Kuidas tulla toime lähedaste kaotusega. Kui lähedase surm on suurim tragöödia. "Tavalise" leina sümptomid

Kommentaarid puuduvad

Iga päev sureb suur hulk inimesi. Haigustest, vanadusest, valest diagnoosist ja valest ravist, sünnitusest, õnnetusest (lennuõnnetus, liiklusõnnetus ja nii edasi), läbi rumaluse ja hooletuse. Tegureid on palju. Kuulame raadiost reportaaže, vaatame uudiseid ega mõtle sellele, kui palju inimesi minut tagasi hingas ja naeratas... Kuni see puudutab meid isiklikult.

Armastatud inimese surm on kohutav lein, mida paljud ei suuda aastaid üle elada. Selles artiklis püüame välja mõelda, mis juhtub maa peale jäänud elavate sugulaste ja lähedastega ning kuidas lähedase kaotust üle elada.

Kui inimene sureb, siis ta enam ei hooli: pikalt haige inimene saab leevendust füüsilistele kannatustele, vanur lõpetab oma elutee. Sellega oleme valmis end kuidagi leppima ja rahustama. Aga kui noor inimene või laps, kes veel elab ja elab, sureb, ei ole me valmis teda lahti laskma. Sel perioodil hakkame läbima leina 7 etappi. Rahvatarkus ütleb: “Häda on liiga lai, et ümber käia, liiga kõrge, et üle hüpata, ja liiga sügav, et alla pugeda; võite minna ainult läbi mäe ... "

Kaaluge kõiki 7 etappi. Need on tuttavad neile, kes on juba sugulase surma kogenud. Ja neid tuleb nii või teisiti läbida. Võib-olla mitte alljärgnevas järjestuses, võib-olla jäävad mõned perioodid inimesele paljudeks aastateks. Kuid see, ilma milleta psüühika lihtsalt ei saa hakkama.

Leina ja kurbuse etapid pärast lähedase surma

Eitus

See juhtub kohe alguses absoluutselt kõigiga. "See ei saa olla! See on mingi jama! See ei tohiks nii olla!” – inimene ei usu sellesse äkksurma, ei taha sellega leppida. Sel perioodil võib juhtuda kas täielik stuupor ja stuupor või vastupidi - aktiivsus. Sugulane pole veel toimuvast aru saanud, pole valmis reaalsust aktsepteerima. Ja see reaktsioon on omamoodi enesekaitse. Reeglina ei kesta see periood kaua.

Pahameel ja viha

Juhtub peaaegu kõigiga. Ebaõigluse tunne. Arusaamine, et meie, inimesed, oleme absoluutselt jõuetud ega saa kuidagi looduse vastu minna. Ja te ei tee nüüd midagi, sest keegi ei saa surnuid üles äratada. Ja kui saate seejärel minna lemmikloomapoodi ja võtta kassipoeg, siis pole lihtsalt poode vanaemade, sõprade ja muuga. See on absurdne.

Süütunne

Kohutav etapp. Inimene hakkab tegelema enesekaevamisega, analüüsima suhteid lahkunuga. Võib-olla oli ta kuskil ebaviisakas või vale, kuskil oleks võinud rohkem tähelepanu pöörata. Või äkki ta sai aidata ja ei aidanud.

Depressioon

Tahaksin märkida, et enamasti alluvad sellele etapile uskmatud. Usklik inimene on valmis andma kõik Looja kätesse, leppima juhtunuga. Taevas võtab ju inimese õigel ajal. Esiteks selle inimese jaoks. Usklik inimene ei mõtle iseendale ja sellele, kui raske tal praegu siin maa peal on - ta mõtleb lahkunu hinge peale. Et ta end hästi tunneks. Ja teeb kõik selleks, et seda teha. Usklik on kindel, et pärast surma on elu ja me kõik kohtume hiljem.

Uskmatu võib langeda masendusse, olla pidevas kurbuses ja leinas, nutta, seinu kratsida, karjuda, endasse tõmbuda, isegi alkoholist sõltuvusse sattuda. See on pikk ja pikk periood, millest on raske välja tulla, kuid see on tõeline. Peaasi, et läheduses oleks lähedaste toetus.

Teadlikkus ja aktsepteerimine

Ükskõik kui raske on kaotust üle elada, aga aeg ravib. Muidugi mitte kohe, aga saabub arusaam, et lähedast ei saa enam tagasi. Tasapisi läheb ka raev kõige elava vastu üle, sagedamini tuleb see muidugi impotentsusest. Ka depressioon on kadunud. Leinakleit eemaldatakse. Ja seal on esimesed katsed vaadata maailma läbi silmade, ilma pisarateta.

Renessanss

Raske, valus, raske on elada ilma ema, isa, mehe, lapse või vanaemata. Aga ilmselt. Ja mis kõige tähtsam, see on vajalik. Maa peale jäänud inimese elu ju jätkub. Ta on teistsugune, kuid ta on. Ja sa pead õppima elama. Kõige sagedamini õpib inimene selles etapis elama uutmoodi, mõtleb palju, on vait. Teisisõnu, ta kogub jõudu, avab end maailmale ega eksisteeri baasvajadustega.

Uus elu

See on viimane periood. Kui inimene on läbinud kõik eelpool käsitletud etapid, on ta valmis uueks eluks. Kõik ei saa elada pidevate mineviku meeldetuletustega, nii et paljud vahetavad töökohta, teevad korteris remonti, eemaldavad asju, mis meenutavad surnud sugulast, vahetavad isegi elukohta. See on vajalik selleks, et mitte langeda ikka ja jälle meeleheitesse ja depressiooni.

Kuidas tulla toime lähedase kaotuse leinaga

Ära ole üksi

Kõige tähtsam on mitte tõmbuda endasse ega püüda teisi mitte võõrandada. Sa ei pea oma leinasse uppuma. Ärge loobuge toetusest. Laske enda kõrval olla need inimesed, kes saavad aru, millal tasub ära kolida ja millal on lihtsalt vaja kohal olla ja sind nimepidi kutsuda, tõmmates sind välja apaatiast ja uimastusest.

Võtke ühendust spetsialistiga

Kui emotsioonidega toimetulemine on ebareaalne, tunnete, et depressioon on veninud, näete möödujate nägudes surnud lähedast, kuulete tema häält ja ootate kõnet mobiiltelefonile ning see seisund ajab edasi. sa oled hull, pöördu spetsialisti poole. Olgu selleks siis psühholoog või preester (olenevalt religioonist).

Ärge hoidke valu enda sees

Sa pead nutma – nutma, pead karjuma – karjuma. Proovige leida kunstis emotsioonidele väljund. Maalimine, versifikatsioon, muusika kirjutamine. Kõik see hajutab tähelepanu ja aitab toime tulla südame raske koormaga. Kui teil on oma surnud sugulasele midagi öelda, kirjutage talle kiri. Üks psühholoogilisi trikke. Pärast kirja kirjutamist on tunne, et oled kallimaga suhelnud. See muutub lihtsamaks.

Rääkige

Suhtle lahkunu kohta sõprade, sugulaste ja lähedastega. Kui nad on muidugi valmis sind kuulama. Jaga kellegagi leina. Jagatud lein on ju juba pool leina.

Ära kiirusta

Ära sea endale piire. Kannatused ei kao neljakümnendal päeval. See on võimatu. Valu võib nüristada, kuid siiski meenutab see ennast. Armastatud inimese kaotuse puhul on kurbus normaalne nähtus, ära tee endale etteheiteid, kui järsku tuleb klomp kurku ja pisarad voolavad iseenesest.

