В пощата пенсионерите непрекъснато носеха обществената химикалка, дори вързана за гишето с конец - подписваха преводите и от забрава я слагаха в чантата си. Конецът се скъса. Веднъж съпругът на касиерката донесе особено тънка и издръжлива гума от военна фабрика - за ...
Купих диктофон. Подарете приятел за новата година. Малък, дигитален. А на сутринта се обличах, та той падна от панталоните ми. И на килимчето ... прецакан. И аз, очевидно, случайно под леглото - време! Tapcom. И той включва звука...
Тук спрях бял опел. Е, с пръчка, нали знаеш, такава пръчка за Управление. Шофьорът слиза - не плете лика, има дим, очите му са червени. „Това е, казвам, заминах! Хайде надясно, върви пеша." - "Не е честно, нека духам в тръбата, да видим..." - "Какво...
50 години съм работил в цирка, но няма да работя с вас, г-н директор! Отпишете такъв кон! Всичко! Достатъчно! Ето моето изявление!.. Чакай! Влезте, Вера!.. Виж зъбите й! Младост! Вера, спри да се смееш, не е смешно, искат да те отпишат!.. Нищо...
Срещат се в коридора на апартамент 1. 1 Здравей, здравей, влизай, влизай, братко... Е, нека се целунем. Колко години, колко зими!.. А къде е жената? Той обеща да донесе! Женен от 12 години и никога не ми я представи!! Може би сте необвързани? 2 Запознайте се...
(Кучето е абсолютно безразличие. Умен и мързелив. Командите на граничаря не го правят веднага, неохотно. Той мисли на глас. Граничарят не го чува. Но кучето чува и разбира всичко. Излизат заедно. Граничният служител е напред). -И така...как си? (строго) Седни! (Кучето бавно, господски, сяда в ...
Получих писмо от сина ми, не знам какво да мисля! Той е в моята армия! Първо той пише, че трябва да следвам Юлия, годеницата му... Защо да следвам? Юлка има харизма - ужас! И толкова икономически. Свинята държи. аз вече я...
Един пътен полицай спря мен и свекърва ми... Пиян. И изведнъж казва за свекърва ми: „А кой е този дебел?!” И свекърва ми е много голяма и онзи ден й откраднаха чантата ... и във фризьора си подстриже косата твърде късо ... и я продадоха на пазара ...
Веднъж срещнах приятел. В клиниката. Седем сутринта. С гастрит. С него понякога поглъщаме черва на празен стомах. Опашката до офиса е китайска стена! Само зелено. Защото всички са гладни и ядосани. Ядосани, защото знаят, че в...
Юрок! Вовчик! Всичко! Спете, без приказки! Дядо е много уморен и го боли кракът. един? Само един! Добър или ужасен? Страшно за теб? Опишете отново. Добър ли си? За Колобок? Общо взето казвам едно - страшно мило. Имало едно време един мил, мил дядо ... и баба! Стар…
Здравейте! Казах, няма да отида никъде и няма да пренаписвам нищо! Разболях се... "Яж хапче"! Дори не попита от какво ме разболя!.. Казвам ти: Каква работа?! И най-общо казано! Авторът не е задължително да присъства на репетицията! …Редактиране? Добре, така да бъде…
Сереня дойде при мен в нощта на 31 декември срещу 1 декември, когато всички вече си бяха легнали. Страхотен! - Той говори. - Честита Нова Година! Уф! Вашият асансьор обаче е импотентен! .. И не можете да разберете по лицето си, че сте получили нашата телеграма! Добре,…
Лиза живееше в гората. Красиви, лисици от околните гори подлудяваха. Те наистина искаха да живеят с нея, да живеят, да се оправят, но ловците влязоха в гората. Стрелба през гората, капани по пътеките, кучета се разнасят, а вечер огньове, бутилки летят в храстите, ...
Здравей мамо! Спряха ни тока, вече е два през нощта, а Коля още го няма!... Мамо, какво общо има Фидел Кастро?.. Феназепам? Лека нощ, мамо! … Здравей, Рит! Пак съм аз. Колка не дойде да пренощува! Той не е с теб? не мисля...
Втората ми жена беше такъв художник! гений! Ето я, да речем ... ... Не, аз не съм третата, аз съм четвъртата с него ... Третата беше затворена, между другото, с пълната конфискация на имущество ... Значи този художник, който беше вторият, който имах, е талант! .. ... Третият- тогава с пълен...
Служи за Христа за хляб... Не, не така. ... Добри хора!.. Не. ... Минувач, не позволявайте на заслужил работник на социалните служби да умре от глад!.. Не, не говорете за заслуги. И никаква идеология. И тогава имаше един чичо с табела вчера: „Обслужете активен строител за обяд ...
