Какво е пасивна агресия? Почти всеки я е срещал в живота (и някои хора редовно го разпръскват на други). Самото това явление обаче се обсъжда в нашата култура много, много рядко.
Самурай без меч е като самурай с меч. Само без меч. (шега)
Какво е пасивна агресия? Почти всеки я е срещал в живота (и някои хора редовно го разпръскват на други). Самото явление обаче се обсъжда в нашата култура много, много рядко. По-често можете да чуете нещо от рода на: „Тя има лош нрав“ или „Той е енергиен вампир: той не изглежда да прави нищо лошо, но след разговор с него се чувствате много зле“. Хората обикновено не знаят, че никакви езотерични неща нямат нищо общо с това и никакви вампири не са виновни. Просто човекът, с когото е толкова трудно да се справите, всъщност редовно действа пасивно-агресивно с вас.
Пасивно-агресивното поведение е агресия, изразена в социално приемлива форма, докато агресорът външно не надхвърля социалните норми.
(Когато търсих материал за статия, изведнъж разбрах къде точно можете да намерите много пасивно-агресивни реакции: във форуми, където снахите се оплакват от свекървите си. И написах няколко примери в LJ общността „тъст“). И така, примери:
За Коледа свекърва ми подари кутия сладко. Когато отворих подаръка, тя каза, че сладкото е за всички гости, не само за мен, но има нужда от кутията обратно.
По време на сватбената фотосесия свекървата се обърна към фотографа с молба да направи семейна снимка – четирима и без мен. Бях готов просто да целуна този малък плешив мъж, когато той отбеляза: „Извинете ме, госпожо, но вашето семейство вече включва повече от четирима. Булката трябва да присъства на всяка снимка!”
Веднъж свекърва ми ми подари Библия, кръстосано колие и готварска книга, наречена Как да готвя свински пържоли за рождения ми ден. На картичката (с Исус) пишеше, че се надява, че съм променил решението си и че може да ме спаси. Споменах ли, че съм евреин? Непрекъснато й повтарях през всичките 7 години от нашия брак, че НЕ планирам да сменя религията. Съпругът й й казал да не се тревожи повече за подаръци, ако не може да не е обсебена от религията. Той добави, че ме обича и мисли за преминаване към юдаизма! Той не планира нищо подобно, но искаше да я набие в носа с това.
Всяка Коледа свекърва ми ми подарява счупен свещник. Когато отворя кутията, "установяваме", че стъклото е счупено. Свекървата всеки път се прави на изненадана и взима кутията, за да я занесе в магазина и да я размени. На следващата година получавам същия подарък.
Свекървата обича да прави подаръци, за да забърка внуците си помежду си. Миналата година […] тя даде на децата $35 и каза, че по-големите две трябва да получат $12, а по-младият $11. И тримата я гледаха като луда и, разбира се, не позволихме това да се случи.
Семейството на бившия ми съпруг си размени подаръци по Коледа. Бяхме млада двойка с две малки деца и се постарахме да купим подаръци за всички. В отговор те получиха много странни неща и винаги по един подарък на семейство. Например, кутия сладкиши M&M за всеки. Това разстрои децата, защото всички деца получиха свой подарък, а нашият - кутия бонбони за семейството. Един ден всяко внуче получи наистина хубав подарък, а нашето – книжка на стойност 89 цента. Това беше последният път, когато отидохме там.
Мащехата на съпруга ми дойде при нас, докато ни нямаше, и открадна саксийни цветя, които бяха на верандата ми. Тогава тя каза, че го е направила, защото не им подарихме нищо за годишнината от сватбата им. Никога не съм получавал тези цветя обратно. Между другото, тя никога не ни подари нищо за нашата годишнина.
Беше трудно дори да се изберат конкретни примери от многото истории: съдейки по оплакванията на жените, свекървите са изключително изобретателни в тровенето на живота на снахите. Те се намесват в делата на младо семейство („Желая ти добро!”), правят подаръци, които са граничено обидни (и се преструват, че не са имали предвид нищо подобно), изнудват определени действия от сина си и дъщеря си. закон (благодаря за евтина дрънкулка или че задължително, ВИНАГИ са ходили на почивка там и както казват тъстовете) .... Е, това е класика: да проникнеш в стаята на младите при всяка възможност, дори посред нощ („Имам неща там, в килера“ или „Ще им оправя одеялото - те спят като гълъби!”). В същото време се забелязва, че снахите (и синовете също) не са много доволни от намеса, непоискани съвети и подаръци, морализаторство и болтове. Тъй като хората напълно чувстват, че са били третирани агресивно, наложено им е неканено общество, те нахлуват в личните граници.
