Моят метод е да развивам здравословни реакции и житейски умения у човек с психологически проблеми с помощта на шест правила, които регулират поведението му.
Ето правилата:
1. Правете само това, което искате.
2. Не правете това, което не искате да правите.
3. Веднага говорете за това, което не ви харесва.
4. Не отговаряйте, когато не са попитани.
5. Отговорете само на въпроса.
6. Откривайки връзката, говорете само за себе си.
Как работи
Всеки човек в детството си формира стереотипни реакции към повтарящи се стимули. Например, ако родителите постоянно са в конфликт, говорят с повишен тон, детето се плаши и се оттегля в себе си и тъй като това се случва непрекъснато, детето е постоянно в страх и депресия. То расте, поведението продължава да се фиксира година след година. Така се формира погрешна психология на вече възрастен човек, която се характеризира с: липса на инициатива, апатия, неспособност за поемане на отговорност, осъзнаване на себе си и най-важното - неспособност да се наслаждава на живота. През това време в мозъка се създават силни невронни връзки, така наречената рефлексна дъга - нервни клетки, подредени по определен начин, които ги карат да реагират по строго определен, познат начин на всеки подобен стимул.
За да помогнете на човек да преодолее страховете, тревогите, несигурността, ниското самочувствие – тази дъга трябва да бъде прекъсната. И създават нови връзки, техния нов ред. И има само един начин да направите това „без използване на лоботомия“: с помощта на ДЕЙСТВИЯ, които са необичайни за невротика. Когато човек започне да действа по начин, който не е невротичен и следователно нехарактерен за него, настъпват промени в неговата психика на биохимично ниво. След нови невронни връзки в мозъка възникват нови, необичайни преди това емоции: увереност, спокойствие, чувство за стабилност. И в резултат на това постепенно се формира психологията на човек с високо самочувствие, който обича себе си и най-важното, който се наслаждава на живота.
Затова трябва да започнем да действаме, да разбиваме поведенческите си стереотипи. И когато има ясни инструкции как да се държим във всяка конкретна ситуация, промяната е реална. Без да мислим, без да разсъждаваме, без да се позоваваме на собствения (негативен) опит. И в съответствие с правилата на Михаил Лабковски.
25 януари 2019 г. 02:54 ч
27 юли 2018 г. 09:02 ч
17 юли 2018 г. 08:41 ч
26 юни 2018 г. 21:05 ч
4 юни 2018 г., 11:28 ч
30 май 2018 г. 11:54 ч
Екология на потреблението Хора: Ако осъзнаете, че психиката ви постоянно търси причини да я разтърси и лакомо се втурва към всяка причина за паника, когато разберете как работи...
90% от притесненията ни са за това, което никога няма да се случи, точно изчисли Маргарет Тачър.
И Жванецки предложи "Нека поемем проблема, както идва", - и това е най-здравословната и ефективна схема.
Да не се страхуваш предварително, да не се разстройваш по-късно и психически да се връщаш, а просто така – както дойде.
Но точно така не става.
- Постоянно се тревожи за нещо -ето нашето нормално състояние. В същото време това, което знаем е, че безпокойството не помага, а силно пречи на решаването на проблеми. Но не знаем какво ще правим, ако спрем да откачаме и да се тревожим, нали? Вътре се образува някаква празнота, къде е тя? Това е проблема.
- Притесненията са страхове без адрес.Най-остри са привечер – научен факт. И сега родителите се притесняват за деца, момичета – заради момчета, момчета – заради парите... Някои хора си мислят, че така работи светът. Нищо подобно. Така работи само светът на невротиците, които всяка минута създават ад в главите си.
- Тревожност без причина или по незначителна причина -ето какво означава да си невротичен. Повечето от тях са у нас.
- По какво се различават психически здравите хора от невротиците?Фактът, че те, разбира се, също са нервни, но изпитват истински емоции, които имат реални сериозни причини - това са конкретни събития, стимули във външния свят. Невротиците, от друга страна, непрекъснато генерират в себе си причините за своето дразнене.
