«Знаете, у меня ощущение, что я живу не своей жизнью. Всё, казалось бы, хорошо, но при этом есть устойчивое ощущение, что что-то не так, чего-то не хватает. И такая тоска от этого… Кажется, что моя жизнь должна быть другой. А вот какой – не знаю» — примерно так начинают рассказ многие из моих клиентов. Мне очень близки и знакомы их слова, ведь несколько лет назад я тоже жила с такими ощущениями и мыслями. Вообще, подобные мысли появляются практически у каждого, и происходит это, как правило, в период от 25 до 35 лет. Как известно, все люди разные, поэтому и возрастной диапазон такой существенный. Чаще же это случается в где-то в 27 — 33 и называется кризисом тридцати лет.
Это очень важный и ценный жизненный этап, в нём заложен огромный потенциал. Давайте разберемся с тем, что же происходит с человеком в этот непростой, но значимый период жизни, и как суметь пройти его успешно.
Кризис тридцати лет
Я бы назвала этот этап периодом взросления. Не роста, как в детстве, а именно взросления. Человек может вырасти, но при этом он совсем необязательно становится взрослым. Думаю, что у каждого в окружении найдутся такие люди.
Ближе к 30 годам происходит некая переоценка жизни. Человек начинает вдруг понимать, что есть его личные ценности и интересы, а есть те, которые были навязаны родителями и социумом. Проще говоря, он начинает отделять «хочу» от «надо». В этот период человек начинает понимать, что может выбрать свою собственную дорогу, свой путь. Приходит осознание того, что это его жизнь, и он вовсе не обязан соответствовать родительским или социальным «надо».
Любопытно, но большинство из того, что мы делали до кризиса тридцатилетних, мы делали с уверенностью в том, что мы сами этого хотим. Например, мы хотели получить образование, создать семью, устроиться на хорошую работу и т.д. Но только в период этого кризиса у нас появляется возможность оглянуться назад и пересмотреть свою жизнь, мы наконец-то получаем способность понять, что именно было сделано из состояния «хочу», а что – из состояния «надо», маскирующегося под «хочу». Мы наконец-то научаемся отделять свои истинные «хочу» от ложных.
И тут начинается самое интересное. У человека, вступившего в этот этап, возникает нестерпимое желание поменять работу, переехать в другой город или даже страну, поменять партнера, и много чего ещё. Это желание настолько сильное, что жить в текущем состоянии становится почти невыносимо. Возникает какое-то щемящее ощущение тоски, пустоты, отсутствия смысла и одновременно желание перемен, но при этом совершенно непонятно каких именно. От этого становится ещё мучительнее. Да, непростой период. Но тем он и ценен.
Как пережить кризис
Кому-то на данном этапе хочется перемен в какой-то одной сфере, а кто-то хочет изменить всю свою жизнь целиком. Те сферы, в которых хочется перемен, являются индикаторами того, что в вашей жизни возникло из состояния «надо». И именно сейчас у вас есть великолепная возможность наконец-то начать жить по своим правилам. Теперь вы можете перестать следовать родительским «надо» и начать строить свою собственную жизнь, основанную на ваших личных желаниях и потребностях. Вы можете ставить собственные цели, и делать это в тех сферах, которые для вас важны. Именно поэтому можно встретить людей, которые в возрасте около 30 лет уходят из инженеров в художники, из математиков в психологи, разводятся после 10 лет брака и строят новые отношения или устраивают второй медовый месяц с существующим партнером, бросают всё и уезжают в другую страну…
Со стороны может показаться, что они сошли с ума. И именно в этом вас будут убеждать окружающие, если вы решитесь наконец-то жить так, как вам хочется. Жить по-настоящему. И тут наступает переломный момент. Если вы, несмотря на увещевания окружающих, начинаете менять свою жизнь, смело отказываетесь от всего того, что является для вас чужим, и наполняете жизнь тем, что точно ваше, тем, чего хочет душа и к чему она тянется, то можно считать, что прохождение кризиса успешно.
Если же то щемящее, мучительное ощущение тоски и желание перемен вы решите заглушить голосом разума, не найдя в себе смелости повзрослеть и взять на себя ответственность за собственную жизнь, то результатом будет неуспешное прохождение кризиса. Это значит, что дальнейшая жизнь будет такой же, как и раньше: всё, казалось бы, хорошо, но в душе, на месте тоски, будет возникать пустота. Она уже не будет стимулом для перемен. Это будет просто пустота. Жить с ощущением пустоты внутри очень страшно. Однако, большинство людей в период кризиса тридцати лет выбирают именно этот путь. Они мастерски убеждают себя в том, что не могут ничего изменить, приводя аргументы, что их не поймут окружающие, у них нет времени на это (а ведь порой достаточно просто создать хобби, чтобы кризис был пройден успешно!), и др. И не понимают, что нарастающая пустота внутри – это результат их выбора. Выбора ничего не менять. Возможно, на склоне лет они поймут это… Но принесет ли это понимание облегчение?
