И претенции към теб. Как да се справим с това, без да потъваме до нивото на противника? Как да устоим на вълна от неоснователни критики и да не се плъзнем в псувни? "Правиш всичко неправилно!" — Престани да ме срамуваш! — Имаш ли идея или не? — Кога мога да се гордея с теб? Как да реагираме на упреците и колко вредна е ситуацията, когато „влезе в едното ухо и не излезе от другото“?

Упрекът като вид емоционално оръжие

Постоянно изправени пред огромен брой инжекции на нашето самочувствие, ние сме принудени да се оправдаваме в отговор на поредната порция унизителни коментари и грубост, да търпим обвинения в невежество, мързел или скъперничество, като в замяна оставаме отстъпчиви и учтиви.

Трябва да поглъщаме отрова, за да не развалим доброто си впечатление за себе си, да се опитаме да оправдаем очакванията на другите хора, които противоречат на нашите собствени ценности и нужди. Но добре ли е? Търсите оправдания за някой, който сложи нож в гърба и го върти с удоволствие, защото не отговаряте на очакванията му? Уви, това не води до нищо добро.

Какви видове оплаквания чуваме най-често?

Най-често срещаните коментари са директни обиди към нашата личност. Нещо като: „винаги закъсняваш“, „ужасно непохватен“, „дебело пиле“, „зависимо дете“, „егоист“. Всички те съдържат оценъчна позиция в утвърдителна форма, изразяват подчертано негативна гледна точка за човек и неговите слабости. Чувайки подобни коментари, вие неволно започвате да разбирате своите способности и действия, особено ако вашият любим човек критикува. Вътрешната несигурност се засилва, желанието за промяна изчезва, изведнъж всичко наистина спира да работи за вас.

Освен прави линии има сравнителни упреци, което често може да се наблюдава в отношенията между деца и родители. Как изглеждат? „Защо Маша успява, а ти пасеш гърба?“ „Някой ден ще успееш да настигнеш брат си, но засега е далеч...“ Тази форма на упрек е добре завоалиран, тъй като не носи пряка оценка на способностите, но въпреки това думите отвън правят чувстваш се някак непълноценен и виновен. Изборът е малък - или захапете и докажете хладнокръвието си, или продължите да живеете в тялото на жертвата и безкрайно да се храните с извинения. И двата варианта водят до емоционално изгаряне и загуба на своето "аз".

Упрекът винаги е подсъзнателна агресия срещу човек, защото той не оправдава нашите надежди, не извършва действията, които очакваме от него. Оказва се, че с помощта на инжекции искаме да принудим човек да се промени, да се наведе под нашите желания и изисквания. И той отстъпва, така че отново и отново се връщаме към обвиненията, защото това е ефективен начин за контрол! Вярно е, че сам по себе си този метод е неконструктивен, той взема предвид само нашето „искам“ и не взема предвид желанията на друг. Но ако съществува само нашата "истина", защо тя работи?

В детството детето възприема света безкритично, все още не може да оспори родителските преценки и е принудено да ги приема такива, каквито са. Детето чува „ти си глупак“, „мръсница“, „тромав“, „глупав“ - и е обиден, огорчен, но вярва на всяка дума, защото родителят е авторитет за него. Така бебето е научено да преглъща обиди, да ги приема за даденост.

И момичетата страдат най-много. В крайна сметка как се възпитават по-слабият пол? Умейте да отстъпвате, бъдете търпеливи и отстъпчиви, не реагирайте с агресия на несправедливостта, добрите отношения са по-важни от някои обиди.

Докато момчетата имат право да изразяват недоволството си, да влизат в конфликт - това се тълкува като смелост и борба за независимост. Впоследствие този начин на борба води до навика да изхвърляте напълно чувствата си, което е много неконструктивно за психиката.