- За тревожните хора животът е просто поредица от проблеми,които трябва да бъдат разрешени и вълнения, които трябва или да бъдат заглушени (с алкохол, например), или да се реализират (напълно), например. Така че гледаш и денят мина.
- Невротикът винаги има нужда от тази добавка във всяка, най-голямата бъчва с мед.Дискомфорт, разочарование, гняв, негодувание – чувства, с които са свикнали, винаги са у дома с тях. И което е характерно, самите те не умеят да се радват на живота и не го дават на другите.
- Когато психиката е затворена за вълнение, няма да има причина за това:немита чаша в мивката, тоалетната седалка не е спусната, курсът на долара, пияниците в метрото... И тръгваме сутринта. В крайна сметка, ако човек има нужда от постоянни преживявания, той трябва да се отпусне срещу някакъв вид негативност, за да се „успокои“ и да си каже: „Аз не просто се притеснявам, аз се тревожа за!“. Разбирате ли какво е промяна? Отначало се страхуваш от всичко и едва тогава намираш къде да поставиш страха си.
Между другото, мнозина, с цялото желание и възможност да живеят в чужбина, все пак остават в страната - имаме за какво да се нервим до насита, а в стара Европа няма причини за вълнения до обичайното ниво - и скучно е и тъжно и всичко останало.
- Веднъж опитайте да спрете и да разберете точно:за какво си нервен Колко адекватна е вашата реакция към съществуващите стимули? Или все още си невротичен и нервен, не защото детето е на ЕДН, държавата е в криза, но на работа има съкращения, а само защото няма как да не си нервен. Както каза Зигмунд: „Мащабът на вашата личност се определя от размера на проблема, който може да ви вбеси. И така, какъв е вашият мащаб?
- Освен това мнозина в детството си формират такава стабилна и животозастрашаваща емоция като самосъжаление.Съветвам те да се замислиш по темата – защо се самосъжаляваш сега? Има ли сериозни причини за самосъжаление? Защо се чувствате непълноценни, чувствате се като жертва? Или може би всичко това се случва по инерция? Може би е по-добре да се опитате да не се самосъжалявате, а да действате, за да премахнете причините за вашите разстройства?
Ако осъзнаете, че психиката ви постоянно търси причини да разтърси нещата и алчно се втурва към всяка причина за паника, когато разберете как работи, ще имате шанс да преминете в категорията на нормалните хора и да си спомните, че тревогите, тревогите , страховете, невротичните реакции не ви позволяват да се развивате, израствате, реализирате себе си – нито в личните взаимоотношения, нито в работата.
Когато бях в училище, над дъската в нашия клас имаше плакат с изказването на Ленин: „Ще тръгнем по другия път!“ Така от векове вървим по някакъв друг път, перпендикулярен на целия свят. И тази поза, и това огромно негодувание срещу целия свят, който уж вдигна оръжие срещу нас, и тази агресия в резултат на негодувание - всичко това са фактори, които сериозно засягат психиката на цял народ, цяла държава. „Бъдете бдителни - врагът не спи“, „Бъбрива е находка за шпионин“, „Преминахте ли стандартите на TRP?“ Къде е да се отпуснете?
Също интересно:
- Произходът на тревожността като начин на живот е отново и винаги в детството,в страховете на родителите и, разбира се, в генетиката. Нашите баби, прабаби и прадядовци, и подозирам, че всичко това датира от векове - те бяха принудени да живеят предпазливо и със сигурност никой от тях не живееше както иска. Следователно за нас този начин на живот не е естествен. Но някой трябва да започне...публикувани
В отношенията възникват проблеми, партньорите ви са подобни един на друг с недостатъците си и просто не можете да бъдете щастливи, време е да помислите дали всичко е наред с разбирането какво е истинска любов. Защото често отношенията не са здрави, а невротични. И ако нищо не се направи по-нататък, едва ли си струва да се надяваме, че всичко ще се оправи от само себе си. Защото няма да стане по-добре и няма да стане по-добре, докато не започнете да променяте себе си. Днес решихме да поговорим с вас за невротичните взаимоотношения, за това кои са невротичните хора и какво да правите, ако изпаднете в невротична зависимост.