Ärge otsige lohutust halbadest harjumustest

Ei aita ei alkohol ega erinevate segude suitsetamine. Tervis ainult kõigutab. Mõelge oma sugulastele. Ka nende jaoks on see raske. Parem on neid aidata. Proovige end päästa.

Ära ole isekas

Igal juhul pole inimest enam. Põhimõtteliselt langeme masendusse, sest meil on siin halb. Läheduses on inimesi, kes vajavad just teie osalemist. Kui tunned, et sa pole lahkunule tähelepanu, armastust, soojust jaganud, saad alati abivajajaid aidata. Peate mõistma, et saate oma lähedast tõeliselt aidata ainult hea mäletamise ja palvega (kehtib usklike kohta). Teid on nüüd vaja elavatele inimestele.

Ärge kartke unustada

Kui mõne aja pärast hakkasite surnud lähedast meenutades naerma, ärge kartke seda. Ta ju elas sulle kaasa ja oli palju rõõmsaid ja lahkeid hetki. Hea, et mälestused temast naeratavad. Kaotusega järk-järgult leppimine ja uue elu loomine ilma selleta ei ole reetmine. Sa lihtsalt õppisid edasi elama. Tervenenud. See pole mitte ainult normaalne, vaid ka õige.

Surnud inimesed on alati meiega, hinged ei lahustu õhus. Seda mõtet on raske hoomata, kuid see võib rasketel aegadel vee peal püsida. Keha on vaid ajutine kest. Raske on mõista, et te ei kuule enam oma armastatud häält, te ei kallista oma põlisõlgu, kuid tasub sellest tundest üle saada ja lahkunu hinge aidata. Keha enam ei tõuse, aga hing vajab. Nad ütlevad, et kui surnud inimene unistab, palub ta palveid. Isegi kui te ei usu, minge kirikusse, asetage küünal ruudukujulisele küünlajalgale suure risti lähedal, esitage märge, tooge peielauale leib või teravilja. Sa ei pruugi kogu sellesse müstikasse uskuda, aga äkki. Teil on lihtsam mõista, et isegi praegu, kui inimest pole, saate teda aidata.

Täna räägime lähedaste surmast, sellest, kuidas seda üle elada.

Me kõik oleme surelikud. Kõik meie ümber surevad ühel päeval, nagu meiegi. Nagu öeldakse, pole keegi elust veel välja tulnud.

Tihti juhtub aga nii, et need, keda me armastame, lähevad Teise Maailma meie käest küsimata, hüvasti jätmata, meid kaasa võtmata, küsimata, kuidas need, kes neid armastasid, siia jäävad. Selline surm on ettearvamatu: keegi ei tea, millal ja millal see lahkub, ja igaüks meist võib igal hetkel lahkuda.

See artikkel on võib-olla subjektiivne ja kirjutatud minu kogemuse põhjal. Kui otsite Internetist vastust küsimusele "kuidas lähedase inimese surm üle elada" - seal on hulgaliselt sama tüüpi artikleid leina erinevatest etappidest, selle üleelamise kohta, mis põhinevad teatud kindlal. malli. Enamik kirjutab teisi tekste ümber. Nõuanded, kuidas depressioonist välja tulla, jagunevad religioosseteks (nagu "usu, mine kirikusse"), pragmaatiliseks ("lase lahti, mine tööle") ja rumalateks, mitte midagi.

Psühholoogid sunnivad monotoonselt, juhendamismeetodeid kasutades, juhendamata, õpetamata temaga vestlejat võimalikult kiiresti mineviku lehekülge keerama koos surnuaia ristide ja nende all lebavate kunagiste lähedastega ning psühholoog. kleepiks ülesande täitmiseks tema rinnale tähe. Ja me muutusime raskemaks ja tugevamaks ja küünilisemaks, õppides lõpuks oma ja teiste valudest üle astuma.

Kuni oleme elus ja täis jõudu, ei saa me surma uskuda. Sageli tundub, et surm on illusioon, seda pole olemas. Ja mitte ühtegi eluplaani, õnne, enesekindlust ega edulendu ei saa katkestada selline absurd nagu surm. Surm ei puuduta meid.

Tema, see surm, nagu vikatiga, seisab aga kõigi kohal ja mõõdab aega ning kindlasti, meist paremini, teab, kellele ja kui palju mõõdetakse. Ükskõik, mida keegi ütleb (ja näiteks patoloogid teesklevad, et nad harjuvad surmaga, nagu kohtuekspertiisi teadlased, arstid), et surmaga saab harjuda – sa ei saa.

Sa ei saa kunagi leppida sellega, et ainult (või hiljuti raske haiguse korral) elas terve, noor, nägus inimene ja nüüd on ta läinud, pole tema elavaid silmi, häält, naeru, pisaraid ... Sellest ei saa saada norm - nagu mõned rahustavad ennast. Surm on alati looduse vastane, elu vastand. Isegi piibliversiooni järgi - surm, nagu needus, ilmnes ainult patu tagajärjel, algselt olid inimesed surematud.

Nagu Freud ja tema järgijad ütlesid, on erinevat tüüpi inimesi, kes tajuvad surma erineval viisil, nii enda kui ka oma lähedaste surma. Ja on selliseid inimtüüpe, kes võtavad kellegi teise surma kergemini vastu kui teised, nad näevad surmas vabanemist surelikust maailmast, kannatustest, valust, rahust, reageerivad enam-vähem ühtlaselt lähedaste surmale. Ja on inimesi, kes viivad oma kannatused lahkunu pärast infarkti, insuldini, magavad tema haual, nutavad aastaid, lähevad hulluks otseses ja ülekantud tähenduses. Tõde on ilmselt kuskil keskel...

Üks mu sõber kaotas sõna otseses mõttes vaid paari kuuga kolm lähedast inimest. Ma ei kujuta ette, kuidas tema olukorras võiks öelda, et surm on lahkunule kergendus, kerge on lahti lasta... Kiire rahulik käitumine oleks hullumeelne kui nutt ja masendus.

Noorte inimeste surm ja eriti lapse surm ema jaoks on lein, millest sa üle ei lähe ega unusta ning kuidas tema nõuandeid ellu jääda on raske anda... Äärmiselt ebaõiglane on matta neid, kes seda tegid. neil pole aega elada, kes on sündinud, nii et, selgub, lihtsalt surevad ...

Loomulikult sõltub kaotusvalu suguluse astmest, lähedusest lahkunuga. Iga päev sureb maailmas tuhandeid inimesi ja ainult lähedaste surm puudutab meid tõeliselt.

Mõne katastroofi korral, kui inimesed surevad, püüavad psühholoogid väga sageli ohvrite lähedasi toetada. Sellise toetuse läbinute hinnangute kohaselt: ma tahtsin, et psühholoog lihtsalt valaks teed, istuks minu kõrvale, annaks pisarate vastu taskurätte ja ... .. vaikis ... kui kõik hakkasid tülitama "räägime sinust leina, ava end, ära kogu endasse, räägi, sul läheb kergemaks,” tahtsin talle rusikaga vastu otsaesist lüüa.

