Как да измисля шега? Този въпрос понякога е озадачен не само от членове на студентски екипи на KVN, но и от хора, които са далеч от подобни дейности. Например, създаването на малък хумористичен акт може да е необходим за приятелско тематично парти. Вицове понякога се съдържат в сватбени тостове и поздравления.
Значението на хумора в обикновения, ежедневен живот не може да бъде надценено. Общуването с весел човек, който има положително отношение, е много по-приятно, отколкото с някой, който винаги е мрачен.
Как да станеш весел човек?
Някои хора вярват, че е почти невъзможно изкуствено да се овладее умението за създаване на добри шеги. Те говорят за необходимостта от специална дарба, с която човек трябва да бъде надарен, за да стане успешен комик. До известна степен тези хора са прави. Чувството за хумор, разбира се, трябва да присъства в този, който реши да разсмива другите. Иначе тази идея сама по себе си е абсурдна.
Въпреки това си струва да се каже, че много известни комедианти, които се представят на професионалната сцена, както и играчи от висшата лига на KVN, често казват, че не можете да стигнете далеч само с естествени наклонности. За да измисляте редовно, имате нужда от определена техника, познаване на структурата на числата и т.н. Те ще бъдат обсъдени в следващите глави.
магическа пръчка
Много статии по тази тема сравняват изкуството на комедиантите с изпълненията на магьосниците.
Как обикновено се изграждат представленията на илюзионистите? По правило художникът първо отвлича вниманието на публиката, като го фокусира върху някакъв предмет. Междувременно, незабелязано от публиката, той подготвя изненада. Публиката обикновено няма представа какво ще се случи след това. Ефектът на изненадата играе огромна роля тук. Почти всички добри вицове са базирани на него. Слушателят не знае как ще завърши фразата. Или си мисли, че може да познае последната част от твърдението, но предположенията му се оказват грешни.
Дори ако същността на шегата е пародия на известен човек, неговият начин на говорене и движение все още се оказва донякъде изкривен, а характерните черти винаги са умишлено преувеличени в такива случаи. Това се оказва неочаквано и създава комичен ефект. Ето защо, преди да се заемете да измислите как да измислите забавен виц, трябва да се научите да мислите извън кутията.
Децата като източник на вдъхновение
Опитни актьори казват, че е много трудно да се играят деца и животни поради тяхната непредсказуемост. Това качество не пречи на амбициозните комедианти да се учат от по-младото поколение. Примери за нестандартно мислене могат да бъдат намерени в много детски поговорки, които карат възрастните да се усмихват и се възприемат като добри шеги. Пример: малко момче, виждайки река, покрита с лед през зимата, пита майка си защо е пресъхнала.
Неслучайно героите на много вицове са деца. Тези герои, поради уникалното си възприемане на света около тях, изразяват идеи и мисли, които са неочаквани за възрастен. Следователно на въпроса как да измислите шега може да се отговори по следния начин. Необходимо е да се научите да гледате на познатите явления от необичайни гледни точки, през очите на други хора, включително деца. Като пример за такъв хумор може да се посочи следният анекдот.
Есе от първокласник: „Баща ми може всичко на света. Той може да скочи с парашут, да покори най-високия връх и да отиде на експедиция до Северния полюс. Но той не прави това, защото има малко свободно време: той помага на майка си с почистването.
Национален манталитет
Многобройни вицове за комуникацията между представители на различни националности се основават на същия принцип (уникално мислене). Например: питат чукча защо си е купил хладилник, защото в родината му вече е много студено през зимата. Жител на Далечния север отговаря: „Навън е -50 градуса. Хладилникът е с десет градуса под нулата. Чукчите ще се греят на него.
Велики руски език
Ефектът на изненадата може да се създаде и по друг начин. Руският език е пълен с много синоними (думи, обозначаващи едно и също понятие). Ето защо, когато обмисляте различни опции за това как да напишете шега, можете да използвате тази функция.
Читателите вероятно си спомнят епизод от известния съветски филм „Джентълмени на късмета“, където героят на Евгений Леонов учи бандитите да заменят нецензурните думи с литературни аналози, които звучат странно от устните им. Това е чудесен пример за това как да измислите шега, използвайки различни изразни средства на руския език.
Една дума - много значения
Това определение може да се даде на лексикалното явление омоним.
Пример е анекдотът как грузинец пита администратора на хотел дали може да спи на лампа. Когато му казаха, че има право на това, той каза: „Света, разбрах. Тук можете. Влез."
