Сравнение себя с другими дает ложное чувство, что вы живете и существуете здесь и сейчас. Однако оно полностью уничтожает вашу уникальность и индивидуальность. Существует очень много аргументов, что сравнивать себя с другими - это дурацкая затея. Почему это так, и как исправить данную ситуацию, постараемся разобраться в данной статье.

Почему не нужно сравнивать себя с другими людьми

Не нужно сравнивать себя с другими

Сравнение себя с другими дает ложное чувство, что вы живете и существуете здесь и сейчас. Однако оно полностью уничтожает вашу уникальность и индивидуальность. Существует очень много аргументов, что сравнивать себя с другими - это дурацкая затея. Почему это так, и как исправить данную ситуацию, постараемся разобраться в данной статье.

Всё познается в сравнении, но оно крадет ваше счастье

Сравнивать себя с другими людьми - наша привычка. Её привили нам с детства. И в детском саду, и в школе воспитатели и учителя ставили в пример лучших мальчиков и девочек. Родители ожидали от нас, что мы будем не хуже лучшего в группе, школе, институте. Нас всегда сравнивали с нашими соседями, с родственниками, близкими друзьями.

Высшая планка всегда ограничивалась высшей планкой лучшего человека в вашем окружении. А если в вашем окружении лучшим были вы, то сравнение себя с остальными дарило вам чувство неуязвимости и превосходства.

В компании девушек всегда есть одна некрасивая. Если у вас в компании нет некрасивых, то возможно это - вы!

Многие из нас упиваются сравнением своей жизни, социального статуса, внешности, размера зарплаты и доходов с другими. Таким образом мы показываем, что хотим принадлежать обществу, быть его частью. Когда мы сталкиваемся в сравнении с другими людьми, мы меряемся своими сильными и слабыми сторонами.

Но объективно сравнение не будет работать! Нет двух одинаковых людей с одинаковыми способностями и возможностями. Мы не живем в идеальных для сравнения условиях. У кого-то получается делать хорошие деньги, а у кого-то получается заводить хороших друзей. И если вы одинаковые в чем-то, то вы абсолютно разные в другом.

Прямое сравнение всегда приводит только к разочарованию, жалости к себе, снижению самооценки и зависти. Давайте разберемся, почему мы должны избегать сравнения любыми путями.

Почему сравнивать себя с другими бессмысленно

Сравнение привязывает к зависимости от других

Когда мы начинаем сравнивать себя, то, что мы сравниваем, становится зависимым от того, как мы оцениваем и воспринимаем других вокруг себя. Если в автосалоне менеджер больше всех остальных продает машины, например 100 машин в месяц, он испытывает эмоциональный подъем и гордость за себя. В салон на работу устраивается новичок, который начинает продавать 110 машин в месяц. И хотя первый менеджер продает те же 100 машин в месяц, что и раньше, он обвиняет себя в том, что он ни на что не способен в этой жизни, его самооценка падает, и он начинает завидовать новичку. Сравнение только создает фальшивое чувство важности, и лучше избегать его.

Сравнение прививает стереотипное мышление

Сравнение с другими губит нашу индивидуальность. Оно фактически заставляет нас делать вещи, которые мы не хотим делать.

Как только мы начинаем играть в сравнение, мы уже не можем научиться мыслить прагматично. Мы ослеплены нашим стереотипом или эталоном. Стремление иметь всё самое лучшее, что и у вашего идеала, поглотит вас, в то время когда ваши реальные желания останутся невоплощенными, а ваши умения и навыки останутся неразвитыми.

Мы без конца сравниваем себя с нашими соседями и родственниками, и отталкиваемся в наших решениях в зависимости от мнения соседей, с целью произвести на них положительное впечатление.

Сравнение порождает зависть и ревность

Сравнение - одна из основных причин зарождения зависти и ревности в умах и сердцах людей. Если ваш сосед купил очень дорогую машину, то часто вы прикрываете зависть снисхождением. Вместо того, чтобы радоваться за него, мы бурно обсуждаем данную покупку, критикуем его решение, или говорим ему, что он неразумно тратит деньги, и что это было ошибкой.

Мы начинаем строить предположения, скольких усилий ему стоило купить такую машину, и убеждаем себя в том, что совсем скоро он будет в долгах и кредитах. На самом же деле, мы не можем отделаться от ощущения, что кто-то другой будет получать больше уважения. Эти ощущения съедают нас изнутри и в нас растет чувство того, что мы более ущербны. Мы постоянно боремся с собой, и все наши силы тратятся на то, чтобы победить в соперничестве.

Сравнение ограничивает наш потенциал

Когда мы сравниваем себя с другими, мы неосозанно ставим себе границы того, чего мы можем достичь. Мы сами себя загоняем в рамки чужих рекордов и достижений.

