Dla kogoś, kto opanował nadużycia, nie ma rzeczy niemożliwych. Rozbić rodzinę, wyczerpać nerwy, wywołać nienawiść, poczucie winy, wstyd? Tak proste!
Jednak im bardziej profesjonalna osoba korzystaprzemoc emocjonalna w związkuim mniej rozumiesz, co się dzieje: wydaje się, że nie mówi nic złego, po prostu przy nim wydajesz się być mniejszy.
Co to jest nadużycie?
To czysta manipulacja. To pragnienie i umiejętność spowodowania, by człowiek czuł się nieszczęśliwy. Czasami nawet nie rozmawiając o tym bezpośrednio.
Hasła sprawcy
Aby ułatwić Ci rozpoznanie nadużyć, przyjrzyjmy się jego podstawowym zwrotom.
Bez obrazy, ale...
Będą pluć ci w oko pod przykrywką dobrej rady.
Dlaczego jesteś taki bezbronny!
Jesteś obwiniany za czyjeś niegrzeczność.
Będzie chciał!
Elegancko pokaż cenę swoich pragnień.
Chciałbym twoje problemy.
Twoje uczucia podniecają osobę nie bardziej niż wystawa kurczaków w Czerniowcach.
Żyj z moimi!
Twoja opinia i doświadczenie życiowe są unieważnione.
Każdy głupiec o tym wie.
Intelektualna pewność siebie: Poczuj się głupio.
Chodź, bez smarkacza!
Szantaż emocjonalny: Możesz okazywać emocje lub wyglądać na silnego.
Myślisz tylko o sobie!
Sugerowano ci, że twoje pragnienia są a priori nieistotne.
Nie bądź samolubny!
Wariacja z wyjaśnieniem: powołaniem przyzwoitej osoby jest poświęcenie się dla dobra innych ludzi.
Trzeba mieć celność strzelca, aby znaleźć najbardziej bolesne miejsce w człowieku, i zaradność węża, aby utrzymać się w ramach fałszywego altruizmu.
Jakie jest Twoje zadanie?
- Utrzymuj równowagę psychiczną;
- Nie daj się manipulować;
- Zatrzymaj dalsze próbynadużycie emocjonalne.
Aby raz na zawsze pozbyć się nadużyć, musisz zobaczyć całościowy obraz i esencję.
Nie bronij się - przełącz przełącznik.
pomyśl o sobie
Pierwszą rzeczą, której należy się nauczyć, jest przestać kierować się opiniami innych. Zastanów się, jak inni oceniają Twoje działania.
Każdy wie, jak robić to, co lubi, o ile inni też do tego zachęcają. Nie wymaga żadnych specjalnych umiejętności. Ale umiejętność pójścia własną drogą, nawet jeśli komuś się to nie podoba, to rzadkość.
Ale najtrudniejszą rzeczą jest działanie bez względu na zachętę lub dezaprobatę innych.
Ludzie rzadko myślą o Twoich motywach lub pragnieniach bardziej niż o własnych.. A jeszcze rzadziej szczerze staraj się je zrozumieć, więc nie musisz się przed nikim usprawiedliwiać.
Jeśli robisz to, co chcesz, ale jest to sprzeczne z interesami innych, zostaniesz wezwany zły.
Jeśli dzieciak pobiegnie pobawić się w kałuży, bo jest ciekawy i to jego sposób na poznawanie świata, dostanie klapsa w czuły punkt. Nie dlatego, że zrobił coś złego, ale dlatego, że jego pragnienie jest niewygodne i uciążliwe dla dorosłych.
Jeśli pochodzi od męża alkoholika, jest również „zła” w jego oczach. Będzie musiała wysłuchać skandalu, szantażu, nadużyć - tylko dlatego, że jej mąż nie jest w rękach tego rozwodu.
Być może zostanie i wytrwa dalej, jeśli będzie uzależniona od zielonej „dobrej” etykiety.
To, co jest dobre dla jednego, niekoniecznie jest dobre dla drugiego. Nie ma w tym obiektywności i nie może być.
Każda ocena jest narzędziem do manipulacji.
To twoje życie. Najpierw bądź dobry dla siebie.
Poznaj granice
Aby nie wyjść poza chamstwo i egoizm, musisz zrozumieć granice swojego terytorium.
„Moja wolność machania rękami jest ograniczona czubkiem twojego nosa” – słynne zdanie Hegla doskonale opisuje adekwatne granice człowieka.
Przykro mi to przyznać, ale większość ludzi jest zupełnie nieświadoma i nie stosuje tej prostej zasady, i to właśnie jest kluczem do wewnętrznej wolności.
Prawda jak zwykle leży pośrodku:
Możesz robić, co chcesz, ale tylko z tym, co do ciebie należy: z ciałem, czasem twojego życia, myślami/ideami i własnością materialną.
