Смерть близких людей - всегда очень тяжёлое испытание для семьи. Кем бы не приходился нам ушедший - братом, родной мамой, близким дядей, горячо любимой бабушкой или верным другом, потеря будет сильным эмоциональным потрясением и будет сопровождаться переживаниями еще очень долго. И если для взрослого смерть такое мучительное испытание на прочность, то как быть с детьми? Как рассказать ребенку, с еще несформировавшейся психикой, о смерти близкого человека?
Детские психологи делают акцент на том, что обманывать ребенка длительным отъездом умершего, или вовсе стараться игнорировать произошедшее - не стоит. Ребенок все почувствует и все поймет по напряженной обстановке дома. Лучше скажите ему правду, как бы тяжело это не было.
Для того, чтобы смягчить горькую информацию, вы можете сказать ребенку, что теперь умерший живет на небе. Таким образом вы объясните, что земная встреча с некогда близким человеком, состояться больше не сможет, но однозначно придадите его уходу в другой мир светлые оттенки.
Если вы человек верующий, а возраст ребенка позволяет ему понять базовые основы религии, то можете вполне рассказать ему о переселении душ, реинкарнации и других религиозных вещах.
Самым опимальным вариантом при потере родного человека, будет сказать ребенку все как есть. Это касается детей любого возраста. Избегая сложных слов, объясните, что человек умер и больше не вернется. Сделайте акцент на том, что вся семья тоже переживает уход члена семьи и это больше горе для всех. Не нужно стараться избегать слова «умер», заменяя его на «уснул» - это может привести ребенка к дополнительным страхам. 
При сообщении печальной новости важен тактильный контакт - возьмите ребенка за руку или посадите на колени, когда будете сообщать ему о смерти, и обязательно обнимите его по завершению своей речи. Пусть ребенок почувствует, что вы рядом и вместе сможете пережить это горе.
Не скрывайте эмоций, плачьте если хочется. Это гораздо лучше, чем пытаться сдерживать себя, пряча чувства за равнодушной маской. Рано или поздно ребенку придется столкнуться с печалью утраты, поэтому лучше, если вы не прячась сами от себя, разделите трагедию с ребенком.
Не стоит вдаваться в подробности о случившемся, если у ребёнка не возникнут вопросы . Психологи советуют использовать минимум простой информации при сообщении о смерти. Но обязательно скажите, что если сыну или дочке захочется с вами об этом поговорить, поплакать, пусть не стесняется, подходит к вам и вы поддержите ребенка, потому что вам, как и ему тоже больно.
Иногда бывают ситуации, когда после смерти родного человека, ребенок начинает переживать за вас, или других близких людей беспокоясь, что тоже самое может произойти еще раз. Успокойте ребенка, скажите, что вы о себе хорошо заботитесь, поэтому жить будете долго-долго.
Повспоминайте с ребенком все самое хорошее, что связано у вас с умершим. Пусть это будут светлые воспоминания: смешные, трогательные и нелепые. Можно даже пересмотреть фотографии и видеокассеты, на которых присутствует ушедший - это поспособствует скорейшему восстановлению после душевной травмы.
Отдельный момент, который также требует внимания - это тяжелая процедура похорон. Детям дошкольного возраста психологи не рекомендуют находиться на таких мероприятиях: во-первых ребенок может испугаться, во-вторых вам вряд ли будет до вашего малыша, требующего внимания и контроля.
Помните, что чаще всего детям тяжело высидеть всю процедуру похорон от начала до конца, интерес у них теряется в ближайшие 10-15 минут. Необходимо, чтобы у ребенка была возможность выйти на улицу, погулять, поиграть, развеется - желательно под контролем взрослых.
Не стоит заставлять идти ребенка на похороны только потому, что так надо, или родственники вас потом не поймут. Если ваше чадо оказывается идти на погребение вместе с вами, то лучше не настаивать и просто принять решение ребенка. Позже вы можете прийти вместе на кладбище, показать место захоронения, и вместе положить цветы.
Если вы все-таки приняли решение взять ребенка с собой, то лучше заранее рассказать ему о том, что его ждет: предупредить что люди вокруг могут плакать, кричать, и вести себя странным образом. Подготовьте ребенка, чтобы происходящее не стало для него шоком. 
В целом, психологи отмечают, что присутствие ребенка на похоронах поможет ему целостно принять факт смерти, не имея оснований для фантазии, которая может в детском воображении нарисовать картины еще более страшные, чем есть на самом деле. Ребенок вполне может попрощаться с умершим своим способом - нарисовать рисунок, передать какую-то связанную с ним вещь, цветок, который родственники положат в гроб или на могилу усопшего.
Не бойтесь говорить ребенку правду о смерти близкого человека. Вместе вы сможете быстрее восстановиться после потери и затянуть душевные раны новыми событиям. Несмотря на то, что дети кажутся нам уязвимыми и беззащитными, они могут понять и принять очень многое и гораздо лучше взрослых.
