Здравейте. аз съм на 29 години. Женен, има дете. Дъщеря, на 5 години. Баща ми почина през септември. Това е любимият дядо на дъщеря ми. Обичаха се много. Татко беше болен и не заведох дъщеря си при него. Боли го да я види, не стана. И тя плачеше вкъщи и искаше да го види. 12 дни преди баща ми да почине, заведох дъщеря си при него. И двамата плакаха, прегръщайки се ... Тогава татко се влоши и аз вече не взех дъщеря си. Тук той умря. Дъщерята пита къде е дядото. Тя казва, че й липсва и много иска да го види. Казвам, че отидох далеч. Просто не знам как да кажа на 5-годишно дете, че любимия й дядо вече го няма. Тя често го пита кога ще пристигне. Рисува картини. Тя сякаш разбира, че той няма да дойде отново. Но в същото време понякога започва да плаче много силно и да пита къде е. Никога не е ходила на гробището. Тя също не беше на погребението му. Мислех, че ще я изплаши. Да, и състоянието ми беше ужасно, щях да я уплаша. Помогнете, моля, как да й обясня, че няма дядо. И че я обича дори сега, когато я види. Как да го направя правилно? Благодаря ти.
Здравейте, чувствам загубата ви.
Смъртта на близък човек е непоправима загуба както за възрастни, така и за деца. Но това е естествен жизнен процес, рано или късно всяко дете трябва да се сблъска с това явление. Истината за смъртта, от която много родители толкова се страхуват, травмира психиката на детето много по-малко от лъжите, мълчанието и измислянето на различни оправдания. Вече сте направили няколко грешки. Следователно дъщеря ви все още плаче и чака любимия си дядо.
Какви са тези грешки? Като начало трябва да разберете, че не можете да измисляте истории, които не отговарят на реалността, за да скриете факта за смъртта на любим човек. Вие не казахте на дъщеря си какво наистина се е случило, а я измамите. Разбира се, тя ще изчака дядо си, който уж си отиде. Второ, не ми позволиха да се сбогувам с дядо си, без да я заведа на погребението. В крайна сметка няма нищо ужасно в погребалните процедури. А идеята, че погребенията плашат децата, не е нищо повече от мит. Трето, в семейството се появи тайна, която е скрита от детето, но то усеща всичко и тази несигурност наранява психиката на детето.
Какво можете да направите сега, за да поправите ситуацията и да помогнете на дъщеря си да преодолее скръбта си? По-добре е да се запишете за консултация с психолог и да обсъдите тези въпроси в личен разговор, за да получите индивидуални препоръки. В този отговор ще ви кажа алгоритъма на разговора, който трябва да се проведе с детето.
Първо трябва да намерите време за поверителен разговор, когато вие и дъщеря ви ще сте в спокойно състояние. Дъщеря ви вече е на 5 години и противно на мнението на възрастните, че децата не разбират нищо от смъртта, тя вече е в състояние да разбира сложни неща по тази тема. По време на разговора трябва да кажете на детето с прости думи следните неща: животът на всеки човек рано или късно завършва със смърт. Разкажете с прости думи за това какво е смъртта, както и за причините, поради които настъпва. Тогава кажете, че вашият любим дядо никога повече няма да дойде, защото и той е починал. А това означава, че тя никога повече няма да го види, няма да го прегърне, няма да си играе с него. никога. Кажи ми кога се случи. И също така кажете, че сте скрили истината от нея, като казахте, че дядо си е тръгнал. След това й кажете, че може да изпита мъка, тъга от случилото се. И ако иска да плаче, ще бъде тъжна, винаги може да дойде при теб и ти ще споделиш тази мъка с нея. Защото ти липсва и дядо. Отговорете на всички въпроси, които дъщеря ви има, бъдете искрени с детето.
Може би детето ще плаче, ще крещи. Прегърнете я, подкрепете я. Кажете й, че чувствата й са естествени и тя може да плаче, когато се почувства тъжна или копнее за дядо си. Че е напълно нормално. Или може би ще остане спокойна, напротив, това е също толкова нормално.
