Съществуват обаче общи закономерности на човешката психика в справяне със загубата. По този начин могат да се разграничат следните етапи на процеса на горене:
1. Отрицание;
2. агресия;
3. „Споразумение с Бога“;
4. депресия;
5. Осиновяване.
На сцената отказне искаме да повярваме какво се случи. Ние говорим за мъртвите като за живи. Не използваме минало време, казваме: „той е такъв човек“, вместо „той беше ...“. Ние правим планове за бъдещето или мислим за настоящето, обичайно включвайки починалия в познатата картина на света. Например, продължаваме да купуваме продукти, които той/тя е харесал.
Трудности на този етап възникват, когато няма начин да се провери фактът на смъртта. Когато човек изчезне или загине в резултат на катастрофа, пожар или катастрофа на самолет или кораб, когато тялото остане ненамерено или трудно за идентифициране. За близките е много трудно да се откажат от надеждата, че техен близък е оцелял по чудо и е избягал, а намерените останки са чужди. Вместо загуба може да бъде включен процес на изчакване.
Докато човек не премине през всички тези етапи, преживяването на смъртта на любим човек не може да бъде завършено. В същото време животът им в норма може да бъде както последователен, когато един етап плавно заменя друг, така и паралелно-последователен, когато има признаци на два или повече етапа едновременно.
Например човек ядосанче животът се отнесе толкова несправедливо с него, той съди лекари, тогава изпада в отчаяние, и в същото време води умствени диалози със себе си„но ако направих или не направих това ... тогава той щеше да е жив“: той дойде рано, принуди го да отиде на лекари по-рано, забеляза, че е депресиран и щеше да се самоубие, взе думите му повече сериозно, не държах, ако имаше хапчета в къщата, не бих го оставил да отиде на това пътуване и т.н. В този случай можем да говорим за паралелен поток етапи на агресия, депресия и "съгласие с Бога".
И въпреки че всеки от нас ще се нуждае от различно време, за да се справи със загубата и да се адаптира към живота без скъп за нас човек, поради факта, че някой преживява загубите по-лесно, някой се нуждае от повече вътрешна сила и време. Съществува обаче концепция за нормата, когато живеете загубата и отклоненията от нея.
Патологичният се счита за "заседнал" на един от етапите. Например, когато в едно семейство години наред говорят за починалия като за жив, пазят нещата му, оставят стаята му недокосната. Или отказват да назоват открито какво се е случило, да пазят тайна или да измислят история за изчезване, която е предназначена да „защити от чувства“ и да поддържа илюзията, че нищо не се е случило.
Така например на децата се казва, че татко е отишъл в командировка или мама е заминала. И тогава детето започва да фантазира - да измисля какво се е случило въз основа на информацията, която е видяло и чуло. Може би се обвинявайте за случилото се: „Случи се, защото се държах лошо“. Или може да започне много да се страхува да не загуби останалите роднини.
Например, ако едно дете знае, че преди да „изчезне“, бабата е болна и е в болница, а след това и дядото е „болен и лежи“ ... Можете да си представите каква ще бъде реакцията на новината на болест на майката или, още по-лошо, нейната хоспитализация? Дори ако това е банална ТОРС или рутинен преглед.
Много важно в началото намерете поне един човек или хора, с които можете да споделите преживяването на скръбта и загубата. Говорете с тях за това кой е бил този човек за вас, какво никога няма да се повтори, какво ще се промени в живота ви поради смъртта му. В края на краищата губим не само конкретен човек (член на семейството) и онези приятни моменти, които са ни свързвали с него, но и идеи за собственото ни бъдеще, нашите мечти, очаквания и често материално благополучие и статус.
Незадоволени, поне в настоящето и близкото бъдеще, ще останат потребностите, които са били задоволени при контакт с този човек. Това е потребността от общуване, любов, приемане, разбиране, подкрепа; и споделени общи интереси, хобита и евентуална съвместна работа и грижа за деца или роднини.
Много е важно човекът, с когото ще обсъдите това, да ви разбира и да приема чувствата ви. Просто беше там и не обезцени чувствата ви.
Много често дори най-близките добронамерени роднини, желаещи да ни „окуражят” и „да ни върнат към живота”, в такива ситуации казват: „Не се притеснявайте! Става още по-лошо!”, “Как живеехте по време на войната?” или „Едно дете умря, но ти имаш още две. Живей за тях! или „Съпругът почина, но има за кого да се грижиш! Живейте за вашите деца/внуци!“
Излишно е да казвам, че подобна „утеха” не помага, а дори дразни и допълнително наранява от усещането, че си „един към един” с тази мъка и „никой не те разбира”.
Също така се случва за другите да е трудно да бъдат с скърбящ човек, поради факта, че силните чувства и страданието са непоносими за тях: може да не знаят как да се държат или загубата причинява много силни болезнени преживявания и спомени в тях .
И дори ако са много притеснени за вас, всъщност те се опитват да избегнат комуникацията с вас. И така, оказва се, че може да се образува вакуум около точно тогава, когато имаш най-голяма нужда от участие и подкрепа.
Ако чувствате, че сте сами в мъката си, никой не те разбира или няма такива хора, с които да говориш за това, трябва да се свържете с професионалисткоето ще ви помогне да намерите сили да живеете, нови значения, да се адаптирате към нова житейска ситуация, да се справите с евентуална депресия, да приемете променена представа за себе си (промяна на идентичността), да изградите картина на бъдещето и себе си в него, като същевременно не обезценява преживяванията ви, помага за по-доброто разбиране на себе си и осигурява необходимото приемане и подкрепа.
Как можете да си помогнете да преодолеете смъртта на любим човек?
В моменти, когато става особено трудно и непоносимо болезнено от настъпила загуба, следните действия могат да помогнат: 1. Говорете за починалия с някой, който го е познавал добре и който може да ви изслуша, подкрепи и разбере.
Това могат да бъдат близки и далечни роднини, приятели, както ваши, така и на този, за когото скърбите, съседи, които са познавали вас и връзката ви, църковни служители.
2. Изговорете чувствата си.
Ако сте присъствали на смъртта или е било изключително негативно и трудно за вас да присъствате на погребение, да общувате с лекари в моргата или друго събитие, свързано със смъртта, също се опитайте да говорите.
Разкажете подробно какво се е случило: как разбрахте къде се е случило, къде сте били в този момент, кой е съобщил или знае за случилото се, как сте се почувствали в момента, когато научихте и/или видяхте за първи път, как чувстваш сега. Смята се, че многократното или подробно произношение успокоява, облекчава безпокойството и постепенно лекува емоционалната рана.