Да, аз съм учител по музика, какво сега!? Да, владея четири езика, знам как да се обличам, как да говоря, как да използвам прибори за хранене и какво?! Да, няма пари, но аз съм сладък, готвя добре, ще обичам един мъж до дълбоко ...
Съседът Володя уреди електрическа защита на новата си Тойота - купи скъпа, от кражба. Да, това, което народът нито е композирал, нито е измислил - напразно е! Все още се крадат. Володя има прозорци към двора, а колата е на булеварда! Казвам му: на двора...
Дядо, уморен ли си? - Уморен, Машенка. -Искаш ли да спиш? -Много. -Тогава ми разкажи една история на ужасите и си лягай! - Плашило? Не знам истории на ужасите. - Е, сигурно е страшно! Ето, повтаряй след мен: Имало едно време тъмна, тъмна нощ на гробище... - Е, една нощ на гробище... -... И така...
Доколкото си спомням, бях забравен навсякъде. Татко връчи цветя на мама в родилния дом, целуна я, качи я в такси и си тръгна. А аз лежа на пейка, пикая в одеяло и си мисля: ще порасна - ще бъда космонавт. Дядо, когато се родих, като цяло мислех, че родителите на кученцето ...
Казвам й: „От маймуните!“ Тя ми каза: "От ангелите"! Казах й: "От маймуните!!" Тя: "От ангелите!!" - „Да, вие сте на себе си, казвам, вижте! Можеха ли ангелите да направят това?! Прочетете Дарвин! Купих й микроскоп: „Виж! Къде са ангелите? - „О-о! .. Микроб! .. ...
Баба ми е суеверна. Отива при съсед за сол - нека, казва, ще седна на пътеката. Срещнах човек с празни кофи - проклет! Веднъж кукувицата й каза 84, сега е на 92, та сега отива в гората, ако отиде, тогава с калкулатор. ...
Здравейте! Рита, ти ли? ...Откъде се обаждам? Обаждам се от небето! Летя в дълъг скок! Пет хиляди метра! ... Значи аз съм майстор на спорта! …Какъв бобслей!? ...женкар ли съм?!! Да, ти самата си женкар!!! ...Глупак! Здравей, Светул? Хей! Познайте откъде се обаждам? .. Е, помислете, помислете, под ...
Все по-често от концертните сцени и телевизионните екрани днес се чуват хумористични монолози за жени. Истински пробив в тази посока направи предаването Comedy Vumen. Да, и изведе много хумористични монолози за жени на светлината.
Дамска ирония: с вашия меч и с вашите ... съседи!
Хумористичните монолози за жени често са насочени срещу недостатъците на нежния пол. Тоест дамите сякаш се смеят на себе си. И това е жарта, която толкова привличат хумористичните монолози за жени. Освободени, без да се смущават да изглеждат смешни и нелепи, художниците ви позволяват да видите недостатъците си отвън.
Ето класическа версия: обидена съпруга споделя болката си с приятеля си по телефона.
И смятай, той ми казва: „Ти изобщо нямаш хоби!“ Имам го - и не! Да, мога да отварям врати с моите хобита без помощта на ръцете! И ако искам, спокойно мога да нося бутилка шампанско и няколко неща помело в тях незабелязано от сватбата. Е, цитрусови с тях - нека е „помело“ ... Ти, Анк, защо се заяждаш с мен? Не разбрах... Ти за него ли си или за мен?
Борете се, търсете, намирайте, не пускайте!
Цял слой иронични произведения е посветен на проблема за намиране на сродна душа. За това колко креативно някои дами се опитват да решат проблема, хумористични монолози за жените, които със сигурност ще накарат слушателите да се усмихнат.
По принцип в миниатюрите може да се проследи черта на повечето хора: те си представят себе си съвсем различно, отколкото другите ги виждат.
Вторият "трик" са разсъждения за представителите на силната половина, които органично се вписват в хумористичния монолог на жената. Дамите могат да говорят безкрайно за мъжете! Те просто обичат да си спомнят за миналите си връзки, да споделят своя опит, как да „укротят“ съпрузите си, да ги образоват. Търсенето на сродна душа е посветено на хумористични монолози за жени, чиито текстове са представени по-долу.
Съобщение във вестника за запознанството "Котка в чорапи"
Някак си една баба се появи сама в нашия офис. Е, Божието глухарче е една дума. От някъде в дълбините на полите си тя извади попълнен формуляр на безплатна реклама и го сложи на масата.