Рано или поздно вы тоже почувствуете смутную или явную тоску, и к вам придет ощущение того, что вы словно живете не своей жизнью. А, возможно, вы переживаете этот период именно сейчас. Мой кризис был пройден успешно, именно благодаря ему я стала тем, кто я есть сейчас. Он дал мне сил для изменения жизни, благодаря ему я нашла смелость всё-таки пойти по своему пути, пути психолога и коуча. И я искренне хочу, чтобы как можно больше людей выбрали успешный вариант прохождения кризиса. Действуйте, меняйте свою жизнь, чтобы потом не было мучительно больно!
Не рассказывайте себе о том, почему вы не можете этого сделать. Лучше спросите себя: «Что я хочу изменить, и как я могу это сделать?». Да, это непросто, но, поверьте, оно того стоит. Если сложно самостоятельно, то вы всегда можете (или другому психологу либо коучу), и вместе мы сможем пройти этот этап, определим сферы, в которых хочется перемен, поставим цели, пропишем шаги для их достижения и найдем ресурсы, которые помогут эти шаги совершить. Кризис тридцати лет – это очень ценный этап. Это период возможностей. Сумейте воспользоваться ими!
Текст: Яна Шагова
Выражение «жить не своей жизнью» к профессиональной психологии не относится, но оно понятно интуитивно. Обычно под ним подразумевают, что человек не следует собственным желаниям и целям, а пытается выполнить некий усреднённый жизненный сценарий, «написанный» для него другими людьми. Чаще всего речь идёт о родительской семье, хотя бывает и так, что мы пользуемся образцами, которые предлагают глянцевые журналы, фильмы и массовая культура. Разбираемся, как понять, что вы следуете чужим установкам - и что с этим делать.
Вам нестерпимо хочется критиковать жизнь других людей
Вас дико раздражает бывшая одноклассница, которая в двадцать с небольшим выскочила замуж и одного за другим рожает детей: «Ну и зачем ей нужно было высшее образование? Похоронила себя в памперсах!» Или подруга-карьеристка, «помешанная» на своих проектах: «Вообще жизни не видит, сидит в своём офисе с утра до ночи». Или друг-фрилансер, третий месяц «бездельничающий» в Таиланде. Но раздражение часто скрывает зависть, а зависть - чувство собственной нереализованности и запутанности. Это не обязательно значит, что вам нравится конкретный сценарий жизни этих людей - может быть, и нет. Но бесит общее ощущение, что они, кажется, знают, что делать со своей жизнью (ну, или очень хорошо притворяются): строят какие-то планы, выполняют их и, похоже, довольны. А вы почему-то нет.
Вам постоянно скучно
Вам скучно на работе. Неинтересны разговоры в кругу друзей. Вам тоскливо ездить в отпуск, неинтересны экскурсии или клубы, скучно обсуждать домашних животных, детей, строительство дачи или путешествия или чьё-то третье высшее образование. Здесь очень важно отметить, что если такое состояние длится дольше трёх-четырёх недель, оно может скрывать под собой депрессию или соматические проблемы. Поэтому если вы чувствуете, что потеряли интерес ко всему окружающему, обязательно дойдите до врача.
Если специалисты не обнаружили у вас ни депрессии, ни соматических заболеваний, это значит, что, похоже, вы просто не «нащупали» свои интересы и свой жизненный путь. Интересы других людей вам не подходят, и разделить их вы не можете - отсюда и скука.
Чужой энтузиазм приводит вас в бешенство или нагоняет тоску
Логичное следствие предыдущего пункта. Говорят, что скука - это подавленная агрессия. Действительно, на скучной работе начинают бесить коллеги, начальник и ежедневные обязанности, не хочется ни повышать квалификацию, ни работать в команде. В компании друзей, с которыми скучно, могут постепенно начать раздражать разговоры и чужой смех, обсуждение того, что лично вам совершенно не кажется увлекательным: «Рисование красками на воде - это так здорово!», «Мы всей семьёй выехали на джипах в лес, давай в следующий раз с нами!», «Затеяли ремонт в квартире и, представляешь, не можем найти нужную плитку во всём городе! Придётся ехать в…». В этот момент вам хочется закричать: «Да вы что, издеваетесь?!» или «Как можно всерьёз интересоваться такой фигнёй?»
