Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu żonie, możesz być pewien jednej z dwóch rzeczy: albo ma nowy samochód, albo nową żonę. 15
Małżeństwo to walka: najpierw o jedność, potem o równość, a potem o niezależność... I tak dalej - aż śmierć cię rozdzieli 17
Jest ciemno, jak Malewicz w kwadracie 13
W naszym kraju funkcjonują dwa systemy – egzekwowanie prawa i opieka zdrowotna. A spotkanie z którymkolwiek z nich jest niebezpieczne dla zdrowia 14
Jeśli dziewczyna szepcze Ci podczas seksu „kończę…” to krzycz jej do ucha „NIE WE MNIE!” 15
Pacjent poszedł na leczenie. Ale się tam nie dostałem 12
Kto zapamiętał słownik angielsko-rosyjski, zna angielsko-rosyjski? 13
Najlepsi aktorzy oczywiście z Disneya. Po prostu kasuje złego aktora. Alfreda Hitchcocka 10
Wszystko powiedziane po 5 szklance to przeciek 13
Jeśli mężczyźni zarzucają ci udawany orgazm, nie rób tego. Niech spróbują! 12
Nie ma brzydkich mężczyzn, są ludzie, którzy mają mało pieniędzy! 12
Zdrowie jest wtedy, gdy wszystko boli, ale wciąż masz dość siły, by nie iść do lekarza. 12
Pozytywne emocje to emocje, które pojawiają się, gdy założysz wszystko na ... 10
Pamiętaj, aby wziąć ślub. Jeśli dostaniesz dobrą żonę, staniesz się szczęśliwy, a jeśli dostaniesz złą, zostaniesz filozofem. Sokrates 12
Idealne kobiety to szachistki: potrafią godzinami milczeć, pilnować figur i znać wiele ciekawych pozycji. Ashot Nadanyan 13
Wódka jest droga tylko na początku, a potem nie ma znaczenia, ile tam kosztuje. 11
Jeśli kobieta nie jęczy w nocy, narzeka w ciągu dnia! 11
Dziewczyny stoją, stoją na uboczu, ciągną w dłonie chusteczki do nosa ... Bo na dziesięć dziewczynek, według statystyk: 3 gejów, 4 alkoholików, 2 rozwiedzionych, 2 narkomanów i 1 normalna, ale jest żonaty.. 13
Nasz kot też początkowo nie lubił odkurzacza, a potem nic, wciągnął się… 12
Starożytna chińska mądrość - NISS. Co oznacza, bądź spokojny, jak kwiat lotosu u stóp świątyni prawdy. 11
Kiedy myślisz w obcym języku, przychodzą zupełnie inne myśli 12
Każdy ma prawo popełnić błąd, a żeby każdy mógł z tego prawa skorzystać, odbywają się wybory 11
Wczoraj wódka była miękka, sok miły, papieros lekki. Chezh tak źle rano? 11
Człowiekowi potrzeba 2 lat, by nauczyć się mówić, a 60, by nauczyć się trzymać gębę na kłódkę 12
W naszym mieście kolejny nudny wieczór ginie w strzelaninie. 11
Aby jutro uniknąć kupowania gumy dla dzieci, nie zapomnij użyć gumy dla dorosłych już dziś 11
Pocałunek jest tym, o co mąż prosi żonę przed ślubem, a ona prosi go po 12
Skąpy płaci dwa razy, głupi płaci trzy razy, frajer zawsze płaci 11
Rodzina zastępuje wszystko, więc przed ślubem zastanów się, co jest dla Ciebie ważniejsze – wszystko czy rodzina 11
Niech Bóg da każdemu to, co mają ci, którzy mają nas 12
Motto kawalera: Nie możesz nas brać bosymi stopami! 9
Czyste mieszkanie i pyszny obiad to dwie oznaki awarii komputera. 10
Żarty na różne tematy, krótkie, bardzo zabawne przez chwilę, które rozśmieszą do łez.
Wesołość jest najwybitniejszą cechą osoby.
Czytaj, uśmiechaj się do siebie, żartuj - bez zadziorów, bez obraźliwej kpiny.
Śmiej się przez pięć minut przed lustrem każdego ranka. Śmiech aktywuje wiele dobroczynnych elementów w naszym ciele, a także przywraca organizm do stanu równowagi. Ożyw nawyk śmiechu, a twoje życie stanie się bardziej żywe.
— Och, jaki piękny portret, za jaką cenę się sprzedaje? - Proszę nie dotykaj! To lustro!
— Kryzys pomógł mi stanąć na nogi. Za niespłaconą pożyczkę bank zabrał samochód.
- Uwielbiam grupę nieznanych wykonawców, którzy śpiewają Track 1, Track 2, Track 9 bezpośrednio fascynują moją duszę!
„Cud to wydarzenie opisane przez ludzi, którzy słyszeli o nim od innych, którzy sami go nie widzieli”.
- Cześć! Znajoma twarz, gdzieś się spotkaliśmy!? Może w zoo?
„Może… w której celi byłeś?”
„Rozmowa w radiu: - Po pierwsze, po pierwsze, ja jestem drugi, a ty trzeci?
Ograniczony umysł z nieograniczonym dostępem do Internetu to bardzo nieprzyjemna kombinacja.
„Wczoraj nie przyszedłem do pracy, bo marzyłem, że przyjechałem”
Jedno z przykazań ucznia „Nie chrapiej podczas wykładu, żeby nie obudzić koleżanki!”
„Żarty o blondynkach to nie jedyna prawda”
„Bóg wynalazł sen, a diabeł wynalazł budzik”
"W szpitalu. Lekarz do pacjenta: „Powtarzam po raz setny – Amnezja nie odchodzi tak szybko!”
„Wszyscy ludzie to zwierzęta, które chcą tylko jednego… A dlaczego nie ode mnie?”
