Мы живем в социуме, поэтому умения дружить и сотрудничать очень важны для человека. На протяжении жизни нам часто приходится вливаться в новый коллектив и заводить товарищей. Впервые мы самостоятельно сталкиваемся с такой необходимостью в школе. Иногда ребенку бывает очень сложно адаптироваться в новом окружении и найти друзей. Именно таким деткам мы хотим дать несколько дельных советов, которые помогут подружиться с одноклассниками и стать частью коллектива.
Конечно же, первоклассникам не обойтись без помощи первой учительницы. Хорошая классная мама сделает все, чтобы раззнакомить детей, создать новый дружный коллектив. Интересные игры на переменах с участием всех малышей, экскурсии для первоклашек и увлекательные уроки - методы, которые помогут учительнице создать сплоченную команду под названием «наш 1 класс».
Но состояние и готовность самого ребенка вливаться в коллектив (особенно если он меняет школу или класс) тоже очень важны. Малышу нужно научиться знакомиться и заводить друзей - эти умения ему не раз пригодятся.
Хочешь помочь ребенку? Тогда дай крохе такие напутствия:
1. Будь собой
Это, наверное, один из самых важных советов. Пусть не старается выглядеть лучше в глазах других. Люди ценят искренность. Врунов не любят и, когда правда выходит наружу, они теряют друзей, доверие, иногда оказываются объектами насмешек.
2. Проявляй доброту. Чаще улыбайся
«Дружба начинается с улыбки», - эти слова неспроста появились в доброй детской песенке. Утром перед школой настрой малыша на позитивный лад. Ведь знакомиться - это так интересно! Пусть ребенок готовится встречать новых одноклассников с улыбкой и открытой душой. Среди них много хороших, интересных и близких ему по духу людей. Он обязательно скоро это осознает и подружится с коллегами по классу.
3. Представься и познакомься со всеми.
Это не только правило вежливости, но и первый шаг к построению хороших отношений с новыми одноклассниками. , конечно, поможет ребятам познакомиться и узнать друг друга на первом уроке. Но пусть не стоит тихонько в углу, ожидая начала занятий. Попроси его подойти к одноклассникам и сверстникам, представиться и пообщаться.
Первоклассникам в этом нелегком деле могут помочь мамы: запланируйте какой-то совместный досуг для ребят. Поход в кино, театр, цирк или просто на прогулку в парк - отличный способ раззнакомить и сплотить детей.
4. Старайся поддержать разговор.
Малыш видит, как его новые одноклассники что-то обсуждают. Пусть не стоит в сторонке, а подключится к разговору, рассказывает ситуации со своей жизни! Тема ему не близка? Тогда пусть постарается заинтересовать сверстников, при возможности начав новый разговор.
5. Ищи общие интересы.
Ребенок узнал, что он с одноклассником/одноклассницей чем-то похож? Ура! Это хорошо, ведь у них есть общая тема для беседы и занятие, которое сближает. Посоветуй почаще спрашивать об увлечениях новых знакомых и рассказывать о своих. Таким способом можно завести дружбу со всеми одноклассниками не только в школе, а и за ее пределами.
Кстати, сосед/соседка по парте и одноклассники, живущие недалеко, - первые потенциальные друзья малыша. У них уже есть общее место за партой и общая дорога домой. С такими ребятами проще сблизиться.
6. Делай искренние комплименты, хвали.
Люди любят, когда их хвалят. Если малышу нравится прическа одноклассницы или новые кроссовки одноклассника, пусть скажет об этом. Но не нужно учить ребенка делать комплементы просто так, чтобы угодить или понравиться кому-то. Явная лесть - не лучший способ подружиться.
7. Помогай и не бойся просить о помощи.
Ребенок видит, что кому-то нужна помощь? Пусть предложит ее. Это сблизит малыша с одноклассником. Он сам не справляется с чем-то? Подскажи крохе попросить кого-то об одолжении. И пусть он обязательно поблагодарит помощника и предложит ему обращаться при необходимости. Взаимовыручка - часть дружеских отношений.
8. Делись.