Имаше ли агресия в тези случаи? Несъмнено. Снахите във всички цитирани истории бяха възмутени, въпреки че реагираха различно (не всички започнаха да го докарват до скандал).
Изразена ли е агресията открито? Не. Това е същността на пасивната агресия: такъв агресор никога не преминава границите на социално приемливото. Обичайно ли е да се дават подаръци на роднини? Е, свекървата ще го направи доста социално. А, подаръкът излезе неуспешен - добре, не всички подаръци са успешни. Но от дъното на сърцето си, придружено със „съвет на майката“. (Всъщност непоискано – но и социално приемливо; в края на краищата е доста прието по-възрастна жена да дава добър съвет на неопитна и по-млада).
Тоест, поради факта, че социалните норми не са били грубо нарушени, е трудно да се намери вина на пасивен агресор. Но жертвата, жертвата разбира отлично как е била третирана! Жертвата не е доволна и не е много лесно да я убедиш: „Няма значение, всичко е наред“. Тя почувства напълно пълноценна агресия по свой адрес: тя (или децата й) беше поставена под другите, третираше възрастна жена като непълнолетна глупачка или, раздавайки материални ценности, предизвикателно я лиши от статута си. Ето какво е - агресия, само изразена в пасивна форма.
Как да разпознаем пасивната агресия?
О, когато някой прояви пасивна агресия към вас, веднага ще го забележите. Може да не сте знаели този термин преди, но ще почувствате болезнено убождане. Пасивният агресор обикновено не е груб, не влиза в открита конфронтация. Той не повишава тон и не вдига сам скандали – но около него често се разпалват конфликтни ситуации. По някаква причина мнозина просто искат да бъдат груби, да крещят на този невинен човек. И дори след кратко общуване с такъв човек, човек иска да си вземе душата - става толкова неприятно и трудно, толкова се влошава настроението.
Такива хора често сами знаят, че около тях има много „недоброжелатели“ или просто лоши, злонамерени хора. Пасивно-агресивна стратегия е да толерирате малтретиране и след това да се оплаквате на някой, който е готов да изслуша (и който няма да изпрати обратно).
Пасивно-агресивните не изискват нищо - те се оплакват и упрекват; те не питат - те намекват случайно (да, така че по-късно да не можете да намерите грешка по никакъв начин). Те никога не са виновни за проблемите си – добре, поне те самите не вярват в това. Непременно са виновни други, лош късмет, лоша образователна система, „всичко в тази държава работи по този начин“ и т.н. (Между другото: един от ефективните методи на психотерапията е постепенното привеждане на човек с пасивно-агресивно поведение до осъзнаването на това как той самият, неговите действия влияят на реакциите на другите.
Всъщност най-често се оказва, че това не е човек, заобиколен от злобни глупави копелета, а обикновените, нормални хора по някаква причина не са щастливи, когато получат доза пасивна агресия. Но обикновено не е лесно да се стигне до това, а „психологическото третиране“ на хората без пряката им молба, между другото, също е форма на лека агресия, така че, моля, не се опитвайте да „превъзпитавате“ никого с най-добри намерения , добре?).
Ето кратък списък с прояви на пасивна агресия:
Не говорете директно за техните желания и нужди (намекнете или мълчаливо очаквайте другите да ги разберат без думи). Те никога няма да кажат открито какво харесват и какво не - винаги трябва да гадаете. За такива хора казват: „няма да му угодиш“;
Те не вдигат първи скандал, въпреки че често го провокират;
В особено трудни случаи те дори могат да разпалят „партизанска война“ срещу някой, който е недоброжелателен – клюки, интриги срещу нищо неподозиращ „нарушител“;
Често те нарушават задълженията си: обещават, а след това не изпълняват, саботират, умело избягват. Въпросът тук е, че пасивно-агресивният първоначално е бил против и не е искал да направи това, което е уговорено с него, но не може да каже „не“. Така че той каза „да“ и просто не направи нищо. Да, и веднага нямаше да;
Те често закъсняват: това също е форма на пасивна съпротива, когато трябва веднага да отидете там, където не сте искали;
Обещаното често се отлага за дълго време под различни предлози. Изпълнено с нежелание, некачествено и в последния момент. Да, между другото, сега модното отлагане може да бъде и форма на пасивна агресия;
Често непродуктивни, използвайте т.нар. „Италианска стачка” – тоест май го правят, но резултат все още няма. Това е друг начин косвено да кажете: „Не ми харесва това, не искам да правя това!“ Без да влизате в открит конфликт;
Между другото, пасивно-агресивните личности често имат репутацията на ненадеждни хора, на които не може да се разчита – именно поради горните особености;
Те клюкарстват, оплакват се от другите (зад гърба си), обиждат се. Често са възмутени и недоволни, че другите се държат зле, светът е несправедлив, държавата е уредена неправилно, шефовете са глупави, натоварват ужасно на работа и не ценят и т.н. Те виждат причината за проблемите си навън, не ги свързват със собствените си действия. Те упрекват другите за необосновани искания, за несправедливостта на властта спрямо тях, за това, че усилията им не се оценяват (особено обичат да обвиняват и изливат презрение към властите от всякакъв ранг зад гърба си);