Nikt nie ma prawa krytykować ani próbować kontrolować żadnego z tych aspektów twojego życia. Oto jesteś i tylko Ty możesz zdecydować, jak się nimi pozbyć.
Ale nie masz prawa włamywać się w granice innych ludzi. Potępiać czyjeś poglądy, zmuszać do marnowania czasu na ciebie. Szczególnie żądaj i obliguj. Oczywiście, o ile to ci osobiście nie zaszkodzi.
Życie w manipulacji
Spójrz na większość rodzin. Żyją w ciągłej manipulacji, ciągnąc linę na jedną lub drugą stronę.
Weźmy najprostsze przykłady:
Musisz mnie zapewnić!
Mężczyzna nie powinien aby utrzymać swoją kobietę, chyba że jest to napisane czarno na białym w umowie małżeńskiej. zaopiekuje się swoją kobietą, ale to jego wybór i odpowiedzialność, a nie obowiązek.
Nie musisz... pracować, spotykać się z przyjaciółmi itp.!
Kobieta nie musi rezygnować z życia tylko dlatego, że ma mężczyznę.
W ten sam sposób masz prawo zmienić swój wygląd według własnego uznania lub całkowicie zrezygnować z opieki nad nią, jeśli zda sobie sprawę i zaakceptuje konsekwencje tej decyzji.
Co, przepraszasz? Czy proszę za dużo?
Bycie blisko kogoś nie daje prawa do obwiniania go, jeśli odmówił usługi.
Sam możesz kontynuować tę listę. Myślę, że świat będzie ładniejszy, gdy wszyscy zrozumiemy, że nikt nikomu nic nie jest winien.
Kiedy okiełznamy wewnętrznego manipulatora i przestaniemy czuć się winnym, że nie poświęcamy własnych interesów dla dobra innych?
„Nikt nie jest nikomu nic winien” nie oznacza, że nie możemy zrobić czegoś dla dobra innych. Jak inaczej możemy! Tylko w przypadkach, gdy nie jest to obowiązek, ale szczere pragnienie.
Jeśli chcesz, to robisz, jeśli nie, to nie.
Jeśli ty i osoba, z którą dzielisz swoje życie, zrozumiecie to, oboje staniecie się dla siebie tymi, z którymi możecie być całkowicie sobą.
Czy to oznacza, że oszukiwanie jest dopuszczalne?
Jeśli znalazłeś to wyłom, podziwiam twoją zdolność obserwacji. A w rzeczywistości ciało jest nasze, więc możemy nim rozporządzać bez względu na innych?
Osoba, która nie do końca rozumie granice własnej osobowości, może uznać, że cudzołóstwo jest dopuszczalne, ponieważ ciało wkracza w granice odporności.
Opisana tutaj zasada życia implikuje: uczciwość . Zamiast unikać manipulacji, osoba wyraźnie mówi, czego chce i robi tak, jak uważa za stosowne.
Ale zdrada powoduje, że ktoś w parze (rodzinie) łamie jej wewnętrzne zasady, otwarcie oszukując innych.
Jeśli jedna osoba nie wystarczy, abyś czuł się szczęśliwy, po prostu to powiedz. Może wasza dwójka będzie usatysfakcjonowana formatem otwartego związku. Albo znajdziesz kogoś, kto podziela twoje poglądy. To jest szczere. I nie ma w tym nic „złego” 🙂
Nauczyłeś się być „zły” i utrzymywać swoje granice? Nie boisz się żadnych nadużyć!
Nie można obrazić kogoś, kto nie pozwoli na wtargnięcie w ich granice. To nie ma znaczenia i oskarża go o egoizm.
Znając i stosując proste zasady zawarte w tym artykule, staniesz się silniejszy emocjonalnie. I nauczysz się nie obciążać innych swoimi problemami i będziesz wystarczająco silny, aby nie nosić wielu problemów innych ludzi.
Będziesz niezależny, świadomy i szczery. Taka kobieta z uśmiechem powstrzyma wszelkie próbynadużycie emocjonalne!
A od kiedy poznajesz potencjalnego sprawcę? Napisz w komentarzach natychmiast!
Z wiarą w ciebie
Jarosław Samojłow.
Sugeruję, że jednym z powodów, dla których wyjście z destrukcyjnego związku może być trudne, jest brak świadomości ofiary, że jej partner jest sprawcą przemocy i przemocą. W przypadku przemocy fizycznej wszystko jest mniej lub bardziej jasne: bije, to znaczy bije, ale przemoc psychiczna może mieć postać ukrytą i być niewidoczna, chyba że jest to jawna zniewaga i upokorzenie.