Научи ребенка делиться книжками, ручками, линейками, игрушками и другими предметами (если у него есть такая возможность, конечно). Это поможет наладить хорошие отношения с ребятами и получить запасную ручку, когда она понадобится твоему крохе. Хорошо, если в портфеле окажется лишний бутерброд или конфета, чтобы угостить нового товарища (маме на заметку).
9. Не спорь и избегай конфликтов
Дети не всегда могут договориться. Иногда случаются , ссоры и даже драки. После таких нехороших инцидентов с человеком тяжело наладить отношения. Научи ребенка вовремя промолчать, не затевать споры, не лезть на рожон, мирно выходить из конфликтов. Иногда лучше уступить и сберечь хорошие отношения с одноклассником.
Надеемся, эти советы помогут ребенку стать частью нового коллектива и завести много друзей. Твоему малышу сейчас нужна поддержка: у него трудный период. Не забывай об этом и сделай все, чтобы облегчить крохе адаптацию.
Общаясь со своими сверстниками, дети развиваются не только на социальном, но и духовном, и интеллектуальном уровне. Очень важно для ребенка иметь как можно больше друзей. С их помощью ребенок развивается, учится общаться, доверять и, конечно же, уважать других. Способность ребенка заводить новых друзей, общаться на уровне с товарищами, поддерживать дружеские отношения продолжительное время начинает проявляться уже в раннем возрасте, с детского сада. Заметной неспособность ребенка дружить становится в то время, когда ребенок не желает говорить родителям о детях со своей группы детского сада, и даже если он без энтузиазма рассказывает о них. Необходимо в первую очередь поинтересоваться у воспитателя, верны ли ваши убеждения.
Если вашему малышу трудно заводить друзей, общаться с детьми на детских площадках или в саду, тогда нужно помочь ему приобрести навыки общения. Показать своему малышу элементарные подходы к другим детям, как правильно завязать разговор, как нужно улыбнуться, попросить о помощи, как вести себя с другими детьми – должны именно родители, для этого понадобится вместе с ним, например, подойти к деткам в песочницу и завязать разговор. Самые простые фразы на начальной стадии знакомства: «Привет, меня зовут … Давай вместе поиграем». Дружелюбного ребенка любят во всех компаниях, в дальнейшем он становится лидером по жизни, люди сами стремятся дружить с ним.
Иногда ребенок может замыкаться в себе. Особенно часто такое поведение бывает в случаях, когда родители разводятся. Смена обстановки: новая школа, садик, новый коллектив являются стрессовыми ситуациями для ребенка. Поэтому обязательно перед возможными переменами следует предупредить ребенка, подготовить морально и объяснить такую необходимость, чтобы ребенку было легче справиться с новыми трудностями на его пути.
Не столь важно, сколько именно друзей имеет ваш ребенок. Необходимо понимать, что если ваш ребенок стеснительный, то ему будет достаточно иметь двух-трех настоящих товарищей. Сильным и общительным детям, которые по своему характеру всегда пытаются выделиться из толпы, доставляет огромное удовольствие от общения в больших компаниях друзей. Здесь он лучше адаптируется, раскрывает свои знания и умения.
Для всех родителей важно, чтобы их ребенок пользовался успехом в обществе. Но не стоит навязывать ему только тех друзей, которые нравятся вам. Ребенок должен сам научиться отличать «хорошее от плохого». В жизни каждого человека случались разочарования в людях, ошибки, предательство. Поэтому справляться с такими ситуациями он должен учиться уже в раннем возрасте. Разные характеры между родителями и детьми зачастую приводят к непониманию, в дальнейшем ребенок начинает замыкаться в себе, чувствовать себя неуверенным и слабым. Ребенок должен находиться в той компании друзей, где его будут понимать и принимать таким, какой он есть.
С возрастом круг друзей сужается, ребенок начинает выбирать себе достойных друзей, полагаясь на свое собственное мнение и интересы. Известно, что настоящие друзья, которые остаются верными на всю жизнь, приобретаются именно в детстве и юном возрасте. Школы, сады, институты – отличные помощники для приобретения таких друзей.