„Wszyscy mężczyźni są tacy sami, tylko wynagrodzenie jest inne”
„Czy wiesz, czego boi się Spiderman? Ludzkie kapcie"
„Jesteś dobry, wypiję i oboje będziemy bardzo dobrzy!”
„Mam najszczerszy śmiech… wrogi!”
„Gdzie zawsze się spodziewasz? W pracy."
Czy powinienem iść do psychiatry? Zapytałem siebie. Opinie były podzielone.
Ogłoszenie: - Poszukujemy kierowcy do piekarni... Z Twoją ciężarówką i Twoim chlebem.
„Dziewczyny są jak nazwa strony w Internecie. Te, które lubisz, są już zajęte."
„Gdybyś wiedział, ile razy prawie umarłem z miłości… Ale w każdym razie dzięki lekarzom skóry i wenerycznym…”
„Jeśli masz ponad 30 lat i nic w życiu nie osiągnąłeś, to jesteś uczciwą osobą”
„Jeśli celujesz w idiotę, prawdopodobnie zrobi to samo”.
„Jeśli masz niezliczoną ilość pilnych rzeczy do zrobienia, najpierw musisz dowiedzieć się, które z nich musisz odłożyć, a następnie spróbować ponownie”.
„Życie w Rosji jest łatwe, przetrwanie jest trudne”
„Kto znajdzie przyjaciela, znajdzie skarb. A kto znajdzie skarb, a nie przyjaciela ... ”
„Kup dwa, weź trzy, płacisz za cztery!”
„Moja żona jest dobra, a inni są jeszcze gorsi!”
„Moja żona często ogląda telewizję, którą rozpoznaje nawet spiker”.
- "Czy twój zegarek działa? - Nie, noszę nasz na ręce."
„Optymizm to brak informacji”
„Nikt jeszcze nie umarł ze śmiechu… z wyjątkiem tych, którzy żartowali…”
"Miecz obosieczny, masz oba."
Mamo, zerwałam z chłopakiem... - Wiem! Widziałem to w mediach społecznościowych i nawet mi się podobało.
Niech żyje Internet! Wcześniej tylko moi sąsiedzi mnie nienawidzili... a teraz pół globu.
współcześni rodzice, karząc swoje dzieci, umieszczają je w kącie, w którym Wi-Fi jest słabe.
„Złe zachowanie pacjenta ponownie operowane”
„Dług spłacony na czas ratuje zęby lepiej niż pasta do zębów”.
„Skandal rodzinny jest jak koncert rockowy. Zawsze zaczyna się od nowego materiału, a kończy na starych przebojach”.
„Teraz napisano tak wiele o niebezpieczeństwach związanych z paleniem, że zdecydowanie postanowiłem przestać czytać”.
„Trzeźwy hydraulik to postać z bajki!”
"Nie jesteś sam - samotność jest z tobą."
„Dobra blondynka Manya zawsze kupowała żywe ryby w sklepie zoologicznym, aby wypuścić… do lasu!”
„Chciałbym żyć jak wszyscy, ale moje sumienie nie pozwala”.
Temat sekcji: Żarty są krótkie, bardzo zabawne do łez radości.
Śmiech to przyjemne uczucie i najlepsza rozrywka w każdym towarzystwie. Znajomość dowcipów i umiejętność opowiadania dowcipów mogą Cię ukazać w korzystnym świetle, nauczyć nawiązywania kontaktu z ludźmi i rozładowywania sytuacji. Śmieszne dowcipy, żarty i wiersze z pewnością zadowolą Twój zespół, rodzinę i bliskich i staną się Twoją atrakcją.
KVN to ekscytujący konkurs, w którym kilka drużyn rywalizuje ze sobą różnymi humorystycznymi utworami: dowcipami, anegdotami, skeczami, dowcipami i humorem. To wyjątkowa gra, z której żarty nabierają skrzydeł i zapadają w pamięć na długo.
Najlepsze dowcipy z KVN:
Ciekawy przypadek w szpitalu:
(przy drzwiach stoi mężczyzna i nerwowo pali)
– Blaine, kiedy, kiedy? … Cóż, jak długo możesz czekać? (wydycha dym)
- Iwanowa, rodzić! (głos z korytarza)
- No, cholera... w końcu! (szybko gasi papierosa). Jestem w drodze!!!
Ciekawostka: ofiara maniakalnego zabójcy miała niespodziewanie szczęście!
(na korytarzu gra głośny i przerażający organ, a osoba w roli ofiary powoli cofa się, wysuwając ręce do przodu. Nagle ofiara na coś nadepnie...)
— Opa! Czerwonczyk!
Sepleniący Cygan pada na kolano i oświadcza ukochanej:
„Jeżdżę na ten sol od dłuższego czasu… Rossa, będziesz moją oponą?”
— Kochanie, dlaczego seplenisz?
- Zamknij się, nic nie mów! (krzyczy do Cygana i wyciąga pierścionek)
„Ale kochanie, skąd masz złoty pierścionek?”
„Niech to będzie nasz sekret!” (opuszcza głowę w dół)
Incydent w pobliżu szpitala położniczego, młodzi ojcowie stoją pod oknami i krzyczą do swoich ukochanych żon:
- Marina, kto?
- Mamy chłopca, Igor!
Angela która?
- Mamy dziewczynę, Maxim!
- Katya, jak włączyć pralkę?
Podłącz przewód i naciśnij czerwony przycisk!
- Dziękuję! (ucieka)
- Oleg, przestań! Urodziłam!
- Bardzo dobrze!
Dowcipy z KVN, śmieszne dowcipy na pocieszenie, najlepsze dowcipy KVN
Krótkie dowcipy, śmieszne i śmieszne dowcipy, gagi, krótkie dowcipy
Śmieszne i krótkie dowcipy zawsze przydadzą się w komunikacji z przyjaciółmi, kolegami i krewnymi.