Вы строите неочевидные планы-многоходовки
К примеру, если вы хотите устроиться на работу по смежной специальности, вы не ищете вакансии и не записываетесь на курсы - а вместо этого конструируете запутанный многосоставный план, в который входит ещё одно высшее образование, неоплачиваемая стажировка и другие неочевидные компоненты. Когда знакомые, округляя глаза, говорят: «Подожди, но это можно же сделать быстрее и проще - просто зайди на сайт с вакансиями!» - вы очень сердитесь.
Секрет прост: у людей, живущих не своей жизнью, обычно есть табу на реализацию собственных целей. Поэтому путь к желаемым достижениям должен быть максимально долгим и трудновыполнимым, чтобы запутаться по дороге и уж точно не дойти.
Формальные достижения для вас главный критерий успеха
Статус, деньги, чья-то похвала для вас - главный двигатель прогресса. Спору нет, деньги для жизни необходимы, похвала и поддержка «подкармливают» нашу самооценку, а высокий статус и уважение окружающих - это приятно. Но для людей, которые нашли свой вектор движения в жизни, это становится необходимым, но не достаточным условием успеха: на первый план выходит желание реализовать свои способности и цели.
Те, кто действует по чужому жизненному сценарию и не нашли своего, могут быть склонны к соревнованиям. Часто это невероятно конкурентоспособные люди - правда, радость от выигрыша у них нередко недолговечная, и настоящего удовлетворения он не приносит. И правда, как ещё измерить достижения, если ты на самом деле к этому не стремишься? Тогда на помощь приходят усреднённые мерки успеха, навеянные культурой и обществом: статусные вещи, страны, отпуск в которых ты можешь себе позволить, количество нулей в зарплате, зависть в глазах окружающих, фото в инстаграме.
Кажется, что жизнь проходит мимо, пока вы тут сидите
Когда вы выходите с работы, то чувствуете себя так, словно вырвались из плена. С облегчением вздыхаете, выходя из гостей. И даже развлечения вроде походов в кино и на концерты оставляют странное чувство, что «настоящая» жизнь происходила где-то в другом месте, пока вы плясали на танцполе или сидели у экрана. Это чувство сигнализирует, что вы не находите смысла в том, чем заняты. Многие начинают рационализировать это ощущение и строить теории - например, как коммерциализировано современное искусство, как бессмысленно трудиться на благо капитализма и тому подобное. Важно прислушаться к этому чувству дискомфорта и бессмыслицы и сделать выводы. Оно означает, что поход в кино был бессмысленным не для всех, а лично для вас.
Что делать
Найти свои цели в жизни - это непростая и масштабная задача. К психологам часто обращаются клиенты с запросом «Чего-то не хватает, хотя вроде бы всё хорошо» или «У меня всё есть, но ничего не радует». Под этими жалобами нередко скрывается именно отсутствие собственных ориентиров в жизни. Обычно поиски смысла советуют начать с того, чтобы вспомнить, что раньше доставляло удовольствие, казалось осмысленным и важным. Но, к сожалению, это получается не всегда. Порой жизнь настолько забита ненужными и отнимающими силы активностями и общением, что не остаётся ни пространства, ни сил на что-то приятное.
В таком случае имеет смысл пойти от обратного и попробовать постепенно исключить из своей жизни самые неприятные и отнимающие силы вещи. Например, отказаться от общения, если собеседник много вас критикует, обесценивает то, что для вас важно, и общается с позиции «сверху». Бросить низкооплачиваемую работу, которую вы выполняете только потому, что от неё стыдно отказаться, или из соображения «надо же чем-то заниматься» (конечно, речь не идёт об экстремальной ситуации, когда это единственный доступный способ прокормить себя). Если есть такая возможность, оставить коллектив, где унижают и дискриминируют других. Переосмыслить слишком плотные отношения с родителями, которые хотят контролировать вашу жизнь и при помощи вас выстраивать собственные планы. Оставить партнёрские отношения, в которых есть насилие и нет радости.
Приучитесь спрашивать себя о своих желаниях - от предпочтений в еде до планов на жизнь. Иногда проще начать с маленьких интересов, вроде любимой музыки или того, действительно ли вы хотите пойти на вечеринку, куда сегодня приглашены. А иногда в голове всплывают целые проекты по преобразованию собственной жизни - и вы понимаете, что они всегда существовали, просто были «заблокированы».