В подростковом возрасте часто дружба распадается, когда один из друзей начинает быстрее развиваться физически либо духовно. Так, например, подросток начинает встречаться с девушками, а его товарищ еще к этому не готов или ему абсолютно это не интересно. Разрыв в отношениях двух друзей негативно сказывается на психическом состоянии ребенка. Родители не должны оставлять его без внимания. Необходимо оказать поддержку, еще раз подчеркнуть достоинства своего ребенка, успокоить его.
Родители просто обязаны своему ребенку помочь и создавать все условия для дружеских встреч. Разрешите ему приглашать в гости сверстников, устраивать вечеринки для друзей своего ребенка, ходить на дни рождения. Отличным сплоченным коллективом выступают дополнительные занятия, секции, где у детей существуют общие интересы. Здесь ваш ребенок с легкостью найдет для себя друзей-единомышленников, станет более терпимым и научится контролировать свои эмоции.
Обязательно обсуждайте с ребенком его общественную жизнь, узнавайте о его друзьях, интересуйтесь проблемами своего ребенка. Начинать это нужно с самого маленького возраста, родители должны стать тоже друзьями, и ребенок сможет быть спокойным, что его всегда понимают. Давать советы ребенку и подростку необходимо, но очень осторожно, не причинив ему психологической травмы. Моральная поддержка очень важна, но заключительный этап принятия решения в проблемной ситуации должен исходить от самого ребенка.
4 5 224 0
Умение дружить, а на следующем этапе – умение любить, – это двигательная сила на всем жизненном пути человека, направляющая его к достижению личной гармонии и счастья.
Все родители мечтают о счастье для своего ребенка, о счастье со знаком качества – надежном, крепком, долгосрочном, вернее, бессрочном. Для этого человек должен чувствовать себя нужным.
Вспомните, в ком нуждаетесь вы, к кому поторопитесь с хорошими новостями, а к кому с плохими? В семью, к близким людям. Но бывает так трудно и плохо, что близким не по силам будет принять слишком тяжелый груз, или бывает, что плохо в самой семье, и нужна поддержка вне семьи. Наверняка есть человек, в ком вы остро нуждаетесь. Да и минуты радости с кем хотите разделить, и успех, и отдых, веселое и грустное настроение. Конечно, с другом, с тем, с которым с юности делились оценками – одна двойка на двоих или один на двоих прогул, секретами от родителей и учителей, любовными победами и поражениями.
Наверняка вы бы хотели, чтобы у вашего ребенка было в жизни такое дружеское плечо.
Но только тот человек может рассчитывать на преданную дружбу, кто сам способен на такую же, кто сам может подставить другу надежное плечо.
И это происходит вовсе не по принципу «ты – мне, я – тебе» – ведь это не коммерческие отношения: вы можете быть на разных материальных ступеньках, причем даже меняться высотой этих ступенек. Такие отношения выстраиваются на принципах доверия, уверенности в их искренности, и поэтому сохраняются на протяжении всей жизни, независимо от взлетов и падений, размеров дохода или масштабов славы.
Любовь бывает безответной. Дружба – всегда взаимное чувство.
Главное правило настоящей дружбы взаимность:
- Взаимодоверие;
- взаимовыручка;
- взаимопомощь;
- взаимная радость;
- взаимная боль.
Список взаимностей у каждого свой, и велик настолько, насколько велико место дружбе в вашей личной системе жизненных ценностей и приоритетов.
Умению дружить нужно ребенка учить и приступать к этому с детства, с «возраста общей песочницы». Ребенок будет взрослеть, взрослеть будут и потребности взаимной отдачи в дружбе. Поэтому учиться умению дружить – поэтапный непрерывный учебновоспитательный процесс, наряду с закладкой качеств человеколюбия и альтруизма, с духовным ростом и нравственным развитием.
Ради такой цели, как научить дружить, а значит построить одну из основных несущих опор в здании счастья вашего ребенка, стоит потрудиться вместе с ним.
Предлагаем вам воспользоваться советами, которые относятся к определенным этапам взросления вашего ребенка.
Специальные обиды друзья не наносят, вернее, наносят совсем не друзья.