Например, если в школе лучший спортсмен пробегал стометровку за 12 секунд, то все хотели пробежать за 12 секунд или быстрее. Сравнивая себя с лучшим бегуном, каждый ставил себе границу в 12 секунд. А если бы каждый школьник соревновался сам с собой, то тогда с развитием своих навыков, он бы видел свой прогресс, не зацикливаясь постоянно на достижениях лучшего спортсмена. Мы не знаем сильные и слабые стороны лучшего спортсмена, но мы знаем свои.

Поэтому благоразумнее было бы использовать свои знания о себе для достижения личных целей.

Как прекратить сравнивать себя с другими

Будьте собой!

Первое, что необходимо сделать, чтобы перестать себя сравнивать с другими, - это полюбить себя такими какие вы есть. Вы можете думать, что вы несовершенны, но именно это делает нас людьми. Полюбив себя, вы будете любить свою жизнь. Обретите внутреннее спокойствие и умиротворение, приняв себя со всеми своими недостатками.

Быть самим собой не означает жить в ракушке, не высовываясь во внешний мир, и быть неспособными улучшить свою жизнь. Быть самим собой означает устанавливать для себя достижимые цели и идти к ним.

Осознайте, что постоянное сравнение - это плохая привычка

Проблема в том, что постоянное сравнение укоренилось в нашем сознании с самого детства, и поэтому мы прибегаем к нему каждый раз, в каждой жизненной ситуации. Если мы что-то часто делаем, то начинаем делать это непреднамеренно, не замечая недостатки наших действий. Так и сравнивая каждый раз себя с другими, вы делаете это ненамеренно и не замечаете, какой вред наносит сравнение вашей жизни ежедневно.

Попробуйте в следующий раз, когда вы начнете себя сравнивать с другим человеком, или оценить целовека с точки зрения вашего мировоззрения, остановиться и подумать, насколько данное сравнение может быть пагубным для вас. Постоянно следите за собой и отвлекайте себя каждый раз, когда пытаетесь сравнить себя с кем-то. Со временем вы заметите, что желание каждый раз сравнивать человека с кем-то, или сравнивать себя с другими окружающими вас людьми, уменьшится.

Радуйтесь чужим успехам

Одобряйте успехи других людей. Критиковать человека у него за спиной может показаться вам интересным и упоительным, но если на это посмотреть со стороны, то вы ничего из этого не получите. Вместо этого, перенастройтесь на позитивный настрой, порадуйтесь достижениям ваших друзей, коллег, родственников.

Жизнь — это путешествие к счастью

Многие считают, что жизнь - это борьба и соревнование, что нужно драться, чтобы выжить. Но мы должны знать, что жизнь - это путешествие к счастью своего внутреннего “я”, раскрытие своего настоящего потенциала, который живет внутри нас.

«До рождения детей я была в центре событий, моя жизнь кипела, а теперь я сижу с ребенком дома, не работаю, каждый день одно и то же, и я ощущаю, как меня выхолащивает изнутри. Я не чувствую себя реализованной, при деле. Поэтому все чаще срываюсь на детей. Внутри растет неудовлетворенность, хотя внешне все хорошо».

Кому из мам, сидящих дома с детьми, не знакома подобная картина? Когда каждый день - день сурка, когда думаешь, что ты бесконечно занята какими-то домашними делами, которые не приносят тебе удовольствия, и кажется, что ты топчешься на месте и ничего не достигаешь в этой жизни?

Каковы же наиболее распространенные причины недовольства собой у мам, и что предпринять, чтобы что-то изменить в своей жизни?

Не сравнивай

Очень часто причины нашей внутренней неудовлетворенности на фоне внешнего благополучия обнаружить совсем не сложно. Этот недуг достаточно распространен в современном обществе, и здесь можно наблюдать прямо пропорциональную зависимость: чем большего прогресса достигают устремления одних, тем в большее неудовлетворение погружаются другие.

Что вы чувствуете, когда видите в соцсетях фотографию такой же, как вы, молодой мамы, находящейся в декретном отпуске, но кардинально отличающейся от вас: у нее всегда модная прическа, дети – вундеркинды во всех отношениях, на фото она преуспевает одинаково хорошо во всех сферах своей жизни, будь то удаленный заработок или приготовление изумительного заморского фондана? Понятное дело, что вся эта красота зачастую только на картинках, но все же, нас это задевает!

Почему мы не можем терпеть успешных мам, которые выставляют напоказ все свои достижения и «срывают» охи и ахи посетителей соцсетей? Потому что мы сравниваем себя с этими женщинами и видим, что мы не такие, мы не смогли достичь таких высот, нам нечем блеснуть.

Есть замечательная фраза, которая может стать девизом каждой женщины, стремящейся что-то изменить в своей жизни в лучшую сторону: «Не сравнивай себя с другими, сравнивай с собой вчерашней». Это главное правило для тех, кто решил работать над собой и своими привычками, кто хочет искать пути выхода из дня сурка.

Что такое лень?