Какви връзки са невротични
Всяка връзка, която кара човек да страда и преживява, се счита за невротична връзка. Те са изградени върху онези вътрешни проблеми, които изпитва един от партньорите. И изобщо не е задължително това да са любовни отношения, всяка връзка може да бъде невротична - и любовна, и приятелска, и с родители, и дори с шеф или колеги.
Всички невротични взаимоотношения са изградени върху факта, че човек е свикнал да страда.
Какви хора са невротични?
Изпитвайки някакви чувства, за него е важно в същото време да се самосъжалява. Беше ли третиран несправедливо от шефа си? Перфектно! Той подсъзнателно получи това, което искаше. И съвсем не защото е направил всичко, за да се случи, не, просто човек със здрава психика ще се опита да се защити или ще започне да си търси друга работа, а невротикът ще продължи да работи. И той ще прави това, докато фирмата не затвори или не бъде уволнен. Трудно му е да си тръгне, тъй като само такава форма на връзка, когато е обиден, е приемлива за него.
Такива невротични връзки често се проследяват, когато една от приятелките постоянно унижава или използва втората, а тя търпи всичко и отписва лошото си настроение. Едната получава от това задоволяване на някои свои нужди, а втората - чувството на самосъжаление, от което се нуждае. Такова самоизтезание се дължи на факта, че в детството човек не е получавал достатъчно любов и внимание от родителите си и е свикнал да свързва нормалните отношения с хората само с онова тъжно преживяване, когато родителите му са били студени, жестоки и не са обръщали внимание за него и неговите нужди.
Връзка между родители и деца
Когато възникнат невротични взаимоотношения между деца и родители, децата са лишени от възможността да постигнат целите си. Защото родителите постоянно изискват внимание, не конкретна помощ, а съчувствие и подчинение. Постоянно се оплакват от рани или трудни взаимоотношения с някого, но реагират неадекватно на всеки добър съвет да посетят лекар или да разрешат проблема по мирен начин, изразяват негодувание и много твърдения, че децата не ги е грижа за тях.
Те никога няма да подкрепят или аплодират, напротив, ще критикуват, така че синът или дъщеря им, дори възрастни, да не решат да го направят. Защото за тях е важно да ги държат под контрол и да ги имат винаги под ръка, а ако успеят, ще бъде много по-трудно да направят това. Следователно те никога няма да бъдат доволни, каквото и да правят, и възприемат всеки успех като заплаха за позицията си в отношенията с децата.
Как да се измъкнем от пристрастяването
Излизането от невротичните отношения с родителите е просто необходимо, ако човек иска да постигне нещо и да живее както му харесва. И, без да се обръща постоянно и без страх, че отново е виновен за нещо или е направил нещо нередно.
И най-доброто нещо в такава трудна ситуация ще бъде отделна резиденция, особено с вашата съпруга или съпруг, в противен случай семейният живот определено няма да се получи. И разговорите с родителите трябва да се водят изключително на банални теми за времето и техните дела като цяло. Комуникацията не трябва да включва обсъждане на вашите планове за бъдещето и това, което вече сте постигнали. Това ще спаси психиката ви от излишни притеснения и наранявания и няма да разклати самочувствието и желанието ви да правите това, което ви харесва.
Невротична връзка между жена и мъж
Но ако такива отношения с родителите, когато човек е пораснал, все още могат да бъдат коригирани по някакъв начин, намалявайки негативното им въздействие върху живота на човек, в любовта това води до големи проблеми и е изпълнено със сериозни разногласия. Ето защо е толкова важно да се справите с подобни прояви на вашата психика. Тъй като е невъзможно да се нарече невротичната връзка между мъж и жена здрави и пълноценни и още повече силни. Но отново си струва да запомните, че когато вие самите имате здрава психика, а вашият партньор не, не можете да го промените. Това е възможно само за самия човек. Може да се каже, че трябва да види психолог и това е всичко. Въпреки че дори подобна намеса ще бъде повод за скандал.