3. Напишете „неизпратено писмо“ на някого, за когото скърбите.
Вземете хартия и химикал, защото е много важно да не правите това на компютъра. Опитайте се да опишете възможно най-пълно всичко, което чувствате (колко горчив, болезнен, самотен сте) и какво означава той / тя за вас, какво точно ви липсва, какво си отиде с него и дори, може би, колко сте ядосани , че той/тя те е напуснал.
Смята се, че за мъртвите "или добро, или нищо". Но често, когато работя с процеса на траур, виждам, че това е прикриване на истински чувства и те рядко са само добри или само лоши, защото когато обичаме, ние изпитваме цялата гама от чувства към човек и следователно уместно е да бъдем честни преди всичко със самите себе си и да назовем всичко, което наистина преживявате.
И се опитайте да не се обвинявате за това. Защото именно липсата на изразяване на негативни чувства често засилва или увеличава продължителността на траура и често води до заклещване върху тях и до патологични варианти на скръб, пречещи на процеса да протече естествено.
В неизпратено писмо можете да опишете не само това, което чувствате сега, но и какво си спомняте във връзка с този човек: събития, ситуации, чувства (радост или негодувание, благодарност или гняв). В него можете да поискате прошка или да говорите за страховете си.
Това писмо може да бъде написано след няколко посещения или когато стане особено трудно.
4. Правете най-простите обикновени неща.
Връща към живот, разсейва и успокоява. Особено миене на чинии, чистене, плетене, разходка на куче.
5. Опитайте се да не оставате сами с мислите си.
Скръбта се изживява най-трудно сам.
6. Мислете за бъдещето.
В началото ще бъде много трудно, дори почти невъзможно, да мислите как ще живеете без този, който е починал. Но точно това ще трябва да научите накрая. Живей без. Ако ви е трудно да мислите за бъдещето за себе си, опитайте се да поговорите мислено с починалия и да го попитате какъв живот може да ви пожелае този, когото сте загубили?
7. Напишете какво е ценно за вас в този конкретен човек.
Какви твои нужди бяха задоволени в отношенията ти с него? Какво губите с неговото напускане? И след това за всеки отделен елемент се опитайте да си представите къде, с кого и как можете да компенсирате тази загуба.
Отново, в началото ще бъде много трудно. А някои дори вярват, че ако направят това, ще „предадат светла памет“. Но въпреки това е невъзможно да се намери спокойствие, докато не бъдат задоволени всички нужди. Независимо дали ни харесва или не, ние започваме да се адаптираме към новите условия.
И колкото по-бързо запълним празнините, толкова по-скоро можем да се върнем към живота. Това не означава да забравим скъп за нас човек. Но това означава да помогнете на себе си и евентуално на тези, които са наблизо (например деца), да изберат пътя на сътворението, а не вечното страдание. Дали човекът, когото сте изгубили, ще се радва да знае, че ще прекарате остатъка от дните си в трудни преживявания?
8. Грижете се за себе си.
Помислете какво ви е успокоявало като дете. Напишете списък с неща, които биха могли да ви успокоят точно сега. И се опитайте да правите нещо от този списък всеки ден.
Това могат да бъдат най-простите неща: топъл душ, добър филм, общуване с близки, рисуване, четене, топло одеяло, релаксиращ масаж, спокойна музика, сън, разходка.
Смъртта на любим човек е непоправима загуба. Как да помогнем на друг човек да премине през този труден период от живота? И как сами да преживеете смъртта на любим човек, когато изглежда, че животът е спрял и щастието без него е просто невъзможно?
Никой не иска да засяга темата за смъртта – тя ни засяга сама! Случва се внезапно и зашеметяващо. Тогава ударът й е още по-силен, а шокът от преживяния шок оставя белези не само в душата, но и по тялото. Как да преживееш смъртта на любим човек и да не полудееш от мъка? Как можете да помогнете на някой, който изпитва болката от загубата? Отговорът ни дава Системно-векторната психология на Юри Бурлан, която показва, че цялата ни психика като тънка дантела е изтъкана от две сили – силата на живота и силата на смъртта.
Смъртта на любим човек е непоправима загуба.
Защо такава непоносима болка?Празен отвътре и празен отвън. Просто не знаеш как да живееш. Смъртта на любим човек сякаш е хвърлена в друга реалност: в един безсмислен и празен свят, в който няма човек, скъп на сърцето.
Когато човек внезапно е застигнат от напускането на любим човек, той забравя за всичко. В този момент мозъкът сякаш се изключва и той ходи като сомнамбул, препъвайки се не само в нещата на любим човек, но и в спомени за него.
И спомените са залети от вълна от емоции, а в сърцето отново и отново има болка от загубата на любим човек. И сега сълзите се задушават, има буца в гърлото, няма думи, краката просто се поддават. Как да преживеем загубата на любим човек?
И ако някой от вашето обкръжение преживее загубата, вие също сте огорчени и наранени, но вече за него. Искам да помогна, но не знам как да намеря думи на утеха.
Виждате как цялото му същество се съпротивлява на новината за загубата. Сякаш го чувате как мислено крещи: „Не вярвам! Не може да бъде! Нечестно е, че си отиде такъв добър човек!“ И тогава самотата, копнежът, необузданата мъка го засмукват в тяхното блато. Искам да се свържа с него, да го измъкна оттам. Но как?
Как да помогнем на друг човек да премине през този труден период от живота? И как сами да преживеете смъртта на любим човек, когато изглежда, че животът е спрял и щастието без него е просто невъзможно? Нека да го разберем в тази статия.
Психологически аспекти на преживяването на смъртта
Повечето хора приемат смъртта тежко. Всеки реагира на смъртта по свой начин. Всичко се дължи на несъзнателните особености на нашата психика. Системно-векторната психология на Юрий Бурлан класифицира всички тези свойства и несъзнателни желания, наричайки ги вектори. И тъй като хората не са еднакви, препоръките как да преживеем смъртта на любим човек също зависят от психологията на човека.
Човек живее сред други хора. И всички ние имаме вроден набор от вектори за изпълнение на нашата роля в обществото. Някой е получил отлична памет, друг - повишена емоционалност, трети - брилянтен ум и т.н. Смесването на различни вектори създава уникален модел на психиката.
Ето защо Всеки човек преживява загубата по свой начин.Някои започват, други неистово, трети изпадат, а някои уверено поемат всички проблеми по организирането.
Както казва системно-векторната психология на Юрий Бурлан, човек винаги има желание да оцелее и да продължи себе си във времето. В състояние на свръхстрес - а смъртта със сигурност е такова състояние - влизат в действие несъзнателни програми за адаптация.