Взех лист хартия в ръцете си и го прочетох. И съм просто изумен! Фантазията на баба, трябва да се отбележи, все още е... неизчерпаема! Първото изречение ме порази. Чуйте това: „Моята котка! Привързано и грижовно коте ви очаква в уютния си апартамент, на меко легло ... Побързайте, иначе някой друг ще заеме вашето място!
И въпреки че ни инструктират отгоре да не отиваме при клиенти с нашите идеи и съвети, аз не устоях и попитах: „Бабо, защо ти трябва тази „котка“? Живеете тихо в уютния си апартамент - и това е добре. И тогава някой негодник ще се появи, ще пуши, ще разпръсне чорапи... „И бабата ми отговори: „Дъще, къде видя котки по чорапи, а?
Баба наистина търсеше котка за котката си, но вече си помислих, че не се знае каква.
Хумористичен монолог на жена за мъжете "Фатално секси търси сродна душа"
Този текст може да бъде продължение на първата миниатюра, тъй като действието се развива в същото издание, в което се приемат съобщения. Но този път дойде дама с много великолепни форми с люляк късо палто, зелена шапка и оранжев шал. В съобщението се казваше, че фаталната секси търси своята сродна душа. Добре, стиснах зъби и замълчах: секси толкова секси, всеки има своето разбиране за тази дума.
Монолог за първата жена и сладко от зеле
Първият ми съпруг по принцип беше добър човек. Просто беше твърде обсебен от храната. Каквото и да готвя, той винаги го сравнява с готвенето на майка ми. — Краставиците не се пържат! И защо? Това са същите тиквички, само че неузрели. Защо не ги изпържи? „Те не правят сладко от зеле!“ Странно... Готват се от домат, готвят от тиква, но не и от зеле?
Аз съм фентъзи човек по природа. И не обичам да ходя по утъпкани пътеки. Като цяло не се съгласихме с първите ми герои.
История за втори съпруг и костюм изпод леглото
Дамата - фатално секси - продължава хумористичния си монолог. Мъжете и жените си смениха местата, сякаш в нейната история. Това добавя ирония към речта: те все още са свикнали с факта, че силният пол понякога си позволява да се прибере сутрин „под шофа“, а чаровната съпруга го засрамва сутрин за лошо поведение. Стереотипът е разбит. Тук двойката смеси ролите.
Вторият ми съпруг беше германец. Той ме вбеси с точността си! Не се прибирайте пиян през нощта! Е, какво изявление е това? Къде другаде мога да отида през нощта? Твърде рано е да ходя на работа и е твърде късно да се видя с приятелите си ... И когато се събудя, отстраняването на мозъка започва във втория кръг: не разклащайте пепелта в захарната купа, не потърсете костюма под леглото. И къде другаде да го търся, ако го окачих там... Тоест сложих го. Е, накратко, той самият рухна там! Отегчение, накратко, с една дума. И с това не се съгласихме за героите.
Монолог за третата съпруга и изгубените чорапи
Третият ми съпруг беше естонец. С него чорапите ни се превърнаха в спънка. Да, да, такива прости неща като обикновените чорапи могат да причинят развод! „Аз съм tep-pe at-tal доста голям брой нас-скофи, всяка двойка се търкаля на топка ствол след ствол. Па-ачиму ани на пет-пет губи? Как да разбера защо тези чорапи продължават да се губят? Вече започнах да ги слагам на бучка, навити, в пералнята. Отново се провали! Тук моята госпожа не хареса, че пуловерът му промени цвета си. Имаше сивкави, невзрачни такива. И стана - спиращ дъха цвят! Всъщност се получи цяла комбинация, може да се каже, цветове на дъгата. Дизайнерска находка, между другото... Но - съпругът ми не оцени полета на въображението ми. Не бях съгласен с героите и с това. Ето, сега последната надежда за теб.
А „фаталната секси“ оправи оранжевия си шал, като го метна небрежно през рамото на люляк късо палто.
Над сутрешното какао от само себе си изплува комикс-училищен монолог от поредицата „И ти ли правиш това?”. Трябваше да отида да пиша
Честно казано, ето тези меми "и ти също...?" от самото начало предизвика недоумение, а след това - и леко раздразнение. Защото обичам градивността и развитието, но тук виждам блато и задънена улица (да, обичам и какаото, какво от това? Братя ли сме сега? Благодаря, няма нужда)
И така текстът в началото се оказа готин, но много саркастичен. Прочетох го, смях се, изхвърлих го, написах го отново - вече меко, спокойно, мило.
На какво ти прилича той? Прочети внимателно)
Монологична сцена на комикс училището
— И на теб ли се случва?
