Чрезмерная эмоциональность – это быстрая реакция на чувства, такие как гнев, грусть и страх, когда человек не позволяет уму вмешаться в ситуацию. Если вы чрезмерно эмоциональны, то, скорее всего, ваша связь с собственными эмоциями не всегда конструктивна. Но необходимо прислушиваться к своим эмоциям таким образом, который будет приносить вам пользу, а не вред.
Шаги
Часть 1
Измените эмоциональный подход- Попробуйте отвлечь себя музыкой или прогулкой. Поиграйте со своим питомцем, почитайте книгу или займитесь работой в огороде.
-
Используйте дневник стресса. В течение дня делайте в дневнике записи о факторах стресса, о том, как вы с ними справляетесь, как реагируете на них. Проанализируйте, на какие события вы отреагировали хорошо, а какие дались вам труднее. Находите способы последовательно справляться с эмоциями, которые помогут вам быстро отойти от них.
- Дневник поможет вам отследить, какие методы работают хорошо, какие ситуации вызывают резкие эмоциональные реакции, и как вы справляетесь с каждой ситуацией.
-
Измените ситуацию. Если вы постоянно разочаровываетесь в себе или своих способностях, измените свои ожидания. Возможно, вы – перфекционист, и считаете, что если что-то не сделано на 100%, то этим не стоит делиться с другими людьми. Особенно если у вас жесткие сроки, нет ничего плохого в том, чтобы скорректировать ситуацию для более эффективного управления собственными эмоциями. Можно, например, сказать себе: “Хотя мой проект и не на 100% совершенен, я горжусь им и знаю, что проделал хорошую работу”.
- Если вы склонны к высоким идеям и ожиданиям, начните менять то, как вы их достигаете. Можно, например, попросить помощи у других людей или выбрать менее высокую, зато достижимую цель.
-
Напомните себе, что чувства имеют силу, но не всегда являются “истиной”. Конечно же, чувствовать свои чувства можно, но помните, что чувство не равнозначно истине. То же самое касается и мыслей. Когда хотите среагировать на что-то, напомните себе, что у вас, возможно, пока нет всей информации, а мысли и чувства могут измениться.
Практикуйте дыхательные техники. Дыхание поможет вам успокоиться, когда вы чувствуете сильные эмоции, такие как ярость, бесконечные слезы или глубокое разочарование. Если вы чувствуете, что вас захлестывает эмоциональное напряжение, сделайте паузу, чтобы сосредоточиться на своем дыхании. Дыхательные техники помогут вам более эффективно управлять своими эмоциями и лучше справляться с интенсивными чувствами. Возможно, вы заметили, что когда испытываете сильные эмоции, от вас ускользает ощущение себя и собственного тела. Дыхание поможет вам вернуться назад в собственное тело, к настоящему моменту.
Научитесь реагировать иначе. Если вы пытаетесь справиться с неприятными эмоциями, но вам трудно дистанцироваться от ситуации, попробуйте иной подход. Возможно, у вас не получается устранить эмоциональный опыт, но вы можете более эффективно справляться с ним. Например, если вы пытаетесь справиться с яростью, но все равно чувствуете злость, после того как дистанцировались от ситуации, попробуйте начать рисовать, раскрашивать или выполнить какие-то физические упражнения.
Часть 3
Общение с другими- Если вы злитесь из-за того что ваш партнер опаздывает, не стоит спешить с выводами по поводу того, почему он может опаздывать. Лучше спокойно спросите, что произошло, но без осуждения и обвинений.
-
Не реагируйте на эмоциональные всплески. Если кто-то очень эмоционально реагирует в ссоре, не стоит отвечать подобной реакцией. Лучше попрактикуйте свои навыки активного слушания. Реакция на сильные эмоции другого человека, скорее всего, обострит ситуацию, и никаким образом не будет способствовать решению проблемы.
- Допустим, если ваш собеседник разозлился и пытается задеть вас словесными нападками, не стоит прямо переходить к защите. Лучше выслушайте человека, постарайтесь понять его мысли и чувства, задавайте вопросы и спокойно отвечайте.
-
Используйте предложения с “я”. Когда вы обвиняете человека, вы автоматически ставите его в оборонительную позицию, что может привести к конфликту. Кроме того, в таком случае ваш собеседник будет более склонен обвинять вас в чем-то в ответ. Берите на себя ответственность за собственные эмоции и выражайте их, не обвиняя других. Когда вы берете на себя ответственность за собственные эмоции, вы обретаете контроль над ними.
- Вместо того чтобы обвинять человека словами: “Ты не пришел и снова меня подвел! Какой же ты идиот!”, скажите: “Я чувствовал себя обиженным и брошенным из-за того, что ты не пришел этим вечером. И я не понимал, почему ты не сказал мне, что не придешь”.
