- През нощта, насаме със себе си, напишете писмо до детето си, ако не можете да спите. Кажете му колко го обичате и как ви липсва.
- Не забравяйте, че амбивалентността към всичко е нормално, включително и по отношение на желанието да живеете.
- Опитайте се да се отпуснете. Излезте навън, говорете с хората, напълнете ума си с нови преживявания.
Предупреждения
- Понякога хората изпитват толкова много болка, че сериозно обмислят самоубийство, защото не могат да го понесат. Прогонете подобни мисли - по-добре потърсете помощ.
Не съм писал "за теб забрани да скърбиш". В изявлението ми няма такива думи. Писах за това, че смятате, че само човекът, който го е преживял, има право да си каже мъката, а всички останали, които са писали по-горе, а имаше и братя и сестри, нямат право на това. Ето и поста на момичето, което ти писа:
"Самата Шмелик е такава майка ... Но нейният пост също ме прекъсна. В моето семейство също се случи трагедия и майка ми напусна след брат си след 1,5 години и няма да пише на пчела или автор. И аз аз като дете отгледах брат вместо майка от началото на боледуването на майка ми от 4-годишна възраст до 13-годишна възраст, нямам право да пиша за това, „почувствах болката по различен начин“ в земната пчела е още по-силна.
Не й каза, че не е разбрала, не я поправи по никакъв начин. Вашият отговор беше:
"Анонимен, дай да се усмихна цинично на забележката ти. Защо нещо може да те среже в моя пост? Трябва да разбереш как, меко казано, не е приятно да слушаш "ужасните истории" на хора (и кой, слава Богу, не преживях това) за всичко това..Мога да си представя как съседът ми пише тук за мен. Н-да..."
А какво ще кажете за съседите и дори цинична усмивка? Директно ви попита защо според вас няма право да разказва за брат си. разказваш й за съседите, докато се хилиш цинично. Най-вероятно е било недоразумение, просто не сте го казали, тъй като се разбира от само себе си? Но ти не каза на човека. и впечатлението беше друго.
Е, на предишните два цитата вече отговорих на поста по-горе.
„Вие наистина не сте забранили да скърбите, просто казахте следното в отговор на скръбта“
Сега е ясно къде е заровено кучето, не казах „за проява на скръб“, а за твърдението ви, че от ваша гледна точка е невъзможно да споделите мъката на някой друг, трябва да я сподели само оцелелият . Това имах предвид под "реагирам". Това е, нищо повече, нищо по-малко. Когато казах, грешите, говорех за това твърдение, но вие сами прочетохте „грешите в проявата на вашата мъка“. въпреки че никъде не съм го споменал. сега разбирам реакцията ви на моето одобрение на Елизабет Саутер Шварцер. И не можах да разбера защо реагирате така, защото пиша, че нейните твърдения са написани в отделна статия, в препоръчителна форма. За някои нейният съвет може да е от значение, за някой като, вече ви писах, те могат да навредят, тъй като ние изпитваме скръб по различни начини. Сега разбирам, че си помислихте, че осъждам проявата на вашата скръб, в същото време съм съгласен с нея. :-) Да, сложно е. Не съм те осъдил, написах, че грешиш в твърдението си в първия пост според мен. Както виждате, аз написах "Грешите" имайки предвид само вашето изказване в тази тема, вие четете "Грешите" означава "проява на скръб". Е, слава Богу, разбрахме го и мисля, че ще се разделим по този въпрос. Време е вече, сега е ясно, че това са били несъответствия и нищо повече.
