Mówią Ci, że jesteś mądra i piękna, nie kłóć się - i tak nie przekonasz ludzi...
Wystarczy, że uklękniesz przed tą kobietą, która następnie wyprasuje Ci spodnie.
Jeśli ktoś nie może przełknąć obelgi, musi ją przeżuć!
Jeśli boisz się wyzdrowieć, wypij 50 g koniaku przed posiłkami. Tłumi uczucie strachu.
Nie odkładaj na jutro tego, czym możesz cieszyć się dzisiaj.
Nigdy nie nazywaj człowieka głupcem, zanim pożyczysz od niego pieniądze.
Przyjdź na egzamin ze świeżą głową. Wiele rzeczy trzeba będzie przemyśleć po raz pierwszy.
Lepiej nie dzielić się z nim skórą niezabitego niedźwiedzia.
Jeśli chcesz zrobić ciasto drożdżowe, ale nie masz drożdży, to się nie uda.
Zwroty takie jak: „A teraz pokażę Ci nasz album rodzinny!” lub „Zobacz, jak nasz syn się uczy!” oszczędzaj dużo jedzenia i napojów.
Obrona rozprawy będzie skuteczniejsza, jeśli bankiet z tej okazji odbędzie się na 2-3 godziny przed rozpoczęciem obrony.
Buty posłużą znacznie dłużej, jeśli nie kupisz nowych.
Jeśli chcesz schudnąć, rozbierz się do naga, usiądź przed lustrem i zacznij jeść. Metoda jest bardzo skuteczna, bo w tym wypadku zostaniesz od razu wyrzucony z restauracji.
Uwaga dla młodego właściciela. Pamiętaj, że skromna butelka wódki nie tylko ozdobi stół, ale także ukryje Twoje kulinarne błędy.
Jeśli kobieta się marszczy, musisz ją pogłaskać.
Jeśli chcesz pracować - połóż się, śpij, a wszystko minie!
Jeśli nic innego nie pomoże, w końcu przeczytaj instrukcję.
Jeśli nie wolno ci wejść do karmnika - chrząknij.
Jeśli koty drapią Cię po sercu, wlej do nich walerianę.
Droga do lodówki kobiety wiedzie przez serce.
We wszystkim należy zachować umiar, nawet skromność.
Kobiecie można powiedzieć prawdę tylko i to za pomocą trzech pudełek.
Jeśli naprawdę kochasz, to taką kobietę, aby nie było wstydem pojawić się z nią przed żoną.
Zły nawyk picia wódki wieczorem rodzi wspaniały nawyk picia wody mineralnej o poranku.
Nigdy nikogo o nic nie proś. Po prostu zabierz to i pozwól, żeby cię zapytali, a pomyślisz.
Notatka dla dziewczynki zrobi trwałe wrażenie, jeśli napiszesz notatkę na kartce papieru z książeczki czekowej.
Nie powtarzaj błędów innych - popełniaj własne.
Aby schudnąć, musisz albo spać podczas jedzenia, albo jeść tylko podczas snu.
Nigdy nie pytaj jej o zdanie na jakikolwiek temat. Ona i tak ci powie. I to nie tylko raz, ale zawsze inaczej.
Lepiej nosić rogi, niż odrzucać kopyta.
Świeżo zakupiony ser przetrwa znacznie dłużej, jeśli nie zostanie zjedzony pierwszego dnia.
Jeśli zostaniesz przyłapany na kłamstwie, musisz pilnie coś skłamać.
Jeśli wyglądasz jak zdjęcie w paszporcie, jedź natychmiast na wakacje!
SZKODLIWA (i nie taka) RADA DLA DOROSŁYCH.
Imitacje Grigorija Ostera
TREŚĆ:
Z nieznaną panią...
Nie ma czegoś takiego jak za dużo wódki...
Jeśli utkniesz w korku...
Jeśli chcesz pojechać nad morze...
Jeśli odwiedzasz…
Jeśli mąż jest w tej chwili intymny ...
Gdyby mąż powiedział, że to zrobi...
Jeśli mąż jest nieznośnym krytykiem…
Za domem teściowej...
Aby podczas długich lotów...
Wyedukowani ludzie…
Nie jest tajemnicą, że bardzo często...
Rób wielkie głupoty...
Nigdy nie kłóć się z żoną...
Jeśli silne uczucia...
Jeśli chcesz wiedzieć…
Jeśli masz objawy grypy...
Postanowiłeś uniknąć małżeństwa ...
Jeśli widzisz przez okno...
Jeśli małżonek kapie ...
Wszędzie młode dziewczyny...
Jeśli zadzwoni do Ciebie przyjaciel...
Jeśli chcesz być top modelką...
Unikaj ostrych kontrowersji...
Jeśli ciągnie cię w lewo...
samochód rano, jeśli...
Spodnie były podarte, a żona...
Jeśli będziesz się powtarzać...
O niebezpieczeństwach związanych z przypadkowymi związkami...
Odpoczynek na łonie natury…
Tęsknota, przygnębienie, melancholia...
Jeśli Twój mąż Cię zdradza...