Смерть близких
Утрата близкого человека - несомненное горе и испытание для всей семьи, но отдельный вопрос всегда касается детей. Ситуация осложняется тем, что окружающие ребенка взрослые сами находятся в угнетенном состоянии эмоционального потрясения.
Детское понимание смерти
Первое представление о смерти появляется у ребенка в возрасте 2-3 лет. Безусловно, в этом возрасте дети еще не осознают понятие смерти, но сталкиваясь с ним в сказках, в рассказах взрослых, начинают интересоваться и задавать вопросы.
В возрасте 5-7 лет ребенок проходит через первый этап понимания смерти, что связано с развитием логического мышления дошкольника. Ребенок в этом возрасте осознает, что все люди стареют, умирают, что на свете существуют аварии и болезни, а главное - ребенок вдруг понимает, что все это касается и его самого, и его близких людей . Дошкольники могут задавать много вопросов о смерти, бояться отпускать от себя маму и других родных людей.
В младшем школьном возрасте эмоциональность переживания вопросов жизни и смерти несколько снижается, но ребенок продолжает постигать это понятие на интеллектуальном уровне, познавая мир вокруг себя. Важно в разговорах с дошкольниками и младшими школьниками не обходить стороной этот вопрос, так страхи ребенка лишь усиливаются.
Говорить или скрывать?
Многие взрослые, задаваясь этим вопросом, выбирают вариант скрыть от ребенка печальный факт, аргументируя это заботой о психике малыша либо же тем, что он все равно «еще не понимает». На самом деле, за таким решением во многом стоит и собственный страх взрослого столкнуться с этой темой, с необходимостью как-то обходиться с непредсказуемой реакцией ребенка и общая растерянность.
На самом деле, даже маленький ребенок, еще не способный в полной мере осознать, что означает слово «смерть», на эмоциональном уровне остро ощущает происходящие вокруг него изменения. В то же время общая позиция психологов сводится к тому, что любое горе требует времени на проживание, и только прожив эту эмоцию человек способен вернуться к полноценной жизни. Нередко сразу после трагедии близкие не решаются сказать ребенку правду, прикрываясь легендами о длительных командировках или болезнях, но в какой-то момент становится очевидным, что правду сказать придется. Такая «отсроченная» правда часто еще сильнее травмирует ребенка.
Таким образом, важно донести до ребенка горькую правду при первой же возможности . И быть рядом, помогая малышу пережить утрату. В зависимости от возраста, осознание может прийти к ребенку не сразу. Постепенно взрослея, он будет возвращаться к пережитому и наделять смерть близкого все новыми смыслами, осознавать ее глубже и глубже.
Как объяснить ребенку смерть?
Часто говоря ребенку о смерти близкого, взрослые стараются избегать употребления самого слова «смерть», «умер», заменяя их туманными «ушел от нас», «смотрит на нас с неба», «ушел в другой мир» и так далее. Это не совсем правильно, наши туманные формулировки помешают ребенку по-настоящему понять, что же произошло . Потому начиная разговор, важно называть вещи своими именами.
Уже для дошкольников важно также понимать причины произошедшего. Объясните по возможности что произошло, будь то болезнь, авария, несчастный случай. Ребенку важно внутренне выстроить логическую цепочку, чтобы смерть не представлялась ему еще более устрашающей и мистической.
Рассказывая о смерти, отвечая на вопросы о том, где же близкий сейчас, придерживайтесь того, во что верите вы сами . Здесь допустимы любые религиозные модели, но только в том случае, если вы не придумываете их как сказку для ребенка, а искренне верите в них. Можно рассказать ребенку о душе и теле человека, о том, что умерший навсегда остается в памяти любящих его людей. Безусловно важно, чтобы трагическое известие сообщил малышу кто-то из близких ему людей.
Обязательно скажите ребенку о том, что это серьезная трагедия для вашей семьи, что нормально чувствовать боль, одиночество, печаль , что вы разделяете эти чувства, и будете стараться держаться вместе, чтобы помогать друг другу.
Как может отреагировать ребенок?
Будьте готовы к тому, что реакция ребенка может оказаться совершенно непредсказуемой. От безутешных рыданий до внешнего игнорирования новости. Каждый из нас переживает горе по-разному, и дети здесь не исключение. Кто-то из детей старается делить свои чувства с близкими, а кто-то замыкается в себе . Так или иначе, на осознавание произошедшей трагедии требуется время.
Безусловно, ребенку требуется поддержка и помощь в переживании смерти близкого человека. Прежде всего, речь об эмоциональном тепле, важно просто быть рядом, утешать, разделять чувства малыша и принимать их. У ребенка обязательно будет возникать и много вопросов о том, что произошло, как жить на свете дальше, не случится ли такого и с другими близкими и им самим.
