Как начать делать то, что ты хочешь делать. Делай то, что хочешь

Во многих книгах по саморазвитию есть такая сентенция:

Делай только то, что ты хочешь делать!

Она, безусловно, правильная с точки зрения самосовершенствования и развития собственных талантов, увлечений и жизненных интересов. Вот только есть одна загвоздка: как начать делать то, что ты хочешь? Почему мы так часто откладываем на потом те вещи, которые нам интересны и которыми хочется заниматься?

Кто-то скажет, что это обычная привычка лениться, кто-то обзовет популярным нынче словом «прокрастинация» , более продвинутые адепты психологии скажут, что это наши внутренние страхи и негативные установки мешают нам заниматься любимыми вещами и т.д.

По любому, как это не назови, а воз и ныне там. Мы предпочитаем мечтать и размышлять о своих хотелках, но на практике не двигаемся с места и все время оттягиваем тот неопределенный момент, когда все-таки начнем что-то делать.

А еще сюда же до кучи подключается чувство вины, что мы так бездарно разбазариваем свое время. Это пока ты молод, то можно не особенно заморачиваться, потому что все еще впереди, и жизнь ощущается бесконечной. Но с возрастом тревога нарастает, приходит ясное осознание, что все конечно, и жизнь в том числе. Хочется успеть совершить что-то значимое, или хотя бы просто полезное.

«Самое дорогое у человека - это жизнь. Она дается ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы …»
Н. Островский

Как побороть прокрастинацию

Проблема на самом деле не в лени, не в прокрастинации, и даже не в каких-то там скрытых в подсознании страхах и негативных установках. Все гораздо проще, хотя и не так очевидно на первый взгляд. Есть один очень важный нюанс, который многие просто упускают из виду:

Делай то, что тебе хочется делать именно в данный момент, то есть СЕЙЧАС!

Ключевое слово здесь - сейчас . Не в том смысле, чтобы прекратить Ваньку валять и взяться за дело немедленно, а в том, чтобы начать делать то, что ты именно сейчас хочешь, а не вообще в целом.

Ведь что получается на практике, когда мы размышляем об этой непростой теме? Обычно мы держим в уме всю огромную кучу различных представлений и мыслей о том, что нам нравится делать, плюс идеи о том, что нам, возможно, понравилось бы, плюс какие-то отголоски мыслей или даже смутные намеки на то, о чем всегда тайно мечтали, но даже себе боялись признаться в этом. Как-то так. Верно?

И вот вся эта куча нереализованных хотелок постоянно мельтешит перед глазами, не давая сосредоточиться на чем-то одном. Ну как же! Если я возьмусь за вот это, то когда буду заниматься вот этим? А если я начну с того самого, то вот это, то и еще вот то когда стану делать? Как вообще на все найти время?! Мне же еще и на работу ходить надо, и с семьей пообщаться тоже, а еще поспать да поесть. Да и киношка интересная есть, тоже хочу посмотреть. А еще книг накачано с интернета вагон и маленькая тележка. Когда их то читать? Блин! Ну как, как тут во всем этом бардаке разобраться???

Проблема в том, что мы всего хотим одновременно .

Кстати, осознание конечности бытия тоже вносит в эту сумятицу приличный вклад. Если мы выберем что-то одно, то будем заранее сожалеть, что не успеваем сделать все остальное. А вдруг вообще не успеем? Жалко же будет! Вот те вот самые «бесцельно прожитые» то. И мы мечемся мысленно, перескакивая с пятого на десятое, пытаясь взяться за все одновременно. Чтобы успеть!

Но оно, собака, не получается! И тогда мы пытаемся как-то по-хитрому распределить свое время, чтобы успевать и то, и другое, и десятое. По четным дням на йогу, по нечетным - бег трусцой, в понедельник занятия по рисованию, в среду - курсы фотографии, во вторник не забыть написать в блог, а в четверг пойти на выставку или в музей (сто лет туда собираюсь!). Да, еще в понедельник тоже будет интересный вебинар по моей любимой теме, надо тоже послушать. А в пятницу? Что там, черт возьми, у меня в пятницу?! Блин! Уже забыл. Вот! Надо еще ежедневник купить и туда все записывать. Черт!

Тоже знакомо, не правда ли? :) Я помню еще в школе ненавидел все эти ежедневные расписания, как и что делать. Максимум на сколько у меня хватало терпения им следовать - три дня. Это предел. Потом все шло, как обычно, как получится.

Не делай того, чего не хочешь делать сейчас

А все потому, что нельзя себя заставить делать то, что в ДАННЫЙ МОМЕНТ ТЕБЕ ДЕЛАТЬ АБСОЛЮТНО НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

И речь сейчас не о том, что у тебя вообще нет ни энергии, ни вдохновения, и тебе действительно необходимо перебороть свою лень, чтобы просто начать двигаться. Это другой процесс.