Najlepsze krótkie dowcipy:
- Jeśli aktywnie uprawiasz sport, możesz przedłużyć swoje życie o około pięć lat, ale samo uprawianie sportu zajmuje około ośmiu lat!
- Chłopak zaklął bardzo mocno, na co nauczyciel zrobił uwagę i zapytał, czy zna znaczenie tych słów: „Oczywiście, że wiem!” (odpowiedział chłopiec) To znaczy, że samochód taty nie zapali!
- Komunikat na szatni w teatrze: „Nie zostawiaj kosztowności i banknotów w kieszeniach, szatniarz ma niewielką pensję!”
- Babcia Slavik była „w ślepym zaułku”, gdy przyszedł do niej jej gruby wnuk
- Wchodzę do domu i od razu jest przyjemnie: Wi-Fi spotyka mnie przy wejściu
- Tylko gołębie mogą zniszczyć czarny samochód z białymi i biały samochód z czarnymi!
- Dziś w telewizji dobre wieści można usłyszeć tylko podczas reklam!
- Słynny humorysta Garik, popularnie nazywany „Buldogiem”, został ugryziony przez buldoga o imieniu „Garik”
- Zasada brzytwy męskiej: pierwsze ostrze goli się „czysto”, drugie „jeszcze czyściej”, a trzecie też „długo”!
śmieszne krótkie dowcipy i dowcipy Kwietniowe dowcipy, śmieszne i śmieszne dowcipy z gagami
Kwietniowe dowcipy zawsze są w stanie rozweselić i pozytywnie nastawić ludzi w każdej sytuacji.
Kwietniowe dowcipy to szczególny rodzaj humoru, polegający na postawieniu przyjaciela w niewygodnej lub zawstydzającej pozycji na każdy z możliwych sposobów.
Oto kilka opcji kwietniowych żartów, w których wszyscy wygrywają:
kwietniowy żart z oczami Ten żart polega na dowcipie, którego znaczeniem jest „rodzaj odrodzenia przedmiotów” – produktów w lodówce. To ciekawa wersja dobrego nastroju od samego rana, kiedy z niewiedzy człowiek otwiera drzwi i przez kilka sekund jest przerażony faktem, że wszystkie produkty „patrzą” na niego. Te oczy można łatwo kupić w sklepie rzemieślniczym lub w dziale sprzętu.
Żart primaaprilisowy dla współpracowników w pracy Ten żart polega na owinięciu każdego elementu biurka folią spożywczą. Na pierwszy rzut oka może to zaszokować właściciela w pierwszej minucie, a pozostałych trzydziestu rozpakuje każdy przedmiot, podczas gdy reszta będzie patrzeć i uśmiechać się!
Kwietniowy żart dla pracowników i współpracowników Nie jest skomplikowanym i ciekawym żartem, że trzeba zainstalować trąbkę pod siedzeniem krzesła biurowego. Właściciel krzesła będzie przestraszony i zszokowany, gdy nie usiądzie.
Dobra zabawa i ciekawe żarty dla każdego
Dobre dowcipy i żarty mogą cię rozweselić nawet w najsmutniejszy i najbardziej deszczowy dzień. Czytaj dobre dowcipy i dowcipy z przyjaciółmi, opowiadaj je swoim bliskim i spraw, aby każdy dzień był pełen radości.
Dobre żarty i żarty na różne tematy:
- Zauważono, że im wyższe stanowisko zajmuje dana osoba, tym rzadsza jest jego obecność w pracy
- Aby dać sobie kilka ekstremalnych chwil i wprowadzić w błąd zwyczaje, zapakuj zieloną herbatę do folii papierosowej
- Siedzący pracownik biurowy, bezczynny przez ponad dziesięć minut, może automatycznie przejść w „tryb uśpienia”
- Rano nic tak nie rozweseli jak filiżanka mocnej, świeżo parzonej kawy, którą popijamy koniakiem.
- Nie rozumiem: przeprowadziłem się od rodziców, kupiłem mieszkanie i od razu otrzymałem rachunek za mieszkanie i usługi komunalne. Oczywiście za to zapłaciłem, ale w następnym miesiącu przyszedł znowu, a potem kolejny… Co? Czy najpierw musiałeś zapłacić? Wszyscy rozumieją, że jestem frajerem ???
- Jeśli zdecydujesz się posiedzieć w nocy z laptopem w Internecie, nie włączaj wcześniej ładowarki. Jeśli usiadłeś - czas spać!
- „Kolacja przy świecach” jest nie tylko romantyczna, to skuteczna kuracja na hemoroidy!
- Naukowcy doszli do wniosku, że w kropli męskiego nasienia jest więcej „życia” niż w kropli ludzkiej krwi. Wniosek: ile wampiry wysysają krew?
dobre żarty będą świetną rozrywką Wiersze dowcipy na dowolny temat, śmieszne dowcipy-rymowanki dla każdego
Wiersze w formie komiksowej będą Twoją atrakcją w firmie lub na każdym wydarzeniu, na którym możesz zabawiać i zachwycać gości.
Śmieszne dowcipy w formie poetyckiej:
Nie prosisz mnie o małżeństwo
Nie umiem gotować, jestem poetą!
Jestem leniwy i taki jest mój status
Śniadania, kolacje, obiady są mi obce.
nie noszę szpilek
I nie mogę być wykształcony.
Inspiracji szukam w żartach
Nie szukam inspiracji!
Opuściłeś dom i mnie w jednej chwili,
Gdzie cię szukać - nie wiem.
Twoja czerwona peruka została na poduszce
Ściskam go ze smutku.
Zęby rzucone na Twój stolik nocny
A sztuczne oko kwaśnieje w szklance.