• На първо място, спрете да търсите оправдания за поведението си. Правите каквото сметнете за добре и имате пълното право да го правите. Спрете да се целувате, свалете маската на жертвата и поемете отговорност за собствения си живот и действия.
• Второ – най-добрата защита срещу агресията е хуморът! Доведете критиката на опонента си до абсурд, объркайте го с добра част от самоирония. Казват ти: "Е, ти си идиот!" А ти отговаряш: „И как живееш с това?“ Или: „Радвам се, че забелязахте, вече започнах да се притеснявам ...“ Можете спокойно да започнете да допълвате обвинението в стил „нищо добро не дойде от вас“, казват те, а краката са изкривени, и лицето се провали, току-що намерих работа в цирка. След подобни саркастични отговори събеседникът няма да намери нищо по-добро от това да се оттегли за ваша радост.
• Третото е невежеството. Не позволявайте на опонента да развива темата, защото тя може да бъде безкрайна. Отговорете на въпроса едносрично и буквално, като се фокусирате върху различна, но единствена вярна гледна точка за всеки от вас, и говорете за нещо съвсем различно.
• И накрая, за да сложите край на проблема, ще трябва да извършите задълбочен анализ на причините, поради които човек смята за нормално да общува с вас по обиден начин. Какво ги движи? Защо си позволява унизителен начин на общуване, от какво се страхува? Най-често към упреци прибягват слаби хора, които отчаяно искат да получат от другите това, което им липсва – самочувствие, уважение, признание, любов. Оказва се, че техният упрек е просто вик за помощ, желание да привлекат внимание, да получат нещо ценно. Разберете какво постига човек с критиката си, дайте му я - и завинаги ще промените връзката си.

Всеки човек става обект на критика поне веднъж в живота. Но е полезно или не много - ще се опитаме да го разберем. Както се оказва, когато критикуват, малко хора наистина искат да помогнат. Обикновено това е лесен и често срещан метод за самоутвърждаване – омаловажаване на плюсовете на другите хора. Освен това, колкото по-високо се изкачвате по кариерните и други стълби, толкова по-сложна и по-ядосана ще бъде вашата критика. Как да се справим с критиката? Няма да можете да избегнете потока от "ценни" забележки, отправени към вас, дори не се опитвайте. Следователно, тъй като критиката не може да бъде избегната, човек трябва да промени отношението си към нея.

Как да се справяме с критиката - промяна на отношението

Променяме съотношението ak: първо, нека помислим - кой е най-често критикуван? Този, който се вижда, нали? Защо този човек се вижда? Защото прави нещо, развива се, опитва, опитва, е активен. Следователно, ако постигнете дори малък успех, ще бъдете критикувани. А това е сигурен знак, че сте на прав път. Освен това 95% от всички язви забележки, отправени към вас, са банална завист, неконструктивна критика, тоест няма нужда да им обръщате внимание.
Ако критиката е полезна, тя може веднага да се различи по простата причина, че човек иска да слуша подобни коментари. А неконструктивното предизвиква само реципрочен гняв и агресия.

Хората, които критикуват без искрено желание да подобрят и подобрят предмета на критика, могат да бъдат съжалени от дъното на сърцето си.

Често неконструктивната критика се сервира под „правилния“ сос, тоест маскира се като конструктивна. Въпреки това тя все още мирише на латентна агресия. Така че, независимо какво ви съветват доброжелателите, изглежда като правилните и полезни неща, ако
и настроението ви се влошава от тези съвети и самочувствието пада - това е „лоша“ критика, тази, която трябва да се игнорира.

Работа върху емоциите

Емоциите пречат на отговора на критика. Случва се те да работят много по-бързо, отколкото умът осъзнава цялата абсурдност на критиките, отправени към самия себе си. Ето защо е важно да изберете
развиват философско отношение към живота. Дори не голям бройлогиката и здравият разум ще ви помогнат да оцелеете в бурите на живота, включително ще ви помогнат да не се спирате на критични забележки. Много психолози и езотерици твърдят, че всеки човек, с когото се пресичате в живота, не е случаен. Той трябва да ти даде нещо, някакъв урок. Помисли за това. Има и друга теория, че светът е огледало. Докато го разглеждате, това е отговорът, който получавате. Гледаш на света с доброта и позитивност - и същото върви в отговор. И обратното – изразявате агресия и негативизъм – и съответното отражение от огледалото няма да се забави – получавате всякакви неприятности и проблеми за своя сметка, включително и обидни критики. Защо е толкова добре да правиш добро на другите

Кога критиката е полезна?