Спросите, прежде чем судить. Возможно, вы спешите делать выводы, вместо того чтобы сначала собрать всю информацию. Вместо того чтобы делать поспешные выводы, подождите, пока у вас не будет всей информации. И пока вы собираете информацию, не стоит планировать следующего хода, если вы в ссоре. Задавайте вопросы и стремитесь понять всю ситуацию, прежде чем судить или эмоционально выкладывать себя.
Часть 4
Установите позитивную связь с эмоциями-
Определите эмоции. Необходимо знать, что вы чувствуете, чтобы вы могли адекватно реагировать на каждую эмоцию. Начните размышлять о том, какие чувства возникают в вашем теле, когда вы замечаете появление определенной эмоции. Например, если вы чувствуете гнев, возможно, вы заметите, как учащается дыхание, как напрягаются мышцы или как краснеет кожа на лице. Если вы счастливы, вы можете заметить, что на лице сама собой появилась улыбка, а в теле – чувство легкости. Настройтесь на язык общения своего тела.
-
.
Практика осознанности означает, что вы позволяете своим мыслям и чувствам приходить и уходить, вы наблюдаете за ними без суждений. Если вам станет грустно, постарайтесь игнорировать осуждающие мысли вроде “Я не должен до сих пор грустить об этом. Что со мной не так?” Лучше постарайтесь быть объективным, просто отметив: “Я до сих пор испытываю сильные эмоции из-за этого инцидента. Это интересно”. Практика осознанности может быть невероятно полезной для эмоционального, умственного и физического здоровья. Одной из распространенных практик осознанности является настрой на чувства (осязание, вкус, зрение, обоняние и слух) и наблюдение за ними. Сосредоточьтесь на дыхании и посмотрите, как это успокоит ваши чувства.
- Более подробную информацию можно найти в статье Как научиться медитации памятования .
-
Обратитесь к психотерапевту. Если вам трудно найти позитивную связь со своими эмоциями или вы не можете найти способы их контролировать, обратитесь за помощью к психотерапевту. Врач поможет вам проработать сложные эмоции, а также предоставит возможность высвободить свои эмоции позитивным и конструктивным образом. Если контроль над собственными эмоциями кажется вам невозможным, поговорите с психотерапевтом, чтобы найти способы справиться с этой проблемой.
- Найдите специалиста, с которым вам будет комфортно разговаривать и видеться на регулярной основе. Психотерапевтом должен быть человек, которому вы сможете доверять, и с которым вам будет комфортно делиться откровенной или неловкой информацией. Если со своим врачом вы чувствуете себя некомфортно или просто не ощущаете никакой связи, лучше обратиться к другому специалисту.
Эмоциональность - одно из свойств личности, делающих ее неповторимой, и в той или иной степени подобное качество свойственно фактически каждому жителю планеты. Однако, будучи проявляемым в избыточном количестве, оно способно стать настоящей помехой для достижения успеха и вообще нормального существования, и тогда возникнет проблема, как перестать быть эмоциональным. Несомненно, о том, чтобы совершенно отказаться от любых проявлений чувств, речь не заходит, ведь это едва ли сделает человека истинно счастливым и полноценной личностью, а вот перестать реагировать эмоционально на всё и вся на самом деле стоит.
Избавиться от чрезмерной эмоциональной реакции на происходящие события, слова и действия окружающих необходимо хотя бы из тех соображений, что это становится препятствием к рациональному мышлению. Будучи обуреваем эмоциями, человек оказывается неспособным адекватно справиться с ситуацией, подобрать грамотный план действий по ее изменению в свою пользу или же нейтрализации негативных последствий - в зависимости от конкретных обстоятельств. Помимо этого, эмоциональная личность нередко становится любимым объектом для манипуляций других, стремящихся сподвигнуть её при помощи вызова каких-то эмоций к определенным действиям или просто получить удовольствие от проявления ею "некрасивых" эмоций.
Одна из важнейших вещей, над которой в этой связи стоит потрудиться, - развитие самообладания и силы воли, которые станут отличными качествами не только для сдерживания эмоций, но и для достижения различных необходимых жизненных целей. Самоконтроль людям, изначально его в достаточной степени не имеющих, развивать будет нелегко, и придется поначалу в ситуациях, когда готов произойти эмоциональный всплеск, банально брать свою волю в кулак. Стоит запомнить, что нельзя демонстрировать перед окружающими, за исключением, пожалуй, наиболее близких людей, избыток эмоций и давать им тем самым возможность управления собою.
Конечно же, не стоит впадать в иную крайность, становясь внешне совсем уж бездушным, ведь тем самым легко заслужить репутацию черствого и даже жесткого человека, но вот избавиться способности бездумно выплескивать эмоции стоит. В этой связи нелишним будет тренировать так называемый poker face - "каменное" выражение лица, которое использовать надо при необходимости пребывания среди не очень дружелюбно настроенных людей. Однако самое важное в подобных ситуациях - не только выражать чисто внешнее спокойствие, но и чтобы внутреннее состояние полностью было приведено в соответствие с ним.