Если ваши желания и планы не причиняют вреда другим и не подвергают их опасности, вы можете спокойно воплощать их в жизнь - и в этом нет ничего эгоистичного
Люди часто говорят, что боятся превратиться в «эгоистов», делая то, что они хотят. Но если ваши желания и планы не причиняют вреда другим людям и не подвергают их опасности, значит, вы можете спокойно воплощать их в жизнь, и в этом нет ничего эгоистичного. Возможно, вас на самом деле пугает чувство ответственности за все успехи и неудачи. Но только вы автор собственной жизни - выберете ли вы писать её по «оригинальному» сценарию или скопируете с «растиражированного», как у всех.
Наконец, ещё один полезный совет - разобраться с семейными установками. Регулярно задавайте себе вопрос: «Для кого это?» Если вы выбрали специальность и карьеру не для себя, то для кого? Для мамы, которая не смогла реализоваться на том же поприще? Для папы, который видел в этом «верный кусок хлеба» и «достойное занятие»? Если вам не нравится нынешний круг общения, то для чего и для кого вы его создали и поддерживаете?
Ответы могут быть неожиданными. Например, вы вдруг вспомните, что любимой бабушке всю жизнь не нравилось, что вы дружите с «сомнительной» компанией. А через некоторое время после её смерти вы вдруг обнаружили, что поменяли круг общения и теперь стремитесь дружить только с «хорошими мальчиками и девочками». Хотя на самом деле вам не хочется говорить с ними о карьере и достижениях и нравятся вам богема, отвязные музыканты и бедные путешественники.
По тому же принципу можно выбрать партнёршу или партнёра, занятия вне работы или способ отдыха - чтобы вызвать одобрение и заслужить любовь кого-то из членов семьи. Важно понять, что любить родных и следовать их сценариям, приготовленным для вас, - это не тождественные вещи. Демонстрировать любовь можно действиями: к тем, кто ещё жив, - заботой, вниманием, телефонными звонками и визитами. Тех, кто умер, можно вспоминать, навещать их могилу на кладбище, разговаривать о них с теми родными, кто их помнит, или рассказывать о них детям и племянникам, которые не успели их застать. Но если вы делаете себя несчастной или несчастным, потому что живёте не своей жизнью, это не имеет ничего общего с выражением любви. А если кто-то требует от вас такого - к сожалению, этот человек не очень о вас заботится. А значит, не стоит отдавать решения по поводу своей жизни в его руки.
Здравствуйте! Мне 27 лет и очень часто мне кажется, что я проживаю не свою жизнь. Я не чувствую себя счастливой ни в одной из ее сфер. Три года назад я вышла замуж за отличного человека, к которому, как выяснилось, я не испытываю сильных чувств. Он мне дорог, но скорее, как очень близкий родственник, но уже определенное время я не испытываю к нему страсти и сексуального влечения - у нас не было секса почти год. Причиной тому стало мое увлечение другим мужчиной - после того, как я осознала, что он мне не безразличен в моей семейной жизни пропала интимная близость. В то же время, я постоянно думаю об этом другом мужчине, который, к слову, тоже женат, однако имеет славу человека, не отличающегося верностью. Он проявляет ко мне симпатию, тем не менее, чаше всего все заканчивается банальной перепиской.
До недавнего времени моей отдушиной была работа, однако с недавнего времени у меня пропало желание туда приходить. Любимое занятие перестало приносить удовольствие и материальное благосостояние, из-за этого изменилось качество того, что я делаю. Часто появляются мысли, что стоит заняться чем -то другим, однако чем - не знаю и не могу понять.
Иногда меня пугает мое физическое и психологическое состояние - периодически меня одолевают приступы злости и агрессии, хочется кричать и колотить предметы, а иногда - лежать и плакать. Я не контролирую эти состояния, из-за чего срываюсь на своем муже. Потом мне становится стыдно и жалко его - мне кажется, что я порчу ему жизнь. Очень часто меня могут разозлить даже незнакомые люди. Помимо этого я нахожусь в состоянии сексуального напряжения, однако мысли о близости с мужем мне неприятны.
Я не знаю как изменить: лучшего варианта работы сейчас нет. Как поступить с мужем - не знаю - он единственный близкий и родной человек, с которым мне хорошо, и я не представляю своей жизни без его участия, и сомневаюсь, что кто-то будет лучше для меня в качестве мужа, и в то же время я хочу развестись и быть одинокой..Противоречивые чувства. В то же время хочется чувствовать страсть, заниматься сексом и испытывать чувство влюбленности. Меня одолевают навязчивые идеи о другом мужчине, которые не очень заинтересован во мне. Он даже часто мне снится.