Можете също да правите снимки на дядо, да ги гледате с дъщеря си и да си спомняте всички хубави неща, които са свързани с дядо. Можете да подарите на дъщеря си нещо, което някога е принадлежало на починалия. Кажете й, че ако иска да говори за дядо си, винаги ще й правите компания.
Не забравяйте, че децата са склонни да живеят в настоящето и бързо се адаптират към променящите се условия. Важно е да се каже истината, така че детето да преживее загубата и да приеме ситуацията. Защото по-нататъшното мълчание ще нарани психиката й.
Ето примерен алгоритъм за разговор. Разбира се, това са общи препоръки. За да получите индивидуални препоръки как да действате правилно в такава трудна ситуация, запишете се за индивидуална консултация по Skype. В личен разговор ще ви подкрепя в трудна ситуация, ще ви помогна да съставите стъпка по стъпка план за разговор специално за вашето семейство и също така ще разберем колко травмирана е дъщеря ви от това, което се случва във вашето семейство.
За да се консултирате с психолог по въпросите на образованието, развитието на детето, психичното здраве и т.н. щракнете тук <
>
P.P.S Ако имате въпрос към психолог, пишете ми на тел [защитен с имейл]уебсайт или оставете коментар под тази статия. Ще публикувам отговора на сайта.
Да крия ли от детето, че някой близък е починал, или да му кажа истината? Защо децата често не успяват да разберат стойността на живота? Как да обясним на детето какво е смъртта? На тези въпроси отговаря психолог и многодетна майка.
Възможно е и необходимо да се говори с дете за загубата
Темата, както и темата за раждането, представлява голям интерес за децата. Възрастта на поява на страха от смъртта е 4-5 години, когато детето осъзнава, че има смърт. Започва да се страхува, че родителите му ще умрат и че самият той ще умре.
Страхът от смъртта може да не се проявява директно, а в скрити форми – в неизпускане на майката или в трудното заспиване, например. Смъртта на домашен любимец или някой близък може да премине към страха от смъртта.
Много е важно, ако някой близък е починал, да не криете смъртта, в противен случай това допълнително ще увеличи детските страхове. Няма нужда да се казва, че човекът все още е в болницата или е заминал някъде далече, защото тези отговори не са верни, изопачават случилото се, предизвикват много страхове. Страховете, които детето има, са по-лоши от това, което всъщност има. Винаги е много трудно да се каже истината на детето за нецърковните хора, струва им се, че разрушават нещо. Но това, за което детето може да мисли, е по-лошо. Трябва да кажеш истината.
Детето може да бъде заведено в църквата на панихида, но не е необходимо да се води на погребалния процес. И ако погребението е гражданско, тогава трябва да помислите десет пъти, защото такова погребение е много трудна процедура, много по-безнадеждна в сравнение с православния обред. И е много важно, ако някой близък е починал, да определите какво може да направи детето за този човек: да запали свещ, да напише бележка, да нахрани птиците, да даде милостиня...
Въпросът за посещението на гробището е въпрос, който всяко семейство решава за себе си. Много деца - деца в предучилищна възраст, по-малки ученици - имат големи страхове след това. Ярко въображение, детски фолклор, приказки, свързани с гробището – като сборът на факторите, посещението на гробище може да бъде доста травмиращо.
Всичко зависи от вярванията на семейството. За вярващите е ясно къде е отишъл човекът. Но така ми се струва сериозно невярващиняма хора и само темата за смъртта изправя човек с факта, че невъзможно е да не се вярва. Всичко протестира срещу факта, че всичко Такаще дойде краят и няма да има нищо след смъртта. А децата, имащи чиста душа, не са съгласни всичко да свърши така – с цвете, котка, пеперуда. Детето в предучилищна възраст е вярващ.
Необходимо е да се определи културата на траура, културата на траура в семейството, тоест да се помни за починалия или е по-добре изобщо да не се говори за него. Хубаво е, когато има възпоменателна церемония, портрети в рамки, албуми със снимки, дни на памет, когато хората се събират, казват добри думи за човек. Тогава човекът не изчезва никъде, той остава тук, в тази семейна общност, просто го няма.