Снова вспомним друга детства и все прожитые с ним этапы вашей дружбы: ссоры с последующими примирениями, случайные обиды и прощения, совместные встречи и мероприятия, походы и поездки. Много было моментов, которые могли вас рассорить и развести по разным жизненным направлениям. Но одно значимое качество позволило сохранять дружбу на всех этапах развития ваших отношений. Этим качеством было умение уступать , без которого ваши ссоры могли носить необратимый характер. Оно играло роль цементирующего раствора в построении надежного здания вашей дружбы.
Как без соли не приготовишь практически ни одного блюда, так и без умения уступать не сможешь сберечь свою дружбу от неизбежных недоразумений и проблемных моментов человеческого общения, особенно в детском коллективе.
Только нельзя смешивать два понятия: умение уступать с уступчивостью во всем. Всегда должно работать правило золотой середины. Есть сферы жизни и самоощущения, в которых уступать нельзя, если затрагивается честь, достоинство, переступаются важные моральные принципы. Но это касается случаев из возрастной категории средней школы – начиная с 9-10 лет.
Определились с фундаментальной основой дружеских отношений – умением уступать. Когда и как суметь привить это качество своему ребенку?
С того самого дошкольного «возраста коллективной песочницы», где ребенок приобретает первый опыт и получает первые уроки общения между людьми.
Мир детей – это упрощенная копия взрослого мира человеческих взаимоотношений.
Здесь все явно и открыто, без притворства и умения сдерживаться, без статусных различий, вернее все статусное различие сводиться к наличию большой лопатки или умению слепить песочный замок. Здесь решаются маленькие проблемы: «чьей лопаткой удобнее копать» или «на что выменять вон то ведерко, без которого ну никак не построить замок мечты», но тяжелее всего смириться с тем, что ведерко-то надо потом возвращать.
И вот тут-то, в процессе решения этих крошечных, но значимых для ребенка сиюминутных проблем, надо заложить в его детское понимание простейший алгоритм решения путем уступок и взаимных договоренностей . На примере того же чужого, и поэтому такого желанного ведерка: «он дает тебе ведерко, взамен которого ты ему – то, что он попросит» или «вы поочередно пользуетесь ведерком, зато строите теперь замок вместе»…
Суть решения задачи состоит в обоюдных шагах в виде уступок друг другу и договоренностях, лежащих в плоскости интересов обоих. Цель задачи была в лопатке, а результатом станет совместное песочное творчество. Ребенок получил наглядный пример того, что уступив, причем не ту вещь, которая ему не нужна, а ту, которая нужна другому, договорившись о совместном деле, а значит, уступив часть этого дела, он приобрел себе в компанию интересного друга.
Конечно, больше поводов уступать будет у ребенка, у которого есть братик или сестричка. Если он у вас один, учите уступать, делиться и договариваться с родителями: не забыть оставить кусочек тортика бабушке, поиграть в игру по выбору мамы, пойти сначала в магазин, а затем на площадку…. И обязательно обеспечьте ребенку общение в детском коллективе.
Когда ребенок вырастает из возраста занятий в песочнице до школьных занятий, умение идти на уступки и договариваться понадобится в большей степени, так как добавляются точки пересечения интересов и взаимное влияние друг на друга, проявляется различие в статусе, в развитии как интеллектуальном, так и физическом и его воздействие на выстраивающиеся отношения. Ребенок сталкивается с проявлением новых чувств и восприятий изменяющейся среды общения. Ему понадобится осваивать новые правила дружеского общения.
В младших классах учеба находится в сфере приоритетов, по уровню оценок и других успехов в учебе выстраивается система взаимоотношений в коллективе.
Появляются поводы для зависти и сопутствующих ей эмоций, направленных не столько на успехи в учебе, сколько на их следствие – лидерство в классе, авторитет в учителей.
Только через пару лет дети будут дружить по интересам, а в младшем школьном возрасте они пробуют дружить «все со всеми», но тянутся к лидерам, и первый авторитет нарабатывается уже сейчас.
Вы должны помочь ребенку разобраться в способах наработки этого самого первого авторитета, который должен зависеть не от успехов, а от уже известных ему умений уступать, договариваться и целого списка новых УМЕНИЙ с союзом НЕ:
- Не завидовать;
- не жадничать;
- не унижать;
- не оскорблять;
- не злословить.