Когда требуется понять, как перестать реагировать на негатив эмоционально, рецепт тут довольно прост: достаточно прекратить гиперболизировать собственные проблемы, раздувая их до неведомых масштабов. Стоит воспринимать жизнь такой, каковой она является, а она в большинстве случаев не ужасна, не кошмарна и т.п. - всего лишь представляет собою чередование более и менее удачных обстоятельств, причем восприятие их во многом субъективно. Одни и те же события могут трансформироваться из негативных в практически позитивные и полезные, если только взглянуть на них под иным, непривычным углом, попытаться осознать, чему именно они способны научить.
Во многом совладать с собственной эмоциональностью позволит умение лучше прогнозировать развитие различных жизненных ситуаций, а для этого их следует всесторонне изучать. Надо стараться побольше узнавать о своей сфере деятельности: новых явлениях в ней, прогнозах касательно дальнейшего развития, существующих точках зрения на различные вопросы и т.п. Помимо этого, нелишним будет познание повседневной жизни, в том числе в аспекте гипотетических опасностей, с которыми есть риск столкнуться в ней, и продумывать варианты выхода из подобных критических и нежелательных ситуаций.
Такая осведомленность, хотя и не будет, конечно же, являться всесильностью и способностью абсолютно все просчитать, станет отличным подспорьем при попытке разрешения неблагоприятных обстоятельств. Человек, лучше знающий о том, с чем может теоретически столкнуться, при приходе подобных событий и явлений будет более хладнокровным и склонным к рассудочной деятельности, нежели совершенно не готовившийся к ним. Помимо прочего, не грех развивать самооценку до достаточного уровня, чтобы обретать большую уверенность в своей способности совладать с обстоятельствами или минимизировать их негативные последствия.
Неспособность контролировать свои эмоции, порою, не лучшим образом сказывается на наших взаимоотношениях с другими людьми. Если вы желаете избежать проблем во многих сферах жизни из-за неумения подавлять свой гнев, ревность и прочие отрицательные чувства, то рекомендуем вам воспользоваться некоторыми несложными советами.
Управление собственными эмоциями – польза или вред
Стоит понимать, что контроль эмоций не подразумевает запрет на эмоции в целом. Речь идет о воспитании внутренней культуры, которая, как правило, характеризует именно порядочных и уверенных в себе людей. Обратите внимание на то, что нет ничего плохого в том, дабы свободно демонстрировать свои спонтанные положительные эмоции, но это никоим образом не должно вам мешать подавлять в особых ситуациях отрицательные проявления чувств.Как вы уже поняли, контролем эмоций можно назвать управление, прежде всего, непроизвольными эмоциями, что в свою очередь можно назвать одной из самых важных составляющих владения человека собой. Также важно понимать, что контроль никоим образом не равняется запрету.Если вы научитесь хорошо контролировать свои эмоции в нужный момент, то, безусловно, это лишь сыграет вам на руку. Когда человек по-настоящему зрелый, он не будет жаловаться на отсутствие самоконтроля – он его усердно вырабатывает. Да и вообще, жалобы – это поведение, присущее детям и «взрослым детям», не желающим взрослеть.В результате можно сделать вывод, что для комфортной жизни в социуме, контроль эмоций все-таки нужен. Впрочем, для невротического и несдержанного человека это будет нелегко – в этом случае такая задача может принести больше вреда, нежели пользы. Такая личность будет еще сильнее раздражаться, и в итоге ситуация может оказаться хуже, нежели была изначально. При этом важно подчеркнуть, что тотальное неумение сдерживать себя относится к психическим отклонениям, как бы серьезно это не звучало. Возможно, имеет смысл посоветоваться со специалистом. Если вы научитесь управлять эмоциями, то не будет нужды их контролировать.Помните, что спонтанный характер эмоций мешает нашему достижению долгосрочных целей – своими перепадами настроения мы можем усложнить собственную жизнь в самый неподходящий момент. Очень трудно прийти к осознанию своей подлинной цели человеку, который регулярно поддается эмоциональному всплеску.Как научиться контролировать свои эмоции и управлять ими
Нередко нами овладевают эмоции совсем не в тот момент, когда это нужно. Не всегда какая-то из наших реакций является адекватным ответом в той или иной ситуации. Наверно, вы и сами замечали, что в минуты эмоционального всплеска, зачастую, мы соображаем гораздо хуже, нежели в спокойном состоянии. Порою, необходимо просто отстраниться от ситуации, но внутренние порывы попросту не дают это сделать. И все же, человек, который сумел сделать из себя развитую личность, понимает, насколько полезно умение управлять своими эмоциями. Также, наверняка, многие понимают, что воспитанный человек тем и отличается от невоспитанного, что способен себя контролировать, даже когда это довольно нелегко. В общем, владение собой – это очень важно. Какие методики можно использовать, чтобы воспитать в себе сдержанность?«Держите» лицо Этот совет весьма прост, но имеет колоссальный эффект. Даже если негативная эмоция уже зародилась вам, не позволяйте ей отразиться на вашем лице! Если у вас получится это сделать, накал эмоций явно станет меньше.Приложив определенные усилия, наверняка, вы сумеете в себе выработать навык «спокойного присутствия». Как известно, индейцы знамениты тем, что зачастую умело контролируют свои эмоции – на их лице не дрогнет ни один мускул, когда они злы, разочарованы или удивлены. Пожалуй, в подобной реакции проявляется истинная внутренняя сила человека. Вывод: какие бы бури не одолевали вас внутри, внешне вы не должны это демонстрировать.Дыхание В пиковых ситуациях немаловажно следить за своим дыханием – когда его ритм меняется, подвергается изменению и эмоциональное состояние. Просто спокойно делайте вдох и выдох, и ваше состояние постепенно нормализуется.