Jednak to, że przemoc emocjonalna nie jest rozpoznawana i określana jako przemoc, nie sprawia, że jest ona mniej szkodliwa dla psychicznego samopoczucia ofiary, więc myślę, że ważne jest, aby móc to rozpoznać. Wiedza, jakie przybiera formy, ułatwi jej rozpoznanie.
Więc, jakie rodzaje lub rodzaje przemocy emocjonalnej można wyróżnić?
1. Pierwszą rzeczą, która przychodzi mi do głowy, jest oczywiście oświetlenie gazowe. Uniwersalna forma przemocy psychicznej, która wydaje się być obecna we wszystkich destrukcyjnych związkach. Istotą gaslightingu jest wpojenie ofierze, że jej postrzeganie rzeczywistości nie jest adekwatne i narzucane jest inne zrozumienie tego, co się dzieje, takie, które jest wygodne dla agresora.
Na przykład, że to zupełnie normalne, jeśli mąż chodzi sam w nocy z innymi dziewczynami, podczas gdy jego żona jest w domu z dzieckiem, albo że w rzeczywistości nikt nie podniósł głosu, ale wszystko wydawało się ofierze. Również na przykład gaslighting to oskarżenie ofiary, że wszystkie problemy w związku są z jej winy. , a agresorem jest biały i puszysty, cierpiący króliczek. Aby zrozumieć, co się dzieje, możesz opisać wydarzenia w sposób możliwie nieoceniający, w formie faktów, a następnie przeczytać je, wyobrażając sobie, że to nie jest twoja historia. Nadal bardzo opiera się gaslightingowi.
Jeśli ktoś cię przekonuje, że twoje rozumienie rzeczywistości jest subiektywne, a jego obiektywne, wiedz, że to manipulacja. Więcej o manipulacji i tym, jak się im oprzeć, przeczytasz w moim artykule:.
Zaskakujące jest to, że czasami nie tylko partner oprawcy, ale także wewnętrzny krąg ofiary: „Przesadzasz”, „Twoje życie nie jest takie złe”, „Wszyscy tak żyją”, „Wywierasz na nim presję, to nikomu się to nie spodoba." Osoba, której to wszystko jest wpajane, a prawda zaczyna się wydawać, że coś jest z nim nie tak, że jest zbyt emocjonalny i zamiast wierzyć w swoje uczucia i zwiększać dystans z oprawcą, zaczyna się za nie skarcić.
Dużo napisano o gaslightingu i co ciekawe, nie powiem wszystkiego. Więcej na ten temat można przeczytać np. w artykule na stronie Psychologie: „” lub na stronie Klubu Kobiet:.
2. Widoczność- jest to oderwanie rozmowy od tematu, który Cię dotyczy. Może objawiać się w formie rozmowy o problemie, żartowania lub pozostawiania ważnych pytań bez odpowiedzi. Wydaje się, że osoba nie odmawia z tobą rozmowy, ale rozmowa okazuje się absolutnie bezowocna, niczego nie można wyjaśnić ani wyjaśnić. Po takich rozmowach pozostaje uczucie dewastacji i bezradności.
3. Zaniedbanie to kolejna pasywna forma przemocy. Zaniedbanie (zaniedbanie) przetłumaczone z języka angielskiego - zaniedbanie, nieuwaga, zaniedbanie. Definiuje się ją jako niezdolność i/lub niechęć do zapewnienia opieki, pomocy i wsparcia dorosłym i dzieciom, za które sprawca jest odpowiedzialny.
Jest to jedna z najpoważniejszych form przemocy emocjonalnej i ma najgorszy wpływ na zdrowie ofiary. Obejmuje dewaluację potrzeb fizjologicznych i zdrowia ofiary, a także przemoc ekonomiczną. Warianty zaniedbania: odmowa ochrony podczas seksu; celowe „błędy” w antykoncepcji prowadzące do ciąży; przeniesienie wszystkich obowiązków domowych na jedną osobę i odmowa pomocy; pchanie ofiary do operacji plastycznej; odmawianie zakładania słuchawek podczas grania lub słuchania muzyki/oglądania filmów, gdy druga osoba chce spać i nie tylko.
„Jeśli twoje zainteresowania, opinie, potrzeby są zaniedbywane, to jest to zaniedbanie. Jeśli zostajesz bez pomocy, uwagi, troski i uwagi w sytuacji, w której jesteś bezradny i/lub zagraża to Twojemu zdrowiu i życiu, jest to zaniedbanie. Jeśli w odpowiedzi na prośbę o pomoc słyszysz „nie potrzebujesz tego”, jest to zaniedbanie. Jeśli twoje potrzeby są nazywane kapryśnymi i/lub ignorowane, jest to zaniedbanie. Jeśli odmawia się ci podstawowych potrzeb, takich jak wysokiej jakości jedzenie, sen, odpoczynek, bezpieczeństwo, mieszkanie, odzież, opieka medyczna, leczenie, to jest to zaniedbanie. Jeśli partner „zapomina” cały czas i łamie twoje umowy, jeśli przerzuca na ciebie swoje obowiązki związane z opieką nad dziećmi, domem, zwierzętami domowymi, to jest to zaniedbanie”. Możesz również dowiedzieć się więcej o zaniedbaniu z przykładami w.