Все эти, казалось бы, отрицающие, из-за союза не, умения являются противовесом к истинно отрицательным чувствам, которым нельзя позволять овладевать собой настолько, чтобы это приводило к соответствующим недружественным поступкам.
Часть из этих умений – ни завидовать, ни жадничать, – относится к личным чувствам. А другая часть может относиться к коллективным, а скорее к стадным, поступкам, которые могут быть направлены на любого ребенка, включая вашего.
Вам необходимо донести до его сознания, что не участвовать в стадном унижении – это проявление сильной личности и весомый вклад в формирование личного авторитета дружелюбного и справедливого человека, причем не только в глазах других, а, что главное, в собственных глазах.
Ребенок этого возраста делится с близкими переживаниями всех событий. Вы можете, разбирая случившиеся конфликтные ситуации, давать ему подсказки, как бы вы в этом случае поступили: поддержали, поделились, подарили. Помочь ему представить, какие при этом чувства испытывает ребенок, с которым поделились, и тот, кто поделился. Делайте акценты на том, что поступать так надо без расчета на ответный подарок или поступок. Ответом может быть хорошее отношение, поддержка, но не сиюминутная.
Дети ждать еще не умеют, им надо предъявлять доказательства сразу.
Поощрите его за дружеский поступок сами, а, главное, – поступайте с ним так, как учите.
Что касается зависти, то ее испытать должен каждый ребенок. Ею надо постараться переболеть в детстве, чтобы без последствий для формирования характера. Вы можете только объяснять на примерах своих отношений в семье, с друзьями, в которых нет зависти к материальным достижениям и карьерным успехам. Показывать фильмы, и знакомить с историческими фактами, в которых зависть толкала человека на подлые поступки и предательство, на причинение зла другим, и самого человека сделала одиноким и глубоко несчастным.
Подростки 10-13 лет уже разделяются на группы и предпочитают общаться с представителями своей. Но еще нет четко выделенной постоянной дружбы с одним или несколькими ребятами. Они еще борются за первенство, но уже не в учебе, уже могут стремиться выделиться с помощью подражания взрослым вредным привычкам, дерзости. Особенно мальчишки. Они только начинают познавать себя, пробуя одевать на себя разные маски, и стремясь быть в коллективе и занимать в нем не последнее место.
Большинству трудно противостоять коллективному злу в виде унижения аутсайдеров, проб курить, дерзить. Но уже будут выделяться некоторые ребята, среди них больше девчонок, которые могут быть всегда справедливыми, со всеми доброжелательными и уметь сказать «нет» плохим поступкам всего коллектива.
Ориентируйте ребенка на поведение этих ребят, не ставя их в пример, а разбирая с позиции взрослого отношения. Ведь это поведение под силу не каждому взрослому.
Научить такому поведению нельзя, ребенок должен сам захотеть так поступать. Вы можете только разъяснить ребенку причины своего взрослого уважения к детям с развитым чувством сопереживания, умением быть справедливыми, поддержать.
Предлагайте ему разобрать тестовые ситуации, проигрывайте их и учите через его ответы на ваши вопросы. Обязательно предлагайте ему думать по такому сценарию: а как бы поступил я, а как бы к этому отнесся я.
Чтобы ребенок прочувствовал, насколько важно быть уверенным в человеке, в том, что он не предаст даже тогда, когда будет в меньшинстве, может заступиться и точно поддержит. Эти качества необходимы для дружбы, ведь дружба опирается на доверие (как вся Земля в представлении древних индийцев опиралась на огромную черепаху).
Итак, расставляйте акценты:
- На умении быть справедливым;
- на личной независимости (умении сказать «нет» плохому);
- на умении сопереживать;
- на умении поддержать;
- на уверенности в человеке;
- на чувстве уважения.
Кстати, к справедливости относится и умение признавать свою вину – извиняться или как-то по-другому исправлять свои ошибки.
Общеизвестная, хоть и заезженная с древнегреческих времен, фраза: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу – кто ты» актуально и точно передает принцип выбора близкого по духу человека и выстраивания с ним дружеских взаимоотношений.