Когда ты начальник, нужно научится эмоционально владеть собой
Люди, которые оказываются на руководящей должности, нередко со временем перестают адекватно оценивать коллег, требуя от них больше, чем они способны или могут дать. В итоге, работник, не оправдавший ожиданий, попадает под эмоциональный обстрел. Подумайте, возможно, и в вашем коллективе сложилась подобная ситуация, и вы просто требуете от людей больше, нежели они обязаны делать. Если это совсем не так, и вы понимаете, что работник не справился со своими непосредственными обязанностями, то гораздо эффективнее сделать ему выговор холодным и строгим тоном, нежели переходить на крик.Способы, чтобы справится с эмоциями, когда ты подчиненный
Самое главное – не примерять на себя образ жертвы. Порою, сотрудник, которого оскорбляет руководитель чуть ли не «смакует» болезненные фразы, которые тот озвучивает. Человек не анализирует сказанные слова, не думает, чем они были вызваны – он просто копит ненависть к начальнику. Конечно же, непросто относится нейтрально к человеку, которые излучает негатив в твою сторону, но важно помнить и то, что ненависть разрушает личность, поэтому лелеять ее не стоит. Возможно, в какой-то подобной ситуации вы не в силах дать достойный отпор, но на игнорирование вы, наверняка, способны. Когда вы понимаете, что ситуация стала пиковой, просто отключите свое сознание. Не нужно ничего доказывать оппоненту. Переждите пока он выговорится, и лишь потом спокойно скажите ему то, что хотели. Не переживайте, что это будет не своевременно – нужного эффекта это не отменит.Как стать эмоционально устойчивым в любой ситуации
Учись бороться с негативными эмоциями и не поддаваться им
Если вы наработаете в себе нижеперечисленные умения, то вам будет гораздо проще научиться управлять своими эмоциями.- Управление вниманием. Следует обращать внимание на важные, позитивные вещи, и стараться не акцентироваться на негативе.Контроль мимики. В особо непростых ситуациях желательно сохранять лицо, и не показывать, что вас одолевают какие-либо негативные эмоции.Развитое воображения. Помогает при необходимости отвлечься от неприятных ситуаций, и «переключиться» на что-то другое.Дыхание. Когда вы научитесь контролировать дыхание, то вам будет проще успокаивать себя.
Не стоит подавлять или скрывать свои эмоции – важно уметь их контролировать
Как мы уже отмечали, не стоит запрещать себе проявление эмоций. Речь идет совсем о другом – эмоции нужно держать под контролем! Не давать волю слишком негативным проявлениям чувств, и позволять себе демонстрировать позитивное настроение. Давайте выясним, чего может лишиться человек, который не в состоянии контролировать отрицательные эмоции.1) Состояние позитива Человек, которого одолели негативные чувства, едва ли способен мыслить позитивно. Поддавшись влиянию гнева, злости или чего-то в этом роде, он в ближайшее время вряд ли сможет «настроиться» на другую волну.2) Спокойствие Порою, это даже важнее, нежели состояние позитива. Личность, которая пребывает в спокойном состоянии, всегда способна мыслить более трезво, нежели та, которая подвластна обуревающим ее эмоциям.3) Отношения К сожалению, многие отношения, к числу которых можно отнести любовные, дружеские, деловые, рушатся из-за того, что кому-то не удалось вовремя сдержать поток негатива. Нередко такое поведение подрывает доверие, убивает чувства, что в итоге нередко ведет к разрыву отношений.4) Репутация Человек, который позволяет себя частое проявление негативных эмоций, вряд ли будет иметь репутацию уважаемой и адекватной личности. Когда не знаешь чего ждать от собеседника или предполагаешь, что он может внезапно вспылить или нечто в этом роде, стараешься ограничить общение с ним. Постепенно о человеке формируется мнение, которое совсем его не красит.5) Контроль над жизнью Тот, кто не способен контролировать свои эмоции, не может в полной мере управлять и своей жизнью. Поддавшись внезапному порыву, человек может многое потерять или столкнуться с иными неприятными последствиями своего порыва. В результате жизнь такого человека складывается менее успешно, чем могла бы.В целом, на этом перечень потерь не заканчивается, но уже и по перечисленным пунктом очевидно, что отсутствие контроля над эмоциями, порою, может привести к малоприятному итогу.