4. szantaż emocjonalny- wzrost dystansu emocjonalnego, chłód w związkach, bojkot, jeśli zrobisz coś złego, czego potrzebuje sprawca. Tych. sprawca niejako mówi: „Nie będę się z tobą komunikować, jeśli to zrobisz / nie zrobisz tego”. To nie tylko zniewaga jako reakcja na pewne trudności w związku, jest to celowa kara „niegrzecznego” partnera. Szantaż emocjonalny może być bardzo bolesny, nawet jeśli ofiara rozumie, że agresywny partner robi to celowo, aby zachowywać się w określony sposób. Szczególnie ten rodzaj nadużyć rani tych, którzy jako dzieci doświadczyli tego rodzaju rodzicielskiego odrzucenia. Niestety często tak się dzieje. Zapewne każdy z nas nie raz był świadkiem sytuacji, w których dzieciom mówi się: „Źle się zachowujesz, nie przyjaźnię się z tobą”. Jeśli jesteś szantażowany emocjonalnie, najlepszą rzeczą, jaką możesz teraz dla siebie zrobić, jest.
Szantaż emocjonalny należy odróżnić od nieuniknionych konsekwencji. Nieuniknione konsekwencje to rzeczy, które dzieją się poza twoją kontrolą, które nie są robione celowo i których nie można zmienić ani im zapobiec. Na przykład uraza jest naturalną spontaniczną reakcją na brutalne traktowanie przez ukochaną osobę. Uraza składa się z bólu i złości, których celem jest zwiększenie dystansu. Niechęć do intymnej i intymnej komunikacji z agresorem jest normalna i nie jest emocjonalnym szantażem.
5. Krytyka wyglądu, osobowości, charakteru.
Każda nieproszona krytyka cech danej osoby jest naruszeniem jej granic. Niestety jest to tak powszechna czynność, że często jest postrzegana jako normalna część komunikacji. Dotyczy to zwłaszcza relacji rodzic-dziecko.
Wielu rodziców uważa, że ich obowiązkiem jest wytykanie dziecku jego „braków”, przypominanie mu, że jest leniwy, nieuważny, nieostrożny, że ma zły charakter itp., ponieważ: „Jeśli nie ja, to kto powiedz mu o tym powiedzeniu?
Problem w tym, że każda ocena jest subiektywna, a poza tym oceniając dziecko negatywnie, tworzymy dla niego negatywną samoocenę i będzie się zachowywał w przyszłości tylko ją potwierdzając. Więc nie ma z tego korzyści, ale jest wiele szkód.Negatywna ocena osoby jest zawsze niesprawiedliwa, ponieważ. nadmiernie uogólnia, boli, obniża poczucie własnej wartości człowieka i stwarza poczucie, że coś jest z nim nie tak.
Jednak otrzymawszy w dzieciństwie doświadczenie krytyki ze strony rodziców, nawet w wieku dorosłym, w bliskich i niezbyt bliskich związkach, możemy przyjąć krytykę za pewnik lub po prostu się zagubić, nie wiedząc, jak na nią zareagować. Myślę, że jedną z możliwych odpowiedzi jest: „Nie prosiłem cię o wyrażenie swojej opinii. Proszę, nie rób tego."
6. Kontrola, niewystarczająca zazdrość. Kontrola działań, ruchów, kręgu społecznego jednej osoby przez drugą rzadko (a czy w ogóle?) jest dobrowolna po obu stronach, co oznacza, że sprawca wdziera się w przestrzeń osobistą ofiary za pomocą manipulacji, gaslightingu, szantażu emocjonalnego itp. Wskaż to, podobnie jak inne naruszenia granic, może wydawać się normalną komunikacją między kochającymi ludźmi. Jeśli jednak ci się nie podoba, to nie jest normalne.
Moje inne artykuły o destrukcyjnych związkach.
Co roku odnotowuje się ponad trzy miliony przypadków przemocy domowej. Jeszcze więcej pozostaje nieznanych. Przemoc emocjonalna poprzedza przemoc fizyczną, chociaż rzadko się o tym mówi.