Patrzę na zęby, pamiętam tylko usta
Aby nie pocałowali mnie o tej porannej godzinie!
Buldog próbował ugryźć znajomego mężczyznę,
Uciekł od niego i rzucił kamieniem, ale nie uderzył.
Ten kamień wleciał w teściową, która przeszła obok
„Cóż, nic i tak jest!” pomyślał i nie powiedział!
Piosenki dowcipów, śmieszne krótkie piosenki, przyśpiewki i przyśpiewki
Śmieszne przyśpiewki staną się ciekawą rozrywką przy świątecznym stole i zachwycą każdego swoim oryginalnym tekstem, humorem i sarkazmem.
Śmieszne dity do picia:
Moim ulubionym jest kierowca ciągnika,
Jestem dojarką we wsi
Jesteśmy jak nagroda i twix
Słodka para!
W lesie narodziła się choinka
I tam dorastała
Służył jako przebranie
Pułk wojskowy.
Gdybym był silny
Moje życie byłoby
Jak bajka
I kobiety od nocy do rana!
Mam pytanie - do mnie o sporcie
ośrodek kiedy?
Rano obiad, po południu bufet,
Po prostu nie ma czasu!
śmieszne dowcipy w formie piosenki Anegdoty dowcipy, śmieszne dowcipy dla wszystkich na dowolny temat
Każdy powinien znać dobrą zabawną anegdotę, osoba bez poczucia humoru wydaje się sucha i nudna!
Śmieszne dowcipy na różne tematy:
- - Upadłeś?
- Nie, do cholery, swędziało mnie kolano! No cóż, chyba podrapę asfalt! - Z nagą kobietą nie można się kłócić, choćby dlatego, że w każdej chwili może się ubrać i wyjść!
- Rozwiązuję skandword, a tam pytanie brzmi „nieocenzurowana klątwa trzech liter”. Słowo od razu przyszło mi do głowy, postanowiłem sprawdzić odpowiedź: okazuje się, „szmat”!
- - Witam, chciałbym zamówić u ciebie utwór. Czy to możliwe?
- Oh, pewnie! Ile gramów potrzebujesz?
- Czy to kręgielnia? - Kobieta mówi do mężczyzny:
- Kochanie, kiedy zostajemy mężem i żoną, możemy dzielić problemy po równo!
„Kochanie, nie mamy problemu!”
- Mówię ci, kiedy zostajemy "mężem i żoną"! - Gruziński chłopiec wszedł do szkoły rosyjskojęzycznej, nauczyciel uczy go języka:
- Givi, powiedz "CHLEB"
- Klaskaj!
- Nie, Givi, musisz powiedzieć łagodniej
- Bzdury!
— Nie, Givi jest jeszcze bardziej miękki!
— Bułka!
śmieszne dowcipy na każdy temat dla każdego Zagadki dowcipy, śmieszne zagadki z odpowiedziami, żarty na każdą okazję
Dowcipy o zagadkach mogą być ciekawą rozrywką dla każdej firmy. Takie żarty mogą bawić przyjaciół i krewnych, kolegów i bliskich. Dowcipy-zagadki będą świetnym dodatkiem do każdego święta.
Najlepsze dowcipy o zagadkach dla zabawnych firm:
- Jak wygląda połowa mandarynki?
(odpowiedź: za drugą połowę mandarynki) - Wyobraź sobie sytuację: przyszli do ciebie nieoczekiwani goście. W lodówce znajdują się: opakowanie soku, butelka piwa i woda mineralna. Co otworzysz jako pierwsze?
(odpowiedź: lodówka!) - Jaki prezent żona przyniosła mężowi z nadmorskiego kurortu?
(odpowiedź: rogi) - Co może być wspólnego między uczniem a jaszczurką?
(odpowiedź: oba mają „ogony”) - Kiedy ktoś jest w swoim mieszkaniu i nie ma głowy?
(odpowiedź: kiedy wystawi go przez okno) - Ziarno, które zdołało odwiedzić zarówno ogień, jak i rury wodne i miedziane, co to jest?
(odpowiedź: bimber) - Czego nie da się włożyć nawet do największej patelni?
(odpowiedź: jej okładka) - Co się nie pali, ale ciągle prosi o zgaszenie?
(Odpowiedź: dług) - Jest wstążka, której w żaden sposób nie da się wpleść w warkocz. Co to za taśma?
(odpowiedź: karabin maszynowy) - Co to za miejsce, kiedy siedzisz w samochodzie z samolotem za sobą i koniem przed sobą?
(odpowiedź: karuzela dla dzieci) - Co to za kobieta, która najpierw ociera się o ciebie, a potem surowym głosem żąda pieniędzy?
(odpowiedź: przewodnik-kontroler)
śmieszne zagadki na każdą okazję Dowcipy z zabawnymi odpowiedziami, zabawne dowcipy dla fajnej firmy
Śmieszne pytania z tymi samymi humorystycznymi odpowiedziami mogą być interesującą rozrywką dla każdego. Udekorują uroczystość, pomogą nawiązać kontakt między nieznanymi osobami i po prostu rozweselą.
Najzabawniejsze pytania dotyczące żartów:
- Co to za zwierzę, czy ptak, czy lata i przeklina?
(odpowiedź: elektryk) - Co może być w pustej kieszeni?
(odpowiedź: dziura) - Co człowiek nosi dwa razy w życiu za darmo, a za trzecim razem trzeba zapłacić?
(odpowiedź: zęby) - Co robią w nocy tysiące ludzi? Co oni robią?
(Odpowiedź: są w Internecie) - Najstraszniejsze słowo dla mężczyzn z trzech liter?
(Odpowiedź: Więcej!) - Czego niestety nie można zjeść na obiad?