Седиш в стаята си, не докосваш никого, внимателно се преструваш, че пишеш домашни. Всъщност, разбира се, мислите как да НЕ го направите без последствия. И изглежда, че почти го е измислил, но идеята все още не е напълно оформена ...
И ето ви! Вратата се отваря - майката влита с парцал. Бързо изтрива праха от масата:
... И тя се втурна към стаята на брат си ... Съдейки по сърцераздирателния му вик, тя също избърса нещо там ...
Това е всичко - мисълта се губи, уроците да се направи напълно настроението е изчезнало. Той обаче го нямаше, но тук го нямаше напълно.
И в праха на масата, между другото, прякорът на Егор в "Танковете" (заменете с нещо по-подходящо ) е записан. И сега прахта е изтрита, с кого ще играя?
А прозорецът? През септември дневникът ми беше издухан в него. Това е добре, тогава нямах нищо против. Но в следващите дни защо да се отваря? Или мама го чака да го издуха обратно?... Макар че... Може би по някакъв начин да се опиташ да накараш електронния дневник да издуха с течение?
И на вас ли се случва?
=============
Или ето друга ситуация!
Седите в класната стая, не докосвате никого, внимателно се преструвате, че изучавате 3-ти закон на Нютон. Но всъщност вие болезнено решавате какво да направите на първо място - да добавите мустаци и брада към неговия портрет в учебника или да украсите косата си. И това, че вече е побелял на 40 години, не е важно!
И тогава изведнъж, без видима причина, точно в разгара на сериозни мисли, учителят ви вика към черната дъска, представяте ли си? И пита този 3-ти закон на незавършения Нютон! Въпросът е защо да правим това?
Законът не се учи, Нютон не се рисува, аз общо взето съм на загуба... Какви ще са родителите ми като разберат, само си мълча!
И на вас ли се случва?
=============
Прибираш се толкова тъжен след училище и се утешаваш с единствената мисъл - утре е почивен ден, не можеш да се правиш, че спиш, а наистина спиш до вечеря.
Но какво мислите? Сутринта в 7 часа добър татко идва и весело казва това:
Станах със затворени очи, намерен чрез докосване зареждане от телефона, от лаптопа, от ... ( нещо друго ). Нося ги на татко, питам:
Кое трябва да се направи?
Татко се засмя.
Добре, комик, шегата е кредитирана, заспивай вече.
И какъв сън има, когато лежим и се обръщаме: в леглото - аз, в главата ми - мисъл. По-точно въпросът е:
И какво всъщност не е наред с тези зарядни? И защо трябва да се правят рано сутрин в почивен ден?
И на вас ли се случва?
Добре, отивам - моят Нютон е небоядисан и упражненията не са правени.
Да, и прахът на масата трябва да се разклати, в противен случай къде другаде да запишете важна информация, нали?
Поклон, аплодисменти, завеса.
========================
Как да изразя този монолог на ученик?
Настроики:
- Точно така - текстът се чете от млад мъж с добра дикция, който може да сменя гласове/интонации и да говори експресивно (и един такъв млад мъж вече ни е познат. Гледайте видеото с него точно под статията)
- Под формата на тиха сцена - един ученик чете, а други деца наблизо изобразяват действия без думи (те инсценират думите на говорещия)
- Като обикновена сцена, но с авторския текст - децата-"актьори" произнасят думите си в хода на пиесата, а малко встрани някой друг чете текста от Автора.
========================
С пожелание към скъпите читатели не само да вземат, но и да дадат нещо в замяна,
Вашата Евелина Шестерненко,
сайт Почивка на Бис.
