Dręczy mnie zazdrość o przeszłość dziewczyny, co mam zrobić? Zazdrość o przeszłość. Rdza stara miłość w nowym związku

Cześć. Faktem jest, że wpadłem w psychologiczną pułapkę, wyjście z której widzę, ale bardzo, bardzo trudne i długie.
Powiedz wszystko - długo
Mam 22 lata, moja dziewczyna ma 24 lata. Jest moją pierwszą pod względem seksu, daleko mi do niej. Miała około 15 partnerów w swoim wieku. To było połączenie na jedną noc i zwykłe MCH. Nie zrobiła tego, wierzę jej. Miała doświadczenie M+K+M, 20 dni przed naszą pierwszą randką.
Na początku, tak jak ona, nie traktowałam poważnie naszego związku. Odbyliśmy stosunek na pierwszej randce. Wszystko było w porządku, teraz jesteśmy razem już 8 miesięcy, jesteśmy dla siebie idealni. Ale miesiąc temu wszystko się zaczęło, a mianowicie WSZYSTKIE MOJE SKALE wypełzły na światło dzienne. Byłem przed nią dziewicą, próbowała wszystkiego, co było możliwe. Krzyczałem, zły, wściekły na jej przeszłość. Płakała, uklękła, błagała i nie puszczała, mówiła, że ​​mnie kocha. „Jeśli chcesz, skoczę z mostu, aby udowodnić ci moją miłość”.

Nie będę się wdawał w szczegóły, bo powiedziałem jej wiele nieprzyjemnych rzeczy, zrobiłem wiele nieprzyjemnych rzeczy. Przeklinał ją, krzyczał na nią, mówił, jaką będzie matką i takie tam. Nieustannie pisała do mnie, dzwoniła, błagała, żebym jej wybaczył, że strasznie żałuje swojej przeszłości, a gdyby miała okazję, nie zbłądziłaby w latach studenckich. pochodzi ze wsi, po przeprowadzce do dużego miasta, wydawało się, że uderzył ją prąd elektryczny i zaczęła prowadzić taki styl życia.

Jestem teraz w końcu z nią. Nasz ostatni tydzień był bardzo trudny. Kłótnia. Mam w głowie wieczne obrazy i fantazje, jak ona jest w seksie grupowym, jak jest dotykana przez innych facetów. Nie mogę na nią patrzeć, jestem zniesmaczony. Ale potem, już po pół godzinie, przytulam ją bardzo, bardzo mocno, rozumiem, że nie spotkam jej tak jak teraz. Jest idealna, jeśli chodzi o teraźniejszość. Całkowicie zmieniła swój stosunek do wszystkiego. Usunęła wszystkie kontakty, zmieniła swój numer, usunęła wszystkie sieci społecznościowe. siatki dla mnie. Przestałam nosić cokolwiek krótkiego, z dekoltem i tym podobne. Ani razu w ciągu 8 miesięcy nie kontaktowała się z mężczyzną poza pracą. Jest mi całkowicie wierna. Bardzo to doceniam.

ALE nie mogę pozbyć się świadomości, że ma okrutną przeszłość. wszystko byłoby dobrze, gdyby było kilku ukochanych facetów i związek z nim, ale miała jedną noc, tylko na przyjaźń, grupę i czego po prostu nie było. i patrząc teraz na jej łzy i napady złości i tiki nerwowe, nie jadła od 4 dni, schudła, jest zdenerwowana, nie chce mnie opuścić.

A ja cały czas wyskakuję i wyskakuję takie zdjęcia z jej przeszłości.
jak sobie z tym poradzić? te straszne karaluchy sprawiają, że cierpię. jak puścić jej przeszłość?
Chcę zwymiotować na myśl, że ktoś wyobraził sobie moją córeczkę jako, przepraszam, prostytutkę, z którą można umówić się na grupowy seks lub uprawiać seks na jedną noc.

Według niej, grupowe działanie jako takie nie wyszło, bo druga osoba była zdenerwowana i w ogóle była z kolei. To znaczy osobno. Mówi, że nic nie czuła, nie myślała głową, co robi. Że nie dba o siebie ani o swoją przyszłość. Myślała, że ​​nikt nie może jej pokochać.

Nie wiem, dlaczego tak szczegółowo zapytałem o jej przeszłość. NIE WIEM. Przynajmniej zabić.
Zazdrość, pogarda i jakaś zawiść splotły się we mnie. Na przykład, dlaczego ona miała wszystko, ja nie. Ale przede wszystkim byłem już fizycznie i psychicznie wyczerpany faktem, że te zdjęcia M+F+M zawsze migają mi przed oczami. Zostałem z nią, starałem się zapomnieć, zmienić te zdjęcia na jasne wspomnienia z nią. Wydaje się, że to pomaga, ale potem znowu opyayayayat.

Ale ja ją kocham. i chcę być z nią. CO ROBIĆ?!

Ps Rozumiem, że jej znaczenie jest bardzo przeceniane, podobnie jak moje znaczenie w jej oczach. mówi mi, że chcę być z tobą, ponieważ jesteś ideałem, do którego chcę dążyć.

Chcę przezwyciężyć w sobie te karaluchy dla jej dobra i jestem gotów z nią być. W końcu cieszyłem się, gdy nie znałem jej przeszłości, okazuje się, że wszystko psuje tylko świadomość, że teraz będzie taka słodka i wierna całując drugą, pierwszą napotkaną osobę, i wcale nie była zniesmaczona (

Tydzień później zaczął się we mnie manifestować mniej gwałtownie. Stałem się spokojniejszy i powściągliwy, mniej poruszam ten temat. Ale po stosunku z nią zdjęcia z przeszłości z jej udziałem znów przytłaczają i siedzę bez nastroju. Albo jak teraz, raz dziennie, niech to przytłacza. Co robić? To nie do zniesienia.

Trudno spotkać osobę, która w wieku dorosłym nie miałaby za sobą doświadczenia relacji, zarówno pozytywnych, jak i negatywnych. Niektórym mężczyznom trudno jest zaakceptować fakt, że ich żona mieszkała lub spotkała się z kimś innym. Z tego powodu pojawia się niepewność, poczucie zwątpienia i zazdrości o przeszłość żony.

Mężczyzna, jako mądrzejszy uczestnik związku, musi zaakceptować przeszłość swojego partnera. W prawdziwym życiu wszystko dzieje się na odwrót: człowiek zaczyna panikować, denerwować się, wysuwać roszczenia, psując w ten sposób relacje, zabijając uczucia, krzywdząc nie tylko ukochaną, ale także siebie.

Niemal każdy przedstawiciel słabszej płci spotkał się z sytuacją, w której pan okazuje oddanie, wydaje się słodki, opiekuńczy, a po pewnym czasie wspólne życie zamienia się w prawdziwe piekło.

Może się to objawiać w następujący sposób:

1. Krytyka dziewczyn. Często mężczyzna uważa, że ​​bliscy znajomi swojego towarzysza nie są wystarczająco przyzwoiti, flirtuje ze wszystkimi z rzędu i zabrania wspólnych spotkań.
2. Stała kontrola. Wyraża się to w napadach złości, jeśli telefon jest wyłączony lub nikt go nie odbiera, żądania raportów dla każdego kroku.
3. Skandale wywołane uwagą innych mężczyzn. Kobieta jest zmuszona ubierać się skromniej, słuchać twierdzeń, że ktoś na nią spojrzał, zostawił komplement na portalach społecznościowych lub próbował ją poznać.