(odpowiedź: śniadanie) - Czego dokładnie nie ma w absolutnie żadnej damskiej torebce?
(odpowiedź: zamówienie) - Co to za potwór, który ma już sześć nóg, dwie głowy i jeden ogon?
(odpowiedź: jeździec) - Co to za dziwna mała rzecz wisząca między nogami? Ta dziwna mała rzecz zaczyna się na „X”!
(odpowiedź: kucyk) - Jaki jest najpopularniejszy format papieru, którego używają absolutnie wszyscy?
(odpowiedź: pięćdziesięcioczterometrowa rolka papieru toaletowego) - Mleko dla kobiet ma jedną główną wartość. Co?
(odpowiedź: jego pojemnik) - Dlaczego największe małpy, goryle, mają tak duże nozdrza?
(odpowiedź: bo ma bardzo duże palce)
pytania z żartami i zabawnymi odpowiedziami na każdą okazję Odpowiedzi na dowcipy i śmieszne pytania, odpowiedzi-żarty na dowcipy
Odpowiedzi na dowcipy-pytania kryją w sobie szczególny sarkazm. Z reguły niemożliwe jest natychmiastowe udzielenie prawidłowej odpowiedzi na takie pytanie-zagadkę, dlatego mają taką cechę.
Odpowiedzi na dowcipy o zagadkach, zabawne odpowiedzi:
- Jeśli pijany żołnierz przeszedł przez plac obok wysokiej wieży, zauważył na niej zegarek i strzał w nią, gdzie skończył?
(odpowiedź: na policję za pijaństwo i strzelanie w miejscu publicznym) - Co może stale wzrastać i nigdy nie zmniejszać się w życiu?
(odpowiedź: wiek osoby) - Mówią, że TO jest najważniejsze i najbardziej potrzebne na obiad, co to jest?
(odpowiedź: usta) - Wszystkie wrony siadają na tym drzewie podczas ulewnego deszczu, co to za drzewo?
(odpowiedź: mokre drewno) - Kto może urodzić się dwa razy i umrzeć tylko raz?
(odpowiedź: z jaja wykluwa się ptak) - Co to za rzecz, jeśli ją upuścisz, to nie możesz jej podnieść za ogon?
(odpowiedź: kłębek nici) - Czy możesz przynieść wodę w wiadrze z dziurą?
(odpowiedź: możesz, jeśli zamrozisz wodę w lodzie) - Magik twierdzi, że może postawić probówkę na środku pokoju i powoli się do niej wczołgać, czy to możliwe?
(odpowiedź: może każdy może powoli wczołgać się do pokoju)
zabawne odpowiedzi na zagadki żartów, zabawne odpowiedzi z sarkazmem Dowcipy dowcipy, zabawne historie i zabawne scenki, humorystyczne dowcipy
Poczucie humoru zawsze było u ludzi cenione i doceniane. Jeśli posiadasz zestaw dowcipów i zabawnych historii, na pewno będziesz w stanie zdobyć ludzi, których znasz, a nawet nieznajomych. Śmiech to jedna z najprzyjemniejszych emocji na ziemi, dlatego warto dawać radość innym!
Najzabawniejsze dowcipy i dowcipy:
- Każdy, kto chce sobie wyobrazić, jak działa kobiecy mózg, wystarczy otworzyć na komputerze 150 różnych zakładek z rzędu i ich nie zamykać!
- Rozmowa między dwoma znajomymi sportowcami:
„Czy wiesz, jak mogę szybciej przybrać na wadze?”
- Weź hantle.
— Nie, nie rozumiesz, muszę szybko przytyć!
- No to zjedz je! - Wyobraź sobie jogging wczesnym rankiem po asfalcie pokrytym poranną rosą i wypełnionym świeżym, lekkim powietrzem. Co może być piękniejszego niż jej nieobecność?
- Młoda żona wróciła z zagranicznego kurortu. Mąż tęskni za nią, spotyka się z nią, karmi ją, a potem zauważa, że całe plecy żony pokryte są siniakami i otarciami. Mówi jej:
„Kochanie, musisz natychmiast iść do lekarza!”
Następnego dnia żona mówi:
Lekarz powiedział, że to „nerwowe”.
Mąż był oburzony, pobiegł do lekarza z pytaniami, a on mu odpowiada:
„Twoja głucha żona, a ona też nałożyła na ciebie rogi!” Powiedziałem jej to „nawet z ziemi”!
dowcipy i śmieszne dowcipy na pocieszenie Żart dla ukochanej osoby, jak rozśmieszyć ukochaną osobę, żarty o mężczyznach
Każda kobieta musi mieć w swoim arsenale kilka ciekawych dowcipów czy anegdot poświęconych mężczyznom. Żeby mogła pokazać, że nie jest głupia i ma poczucie humoru.
Śmieszne żarty i anegdoty o mężczyznach:
- Dziewczyna pyta mężczyznę na plaży:
- Człowieku, pozwolisz mi się spotkać na jedną noc, no, maksymalnie kilka nocy?
- Co ty, dziewczyno, jestem prawdziwym dżentelmenem - na całe wakacje! - Rozmawia dwóch przyjaciół:
- A jak długo wczoraj bawili się twoi goście?
Aż pęknie korkociąg! - Dwóch przyjaciół rozmawia o żonie jednego z nich:
„Twoja żona tak pięknie się ubiera, skąd ona bierze takie sukienki?”
Po prostu nie uwierzysz! Dwukrotnie otrzymaliśmy niewłaściwą paczkę z garniturem, który zamówiłem przez Internet. - — Tato, chciałbyś zimnego piwa?
- Oczywiście! Nadal pytasz?
Nie, ja tylko żartuję! - Mąż wraca z pracy do domu, żona pyta go:
— Kochanie, jak twoje nowe miejsce pracy?