Това са несъзнателни реакции и човек просто не разбира какво се случва с него.Защо е привлечен в бездната на страха, защо изпада в ступор или, напротив, започва да трепти?
От какво зависи? От онези вродени свойства, с които природата ни е надарила. И всички те са различни. Преживяването на загубата на любим човек, справянето с копнежа и безнадеждността ще бъде по-лесно, когато осъзнаете какво се случва с психиката.
Когато човек се чувства виновен
Сред нас има специални хора, за които семейството, децата, приятелите, благодарността, справедливостта са свръхценности. Всички житейски събития преминават през този най-важен за тях филтър на възприятие. За такъв човек е лесно да потъне в чувство за вина, да почувства болка, защото не е благодарил на починалия приживе. Собствениците на тези имоти изпитват особена, непоносима болка от смъртта на любимо дете - усеща се като загуба на смисъла на живота.
Такъв човек също е склонен да се потопи в спомени, особено ако са приятни спомени. В това състояние човек губи опората си. Нуждае се от помощ, за да възвърне баланса си. Смъртта е огромен шок за него, той несъзнателно се опитва да се върне в миналото, когато всичко е било наред. В това състояние той започва да живее в спомени.
От една новина за смъртта на любим човек, краката на такъв човек се поддават, започва сърцебиене, задух. Може дори да се разболее със сърцето си. Особено трудно е собственикът на аналния вектор да оцелее след смъртта на майката. За да се адаптира към загубата на любим човек и да се върне към живота отново, носителят на тези свойства винаги се нуждае от повече време от останалите.
Който изпада в истерия от загубата на близък човек
Преодоляването на внезапна загуба е особено трудно за хората с визуален вектор. Защото в основата на тяхната психика лежи коренният страх – страхът от смъртта. Именно те от болката на загубата много често започват да ридаят, потъват в самосъжаление или изпадат в истерия, тоест се затварят в долните състояния на зрителния вектор. Внезапното прекъсване на емоционалната връзка с починалия е огромен стрес за такива хора, те не се контролират, не разбират как да преживеят тази смърт и да излязат от трудни условия.
Докато вървят надолу, те се засмукват все повече и повече от водовъртежа на страха от смъртта. Възможно е да се излезе от такива трудни състояния само чрез разбиране на целия механизъм и амплитуда на зрителните състояния, на които са посветени повече от 20 часа в обучението на Юрий Бурлан.
Хората с визуален вектор са тези, които рискуват да се потопят в състояние на самосъжаление, което всъщност е много разрушително, защото заключва страдащия в себе си и отново в себе си нещастен. А визуалният вектор принадлежи към четирите екстравертни вектора, за които изолацията е неестествена и вредна.
Това е една от най-големите грешки, която води до по-късни здравословни проблеми за опечалените. Развива психосоматични заболявания.
И така, как да не загубите ума си от скръб и да помогнете на друг да преживее тези състояния и да не изпадне в необуздано самосъжаление и безкраен копнеж?
Сълзите ви помагат да се справите със смъртта на любим човек.
Но сълзите са различни. В състояние на загуба, когато непоносима трагедия замъгли ума, ние започваме да плачем от страх за себе си. Цял кръг от мисли мина през главата ми: как ще живея без близък, любим, скъп човек?
Често плачем от самосъжаление. Но сълзите могат да донесат облекчение, ако можете да пренасочите вектора на вниманието от себе си към другите, към тези, които също се чувстват зле в момента. Визуалните хора имат уникален талант за емпатия и състрадание: желанието да подкрепите и утешите друг ще ви донесе голямо облекчение в това как да преживеете загубата на любим човек.
Разбира се, загубата на любим човек е трудна ситуация. Важно е да разберете всички психологически характеристики на тези състояния, тогава ще можете не само да се справите сами с болката, но и да помогнете на други хора, преживели загуба.
Когато смъртта на любим човек е най-голямата трагедия
Но човек с анално-визуална комбинация от вектори преживява загубата особено силно. За аналния вектор най-голямата ценност е семейството, майката, децата. За визуалните това са емоционални връзки с други хора.
Когато човек има такава връзка, за него загубата е огромен удар върху неговите свръхценности, това е прекъсване на емоционална връзка, която никога не може да бъде възстановена.
Тук спомените от миналото и изгубените емоционални връзки са вплетени в стегнат възел. Той просто е въвлечен във водовъртеж от спомени, където си спомня всички хубави неща, и някои обиди, и разочарования. Всичко това в същото време има много ярка емоционална окраска и той става все по-лош и по-лош, до пристъпи на паника и невъзможност да движи краката си.
Естествено, колеги, роднини и приятели научават за загубата. Те, разбира се, винаги предлагат помощ и подкрепа. Но човек, потопен в скръб, често несъзнателно отблъсква ръка за помощ. Сигурно сте попадали в такива ситуации. Важно е да се разбере, че човек все още се нуждае от помощ. Как да му помогнем?
Човек в скръб - нужен е специален подход
Необходимо е умело да подкрепяте близки. Такива съвети дава системно-векторната психология на Юрий Бурлан.
Не забравяйте да подкрепите човека искрено и от все сърце, но не изпадайте в оплаквания като „как ще живеете сега?“.
Освен това, ако чуете такива бележки, трябва да сте много внимателни, да положите умствени усилия и да се опитате да пренесете копнежа му в ярки спомени.
Не позволявайте на впечатлителните и емоционални собственици на визуалния вектор да рисуват страшни картини във въображението си.
Разбира се, в първите дни той ще бъде потопен в скръбта си, но по-късно трябва да бъде изведен в обществото. Помогнете му да види, че на някой друг му е по-трудно от него.
Тези, които обичат да живеят в спомени, могат да изразят чувствата си чрез мемоари, написани за потомците за такъв прекрасен човек.
Така че смъртта винаги е повод да си спомним доброто, свързано с този човек. Спомнете си какво е направил починалият в живота си, помнете радостни, щастливи моменти и разберете, че човек, близък до вас, е оставил своя уникален отпечатък в този свят.
Можете да преживеете смъртта на любим човек
На първо място, ако някой от вашите близки страда от загуба, говорете с него, говорете за факта, че животът продължава и преминаването през трудни времена е най-добро в обществото.
В крайна сметка загубата на близки е естествен и естествен етап от живота. Животът продължава! И само ние избираме с каква енергия да изпълним живота: енергията на радостта, светлината, която ще остане след нас, или копнеж и скръб, когато те се отклоняват от вас и се опитват да заобиколят всички наоколо.
Това казват участниците в обучението, които се отърваха от болката и заминаването на любим човек се превърна за тях в страница на ярка тъга, вместо в ужасна и непоносима болка на сърцето.