Psühholooge on muidugi erinevaid, aga juhtub, et nad teevad oma tööd nagu robotid, muidu tekib läbipõlemine. Ja nüüd ei hooli ta sellest, kelle inimesed on kaotanud, ja kõik on sugulaste silmis kaetud - nad on kaotanud kõige kallima asja siin maailmas ja keegi ei saa neist aru, ja sellest sugulasest oli pärit rinnarist, ja eile oli see mees, laps . Teiste jaoks on see üks tuhandest surnust, liivatera meres ja nende jaoks, kes leinavad, on see osa neist, kõige kallim ja kallim inimene, kes ei saa kunagi ellu, nende universum on kaotanud oma tähenduse. .

Kuid peamine asi: jah, tuhat korda räägite kõigile oma leinast ja isegi kui keegi läheduses nutab, ei tagasta see neid, keda need inimesed armastasid. Nad jätavad need psühholoogid maailma, kus pole enam kõige lähedasemat ja kallimat inimest ning keegi ei paranda seda haava. Ja parem on lasta neil paar päeva möirgada, kõigi ja kõige peale karjuda küsimustega “miks? miks tema, tema? kus on jumal?? miks ta lasi sellel juhtuda?? jne.

Loomulikult on psühholooge vaja, eriti hädaolukordades, kuid tõsise leina korral ei saa nad alati aidata.

Leina on mitu etappi, isegi üldtuntud teabe ja samade artiklite järgi Internetist. Esimene, šokk, kõige raskem ...

Kuid enne artikli olulist olemust ütlen, et peamine tervendaja on ainult aeg. Võib-olla on inimesi, kellel on teistsugused kogemused. Kuid ükskõik mida keegi ka ei ütleks - lähedaste surma kohta - ainult aeg parandab ...

Ja siis mõne aja pärast tundub, et kõik oli lihtsamast lihtsam. Ja kui kohtute teiste leinaga, saate aru, et see polnud lihtsam, see oli lihtsalt ammu.

Kui lähedane sureb, ei saa kaotusvalu millegagi summutada, vähemalt öelge kellelegi, tehke midagi, see ei tagasta seda, keda inimene armastas.

Uudisest on šokk, siis eitamine (ehk kahtlus uudises, kahtlused, et see pole tõsi või mingi võigas eksitus), on pahameelt ja isegi viha lahkunu peale, et ta jättis oma armastaja rahule, soov tema järel lahkuda, temaga lähedane side luua, temaga ühendust võtta, tema häält kuulda, mõned ütlemata hetked teada saada. Võimalikud on enesesüüdistused, solvumine enda vastu, tunne, et ollakse milleski süüdi enne lahkunut, et ollakse süüdi tema surmas.

Surma põhjuseid on võimalik otsida (või isegi surmas teisi süüdistada) ja pikki mõtisklusi läbi nutmise, kuidas neid oleks saanud ära hoida.

Pisarad, raevuhood, mis näib, et ei too leevendust, kõige rängemate valude – vaimsete ja ükskõik milliseid tablette joovad – kogemused, te ei uputa seda. On isegi soov minna päev või paar tagasi, et sündmusi muuta ja mitte lasta kallimal surra, soov magama jääda ja et see kõik oli unenägu, kuid tegelikult olid kõik jälle elus.

Käimas on hävingu staadium, mil on juba selge, et viga ei olnud, et lähedane suri tõesti, et ükski viha, nördimus, solvumine ja protest ei tule kellelegi tagasi, surnuga on võimatu ühendust saada ja et inimene on jäetud oma leinaga üksi ja sellega tuleb õppida leppima. Tekib tühjus, vaikus, pimedus... Vestlused hauaga ja kiriku külastamine, palved lahkunu eest aitavad osaliselt.

Kellegi jaoks venib surma aktsepteerimine aastateks, kellelgi paariks nädalaks, kuuks. Keegi teine ​​läheb aastaid peaaegu iga päev hauale, paneb küünlaid, mälestab lähedasi kirikus ja keegi ei paranda aasta pärast enam risti ... viimane ei tähenda alati ükskõiksust lähedase surma suhtes - vahel tahaks kõigest hoolimata lihtsalt lahti lasta, aga pidev surnuaia külastus avab ikka ja jälle haava uuesti.

Meile öeldakse “lahkujale pole halb, ta ei hooli enam, aga halb on neile, kes jäävad ja lahkunu pärast nutavad” või: “inimesed on äärmiselt isekad, piinavad ennast ja lahkunu hinge. üüratu nutuga, etteheited lahtilaskmise asemel."

Viimase kohta võivad nad lisada ka fraase nagu „kui sa nutad kangesti lahkunu pärast, hoiad sa tema hinge maa peal või taeva ja maa vahel, laskmata tal lahkuda ja ka hing valab pisaraid, sest tunneb, et hoitakse kinni, ei lase lahti." Tõepoolest, lahkunu ja maa peale jäänute vahel, kui nad olid lähedases suhtes ja pärast surma on tihe side, ja kui elav on nördinud, nutab lahkunu pärast - lahkunu hing ei ole rahulik, tormab umbes, tahab tagasi pöörduda ja keha on surnud ja hing ripub kannatustes.

Mis puudutab esimest fraasi, et halb pole mitte sellel, kes lahkus, vaid sellel, kes jäi - me ei saa olla robotid, kes lülitavad surnute eest kannatuse nupud üks või kaks korda välja, meil ei ole funktsiooni mälu kustutamine, tunnete analgeesia. Valudest tugevaim on vaimne, vaimsetest valudest üks tugevamaid on lähedase kaotuse valu. Seda on võimatu võtta ja lõpetada selle tunnetamine, see ei allu tahtele. Seda saab aja jooksul sublimeerida, rahustada, ratsionaliseerida, kuid mitte neutraliseerida, mitte välja lülitada.

Ja kõigi nende veendumuste kohta, kes annavad nõu, et lahkunu hing on meie nutmisest haige - KEEGI EI TEAA USALDUSVÄÄRSELT, MIS ON SURNUTE HING JA mida ta pärast surma kogeb. Seetõttu mõtlevad kõik argumendid lahkunu hinge oigamise kohta omaste liigsest vingumisest läbi need, kes viimaseid rahustavad.

Kuid vaatamata sellele, et on religioone, mis ütlevad, et pärast surma on mõttetu inimese eest palvetada, on õige ja kasulik palvetada tema eest, ükskõik mida keegi ka ei ütleks (lihtsalt vale on otsida seoseid maailmaga. surnud selgeltnägijate kaudu), kuna see on kõige tõhusam abi, mis saab aidata nii surnu hinge kui ka iseennast.

Kahjuks on surm reaalsus, igapäevane, iga sekund, kõikjalolev. Mõned meie tuttavad, sõbrad, sugulased on läinud Teise Maailma, keegi teine ​​lahkub, ükskõik kuidas me end reaalsusest sulgeme, aga me ei takista seda. Võib olla vale öelda, et peate õppima seda aktsepteerima, kuid ... peate õppima seda aktsepteerima ...

Parem on piisavalt nutta, nagu öeldakse, peate läbi töötama geelioleku, palju sisemist raskust läheb pisaratega, minge kirikusse, palvetage 40 päeva oma hinge eest ja (ja 40 päeva pärast) minge haud. Leina tarastades kogub inimene endasse valu ... Seda on vaja kogeda. Ärge jääge sellesse kinni, ärge tapke ennast, nimelt jääge ellu. Sa võid end esimestel päevadel nuttes, karjudes, hüsteeriasse tappa, kuid pärast surma faktiga leppimist tunded rahunevad. Ja inimene saab end kunstlikult sisse viia hüsteeriasse, lootusetusse pärast armastatu surma, ta võib end sellesse lõksu panna.