Подсказывайте ребенку, . Делайте это ненавязчиво, на примерах из жизни, из книг. А когда речь идет о его ребятах, не давайте категоричных оценок, только разбирайте ситуации с разных сторон, как бы изнутри и снаружи, применяя метод «абстрагированного взгляда стороннего наблюдателя».
Необходимо помочь ребенку освоить умение « или как бы с высоты», чтобы научить его:
- Распознавать знаковые поступки человека – отличать признаки предательства от шалостей и баловства, системные ошибки от случайных недоразумений.
- Объективно, а не субъективно – только «от себя», оценивать человека и его поступки, с учетом всех предпосылок и последствий этих поступков.
- Не придавать значения не знаковым, не принципиальным недостаткам в характере человека, с которыми можно мириться.
Учась отделять значимое от незначительного в характере и поступках человека, ребенок будет осваивать принципы выбора друга и науку построения дружбы :
- Быть снисходительным к недостаткам;
- уметь прощать случайные ошибки;
- выделять в человеке достоинства;
- уважать человека за то лучшее, что в нем есть.
На этом этапе ребенок должен понять, что друг не должен, да и не может быть одинаковым с ним в деталях характера, таких как темперамент, что с другом можно отличаться и при этом уживаться.
Но в существенных вопросах – отношении к жизни, людям, благам, труду, в системе духовных ценностей и нравственных установок у друзей не должно быть полярных различий.
У вас всегда есть наглядные примеры вашего видимого различия с друзьями, но при этом невидимого, а только осознаваемого глубокого сходства внутреннего мира и жизненных идеалов.
Это уже возраст выстраивания взрослой системы взаимоотношений. Уже очерчивается свой круг интересов, общения, определены близкие по духу ребята, из которых выделяются один или несколько самых близких друзей.
Сейчас уже не научишь, не повлияешь. Как трудно прочитать книгу с конца, так же трудно и пройти в этом возрасте все этапы формирования в человеке качеств хорошего друга.
Теперь вся пройденная теория должна закрепляться на практике.
Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
«Хочу, чтобы мои дети дружили и играли с как можно большим количеством детей и в то же время могли в случае чего без проблем дать сдачи, пуская в ход кулаки, да так, чтобы ни у кого и мысли не возникло больше их обидеть. Дмитрий»
Дмитрий, начнем с первого вопроса. Как научить ребенка дружить и общаться с другими детьми.
Для начала присмотритесь к собственному ребенку. Подвижные и активные детки сами всегда стремятся завести знакомство, любят быть в центре внимания и участвовать в коллективных играх. Дети, которые обладают флегматичным типом темперамента, вполне комфортно чувствуют себя в одиночестве.
Другое дело, когда Вы видите, что ребенок хочет поиграть с другими детками, но по каким-то причинам сделать этого не может. Задача родителей научить его знакомиться, общаться и играть вместе с ними. Простые беседы о дружбе тут вряд ли помогут, гораздо эффективнее петь вместе песни о дружбе, смотреть мультики, читать и обсуждать книги, рассказывать ребенку о собственных друзьях. Личный пример – это, пожалуй, самый эффективный способ из всех, чтобы показать и объяснить ребенку, как лучше себя вести в той или иной ситуации.
Задайте себе вопросы о том много ли у Вашей семьи друзей, часто ли Вы ходите в гости и приглашаете кого-то к себе. Ребенок чаще всего наследует ту модель поведения, которая свойственна в семье.
Самый первый шаг к дружбе – это знакомство. Для того, чтобы помочь ребенку познакомиться с другими детьми, помогите ему: расскажите, как можно обращаться к мальчику или девочке. Например: «Привет. Меня зовут Саша. А тебя? Давай поиграем!». Можно прорепетировать дома с игрушками. Родители также могут сами организовать совместную игру, а потом оставить детей играть самостоятельно. Любые коллективные игры помогут снять ребенку напряжение и найти новых друзей: прятки, догонялки, игры с песком и т.д.