Смъртта на любим човек - трагедия или нов акорд на живота?
Човек прави всичко, за да продължи себе си във времето. И естествено всеки от любимите хора оставя своя отпечатък. Някой в децата си, друг в науката или изкуството, а трети изобщо оставят дълбока следа в душата на цялото човечество.
Трагедията от смъртта на любим човек не е последният акорд в живота ви, а възможност да помислите как звучи животът ви в настоящето. Има ли фалшиви нотки в него, правиш ли всичко, за да оставиш своя уникален отпечатък на земята.
Живот след смъртта
Животът е цикъл на енергия, която, както знаете, не изчезва безследно. Така че истинска смърт няма. Вселената е устроена на холографския принцип. Дори от парче от малко листо остава холографска следа от цялото листо.
Така че ние не изчезваме в нищото - ние оставяме своя отпечатък: както материален, така и духовен.
Хората всъщност са много по-силни, отколкото си мислим. Много по-лесно човек преживява шока от смъртта, когато има за какво да живее. Когато има нещо, което зависи само от него, от неговите усилия и което е много по-голямо от самия него. И не винаги са деца или други роднини, понякога човек е принуден да живее от идея, чието въплъщение е смисълът на живота му.
Възможно е да се отървем от болката от загубата и най-важното, да я преживеем без загуба на здраве, когато осъзнаем несъзнателните механизми, които управляват живота ни. Можете да започнете да се запознавате с тези мощни сили, да възстановите естествения им баланс на безплатното онлайн обучение Systemic Vector Psychology от Юрий Бурлан.
Запишете се веднага.
Спасете се от страдание и сърдечна болка.
Статията е написана въз основа на материалите от обучението " Системно-векторна психология»Копнежът се настанява в нея, тя изнемогва и е тъжна. Невъзможно е да се намери такова лекарство, което да помогне за облекчаване на болката. Най-вероятно загубата на любим човек никога няма да бъде забравена, само покрита с докосване на времето. Важно е да знаете как да преживеете смъртта на любим човек по православен начин, за да не стане животоутвърждаващ.
Научен подход
Много хора, загубили любим човек, се обръщат към психолог или психотерапевт, за да им помогне да преодолеят този труден момент в живота. И това е напълно нормално, защото често мъката се превръща в пречка, която не само ви пречи да продължите да живеете нормален живот, но и тласка човек към опасни действия.
Траурът в живота на човека
Психологът Ерих Линдеман още през предишния век идентифицира симптомите на естествената скръб, която е нормална за всеки човек, преживял загуба. Има няколко симптома, които могат да се появят самостоятелно или няколко наведнъж:
- Физически - сълзи, ридания, припадъци, инфаркти и т.н. Освен това може да се усети празнота в стомаха, гърдите, обща слабост и проблеми с дишането. Често човек става безразличен или обратното, изключително раздразнителен и чувствителен.
- Поведенчески - прекъсване на речта, объркване на речта и съзнанието, промени в начина на говорене. Започва апатия, липса на апетит, загуба на самочувствие, човек става аморфен.
- Емоционална - първата проява на гняв от случилото се, човекът започва да търси някого, когото да обвини. По-късно гневът се развива в депресия, а след това се появява чувство за вина към починалия.
- Може да се появи и страх и безпокойство за собственото им бъдеще. Ако не се обърнете към специалист навреме, тогава можете да позволите трансформирането на тези „нормални“ симптоми в разрушителни.
Освен това има научно определено време на траур. Обикновено това време се преживява от семейства, които са загубили член, и се разделя на няколко етапа:
- Ден или два е първият етап, който се характеризира с шок и отричане. Роднините отначало не вярват на съобщението за загубата, започват да търсят потвърждение, подозират измама, буквално отричат и не вярват в случилото се. Някои хора могат да останат на този етап завинаги и никога да не приемат загубата, те продължават да пазят нещата, околната среда и мита, че човек е жив.
- Първата седмица е изтощението на всички, тъй като обикновено по това време се провеждат погребения и помени. Семейството все още не може напълно да разбере какво се случва и често хората се движат и правят нещата чисто механично.
- Втора до пета седмица – членовете на семейството се връщат към делничния си режим. Работа, учене, обичайните неща започват. Сега загубата се усеща изключително остро, защото има по-малко подкрепа, отколкото на предишния етап. Тъгата и гневът са остри.
- Месец или два е етапът на остър траур, чийто край е различен за всеки. Обикновено това отнема от 1,5 до 3 месеца.
- От 3 месеца до 1 година - етапът на траур, който се характеризира с чувство на безпомощност и апатия.
- Годишнината е последният етап, който сякаш завършва цикъла на траура. Придружава се от възпоменание, пътуване до гробището, поръчване на погребение и други ритуали, които помагат да се помни починалият и да се почете паметта му.
За задгробния живот:
Основният проблем днес е страхът от смъртта. Хората се страхуват да не умрат или да загубят някой близък. Предците на съвременния православен вярващ са били възпитани в атеизъм и нямат правилна представа за смъртта, така че много от тях не могат да се справят със скръбта, когато тя дойде.
Православен църковен съвет след загуба на близки
Например, човек може постоянно да седи на гроба на починалия или дори да пренощува там, той запазва всички неща и ситуацията, както е било по време на живота на починалия. Това има пагубен ефект върху човека и се дължи на факта, че човек не разбира какво се е случило и как да живее с това.
Върху това недоразумение се наслояват суеверия и възникват остри проблеми, често от самоубийствен характер. Раждането, животът и смъртта са брънки в една верига и този факт не може да бъде пренебрегнат.
важно! Необходимо е възможно най-рано да се разбере, че смъртта е неизбежна. И само като го приеме, човек ще може да се справи със загубата и да не получи невроза.
Всички суеверия трябва да бъдат премахнати от себе си. Православието няма нищо общо с окачването на огледала или оставянето на чаша водка на гроба на починалия. Тези суеверия са измислени от хора, които са били в храма няколко пъти в живота си и се опитват да превърнат смъртта в някакъв вид представление, в което всяко действие има свещено значение. Всъщност смъртта има само едно значение – това е преход от светския живот на Земята към вечния. И е важно да се мисли предварително къде човек ще прекара тази вечност, за да прегледа целия си светски живот.
Невъзможно е да се правят изводи и да се търси причината за случилото се, още повече че е невъзможно да се говорят такива неща на скърбящите. Не може да се каже, че Бог е взел детето поради греховете на родителите или че е отнел майката, защото детето се е държало погрешно. Тези думи могат да наранят човек и завинаги да го отвърнат от църквата.