Критичен и саркастичен. Те достигат големи висоти в способността да „снижат” човек с една отровна дума и да обезценят неговите постижения или добри намерения. Те активно критикуват и практически не хвалят – защото това ще позволи на другия да „спечели власт“, като научи какво харесва или не харесва пасивно-агресивният;
Майсторски избягвайте преките дискусии на проблеми. „Наказан” с мълчание. Те упорито не обясняват от какво са обидени, но невербално дават да се разбере, че обидата е силна и няма да е лесно да се изкупят. Те провокират събеседника да изрази недоволство и първите стъпки в конфликта (конфликтът все още се разгаря, но технически не е стартиран от пасивно-агресивен, което означава, че не той е виновен, а противникът);
По време на открити спорове пасивно-агресивният става личен, припомня старото, намира за какво да обвинява опонента и се опитва да прехвърли вината върху другите до последно;
Под маската на грижа те се държат така, сякаш другият е инвалид, глупав, инвалид и т.н. (класически пример е, когато снахата приключва с почистването на апартамента и установява, че свекървата лази с парцал, бършейки току-що измития под. На изненаданите въпроси на младата жена свекървата внимателно казва: „О, скъпа, няма значение, просто нашият обичай е къщата да е чиста“. Естествено, след такава проява на пасивна агресия, снахата тихо ще изпадне в ярост, но не е обичайно да бъдете груби на учтив тон и показни „грижи“ – е, това означава, че вечерта ще има скандал в младото семейство).
От къде идва? Произход на пасивна агресия
Както почти всички личностни черти, пасивната агресия идва от детството. Ако човек е израснал в семейство, в което единият от родителите (или и двамата) е бил непредсказуем и властен, за него е трудно да изрази своите искания, желания, възмущения. От това възниква основното чувство за опасност, силно безпокойство.
Ако детето бъде наказано за проява на гняв или настойчивост, то се научава да постига целите си по заобиколен начин и не да изразява несъгласие и гняв външно, а да го показва по пасивен начин.
Например, в един от форумите, когато се обсъждаше пасивно-агресивното поведение, участник заяви: „О, всичко беше така в моето семейство! За нас беше опасно да се възмущаваме и не просто да изискваме нещо, но и да питаме - мама и татко можеха да се ядосат, да ме нарекат неблагодарни, да ме накажат... Спомням си, че дори за да взема касетофон за Нова година, го направих не питам родителите ми, а изграждам сложни схеми: как чрез намеци, чрез груби думи да ги накарам да отгатнат...” Всъщност такова дете израства в условия, при които откритата съпротива е невъзможна (поради икономическа, физическа зависимост от родителите) и обикновено майсторски владее уменията за „партизанска война“.
Пасивно-агресивните са сигурни, че светът е опасно място, че е по-скъпо да се отвориш в него и да се довериш на хората. И ако другите разберат какво ви плаши, ядосва или е особено желателно, тогава те също ще получат контрол над вас. Контролните игри са друга форма на пасивна агресия. Да поискаш или поискаш нещо от друг означава да заместиш, да покажеш своята слабост, зависимост. Това означава, че хората могат да играят на вашите желания (а светът, според пасивно-агресивните хора, е враждебен и е смъртоносно да се борите с него). Следователно, откритото да искаш нещо или да откажеш нещо директно означава да дадеш контрола над живота си в грешни ръце. Следователно пасивно-агресивните хора не изразяват директно своите желания, а отговарят с „да“ на всяка друга молба, след което стават мрачни, ядосани в себе си и не го правят, извинения със забрава и факта, че „не са имали време”.
Между другото, отбелязвам, че културните норми също допринасят за формирането на пасивно-агресивен тип личност: момичетата са по-често потискани в прояви на упоритост, енергия и гняв. Ето защо много жени растат с увереност, че ако са „правилни, наистина женствени“ (деликатни, винаги сладки, ненастоятелни), те определено ще „дойдат и ще донесат всичко“. И ако не го носят, значи вършите нещо нередно, например, нагло изисквате много; любящият мъж трябва сам да отгатне и да угоди на любимата си жена; и нейната работа е постепенно да го доведе до правилната идея. Не става да вкарате желанията си в главата на друг човек, което означава - страдайте мълчаливо, като партизанин, и оставете любимия си да слуша: „познай сам“, „е, наистина ли е неразбираемо“, „ако си обичал аз, ще знаеш“ и „прави както искаш“. Да, това също е прикрита борба за власт и игри за контрол; ако открито кажете: „Направи ми това и това, искам го“, тогава можете да чуете директен отказ („Не сега, нямам време“) и дори след като сте получили това, което искате, уверете се, че щастието не е донесе. И какво тогава кой поиска - самият той е виновен? Не, по-добре е да намекнете, да получите (или да не получите) това, което искате, и ако няма удовлетворение, тогава цялата вина е върху този, който е прочел мислите неправилно.
