Gdziekolwiek dana osoba jest: w domu, w miejscu publicznym, w pracy, w transporcie, a nawet online w Internecie, nieuchronnie grozi mu prowokacja, ostra reakcja, na którą nie tylko kłuje człowieka, ale także powoduje konflikt sytuacje. Prowokacje mogą mieć różnorodne skutki: drażnić, zranić „obolałe” punkty, złościć, rozwścieczać, powodować cierpienie itp. Czy da się jakoś uchronić siebie i swoją psychikę przed szkodliwym wpływem prowokatorów? Wykwalifikowani komunikatorzy znają te sposoby i z łatwością odpierają wszelkie ataki w ich kierunku. Ale czy wszyscy jesteśmy profesjonalistami od komunikacji? Niestety nie. I nie każdy może i chce nimi zostać z pewnych powodów. Ale tak czy inaczej, umiejętność odpierania ataków komunikacyjnych zawsze będzie przydatną umiejętnością dla absolutnie każdej osoby. Ta umiejętność zostanie omówiona poniżej.
Na początek warto powiedzieć kilka słów o tym, czym w ogóle jest prowokacja. prowokacja Zwyczajowo rozważa się każde działanie, którego celem jest wzbudzenie pewnej reakcji u innej osoby. Ludzie, którzy prowokują innych do takich reakcji, nazywani są prowokatorzy. A w większości przypadków prowokatorzy kierują swoje „umiejętności” tak, aby ten, do którego skierowane są ich działania, stracił panowanie nad sobą, kontrolę nad swoimi działaniami i emocjami, a w rezultacie postawił się przed innymi lub sam w niekorzystne światło.
Czasem nawet niezbyt wrażliwa osoba zastanawia się nad prowokacjami, nie mówiąc już o osobach bardziej wrażliwych. Istnieje jednak kilka bardzo prostych, ale bardzo skutecznych sposobów, aby upewnić się, że żadna prowokacja nie osiągnie celu, a osoba nie tylko pozostanie spokojna i niewzruszona, ale także wyjdzie z każdej wrażliwej sytuacji jako zwycięzca.
Przede wszystkim więc musisz wiedzieć: aby uodpornić się na wszelkiego rodzaju prowokacje, musisz po pierwsze poświęcić trochę czasu na wypracowanie swoich „słabych punktów”, a po drugie zastosować specjalną strategię w zachowanie. Oba te punkty opierają się głównie na następujących pięciu zasadach.
Zrozumieć siebie
Prawie każdy ma swoje słabe punkty. To na ich wpływ oblicza się prowokacyjne zachowanie, ponieważ. „haczy” osobę. Pomimo tego, że każda interakcja z prowokatorami jest destrukcyjna, można ją wykorzystać na swoją korzyść. Dzięki prowokacjom człowiek może lepiej poznać samego siebie, bo. istnieje powód, aby pomyśleć, dlaczego to lub inne zachowanie, słowa i działania innych ludzi powodują tak gwałtowną reakcję. Często w ten sposób można zidentyfikować psychologiczne i emocjonalne. To właśnie precyzyjne określenie najbardziej wrażliwych miejsc pozwala wzmocnić ochronę przed prowokacjami. Ponadto warto dodać, że rozwijanie takich cech jak umiejętność obserwowania tego, co dzieje się z boku, tzw. umiejętność spowolnienia psychiki w celu wyjścia ze stanu emocjonalnego zaangażowania, jako umiejętność ufania własnym uczuciom pozytywnie wpływa na wzmocnienie stabilności.
Identyfikacja prowokacji
Przede wszystkim musisz zwracać uwagę na własne uczucia. Typową reakcją na prowokację jest zdumienie, niezrozumienie, oburzenie. Aby te odczucia nie zawładnęły twoimi własnymi, musisz włączyć się w to, co dzieje się w tej chwili. Pomaga to zrozumieć swoje uczucia, uspokoić myśli, uwolnić się od wpływu rozmówcy i uświadomić sobie, że być może jego zachowanie jest prowokacyjne.
Ponadto musisz zwracać uwagę na intensywność swoich emocji. Jeśli podczas komunikowania się z osobą regularnie pojawiają się takie stany emocjonalne, jak dezorientacja, uraza, oburzenie itp., najprawdopodobniej masz do czynienia z prowokacją. Podczas interakcji z drugą osobą ważne jest zrozumienie kierunku komunikacji: jeśli jest konstruktywna i ma na celu znalezienie kompromisu i zrozumienia, to nie ma miejsca na prowokacje, ale jeśli raz za razem jesteś zmuszony do ostrej reakcji emocjonalnej , wtedy masz do czynienia z prowokatorem.
Badanie prowokatora
Jeżeli w procesie komunikacji zostanie zidentyfikowany prowokator, kolejnym krokiem jest określenie jego rodzaju. Ogólnie prowokatorów można podzielić na kilka kategorii. Są to prowokatorzy amatorzy, żądni władzy prowokatorzy i prowokatorzy stratedzy.
Do amatorzy prowokatorzy głównym „działaniem” jest obserwacja procesu. Ponadto obserwacja na odległość. Na tych ludzi często wpływają własne emocje, ponieważ. nie są w stanie ich kontrolować. Jeśli nagle prowokator-amator poczuje, że np. punkt widzenia innej osoby znacznie odbiega od jego stanowiska, to z pewnością wyrazi to, projektując swoją agresję na rozmówcę. Chociaż wyraz jego stanowiska można wyrazić nie tylko w agresywnych atakach, ale także w łzach, ignorowaniu itp.
W konfrontacji z taką osobą najpewniejszym sposobem jest usunięcie się z sytuacji. To jest jak wahadło: kołysze się, aby cię zranić, i wszedłeś z nim w rezonans, ale jeśli nie uda ci się tego wahadła, tj. jeśli nie zareagujesz w żaden sposób, to jego wibracje zaczną słabnąć i po chwili przestaną.
żądni władzy prowokatorzy mają nieco inne podejście. Ich celem jest uzyskanie poczucia własnej siły, znaczenia, kontroli nad sytuacjami i ludźmi. Jeśli osoba, z którą się komunikują, zacznie gwałtownie reagować na ich zachowanie, to będzie dla nich „najlepszym” rozmówcą. Za pomocą prowokacji żądni władzy prowokatorzy ujawniają ludzi silnych i słabych psychicznie. Podczas interakcji z takimi ludźmi bardzo ważne jest zachowanie neutralnej pozycji: utrzymywanie równego tonu rozmowy, powstrzymywanie się od pochopnych reakcji itp.