Докато човекът не разбере, че нещо не е наред с него, той ще отрича всякакви доказателства от ваша страна. В същото време, разбира се, трябва да отидете и на специалист, защото, като сте в такава невротична връзка, може да се заблудите, че всичко е наред с вас. Малко хора могат да издържат до човек, който постоянно страда и се оплаква.
Любимият човек е невротик
Ако единият от партньорите е невротичен, а вторият има здрава психика, той ще си тръгне много скоро, защото няма да издържи на такава горещина на страстта. Ако и двамата са невротични, връзката може да бъде доста дълга, изпълнена със страдание, помирение, противопоставяне, предателство и интерес към други хора. Защото невротиците често светват много бързо и също толкова бързо се охлаждат, макар и ако обектът на тяхната симпатия отвърне със същото.
Когато този, който харесват, не им отговаря или е разочарован и реши да прекъсне връзката, тогава партньорът прави всичко, за да бъдат заедно, това важи особено за жените. За тях подобно поведение на мъжа, независимо какво го е причинило, се превръща в сигнал за действие: да го завладеят и да го върнем обратно. Това се превръща в нещо като мания за тях. В крайна сметка това се корени в детството, когато нямаше татко или той не показваше много участие в живота на дъщеря си, а сега тя трябва да спечели любовта му на всяка цена. Тя пренася образа на недостижим баща върху мъж.
Този човек, който не е невротик, знае как да обича преди всичко себе си, а след това и всички останали. Любовта към другите се гради върху любовта към себе си. Той няма да направи повече за другите, ако не е готов да го направи за себе си. Следователно той винаги обича тези, които го обичат. Ако не, значи той няма чувства. Те изчезват, колкото и силни да са били в самото начало на връзката. Просто се отегчава, когато не получава нищо в замяна.
За невротика това е сигнал за действие: да спечели вниманието, да улови, да завладее. И когато успее, той започва да страда по различен начин. Той прехвърля всичките си оплаквания срещу родителя върху партньора. Жените предявяват претенции към мъжете, че той не я обича, не прави нищо за семейството, не му пука, егоист е, не обръща внимание на деца, пие, играе и т.н.
Вярно е, че всичко това често може да е вярно, защото тя подсъзнателно е избрала някой, който по принцип не е подходящ за семеен живот. Но вместо да избяга от него, без да поглежда назад, тя свърза живота си с него, за да бъде жертва и отново да се върне към онова чувство на любов, изпълнено със страдание, както в детството. За нея това състояние означава любов. За невротика е трудно да си представи, че истинската любов трябва да носи радост и мир, да изпълва душата с увереност и вяра в най-доброто, а не със самосъжаление и негодувание.
Любовта е прекрасно чувство, което трябва да носи радост на всеки, който го изпита. Но това е идеално, в живота често се случва, че влюбвайки се, хората започват да страдат. Каквото и да им каже някой, колкото и да пишат, че истинската любов не е нещастна и още повече несподелена, те не искат да я чуят. Защото те са невротици, които са дълбоко убедени, че любовта може да бъде само със страданието и нищо друго.
Какво да правя?
И няма да успеете да ги убедите, колкото и да се стараете. Те могат да променят живота си само сами, осъзнавайки, че нещо не е наред с тях и разбирането им за любов им носи болка. В същото време те трябва да разберат, че това може и трябва да се промени, основното е, че те сами го искат.
Справянето с това не е лесно, обикновено не можете без помощта на психолог, защото трябва да се отървете от детските обиди и наранявания и да се научите да обичате себе си. Но винаги можете да направите първата стъпка, като се запитате: „Какво бих искал да направя сега?“ и го направи. И спрете да правите това, което не ви харесва, без значение какви причини ви карат да го правите, да свикнете да получавате радост от себе си и живота си.
Колкото и силни чувства да притежава човек, колкото и силна страст, чувство за дълг, страх или страх да не бъде отхвърлен, в името на себе си не може да се говори за невротични връзки, които носят болка и страдание. Това не е нормално, неправилно и опасно.
Тези хора, които са запознати с психолога Михаил Лабковски, вероятно са забелязали колко често в речта му присъства фразата „Невротични отношения“. Това не е случайно, тъй като според психолога почти всички живеем в състояние на невроза и много от нас са в невротични връзки.
