Cecha reaguje na krytykę w swoim adresie. Jak reagować na krytykę: najlepsze porady i wskazówki

Samo powiedzenie jest trudne do zrobienia. Z reguły krytyka powoduje ostre odrzucenie. Strona krytykująca naraża się na wpadnięcie w złość. A krytykowana strona łapie się, chcąc się cofnąć.

Dlaczego tak się dzieje? Rozwiążmy to.

Z mojego doświadczenia wynika, że ​​istnieją dwa rodzaje krytyki:

1. Konstruktywnie.
2. Emocjonalne.

Z tytułu od razu wynika, że konstruktywna krytyka jest najbardziej „przydatna” w zakresie dążenia do doskonalenia. Konstruktywna krytyka daje punkt widzenia tylko na omawiany produkt, z konkretnymi poprawkami, argumentami i sugestiami ulepszeń. Ten rodzaj krytyki ma prawo być rozsądnie odebrany. W takiej krytyce nie może i nie powinno być konfliktów.

Jeśli jako krytyk dokonałeś spokojnych, adekwatnych i rozsądnych korekt, które mają prawo być nazywane konstruktywnymi, i otrzymałeś w odpowiedzi zniewagi, nie bierz ich na siebie. Oznacza to, że autor jego dzieła nie jest jeszcze gotowy na ulepszenia. To są problemy autora, nie twoje.

Krytyka emocjonalna jest najbardziej sprzeczna a ponadto zupełnie niekonstruktywne. Ten, kto występuje jako krytyk, często doświadcza zazdrości, złości, niezadowolenia z własnej pracy. A jego uczucia znajdują plusk w „oblewaniu błotem” na kogoś, kto jego zdaniem osiągnął coś większego, lepszego lub zagraża jego pracy. Co więcej, krytyk często nie jest świadomy własnych uczuć. On jest po prostu zły. Oczywiście jego „życzenia” nie przyniosą żadnej poprawy.

Z reguły krytyka emocjonalna obejmuje wszystkie sposoby „ukłucia” autora, „zemszczenia się” na nim. Przejdą do akcji: przejście do osobowości, omówienie biografii, krytyka różnymi epitetami, besztanie wszystkich tworów i tej pracy. Nie powiedziano nic konstruktywnego, nie wprowadzono żadnych konkretnych poprawek. Ale jest wiele ocen, kategorii, diagnoz. Często obraźliwe, nie mające solidnego podłoża. Oczywiście taka krytyka nie prowadzi do ulepszeń. A pojawienie się konfliktu będzie wspólną odpowiedzialnością. Krytyk kierował się swoimi bolesnymi uczuciami, a krytyk nie mógł znieść próby „popularności”.

Rozważ krytykę z punktu widzenia krytykowanego. Jeśli zawsze boleśnie reagujesz na krytykę, jest to okazja do zrozumienia siebie.

Przyczyny bolesnej reakcji na krytykę:

1. Brak pewności siebie. Niska samo ocena. I tak nie wierzysz w siebie, a także mówią ci z zewnątrz o „złym” wyniku. To wystarczy, aby w ogóle przestać dążyć do czegokolwiek. Po co? I wszystko jest takie złe.

2. Skup się na ocenie zewnętrznej. Sam nie możesz być obiektywny w swojej pracy, ale naprawdę chcesz zrobić coś dobrego. A z zewnątrz zamiast opinii o „dobroci” twojej pracy dostajesz krytykę. W tej percepcji nie ma złotego środka. Wszystko jest albo „czarne” – złe, albo „białe” – dobre. Wśród różnych słów usłyszymy tylko „zły”. I stąd pojawi się uraza i irytacja.

3. Potrzeba bycia potrzebnym, potrzeba aprobaty i wsparcia. Podąża i przecina się z dwoma poprzednimi punktami. Oczywiście, jeśli nie ma wewnętrznego poczucia potrzeby i wartości własnej pracy, to każde stwierdzenie będzie odbierane „z wrogością”. Ponieważ krytyka nie niesie ze sobą potwierdzenia Twojej potrzeby i użyteczności.

Absolutnie wszystkie te punkty dotyczą tylko konstruktywnej krytyki. Jeśli masz choć odrobinę potrzeby aprobaty, wsparcia itp., to nie jesteś w stanie odpowiednio odbierać najbardziej słusznej krytyki na świecie. A ty po prostu nie dorosłeś do emocjonalnej krytyki. Ponieważ emocjonalna krytyka pojawia się w tych pracach, które: już osiągnął pewien sukces. Nie ma potrzeby mówić o sukcesie z powątpiewaniem w siebie.

Rozważać sposoby radzenia sobie z krytyką emocjonalną w zdrowy sposób.

Jak powiedziałem, krytyka emocjonalna jest najbardziej bezużyteczna i najbardziej bolesna. Tutaj sama pewność siebie nie pomoże. Do percepcji dźwięku niezbędna jest bezgraniczna miłość do ludzi.. Zrozumienie ich reakcji i przebaczenia. Akceptacja samosterownej złośliwości jako nieuniknionej. Przyjmowanie zła dobrem. Do takiej percepcji trzeba być otwartym, nie zamykać się w sobie, nie zamykać. Ale jednocześnie bądź miłosierny. Aby rozwinąć taką postawę, trzeba nieskończenie napełniać się ciepłem w stosunku do ludzi.

Ponadto ci, którzy spotykają się z krytyką emocjonalną, mogą sobie poradzić z odrobiną "ochłodzić" swoją "wielkość". Oczywiste jest, że pewne szczyty zostały już osiągnięte. Ale jest jedna prawidłowość: im więcej osiągnąłeś, tym łatwiej sobie dużo wyobrazić i tym trudniej zrzucić się z wymyślonych szczytów. Życie uczy nas: nie bądź arogancki.

Niech inni popełniają błędy. Niech inni ludzie mają swój własny, doskonały punkt widzenia, nawet jeśli kategoryczny. Każdy z nas dokonuje własnego wyboru: kontynuować o swoich niedociągnięciach lub je przezwyciężyć. Niech to będzie dla wszystkich sprawa osobista. Jak mówią: „nie ucz nas żyć”.

Jeśli zastanawia cię cel, jakim jest zwrócenie na siebie wzroku emocjonalnego krytyka (zamiast obwiniania cię za swoje niepowodzenia lub wątpliwości), musisz osiągnąć stan całkowitego spokoju i obojętności. W tym „przezroczystym” stanie, bez zamieszania, dzięki wewnętrznemu instynktowi będziesz w stanie odpowiedzieć ostrym słowem, jeśli to konieczne. Prowadząc rozmowę, zadawaj potencjalnemu krytykowi konkretne pytania dotyczące omawianej sprawy. Podaj przykłady, wyjaśnij każdy szczegół. Prędzej czy później dzięki takiemu podejściu uzyskasz „dowód”, że się myli. Krytyka była początkowo niekonstruktywna, więc rozmówca nie ma nic do powiedzenia w sprawie. Na tym go „złapiesz”.

Ale twój „triumf” nie musi być triumfem. Nie powinno cię to obchodzić.

Powodzenia i powodzenia w pracy!