Żony mają jedno przekonanie...
Nie bierzcie łapówek ludzie...
Jeśli dręczy Cię pytanie...
Picie, palenie i objadanie się...
To oczywiście wszystkie podstawy...
Jeśli jesteś mieszkańcem szpitala psychiatrycznego...
Wspiąłeś się na pustynię lasu ...
Stół zastawiony jest przekąskami...
Jest wiele starych, dobrych prawd...
Z nieznaną panią
nie wchodźcie razem do windy.
Nie wiadomo kto
i czego się po niej spodziewać.
Nagle decyduje, że jesteś rabusiem
Albo nawet maniakiem.
Jak to wyskoczy z puszki!
Jak kopnąć w krocze!
Zachowaj ostrożność w tej kwestii
nigdy nie bolało.
Nie warto nawet przez dwie minuty
podejmujesz to ryzyko.
Wódki nie ma zbyt wiele.
Należy to wziąć pod uwagę
iść na ryby
lub, powiedzmy, piknik.
I tak weź
ile możesz unieść
przynajmniej gwarancja, która wystarczy,
nikt nie da.
Istnieje prawo natury:
nieważne, ile wódki wypijesz -
w każdym razie na nowy
trzeba wysłać posłańca.
Jeśli utkniesz w korku,
to nie stój jak kikut -
spróbuj się ponownie wyregulować
naciśnij mocno sygnał,
mrugaj szybko reflektorami
i wychylając się przez okno
nieprzyzwoite słowa
zadzwoń do wszystkich.
To będzie bawić
ty sam i inni;
oni też, co za radość
trzymaj się bez ruchu!
I bracia w nieszczęściu
wysiadać z samochodów
wyrazić publicznie
twoją wdzięczność.
Opowiedzą ci o twoim występie
wiele ciepłych słów
a nawet inni
są aktywnie wspierani.
Jeśli chcesz pojechać nad morze
a mąż przeciwnie, jest w górach,
aby nie zaostrzać konfliktu,
zaproponować kompromis:
oboje idźcie nad morze,
ale może wziąć
czekan, plecak, namiot,
Cóż, kompas, niech tak będzie.
Jeśli odwiedzasz,
gdzie według wywiadu
będzie dużo słodkości
i wyzwolone panie,
potrzebuję męża pod pretekstem
środki przeciw grypie
siłą przed wyjazdem
zjeść główkę czosnku.
Jeśli mąż jest w tej chwili intymny
nazwałem cię na przykład Katyą,
(chociaż według twojego paszportu jesteś Svetą) -
jesteś jego pięć dni później
w tej samej sytuacji
nazwij także Katyę;
niech człowiek podrapie swoją rzepę,
niech myśli.
Jeśli mąż powiedział, że tak
kontrolować swoje zakupy
mówisz, że się zgadzasz
dopiero od dzisiaj
przejąć ścisłą kontrolę
saunowanie, łowienie ryb,
spóźniony w pracy
i siedzi w garażu.
Jeśli mąż jest okropnym krytykiem
twoje małe wady
jeśli jest na miejscu i nie na miejscu
krzyczy o tym -
Cóż, drwisz: „Kochanie!
Nie masz zasług
ale tutaj jest najważniejsza rzecz
jesteś za mały.”
Obok domu teściowej
nie obchodź się bez żartów.
Niezależnie od tego, czego wymaga zwyczaj
wypchnij ją przez okno.
Nawet jeśli masz kłopoty z czasem
zrób specjalny hak
i coś zabawnego
pokaż jej w biegu.
Nie wstydź się, fantazjuj!
Teściowa będzie zachwycona
to trochę uwagi
dała mężowi swojej córki.
Dla osób starszych jest to niezwykle ważne
żeby o nich pamiętać.
Teściowa też pragnie uczuć.
Teściowa to też osoba.
Tak podczas długich lotów
nie nudź się w samolocie
przemycać
tuzin myszy na pokładzie.
Potajemnie wypuść ich tam,
i wtedy na pewno
czas jest przyjemny i szybki
latać przed lądowaniem.
Wyedukowani ludzie
wszędzie bardzo ceniony.
Są partnerami biznesowymi
preferowane jest.
I w marnowaniu pieniędzy
nikt nie będzie cię winił
jeśli kupisz sobie
Czerwony dyplom ukończenia szkoły średniej.
To jednak wydarzyło się wczoraj;
Eka niewidziana - dyplom!
Każdy biznesmen
jest jeden, a nawet dwa.
Kup teraz, jest lepiej
dla ciebie stopień doktora
lub stopień członka
Akademia Nauk.
Tak, to nie jest tanie. Jednakże
zdecydowanie warta gry ze świecami.
Tylko nie przesadzaj
nie przesadzaj.
Bo jeśli się odwrócisz
do komitetu Nobla
kupić laureata -
możesz nie zostać zrozumiany.
Relacje rynkowe
jeszcze do nich nie dotarło.
Może jednak chodzi o ilość;
trzeba będzie wyjaśnić.