Взаимодействие человека с окружающим миром во многом определяется гармоничным сочетанием личностных качеств, потенциальных возможностей и ответственности за собственные решения и поступки. Если в структуре личности возникает преобладание одного из перечисленных элементов, это приводит к нарушению поведения и к социальному осуждению. Нарушение личностной гармонии может привести к внутреннему конфликту, который выражается в виде скуки, лени.

Страхи

«Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие». Альберт Энштейн.

«Я столько лет просидела дома с ребенком, меня уже никто не возьмет на работу!» «Меня многие просят стать репетитором, но я боюсь заниматься с детьми – вдруг не смогу их научить». «Какое дело ни придумаю, начинаю смотреть в интернете, а там полно тех, кто этим занимается». Это аргументы мамочек, которые мечтают заняться подработкой на дому, но из года в год не делают этого и углубляются в собственной неудовлетворенности.

И сколько бы вы ни убеждали таких женщин, сколько бы ни подавали идей, у них всегда найдется веский аргумент в пользу того, чтобы оставить все так, как есть, не пытаясь ничего изменить.

Почему они ищут оправдания своему бездействию? Самой распространенной причиной этого являются страхи. У каждой женщины они свои, по-своему сформированные, нуждающиеся в индивидуальном рассмотрении. Первым шагом, помогающим сдвинуть свою жизнь с мертвой точки и посмотреть с гордостью на себя сегодняшнюю по сравнению с собой вчерашней, будет осознание своей проблемы, понимание того, что в отсутствии нашей целеустремленности виноваты вовсе не обстоятельства.

Разрешить себе

Лень

Как заставить себя начать делать что-то важное, о чем давно мечтаешь? Лень, подобно страхам, часто парализует нас, мешая двигаться вперед.

Вспомните, когда в последний раз вы мечтали начать учить английский язык? Когда с восторгом наблюдали за тем, как подруга готовит изумительный торт, и желали испечь такой же? Когда говорили, что нужно, наконец, сделать загранпаспорта и поискать горячие туры, чтобы поехать в путешествие?

Что вам помешало? Почему вы даже не попробовали осуществить какие-то свои мечты? Возможно, мы оправдываемся страхами тогда, как движимы обыкновенной ленью.

В сети вы легко найдете массу материала о том, что такое лень, о ее причинах, о том, как ее побороть и даже о том, как, избавившись от этого порока «стать счастливым и успешным». Неоспоримым остается факт – чем больше мы склонны к апатии и лени, тем сильнее недовольны собой.

Призвание

«Все мы обладаем каким-нибудь особым талантом; его надо выявить и, работая над ним, развивать». Бернар Вербер.

Встречали ли вы женщин, не рвущихся в бой, но тихо исполнявших свой материнский долг и наслаждающихся этим, тех, кто считает главной своей ролью служение мужу и детям, настоящих хранительниц семейного очага?

Для кого-то именно устройство быта и забота о семье приносят радость и удовлетворение. Важно понять свое призвание. Чужая роль может только со стороны казаться вожделенной.

Возможно, вы чувствуете радость от того, что ведете блог, или снимаете видео для своего канала. Кто-то наслаждается, каждый день играя с ребенком в развивающие игры. Делайте то, что доставляет удовлетворение именно вам, пусть это дело не похоже на модные хобби, но вы можете полностью погрузиться в него, делать его качественно и достигать высот именно в нем.

Время

Если вы знаете, чего вы хотите, а, возможно, и уже начали потихоньку развивать дело своей жизни, но понимаете, что все равно что-то не так, возможно, проблема в том, что вы не выделяете для этого достаточно времени. На самом деле, у многих из нас есть сложности с тайм-менеджментом. Если быть честными, то, не смотря на кажущуюся нехватку времени, при желании, можно выделить хотя бы час в день на то, чтобы процесс нашего развития потихоньку пошел в гору.

Сейчас можно найти много советов по тайм-менеджменту, также несложно узнать о том, как успевать больше (а в идеале – успевать все), находясь дома с ребенком. Наши отговорки типа: «Где я возьму время, когда вокруг меня постоянно дети» - зачастую это обычное нежелание выйти из зоны комфорта. Ведь любое движение вперед предполагает усилие. Французский писатель и политический деятель Эмиль Золя отчасти был прав, озвучив мысль, ставшую афоризмом: «Единственное счастье в жизни - это постоянное стремление вперед».

Чтобы за одно и то же время успеть выполнить немного больше или немного лучше, чем обычно, важно правильно расставить приоритеты, составить план и определить цели. Если запланированные на день дела выписывать на лист бумаги и держать его перед собой, вычеркивая выполненное, вечером вы обнаружите, что сделали все, что хотели. На следующий день включите в свой обычный список то дело, которое вы уже давно откладываете на потом. Так, шаг за шагом вы почувствуете, как ваша жизнь наполняется динамикой и высвобождается возможность для любимых занятий.