Pewien mądry człowiek zauważył, że krytyki można uniknąć, ale w tym celu człowiek nie powinien oddychać, nie mówić i nic nie robić. To znaczy, nie ma mowy! Żyjemy w społeczeństwie otoczonym różnymi ludźmi. I oczywiście nie jesteśmy idealni. Mamy wiele niedociągnięć, negatywnych aspektów, które są oceniane przez osoby z zewnątrz. A kiedy zwracają nam uwagę na nasze problemy, przyjmujemy ich słowa z wrogością. Jak właściwie reagować na krytykę i uczyć się z niej, jak nie kłócić się z tymi, którzy dobrze nam życzą i starają się pomóc nam zrozumieć ich wady?

To pytanie niepokoi nas wszystkich. Przecież większość jest wrażliwa na oceny, co więcej, jest gotowa domagać się przeprosin niemal pięściami. Zaczekaj, nie bądź głupi! Osoba, która cię krytykuje, stara się wskazać to, czego nie chcemy w sobie widzieć. Albo naprawdę chce cię urazić. W każdym razie musisz reagować zgodnie z sytuacją. Ale najpierw dowiedzmy się, czym jest krytyka.

Czym jest krytyka i jak to się dzieje

Krytyka to osąd wartościujący, który może odnosić się do wszystkich obszarów ludzkiej działalności, a także jej wyglądu, nawyków. Istnieją trzy rodzaje krytyki: uczciwa, niesprawiedliwa i absolutnie niesprawiedliwa.

1. Sprawiedliwy – negatywna ocena czynu, czynu lub pozoru jest formułowana na podstawie obiektywnych danych.
2. Częściowo niesprawiedliwe - tutaj krytykują takie momenty, jak nawyki danej osoby, jej cechy osobiste, cechy charakteru, cechy jego zachowania. W ocenie jest trochę prawdy, ale można ją zakwestionować, odwołując się do subiektywnej opinii krytyka.
3. Całkowicie niesprawiedliwa krytyka jest raczej zniewagą, upokorzeniem ludzkiej godności. Zwykle używa się brzydkich wyrażeń, a nawet bezpośrednich wyzwisk. Z reguły nie ma podstaw do tego typu oceny, a raczej tendencyjny stosunek do danej osoby i jej działań. Zróbmy to inaczej, nauczmy się czerpać korzyści z jego słów.

Spokojnie

Kiedy słyszymy krytykę skierowaną do nas, natychmiast się napinamy i zaczynamy mieć urazę. Oznacza to, że wyrażamy negatywną emocję, eksplozję nerwów, nietrzymanie moczu. I do pewnego stopnia możemy to zrozumieć. Cóż, kto jest zadowolony, gdy słyszymy bezstronne słowa po naszych trudach i staraniach, aby zrobić wszystko, co w naszej mocy? Oznacza to, że pomiędzy naszymi oczekiwaniami a ocenami z zewnątrz istnieje przepaść nieporozumień. A nasza agresywna reakcja to nic innego jak ochrona przed nieuczciwym atakiem. Wynika to z naszej psychiki i fizjologii, nic się nie da zrobić.

A także słysząc krytykę skierowaną do nas, czujemy zagrożenie nie tylko dla naszego statusu społecznego, ale także dla naszego „ja”. Mamy już pewne wyobrażenie o własnym „ja”, a tutaj próbują je przełamać i powiedzieć coś, do czego nie przywykliśmy mówić sobie.

Gwałtowna, agresywna reakcja na krytykę jest zjawiskiem automatycznym, co oznacza, że ​​nie ma miejsca na zdrowy rozsądek i rozumowanie. Zawężamy pole własnego postrzegania oceny, choć powinniśmy zrobić inaczej – wyciszyć się i wysłuchać oceny do końca. Zrelaksuj się, omów temat pytania, pozwól przeciwnikowi skończyć.

Większość z nas podczas krytyki szuka w niej słabości, próbuje się bronić, ale nie szuka w niej ziarnka prawdy.

Trzeba przeczekać początkową falę gwałtownej reakcji, swoje emocje. Tylko w ten sposób zwolnisz miejsce na rozumowanie i percepcję słów przeciwnika. Uwierz mi, ta prosta czynność pozwoli ci zobaczyć znacznie więcej w rozmowie z osobą, niż początkowo sądziłeś. Dzięki temu w przyszłości będziesz mógł omijać ostre zakręty i błędy. Ale zdarza się też, że słyszysz niesprawiedliwą krytykę. Tym więcej dobrego! Możesz zatrzymać osobę lub zrozumieć przyczyny jej zachowania. Co więc zrobić, gdy wystąpi opisywane przez nas zjawisko – krytyka skierowana do Ciebie.

1. Policz do dziesięciu w swojej głowie.
2. Musisz wziąć maksymalnie sześć głębokich wdechów i wydechów (oddychaj żołądkiem).
3. Weź czystą kartkę papieru i zapisz na niej wszystko, co czujesz. Przeczytaj - czy warto? Oczywiście nie! Już „zdmuchnąłeś” swoją gwałtowną reakcję na papierze, teraz twoje nerwy się uspokoiły.

Użyj krytyki, aby się poprawić

Nie zawsze krytyczne uwagi mają na celu poniżenie, znieważenie Ciebie? Nie, można ich użyć do ulepszenia twojego charakteru, umiejętności, zachowania. Jeśli twoi przyjaciele, krewni, bliscy, którym ufasz, mówią ci, że coś jest nie tak, posłuchaj. Nie ignoruj ​​również słów doświadczonych mentorów, którzy uczą nowych umiejętności i profesjonalizmu. I bardzo głupio jest odmawiać słuchania, zatykać uszy i nie zwracać się do kogoś, kto życzy ci dobrze. Ale niestety właśnie to robimy przez większość czasu!

Zatrzymaj się, umiarkuj swój zapał i. Spójrz na siebie z zewnątrz – najlepszym oceniającym nasze możliwości jesteśmy my sami. Wszyscy wiemy, co robimy dobrze, a czego nie. Dlatego ważne jest, aby wysłuchać do końca słów kogoś, kto chce ocenić twoje działania i to w dowolnym obszarze. Uwierz mi, jeśli to jest konstruktywna krytyka, to możesz ją wykorzystać na swoją korzyść. Nie zapomnij później podziękować swojemu krytykowi!

Zdarza się, że nawet mądra osoba popełnia błędy i krytykuje nawet to, czego nie jesteśmy w stanie zmienić. W porządku – słuchali, kiwali głowami i ruszali dalej. Nie ma sensu się kłócić i oburzać, tylko psują nerwy.

Specyfika popytu

Podczas krytycznych uwag nie zawsze rozumiemy, o co toczy się gra. Aby zrozumieć, co chce powiedzieć twój przeciwnik, poproś go, aby był bardziej szczegółowy, precyzyjny. A potem musisz to poprawnie zrozumieć, w przeciwnym razie dialog nie zadziała. Na przykład tworzysz strony internetowe, a po dostarczeniu pracy klient nie jest do końca zadowolony. Ty z kolei jesteś oburzony, bo wszystko jest zrobione dobrze. Dlatego wyjaśnij jego uwagi, co mu konkretnie nie odpowiada. Być może gdzieś wskazałeś zły link, źle napisane tagi itp.