Какво е "невротична връзка"
Михаил Лабковски: „Невротичните връзки са отношения, които не носят радост и удовлетворение, но които въпреки това продължават...”
Колко често забелязваме невротични връзки в семействата на нашите приятели, приятелки, роднини? Хората се кълнат, бият се, мразят се, но остават заедно. Жените търпят години наред мъж алкохолик или съпруг на тиранин, обикалят в синини и сълзи, но не напускат съпруга си.
Това е невротичната връзка.
Откъде идват невротичните връзки?
Лабковски проследява историята на такива отношения от детството.
Ако децата са израснали в семейства, където родителите им също са били в състояние на невроза, тогава те поглъщат тази атмосфера с майчиното мляко.
Например, дете вижда скандали в семейството, агресия от детството. Пораствайки, това дете подсъзнателно също избира подобен тип връзка. Подсъзнателно е. Ако попитате такива хора как е, защо сте започнали такава връзка, те ще отговорят, че „току-що се случи“.
Всъщност всички ние избираме това, което подсъзнателно знаем. Ситуацията с агресивен татко е позната на детето, той е бил в нея и е живял. Той не познава никой друг. Дори и това, нещо друго да го срещне по пътя на живота, той няма да може да го приеме, тъй като се страхува от неизвестното.
Лабковски разказа как веднъж омъжена дама дойде при него за консултация с черепно-мозъчна травма, получена от съпруга й. И тя каза още, че предишният съпруг също е вдигнал ръка към нея. „Но това вече е истинско престъпление!“, възмутено възкликна психологът. За да оправдае съпруга си, жената започна да разказва колко прекрасен е мъжът й, когато не пие. Той ще почисти къщата, ще нахрани децата, той е привързан към нея. А като пие - беда!
"Какъв е проблема?" - казва Лабковски. „Но факт е, че тази жена е израснала в семейството на алкохолик. Тя живееше с това, тази ситуация й е позната, тя знае как да се държи вътре в нея. Не можах да помогна на тази жена”, завършва Михаил.
Друг вариант. Жената започва да се среща със спокоен позитивен мъж, който й подарява цветя и я води на театър. А на една жена изглежда скучно и безинтересно. Но връзката с разкъсването на аортата, с биенето на чинии, безкрайната разправа - това ще се счита за любов. Защо така? Защото от детството тя свикна с факта, че любовта е страдание и дори мъчение, така беше с мама и татко. Именно тази формула е формулата на любовта към нея.
Как се различават хората с невроза и без нея?
Такава ситуация - момче и момиче спаха заедно и той изчезна. Психологически здравото момиче ще възприеме това адекватно - ще поплаче малко, ще се успокои и ще продължи нормалния си живот. Момиче с невроза ще реагира на загубата на фен с драма и илюзии. Тя ще започне да измисля различни оправдания и основателни причини за изчезването му, ще започне да страда от удоволствие, а за нея това очевидно е началото на голяма любов.
Ако попитате момичетата дали са имали любов, мнозина ще кажат, че са имали, и ще си спомнят сълзите си във възглавницата, дългото седене на прозореца или до телефона, разправи и драматична пауза. И така, Михаил Лабковски твърди, че това не е любов, а невротична връзка.
Защо тази връзка продължава?
Лабковски ни препраща към Зигмунд Фройд, който веднъж твърди, че дори в най-неприятните неща хората намират удоволствие, подобно на мазохизма. Може би такива хора харесват ролята на жертвата, на страдащия, на героинята и т.н.
Концепцията на Михаил Лабковски за любовта или здравите взаимоотношения се свежда до това, че в такива отношения никой никого не потиска, има еквивалентен енергиен обмен. Любовта никога не трябва да носи страдание, а само радост и удовлетворение.
Психологически здрав човек, влязъл в невротична връзка, в крайна сметка ще избере себе си, а човек с невроза ще избере изтощителна невротична връзка.