Техники, чтобы справиться с излишней эмоциональностью
Техника отождествления. Может помочь в некоторых пиковых ситуациях, когда необходимо совладать с собой. В таких случаях полезно представить себя не собой, а кем-либо другим. Можно примерить на себя образ какого-то героя или человека, на которого вы хотите походить в подобных моментах. Соответственно реагировать и поступать вам следует так же, как это сделала бы личность, с которой вы отождествляете себя. Метод вполне подойдет творческим натурам с развитым воображением.Техника самовнушения. Вы вполне можете использовать упрощенную технику самовнушения. В нужный момент вам стоит проговорить про себя определенные установки: «Я владею собой», «Я неуязвим и спокоен», «Ничто не выведет меня из себя» и тому подобные.Книги для родителей по управлению эмоциями
Если вы понимаете, что членам вашей семьи не всегда удается справиться с накалом каких-либо эмоций, то, разумеется, есть смысл ознакомиться с литературой, которая учит справляться с проявлением негатива.На какие книги стоит обратить особое внимание? Возможно, вам понравится методика, которую предлагает Ричард Фитфилд в своем труде «Управление эмоциями. Создание гармоничных отношений». Также немало полезной информации можно почерпнуть в книге «Новая позитивная психология: Научный взгляд на счастье и смысл жизни» (Селигман Мартин Э.П.). Многим родителям может помочь в управлении эмоциями труд Каппони В. и Новака Т. «Сам себе психолог» или Рейнуотера Дж. «Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом». Управление эмоциями не нужно представлять, как особо сложную задачу, впрочем, и не придавать ей значения тоже не стоит. Нередко поставленной цели тяжело добиться людям, которые уже пропустили миг возникновения эмоции, не предупредили ее и действия собеседников, которые создали эти эмоции.Опытному специалисту несложно понять, способен ли человек держать под контролем свои эмоции, изучив его «язык тела». Если человек невозмутим, его тело расслаблено и собрано – вероятно, он способен овладеть своим состояние в необходимый момент. Если движения человека хаотичны, взгляд неуверенный или блуждающий, то, видимо, ему непросто справиться с возможными негативными реакциями. Также специалист может дать весьма неутешительную оценку человеку, тело которого очень напряжено, зажато или же будто «дребежит». Что имеется в виду под последним определением? «Дребежанием» характеризуются неконтролируемые напряжения, пробегающие по телу – это может быть подергивание пальцев, губ, мышц у глаз и так далее. Эти симптомы можно научиться контролировать, тренируя «спокойное присутствие», о котором отдельно упомянуто в этой статье.Есть еще одно немаловажное условие при управлении эмоциями – следует научиться расслаблять себя в различных условиях и ситуациях. Всегда следите за тем, чтобы тело пребывало в спокойном состоянии – такой навык обеспечит вам замечательные результаты.
Дон Хуан о контроле над эмоциями (Карлос Кастанеда «Контролируемая глупость»)
Последний пункт расскажет вам о сталкинге – особой технике, помогающей выследить свои эмоции и чувства, дабы держать их под контролем. В произведениях Кастанеды дон Хуан говорит, что сталкинг можно назвать «контролируемой глупостью». Если вы изучали английский язык, то, наверняка, вам известно, что слово «stalking» произошло от глагола «to stalk», который значит «тайно преследовать, применяя разные уловки и хитрости», и обычно относится к охоте. Сталкером называют охотника. Дон Хуан Матус учил Кастанеду охотиться, предварительно предлагая изучить повадки диких зверей.Автор книги убежден, что в повседневной жизни следует не забывать о методе сталкера. Очевидно, что поступки сталкера, как правило, базируются на наблюдениях, а вовсе не на том, что он думает. Зачастую мы не в силах различить свои представления и реальность, путая наблюдение с суждением. Между тем, когда охотник наблюдает, в его мыслях нет места для размышлений, осуждений, внутреннего диалога – он попросту наблюдает за тем, что происходит.Карлос Кастанеда указывает наше внимание на то, что, порою, мы не только не контролируем свои негативные эмоции, но и потакаем им. Многим известно, что значит, много лет обижаться на кого-то, гневаться или страдать, не делая ничего, что могло бы устранить это состояние.Подобное потакание своим переживаниям, слабостям и жалость к себе дон Хуан называет пустой тратой энергии, которая приносит лишь усталость и лишает нас многих свершений. Конечно же, нет сомнений в том, что человек, потакающий подобным слабостям, и сам становится слабым.
September 22nd, 2016 , 05:17 pm
В зависимости от различных факторов импульсивность может как помогать человеку в жизни, так и создавать совершенно ненужные проблемы. Вопрос излишней эмоциональности вполне решаем, хотя и требует выработки определённых привычек.