Nie jest tajemnicą, że bardzo często
kobiety boli głowa
i te minuty są lepsze
do żon z pieszczotami nie wspinajcie się.
A ty po prostu masz libido,
A hormon kipi we krwi.
Z jakiegoś powodu to się dzieje
to właśnie wtedy.
Ale nie warto szturchać chorych
tam panadol, pentalgin -
obrażony i
padną ostre słowa.
Ale z kolczykami Bryulik -
to jest to,
jak tutaj, mówią, kochanie,
niespodzianka ode mnie...
I - o cudzie! – natychmiast
ból głowy minie.
Uzdrowienie nadejdzie
wyłącznie od ich rodzaju.
Będę bardzo wdzięczny
żonie za lekarstwa,
i nieznośne libido
przestań cię ranić.
Rób wielkie głupie rzeczy
jeszcze tego nie zrobiłeś?
Cóż, ty, kolego, i daj
ojczyzna węgla!
Co, Puszkin czy coś dla ciebie
zrobi je?
A może ty, taki i taki,
będziesz żyć wiecznie?
Zrozum: im wcześniej zjesz owsiankę
czy możesz zaparzyć
tym więcej czasu na
żeby się później odprężyć.
Nigdy nie kłóć się z żoną
aby zrodzić prawdę.
Nie narodzony, nawet jeśli pękniesz,
w kłótni z kobietą.
To wtedy mężczyźni się kłócą -
łatwo jest dla nich zostać ojcami.
Prawda, draniu - homo-
seksowne dziecko.
Ale zwykłe dzieci
nie rodzić dwóch mężczyzn.
To takie niebieskie
dialektyka, kolego.
Jeśli silne doznania
nie masz dość w życiu
jeśli twój umysł jest dociekliwy
i z fantazją w porządku -
wbij dwa gwoździe w gniazdo
i sikaj na nie;
pod względem uczuć,
pełny, powiem ci, atas!
Jeśli chcesz wiedzieć
ile igieł ma jeż
i z biegiem czasu w napięciu -
po prostu na tym usiądź
a potem, w wolnym czasie,
nie wahaj się policzyć
dziury w miękkim miejscu
ich liczba jest odpowiedzią.
Jeśli masz objawy grypy
odkryłem w sobie -
dwieście gramów wódki z pieprzem -
i wszystko zostanie usunięte jak ręcznie.
Jeśli nie ma żadnych objawów,
i tak pij wódkę;
głęboka infekcja
tutaj tego nie widać.
Czy zdecydowałeś się unikać małżeństwa?
Żyć jak kawaler?
To zadanie jest trudniejsze
lot na księżyc.
Za oknem słychać krzyki:
„Atu go! Chwyć to!
To prowadzi do ludzi takich jak ty
samica myśliwska.
Uwaga: jeszcze jedno
wpadł w ich szpony!
Zobacz jak, całkiem się śmiejąc,
biedaka ciągną do urzędu stanu cywilnego!
Chcą, żeby stał się uległy,
nie piłem ani nie paliłem,
i nie rozsypał się wszędzie
koszule i skarpetki.
jego straszny los
możesz uniknąć.
Bądź przebiegły jak pięćset lisów
i mądry jak sto sów.
Naucz się unikać pułapek
i unikaj sieci
i poczuj się na odległość mili
pułapki i sidła.
Przechodzą przez nie czasopisma
gdzie są duzi chłopcy
uczy się ich tak samo jak ludzi takich jak ty.
naukowy głupiec.
I upewnij się, że płeć żeńska
że jesteś niezniszczalny
i odwraca swój drapieżny wzrok
na słabszych.
I fakt, że wszyscy twoi przyjaciele
złapią
nie ma co tu pisać
naturalna selekcja.
Jeśli widziałeś przez okno
że toyota sąsiada
kradnie z parkingu
zła osoba -
poczekaj, aż ukradnie
i zejdź na dół,
tak żeby zamiast tej Toyoty
zaparkuj swojego SAAB-a.
Jeśli małżonek kapie
każdego dnia w twoich mózgach,
co z ciebie za kikut, wypchany głupek,
nieokrzesany frajer;
i żeby wszystko było na bębnie,
oprócz hokeja, ty -
mówisz: „Kochanie!
Mam to. Zmienię!"
I w przyszłą sobotę
zmuszasz ją do pójścia do muzeum
zachwycić, od oglądania
zerwanie serii.
O flamandzkich pejzażystach,
o sztuce Degasa,
i prerafaelitów
niech w naturze spójrz.
A potem ją przeciągnij
do sali kameralnej
wykonał a cappella
posłuchaj Rondo w As.
A potem – raczej do sali wykładowej;
temat wykładu: „Tołstoj
w dyskursie postmodernizmu
jako zjawisko „anty-„ja”.
Wiele ośrodków kultury
Nie da się zrobić wszystkiego w rok.
Chyba na sukces
wystarczy ci pięć lub sześć.
Już niedługo na kolanach
rano twoja żona przypełznie do ciebie
oraz bilet na mecz hokejowy
dam ci ze łzami.
Wszędzie młode dziewczyny
czeka wiele kłopotów.