========================
Моят монолог „И на теб ли се случва?“ прочетено от Даниил Колотвинов. Аплодисменти, дами и господа))
========================
Внуче, иди в съда. Не можете да направите нищо друго. Помниш ли, ти ме помоли да ти разкажа за любовта? Веднага ще ви кажа. Точно така, седнете и не забравяйте да наплиснете чай за себе си, добре, и за мен. с какво да започна? Първо? Така че времето беше такова - всички наоколо крещяха за упадъка на морала и почти всички го използваха (да, нищо не се е променило). Момичетата и момчетата започнаха да търсят половинки рано и често ги търсеха чрез проста селекция. Е, така е, предговор. А сега една поговорка. Когато бях на тринадесет се появи един, да кажем чайник. Ходеше, въздишаше, посвещаваше ми стихове, викаше ме да отида някъде с него и аз го динамизирах (не казвай на тате, че те уча на древен жаргон). Всички около мен казваха: „Маша, ти си глупачка, това е чайник, той е нереално готин и като цяло започва!“. Но не ми пукаше, не му обърнах внимание и той изчезна от социалния ми кръг. И някак си изтри, че е, че не е. Да, случва се, човек е толкова безинтересен и ненужен, че веднага се изтрива от паметта. И тогава, тогава бях на петнадесет, бях глупав смях и постоянно летях. Моят млад мъж беше истински великан. Великан с пшенична коса, лукави очи и много приказки (ветрена чанта). Но какво разбираш на петнайсет. Спомням си есента, светла и студена, тичаше по алеята към него, той ме вдига и кръжи и обикаля. Имахме едно любимо дърво там, седнахме под него и той говореше каква ще бъде сватбата ни, как да скочим от мост да не се счупи и всички други глупости.Един ден се обади Великанът и каза че трябва да се разделим. Знаеш ли, почувствах облекчение. Виждаш ли, скъпа, много ми писна от него и неговите истории, глупави шеги и прекомерен нарцисизъм, а той не беше човек, а генератор на заблуди. Изглежда, че ни беше добре заедно, но уморително, някак си грешно. Единственото, което ми е останало от тази връзка, е повишената жажда за приключения и любовта към Крематориума (това е такава рок група, какво е рок в интернет вижте). Е, казах вече! Там нямаше любов, просто бяхме заедно известно време, докато разбрахме - това е грешка. Така? Тогава бях вреден, представях се за мъдър и, доколкото разбирам, се опитвах да помагам на хората. Доколкото си спомням сега, тогавашната ми страст да минавам покрай децата предизвикваше много възторг и песента „Ривокос, луничък убит дядо с лопата”, той вървеше и им се усмихваше през престорената си мрачност. Ние тримата често седяхме на покрива – аз, той и китарата. Рижи не знаеше как да говори ясно, освен музиката, практически не се интересуваше от нищо, беше ужасно ревнив и тежък на краката си. С голяма мъка изтърпя любовта ми да изчезне някъде, внезапно, до края на земята. Какво искаш да кажеш, че го разбираш? Да не си посмял да съдиш баба си! А вижте се, при кого мислите, че сте отишли? Омръзна ми от неговата ревност и вечни скандали, моите изчезвания и взаимни истерики се настаниха в черния му дроб.Та се разделихме.. приятели. Шегата настрана, все пак понякога се срещаме и говорим. Не искахме да свикваме един с друг, да се откажем от навиците си и да придобием нови общи, или да прощаваме същите тези навици. Любовта ни не се получи, но приятелството ни се оказа добро. Веднъж баба ти беше отегчена. Представете си, аз съм запознат с това състояние. Значи си представяте правилния тип Металист? Не? Потърси го в Гугъл. На него също му беше скучно и това беше повод не по-лош и не по-добър за среща. Беше страхотно да се събудя до него, да отидеш да приготвиш закуска, да се опиташ да разбереш тежката странна музика, на която се възхищаваше. С него беше необичайно топло. Metallyuga искаше да се погрижи за това. Дните минаваха просто и монотонно. Нещо ни липсваше и въпреки, че беше добре, стана напълно скучно и всичко се разпадна. Да, внуче, понякога когато е топло и хубаво - не стига, трябва нещо повече. Докато бях с този човек, се научих да чакам и да бъда търпелив. Все още съм му благодарен за тази топлина. любов? Каква любов? Не знам, или по-скоро знам, че я няма. Тя ме гледаше напред. За пореден път ми беше скучно и имах играчка, баба ти ходеше и мислеше дали да си смени играчката или не. Вървя по улицата и тогава срещам Чайник, същия този Чайник, такъв цял, ами Чайник И разбрах какъв глупак съм бил на тринадесет години, когато точно този Чайник беше в краката ми . През цялото това време търсих Чайника. Той дойде при мен, започнахме да си говорим, после разбрахме, че бързаме и решихме да отидем заедно на пързалката на следващия ден. Яздихме се дълго време, смеехме се, шегувахме се. По някое време той ме хвана и ме целуна. Светът се срина, сгърчи се и умря, неспособен да устои на моето щастие. И започнах да изграждам нов свят. Мир за мен и чайника. Две седмици живях като в приказка. Имах моя чайник. Най-доброто, най-необходимото. И тогава той се обади и каза, че трябва да тръгваме. Светът умря втори път.Хурчах към него да го питам защо.Оказа се,че е разбрал за моята играчка,която забравих. Проклинах своята забрава. И Чайника отиде в армията и остави на мен да реша сам дали да го чакам или да продължа да играя. Беше година на ужасен траур. Бях жив призрак на себе си. Чаках. Той се върна и стана твой дядо. Какво искаш да кажеш, че и двамата сме луди? Запомни, дете, твоите баба и дядо са безразсъдни. Баща ти каза ли ти за нашите трикове? Как все още гледаш това? Между другото, ние се държим достатъчно прилично! Е, в резултат на това не знам какво е любов. Казват, че може внезапно да изскочи и да си удари главата с прашна торба, или може постепенно да израсне от един мимолетен поглед, може да идва и да си отива, а може би не е. Не, не харесвам моя чайник. Просто е хубаво да се събудиш с него, да се впуснеш в приключения, да псуваш и дори да се отегчиш. Сега налейте на баба още чай и вървете по задачи, внуче.