Эмоциональное мышление и эмоциональные реакции вполне востребованы в повседневной жизни. Они, как правило, не очень точные и не всегда адекватны происходящему, но они почти моментальны. Да, они часто гиперболизированы, даже мелкая неприятность может сильно расстроить. Но они функционируют по принципу «лучше перебдеть, чем недобдеть». Такова их природа.
Разумеется, всё хорошо в меру. И если эмоциональность становится проблемой, то стоит предпринять ряд усилий, чтобы уменьшить частоту и интенсивность эмоциональных реакций.
Шаг 1. Не впадаем в водоворот эмоций
Другими словами, не накручиваем себя. Эмоциональная реакция происходит намного быстрее рациональной. Это бусловлено анатомией мозга и является следствием его эволюционного развития. Поэтому предотвратить эмоциональную реакцию практически невозможно.
А значит, во-первых, не нужно корить себя, если вы, к примеру, не к месту выругались или повели себя не вполне разумно в той или иной ситуации. С сопутствующими репутационными издержками стоит просто смириться. А случившийся выплеск эмоций нужно принять как свершившийся факт.
Во-вторых, нужно попытаться погасить нахлынувшие эмоции, не давая им вызывать самих себя. Сделать это не так уж сложно, если взять за привычку стараться побыстрее исчерпать любой инцидент.
Например, вы ведёте автомобиль и какой-то хам вас весьма небезопасно подрезал. Вы возмущены и, возможно, поносите его последними словами. Вы, безусловно, правы, но только вопрос не в этом, а в том, что данный инцидент рано или поздно должен быть исчерпан. В подавляющем большинстве случаев проще как можно быстрее выкинуть случившееся из головы и продолжать заниматься своими делами так, будто бы ничего не произошло.
Какие-то ситуации трудно стерпеть. Но в итоге их все придётся переварить и продолжать жить как ни в чём не бывало. И чем быстрее это произойдёт, тем лучше.
Шаг 2. Привычка рационализировать
Если вам удастся не впасть в водоворот эмоциональных реакций с первой же секунды, то у вас есть шанс дождаться более точной и взвешенной рациональной реакции от неокортекса вашего мозга. Для такой рациональной реакции также не требуется каких-то волевых усилий. Просто её нужно дождаться. Рациональная реакция медленная, но точная.
Думаю, многим знакомо ощущение, когда рубанул с плеча, сделал что-то быстро, а потом осознал, что сделал не то, что нужно.
Многие корят себя, мол, семь раз отмерь - один отрежь, сначала думай, а потом делай и т.п. На самом деле упрёки здесь бесполезны: эмоции всё равно будут опережать разум. Образно выражаясь, эмоции всегда делают свой ход первыми. Но они не должны ходить всё время, ход должен перейти рациональному мышлению.
Таким образом, наша задача просто приучить себя в любой ситуации ждать свою вторую, более взвешенную рациональную реакцию. Просто поверьте, рассудок не сидит без дела, дайте ему чуть-чуть времени и он скажет своё слово.
Научившись стремиться к скорейшему исчерпанию ситуаций и привыкнув дожидаться голоса разума, любой человек легко уменьшит общий уровень своей эмоциональности. И пусть мы будем какое-то время продолжать реагировать на пустяки. Ничего страшного. Всё проходит и это пройдёт. На поверку душевное равновесие - не самая труднодостижимая цель, если знаешь, как к ней идти.
Бермант-Полякова О.В., 2011
Утопленник - тот, кто утонул или кого утопили.
Толковый словарь
Половодье чувств, нахлынувшие воспоминания, наплыв переживаний, эмоции захлёстывают, аффективное затопление, тонуть в эмоциях - на английском называется ёмким словосочетанием про внутренний опыт overwhelming inner experience, где overwhelm означает to cover over completely, as by a great wave, укрывать собой полностью как огромная волна, - можно переживать двояко. Функционально (coping) и дисфункционально (dysfunctional coping), если умными словами говорить. Если продолжать сравнение с водой, можно терпеть эмоциональное бедствие и утопать в эмоциях. Или быть эмоциональным утопленником.
Терпящий водное бедствие зовёт на помощь или машет руками, прежде чем захлебнуться и утонуть, и на недолгом этапе бедствия может хвататься за спасательные круги. Тонущий почти всегда обманчиво тих. Он весь во власти инстинктивного поведения, которое заставляет его расправить руки и прижать их к поверхности воды, чтобы сбалансировать тело, поднять рот над водой и дышать. Он не может произвольно контролировать движения рук - махать или дотягиваться до спасательного оборудования, не способен вести разговоры. Отсюда
Терпящий бедствие в волнах "непосредственной аффективности, требующей сиюминутного удовлетворения потребностей", когда в его распоряжении есть спасательный круг сильного Эго (сила Эго измеряется способностью контролировать импульсы, репертуаром адаптивных защитных механизмов и способностью адекватно оценивать реальность), может спастись - пережить аффект на уровне чувств, а не импульса действовать, и выразить чувства в адекватной ситуации форме.