Powiedzmy, że obcy
przyjdź na talerz:
„Hej dziewczyny, nie mam ochoty
Rzucić? Bestia jest maszyną!
Do Saturna i z powrotem
uniesiemy Cię z wiatrem!
Ci głupcy im uwierzą
ci głupcy wejdą na nie,
i są zimni do stołów
zapięte pasami,
zostaną dołączone różne czujniki,
owinięty drutami,
dołączone elektrody
i zacznij się ich uczyć.
Biedni będą płakać
zadzwoń do Shoigu po pomoc, mamo,
tylko wszystko na bębnie
ich bracia umysłu.
Dokończę eksperymenty
Tak, i wyślą tam, gdzie je zabrali,
nie płacąc im ani grosza
i dziękuję bez słów.
Tanya, Ola i Oksana!
Jeśli się do ciebie przyczepią
humanoidy, kosmici
i inne szumowiny -
nie wdawaj się w rozmowy
i dumnie przejdź obok
pokazując im środkowy palec
i mówiąc z pogardą: „Kurwa!”
Jeśli zadzwoni do ciebie przyjaciel
– czytając o nich w gazecie –
kursy jasnowidzenia
odwiedzić ją
robisz burzę mózgów
wyobrażasz sobie konsekwencje
i zadaj sobie pytanie:
czy naprawdę tego potrzebujesz?
Jasnowidzenie to rzecz
ciekawe, oczywiście
Ale co z szokiem kulturowym?
(I nie da się tego uniknąć.)
Czeka Cię bowiem straszny wypadek
romantyczne iluzje;
wyraźnie zobaczysz
że wszyscy kozy to ludzie.
Jeśli chcesz być top modelką
zostań własną córką,
nawet nie próbuj pukać
dziewczyna straciła głowę.
Bezużyteczna aktywność:
szarpanie nerwów i w ogóle.
Teraz co sekundę
śpi i widzi tam siebie.
Potem będą łzy, stres,
upadek niespełnionych nadziei...
Krótko mówiąc, trzeba uratować córkę -
i natychmiast także.
Zapomnij o sałatkach.
pomidory, ogórki,
kupować w sklepach
tylko tłuste z mąką.
Niech zje ciastko dziennie,
a w innych nawet dwa.
Tak! oszczędzaj na chlebie
Boże, chroń także ciebie!
Przestanę wkrótce
córka wchodzi przez drzwi,
i usiądź na dwóch krzesłach
przy stole będzie musiała.
A potem ją na zawody
„Miss Gruba Kobieta” zostanie zaproszona,
gdzie ona jest, pozostali członkowie
w cieniu jego piękna.
ukoronuj swoje dziecko
złota tiara
i włożyłem dużo euro
na jej rachunek walutowy.
Wszystkie kanały telewizyjne staną się
zadzwoń do niej do talk show
i wyda bestseller
„Moja cierniowa droga do chwały”.
Unikaj ostrych kontrowersji
i nie wdawaj się w dyskusję.
Zamknąć się! I niech myślą
żebyś nie odszedł od zmysłów.
Jest jeszcze lepiej, wiesz.
niż otworzyć usta
i rozwiej wszelkie wątpliwości
w tym właśnie jest.
Jeśli ciągnie cię w lewo
a im dalej, tym silniej -
to znaczy, że słyszałem
jesteś Wiecznym Zewem Natury.
A kiedy natura wzywa
musisz jej słuchać.
W końcu jest naszą matką,
ona, troskliwa, wie lepiej.
Matka zawsze pragnie dzieci
wyjątkowo dobre.
Jeśli tak, idź w lewo.
i nie myśl o niczym.
samochód, jeśli jesteś rano
nie można zacząć
nie wchodź pod maskę z kluczykami,
nie ciągnij za przewody.
I jej stare śmieci
nie waż się dzwonić.
Porozmawiaj z jej sercem
błagać o życie.
Powiedz, że pracujesz jak wół
i płacą jak osioł;
że syn to głupek, szef to bestia,
żona to koszmar;
że nikt się o Ciebie nie troszczy,
i tylko z nią
więc szczerze, możesz
rozmawiać przez całe życie.
A twoja mowa poruszy serce
jej żelazo,
i silnik będzie pracował
pojawi się iskra.
I brutalnie wymuszaj problemy
Nie zdecydowałabym się na swoje.
Nie doceniamy
prosta siła słowa.
Spodnie były podarte i żona
nie chcesz ich robić?
Powieś je gdzieś w swojej szafie
do najlepszych czasów.
Co do cholery nie żartuję, nagle żona
znajdź innego siebie
a ona w przypływie dobroci,
napraw je, widzisz.
Jeśli będziesz powtarzał cały czas
ze zmęczoną intonacją:
„...i nie rób tego, na litość boską,
Jestem tu, żeby kapać na mózg! -
zostaniesz uznany za ignoranta,
ale przynajmniej
niektórzy ludzie naprawdę wierzą
jakbyś je miał.
O niebezpieczeństwach przypadkowych związków
znamy od kołyski, ale
na tej samej grabie
przyjeżdżamy raz po raz.