Ребенку, переживающему смерть близкого, в большинстве случаев будет полезной специальная работа с детским психологом, позволяющая смягчить переживания, справиться с ними в менее травматичной форме. Рекомендуется обратиться к специалисту и тогда, когда ребенок переживает горе очень остро, и, наоборот, когда он замкнулся в себе и никак не проявляет своих чувств. Особенно актуально это и в ситуации, когда другие близкие ребенка сами очень тяжело переживают случившееся и не могут полноценно помочь малышу.
Как сказать ребенку о смерти кого-то из близких, а особенно если ребенок потерял отца или мать? Это на самом деле очень мучительный вопрос для тех, кто находится с ребенком рядом, и именно во втором случае.
И обычно, ввиду того, говорить об этом крайне сложно и не понятно, какие подобрать слова, чтобы не травмировать психику малыша, окружающие ребенка родственники решают, что лучше вообще ничего не говорить. И тут начинается придумывание всевозможных историй про командировку умершего, про то, что он спит, про то что ушел на облачко и еще куча всяких «щадящих» вариантов.
А на самом деле, на вопрос – «Как сказать ребенку о смерти ?» - есть всего лишь один ответ, ребенку нужно сказать правду, причем открытым текстом - этот человек умер. Конечно, эта фраза не должна быть в самом начале вашего повествования, и она не должна быть единственной. Говорить должен самый близкий человек - папа или мама. Но если вы не скажите слово «умер», то ребенок будет всегда ждать этого человека, он будет надеяться, что он «вернется из долгой командировки», «сойдет с облачка», и все что угодно, ведь детская психика не знает кривологики - все принимается за чистую монету, как сказали взрослые. И ребенку невдомек, что за этим крылся какой-то подтекст, одному взрослому понятный.
Если не сказать правду сразу, а например, через месяц, мол будет попроще, - нет, не будет проще. Ребенок начнет переживать, впадет в депрессию, будет сам не свой. «Ну и где выход?» - спросите вы? А выход в том, чтобы ребенок наряду со всеми узнал о горе, чтобы видел, как плачут и горюют окружающие, что бы понимал и осознавал, что человека больше нет рядом. И только тогда он нормально и открыто погорюет и поплачет - со всеми вместе, когда это должно быть. Только тогда сможет выпустить свои чувства наружу. Потому что потом, через месяц, он же увидит, что никто вокруг не плачет, он будет сдерживать свои эмоции и потом выдаст депрессивное состояние. А с этим работать куда сложнее, чем своевременно сидеть и реветь рядом с папой или мамой.
Такие ситуации проще решаются в деревнях - там все всё знают и хоронят всей деревней, и дети это видят. Брать ребенка на кладбище или нет - конечно, спорный момент. Он может и не напугаться самого факта гроба в могиле, а напугается плача и истерик, которые сопровождают этот процесс. Ребенок более восприимчив к тому, что происходит без слов, на уровне ощущений. Но если ему уже где-то 7 лет, то он все поймет и чужие истерики его не напугают. Главное здесь, если ребенок идет с вами на кладбище, он должен заранее узнать все этапы того, что там будет происходить, в том числе и про истерики. Тогда все понятно и не будет неожиданностей.
Все дело в том, что этом вопросе есть свои рамки и правила. Почему 40 дней после смерти человека - какая-то особенная цифра? С точки зрения церкви, душа только после этого срока окончательно покидает этот мир, и именно это время отводится на то, чтобы оплакивать и горевать по усопшему. И окончательное принятие такого события приходит только через год. А если не плакать, то сердце рвется на части... Своевременно не прогорёванное горе потом, через годы, может выстрелить в психосоматику различного характера. Это бывает у тех взрослых, на которых, к примеру, лежала ответственность организовывать похороны и поминки, у них просто не было времени и возможности погоревать. И, кстати говоря, если потом такую ситуацию не проработать с психологом - то это горе несется через годы, и даже через 20 лет оно помнится так остро, как если это было вчера. Не загоняйте свою психику в такой дальний угол! Выход есть всегда!
А если вы не сказали ребенку все своевременно, будьте готовы ко всему, но сказать надо и с ним порыдать тоже надо. Потом можно помочь ребенку написать послание к умершему, с теми чувствами, какие хочется выразить. Нарисовать рисунок, и отнести это на могилку. Объясните, что раньше вам было трудно ему об этом сказать и попросите за это прощение у ребенка. Дайте понять, что об этом можно говорить и таким образом мы храним человека в памяти. И постоянно выводите ребенка на разговор, не давайте замыкаться в себе, и если ему все-таки сложно с этим справиться – идите с ребенком к психологу.
Нет похожих статей.
Потеря близких людей – огромная трагедия и испытанье для всех домочадцев, однако особое внимание всегда уделяется ребёнку. Если подобное трагическое событие маленький человечек переживает впервые, перед родными встаёт неисчислимое количество вопросов. Как сказать ребенку о смерти? Стоит ли вообще обсуждать с ним столь неоднозначную и, несомненно, страшную новость? Что рассказывать, какими словами и в какой момент? Проблема осложнена ещё и тем, что детское окружение само находится в угнетённом состоянии и расстроенных чувствах.