Воры нашего времени

Современного человека очень легко отвлечь от важного дела. Каждый может узнать себя, например, в таких картинках:

Сажусь за работу (вязание, написание статьи, разработку дизайна сайта), но прежде решаю заглянуть, не пришло ли мне чего на электронную почту… Вспоминаю о работе через час, когда уже пора готовить ужин.

Решаю уделить время ребенку и подольше поиграть с ним, но под руку попадается телефон с непрочитанным сообщением… В итоге я провожу ближайшие сорок минут в смартфоне, а мой ребенок, не дождавшись меня, включает мультики.

Сегодня, как никогда, нужно постоянно держать себя под контролем и буквально накладывать табу на некоторые вещи, в то время как необходимо выполнять что-то важное. Это непросто - постоянно тянет заглянуть в соцсеть, ответить на сообщение, посмотреть свежие фото друзей. Оправдываясь тем, что нам нужно передохнуть, мы «зависаем» в виртуальном мире, не замечая, что уже не отдыхаем, а тратим время зря.

Таковы воры нашего времени. Как известно, врага нужно знать в лицо. Определите для себя четкие рамки и тренируйте свою волю в том, чтобы не отвлекаться на то, что крадет ваше время хотя бы в тот период, когда вы заняты важным делом. Вы удивитесь, насколько работа будет производиться легче, быстрее и продуктивнее!

Темперамент

Это еще один нюанс, влияющий на наше довольство собой. Известно, что существует четыре типа темперамента: холерик, сангвиник, флегматик и меланхолик. В зависимости от того, кого из перечисленных видов вы представляете, можно судить о продуктивности вашей деятельности. Даже, например, если вы не чистый меланхолик, но основной процент вашего темперамента – именно он, то большей частью преобладать в вашем характере будут качества этого вида.

Часто мы смотрим на холериков, сами являясь флегматиками, и причитаем, что, хоть разбейся, мы не успеваем сделать сто пятьдесят дел за один день, как они. Некоторые жалуются на то, что мужья, видя, как другие женщины умудряются воспитывать пятерых детей, параллельно зарабатывать на дому, помогать соседской старушке и т.д. и т.п., начинают предъявлять требования к своим женам: «Почему ты не можешь так же?»

Но в действительности все просто: холерики не могут быть спокойными, уравновешенными и размеренными, как флегматики, меланхолики не могут видеть во всем положительное и всегда быть оптимистами, как сангвиники. Можно примерить на себя чужой темперамент, но это будет временная роль, это не будет сущностью человека, потому что он создан другим, со своими сильными сторонами.

Именно сильные качества своего темперамента и важно развивать каждой из нас. Не важно, что мы не такие быстрые, не такие глубокомысленные, не такие тонкочувствующие. Важно стремиться к саморазвитию и достигать сегодня немного большего, чем вчера.

Сколько бы мы ни старались, всегда будет оставаться то, над чем нужно работать. Поэтому, если вы находитесь в процессе, если не ленитесь и, озираясь назад, видите, что не стоите на месте, научитесь радоваться даже тем малым достижениям, которые есть у вас. Ставьте реальные цели и идите к ним, празднуя свои победы, даже, если они на чьем-то фоне кажутся совсем незначительными. И никогда не забывайте, что «Лучшее наслаждение, самая высокая радость в жизни - чувствовать себя нужным и близким людям» (М. Горький).

Наталья Владимирова

Раньше я думала, что самостоятельность - это способность заработать на жизнь и отпуск, пожарить яичницу, не спалив дом, и вовремя приходить в офис. Оказалось, куда важнее перестать себя сравнивать с Ниной Барановой.

Баранова и Козлова

Сравнения так и просятся, правда? Вот и напросились. Уже с первого класса у нас с Ниной началась дружба-соперничество. Кто ровнее пишет крючочки? Кто чище моет доску? Кто получил больше звездочек за работу в классе? Мы обе были отличницами и обе претендовали на руку и сердце нашей первой учительницы, Людмилы Илларионовны.

«Сегодня я больше люблю Баранову, она аккуратно вела «Дневник наблюдений», - непедагогично отмечала Людмила Илларионовна, и на прогулку Нина шла за руку с учительницей, а остальные - всего лишь с одноклассниками, парами.

Нина и Антонина

Надо сказать, Баранова от этого соцсоревнования получала удовольствие, а я страдала. Я вообще не люблю конкуренцию. В школе ненавидела бег наперегонки, конкурсы чтецов и торжественные линейки, на которых одних при всех хвалили, а других ругали. И до сих пор не езжу на тимбилдинги с соревновательным уклоном, не смотрю Олимпиаду, а чемпионат мира по футболу все-таки смотрю, но в случае пенальти выхожу в другую комнату - нервы не выдерживают. От адреналина мне физически плохо. От Людмилы Илларионовны стало невыносимо морально. И я ушла в другую, новаторскую школу, где никто детей прилюдно не отчитывал и не сталкивал лбами.