Сергей КОНДРАТИЕВ
трезвен съпруг
(женски монолог в характер)
Съпругът ми съвсем ме разтърси с пиянството си! В крайна сметка това е невъзможно - той пие всичко, което гори. Френският парфюм се погрижи за половин бутилка в продължение на десет години - издухах го от махмурлук. След това половин ден се възмущаваше: как така французите пият такива гадости сутрин! Боцнах го в лицето с чантичка за грим, крещяйки: „Ти, Ирод, просто захапни червило“. Той казва: „Какво мислиш - ядох. Пълнежът на този Snickers е вкусен, само шоколадът е болезнено твърд.”
Оу! Вече спря да го пуска в апартамента пиян. Така той прекара няколко нощи на килим във входа и поиска да се прибере вкъщи. „И тогава, казва той, сутрин собствениците на кучета извеждат пуделите си на разходка в двора и нямат достатъчно търпение до двора и ме водят на морава.
Е, той започна да се прибира - като парче стъкло. И след половин час, видите ли, вече не плете лика. И в края на краищата, ако го претърсите целия, както в Гестапо, ще се уверите, че не сте донесли нищо със себе си - и се оказва, че той е успял да налее водка в това ... добре, знаете, като надуваема гумена топка - и я сложи под панталоните му отзад. Никога не бих разбрал, ако веднъж се беше блъснал на пирон в столче. Нямах време да погледна назад - облизах цялото столче, в същото време го изтрих с език в коридора.
Къде ми скри тази водка! В дренажна дупка, в аквариум, в стенен часовник с кукувица... Там някой беше разлял чек - в резултат на това кукувицата хълца. Изскача на всеки час и вика: "Ку-ку-Ик-ку!" Викам: „Какво направи, копеле, с бедна птица?“ той казва: „Защо, чек е достатъчен за кукувица“.
И тогава - няма да лъжа, аз самият не го видях - но той, любезни, разля бутилка някъде по телевизора. Защото Доренко толкова много псуваше онази вечер, проклинаше толкова много – трезвен човек никога не би си позволил такова нещо!
О, какво направих с моята! Вместо водка, тя наля керосин в бутилка - това само излекува язвата му от това.
Заведе я при баба й. Много древна старица, не живеят толкова дълго, мъхът вече целият е обрасъл със старост. „Сега“, казва той, „ще пусна таба, косатка, ще капя малко наркотици, а ти вечно ще се чудиш за алкохола“. И той изпи наркотика и се покатери да целуне баба си. Насилствено го отблъснах с бабината тояга от нея, а тя доволна си мляска устни, вика след нея: „Вижда се, че една ярост не подейства, красавица си, донесе ми още, още и още. - ще повторим процедурата!”
Тогава в него беше зашито "торпедо". Така той успя да го извади някъде на пазара и да го размени за бутилка за някой чукчи - успя да убеди чукчите, че е добре да се заглуши тюлен с това „торпедо“.
По принцип опитах всичко на света и тогава той изведнъж спря да пие. Как се случи това? Реших да си сложа маска против бръчки с краставица. Вземате кората от пресни краставици, залепвате "Момент", разбърквате, покривате цялото си тяло с нея и изчаквате да изсъхне. И като изсъхне, изстържете всичките тези боклуци от себе си с пила за нокти. Където нямаше бръчки, няма да ги има, а където бяха, сега не се забелязват под лепилото с кората. Добър начин - една съседка ми го предложи, тя сама го измисли. Той казва: „Опитайте, може би поне ще успеете“.
Е, реших да опитам. В неделя станах рано цяла - доколкото успях с ръце - намазах го с кора на лепило, обикалям апартамента, чакам да изсъхне. И моят се събуди с махмурлук да пия вода, видя ме на здрач и изкрещя: „Лъжеш, няма да ни убиеш, на всеки километър сме много! Орле, орле, крилат другар!.. Много, - вика той, - видях зелени дяволи, докато бях пиян, но не можех дори да си представя такова ужасно нещо!