Я же говорю о том, что нельзя все свои хотелки заранее распланировать. Невозможно заставить себя захотеть в понедельник пойти на йогу, если тебе этого не хочется, а хочется наоборот поваляться на диване с блокнотом в руках и что-то порисовать там, или просто почитать интересную книжку. Мы сами не знаем, чего нам захочется через минуту. Как можно запланировать хотение на день вперед, а то и на несколько? Это абсурд!

Вот потому, в приведенной в самом начале сентенции, следует сделать одну важную оговорку:

Делай только то, что тебе хочется делать сейчас, в этот момент!

Хочешь спать - спи, хочешь читать - к черту йогу, возьми книгу в руки, хочешь рисовать - возьми первый попавшийся листок и ручку, не надо сразу думать о мольбертах, красках, кистях и «как-все-это-долго-подготавливать-и-вообще-грязюку-разводить-неохота…». Делай, что хочешь сейчас. Не хочешь ничего делать - ничего не делай! Сиди в кресле, смотри в окно на облака просто так. Живи!

Вовсе не обязательно в каждый момент своей жизни что-то делать. Безделье - тоже прекрасное занятие! Мы все разучились радоваться безделью, а в детстве умели это делать на раз-два.

Порой достаточно просто медленно и глубоко вздохнуть и также медленно выдохнуть, оглядеться по сторонам и сказать себе: «Ёлы-палы! Как же замечательно, что я вообще живу! Что у меня есть обе руки и ноги, глаза, нос и уши на месте, и все они действуют. Что я сам могу передвигаться без чьей-либо помощи, могу свободно дышать, есть и пить. Что у меня уже есть так много всего, что любой король средневековья позавидовал бы. Что до любой нужной информации можно добраться в один клик на компьютере. Это же просто сказка какая-то!!!»

Не валите все в кучу. Займитесь тем, что хотите сделать прямо сейчас. И так последовательно осознавайте, что вы хотите в каждый момент времени. И сразу это делайте. Пусть понемногу. Пусть это будут короткие отрезки времени. Пара строк в будущей книге, несколько штрихов ручкой в блокноте, пара нот или аккордов на гитаре. Не нужно сразу становиться мастером. Это не самое главное. Главное - так вы научитесь слышать самого себя, свои . И следовать им! А уже когда научитесь, тогда и более крупные дела будут удаваться, и время на них будет удивительным образом находиться само по себе.

Я вот сейчас очень хочу чаю. Вот прямо сейчас и заварю его, и с удовольствием выпью. С печенькой. И к черту диету!

Прочитано: 563

Во многих книгах, практиках и тренингах рассказывают о необходимости правильно «хотеть». Понимание собственных желаний помогает достигать многого. Можно даже сказать, всего в этой жизни. Но проблема в том, что большинство из нас не умеет хотеть. А может только выполнять дела «Надо», забывая о себе и своих мечтах. Одно простое упражнение научит менять фокус по собственному желанию и делать «что хочу» в любое время.

Упражнение «Делаю Что Хочу»

На самом деле практика это непростая. Ее суть – разрешить себе потакать собственным потаенным желаниям. Добиться этого «разрешения» для себя очень непросто. Слишком уж зашорено наше мышление обязательными элементами окружающей жизни.

Это понятно и просто. Знакомо с детства.

Сложно. Закомплексовано. Нереально.

Чтобы победить это противоречие, в формате «надо» заставляем себя «хотеть».

Что для этого требуется?

Принимаем решение потакать любым своим капризам и желаниям и находим пути для реализации возникающих идей.
Выбираем технического помощника – программы на компьютере или смартфоне, будильники, органайзеры, любые «напоминалки».
Задаем интервал для сигнала каждый час. И, когда наступит нужный момент, задаем себе вопрос: «Что Я Сейчас Хочу?!»

Желания формулируем в позитивном формате, чтобы они наполняли душу и тело энергией. Не обращаем внимание на причудливость возникающих мыслей, потому что они могут быть практически любые – от материальных идей до духовных благ.

Но об этом ниже…

Выполняем дело «хочу», получая от него максимум удовольствия.

Секреты выполнения упражнения

Чтобы делать «что хочу», нужно сначала пройти стадию ребенка, дорвавшегося до конфет. Это значит, делать действительно все что хочется. Позитивное и душевное.

В перечень спонтанно возникающих идей могут попасть желания:

съесть что-то вкусненькое – шоколад, пиццу, ролы, мороженое;
сделать что-то своими руками – сложить пазлы, нарисовать картину, вышить узор;
что-то купить – безделушку, украшение, блокнот, ручку, цветок;
прогуляться – сменить маршрут, сходить к озеру, посидеть у фонтана;
заняться спортом – пробежаться, покататься на велосипеде или роликах;
пообщаться;
почитать;
сходить в кафе;
поспать.

Список практически бесконечен.

Выполнять порывы желательно все. 100% реализация собственных маленьких желаний позволит душе раскрыться и получить огромную долю энергии.

Когда ребенок «наиграется», начнут появляться уже более значимые и серьезные идеи. И это отлично. Потому что душа почувствовала, что к ней прислушиваются и начала генерировать действительно важные «хочу». А вселенная, видя ваш отклик на простые дела и полную реализацию всех желаний, обязательно даст возможность воплотить в жизнь и более серьезные «хотелки».