Но с Барановой по привычке конкурирую до сих пор. Захожу периодически на «Одноклассники» - только чтобы посмотреть, как у нее дела. Судя по фотографиям в леопардовых штанах, наклеенных ресницах и наращенных прядях, Нина сделала ставку на красоту. Тут мне за ней не угнаться - успокаиваюсь я и иду заниматься своими делами. Но вскоре темная сила снова тянет меня на «Одноклассники»…

Блондинка и кролик

Говорят, я еще легко отделалась. Подумаешь, Баранова - единственная официальная конкурентка за столько лет. Другим приходится куда тяжелее. Тем, например, кого родители все детство с кем-то сравнивали. Мои мама и отчим такое не практиковали. Мы с сестрой Ж. в принципе, конечно, знали, что она лучше считает и рисует, а я хорошо пишу и запоминаю даты, но использовали эту информацию лишь для помощи друг другу: она мне зимний пейзаж на ИЗО, я ей - сочинение про Андрея Болконского под дубом. Все. Зато мне с завидной регулярностью встречались девушки, которые стремились завести со мной дружбу-конкуренцию - в школах, в университете, да и на всех работах.

Я сопротивлялась и держала нейтралитет, они обижались или настаивали. И каждый раз мне было интересно, откуда это в них взялось и можно ли им как-то помочь. Все девушки, кстати, были неплохие. Симпатичные, умные, талантливые, востребованные. Но во время откровенных разговоров, на которые мне удавалось их вывести, они говорили, например, следующее: «Мне важно, чтобы меня хвалили, иначе я просто не получаю удовольствие от работы».

Или: «Когда я читаю в Facebook о чьих-то достижениях, у меня моментально портится настроение, даже если у самой все хорошо. Я похудела на 3 кг, но она-то - на 5!» А вот еще: «Мама до сих пор рассказывает мне о соседкиной дочке Ирочке, которая то замуж выйдет, то квартиру купит, то разведется, отсудив у мужа квартиру, и всегда она супергениальная и, конечно же, лучше меня! А мне 30 лет, я кандидат наук, мать близняшек, и муж у меня просто чудесный, но разве ей что-то докажешь?»

Наконец, слышала я и такое: «Сегодня купила совершенно ненужного мне ангорского кролика, только чтобы он не достался красивой худой блондинке, которая тоже на него засматривалась. Сижу на кухне, чихаю, ненавижу себя».

Зачем людям все эти чужие кролики, а? Разве они решат проблему? По‑моему, с таким отношением к себе надо обращаться к психологу.

Самость и Юнг

Я и обратилась - к своему любимому психологу-консультанту Нелли Якимовой. «Замечать различия - наша естественная черта, - успокаивает специалист, - даже маленькие дети видят разницу. Мама большая - я маленькая, папа ведет машину - я в ней еду, и так далее. В сравнениях такого рода нет ничего плохого. Наоборот, они помогают малышу постепенно осознать себя, свои возможности и ограничения. Вредными сравнения становятся, когда они несут оценку: „Катя слушается бабушку, а ты хулиганка“, „Маша отличница, а ты… Эх!“ - и тому подобное. Даже если сравнение оказывается в твою пользу, результат один: ты усваиваешь, что есть некая шкала, на которой нужно занять как можно более почетное место, иначе тебя не будут любить».

Страшно, правда?

Такие установки просто так не исчезают. Приходится чуть ли не всю жизнь слушать критикующие голоса в голове и стараться, стараться: cравнивать, самосовершенствоваться, выбиваться из сил… А людей все больше, и они сложа руки не сидят: кто золотую медаль получит, а кто - «Оскара». И всегда найдется тот, кто тебя в чем-то обойдет. В итоге ты вечно раздражена, обижена, разочарована и только и делаешь, что пытаешься стать кем-то другим и ни в коем случае не собой. Как же остановиться? Как вернуть миру настоящую и уникальную себя, наверняка ему очень полезную?

Карл Густав Юнг был убежден в том, что универсальные качества и способности в каждом человеке складываются в единственную и неповторимую картину. Это то, что делает нас нами. Нельзя найти людей с одинаковой психологической структурой, как и с идентичными отпечатками пальцев. Процесс постепенного осознания собственной уникальности Юнг назвал сложным словом «индивидуация». Это, по сути, путь к себе, движение по которому - естественный процесс.

Но на этом пути нам могут встречаться препятствия. Сначала в виде ожиданий, требований и стереотипов, которые мы постепенно заменяем на собственные желания и ценности. Затем нам предстоит подружиться со своей Тенью - теми качествами и чертами характера, которые мы в себе не принимаем. Их нужно признать, «присвоить», и они перестанут мешать. После этого придется еще встретиться со своим Анимусом (мужчинам - с Анимой) - образом души в обличии мужского (женского) начала. И только тогда, преодолев последнее искушение посчитать себя Мудрецом, который все постиг и все знает, можно прийти к осознанию своей Самости - основы личности и уникальности.