- Całkiem przyzwoity.
- Masz sekretarkę?
- Jest.
- Ona jest piękna?
- Normalny!
- Jak się ubiera?
- Szybko!
żarty dla ukochanej, żarty o mężczyznach Ulubione dowcipy, dowcipy o kobietach i dziewczynach, śmieszne dowcipy
Każdy mężczyzna powinien mieć zestaw śmiesznych i śmiesznych dowcipów o kobietach, aby opowiedzieć je swoim przyjaciołom, znajomym i pracownikom. Niektóre z nich rozweselą Twoje ulubione dziewczyny!
Śmieszne dowcipy i dowcipy o kobietach:
- Dwóch przyjaciół rozmawia, jeden narzeka na życie:
- Wyobrażasz sobie, dali mi mieszkanie, ale takie małe, takie niewygodne... Musiałem wyjechać!
- Mieszkanie??
- Bez męża!! - Kobieta wychodzi na balkon i zauważa pod nim dymiącą postać mężczyzny, krzyczącego:
- Człowieku, bardzo się ciebie boję!
- Dlaczego się mnie boisz?
„Zabierzesz mnie i zgwałcisz!”
„Tak, jak mogę się do ciebie dostać?”
- Schodzę teraz! - Mąż wraca z podróży służbowej, powoli przekręca klucz w drzwiach. Żona to słyszy, chwyta rzeczy kochanka i mówi do niego:
„Chodź, zeskocz z balkonu w mgnieniu oka!”
- Ty co? Oszalała?! Oto trzynaste piętro!
- Nigdy nie wierz w przesądy! RAZ! - Dwie dziewczyny rozmawiają na ulicy:
— Verochka, słyszałem, że wyszłaś za Seryozha!
Tak, kochanie, jesteśmy małżeństwem!
- A jak ci się podoba małżeństwo? Czy było lepiej?
- Nie, kochanie, nie polepszyło się ... Ale stało się częściej! - Kobieta przychodzi do pracy i ma podbite oko. Wszyscy zaczynają pytać:
- Co masz? Kim jesteś tak?
- Mąż!
- Wow! Ale myśleliśmy, że był w podróży służbowej!
"Też tak myślałem! - Żona biegnie do męża i krzyczy:
„Kochanie, właśnie zostałem zgwałcony!! Co powinienem zrobić, kochanie!
- Zjedz cytrynę!
- Cóż, dlaczego tak jest?
- Tak, żeby twoja kufa nie była tak zadowolona!
ukochane dowcipy, śmieszne dowcipy i anegdoty o kobietach Gratulacje z żartem, jak pierwotnie pogratulować bliskim ciekawą gratulacją?
Gratulacje żartem to oryginalny i oryginalny sposób na wprowadzenie dobrego nastroju wszystkim wokół ciebie podczas uroczystości. Gratulacje-żarty są zawsze mile widziane, zawsze łączą i sprawiają, że wakacje są przyjemniejsze.
Komiczne gratulacje z okazji wakacji:
Niech wszystkie Twoje marzenia się spełnią
Wszystkie cele w życiu zostały osiągnięte.
Niech bogactwo wzrośnie
Rozwija się miłość i uczucia.
Problemy, łzy i trudności
Niech zapomną drogę do Ciebie
Smutek nie postawi stopy na progu.
Gratuluję Ci moich „gratulacji”!
Dobrze ci życzę
Aby móc złapać bobra za ogon.
Wszyscy mi powtarzają, że bóbr
Niezliczone w dobrych futrach.
życzę silnego domu
Abyśmy byli w nim częściej.
Aby w nim komfort i ciepło,
Dobrobyt, śmiech i piękno!
Życzę ci nieskończonego dobrobytu,
Piękna, wierna żona,
samochody Ferrari,
Garnitur marki "Armani"
Niech życie przyniesie pozytywność
Niech domek stoi na Malediwach.
Aby uniknąć przeziębienia,
Aby kawior był pełny żołądek!
życzę ci twoich wakacji
Wpadnij do sałatki całą głową,
Potem chodź i pij z przyjaciółmi,
A potem wariować, gdy jest pijany.
Chcę iść do łóżka
I znajdź tam piękno.
Życzę wielu zwycięstw
I tysiąc szczęśliwych lat!
śmieszne i komiczne gratulacje w wierszach na każde wakacje Żarty, które mogą osłabić wakacje lub rozbawić przyjaciół
Śmieszne sceny można wykorzystać na wiele sposobów: do zabawiania gości, na weselu, na konkursach KVN i prywatnych przyjęciach. Śmieszne sceny to zawsze przyjemność nie tylko z żartu, ale także z gry aktorskiej, mimiki i gestów postaci.
Śmieszne sceny na każdą okazję:
- Rozmowa dwóch artystów teatralnych:
- Larisa, słyszałem, że weszłaś na scenę przez łóżko reżysera?
— Potrzebuję nękania!
- Lariso, może miałaś na myśli "dowód"?
- Wyraźnie zdecydowałem za siebie i dokonałem wyboru! - Rozmowa w ogrodzie
- Co jest nie tak z tym chłopcem?
- Zemdlał?
- Ale z czego? Czemu?
- Od stresu!
- I co się stało?
- Nauczyciel bawił się z nim zbyt długo „rogaty kozioł!” - Rozmowa w ciemnym zaułku:
- Boisz się mnie?
- Nie!
- Czemu?
- Jestem pracownikiem Oriflame!
- I co to znaczy?
- Mogę zadzwonić do moich „trzech przyjaciół”, a oni mogą zadzwonić do swoich „trzech przyjaciół”, a do każdego z nich również „trzech przyjaciół”! - Rozmowa między synem a matką:
- Synu, zbliżają się twoje urodziny, co chcesz otrzymać w prezencie?