Я красива и всегда вызывала повышенный интерес у противоположного пола, однако в последнее время чувствую себя старухой в душе. Мне кажется, что моя жизнь должна проходить по-другому, однако КАК именно, и как изменить ее - я не знаю. Часто замечаю за собой, что в периоды особой тоски мне хочется выпить. Сейчас мне кажется, что моя молодость и красота проходят зря - я не испытываю радость от жизни.
Sofiia
Здравствуйте, Sofiia! Когда человек чувствует себя не на своем месте, внутренняя тревога и апатия ко всему происходящему - вполне понятные ощущения, и я сочувствую Вам.
Подскажите, пожалуйста, обсуждали ли Вы отсутствие влечения к мужу вместе с ним? Как он относится к происходящим с Вами переменам? Другой мужчина знает о Вашем интересе к нему? Вы живете вдвоем с мужем, или в составе вашей семьи есть кто-то еще?
"Моя жизнь должна проходить по-другому", - давайте попробуем развернуть это предположение. Вы можете описать, как именно представляете для себя каждую сферу жизни - семейную (какими качествами должен обладать Ваш муж, сколько в Вашей семье будет детей, как будут распределены домашние обязанности между всеми вами и прочее), профессиональную (подумайте: возможно, у Вас была детская мечта о том, кем Вы станете, но по каким-то причинам она не сбылась? Возможно, сейчас к Вам пришло новое понимание того, чем Вы хотели бы зарабатывать на жизнь?), личную (есть ли у Вас интересы/хобби? Может быть, Вы только планируете заняться чем-то для себя - чем именно?). Ответы на эти вопросы помогут нам в дальнейшем изучении Вашей проблемы.
Мария, спасибо за внимание к моей проблеме. Мы с мужем обсуждали - сначала он обижался, потом вовсе перестал предпринимать попытки склонить меня к близости. Когда возникает эта тема, я ему говорю открыто: мне не хочется заниматься сексом и я не знаю почему. А он, в свою очередь отвечает, что не собирается меня насиловать. Обычно потом все перерастает в конфликт. Пожалуй, это единственная тема из-за которой мы ругаемся и инициатор этого разговора - я. Мне не в чем больше его попрекнуть, похоже, он даже с этим уже смирился. Мой муж всегда поддерживает меня, старается выяснить от чего мои перепады настроения и пытается в эти моменты скрасить мое настроение. Иногда мне кажется, что он слишком хорош для меня, потому как при всех своих преимуществах заслуживает настоящей любви и всех прелестей супружеской жизни.
Мы живем вдвоем с мужем, наши семьи живут в других городах и мы самые близкие люди друг для друга.
Другой мужчина знает о моей заинтересованности, между нами определенное время происходил флирт и один раз секс. Я не проявляю инициативы в общении с ним, потому как знаю, что это ни к чему не приведет, и также я знаю о его слабостях к красивым женщинам (мне даже доводилось общаться с другими его увлечениями) и я уверена, что как личность его особо не интересую. Он сам периодически пишет мне, куда-то приглашает (я соглашаюсь), однако обычно дальше приглашений дело не заходит. Зачем он это делает - я не понимаю.
Что касается работы - выбранная профессия приносила мне достаток и моральное удовлетворение, я достигала определенных успехов, однако с недавнего времени мне перестало нравиться то, что я желаю. Мне кажется, на это повлияли новые люди, которые вошли в коллектив и внесли некоторые изменения в привычный уклад. у них появились новые фавориты (до этого таковым себя чувствовала я). Когда некоторые из них начинают со мной разговаривать во мне появляется злость и раздражение. У меня немного понизилась профессиональная самооценка.
В детстве я представляла себя успешной в карьере: я всегда видела себя в центре внимания (актриса, певица или телеведущая). Еще был вариант судья или адвокат, но сейчас мне кажется, что меня больше привлекала необычность профессии, ношение формы как способ выделяться из общества. В принципе, я выбрала подходящую сферу. Что касается семьи, по-моему у меня не было какого-то определенного представления, о детях тоже особо не мечтала и до сих пор мне не хочется ими обзаводиться. Единственное, чего я знала точно, что мой муж не должен быть как супруг моей матери (первый был бабником и лжецом, второй - жутко вспыльчивым, с диктаторскими замашками. Мне было неприятно наблюдать, как он унижает мою мать а она это терпит). И, следует отметить, мой муж совершенно не похож на них: он верный, добрый и всегда уважает меня и поддерживает в моих решениях и инициативах.
В определенный период жизни моим хобби было сочинение стихов, однако оно припало на период юношеской любви и страданий - у меня всегда была муза и вдохновение в виде несчастной любви. После в моей жизни не возникало таких потрясений, и тяга к рифме пропала. Иногда пишу для себя, что-то наподобие блога. Еще мне нравится рисовать и готовить.