Многобройните курсове "Как да станем женствена жена" днес често провокират и подпомагат развитието на пасивно-агресивна личност у своите ученици. В курсове с типичното име „станете желани за уикенда“ те учат: една жена не може, добре, не можете да поемете инициативата - трябва да бъдете нежни, безпомощни, примамливи и всичко в живота ви ще се получи правилно сам. В крайна сметка, когато един силен и активен мъж види, че една женствена жена страда, не може да получи нещо, от което се нуждае, той определено ще разбере всичко и ще направи всичко за вас, вземете го и ви го даде! И да направиш нещо сам: да изискваш, да постигаш, да отказваш ненужни неща, сам да поискаш и да се грижиш за себе си – в никакъв случай. Е, това е неженствено! Така че или страдайте, че не са го донесли, или извивайте ръцете на околните: намекнете, постепенно доведете до вашата идея, „създайте условия“. Като цяло, пасивна агресия, каквато е.
Какво да направите, ако срещнете пасивно-агресивен тип по пътя си?
Първо, струва си да знаете, че пасивно-агресивен човек провокира другите, но самият той няма да започне конфликт. Не се поддавайте на провокации - вашият "взрив от емоции" няма да помогне за изясняване на отношенията, а само ще ви създаде репутация на свадлив в очите на другите. Отнесете душата си някъде другаде, оплаквайте се на приятели и роднини, но не давайте такъв пасивно-агресивен подарък, не се показвайте като „лош“ и „скандален“. Не се доверявайте на пасивно-агресивния с вашите тайни и информация, която може да ви навреди, ако бъде разкрита.
Назовете какво се случва и чувствата си. Не обвинявайте другия, просто кажете: „Когато се случи това и това, обикновено се разстройвам“. Например: „Когато тръгнеш с целия отдел за обяд и забравиш да ми се обадиш, се чувствам тъжен.“ Няма нужда да обвинявате („вие сте нарочно!”), няма нужда да обобщавате („винаги!”). Разкажете ни за чувствата си, колко тъжно и зле се чувствахте. Самият пасивно-агресивен човек се страхува да не бъде обвинен за проблемите на други хора и е по-добре околните да знаят, че за вас това не е „нищо не се е случило“, а нещо разстройващо.
Не очаквайте такъв човек да ви разбере и превъзпита (дори и да му преразкажете тази статия). Вероятно няма да се случи от само себе си. Пасивно-агресивните индивиди обикновено не идват на терапия, защото нещо не е наред с тях: обикновено се оплакват от лоши хора около тях (които несъмнено са виновни за всичко) или други психологически проблеми (например депресия) или са принудени да се явяват от роднини, които не могат да понесат съжителство.публикувани
Пасивно-агресивни личности
Хората с пасивно-агресивно разстройство на личността имат противоположен стил, което е показателно за нежеланието им да получат признание и подкрепа от хора на властови позиции.
Основният им проблем се крие в конфликта между желанието да получават облаги от властите и собствениците на ресурси и желанието да запазят своята независимост. Следователно, те се опитват да поддържат взаимоотношения, като стават пасивни и подчинени, но когато почувстват, че са загубили своята независимост, те подкопават авторитета.
Тези хора може да се възприемат като самодостатъчни, но уязвими за външни намеси. Те обаче са привлечени от силни хора и организации, защото жадуват за социално одобрение и подкрепа.
Желанието да се „присъедините“ често се сблъсква със страха да не бъдете нападнати и повлияни от други. Те обаче възприемат другите като настойчиви, взискателни, натрапчиви, контролиращи и доминиращи. Особено често пасивно-агресивните личности мислят по този начин за хората на власт. И в същото време се считат за способни на приемане, подкрепа и грижа.
Вътрешните скрити вярвания на пасивно-агресивен човек са свързани със следните идеи: „Непоносимо е да бъдеш контролиран от другите“, „Трябва да правя всичко по свой начин“, „Заслужавам одобрение за всичко, което съм направил“.
Техните конфликти се изразяват в сблъсък на вярвания: „Имам нужда от някой със сила и власт, който да ме подкрепя и да се грижи за мен“ срещу: „Трябва да защитавам своята независимост и независимост“, „Ако се придържам към правилата на другите хора, губя моята свобода на действие”.