ALE stratedzy prowokatorzy To ludzie, którzy poprzez manipulację innymi osiągają swoje cele. Mogą rozmawiać za plecami, snuć intrygi, plotkować i robić inne podobne rzeczy. Jeśli spotkasz taką osobę, musisz spróbować ustalić, jaki dokładnie jest jej cel, a także czy jego zadania są zgodne z Twoimi. Jeśli możecie być sobie wzajemnie przydatni, to możecie oczywiście grać razem z taką osobą w jego grze, nie stając po jego stronie i nie stając się samemu prowokatorem-strategiem. Jeśli twoje cele się nie zgadzają, najlepiej zachować dystans od tej osoby i uważnie monitorować, co się dzieje.
Ocena sytuacji
W konfrontacji z jakąkolwiek sytuacją prowokacji nie trzeba zwracać większej uwagi na zastanowienie się, dlaczego ta osoba zachowuje się w ten sposób, bo może być inaczej; po co mu to, nie rozumiem itp. W ten sposób tracimy wątek wydarzeń i zaczynamy „tańczyć do melodii” prowokatora. I w żadnym wypadku nie powinieneś tego robić. Zamiast tego musisz zastanowić się, jaką strategię zachowania warto realizować. I tutaj są trzy opcje.
Pierwszy jest wyjaśnienie intencji prowokatora poprzez zadawanie mu bezpośrednich pytań o to, czego chce. Na przykład pytanie: „Czy dobrze rozumiem, że chcesz mnie sprowokować do…?” itp.
druga jest wyrażaniem swoich uczuć poprzez proste i spokojne wyrażanie swoich emocji. Na przykład zdanie: „Jakoś nie cieszy mnie to, że się nie rozumiemy” itp.
Trzeci- posługiwanie się metaforami opisującymi różnicę stanowisk. Na przykład stwierdzenie: „Nasza komunikacja jest podobna do komunikacji ludzi z różnych planet, ponieważ…”. itp.
Ponadto, jeśli ktoś z twojego wewnętrznego kręgu jest prowokatorem, musisz spróbować ustalić, czym się kieruje, wybierając prowokacyjną linię zachowania. W niektórych przypadkach obie osoby mogą działać jako prowokatorzy, gdy prowokacje jednego powodują prowokacje drugiego i tak dalej. W takich sytuacjach z pewnością trzeba odłożyć na bok swoje „ja” i iść w kierunku drugiego, świadomie ulegając.
Wybór reakcji
Biorąc pod uwagę, że głównym zadaniem prowokatora jest zakłócenie równowagi emocjonalnej drugiej osoby i wywołanie ostrych negatywnych reakcji, najpewniejszym sposobem działania będzie zachowanie spokoju i świadomości. W ten sposób człowiek może nie tylko pozostać niewzruszony, ale także spowodować brak równowagi emocjonalnej u prowokatora, nie uzasadniając jego oczekiwań.
Aby zapobiec „zagotowaniu”, możesz wykonać kilka prostych kroków:
- Pamiętaj, że twoja reakcja to tylko twój wybór.
- Policz się do dziesięciu
- Weź kilka głębokich oddechów i powolnych wydechów
Każda z tych metod może „spowolnić” ludzką psychikę i uspokoić jej myśli, w wyniku czego straci chęć odpowiedzi na prowokację, co z kolei zneutralizuje ataki prowokatora.
To właśnie wybór reakcji jest kluczowym punktem w kwestii ochrony przed prowokacjami. Ale zrozumienie siebie, rozpoznanie prowokacji, zbadanie prowokatora, ocena sytuacji i wybór reakcji – wszystko to opiera się głównie na obserwacji siebie, ludzi, z którymi wchodzimy w interakcję i samego procesu interakcji. Tylko znajomość swoich mocnych i słabych stron oraz chęć zaprzestania manipulacji przez innych może uchronić człowieka przed prowokacjami i wystąpieniem niepożądanych, a nawet skrajnych sytuacji w komunikacji.
Dziewczyny i kobiety! Przeczytaj ten artykuł, jeśli chcesz zachować spokój w rodzinie nauką, a nie jak zwykle - łzami, krzykami itp.
U mężczyzn od wczesnego dzieciństwa wychowują umiejętność osiągania własnych w każdej sytuacji! - mówi nasza konsultantka, psychoterapeutka Elena DOBROBABENKO, autorka książki Polowanie na szczęście. - Mężczyzna będzie uważał się za słabego i bardzo zaniepokojonego, jeśli nie może wpłynąć na czyjąś opinię.
Zwłaszcza jeśli to opinia kobiety. Istnieje stereotyp, że kobiety cały czas coś kombinują. Ale okazuje się, że mężczyźni wciąż są tacy przebiegli! Opowiemy Ci o ich głównych sztuczkach i sposobach ich przeciwdziałania.
Można by pomyśleć, że artykuł ma na celu wyeksponowanie silniejszego seksu. To tylko częściowo prawda. Celem jest pomoc kobietom w lepszym zrozumieniu mężczyzn i ocaleniu ich nerwów. Chłopcy od dzieciństwa uczą się ze sobą taktyk manipulacji. A potem przetestują je na kobietach. Osoby dojrzałe robią to rzadziej. Ale wielu ludzi myśli, że cel uświęca środki, a zwycięzcy nie są osądzani. Oceniają i niestety własną broń. W rodzinie małe „sztuczki” skutkują dużymi problemami. Pierwszym krokiem do szczęścia rodzinnego jest odrzucenie jezuickich sztuczek. W jaki sposób? Po pierwsze, zrozum, dlaczego ich używa. Stopniowo jego zachowanie można poprawić.
Powody to:
1. Strach przed poczuciem winy. Nawet jeśli kobieta złapała go na miejscu zbrodni, będzie próbował się wydostać na wszelkie możliwe sposoby.