Тук вече беше споменато, че във всяка шега трябва да има елемент на изненада. Първата част от него обикновено е фраза или фрагмент от текст, който не надхвърля логиката и здравия разум. Така се изграждат анекдоти и кратки забавни вицове.
Как да измисля шега за KVN?
В тази игра има част, наречена "Warm Up". По време на този кръг членовете на различни отбори се състезават да напишат продължение на дадена фраза. Тяхната цел е именно да измислят неочаквано, остроумно заключение на обикновено изречение или същия отговор на въпрос.
Тази форма е класическа за почти всички вицове. Разликата между тях е само в дизайна. Шегата може да бъде представена под формата на анекдот, хумористична история или кратка поговорка.
Първата част може да се нарече въведение, втората - кулминация. Много хора използват английските термини setup и punchline.
Оригинална техника
В началото на тази статия говорихме за важността на такова качество като чувството за хумор. Но дори липсата му може да бъде обект на шеги.
Тази черта на човешкия интелект се разиграва в миниатюрата „Авас” на Аркадий Райкин, която изобразява диалог между двама души. Един от героите има чувство за хумор, а другият не.
Ирония
Тази техника може да се използва и при писане на вицове за компания. Винаги включва някакъв вид несъответствие. Например, един от коронните номера на Михаил Задорнов беше следният. Сатирикът анализира текстовете на популярни песни. Иронията тук е, че думите на тези произведения на изкуството се изучават наред с високата поезия. Можете да направите същото с приятели.
Иронията понякога се среща в кратки ежедневни вицове. Например, виждайки съсед, облечен в официален костюм, можете да кажете: „Да, виждам, че отиваш на фитнес“.
Вицове за празника
Но да направите това е толкова лесно, колкото да белите крушите. Такива шеги, като правило, се основават на елементарна измама и са предназначени да шокират събеседника. Ярък пример за това е старата шега, когато на човек казват, че целият му гръб е бял. Можете също така да кажете, че сте намерили портфейл с голяма сума пари, на който е изписан телефонният му номер. Чудя се как ще се държи събеседникът: ще каже ли, че портфейлът му принадлежи, или ще покаже честност?
Това са само част от техниките за писане на вицове. Можете да ги използвате или да измислите свои собствени.
Смехът е приятна емоция и най-добрият начин за прекарване на времето във всяка компания. Познаването на вицове и способността да разказвате вицове могат да ви разкрият в благоприятна светлина, да ви научат да намирате контакт с хората и да обезвреждате ситуацията. Забавни вицове, шутове и стихотворения със сигурност ще зарадват вашия екип, вашето семейство и близки и ще се превърнат във вашия акцент.
KVN е вълнуващо състезание, в което няколко отбора се състезават помежду си с различни хумористични произведения: вицове, анекдоти, скечове, гегове и хумор. Това е уникална игра, шегите от която стават популярни и запомнящи се за дълго време.
Най-добрите вицове от KVN:
Интересна случка в родилния дом:
(фигура на мъж стои близо до вратата и пуши нервно)
- По дяволите, кога, кога? ... Е, колко дълго можете да чакате? (издишва дим)
- Иванова, раждай! (глас от коридора)
- Е, по дяволите... най-накрая! (гаси бързо цигарата си). Отивам!!!
Интересен факт: жертвата на маниака убиец имаше неочакван късмет!
(в залата свири силен и ужасяващ орган, а човекът в ролята на жертвата бавно се отдръпва, протягайки ръце напред. Изведнъж жертвата стъпва върху нещо...)
- Опа! Червончик!
Шепкавият циганин пада на колене и предлага на любимата си:
- Отдавна обмислям това... Роса, ще бъдеш ли моята гума?
- Мила, защо шепнеш?
- Говорете, не казвайте нищо! (циганинът вика и вади пръстена)
- Но, любов моя, откъде взе златния пръстен?
- Нека това да остане наша тайна! (навежда главата си надолу)
Инцидент до родилния дом, млади татковци стоят под прозорците и крещят на любимите си жени:
- Марина, кой?
- Имаме момче, Игор!
- Анджела, кой?
- Имаме момиче, Максим!
- Катя, как да пусна пералнята?
— Включете кабела в контакта и натиснете червения бутон!
- Благодаря ти! (бяга)
- Олег, спри! родих!
- Много добре!
Вицове от KVN, забавни вицове, които да ви развеселят, най-добрите вицове на KVN
Кратки вицове, смешни и забавни вицове, вицове, кратки вицове
Забавните и кратки вицове винаги ще бъдат полезни, когато общувате с приятели, колеги и семейство.