Как писал Юнг, «самость - это цель нашей жизни, так как она и есть наиболее полное выражение пророческого сочетания, которое мы называем индивидуальностью».

Кафе и шкафы

Понятно, что путь к себе не прост, но начинать-то его надо. С чего же? «Важно узнавать себя, устанавливать контакт с собой и потихоньку освобождаться от родительских посланий и навязанных обществом стереотипов», - подсказывает психолог. При хорошем контакте с собой эти установки потихоньку сами отпадут, как шелуха. А для налаживания контакта лучше всего подходит самонаблюдение. Нужно изучать себя, отслеживать свои чувства, мысли, желания, телесные ощущения, не пытаясь их контролировать, критиковать или менять. Чтобы облегчить задачу, попробуй регулярно задавать себе вопросы. Что я сейчас делаю? Что я чувствую в данный момент?

Какие ощущения возникают в теле? О чем я в настоящий момент думаю? Чего я хочу в этот миг? Что для меня важно? Думаю ли я продолжать то, что делаю, или есть потребность что-то изменить?

Следующий шаг возвращения себя самой себе - понять, что тебе нравится, что ты любишь. Начни с простого. Например, предоставляй себе как можно более широкий выбор и каждый раз задавайся вопросом, чего ты хочешь, пусть даже заказывая еду в кафе или заглядывая в шкаф с одеждой. Отмечай, как именно ты делаешь выбор, что тебе помогает и мешает, как меняются в процессе чувства. Когда научишься заказывать гречку вместо «Цезаря» и носить классические брюки вместо модных «бойфрендов», можно переходить к более сложному выбору, вплоть до экзистенциального.

И вот однажды ты будешь готова спросить: «В чем же моя миссия в этом мире?» - и честно ответить, не вспомнив о блондинке с кроликом и стаде Барановых. Ведь главный психологический парадокс в том, что измениться можно, только приняв себя такой, какая ты есть. А значит, узнавая себя, мы становимся лучше. Не лучше других, а просто лучше - ведь разница уже понятна?

«Постоянно сравниваю себя с другими. Вроде жизнь прекрасна, но нет ─ все портит привычка сравнивать себя с другими. Работа у меня хорошая, но вот у нее ─ лучше. Платье красивое купила, но, кажется, у коллеги красивее (и где взяла только?). Сама не дура, но та, кажется, еще умнее. И так во многом. Это комплекс? Зависть? Неуверенность? Как можно справиться с этой привычкой?»

Асем (37 лет)

Ответ психолога:

Асем, то что вы описываете ─ это привычка сравнивать себя с другими с небольшой «приправой» зависти. Ее причина ─ низкая самооценка и нелюбовь к себе. Когда вы критикуете себя или других, завидуете или сравниваете себя с другими, то делаете это от того, что не уверены в себе. Ценить себя и уважать означает испытывать чувство удовлетворения собой как личностью. Именно это удовлетворение и развивает нашу уверенность в себе.

Все мы рождаемся с чувством полного удовлетворения собой (вспомните маленьких детей), но в период взросления близкие нам люди неосознанно транслируют и внушают нам свое собственное чувство неуверенности, сравнение с другими, чувство соперничества, страх, вину и т.п. Такие моменты приводят человека к тому, что он начинает жить чужими установками и дорожить чужим мнением, обесценивая свое собственное.

Решением задачи будет «повышение уровня» любви к себе.

Но, конечно, невозможно любить себя, если вы не удовлетворены собой и своей жизнью, если вы не принимаете собственное «я», если часто себя ругаете или критикуете. Сравнение себя с другими – это определение себя через призму не внутреннего мироощущения, а через внешние обстоятельства и чужое мнение. Отпустите свои старые установки мышления и то, что вас заставляет думать о себе плохо.

Сделайте следующее упражнение:

Возьмите лист бумаги и выпишите не менее 30 причин, за что вы можете любить себя. Затем напишите не менее 30 причин, почему другим может нравиться проводить с вами время. На время повесьте эти списки на самое видное место ─ туда, где вы сможете видеть их каждый день перед уходом из дома, и зачитывайте их вслух. Для более эффективной работы по повышению самооценки, рекомендую обратитсяк психологу, которому вы доверяете.

Саша Строгонова ─ семейный психолог, специалист по межличностным отношениям, личностному росту, работе с депрессией и психологическими травмами. Проводит личные консультации и авторские тренинги «Начать жизнь заново», «Трансформация негативного мышления» и «Любить себя без условий» (больше информации на сайте ).

Сравнение себя с другими людьми всегда присутствует в нашей жизни. Сравнивая себя с окружающими, мы пытаемся понять, чем отличаемся от других, какое наше место в мире. При сравнении можем осознать, что с нами не так, найти решения проблем, ярче прочувствовать свои желания и стремления. Но порой, когда сравнение не в нашу пользу, теряем способность анализа ситуации, нас с головой накрывает волна зависти или чувство обиды и несправедливости жизни.