Ако сте загубили майка си
Майката е важен човек в живота на всеки. Важно е да разберете, че за християните смъртта е временна раздяла, след която ще има дългоочаквана среща с близки. Затова, когато на човек му дойде времето, той отива при Небесния Отец и там ще се срещне със своите близки.
След като е загубил майка си на тази земя, човек трябва да помни, че тя не е изчезнала, а само се е преместила в друга част от пътуването си, завършвайки мисията си тук. И сега тя ще се грижи за децата си от небето и ще ходатайства пред Бога за тях.
съвет! Най-добрият начин да се справите с тази загуба е да прекарвате повече време в храма и в домашни молитви. Необходимо е да се поръча възпоменание в литургията, панихида, за да се почете правилно починалият родител, както и да се раздаде милостиня, така че хората да се молят и за него.
Как да се справим със смъртта на любим човек?
Ако сте загубили съпруга си
Съпругата, оставена сама, преминава през всички етапи на скръб, през които преминават всички скърбящи. За нея обаче е важно да помни, че не е останала сама – нейният любящ Господ е с нея и Той ще й помогне да преживее всички трудности и изпитания.
Не се отчайвайте, трябва да се разбере, че Господ не дава извън сила и винаги помага в онези изпитания, които изпраща.
Ако в семейството останат деца, тогава вдовицата трябва да се събере и да се върне към нормален живот заради тях, за да им помогне да преодолеят тази загуба. Обикновено семейството се връща към нормалното в рамките на една година, така че вдовицата ще трябва да поеме двойната роля на майка и татко, за да могат децата им да преодолеят загубата и да живеят нормален живот.
Как да помогнем на любим човек да се справи със скръбта
Много е важно човек и цялото семейство да има някой, който да им помогне да преодолеят всички етапи на скръбта и да се върнат към нормалния живот, приемайки и преживявайки загубата на любим човек.
Молитви за изгубените:
- Молитва към свети Архангел Михаил за починали близки
Какво означава да помогнеш на семейство в скръб? На първо място, това означава да преминете през всички тези етапи на скръб с тях. Както е казал апостол Павел: „Радвайте се с онези, които се радват, и плачете с онези, които плачат” (Рим. 12:15).
Всеки етап на скръбта има свои собствени симптоми, така че е важно да наблюдавате поведението на скърбящия човек и да го предпазите от обсебване или извършване на опасно и емоционално действие. Важно е да помогнете на семейството или индивида да намерят начин да им помогнат да се справят със загубата.
Освен това е важно да наблюдавате човек и да му помогнете да премине от етапа на копнеж и траур към тъга и нормален живот. Важно е да се гарантира, че той яде навреме, спи достатъчно, почива и освобождава копнежа си. Хората често забравят за себе си в скръбта си, семействата започват да се разпадат поради постоянния стрес, в който се държат.
важно! Помощниците трябва внимателно да насочват скърбящите от разрушението към сътворението, към Бог и да им помогнат да се справят със загубата.
Протоиерей Дмитрий Смирнов. Как да се справим със смъртта на близки
Много голям брой хора се обръщат към нашия уебсайт с молба да им помогнем да преживеят смъртта на любим човек. Това е може би едно от най-ужасните събития, с които човек трябва да се сблъска. Предлагам да обсъдим тази тема на тази кръгла маса. Как да се справя? Как да оцелеем?
В християнската представа и църковната лексика има такова понятие – смирение. Какъв е най-висшият смисъл да оставиш човек пред себе си? Какъв е смисълът да останеш сам със собствената си мъка? Понякога това се случва, ако не разбираме нещо, все още не сме научили нещо, все още трябва да направим нещо. Нашата душа се нуждае от този опит за по-нататъшно развитие. Във всеки случай си струва да се опитате да видите в живота за какво ви е даден такъв труден етап. Нищо не се случва безсмислено и в такава ситуация е по-добре да използвате духовната си сила, за да търсите това, което все още не сте завършили, което не сте разбрали, което не сте имали време да направите и определено трябва да изпълните в този свят.
Ако наистина сте обичали починалия човек, тогава разберете, че колкото и да е болезнено, не можете да мислите само за себе си в тази ситуация. Все пак някой е помислил за него, когато е взел решението да го отведе в друг свят и е имало причини за това. Със сигурност тежък. Хората често ме питат: ами ако не вярвам в Бог? Тогава ще отговоря по различен начин, въпреки че същността на това не се променя. Бог, природата, нашето подсъзнание са по същество едно и също нещо. Христос каза: „Божието царство е вътре във вас“. И това е душата на човек, най-дълбокият слой на неговото подсъзнание, на езика на психологията. И заминаването на човек от този свят не е решение на някой друг. Това решение, на първо място, самият човек - най-често в безсъзнание. Но прието в хармония с душата, природата, Бога – каквото и да е, тоест определено универсално решение от гледна точка на метафизиката.
Много изследователи на човешката психика и целият клон на психологията и философията - танатологията - твърдят недвусмислено, че смъртта никога не е случайна. Не „глупав“, не „абсурден“, а оправдан и подготвен от целия живот на човек. И човек си тръгва, когато от гледна точка на най-висшия смисъл може и е готов.
Тези мисли могат да ви накарат да приемете скръбта, защото смъртта е нещо, което вече не можем да променим. Но „да приемеш“ не означава „да спреш да се тревожиш“. Тези неща трябва да вървят ръка за ръка.
Преживяването означава да позволиш на емоциите си да бъдат такива, каквито са. И не потискайте своите сълзи, писъци, колкото и да изглежда на вас и другите "грозни". Ако някой се страхува да бъде в такова състояние до вас - това е негов избор, не изисквайте от него повече, отколкото може да даде. Но определено можете да си позволите всякакви прояви, които не застрашават вашата безопасност. И ако желаете, винаги можете да намерите някой/тези, които ще разберат чувствата ви и ще могат да бъдат с вас в подобно състояние, подкрепяйки ви. По-специално има и професионална помощ за това.
В допълнение към приемането и преживяването има и друг аспект: често хората са преследвани от вина, струва им се, че по някакъв начин са отговорни, биха могли да „предвидят“ или „да познаят и да направят нещо“. Всъщност това чувство е пряко свързано в човек с недоверие към света и желание да контролира всичко наоколо. Колкото по-силно е това желание, толкова по-силно е чувството за вина. Човек, превъртайки в главата си безкрайни опции „какво би могъл да направи, ако“, всъщност се бори с чувството си за безпомощност, свързано с факта, че не може да контролира тази част от световния процес - живота на любим човек. Не бих могъл и никога няма да мога в бъдеще, ние също трябва да се опитаме да приемем това. Тогава чувството за вина ще отшуми. Част от грешката е до известна степен нормална проява на скръб, ако не стане хронична.