Можете и трябва да говорите с детето си за загубата. Ако семейството е вярващо, детето, разбира се, има травма, особено ако е много близък човек, но няма срив. Детето вярва, че всички ще се срещнем на следващия свят, може да почака. Всички ще се срещнем, това е важното.
Но в семействата на вярващите детето може да има твърде плътна, богата представа за небесния живот и може да стане нещастно от този живот, може да иска незабавно да отиде в рая при баба си или, не дай Боже , на майка му.
Тук е необходимо, ако е починал много близък човек, а семейството е много религиозно, описанието на отвъдния живот да не е толкова завладяващо. Ако всеки ден разказваш колко е хубаво в рая, колко е хубаво за баба ти или някой близък и колко е красиво там, как нищо не боли там, детето може да каже: Не искам да съм тук , Искам да отида там.
Игра с компютъра, когато убиват
Като специалист и като човек съм голям противник игри със стрелба. Детето си мисли, че въпреки че това е убийство, аз имам четири живота! В резултат на това детето може да направи нещо небрежно в реалния живот. Наистина небрежно, вярвайки, че изглежда му остават няколко живота. 
Дори едно пораснало дете мисли така?
Да, това е изместване на координатите. Тези зрелища правят смъртта нещо нереално, нещо, на което не си струва да се обръща внимание. Помислете за двадесет пъти убит. И ако „намокрите“ нацистите за два часа, няма да сте чувствителни към това.
Трябва да се опитаме, колкото е възможно по-дълго, да предотвратим децата да играят компютърни игри, където убиват. И ако вашият извън контрол тийнейджър е на полето игри със стрелба, е необходимо да кажете всички възможни думи, за да разбере какво заплашва такова хоби.
Вярвам, че игрите, в които има убийства, изместват много от вътрешните координати на детето в грешна посока, обезценяват тези ужасни събития и изкривяват границите на възможностите. Игрите със смърт, игрите с жестокост в компютрите и конзолите правят възможно нарастването на младежката престъпност. Ако на екрана "мокрите" непознати, защо не биете някой кавказец? Къде е границата? Детето не усеща границата между реалност и нереалност.
От виртуална смърт към реална
- Деца: Ще го направя от злоба, нека гледат?
Много е страшно - детско самоубийство. Детето не разбира, че ще умре сериозно, а си мисли, че ще гледа отгоре, как, например, всички ще плачат. И няма усещане за окончателност, защото е изместен от медийни неща. Никога не е самоубийство от депресия, то е от желание да си отмъстиш, да дадеш урок, да привлечеш вниманието към себе си.
Моментът на необратимостта на смъртта не присъства в съзнанието на детето. И защото освен всичко друго, че родителите не казаха навреме точните думи по тази тема. В крайна сметка повечето самоубийства в детството произтичат от усещането за обратимост: I малкоАз ще умра. Но ако семейството има контакт с деца, поне някои, да не кажа оптимален, тогава това едва ли ще се случи с детето.
- Като правило децата първо го изказват?
да. Изразено пряко или косвено. Ако едно дете попадне в някаква тийнейджърска общност, където е идеологията на смъртта, идеализирането на смъртта, трябва да бъдете много внимателни, да обсъдите някои неща предварително. Особено е необходимо да се внимава, ако такова трагично преживяване вече съществува в семейството.
Интервюира Амелина Тамара
Смъртта на близките винаги е много трудно изпитание за семейството. Който и да е починалият за нас - брат, майка, близък чичо, любима баба или истински приятел, загубата ще бъде силен емоционален шок и ще бъде придружена от чувства за много дълго време. И ако смъртта е толкова болезнено изпитание за сила за възрастен, тогава какво да кажем за децата? Как да кажем на дете с неоформена психика за смъртта на любим човек?