Ma nutsin ja sellest piisab, pisaratega ei saa leina ära hoida, öeldakse. Sa pead suutma ühel hetkel peatuda... Keegi ei tea, miks väikesele mehele tehakse katsumusi lähedaste surma näol, kuid see on väärt edasi elamist ja omaenda elu.

Kui tunded rahunevad, aktsepteeritakse surma fakti ja selle paratamatust, täielikkust. Kui mõistad, et sa ei tagasta kunagi midagi. Ja see päris viimane päev, kui nägid surnud lähedast veel elus ja ta ütles naerdes: "Kohtumiseni homme!" oli tema jaoks tõesti viimane ... Ja juhtub, et inimesed lahkuvad igaveseks, naeratades, isegi ilma. hüvastijätt, jäädes mällu väljaütlemata sõnade kildudega, absurdselt lõppenud vestlusega.

Kui surma fakti aktsepteeritakse, saab rahulikult mõelda, mida see inimene meile kinkis, kes ta meie elus oli ja mida tasub temast igavesti meenutada, milliseid hetki on vaja austada.

Jätke mälu, fotod ja juhised.

Kunagi andis mu lähisugulane, kes hiljem suri, oma eluajal pealetükkimatut, tarka nõu, mida ma alati vastu ei võtnud ega mõistnud. Ja kui ta suri, kahetsesin, et ei kuulanud õigel ajal. Tema mälestuse märgiks täidan osa elujuhistest ja kannan endas alati tema säravat kuju.

Mõned mu sõbrad, kes matsid vanemat põlvkonda, meenutasid hiljem kurbusega surnud sugulaste harjumusi, hoidsid toiduvalmistamise retsepte salajas. Mõnikord raviti lapsi vanaemade soovituste järgi, mida täna keegi ei anna.

Mälu on kõik, mis meil inimesest alles on. Inimene võib elada 80 aastat ja temast on alles vaid kott asju, paar fotot. Ometi jääb inimene järglastesse ja oma teostesse.

"Lein saab tõeliseks alles siis, kui see puudutab teid isiklikult" (Erich Maria Remarque).

Surma teema on väga raske, kuid väga oluline. See on vapustav, ootamatu, äkiline tragöödia. Eriti kui see juhtub mõne lähedase ja kalli inimesega. Selline kaotus on alati sügav šokk, kogetud löögi šokk jätab hinge armid kogu eluks. Leinahetkel inimene tunneb emotsionaalse sideme kaotust, tunneb täitmata kohustust ja süütunnet. Kuidas tulla toime kogemuste, emotsioonide, tunnetega ja õppida edasi elama? Kuidas tulla toime lähedase surmaga? Kuidas ja kuidas aidata kedagi, kes kogeb kaotusvalu?

Kaasaegse ühiskonna suhtumine surma

“Sa ei pea kogu aeg nutma”, “Oota kinni”, “Tal on seal parem”, “Oleme kõik kohal” – kõiki neid lohutusi peab leinav inimene kuulama. Mõnikord jäetakse ta üksi. Ja see ei juhtu mitte sellepärast, et sõbrad ja kolleegid on julmad ja ükskõiksed inimesed, vaid paljud inimesed kardavad surma ja teiste inimeste leina. Paljud tahavad aidata, aga ei tea, kuidas ja millega. Nad kardavad näidata taktitundetust, nad ei leia õigeid sõnu. Ja saladus ei peitu mitte tervendavates ja lohutavates sõnades, vaid oskuses kuulata ja anda teada, et oled lähedal.

Kaasaegne ühiskond väldib kõike, mis on seotud surmaga: väldib vestlusi, keeldub leinamisest, püüab mitte välja näidata oma leina. Lapsed kardavad vastata oma küsimustele surma kohta. Ühiskonnas on levinud arvamus, et leina liiga pikk ilming on vaimse haiguse või häire tunnus. Pisaraid peetakse närvirünnakuks.

Leinas inimene jääb üksi: tema majas telefon ei helise, inimesed väldivad teda, ta on ühiskonnast isoleeritud. Miks see juhtub? Sest me ei tea, kuidas aidata, kuidas lohutada, mida öelda. Me ei karda mitte ainult surma, vaid ka leinajaid. Muidugi ei ole nendega suhtlemine psühholoogiliselt läbinisti mugav, ebamugavusi on palju. Ta võib nutta, teda tuleb lohutada, aga kuidas? Millest temaga rääkida? Kas teete talle veelgi rohkem haiget? Paljud meist ei leia neile küsimustele vastuseid, astuvad tagasi ja ootavad aega, kuni inimene ise oma kaotusega toime tuleb ja normaalsesse eluviisi tagasi saab. Leinaja lähedaseks jäävad sellisel traagilisel hetkel vaid vaimselt tugevad inimesed.

Matuse- ja leinarituaalid ühiskonnas on kadunud ja neid tajutakse mineviku jäänukina. Oleme "tsiviliseeritud, intelligentsed ja kultuursed inimesed". Kuid just need iidsed traditsioonid aitasid kaotusvalu korralikult üle elada. Näiteks leinajad, keda kutsuti kirstu juurde teatud verbaalseid vormeleid kordama, tekitasid pisaraid neis sugulastes, kes olid uimases või šokis.

Praegu peetakse haual nutta valeks. Oli mõte, et pisarad toovad lahkunu hinge palju katastroofe, et nad uputavad ta järgmisesse maailma. Sel põhjusel on kombeks võimalikult vähe nutta ja end tagasi hoida. Leina tagasilükkamisel ja inimeste kaasaegsel suhtumisel surma on psüühikale väga ohtlikud tagajärjed.

Lein individuaalselt

Igaüks kogeb kaotusvalu erinevalt. Seetõttu on psühholoogias omaks võetud leina jagamine etappideks (perioodideks) tinglik ja langeb kokku surnute mälestamise kuupäevadega paljudes maailmareligioonides.

Inimese läbimise etappe mõjutavad paljud tegurid: sugu, vanus, tervislik seisund, emotsionaalsus, kasvatus, emotsionaalne side lahkunuga.

Kuid on üldreeglid, mida peate teadma, et hinnata leina kogeva inimese vaimset ja emotsionaalset seisundit. Vaja on omada ettekujutust, kuidas lähima inimese surm üle elada, kuidas ja kuidas aidata seda, kellel oli ebaõnne. Järgmised reeglid ja mustrid kehtivad lastele, kes kogevad kaotusvalu. Kuid nendesse tuleb suhtuda veelgi suurema tähelepanu ja ettevaatusega.

Niisiis, lähedane suri, kuidas leinaga toime tulla? Sellele küsimusele vastamiseks on vaja mõista, mis leinajatega praegu toimub.

Löö

Esimene tunne, mida kogeb ootamatult lähedase kaotanud inimene, on arusaamatus sellest, mis ja kuidas see juhtus. Tema peas keerleb üksainus mõte: "See ei saa olla!" Esimene reaktsioon, mida ta kogeb, on šokk. Tegelikult on see meie keha kaitsereaktsioon, selline "psühholoogiline anesteesia".

Šokk on kahel kujul:

• Tuimus, võimetus sooritada tavalisi tegevusi.
• Liigne aktiivsus, erutus, nutt, ärev.

Pealegi võivad need olekud vahelduda.