Powody zazdrości o przeszłość żony

Korzenie problemu tkwią zarówno w kompleksach psychologicznych mężczyzny, jak i w podejrzanym zachowaniu jego żony:

1. Stara trauma psychiczna. Mężczyzna, który choć raz w życiu doświadczył rozgoryczenia z powodu odejścia ukochanej kobiety do byłego partnera, może się martwić, że sytuacja się powtórzy i doświadczyć z tego powodu silnego bólu.
2. Niska samo ocena. Przejawia się w braku wiary człowieka w siebie, w swoje zdolności, cechy. Uważa się za niewystarczająco dobrego i uważa, że ​​jego żona, porównując go do byłego towarzysza, może zerwać dotychczasowy związek.
3. Zaburzenie psychiczne. W tym przypadku pewne odchylenia w psychice mężczyzny są czynnikiem nadmiernej podejrzliwości. Małżonka może nawet nie dać powodu, by wątpić w jej wierność, ale osoba będzie miała obsesyjne myśli, że jego żona zdecydowanie zdradza go z byłym.
4. Strach z powodu możliwego emocjonalnego związku z byłym partnerem. W każdym związku ludzie snują plany, spędzają ze sobą dużo czasu, łączą ich rzeczy, przyjaciele, miejsca. I często, jak kotwice, sprawiają, że kobieta wraca do myśli o dawnych związkach, o tym, jak dobrze było w nich. W tym przypadku więź emocjonalna nie została jeszcze zerwana. Prawdopodobieństwo takiej sytuacji sprawia, że ​​mężczyzna martwi się o przyszłość związku.
5. Ciągłe nawiązania do tego pierwszego. Niektóre kobiety mają zwyczaj, jakby przypadkowo, wspominania dawnego towarzysza, opowiadania o szczegółach wspólnego spędzania czasu – dokąd chodziły, co robiły, a także wymieniały cechy osobiste tej pierwszej. Mężczyzna może to zinterpretować jako nieochłodzoną miłość, współczucie.
6. Utrzymywanie poprzednich kontaktów. Należą do nich korespondencja telefoniczna, regularne rozmowy telefoniczne, komunikacja w Internecie. To niewątpliwie prowadzi do zazdrości, ponieważ może oznaczać, że związek jeszcze się nie skończył.

Jak pozbyć się męskiej podejrzliwości

Dotyczy to sposobów przezwyciężania zazdrości w stosunku do byłych partnerów, a także przedmiotów z przeszłości, prezentów, a także dawnych stylów życia.

O byłych wspólnikach

1. Opłaca się być ostrożnym i nie rób zamieszania. Nie musisz zmuszać się do zapominania o byłym towarzyszu. Czas leczy się, a przeszłe wydarzenia będą mniej prawdopodobne, że zostaną zapamiętane.
2. Nie pytaj o przeszłe związki i co w nich było, ponieważ może to otworzyć stare rany i zaszkodzić małżeństwu. Jeśli sama żona zacznie mówić, spokojnie powiedz, że jest to nieciekawy temat i przenieś rozmowę.

Przedmioty, prezenty z przeszłości

1. Nie zmuszaj ukochanej osoby do wyrzucania podarowanych przedmiotów. Prezent może się jej przydać, a jeśli jej mężowi się nie podoba, nie trzeba go wyrzucać ani komuś podarować. Musisz szanować przestrzeń osobistą swojego partnera.
2. Porozmawiaj ze swoją ukochaną. Spokojnie, bez histerii wyjaśnij, że posiadanie przez żonę podarowanych przedmiotów wywołuje nieprzyjemne emocje i poproś, aby je zdjęli i nie nosili.

Styl życia przed ślubem

1. Pracować nad sobą. Świetnym sposobem na pokonanie nieprzyjemnego uczucia zazdrości jest uporządkowanie własnych myśli i uczuć. Musisz zrozumieć, że jeśli kobieta zrobiła coś w przeszłości, niekoniecznie będzie to w nowym życiu.
2. Daj nowe doznania. Nie trzeba tam iść i odpoczywać, tak jak żona robiła to ze swoim byłym partnerem. Wręcz przeciwnie, powinieneś dać jej nowe emocje i wrażenia, otworzyć inny świat. To pozwoli jej zapomnieć o przeszłości i zanurzyć się w nowej rzeczywistości.

Aby pokonać zazdrość o przeszłość żony, trzeba wykazać się dużym wysiłkiem, ale wykonana praca przyniesie pokój w związku, przywróci spokój i harmonię oraz uratuje męża przed cierpieniem:

1. Zrozum, że przeszłość pozostaje z człowiekiem na zawsze. Nie można zapomnieć o wydarzeniach z przeszłości. Ludzie i sytuacje są pamiętane na całe życie. Najbardziej właściwą opcją, chroniącą nerwy i zdrowie, jest zaakceptowanie wszystkiego, co miał ukochany i odpuszczenie sytuacji. Nie martw się zbytnio, bo gdyby w ostatnim małżeństwie wszystko było w porządku, to związek by się nie zakończył.
2. Podejmij drastyczne środki. Jeśli nie można dyplomatycznie odzwyczaić kobiety od komunikowania się ze swoim byłym, to warto pokazać męskie cechy i wytłumaczyć żonie w twardszej formie, że nieprzyjemnie jest, gdy ukochana osoba jest w związku z przeszłością z jej myślami i trwa komunikować się ze swoim byłym. W niektórych przypadkach skuteczne jest postawienie ultimatum. Na pewno wyjaśni, kto dokładnie jest ważny dla dziewczyny. Kiedy ukochana osoba nie chce przestać flirtować z byłym, powinieneś dokładnie przemyśleć, czy takie małżeństwo jest potrzebne.
3. Dbaj o siebie. Kobieta instynktownie wyciąga rękę do odnoszącego sukcesy mężczyzny. Zamiast tracić czas na szpiegowanie lub badanie telefonu panienki, lepiej pogrążyć się w pracy, zacząć zarabiać więcej, zapisać się na siłownię, piękniej się ubrać, zostać ciekawym rozmówcą, zdobyć nową edukację. Dzięki temu poczujesz się pewniej, przezwyciężysz zazdrość i mniej martwisz się o jakiegoś ex.
4. Trzeba mieć szacunek do siebie i nie skłaniać się do zaglądania w nocy do telefonu i skandali. To nie sprawia, że ​​mężczyzna wygląda dobrze. Zazdrość to uczucie, które nie ma nic wspólnego z miłością.
5. Na początku lepiej nie podejmować żadnych działań. i zobacz, co z tego wyniknie. Jeśli żona nadal wywołuje zazdrość, nawet nieświadomie, warto przekazać jej swoje niezadowolenie. Nie ma potrzeby podążania za jej złym zachowaniem i aranżowania romansu w odwecie. To mało jak na mężczyznę.
6. Jeśli rozmowa od serca do serca nie przynosi rezultatów, warto pomyśleć o dalszej celowości związku. W każdym razie musisz działać tylko wtedy, gdy istnieje prawdziwy powód do wątpliwości. W innych przypadkach zazdrość nie pozwala żyć, prowadzi do utraty spokoju i spokoju, a następnie do pogorszenia zdrowia, jakości życia i zniszczenia cudownego uczucia miłości.