Поведението на такива хора се изразява в отлагане на действията, които властите очакват от тях, или в повърхностно подчинение, но неподчинение по същество. Обикновено такъв човек се съпротивлява на изискванията на другите, както в професионалната сфера, така и в личните отношения. Но той го прави по косвен начин: забавя работата, обижда се, „забравя“, оплаква се, че не я разбират или подценяват.
Основната заплаха и страхове са свързани със загубата на одобрение и намаляване на независимостта. Стратегията им е да укрепят своята независимост чрез скрито противопоставяне на хората на власт, като в същото време чрез видимо търсене на тяхното покровителство.
Пасивно-агресивните индивиди се опитват да избегнат или заобиколят правилата чрез скрито неподчинение. Те често са деструктивни, което е под формата на късна работа, непосещаване на часове и подобно поведение.
Въпреки това, на пръв поглед, поради нуждата от одобрение, такива хора могат да изглеждат усърдно послушни и приемащи властта. Те често са пасивни и обикновено са склонни да поемат по пътя на най-малкото съпротивление, като избягват конкурентни ситуации и действат сами.
Типична емоция на пасивно-агресивните индивиди е скритият гняв, който е свързан с противопоставяне на правилата, определени от властите. То е съвсем съзнателно и се заменя с безпокойство в очакване на репресии и под заплахата от спиране на подаването на власт.
Пасивно-агресивните хора остро осъзнават всичко, в което виждат липса на уважение или недостатъчна, според тях, оценка на своята личност. Ако поискате нещо по груб начин или с отсъстващ поглед, е много вероятно те веднага да станат враждебни.
Поставете се обаче на тяхно място: как реагирахте последния път, когато шефът ви нареди да направите нещо сухо или грубо? Дори и да не възразите срещу естеството на заповедта, вероятно ще се изкушите да игнорирате заповедта, защото арогантният външен вид и тон на шефа са дразнещи.
Пасивно-агресивните личности често изпитват скрит гняв, така че ако сте учтиви и приятелски настроени с тях, това ще направи живота много по-лесен. И ако вашата молба или искане им причиняват дискомфорт, опитайте се да изразите съчувствие и разбиране на ситуацията с няколко приятелски, но уважителни (в никакъв случай познати!) фрази.
Сравнете два варианта за комуникация със сервитьор. Първо: „Каква услуга?! Не може ли да е по-бързо?" Второ: „Бързам! Виждам, че има много клиенти в заведението, а ти си до гуша, но ако можеш да ме обслужиш бързо ще съм ти благодарен.
Разбира се, нито един подход не гарантира резултати. Но като приемете първото, вероятно ще предизвикате нова пасивно-агресивна реакция. Сервитьорът, дори и да ускори, ще намери възможност да ви „накаже“ по друг начин: той „забравя“ да донесе прибори за хранене или някоя от чинията, „изчезва“, когато сте на път да платите, или ще седне в шумна компания на съседната маса.
Пасивно-агресивната личност често изразява своята агресивност по косвен начин, вярвайки, че рискува много по-малко. В някои случаи това действително работи и засилва избраното поведение. Но ако успеете да насърчите такъв човек открито да изрази недоволството си, това ще ви позволи да обсъдите проблема и може би да намерите взаимно приемливо решение.
Ако това е човек, с когото ще трябва да общувате повече от веднъж, тактиката да игнорирате непряката му агресия не е най-градивната и полезна. Опитайте се да не се преструвате, че не забелязвате недоволството. Ако половинката ви или колега ви се цупи, може да се изкушите да мълчите и да не отговаряте, докато всичко не свърши. Но, уви, в повечето случаи това не преминава от само себе си.
Не забравяйте, че пасивно-агресивното поведение почти винаги е някакъв сигнал или призив. Ако не го възприемате, пасивно-агресивният тип вероятно ще увеличи силата, докато не реагирате по един или друг начин. Неуспехът да се постигне целта често разпалва такива хора. За да подтикнете такъв събеседник към разведряване или да преминете към открит диалог, например, въпросът: „Струва ми се, че сте недоволни от нещо. Или греша?"
В диалога се опитайте да не критикувате пасивно-агресивните хора, като оформяте образа им на родителите, които изнасят лекции. В противен случай ще попаднете в омагьосан кръг на взаимно отмъщение.