Inimene ei suuda juhtunut uskuda, ta hakkab vahel tõde vältima. Paljudel juhtudel lükatakse juhtunu tagasi. Siis inimene:

• Otsitakse inimeste hulgast lahkunu nägu.
• Räägib temaga.
• Kuulab lahkunu häält, tunneb tema kohalolekut.
• Plaanib temaga ühiseid üritusi.
• Hoiab puutumatust oma asjade, riiete ja kõige temaga seonduva suhtes.

Kui inimene eitab pikka aega kaotuse fakti, lülitub sisse enesepettuse mehhanism. Ta ei lepi kaotusega, sest pole valmis kogema talumatut vaimset valu.

Kuidas tulla toime lähedase surmaga? Nõuanded, meetodid algperioodil taanduvad ühele - uskuda juhtunut, lasta tunnetel puhkeda, rääkida neist nendega, kes on valmis kuulama, nutma. Tavaliselt kestab periood umbes 40 päeva. Kui see venis kuude või isegi aastate jooksul, peaksite pöörduma psühholoogi või preestri poole.

Mõelge leina tsüklitele.

7 leina etappi

Kuidas tulla toime lähedaste surmaga? Millised on leina etapid, kuidas need avalduvad? Psühholoogid tuvastavad leina teatud etapid, mida kogevad kõik lähedased kaotanud inimesed. Need ei käi üksteise järel ranges järjekorras, igal inimesel on oma psühholoogilised perioodid. Leinava inimesega toimuva mõistmine aitab teil leinaga toime tulla.

Esimest reaktsiooni, šokki ja šokki, on juba arutatud, siin on leina järgmised etapid:

1. Toimuva eitamine."Seda ei saanud juhtuda" - sellise reaktsiooni peamine põhjus on hirm. Inimene kardab seda, mis juhtus, mis saab edasi. Mõistus eitab tegelikkust, inimene veenab ennast, et midagi ei juhtunud. Väliselt näeb ta välja tuim või kiuslik, korraldades aktiivselt matuseid. Kuid see ei tähenda sugugi, et ta kaotusest kergesti üle elaks, ta lihtsalt pole juhtunut veel täielikult mõistnud. Ummutatud inimest ei pea matuste murede ja sekelduste eest kaitsma. Paberimajandus, matuste ja mälestusürituste korraldamine, matuseteenuste tellimine panevad inimestega suhtlema ja aitavad šokiseisundist välja tulla. Juhtub, et eituse seisundis lakkab inimene reaalsust ja maailma adekvaatselt tajumast. Selline reaktsioon on lühiajaline, kuid on vaja ta sellest seisundist välja tuua. Selleks tuleks temaga rääkida, teda kogu aeg nimepidi kutsuda, mitte üksi jätta, mõtetelt kõrvale juhtida. Kuid te ei tohiks lohutada ega rahustada, sest see ei aita. See etapp on lühike. See on justkui ettevalmistav, inimene valmistab end vaimselt ette selleks, et armastatud inimest enam pole. Ja niipea, kui ta saab aru, mis juhtus, liigub ta edasi järgmisse etappi.
2. Raev, solvumine, viha. Need tunded võtavad inimese täielikult üle. Ta on vihane kogu teda ümbritseva maailma peale, tema jaoks pole häid inimesi, kõik on valesti. Ta on sisemiselt veendunud, et kõik, mis tema ümber toimub, on ülekohus. Nende emotsioonide tugevus sõltub inimesest endast. Niipea kui vihatunne möödub, asendub see kohe järgmise leinaetapiga.
3. Süütunne. Ta mäletab sageli lahkunut, temaga suhtlemise hetki ja hakkab mõistma, et pööras vähe tähelepanu, rääkis karmilt või ebaviisakalt, ei palunud andestust, ei öelnud, et armastab jne. Meenub mõte: "Kas ma olen teinud kõik, et seda surma ära hoida?" Mõnikord jääb see tunne inimesele kogu eluks.
4. Depressioon. See etapp on väga raske inimestele, kes on harjunud kõiki oma tundeid enda teada hoidma ja neid teistele mitte näitama. Nad kurnavad neid seestpoolt, inimene kaotab lootuse, et elu muutub normaalseks. Ta keeldub kaastundest, tal on sünge tuju, ta ei suhtle teiste inimestega, püüab kogu aeg oma tundeid alla suruda, kuid see teeb ta veelgi õnnetumaks. Depressioon pärast lähedase kaotust jätab jälje kõikidesse eluvaldkondadesse.
5. Juhtunu aktsepteerimine. Aja jooksul lepib inimene juhtunuga. Ta hakkab mõistusele tulema, elu läheb enam-vähem paremaks. Iga päevaga tema seisund paraneb ning pahameel ja depressioon nõrgenevad.
6. Taaselustamise etapp. Sel perioodil on inimene vähekommunikatiivne, vaikib palju ja kaua, tõmbub sageli endasse. Periood on üsna pikk ja võib kesta kuni mitu aastat.
7. Elu korraldamine ilma armastatuta. Leina kogenud inimese elus kõik etapid läbides muutuvad paljud asjad ja loomulikult muutub ka tema ise teistsuguseks. Paljud püüavad muuta vana eluviisi, leida uusi sõpru, vahetada töökohta, vahel ka elukohta. Inimene ehitab justkui uut elumudelit.

"Tavalise" leina sümptomid

Lindemann Erich tõi välja "tavalise" leina sümptomid ehk tunde, mis igal inimesel tekib lähedase kaotamisel. Seega on sümptomid järgmised:

• füsioloogiline, st perioodiliselt korduvad füüsilise kannatuse hood: pigistustunne rinnus, tühjusehood kõhus, nõrkus, suukuivus, spasmid kurgus.
• Käitumuslik- see on kiirustamine või kõnetempo aeglus, ebajärjekindlus, tardumine, huvi puudumine äritegevuse vastu, ärrituvus, unetus, kõik kukub käest ära.
• kognitiivsed sümptomid- segadus mõtetes, usaldamatus enda vastu, tähelepanu- ja keskendumisraskused.
• emotsionaalne- abitus, üksindus, ärevus ja süütunne.

Kurbuse aeg

• Šokk ja kaotuse eitamine kestab umbes 48 tundi.
• Esimesel nädalal täheldatakse emotsionaalset kurnatust (oli matused, matused, koosolekud, mälestused).
• 2–5 nädala pärast naasevad mõned inimesed igapäevaste tegevuste juurde: tööle, õppimisele, tavaellu. Kuid teie lähedased hakkavad kaotust kõige teravamalt tundma. Neil on teravam ahastus, lein, viha. See on ägeda leina periood, mis võib venida kauaks.
• Lein kestab kolmest kuust aastani, see on abituse periood. Kedagi tabab depressioon, keegi vajab täiendavat hoolt.
• Aastapäev on väga oluline sündmus, mil viiakse läbi leina rituaalne lõpetamine. Ehk siis jumalateenistus, matk kalmistule, mälestamine. Sugulased kogunevad ja ühine lein leevendab lähedaste leina. See juhtub siis, kui ummistust pole. See tähendab, et kui inimene ei suuda kaotusega leppida, ei suuda igapäevaellu naasta, siis ta justkui rippus oma leinas, jäi oma leinasse.

Karm elukatse

Kuidas saada üle lähedase surmast? Kuidas ma saan selle kõik välja võtta ja mitte puruneda? Armastatud inimese kaotus on üks raskemaid ja tõsisemaid katsumusi elus. Iga täiskasvanu on ühel või teisel viisil kaotust kogenud. Rumal on soovitada inimesel end selles olukorras kokku võtta. Alguses on kaotusega väga raske leppida, kuid on võimalus oma seisundit mitte süvendada ja proovida stressiga toime tulla.