Тонущий в эмоциях человек вовлечён в водоворот дисфункционального совладания с испытываемым и переживаемым. Тихо и незаметно для других он утопает, и его утопление подобно движению по кругу, подробно описанному в книге Suzette Boon, PhD (я скажу о нём несколько слов ниже). Вырваться самостоятельно из круга он не может, потому что встроенные в него воспоминания о травмирующем переживании всё сильнее закручивают воронку. Эмоционально утопающий нуждается в техниках релаксации, умениях успокоить себя самостоятельно или просить помощи у людей из окружения, в знаниях о том, как держать себя на плаву "здесь и сейчас". "Проработка травмирующих переживаний" его лишь быстрее притопит.
Утопление мучительное переживание, снова тонуть в эмоциях однажды пережившему боль не хочется, поэтому он задействует примитивные, грубо искажающие реальность психологические защиты, чтобы утонуть уже побыстрее, -и перестать чувствовать что-либо. Эмоциональный утопленник может быть возвращён к жизни, - если его социальная жизнь налажена и он имеет возможность (1) установить отношения привязанности (2) испытывая привязанность, довериться другому человеку (3) доверяя другому человеку, описать переживания, которые переполняют его внутри (4) отстранившись от описанного, дать каждому переживанию название, имя (5) отстранившись от имён, описать ситуацию в целом (6) поместить эту ситуацию в другие контексты и тем самым переосмыслить травматический опыт в общении с добросердечным собеседником.
Круг дисфункционального совладания
по Suzette Boon, PhD с соавторами
выглядит так:
представьте круг и вокруг него восемь кружков поменьше, соединённых между собой стрелками, которые показывают в обе стороны, - неважно, по часовой стрелке или против часовой происходит смена эмоциональных состояний, важно, что есть четыре травматических, они выделены другим цветом, в первой "точке входа" Страх, Отчаяние, во второй Воспоминания, Страх из там-и-тогда, Слёзы, в третьей Уязвимый, Бессильный, Нуждающийся в другом, в четвёртой Физическая боль, Воспоминания о боли, в пятой Стыд, Отвращение, Желание уничтожить себя, Ненависть к себе, в шестой Раздражение, Злость, Желание напасть, в седьмой Гнев, в восьмой Издевательства, Угрозы, Наказание и оттуда стрелка к первому кружку, где (под влиянием Издевательств и Угроз) пробуждаются чувства Отчаяния и Страха. И так по кругу.
"Точка входа" может быть любой, например Гнев, это так называемый Гонитель, тот кто Наказывает, Преследует, Заставляет, - вы можете встретить название "интроекты", или "части Я", мне ближе именование "переживание" или "эго-состояние", не суть терминология, когда происхождение одно и то же у эмоционального состояния, - ваш опыт. Собирались вы медленно в школу и вам злым голосом мама говорила "Чего ты телишься, давай поторапливайся", или бабушка раздражалась "Хватит испытывать моё терпение, садись уже делать уроки" (в случае нормативном) или ненормативные варианты с оскорблениями и рукоприкладством родителей по отношению к детям, стрелка от Гнева ведёт к Издевательствам, Угрозам и Возможному наказанию. Словесные издёвки в сообществе потому и запрещены, что у каждого в опыте есть похожее переживание и велик риск погружения участников в эмоциональный водоворот.
Угроза и тревога перед лицом угрозы у каждого своя, у кого-то "я тебя брошу", у кого-то "придёт милиционер и заберёт тебя", у кого-то "останешься дома и никаких друзей, раз так себя ведёшь". Материнство с первым ребёнком часто по принципу "сделалось без того, чтобы хотел это сделать" (repetition compulsion) ставит молодую женщину лицом к лицу с опытом того, как с ней когда-то обращались и как её саму наказывали когда она сама была ребёнком - ибо она с младенцем эмоциональное отвержение (в лучшем случае) проделывает и сама себе ужасается, наблюдая то что творит. И ведь доводит до конца, вот в чём парадокс, ужас и подсознательное желание самой же полностью причинённый вред исправить действуют совместно, а для чтого чтобы исправить нужно сначала причинить. Совершенно новому ребёнку и притом своему собственному.
У каждого человека своя уникальная история, и свой собственный эмоциональный водоворот. У кого-то "точкой входа" является воспоминание об однажды пережитом страхе или непереносимое, шокирующее впечатление, какое именно, как отзовётся и в какой точке начнётся движение по кругу эмоционального водоворота, предсказать невозможно. Фильм "Белый Бим Чёрное Ухо", в сцене где беспомощность и бессилие пса, невозможность объяснить свою потребность словами и разлука с дорогим сердцу человеком, в "точке входа" уязвимый, нуждающийся запускает эмоциональный водоворот, оттуда в воспоминания о разлуках первых двух лет жизни, когда ребёнок практически бессловесный, оттуда отсутствие аппетита в детском саду и нежелание жить в разлуке с дорогим сердцу человеком, злость на этого человека и далее по кругу. А всего-то сели посмотреть кино...