От книгата Умът и неговото лечение: Психоаналитичен подход от Tehke Veikko От книгата Когнитивна психотерапия за личностни разстройства автор Бек АаронПасивно-агресивно личностно разстройство Хората с пасивно-агресивно личностно разстройство имат противоположен стил, което показва нежеланието им да получават признание и подкрепа от хора на властови позиции. Основният проблем е конфликтът между
От книгата Разбирай човешката природа автор Адлер АлфредГлава 15
От книгата Език на взаимоотношенията (мъж и жена) автор Пиз Алън11 АГРЕСИВНИЯ ХАРАКТЕР СЕ ОСОБЕДЯВА СУЕТА И АМБИЦИЯ Веднага щом желанието за самоутвърждаване вземе надмощие, това провокира увеличаване на психическия стрес. Съответно, когато властта и превъзходството над другите стават все по-значима цел за индивида,
От книгата Правна психология. измамници автор Соловьева Мария АлександровнаЗащо мъжете са толкова агресивни Тестостеронът е хормонът на успеха, постиженията, конкуренцията и ако е в грешни ръце (тестиси), може да направи човек или мъжко животно много опасни. Повечето родители са наясно с неудържимата склонност на момчетата към
От книгата Кой е в овчи кожи? [Как да разпознаем манипулатор] от Саймън Джордж65. Агресивни жертви Агресивните жертви обикновено се делят на агресивни изнасилвачи (нападат насилника) и агресивни провокатори (извършват акт на агресия под различна форма - обида, клевета, подигравка). Агресивните изнасилвачи са: а) от общ тип
От книгата Трудни хора. Как да изградим добри отношения с конфликтни хора от Хелън Макграт71. Агресивни изнасилвачи Сред жертвите на насилствени престъпления, завършили с убийство на жертвата или нанасяне на тежка телесна повреда на нея, агресивният тип жертва води с голяма преднина, когато негативното поведение на жертвата е тласък за ангажиране
От книгата Трудни хора [Как да общувам с тях?] автор Ковпак Дмитрий Викторович72. Агресивни провокатори Агресивните провокатори обикновено включват мъже на възраст 30-50 години, които имат набор от отрицателни черти (примитивни интереси и потребности, надценяване на собствения си ум, пренебрегване на престъпника, грубост, свадливост,
От книгата на автораСкрити агресивни действия и скрита агресивна личност Много от нас от време на време се занимават с прикрити агресивни действия, но това не ни прави скрито агресивни или манипулативни. Личността може да се определи като
От книгата на автораКак да разпознаете агресивните планове Ако разберете колко фундаментално е желанието на човек да се бори за това, което искате, и научете повече за онези коварни и незабележими методи на битка под прикритие, които могат да се използват и използват всеки ден
От книгата на автораРазлики между скрито-агресивната личност и пасивно-агресивната и други типове Точно както пасивността и скритата агресия са много различни стилове на поведение, пасивно-агресивните и скрито-агресивните личности са поразително различни една от друга. Милон
От книгата на автораТипични черти на пасивно-агресивната личност Пасивно-агресивните хора изпитват същите негативни чувства като всички останали, но не се опитват да ги разберат или открито да изразяват недоволството си. Вместо това те избират тактика
От книгата на автораDSM-IV пасивно-агресивно личностно разстройство За да бъде диагностициран човек като такъв, трябва да бъдат идентифицирани поне четири от следните поведения:
От книгата на автораКак обикновено се държат пасивно-агресивните хора Разпространявайте слухове, разпространявайте информация, която клевети други хора, но те го правят тихо. Те нарушават важни задачи поради предполагаема забрава и след това се извиняват, но в същото време е ясно, че не го правят
От книгата на автораКак мислят пасивно-агресивните хора В своите действия те изхождат от принципа „Трябва да се противопоставя на всички опити да контролирам или да влияя върху поведението си, дори ако хората имат право на това. Хората около мен не ценят, така че ще изпълня молбите им и
От книгата на автораПасивно-агресивни личности Хората с пасивно-агресивно разстройство на личността имат противоположен стил, което показва нежеланието им да получат признание и подкрепа от властта. Основният им проблем е в конфликта между
Дори и да не сте чували за такъв термин като пасивна агресияСигурно сте изпитвали това явление. Освен това много от нас се държат като пасивни агресори от време на време. За някои обаче това е еднократно ситуативно поведение, за други е „базов модел“. Предлагаме да разберем какво е пасивна агресия и как да се противопоставим на тези, които я използват срещу нас.
Под пасивни агресори в тази статия имаме предвид тези, които често прибягват до подобно поведение- като цяло в живота или в конкретни ситуации / при общуване с конкретни хора.
По отношение на други хора
Представете си човек, който изпитва гняв, враждебност, гняв, негодувание към някого, но не може или не иска да изрази чувства открито. Въпреки това той все още смята за необходимо да демонстрира негативното си отношение - така че външно да не нарушава социални, обществени, етични норми, но красноречиво предаде чувствата и емоциите му.