Михаил Лабковски: изход от невротичните отношения
Започнете да правите това, което ви харесва и спрете да правите това, което не ви харесва.
В невротична връзка вашите желания много често са потиснати или дори отсъстват. Правите само това, което е приятно за втората половина. Преструваш се, че много обичаш футбола например. Яжте суши, когато предпочитате италианска храна.
Лабковски призовава за незабавно прекратяване на това! Прегъването под партньор няма да направи нищо добро. Няма да бъдеш обичан повече за това. Напротив, уважението към вас ще намалее. Как можеш да уважаваш човек, който е по-нисък във всичко?
Имайте смелостта да не правите това, което не ви харесва. Твърдо заявете, че не харесвате футбол и вместо суши хапнете спокойно спагети.
Не се страхувайте да посочите ясно и ясно своите вкусове и предпочитания. Може би в началото това ще предизвика недоумение или възмущение. Отстоявай позицията си! Вие сте човек със собствените си желания и желания.
Механизмът на здрава връзка между мъж и жена се гради не само върху физическата привлекателност на партньорите, но и върху взаимното уважение и интерес към вас като личност. Следователно жалките женски опити да угодят на мъж, превръщайки се в мека гъвкава котка, гледайки в очите и улавяйки всяка дума на партньор, водят до вашето обезценяване. В крайна сметка за мъжа става неясно с кого си има работа. Коя е самата тази жена? Какво обича, какво мрази, какви са възгледите й по този или онзи въпрос?
Говорете директно за това, което не ви харесва
Лабковски отрича важната роля на компромиса. Той твърди, че безкрайните отстъпки и компромиси водят не до укрепване на съюзите, а до хронични неврози и онкология.
Той смята, че е много по-полезно и по-продуктивно проблемът да се озвучи веднага. Ако нещо не ви харесва в поведението на партньора ви, трябва директно и откровено да му кажете за това. Колкото и страшно да е да подложите връзка на толкова суров тест, все пак това трябва да бъде направено. Може би вашият партньор ще отхвърли вашите твърдения, но най-вероятно той ще се съгласи с тях, ако наистина ви цени.
Много момичета живеят с младите си в граждански бракове и не смеят да изразят желанието си да се оженят официално. Лабковски призовава това да стане незабавно. Затова кажете на избраника си: „Искам да се оженя за теб. Искам нормално семейство." Не се страхувайте да поставите мъжете пред избор. Нормален любящ мъж ще разбере желанието ви и ще ви отведе в службата по вписванията.
И грешният човек ще се преструва, че не е чул нищо и ще остави отговора. След това зависи от вас да решите дали да останете в такава връзка. Лабковски вярва, че трябва да продължим напред и да махнем за сбогом на бившето гадже.
В този аспект Лабковски е в противоречие с много колеги, както и с прословутата „женска мъдрост”. Той не препоръчва тактиката на изчакване и търпение, но насърчава тактиката на честност и прямота. На забележките на жените, че така можете да загубите този единствен мъж, Лабковски безмилостно отговаря, че е ваш избор дали да продължите отношенията си с човек, който не ви обича и уважава, а живее само за себе си. Това е пример за невротична връзка.
„Нашите жени много се страхуват да бъдат сами. В Русия инсталацията е за задължително съществуване в чифт. Това се е развило исторически, от Великата отечествена война, след която изобщо не е имало мъже. Нито един."
Обстановка за брак
Психологическият натиск на обществото върху жената е много силен. След 25-годишна възраст всяко момиче постоянно питат дали е омъжена, а при отрицателния отговор поклащат жалко глави. До тридесетгодишна възраст тези жени, които не са се омъжили, вече изпитват невроза за разстройството на личния си живот.
Летвата на самочувствието пада толкова много, че жената е готова за всеки мъж, само и само да изпълни брачния си дълг. От това възникват множество невротични връзки, нездравословни, но водещи до брак. Поне така изглежда на участниците.
Лабковски казва, че няма "лош късмет" в една връзка. Няма такова нещо като „срещат се лоши мъже“. Той безмилостно твърди, че проблемът е вътре в жената, а не отвън. Първо трябва да се справите със себе си.