Od nieprzyjemnych niespodzianek
ubezpieczyć się
podczas spotkania z damą paszportową
Zapytaj pierwszy.
A także prawa i przepustka,
zdjęcie z profilu i całej twarzy,
zaświadczenie z działu personalnego
gdzie pracuje i przez kogo;
kilka funkcji
NIP i CV,
numer polisy oraz
telefony i e-mail.
Poza tym, oczywiście,
z pewnością certyfikat
stan zdrowia
na wczorajszą randkę.
Przestudiuj wszystko dokładnie
upewnij się, że to nie bzdury -
i wtedy tylko z nią
wejść w związek miłosny.
Odpoczynek na łonie natury
i już prawie odchodzę,
posprzątaj, nie waż się
za sobą jakieś śmieci.
Jest to zwyczaj nam obcy.
nie jesteśmy na dobrej drodze z tym.
Rosyjska mentalność
jest głęboko zniesmaczony.
Jest tam z nimi, w Europie,
ludzie walczą o pieniądze;
szerokość rosyjskiej duszy
oni, biedni, nie rozumieją.
Jeśli masz kilka butelek
nie odchodź nad rzekę
zachowujesz się jak zdrajca
jak tchórzliwy renegat.
I odwróć się z pogardą
od ciebie, twoich przyjaciół
a żona idzie do innego,
który nie jest wstydem dla Rosji.
Tęsknota, przygnębienie, melancholia -
skąd to wszystko jest?
A to jest twój średni wiek
daje sygnały.
Słyszałeś o kryzysie wieku?
A więc taki właśnie jest.
Dlatego jesteś taki smutny
i taki przygnębiony.
Stary, głupi po czterdziestce
popaść w przygnębienie jest grzechem!
Szeroka gama innych grzechów
zapewnia życie.
Póki jesteś młody i silny
lepiej wpadnij w nie.
Zostaw mrok na później
zestarzeć się, kiedy.
Jeśli Twój mąż Cię zdradza
gdyby zaczął kolejny -
przez czarownice i czarownice
Boże, chroń cię przed chodzeniem!
Ich eliksiry miłosne -
bzdury, bzdury i szarlatanizm;
wyrwą cię jak lepkiego,
i drań nie zostanie zwrócony.
kardynalna decyzja
tylko jedno: dla komunistów
wszystkim żonom o trudnym losie
głosować jednomyślnie.
I wtedy będziesz szczęśliwy
wszędzie odrodzą się komitety partyjne,
gdzie niewierni mężowie szybko się zawierają
wyjaśnić, co jest co.
„No dalej”, szczekają, „Casanova!
Ty obskurny symbolu seksu!
Marsz do swojej prawowitej żony,
lub - karta imprezowa na stole !!! .. ”
I jak słodko powróci,
cała drżąca, do ciebie, twojej guleny,
nawet jeśli karta członkowska
się nie urodził.
Żony mają jedno przekonanie:
więzi małżeńskie staną się silniejsze,
jeśli uformujesz swojego męża
uporczywe poczucie winy.
Tak, ich zarzuty są absurdalne,
ich twierdzenia są śmieszne,
oskarżenia są śmieszne
ale to działa!
bezużyteczne wymówki,
wzywa do zdrowego rozsądku;
Sokrates do swojej Ksantypy
w tych grach wiało.
Rzuć to! Kiedy żona przyjedzie
znowu na ciebie o coś -
natychmiast poproś o przebaczenie
nie wchodząc w sedno sprawy.
Powtórz automatycznie:
tak, mój aniele, jestem pałką,
już nie będzie
Naprawię to, daję ząb ...
Oszczędź sobie wielu nerwów
i jak miło jest żonie:
z jego główną funkcją
zrobiła to ponownie.
Nie bierzcie, ludzie, łapówek,
branie łapówek nie jest dobre.
I że ich nie bierzesz
wszyscy wokół wiedzą.
Cóż, z tymi, którzy nie wierzą,
Załóż się
że zaoferowana łapówka
nie bierz nic.
On, naiwny, zgodzi się
i uścisk dłoni
otrzymasz kopertę z pieniędzmi
szturchać gorączkowo.
Jak bardzo będzie zaskoczony?
i zszokowany, kiedy
ma tę kopertę
nie weźmiesz tego!
I odejdzie
wszyscy zawstydzeni, dający
kwestionowana kwota –
No, powiedzmy sto tysięcy.
Jeśli dręczy Cię pytanie,
kim jesteś w życiu
by rozwiązać ten problem
próbujesz o piątej rano
na podwórzu dużego domu
Krzyczcie głośno: „Ludzie! Kim jestem?!" -
Większość odpowiedzi jest prawidłowa
twoja esencja zostanie zdeterminowana.
Pij, pal i przejadaj się
zły lekarz ci zabronił?
Nie spiesz się, aby się zniechęcić
i położyć kres życiu.
Znajdź lepsze miejsce
bardziej przychylny niż lekarz.
Picie, palenie i przejadanie się
może to zrobi.