Разбира се, критиката също е полезна. Често човек наистина иска да помогне - майка, например, но по някаква причина все пак става обидно от думите й, отправени към нея. И в крайна сметка тук знаете със сигурност, че не са искали нищо лошо за вас. Но често най-близките хора, като никой друг, могат да наранят нерв. И това е добре – ако нещо те боли, значи трябва да се работи върху тези зони – докато спре да боли.
Между другото, само критиката е най-обидната. Когато вече знаете за наличието на този недостатък в себе си и дори се опитвате да се борите с него. И всички го сочат и обръщат внимание на вас. В такъв случай поемете дълбоко въздух и кажете „да“, наясно съм, работя върху това. И достатъчно.

Как да реагираме правилно?

Ако чувате само похвала, отправена към вас, и игнорирате критиките, това също не е много разумен подход.

Похвалата и критиката са двете страни на една и съща монета.

Отношението и към двамата трябва да е спокойно.
В крайна сметка критиката не може да ви навреди. Ръцете и краката ви няма да ви отнемат, зрението ви няма да изчезне, парите няма да изчезнат, вашите близки няма да се отвърнат. И ако нищо не може да навреди - тогава защо да реагирате бурно на това?
Също така е важно да се разбере, че хората по принцип имат малка склонност да мислят за други хора. Едва ли този, който ви критикува, да мисли за вашите недостатъци дни и нощи. Всички хора - такава е нашата природа - мислят за себе си. Но само. Е винаги. Следователно критикът, като ви посочва някакви ваши въображаеми или реални недостатъци, най-вероятно по този начин решава вътрешните си проблеми. Защо участвате в това? Ако това са негови проблеми, нека ги реши сам.
Важни точки:

• Конструктивната критика винаги е полезна.
• Пълното игнориране на всякаква критика не е полезно, тъй като спира вашето развитие и личностно израстване.
• Обърнете внимание на смисъла на това, което ви се казва, а не на мотивите на човека, който критикува. Ако има рационално зърно, наистина трябва да работите върху себе си, дори ако свекърва ви го критикува в компания с първия съпруг на настоящата ви съпруга.

Необходими са опит и практика, за да се разделят полезна критика от вредна. С течение на времето, след като сте получили достатъчно критики, бързо ще се научите да отделяте житото от плявата и само критиката, която заслужава внимание, ще предизвика отклик у вас.

Особено много критики попадат върху тези, които не действат по начина, по който обществото е свикнало да вижда. Ако имате някакви иновативни мисли и решения, тогава бъдете подготвени за факта, че обществото ще започне да ви осъжда, критикува, да се опитва да "сдържа" и да ви насочва в правилната посока. Някой започва да реагира на критика с агресия, някой просто игнорира. Но и двамата правят погрешно нещо. Трябва да умеете да използвате критиката, защото тя е безплатен източник на знания и възможност да се коригирате.
Големите компании, когато стартират някакъв нов проект, дори плащат за критика. Наемат се специални фокус групи, чиято цел е да оценят, да критикуват определени аспекти, да посочат минусите и недостатъците. Представете си, че получавате всичко това безплатно. Повярвайте ми, критиката е страхотна, добра е, необходима е, за да израснете като личност, като бизнесмен, като личност.

Днес ще дадем 7 съвета, ще ви кажем как да реагирате на критика, как да извлечете максимума от това, което чувате от другите. Ако внимателно прочетете всеки съвет и се научите как да ги използвате в живота, тогава повярвайте ми, след известно време ще забележите драматични промени.