Но колкото по-независими и открити са отношенията на хората преди смъртта на един от тях, толкова по-малък е рискът вината да стане хронична. Ето защо е важно да преосмислите пътя и на фона на скръбта отношенията си с починалия. Бяха ли твърде зависими? Или безплатно? Бяха ли искрени? Ако сте допуснали някакви грешки по отношение на починалия - опитайте се да ги разберете отново и се опитайте да си простите. В крайна сметка в тази ситуация не бихте могли да постъпите по друг начин. И такива грешки не могат да бъдат основната причина за смъртта му - не трябва да ги тълкувате по този начин.
За съжаление такава мащабна тема не може да се обхване в рамките на една кръгла маса. Очевидно всеки трябва да намери своя начин да приеме, изживее и да се довери на света. Важното е, че след смъртта на близък вече няма да сме същите, а какви ще станем - това трябва да реши всеки сам за себе си. И мисля, че починалият човек поне няма да бъде по-лош, ако, след като сме преминали през опита на скръбта, станем по-добри, намерим други отговори на въпроси в живота си, значения, обърнем се към някои нови ресурси в себе си.
Искам да се обърна към семейството, приятелите и близките на човек, който особено дълбоко и остро преживява загубата..
Подкрепете, но не издърпвайте любимия човек от това трудно преживяване на скръб. Целият период на пребиваване продължава за всеки по различен начин - от два месеца до две години. Навиците са същите. Първоначално това е фазата на шок: протест, отричане, силен гняв („Това не може да бъде!“)
на следващия етап от реагирането: отчаянието и безсилието се заменят с гняв, ярост и възмущение („Защо ми се случва това!?“)
Постепенно се преживява скръбта (всеки има различно темпо!) И започва третата фаза - отдръпване, по време на която има освобождаване, отделяне от скръбта, от загубата, дисоциация... Едно трудно събитие постепенно остава в миналото.
И накрая, завръщането към нов живот!!
Просто бъдете там, говорете, интересувайте се от състоянието, благосъстоянието, ако усещате, разберете, че не можете да се справите сами, че човек до вас не може да се справи сам и нямате достатъчно сили и знания как да го подкрепите - изпратете, посъветвайте го да се свърже с професионалисти, които работят в тази област на психологическото консултиране.
Предлагам да преминем директно към практическа помощ.
Това, което ще предложа на вашето внимание сега, си струва да прочетете до края, да отговорите на зададените въпроси, да изпълнявате задачи и да не се разсейвате. Намерете уединено, тихо място, предупредете другите (за да не ви безпокоят или тревожат), изключете комуникаторите.
Едно ВАЖНО УСЛОВИЕ - прочетете тази консултация не по-рано от 2 месеца след смъртта на близък!Тези два месеца принадлежат само на вашите чувства и само вие сами, с подкрепата на близките, можете правилно да се сбогувате с починалите.
Ако след изтичане на определения срок, продължавайте да изпитвате вина, тежестта на загубата, не спирайте да си задавате въпроса "Защо се случи това?!", помислете за това...
„Паметта е прекрасно нещо, но трябва да си спомняте по такъв начин, че вие и починалите да се чувствате добре.“ Всички религии казват, че трябва да погребете тялото на човек и да освободите душата му.
Често не можем да приемем самия факт на погребението на любим човек. Всички събития от онези дни безкрайно се връщат, разбиват ни и е невъзможно да се примирим с случилото се.
Оставете сега цялата суматоха около погребалния процес, съчувственото участие на другите, финансовите проблеми и всички други ежедневни задачи... Нека сега си представим как бихте искали да изпратите и погребете любимия човек, ако всичко зависеше само от вас и беше възможен ...
- Помислете какво място бихте избрали за погребение. Това може да бъде обикновено гробище, открит хълм, скала над океана, брезова горичка или самотен гроб на открита поляна... Опишете подробно околния пейзаж: дървета, цветя, сезони, цвят на облаците, звуци. .. Къде би бил по-спокоен?
Къде бихте дошли да отдадете почит на паметта, да донесете цветя, да седнете мълчаливо или да стоите с наведена глава и да си спомните за починалия жив ...
- Спомнете си как той правеше обикновени неща, говореше с вас, говореше, седеше на обичайното си място ...
- Точно сега (мислено или на глас) можете да кажете всичко, което чувствате към него и неговото заминаване ...
Как те гледа?
- Какво отговаря?
Всички живи носят някаква отговорност към мъртвите.
- Помислете какво можете да направите тук на земята, за да му угодите? Разкажете си повече за това...
- Кажете му, че поемате отговорност за онези неща, които остават на земята, върху себе си ...
- А сега, когато поехте отговорност, какво бихте искали да го изпратите там? Може би - вашата любов, преданост, благодарност, памет ...
Вдигнете очи, погледнете в далечината и го изпратете до него там.
- Осветете пътя му с бяла, мека, добра светлина. Молете се и му светете.
Когато му светите, можете да разберете, да почувствате, че колкото по-далеч се отдалечава, толкова по-близо става до вас. Като Бог няма кой по-нататък, а всъщност той е най-близо.
Свети му! Можете да изпратите своята любов, преданост към него, когато пожелаете. Така е сега.
Можете да му изпратите светлината си там. И щом почувствате топлина в гърдите си, ще разберете, че светлината е достигнала до него.
И сега можете да изпратите любовта и светлината си там и, усещайки топлина в гърдите си, разберете, че светлината е достигнала до него.
Не бързайте, почувствайте истинската топлина толкова дълго, колкото искате, времето няма значение...
Да, смъртта на любим човек е най-ужасното събитие. Някой може да не е съгласен с мен, но всеки има собствено мнение ...
Човек понася това по свой собствен начин, според силите си, психически и физически, в зависимост от степента на любов към починалия, от това как самият човек се отнася към понятието „смърт“, от това какво е била смъртта, неочаквано или след дълго боледуване, по много фактори... За етапите на траура - няма да повтарям казаното вече от колегите.
След смъртта на любим човек съжаляваме за... себе си. Обзема ме тъга за това как мога да живея без мама или татко (например), които ще дадат съвет или рецепта за баници, с кого да говорят и спорят за политическата ситуация в страната, кой ще те наричат "бебе" , въпреки възрастта ви „далеч над 40“, който просто ще ви потупа по гърба, подкрепяйки ви във всякакви начинания и никой няма да ви се обади рано сутринта на рождения ви ден ... Веднъж на среща на съученици, един вече възрастна жена, говорейки за случилото се през тези много години, че не сме се виждали, тя каза: „А аз съм сираче!“ Не ми беше ясно, но когато загубих майка си, а година по-късно и баща си, разбрах какво означава това на ниво мои чувства, усещания. Не е лесно. Но животът продължава! Това каза баща ми.