Най-добрите кратки вицове:
- Ако се занимавате активно със спорт, можете да удължите живота си с около пет години, но трябва да прекарате осем години, за да практикувате самия спорт!
- Момчето изруга много силно, на което учителят му направи забележка и попита дали знае значението на тези думи: „Разбира се, че знам!“ (момчето отговори) Това означава, че колата на татко не пали!
- Съобщение на гардероба в театъра: „Не оставяйте ценности и банкноти в джобовете си, гардеробът има малка заплата!“
- Бабата на Славик се озова „в задънена улица“, когато нейният вече дебел внук дойде при нея
- Приближавам се до къщата и веднага става приятно: Wi-Fi ме посреща на входа
- Само гълъби могат да съсипят черна кола с бяла и бяла кола с черна!
- В днешно време можете да чуете добри новини по телевизията само по време на реклами!
- Известният комик Гарик, който е популярно наричан "Булдог", беше ухапан от булдог на име "Гарик"
- Правилото на мъжката самобръсначка: първото ножче бръсне „чисто“, второто бръсне „още по-чисто“, а третото също „дълго“!
забавни кратки вицове и анекдоти Априлски вицове, смешни и забавни вицове с вицове
Априлските забавни шеги винаги могат да повдигнат духа на хората и да ги настроят положително във всяка ситуация.
Априлските шеги са специален вид хумор; той се състои в това да поставите приятеля си в неудобно или неудобно положение по всякакъв възможен начин.
Ето няколко варианта за априлски печеливши шеги:
Априлска шега "с очи" Тази шега включва шега, чийто смисъл е „вид съживяване на предмети“ - храна в хладилника. Това е интересна версия на доброто настроение сутрин, когато от незнание човек отваря вратата и за няколко секунди се ужасява от факта, че всички продукти се „зират“ в него. Тези очи могат лесно да бъдат закупени в магазин за занаяти или отдел за хардуер.
Първоаприлска шега за колегите от работата ви Тази шега включва опаковане на всеки предмет от работния плот в хранително фолио. На пръв поглед това може да шокира собственика в първата минута, а останалите тридесет ще премахнат опаковката от всеки артикул, докато другите го гледат и се усмихват!
Априлска шега за служители и колеги Проста и интересна шега е, че трябва да инсталирате ковачница под седалката на офис стол. Човекът, който притежава стола, ще бъде уплашен и шокиран, когато не той седне.
Добри вицове и интересни вицове за всеки
Добрите шеги и гегове могат да повдигнат духа ви дори в най-тъжния и бурен ден. Четете добри вицове и вицове с приятелите си, разказвайте ги на любимите си хора и направете всеки ден изпълнен с радост.
Добри вицове и вицове на различни теми:
- Забелязано е, че колкото по-висока позиция заема човек, толкова по-рядко се появява на работа.
- За да си отделите няколко екстремни минути и да заблудите митниците, налейте малко зелен чай в цигарено фолио
- Седнал офис служител, бездействащ повече от десет минути, може автоматично да премине в „режим на заспиване“.
- Сутрин нищо не може да ви ободри толкова, колкото чаша силно, прясно сварено кафе, измито с коняк.
- Не разбирам: преместих се от родителите си, купих апартамент и веднага получих сметка за жилищни и комунални услуги. Разбира се, платих го, но на следващия месец пак дойде и пак... Какво? Трябваше ли да платя за първото? Всички разбраха ли, че съм ЛОХ???
- Ако решите да използвате лаптопа си в Интернет през нощта, не включвайте зарядното предварително. Ако седнете, време е за сън!
- „Вечеря на свещи“ е не само романтика, тя е ефективно лечение на хемороиди!
- Учените са стигнали до извода, че има повече „живот“ в капка мъжка сперма, отколкото в капка човешка кръв. Заключение: защо вампирите смучат кръв?
добрите шеги ще бъдат страхотно време Стихове и вицове на всякакви теми, забавни римувани вицове за всеки
Стиховете в комична форма ще станат вашият акцент в компания или на всяко събитие, където можете да забавлявате и зарадвате гостите.
Смешни вицове в поетична форма:
Не ме карай да се омъжа за теб
Не мога да готвя, аз съм поет!
Мързелив съм и това е статусът ми
Закуската, вечерята, обядът са ми чужди.
Не нося високи токчета,
И не мога да бъда образован.
Търся вдъхновение във вицовете
Не търся чуждо вдъхновение!