1. Какво мога да науча?
Ако критиката дойде във ваша посока, тогава първо си задайте въпроса: „Какво мога да науча? Какво мога да взема от тези думи? По правило в критиката има рационално зърно. От нулата човек няма да ви обвинява за нещо, няма да критикува просто така. Значи той вижда нещо, което вие не можете да видите.
Разбира се, много често егото ни рита, трудно му е да приема критика. Мислим си: „Той какво знае, защо се заяжда с мен? Добре съм, както е." Но ако има „звънец“, тогава не всичко е толкова добре. Разбира се, 90% от критиките са неоснователни и се основават само на субективната оценка на даден човек. Но, както бе споменато по-горе, в него има рационално зърно. И ако вече сте получили критика във ваша посока, опитайте се спокойно да я приемете, анализирайте я и помислете за нея. Или може би човек е посочил недостатък, коригирайки който ще станете многократно по-добри.

2. Разграничаване на забележки от критичния тон
Мнозина може да кажат: „Да, какви уроци мога да науча, ако ми крещят, критикуват ме, правят някакви необосновани заключения. Но често се случва да не виждаме ценни забележки зад повишения тон.
Когато човек започне да крещи, критикува, обвинява, ние ставаме отбранителни и всичките му думи автоматично изглеждат фалшиви и са насочени към нашето унижение. Отново не всичко е толкова лошо, колкото си представяте. Умеете да изолирате забележки от виковете. В началото няма да е лесно да се направи, но след това се опитайте да анализирате всичко.
Как мога. Дори да има схватка, човек вика нещо, упреква, критикува, тогава приемам всичко. Няма да можете да анализирате нищо по емоциите, но след няколко часа, когато се успокоите и отстъпите малко, тогава е време да започнете да оценявате. Седнете, запомнете всичко, което ви е казано, без осъждане и ненужни спекулации, опитайте се да анализирате цялата критика. Бъдете честни със себе си и не се отбранявайте. Тогава ще можете да изберете полезни забележки от хилядите изречени думи.

3. Оценявайте критиката
Обикновено ценим само добрите думи. Ако хората ни хвалят, ние сме доволни, отговаряме им по същия начин, оценяваме такива думи, защото смятаме, че е правилно. А на критиките отговаряме с негативизъм, агресия, защото смятаме, че това е неоснователно и изобщо не се отнася за нас.
Но какво ще стане, ако ви кажа, че трябва да направите нещо съвсем различно. Похвалата е добра, но не е нужно да я оценявате, обръщайте много внимание на ласкателството. Критиката - това е неприкритата, груба, студена истина. Ако човек ви критикува, тогава не е нужно да стоите в поза и да се опитвате да го критикувате още повече в отговор. По-добре е да възприемате такъв човек като учител, като ментор, който ви посочва безплатно какво трябва да се коригира, на какво да обърнете внимание, върху какво да работите.
Ако искате да се развивате, да растете, да постигнете целите си, тогава трябва да се научите как да приемате конструктивна критика, да правите изводи от нея. Кажете благодаря на онези хора, които ви критикуват конструктивно, бъдете благодарни за тяхната оценка и незаменим житейски урок.

4. Не го приемайте лично
Един от най-големите проблеми с критиката е, че хората приемат нещата лично. Ако кажа, че не ми хареса ябълковия пай, който приготви майка ми, това не означава, че критикувам нея, нейните способности, способността й да готви. Просто не ми хареса в момента. Може би цялото семейство ще се зарадва, но аз не. Е, аз съм човек и също имам право на собствено мнение. Разбира се, можете да посочите на мама какво точно не ми хареса и това ще бъде градивна критика, основана на лична преценка за баницата.
Така са повечето хора. Когато ги критикуват, те говорят само за един аспект от живота си, след което се идентифицират с цялото си Аз. Но ако кажа, че си горд или завистлив, това изобщо не означава, че винаги си такъв и че гордостта и завистта е твоя, вярно аз. Това са само емоции, които ще преминат, с които трябва да работите. А ти си нещо много повече от някакви временни отрицателни черти на характера.