Понимание смерти ребёнком
Понимание смертности и ухода человека из жизни целиком и полностью зависит от возрастных рамок. Стоит рассмотреть этот вопрос поподробнее, поскольку именно детский возраст влияет на особенности и содержание беседы.
До двух-трёх лет ребёнок ещё не осознаёт, что такое смерть, и может заинтересоваться подобной темой, если только из его тесного мирка пропадёт один из родителей, особенно мать.
В возрастном промежутке от двух до семи лет мышление ребёнка имеет несколько магическое содержание, то есть малыш рассматривает произошедшее событие как следствие своего пожелания. Отсюда возникает ощущение вины, если до смерти человека ребёнок с ним ссорился или желал, чтобы «он пропал». Кроме того, ближе к семи годам дети начинают понимать, что в жизни случаются заболевания и аварии, что приводит к гибели людей. Особо впечатлительные ребятишки боятся отпускать родителей от себя.
У младших школьников формируется вполне конкретное мышление. Некоторый магизм может сохраняться, поэтому ребёнок, осознавая разницу между существованием и смертью, думает, что его родители и он сам сможет избежать закономерного конца. Любопытно, что в эти годы начинается персонификация гибели – ребятишки представляют её в виде старушки с косой, скелета и т.д.
Тинейджеры уже способны разделять взрослые взгляды на конец земного существования, считая его неизбежным процессом. Отвлечённое восприятие действительности помогает им принять мысль и о своей гибели. Многие подростки стараются избегать рисков, но некоторые продолжают считать, что смерть обратима. Отсюда – суицидальные склонности и любовь к рисковым поступкам.
Чем старше ребёнок, тем более похожи его реакции на переживания взрослых. Поначалу идёт неверие и стремление отрицать произошедшее, затем начинаются слёзы, злость, депрессивное настроение. И лишь потом происходит принятие случившегося.
Однако следует понимать, что эмоциональные механизмы в детском возрасте не столь совершенны. Вот почему многие ребятишки переживают всё в себе, что выражает в невротических реакциях, аутоагрессивных склонностях и тревожности.
Сказать или промолчать?
Большинство родителей, размышляя над подобным вопросом, предпочитают отмалчиваться и вообще стараются избегать объяснений, даже если ушёл из жизни самый близкий ребёнку человек. Объясняется такой выбор просто – желание поберечь детскую психику либо слишком юный возраст малыша («он ещё ничего не поймёт»).
Важно! За подобным решением, по мнение психологов, скрывается собственная боязнь матери либо отца обсуждать вопрос смерти, нежелание сталкиваться с непредсказуемым реагированием ребёнка и в целом вполне обоснованная растерянность.
Чаще всего детям говорят, что близкий родственник просто уехал в определённое место («далеко-далеко отсюда») и, вероятно, когда-нибудь сможет вернуться. Такое пояснение может показаться взрослому не таким травматическим для психики ребёнка, однако оно, как уверены психологи, крайне вредно для детей.
Получается, что дети продолжают надеяться на скорую встречу с исчезнувшим человеком. Совсем скоро малыш осознает, что пропавший попрощался со всеми домочадцами, кроме него. Помимо этого, если родители говорят, что у «беглеца» всё в порядке, ребёнок начинает думать, что тот попросту не хочет с ним общаться.
Дети теперь воспринимают исчезнувшего человека как предателя и обманщика, что разрушает его веру в прочные и надёжные отношения. А когда родственники всё же скажут правду, малыш перестанет доверять и им.
По мнению специалистов, ребёнку необходимо говорить правду о случившейся трагедии. Конечно, важно находиться в этот момент рядом и учитывать возраст маленького слушателя при подборе слов. Вероятно, малыш поймёт не всё, однако «отсроченный» шок принесёт ему больше вреда, чем негативная реакция здесь и сейчас.
Как детям объяснить смерть близких?
Чаще всего, разговаривая с ребёнком по поводу гибели родственника, домочадцы сознательно отказываются от слов «умерший», «умер», «смерть». Вместо них используются фразы «ушёл в другие миры», «уснул». Подобные высказывания считаются неверными, поскольку такая туманность мешает ребёнку понять, что случилось на самом деле.
Почему нельзя подменять понятия? Откровенность взрослого важна по следующим причинам:
1. Если использовать слово «заснул» вместо «умер», возможно возникновение фобий, которые будут связаны со сном. Проявляются они в кошмарных сновидениях, трудностях с засыпанием, боязнью засыпать в одиночестве.
2. Если смерть близкого случилась из-за болезни, необходимо обязательно рассказать, что медики делали всё, что могли, однако заболевание было слишком серьёзным. Важно упомянуть, что в большинстве случаев болеющие люди поправляются, иначе опять же возможно возникновение разнообразных фобий.