Чем шире у ребенка круг общения, тем больше возможностей завести друзей. Секции, кружки, школы раннего развития, соседи по лестничной клетке, дети Ваших друзей. Приглашайте к себе в гости других детей, готовьтесь к их приходу. Подберите подходящие игры, подготовьте сладкий стол, можно приготовить небольшие подарочки. Заодно и научите своих детей этикету и правилам приема гостей. Так же и в тех случаях, когда Вы идете в гости к кому-то можно прихватить небольшой сюрприз для друга: нарисовать картинку, сделать поделку, испечь печенье и т.д. Сами интересуйтесь тем, как дела у друзей Вашего ребенка, вместе переживайте, или радуйтесь за успехи друзей своего малыша.
Учите ребенка, что присоединяться к группе уже играющих ребят нужно, дождавшись паузы, а затем, обратившись к кому-нибудь за разрешением присоединиться.
Помимо того, что ребенка нужно научить дружить, просто необходимо научить его без обид реагировать на отказы. Отказы – это не повод для расстройства, а повод для того, чтобы найти более интересную и подходящую компанию детей. Обязательно похвалите ребенка за его старания и попытки познакомиться с кем-то или включиться в игру, не зависимо от результата.
Не секрет, что даже у самых закадычных друзей, порой возникают конфликты. Здесь тоже нужно объяснять ребенку, что обида и огорчения проходят, а дружба остается. Бывает и так, что детки просто не подходят друг другу по темпераменту, и если игры чаще всего заканчиваются слезами и дракой, то и поощрять такие отношения не нужно.
Теперь поговорим о втором вопросе. Как научить ребенка защищаться. Этот вопрос волнует и мам и пап, но пап, особенно мальчиков, больше. Опять же вернемся к личному примеру. Это фраза уже наверняка набила оскомину, но, все же, она очень действенна. С рождения любимого чада, мы стараемся дать ребенку все самое лучшее, научить его всему самому необходимому, в том числе и искусству общения.
Если Ваш ребенок еще мал и не может выстраивать полноценные фразы, и Вы видите, что ему нужна помощь, то эту помощь должны оказывать ВЫ. Отняли игрушку – не беда. Можно попросить ее обратно, поменявшись на другую. Толкнули/ударили – утешьте своего ребенка, отведите подальше от драчуна.
Вообще не стоит раздувать из мухи слона. Чаще всего на обидах своего ребенка «застревают» именно взрослые. Прежде, чем научить ребенка яро отстаивать свои интересы, задайте себе несколько вопросов: «Как ребенок относится к данной ситуации?», «Действительно ли он чувствует себя обиженным, униженным и несчастным?», «Как к этой ситуации отношусь я?», «Может это мои амбиции или давние обиды, которые вспомнились сейчас?». В большинстве случаев ребенок быстро забывает или вообще не замечает несправедливого отношения, на котором заострил внимание его родитель. Толкнули, не приняли в игру, подразнили. Ничего страшного. Через пару минут ребенок сам уже найдет новую компанию, и примет самое активное участие в уже новой игре. Детские обиды неустойчивы и быстро забываются. Вчерашние враги, сегодня становятся лучшими друзьями.
Конечно, ребенка нужно учить и защищаться. Опять же во всем нужна мера. Не нужно быть склочниками, которые по любому поводу начинают качать права. Также как и нельзя называть своего ребенка трусом и хлюпиком.
Пускать в ход кулаки – последнее дело. Но иногда и это делать нужно. И только деткам школьного возраста. Именно они находятся без присмотра взрослых, и порой вынуждены сами за себя постоять, либо защитить более слабого товарища. Но и здесь тоже все должно быть оговорено. Например, первым начинать драку нельзя. По лицу и животу тоже бить нельзя. Лучше, если ребенок будет заниматься спортом. Там он научится контролировать свои эмоции, станет более терпимым, заведет друзей-единомышленников. Ну и, в случае необходимости, сможет за себя постоять.
Хочется сказать, чтобы родители были мудрыми и не торопили своих детей взрослеть. Будьте рядом с ними и защищайте их, когда они еще ходят в детский сад и нуждаются в Вас, и отпустите своих детей, предоставляя возможность самим разобраться в конфликтах, когда они уже более самостоятельные и могут постоять за себя.