- Tampon! (chłopiec krzyczał pewnie, matka była zaskoczona)
„Ale synu, dlaczego tampon?” Czy wiesz, co to jest?
- Oczywiście! W telewizji mówili, że z tamponem można codziennie chodzić na plażę, pływać w morzu, tańczyć, biegać i dobrze się bawić! - Rozmowa między dwoma przyjaciółmi:
- Wyobraź sobie, że zerwałem z moją dziewczyną!
- Co to jest? Co się stało?
- Wyszła głupia sytuacja... We dwoje poszliśmy pod prysznic, mówi mi tam, mówią, róbmy złe rzeczy...
- I co zrobiłeś?
- Spryskałem ją szamponem w oczy...
śmieszne skecze i śmieszne humorystyczne historie Rosyjskie dowcipy radiowe, zabawne powiedzonka na różne tematy
Rosyjskie dowcipy radiowe to szczególny rodzaj humoru, który wywołuje uśmiech od pierwszych słów i zapada w pamięć na długo. Te żarty są szczególnie zwięzłe, zwięzłe i sarkazmowe, często mają „czarny humor” i zawsze są popularne.
Śmieszne dowcipy rosyjskiego radia:
- Sprzedawczyni w sklepie miała tak niegrzeczny głos, że nikt nie wychodził ze sklepu bez paczki.
- Dzieci, które siedzą w klasie przy oknie i są najbliżej baterii, dojrzewają wcześniej niż ich koledzy z klasy
- Kierownik supermarketu i odpowiedzialny za „warunki” dwukrotnie przerwał datę śmierci
- Wasilij niesamowicie bał się operacji ... tym przestraszył również swojego pacjenta ...
- Hydraulik Fedor miał tak wielkiego kaca, że przez godzinę nikt nie mógł go odciągnąć od fajki
- Na koncercie Siergieja Żukowa skaczą dwie rzeczy: piosenkarz i presja
- Mama przypadkowo wyprała szalik syna wraz z inną bielizną i meczem Spartaka, w którym chłopiec kibicował jakimś „różowym bzdurom”
- Sam Kefir powiedział Slavikowi, że kefir jest zbyt przeterminowany
- Statystyki mówią, że ponad 80% ludzi celowo kłamie, dziękując fryzjerowi.
Rosyjskie dowcipy radiowe, śmieszne humorystyczne dowcipy Wideo: " Konkurs KVN - BIATHLON - najlepsze dowcipy w historii gry KVN ”
Rose, kochanie, wyjdź za mnie!
- Pierścionek z wielkim brylantem daje?
- Sławnie mnie odesłałeś, sławnie...
Żona dzwoni do męża
- Ale! Możesz mówić?
- Mogę.
- Potem słuchaj.
Barrymore, co to za wycie bagien?
- Nigdy nie zabrał pan swojej kobiety nad morze, sir?
Mężczyzna przyszedł do przedszkola po syna, zaczął ubierać chłopca, a potem podeszła nauczycielka:
- To nie twoje dziecko!
- Dobra, sąsiedzkie plotki, ale ty też tam jesteś!
Człowieku, jesteś znudzony?
- Nie aż tak bardzo.
Mężczyźni siedzą, kwaśno. Nie pije się.
„Żona”, mówi, „czuje zapach, nie pozwoli jej wrócić do domu!”
- Bzdura! Zaesh coś, zagłuszyć zapach, nie pachnie figa!
Mężczyzna pił. Zjadł ząbek czosnku, żuł liść laurowy, palił iw końcu żuł gumę. Wraca do domu, puka do drzwi.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Znowu się upiłeś, ty draniu!
- Nie, co robisz!
– Cóż, oddychaj przez dziurkę od klucza.
Mężczyzna oddychał.
Żona krzyczy zza drzwi:
- Jesteś dobry w żartach! Oddychaj przez usta!
Cześć Paszko!
- Dziewczyno, ja nie... - Dawno się nie widzieliśmy! Czy nadal jest dobry w łóżku?
- Cóż, Pasza to Pasza.
Pani wchodzi do bardzo drogiego butiku.
Sprzedający: - Witam, pozwólcie, że przedstawię wam nową kolekcję, to jest ekskluzywne! Przepraszam, masz pieniądze?
- Nie...
- No, co przypinasz, trafisz na targ!
- Mam kartę.
- Witam ponownie!
Witam! Cóż za wspaniała bluza!
- Wyobraź sobie, że nie mam pod tym absolutnie nic!
- Nie martw się, będą rosły!
Sąsiad puka do drzwi
- Cześć. Kupiliśmy nowy samochód. Chcesz trochę chleba?
Pokojówka poprosiła panią domu o podwyżkę. Kobieta była wyraźnie zdenerwowana i zapytała:
- Helen, jak myślisz, dlaczego zasługujesz na podwyżkę?
Cóż, istnieją trzy powody. Po pierwsze prasuję ubrania lepiej niż ty.
Kobieta:
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- Drugi powód jest taki, że gotuję lepiej niż ty.
- Kto to powiedział?
- Twój mąż.
- O…
Helena:
- A trzeci powód jest taki, że jestem lepszy z xs niż ty.
Kobieta:
Czy tak powiedział mój mąż?
Helena:
- Nie, nasz ogrodnik.
- Więc ile chcesz?
Tato, chcę zrobić balet.
- Nie, Seryozha, to niebezpieczne.
- Czemu?
- Połamię ci nogi.
Dlaczego wkładasz prezerwatywy do kieszeni?
- Idę na dyskotekę.
- Znasz znak?
- Co?
- Weź parasol - nie będzie padać!
Ulicą idzie stary Żyd z kijem - ledwo rusza nogami...
Po drugiej stronie ulicy wyprzedza go facet. Żyd woła do niego:
- Młody człowieku, jesteś przypadkiem w pralni?
