Петербург е град на силни, но много нервни жени, слаби, но интелектуално развити мъже и невротични отношения между тях. По въпроса за подобряване на здравето на гражданите се обърнахме към най-търсения психолог в страната Михаил Лабковски.
Михаил, току-що изнесе двучасова консултативна лекция „Как да се измъкнем от невротична връзка” със себе си, партньора си, родителите и децата. В залата присъстваха двеста жени, десет мъже, двайсетина дела си подредил. Различава ли се „общата температура в болницата“ в Санкт Петербург от Москва, например, или други градове, където сте участвали?
Няма почти никакви разлики от Москва. От Лондон, Рига и Киев - да. Жените са по-търсени там, има повече женени, отколкото в Санкт Петербург. На тази лекция присъстваха предимно неомъжени жени с трудни взаимоотношения, въпреки че много от тях вече бяха женени два или три пъти. Това е свързано с демографията. В Русия исторически няма достатъчно мъже. Ето защо нашите жени полагат много усилия, за да угодят. Един приятел ми разказа как на филмовия фестивал в Кан една от нашите известни жени се разхождала по плажа на 12-сантиметрови токчета. Той я попита: "Наташа, защо си така?" А тя отговори: „Ние дори не ходим в пекарната без токчета“. Конкуренцията на руския пазар на булки е наистина тежка. Заради това нашите жени са най-красиви – грижат се за себе си, защото искат да се омъжат.
В Русия всичко е наред със секса: при двойки това се случва един и половина пъти седмично.
Не е нужно да натискате никого. Аз го харесвам, той ме харесва - така трябва да бъде.
Защо някои хора се женят, а други не? Три неща не влияят на това: външен вид, възраст и характер. Но какво влияе - въпросът е по-сложен. В Европа, където съотношението между половете е различно, мъжете с такъв подход, какъвто имаме ние, няма да намерят булка за себе си. Там жената ще избере. А в Китай жените по принцип са наполовина по-малко от мъжете - така че там ги носят на ръце. И веднага мъжете са толкова активни - и окото изгаря, и всичко им харесва.
Има такъв маркер за родом от нашия град – той не може да се изнесе навреме от бащината си къща или емоционално да се откъсне от родителите си. Всички неврози ли идват от отношения с майка и баща?
Не точно. Друга от психотравма: едно бебе може да отиде в болница без мама и тате и да излезе пълен психопат. Но като цяло, да, родителите са по-травматизирани, ако самите те са невротични. В същото време могат да бъдат добри хора, да обичат дете, но изобщо да не са приятели с главата си. Не съм фен на класическата психоанализа. И каква разлика има, какви са причините за вашата невроза? Трябва да решаваме проблеми, да излизаме от невротичните взаимоотношения.
Невротичните връзки са тези, в които се чувствате глупаво зле.
Много рефлексивни петербургци постоянно изпитват меланхолия, изпадат в екзистенциални кризи, най-често в навечерието на кръгли срещи, и изпитват трудности в общуването с хората. Как да определим, че това не е просто трудност, а невротична връзка?
Невротичните връзки са тези, в които се чувствате глупаво зле. Вие страдате, вие сте нещастни. Ако имате невротична връзка с някого, най-важното нещо, което трябва да разберете, е, че имате невротична връзка със себе си. Говорейки на руски, не се харесваш много. Можете да говорите за това, можете да мълчите, но когато започнете да действате, става ясно, че изобщо не се обичате. Може би си мислите: „Е, добре съм. Но тъпо. Рус". И дори със самоирония така да се забележи. А самоиронията е автоагресия, а не чувство за хумор. Така че, когато не обичаш себе си, светът също не те обича. Защото хората четат какво чувствате за себе си. Така е устроена психиката на ниво усещане от общуване с някого. Не обичайте себе си – развивате невротични взаимоотношения с партньорите. Защото избираш човек, който не ти отива във всичко.
Когато не обичаш себе си, светът също не те обича.
Например, вие сте привлечени от тези, които не са налични: женен, живеещ в друг град или държава. Така че за теб любовта е и страдание. Но любовта трябва да е за щастие, а не за болка. Разбира се, всеки може да се влюби в грешния човек. В този случай казвате на женения си приятел да напусне семейството - но нищо не се променя. Какво да направите в този случай? Третото правило от моя "метод на Лабковски" - веднага да кажете какво не ви харесва - има допълнение: ако сте казали, но нищо не се промени, тогава трябва да скочите от тази връзка. В противен случай ще се окаже: не ви харесва, но и не казвате „сбогом“. Все едно натискаш газта с десния крак и спирачката с левия.
Докато сте млади, такова поведение все още е възможно, а с възрастта подобни романи могат да доведат до психосоматични заболявания, тъй като тялото не може да бъде в състояние на постоянен стрес. Не правите нищо: не си тръгвате и не приемате ситуацията. И аз съм против практиката да се „работи върху себе си“ – в нея има елемент на насилие. И аз ви призовавам да правите само това, което искате.
Говорите много за брак, но самият вие не сте женен.
Женен съм от тринадесет години. Имам дете и добри отношения с бившата ми съпруга.
Клиентите не протестират, как да съветвате за брака, ако вие самият не сте в него?
Не. Мислите ли, че определено трябва да съм женен?
Така е установено, особено в Русия, че бракът е критерий за щастлив живот, реализация на амбициите на жената, финансовата жизнеспособност на мъжа, а също и нормалността и какво ли още не.
Съгласен съм с това. Ако срещна мъж, когото обичам и искам да имам семейство, щях да се омъжа. Но аз не мога да се омъжа поради причината, поради която жените го правят - просто защото вече съм на толкова години, значи вече трябва.
Значи това е чисто женска логика?
Да, чисто женски. Мъжете имат различно отношение към брака. Мъжете поемат отговорност за жените. Статусът на жената в брака се повишава, но на мъжа не.
Тогава защо мъжът изобщо се жени?
Обича жена. Освен това хората са социални същества. Имаме биологична нужда да живеем по двойки. Не се придържам към нормата, че ако нямаш семейство, значи си болен, или нямаш деца, си болен. Това са глупости. Ако човек не се оплаква, значи всичко е наред с него. Край на историята.
Вие формулирате своя метод на около петдесетгодишна възраст. Нарочно ли са правили персонализирани правила, за да постигнат статут на звезда на домашната психология, да пътуват по света, да изнасят лекции, да дават интервюта?