Ти напусна къщата и мен в един миг,
Не знам къде да те търся.
Червената ти перука беше оставена на възглавницата
Прегръщам го от тъга.
На нощното ти шкафче са останали зъби
И изкуственото око вкисва в чашата.
Гледам зъбите, помня само устните
Защо не ме целунат в този час на сутринта!
Булдогът се опита да ухапе мъж, когото познаваше,
Той избяга от него и хвърли камък, но не уцели.
Този камък полетя към минаващата наблизо свекърва ми
„Всичко е наред, всичко ще бъде наред!“ помисли и не каза!
Песни за шеги, забавни кратки песни, частовки и песнопения
Забавните песни ще бъдат интересно забавление на празничната трапеза и ще зарадват всеки с оригиналния си текст, хумор и сарказъм.
Смешни приказки за пиене:
Любимият ми е тракторист,
Аз съм доячка на село,
Ние сме като баунти и туикс
Сладка двойка!
В гората се роди коледно дърво
И там тя израсна
Служи като камуфлаж
Военен полк.
Ако бях силен мъж,
Животът ми ще бъде
Като приказка
И жени от вечер до сутрин!
Имам въпрос относно спорта
кога да прибягвам?
Обяд сутрин, бюфет следобед,
Просто няма време!
забавни вицове под формата на песни Вицове вицове, забавни вицове за всеки по всякаква тема
Всеки трябва да знае добър забавен виц; човек без чувство за хумор изглежда сух и скучен!
Забавни вицове на различни теми:
- - Падна ли?
- Не, по дяволите, засърба ме коляното! Е, май ще го надраскам на асфалта! - Не можете да спорите с гола жена, дори само защото тя може всеки момент да се облече и да си тръгне!
- Решавам сканворд и има въпроса „нецензурирана трибуквена псувня“. Веднага ми хрумна дума, реших да проверя отговора: оказа се „шах и мат“!
- - Здравейте, искам да поръчам песен от вас. Възможно ли е това?
- Да, разбира се! Колко грама са ви необходими?
- Това зала за боулинг ли е? - Жена казва на мъж:
- Скъпи, когато станем съпрузи, ще можем да си делим проблемите по равно!
- Скъпи, но ние нямаме проблеми!
- Казвам ви, когато станем "съпруг и съпруга"! - Грузинско момче влезе в рускоезично училище, учителката го учи на езика:
- Гиви, кажи "ХЛЯБ"
- Шамар!
- Не, Гиви, трябва да го кажеш по-тихо
- Пъркане!
- Не, Гиви е още по-мек!
- Кифла!
смешни вицове на всяка тема за всеки Гатанки вицове, забавни гатанки с отговори, вицове за всички поводи
Шегите с гатанки могат да бъдат интересно забавление за всяка компания. Можете да забавлявате вашите приятели и роднини, колеги и любими хора с такива вицове. Вицове и гатанки ще бъдат чудесен съпровод на всеки празник.
Най-добрите вицове и гатанки за забавни компании:
- Как изглежда половинката на мандарина?
(отговор: другата половина на мандарина) - Представете си ситуацията: гости неочаквано дойдоха при вас. В хладилника има: опаковка сок, бутилка бира и минерална вода. Кое е първото нещо, което ще отворите?
(отговор: хладилник!) - Какъв подарък е донесла съпругата на съпруга си от морския курорт?
(отговор: рога) - Какво общо могат да имат ученик и гущер?
(отговор: и двете имат опашки) - Кога човек е в апартамента си и няма глава?
(отговор: когато го пъхне през прозореца) - Зърно, което е успяло да бъде в огън и вода и в медни тръби, какво е това?
(отговор: лунна светлина) - Какво не можете да сложите дори в най-големия тиган?
(отговор: нейната корица) - Какво не гори, но постоянно иска да бъде изгасено?
(отговор: паричен дълг) - Има панделка, която не може да се вплете в плитка. Какъв вид лента е това?
(отговор: картечница) - Какво е това място, когато седите в кола, зад вас има самолет, а пред вас е кон?
(отговор: детска въртележка) - Що за жена е тази, която първо ще се отърка с теб, а после ще иска пари със строг глас?
(отговор: диригент-контролер)
забавни вицове-гатанки за всеки повод Въпроси и вицове със забавни отговори, вицове за весела компания
Забавните въпроси със също толкова хумористични отговори могат да бъдат интересно забавление за всеки. Те ще украсят тържеството, ще помогнат за установяване на контакт между непознати хора и просто ще повдигнат настроението ви.