Как узнать, что перед вами эмоционально утопающий? Психологам достаточно сказать слова "эмоциональная дезорганизация", непсихологам поясню, дезорганизация чего именно имеется в виду. Прежде чем вы расскажете о том, что видите перед собою или внутри себя, вы помыслите об этом или вообразите это. Когда вы будете думать или представлять образы, вы обратитесь к своей памяти, где у вас есть конкретные и абстрактные понятия (стол имеет форму, у него столешница и ножки, нежность не имеет формы) и оформленные и бесформенные образы. Эмоционально дезорганизованное восприятие обозначают в роршахиане словом vague, это смутный, нечёткий, расплывающийся образ, "любая форма". Пальто не может быть "любой формы", у него есть рукава, воротник, основная часть, человек не может быть "любой формы", у него есть руки, ноги, голова и т.д. А вот, например, огонь, взрыв, уголь, нефть, пятно, снег, метель, тайга, заря, небо, море, облако, лист, кустарник, море, океан, смола, слеза, туман, мгла, мороженое, кисель, пюре, квас, коктейль, краска, земля, река, карта, остров, пустыня могут быть любыми по виду. Именно процесс формирования, придания формы, очерчивания контура, предела сильное эмоциональное переживание и дезорганизует.
В словах эмоционально утопающего собеседника вы услышите слова-vague, например слеза может быть любой формы, хоть капля хоть дорожка, и океан любых очертаний, вот когда вам говорят, что в душе океан невыплаканных слёз, вы знаете, что собеседнику нужна ваша помощь, - слова, которые укоренят в реальности, помогут взять под контроль желание немедленно действовать, или идея про другой путь совладания, более адаптивный. Спасательный круг сильного Эго.
Поэзия это искусство "нарвать в лугах небес букет из звёзд" думать понятиями, которые vagueness по сути, бесконтурны. Луг может быть любой формы, небеса могут быть любой формы, букет может быть любой формы, звезды могут быть любой формы. По совести говоря, счастливая влюблённость это эмоциональная дезорганизация, не оставляющая шансов ни восприятию, ни мышлению, ни речи, ни адекватной оценке реальности:)
Бывает и так, что сказанные - скорее невольно, чем намеренно - слова или действия супруга ли, партнёра ли, друзей заставляют внутри ощутить пережитое там-и-тогда, взвыть от боли и собрать всё своё самообладание и мужество, чтобы осознать начавшееся движение в водовороте и выплыть. Или не справиться и эмоционально умереть.
Как становятся эмоциональным утопленником? Движение по кругу от одного эмоционального переживания к другому может быть стремительным, а может растянуться на часы, финал один и тот же, истрёпанная эмоциональными штормами психика задействует психологическую защиту из разряда примитивных, те, которые действуют грубо, мощно, наверняка, и "отключит чувство" насовсем.
В это двенадцать способов достижения эмоционального бесчувствия:
амнезия
- совладание по типу выпадения из памяти событий, фактов и ситуаций,
амнестическая дезориентировка
- совладание путём утраты представлений о времени, месте и о себе вследствие расстройства памяти,
беспробудный сон
- совладание путём многочасового погружения в сон или подавляющей любую активность сонливости,
бредовая дезориентировка
- совладание путём утраты представлений о времени, месте и о себе вследствие расстройства восприятия,
грёзы
, или аутистическое фантазирование - совладание путём чрезмерного погружения в фантазии, вплоть до утраты контакта с реальностью,
отреагирование, или отыгрывание (acting out
) - совладание путём автоматических действий и поступков, которые заменяют собой переживание, обсуждение, размышление,
принудительное повторение (repetition compulsion
) - совладание путём воспроизведения неприемлемых взаимоотношений или травмирующей ситуации, которые имели место в прошлом, в другом времени и месте, в бессознательной попытке на этот раз разрешить всё иначе,
проекция галлюцинаторная
- совладание путём неадекватной характеристики другого как обладающего чувствами, импульсами или мыслями, неприемлемыми с собственной точки зрения,
синдромы нарушения сознания
- совладание путём сужения и фрагментации объёма воспринимаемой сознанием информации,
уход в алкогольное опьянение
,
уход в апатию
- совладание путём бессознательного погружения в безразличие, равнодушие и безмолвие,
уход в наркотическое опьянение
.
Дюжина разновидностей. Кем вы ощущаете себя сейчас, тем кто "надеждой сладостной младенчески дыша" увлёкся психологией или кого "тятя, тятя, наши сети притащили..." в сообщество, чтобы узнать, как вы становитесь эмоциональным утопленником? Осознаёте ли вы, какая из дюжины примитивных психологических защит душевно обездвиживает вас, избавляет от необходимости откликаться на происходящее, волновать(ся)?
Николай Дмитриевич Дмитриев-Оренбургский
Государственный Русский музей
Утопленник в деревне
1868
масло, холст