Twój algorytm działań: jeśli jest absolutnie winny, przedstaw ten fakt jasnym stwierdzeniem: „Jesteś winien, ponieważ ...” Oskarżenie zostało złożone i nie ma potrzeby uciekania się do sztuczek, aby włączyć strzały Ty; jeśli jego wina nie jest oczywista, ale boi się oskarżeń, zacznie się do tego wcześniej przygotowywać. I spróbuje sprawić, że poczujesz się winny. Salvation: „Nie winię cię, masz rację w tej sytuacji, ale…”
2. Strach przed utratą kłótni. Kiedy brakuje mu argumentów lub rozumie, że kobieta ma rację, stara się ją wkurzyć. Spór łatwo przeradza się w skandal, a kobieta zostaje uznana za histeryczkę, z którą nie można się zgodzić.
3. Kolejnym krokiem, aby wyjść zwycięsko, jest zamieszanie. W tym są mistrzami - aby zmylić, odwrócić rozmowę na bok, aby później triumfalnie ogłosić: „Co mogę ci zabrać kobiety? Nic nie rozumiesz!”
PROWOKACJA
Techniki te mają na celu sprowokowanie do niewłaściwych, z jego punktu widzenia, reakcji. Najlepszym sposobem na odpowiedź jest spokój.
Wydaje mi się, że ty...
Manipulator (jest też człowiekiem - przyp. red.) gra medium, które potrafi czytać w myślach. „Oczywiście myślisz, że się mylę”, „Myślisz, że próbuję Cię przekonać? Mylisz się”, „Tu myślisz, że tak jest, ale to jest inne…” Przypisują ci myśli i plany i na tej podstawie zaczynają cię demaskować. Albo budują swoje argumenty na rzekomo twoich myślach. Próby sprzeciwu: „Tak, nie sądzę!” - do niczego nie prowadzą. I jeszcze więcej – możesz poczuć, że niechętnie sprowokowałeś skandal.
Sposób na walkę
Jasne pytanie przełamie zbudowaną strategię manipulatora: „A dlaczego tak zdecydowałeś?”
Co jest dla Ciebie ważniejsze?
„Co jest dla Ciebie ważniejsze: osiągnąć swój cel czy uratować rodzinę? Idź odwiedzić czy zdrowie naszych dzieci?” Tak czy inaczej, wyglądasz brzydko. To taka ohydna prowokacja, za pomocą której od razu nadpisuje się omawiany problem, a do gry wkracza ciężka artyleria - emocje i łzy.
Sposób na walkę
W ogóle nie odpowiadaj na te stwierdzenia! Jakby nie powiedziano nic obraźliwego.
Jesteś zawsze, wszędzie, w ogóle ...
Technika uogólniania jest wykorzystywana przez mężczyzn jako potężny atut w kłótni i po to, by cię wkurzyć. Są trzy rodzaje uogólnień:
Na miejscu - „wszędzie, wszędzie”. „Wszędzie zachowujesz się tak źle!” - mówi prowokator, zmuszając do pośpiechu: „Gdzie ja się tak zachowuję?” Wszystko, przedmiot sporu jest zapomniany, twoja osoba jest dyskutowana.
Z czasem – „zawsze, nigdy”. „Nigdy się o mnie nie troszczysz! Zawsze jesteś niezadowolony ze wszystkiego! - mówi, a teraz już czujesz się winny zamiast niego.
Według osoby - „wszyscy, nikt, wszyscy”. „Wszyscy mówią, że się mylisz!” rzuca jako ostatni argument.
Sposób na walkę
Trudno sobie z tym poradzić, ale jest to możliwe.
1. Nie ulegaj prowokacji i zachowaj spokój.
2. Określ: „Gdzie źle się zachowałem?”, „Proszę określić, kiedy iz czego byłem nieszczęśliwy?”, „Kto konkretnie uważa, że się mylę i dlaczego?”
Prowokator wpada we własne sidła. Albo zaczyna sobie przypominać, kto, kiedy i gdzie, albo macha ręką na wszystko.
Jesteś jedyną winną
Im więcej człowiek popełnia błędy i czuje się winny, tym bardziej chce zrzucić winę na kogoś innego. Ale ktoś walczy z tym w sobie i sam rozwiązuje swoje problemy, a ktoś (przypuszczalnie znowu mężczyzna? - przyp. red.) za wszystkie grzechy obwinia słabszego, swoją żonę. Nasza psycholog-konsultantka Elena DOBROBABENKO opowiedziała historię o tym, jak przyszedł do niej klient, którego zdradzał jej mąż. Klient postanowił go opuścić. A kiedy mąż zobaczył, że przed wejściem stoi samochód z rzeczami, przestraszył się. Wezwał ją na rozmowę i... oskarżył ją o zniszczenie rodziny i zmuszenie go do zdrady. I tak się rozpalił, że kobieta poczuła się winna i została. Nie trzeba dodawać, że zachowanie współmałżonka w ogóle się nie zmieniło.
Sposób na walkę
Ta technika może zadziałać, jeśli masz niską samoocenę. Jest tylko jeden sposób, aby się oprzeć - zacząć go podnosić i szanować siebie.
oszustwa
Zwodnicze taktyki są stosowane przez mężczyzn rzekomo w celu uniknięcia sprzeczek i nieprzyjemnych rozmów. Ale tak naprawdę działa na nich pasja: „Och, jak sprytnie krążyłem wokół palca!”
Dawno temu zdecydowałem...
Ta technika nazywa się podchwytliwym słowem „założenie”. Podczas dyskusji mężczyzna przenosi swoją uwagę z bolesnej kwestii na drugorzędną. Przykład: od dawna zgodziłeś się pojechać z nim do jego rodziców w weekend. I chce się spotykać z przyjaciółmi, ale wie, że nie lubisz tych spotkań. Co on robi? Mówi: „Wiesz, ja i moi przyjaciele postanowiliśmy spotkać się w niedzielę. Umówmy się z rodzicami, że przyjedziemy do nich w sobotę. Innymi słowy, mówi, że wszystko jest postanowione i pozostaje tylko rozmowa z rodzicami. Oczekuje się od ciebie dwóch reakcji i obie mu odpowiadają. Albo narzekasz, że nie jest dobrze ciągnąć rodziców i lepiej wszystko w ogóle przenieść, albo idziesz do nich w niedzielę sam.
Sposób na walkę
Słuchaj uważnie wszystkiego, co mówi. Nie daj się zwieść prezentacji informacji. W naszym przypadku trzeba zapytać: „Może na początek warto omówić celowość spotkania ze znajomymi?”
nic nie słyszałem
Taktyka ignorowania niewygodnych pytań i argumentów to łatwy sposób na uniknięcie odpowiedzialności. „Nie słyszałem” – mówi.