5. Игнорирайте фалшивата критика
Случва се да ни критикуват, добре, как да го оправим, просто ей така, без задълбочено, само за да закачим или обидим. Този вид критика е много обидна. Но всъщност е много по-лесно да се работи с него, отколкото с разумен. Единственото нещо, което трябва да се научите, е да не обръщате внимание на подобна критика. Просто я игнорирайте, приемайте такива думи с усмивка, разберете, че те нямат нищо общо с вас.
Фалшивата критика е като пекинез, който се втурва към овчарско куче и веднага бяга зад гърба на стопанката. Какво прави един овчар? Точно така, тя седи дисциплинирано и дори не обръща внимание на малкото мопсче.
Колкото повече отговаряте на неоснователна критика, колкото повече се защитавате и се опитвате да се защитите, толкова повече проблеми ще донесе тя. Не хранете критика, не му давайте повод да се утвърди в правилността на думите и мислите си. Мълчание, невежество и лека усмивка - това е вашата реакция на глупава критика.

6. Не отговаряйте веднага
По правило критиката, оправдана или не, ни кара да се чувстваме наранени и ядосани. Спираме да мислим трезво, емоциите надделяват, които просто излизат извън мащаба. Ако отговорите на „нарушителя“ в това състояние, тогава само ще влошите ситуацията. Случвало ли ви се е да казвате нещо глупаво за емоциите и след това да съжалявате за казаното. Сигурен съм, че много хора са имали подобни ситуации. Ето защо, преди да направите нещо, за което след час ще се упрекнете, помислете дали е необходимо. По-добре е да слушате всичко тихо и спокойно, да преодолеете вулкана в себе си, да успокоите емоциите си и след известно време да анализирате всичко, което е казано, мислите си по този въпрос и най-важното - емоциите. Защо се появяват, какво те боли? Много е важно да потърсите източника на негативните си емоции и да работите върху него.

7. Усмихвайте се
Усмивката, без сарказъм и подигравки, помага в много трудни ситуации. Когато видим, че човек се усмихва, че излъчва позитивно и добро настроение, тогава ние самите започваме да се настройваме на подобна вълна. Ето защо, ако вашият събеседник е влязъл в смелост, крещи и ви критикува, тогава просто се усмихнете, говорете равномерно, спокойно, с ниски тонове. Това ще намали предпазителя на събеседника, ще прехвърли разговора в по-спокоен канал.

Помолете го да изрази, ако е възможно, всички претенции към вас; разберете какво точно сте му направили, което е толкова ужасно. В този случай избухливият критик се губи, защото очаква да реагирате напълно. Въпросите помагат да спрете да се подчинявате на емоциите и по-рационалните. Така можете да преминете към конструктивен диалог.

Не пренебрегвайте. В този случай мълчанието далеч не е злато. Първо, вие натрупвате негативни емоции в себе си, които след това могат да изпръснат върху вашите близки. Второ, подобна тактика на несъпротива често дразни още повече подбудителя на конфликта, така че е неефективно да се прилага на практика.

Не се поддавайте на провокации и не се оправдавайте. Хората не обичат оправдания. И ако се оправдавате, признайте вината си (която може и да не е) и се унизете. По-добре съхранете достойнството си, като убедително и учтиво докажете позицията си.

Приемете само тази част от критиката, с която сте съгласни, и игнорирайте останалото. Забравете да използвате „не“ в конфликт, защото това е детонаторът на повече конфликти. Съгласявайки се с опонента си, вие ще демонстрирате самочувствие и ще успокоите събеседника.

Подобни видеа

Забележка

В поток от критики вашият опонент може да ви зададе голям брой риторични въпроси, разбира се, без да се надява да чуе отговор. Променете модела на поведение, който е задал, и отговорете на подобен въпрос с въпрос. Например на забележка като „Какво правиш?“, отговорете с деликатен тон „Наистина ли трябва да знаете това?“ В случай на положителен отговор, вероятността за който е в района на 20-30%, отговорете учтиво и кратко. Така обезоръжавате врага с нестандартно поведение и можете да поемете контрола над ситуацията.