И за това има различни средства. Най-често срещаният пример е „добре подбран“ подарък (да речем, пасивният агресор знае, че човек, който не харесва, е на диета, но все пак дава сладкиши; за вегетарианец той ще купи комплект барбекю, а за човек с лоши зъби, ядки). Умишлено забавяне на сроковете на работа (но така, че формално беше невъзможно да се пробват дисциплинарни мерки), активно налагане на мнение под маската на грижа (типично за напрежение в семейството, особено в свекърва-зет , свекърва-снаха) и други опции могат да се използват. . Всичко това е прояви на пасивно-агресивни модели на поведение.
Основната му характеристика е, че с външно положително или неутрално поведение човек обижда, обижда, дразни или по някакъв друг начин влияе негативно на този, срещу когото е насочено това отношение. Точно това е смисълът на пасивната агресия – да дразниш, да предизвикваш гняв, реципрочна агресия и т.н., но формално да изглежда, че няма нищо общо с това. Отвън се оказва, че агресорът е бял и пухкав, а колегата му започва конфликт, прекомерно е нервен и реагира бурно на всичко.
Необходимо е да се разграничат проявите на пасивна агресия от много натрапчиви в грижите им или просто нетактични хора. Основната разлика е, че целта на агресора е да дразни, ядоса. Докато грижовните/нетактични не си поставят такава задача.
По отношение на всеки въпрос
Пасивната агресия може да засегне не само "нежелания човек", но и "грешен бизнес"(както на работа, така и в личния живот). И тук може да срещнем забавяне в сроковете, с факта, че задачата изобщо няма да бъде изпълнена (под някакъв правдоподобен предлог) или небрежно, само за показ. 
В такива случаи задачата често се отлага до последния момент и след това се изпълнява с много бързи темпове или изобщо не се изпълнява.
Понякога агресорите първоначално знаят, че няма да направят нищо или ще го направят, но небрежноТе обаче по една или друга причина не могат и не искат да кажат това директно. Тук проявата на пасивна агресия към човек, към когото нашият герой по принцип може да не изпитва отрицателни чувства, се свързва с самият факт, че е поставена такава задача.
Такива пасивно-агресивни прояви в живота се срещат много по-често, и дори човек, който обикновено не прибягва до такъв модел, може да го използва. Например, когато му беше даден ултиматум извънреден труд или когато далечни познати се катереха с неуместни молби.
Като цяло пасивната агресия е проява на инфантилно поведение. Понякога човек [изглежда] е принуден да прибегне до този метод, защото благоприличието не позволява да се направи друго - поради подчинение, защото не искате да развалите напълно връзката, защото агресорът е наясно с правотата на други хора , но все още се чувства раздразнен и раздразнен. Например, човек може да има много работа, но колега му напомня за презентация, която трябваше да бъде направена преди седмица. Формално нашият герой разбира, че колегата няма нищо общо с това, но все пак му се ядосва и прави презентация за шоу.
Има хора, които постоянно прибягват до този модел на изразяване на емоции и в действителност учи от детството. По-специално, това може да се дължи на факта, че човек се стреми с всичките си сили избягвайте директен конфликт, защото не знае или не знае как да се държи в този случай. Агресорът, като правило, се надява, че неговото „промъкване“, официално изразено в социално приемлива форма, няма да доведе до открит конфликт и 
затова избира тази форма на изразяване на емоциите.
Понякога хората като цяло не е свикнал / се страхува да показва чувства открито. По правило такова поведение се засилва от родителите в детството, като отричат правото на син или дъщеря да проявяват емоции, казвайки, че е погрешно, или дори ги наказват. Пример е, когато детето е ядосано или плаче, то отговаря „Е, защо си различен, все пак е добре“, „Е, спри да плачеш веднага“, „Не изпадайте на гнев, няма нищо подобно“ и т.н. Ако родителите твърде често затварят детето по този начин, без да задълбават в проблема му, малкото човече развива нагласа: чувствата не могат да се показват открито. Но от това самите те не отиват никъде, така че детето свиква да ги изразява по завоалиран начин. В зряла възраст агресорът сякаш принуждава опонента си да започне открит конфликт вместо себе си - добре, когато той е започнат (не от нашия герой), вече можете да покажете чувства открито.
Както и да е, зрелите, самодостатъчни личности не прибягват до пасивна агресия към други хора.
Как да се справим с пасивен агресор?
Общуването с пасивен агресор (ако поведението му е насочено във вашата посока) обикновено се свързва с негативни емоции и често вие също не можете да ги изразите открито - поради същите правила за благоприличие или подчинение, които "принудиха" агресора да прибегне до неговите модели. И понякога целият смисъл е, че формално никой не ви е направил нищо лошо и изглежда няма за какво да противоречите. Независимо от това, тежестта на комуникацията се очертава, става източник на раздразнение и други негативни емоции. Ето няколко съвета как да се справите с проявите на пасивна агресия.