Kahjuks ei ole kiiret ja universaalset viisi lähedase surma üleelamiseks, kuid tuleb võtta kasutusele kõik meetmed, et selle leinaga ei kaasneks rasket depressioonivormi.

Kui vajate spetsialisti abi

On inimesi, kes “poovad” oma raskes emotsionaalses seisundis, ei tule leinaga ise toime ega tea, kuidas lähedase surma üle elada. Psühholoogia tuvastab märgid, mis peaksid teisi hoiatama, sundima neid viivitamatult spetsialisti poole pöörduma. Seda tuleks teha, kui leinajal on:

• pidevad obsessiivsed mõtted elu väärtusetusest ja sihitusest;
• inimeste sihipärane vältimine;
• püsivad enesetapu- või surmamõtted;
• ei ole võimalik pikka aega naasta tavapärase eluviisi juurde;
• aeglased reaktsioonid, pidevad emotsionaalsed purunemised, sobimatud tegevused, kontrollimatu naer või nutt;
• unehäired, tugev kaalulangus või -tõus.

Kui on vähemalt kahtlusi või muret hiljuti lähedase surma kogenud inimese pärast, on parem pöörduda psühholoogi poole. See aitab leinajal mõista ennast ja oma emotsioone.

• Te ei tohiks keelduda teiste ja sõprade toetusest.
• Hoolitse enda ja oma füüsilise seisundi eest.
• Andke oma tunnetele ja emotsioonidele vabad käed.
• Proovige oma tundeid ja emotsioone loovuse kaudu väljendada.
• Ärge seadke leinale ajapiiranguid.
• Ärge suruge emotsioone alla, hüüake leina välja.
• Tähelepanu hajutada need, kes on kallid ja armastatud ehk siis elavad.

Kuidas tulla toime lähedase surmaga? Psühholoogid soovitavad kirjutada lahkunule kiri. See peaks ütlema, mida nad ei jõudnud oma elu jooksul teha ega aru anda, midagi üles tunnistama. Põhimõtteliselt pange see kõik paberile. Võid kirjutada sellest, kuidas inimesest puudust tunned, mida kahetsed.

Maagiasse uskujatel on võimalik pöörduda selgeltnägijate poole, et saada abi ja nõu, kuidas lähedase surma üle elada. Teadaolevalt on nad ka head psühholoogid.

Rasketel aegadel pöörduvad paljud inimesed abi saamiseks Issanda poole. Kuidas tulla toime lähedase surmaga? Preestrid soovitavad usklikul ja religioonist kaugel leinajal sagedamini templisse tulla, palvetada lahkunu eest, mälestada teda teatud päevadel.

Kuidas aidata kellelgi kaotusvaluga toime tulla

Väga valus on näha lähedast, sõpra, tuttavat, kes on just kaotanud sugulase. Kuidas aidata inimesel lähedase surma üle elada, mida talle öelda, kuidas käituda, kuidas tema kannatusi leevendada?

Püüdes valu taluda, püüavad paljud inimesed tema tähelepanu juhtunust kõrvale juhtida ja vältida surmast rääkimist. Kuid see on vale.

Mida peaksite ütlema või tegema, et aidata teil lähedase surmast üle saada? Tõhusad viisid:

• Ärge ignoreerige vestlusi lahkunu kohta. Kui surmast on möödunud vähem kui 6 kuud, siis kõik sõbra või sugulase mõtted keerlevad surnu ümber. Tema jaoks on väga oluline välja rääkida ja nutta. Te ei saa sundida teda oma emotsioone ja tundeid alla suruma. Kui aga tragöödiast on möödas üle aasta ja kõik jutud taanduvad ikka lahkunule, tuleks jututeemat muuta.
• Et leinaja tema leinast eemale juhtida. Kohe pärast tragöödiat ei saa inimese tähelepanu miski segada, ta vajab ainult moraalset tuge. Kuid mõne nädala pärast tasub hakata inimese mõtetele teist suunda andma. Tasub teda mõnesse kohta kutsuda, ühiskursustele kirja panna ja nii edasi.
• Muutke inimese tähelepanu. Parim, mida teha, on temalt abi paluda. Näidake talle, et tema abi on vaja. Hästi kiirendab depressioonist väljumise protsessi looma eest hoolitsemine.

Kuidas leppida lähedase surmaga

Kuidas kaotusega harjuda ja kuidas lähedase surma üle elada? Õigeusk ja kirik annavad selliseid nõuandeid:

• on vaja uskuda Issanda Halastusse;
• lugege palveid surnu eest;
• pane templisse hinge puhkamiseks küünlad;
• anna almust ja aita kannatajaid;
• kui on vaja vaimset abi, tuleb minna kirikusse ja pöörduda preestri poole.

Kas on võimalik olla valmis lähedase surmaks

Surm on kohutav sündmus, sellega on võimatu harjuda. Näiteks politseinikud, patoloogid, uurijad, arstid, kes peavad nägema palju surmajuhtumeid, näivad aastate jooksul õppima kellegi teise surma ilma emotsioonideta, kuid nad kõik kardavad oma lahkumist ega tunne nagu kõik inimesed. tea, kuidas taluda väga lähedase inimese surma.

Surmaga ei saa harjuda, kuid saate end psühholoogiliselt ette valmistada lähedase lahkumiseks:

Vanemate kaotus on alati suur tragöödia. Sugulaste vahel tekkiv psühholoogiline side muudab nende kaotuse väga raskeks proovikiviks. Kuidas elada üle lähedase, ema, surma? Mida sa teed, kui ta on läinud? Kuidas leinaga toime tulla? Ja mida teha ja kuidas lähedase, isa, surma üle elada? Ja kuidas leina üle elada, kui nad koos surevad?

Ükskõik kui vanad me ka poleks, ei ole vanema kaotusega toime tulemine kunagi lihtne. Meile tundub, et nad lahkusid liiga vara, kuid see on alati vale aeg. Kaotusega tuleb leppida, sellega tuleb õppida elama. Päris pikka aega pöördume oma mõtetes lahkunud isa või ema poole, küsime temalt nõu, kuid peame õppima elama ilma nende toetuseta.

Muutub radikaalselt elu. Lisaks kibestumisele, leinale ja kaotusele on tunne, et elu on kuristikku varisenud. Kuidas lähedase surma üle elada ja ellu naasta:

1. Kaotuse faktiga tuleb leppida. Ja mida varem see juhtub, seda parem. Peate mõistma, et inimene ei ole kunagi teiega, et pisarad ega vaimne ahastus ei too talle tagasi. Peame õppima elama ilma ema või isata.
2. Mälu on inimese suurim väärtus, selles elavad edasi meie surnud vanemad. Neid meeles pidades ärge unustage ennast, oma plaane, tegusid, püüdlusi.
3. Tasapisi tasub valusatest surmamälestustest lahti saada. Need ajavad inimesed masendusse. Psühholoogid soovitavad nutta, võite minna psühholoogi või preestri juurde. Päevikut võib hakata pidama, peaasi, et kõike endas ei hoiaks.
4. Kui üksindus võidab, tuleb leida keegi, kes vajab hoolt ja tähelepanu. Sul võib olla lemmikloom. Nende ennastsalgav armastus ja elujõud aitavad leinast üle saada.