Детските психолози подчертават, че не си струва да заблуждавате детето с дългото заминаване на починалия или дори да се опитвате да игнорирате случилото се. Детето ще усети всичко и ще разбере всичко от напрегнатата атмосфера у дома. По-добре му кажи истината, колкото и трудно да е.
За да смекчите горчивата информация, можете да кажете на детето, че починалият сега живее на небето. Така обяснявате, че земна среща с някога близък човек вече не може да се състои, но определено ще придадете светли нюанси на заминаването му в друг свят.
Ако сте вярващ и възрастта на детето му позволява да разбере основните основи на религията, тогава можете напълно да му кажете за трансмиграцията на душите, прераждането и други религиозни неща.
Най-оптималният вариант в случай на загуба на любим човек е да кажете на детето всичко както е. Това се отнася за деца от всяка възраст. Избягвайки трудни думи, обяснете, че човекът е починал и няма да се върне. Подчертайте, че цялото семейство също преживява загубата на член на семейството и това е повече мъка за всички. Няма нужда да се опитвате да избягвате думата „умрял“, като я замените със „заспа“ – това може да доведе детето до допълнителни страхове. 
Когато съобщавате тъжни новини, тактилният контакт е важен – хванете детето за ръка или го сложете на колене, когато му казвате за смъртта, и не забравяйте да го прегърнете в края на речта си. Нека детето почувства, че сте близо и заедно можете да преживеете тази скръб.
Не крийте емоциите си, плачете, ако искате. Това е много по-добре, отколкото да се опитвате да се сдържате, като криете чувства зад безразлична маска. Рано или късно детето ще трябва да се изправи пред тъгата от загубата, така че е по-добре, ако не се криете от себе си, да споделите трагедията с детето.
Не е необходимо да навлизаме в подробности за случилото се, ако детето има няма да има въпроси. Психолозите съветват да използвате минимум проста информация, когато съобщавате за смърт. Но не забравяйте да кажете, че ако вашият син или дъщеря иска да говори с вас за това, плачете, нека не се срамува, елате при вас и вие ще подкрепите детето, защото вие също като него наранявате.
Понякога има ситуации, когато след смъртта на близък човек детето започва да се тревожи за вас или други близки, тревожейки се, че може да се повтори същото. Успокойте детето, кажете, че се грижите добре за себе си, така ще живеете дълго, дълго.
Помнете с детето си всичко най-добро, което имате с починалия. Нека бъдат светли спомени: смешни, трогателни и нелепи. Можете дори да прегледате снимки и видеокасети, на които присъства покойният - това ще допринесе за бързо възстановяване от психическа травма.
Отделен момент, който също изисква внимание, е трудната погребална процедура. Психолозите не препоръчват децата в предучилищна възраст да присъстват на такива събития: първо, детето може да се уплаши, и второ, малко вероятно е да сте до бебето си, което изисква внимание и контрол.
Не забравяйте, че най-често децата им е трудно да издържат цялата погребална процедура от началото до края, интересът им се губи в следващите 10-15 минути. Необходимо е детето да има възможност да излезе навън, да се разхожда, да играе, да се отпусне - за предпочитане под наблюдението на възрастни.
Не трябва да принуждавате дете да отиде на погребение, само защото е необходимо, или близките няма да ви разберат по-късно. Ако се окаже, че детето ви отива на погребението с вас, тогава е по-добре да не настоявате и просто да приемете решението на детето. По-късно можете да дойдете заедно на гробището, да покажете мястото на погребението и да сложите цветя.
Ако все пак сте решили да вземете детето със себе си, тогава е по-добре да му кажете предварително какво го очаква: да предупредите, че хората около него могат да плачат, да крещят и да се държат по странен начин. Подгответе детето си така, че случващото се да не го шокира. 
Като цяло психолозите отбелязват, че присъствието на дете на погребение ще му помогне да приеме цялостно факта на смъртта, без да има основания за фантазия, която може да рисува картини във въображението на детето дори по-ужасни, отколкото са в действителност. Детето може да се сбогува с починалия по свой начин - да нарисува картина, да прехвърли нещо, свързано с него, цвете, което роднините ще сложат в ковчег или на гроба на починалия.