При обсуждении смерти можно предложить тот религиозный взгляд, которого вы придерживаетесь. Маленькому ребёнку часто говорят, что бабушка (мама, другой близкий человек) стала ангелом и теперь будет беречь его с небес, однако её нельзя обнять и почувствовать.
Однако не совершайте распространённую ошибку, делая из Бога ужасное существо («Боженька забрал бабушку», «На всё воля Божия», «На небесах ей лучше»). Ребёнок начнёт думать, что в ситуации повинны высшие силы. Кроме того, если «наверху лучше», то из-за чего тогда плачет мама? Или, вообще, зачем тогда нужна жизнь?
В обязательном порядке следует объяснить ребёнку, что родители разделяют всю его боль, ощущение одиночества и тревогу. Для этого и существует семья, чтобы поддерживать друг друга.
{reklama2}
Что нельзя делать?
В беседе с ребёнком важно избегать некоторых распространённых ошибок, которые касаются обсуждения смерти близкого человека. Конечно, в случае трагических событий тяжело сохранять ясность мыслей, однако всё же следует помнить о некоторых рекомендациях специалистов.
1. Не нужно избегать бесед об умершем человеке, напротив, необходимо удовлетворять интерес ребёнка, отвечая на его порой неожиданные вопросы. Так, маленький человечек вполне может спросить: «Что дедушка будет там кушать? А он не замёрзнет под землёй? Когда он оттуда выкопается?» В соответствии с возрастом следует объяснить, как меняется физиология умерших людей.
2. Не заставляйте ребёнка ощущать себя заброшенным и ненужным. Если мать всё время оплакивает умершего супруга, малыш начнёт считать, что «я ей не нужен». Также следует избегать фраз, что теперь жизнь закончена. Например: «Твой братик погиб, а, значит, наша семья теперь не будет счастлива, как прежде».
3. Не нужно давить на ребёнка, говоря, что бабушка бы не одобрила его поведения, поэтому ему необходимо кушать хлеб (хорошо учиться, вести себя правильно и пр.). Подобные слова лишь приводят к ощущению вины за свои «недостойные» поступки.
4. Как объяснить ребенку что такое смерть? Как мы уже отмечали, стоит отказаться от туманных объяснений типа: «Дед уехал в далёкое путешествие в удивительную страну, куда однажды попадают все люди», «Бабушка уснула и никогда не проснётся». Такие двусмысленности лишь приводят к страхам. Также следует осторожно подбирать слова, объясняя, что близкий человек умер из-за болезни.
5. Маме не следует говорить, что она-то уж точно никогда не умрёт. Лучше честно объяснить, что вы не собираетесь покидать этот мир скоро и станете жить до глубокой старости. Вполне допустимая фраза: «Все люди умирают, однако многие живут долго-долго. То же самое ждёт и меня».
6. Не следует осуждать малыша, что он горюет больше остальных. Да, другие уже успокоились, но ребёнок вправе переживать из-за смерти любимого дедушки. Свобода переживаний позволяет лучше отвлечься от утраты, как бы странно это ни звучало. Лучше поговорить с ребёнком по душам.
Кроме того, не нужно укорять ребятишек в том, что они веселятся и играют, хотя другие родственники до сих пор в трауре. Подобные укоры вызывают в ребёнке чувство вины, поэтому многие психологи советуют родителям отвлекать детей от воспоминаний и «разрешать» им проявлять весёлые эмоции.
Брать ли ребёнка на похороны?
Мнения по поводу подобного вопроса разделились. Некоторые психологи уверены, что тягостная атмосфера кладбища совершенно не подходит для маленьких ребятишек. Другие же учёные, особенно зарубежные, выступают за присутствие малышей на похоронах, считая, что прощание поможет сохранить тёплые чувства к умершему.
Ориентироваться в этом вопросе нужно лишь на индивидуальные особенности ребёнка. Если он чрезмерно впечатлительный, эмоционально нестабилен, лучше отказаться от посещения кладбищ. Пусть малыш простится с ушедшим родственником в домашней обстановке.
Через некоторое время можно будет посетить могилу, положив цветочки. Либо, если семья верующая, родители могут сводить ребёнка в церковь (другой храм) – поставить свечку.
Безусловно, следует понимать, что малыш может отреагировать совершенно непредсказуемо на известие о смерти родственника. Прежде всего, это зависит от возрастных особенностей ребёнка. Нельзя отмахиваться и от детской индивидуальности. Одни ребятишки горько плачут, другие – замыкаются в собственном «коконе» эмоций.
В некоторых случаях требуется помощь детского психотерапевта, которые смягчит переживания и переведёт их в более конструктивную форму. К специалистам обращаются в двух ситуациях: если малыш горюет долго и остро либо если он замыкается и не выказывает эмоций.