„Шестте правила на Лабковски“ е тридесет и седем години непрекъсната работа. Аз самият се опитвам да живея по тези правила - те работят като часовник. Ако нещо не ми харесва в едно момиче, веднага прекратявам връзката. И не се притеснявам, че най-хубавото нещо в живота ми може да й се случи. И ако все пак трябва да го постигнете, тогава не веднага. Една млада дама, просто мила, ми каза: "Михаил, никога не срещам мъже, които харесвам." Е, тя има такава психотравма. Отказа да се срещне с мен. А аз, по моите собствени правила, дори не мога да й предложа втори път. Това е всичко, с нея въпросът е затворен. Важно е да се държите по един и същи начин с всички по всяко време. И тогава работи.
Шест правила на Лабковски
1. Правете само това, което искате.
2. Не правете това, което не ви се прави.
3. Веднага говорете за това, което не ви харесва.
4. Не отговаряйте, когато не са попитани.
5. Отговорете само на въпроса.
6. Откривайки връзката, говорете само за себе си.
Текст: Наталия Наговицина
На 2 април 2016 г. в 02:41 чТемата на днешната програма е за невротичните взаимоотношения. Повечето хора са били или са в невротични връзки. Какво е? Невротичните връзки са тези, които освен любов, щастие, радост носят чувство на негодувание, чувство на самота, чувство на разочарование, чувство на унижение и са придружени от негативни преживявания. Когато човек плаче, отегчава се, тревожи се, когато чувства, че е сам, че не го обичат, че не му се обаждат, че героят на романа му е изчезнал. Когато човек ревнува, когато човек не е сигурен във връзката, когато не е сигурен в чувствата си към себе си. Всичко това са невротични връзки. По какво се различават те от здравите взаимоотношения? Здравите взаимоотношения нямат всичко това. Аз просто обичам, те ме обичат - и това е краят на историята. И ето цял букет, правят филми за него, пишат стихове, композират песни, ходят на театър да го видят - за невротичните взаимоотношения. Когато говорим за това, хората си мислят, че става дума за мъже и жени. Но невротичните връзки могат да бъдат между приятели, между роднини, между деца и родители, между братя и сестри, между колеги от работата.
Въпрос от Джулия. Как да разберем дали връзката между мъж и жена е невротична? Какви са признаците за разликата между здрава връзка и невротична?
Признаци на невротична връзка
Практически отговорих на този въпрос, ще го повторя отново. Ако Джулия е тъжна, отегчена, ако Джулия се чувства обидена, унизена. Ако на Юлия й липсва млад мъж, ако й се струва, че той не й обръща достатъчно внимание, ако Юлия не е сигурна нито в него, нито във връзката им. Ако Юлия не вижда перспективи в отношенията им, ако Юлия не знае как той се отнася към нея - това е всичко - невротична връзка. Невротични връзки, те се случват на невротици. Не може да има двама здрави, а между тях да има нездрава връзка. Ако са невротични, значи имат невротична връзка, ако са здрави, значи имат здрава връзка. Но хората не мислят за себе си по този начин. Затова седим тук, за да отворим очите на хората. Защо? Ето един много прост пример. Ето, пита ни Джулия. В крайна сметка Джулия вероятно самата вярва, че всичко е наред с нея, а не с гаджето й, например. Човек обикновено си мисли, че всичко с него е наред. Например, неуспешен брак: хората се ожениха, имаха деца, живеят, съпругът започна да пие - нека вземем тази опция. Съпругата смята, че е здрава, той има проблеми, той е алкохолик. Или хората се ожениха, съпругата се оказа скандална, така че е в конфликт, тя открива връзката от сутрин до вечер, не харесва всичко, тя е недоволна от всичко. Съпругът го мисли за златен, съпругата е някаква истеричка. Смятаме, че всичко е наред. Но тук има един проблем. Ако всичко е наред при нас, никога няма да се оженим за алкохолик. Никога не се женим за истерик. Това е изключено. Тъй като Наталия Водянова беше попитана дали ще се омъжи за ключар. Тя отговори, че с удоволствие, само където ще се срещнем и опознаем. Така е и тук, здрави хора, те се групират със здрави хора, а невротиците с невротици. Обикновено не се припокриват. И дори да се появи човек в живота ти, така да се каже, не от твоя кръг, бих казал, не от твоята диагноза, тогава ще чуруликаш малко с него, ще си побъбриш и ще избягаш. Може случайно да попаднете на невротик, да започнете връзка с него, но да го изберете за партньор в живота, за съпруг, да имате деца от него е вече толкова съзнателен избор. Ако човекът не е вашият кръг, вие няма да сте заедно. В такива двойки по правило и двамата имат проблеми, но всеки от тях вярва, че всичко е наред с него и всички проблеми се дължат на поведението на другия човек. Класически пример е съпругата на алкохолик. Алкохоликът има един проблем - той е алкохолик, а тя има цял куп проблеми, иначе нямаше да живее с него. И един от проблемите й е, че живее с него.
Ако рано или късно разбере, че е невротик, може ли да излезе от това състояние?
със сигурност. Като човек, който пуши почти четиридесет години, ви казвам. Това също е невроза, а аз бях невротик. И моята невроза по-специално беше, че бях пристрастен. Но тридесет и шест години от тридесет и седем казах на всички, че обичам да пуша, че всичко е наред с мен: няма неврози, няма зависимости. И затова тогава не можах да спра цигарите. Веднага щом си казах, че не обичам да пуша, че имам проблем, че живея като невротик, че съм пристрастен, което е, че не мога да спра да пуша, започна обратното броене до моето пушене. Не спрях цигарите, спрях да пуша, пуснаха ме. Не пуша от пет години, не мисля за цигари, търпя спокойно, когато хората пушат около мен. Хората, които разбират, че нещо не е наред с тях, както в случая с мен, много по-бързо ще отскочат от неврозата си. Съпруга алкохолик: Няма къде да отида. Имам две деца, не мога да оставя деца без баща. Съпруг с истерична жена: Не искам да живея сам. И като цяло я обичам. Тя ще крещи, крещи и когато не крещи (на сън, например) - златен мъж. Хората се оправдават за себе си. Това се нарича психологизация на проблема. Рационализация на проблема. Измислят си извинения защо не могат да прекратят връзката.
Джулия от Финландия. Какъв е най-добрият начин за организиране на възпитанието на дете след напускане на двегодишна невротична връзка и развод? Връзката приключи поради физическо и морално насилие от страна на бившия съпруг. Бебето вече е на два месеца. Бившият съпруг има нарцистичен характер, той умее да манипулира хората, използвайки лъжи и измама за собствени цели. Как да защитите психиката си и да предотвратите невротичността на детето си?