Это состояние не только деструктивное, оно мучительное и болезненное. Почти все ресурсы человека начинают уходить на подавление возникших негативных эмоций, вместо того чтобы использоваться для улучшения своей жизни. И тогда появляется мысль: возможно ли не завидовать и не страдать при сравнении себя с окружающими? Попробуем разобраться в этом с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Завистливые люди - кто они?

Чувство зависти к чужому добру и чужим достижениям свойственно людям с кожным вектором. Главными ценностями для них являются материальные блага. Быстрые, адаптивные, практичные кожники стремятся оказаться впереди планеты всей в погоне за имущественным превосходством.

Люди с анальным вектором не имеют устремления быть первыми, они хотят быть лучшими. Их ценности совершенно другие - семья, дружба, почет и уважение, качество и профессионализм. Сравнивая себя с окружающими, они не завидуют, а испытывают обиду и чувство несправедливости по отношению к себе со стороны людей или даже жизни.

Если человек обладает и кожным, и анальным вектором, может случиться, что при сравнении с другими он будет испытывать зависть к чужим успехам на фоне обиды и чувства несправедливости. Такой двойной замес негативных чувств очень мучителен. Победа над ним требует особенно тщательного понимания внутренних психологических механизмов и осознания своих свойств и способов реализации.

От разрушительной зависти к здоровой конкуренции

Успех и материальные блага - главные ценности для человек с кожным вектором, а его внутреннее желание и устремление - быть первым. Зависть к чужим успехам сигнализирует об истинных потребностях, а не внушаемых в социуме. Конструктивная зависть помогает осознать свои истинные желания, а сравнение с окружающими и анализ их успехов - выработать стратегию достижения этих желаний.

Если же зависть вызывает позыв испортить чужое добро или навредить объекту зависти, и это единственный способ снятия напряжения, значит, что-то пошло не так. Такая зависть деструктивна, она осуждается в обществе, вредит окружающим, тягостна и мучительна как эмоциональное переживание, уводит в сторону от реализации своих свойств.

Осознание разрушительности такой зависти и понимание своих психических свойств помогает перенаправить мучительное чувство в русло состязания и соперничества. Ведь для кожного человека конкуренция - его стихия, самая благоприятная среда для реализации свойств и устремлений. Многие великие люди, бросив таким образом вызов чужим достижениям, добились успеха. Если зависть подводит к здоровой конкуренции, то и избавляться от нее не надо. Такая зависть является толчком для движения вперед, служит источником опыта и идей.

Сосредоточение на своих задачах, выстраивании стратегии и планов, опираясь на сравнительный анализ деятельности более успешных людей, дает возможность эффективно использовать время для получения собственных результатов, что очень ценно для прагматичных кожников. Здоровая конкуренция, дух соперничества помогает человеку с кожным вектором реализовать свои свойства, приносит наслаждение и удовлетворение.

Каждый должен быть на своем месте

Зачастую человек с анальным вектором страдает при сравнении себя с окружающими, если ставит перед собой чужие цели и ориентиры или берется не за свою работу.

Например, человек с анальным вектором не сможет долго работать в режиме многозадачности, где требуется постоянное переключение или выполнение нескольких дел одновременно. Он вникает во все нюансы, застревает на деталях для досконального понимания. В такой ситуации ему не угнаться за человеком с кожным вектором. Кожник, обладающий гибкой психикой, молниеносной реакцией и быстротой в принятии решений, несомненно, окажется впереди медлительного анального сотрудника. В этом случае, сравнивая себя с кожником, человек с анальным вектором будет ощущать свою неполноценность.

Взгляд людей с анальным вектором устремлен в прошлое. Они обладают феноменальной памятью, усидчивостью, дотошностью и въедливостью, необходимыми для реализации своего природного предназначения - передачи знаний, опыта, традиций своих дедов новому поколению. Из них получаются прекрасные историки, учителя, эксперты, аналитики и мастера.

А вот для руководящей работы и бизнеса эти качества не вполне подходят. Это поле деятельности кожников. Ведь именно людям с кожным вектором присущ организаторский талант, лидерские качества, способность дисциплинировать и ограничивать себя и других.

Не обладая достаточной требовательностью, имея при этом некоторую ведомость, анальный руководитель не сможет спрашивать с подчиненных должным образом. Или он станет вести себя как хозяин в доме. Не контролировать рабочий процесс и дисциплинировать работников, а требовать бездумного подчинения. Сравнивая себя с кожным руководителем, он всегда будет в проигрыше, всегда будет чувствовать себя хуже.

При сравнении своих достижений с достижениями кожников человек с анальным вектором должен понимать, что это чуждые его внутреннему устройству устремления. Попытка достичь этого не принесет радости продвижения к цели и сладости победы, а обернется напряжением и стрессом. А если какие-то результаты будут достигнуты на этом пути - они не принесут настоящего наслаждения и полного удовлетворения. Ведь ценности человека с анальным вектором лежат совсем в другой плоскости.