W ten sposób zaoszczędzisz czas i utrzymasz relacje z krytykiem. W każdej sytuacji potrzebne są specyfiki, dzięki którym każdy będzie zadowolony.

Naucz się słuchać i słyszeć

Jeśli słyszysz krytykę - słuchaj do końca! I nie udawaj, a właściwie słuchaj każdego słowa. Podczas rozmowy nie musisz przekręcać się w myślach, jak będziesz się bronić, jakie są słabości przeciwnika. Twoja uwaga nie da szansy przeoczenia każdego słowa, które może mieć dla Ciebie znaczenie. Nie przerywaj swojemu krytykowi, pozwól mu mówić. Być może udzielą ci najcenniejszych rad i to za darmo, z życzliwością i szacunkiem.

Po tym, jak skończy, pomyśl, nie wyrzucaj od razu. Musisz zebrać myśli, przemyśleć wszystko szczegółowo i jak odpowiedzieć. Jeśli martwisz się, że zostaniesz osądzony za milczenie, spokojną odpowiedź, bardzo się mylisz. Wręcz przeciwnie, w oczach innych pojawisz się jako osoba mądra, powściągliwa, zdyscyplinowana i silna emocjonalnie. Twoja pauza również „mówi”, że krytyki nie potraktowałeś lekko, ale z szacunkiem, więc zanim odpowiesz, zastanów się, co powiedzieć.

Upewnij się, że jesteś właściwie krytykowany

Zdarza się, że osoba, nie wiedząc jeszcze o co chodzi, nie czekając na zakończenie procesu, zaczyna już wystawiać ocenę. Zapytaj go, czy rozumie, co osądza? Może warto uzbroić się w cierpliwość i poczekać, aż będzie można krytykować? Na przykład napisałeś artykuł, a tutaj już wystawiają negatywne oceny. Czy krytyk wszystko zrozumiał? A może nie przedstawiłaś mu swojego punktu widzenia? W każdym razie musisz dowiedzieć się o chwili.

Nie dąż do perfekcji

Na świecie nie ma ludzi doskonałych. Nikomu nie udaje się od razu stworzyć idealnej rzeźby. Wystarczy lata i doświadczenie. Uwierz mi, gdyby wszystko ułożyło się za pierwszym razem, to nie byłoby potrzeby wspólnej pracy, dyskusji o pracy. Dlatego z pobłażaniem traktujcie swoje niedociągnięcia i niepowodzenia. Poczekaj, wszystko będzie i z każdym rokiem będziesz coraz lepszy.

Wiesz, ale liderzy biznesu, szefowie biur też zaczynali w taki sam sposób jak ty. I oni też początkowo nie wszystko potoczyło się tak, jak byśmy chcieli. Dlatego są przyzwyczajeni do robienia wszystkiego razem, biorąc pod uwagę opinię pracowników, współpracowników i asystentów. Ale często się idealizujemy, a jeśli ktoś próbuje wytknąć nam naszą niedoskonałość, jest to dla nas porównywalne do zniewagi, upokorzenia i dlatego krytykę odbieramy z wrogością, jak jeże puszczające ciernie.

Nie możesz spierać się z cudzym wrażeniem, musisz go wysłuchać. Na przykład napisałeś artykuł i naprawdę go lubisz. Pokazując go znajomym, innym autorom, trafiłeś na złą ocenę. Nie żeby wszyscy cię skarcili i obrazili. Każdy z nich rywalizując ze sobą wskazywał na brak faktów, kiepski styl prezentacji, klerykalizm i tak dalej. Co zwykle robią drażliwi towarzysze w takich przypadkach? Oczywiście są oburzeni, a nawet mogą wdać się w kłótnię, broniąc swoich stanowisk.

Najpierw zrób to, o czym już rozmawialiśmy. Zatrzymaj się, uspokój się, wykonuj ćwiczenia oddechowe, zapisz swoje emocje na kartce papieru. Po drugie, pomyśl, jeśli większość wskazuje ci niedociągnięcia, to naprawdę istnieją. W końcu widać to z boku! Gdy tylko go wypuścisz, jeszcze większy zamęt spadnie na twoją głowę! Więc co zamierzasz zrobić? W końcu jest już za późno, żeby to naprawić!

Użyj krytyki, aby poprawić perspektywę

Każdy z nas patrzy na wszystko inaczej. Jeden i ten sam przedmiot widziany jest dla jednego z jednej perspektywy, dla innego - z innej. Na przykład ta sama róża, ktoś podziwia jej formy, a ktoś ma niesamowity aromat. Albo piękna górka – stoisz na jej szczycie i podziwiasz to, co jest poniżej. Inna osoba stoi u jego stóp, może powiedzieć, jak to wygląda od dołu. To znaczy, słuchając krytyki, możesz uzupełnić swoją wiedzę i wykorzystać ją jako odskocznię na drabinie kariery.

A kim są sędziowie?

Nawet krytyczne uwagi powinni zgłaszać ci, którzy mają do tego prawo. Proszę zwrócić uwagę na to, kto ocenia twoje działania, życie, działania i zachowanie. Często od czasu do czasu słyszymy komentarze kogoś, kto jest zbyt stronniczy w stosunku do ciebie, kto jest ci przeciwny.

A może ta osoba „nabiera się” za bardzo, czuje się jak ważny „ptak”, który może krytykować wszystkich i wszystko, zarówno sprawiedliwe, jak i niesprawiedliwe! A może twój bliski przyjaciel ocenia twoje działania, życząc ci tylko wszystkiego najlepszego? Oceń więc, kto działa jako krytyk. Jeśli osoba pozytywna, słuchaj, negatywnie - nic nie odpowiadaj, po prostu przerwij rozmowę lub wyjdź.

Naucz się dziękować swoim krytykom

Aby się czegoś nauczyć, uzyskać ocenę, musimy zwrócić się do bardziej doświadczonych osób i za to zapłacić. A tutaj wszystko jest za darmo - słuchaj krytyki, używaj jej i ulepszaj. Nie ma potrzeby wdawać się w polemiki, zwłaszcza jeśli słowa pouczenia da Ci osoba doświadczona, której uwaga jest dla Ciebie bardzo warta. Słuchaj i zwracaj uwagę na każdą frazę, słowo, literę, wykrzyknik.

Najlepsza krytyka jest ostra. Nie powinieneś od razu żałować tego, co zostało napisane, ale jest w tym trochę prawdy. Nie mówimy, że mają rację. Tylko z powodu grubiaństwa, znieważania naszych działań, czynią nas mądrzejszymi, silniejszymi. W końcu trudno odpowiedzieć na każde nieprzyjemne słowo.

W takich przypadkach zachowujemy milczenie, staramy się nie wdawać w spór. Tak rozwija się nasza postać. Tak, a po co się dla niego udawać, a po takich słowach możemy jeszcze raz spojrzeć na naszą kreację, przemyśleć swoje działania, życie osobiste. Co jeśli ten, który niegrzecznie odpowiedział, ma rację?! To darmowy, wygodny i bardzo stymulujący symulator naszego „Ego”, który tworzy motywację do pracy, życia, robienia czegoś lepiej.