Zarówno mężczyźni, jak i kobiety mogą wykazywać agresywne zachowania, ale to właśnie kobiety są najczęściej wykorzystywane emocjonalnie. Niestety wielu z nich nawet nie zdaje sobie z tego sprawy. Przemoc emocjonalna może być ukryta, niejawna, a agresorzy obwiniają za to swoje ofiary. Jednocześnie sprawcy mogą zachowywać się tak, jakby nie rozumieli, dlaczego ich zachowanie tak bardzo denerwuje partnera. Ponadto ofiara często była traktowana podobnie w poprzednich związkach, a rozpoznanie nadużycia w znanych wzorcach nawykowych zachowań jest jeszcze trudniejsze.
DLACZEGO NADUŻYCIE EMOCJONALNE JEST TAK TRUDNE DO ROZPOZNANIA?
Z biegiem czasu agresor niszczy poczucie własnej wartości ofiary, powodując poczucie winy, zwątpienie w siebie i nieufność wobec własnej percepcji.
Agresor może również okazywać miłość między epizodami przemocy, aby ofiara przyzwyczaiła się do zaprzeczania lub zapominania o nich.
Nie mając doświadczenia zdrowego związku do porównania, zwłaszcza gdy przemoc ma miejsce w wąskim kręgu rodzinnym, pod nieobecność świadków ofiara nie jest w stanie prawidłowo ocenić swoich doświadczeń.
OSOBOWOŚĆ Agresora
Sprawca zazwyczaj chce kontrolować i zdominować związek. W tym celu wykorzystuje agresję werbalną (ataki werbalne).
Tacy ludzie są samolubni, niecierpliwi, nieczuli, bezlitosni, niesympatyczni, często zazdrośni, zawistni, podejrzliwi i odrzucający.
Aby utrzymać kontrolę w związku, niektórzy sprawcy starają się wziąć ofiarę jako zakładnika, innymi słowy, izolować ją od rodziny i przyjaciół. Ich nastrój może być różny, od kochającego, wesołego i romantycznego po ponury i zły.
Jedni karzą ofiarę wyrażaniem złości, inni nękają ją milczeniem, jeszcze inni używają obu na przemian.
CZY BYŁEŚ OFIARAMI PRZEMOCY?
Przemoc emocjonalna może zacząć się od nieszkodliwych przekomarzań ale rośnie, gdy agresor nabiera coraz większego przekonania, że nie zerwiesz z nim stosunków.
Czasami może powstrzymać się od przemocy, dopóki nie ogłosisz zaręczyn, wyznaczysz dzień ślubu lub kobieta zorientuje się, że jest w ciąży.
Jeśli spojrzysz wstecz, z łatwością przypomnisz sobie pierwsze oznaki kontroli lub zazdrości. W końcu ty i cała rodzina zaczynacie chodzić na palcach i dostosowywać się, aby nie wkurzyć oprawcy. Ofiara przemocy emocjonalnej może z czasem rozwinąć lęk, zespół stresu pourazowego, depresję, zmniejszony popęd seksualny, przewlekły ból i inne objawy fizyczne.
Ludzie, którzy szanują i cenią siebie, nie pozwolą nikomu się z nich kpić. Wielu pozwala sprawcy kontynuować, ponieważ boi się konfliktu i konfrontacji. Zwykle wcielają się w męczennika lub osoby starającej się zadowolić wszystkich. Tacy ludzie zawsze czują się winni i za wszystko obwiniają tylko siebie.
Niektórzy z nich nie potrafią wyrazić swojej złości, by stanąć w obronie siebie, inni zaczynają się kłócić, obwiniać innych i obrażać siebie, ale też nie potrafią zbudować odpowiednich granic w związku.
Jeśli pozwolisz, by nadużycie trwało, istnieje duża szansa, że doświadczyłeś go w przeszłości, chociaż możesz nie zdawać sobie z tego sprawy. Może to być zbyt surowa matka lub ojciec alkoholik, agresywny i nachalny rodzic lub rodzeństwo, które cię terroryzuje.
Uzdrowienie obejmuje zrozumienie, w jaki sposób zostałeś emocjonalnie wykorzystany, wybaczenie sobie oraz odzyskanie poczucia własnej wartości i pewności siebie.
CO TO JEST NADUŻYCIE EMOCJONALNE?
Jeśli zastanawiasz się, czy jesteś wykorzystywany w związku, prawdopodobnie tak jest.
Przemoc emocjonalna, w przeciwieństwie do przemocy fizycznej (w tym popychania, łamania i rzucania przedmiotami), to słowa i/lub zachowania, które mają na celu upokorzenie, kontrolowanie, ukaranie lub manipulowanie ofiarą. Pozbawienie miłości, towarzystwa, wsparcia czy pieniędzy to pośrednie formy kontroli i zachowania władzy.
Zachowanie pasywno-agresywne to także ukryta wrogość. Biernym agresorem jest wilk w owczej skórze.