Най-смешните шеговити въпроси:
- Що за животно или птица е това, лети ли и псува?
(отговор: електротехник) - Какво може да има в празен джоб?
(отговор: дупка) - Какво носи човек два пъти в живота си безплатно, а на третия път трябва да плати?
(отговор: за зъби) - Какво правят хиляди хора през нощта? Какво правят?
(отговор: сърфирайте в интернет) - Най-страшната дума от три букви за мъжете?
(отговор: Още!) - Какво, за съжаление, не може да се яде на обяд?
(отговор: закуска) - Какво определено липсва на абсолютно всяка дамска чанта?
(отговор: около) - Що за чудовище е това, което има шест крака, две глави и една опашка?
(отговор: конник) - Какво е това странно нещо, което виси между краката ви? Това странно нещо с "Х" започва!
(отговор: конска опашка) - Кой е най-популярният хартиен формат, който абсолютно всеки използва?
(отговор: петдесет и четири метра ролка тоалетна хартия) - Човешкото мляко има една основна ценност. Кое?
(отговор: неговият контейнер) - Защо най-големите маймуни, горилите, имат толкова големи ноздри?
(отговор: защото има много големи пръсти)
въпроси с вицове и забавни отговори към тях за всеки повод Отговори на вицове и забавни въпроси, забавни отговори на вицове
Отговорите на шеговити въпроси крият особен сарказъм. По правило е невъзможно веднага да се даде правилният отговор на такъв въпрос-гатанка и затова те имат такава функция.
Отговори на вицове-гатанки, забавни отговори:
- Ако пиян войник мине през площада покрай висока кула, забележи часовник на нея и стреля по него, къде го уцели?
(отговор: в полицията за пиянство и стрелба на обществено място) - Какво може постоянно да се увеличава и никога да не намалява в живота?
(отговор: възрастта на лицето) - Казват, че ТОВА е най-важното и най-необходимото за вечеря, какво е?
(отговор: уста) - Всички гарвани седят на това дърво по време на силен дъжд, какво дърво е това?
(отговор: мокро дърво) - Кой може да се роди два пъти и да умре само веднъж?
(отговор: птица се излюпва от яйце) - Какво е това, че ако го изпуснеш, не можеш да го вземеш за опашката?
(отговор: кълбо конец) - Възможно ли е да се носи вода в кофа с дупка?
(отговор: можете, ако замразите водата в лед) - Магьосникът твърди, че може да постави епруветка в центъра на стаята и бавно да пропълзи в нея, възможно ли е това?
(отговор: може би всеки би могъл бавно да пропълзи в стаята)
забавни отговори на шега гатанки, забавни отговори със сарказъм Смешни вицове, забавни истории и забавни сцени, хумористични вицове
Чувството за хумор винаги е било ценено и ценено в хората. Ако имате набор от вицове и забавни истории, определено ще можете да спечелите своите приятели и дори непознати. Смехът е една от най-приятните емоции на земята, така че си струва да дарявате радост на другите!
Най-смешните вицове и вицове:
- Всеки, който иска да си представи как работи женският мозък, просто трябва да отвори 150 различни раздела на компютъра подред и да не ги затваря!
- Разговор между двама познати спортисти:
- Знаете ли как мога да напълнея по-бързо?
- Ами вземете дъмбелите.
- Не, не разбираш, трябва бързо да напълнея!
- Ами изяж ги! - Представете си джогинг рано сутрин по асфалт, покрит с утринна роса и изпълнен със свеж, лек въздух. Какво по-красиво от липсата й?
- Млада съпруга се завърна от чужд курорт. Съпругът се отегчава, среща я, храни я и след това забелязва, че гърбът на жена му е покрит със синини и ожулвания. Той й казва:
- Скъпи, трябва спешно да отидеш на лекар!
На следващия ден съпругата казва:
— Лекарят каза, че е „нервно“.
Съпругът се възмути, изтича при лекаря с въпроси и той му отговори:
„Жена ти е глуха и тя също ти е рогоносец!“ Казах й това на „неравен терен“!
шеги и забавни вицове, които да ви развеселят Шега с любимия, как да разсмеете любимия, вицове за мъже
Всяка жена трябва да има в арсенала си няколко интересни шеги или анекдоти, посветени на мъжете. Така тя може да покаже, че не е глупава и има добро чувство за хумор.
Смешни вицове и анекдоти за мъже:
- Момиче пита мъж на плажа:
- Човече, ще ми позволиш ли да се видим за една вечер или най-много за няколко нощи?