Как да предпазите детето си от скандали
Ако действието се развива във Финландия, тогава Джулия може да направи следното. Юлия спомена физическо насилие от страна на съпруга си. Ако Юлия отиде при детски психолог и каже, че поведението на съпруга й е изразено по този начин, съпругът й я е биел, тогава следващият въпрос ще бъде дали това може да навреди на психиката на детето. Ако детето ще общува с бащата, бащата има право на детето, тогава неговата агресия е възможна вреда, причинена на детската психика. Ще навреди ли на детето? Ако психологът каже, че смята, че детето трябва да бъде защитено от съпруга си, след това - съдебен процес и лишаване от родителски права, забрана за приближаване на детето на такова и такова разстояние. Така в идеалния случай се решават проблемите, когато майката на детето не е сигурна, че действията на бащата не могат да навредят на здравето, живота и психиката на детето. Но това се отнася и за поведението и майките. Тоест, ако бащата смята, че съпругата му е агресивна към детето, че го наранява и уврежда, той има право да подаде молба по същия начин до органите по настойничеството, във Финландия има т.нар. отделен раздел от съдебната практика, занимаващ се с деца. Тези проблеми трябва да бъдат решени, защото е необходимо да се застраши детето, ако някой от родителите му е неадекватен. В руското законодателство има ограничение на правата ви, когато ви е позволено да общувате само в присъствието на трети лица: не сте лишени от правата си, но не можете да бъдете сами с детето си. Ако татко се интересува от дете, пуснете го и да му лекува главата. Нека донесе удостоверение от лекаря, че не е опасен, не е агресивен и тогава нека общува.
Евгени. Когато разберете, че отношенията на родителите са невротични, оказващи негативно влияние върху децата, може ли да се направи нещо по въпроса и необходимо ли е?
От две злини изберете по-малкото
Има няколко решения на този проблем. Един от тях е разводът. Случва се, че в къщата има толкова напрегната атмосфера, че детето страда от напрежение, агресивно, висящо във въздуха. Например, когато родителите се карат и изобщо не си говорят. Или когато се дразнят един друг. Помните ли, веднъж говорихме за такова нещо като пасивна агресия? Това е, когато някой дрънка с тенджери в кухнята. Само дете от този покрив отива, разбирате ли? Следователно, често се случва за дете, колкото и да е странно, за съжаление е да се говори за това, решението на проблема е разводът на родителите му. Въпреки че във всеки случай това ще бъде психотравма за него. Но това се нарича „избор на по-малкото от две злини“. Второто решение на проблема е, че и двамата ще отидат (не знам нивото на проблема им) или при психиатри, или при психолози. За лична терапия или семейна терапия. И ще решават проблемите си до край, докато не се отърват от неврозите. Но между другото имам предвид, когато невротиците се отърват от неврозите, те много често напускат половинката си, защото когато сте в невротична връзка... Например, имате гадже, което ви обожава, но не харесвате него много. Или му се обаждаш, или не му се обаждаш. Той е изтощен, тича наоколо с цветя. И му казваш, че ще ходиш с него на кино, но ще вземеш още две приятелки със себе си. Хапе си лактите, но все пак ходи на кино с теб. Ако отиде на психолог, за да реши проблемите си, такива мазохистки, тогава той допълнително ще разбере, че вие не го обичате. Той не иска да търпи унижението, което или се обаждаш, или не се обаждаш. След това той скача. Ако някой от невротиците внезапно се промени или се възстанови, тогава тази връзка става безинтересна за него. За съжаление, вероятността детето да бъде засегнато от невротичните нагласи на родителите си се увеличава. Има едно изключение. Когато родителите, добре, току-що свършиха копелета, нали? Пияна майка лежи в ъгъла. Бащата е наркоман, цял месец никой не го е виждал, но децата растат нормално. Знаете ли в какъв случай? Когато обичат децата си. Това е уникален случай, не се случва толкова често, но се случва. Болни хора, а алкохолизмът е болест, психично разстройство, но в същото време те наистина обичат децата ..
Имам такива познати, които казват, че няма да отгледат децата си така, както са ги отгледали родителите им. Няма да се карат пред децата, за да не видят децата това.
Катя, знаеш ли какво искам да ти кажа? Тяхното желание е разбираемо. Но когато се стигне до това, те автоматично излизат от своя стереотип, който е разработен. Помните ли на какво се хвана Шура Балаганов? Той открадна чантата на жена. И той имаше петдесет хиляди, които Остап Ибрагимич му даде. Инстинктът на крадец, той го направи автоматично. Не му трябваха петдесет рубли. Той имаше петдесет хиляди от парите си. Но той автоматично открадна парите. Така е и с хората: те искат да живеят по различен начин, но когато възникне ситуация, те веднага задействат рефлексната дъга, за която говорих. Това е развит стереотип на реакцията, защото родителите крещяха, детето, разбира се, участваше в това, като свидетел, като участник, като жертва на тази ситуация. Разви определено поведение. С главата си той разбира, че категорично не иска това, но когато възникне ситуация, подобна на детството му, родителят му се включва в него и той започва да се държи по същия начин. Има едно изключение, но това е много сложна история. Когато детето не приемаше родителите си, те винаги са му били непознати. Тоест той не изпитваше никаква близост с тях. Усещаше раздразнение към тях, отвращение, смущаваше се от тях. В такива редки случаи може би детето няма да тръгне по техния път. Единственото нещо, което искам да добавя, за да не звучи всичко толкова мрачно: ако родителите ви са алкохолици, това не означава, че ще пиете. Никой не казва, че ако имаш проблемни родители, ще бъдеш и проблемен. Не е вярно. Предразположение - може би риск - може би. Това не означава, че ще повторите житейския път на родителите си. Мога да ви разкажа за себе си. В някои отношения съм подобен на родителите си, но в някои отношения имам съвсем различен живот. Имам и други връзки, но по някакъв начин, за съжаление или за щастие, ги повтарям.
— пита Павел от Санкт Петербург. Има два изхода от невротичните взаимоотношения: приемете ги и не се тревожете и си тръгнете. Как да напусна, ако има дете? Това е лош пример за детето и неговата психика. Може би е по-добре да задушите проблемите си и да останете?
Как да напусна, ако има дете
Първо ще отговоря на Павел за първата му максима, която, за съжаление, не е вярна. Невротикът не може да приеме ситуацията, това е особеността на неврозата. Във всеки житейски проблем има два сценария. Или приемаш ситуацията, или я променяш. Както при всяка опасност, има два сценария: или се бориш, или бягаш. Целият жив свят има две такива реакции. Ако имате проблем на човешко ниво, тогава или приемате ситуацията, или я променяте. Невротик, той не се променя и не приема. Това е същността на неврозата. И Павел вярва, че го е взел и е приел. Невротикът не може да приеме ситуацията. Защо? Ситуацията не предизвиква невротични емоции у него. А невротикът трябва да е обиден, да е объркан, да конфликтира, да ревнува, да е недоволен, да смята, че с него се отнасят лошо, че е унижен, обиден. Как може да го промени? Не, разбира се! Иначе нямаше да е невротичен.