Wideo: Zazdrość o przeszłość partnera

Napisz ten artykuł został niedawno poproszony przez post członka naszego forum. Podniesiono dość istotny temat, kosztem przeszłości dziewczyn, z którymi mamy do czynienia.

Sytuacja wygląda następująco: facet ma związek z dziewczyną, aw poufnej rozmowie powoli wyłuskiwał od niej informacje o jej przeszłych intymnych związkach. Z rozmowy okazało się, że dziewczyna prowadziła dość frywolny tryb życia, nie gardząc jednorazowymi kontaktami seksualnymi. Skutkiem takich rewelacji jest zazdrość młodego człowieka. Na forum prosił o radę, jak zagłuszyć tę zazdrość i przestać myśleć o przeszłości swojej dziewczyny.

Pytanie/odpowiedź dam w formie zrzutu ekranu.

Często, gdy ludzie w Internecie zadają takie pytania, wiele rad brzmi tak: „nie zawracaj sobie głowy bzdurami” „przeszłość to przeszłość, myśl o przyszłości” „czas leczy, wyrzucaj złe myśli z głowy ”
Są tacy, którzy mówią, że to jest w porządku rzeczy i że takiego cierpiącego trzeba leczyć w głowie i nie zagłębiać się w cudzą przeszłość.

Aby uporządkować taką sytuację, musisz zacząć od samego początku i odłożyć wszystko na półki.

Czy warto wypytywać dziewczynę o jej przeszłość lub wypytywać o nią?

Wielu powie: nie, po co to jest potrzebne, to już przeszłość, trzeba żyć teraźniejszością i patrzeć w przyszłość...

Nie ma sensu spierać się z takimi poglądami, wystarczy podać wszystko na przykładach.

Na przykład podczas zatrudnienia na wysoko płatną pracę w poważnej firmie zawsze zostaniesz poproszony o CV, rekomendacje, czyli informacje, które poinformują pracodawcę o kandydacie.
Jest to normalna praktyka, która ma na celu ochronę gospodarza przed pozbawionymi skrupułów i nieprofesjonalnymi pracownikami.

Wyobraź sobie, że ludzie z kryminalną przeszłością mogliby dostać pracę jako opiekunowie/ogrodnicy w przedszkolu. A starając się o pracę, administracja takiej placówki dziecięcej odsunęła się na bok i powiedziała: „daj spokój, przeszłość to przeszłość, to dla nas nie ma znaczenia, musimy żyć teraźniejszością”

Chciałbyś, aby Twoje dziecko poszło do takiego ogrodu? Oczywiście, że nie.

Powstaje wtedy pytanie, czy to wskazane, czy mamy prawo dopytywać się o osobę, z którą chcemy spędzić całe życie?

Oczywiście, że mamy. Nie tylko mamy prawo, ale musimy to zrobić. Musimy wiedzieć, z kim mamy do czynienia, bo to nie słowa przemawiają za człowieka, ale jego czyny. Tylko czynami możemy dowiedzieć się, kto jest przed nami.
Inną rzeczą jest to, że kiedy zaczynają pytać o intymne szczegóły z przeszłości, jest to zbyteczne i nie pasuje do poważnej osoby. Nie możesz posunąć się do takiej skrajności.
Chciałabym dać rady/słowa pożegnalne tym, dla których zazdrość nie jest pustym frazesem. Jeśli dowiesz się o szkieletach w szafie i to cię dręczy, nie próbuj się zmieniać, nie trać czasu na medytację – to bardzo często strata czasu. Bez względu na to, jak surowo to zabrzmi, najpewniejszym sposobem jest spalenie wszystkich mostów, dopóki nie zwiążą się z małżeństwem i dziećmi, kiedy będą wolni.

Do wyboru asystenta na całe życie należy podejść bardzo odpowiedzialnie, jest to osoba, z którą będziesz musiał wiele przejść w życiu. A im bliżej siebie jesteście, tym szczęśliwszy będzie wasz związek.

Mam 20 lat, moja dziewczyna ma 18 lat, przedstawił nas jej wspólny znajomy, którego nigdy nie szanowałem, spał z nią wcześniej 2 razy, ale kiedy mnie zobaczyła, polubiła mnie, a ja nie , za jej nieco luźne maniery i zacząłem komunikować się z jej dziewczyną i nie dogadałem się z nią dobrze .. ale w pewnym momencie podczas ogólnej imprezy zapytałem czy mnie lubisz, odpowiedziała tak, przepuściłem nasze uszy, upiliśmy się, poszedłem do jednego pokoju z koleżanką spać, ona już była w innym za ścianą z moją drugą koleżanką spać. a następnego dnia wieczorem zaczęliśmy się z nią spotykać, zostawiła wszystkich i odszedłem ze mną, poczułem w niej coś własnego. a ona i ja niedługo będziemy mieć rok i ona jest w ciąży, ale wciąż mam napady wściekłości za jej przeszłość, umysł mówi jedna emocja do drugiej.. Na początku często doprowadzałem ją do łez, teraz wydaje mi się, że mogę powstrzymuję się..ale nadal chcę usłyszeć opinię eksperta.. mam nadzieję na Wasze wsparcie i zrozumienie.Z góry dziękuję za pomoc...i dodam, że zakochałem się w niej szaleńczo...w czasie tym razem (przepraszam za niespójną mowę, chcę powiedzieć wszystko na raz po prostu)

Psychologowie Odpowiedzi

Kochasz ją i dlatego boisz się ją stracić, chcesz, żeby należała do ciebie wszystkich, zawsze, nawet do swojej przeszłości, a jednocześnie zdajesz sobie sprawę, że to niemożliwe, bo ona jest inną osobą. Cierpienie to druga strona szczęścia, która daje nam silne uczucie. A jeśli jest jeden, to jest inny. Przyciąga nas do ukochanej osoby, prawie się z nią łączy, a jednocześnie przeraża nas i wtedy zaczynamy się na niego złościć, zazdrośni, by się oderwać i nie scalić. Taka huśtawka ... Ale teraz, poza tym, w twoim związku jest coś innego ważnego. Teraz twoja dziewczyna jest w ciąży. To też może być przerażające. Ale najważniejsze jest to, że jest w ciąży z twoim dzieckiem. Może więc spróbuj skierować energię swojej zazdrości w pozytywnym kierunku? Na przykład w opiece nad nimi dwojgiem. Teraz jest ich dwóch, to już nie ona sama, ta pierwsza. A druga połowa to ty sam :).