Важно е да се приеме смъртта на човек. Това е неговата съдба. Тя взе човека толкова, колкото трябва. И не е за нас да съдим, да оплакваме, да се ядосваме - всеки има свой живот и своя смърт. Ние не сме всемогъщи да променим хода на живота. Никой не е останал завинаги на този свят. Животът и смъртта са неразделни.
Не си струва да се обвинявате, че сте казали нещо грубо на любим човек или не сте се обадили отново, че не сте били наоколо в момента на смъртта, скрили сте „двойката“ по математика и мама е била разстроена - не си струва. Това няма да помогне, няма да облекчи съдбата на покойника! Често, несъзнателно (колективната съвест работи), човек се стреми да умре вместо любим човек, боледува, опитвайки се бързо да напусне този човек. Няма да помогне на починалия. Нашата любов към тях, родители, роднини и приятели, приятели и деца може да не се проявява в такава жертвена форма - важно е просто да ги помним, да ги почитаме, да направим нещо, което да ги зарадва (нямах време да отида в Карелия или Индия, например, така че отидете там!), разкажете за мъртвите, дайте техния образмясто в сърцето ти! Висоцки пее за "... Добра религия е измислена от индианците, че ние, като се отказахме от целите, не умираме завинаги." Да, вярваме или не вярваме, но е възможно това да е така. Например, когато работя с клиент за смъртта на близки, казвам, че този човек става техен ангел-пазител! И всички са съгласни!
Ако новородено дете умре, или се извърши аборт, или се случи спонтанен аборт, това също е смърт и е важно да скърбите, да го приемете. Да се правим, че нищо особено не се е случило, да затваряме сърцата си, да замръзваме – няма да сме от полза за тези, които ще се родят по-късно. Важно е да се даде на този малък човек място в племенната система.
Няма нужда да съдим човек, който например на погребение или в първите мигове, дни, месеци след трагедията не е пролял и капка сълза - това е такава реакция, не всеки може да плаче. Някой иска някой да бъде там в тези тъжни дни, някой, напротив, трябва да бъде сам ... Някой не може да докосне студено тяло или да целуне за сбогом - приемете го без осъждение. Всеки тъгува, тревожи се - по свой начин, със своя скорост, интензивност, както може, както си позволява.
А ние, които сме останали да живеем, ще живеем колкото ни е писано и в памет на починалите ще направим много добрини!
Посещението на психолог винаги е полезно, самите хора често не могат да се справят със скръбта си.
В самото начало бих искал да кажа, че в нашето съвременно общество не е изградено здравословно и адекватно отношение към смъртта на човек. Може би те говорят за това, ако възрастен човек е починал. Има смърт, която се случва на хората на средна възраст, те говорят за нея по-рядко и по-тихо. И, разбира се, когато скръбта е хванала малко дете, те често мълчат за това. С какво е свързано?
Първо, всеки човек се страхува от собствената си смърт. Явлението е неконтролируемо, предизвиква много чувства, безпокойство и притеснения. Затова понякога е по-лесно човек да се затвори от темата за смъртта, отколкото да мисли или говори за нея. Магическото мислене може да работи тук: ако не вляза в контакт с това, това няма да се случи нито с мен, нито с моите близки.
Второ, в нашата култура няма конкретен механизъм как да се държим, ако някой наш близък е починал. Правят се погребения, помени, панихиди. На тях хората плачат, ядат и пият. И често се сблъскваме с проблема, когато не знаем какво да кажем или как да се държим в случай на трагедия с нашите познати. Обикновено фразата е: "Моля, приемете нашите съболезнования."
Трето, не винаги е ясно за тези, в чието семейство се е случила скръб, как да се държат с хората. Дали да говориш за проблемите си, на кого да докладваш? Хората могат да избират две линии на поведение. Едно от тях е да се затворите, да се оттеглите в себе си, да изпитате скръбта сами. Второто е да игнорирате чувствата и да прехвърлите всичко на нивото на интелекта: тук може да има обяснения, че починалият сега е в другия свят, че е добре, че всичко се е случило с причина.
Понякога се случва човек може да се справи със скръбта и"заседнал в Немски Това се нарича "симптом на усложнена загуба" и се предлага в няколко форми:
- Хронична скръб. Човек не може да приеме, че любим човек вече го няма. Дори след години реакцията към спомените е много остра. Да кажем, че една жена не може да се омъжи отново, ако е загубила съпруга си дори преди повече от няколко години, снимката му е навсякъде. Човек не влиза в реалния живот, живее в спомени.
- Преувеличена мъка. В тази ситуация човек може да увеличи чувството за вина, да го преувеличи. Това може да се случи със загубата на дете: една жена силно се обвинява, съответно, емоционално силно привързана към смъртта.
- Маскирана или потисната скръб. Човек не показва своите преживявания, не ги усеща. Обикновено такова потискане води до психосоматични заболявания, включително главоболие.
- Неочаквана мъка. Както се казва, когато нищо не предвещаваше проблеми. Внезапната смърт на любим човек провокира невъзможността за приемане, изостря самообвиненията и влошава депресията.
- Забавена скръб. Човек сякаш отлага за известно време преминаването през етапите на загуба, изключвайки или блокирайки чувствата си. Това не означава, че той се е справил със ситуацията.
- Отсъстваща скръб. Човекът отрича загубата, в шоково състояние е.
Всъщност психолозите отдавна са описали здравословните етапи на преживяване на загуба или остра скръб. За всеки човек тяхната продължителност и интензивност е индивидуална. Някой може да се забие в някой от етапите или да се върти в кръг. Но във всеки случай, знаейки етапите на скръбта, можете да си помогнете да скърбите наистина за човек, когото никога повече няма да видите. Има две класификации при описание на това, което се случва с човек, който е претърпял загуба. Предлагам да разгледаме и двете.
Първа класификация
1. Отричане.Трудно е човек да повярва на случилото се. Изглежда, че отрича случилото се. Обикновено сцената е придружена от такива фрази: „Това не може да бъде“, „Не вярвам“, „Той все още диша“. Човек може сам да се опита да усети пулса, струва му се, че лекарите могат да грешат. И дори ако вече е видял починалия, може да има чувство вътре, сякаш смъртта не се е случила.