Więc bez względu na to, jaka jest krytyka - niegrzeczna, uprzejma, uczciwa lub niesprawiedliwa - wykorzystaj jakąkolwiek. Nawet twoi wrogowie, którzy są pewni, że robią ci źle, nie rozumieją, że świadczą ci nieocenioną przysługę!

Poznaj pełen zakres krytyki

Nie zapominaj, że często krytyka jest subiektywną opinią. A zanim posypiesz głowę popiołem, zdenerwuj się, zdenerwuj się, zapoznaj się z innymi opiniami na temat swojego działania. Nie ma znaczenia, co jest oceniane. W ostateczności, po usłyszeniu lub przeczytaniu wielu negatywnych opinii skierowanych do Ciebie przez określoną osobę, porozmawiaj z innymi i podyskutuj na ten temat.

Najprawdopodobniej początkowo natknąłeś się na tych, którzy po prostu nie mogą powstrzymać się od obrażania, denerwowania innej osoby. A jeśli jest to konstruktywna opinia i popierają ją ci, którym prosiłeś o jej ocenę, potraktuj to jako błogosławieństwo. Popraw się.

A jednak jesteśmy bardzo wyczuleni na tego rodzaju krytykę. I to pomimo tego, że tysiące czytelników podziwia naszą pracę. Ale jak tylko pojawi się jedna negatywna recenzja, wszystko wypada nam z rąk i denerwujemy się. Nie przejmuj się tak bardzo - ile osób, tyle opinii.

Nie musisz wdawać się w kłótnie, które prowadzą donikąd

Turgieniew ma cudowne wyrażenie: „Kłóć się z mądrym - zdobędziesz inteligencję, kłócisz się z równym sobie - dziel się wiedzą, kłóć się z głupcem - dlaczego nie baw się dobrze!”. Lubię wszystko oprócz ostatniego zdania. Mimo to nie ma sensu kłócić się z głupcami – po co marnować na nich czas i nerwy. Być może, gdyby Iwan Siergiejewicz wiedział, że dzisiaj ludzie stracili poczucie taktu i pewną miarę przyzwoitości, to on sam usunąłby ostatnie stanowisko.

Nie trzeba się kłócić na próżno, nie zwracać uwagi na krytyków, którzy tylko wiedzą, co ocenić, ale nic w zamian. Tacy ludzie nie potrzebują prawdy, potrzebują jedynie wstrząsu, konfliktu, negatywu. A dla Ciebie to właśnie powstrzymuje Cię przed pójściem dalej i rozwojem.

Należy zrozumieć, że nie zawsze można milczeć w odpowiedzi na głupiego krytyka. Załóżmy, że jesteś w firmie i ktoś nieustannie próbuje ocenić Twoje działania. Tutaj musisz odpowiedzieć i to mądrze. Zadaj pytanie, które postawi ten „estymator” w ślepym zaułku. Niech on wygląda głupio, nie ty!

Nie zawsze odpowiadaj na krytykę

Tak, powiedzieliśmy już, że najczęściej warto wysłuchać oceny innej osoby. A co zrobić, jeśli jesteś otwarcie niegrzeczny, upokorzony, znieważony na twojej twarzy? W dzisiejszych czasach niestety ludzie często zachowują się zbyt bezwstydnie, zwłaszcza młodzi ludzie mają skłonność do chamskich zachowań. Jak odpowiedzieć, odpowiedzieć czy nie?

Wszystko zależy od samej sytuacji. Jeśli chcą cię obrazić publicznie, musisz przyjąć cios i odpowiedzieć „pięknie”. Słuchaj lub czytaj obelgi w sieci społecznościowej - nawet nie myśl o odpowiedzi, jesteś trollowany. Zatrzymaj komunikację i wyrzuć chama ze swojej listy kontaktów, zablokuj go!

Jak odpowiedzieć na krytykę wyglądu

To jedno, jeśli dostajesz oceny za swoją pracę, czyny. Ale co, jeśli dana osoba krytykuje wygląd? Czy można to tolerować i tolerować?

1. Nie bądź tak emocjonalny i nie musisz brać zbyt blisko serca wszystkich słów skierowanych do twojego wyglądu. Na Ziemi jest około 7 miliardów ludzi i tyle samo opinii. Kategorycznie nie słuchaj tych, którzy próbują krytykować twoje ubrania i narzucać swój gust. Pomyśl o tym, jak traktuje cię osoba, którą kochasz. Czy on cię kocha? Czy on komplementuje? Oto, na co należy zwrócić uwagę. Ponadto, aby cię w ten sposób upokorzyć, możesz być tym, który ci zazdrości. W każdym razie możesz zapytać o opinię osoby, którym naprawdę ufasz.
2. Czy otrzymałeś ocenę w bardzo niegrzecznym i brzydkim tonie? Nie słuchaj i idź dalej. Jak mówi przysłowie: „Pies szczeka – karawana rusza dalej!”. Bądź mądry i nie rozglądaj się. Czy można w końcu wrzucić: „Fu, jak brzydko!”, Lub „Wow, co za ignorant!”. Uwierz mi, taka zwięzła i grzeczna odpowiedź zrobi głupca z tego, który chciał cię urazić.
3. Czy zostałeś niegrzecznie wytknięty swojej brzydocie? Możesz oczywiście odpowiedzieć w ten sam chamski sposób, ale czy warto? Możesz milczeć lub odpowiedzieć: „Ty też nigdy nie byłeś atrakcyjny”. A mój wygląd całkiem odpowiada mojemu młodemu mężczyźnie (żonie).
4. W przypadku, gdy ciągle obraża cię ten sam krytyk, przestań się z nim komunikować i powiedz, że najmniej martwisz się jego opinią.

Aby zrozumieć, jak reagować na niepochlebne komentarze dotyczące Twojego wyglądu, pamiętaj o zachowaniu gwiazd telewizyjnych. Dla nich krytyka ich ubioru, makijażu i ogólnie ich negatywnego zachowania to PR. Dzięki temu są głównymi gośćmi różnego rodzaju talk show. Oznacza to, że nadal są słyszani. Dla wielu z nich jest to jedyny sposób, w jaki publiczność je zapamięta. Więc nie martw się, teraz nawet ocena negatywna też jest oceną.

Najważniejsze, że istnieje! Więc nadal zwracają na ciebie uwagę! A czasami osoba, która krytykuje Twój wygląd po prostu nie wie, jak dbać, komplementować, ukrywać swoje zakłopotanie i tym samym chce zwrócić na siebie uwagę, zobaczyć, jak będzie dalej działał.

Nie zawsze ocena ludzi wyłania się z rzeczywistych czynników. Na przykład osoba może cię osądzać według innej osoby lub nie jest zaznajomiona z twoimi działaniami, zachowaniem. Ponadto krytykowanie kogoś to jego osobista opinia o tobie, a nie twój problem.