Sposoby walki
Jeśli cię nie słyszy i nadal mówi o swoim, poproś go, aby się na chwilę zatrzymał i spokojnie, wyraźnie zadaj swoje pytanie.
Jeśli nie jesteś pewien, czy cię usłyszał, zapytaj ponownie: „Słyszałeś, co powiedziałem? Proszę powtórzyć".
Pogawędka o dyskusji na niewygodny temat - powiedz coś takiego: „Proszę o przedyskutowanie tego ze mną, to jest dla mnie ważne, przyjdź na spotkanie ze mną, nie zajmie to dużo czasu, posłuchaj mnie!”
ZMIANY MIEJSC WARUNKÓW
Sednem tych manipulacji jest „właściwe” rozmieszczenie akcentów.
Spójrz na siebie!
Ta technika jest używana przez wielu mężczyzn nawet nieświadomie. Wydawałoby się, że może być łatwiej niż powiedzieć: „Tak, jestem winny, upiłem się!” Ale najwyraźniej łatwiej im w takim świetle przedstawić informacje: „Tak, upiłem się, ale nie umyłeś swojego kubka! I w ogóle jesteś taki a taki!”
Sposób na walkę
Umieść akcent na swoim miejscu: „Ale nadal się upiłeś, prawda?”
To tylko ja, nie mam z tym nic wspólnego...
Bezosobowa forma to także łatwy sposób na uniknięcie odpowiedzialności za to, co zrobiłeś. Oto dwa sformułowania: „Złamałem zamek” i „Złamałem zamek”. W pierwszym przypadku przyznaje się do winy i prawdopodobnie może zaoferować pomoc w jej naprawie. A w drugim - wszystko wydarzyło się samo. Niektórzy mężczyźni nadużywają tej manipulacji nawet wtedy, gdy staje się to śmieszne. Nie „uwiodłem ją”, ale „zabrała mnie ciepło, kiedy byłem pijany i nic nie pamiętałem”. Mężczyźni, którzy często używają takiej logiki do wyjaśniania wydarzeń, naszym zdaniem nie są w pełni dojrzali do dorosłości. Lepiej w ogóle nie kontaktować się z nimi w przypadku poważnego związku.
Sposób na walkę
Określ jego osobistą rolę w tym wydarzeniu: „Więc co zrobiłeś, że zamek się zepsuł?”
Muszę się Ciebie o coś zapytać…
Powszechny odbiór wielu mężczyzn. Nie jest łatwo mówić o swoich pragnieniach: „Chcę, żebyś zrobił to i tamto…” - ale przedstawić to tak, jakby nie mogło być inaczej.
Porównaj, - oferuje nasza psycholog-konsultantka Elena DOBROBABENKO, - dwie prośby. Po pierwsze: „Chcę cię zapytać”. A drugie: „Mam prośbę”. Taka jest rzecz, która nie zależy od nikogo - prośba. Czyli tak naprawdę ten, kto o coś prosi, niczego nie potrzebuje, sam o nic nie prosi. Prośba staje się obiektywną rzeczywistością, której w żadnym wypadku nie można zignorować.
Sposób na walkę
Doprecyzuj pytanie: „Więc o co chcesz mnie zapytać?”
NASZA ODPOWIEDŹ
Jeśli rozumiesz, że twój mąż jest niepoprawnym manipulatorem, to prawdopodobnie masz też moralne prawo do używania kilku sztuczek. Oto ogólnie bezpieczna metoda manipulacji dla Ciebie.
„Kartagina musi zostać zniszczona” – tak kończyło się każde wystąpienie jednego senatora w starożytnym Rzymie. Gdy nadszedł moment podjęcia decyzji w tej sprawie, Senat bez debaty przegłosował wysłanie wojsk do Kartaginy.
Jak wykorzystać tę technikę w swoim życiu? Na przykład, chcesz przyzwyczaić męża do jakiejś pożytecznej myśli lub tak, aby zgodził się na niektóre z twoich projektów bez sporów. „We wrześniu, kiedy jedziemy na wakacje…” mówisz w kwietniu. A potem powtórz to samo dwa lub trzy razy w maju, czerwcu, lipcu i sierpniu. Najważniejsze, żeby nie dopuścić do dyskusji. Po prostu wyrzuć swoją myśl w powietrze. Do września sam pojedzie po bony.
Tatiana OGNEWA
MĘSKI WYGLĄD
Och, ta nauka dla mnie!
Przez długi czas obserwowałem z zaciekawieniem postęp naszej tak zwanej nauki psychologicznej w zakresie relacji interseksualnych. I był cicho poruszony: jak wszystko można zamienić w problem. Teraz i tak to powiem. Tak, przynajmniej o tym, co dzisiaj czytam.
Cóż, do diabła, manipulacja? Dlaczego mimowolnie wyskakujące słowo miałoby być od razu przypisane do jakiejś kategorii i szukać metod konfrontacji? Nie jesteśmy aż tak przebiegli. Ale też nie tak głupi. Jeśli chcemy coś osiągnąć (na przykład – to przerażające! – nie chodzić w niedzielę do teściowej), to znajdziemy coś bardziej przekonującego niż zdanie „moi przyjaciele i ja zdecydowaliśmy”. A żeby nas przechytrzyć, dziewczyny nie będą miały wystarczającej ilości rad z gazet i magazynów.
Bardzo łatwo się przekonać: „Och, on mną manipuluje!” I zacznij szukać naukowych sposobów walki z tym potwornym złem. Ale powiem tak: mężczyźni nie lubią, gdy kobiety postępują z nimi „zgodnie z nauką”. Takie kobiety, przepraszam, uważane są za… niezbyt mądre, czy coś takiego. Co gorsza: zwyczajowo zostawia się takie kobiety przy pierwszej okazji. Co oczywiście z punktu widzenia nauki jest najwyraźniejszym przykładem tej właśnie manipulacji.
Ale my też możemy z całą powagą powiedzieć, że odmowa spełnienia małżeńskiego obowiązku ze sformułowaniem „lepiej jutro, boli mnie coś w głowie” wygląda jak manipulacja. I oczywiście nie chcę nikogo straszyć, ale mężczyźni mają kontrrecepcję przeciwko takiej „manipulacji”. Nawet kilku. Niezbyt naukowe, ale skuteczne.