Какво да правя:имаше добра традиция, когато починал човек беше вкъщи 3 дни - това помогна да се разбере какво се е случило. Сега тези, които се сбогуват, се приближават до ковчега, целуват починалия по челото - това е много важно действие. Така човек чувства, че наистина близък човек е починал. Можете да поставите ръката си на челото си, на тялото си, да усетите и почувствате студа. Ако не сте видели тялото на починалия, не сте видели погребението, тогава етапът на отричане може да се забави. Ще разберете, че човек е умрял, но на нивото на чувствата има усещане, че е жив. Следователно е по-трудно да се приеме смъртта, когато любим човек липсва или няма погребение.
2. Гняв.Човекът става агресивен. И тук всичко зависи от причините за смъртта. Може да обвинява лекарите, Бог, съдбата, обстоятелствата. А също и себе си, че например сте направили нещо нередно. Може да обвини самия починал, че не е бил внимателен или не е следил здравето си. Гневът може да бъде насочен към други роднини. Тук има такива фрази: „Не мога да приема това!“, „Нечестно е!“
Какво да правя:Важно е да разберете, че гневът е нормална реакция. Основната емоция, която е свързана със загубата. Важно е да се отговори. Ядосвайте се, обсъдете гнева си, запишете го на хартия. Споделяйте чувства и действия. Да, имаш право да се ядосваш, сега много боли, процесът на преживяване на загубата минава през естествените си етапи. Всички хора минават през тях.
3. Наддаване.На този етап на човек му се струва, че може да промени нещо в настоящата ситуация. Изглежда така: "Ако отделях повече време на майка си, тя можеше да живее по-дълго." В случай на загуба на любим човек човек се впуска във фантазиите си и се опитва да изглежда като съгласен с Бога или съдбата.
Какво да правя:оставете ума си да си поиграе за малко в тези сценарии. Все още е много трудно за нашата психика да приеме промените, трудно е да осъзнаем, че скъп човек никога повече няма да бъде там. Основното нещо е да спрете навреме, да не отидете в секта. Помните ли измамите с възкресяването на войници?
4. Депресия.Обикновено тук човек се чувства нещастен, казва: „Всичко е безсмислено“. Депресията може да се прояви в различни форми. Много е важно да се грижите за себе си и да потърсите помощ навреме. Хората се оплакват от лошо настроение, депресия, липса на енергия. Защото промяната е неизбежна. Ще трябва да изградим живота си по нов начин. Човекът разбрал какво се е случило, ядосал се, опитал се да се пазари. Сега той разбира, че наистина нищо не може да се промени.
Какво да правя:нито в в този случай не можете да останете сами, не забравяйте да поканите приятели, роднини, помолете ги да се грижат, оставете ги да останат себе си, плачи достатъчно, тревожи се. Това е добре. Времето е наистина важно сега.
5. Приемане.Когато човек наистина е минал през всички предишни етапи, вече има шанс той да приеме смъртта. Примирете се със случилото се, съгласете се и започнете да изграждате живота си по нов начин. Разбира се, той ще си спомни любим човек, ще плаче, ще бъде тъжен, ще му липсва, но с по-малка интензивност.
Какво да правя:бъдете благодарни на себе си, че сте намерили сили честно да понесете мъката. Смъртта е неизбежност, с която рано или късно се сблъскваме. Да, ще ни липсва любим човек, но сега гледаме на ситуацията с очи на възрастни. Важно е да се отбележи, че първите 4 етапа не гарантират преход към приемане и интегриране на опита. Човек може да се движи в кръг или да се върне на един или друг етап. Само етапът на приемане показва, че скръбта е била преживяна.
Втора класификация
Със сигурност знаете, че обикновено човек се погребва на третия ден след смъртта. След това се събират на 9-ия, 40-ия ден, половин година и година. Такива дати не са избрани случайно, точно такива времеви рамки позволяват постепенно да се стигне до приемане на ситуацията.
9 дни. Обикновено човек не е може да разбере края на случилото се. Тактики тук, най-често, две. Или напускане за себе си или прекомерна активност в подготовка за погребение. Най-важното в този период наистина е за сбогом починал. Плачи, плачи, говори сдруги хора.
40 дни.На този етап скърбящият човек все още не може да приеме случилото се, плаче, сънува починалия.
Шест месеца.Постепенно има процес на приемане. Скръбта сякаш се „преобръща“ и това е нормално.
година.Има постепенно приемане на ситуацията.
Как да си помогнете да се справите със загубата на любим човек
- Извикай. Няма значение дали сте жена или мъж. Да си поплачеш добре и да го правиш редовно, стига да има такава нужда, е много важно. Чувствата да намерят отдушник. Ако няма желание да плачете, можете да гледате тъжен филм, да слушате тъжна музика.
- Говорете с някого. Обсъждайте скръбта си толкова, колкото е необходимо. Нека кажете същото на десетия познат - няма значение, така обработвате ситуацията.
- Продължавай с живота си. Много е важно да си дадете възможност да скърбите, но не се изключвайте от живота – много постепенно, ден след ден. Почистете масата, сгответе супата, излезте на разходка, платете сметките. Заземява и ви помага да останете на краката си.
- Следвайте рутината. Когато имате редовни дейности, това също помага на ума ви да бъде по-спокоен.
- Пишете писма до мъртвите. Ако имате чувство за вина или други силни чувства към починалия, напишете му писмо. Можете да го пуснете без адрес в пощенската кутия, да го занесете в гроба или да го изгорите, както искате. Може да се прочете на някого. Важно е да запомните, че човекът е починал, а вие сте останали, погрижете се за чувствата си.
- Обърнете се към специалист. Разбира се, има ситуации, когато е трудно да оцелеете в ситуацията сами и дори с помощта на близки и специалист ще ви помогне. Не се страхувайте да се консултирате с психолог.
- Пази се. Животът продължава. Отдайте се на прости удоволствия.
- Поставяне на цели. За вас е важно да разберете връзката с бъдещето, така че се погрижете за планирането. Поставете си цели за бъдещето и започнете да ги реализирате.
Какво да кажа на децата?
Много е важно да не лъжете детето. Детето има право да знае за смъртта на свой близък. Психолозите тук не са съгласни дали да вземете детето със себе си на погребението. Някои деца може да възприемат негативно процеса на копаене в земята. Затова е важно до децата да има емоционално стабилен човек. Ако майката или бащата на дете умре, трябва да има процедура за сбогуване.
Важно е да не казвате на детето за майката, която гледа от облаците. Това може да добави тревожност към случващото се. Помогнете на детето си да изплаче болката, да преодолее ситуацията. Всеки случай е уникален, затова е най-добре да се свържете с детски психолог, който ще помогне при преживяването на травмата.