Absoluutselt kõigile inimestele sobivaid valmisretsepte, kuidas lähedase surma üle elada, pole. Kaotusolukorrad ja emotsionaalsed sidemed on igaühe jaoks erinevad. Ja igaüks kogeb leina erinevalt.

Kuidas on kõige lihtsam toime tulla lähedase surmaga? On vaja leida midagi, mis kergendab hinge, ärge kartke emotsioone ja tundeid välja näidata. Psühholoogid usuvad, et lein peab olema "haige" ja alles siis tuleb leevendus.

Pidage meeles heade sõnade ja tegudega

Inimesed küsivad sageli, kuidas leevendada oma leina pärast lähedase surma. Kuidas sellega elada? Kaotusvalu leevendamine on mõnikord võimatu ja tarbetu. Tuleb aeg, mil saad oma leinaga hakkama. Valu pisut leevendamiseks võite midagi ette võtta lahkunu mälestuseks. Võib-olla unistas ta ise midagi teha, saate selle asja lõpuni viia. Tema mälestuseks saab teha heategevust, pühendada tema auks loomingut.

Kuidas tulla toime lähedase surmaga? Universaalset ja lihtsat nõuannet pole olemas, see on mitmetahuline ja individuaalne protsess. Kuid kõige olulisem:

• On vaja anda endale aega emotsionaalse haava paranemiseks.
• Ärge kartke abi küsida, kui seda vajate.
• On vaja jälgida toitumist ja jälgida igapäevast rutiini.
• Ärge kiirustage end alkoholi või narkootikumidega rahustama.
• Ärge ise ravige. Kui te ei saa ilma rahustiteta hakkama, on parem konsulteerida arstiga retsepti ja soovituste saamiseks.
• Peate surnud lähedasest rääkima kõigiga, kes on valmis kuulama.

Ja mis kõige tähtsam, kaotusega leppimine ja sellega elama õppimine ei tähenda unustamist ega reetmist. See on tervenemine, see tähendab õige ja loomulik protsess.

Järeldus

Igaüks meist saab juba enne sündi oma koha omasuguses struktuuris. Millise energia aga inimene oma lähedastele jätab, selgub alles siis, kui tema elu lõppeb. Me ei tohiks karta rääkida surnud inimesest, rääkida temast rohkem lastele, lastelastele ja lapselastelastele. On väga hea, kui perekonnast on legende. Kui inimene elas oma elu väärikalt, jääb ta igavesti elavate inimeste südamesse ja leinaprotsess on suunatud tema heale mälestusele.

Eluprotsessis mõeldakse surmale harva, välja arvatud juhul, kui see juhtub lähiümbruses. Ja sellistel hetkedel inimene peatub ega tea üldse, mida teha ja kuidas edasi elada. Tavaline maailmapilt hävib, kuna selle üht olulist komponenti pole enam - armastatud inimest.

Selles artiklis räägin ma sellest: elage läbi kõik sellega seotud tunded, elage üle kaotus ja hakake oma maailmast uut pilti üles ehitama.

Minu peamine eesmärk on rääkida kuidas tulla toime lähedase surmaga hoolitse enda eest nii palju kui võimalik.

Navigeerige artiklis “Kuidas elada üle lähedase surma üle. 1. osa":

Leina esimene etapp: uimasus

See etapp kestab tavaliselt kuni 9 päeva. Juhtus äärmiselt tugev ja tähendusrikas sündmus: lähedane suri. See on tõsine kriis ja juhtunu täit tähendust on võimatu korraga mõista. Sel perioodil võivad lähedase kaotanud inimesed näida ükskõiksed ja emotsioonitu – see on teatud määral muutunud teadvuse seisund.

Kui olete kaotanud lähedase, olete sellel esimesel ägedal perioodil šokiseisundis. Sellises olekus ei ole soovitatav üksi olla. Oluline on, et läheduses oleks inimesi, kes võiksid sinu eest hoolitseda: süüa teha, sinu kõrvale istuda, kallistada.

Teile võib tunduda, et te ei tunne end nii, nagu peaksite tundma. Teie tunded on nüüd pausil, psüühika kaitseb teid kogu tunnete intensiivsuse eest, mis võib teile korraga langeda. Toimuvad matused, saate lõpuks aru, et teie lähedane on surnud, ja lühikese aja jooksul kohtute kõigi valusate tunnetega.

Leina ajal, eriti kõige esimesel perioodil, on kahjulik alkoholi või narkootikumide tarvitamine, kuna need ained pärsivad kõiki sisemisi protsesse.

Kahjuks eiratakse seda soovitust meie kultuuris, mis tekitab raskusi kaotuse leinaga toimetulekul. Inimese psüühikas toimub oluline, kuid teadvustamata töö, mille jaoks on vaja kõiki sisemisi ressursse. Alkohol ja rahustid viivad inimese valusast reaalsusest eemale, samas on vaja sellesse reaalsusesse sukelduda, et kohtuda kõigi lähedase surmaga seotud tunnetega.

Leina teine ​​etapp: tunnetega kohtumine

Selles etapis, mis kestab kuni 40 päeva, toimub kohtumine lähedase surmaga seotud valusate tunnetega. Selles etapis võite tunda kurbust, viha, solvumist, süütunnet – kõik koos, igaüks eraldi ja mis tahes järjekorras.

Väga oluline on endale kogetud tundeid tunnistada ja neid konstruktiivselt väljendada. Meie kultuuris pole see lihtne: näiteks arvatakse, et surnud inimese peale on võimatu vihastada. Kuid tunnete väljendamise keeld ei tühista nende tunnete olemasolu, need jäävad lihtsalt enda sees lukustatuks ja takistavad leina täielikku elamist.

Kui lähedase surmaga kaasnevad intensiivsed tunded ei rauge pikka aega, “hoiavad” sind, võtavad sinult eluenergiat, siis miski sees ei lase sul surnust lahti lasta.

Tõenäoliselt on sind kinni mingi tunne, mis ei lase sul sisemist leinatööd jätkata. Ja sel juhul on vastus küsimusele "" - lubada endal tunda kõiki lähedase surmaga seotud emotsioone.

Tundetesse kinni jäänud

Sageli takerdub inimene ühte vihatunde avaldumisvormidesse:,,.

Ükski inimene pole täiuslik ja surnud lähedane võib teie hinge jätta veritsevad haavad. Viha seostatakse sel juhul kõige sagedamini põhjendamatute ootustega – sellega, mida sa selle inimesega suhtest tegelikult tahtsid, aga ta ei saanud seda sulle anda.

Süütunne on viha teine ​​pool: see on enda vastu suunatud viha. Võite süüdistada ennast selles, et olete surnud inimesele haiget teinud või solvanud, kui teil pole aega andestust paluda või tema vastu armastust öelda, olete tema peale eluajal vihane ega saanud millestki aru. Need on loomulikud inimlikud tunded, mis tekivad igas suhtes. Tõepoolest, meie sõnad või teod võivad teisele inimesele haiget teha. Me pole ka täiuslikud.

Pärast viha, solvumist ja süütunnet tunnistatakse ja väljendatakse, jääb kurbus sisse. Just kurbustunne aitab leina sisemist tööd teha. Ja järgmine lühike vastus küsimusele, kuidas lähedase surma üle elada, on tema kaotus.

Mõnikord takerdute kurbusesse: tundub, et hoiate lahkunud inimesest kinni, nutate palju ja kardate täielikult leppida sellega, et teda pole enam läheduses.