Неизразен вътрешен гняв, саботиране на сроковете по време на работа, потискане на чувствата - пасивната агресия може да се прояви по различни начини. Хората със склонност да таят злоба могат да причинят много неприятности на другите и на себе си. Не винаги е лесно да се разбере такъв човек, но е необходимо да се изградят взаимоотношения. Полезно е да знаете неговите характеристики, за да научите как да взаимодействате с такива личности по най-малко конфликтния начин.
Какво е пасивна агресия
Всеки човек изпитва широк спектър от емоции – от радост до гняв и това е нормално. Но някои поради възпитанието или личните си убеждения са свикнали да крият вътрешния си свят от другите, потискайки изразяването на чувства. В този случай негативните емоции – гняв, ярост – ще се натрупват и ще търсят друг начин да изразят себе си. Един от тези методи в психологията се нарича "пасивна агресия".
Пасивно-агресивно - поведение, което се характеризира с потискане на гнева. Такъв човек няма да се съпротивлява открито на това, което не му харесва, а ще изразява емоции чрез отказ, саботаж на някакво действие в сложна, завоалиран вид.
Често се определя, че пасивният агресор е възпитан в условия, при които изразяването на емоции се е считало за отрицателна черта, а потискането им – за положително. Човек по-нататък в живота се опитва да не влиза в конфронтация за своите убеждения, не защитава позицията, която смята за правилна. Той не разпознава чувствата и емоциите, които изпитва, ще протестира мълчаливо.
Основните признаци на пасивно-агресивно поведение:
- потискане на гнева;
- прожектиране на себе си като жертва (на хора или обстоятелства), прехвърляне на отговорност върху други;
- мълчание - човек не признава открито чувствата си, дори и да е наранен до сърце;
- скрит саботаж - например, той не отказва да отиде на кино, а просто забравя за това;
- манипулиране на хората чрез чувство за вина.
На работното място добрите отношения не винаги се развиват с пасивни агресори – те никога няма да признаят, че им е трудно да завършат проекта и имат нужда от съвет от колеги. Те ще натискат чувството на съжаление и вина, докато някой се откаже и не предложи ръка за помощ. При мъжете на работа това често се проявява с отлагане – постоянно отлагане на нещата за по-късно, забрава, които водят до чести кавги с работодателя. Пасивният агресор рядко признава грешката си, намирайки виновен някой друг – колега, познат или непознат човек и дори самият шеф.
При жените този маниер се проявява със страх от контрол. Тя не търпи ограничаването на волята си, подчинението на съпруга си. Той не признава чувствата си, а само намеква, че има негативно отношение към решенията си. Страхувайки се от ограничения, той се опитва да манипулира съпругата си, апелирайки към чувството за съжаление. Това е особено забележимо при жени с меланхоличен тип характер. Подобно поведение се проявява в пасивна агресия при децата - те са склонни към неподчинение, не изпълняват обещанията си, оправдавайки това със забрава или дребни неуспехи.
Как да изградим взаимоотношения
Трябва да разберете, че агресията е просто държание, не изисква лечение, а само разбиране. Човек не изпитва лична враждебност към никого от семейството или обкръжението си, той само се опитва да изрази възмущението си от онези въпроси, които го притесняват, причиняват му отрицателни емоции. Най-голямата трудност при справянето с пасивно-агресивната личност е, че хората около тях приемат всичко лично, смятат подобно поведение за лична обида.
Познавайки особеностите на проявата на пасивна агресия, можете да намерите начини да се отървете от разногласията:
- 1. Не поема доминираща роля във взаимоотношенията. Агресорът не обича контрола, той ще му се съпротивлява и затова не бива да налагате мнения и действия, използвайте фразите „трябва“, „не забравяйте да го направите“, „подчинявайте ми се“. Трябва да дадете няколко опции, да обясните позицията си по всяка от тях, да предложите да изберете най-приемливия.
- 2. Не насилвайте и не налагайте. Начинът на поведение няма да позволи на човек да се откаже от наложеното мнение, но в голяма степен ще съсипе живота на всеки, който го направи. Ако най-значимите му страхове - страхът от контрол - се сбъднат, човек не може да се надява на взаимно разбирателство и някаква възвръщаемост в отношенията.
- 3. Не давайте задачи с висока отговорност. Човек, който е склонен да изразява пасивно гняв, се опитва да се справи с ненужни ангажименти. В случай на трудна ситуация, при която изходът от важни събития ще зависи от него, той е склонен да отлага и саботира, отказвайки да изпълни задачата.