Dążenie do kontrolowania tego, dokąd idziesz, z kim rozmawiasz, co myślisz - jest gwałtowny. Co innego powiedzieć: „Jeśli kupisz ten zestaw do jadalni, nie będziemy mieli wystarczająco pieniędzy na wakacje”, a co innego zabrać kartę kredytową.
Szpiegostwo, prześladowanie, naruszenie prywatności lub mienia- to wszystko są formy zachowań agresywnych, ponieważ za nimi kryje się lekceważenie i brak szacunku dla osobistych granic.
nadużycia słowne są najczęstszymi formami przemocy emocjonalnej, ale często nie są rozpoznawane jako takie, ponieważ mogą być subtelne, ale bardzo podstępne. Obraźliwe słowa można wypowiadać kochającym spokojnym głosem, obelgi mogą być wyrażane pośrednio, a nawet zamaskowane jako żart. Ale niezależnie od tego, czy są przedstawiane jako gra, czy żart, sarkazm i obelgi są formami emocjonalnego nadużycia.
Bezpośrednie nadużycia słowne, takie jak groźby, potępienie, krytyka, kłamstwa, oskarżenia, wyzwiska, rozkazy lub gniewne ataki są zwykle łatwe do rozpoznania.
Poniżej znajdują się bardziej ukryte i ukryte formy słownych obelg, które są tak samo szkodliwe jak jawne, ale trudniejsze do wykrycia. Z biegiem czasu ich szkodliwe i podstępne skutki kumulują się, ponieważ zaczynasz wątpić w swoje umiejętności i przestajesz ufać sobie.
BLOKING. To kolejna taktyka stosowana do przerywania rozmowy. Sprawca może nagle przenieść rozmowę na inny temat, oskarżyć cię lub po prostu powiedzieć „Zamknij się”.
DEWALUACJA. To słowne nadużycia umniejszają i umniejszają twoje uczucia, myśli lub doświadczenia. Jest to sposób na pokazanie, że twoje uczucia nie mają znaczenia lub są całkowicie błędne.
SAMOOCENA USZKODZENIA I PRZERWANIA. Sprawca próbuje podważyć twoją samoocenę i pewność siebie, mówiąc na przykład: „Nie wiesz, o czym mówisz”. Obejmuje to również tendencję do dopełniania zdań za Ciebie lub wypowiadania się w Twoim imieniu bez Twojej zgody.
NEGACJA. Sprawca może zaprzeczyć, że osiągnąłeś porozumienie, że złożył obietnicę lub że rozmowa kiedykolwiek miała miejsce.
Zamiast tego może dać upust swoim uczuciom, a nawet wyznać swoją miłość. Jest to zachowanie manipulacyjne, które doprowadza do szaleństwa, powodując, że ofiara zaczyna kwestionować własną pamięć, percepcję i doświadczenie.
Skrajna wersja tej taktyki znana jest jako gaslighting, która weszła do użytku po filmie o tym samym tytule z Ingrid Bergman. W filmie mąż wykorzystał ten scenariusz, aby wmówić żonie, że straciła kontakt z rzeczywistością.
PRZECIWDZIAŁANIE PRZEMOCY EMOCJONALNEJ
Aby oprzeć się przemocy, ważne jest, aby zrozumieć, że celem sprawcy jest kontrolowanie ciebie i unikanie konstruktywnej rozmowy. Przemoc emocjonalna jest wykorzystywana jako taktyka manipulacyjna w celu zdobycia władzy nad tobą.
Jeśli skupisz się na treści swoich ataków, wpadniesz w pułapkę. Próbując udzielić racjonalnej odpowiedzi, zaprzeczając oskarżeniom lub wyjaśniając swoje zachowanie, stracisz siłę i moc. Sprawca wygra i zrzuci na ciebie całą odpowiedzialność za konflikt.
Czasami na takie ataki można odpowiedzieć z humorem. To postawi cię na równi i pozbawi sprawcę władzy, której szuka, upokarzając cię.
Proste powtarzanie tego, co ci powiedziano, pozwala również na spokojne wyznaczanie granic. Na przykład „Czy mówisz, że nie wiem, co robić?”. Jeśli otrzymasz wyzywającą odpowiedź, kontynuuj „Nie zgadzam się”, „Nie patrzę na to w ten sposób” lub „Dokładnie wiem, co robię”.
W niektórych przypadkach obelgi słowne najlepiej radzić sobie z pewnymi stwierdzeniami, na przykład: „Przestań, przestań”, „Nie mów do mnie w ten sposób”, „To upokarzające”, „Nie mów tak do mnie”, „Nie podnoś na mnie głosu”, „Nie” mów do mnie w ten sposób”, „nie odpowiadam na rozkazy” itp.