- Do pralni.
- No to pójdziesz za mną ...
Mały Moishe przychodzi do sklepu.
- Mam trzy litry miodu, podaje słoik sprzedawcy. Nalewa pełną puszkę.
- A tata przyjdzie jutro i zapłaci.
- No nie - sprzedawczyni odbiera od niego słoik i nalewa miód.
Moishe wychodzi na zewnątrz i zagląda do słoika:
- Tata miał rację, starczy na dwie kanapki.
Odessa. Jeden sąsiad mówi do drugiego:
- Siemion Markowicz, nadal podziwiam twoje uczucia! Ty i Sofa mieszkacie razem od 20 lat, a jednak spacerując po mieście zawsze trzymajcie się za ręce!
- Och, Benya, jeśli ją puszczę, na pewno coś kupi.
Do lekarza przyszedł mężczyzna, starannie rozebrany: ostrożnie zdjął spodnie, ostrożnie zdjął majtki i starannie powiesił wszystko na krześle. Zwrócił się do lekarza i powiedział:
- Doktorze, mam o jedno jądro wyżej niż drugie!
Lekarz:
- No dobrze, nic nie jest idealne.
Samiec:
- Tak, ale jakoś nie jest schludnie!
Żona męża programisty pyta:
- Kochanie, pamiętasz kiedy jest nasza rocznica ślubu?
- No tak! Dokładnie cztery dni po wygaśnięciu licencji antywirusowej.
Wysłał do swojej dziewczyny wiadomość tekstową: „Gratulacje z okazji cudownego Dnia Świstaka”. Odpowiedziała, że jestem palantem i kozą. Próbowałem do niej zadzwonić. Nie odbieram telefonu. Wtedy przypomniał sobie, że rozpoczęły się jej „krytyczne dni” i uspokoiły się. Następnego dnia ponownie przeczytałem mojego SMS-a i zobaczyłem, że pominąłem literę „r” w słowie „Surka”.
Generał zobaczył żołnierza polerującego buty czerwonym kremem:
- Dlaczego czyścisz buty czerwonym kremem?
- To nie dotyczy ciebie, towarzyszu generale!
- Jak mówisz? Odpowiedz poprawnie!
- Towarzyszu generale, nigdzie nie ma czarnego kremu, pozostaje tylko czerwony...
- Mnie to nie dotyczy!
- I od razu ci powiedziałem!
Abram, jak myślisz, która z żon jest lepsza: lekarz czy nauczyciel?
- Lekarz jest lepszy.
- Czemu?
- Cóż, lekarze zapraszają: „Wejdź, rozbierz się”, a nauczyciele nakazują: „Idź do tablicy!”.
Do jednego klasztoru przyszła komisja, która składała się z opatów innych klasztorów. Jeden z członków komisji przyszedł do miejscowego proboszcza i z oburzeniem zaczął mówić, że mnisi podczas modlitwy palą!
- Więc co? Nasz klasztor, Święty Synod, zapytał, czy można palić podczas modlitwy.
- A jaka była odpowiedź?
- Odpowiedź była taka, że to niemożliwe! A potem zapytaliśmy, czy można się modlić podczas palenia i powiedziano nam, że możemy! Widzisz, wszystko będzie zależeć od tego, jak postawisz pytanie!
Przebieram się w szatni dwie kobiety. Jeden z nich założył rodzinne szorty. Drugi pyta ją:
- A kiedy zacząłeś nosić męskie majtki?
- Odkąd mąż znalazł je pod łóżkiem.
Rabinowicz wrócił z podróży służbowej przed terminem, zajrzał pod łóżko - nikt, w szafie - tam też było pusto i nikt nie wisiał na balkonie. Wrócił ponury do pokoju, a jego żona powiedziała mu sarkastycznie:
- Więc Syoma, masz pecha? Będziemy musieli dziś wziąć rap za wszystkich.
Hipoteka:
- A oto mieszkanie! myśli królik.
- Zjadłem lunch! - myśli boa dusiciel.
Na pokładzie samolotu jeden z pilotów śmiał się histerycznie. Drugi pilot pyta:
- Co się stało?
- Wyobrażam sobie panikę w domu wariatów, kiedy dowiadują się, że uciekłem!
Mama Vovochki pyta:
Ile zadań było dzisiaj na teście?
- 15!
- A ile źle zdecydowałeś?
- Tylko jeden!
- A inni, jak się okazuje, poprawnie zdecydowali?
- Nie, pozostałych nie udało mi się rozwiązać...
Towarzyszu sierżancie, z naszego czołgu odleciała gąsienica!
- Nie bądź chciwy, niech dziobią wróble.
Dlaczego nie masz kotów na swoim podwórku?
- Co to jest?
- Tak, więc ... nic ...
- Chciałbyś cheburka, sąsiedzie?
Dwóch mężczyzn pije piwo. Jeden mówi do drugiego:
- Cóż, wyhodowałeś sobie brzuch, Iwanowiczu!
- To nie brzuch. To wątroba!
Kochanie, wyrzuciłeś kosz na śmieci?
- Tak kochanie. Po prostu nie rozumiem - gdzie dzisiaj wyrzucimy śmieci?
"Sekretarz szuka pracy w swojej specjalności. Doświadczenie z szalikiem, saperem i pasjansem na najtrudniejszym poziomie. Nie proponuj kawy w łóżku."
Zobacz, co za laska!
- Nie jestem swellem, ale fifa!
- Och, lubisz też piłkę nożną?
Dzwonek do drzwi:
- Zadzwoniłeś do lekarza od kaca?
- Nazywa.
- Na co narzekasz?
- Picie torturowane...
- Jak często ci się przytrafiają?
- Około cztery razy w roku.
- Jak długo?
- Trzy miesiące...