W każdym razie nie zaniedbuj tego, słuchaj, a jeśli to konieczne, korzystaj z niego. A jeśli rozwiniesz urazę, gorycz - nie poddawaj się tym i innym negatywnym emocjom. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie powinniśmy pozwalać drugiej osobie kontrolować naszych uczuć. Niech krytycy będą oburzeni, wściekli i zirytowani, że nie padliśmy ofiarą ich oceny, ale potrafiliśmy ją mądrze zastosować lub nie zwracać uwagi. W końcu opinia, jaka powstała o twojej osobie, kształtuje się w głowach konkretnych ludzi. I nie są w stanie wpłynąć na opinię publiczną, a zwłaszcza opinię ludzi, których kochasz.

Niech myślą, czego chcą. Nie ukrywajmy prawdy – nie jesteśmy też bez grzechu. Jak uwielbiamy dawać znaki wszystkim, których znamy.. Ludzka natura jest taka, że ​​po prostu musi mówić o niedociągnięciach. Kto staje się tematem rozmowy? My sami? Oczywiście nie. Znajdziemy „ofiarę”, której kości z wielką przyjemnością „umyjemy”. Och, jak ona tam „czka”! Ale nic, pomimo naszej krytyki, nasza „ofiara” nie żyje i ma się dobrze! Tak samo jest z nami. Dajmy się osądzić, stawiać niesprawiedliwe oceny. Najważniejsze, że ten proces nie wpływa na nasze życie, a wszystko inne nie jest ważne!

Wszystko na teraz.
Z poważaniem, Wiaczesław.

Szczególnie dużo krytyki spada na tych, którzy nie postępują tak, jak społeczeństwo jest przyzwyczajone do widzenia. Jeśli masz jakieś nowatorskie myśli i rozwiązania, to bądź przygotowany na to, że społeczeństwo zacznie cię potępiać, krytykować, próbować „powstrzymywać” i kierować we właściwym kierunku. Ktoś zaczyna odpowiadać na krytykę agresją, ktoś po prostu ignoruje. Ale obaj robią coś złego. Trzeba umieć posługiwać się krytyką, bo to darmowe źródło wiedzy i okazja do korekty.
Duże firmy, uruchamiając jakiś nowy projekt, płacą nawet za krytykę. Zatrudniane są specjalne grupy fokusowe, których celem jest ocena, krytyka pewnych aspektów, wskazywanie minusów i niedociągnięć. Wyobraź sobie, że dostajesz to wszystko za darmo. Uwierz mi, krytyka jest świetna, jest dobra, musisz rozwijać się jako osoba, jako biznesmen, jako osoba.

Dziś podamy 7 wskazówek, podpowiemy, jak reagować na krytykę, jak najlepiej wykorzystać to, co słyszysz od innych. Jeśli uważnie przeczytasz każdą radę i nauczysz się, jak z nich korzystać w życiu, to uwierz mi, po chwili zauważysz dramatyczne zmiany.

1. Czego mogę się nauczyć?
Jeśli krytyka idzie w twoim kierunku, to przede wszystkim zadaj sobie pytanie: „Czego mogę się nauczyć? Co mogę wynieść z tych słów? Z reguły w krytyce jest racjonalne ziarno. Od zera osoba nie będzie cię za coś obwiniać, nie będzie tak po prostu krytykować. Więc widzi coś, czego ty nie jesteś w stanie zobaczyć.
Oczywiście bardzo często nasze ego kopie, trudno mu zaakceptować krytykę. Myślimy: „Co on wie, dlaczego mnie czepia? Nic mi nie jest, tak jak jest”. Ale jeśli jest „dzwonek”, to nie wszystko jest takie dobre. Oczywiście 90% krytyki jest bezpodstawna i opiera się wyłącznie na subiektywnej ocenie osoby. Ale, jak wspomniano powyżej, jest w tym racjonalne ziarno. A jeśli już otrzymałeś krytykę w twoim kierunku, spróbuj spokojnie to zaakceptować, przeanalizuj i pomyśl o tym. A może osoba wskazała wadę, poprawiając ją wielokrotnie lepiej.

2. Odróżnij uwagi od tonu krytycznego
Wielu może powiedzieć: „Tak, czego mogę się nauczyć, jeśli będą mnie krzyczeć, krytykować, wyciągać bezpodstawne wnioski”. Ale często zdarza się, że za podniesionym tonem nie dostrzegamy cennych uwag.
Kiedy ktoś zaczyna krzyczeć, krytykować, oskarżać, stajemy się defensywni, a wszystkie jego słowa automatycznie wydają się fałszywe i mają na celu nasze upokorzenie. Ponownie, nie wszystko jest tak złe, jak sobie wyobrażasz. Umiejętność oddzielenia uwag od okrzyków. Na początku nie będzie to łatwe, ale potem spróbuj wszystko przeanalizować.
Jak ja. Nawet jeśli jest potyczka, ktoś coś krzyczy, wyrzuca, krytykuje, to wszystko akceptuję. Nie będziesz w stanie analizować niczego na emocjach, ale po kilku godzinach, kiedy się uspokoisz i trochę cofniesz, czas zacząć oceniać. Usiądź, zapamiętaj wszystko, co ci powiedziano, bez osądów i niepotrzebnych spekulacji, spróbuj przeanalizować całą krytykę. Bądź ze sobą szczery i nie przychodź do defensywy. Wtedy będziesz w stanie wyłowić przydatne uwagi z tysięcy wypowiedzianych słów.

Powiązany artykuł:

3. Doceń krytykę
Zwykle cenimy tylko dobre słowa. Jeśli ludzie nas chwalą, jesteśmy zadowoleni, odpowiadamy im tak samo, doceniamy takie słowa, bo uważamy to za słuszne. A na krytykę odpowiadamy negatywnością, agresją, ponieważ uważamy, że jest to bezpodstawne i wcale nas nie dotyczy.
Ale co, jeśli powiem ci, że musisz zrobić coś zupełnie innego. Pochwała jest dobra, ale nie musisz jej doceniać, zwracaj dużą uwagę na pochlebstwa. Krytyka - to nieukrywana, surowa, zimna prawda. Jeśli ktoś cię krytykuje, nie musisz stać w pozie i próbować dać mu jeszcze więcej krytyki w odpowiedzi. Lepiej postrzegać taką osobę jako nauczyciela, jako mentora, który za darmo wskaże Ci, co należy poprawić, na co zwrócić uwagę, nad czym popracować.
Jeśli chcesz się rozwijać, rosnąć, osiągać swoje cele, to musisz nauczyć się akceptować konstruktywną krytykę, wyciągać z niej wnioski. Podziękuj osobom, które konstruktywnie Cię krytykują, bądź wdzięczny za ich uznanie i niezastąpioną lekcję życia.

4. Nie bierz tego do siebie
Jednym z największych problemów z krytyką jest to, że ludzie biorą sprawy do siebie. Jeśli powiem, że nie podobała mi się szarlotka, którą ugotowała moja mama, nie oznacza to, że krytykuję ją, jej zdolności, jej umiejętność gotowania. W tej chwili po prostu mi się to nie podobało. Może cała rodzina będzie zachwycona, ale ja nie. Cóż, jestem osobą i mam też prawo do własnej opinii. Oczywiście możesz wskazać mamie, co dokładnie mi się nie podobało, a będzie to konstruktywna krytyka oparta na osobistym osądzie ciasta.
Tacy jest większość ludzi. Kiedy są krytykowani, mówią tylko o jednym aspekcie swojego życia, wtedy identyfikują się z całym swoim ja. Ale jeśli mówię, że jesteś dumny lub zazdrosny, to wcale nie oznacza, że ​​zawsze taki jesteś i ta duma i zazdrość jest twoja, prawdziwy ja. To tylko emocje, które przeminą, z którymi trzeba pracować. A ty jesteś czymś znacznie więcej niż tylko tymczasowymi negatywnymi cechami charakteru.