„Успокой се, казвам, глупако, аз съм твоята законна съпруга! – „Не – вика – не можеш да заблудиш, блато кикимора! Винаги съм имал легитимен човек!” Казвам: „Какво съм аз за теб, не съм мъж?“ Казва: "И тъй като мъж - да се напия!"
Е, аз му го дадох! Напий се! Цялата дрога, която беше останала от магьосницата-целуваща се - изнесох му целия трилитров буркан. Той го издуха на една глътка. После прекара целия ден в прегръдка с фаянс приятел. Но след това всичко сякаш прекъсна: той спря да пие. Той не пие за час, не пие за секунда ... И колко месеца вече минаха, а той - не, не: нито на Нова година, нито на рождения му ден, нито на професионалния си празник - Ден на тапицера на врати от материал на клиента.
И най-важното, веднага щом мъжът беше сменен! На другия ден се прибирам от работа, гледам - среща ме на спирката. „Дай го“, казва той, „ще ти помогна да носиш чантите си“. Е, мисля, че си изгубих ума. Е, имам два килограма картофи в тази торба и той никога не е вдигнал повече от двеста грама.
Е, аз съм добре с него. „Дайте ми чантите“, казвам аз, „хора наоколо, срам за вас! Огледайте се - всички хора са като хората, има един, въпреки че е пил, но не опозорява жена си: тя влачи пералнята върху себе си, но той е нищо, той просто се държи за маркуча.
Не, от една страна, разбира се, е добре, когато съпругът не пие. Ако, например, тя отиде в магазина, тогава каквото е изпратила, тогава тя ще го донесе. Преди това за каквото и да изпратиш го носеха минувачи.
Или, помня, тя го изпрати до химическото чистене за блузата си, увери се, че няма и стотинка при себе си и той се връща - няма къде да се пие! — Какво пихте? Аз питам. Той казва: „Докато рецепционистката извади опаковъчната хартия, аз избърсах обувките си в чистата ти блуза. Рецепционистката предложи да я изпрати за повторно почистване, а аз я помолих да ми даде средство за отстраняване на петна.
Но все пак сега има толкова много проблеми с него! Той трябва да се подготви. Спомням си, че преди, вместо вечеря, той пиеше малко вода от чешмата и пушеше своя “Amanita Canal”. Той нарече тази вода за пушене „пилешки бульон“.
И тогава той някак си казва: „Какво масло имаш на перваза на прозореца - херинга или какво? Изяждам третия сандвич, но сякаш всичко се раздава като терпентин. Как изглеждах! Да, това е сапун за пране.
Или дойде сутринта - и в кухнята. Погледнах - петлитров резервоар е празен на печката. Но сложих прането в този резервоар да заври. „Супата – казва той – е вкусна, само кнедлите са жилави.
Отново, сега трябва да го ревнувате: вижте трезвия и вижте, някой ще пожелае. Въпреки че нямам много фигура: метър петдесет с тюбетейка. Той има такава специална шапка - добавя тридесет сантиметра към ръста му.
Но сега той стана начетен! Той спря да пие - не се разделя с книгата. Прочетох го година и половина преди заглавната страница. Очевидно сложна творба - наречена: "Гърбатият кон и неговите другари." Автор - Коржаков.
Помага из къщата - накрая забива пирона в табуретката, на който веднъж се е плющнал. Добре, така отбеляза -. с един удар. При съседите отдолу полилеят обаче се срути. Реших да се грижа за баща си. Прибра се в полунощ, каза: „Исках да взема дете от детската градина. До затварянето седеше, докато не се сети, че го взеха в армията.
Така че го гледаш трезво - и веднага си спомняш младостта ни с него. Как се запознахме, как ходехме на срещи ... Седмица преди сватбата, през нощта той отряза цялата цветна леха в предната градина пред къщата, за да се събудя и да видя букет на перваза на прозореца в сутринта. И преди това с майка ми се грижихме за това цветно легло в продължение на два месеца ...
Дори сега, когато спря да пие, той стана грижовен. На осми март излъсках велурените си обувки с лак за обувки. Гладих чорапогащника с гореща ютия. Сега са ажурни.
Е, Бог да е с тях, с чорапогащници. С парите, които сега спестява от водка, тези чорапогащи могат да се купят - от Париж до Находка. Но сега тишина и спокойствие в къщата. Той дори не може да гледа алкохол по телевизията: щом някой започне да пие в киното, той веднага си спомня за зелените дяволи. Така че съм благодарен на съседката си за маската от бръчки за гроба на живота ми: когато съпругът ми спря да пие, всичките ми бръчки изчезнаха от само себе си.
Това, което ви пожелавам на всички, мили жени, от сърце!