Относно лош пример. И кой пример е по-лош, Катя? Кога са се развели или кога си крещят от сутрин до вечер? Мисля, че във всеки конкретен случай е необходимо да се разбира отделно. Но мисля, че да живееш без любов в семейството не е правилно. .
— пита Алекс. Майкъл, мислиш ли, че религиозните хора са невротични? Невротични ли са отношенията на хората с Бог?
Колективна невроза
Фройд също вярва, че това е колективна невроза, а религиите са изградени върху страх от неизвестното. Тоест, да. Но. Аз съм лоялен към всичко. Вярвам, че ако религията помага на човек, тя го успокоява, например, тогава знаме в ръцете му. Вярвай по-нататък. Не съм само „против“ или „за“, смятам, че (психотерапията също е различна, от психоанализа до когнитивна психотерапия, от арт терапия до бихевиоризъм), ако религията помага на някого, тогава е страхотно. Няма нужда да отричате, ако хората го харесват. Но в основата на религията, разбира се, е колективната невроза.
Катя. За пореден път влизам в отношения с идеални, както ми се струва, мъже. Времето обаче минава и аз искам да прекъсна тези отношения, което и правя. Разбираемо е, че съм невротик. Как мога да се отърва от това? Ако живееш с него, как тогава?
Как да обичаш добрите момчета
Е, няма как да се живее с това. Катя напуска всички, не може да живее с това. Това е много деликатна тема. Сега харесваш порочни мъже, лоши момчета. И отиваш на психолог, той сякаш те напътства в правилния път. Изглежда сте се възстановили. Но продължаваш да ги харесваш. Продължавате да изпитвате привличане към тях – това е много сложна тема. Не мога да кажа, че направете така - и ще бъдете щастливи. Но аз работя с него и като психолог чакам резултатите. Вярвам, че когато се промени психологията на човек, тоест не само поведението му се промени, но и вътрешното пълнене, тогава трябва да се промени и неговото либидо. Но това е най-трудната тема в психологическата промяна. Защо? Защото на рационално ниво, след психолог, можеш да станеш различен, да промениш психологията си. Но какво да кажем за либидото, сексуалното желание? Това е достатъчно фина материя, за да се промени механично след вашата психологическа промяна. Но аз вярвам, че когато човек се промени напълно психологически... Е, например, той беше жертва и престана да бъде жертва; имаше ниско самочувствие, стана високо; той не обичаше себе си, той обичаше себе си. Тогава неговото либидо, след неговата промяна, също трябва да се промени.
Светлана. Какво трябва да се направи, за да спрете да бъдете невротик и да намерите психологически здрави хора за общуване? Достатъчно ли е да следвате шестте си правила или имате нещо друго да посъветвате?
Как невротик може да си помогне?
Да започнем с втората част. За да намерим психологически здрави хора за общуване, човек трябва да спре да бъде невротик. Иначе невротиците са привлечени от невротици и те са му удобни, колкото и да е странно. И за да спреш да си невротик, трябва да отидеш на психолог и да работиш с него. Това не е в смисъл на „бла-бла, говорихме с психолог, а аз излязох друг човек“. Това е ежедневна работа, трябва да се справяте всеки ден, но след време се отплаща. Моите шест правила, те работят, но знаете какво е да ги накараш да работят, трябва да живееш с това. Ще дам прост пример. Вие говорите с някого. Този някой казва нещо, но не те пита. В първия случай това е клошар на улицата. Във втория случай това е преподавател във вашия институт. Ще реагираш различно, нали? Защо? Тъй като нищо не зависи от бездомника в живота ви, той не ви е нужен. И вашият учител може да прецака цялата сесия вместо вас, а вие ще тичате след него и ще го повторите. Ще проведете специален разговор с него. Защото зависиш от него. Това е психологията на жертвата. Тоест, вие общувате по различен начин с различни хора, като цяло можете да бъдете груби към това, това е несподелено и с това трябва да изберете думи. Това е всичко – поведението и психологията на невротичен човек, който много ясно разграничава с кого е възможно, с кого е невъзможно. Това е само едно от шестте правила.
За да разрешите проблема, трябва да общувате с всички по един и същи начин: с родители, с колеги, с минувачи по улиците. За мнозина това е голям проблем. Трябва да се абстрахирате от разговора, от хората и да се опитате да се държите еднакво с всички. Или други правила. Правя каквото си искам. Второто правило е не правете това, което не искате да правите. И така, ставате сутрин, но не искате да ходите на работа. На теория не трябва да ходиш на работа, живееш по същите правила. Възниква въпросът, значи няма да ходя на работа, а кой ще ме храни. Аз отговарям. Ако не отидете на работа веднъж, най-вероятно няма да бъдете уволнен или дори наказан. Но ако периодично не искате да ходите на работа, значи не работите на работата си. Защото здрав човек, а не невротик, иска да ходи на работа. Ето лекари, например, нито светло, нито зори ходят на работа. Те работят толкова много, защо трябва да стават толкова рано? Но човек, който обича работата си, той свиква с нея. Човек, който не харесва работата си, той, разбира се, ще крещи защо трябва да ставам в седем сутринта. Втори пример. Жената има съпруг. И тя продължава да му говори, да говори и през цялото време едно и също. Той не я чува. И според правилата тя може да каже само веднъж. Според правилата, ако той не я чуе, тя трябва да вземе решение: или приема, че не му пука, или си намира друг съпруг. И тя се страхува от това. Затова, вместо да го направи веднъж, тя ще му промива мозъка всеки ден. Всички хора готови ли са за това? Това е проблем. Но когато наистина живеете по тези правила, тогава животът ви наистина става здравословен. Но за това трябва да живеете с тях, за мнозина това не е толкова лесно.
Въпрос от Бруууу. Има ли начин да се неутрализира поведението на невротика чрез продължаване на връзката?
Дали да променим поведението на партньора
Няма нужда да неутрализирате никого. Той не разбира, че ако зададе такъв въпрос, значи самият той е невротик. Ако това не беше така, тогава той не би трябвало да прави нищо с невротика. Как може да помогне? Трябва да си помогне сам. Как си представяш? Аз например водя хора на консултации, а преди пушех. Какво мога да кажа на хората за пристрастяването, ако сам пуша? Кой изобщо ще ми повярва, ако не мога да се справя със себе си и да разреша проблемите си? Ясно ли е сега? Ако човек се интересува от неутрализиране на невротиците, трябва да се запита дали всичко е наред с мен.
Аудио обаждане. Здравейте, казвам се Алексей, от Саратов съм. Родителите ми са невротични: татко пие, мама е класическа жертва. Психологът ми каза, че семейството ми ще има същото, ако не направя няколко неща. Родителите трябва да бъдат разбрани, приети и простени. Когато направите това, ще станете нормален човек. Работих върху себе си много дълго време: записвах материали, говорех на глас. Простих им и разбрах, сега имам нормални хармонични отношения в семейството си. Това е опитът, който исках да споделя. Как се отнасяте към тази тактика?