Не се страхувай кажете на детето истинатаза смъртта на любим човек. Заедно ще успеете да се възстановите по-бързо след загубата и да стегнете емоционалните рани с нови събития. Въпреки факта, че децата ни изглеждат уязвими и беззащитни, те могат да разберат и приемат много и много по-добре от възрастните.
Родителите, опитвайки се да предпазят детето от чувството на загуба, и често и просто не знаят как да го кажат, крият смъртта на любим човек от бебето. Как да обясним на дете - защо любимият дядо вече не идва? Защо е важно да не се крие истината за смъртта на любим човек от дете и как да му се каже компетентно за това, обяснява в статията си Вера Николаевна Могилева, кандидат на психологическите науки, детски и семеен психотерапевт.
Защо сме уплашени
Отношението ни към смъртта зависи от културата, в която живеем и какво отношение към смъртта някога са ни предавали нашите родители. Често тази тема изглежда ужасна за възрастните. Но за дете може да изглежда много различно.
Например в много култури (Индия, Латинска Америка) смъртта се възприема като радостно събитие, т.к. човекът мина своя житейски път в този свят, изпълни съдбата си, реши определени еволюционни задачи и замина за друг свят. Дори смъртта на дете не се възприема като трагедия - то се роди чисто и затова бързо напусна този свят.
Много древни религии отразяват идеята за еволюционното развитие на душата чрез прераждане и завръщане на Земята (хиндуизъм, юдаизъм, будизъм и др.). Това поражда различно отношение към смъртта, отколкото в атеистичните или къснохристиянските общества.
По-рано (преди революцията) в Русия беше обичайно да се подготвят за смъртта. Извършена е както духовна, така и битова подготовка. Беше обичайно да се умре вкъщи, след завършване на всички дела, сбогуване с роднини и достигане на състояние на прошка и мир, приемане на факта на смъртта като даденост. На умиращите бяха поканени и деца. Те разговаряха с него, слушаха прощални думи и разбраха, че смъртта е също толкова част от живота, колкото раждането. В същото време нямаше такъв панически страх от това явление.
В по-късните форми на религиите възникват ритуали, които предизвикват страх от смъртта (опечалени, черни дрехи и др.). Темата за смъртта придобива все по-ужасяващо значение. През 60-те години на 20-ти век възниква практиката на настаняване на умиращ в болница, което го лишава от подкрепата и подкрепата на близките му, освен това лекарите спират да информират умиращия за неговата фатална диагноза. В резултат на това човек живее с илюзорната надежда, че няма да умре и така и не успява да стигне до състоянието на приемане на факта на смъртта си. В обществото нараства илюзията за липса на смърт. Тази илюзия се предаваше на децата от ранна възраст.
Защо е важно да кажете на детето си истината?
Дори и да не разглеждате смъртта като аспект на никоя от религиите, тогава във всеки случай физическата смърт е реалност. Всички хора умират рано или късно. Това е неоспорим факт. Следователно да се скрие това явление от детето, създавайки илюзията, че смъртта не съществува, означава да му нанесем сериозна психологическа травма в бъдеще. Той разбира, че ако темата е табу и кара възрастните да се тревожат и разстройват, тогава смъртта е нещо ужасно. Постепенно той започва да живее под несъзнателния страх от смъртта.
Възрастните крият от децата факта на смъртта на любим човек, често от собствен егоизъм - те не са готови да се изправят пред чувствата на загуба и скръб в бебето, да му помогнат да преживее това и да го подкрепят, защото. в този момент те са завладени от собствените си чувства.
Трябва да се отбележи, че тази тема е много важна за децата и има свои собствени възрастови етапи на развитие. И така, на 4-годишна възраст децата започват чувствителен период, в който започват да осъзнават крайността на живота. Отначало това разбиране е свързано с осъзнаването на крайността на живота на близките, а чак след това – за крайността на своя живот. Ако на тази възраст фактът на смъртта на любим човек е скрит от детето или тази информация му бъде предадена неграмотно, тогава това наистина може да се превърне в травма за детето за цял живот. Фактът, че смъртта е естествена, ще бъде изхвърлен от съзнанието завинаги и страхът от смъртта ще заеме нейното място.