Sofiia
Евгений Майоров
Администратор , Рига
В детстве я представляла себя успешной в карьере: я всегда видела себя в центре внимания (актриса, певица или телеведущая). Еще был вариант судья или адвокат.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Все эти профессии требуют определенного имиджа и стиля. Но если для актрисы/певицы/телеведущей импровизация в одежде/творчестве допустима и приветствуется, то для судей/адвокатов одеяния и знания предписаны строгие и конкретные. Думаю, это важный момент для разграничения импровизационных моментов/творчества - с одной стороны и с другой - четких, конкретных, точных знаний и умений (конечно, для адвоката импровизация допустима в разумных пределах).
А теперь самое интересное:
ношение формы как способ выделяться из общества
Нажмите, чтобы раскрыть...
Какова Ваша форма/одежда? Устраивает ли она Вас? Утомила? Или Вам думается, что нет того эффекта? Неужели просто... обновить гардероб?
Иногда пишу для себя, что-то наподобие блога. Еще мне нравится рисовать и готовить.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Ключевые слова - "для себя". Что еще Вы делаете для себя?
, благодарю за отзыв
Моя работа связана с интеллектуальным творчеством и не требует придерживаться правила ношения формы. Однако, мне до сих пор нравятся люди, которые ввиду своих профессиональных обязательств надели ее...Профессия требует определенного стиля, но он оставляет пространство для самовыражения. Что касается блога - "для себя" - это определение тем, которые я бы не вынесла на всеобщее обозрение, то есть мне нравится, что я пишу, и как выражаю свои мысли, однако я не готова их представить под своим именем. Наверное, правильнее бы звучала формулировка "пишу в ящик")
Что касается вопроса "что я делаю "для себя" - это сложно. С одной стороны, мне кажется, что я все делаю для себя, потому что я обычно я не занимаюсь вещами, которые противоречат моему личному комфорту, в то же время, мне кажется, что я для себя ничего не делаю, потому как моя жизнь застряла на определенном уровне, который меня не устраивает, и я не знаю, что мне нужно делать, чтобы это изменить, особенно те проблемы, о которых я писала выше...
Sofiia
Sofiia, благодарю Вас за подробные ответы на наши вопросы. Чувствовать себя старухой в душе и ощущать, что твоя молодость проходит впустую, - тяжело и больно. Как в личной жизни, так и на работе Вы хотите остаться в неизменном (а значит - безопасном) состоянии стабильности, но с другой стороны - хотели бы что-то изменить, и эти противоречивые чувства выплескиваются в виде приступов агрессии на мужа и окружающих.
"Моя жизнь застряла на определенном уровне, который меня не устраивает", - это самое важное осознание в настоящем моменте, Sofiia. Похоже, что у Вас происходит перестройка жизненных ценностей: старое отношение к жизни ушло, а новые взгляды на то, как все это должно развиваться дальше, еще не сформировались. Из-за этого Вы ощущаете внутреннюю пустоту, которую невозможно заполнить даже тем, что раньше приносило Вам радость. Sofiia, отыскать новые смыслы в жизни можете только Вы сами, - для этого нужно постараться понять - чего именно Вы хотите. Помимо восстановления сексуальных отношений с мужем чего бы еще Вам хотелось в семейной жизни (может быть, чувствовать больше внимания, заботы, любви от мужа? Возможно, Вы хотели бы испытывать к мужу сильные чувства, которых сейчас нет? Что-то еще?), в профессиональной сфере (чтобы Вас одобряли и ценили как раньше? может быть - Вам уже надоело работать на одном месте, и Вы хотели бы сменить сферу деятельности - на какую именно?), в межличностных отношениях (Вы писали, что муж - единственный близкий человек рядом с Вами, а есть ли у Вас друзья и знакомые, общение с которыми приносит положительные эмоции? Возможно, Вам не хватает простого дружеского общения? Подумайте).
Хотелось бы сказать, что перестройка системы ценностей всегда сопровождается подобным этапом серого уныния и внутреннего смятения. Это преодолимо, и я постараюсь помочь Вам в этом, Sofiia.
Изменить свою жизнь никогда не поздно, для этого надо только одно - сильно этого хотеть .
Тем более, если чувствуешь, что проживаешь не свою, а чужую жизнь. Иногда хочется освободиться от проблем, расправить плечи и всей грудью вдохнуть в себя воздух свободы, свободы от ненужных обязательств, негативных событий и блокирующих желанные цели обстоятельств, сбросить с себя психические привязки и мысленные вирусы чужих убеждений, ценностей и намерений.