Да разбираш и да простиш
Абсолютно съм съгласен с това. Но като цяло искам да кажа, че не е толкова просто, колкото изглежда. Не че започваш да мислиш с главата си, да ги разбираш и да прощаваш. Отнема дълъг път, за да разбереш и простиш. Тук все още има много проблеми. Първо. Когато говориш като дете, нито можеш да ги разбереш, нито да им простиш, защото мислиш за това през цялото време от позицията на обидено дете. Второ. Ако не харесваш живота си, си мислиш, че те са виновни. Порочен кръг: за да им простиш и разбереш, трябва да харесваш живота си, тогава ще им бъдеш благодарен, те са ти го дали. Но за да я харесаш, трябва да им простиш и да ги разбереш. Така че тук има много работа. Вярвам, че тук без да приемеш родителите си, да разбереш какво е причинило некоректното им отношение към теб, не можеш да бъдеш щастлив по принцип. През цялото време ще бъдете възпрепятствани от чувството на негодувание и ще живеете с него през цялото време. Следователно, това е необходима стъпка, за да се отървете от неврозата - това е сто процента.
Елмира. Какви са критериите и признаците на невротична връзка? На какви и какви действия на събеседника, приятеля, за да се разбере, че тези отношения ще бъдат или са невротични?
Разпознаване на ранен етап
Какви са критериите - вече казах. Мисля, че трябва да обърнете внимание не толкова на действията на събеседника, колкото на чувствата си: ако се чувствате неудобно по някаква причина (той говори високо, държи се грубо, не ви е дал палто, забравил е твоят рожден ден) - Това е, Катя. Но какъв е проблемът с невротиците? Щом много от тях го усетят, веднага се влюбват. Те са свикнали с ролята на жертвата и им харесва, че им правят това, такъв човек им става интересен. Трябва да разберете, че ще имате невротична връзка и че имате проблем.
Феоктиста. Според вас възможно ли е разводът на близки кръвни роднини – в краен случай за спиране на невротична връзка?
Не общувайте с близък роднина
Ако не можете да приемете ситуацията, можете да я промените, като прекратите връзката. Дори ако е брат, мама татко. Не е лесно: опитайте, направете го. Препоръчително е да работите през тази ситуация докрай, за да няма следа, защото ако смятате, че изходът за вас е да не общувате, тогава също не трябва да има негодувание. Ако не общувате поради негодувание, това не ви дава нищо. Не общувате, за да не се натъкнете. И така, какво следва? Възмущението все още остава във вас. Основното тук не е дали ще общувате или не, основното тук е, че вътре не е останала утайка.
Мария. Защо мъж, който е напуснал жена си и децата си, вярва на първо място, че именно той е загубил? Какво точно не му свърши работа? Въпреки че напусна поради липса на любов към жена си и постоянни скандали с нея?
Бракът свърши. Кой загуби?
Защото когато се опитваш да изградиш семейство и не успяваш, няма значение по каква причина – ти си губещ, само защото не си успял. Тоест опитахте се да изградите живот, но не успяхте. Кой е виновен, каква е причината - това е вторият въпрос. И първото е, че не можете да го направите. Ето защо се чувстваш като неудачник.
Полина. Постоянно влизам в невротични отношения с приятелите си. В началото всичко е наред, усещането е, че ме познават от детството. И тогава започват да ме забравят. Не се обаждат, не пишат. По-късно разбирам, че общуват с други хора. Връзките са към своя край. чувствам се неудобно. Какво не е наред с мен? Как да спра да избирам такива приятели? Как да спра да обръщам внимание на тези, които в крайна сметка не се нуждаят от мен?
Те не искат да говорят с мен
Мисля, че Полина се държи като жертва, но е трудно да се каже от писмото какво точно прави. Така се отнасят към жертвите. Така се държи жертвата. Защо се случва това? Тъй като Полина трябва да бъде обидена, трябва да разберете, че никой не се нуждае от нея, така че тя влиза в отношения с точно такива хора, които ще й дадат това, което се случва. Какво й е? Тя се държи като жертва. И така хората се отклоняват от него.
Резултат. Ако знаете, че имате проблем, решете го. Не се опитвайте да обвинявате партньора си за всичко. Ако имате връзка, а това не са вашите родители, потърсете причината в себе си. Защото като възрастен влизаш във връзка и това е напълно доброволен избор. Ако разбирате, че се чувствате зле, това не е нормална връзка и нещо не е наред с вас. Отидете на психолог.
Вечно нещастни хора, които просто не знаят как да бъдат щастливи и да се радват на живота
Разбира се, има и здрави хора, но засега те са в малцинство, особено ако говорим за Източна Европа. Защото здравите хора се раждат в проспериращи семейства, където всички се обичат и себе си, където никой не крещи на никого и не бие деца. Като деца ги вдигаха и целуваха по дупето. И сега имат нормална стабилна психика.
В нашите географски ширини децата биват напляскани, смятайки това, меко казано, за особена форма на обучение. Начинът, по който „той не разбира друго и аз вече нямам сили“ е криминално престъпление в целия свят. Нашата е педагогиката. И ето резултата – маса невротици от детството.
Има и друго разпространено схващане - трябва да сте строги с дете, в противен случай ще порасне разглезен егоист. Тук има подмяна на понятията "да се отдадеш" и "да обичаш". Купихме му най-скъпите играчки, той е модерно облечен, получава всичко, което поиска - това е глезотия. Дете от родителите си трябва да прекарва време с него, да обръща внимание, да говори. Невъзможно е да се влюбиш - да целунеш, да вземеш, това никога не може да бъде прекалено. И да хвърля пари и подаръци - напълно.
Но чудото не се случи и от детето израсна невротик. Сега детските му емоции изискват от него да се върне към тази ситуация от детството. Такива хора винаги са нещастни. Мнозина, между другото, по принцип са убедени, че щастието не съществува, че е изобретение, тъй като не са имали друг живот, не са познавали други чувства. Това е трагедията.
Сутрин скачаме от леглото и бягаме в интернет – кой загина, какви бедствия се случихаНевротиците извличат известно мазохистично удоволствие от състоянието си. Те имат почти наркотична нужда от страдание и го намират във всяка ситуация. Алкохолиците също получават условно удоволствие от водката, но не можете да ги наречете щастливи. Те са в дълбока депресия и колкото повече пият, толкова по-малко еуфория и по-дълбока депресия. И е важно невротиците да се освободят от патологичната им нужда от лоши емоции, насадена от детството.