Полезен съвет

Никога не бъдете груби, дори в отговор на най-несправедливата критика. Вежливостта и самоуважението са аргументи, които са по-силни от вулгарните думи и неадекватните действия. И ако забележките, направени към вас, са били справедливи, анализирайте ги в свободното си време и се възползвайте за себе си.

Източници:

• начини за реагиране на критики през 2019 г

Съвет 2: Как да се научите да отговаряте правилно на критиките през 2019 г

Да възприемаш критиката правилно означава да търсиш в нея конструктивен компонент и да използваш получената информация за самоусъвършенстване. Работете върху себе си, за да отговаряте правилно на коментарите на другите.

Инструкция

Не се оправдавайте в отговор на критика. Ако посланието към вас е конструктивно и по същество справедливо, намерете смелостта да признаете собствените си грешки. Когато другият ви критикува незаслужено, вашите аргументи пак няма да помогнат за коригиране на ситуацията, а може би дори да я влошат. Няма нужда да разклащате въздуха напразно. Съзнанието за собствената правота е напълно достатъчно.

Важно е да останете спокойни в отговор на несправедлива критика. Разберете ситуацията, проверете с индивида какво точно не му подхожда във вашето поведение. Научете се да водите диалог, така че нарушителят да разбере абсурдността на своите обвинения. За да направите това, е необходимо да преминете от емоции към логическо мислене и разумни разсъждения. Ако сте прав, обвиненията на противника ще бъдат разбити на парчета.

Знайте как да разграничите справедливата част на забележката от неоснователните обвинения. Можете да се съгласите с първото, но не е необходимо да приемате второто. И е по-добре да започнете с това, което сте съгласни със събеседника. Така вие го настройвате за конструктивен диалог и ще ви бъде по-лесно да му покажете в какво греши.

Не забравяйте, че агресията в отговор на критика няма да доведе до нищо добро, особено ако забележката е справедлива. Обърнете внимание на мнението на другите и се опитайте да коригирате собственото си поведение. Не си затваряйте очите за очевидното. Ако дълбоко в себе си сте съгласни с думите на индивида, приемете ги. Понякога грешките и недостатъците на другите хора се виждат по-добре отвън. Използвайте получената информация, за да определите областта на бъдещо личностно израстване.

Приемете правото на съществуване от гледната точка на друго лице. Някои хора вярват, че те сами винаги са прави. Не бъди като тях. Няма нито един признат правилен модел на поведение. Ако човек не ви мисли много добре, той трябва да има лични мотиви за това. С този подход можете да се възползвате от всяка критика – справедлива и не много справедлива.

Най-трудното е да изберете правилната реакция на критиката, получена от близки. Ако мнението на познати, колеги или непознати като цяло не може да се вземе присърце, обвиненията на близки и близки го нараняват. Винаги трябва да разберете защо любим човек мисли за вас по този начин. Дори ако критиката е крайно несправедлива, това е сигнал, че нещо се е объркало във връзката ви. Помислете защо човекът се съмнява или подозира във вас. Много може да се окаже, че въпросът не е във вас, а в личните проблеми на вашия любим човек. В този случай трябва да разберете кои и да му помогнете.

Имайте предвид, че критиката не трябва да засяга самочувствието ви. Можете да го приемете или да не го приемете, но не можете да промените мнението си за себе си към по-лошо поради нечия забележка. В разговор с критик запазете спокойствие и добронамереност. Така ще пораснеш и в неговите, и в собствените си очи. Не губете достойнството си.

Съвет 3: Как да различим конструктивната критика от деструктивната

Много често негативните коментари убиват вярата в себе си. Но критиката може да бъде както конструктивна, от която можете да извлечете много ползи за себе си, така и разрушителна, която спокойно можете да игнорирате.