Komunikując się w ten sposób, wyznaczasz granice tego, jak chcesz być traktowany i odzyskać swoją moc. Jeśli agresor odpowie „I co z tego?”, możesz powiedzieć: „Nie będę kontynuował tej rozmowy”.
Jeśli obelgi słowne nasilają się, powinieneś nadal odpowiadać w ten sam spokojny i pewny sposób. Możesz powiedzieć: „Jeśli będziesz tak kontynuował, opuszczę pokój” i zrób to, jeśli agresywne ataki będą się powtarzać.
Jeśli jasno ustalisz granice, agresor dojdzie do wniosku, że jego manipulacja i przemoc nie są skuteczne. Relacje mogą, ale nie muszą, zmienić się na lepsze lub mogą pojawić się głębsze problemy - ale tak czy inaczej, zbudujesz swoją samoocenę i pewność siebie oraz ustalisz własne granice.
Przemoc emocjonalna stopniowo zniszczy twoją samoocenę. Konfrontacja ze sprawcą, zwłaszcza w długotrwałym związku, jest trudnym zadaniem. Będziesz potrzebować wsparcia przyjaciół i bliskich, terapeuty lub doradcy. Bez niej możesz zacząć wątpić w swoje postrzeganie rzeczywistości, czuć się winnym, obawiać się zniszczenia związków lub zemsty agresora.
Odzyskując swoją moc i odzyskując poczucie własnej wartości, nie pozwolisz już nikomu Cię obrażać. Jeśli przemoc ustanie, relacje się poprawią, ale dla trwałej pozytywnej zmiany, oboje musicie być gotowi podjąć ryzyko i zdecydować się na głębokie zmiany. opublikowany .
Jeśli masz jakieś pytania, zadaj je
PS I pamiętaj, zmieniając tylko swoją świadomość - razem zmieniamy świat! © econet
Przemoc psychiczna: co to jest i jak sobie z nią radzić
Mąż tyran jest częstym tematem dyskusji. Jeśli tyranii towarzyszy przemoc fizyczna, wszystko jest jasne - musisz odejść. A im szybciej, tym lepiej. To jest rodzaj rady, którą większość kobiet otrzyma od przyjaciół i rodziny, kiedy skarżą się na bicie. Jednak oprócz przemocy fizycznej istnieje również przemoc psychiczna.O przemocy psychicznej mówi się niezwykle rzadko, a tymczasem psychologowie zapewniają, że dla psychiki ofiary jest ona jeszcze bardziej niebezpieczna niż fizyczna. Jeśli przemoc fizyczna kaleczy ciało, to przemoc psychiczna kaleczy duszę i samą osobowość ofiary.
Na początek warto zrozumieć, co to jest przemoc psychiczna.
Przemoc psychiczna (moralna, emocjonalna) jest sposobem niefizycznego nacisku na ludzką psychikę. Zwykle takie ciśnienie odbywa się na czterech poziomach:
Kontrola zachowania (tyran kontroluje krąg społeczny ofiary i jej działania, rozlicza ją za spóźnienie, może zaaranżować przesłuchanie w duchu tego, gdzie była, z kim i dlaczego przez tak długi czas)
Kontrola myśli (postawy tyrana są narzucane ofierze)
Kontrola emocji (huśtawki emocjonalne, wywoływanie emocji – od pozytywnych do ostro negatywnych, manipulacja w celu wywołania określonych emocji)
Kontrola informacji (tyran kontroluje, które książki czyta ofiara, jakiej muzyki słucha i które programy telewizyjne).
Jak to się objawia w praktyce?
Rozpoznanie psychologicznego tyrana może być trudne. Pierwszym znakiem jest to, że od samego początku związek jest bardzo emocjonalny. Szybko stają się poważne. Opowiedzą Ci o szalonej miłości, że tylko Ty możesz go uszczęśliwić...
Problemy zaczynają się trochę później - partner tyrana zaczyna krytykować twoje działania, przyjaciół, pracę. Często nalega, abyś odszedł z pracy, mówiąc, że jego fundusze wystarczą, aby cię wesprzeć ...
Bądź ostrożny!
W rzeczywistości pod przykrywką miłości i troski otrzymasz całkowitą kontrolę - tyran stara się kontrolować twój krąg społeczny, twoje działania, a nawet myśli. Środki nie są tak ważne - może to być toksyczne kpiny lub wręcz przeciwnie, demonstracja tak szczerego żalu, że sam zaczynasz czuć się winny za zdenerwowanie tej wspaniałej osoby ...
Rezultatem ciągłej presji jest odrzucenie własnych postaw i akceptacja postaw partnera. Psychologiczny tyran niszczy osobowość ofiary, łamie jej postawy i obniża poczucie własnej wartości. Ofiara coraz bardziej czuje się bezwartościowa, głupia, zależna, samolubna – wejdź we właściwą. Jest coraz bardziej zależna od tyrana. A on z kolei pilnie kultywuje w niej przekonanie, że gdyby nie on, nikt by jej już nie potrzebował.