Любимое дело - средство избавления от обид и чувства несправедливости

Ну а если зависть возникла к человеку с равными свойствами? Зачастую человек с анальным вектором осознает, что ему не нужна дача на Рублевке и мерседес последней модели. Только вот у соседа есть все, что хотелось бы ему для счастья, - хорошая квартира и дача, понимающая семья, любимая профессия, уважение на работе. А у него не сложилось: работа не нравится, зарплата невысокая, ссоры в семье, растущее чувство неудовлетворенности.

Он сравнивает себя с успешным соседом и спрашивает: почему так получилось, что я делаю неправильно? Человек страдает и мучается, снежным комом нарастает ощущение обиды и чувство несправедливости.

В чем же причина такой разной жизни у людей со сходными свойствами? Скорее всего, человек занят не совсем своим делом, не дающим в полной мере раскрыть свои таланты и преимущества. Чтобы найти такое дело, необходимо крепко подумать, какая работа приносит настоящее удовольствие. Чем он может заниматься каждый день, часами напролет, забывая обо всем? Ведь именно такая работа является его истинным желанием.

Для реализации истинного желания природа наделяет человека всеми необходимыми свойствами и талантами. Когда человек следует своему природному предназначению и выполняет свою работу, ему сопутствует удача, у него получается это делать лучше других. Успехи в профессиональной деятельности не останутся незамеченными. Конечно, они будут оценены - появится авторитет и уважение на работе и в семье, что очень важно для человека с анальным вектором. Как следствие - повышение зарплаты, а там и достаток появится, и удовлетворенность от работы.

Таким образом, на работе старайтесь, по возможности, брать обязанности, для выполнения которых необходимы ваши природные свойства и качества. В некоторых случаях, возможно, стоит задуматься о смене деятельности.

Если есть любимое занятие или хобби, стоит задуматься, как сделать, чтобы занятие приносило радость или пользу людям. И тогда любимое дело наградит уважением окружающих и внутренним удовлетворением. При благоприятном стечении обстоятельств можно попробовать сделать хобби средством заработка или даже своей работой.

Избавляемся от мук сравнения

Чтобы покончить с муками сравнения, важно осознать свойства и особенности, соответствующие вашей психике. Необходимо выбрать дело, в котором раскроются ваши преимущества и таланты, а врожденные способности принесут пользу не только себе, но и людям.

Сосредоточьтесь на своих задачах, занимайтесь любимым делом. И тогда каждый день, каждый час будет наполнен счастьем реализации, радостью раскрытия способностей и талантов, а не негативными чувствами от сравнения.

Напротив, сравнение с другими станет источником мотивации, вдохновения и новых идей!

Конечно, у каждого из нас свой особенный способ перейти от мук сравнения к действиям, улучшающим жизнь и раскрывающим таланты. Многим людям это уже удалось .

«… Раньше я только и могла, что обвинять всех вокруг в своих неудачах. Мне абсолютно все были должны. Теперь я знаю, что моя жизнь зависит только от меня. Некого обвинять. Иди и делай. Кто, если не ты?
Я стала видеть людей изнутри. У кого какие способности и возможности. От кого можно ждать, например, зарабатывания денег, а от кого это ждать бесполезно, но зато у этого человека много других талантов и способов реализации.
У меня, наконец, проснулись желания. Жить, двигаться вперед, работать, улучшать жизнь. Появилась энергия деятельности. Бывает, что еще накатывают приступы беспричинной тоски. И в этот момент я сосредотачиваюсь на мире, людях. И тоска проходит. Опять хочется действовать, совершать…»

«… Огромным результатом я считаю мою прошедшую обиду на родителей, которая мучила меня и их самих, наверно, последние пару лет, после того, как я стала понимать, что учусь не в том месте, что именно они в этом виноваты. Я придиралась к ним, кричала, говорила разные обидные слова, причем сейчас понимаю, что они били именно в самое больное место (наше бессознательное знает, куда бить), старалась им доказать, что именно они испортили мою жизнь, это было ужасно.
Я счастлива и бесконечно благодарна за то, что это закончилось. Я поняла, почему они поступили именно так, почему они решали все за меня и отправили учиться именно на эту специальность, все выстроилось в четкую картинку, и благодаря объемному видению на ситуацию обида исчезла.
Естественно, пока я училась в вузе, и всячески задевая своих родителей за такое «плохое» положение дел, я не предпринимала никаких действий, чтобы найти другой ВУЗ, сменить профессию и т.д., потому что это означало бы полностью взять на себя ответственность за свою жизнь, к чему я была совершенно не приспособлена.
Самое трудное, наверное, было осознать, что я безответственный инфантильный ребенок, который не имеет собственных желаний, а единственным поводом для движения служит похвала со стороны других людей. «Любите меня», «хвалите меня» - вот единственное, чего мне хотелось…»