Градивна критикавинаги има за цел да гарантира, че избягвате подобни грешки в бъдеще. Дори и критикът да не е съгласен с вас, той е готов да ви помогне, като посочи истинските грешки в работата ви, с които можете да работите. Когато изразява мнението си, критикът не трябва да настоява, че това е единствената възможна истина. Той предлага само варианти за решаване на проблема, а не го решава сам. В същото време проблемът винаги е ясно идентифициран и всички негови разпоредби са добре обосновани. Освен това е желателно критикът да посочи положителните страни на творбата, както изискват елементарните правила на градивната критика.

Деструктивна критикаобикновено е обидно. То не е насочено към подобряване на съществуващата ситуация, а само поражда цяла буря от негативни емоции у оценявания човек. Много често целта на деструктивната критика е да манипулира събеседника. За да обърне ситуацията по изгоден за него начин, критикът посочва неудобни за него моменти в работата на опонента. Важно е винаги да анализирате мотивацията на критика, за да разберете как думите му могат да бъдат конструктивни. Понякога обидната критика показва чувство на завист или неувереност. За да унижи обекта на завист и да изглежда по-мъдър човек на фона си, критикът се персонализира, вкопчва се в дреболии и не подкрепя забележките си с подкрепящи аргументи.

Не забравяйте, че дефиницията на типа критика играе много важна роля при създаването на бъдещ план за действие. Понякога критиката може да бъде вашият добър помощник по пътя към бързото постигане на целта ви.

Поздрави, скъпи читатели! Днес реших да публикувам статия за това как да реагирам на критиките, с които всеки от нас се сблъсква почти ежедневно. Понякога изглежда, че критиката е най-сигурният начин да получите желания резултат от конкретен човек. Но защо, когато ни критикуват, преставаме да считаме такъв метод за правилен и се чувстваме обидени?

Съгласни ли сте, че похвалите и насърчаването са по-вдъхновяващи за велики дела? Но животът е устроен така, че хората по света са напълно различни. Понякога нетактичен, твърде прямолинеен, дори безсрамен. Ежедневието ви принуждава да общувате с другите, да намирате общ език, да си намирате работа. Как да се научите да се противопоставяте на коментари, отправени към вас, особено нечестни?

Като начало, нека отбележим, че критиката се случва:

• Конструктивно. Пример: „Малко сте бавен на работа, опитайте се да бъдете по-бързи и не се притеснявайте, това ще ни помогне много.“ Както можете да видите, подобна критика е лоялна, по принцип не обижда и можете да се съсредоточите върху работата по-нататък.
• Разрушителен. Пример: „Ти си в тази рокля, добре, просто крава, а кривите ти крака не покриват и не пасват като наденица.“ Тази критика е агресивна и обидна, защото засяга външния вид.

Как да реагираме правилно на критиките?

Не забравяйте, че критиката често е манипулативно оръжие. Той се стреми не само да използва човек, но и да унижи по всякакъв възможен начин, да прехвърли вината, грешките на друг. Какво да правим в такива случаи? Как да се научите да слушате критиките спокойно и да не се чувствате недостатъчни?