- Какво казваш, момиче, аз съм истински джентълмен - за цялата ваканция! - Двама приятели си говорят:
- Колко дълго се забавляваха гостите ви вчера?
- Да, докато тирбушонът не се счупи! - Двама приятели обсъждат съпругата на един от тях:
- Жена ви се облича толкова красиво, откъде има такива рокли?
- Просто няма да повярвате! Вече два пъти получихме грешен пакет, съдържащ костюм, който поръчах от интернет. - - Татко, искаш ли студена бира?
- Със сигурност! Още ли питаш??
- Не, просто се шегувам! - Съпруг се прибира от работа, жена му го пита:
- Скъпи, как е новото ти работно място?
- Доста приличен.
- Имате ли секретарка?
- Яжте.
- Красива ли е?
- Нормално!
- Как се облича?
- Бърз!
вицове за любимия човек, вицове за мъже Вицове за вашия любим, вицове за жени и момичета, забавни вицове
Всеки мъж трябва да има набор от забавни и забавни вицове за жени, които да разказва на своите приятели, познати и служители. Някои от тях ще развеселят и вашите любими момичета!
Смешни вицове за жени:
- Двама приятели си говорят, единият се оплаква от живота:
„Представяте ли си, дадоха ми апартамент, но беше толкова малък, толкова неудобен... Трябваше да се откажа от него!“
- Апартамент??
- Няма съпруг!! - Една жена излиза на балкона и забелязва под него пушещата фигура на мъж и вика:
- Човече, много ме е страх от теб!
- Защо се страхуваш от мен?
- Ще ме вземеш и ще ме изнасилиш!
- Как мога да стигна до теб??
- Сега ще сляза! - Съпругът се връща от командировка и бавно завърта ключа на вратата. Жената чува това, грабва нещата на любовника си и му казва:
- Хайде веднага скочи от балкона!
- Какво правиш? Загуби си ума?! Това е тринадесетият етаж!
„Няма време да вярваме в суеверия!“ ВЕДНЪЖ! - Двама приятели си говорят на улицата:
- Верочка, чух, че си се омъжила за Серьожа!
- Да, мили, оженихме се!
- Как ви се струва брака? Стана ли по-добре?
- Не, мила, не се е подобрило... Но зачести! - Жена идва на работа и има насинено око. Всички започват да питат:
- Какво имаш? Кой си такъв?
- Съпруг!
- Еха! Но ние си мислехме, че е в командировка!
- И аз така си мислех! - Жената се затичва към съпруга си и вика:
- Скъпа, току-що ме изнасилиха! Какво да правя, мила!
- Изяж един лимон!
- Е, защо е това?
- Не позволявай на лицето ти да е толкова щастливо!
любими вицове, забавни вицове и вицове за жени Поздравления с шега, как да поздравите любимите си хора по оригинален начин с интересно поздравление?
Поздравлението с шега е оригинален и уникален начин да донесете добро настроение на всички около вас на тържеството. Поздравленията и шегите винаги се оценяват, те винаги обединяват хората и правят празника по-забавен.
Комични поздравления за всеки празник:
Нека всичките ви мечти се сбъднат,
Всички цели в живота са постигнати.
Нека богатството расте
Любовта и чувствата се развиват.
Проблеми, сълзи и несгоди
Нека забравят пътя към теб,
Тъгата няма да стъпи на прага.
Поднасям ви моите "поздравления"!
искам да ти пожелая добро
За да може да хване бобър за опашката.
Всички ми повтарят, че бобърът има
Добротата в кожите е безброй.
Искам да имам силен дом,
За да го посещаваме по-често.
За да има комфорт и топлина в него,
Благоденствие, смях и красота!
Пожелавам ви безкраен просперитет,
Красива, вярна съпруга,
автомобили Ferrari,
Костюм на марката Armani
Нека животът носи позитивизъм
Нека дачата е на Малдивите.
За да избегнете настинки,
Да ти е пълен стомахът с хайвер!
Искам да ви пожелая на вашия празник
Падни в салатата с цялата си глава,
След това излезте и пийте с приятели,
За да можеш по-късно да се държиш странно, когато си пиян.
Искам да си легна в леглото
И намери красавица там.
Пожелавам ти много победи
И хиляди щастливи години!
забавни и комични поздравления в стих за всеки празник Вицове, които могат да разведрят празника или да забавляват приятели
Забавните скечове могат да се използват по различни начини: за забавление на гости, на сватба, за състезания на KVN и частни партита. Забавните сцени винаги носят удоволствие не само от шегата, но и от актьорската игра, изражението на лицето и жестовете на героите.