Powiązany artykuł:

5. Ignoruj ​​fałszywą krytykę
Zdarza się, że jesteśmy krytykowani, no, jak to naprawić, tak po prostu, bez dogłębnie, tylko przypiąć lub obrazić. Ten rodzaj krytyki jest bardzo bolesny. Ale w rzeczywistości znacznie łatwiej z nim pracować niż z rozsądnym. Jedyne, czego musisz się nauczyć, to nie zwracać uwagi na taką krytykę. Po prostu ją zignoruj, przyjmij takie słowa z uśmiechem, zrozum, że nie mają z tobą nic wspólnego.
Fałszywa krytyka jest jak Pekińczyk, który rzuca się na owczarka i natychmiast ucieka za plecami kochanki. Co robi pasterz? Zgadza się, siedzi zdyscyplinowana i nawet nie zwraca uwagi na małego mopsa.
Im więcej odpowiadasz na nieuzasadnioną krytykę, tym bardziej się bronisz i starasz się chronić, tym więcej problemów przyniesie. Nie karm krytyka, nie dawaj mu powodu do ugruntowania się w poprawności swoich słów i myśli. Cisza, ignorancja i lekki uśmiech - to twoja reakcja na głupią krytykę.

6. Nie odpowiadaj od razu
Z reguły krytyka, uzasadniona lub nie, sprawia, że ​​czujemy się zranieni i źli. Przestajemy myśleć trzeźwo, przejmują emocje, które po prostu wychodzą poza skalę. Jeśli odpowiesz „przestępcy” w tym stanie, tylko pogorszysz sytuację. Czy kiedykolwiek powiedziałeś coś głupiego na temat emocji, a potem żałowałeś tego, co zostało powiedziane. Jestem pewien, że wielu miało podobne sytuacje. Dlatego zanim zrobisz coś, co za godzinę będziesz sobie wyrzucać, zastanów się, czy jest to konieczne. Lepiej wszystkiego słuchać cicho i spokojnie, przezwyciężyć wulkan w sobie, wyciszyć emocje, a po chwili przeanalizować wszystko, co zostało powiedziane, swoje przemyślenia na ten temat, a co najważniejsze emocje. Dlaczego powstają, co cię boli? Bardzo ważne jest, aby szukać źródła swoich negatywnych emocji i pracować nad tym.

Powiązany artykuł:

7. Uśmiech
Uśmiech, bez sarkazmu i kpiny, pomaga w wielu trudnych sytuacjach. Kiedy widzimy, że człowiek się uśmiecha, że ​​promieniuje pozytywnym i dobrym nastrojem, to sami zaczynamy dostrajać się do podobnej fali. Dlatego jeśli twój rozmówca nabrał odwagi, krzyczy i krytykuje cię, po prostu się uśmiechaj, mów równomiernie, spokojnie, niskimi tonami. Zmniejszy to bezpiecznik rozmówcy, przeniesie rozmowę do spokojniejszego kanału.

Każdy człowiek przynajmniej raz w życiu staje się obiektem krytyki. Ale jest to przydatne lub niezbyt - postaramy się to rozgryźć. Jak się okazuje, krytykując, niewiele osób naprawdę chce pomóc. Zwykle jest to łatwa i powszechna metoda autoafirmacji - umniejszania plusów innych ludzi. Co więcej, im wyżej wspinasz się po szczeblach kariery i innych szczeblach, tym bardziej wyrafinowana i wściekła będzie twoja krytyka. Jak radzić sobie z krytyką? Nie będziesz w stanie uniknąć strumienia „cennych” uwag kierowanych do Ciebie, nawet nie próbuj. Skoro więc krytyki nie da się uniknąć, należy zmienić do niej stosunek.

Jak radzić sobie z krytyką – zmiana nastawienia

Zmieniamy stosunek ak: najpierw zastanówmy się – kto jest najczęściej krytykowany? Ten na widoku, prawda? Dlaczego ta osoba jest widoczna? Bo coś robi, rozwija się, próbuje, próbuje, jest aktywny. Dlatego jeśli osiągniesz choćby mały sukces, zostaniesz skrytykowany. I to jest pewny znak, że jesteś na właściwej ścieżce. Ponadto 95% wszystkich żrących uwag skierowanych do Ciebie to banalna zazdrość, niekonstruktywna krytyka, czyli nie ma potrzeby zwracać na to uwagi.
Jeśli krytyka jest przydatna, można ją od razu wyróżnić z tego prostego powodu, że chce się słuchać takich komentarzy. A niekonstruktywne powoduje tylko wzajemną złość i agresję.

Ludziom, którzy krytykują bez szczerej chęci poprawienia i ulepszenia przedmiotu krytyki, można żałować z głębi serca.

Często krytyka niekonstruktywna jest podawana pod „właściwym” sosem, to znaczy w przebraniu konstruktywnej. Mimo to nadal pachnie ukrytą agresją. Tak więc bez względu na to, co życzliwi ci doradzą, wydaje się to właściwe i przydatne, jeśli
a twój nastrój pogarsza się od tych wskazówek i spadku samooceny - to jest „zła” krytyka, którą należy zignorować.

Praca nad emocjami

Emocje przeszkadzają w reagowaniu na krytykę. Zdarza się, że działają znacznie szybciej, niż umysł uświadamia sobie cały absurd krytyki pod adresem samego siebie. Dlatego ważne jest, aby wybrać
rozwijać filozoficzną postawę wobec życia. Nawet odrobina logiki i zdrowego rozsądku pomoże ci przetrwać burze życia, w tym pomóc ci nie rozwodzić się nad krytycznymi uwagami. Wielu psychologów i ezoteryków twierdzi, że każda osoba, z którą spotykasz się w życiu, nie jest przypadkowa. Musi ci coś dać, jakąś lekcję. Pomyśl o tym. I jest inna teoria, że ​​świat jest lustrem. Gdy przyjrzysz się temu, oto odpowiedź, którą otrzymasz. Patrzysz na świat z dobrocią i pozytywnością - i to samo dzieje się w odpowiedzi. I odwrotnie - wyrażasz agresję i negatywność - a odpowiednie odbicie z lustra nie będzie się pojawiać powoli - na własny koszt dostajesz wszelkiego rodzaju kłopoty i problemy, w tym obraźliwą krytykę. Dlaczego dobrze jest czynić dobro innym?

Kiedy krytyka jest pomocna?