Dobra odpowiedź 4 zła odpowiedź 1

Witaj Roman! Szczęście i miłość!
Wydawałoby się, że wszystko jest w porządku i razem, a ty kochasz i spodziewasz się dziecka, o nie, tak się nie dzieje, musi być coś złego ... I tak człowiek znajduje tego robaka w sobie i zaczyna gryźć siebie i swoją połowę !!! Dlaczego tego potrzebujesz? Dlaczego torturujesz siebie i ją razem z dzieckiem? W końcu trzymanie się przeszłości nie doprowadzi do niczego dobrego, a jedynie wypompuje całą energię i siłę z was wszystkich ... Żyj nie tym, czego nie ma, ale tym, co jest teraz! Doceń fakt, że Cię znalazła i wiedząc - WYBIERZ SIĘ! A teraz osądzasz ją z własnego wyboru! Nie sądź, byś nie został osądzony! I WYBACZ I ODPUŚĆ! Ponieważ wartość życia jest tylko w teraźniejszości, tak jak moc pochodzi tylko z teraźniejszości! A gdy pojawi się wściekłość - więc idź do sali i dobrze ubij gruszkę - to pomoże! W końcu, jeśli zmierzysz się z prawdą, dlaczego jesteś od niej lepszy? Dlatego niech przeszłość pozostanie w przeszłości, ale sposób, w jaki zachowuje się teraz - jest ważny i istotny! I ważne jest, aby opiekować się nią zarówno jako żona, jak i jako matka przyszłego dziecka! Ponieważ ona teraz potrzebuje twojego.

Bez wychodzenia z domu możesz teraz bardzo łatwo dowiedzieć się o byłej męża na jego osobistej stronie w sieci społecznościowej. Jak niebezpieczne jest to dla małżeństwa? Czy taki związek online może zniszczyć rodzinę? Co zrobić, jeśli mąż ma w swoich „przyjaciółkach” dawne dziewczyny, a nawet żony?

Tworząc rodzinę, każdy partner w taki czy inny sposób wnosi do niej swoją przeszłość. Może przez jakiś czas milczeć, nie powodując żadnych niedogodności, lub może nagle włamać się w życie pary. W tym za pomocą sieci WWW. Już sam fakt odkrycia takiej wirtualnej komunikacji powoduje często zespół sprzecznych uczuć: niepokój, zazdrość, złość, wątpliwości, niepewność w miłości i oddaniu ukochanego męża. „Co powinienem zrobić? Co powinienem zrobić? Dlaczego jest wśród jego przyjaciół? Dlaczego mieliby być przyjaciółmi, skoro teraz jestem jego żoną? Może zabronić mu się z nią komunikować? A jeśli będzie tylko gorzej i zaczną się spotykać potajemnie przede mną, a nie tylko korespondować?

Ktoś aranżuje scenę zazdrości, „przesłuchania z pasją”, domagając się „usunięcia jej z „przyjaciół”, a ktoś zaczyna po cichu podejrzewać ukochaną osobę o niewierność i strach o swoje małżeństwo. W każdym razie wirtualne życie mężczyzny rzuca się w oczy wątpliwości w połączeniu z prawdziwym związkiem.

Co tak naprawdę kryją te lęki i jaki jest powód takiego męskiego zachowania?

wychodzić żonaty Wiele kobiet chcąc nie chcąc „zawłaszcza” sobie mężczyznę, wierząc, że ma prawo nie tylko do prawdziwego życia ukochanej, ale także do jego przeszłości. Kiedy jesteśmy dwiema połówkami, wydaje nam się, że musimy wiedzieć wszystko, wszystko o sobie. A wtedy obecność osobistych sekretów w parze staje się bezpośrednim dowodem niechęci, a wspólne życie niepostrzeżenie zamienia się w hiperkontrolę i hiperochronę nad mężczyzną.

Wielu z nas zapomina, że ​​każdy małżonek ma prawo do własnej przestrzeni osobistej, do własnego świata, do którego nie zawsze chce się wpuszczać swoją drugą połówkę. Dotyczy to zwłaszcza mężczyzn, dla których potrzeba wolności i niezależności jest jedną z głównych.

Nawet gdy się pobierają, równie ważne jest dla nich uznanie, jak mężczyźni, nie tylko ze strony żony, ale także innych kobiet. A komunikacja z byłymi, nawet przez Internet, pozwala im to zrobić. Miło jest uświadomić sobie, że jesteś nie tylko mężem, ale także po prostu mężczyzną - silnym, inteligentnym, seksownym, uroczym.

Jeśli mężczyzna „zbiera” swoich byłych na portalach społecznościowych, może to również oznaczać, że jest niepewny, a poprzez flirt online, przyjaźń podnosi poczucie własnej wartości, potwierdza swój „męski” status, jest dumny ze swojej przeszłości miłosnej, czuje bardziej znaczące, konkurencyjne wśród innych mężczyzn, a jednocześnie atrakcyjne w oczach kobiet.

Co jeszcze może skrywać tajemnicze słowa męża: „mój ex i ja jesteśmy tylko przyjaciółmi”?

Każda przyjaźń między mężczyzną a kobietą zawsze zawiera w sobie nutę czegoś więcej, nawet jeśli dotyczy tylko jednej osoby. Może sugerować przejście do etapu związku miłosnego. Komunikacja wirtualna nie jest wyjątkiem – dla tych pierwszych trzymanie się „przyjaciół” może oznaczać nadzieję na wznowienie komunikacji.

W rzeczywistości człowiek najczęściej nie może dopełnić poprzednich związków, wytyczyć granicę między tym, co było, a tym, co jest teraz, trudno powiedzieć ostateczne „nie” swojej dawnej miłości i całkowicie poświęcić się rodzinie.

Być może dzięki komunikacji online z tym pierwszym otrzymuje coś ważnego, czego obecnie jest pozbawiony w życiu rodzinnym.

Jeśli w poprzednim małżeństwie są dzieci, komunikacja z pierwszym będzie nadal występować, ponieważ dla ich dzieci na zawsze pozostaną rodzicami, nawet jeśli para się rozpadła. Ale oczywiście nie można tu wykluczyć innych powodów „utrzymywania relacji”.

Co zrobić, jeśli byli męża zajęli stałe miejsce w jego wirtualnym życiu?

• Wiele zależy od tego, jak się o tym dowiedziałeś – przez przypadek, celowo (przeglądając jego profile na portalach społecznościowych), czy też sam to powiedział. Co innego, gdy sam mąż informuje o tym swoją drugą połówkę, a co innego, gdy „przebiera” internet, telefon komórkowy w poszukiwaniu dowodów oddania lub niewierności. Wiele zależy od tego, a raczej od razu pokazuje, jaki rodzaj związku ma para.
• Aby nie złamać drewna opałowego w twoim życie rodzinne Wyrzucając swoje podejrzenia na mężczyznę, przede wszystkim ważne jest, aby zwrócić się do siebie. Jak to na Ciebie wpływa? Czy czujesz się pewnie przy swoim mężu, czy masz teraz dość ciepła i miłości od niego? Często sceny zazdrości ukrywają nagromadzone od dawna napięcie w parze, gdy drobne roszczenia spadają kropla po kropli – i zamieniają się w fontannę słów typu „Wiedziałem, że kogoś masz”.
• Być może twoja rodzina przechodzi teraz trudne chwile. Im silniejsze podejrzenie, im bardziej niepewna jesteś jako kobieta, tym bardziej kruchy uważasz swój związek. Wirtualne dziewczyny męża to tylko jeden z sygnałów, żeby to zobaczyć. Odkrycie tego pierwszego natychmiast sprawia, że ​​myślisz, że nawet jako żona nie możesz być całkowicie pewny swojego męża, swojej rodziny. Nawet w małżeństwie każdy partner nadal pozostaje tylko mężczyzną i tylko kobietą, która dba o uwagę, uznanie, flirt. Niezależnie od płci ważne jest, abyśmy czuli się atrakcyjni i ważni. A komunikacja wirtualna częściowo rozwiązuje ten problem.