Важные акценты

Чтобы научиться делать то, что хочется, достаточно правильно оценивать приоритеты:

Телесные желания.
Проявления души.

Тело ищет комфорта, поэтому ему важна любая физическая активность или, наоборот, пассивность. Расслабляющий массаж, смена позы, пробежка – это все желания тела.

Душа хочет гармонии, счастья, красоты. Учимся замечать нематериальное и прекрасное. Или самостоятельно добавляем в жизнь недостающие элементы. Хобби, милые покупки и комфортные занятия отлично питают душу, добавляя ей силы и тонуса.

Вот так просто можно перестроить свое мышление с формата «надо» на «хочу». И идти к мечте уверенно и быстро.

Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.

Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!

Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза - результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся.

Правила простые на первый взгляд:

Делать только то, что хочется.
Не делать того, чего делать не хочется.
Сразу говорить о том, что не нравится.
Не отвечать, когда не спрашивают.
Отвечать только на вопрос.
Выясняя отношения, говорить только о себе.

Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и даже не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут - ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель - реакция, раздражитель - реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга - выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку - эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью поступков, непривычных для невротика.

Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации - измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете - имеет значение только то, что вы чувствуете и то, что вы делаете.

Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что любят себя.

Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает пункт первый. Мне говорят: это что? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех»? Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.

Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам - значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!)» Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.

Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат - человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет - не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».

И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых - чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

И кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет - что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой - из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать. Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому что у него кредит и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она - раздвоенность!

Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: ничего, привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны она хочет есть, а с другой - похудеть. И даже если худеет - проигрывает. Она в проигрыше сама себе потому что все равно мечтает о пирожном, особенно ближе к часу ночи. (О связи между избыточным весом, перееданием и неврозами всех мастей мы еще поговорим. А связь - прямая).

Ну вот примерно, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил. По которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось. Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: блин, что ж я делаю? Я же этого не хочу! И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я - хороший, а значит, мои желания не создадут никому проблем.

И честно говоря, становится легче и легче жить. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому. Иной раз и думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а организм уже сопротивляется. До тех пор, пока не отказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно. И наступает радость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но лучше дохода, чем здоровья и радости.

Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!

Правила простые на первый взгляд:

Делать только то, что хочется.
Не делать того, чего делать не хочется.
Сразу говорить о том, что не нравится.
Не отвечать, когда не спрашивают.
Отвечать только на вопрос.
Выясняя отношения, говорить только о себе.

Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.

В жизни взрослого и ответственного человека кроме «хочется» есть и «надо», и «полезно», и просто «нельзя».

Маме хочется поспать, но малыша надо кормить. Нормальная мама в первую очередь будет делать то, что надо ребёнку или что хочется ей?

Хирургу во время многочасовой операции хочется упасть и уснуть, но надо спасать пациента, да и просто нельзя отвлекаться, от внимания хирурга зависит жизнь человека.

Мужчина должен заботиться о семье, зарабатывать деньги, но мужик с сознанием ребёнка обязательно воскликнет – а кому это я должен! Никто никому ничего не должен!

Я хочу лежать на диване, пить пиво, смотреть телевизор, ибо мне хочется! Вот и многие психологи советуют, делай только то, что хочется.

А ещё множеству людей хочется грабить, насиловать, убивать. Нельзя! Так говорит уголовный кодекс и все порядочные люди.

А как же добрый совет «делай только то, что хочется»?

Лишь в двух случаях в обществе человек может делать исключительно только то, что хочется, во-первых, когда он ребёнок, и то, до определённого возраста, во-вторых, когда человек психически болен, невменяем и находится под присмотром врачей.

В этих двух случаях люди ни за что не отвечают, поэтому могут делать, что хотят.

У всех других есть ограничения. Когда-то ограничением выступают законы и правила, когда-то письменные договора и негласные договорённости, бывает, личностные особенности.

Например, можно заниматься любимым делом и получать за это достойное вознаграждение. Если человек хороший и редкий специалист в своём деле, то он будет всегда востребован. Только не сразу.

Для того чтобы делать, что хочешь, сначала надо делать, что должен. Например, должен учиться много и разному, ориентироваться не на своё «хочу», а больше на дисциплину, есть такое слово – надо.

Например, великие чемпионы не спрашивают себя, хочу ли я идти на тренировку или нет, они знают, что надо, поэтому и выигрывают соревнования.

Многие помогают себе правильными установками, договариваются с собой и мотивируют себя.

Кто-то рассказывает, что раз надо, то и хотеть буду то, что надо. Кому-то легче воспринимать вместо «должен», слово «могу», например, я могу победить, значит, хочу и буду тренироваться.

Примирить себя с реальностью, где ты многое должен, можно разными способами, главное не начинать с этой реальностью воевать и отстаивать своё «хочу» или «не хочу».