Czytaj więc, co chcesz, ale korzystaj z tej bezcennej wiedzy z wielką starannością.
Powodzenia dziewczyny!
Leonid ZACHAROW
W domu i w pracy, w transporcie, online i offline jesteśmy nieustannie skonfrontowani z tym zjawiskiem.Prowokatorzy irytują, ranią do głębi, uderzają w chorych, gniewają się, wkurzają. Czy warto zareagować i czy da się to zrobić bez szkody?
Prowokację można nazwać dowolnym działaniem, którego celem jest wywołanie pewnej reakcji u innej osoby. „Trolle”, jak często nazywa się teraz prowokatorów, dążą do tego, aby „ofiara” postawiła się w niekorzystnym świetle przed innymi. „Ich zadaniem jest sprawić, abyśmy stracili kontrolę i samokontrolę…
Powinniśmy wybuchnąć, złościć się, wybuchnąć płaczem. To znaczy, aby wyraźnie wyrazić swoje uczucia: złość, strach, niemoc lub wstyd ”, stawia to osobę w trudnych emocjonalnie warunkach, stwarza sytuację, która zagraża stabilności psychicznej i samoocenie. Jak zareagować, by nie dać się wciągnąć w biały upał?
ODKRYJ PROWOKACJĘ
Psycholog analityczna Galina Kolpakova zaleca słuchanie własnego Ja: W odpowiedzi na prowokację pojawia się poczucie niezrozumienia rozmówcy, oszołomienie. W takim przypadku warto się zatrzymać, aby zrozumieć, co się dzieje. Recepcja pomaga pozbyć się emocjonalnego wpływu partnera, uporządkować rzeczy, uświadomić sobie uczucia i zrozumieć, że mogłeś spotkać się z prowokacją, manipulacją.
Dodatkowo warto skupić się na sile swoich emocji i sytuacji. Jeśli w odpowiedzi na pewne działania lub słowa z godną pozazdroszczenia regularnością wydajesz to samo. ponadto gwałtowna, emocjonalna reakcja – najprawdopodobniej jesteś prowokowany, silne oburzenie, uraza, zagubienie – to wszystko sygnały, które pośrednio wskazują na „trolling”. Ważne jest, aby zwrócić uwagę na to, czy rozmówca dąży do konstruktywnej komunikacji, do osiągnięcia wspólnego celu. Jeśli czujesz, że rozmowa kręci się w kółko, a to nie pierwszy raz, kiedy próbujesz coś udowodnić. To też jest coś do przemyślenia.
ZROZUM SIEBIE
Z rzadkimi wyjątkami prawie każdy ulega prowokacji: każdy z nas ma słabe punkty. „Z reguły znajdujemy się na haku manipulatora”, wyjaśnia psycholog analityczny Julia Zhemchuzhnikova. - Chociaż sytuacja prowokacji jest rzeczywiście pomysłowa, pomaga lepiej poznać siebie. Dlatego warto zastanowić się: dlaczego konkretne słowa i czyny tak bardzo bolą? Ten sam haczyk prowokatora może okazać się dowolnym tematem: bolesne sytuacje z dzieciństwa, trudne relacje z rodzicami, nierozwiązane konflikty wewnętrzne, lęki, niska samoocena, uzależnienie od cudzej opinii.
Konieczne jest zidentyfikowanie takich słabych punktów, aby nie stać się trofeum prowokatora. Według Galiny Kolpakowej można wytrzymać komunikację z osobami skłonnymi do prowokacji, jeśli ma się pewne cechy: zdolność do refleksji, zdolność wychodzenia ze stanu emocjonalnego zaangażowania, patrzenia na to, co dzieje się z dystansu. A także - talent do ufania swoim uczuciom. Każdy, kto tego nie robi, jest zagrożony: prowokacje mogą być dla nich szczególnie męczące i niebezpieczne. Konieczne jest zrozumienie, jakie uczucia pojawiają się po uświadomieniu sobie: wpadłeś w „przynętę” prowokatora i pozwoliłeś mu doświadczyć triumfu.
„Oburzenie i uraza są sygnałem, że w toku komunikacji zbyt duża władza nad sytuacją została przekazana wrogiemu rozmówcy” – wyjaśnia systemoterapeutka rodzinna Maria Shumikhina. Nie można pozwolić prowokatorowi odgrywać roli prześladowcy, w przeciwnym razie będzie tylko jedna opcja - zostać jego ofiarą. Aby uniknąć tego nie do pozazdroszczenia losu, ważne jest, aby wziąć odpowiedzialność za to, co się dzieje. Będziemy musieli zastąpić wyrażenie „on mnie sprowokował” wyrażeniem „pozwoliłem sobie ulec jego prowokacji”. Dzięki takiemu sformułowaniu poczujesz się nie jak pionek w niepowołanych rękach, ale jako aktywny uczestnik komunikacji, który ma swobodę wyboru sposobu działania.
PROWOKATOR STUDIÓW
Emocjonalne „trolle” można podzielić na trzy grupy. Dla prowokatorów strategów najważniejsze jest uzyskanie pożądanego rezultatu poprzez zarządzanie innymi ludźmi. W takim przypadku musisz zrozumieć, co dokładnie strateg stara się osiągnąć i jak jego cele są spójne z Twoimi. Przede wszystkim dotyczy to prowokacji w miejscu pracy. Takie „trolle” uwielbiają i wiedzą, jak tkać intrygi i budować skomplikowane kombinacje, aby eliminować konkurentów i wspinać się po szczeblach kariery.
Ale żądnych władzy prowokatorów przyciąga poczucie wszechmocy. Ważne jest, aby poczuli swoją wagę, umiejętność kontrolowania wszystkiego i wszystkich. Dla nich gwałtowna reakcja jest oznaką czyjejś słabości. Za pomocą prowokacji poszukiwacze władzy testują wody: dowiadują się, kto jest silnym i niebezpiecznym graczem, a kto słabym. W tym przypadku ważne jest, aby trafić: bez względu na to, co się stanie, nie odbiegaj od neutralnego, wręcz tonu komunikacji. Skup się na znaczeniu dialogu, szukaj konstruktywnego ziarna w komunikacji.