Но чем больше хочется вырваться из этого круга, тем сильнее сжимаются на тебе объятия чужих зависимостей и событий, затягивая еще глубже в водоворот безрадостной обыденной жизни, лишь изредка разбавляя всплесками радостных эмоций и впечатлений. Человек бегает по кругу навязанных ему ложных целей, не зная как вырваться из плена чуждого ему колеса судьбы. Благополучные на первый взгляд люди, у которых есть работа, деньги, семья, друзья, чувствуют себя не вполне счастливыми. Что-то не в порядке, что-то их беспокоит, что-то не дает и мешает им быть счастливыми по-настоящему.
Не ленись — возьми своё
Но блокирующие преграды и барьеры, находящиеся внутри нас, провоцируют нас на действия, поступки, эмоции и мысли, которые формируют нашу реальность, не дают поднять голову и раскрыть для себя все прелести жизни. Потому что окружающий мир дает нам ровно то, что мы даем ему.
На пути постоянно попадаются не те люди, происходят не те события, возникают не те обстоятельства. Все идет не так, и что бы человек не делал, как бы не старался все исправить, начать заново, все повторяется снова и снова. Остается либо смириться, либо, если не хватает внутренних сил, начать деградировать, погружаясь в пороки, такие как депрессия, алкоголь, наркотики, болезни и т.д.
Не строй барьеры
Барьеры – это наши жизненные установки:
- будь как все;
- так не делай;
- не сближайся;
- не будь собой;
- не выделяйся;
- не принадлежи;
- не радуйся и...
- не выражай эмоций и т.д.
- а также различные:
- страхи,
- тревоги,
- депрессия,
- гнев,
- жадность,
- зависть,
- обида,
- ревность,
- вина,
- неполноценность,
- не принятие себя, намерения и убеждения,
- неадекватные действия и поведение,
- негативное родительское программирование,
- внутренние противоречия,
- самонаказание,
- психотравматический опыт,
- психические привязки,
- мысленные вирусы и ложные ценности и цели,
- навязанные нам извне и заглушающие свойства и качества нашего «Истинного Я», через выражение которого возможно обрести настоящее счастье и благополучие в жизни.
Только счастье и благополучие
Именно быть счастливым и благополучным является настоящим предназначением нашей жизни, нашим настоящим жизненным сценарием .
Наша бессмертная душа, путешествуя из одной физической жизни в другую, накапливает опыт определенных событий и прожитых жизней. И в зависимости от того, что она накопила в предыдущих воплощениях, ей свыше, составляется определенная программа, жизненный сценарий на эту жизнь, реализуя который, человек может исправить ошибки прошлого и не совершать их в настоящем, совершенствуясь и идя вперед по пути эволюционного развития.
Предназначение, Миссию и Смысл жизни любого человека не стоит далеко искать, как будто это тайна за 7 печатями. Эта истина проста и для всех одинакова. Заключается она в понимании, принятии и исправлении в себе тех свойств и качеств, которые мешают нам обрести собственный, данный свыше, истинный жизненный сценарий, следовать тем жизненным путем, реализуя который, мы будем жить счастливо и благополучно, максимально выражая свою сущность, получая от этого огромное удовольствие, принося максимальную пользу себе, обществу и мирозданию.
Живи легко и счастливо
Все барьеры и преграды скрыты под поверхностью нашего сознания .
Наше ЭГО, логический ум, является проводником нашего внутреннего композита, состоящего из разнообразных свойств, качеств, способностей, программ, состояний, убеждений и ценностей, которые направляют его по траекториям движения в этом мире. Те дороги, которые мы выбираем, мы выбираем под воздействием наших внутренних желаний и мыслей, которые активируются внутри нас, посредством получения информации извне. И в зависимости от того, что в нас активируется, чем мы заполнены, туда и направляет наше ЭГО вектор нашего внимания, считая это своим выбором.
Если, наш внутренний набор, так называемый программный композит, в большей своей части, будет состоять из родственных, свойственных только ему, истинных природных энергий, то, выражая их, человек будет двигаться по жизни легко и счастливо, ему будет сопутствовать удача, нужный событийный ряд и благоприятные обстоятельства, потому что, реализуя свою истинную направленность, он будет наполняться, получать и отдавать то, к чему он действительно предрасположен и для чего создан.
После рождения развитие человека происходит по пути наполнения его внутреннего содержания. Психика человека как губка впитывает информацию и подстраивается под внешние обстоятельства, такие как родительское программирование, влияние окружающей среды: детского сада, школы, социума, улицы и т.д.