Tyran może zachowywać się w sposób zdecydowanie ofiarny. Ale ta pozycja nie ma nic wspólnego z prawdziwą akceptacją i poświęceniem. To rodzaj zniewolenia emocjonalnego w duchu „Dam ci wszystko – ale zawsze będziesz mi to winien”.
Odróżnienie psychologicznej tyranii od prawdziwej troski może być trudne. Skoncentruj się na swoich uczuciach. Jeśli prześladuje Cię poczucie winy wobec partnera, ale jednocześnie wyraźnie nie rozumiesz, za co dokładnie czujesz się winny, jest to pewny znak, że jesteś poddawany przemocy psychicznej.
Dlaczego przemoc emocjonalna jest niebezpieczna?
Niebezpieczeństwo przemocy psychicznej polega na tym, że patrząc z zewnątrz, nie dzieje się nic szczególnego. Jaka para nie walczy? Próby narzekania na związki rzadko spotykają się ze zrozumieniem bliskich – od strony tyrana zawsze wydają się najmilszymi ludźmi, a sama ofiara nie potrafi jednoznacznie wyjaśnić, dlaczego odczuwa dyskomfort. „Jesteś wkurzony na tłuszcz” – słyszy. Z drugiej strony ofiara jest traktowana przez tyrana, który mówi jej, że wszystko jest w porządku, mają świetny związek - i to jest dla niej złe tylko dlatego, że sama jest samolubna, albo nie umie być szczęśliwa, albo nie wie jak powinno być...
Oczywiście ofiara zaczyna myśleć, że coś jest z nią nie tak. W końcu wszyscy wokół mówią, że jej partner jest cudowną osobą i bardzo ją kocha, a ona, niewdzięczna, jest z czegoś niezadowolona ... Ofiara przestaje ufać swoim uczuciom, znika jej krytyczny stosunek do sytuacji - stwierdza się w całkowitej emocjonalnej zależności od tyrana. I w jego interesie jest dalsze zaszczepianie w niej poczucia winy i poczucia własnej niższości, aby nadal zachować kontrolę.
Co zrobić, jeśli twój partner jest psychologicznym tyranem?
Nie próbuj wmawiać sobie, że wszystko jest w porządku - że jesteś winien, że tak naprawdę mu na tobie zależy... Jak tylko zrozumiesz, że obok ciebie jest tyran, musisz odejść. Im dłużej pozostaniesz w takim związku, tym bardziej destrukcyjna będzie twoja psychika.
Niestety, świadomość zwykle przychodzi dość późno – granice osobowości ofiary są kompletnie zatarte, nie ma siły, by walczyć, nie wierzy w siebie i jest pewna, że na taką postawę zasługuje. Dlatego najpierw musisz zrozumieć, że problem nie jest z tobą, ale z tym, który broni się twoim kosztem, narzucając ci fałszywe poczucie winy i kompleksów.
Następnym krokiem jest znalezienie wsparcia. Kogoś, kto wesprze twoją decyzję o odejściu od tyrana, kogoś, kto może ci przypomnieć o powodach twojej decyzji, jeśli nagle się zachwiejesz. W przeciwnym razie trudno będzie ci wytrzymać presję otoczenia i samego tyrana.
I na koniec – spróbuj sobie przypomnieć, jak bez tego żyłeś. W co wtedy wierzyli, o czym myśleli, z kim się przyjaźnili, co lubili. Czy byłeś wtedy szczęśliwszy? Jeśli tak, śmiało i zmień!
Bardzo ważne jest, przynajmniej po raz pierwszy po odejściu, jak najbardziej uchronić się przed komunikacją z byłym partnerem – trzeba nabrać sił i pamiętać, kim naprawdę jesteś, poza związkiem z tyranem. Ta potrzeba wynika z faktu, że tyran zawsze próbuje zwrócić ofiarę.
Dopiero powracając w końcu do swojej osobowości, będziesz w stanie trzeźwo ocenić próby wywierania nacisku i manipulowania uczuciami, oddzielania własnych postaw od postaw narzuconych przez tyrana.
Najlepszym lekarstwem na konsekwencje przemocy psychicznej jest nowy romans z odpowiednim partnerem. Praca z kompetentnym psychologiem nie działa gorzej.
Pamiętaj: głównym kryterium poprawności tego, co się z tobą dzieje, jest poczucie szczęścia. Jeśli tego uczucia nie ma, coś jest nie tak. Ufaj sobie, nie ignoruj swoich uczuć, doceniaj siebie - zasługujesz na szczęście jak każda inna osoba.