To są oczywiście wszystkie podstawy
ale nie zaszkodzi pamiętać:
rozpakowywać prezenty
głupio na oczach gości.
Bo wtedy wszyscy je zobaczą
i nie będziesz mógł
nikt z zaproszonych
następnie rozprowadź je ponownie.
Jeśli jesteś mieszkańcem szpitala psychiatrycznego,
Nie drażnij lekarzy;
nazywali siebie Napoleonem
cóż, postaw na swoim.
„Gdzie – krzycz – Ney z Muratem?!
Gdzie są ułani z myśliwymi?!
Nie widzę starej gwardii
silvouple cherchet la femme!”
Lekarze cię pocieszą
upewnij się, że wszystko z nią w porządku
i że strażnik powróci,
pokona tylko Austriaków.
"NIE! Ty krzyczysz. - Zdrada!
ty cholerny Brytyjczyku
sprzedany za garść funtów!
Wydam wszystkich przed trybunał!”
Krzyczysz, krzyczysz
i masz uśmiech w oczach
ze względu na jego wielką tajemnicę
nie dałeś lekarzom.
Niech idą dalej
jesteś uważany za Bonapartego,
a ty kim jesteś – PHILIP KIRKOROV,
wcale nie muszą wiedzieć.
Wszedłeś w dzicz leśną,
zagubiony i zmęczony
a kruk już zakrakał:
"Wszystko! Khan do ciebie, koleś!
Do diabła z wroną! używać
sztuczka starego dziadka -
znalezienie niedźwiedzia w krzakach,
daj mu kopa w dupę.
Gwarantowane: zmęczenie
natychmiast usunąć jak ręką,
i z lasu Twoje stopy
wybiorą cię.
Stół zastawiony jest przystawkami;
zrywa prosto - i ty
patrzysz na niego ze smutkiem,
Strach przed przybraniem na wadze.
Jaki jest problem! Chodź, napij się
koniak pięćdziesiąt gramów;
efektywne poczucie strachu
osłabia alkohol.
Jest wiele starych, dobrych prawd.
A co powiesz na to, że podoba Ci się to:
„Od potomków wdzięcznych”
napisz na doniczce.
Wydaje się to drobiazgiem, ale miłym;
jakoś zabawniej
jakoś bardziej świątecznie
zostanie to usunięte.
Pozostawiając dzieci same w domu, naucz je odbierać wszystkie telefony: - „Tata i mama są zajęci. Czyszczą i oliwią karabin maszynowy.
Szklane oko włożone w wizjer odstraszy każdego złodzieja z Twojego mieszkania.
Kiedy bandyci zaczną wyważać drzwi, spróbuj jednocześnie wybić je od swojej strony. To zmyli atakujących.
Kurczę, jeśli w końcu zabrałeś się za pranie skarpetek, to najważniejsze, żeby było ich parzysta liczba.
Otwierając szafę, lepiej najpierw zapukać.
Buty posłużą znacznie dłużej, jeśli nie kupisz nowych.
Twój bilet wystarczy na nieco dłużej, jeśli miniesz przystanek.
Czarna koszula w białe kropki to idealna ochrona przed łupieżem!
Rada dla żon: jeśli 8 marca Twój mąż podarował Ci sprzęt AGD firmy Eldorado, zastanów się, kto dostał „drugi za darmo”.
Niechęć łatwiej jest znieść, jeśli zostanie przełknięta razem ze sprawcą.
Nie obrażaj słabego, jeśli jest silniejszy od ciebie.
Jeśli nie rozumiesz siebie, nie pozwól zrozumieć komuś innemu.
Nieumiejętność kłamania nie jest powodem do mówienia prawdy.
Kawior z cukinii stanie się smaczniejszy, jeśli zastąpisz go czarnym lub czerwonym.
Czekasz na ważny telefon i nie możesz się doczekać? Włóż komórkę do najdalszej kieszeni, idź do łazienki i umyj ręce...
Wódkę należy pić bardzo zimną. Po prostu lodowaty. Wtedy rano nie będziesz miał wstydliwego kaca, ale szlachetny ból gardła, na podstawie którego każdy lekarz jest po prostu zobowiązany wystawić zwolnienie lekarskie.
Dżentelmen musi wiedzieć, co lubi jego dama, aby nie trafić do niej tam, gdzie można to kupić.
Aby dowiedzieć się, czy barszcz jest solony, wystarczy włożyć do niego dwie elektrody i przepuścić przez nie prąd. Jeśli czuć zapach chloru, barszcz jest już solony)
Aby Twoje ręce nie śmierdziały rybą, wystarczy zanurzyć je na kilka sekund w nafcie.
Gorąca pokrywka na garnku wygląda jak zimna!
Twoja sukienka będzie Ci służyć przez wiele lat, jeśli Twój mąż będzie otrzymywał niewielką pensję.
Zupa wegetariańska będzie bardziej pożywna, jeśli dodasz do niej trochę mięsa.
Większość urządzeń elektrycznych zużywa mniej energii, gdy są wyłączone.
Skarpetki Twojego męża wytrzymają znacznie dłużej, jeśli namoczysz je w żywicy epoksydowej i wysuszysz suszarką.