Kujutage oma kallimat enda ette ja öelge talle kõik, mis teil enne tema surma aega ei olnud. Kujutage ette, mida ta võiks teile vastata: see on teile lähedane inimene ja kindlasti võite arvata tema reaktsiooni teie sõnadele. Sisedialoogid on meie psüühika jaoks sama reaalsed kui inimestega suhtlemine elus.

Kui olete lahkunu peale vihane, rääkige talle kõigest, mida te temalt eluajal ootasite. Kui tunnete end süüdi, paluge andestust. Võib-olla soovite teda millegi eest tänada. Kui sind valdab kurbus, et inimest pole enam läheduses, räägi talle oma armastusest ja sellest, kuidas suhe temaga oli sulle oluline ja kallis.

Võite selle dialoogi ajal nutta: need on kaotuse pisarad. Nutmine leinamise ajal on täiesti loomulik ja konstruktiivne viis oma leina väljendamiseks.

Nii paned oma tunnetele nimed, “legaliseerid”, lubad endal neid kogeda ning tasapisi nende intensiivsus ja valu vähenevad.

Pole teada, mitu korda peate surnud lähedasega "rääkima", kui kaua olete täpselt vihane, kui palju pisaraid peate nutma - need on kõik individuaalsed protsessid. Kuid selleks, et lähedase surma üle elada, peate kogu selle valu läbi elama.

Leina kolmas etapp: taastumine

See periood kestab tavaliselt aasta, mida nimetatakse ka haavatavuse aastaks. Esineb mitmekordne eelmise etapi kordus: kohtumine erinevate tunnetega, mille põhjustas lähedase surm.

Aasta jooksul toimuvad kõik regulaarsed sündmused, mis tekitavad lahkunuga assotsiatsioone ja aitavad leppida sellega, et teda enam ei ole: sünnipäevad, aastavahetus, aastaaegade vahetus, mõned muud olulised sündmused. Õpid edasi elama, juba ilma lähedaseta, muutma oma pilti maailmast ja kujundama uut ettekujutust tulevikust.

Päris inimene suri, see on pöördumatu kaotus. Kuid teil on endiselt tema pilt sees, ideed tema kohta, aistingud temast. Kõik väärtus, mille sa nendes suhetes said, on sinu sees. Olete kaotanud inimese, kuid mälestused ja kogemused sellest suhtest jäävad teiega igaveseks.

Olete juba tunnistanud endale kõik erinevad tunded, mis on seotud lähedase surmaga, ja lubanud endal neid elada.

Järk-järgult hakkate üha vähem mõtlema minevikule ja sagedamini olema olevikus. Sa juba lubad endal elu nautida ja praegusest hetkest rõõmu tunda. Ja siis – hakkate tulevikku vaatama ja oma elu planeerima.

Kõik see viitab sellele, et hakkate maailmast uut pilti üles ehitama, mis tähendab, et lähedase surma kogemise protsess on lõppemas. Ja teie elu läheb edasi.

Kui olete kõik need etapid täielikult läbi elanud, ei teki teil küsimust, kuidas lähedase surma üle elada. Aga sa võid tunda, et miski ei lase sul kaugemale minna, ei lase tulevikku vaadata ja naaseb pidevalt minevikku. Enamasti on see lugu vajadustest, millest tuleb juttu allpool.

Kuidas saada üle lähedase surmast ja lasta tal minna

Suhetes rahuldame erinevaid psühholoogilisi vajadusi, näiteks: armastus, tähelepanu, toetus, turvalisus, aktsepteerimine. Intiimsuhetes on vajadustega seotud kaks vastandlikku hetke. Esimene, millega kaasneb pahameel ja viha, on see, kui surnud inimene ei saanud sulle anda seda, mida sa tegelikult vajasid.

Need tunded on juurdunud lapsepõlves – kui vanemad, olles nagu kõik inimesed ebatäiuslikud, ei saanud meile kõike anda.

Näiteks tahtsid sa lapsena, et ema sinuga mängiks, räägiks ja tunneks sinu kogemuste vastu huvi. Ja ema võib olla liiga hõivatud töö, majapidamistööde või oma isiklike kogemustega. Ja tal polnud aega sinuga rääkida. Selle taga võib olla tähelepanuvajadus – tähelepanu oma isiksusele.

Selliseid lapsepõlvest pärit vajadusi püüame rahuldada suhetes lähedastega. Kuid lapsepõlvest pärit puudus on liiga globaalne, et teine ​​inimene seda täita saaks. Mõnikord ootame oma vanematelt midagi ka täiskasvanueas. Ja siis võib olla raske ellu jääda ja nende surmaga leppida.

Teine punkt vajaduste kohta on seotud kurbuse ja kaotusega. Kui sa jätkuvalt kurvastad selle hüve pärast, mis on seotud surnud inimesega, siis saite temalt midagi, mille saamiseks te ei näe võimalust muul viisil.

Ja siin jõuame taas lapsepõlve puuduse juurde: te ei õppinud mõne oma vajadusega ise suhtlema ja panite selle eest vastutuse teisele inimesele. Tõenäoliselt on inimene selle rolli endale võtnud. Ja sul oli nii mugav ja selle tulemusena muutus see harjumuseks.

Selleks, et mõista, kuidas lähedase surma üle elada, on oluline mõista, millest sa täpselt ilma oled jäänud. Järgmistele küsimustele vastamine aitab teil tuvastada teie jaoks olulised vajadused:

• Mis oli teie jaoks selle inimesega suhetes väärtuslik?
• Mis olid need suhted teie jaoks?
• Mida sa temaga suhtest said?
• Kuidas sa end selle inimesega koos olles tundsid?

Armastatud inimese surmaga seisate silmitsi vajadusega mõelda asjadele, millele te pole varem mõelnud. Näiteks võite karta otsuseid teha, teil võib puududa teatud teadmised või tunnete talumatult puudust tunnetest, mida saite suhetes surnud inimesega.

Siinkohal on sul valida: kas jääda sellisesse infantiilsesse ja sõltuvasse positsiooni, kannatades suutmatuse all midagi teha, või hakata otsima võimalusi tekkinud raskuste lahendamiseks ja oma vajaduste rahuldamiseks. Sel juhul võib lähedase surm käivitada teie psühholoogilise küpsemise järgmise etapi.

Võtame näiteks tähelepanuvajaduse, millest oli juba eespool juttu.

Kuidas saate endale tähelepanu pöörata? Võid hakata enda, oma seisundi vastu huvi tundma. Minu arvates aitab selles palju küsimus: mis minuga praegu toimub? Samuti on väga kasulik kuulata oma soove.

Üldiselt soovitan sellistes olukordades suunata tähelepanu fookus iseendale. Kui see konkreetne vajadus sinus ei ole täidetud, oled suure tõenäosusega harjunud saama teistelt inimeste tähelepanu. Kuid sel viisil muudate end teistest sõltuvaks. Ja te saate õppida iseseisvalt endale vajalikku tähelepanu pöörama.

Järgmises artiklis " Kuidas lähedase surm sinu elu mõjutab?» Jätkan rääkimist sellest, kuidas lähedase surmast üle saada ja vältida sellesse protsessi võimalikku takerdumist.

Kui tunned, et sul on raske toime tulla lähedase surmaga seotud emotsioonidega; miski takistab sul lahti laskmast; Kui te ei soovi tulevikku vaadata, võite küsida individuaalset nõu ja ma aitan teil oma leina võimalikult hoolikalt läbi elada ja mõista, kuidas saate elada ilma lähedaseta.