Oczywiście przydaje się również krytyka. Często ktoś naprawdę chce pomóc - na przykład matka, ale z jakiegoś powodu nadal staje się obraźliwa z powodu jej słów skierowanych do niej. A przecież tutaj wiesz na pewno, że nie chcieli dla ciebie niczego złego. Ale często najbliżsi ludzie, jak nikt inny, mogą zranić nerwy. I to jest dobre – jeśli coś cię boli, to trzeba popracować nad tymi obszarami – aż przestanie boleć.
Nawiasem mówiąc, sama krytyka jest najbardziej obraźliwa. Kiedy już wiesz o obecności tej wady w sobie, a nawet spróbuj z nią walczyć. I wszyscy na to wskazują i zwracają na ciebie uwagę. W takim razie weź głęboki oddech i powiedz tak, jestem świadomy, pracuję nad tym. I wystarczy.

Jak prawidłowo zareagować?

Jeśli słyszysz tylko pochwały skierowane do ciebie, a ignorujesz krytykę, to również nie jest to zbyt rozsądne podejście.

Pochwała i krytyka to dwie strony tego samego medalu.

Stosunek do obu powinien być spokojny.
W końcu krytyka nie może cię skrzywdzić. Twoje ręce i nogi nie zostaną Ci odebrane, Twój wzrok nie zniknie, pieniądze nie znikną, Twoi bliscy nie odwrócą się. A jeśli nic nie może zaszkodzić - to po co gwałtownie na to reagować?
Ważne jest również, aby zrozumieć, że ludzie w zasadzie mają niewielką skłonność do myślenia o innych ludziach. Jest mało prawdopodobne, że ten, kto cię krytykuje, myśli o twoich niedociągnięciach całymi dniami i nocami. Wszyscy ludzie - taka jest nasza natura - myślą o sobie. Tylko. Jest zawsze. Dlatego krytyk, wytykając Ci jakieś wyimaginowane lub realne niedociągnięcia, najprawdopodobniej rozwiązuje w ten sposób swoje wewnętrzne problemy. Dlaczego w tym uczestniczysz? Jeśli to są jego problemy, niech sam je rozwiąże.
Ważne punkty:

• Konstruktywna krytyka jest zawsze pomocna.
• Całkowite ignorowanie jakiejkolwiek krytyki nie jest pomocne, ponieważ zatrzymuje twój rozwój i rozwój osobisty.
• Zwróć uwagę na znaczenie tego, co się do ciebie mówi, a nie na motywy osoby, która krytykowała. Jeśli istnieje racjonalne ziarno, naprawdę powinieneś popracować nad sobą, nawet jeśli teściowa krytykuje to w towarzystwie pierwszego męża twojej obecnej żony.

Oddzielenie pożytecznej krytyki od szkodliwej krytyki wymaga doświadczenia i praktyki. Z biegiem czasu, po otrzymaniu wystarczającej liczby krytyki, szybko nauczysz się oddzielać pszenicę od plew i tylko krytyka, która zasługuje na uwagę, wywoła w tobie reakcję.

Czasami ludzkie oburzenie nie zna granic. Przyczyną mogą być różne okoliczności: oszczerstwa, plotki, hipokryzja, chamstwo i wiele innych nieprzyjemnych zachowań innych osób.

Ale prawdziwie uniwersalna skala dochodzi do eksplozji emocji związanych z kierowaną do nas krytyką, która może nie tylko sprowokować konflikt, ale też znacznie obniżyć poczucie własnej wartości krytykowanych.

Każdego dnia spotykamy osoby zupełnie inne zarówno pod względem roli, jaką odgrywa w naszym życiu (szefowie, rodzice, małżonek, przyjaciele, sąsiedzi itp.), jak i cech osobistych.

Nikt z nas nie jest odporny na śmiałe ataki, niesprawiedliwe oskarżenia i całkowicie uzasadnione uwagi dotyczące wyglądu, wykonanej pracy, pewnych działań. Ale reakcja na takie wypowiedzi nie zawsze jest taka sama: wszystko zależy od tego, kto konkretnie iw jakiej formie pozwolił sobie, odważył się otwarcie zadeklarować nasze niedociągnięcia, rzucając nam w twarz kategoryczne, nawet żrące frazesy.

Istnieje kilka opcji odwetowego „strajku” – rozważ wady i zalety każdego z nich.

1. Atak

Akcja toczy się zgodnie z zasadą: „Siła działania równa się sile reakcji”.

To najczęstsza reakcja na dynamiczne zachowanie krytyka. Jak to możliwe: my, tak cudowni, tak cudowni, nazywani jesteśmy głupimi, niekompetentnymi, niezdolnymi do niczego iw ogóle oskarżani o wszystkie grzechy śmiertelne!

Oczywiście najlepszą obroną w tym przypadku jest atak. Przynajmniej tak myśli większość ludzi. I to jest zły wybór linii postępowania, ponieważ ta ostatnia ma na celu wywołanie konfliktu. Ważne jest dla nas, aby nie tylko uciec od kłótni, ale zgasić ją w zarodku i postawić kropkę nad „i”, aby osoba, która nas krytykuje, nie miała ochoty kontynuować tego, co z wielkim entuzjazmem zaczęła.

Kolejną wadą tego typu reakcji na krytykę jest przejaw nadmiernej emocjonalności, co z pewnością ucieszy wroga i pobudzi go do dalszych oskarżeń. Tym samym atak jako forma odpowiedzi na zgłoszone uwagi może wywołać duży skandal.

2. Usprawiedliwienie

Polega na tym, że tłumaczymy krytykowi przyczyny naszego zachowania, błąd, czyli po prostu się osłaniamy.

Załóżmy, że szef wskazuje błędy popełnione przez pracownika w wypełnionym raporcie lub jest oburzony przekroczeniem terminu złożenia dokumentu, jednocześnie oskarżając podwładnego o nieodpowiedzialność, a nawet, prawdopodobnie, grożąc zwolnieniem.

W odpowiedzi ofiara złości szefa, w zależności od obecności/braku jego winy, mamrocze coś niezrozumiałego, próbując udowodnić słuszność przyczyn zdarzenia, które mu się przydarzyło, lub wręcz przeciwnie, z godnością wymienia czynniki, które doprowadziły do ​​tak opłakanego wyniku, ale jednocześnie świadczące o niesłuszności oskarżeń szefa.

Niestety ta metoda rzadko działa pozytywnie na krytykowanych, ponieważ władze z reguły nie czekają na wyjaśnienia, a jeśli się pojawią, to z odnowionym zapałem zanurzają się w wir negatywnych emocji.

Uparty pracownik to kompletny ból głowy, jeśli dodatkowo podaje też rozsądne argumenty jako wymówki, okazuje się, że sam szef się myli, posunął się za daleko i zupełnie bezpodstawnie. Powiedz mi, kto chce podważyć ich autorytet?

Jeszcze bardziej błędna jest reakcja, gdy pracownik w pełni przyznaje się do winy, a tym samym słuszności stawianych mu zarzutów, poczynając od… przeprosin.

Tym samym celowo stawia się w upokarzającej pozycji, a rola wycieraczki nikogo nie maluje. Taka reakcja jest szczególnie obrzydliwa, jeśli w słowach krytyka nie ma ani krzty prawdy, a oskarżony bardzo dobrze to rozumie.

3. Ignoruj

Muszę powiedzieć, że jest to dość skuteczna reakcja na krytykę, ponieważ nic nie rozwściecza cię bardziej niż spotkanie z druzgocącą tyradą z zimną obojętnością. W tym przypadku zdanie „Milczenie jest znakiem zgody” nie działa.