Nigdy nie chwal swojego męża. U mężczyzn powoduje to zazdrość, a u kobiet chęć sprawdzenia.
Nie rzucaj solniczka w męża - rozsypana sól do kłótni.
Obiad będzie wydawał się mężowi znacznie smaczniejszy, jeśli nie będziesz go karmić przez 2 dni wcześniej.
Aby odróżnić prawdziwy szwajcarski zegarek od podróbki, rzuć nim z całej siły na betonową podłogę sklepu. Jeśli zegarek jest prawdziwy, sprzedawca powinien natychmiast umrzeć z powodu złamanego serca.
Za pomocą nożyczek i niewielkiej ilości kleju można z jednej pieluszki zrobić trzy zwykłe podkładki lub dwa ze skrzydełkami.
Nie kupuj kostek bulionowych, bo jesteś mocno oszukany. W rzeczywistości nie są to sześciany, ale równoległościany!
Śruba wbita młotkiem trzyma mocniej niż gwóźdź wbity śrubokrętem.
Nie zapominaj, że ogród trzeba podlewać, odchwaszczać, nawozić i świecić słońcem!
Jedząc, nie możesz patrzeć w lustro - zjesz swoje szczęście. A kiedy pijesz, pijesz. A w toalecie lepiej w ogóle nie wieszać lustra ...
Nie chwytaj gołych przewodów mokrymi rękami – mogą zardzewieć.
Pamiętaj, że małe dzieci pozostawione bez opieki bardzo szybko stają się małymi rodzicami!
Rybki akwariowe podziękują i rozweselą, jeśli zamiast zwykłego pokarmu dla ryb dostaną na śniadanie szczyptę kolejnej dobrej kawy rozpuszczalnej.
Nie bierz od życia wszystkiego. Nie dostarczaj!
ogólnie dla kobiet i dla mężczyzn
Mężczyźni – żeńcie się. Kobiety - opamiętajcie się.
Nie narzekaj na życie, to nie mogło się zdarzyć!
Jeśli przestraszysz strusia co 15 centymetrów, możesz sadzić za nim ziemniaki!
Cerata długo zachowa swoją nowość, jeśli nic na nią nie zostanie nałożone.
Jeśli Twoja maszynka do mielenia mięsa jest zepsuta, spróbuj przecisnąć mięso przez durszlak.
Chcesz schudnąć siedem funtów w tydzień? To jest bardzo proste! Schudnij kilogram dziennie!
Jeśli boisz się wyzdrowieć, wypij 50 gramów koniaku przed posiłkami. Koniak tłumi uczucie strachu.
Jeśli zostałeś ukarany za nic - ciesz się, że nie jesteś niczemu winny.
Jeśli coś samo wpadnie Ci w ręce, przyjrzyj się bliżej – być może po prostu nie tonie.
Nie pokazuj ludziom swojego szczęścia - nie zatruwaj im życia!
Jeśli nie możesz polegać na osobie, lepiej polegać na niej.
Lepiej zażywać środek przeczyszczający ze środkiem uspokajającym - wtedy zachowasz spokój, nawet jeśli nie będziesz biegać.
Jeśli zostaniesz zaatakowany przez nurka: wyciągnij linkę i wyciśnij szybę.
Trafnie rzucone 5 rubli z setnego piętra na nowiutkiego Lexusa RX300 pod koniec lotu zamienia się w 90 tysięcy dolarów.
Jedząc, nie możesz patrzeć w lustro - zjesz swoje szczęście. A kiedy pijesz, pijesz. A w toalecie generalnie lepiej nie wieszać lustra.
Jeśli znajdziesz w mężczyźnie słaby punkt, poczuj go, aż stanie się mocny.
Dziewczyny! Łatwo jest ostudzić zapał swojego chłopaka, rozmawiając o seksie. Wystarczy to kilka razy poprawić, zastępując słowo płeć słowem poczęcie.
Uważaj na mężczyznę, który przychodzi bez dziur w skarpetkach - chce czegoś od Ciebie!
Nigdy nie chwal swojego męża. U innych mężczyzn powoduje to zazdrość, a u kobiet chęć sprawdzenia.
Nigdy nie ukrywaj swojego wieku, w przeciwnym razie możesz otrzymać więcej.
Za pomocą nożyczek i niewielkiej ilości kleju można z jednej pieluszki zrobić trzy zwykłe podkładki lub dwa ze skrzydełkami.
Kobiety, nigdy nie wątpcie w swoją atrakcyjność. Pamiętaj: waga kłamie, ludzie zazdroszczą, a lustro jest na ogół krzywe.
Jeśli ludzie wokół Ciebie uśmiechają się i promieniują szczęściem, najpierw sprawdź swoje rajstopy i stanik.
Jeśli ktoś nazwie Cię kłodą, powiedz mu, że ten dzięcioł powinien poszukać innego dziupli.
Jeśli nie umiesz posługiwać się myszką, użyj łopaty!
Trzeba powiedzieć kobiecie, że nie jest taka jak inne, jeśli chcesz uzyskać od niej to samo, co od innych.