Ważne, żeby mówił o tym sam mąż. To tutaj nie można zrezygnować ze szczerej rozmowy. Najczęstszą rzeczą jest aranżowanie sceny zazdrości „na emocjach” i żądanie „usunięcia ich wszystkich od znajomych”. Ale jak to wpłynie na twój związek, czy utrzyma tę bliskość między wami? Najprawdopodobniej mężczyzna odejdzie, dążąc do dalszej ochrony swojego terytorium, a na koniec przejdzie do wirtualnego świata. W końcu wirtualny świat jest dobry, ponieważ można uciec od codziennych zmartwień, niekończących się starć.

• Czy warto być zazdrosnym o przeszłość? Oprócz samego mężczyzny nikt nie powie prawdziwego powodu jego zachowania, w tym w Internecie. Jedynym wyjściem jest uczciwe przyznanie się przed samym sobą, jak ta sytuacja na ciebie wpływa. Jak bardzo sobie ufacie? Czy czujesz, że w jakiś sposób przegrywasz z jego dawnymi dziewczynami? Im bardziej czujesz się zagrożony przez wirtualnych rywali, tym mniej jesteś pewien siły swojego związku z mężem. Zanim zaczniesz szukać nowych śladów jego niewierności, zdrady, spróbuj odpowiedzieć na pytanie: co się z wami stało? Że od dawna nie byłeś usatysfakcjonowany, ale milczysz, mając nadzieję, że sytuacja sama się rozwiąże i „wszystko będzie jak dawniej”.

Ale byli mężowie będą nadal cię prześladować: staną się bezpieczni tylko wtedy, gdy będziesz gotowy do otwartej rozmowy ze swoim mężczyzną, kiedy będziesz gotowy usłyszeć, co ma do powiedzenia, a także to, czego nie chce powiedzieć. I ma prawo, tak jak twoje, szczerze powiedzieć mu o tym, co cię martwi i powoduje cierpienie.

Jeśli zależy Ci na uratowaniu swojej rodziny, przede wszystkim odnajdź w sobie chęć docenienia tego, co było i jest między wami, co sprawia, że ​​wasza para jest wyjątkowa i silna, co zachowuje waszą miłość i oddanie sobie nawzajem. Choć może to zabrzmieć dziwnie, odkrycie „wirtualnych” kobiet w życiu męża może przyczynić się do rozwoju i wzbogacenia relacji.

Trudno jest przejść od kontrolowania męża do zaufania i uznania, że ​​jest on osobą dorosłą, która ma prawo do swojej prywatności. Tak bardzo jak byśmy chcieli, mężczyzna dokonuje własnego wyboru. Im silniejsza zazdrość, chęć kontrolowania, wskazywania z kim się komunikować, a z kim nie, tym mniej zaufania i szczerej chęci bycia razem. Mężczyzna żyje z tobą nie dlatego, że jest to „obowiązek małżeński”, „przysięga wierności”, ale dlatego, że wybrał cię spośród wszystkich innych, chce dzielić z tobą swoje dni ze swoimi zwycięstwami i porażkami.

Możesz nadal być zazdrosny, zmartwiony, bać się zdrady, a także możesz zobaczyć, że przeszłe relacje są doświadczeniem, bez którego nigdy byś się nie spotkał, nie poznał i nie poślubił. On też tam kochał - ale coś poszło nie tak, bo nie mógł uratować tych relacji. A oto jest z tobą i jest tylko twoim mężem. Z własnego wyboru. Bądź dumny ze swojej teraźniejszości i nie zanurzaj się w wirtualną przeszłość, doceniaj i pielęgnuj ciepło swojej miłości - a wtedy nie będziesz się bał „trzeciego zbędnego”.

Dinara Tairova psycholog, terapeuta gestalt

Dyskusja

Dziękuję za artykuł. Z nadchodzącą!

W ogóle nie rozumiem w czym tkwi problem? Kto powstrzymuje was, kobiety, przed rozpoczęciem korespondencji z byłymi? Myśl jak mężczyzna i zachowuj się jak kobieta (książka Steve Harvey) Nie zapomnij zadbać o siebie, swoją ukochaną - pójście do spa, na masażystę (!!!), na siłownię. Działaj, a będziesz lubił grać w jego grę według własnych zasad, a tam już zobaczysz, kto będzie o kogo zazdrosny.

09.12.2015 07:29:10, gość777777

Nadal jestem zazdrosna o mojego męża o jego byłą dziewczynę

Skomentuj artykuł "Twój mężczyzna i jego ex. Czy warto być zazdrosnym o przeszłość? 4 przydatne wskazówki od psychologa"

W poprzednich artykułach z serii o zazdrości mówiliśmy o wewnętrznych przyczynach, które sprawiają, że człowiek jest zazdrosny. Ale oprócz nich jest też zachowanie partnera, który również ponosi część odpowiedzialności za wasz związek. Skąd wiesz, czy twoja zazdrość jest uzasadniona? Może kryją się za nim jakieś niezaspokojone pragnienia? A może partner naprawdę zachowuje się nie do przyjęcia? Jak to rozgryźć? O tym porozmawiamy w ostatniej części cyklu o zazdrości i zastanowimy się nad...

Psychologia dorastania Wcześniej czy później dziecko wkracza w wiek przejściowy, czasem mija dość cicho i niepostrzeżenie, ale to raczej wyjątek od reguły. Ten okres jest trudny nie tylko dla nastolatka, ale dla wszystkich członków rodziny bez wyjątku. W tym czasie organizm dziecka znajduje się pod stałą presją hormonów, a psychika pod ogromną presją. Ta presja jest nie tylko fizjologiczna, ale także emocjonalna, związana z całkowitą rewizją własnych ocen siebie i ...

Podczas gdy walczymy z zupą o niedokończony wiejski dom, współmieszkańcy nie gubią się ... 5 lipca byliśmy tam z moimi dziećmi - wszystko było w porządku, ale wczoraj przyjechaliśmy i okazało się, że oba domy były otwarte i pustaki szklane w garażu zostały wybite ... :(Nic specjalnego nie zabrali nic wartościowego, wszystko już zostało odrestaurowane, ale trzeba coś zrobić, zanim wszystko zostanie skradzione... taka młoda matka...

Dyskusja

Mój przyjaciel był w identycznej sytuacji. Wszyscy znaleźli wspólny język i przyjaźnią się z rodzinami. Jedyną różnicą jest to, że obie dziewczyny „zagnieździły się” w nowych małżeństwach w tym samym czasie. A NJ miał też dziecko z pierwszego małżeństwa. Tam starsi tak bardzo się zaprzyjaźnili, że nie dzielili wiejskiego domu :) A BZ i NZ kupili podwójny wózek i co drugi raz chodzili z dziećmi. Teraz drobiazg dorósł, jeżdżą razem na wakacje, ubezpieczając się.

„Błędem jest twierdzenie, że dzieci zaczęły czytać mniej niż ich rodzice w ich wieku”, mówi psycholog szkolna Natalya Evsikova, „po prostu czytają inną literaturę”. Czy to oznacza, że ​​martwimy się na próżno? „Zmuszając dzieci do czytania, rodzice często posuwają się za daleko i łatwo „wpadają w gust”, kontynuuje Natalia Evsikova. - Rodzicielska presja zwykle zaczyna się w tym samym czasie co pierwsza klasa, ale stopniowo styl relacji oparty na przymusie staje się...