Не призовавам сега да обвинявам родителите за всичките им проблеми. Живеехме в Съветския съюз, бяха необходими много години, за да оцелеем, а не да живеем и да мислим за щастие. Постоянни войни, революции, конфликти – няма време за хедонизъм. Като цяло психичните проблеми са пряко свързани със заетостта. Сигурен съм, че нашите предци дори не са познавали лека депресия, те постоянно са работили. Сега животът е различен, имаме свободно време, така че се появи плодородна почва за проблеми.
Тревожната психика винаги изисква потвърждение на своята тревожност. Сутрин скачаме от леглото и бягаме в интернет – кой загина, какви бедствия се случиха. Всяка лента започва с това, защото е „интересна“. Любовта към четенето на новини, която се смята за проява на активно отношение, всъщност е просто още един начин да задоволиш нездравословната нужда да бъдеш объркан. Не е нормално обаче да се притеснявате, че някъде е станало земетресение, не става дума за фина психическа организация, а за невротична психика. Здравият човек трябва да се опита да живее за днес. Особено в ситуации, които са извън неговия контрол.
Аз самият бях невротик. Тежък, докачлив, конфликтен, неспокоен човек. Всъщност, затова станах психолог - интересувах се от проблемите, които срещах. С възрастта започнах да работя със себе си, за да се възстановя, отне три-четири години, но продължавам да работя. И тук основното нещо не е „над“ себе си, а „със“ себе си: първо приемете себе си и всички останали такива, каквито са, а след това си помогнете да станете по-щастливи.
Можете ли да направите същия трик върху себе си? Като цяло да, но ще бъде трудно. За да спрете да се тревожите за новини и измислени причини, за да започнете да се наслаждавате искрено на живота, трябва да промените психичните реакции, формирани в детството. Спомнете си анекдота, в който гол мъж в парка отваря шлифера си пред жена, тя се пляска по челото – сигурно е забравила да си купи яйца. Тези стереотипи бяха фиксирани в главите ни в продължение на 30, 40 и дори 70 години.
Но не се отчайвайте, светът се променя. В живота на децата ни, а още повече на внуците има много по-малко агресия, не им се крещи, не ги бият, интересуват се от мнението им. Хората стават по-спокойни, израства цяло поколение щастливи хора. Украйна е западно ориентирана държава, вие също сте настроени към тези ценности, така че всичко ще бъде наред. Не идеално, разбира се – психопатиите на Запад са достатъчно. Но все пак.
Михаил Лабковски ще разкаже повече за тази и други теми на обществена консултация29 октомври в Киев
Какво е "невротична връзка"? Казано по-просто, това е връзка, в която не получавате радост и удоволствие. Въпреки че Фройд би се пошегувал с това, казвайки, че човек, дори когато страда, също получава удоволствие от това.Знаем, че много хора са в такива трудни взаимоотношения. Но в същото време, ако се съди по факта, че продължават да са в тази връзка, те явно получават някакво мазохистично удоволствие там.
И това не е просто връзка момче-момиче. Това могат да бъдат отношения между близки хора, отношения с родители или роднини и дори с колеги от работата. Като цяло връзката ви със света е или здравословна, или нездравословна.
Тези, които са нездравословни, се наричат невротични.
Как се формират? Детето обича мама и татко, добре, или когото има. Не просто обича, но, особено преди тригодишна възраст, обича безкритично, смята ги за част от себе си, а себе си за част от родителите си.
Но, например, майката изпрати детето при бабата, а тя самата отиде на работа. Или татко пие и те крещят през цялото време. Или има студени родители и се чувства ненужен, неразбран и т.н.
Във всички подобни случаи той силно свързва любовта с определено страдание: страх, чувство на самота, неразбиране и т.н. Когато порасне, той търси връзки, в които тази любов може да се прояви, а тя може да се прояви само ако той страда.
Любовта е преживяване на детските емоции. И следователно, когато човек наистина се вкопчи в нещо, когато се появят някакви чувства, тези чувства са абсолютно подобни на неговите детски преживявания.
За да ги изживее, му трябват две неща: човек, който да събуди тези чувства в него, и такава връзка с него, в която да започне да се самосъжалява. Защото едно дете, страдащо и обичащо родителите си, преди всичко съжалява себе си.
Съжалява, че е толкова несправедливо към него, че не го харесват, отнасят се лошо с него, обичат брат му повече от него, че друго дете се цени повече от него, че не го приемат такова, каквото е, че той не учи добре и като цяло ще порасне пълен изрод, защото прегърбва гръб и слага лакти на масата, а вилицата държи с грешна ръка. Това е всичко, което му остава, за съжаление, до края на живота му. И така, невротичните взаимоотношения - това е всичко.
Срещнахте млад мъж. Започнахте афера, дори спахте с него, след което той спря да се обажда напълно. За здраво момиче това е краят на връзката, тя, разбира се, може да плаче след това, но след това вече не се интересува.
А за невротика това е началото на голямата любов. Тъй като любовта й се крие във факта, че трябва да се самосъжалява. Ето, момиче, това е смешно, но твоята съседка не: баща й забрави за рождения й ден, тя вече го измисля.
Тя много плачеше, а майка й каза: „Не, сега просто е пиян, после ще се сети, дъще“. Но всъщност той беше трезвен, просто имаше различно семейство и забрави за всичко останало. Така тя ще бъде объркана.
Всъщност на рецепцията има такива двойки. Но тези хора често живеят в конфликт. Освен това те живеят дълго, 20 години, 30 години. Не са доволни от начина, по който живеят, но не го променят.
И колко жени се лекуват за пиещи съпрузи? Трябва да ги разстроим, да кажем, че мъжете им са по-здрави - само тропат. А това, че ги карат по лекари, психолози, лекуват ги и ги спасяват, казват, че ще си тръгнат и затръшват вратата, е много по-голям проблем. Съпругът просто тупка.
Най-големият проблем в невротичните взаимоотношения е, че човек не се радва на живота. Не от деца, не от съпрузи, не от живота като цяло. Това е цялата трагедия на невротичните взаимоотношения. Защото дете, което, както му се струва, обича родителите си несподелено, обича, вече започва да страда.
Как изглежда една здрава връзка? Човек обича този, който го обича. Не му пука за нищо друго, край на историята.
Кой е виновен и какво да прави
Израснал си в любящо семейство, но все пак си станал невротичен. Кой е виновен? Родителите не бива да бъдат обвинявани по две причини: ако те пускат бикове и забиват игли под ноктите ти, значи са просто болни, неадекватни хора, с които няма какво да питаш.Ако са точно такива хора – невротични, агресивни, студени, неуверени – какъв е смисълът да се обиждат, те самите не са виновни за това. Родителите са такива, каквито са и колкото и да те боли, те не могат да предложат друго детство.