Как объяснить ребенку смерть близкого человека? Эта проблема действительно актуальна, поскольку трагедия может произойти в любой семье. Именно от поведения домочадцев будет зависеть, как болезненно переживёт малыш эту потерю. Необходимо не скрывать факт ухода родного человека, делиться своими эмоциями и принимать чувства ребёнка, отвечать на детские, порой неоднозначные, вопросы. И, конечно, важно понимать, что потребуется время, чтобы утихла боль и возникла привычка жить по-другому. Задача родителей – помочь преодолеть негативные эмоции и неизбежно возникающий страх смерти.
Примерно к 5 годам дети неизбежно начинают задавать вопросы о смерти, на которые порой тяжело ответить даже взрослому. Но несчастье приходит, не спросив разрешения, и вот кошмар наяву: как сказать ребенку о смерти отца, матери или другого близкого человека? Сначала разберемся, как говорить с ребенком о смерти, если он сам об этом спросил.
Почему люди должны умирать?
Вопросы о смерти дети задают в самый неподходящий момент, и подготовиться к ним сложно. Даже если взрослые много раз прокручивали в голове ответы, в то самое время они могут впасть в ступор и замяться. Непонятные отговорки и откладывание разговора «на потом» связаны с личными страхами родителей, и это неудивительно: мало кому охота задумываться о смерти в свободное время и рассуждать на эту тему.
Дети проще, они задают вопрос и хотят услышать на него конкретный ответ. Поэтому неуместно будет придумывать истории про то, что люди надолго засыпают или куда-то уезжают, ведь это неправда. Определитесь для себя, во что верите вы, и поделитесь этим с ребенком.
«Да, все люди когда-нибудь умирают. Как и все живое на планете, люди имеют свой срок жизни. Все мы сначала рождаемся маленькими, потом растем, учимся, взрослеем, заводим свои семьи, рожаем детей, а потом уже не растем, а стареем. И когда мы станем совсем дряхлыми старичками и нам будет даже тяжело передвигаться, мы умрем. Но внутри нашего тела живет душа. Это то, чем мы чувствуем любовь к своим близким, и душа никогда не умирает. Умирает только тело, потому что оно износилось и постарело». У вас может быть свой вариант, главное, чтобы вы смогли объяснить это ребенку понятными словами.
Этого может быть достаточно, чтобы долго не возвращаться к этой теме. Но потом ребенок может спросить, почему некоторые люди умирают молодыми, а совсем не старыми, как вы говорили. Этот вопрос сложнее, и вы можете сказать, что все мы живем в мире, где много опасностей, можно заболеть или попасть под машину, и как бы нам ни хотелось дожить до старости, иногда случается беда. Но болезнь или авария необязательно заканчивается смертью, такое случается редко.
Как развивать самые значимые для ребенка сферы за 20-30 минут в день
- Три готовых сценария комплексных развивающих занятий в формате pdf;
- Видео-рекомендации по проведению комплексных игр и по их самостоятельному составлению;
- План-схему для составления таких занятий дома
Подпишись и получите бесплатно:
Если ребенок боится смерти близкого человека
Бывает такое, что, заговорив один раз о возможной смерти матери или отца, ребенок не может отпустить эту тему и всерьез беспокоится, возвращаясь к ней снова и снова. Особо мнительные малыши с богатой фантазией могут остро воспринимать вопрос даже гипотетической смерти родного человека. С такими детьми лучше не разговаривать на тяжелые темы перед сном, потому что ребенок придумает себе страшную историю, а потом будет просыпаться в слезах от ночного кошмара. Если малыш задал вопрос в момент укладывания, попробуйте отвлечь его ответом вроде: «Да, все люди умирают, но сначала они проживают долгую и счастливую жизнь», – а потом переведите тему.
Повторяйте малышу каждый раз, что вы будете очень стараться побыть с ним как можно дольше, ведь у вас впереди столько дел! Нужно собрать его в школу, переделать с ним все уроки, сходить на все соревнования, встретить выпускной, а потом надо помочь ему поступить в институт, погулять на его свадьбе, понянчить его детишек. И хоть маленькому ребенку сложно представить такое далекое будущее, его это успокоит.
Несмотря на то, что проговаривание страха помогает с ним бороться, одних только разговоров бывает недостаточно. Можно предложить ребенку нарисовать страх, а потом его уничтожить – порвать, сжечь, расстрелять из пистолета с пульками или с помощью дротиков. В конце концов, можно убить страх смехом – нарисовать всякие смешные штуки этому страху и посмеяться над его нелепостью и беспомощностью. Конечно, нельзя просить ребенка рисовать умирающим любимого дедушку, а вот изобразить страх в виде какого-то чудища или кляксы – нужно. Хорошо помогает бороться со страхами . Вы можете поискать такие занятия в своем городе и ходить туда с ребенком.
Главное, что требуется от близких, – давать ребенку уверенность в защите и в том, что они понимают его. Не закатывайте в ужасе глаза, не одергивайте малыша фразой «Как ты можешь об этом думать!», иначе он точно зациклится на своем страхе. Говорите с ним спокойно, как будто в этом нет ничего ужасного. Заодно преодолеете свои страхи, если они имеются.