Забавни сцени за всеки повод:
- Разговор между двама театрали:
— Лариса, чух, че си се качила на сцената през леглото на режисьора?
- Имам нужда от тормоз!
— Лариса, може би имахте предвид „доказателство“?
„Ясно реших за себе си и направих своя избор!“ - Разговор в детската градина:
- Какво му е на това момче?
— Припаднал ли е?
- Но от какво? Защо?
- От напрежение!
- И какво се е случило?
— Прекалено дълго учителят играеше с него на „рогата коза“! - Разговор в тъмна уличка:
- Страх ли те е от мен?
- Не!
- Защо?
- Аз съм служител на Орифлейм!
- И какво означава?
- Мога да наричам моите „трима приятели“, а те могат да наричат своите „трима приятели“ и всеки от тях „още трима приятели“! - Разговор между син и майка:
- Сине, скоро имаш рожден ден, какво искаш да получиш като подарък?
- Тампон! (момчето извика уверено, мама беше изненадана)
- Но, синко, защо тампон? Знаете ли какво е това нещо?
- Със сигурност! По телевизията казаха, че с тампон можеш да ходиш на плаж всеки ден, да плуваш в морето, да танцуваш, да тичаш и да се забавляваш! - Разговор между двама приятели:
- Представяте ли си, скъсах с приятелката си!
- Какво е? Какво стана?
- Глупава ситуация... Отидохме двамата под душа и там тя ми каза, хайде да правим лоши неща...
- И какво направи?
- Напръскан шампоан в очите й...
забавни сцени и забавни хумористични истории Руски радио вицове, забавни поговорки на различни теми
Руските радиовицове са специален вид хумор, който ви кара да се усмихнете от първите думи и се помни дълго време. Тези вицове се отличават с особен лаконизъм, краткост и сарказъм, често имат „черен хумор“ и винаги са популярни.
Забавни вицове от руското радио:
- Продавачката в магазина имаше толкова груб глас, че никой не излизаше от магазина без пакет
- Децата, които седят в класната стая до прозореца и са най-близо до батерията, узряват по-рано от своите съученици
- Управителят на супермаркета и лицето, отговарящо за „сроковете“, са прекъснали датата на смъртта два пъти
- Василий се страхуваше невероятно от операцията... с това изплаши и пациента си...
- Водопроводчикът Федор имаше такъв махмурлук, че в продължение на един час никой не можеше да го откъсне от тръбата
- На концерта на Сергей Жуков скачат две неща: певицата и напрежението
- Мама случайно изпра шала на сина си заедно с друго пране по време на мача на Спартак, момчето се вкореняваше за някакви „розови глупости“
- Самият кефир каза на Славик, че кефирът е с изтекъл срок на годност
- Статистиката казва, че повече от 80% от хората умишлено лъжат, когато благодарят на своя фризьор.
Руски радио вицове, забавни хумористични вицове Видео: " KVN - състезание по БИАТЛОН - най-добрите вицове в цялата история на играта KVN"
Забавните вицове ще помогнат за подобряване на настроението ви, когато сте тъжни, ще разчупят леда между хората и просто ще запълнят празнината в разговора. Най-смешните вицове на нашия сайт, специално подбрани за вас, ще ви помогнат не само да повдигнете духа си, но и да подобрите здравето си, защото смехът е най-доброто лекарство. В този раздел ще намерите най-смешните вицове, които са подбрани с надеждата, че каквото и да е чувството ви за хумор, те ще ви харесат.
Анекдотите са една от най-старите форми на литературен хумор, така да се каже. От незапомнени времена шегите са се развили във формите, които имаме днес. Опитахме се да съберем най-смешните вицове на нашия уебсайт, тъй като шегите могат да бъдат или много смешни, или изобщо не смешни. Смесица от остроумие, комични ситуации, сюжет и набор от герои в шегата играят основна роля. Но дори и за да разберете много забавни вицове, трябва да имате добро чувство за хумор, защото без такова прекрасно чувство за хумор е по-добре изобщо да не четете вицове, няма да разберете. :)
Отнема 7 секунди, докато храната се придвижи от устата до стомаха. Човешката коса може да издържи натоварване от 3 килограма. Дължината на пениса е 3 пъти дължината на вашия палец. Жените мигат 2 пъти по-често от мъжете. Момичетата вече са прочели този текст. Момчетата все още си гледат палеца.