Dyskusja

Dobra rada, chciałbym dodać. Z moich obserwacji wynika, że ​​prawie wszystkie dzieci, którym rodzice regularnie czytają w dzieciństwie, wyrastają na czytelników. Co więcej, ma sens czytać nawet dzieciom, które same już wiedzą, jak to zrobić (oczywiście, jeśli im się to podoba) Pamiętam, jak w dzieciństwie uwielbiałam nocować z moją ciotką, co wieczór czytała swojemu synowi o godz. w nocy pewnie przez pół godziny do lat 10. Jesteśmy w tym samym wieku co on i bardzo lubiłam jej słuchać.

Punkt 4 wymaga osobnej odpowiedzi. Ponieważ w tym czasie kobieta po prostu ma napady złości (chociaż może się to zdarzyć w dowolnym momencie).
O myślach. Książka [link-1] bardzo tu pomoże. M i OK myślą w zasadzie inaczej. I nigdy nie otrzymasz od kobiety prostych myśli. Zawsze mówimy jedno i wiele znaczymy. Mam na myśli oczywiście opcję histerii od zera (a nie opcję „Powinienem iść na zakupy, kupić to i tamto". Tutaj wszystko jest jasne. To, co napisałeś, to to, co musisz kupić, ściśle według listy, numer, nazwa i marka). A w tej chwili my, kobiety, często nie potrzebujemy twojej rady ani specjalnego zrozumienia. Po prostu posłuchaj i powiedz: „oczywiście kochanie, wszystko rozumiem…” I już jest łatwiej, już z ulgą. A co najważniejsze, nie musisz brać wszystkiego do siebie i uważać się za winnego wszystkich grzechów śmiertelnych.
Tak pracuje się od 6 do 21, a żona cały czas jest w domu (jak rozumiem, do pracy nie chodzi). Zamknięta przestrzeń, koncentracja na dziecku, czekanie na Ciebie z pracy – a Ty jesteś zmęczony i nie masz na to sił. Co to za miłość z tym trybem działania - po 21 tylko po to, żeby zjeść obiad i tylko spać. I czekała na ciebie, pragnęła uwagi, czułości... Ona też coś jej zrobiła w ciągu dnia, bolała ją głowa. Wszystko to nagromadziło się, nagromadziło. I nagle, na przykład, ulubiony kubek wypada jej z rąk i rozbija się na strzępy! Wszystko! To bezpośrednia przyczyna histerii. Z niczego. Stoisz z okrągłymi oczami, „Niech jej Bóg błogosławi, tym kielichem, kochanie, kupimy inny!” I nie rozumiesz ... Ale jej łzy płyną jak rzeka, a potem wszystko jest pamiętane! W trybie odwrotnym - jak dziecko w ciągu dnia płatało figle, jak przedwczoraj np. spalił się obiad, jak nie życzyłeś jej dobrej nocy, jak 8 marca zapomniałeś dać jej kwiaty, że nie w ogóle jej nie kochać itd. itd.
I po prostu posłuchaj tutaj. Nie tak "przy okazji", ale słuchanie jej. Patrzy na nią, kiwa głową. ALE! NIE brać WSZYSTKIEGO do siebie. Kobiety są bardzo ważne i muszą przewietrzyć swoje uczucia. Tutaj w postaci napadów złości zdarza się to częściej u niektórych. Kiedy jest ponad krawędzią...
W myślach człowieka jest jeszcze taki moment. Podczas debriefingu, kiedy zadajesz mężczyźnie konkretne pytanie, na które nie jest gotowy, odpowiada on na pierwszą rzecz, jaka przychodzi do głowy. Ale wy, mężczyźni, naprawdę macie taki problem - nie wiecie, jak wyrazić swoje myśli słowami. Mój mąż nauczył się już odpowiadać w ten sposób: „Nie myślałem o tym, pomyślę o tym - dam odpowiedź”. Nie mogłem wszystkiego zrozumieć, po co myśleć? Okazuje się, że nie jest tak łatwo ułożyć myśli w zdania, a nawet powiedzieć to w taki sposób, aby kobieta cię zrozumiała i nie widziała za tymi słowami nic innego i nie obrażała się. (Pamiętaj - mówimy jedno, ale myślimy o wielu rzeczach. Dlatego w twoich słowach z reguły szukamy również tajemnego znaczenia).
Co doradzić kobiecie? Niech przeczyta tę książkę. Psycholog bardzo mi pomógł. Widzisz, wszystko to pochodzi z niespełnienia. Gdy tylko rozpłyniesz się w swoim mężu i dzieciach, zaczynają się konflikty. Chociaż na pewno są kobiety, dla których jest to pełna realizacja.
Generalnie najlepszym lekarstwem jest praca poza domem. Albo hobby. Dziecko w przedszkolu.
Jeśli chodzi o dziecko - było wrażenie, że brakuje mu twojej uwagi i brakuje ci komunikacji z nim. Jeśli przynajmniej pół godziny dziennie i cały weekend razem, to wystarczy, IMHO. Niech mama nauczy się powstrzymywać figle, a tata może się zgodzić wieczorem.

Przydarzyła nam się nieprzyjemna sytuacja, któregoś dnia.. W piątek szliśmy do domu z serwisu, z okna na 9 piętrze najpierw rzucili w nas jabłko, które spadło obok Daszy, a potem worek z woda, która przeleciała dziesięć centymetrów od głowy Timki.To już się kiedyś zdarzyło,kilka lat temu,podejrzewaliśmy wtedy niewłaściwe mieszkanie..ale to było w przeszłości..tym razem pół godziny przed nami wrzucili jajko do samochód kolegi, który właśnie zaparkował… no, właściwie stoję patrząc w okna, ja…

Dyskusja

Jest rada, wykonaj następujące czynności: kiedy Ty lub Twoje dziecko, bez względu na to, skąd pojawi się duży siniak, idź na policję i napisz oświadczenie, że „UDERZ W jabłko”.
I tak za każdym razem myślę, że jest jeszcze inna kategoria niż „przelatywanie obok” i będzie rada (może Yuyu się włączy i dziecko zostanie zabrane do internatu, bo problem nie tkwi w dziecku , ale w matce, która nie wykonuje swojej pracy - wychowywać dzieci ).

Anastasio, o nic cię nie obwiniam! I tak naprawdę nikogo nie winię!
Nie bronię dziecka, które omal nie skrzywdziło….to po prostu szalone w tej sytuacji, że matki doradzają innej mamie, żeby odwet na 10-letnim dziecku.
IMHO.. ale myślę że to nie jest problem z dzieckiem.. ale z jego nieszczęsną mamą, która zdobyła mu X i sam rośnie. Dzieci nie wyrastają na potwory, ich rodzice tak je tworzą.
Nie wiem, czy to jest problem całego podwórka... to dlaczego nie zbierzecie się jako mamusie i nie potrząsacie mamą tego dziecka... po co agresja bezpośrednia u 10-latka?
a żyjąc w tak agresywnym społeczeństwie, czego wszyscy oczekujecie od dzieci? Jak myślisz, skąd oni to wszystko wzięli? z książek dla dzieci? Nie! patrzą na dorosłych i powtarzają własne czyny i słowa! Uczymy dzieci o przemocy!
Życzę Ci wszystkiego najlepszego!