Pomogą ci w tym wyjaśnienia wyjaśniające: „Czy dobrze zrozumiałem, że ...”, „Proszę wyjaśnić, co dokładnie jest istotą twojego pytania”.
Amatorzy prowokatorzy lubią „trolling” jako taki: lubią oglądać silne, często negatywne uczucia z bezpiecznej odległości. Takim ludziom trudno jest wchodzić w interakcję ze swoją agresją: nie są w stanie utrzymać napięcia intensywności emocji. Można to wytłumaczyć pracą psychologicznych mechanizmów obronnych: silny afekt jest wypychany do nieświadomości. Dla takich osób prowokowanie drugiego jest prawie jedynym dostępnym sposobem, aby dowiedzieć się, co to znaczy „czuć”. W tym przypadku ważne jest, aby zrozumieć, że silne emocje wywołane przez prowokatora faktycznie należą do niego. Wkłada je w nas. Ten mechanizm psychologiczny nazywa się identyfikacją projekcyjną: czujemy to, czego nasz rozmówca zaprzecza. Identyfikacji projekcyjnej zawsze towarzyszy poczucie obcości – „to nie jest moje”. Warto spróbować zdystansować się psychicznie od sytuacji i zwrócić prowokatorowi jego uczucia. Powoli możesz sobie powiedzieć: „ta złość nie jest moja, ale twoja”, „te łzy nie są moje. i Twoje."
OCENA SYTUACJI
W obliczu prowokacji po raz pierwszy wielu doświadcza szczerego zaskoczenia: wydaje się ona bezsensowna, nierozsądna, komplikując życie strategią zachowania. Jednak myśląc o zawiłościach organizacji psychicznej „trolla”, dajemy mu to, czego potrzebuje – naszej uwagi, czasu i siły. W rzeczywistości wykonujemy pracę psychoterapeuty za darmo. Aby przestać lać wodę na nieprzytomny młyn prowokatora, pytanie „dlaczego on taki jest?” lepiej zastąpić go „jakie zachowanie jest dla mnie najbardziej korzystne w tej sytuacji?”. Nie trać czasu na zastanawianie się, dlaczego dana osoba to robi. Według Galiny Kolpakowej, aby zostać królem sytuacji, można zastosować trzy strategie.
Po pierwsze, pomaga wyjaśnić pozycję „trolla” i intencje poprzez wyjaśnienia: „Czy dobrze zrozumiałem, że chciałbyś ...” Po drugie, przydatne jest wyrażanie zdezorientowania i innych uczuć za pomocą stwierdzeń: „Ja jest mi smutno, że mnie nie rozumiesz..."
Po trzecie, możesz użyć metafory: „Ty i ja zachowujemy się tak, jakbyśmy istniały w równoległych światach”.
„Pierwszym zadaniem prowokatora jest zakłócenie równowagi emocjonalnej, aby umysł ucichł w gorączce uczuć, a osoba zaczęła podejmować pochopne decyzje”, mówi psychoterapeuta Siergiej Gudkow. „Kiedy jesteśmy spokojni i skupieni, to prowokator musi się martwić i popełniać błędy, choćby dlatego, że jego plan się nie powiódł”. Jeśli czujesz, że zaraz się zagotujesz, pamiętaj:
nikt nie może odebrać nam prawa wyboru sposobu odpowiedzi. „Możesz zrobić pauzę, policzyć do dziesięciu lub wziąć cztery głębokie wdechy, a następnie powoli wydychać powietrze. A potem zastanów się, czy chcesz odpowiedzieć, a jeśli tak, to jak dokładnie ”- sugeruje Julia Zhemchuzhnikova. Najprawdopodobniej prowokator szybko straci zainteresowanie rozmówcą, jeśli szybko nie sprowokuje pochopnej reakcji na swoje działania.
Oczywiście znacznie trudniej jest oprzeć się prowokacji ukochanej osoby. W takiej sytuacji Julia Zhemchuzhinkova radzi cofnąć się: „Pozwól sobie na złość, zdenerwowanie, płacz, krzyk, ale jednocześnie wyróżnij Obserwatora Wewnętrznego, który jest w stanie spojrzeć na to, co dzieje się z zewnątrz, trochę z góry”. Stopniowo, nawet w prowokatorze, ten Wewnętrzny Obserwator będzie w stanie rozpoznać nie tylko osławionego „trolla” – głupiego, niegrzecznego, aroganckiego – ale także prawdziwą, głęboko nieszczęśliwą osobę, ze swoimi problemami i Grą. A z takim stanowiskiem jest znacznie więcej szans na nawiązanie konstruktywnego, pełnoprawnego dialogu.
Wszyscy znamy ludzi, którzy jakby celowo szukają kłótni. Prowokują skandal, zadają „niewygodne” pytania, podejrzewają, wywołują niezgodę. Jesteś zakłopotany: „Dlaczego ktoś miałby celowo szukać kłótni?” i poskarżyć się bliskiemu przyjacielowi: „Za każdym razem po rozmowie jestem jak wyciśnięta cytryna!”.
Dlaczego niektórzy zachowują się tak agresywnie i jak budować komunikację z takimi ludźmi?
Powoduje
Często przyczyną drażliwego zachowania jest zespół deficytu uwagi. ADD jest powszechnym neurologicznym zaburzeniem rozwojowym. Zespół objawia się takimi objawami, jak trudności z koncentracją, nadpobudliwość i słabo kontrolowana impulsywność.
W ADD próba koncentracji nie prowadzi do wzrostu aktywności mózgu, ale wręcz przeciwnie, do spadku. Mówią o takich osobach, że popadają w osłupienie, tęsknią za słowami, mają problemy z organizacją życia codziennego i procesem pracy. Osoby z ADD często mają trudności z wykonywaniem codziennych czynności. Jednak gdy muszą wykonywać ekscytującą, ekscytującą pracę, osiągają wspaniałe rezultaty.
Leczenie tego zespołu budzi kontrowersje. Zauważa się, że około 30% dzieci „wyrasta” z tego zespołu lub przystosowuje się do życia z nim w wieku dorosłym. Warto również zauważyć, że wielu nadal wątpi w istnienie ADD jako takiego.
Konsekwencje
Brak aktywności mózgu spowodowany chęcią skupienia wymaga dodatkowej stymulacji. Martwienie się, nucenie, mamrotanie to najczęstsze sposoby, w jakie ludzie z ADD włączają swój mózg.