1. Научете се на самоконтрол. Няма смисъл да се защитаваме и да се оправдаваме, ако шефът действа като манипулатор. едно упражнение ще помогне. Отделете 20 минути на ден, за да седнете и да не правите нищо. Обърнете специално внимание на това, което е около вас. Помислете за усещанията: емоционални, духовни, умствени. Преследваната цел е следната - научавате се да не обръщате внимание на дреболии и дреболии, а да се фокусирате върху основното.
2. Научете се да се абстрахирате (тоест психически разсеяни). Припомнете си възможно най-точно забележката, която ви е наранила най-много. Слушайте как тялото ви реагира на този спомен. Мислено насочете въздушния поток към мястото, където реакцията в тялото се е проявила най-вече. Когато напрежението спадне, спомнете си някой неприятен епизод от филма или живота на непознати, обърнете внимание на техните жестове и мимики. Въпросът е да се научите как бързо да промените фокуса на възприятието си.
3. Научете се да разпознавате истинското значение на забележките. Например ръководството на работа крещи и ви обвинява, че сте разочаровали целия екип поради слаб напредък. Това не е нищо повече от опит за прехвърляне на отговорност. Безполезно е да се спори, че сте били допълнително натоварени с други отговорности, а клиентите постоянно правеха някои промени и допълнения в проекта. Какво трябва да се отговори? Лаконично: „Всичко върви по план“, „Да, не остава много време, но е важно работата да се свърши не само бързо, но и качествено“, „Готов съм да покажа какво е било направено точно сега." Ако шефът реши да ви направи жертва, тогава най-вероятно няма да получите отговор на нито едно от горните предложения. След това можете да продължите да работите, без да поглеждате назад.
4. Не отговаряйте на грубост за грубост. Ако например клиент не е доволен от работата и ви говори в стил „Кой и къде те е учил?“, „Ръцете ти не растат от правилното място“, тогава трябва да го оставиш да изпусне парата . Въпреки че, разбира се, подобни думи са много обидни. Още по-неприятно е да чуя това от напълно непознат. Предложете повторение или възстановяване на сумата. По-добре е да търпиш материални загуби, отколкото да вярваш в себе си.
5. Не се оправдавайте. никога. Понякога зад критиките се крие желание за привличане на внимание или просто прищявка. Как да реагирам? Попитайте директно: "Какво мога да направя за вас, какво искате?" И усъвършенствайте, докато получите ясен отговор.
6. Полза за себе си. Ако си критикуван от колега на работа, по-ниска позиция, тогава защо си изяждаш нервите напразно. Оставете го първо да порасне на вашето място, а след това да се изкаже. И ако човекът по-горе критикува, тогава знайте едно – вие се движите в правилната посока и се доближавате до неговото ниво.
7. Научете се да сортирате изявления. Често се случва така. Някой човек от вашия кръг не пропуска възможността да ви направи забележка. Анализирайте за какво най-често. Най-вероятно човек намира във вас качества, които не приема в себе си. Той не може да ги промени, но чрез вас критикува себе си.
8. Премахваме емоциите. Превърнете твърденията в текст на хартия и мислено го прочетете. Няма да има жестове, гласове, емоции. В текста не ви е ясно дали ви крещят. Много добър начин, според мен.
9. Благодаря за критиката. Ако кажете веднъж, че това е било важно мнение за вас, то следващия път никой друг не може да ви закачи.
10. Не реагирайте на критики в интернет. Толкова е лесно да седнеш пред компютъра на другия край на света под фалшиво име и да обиждаш човек, да се утвърждаваш за сметка на някой друг, знаейки, че никога няма да се срещнеш в реалния живот. Призовавам ви никога да не отговаряте на това. Невъзможно е да угодиш на всички.
11. Най-трудният метод е да се признае нечия градивна критика за справедлива. Изисква се характер, воля, сила. Не пропускайте възможността, ако това е вярно, да признаете ирационалността на постъпката си или нещо друго.

Кой реагира прекалено на критиката?

Възприемете го болезнено:

• перфекционисти, които обичат да правят всичко на най-високо ниво;
• хора със „синдром на отличника“, които вярват, че винаги и навсякъде са най-добрите и първи;
• неуверени личности, които се смятат за недостойни за нещо добро и живеят в мисли.

Опитът показва, че повечето хора нямат представа как най-добре да реагират на критика. Или го правят по грешен начин. Правилно - това е, на първо място, достойно, без да обижда и без да предизвиква конфликт.

Справедлива критика или не, но тя все пак дава негативна оценка на нашите действия, кара ни да изпитваме не най-добрите чувства. Във всеки случай критиката е такъв лакмус за себе си, разкриващ проблеми вътре.

Приятели, благодаря ви, че прочетохте до края. Оставете коментар, моля пишете, ако реагирате остро на критика. Чао на всички!