И тогава едно дете може да влезе в бокса без майка на възраст от месец и половина с някаква болест и да излезе от там пълен невротик. Мама отново е навън.
Детето може да се страхува от тъмното. Това са детски истории, изобщо не свързани с родителите, а свързани с болести, оставяйки детето само, с каквото и да било.
Живите същества са много крехки психически. Нашите неврози не са непременно последствия от родителски действия. Има генетика, наследственост и така нататък.
Признал си, че си невротичен, че родителите ти са невротични, че връзката е невротична. Какво да правя?
първо:опитайте се да правите каквото искате. Когато сте изправени пред избор какво да правите, имате различни мотивации: това е правилно, това е, което обещах, това е с чиста съвест, това е логично и това ми харесва.
Винаги трябва да избирате опцията, която харесвате, независимо от последствията. Това ще донесе удоволствие на вас и другите хора. Но ако знаете за себе си някои патологични наклонности, тогава трябва да отидете на лекар.
второ:не прави това, което не искаш. Това означава, че нищо не трябва да се толерира за нищо: нито заради брака, нито заради мира на земята, нито заради парите.
Трето правило:винаги трябва да казваш, ако нещо не ти харесва, не дръж нищо за себе си. Вярно е, че тук си струва да се спомене, че си струва да говорим за себе си: „Не ми харесва“. Необходимо е да се избягват фразите: "Ти си коза" - това е сблъсък и "Защо ми правиш това?" е оплакване.
Нито едното, нито другото е добре. Подходящо е само буквално „не ми харесва“, „боли“, „неприятно ми е“, „не искам“.
любов и либидо
Нашите предци са създали семейство, в което емоциите изобщо не са били включени. Семейството е религиозна институция, която има за цел да подкрепя общността. А критериите за избор на съпруг и съпруга бяха: здраве, богатство, произход и т.н.Но през Средновековието за първи път имаше избор да се ожениш по любов. Какво се случи до днес?
Разбира се, вие сте щастливи, че се омъжвате по любов дори и пълен изрод, но го обичате. За съжаление любовта, за разлика от рационалния избор, е нестабилна сфера и бракът е напълно неподходящ за такава нестабилност.
Както казваме днес: обичам го, искам да имам семейство с него. И тогава всичко зависи от психиката. Това е въпросът, който ви интересува всички: защо някои семейства живеят дълго, а други се разпадат. Всичко зависи от това колко стабилна е вашата психика.
Някой нарича тайната на дългия им брак компромис. Пълни глупости. Компромисът е лош за вашето здраве. Компромисът е да правиш това, което не искаш.
И истинската причина е следната: когато човек има стабилна психика, значи има стабилна връзка. Ако той е вътрешно стабилен, структуриран, психиката му не е като на невротик, а е абсолютно здрав и зрял, тогава той може да живее със здрав човек цял живот, няма да му е скучно и привличането също ще бъде през целия му живот . И поради психическа нестабилност днес обичам едно, а утре друго. Тоест всичко зависи от психиката и на двамата в една двойка.
Освен любов, имаме и либидо. Това привличане е абсолютно несъзнателно, по никакъв начин не е свързано с качествата на друг човек. Момичетата могат да се отпуснат за това.
Три неща не играят роля при избора на партньор: възраст, външен вид и характер. Защото изобщо няма нищо общо с либидото. И тогава някой се притеснява, прави си гърдите, но всичко без резултат.
Ако приложите логика при избора на партньор, тогава получавате рационален избор. Но вашата емоционална сфера не участва в това. И такива бракове, за съжаление, са порочни, там никой никого не обича.
Но ако мъжът по принцип е такъв, че няма нужда от тези чувства, тогава жената все пак ще търси как да се влюби отстрани. Тоест рационалният избор на партньор не е опция.
Но да промениш либидото, тоест да промениш привличането - задачата е много трудна, но разрешима. За какво се отнася?
Човек постоянно е привлечен от нещо лошо. Жените са привлечени от някаква измет, мъжете са привлечени от кучи жени. Всеки разбира всичко с главите си, но все пак дърпа. Привличането възниква само към този тип хора. Можете да направите нещо по въпроса, но това е много сложен процес.
Въпроси към Михаил Лабковски
Как да обясня ситуацията, когато в живота ми се появи човек, който проявява съчувствие и това ми предизвиква чувство на страх и желание да избягам?Това означава, че се страхувате от връзки, като дете очевидно сте били хвърлени. Няма нужда да се борите с този страх, просто трябва да сте подготвени за факта, че всичко може да завърши по различни начини, включително и тъжно. По-широки рамене, по-висок нос.
Дълбоко в себе си наистина харесвам мъже със силен статус. Но много се страхувам от тях и избирам за партньори слабите и недостойните. И ме е страх да се доближа до силен мъж.
Трябва да разберете едно нещо: важното в живота е какво прави и чувства човек, а не какво мисли. Това е странна идея, но е вярна. Вашите действия са това, което наистина искате.
И това, което спекулативно си представяте, няма нищо общо с реалността. Това, което избираме, е това, от което наистина се нуждаем.
Ако невротичната връзка е диагноза, трябва ли да се лекува?
Няма нужда. Не работи във формат "Болен съм и трябва да се излекувам или ще умра". Това не са болести, а така наречените поведенчески проблеми.
Въпреки че неврозата, разбира се, не удължава живота, не бих използвал думата "необходимо". Трябва да сте готови да го промените. По-добър въпрос би бил: "Мога ли да се отърва от това?" Можеш.
Между другото, много онколози смятат, че ракът е резултат от потиснати емоции. Вярно е, че кардиолозите ще кажат, че ако постоянно крещите, това ще доведе до инсулт и не се знае кое е по-лошо.
Когато човек е тревожен, тогава в момента на тревожност кръвното налягане започва да се повишава, което увеличава натиска върху съдовете, които с възрастта стават по-крехки. Сърдечните заболявания са вродени само при малък процент от пациентите, а всички останали получават ударите си само от невроза, тоест от психичен проблем.
Дали невротичната връзка е задължително реципрочна и възможно ли е да се отървем от невротичния характер на връзката, като останем в нея?
Ако и двамата са невротични в двойка, това е без опции. Здравият човек няма да има връзка с невротик. Когато се занимавам с терапия, тогава един от двойката е излекуван, така да се каже, психологията му се променя.
И по правило невротичните връзки стават безинтересни за него. Ако и двамата са излекувани, тогава двойката може да спаси връзката, ако някой е сам, той като правило ги напуска.
Наистина обичам тези, които живеят в друг град или дори държава.
Присъединявате се към тъжните редици на любовниците на женени мъже. Имате същия проблем: да обичате това, което нямате. Вие обичате спекулативно, хипотетично.