Приемането на това явление като даденост води до факта, че качеството на живот се променя. Появява се отговорността за своите действия и животът се изпълва с различно съдържание.
Как да действаме правилно в този случай?
Преди всичко , възрастен трябва да разбере и осъзнае собствения си страх от смъртта.Мъката и чувството за загуба на тези, които остават на този свят, до голяма степен се дължат на факта, че те не могат да си представят живота си без починалия. Често причината за това в никакъв случай не е любов, а страх за себе си, чувство за вина пред починалия и т.н. Ако нямаше болезнена зависимост между близки хора, а здравословна привързаност, те ще могат да се „отпуснат“ един от друг. И живите ще поддържат топло и позитивно от съществуващата връзка.
второ , тази топлина и позитив могат да бъдат предадени на детето, например, като му казва: „Дядо умря. Когато хората умират, те не се връщат. Но той винаги ще бъде с теб и винаги ще те подкрепя.” В тези думи няма мистицизъм или религиозна основа. Дори и да не сте вярващ, винаги можете да се обърнете към образа на починалия в сърцето си, да го попитате за нещо, да получите отговор и подкрепа. Можете да научите на това и вашето дете.
Детето не трябва да чува и знае всички подробности и факти (например за хода на заболяване или автомобилна катастрофа) - все още е много малко, не може да разбере всичко.
конкретни думи
Децата, от които фактът на заболяването на любим човек не е бил скрит, ще възприемат информацията по-лесно и ситуацията ще им бъде много по-ясна.
Важно е незабавно да се обяснят на детето всички аспекти на смъртта, които могат да предизвикат страх или вина у него.
- Ако смъртта е настъпила в резултат на заболяване, обяснете, че не всички болести водят до смърт, така че по-късно, когато се разболее, детето да не се страхува да умре.
„Баба ми беше много болна и лекарите не можаха да я излекуват. Нека си припомним, че бяхте болен миналия месец и се възстановихте. И наскоро бях болен, помниш ли? И също стана по-добре. Да, има болести, за които все още няма лек, но можеш да пораснеш, да станеш лекар и да намериш лек за най-опасната болест.
- Ако смъртта е настъпила в резултат на злополука, фактът на смъртта трябва да се обясни, без да се обвинява никого за това.За да не се страхува детето да загуби останалите близки, трябва да му кажете, че останалите искат да живеят дълго и не искат да го оставят сам.
„Да, майка ми почина, но искам да живея много дълго, искам да съм с теб през цялото време, ще се грижа за теб, докато пораснеш. Не се страхувайте, не сте сами."
- Възрастен трябва блокират чувството за вина на детето.
„Не си виновна, че майка ти е починала. Както и да постъпиш, пак щеше да се случи. Така че нека да поговорим как можем да живеем по-нататък."
- Тук е подходящо да оставим детето да разбере това сега е много важен момент за преоценка на отношенията с останалите близки.
„Ти обичаше татко много и аз не мога да го заменя, но ще се опитам да ти дам същата подкрепа като него.” „Винаги си доверявал тайните си само на майка си. Не мога да я заменя в това. Но наистина искам да знаете, че можете да ми кажете за всяка ваша трудност и аз ще ви помогна. Вие не сте сами, ние сме заедно."
Важно е да запомните, че дядото е бил близък човек не само за вас, но и за вашето дете.Скривайки факта на заминаването му от бебето, вие поемате правото да решавате как връзката им ще се развива по-нататък и връзката продължава да се развива дори след смъртта на любим човек (например мнозина могат да разберат и простят на любим човек едва след заминаването му).
Автор: кандидат психологически науки, доцент от катедра „Корекционна психология и педагогика”, деца психолог-консултант, семеен психотерапевт, Монтесори учителДиплома AMI (Association Montessori International) 2.5-6+, Детски супервайзер Монтесори център"Алиса" Могилев V.N.