Witam! Powiedz mi, co mam robić: mój syn ma 7 lat, potem powiedział babci, że czasem nie chce żyć, jak mama mnie obraża (o coś krzyczę lub klapsa), siedzę w pokoju, i mam w głowie głos „zabij się”, w końcu możesz skoczyć z dachu lub ze schodów (w domu mamy szwedzką ścianę) wskoczyć na coś ostrego ... Babcia mówi mu „Dimochka, będziesz umrzeć" i odpowiada jej: "Babciu, ale dusza pozostanie"...Jestem w szoku, jak właściwie mówić i ratować syna od tych myśli...

Dyskusja

Witam!

Niestety nie znam szczegółowo Twojej sytuacji, co dzieje się w Twojej rodzinie i na jakiej podstawie budowane są relacje z dzieckiem. Ale powiem ci szczerze – to, o czym piszesz, to poważny telefon, na który należy zwrócić szczególną uwagę. Naprawdę chcę Ci pomóc, ale niestety komunikacja online ma swoje ograniczenia. Mogę rozważyć i ocenić twoją sytuację tylko w przybliżeniu.

Czym jest mama? Mama jest osobą, która dała życie, najbliższą osobą każdemu dziecku. Piszesz, że jak obrażasz swoje dziecko, krzyczysz na nie, dajesz mu klapsy, to nie chce żyć. Miłość mamy jest tak potrzebna twojemu synowi, jak powietrze, którym oddycha.

Zadaj sobie pytanie - dlaczego go obrażasz? Po co dawać klapsy i krzyczeć na siedmiolatka? W końcu, co to jest krzyk i lanie? To jeden z rodzajów przemocy. Prawdopodobnie, nie mogąc spokojnie wpłynąć na dziecko, uciekasz się do tej metody „edukacji”. Postaw się na jego miejscu. Na przykład twój mąż podchodzi do ciebie i mówi - rób to i tamto. Z jakiegoś powodu odmawiasz. Idzie krzyczeć. Nie chcesz znowu. Kilka uderzeń w twój adres „zakończ negocjacje”. Myślę, że ten sposób komunikacji będzie nieprzyjemny.

Zrozum siebie. Czy wszystko w porządku? W końcu jeśli matka jest spokojna, to dziecko też jest spokojne. Jeśli relacja z dzieckiem jest zbudowana prawidłowo, nie ma potrzeby podnosić głosu, a tym bardziej walczyć. Spokojnie wyjaśnij, czego od niego chcesz, wysłuchaj jego opinii. Najważniejsze, że sam jasno rozumiesz, czego chcesz od swojego syna i czy naprawdę tego potrzebujesz.

Podam przykład: moja mama odbiera syna do przedszkola, ponaglając - chodź szybko, musisz zdążyć do przedszkola, a ja muszę iść do pracy. I myśli sobie: „Jak mogę nie lubić tej pracy, dlaczego mam tam chodzić codziennie? Nienawidzę tego, co robię. Gdybym nie potrzebowała pieniędzy, nie szłabym do niekochanej pracy, ale siedziałabym w domu z dzieckiem i nie musiałabym zabierać go do ogrodu, gdzie są tylko choroby itp. itp." Myśli są całkowicie negatywne, dobre samopoczucie jest odpowiednie. Mama jest na nerwach, podenerwowana. Dziecko to wszystko czuje i „odzwierciedlając” stan matki, krzyczy na całe gardło: „Nie chcę iść do przedszkola. Nie pójdzie". "Och, nie pójdziesz? - wtedy rozgrywa się znajoma sytuacja z krzykiem i trzaskami ...

Co zrobiło dziecko? W tym przypadku wyraził na głos to, o czym jego matka myślała ciężko przez cały ostatni raz, po prostu „odzwierciedlał” jej stan. Mama nie chce zabierać dziecka do przedszkola z takiego a takiego powodu, a tym bardziej – do pracy. Wewnętrznie nie chce, żeby dziecko chodziło do przedszkola – boi się, że zachoruje. Nie chce, ale zmusza go. To znaczy, myśli i czuje jedno, ale mówi na głos coś zupełnie innego.
Ta rozbieżność jest głośno wyrażana przez jej dziecko.

Porozmawiaj ze swoim synem. Co go martwi? Czego mu brakuje? Jeśli jest to brak uwagi z Twojej strony, postaraj się poświęcić mu jak najwięcej czasu. Jeśli jest to reakcja na twój krzyk i lanie, natychmiast przerwij tego rodzaju komunikację i zacznij obdarzać syna miłością i czułością. Uspokój się wewnętrznie.

Jeśli sytuacja się nie poprawi, koniecznie pokaż swojego syna dobremu psychologowi dziecięcemu.

Przy okazji na mojej stronie www.schastie.info prowadzę bezpłatny newsletter. Możesz subskrybować i regularnie otrzymywać porady i rekomendacje dotyczące poprawy jakości swojego życia, zdrowia, poprawy relacji z bliskimi, samorealizacji, znalezienia ulubionej rzeczy i wiele więcej.

Z poważaniem,
Tatiana Gorczakowa

Psychologowie amerykańscy zaproponowali nowy termin – „man-sitcom”. Trafnie opisuje psychologiczny portret samotnych osób w wieku 20-30 lat, które nie mogą znaleźć szczęścia w życiu osobistym, bo pamiętają o kilku związkach, które już miały, ale z jakiegoś powodu nie trwały. „Man-sitcom”, zdaniem psychologów, nie żyje pełnią życia, ale ogląda go z boku, jakby oglądał operę mydlaną lub serial młodzieżowy w stylu ...

Któregoś dnia na łamach magazynu livejournal opublikowano post „Superniania – czy to źle?” W poszukiwaniu niani Nastya znalazła dokładnie taką, która wydaje się być szczęśliwa z każdą matką. ‘’ Niania pomogła przezwyciężyć wszystkie problemy, które tak przerażają młode mamy – jak trenować nocnik, odzwyczajać się od smoczka, uczyć samodzielnego zasypiania. A po dziecku było jasne, że niania to skarb. Ale nastąpił punkt kulminacyjny w relacji niania-rodzina i dziecko zażądało obecności niani. Powstaje pytanie: być dobrym...

Będąc bardzo młodą i „początkującą” starszą siostrą cały czas myślałam o tym, że bycie młodszą siostrą jest lepsze, bardziej opłacalne i przyjemniejsze. Cała odpowiedzialność (wraz z poczuciem winy) zawsze spoczywała na mnie, ale uwaga innych (i nowe zabawki jednocześnie) przeszła na moją siostrę. Teraz, gdy różnica pięciu lat powoli zaciera się, zainteresowania i hobby pozostają powszechne, a osoby wokół nich nie uwzględniają już wieku, pojawiają się nowe problemy w relacjach między młodszym a starszym. I są poważniejsze niż zazdrość o...

Czy warto być zazdrosnym? Zazdrość. Relacje rodzinne. Ogólnie rzecz biorąc, taki kontakt jest przydatny w usuwaniu tajemniczej atrakcyjności z welonu damy. Najpierw zmienił swój stosunek do przyjaźni między mężczyzną a kobietą (kiedyś był temu przeciwny). Daję też radę...