Jeśli zaczęły ci rosnąć rogi, nie spiesz się z obwinianiem żony. Być może jesteś po prostu kozą.
Aby nie uderzyć palców podczas pracy młotkiem, młotek należy trzymać obiema rękami.
Jeśli masz spocone dłonie, to zanim się przywitasz, grzecznie i serdecznie poklep je po ramionach przyjaciela.
Nie jest trudno odzwyczaić żonę od kupowania wszystkiego. Staraj się myć z nią każdy zakup, którego dokona.
Jeśli nie masz szczęścia do swojej żony, pamiętaj, że są inne kobiety. Jeśli masz szczęście z żoną, pamiętaj, że są inni mężczyźni.
Mądrość ludowa Azerbejdżanu: jeśli ktoś cię poliże w tyłek, nie rozluźniaj się – może to lubrykant!
Nigdy nie słuchaj rad, łącznie z tą.
Wskazówki - fajne, bezużyteczne i szkodliwe, zebrane w Internecie.
Dziewczyny, bawmy się trochęczytanie
te śmieszne wskazówki!
A może nie są do końca zabawne.i mają
i trochę zdrowego rozsądku?
Jednym słowem – kto będzie w stanie je zaakceptować
w przeddzień naszego święta!!
Wskazówka pierwsza. Drogie panie! Jeśli twój mąż w łóżku nazywa cię cudzym imieniem - staraj się nie obrazić. Reagować! Szczerze mówiąc, nie pożałujesz!
Wskazówka druga.Jeśli masz wieczór pełen miłości, przeczytaj krótką modlitwę: Dziewica Maryjo! Ty poczęłaś bez grzechu, więc pozwól mi zgrzeszyć bez poczęcia!”
Wskazówka trzecia.Jeśli wybierasz dla siebie spódnicę w sklepie, ale te, które Ci się podobają, to nie Twój rozmiar, a te, które Ci odpowiadają, to zupełnie nietrafiony gust, to… kup sobie torebkę!
Rada czwarta. Przejedź tramwajem z przodu. Trolejbus - z tyłu. Jeep - powolny, elegancki chód, od strony okna. Ale „Zaporoże” generalnie omijają.
Wskazówka piąta.Jeśli lubisz, jak mężczyźni patrzą na ciebie z otwartymi ustami i wyłupiastymi oczami, spróbuj zostać dentystą.
Wskazówka szósta.Jeśli masz gości, którzy przesunęli termin pobytu 8 marca, spróbuj wyjść na korytarz do telefonu. Dmuchnij do gości z okrzykiem: Pal! Ogień!” Na pytanie „Kto ma ogień? odpowiedź:- Nie słyszałem od żadnego z was!
Wskazówka siódma.Jeśli fotograf poprosi Cię o przybranie głębokiej, zamyślonej twarzy, spróbuj zapamiętać, co to jest osiem dziewięć.
Wskazówka ósma.Zanim zgodzisz się na tę radę, najpierw wysłuchaj przypowieści.
Trzy kobiety zakończyły swoją ziemską podróż i trafiły do piekła. Stoją pod murem oddzielającym piekło od raju. Cudowne aromaty, cudowna muzyka, świeży powiew wydobywający się zza ściany.... A w piekle - jak w piekle: dymy, opary, patelnie rozpalone do czerwoności. Oto jeden i modlił się: - Panie! Przyślij mi schody z tyloma stopniami, ilu ludzi spotkałem w życiu! A potem u jej stóp upadły schody o wielu stopniach. Na nim dziwka szybko przeniosła się do raju.
Druga kobieta również zwróciła się do Pana z podobną modlitwą. Jej schody okazały się mniejsze, jednak ta niewierna żona znalazła się w raju. Ale trzecia kobieta musiała pozostać w piekle, ponieważ wśród jej nielicznych grzechów nie pojawiła się niewierność. No właśnie, jak wspiąć się po ścianie na schodach, w których jest tylko jeden stopień?
A teraz rada:
Drogie panie! Pomyśl już teraz o życiu w niebie!
Wskazówka dziewiąta.Jeśli ubiegasz się o pracę jako sekretarka, najpierw dowiedz się, czy dyrektor jest żonaty. Jeśli tak, to ta praca nie jest dla Ciebie.
Wskazówka dziesiąta.Drogie dziewczyny! Pozwól rodzicom wybrać za ciebie męża. W przeciwnym razie jakiś czas po ślubie będziesz po prostu oszołomiona myślą, że sam wybrałeś tego potwora.
Wskazówka jedenasta . Jeśli chcesz, żeby Twoja randka była zawsze świeżo ogolona, postaraj się... nie spóźnić.
Rada dwunasta. Jeśli znajomi dokuczają Ci, że Twój mąż ma kochankę, odpowiedz:
Nasza sytuacja finansowa jest taka, że nas na to stać!
Rada trzynasta. Drogie hostessy! Skromna butelka wódki ozdobi Twój stół i pomoże ukryć drobne kulinarne wpadki.
Wesołych Świąt kochani Walentynki!!!