Тук има цял куп възможни причини. Това е история за хора, които или не са имали баща, или баща, може би физически, е бил, но не е присъствал в живота им. Нищо не можете да направите по въпроса, но трябва да направите нещо със себе си – да промените психологията си.
Здравият човек иска нормални отношения и каквото и да казва някой, с нормална любов хората искат да живеят заедно. В противен случай това е невротична връзка. Ако искате да промените ситуацията, трябва да осъзнаете, че това не е любов, не връзка, а как се гледат други телевизионни предавания и се обаждате обратно и изпращате съобщения, имате такова забавление.
Израснах в любящо семейство, след което тихо се вписах в любящо семейство със съпруга си. Как мога да спра да се страхувам да не бъда изоставен и какво да правя тогава?
Това е инфантилизъм. Трябва да пораснеш. Ако имаш трудни отношения с майка си, ти й се обаждаш не защото искаш да говориш, а защото "тя е майка", тогава зад това се крие само едно. Фактът, че мама ще умре преди теб и тогава ти трябва да живееш с това.
А вие от страх, че няма да издържите това чувство за вина, сте готови да търпите и да викате и кимате с глава, въпреки че не обичате майка си. Когато говориш с нея, се страхуваш от нейната смърт. Но родителите не искат да говорите с тях, защото те скоро ще умрат, а защото имате истинска нужда да говорите с тях. Тоест, за да им се обадите не защото се страхувате от тях, а защото ви се говори с тях.
Но за това те трябва да бъдат надраснали. Когато говорим за твърденията „мамо това, мамо онова“, вие се държите като дете, което е цялото в негодувание, цялото в претенции и наистина не е в настроение да говори с майка си. И след неприятна процедура, когато поставите родителите си малко на мястото им, принуждавайки ги да общуват по вашите собствени правила, след това вече сте възрастен, а майка ви е възрастна жена. И не "Аз съм дете на пет години, но това е майка, която ме тормозеше като дете и сега не го пуска."
Когато надраснеш баща си и майка си и станеш истински възрастен, имаш шикозна връзка, душа в душа, обаждаш се по пет пъти на ден и не се страхуваш от никого, не се обиждаш от никого.
Какво да направя, ако настроението ми е развалено на работа и го нося вкъщи?
Ако някой ви лази по нервите, той е по-силен от вас. Единственият човек, от когото можете да го вземете, е вашето дете. Всичко останало трябва да повдига въпроса: „Това аз ли съм толкова слаб?“
Когато си силен човек, когато си уверен в себе си, е много трудно да те вбеси. Тоест никой няма да ви размахва нервите на работа. Тоест ще има хора, които ще се опитат да ви разтърсят емоционално, да манипулират, да провокират, но няма да ви наранят.
Той ме кара да изпадам в истерия, а аз съм умна и красива. Как мога да се принудя да се откажа?
Хората никога не се отказват от това, което обичат. Отказах цигарите, когато си казах, че не обичам да пуша, но имам зависимост. Така че трябва да си кажете, че това не е връзка, не любов, а такъв проблем. Докато си мислите, че ви харесва, имате толкова трудна връзка, няма смисъл да се отказвате, защото ви харесва.
Често се случва връзките между влюбените в крайна сметка да започнат да причиняват силна болка. Търсим недостатъци в себе си, но понякога ситуацията може да се обясни с общоприетото понятие за „невротични взаимоотношения“.
Концепцията за "невротични" или "токсични" отношения се появи в психологията не толкова отдавна, но най-точно отразява състоянието на пълен контрол, депресия и болезнена зависимост на един участник във връзката от втория. Нито мотивиращите цитати, нито практиката за разкриване на най-добрите си качества не помагат да се отървете от стегнатата яка на постоянния вътрешен контрол от другия човек.
Какво е невротична връзка
Познавате ли чувството на пълна зависимост от мнението на друг човек?
Смятате ли, че сте вътрешно виновни за някаква проява на негативните емоции на партньора ви?
Замисляли ли сте се, че само одобрението на този човек може да ви направи щастливи?
Мислили ли сте, че без неговото или нейното присъствие в живота ви вече няма да можете да живеете пълноценно?
Според психолозите два от тези четири знака показват, че сте в състояние на невроза. Невротичните връзки са опасни, защото с течение на времето напълно лишават един от участниците от радостта от живота, самочувствието и самочувствието. Излизането от токсична връзка не е лесно, но е възможно. Първата стъпка към придобиването на свобода е да признаете, че сте попаднали в този капан и имате нужда от помощ.
Невротична връзка в двойка
Тази схема се счита за най-разпространената в Русия. В 8 от десет случая целта на посещението при психотерапевт е именно да се отървете от неврозата в любовна връзка. Психолозите дават някои изключително прости признаци, че вашият романтичен или семеен живот попада в тази категория.
Вие сте наранени, лоши, неудобни. Но не можеш да си тръгнеш.Такъв сценарий на отношенията се характеризира точно с поговорката: „бъдете търпеливи, влюбете се“. Но, уви, този популярен знак в реалния живот не носи нищо друго освен постоянно търпение и липса на любов.
Ако не усещате подкрепа в една връзка, ако след среща с любимия човек изпитвате чувство на несигурност, ако постоянно живеете в ужасно очакване на прекъсване, тогава изводът е разочароващ. Такива връзки трябва да се прекратят, като се прекрачи болезнената им зависимост, защото няма да е по-добре.
„Брак за гости“ и „паузи в отношенията“.Нормалното желание на двама души, които се обичат да живеят заедно в невротична връзка, може да подлежи на промяна. Естественото желание да живеем заедно с времето може да преодолее териториалната дистанция и домашните трудности, но периодът от време, през който „нещо трябва да се случи“, често се простира с много години.
Психолозите предлагат прост изход от ситуацията: задайте период от не повече от година, през който вие и вашият партньор трябва да сте на една и съща територия. Ако с усилия от ваша страна партньорът започне да се дразни, ядосва или се оттегля в себе си, тогава можем да заключим, че той не иска да бъде близо до вас. Същият извод може да се направи и от така наречените бракове на гости. Хората, чиито връзки са здрави, са склонни да живеят заедно. Всички други форми на взаимоотношения могат да бъдат класифицирани като невротични.
Понасяте унижения и подигравки, като искате да „спечелите“ уважение.Този знак най-ясно показва вътрешните проблеми на един от партньорите, което води до ясна невроза. Здравата връзка между двама любящи хора се гради преди всичко върху уважение.
Нито страстта, нито бурята от емоции, нито красотата на тялото, нито „трудният характер” не могат да се превърнат в извинение за унижение. Психолозите съветват да прекъснете такава връзка на всяка цена, като защитите психологическото си здраве.