Wiele osób cierpiących na ADD nieświadomie poszukuje walki, ponieważ stymuluje to ich mózgi. Robią to nieświadomie: początkowo nikt nie zamierza aranżować konfliktu.
Rodzice dzieci z ADD często mówią, że ich dzieci są bardzo dobre w wkurzaniu. Pewna matka powiedziała, że każdego ranka, kiedy się budzi, obiecuje sobie, że nie będzie krzyczeć na swojego ośmioletniego syna. Zanim jednak wyjedzie do szkoły, udaje im się co najmniej trzykrotnie kłócić.
„Znajdź problem” to popularne pragnienie wśród osób z ADD. Wstrząs emocjonalny spowodowany zmartwieniem uwalnia substancje chemiczne, które utrzymują aktywność mózgu.
Taka osoba może nie zdawać sobie sprawy, że mózg każe jej szukać nowych i nowych problemów, tworzyć iluzorycznych „przeciwników” i nieustannie walczyć z wiatrakami. Ten niekończący się proces pozbawia nas radości życia.
Jak walczyć?
Nie odpowiadaj na ataki, to znaczy nie staje się stymulatorem sprzeczności. Bardzo ważne jest, aby konflikt nie podsycać, ale go zagłuszyć. Im bardziej ktoś próbuje cię wytrącić z równowagi, tym bardziej spokojny i niewzruszony powinieneś pozostać.
Z reguły ludzie konfliktu przyzwyczajają się do tego, że mogą wytrącić cię z równowagi. Znają wszystkie twoje wrażliwe miejsca, w które trafiają mniej lub bardziej regularnie.
Odpowiadając krzykiem o płacz lub presją, zachęcamy tylko do agresywnego zachowania. Kiedy przestajemy reagować negatywnie, wykładami, groźbami, a co najgorsze karami cielesnymi, agresywne zachowanie kłótniczek ustaje. To samo dotyczy postępowania z nadpobudliwymi dziećmi.
Nie poddawaj się prowokacjom
Tak więc, mając do czynienia z kimś, kto szuka walki, trzymaj się następujących zasad:
- Nie płacz
- Im głośniej mówi druga osoba, tym ciszej jesteś.
- Jeśli czujesz, że sytuacja wymyka się spod kontroli, zrób sobie przerwę. Powiedz, że musisz iść do toalety. W takim przypadku najprawdopodobniej osoba cię nie powstrzyma.
- Spróbuj rozwiązać spór żartem. Ale nie myl humoru z sarkazmem lub złośliwym ośmieszeniem.
- Słuchaj uważnie
- Powiedz, że chcesz zrozumieć obecną sytuację i pracować nad jej poprawą.
Kiedy masz ochotę krzyczeć, zatrzymaj się i zwróć się do drugiej osoby ściszonym głosem. W ten sposób zerwiesz z przyzwyczajenia do skandali i zmniejszysz podciśnienie. Na początku twoje „vis-a-vis” zareaguje bardzo gwałtownie, jakby zostali pozbawieni ulubionej zabawki. Na krótką metę sytuacja może się tylko pogorszyć i wydaje ci się, że wszystkie twoje wysiłki są daremne. Jednak nie poddawaj się. W końcu stereotypy zaczną się łamać, człowiek się zmieni, a sytuacja się poprawi.
Prowokatorzy czyhają na nas, kiedy najmniej spodziewamy się brudnej sztuczki. Warto się zrelaksować, a wtedy pojawia się ktoś, kto chce wyjść ze stanu samozadowolenia, złości, oburzenia. Prowokatorzy manipulują nami, a nawet krewni i przyjaciele mogą należeć do ich oddziału.
Prawdopodobnie wszyscy musieli być narażeni na werbalne prowokacje. Prowokator jest w stanie wkurzyć prawie każdą zadowoloną osobę.
Co rozumiemy przez prowokację?
To akcja lub słowa mające na celu wywołanie w nim pewnej reakcji. I z reguły są to działania świadome. prowokatorzy mogą być wśród naszych krewnych, przyjaciół, współpracowników. Mogli też być zupełnie obcy. Ulubionym zajęciem prowokatorów jest prowokowanie innych do konfliktów, aby sami działali albo jako żołnierze sił pokojowych, albo jako ofiary.
Istnieje wiele metod prowokacji, a ci, którzy je opanowali, łatwo manipulują ludźmi, szukając u nich pożądanego stanu emocjonalnego i reakcji behawioralnej. Prowokację stosuje się, aby pozbawić człowieka zdolności rozsądnego rozumowania, tłumienia go moralnie, denerwowania, szukania wymówek, wzbudzania poczucia winy itp.
Za pomocą prowokacji możesz poznać tajemnice innych ludzi lub niezbędne informacje. Prosty przykład: „Spieszysz się do domu, prawdopodobnie twoja żona i dzieci już na ciebie czekają?”. Prawidłowa odpowiedź: „Nie jestem żonaty”.
Oskarżając ukochaną osobę o chciwość, możesz sprowokować ją do prezentu. Prowokator, uparta osoba ze skłonnością do robienia czegoś przeciwnego, niż mu prowokuje, prowokuje do działania, którego potrzebuje, prosząc go o zrobienie czegoś dokładnie odwrotnego od tego, czego potrzebuje.
W „zręcznych rękach” prowokacja to wielka siła, która pozwala osiągnąć to, czego pragniesz. Są jednak sposoby, aby zrozumieć, że mamy przed sobą prowokatora, a nie podążać za jego przykładem.
Jak nie dać się zmanipulować, czyli jak radzić sobie z prowokatorami
Istnieje kilka zasad, których przestrzeganie można uchronić przed prowokacjami.
1. Zbadaj słabości swojej postaci
Luki, lub Piętę achillesową, każdy ma. A ludzie prowokatorzy czasami wiedzą o naszych słabościach lepiej niż my. Są spostrzegawcze i natychmiast zauważają, co może nas zmylić, zdenerwować lub zdezorientować. Z powodzeniem wykorzystają swoje obserwacje, o ile spełnimy ich oczekiwania.
Jak tylko pokażemy, że ich metody nie działają dla nas, nie od razu, ale zrezygnują ze swoich prób. Oczywiście czasami manipulujący prowokatorzy nie chcą szybko zaakceptować porażki i zaczynają szukać nowych słabości, aby nadal czuć swoją wyższość i być panem sytuacji.