Паметник
Купих "нова руска" земя. Имението беше преустроено, паркът беше оформен, наоколо имаше метална ограда, пейки, брези... Реших да монтирам статуята си на един хълм, за да стане още по-шик. брато казва:
- И какво: ще седна през лятото в студа на пейка, а до мен - ето ме, стоя в пълен ръст под бреза. Само къде в нашия град можете да поръчате статуя?
И един от братята му казва:
— Значи, наблизо има работилница за гранит. Така е написано: „Производството на паметници“.
И "новият руснак" - той не разбира, че статуята е поставена в парка, а паметникът... Точно така - в гробищата. Просто трябва да се изправи в цял ръст. Той се премества в цеха за гранит, вижда, че гранитарят работи там, и в движение:
„Слушай, халдейче, можеш ли да направиш статуя в цял ръст?“ Тогава ме измерете бързо - все още трябва да имам време за разглобяване!
Граничният работник, който беше свикнал да получава заповеди изключително от близките на починалия, почти погълна владетеля от удивление.
- И кой друг! Плача ми баби - значи наистина статуи за чужд чичо?
„За мен е първият път, когато клиент ми поръча паметник приживе…
„Е, защо да чакам, докато умреш, или какво?!
- Не, моля, моля, ние ще го направим по възможно най-добрия начин, особено след като не бързате ...
- Тогава Че не бърза? Ще таксувам момчетата веднага щом го направите - те ще бъдат закрепени плътно в същия ден.
„Значи ще завършим поръчката след две седмици.“
- Значи след две седмици ще бъдат замушени.
- Имате ли вече място?
- И тогава! Над хълма. Под брезата
„Между другото, ние не сме само паметник – можем да засадим и цветя за вас на мястото“, предлага гранитарят, мислейки, че говорим за място на гробището.
И "новият руснак" - той мисли за крайградската си зона, така че казва:
- Цветя не са необходими, оставете краставиците да растат на хълм.
- Имаш странно желание...
— Защо е това странно? Кой ще ми дойде на гости - лека закуска е под ръка.
- Е, краставици, това не е нашата линия, но можем да организираме сметосъбиране ...
- Какво? Плащам пари за защитата на сайта за боклук, а вие ще го почистите!
- Добре, добре, оркестър ли ще поръчаш?
- Хайде, братята ще започнат да танцуват, ще стъпчат всичките краставици на могилата.
- Решихте ли къде ще стои паметникът?
„Всичко е обмислено: ето ограда, ето магазин и ето статуи. До сауната.
- Не разбирам. Защо имате нужда от сауна на такова място?
- Ще поръчам на момичетата. Нека ме измият. Под душа. Всеки петък.
„Е, от там всеки петък ще те водят ли до душ?“
- И какво да правя - изведнъж лятото ще бъде горещо ?! Затова поставих пейка точно под могилата: изпих бира - ще бъде по-близо да отида до тоалетната.
- Кой трябва да отиде? В крайна сметка, веднага щом паметникът бъде издигнат, всички ще се разпръснат ...
- Е, ще се разпръснат. И аз ще остана!
- Пак не разбрах нещо: смяташ ли да отидеш до тоалетната от там?
- И защо да се пръсна там, или какво? Или точно на статуята? Как е мъжкият? Не, ще стана изпод могилата, ще отида до тоалетната и ще се върна в студа.
- Сам?
- Как иначе? Какво ми трябва - половин ден в тоалетната, или какво, да седя? Тялото ми е здраво – отидох каквото трябва, направих го и обратно под могилата. Запалете скара за барбекю.
- Това е в смисъл на празнуване за девет дни...
- Нещо за девет? А през другите дни трябва ли да гладувам там? Когато седите на студа, знаете какъв апетит се събужда!
„Всъщност клиентите ни обикновено лежат там.
- Какво! Да лежиш сам на студа - можеш да настинеш! Сега, ако някоя красавица иска да се пенсионира с мен...
— Кой би искал да остане сам с теб на такова място?
- Да, вие сте, веднъж убедих един пиян в телефонна кабина да се пенсионира, После се оказа - носел съм този хладилник в кухнята.
Напълно зашеметен гранитник прие поръчка от странен клиент и когато паметникът беше направен, той беше необходим в същия ден - някой постави бомба в мерцедеса на „новия руснак“. Вярно е, че не засадиха краставици на могилата, но братята направиха толкова много венци, че гранитникът не можеше да разбере как „новият руснак“ ще излезе изпод тях до тоалетната? ..
Прочетохте селекция от забавни истории от съвременен писател хуморист.
Усмихвайте се, дами и господа!
......................................................................................