В семье случилось горе: как быть?
Если в семье случилась трагедия и нужно сказать ребенку о смерти матери, отца или другого близкого родственника, сделать это должен тот, с кем у малыша доверительные отношения.
- Не делайте вид, что ничего не произошло , даже из благих побуждений. Дети чувствуют эмоции без слов, и если малыш ощущает напряжение, а ему ни о чем не говорят, его это пугает: вдруг это он сделал что-то плохое?
- Не придумывайте объяснения , почему все члены семьи имеют растерянный вид или плачут навзрыд. В доме все поменялось: никто не смеется, зачем-то завесили полотенцами зеркала в квартире, кто-то из членов семьи постоянно плачет в телефонную трубку. Скажите правду. Папа не уехал в длительную командировку, или бабушки нет дома не потому, что она отправилась в путешествие вокруг света. Если вы сейчас не сможете рассказать все как есть, то лишите ребенка воспоминаний, чтобы пережить утрату позже. Даже если он пока мал, через годы он все равно осознает, что произошло, и сможет отгоревать.
- Наладьте контакт с ребенком, поймайте его взгляд. Будьте спокойны и смотрите ему в глаза, держите за руку. Возможно, этот момент он будет вспоминать еще много раз, и он должен ощущать доверие и поддержку.
- Не заставайте ребенка врасплох. Выберете для разговора удобный момент, когда малыш сытый, выспавшийся, в хорошем настроении, но не говорите с ним в его комнате. Не нужно, чтобы подобные вещи он слышал у себя в детской. Держите себя в руках. Не впадайте в истерику и рыдания, отдаваясь своему горю, подумайте о ребенке: вы — взрослый человек, а перед вами беззащитное дитя, которое осталось без близкого ему человека. Ребенку неизвестно, какая жизнь его ждет. Кому из вас тяжелее?
- Говорите ясно и понятно. Не надо усложнять разговор фразами типа: «Понимаешь, случилась беда, безвременно ушел твой дедушка». Говорите понятно: «В семье случилось горе. Дедушка умер». Сделайте паузу, а затем повторите: «Твой любимый дедушка умер».
- Вы должны поддержать и успокоить малыша. Его реакция непредсказуема: он может переспросить, убежать, расплакаться, начать кричать или испугаться. Если ребенок захочет побыть один — пусть, подойдите к нему позже. Может, он вообще никак не отреагирует, или вдруг пригласит вас играть – это нормально, у него шоковое состояние. Даже некоторые взрослые в шоковой ситуации ведут себя странно или так, будто ничего не произошло. Организм пытается защититься от стресса.
- Не заключайте ребенка в «вакуум», ограждая его от любой информации, напоминающей о смерти. Наоборот, говорите с ним, если он спрашивает. Будет лишним перегружать детский мозг подробностями про рай и ад, про Божью волю, иначе малыш может возненавидеть Бога, забравшего любимого человека. Ему достаточно объяснения, что папа (мама, бабушка, дедушка) превратился в невидимого ангела, будет теперь наблюдать за ним с облаков, а иногда может приходить во сне.
- Дайте уверенность в завтрашнем дне , в том, что дальше все будет происходить так же, как раньше. Соблюдайте режим, посещайте занятия, если ребенок куда-то ходит. Продолжайте водить его в детский сад – ему не нужно наблюдать круглосуточные рыдания и стенания членов семьи. Если ребенок начнет бояться темноты или засыпать один, будьте с ним, пока он не уснет. Если дела совсем плохи, то возьмите его к себе на ночь, но только в порядке исключения, иначе привыкнет спать с вами.
Нужно ли ребенку быть на похоронах?
В первую очередь, это зависит от возраста. Совсем маленькому не стоит присутствовать на погребении или кремации — это тяжелый процесс даже для взрослого человека. После 7 лет можно спросить у самого ребенка, хочет ли он отправиться на похороны, обязательно переспросив еще раз чуть позже. Если ответ утвердительный, то нужно решить, кто из близких людей возьмет на себя обязанность все время быть рядом с ребенком, не отвлекаясь на свои собственные эмоции.
Если ребенок сам хочет присутствовать на погребении, не отговаривайте, но заранее объясните, что некоторые картины на похоронах могут его шокировать и показаться страшными (могила, опускание гроба в землю или в печь крематория), но это закономерный процесс, и теперь уже не стоит беспокоиться об умершем. Ему не будет там темно, холодно, горячо, страшно или одиноко, потому что его душа покинула тело. Невидимый призрак летает где-то рядом в ожидании, когда мы попрощаемся и отпустим его на небо.
После похорон постарайтесь скорее вернуться к обычному ритму жизни, но не ждите от ребенка скорого смирения с отсутствием любимого члена семьи. По мнению психологов, боль утраты утихает спустя 8 недель. Если после этого ребенок не может вернуться к нормальной жизни (его мучают кошмары, ночной энурез, тема смерти прослеживается в его играх и рисунках), стоит обратиться к детскому психологу.