Jednak ich próby mogą nam dobrze służyć: z ich pomocą możemy lepiej zrozumieć samych siebie. Po przeanalizowaniu sytuacji powinniśmy: dlaczego „wyrwaliśmy się”, daliśmy się wciągnąć w konflikt, daliśmy się manipulować.
Prowokatorzy określają przed nami nasze podatności, więc skorzystajmy z ich „podpowiedzi” i wypracujmy linię postępowania, wzmocnijmy naszą obronę, pokażmy, że nie będą już w stanie nas zaskoczyć.
Warto rozwinąć umiejętność patrzenia na to, co dzieje się z zewnątrz w każdym: być może ostudzi to nasz zapał i nie damy się wciągnąć w pułapkę konfliktu.
2. Uświadom sobie, że mamy do czynienia z prowokacją
Wszyscy zauważyliśmy, że niektórzy ludzie i komunikują się z nimi łatwo i prosto. Zawsze możesz się z nimi zgodzić i znaleźć wspólny język, nawet jeśli obecna sytuacja grozi przekształceniem się w konflikt. Osoby z innej kategorii mają zdolność do tworzenia konfliktu znienacka, a po rozmowie z nimi czujemy się zranieni, zdezorientowani, oburzeni, obrażeni itp. Jeśli takie stany emocjonalne doświadczamy niemal za każdym razem po komunikowaniu się z takimi ludźmi, to przed nami prowokatorami.
„Ten, który mówi:„ Rosja jest dla Rosjan ”, wiesz, trudno się oprzeć nie nadaniu cech tym ludziom - są to albo niehonorowi ludzie, którzy nie rozumieją, co mówią, a potem są tylko idiotami, albo prowokatorzy” -.
Aby więc zrozumieć, że mamy prowokatora, który próbuje nas wciągnąć, potrzebujemy zwracaj uwagę na emocje i ich intensywność które wywołuje w nas nasz rozmówca.
3. Określ typ prowokatora
Możliwe jest określenie celu prowokacji, „opór” prowokatorowi i rozwinięcie odporności na jego metody, jeśli ustalisz typ, do którego należy: prowokatorzy-amatorzy, stratedzy prowokatorzy lub prowokatorzy - miłośnicy władzy.
Rodzaj amatorzy prowokatorzy znane wielu: nie tolerują niezgody z ich opinią. Inny punkt widzenia niż ich własny jest dla nich nie do zniesienia i powoduje ataki agresji w stosunku do rozmówcy. Nie wiedzą jak i nie chcą kontrolować swoich emocji i podążać za ich przykładem. Często sam prowokator obnaża się jako ofiara, wpadając w histerię ze łzami w oczach i dzięki temu osiąga to, czego chce, wykorzystując fakt, że inni chcą szybko.
Z prowokatorami tego typu musisz zachowywać się bezstronnie, mentalnie stawiając przed sobą barierę ochronną. Jak mówią, nie dolewaj oliwy do ognia i nie pozwól, aby ogień się rozpalił. Nasz dystans i nieprzenikliwość pokażą, że na próżno marnuje swoją energię.
Prowokatorzy-stratedzy często nasi koledzy w pracy. Można ich również znaleźć wśród dobrych, jak się wydaje, znajomych. Rozpoznanie „strategów” i radzenie sobie z nimi jest trudniejsze niż z „amatorami”, którzy otwarcie prowokują. „Stratedzi” najczęściej działają za plecami. Rozsiewają plotki i plotki, snują intrygi, mając konkretny cel: zniesławić kogoś, postawić się w lepszym świetle i awansować w pracy; kłócą się małżonkowie w celu zajęcia miejsca jednego z nich itp.
Po znalezieniu takiej osoby w swoim środowisku musisz spróbować określić cel jego manipulacji. Całkiem możliwe, że nie ma w nich „przestępstwa”, a jego cel zbiegnie się z naszym. Jeśli nie, to lepiej trzymać się z dala od prowokatora, ale nie tracić go z oczu, aby samemu nie stać się obiektem manipulacji.
Ludzie prowokatorzy, którzy uwielbiają rządzić, ujarzmić i kontrolować, również spotkałem wszystkich. I robią to, aby poczuć swoją wagę. Zwykle „żądni władzy” dobrze czują się z tym, komu i komu nie wolno: nie dotykają ludzi silnych psychicznie, ale starają się kontrolować słabych psychicznie, co często im się udaje. Jednocześnie łatwo odgadują wrażliwe cechy charakteru człowieka, za pomocą których utrzymują go w podporządkowaniu.
Jedynym sposobem na uniknięcie złapania w siatkę takiego manipulatora, który często chowa się za najlepszymi intencjami, jest zachowanie neutralnej pozycji i nie dopuszczenie go zbyt blisko.
4. Oceń sytuację i wybierz odpowiedź
Po zidentyfikowaniu prowokatora i jego typu nie ma potrzeby próbować go zrozumieć, a tym bardziej usprawiedliwiać jego działania. W przeciwnym razie wpadniemy w jego „urodę” i zaryzykujemy stanie się obiektem. Wręcz przeciwnie, musimy opracować odpowiedni kierunek działania:
- Zapytaj prowokatora bezpośrednio o to, co próbuje osiągnąć (na przykład: „Czy dobrze rozumiem, że mnie prowokujesz do…”);
- Spokojnie wyrażaj swoje emocje („Nie podoba mi się, że publicznie omawiasz moje błędy”);
- Użyj metafor, aby wskazać różnicę w stanowiskach lub opiniach („Odniosłem wrażenie, że mówimy różnymi językami”).
Często obaj rozmówcy są prowokatorami. W tym przypadku można tego uniknąć tylko wtedy, gdy jeden z nich świadomie pójdzie na ustępstwa.
W obliczu prowokatora nie możemy zapominać, że jego celem jest wytrącenie nas z równowagi. Oznacza to, że musimy zachować spokój, aby nie dać się manipulować. Postępuj zgodnie z dobrze znanym zaleceniem: policz do dziesięciu lub weź kilka głębokich oddechów, nie jest to łatwe w stanie emocjonalnego podniecenia, ale konieczne. Spowoduje to „spowolnienie” psychiki, uspokojenie myśli, co oznacza, że będziemy w stanie odpowiednio zareagować na prowokację i oszukać oczekiwania manipulatora.