То, что человек при этом получает, не всегда бывает полезно. Иногда психика импринтируется чужеродными, блокирующими, ограничивающими, мешающими программами, провоцирующими ложные цели и ценности, уводящие человека в сторону от его истинного пути. Человек начинает жить не своей жизнью, реализуя чужеродные по энергетике и смыслу сценарии, которые в силу своей чужеродности и вызывают неприятие и отторжение многих компонентов настоящей жизни. Жизненная сила человека уходит к другим потребителям, а не к тем, кому она предназначалась изначально.
Но все можно исправить, если знать, как это сделать. Если знать коды доступа, ключи, открывающие потайные двери в психику человека, в те области бессознательного, где находятся те части нас, которые негативно влияют на нашу жизнь, уводя в сторону от истинного пути. Эти части врастают в душевное тело человека, корректируя его жизненную направленность своими эмоциями, мыслями и желаниями.
Определенные знания и применение на практике новейших методов и психо-информационных технологий разнонаправленного спектра действия позволят любому человеку сознательно изменить свою жизнь в лучшую сторону, быстро, эффективно и качественно найти, трансформировать и убрать все барьеры, преграждающие дорогу к счастливой жизни, вновь вернуть и обрести истинный сценарий, миссию и смысл своей жизни.
С уважением А.В. Донских.
Психотерапевт NLPt, психотехнолог.
Черный августовский вечер. Настороженный, почти осенний лес. В пляшущем световом круге костра походная компания. И я. Молодой, как сказали бы сейчас, стартапер, с неясными перспективами.
«Саш, ты чего такой задумчивый?» - друг только что небрежно разогнал комаров и уже успел подбросить дров. Я ответил ему что-то невпопад. Но объяснения и не требовалось. Кто-то из завсегдатаев ночных посиделок только что спел «А мы едем за туманом». Впереди был главный хит вечера - «Качнется купол неба».
На самом деле думал я о том, что мне уже 25, а я проживаю не свою жизнь. Точнее - жизнь из чьей-то другой мечты. Отдыхаю на турбазе, а не за границей, обитаю на окраине промышленного города, а не в Москве, езжу на маршрутке, а не на машине. И вот так пройдет еще 30 лет, и главным событием моего типичного года будет вот это вот все - ночь, костер, «купол неба».
Бррр. Не моя мечта. А чего хочу я? Мечты тогда были в дефиците. Потому что пока не придумали тренингов личностного роста. Даже Psychologies в России еще не выходил. Да и психология была чисто женским и не очень одобряемым развлечением.
В общем, путь к мечте начался у меня с поездки на «не наше» море... То же небо на восточном курорте (на самом деле запростецкая «тройка» далеко от моря) смотрелось иначе. Купол не качался, месяц был непривычно повернут рогами вверх. Тот же самый август, но теплый и милый.
Оказалось, что если у тебя есть мечта, то и путь к ней найдется
Первые три дня заграничного отпуска я пребывал в изумлении. От отеля, от еды, от отношения к нам, диковатым еще туристам. А на четвертый день вдруг понял - все это мне нравится. И я хочу бывать тут не раз в два года, откладывая по 50 долларов в месяц. Я хочу бывать тут каждый год. Нет - два раза в год. И вообще (тут я сам испугался полета мысли) - хочу отдыхать четыре раза в год.
Через неделю после возвращения из «восточной сказки» я начал рассказывать про мечту о новой жизни. Первый друг сказал, что я переотдыхал, второй позвал в поход, чтобы избавиться от глупых мыслей. А третий и вовсе перестал со мной общаться.
Мне было всего 25, и я не стал делать из этого трагедии. Просто взял и впервые купил пару глянцевых мужских журналов. Я листал их и думал - нет, не о красивой жизни. Думал о том, почему вокруг меня люди, у которых совсем другие мечты. А потом еще додумывал, когда же я начну жить, воплощая свои собственные.
Оказалось, что если у тебя есть мечта, то и путь к ней найдется. Я занялся бизнесом, переехал в Москву, похудел и сменил имидж. Спустя десять лет я мог себе позволить отдыхать четыре раза в год. Когда и где захочу. Я не перестал ездить на рыбалку, но еще чаще стал бывать в Европе.
Мечтать, путешествовать, делать - мои три глагола действия. А все решили две памятные ночи под звездным куполом. Я не стал насовсем расставаться со старыми друзьями, но больше времени теперь провожу с новыми. С теми, с кем у меня схожие мечты. И когда кто-то предлагает мне «не мое», я отказываюсь. Потому что компромисс может быть в работе, но не в мечте.