Ale jest jedno „ale”: nie każdy jest w stanie wysłuchać oskarżycielskich przemówień bez słowa. Co więcej, w tym samym czasie ten po drugiej stronie barykady nie dobiega końca, ale stopniowo popada w gwałtowny szał. Istnieje nawet aforyzm: „Kto zabija słowem, kończy milczeniem”.

W końcu krytyk zda sobie sprawę, że nie może przełamać muru milczenia i najprawdopodobniej powstrzyma ataki. Być może na zawsze. Po prostu relacja z tą osobą może się pogorszyć na długi czas. I nic dziwnego: w końcu jego zdanie nie tylko nie zostało potraktowane poważnie - dla krytykowanych to zupełnie nic nie znaczy. Może więc sam krytyk, który wybrał ignorowanie w obronie, jest pustym miejscem?

4. Łzy

Reakcja jest czysto kobieca, ponieważ mężczyźni z reguły nie płaczą - mężczyźni są zdenerwowani. Ale oboje nie wzbudzą współczucia w sercu wymierzającej „sprawiedliwości” - wywołają jedynie irytację i udowodnią winę tego, kto wylewa łzy.

Są oczywiście wyjątki, kiedy takie zachowanie może być postrzegane jako wyrzuty sumienia za to, co zrobili, i szczera frustracja z powodu porażki. Ale dotyczy to tylko bliskich, kochających osób, które są krytykowane, ponieważ uwagi są przez nich robione nie w celu upokorzenia - mają na celu jego edukację i poprawę jego cech osobistych (relacja matka-dziecko, nauczyciel-uczeń itp. ).

Jednak łzy są wskaźnikiem słabości, a demonstrowanie własnej niewypłacalności w tej czy innej sprawie i zdenerwowanie z tego powodu jeszcze bardziej tłumią osobę.

Nie tak należy postrzegać krytykę, bo identyfikacja przez kogoś naszych niedociągnięć (oczywiście, jeśli jest sprawiedliwa) powinna być powodem do ich korekty, a nie samobiczowania. Ucz się na błędach.

5. Odejdź od rozmowy

Jest to również dość wyćwiczona reakcja na czyjąkolwiek próbę poznania przyczyn naszych działań. Zwykle wygląda to tak: mówimy coś w stylu „Jestem bardzo zmęczony, przełóżmy naszą rozmowę na jutro”. Jeśli napastnik nie zgadza się z zaproponowanym warunkiem, po cichu wstajemy i odchodzimy, dając tym samym do zrozumienia, że ​​nie zamierzamy dać się prowadzić przez wroga.

Zdarza się, że dana osoba opuszcza nieprzyjemną rozmowę w inny sposób: używając zwrotów typu „Wydaje mi się, że jestem chory (a) – pęka mi głowa”, „Nie mam teraz czasu na załatwienie sprawy – tak mi się przydarzyło dzisiaj!..”, itp.

Zasadniczo krytyk z powodzeniem „przestawia się” na rzuconą mu problematyczną przynętę, a następnie bezpiecznie zapomina o rozpoczętej rozmowie. Ta metoda działa, ale przez dość krótki czas, ponieważ nie można ciągle wymyślać wymówek, a na koniec nadal trzeba rozmawiać.

Wszystkie te rodzaje reakcji na krytykę nie można nazwać uniwersalnymi. Tak, a każdy z nich ma wiele wad. Potrzebujemy unikalnego sposobu, który delikatnie ominie konflikt, zaskoczy krytyka i wyrządzi minimalną szkodę naszemu samopoczuciu psychicznemu. Taka metoda, mimo licznych wątpliwości, istnieje i składa się z kilku etapów.

Po pierwsze, uspokój się. Aby to zrobić, zanurz się mentalnie w ciszy na kilka sekund, weź dwa lub trzy głębokie oddechy i zrób wydech. Wyobraź sobie, jak całe twoje podniecenie, irytacja wywołana nieprzyjemnymi wypowiedziami, prowokującymi pytania, zamienia się w nieważką chmurę i unosząc się ku niebu, rozpuszcza się w niej. Teraz jesteś gotowy na przyzwoitą odpowiedź. Zbierz całą swoją wolę w pięść i przystąp do spełnienia ...

Druga faza- zadaj pytanie wyjaśniające.

Jest to konieczne, aby okazać zainteresowanie tym, co słyszysz, a także dowiedzieć się, z czego dokładnie twój przeciwnik jest niezadowolony. Głównym celem tej techniki jest ogłuszenie krytyka jego nieplanowanym zachowaniem, wzywanie go do dialogu.

Na przykład do stwierdzenia „Jak jestem zmęczony twoimi idiotycznymi atakami!” Musisz wyjaśnić: „Co dokładnie masz na myśli?”. Albo powiedzmy, za pytaniem: „Jak długo zamierzasz kalać po biurze w tej obrzydliwej sukience?” powinna następować odpowiedź: „Co Ci się w tym nie podoba: kolor, styl, jakość materiału, marka producenta?”.

Postaraj się, aby twój ton był tak poważny, jak to tylko możliwe i nie trać samokontroli, nawet jeśli praktycznie nie mówią ci w twarz nic zamaskowanych paskudnych rzeczy.

Trzeci i ostatni krok- zgodzić się z tą częścią oskarżenia, która jest prawdziwa.

To znaczy, jeśli na przykład szef mówi do ciebie: „Jak śmiesz zakłócać tak ważne spotkanie?! Co ty, kobieto, mdlejesz?! odpowiedz w ten sposób: „Tak, dzisiaj nie mogłem odpowiednio zorganizować spotkania, bo źle się czułem, w temperaturze 39° to nie jest zaskakujące”.

W przypadku skierowania do Ciebie absolutnie niesłusznego oświadczenia, oczywiście nie powinieneś się na to zgodzić. Musisz bardzo spokojnie zaprzeczyć oskarżeniu przeciwko tobie.

Przykład. Pytają cię: „Czy zwariowałeś?”

Odpowiedź: „Nie, nie jestem szalony. Jaki jest powód twoich podejrzeń?” lub innymi słowy: „Czy myślisz, że wyglądam jak szaleniec? Bardzo ciekawe, ale w czym wyraża się ten fakt?

I zauważ, że wszystko to bez najmniejszego śladu sarkazmu, złośliwości, a nawet ironii, ponieważ generalnie niepożądane jest używanie wymienionych elementów komunikacji podczas odpowiadania na czyjąś opinię - tylko wszystko zepsują.

Nie denerwuj się szczególnie z powodu krytyki w twoim adresie. Są tego co najmniej dwa powody:

1) Człowiek nie jest robotem – nie może być doskonały od stóp do głów.

2) Nigdy nie będziesz dobry dla wszystkich - na pewno znajdzie się ktoś, komu nie spodobają się Twoje najbardziej nienaganne maniery i przemyślane działania.

Potraktuj konstruktywną krytykę jako wezwanie do samodoskonalenia, wtedy wiele kontaktów nie zostanie przerwanych z powodu bulgoczących emocji.