Zwykle kobiety zadają inne pytania o to, jak szybko, poprawnie, słownie, na odległość lub telefonicznie podniecić mężczyznę  A Natalia pyta o coś przeciwnego. Mężczyzna opiekuje się nią, wspiera ją, ale nie pociąga jej fizycznie. Kontynuować czy zakończyć związek? Oto jej list: „Ekaterina, mam obecnie dylemat, czy kontynuować związek z mężczyzną, i potrzebuję porady – choćby opinii – profesjonalnego psychologa. W rzeczywistości to pytanie, jestem pewien, byłoby...

Dyskusja

Widzę, że wielu napisało do ciebie, że to zachowanie jest nienormalne – IMHO, tak nie jest… (IMHO, to nienormalne, że może zagrażać innym – lub działania skierowane przeciwko innym, wbrew ich woli – nie robisz nic w tym rodzaju ) W tym przypadku jest tyle nienormalnych , a nawet więcej niż normalnych ;) W tym przypadku - jaka jest norma?... Inna sprawa jest ważna - to cię dręczy. To jest coś, co należy zrobić. Przede wszystkim zaakceptuj siebie jako innego od innych. Każdy jest inny, po prostu starają się być mniej więcej podobni do innych w zachowaniu. Zaakceptuj siebie jako zazdrosnego, skandalicznego - każdy, masz prawo do tego wszystkiego... I zaakceptuj swojego męża i jego reakcje na twoje dziwactwa. Nie wiem, potrafię też być zazdrosna i skandaliczna - ale nie obwiniam się za to i nie widzę w tym nic strasznego. IMHO, jak najmniej samodzielnego kopania i introspekcji. Właśnie tak można zaszaleć, myślę – nie ma dna – można kopać w nieskończoność, jeśli wyznaczy się sobie cel. Niektóre rzeczy po prostu musisz zaakceptować - że tak jest)
O mężu - on naprawdę może się zakochać, a ty możesz - i to wszystko może się zdarzyć w absolutnie każdej rodzinie. Nikt nie jest na to odporny. Ale to nie koniec świata, to tylko życie. Nie musisz się bać.)
Masz dużo w swoich postach "Chcę tego, czego on chce" - posłuchaj sam ;) Rozumiesz, czego chcesz - żyj tak, jak chcesz, nie buduj swojego życia wokół męża. Nie „jeśli on, to ja…” Nie musisz umieć i chcieć flirtować, być super niezależnym i tak dalej. Jesteś tym, kim jesteś, w przeciwieństwie do nikogo innego. Wtedy to zrozumiesz i pozwolisz sobie być wszystkimi, z różnymi nastrojami, życie staje się znacznie łatwiejsze. I coraz łatwiej jest zrozumieć i zaakceptować innych) Może nie powiedziałem tego bardzo wyraźnie, ale mam nadzieję, że rozumiesz mnie poprawnie ... Jesteś teraz pod ciężarem wielkiej winy, za swoje czyny - nie straszne i niezłe ...To co robi, robi wszystko sam, za żadne z jego czynów nie jesteś winien... "Pchnięty do zdrady i tak dalej" - to wszystko, IMHO, bzdury - możesz popchnąć w kierunku kogoś, kto jest sam się tam przeniósł, znowu IMHO. Na żywo - obok męża, nie komunikatora internetowego) Nie jesteś horrorem ani niszczycielem rodziny - tak myślę)
Wszystko powyższe jest tylko moją opinią, a nie do debaty.

To jak syndrom poporodowy. Musisz o siebie zadbać. Kochaj siebie za to, kim jesteś i napraw to, czego nie lubisz. Najważniejszą rzeczą w kobiecie (no cóż, jeśli weźmiemy pod uwagę wygląd) jest pielęgnacja. Tego często brakuje kobiecie, która niedawno urodziła. Ale nadal próbujesz - manicure, pedicure, fryzura - wszystko powinno być na poziomie, pobierz prasę, kup dla siebie piękną bieliznę. Twoja perspektywa zmieni się i twój mąż to zauważy. (nawet jeśli nie docenia wszystkich powyższych). I powtarzaj sobie jak mantrę – jestem przeurocza i atrakcyjna. Urodziłam takie piękne dziecko. Wszystkie zmiany w moim ciele były tego warte. Jestem wspaniałą żoną i mamą.

Czy istnieje dziecięca zazdrość? Dzień dobry, drodzy czytelnicy mojego bloga dla dzieci. Narodziny dziecka to wielka radość. Mama i tata są bardzo szczęśliwi z tego porodu, ponieważ dla najstarszego dziecka pojawił się brat lub siostra. Ale jak reaguje na to starsze dziecko? Bo teraz wszystko się zmieni. Będziesz musiał dzielić się nie tylko własną przestrzenią, rozrywką, ale także miłością mamy i taty. Z początku starsze dziecko nie ma z tym noworodkiem nic wspólnego. Dla niego dziecka już nie ma ...

Psycholog pracowniczy naszej agencji, Julia Tsareva, krótko skomentowała pytanie, jak rozpoznać nianię z pożądanym temperamentem i, co najważniejsze, czy rzeczywiście pasuje do charakteru Twojego dziecka. Zacznijmy od drugiego pytania. Należy pamiętać, że charakter osoby kształtuje się nie tylko na podstawie temperamentu, ale także pod wpływem środowiska. Ponadto możesz wygładzić jasne przejawy temperamentu, celowo edukując i kształtując w sobie pewne nawyki. Tak, nianiu...

Twój mężczyzna i jego były. Czy warto być zazdrosnym o przeszłość? 4 przydatne wskazówki od psychologa. Bez wychodzenia z domu możesz teraz bardzo łatwo dowiedzieć się o byłej męża na jego osobistej stronie w sieci społecznościowej. jak przezwyciężyć zazdrość i czy jest to możliwe.

Pomoc z radą Może ktoś wątek też napotkał taki problem (zazdrość o przeszłość)? Lepiej wtedy spróbować seksu stojąc w hamaku - trudne, niezwykłe, zabawne, ale nie ja, ale mąż był zazdrosny o moją przeszłość. Zerwaliśmy, ale możemy być razem...

Dyskusja

Drogie kochanie! Może pomoże ci spojrzeć na to z innej perspektywy: ta ta pierwsza nie jest gorsza i nie lepsza od ciebie, jest po prostu INNA i do niego nie pasuje – w końcu z nią zerwał! A ty - chodź - bo jest obok ciebie i cię kocha! Porównywanie ludzi na lepsze lub gorsze, IMHO, to ostatnia rzecz – w końcu na świecie jest 6 miliardów ludzi, a o każdej osobie zawsze można zagwarantować, że będzie inna, LEPSZA (w pewnym sensie – zależy od kryterium :)). Ale żadne życie nie jest wystarczająco długie, aby znaleźć to, co najlepsze. I tak, ludzie są tak wszechstronni. Lepiej lub gorzej - jest jak czarno-biały.
Jesteś inny. Jesteś cenny w sobie, a nie w porównaniu z nią. Nie porównuj ludzi (w tym siebie)! W końcu każda osoba to cały wszechświat. A teraz twój mąż żyje we wszechświecie, którego imię to ty. Dlaczego chcesz być jak ktoś inny?

07.03.2001 19:47:43, Fioletowy