Если умерло домашнее животное
Дети сильно привязываются к питомцам, которые растут вместе с ними. Поэтому смерть любимой собаки, кота или даже хомячка – это потеря друга детства. Если пушистый любимчик семьи умер, не надо скрывать это от ребенка или говорить, что он ушел погулять и не вернулся. Когда животное убегает, всегда есть надежда, что оно вернется домой. Малыш будет искать его глазами, прислушиваться к каждому шороху и понапрасну ждать питомца.
Если вам дорога память о животном, которое было частью семьи, ни в коем случае нельзя просто избавиться от него. Проводите животное достойно. Вы можете вызвать специальную службу, к вам приедет человек и заберет тело. В некоторых городах есть организации, которые забирают животных для кремации, а хозяева могут размещать фото и несколько теплых слов о питомце на электронном кладбище. В таком случае, оставьте запись вместе с ребенком, пусть он выразит свои чувства — как он будет скучать по нему, как будет не хватать ласки любимчика. Дайте ему понять, что оплакивать умерших, даже животных, тосковать по ним – это абсолютно нормально, этих слез не нужно стесняться.
Вы можете похоронить животное сами. Проведите ритуал вместе с ребенком, пусть он попрощается с питомцем, поможет закопать могилку землей. Можно положить на холмик букет полевых цветов. Похороны дают возможность осознать переход существа из одного состояния в другое. Вот любимый питомец был частью семьи и находился рядом, а теперь в доме стало пусто. Он остался там, в земле, и это никак не изменить.
Детские книги на взрослую тему
Некоторые дети не задают вопросов о смерти, но это не значит, что они об этом не думают. Ребенок может не расспрашивать об этом по разным причинам ни в 5, ни в 7 лет, но ответ он все равно найдет. Современные мультфильмы, передачи, игры искажают представление детей о природе многих вещей, поэтому родителям лучше самим позаботиться о том, что смотрит и читает их чадо.
Вот книги, которые можно читать вместе с ребенком или давать ему для самостоятельного чтения. Некоторые из них могут показаться странными, пугающими, а иногда даже циничными. Это взгляд взрослого человека, который уже слишком много знает о жизни и смерти. Дети мыслят иначе, поэтому им подойдет такая литература:
- «Звезда по имени Аякс», У. Старк, С. Вирсен. Трогательная история о мальчике, которому пришлось пережить смерть друга – любимого пса. Книга, которую нужно читать даже тем, у кого нет питомцев, потому что она — не о смерти, а о любви. О любви после смерти, о вечной памяти и о том, что любовь помогает пережить все.
- «Как дедушка стал привидением», К. Ф. Окесон, Э. Эриксон. Теплая и печальная история о мальчике, у которого умер любимый дедушка, но пришел к нему в образе привидения. Книга ситуационная, обладающая терапевтическим эффектом, она подойдет для детей, которые начали спрашивать родителей о смерти.
- «А дедушка в костюме?», А. Фрид, Дж. Гляйх. Слегка мрачная, но очень честная книга о похоронах. Маленький мальчик переживает смерть дедушки, но родные скрывают от него правду и говорят, что он еще ничего не поймет.
- «Самые добрые в мире», У. Нильсон, Э. Эриксон. Книга о смерти, написанная детским языком, с присущей детям наивностью. История о детях, которые в шутку решили поиграть в похоронное агентство и хоронили всех животных, которых находили, а потом к ним пришло осознание настоящей потери питомца.
- «Книга о смерти», П. Стальфельт. Книга, которая вызывает много споров среди родителей, поэтому вам решать, подойдет она вашему ребенку или нет. Иллюстрации о смерти и о похоронах, которые понравятся не каждому.
Если книги о смерти кажутся слишком откровенными и эту тему не хочется обсуждать в картинках, тогда читайте ребенку рассказы, сказки и истории, которые заставляют его самого задумываться и находить отклик, например:
- «Что бы ни случилось», Д. Глиори. Эта книга подойдет самым маленьким, она вовсе не о смерти, а о любви. О вечной любви родителей к своим детям, которая не угаснет, даже когда их не станет.
- «Девочка со спичками», «Ромашка», Г.-Х. Андерсон. Грустные сказки для детей о детях.
- «Садако и тысяча бумажных журавликов», Э. Корр. Книга о маленькой японской девочке, которую поразила лучевая болезнь после бомбардировки Хиросимы и Нагасаки. Книга подойдет для младших школьников.
Не отказывайте ребенку в разговорах о смерти, если он спрашивает, и тем более — если утрата родного человека случилась в семье. Не говорите ему: «Ты еще ничего не поймешь», – нельзя оставлять малыша наедине с собой и неизвестностью. Даже если он молчит, не расспрашивает, он все равно чувствует настроение близких и напряженную атмосферу в семье.