В класната стая учителят дава на децата задача.
- От град A до град B са четиридесет километра, а от град B до град C са седемдесет километра. Кой може да каже на колко години съм?
Петя вдига ръка и казва:
- Четиридесет и осем.
- Петенка, как позна?
„И в нашата сграда живее една леля, която няма всичко у дома, така че е на двадесет и четири.“
Една блондинка идва в салон за красота и казва:
- Искам много гладка кожа и големи, блестящи очи. Колко струва?
- 1500.
- Какво, долари за операцията?
- Не, рубли, за противогаз.
Ядосан съпруг открива мъж в брачното легло.
- Какво правиш тук?
"Виждаш ли", казва съпругата на мъжа, "Казах ти, че е глупак."
Дъжд на улицата. В кабинета влиза напълно сух мъж.
- Как не се намокри?
- А...внимавам, внимателно, между капките...
От показанията: "Той ме нарече прасе, но аз мислех, мислих и не разбрах защо съм прасе. Тя е жена, а аз съм мъж. Затова се обидих и ударих гражданина на Николаев."
Имате ли бръчки, суха кожа, извити крака?
Успокойте се - бутилка водка, подарена на съпруга ви, веднага ще ви върне предишната ви свежест и привлекателност.
Сигналистът влиза в църквата и започва да се моли:
- Господи, чуваш ли ме? Един..един...един...
Старият господин умира. Жена му седи близо до леглото му.
Той: Марта, сега си спомням всички онези години, когато бяхме заедно...
Тя: Да, скъпи?
Той: Спомням си времето, когато се срещнахме за първи път. Нямах абсолютно никакви пари. Един паунд тогава ми се струваше цяло състояние... Но ти беше до мен, Марта... А когато се оженихме, помниш ли? - Вложих всичките си трудно спечелени пари в акции, но те поевтиняха... Беше много трудно време... Тогава и ти беше наблизо...
Тя (през сълзи): Да, да, скъпи!
Той: И по-късно, когато започна войната и ме взеха в армията... Ти отиде на фронта като медицинска сестра и когато ме раниха, ти също беше наблизо в болницата... Помниш ли следвоенното криза? Когато понякога нямахме какво да ядем дни наред... Тогава и ти беше с мен... А по-късно, когато се разболях от пневмония, ти седеше ден и нощ до леглото ми... както сега... Да, сега, когато умирам, ти също си тук, Марта...
Тя (хлипайки): Разбира се, мили!!!
Той: Марта, ти ми носиш нещастие!
Здравей, Петя! Хайде, има такива момичета, донеси водка...
- Здравейте! Вася! Елате, тук има толкова много водка - доведете момичетата!
Отгледана е нова порода ловни пчели. Огромни като мечки, ядосани като кучета.
- Носят ли мед?
- Разбира се, взимат го от жените на пазара и го връщат.
Момиче, да отидем на разходка в парка?
- И точно в този парк ще ме чукаш?
- Разбира се, че не! Просто ще се разходим с теб.
- Знаеш ли, не ми се разхожда много...
В хладилника има два домата. Единият казва на другия:
- Дззззз, колко е студено!!
Второ:
- Аааа, говорещ домат!!
Малко момче пита баща си: „Защо папагалите са зелени?“
- Защото се разболяват от морска болест на палмите.
Зоологическа градина. Едно момиче пита майка си:
- Мамо, знаеш ли защо тази коза гледа много тъжно в далечината?
- Дъще, виждала ли си баща си щастлив? Просто такъв е животът им...
Когато човек е ухапан от вампир, той се превръща във вампир...
Имам чувството, че всички наоколо са нахапани от овце!!!
Разговор между двама приятели:
- По дяволите, съседът ми е късметлия! Имам съпруг и любовник. Та вчера я изнасилиха във входа...
Вчера дадох на баба ми енергийна напитка да опита.
- Какво от това?
- Значи тя отиде пеша да вземе мляко ... До Вологда!
Съпругата се приближава до съпруга си и започва да се оплаква от поведението на сина си:
- Вася, той стана просто непоносим. Само се вслушва в съветите на разни малоумници. Може би можете да говорите с него и може би той ще ви изслуша.
Съни, готвиш ли нещо, или нашата котка пак се е осрала някъде?
- Напред >
Роуз, скъпа моя, омъжи се за мен!
- Ще ми дадеш ли пръстен с огромен диамант?
- Ти наистина ме разби, ти наистина...
Съпругата се обажда на съпруга си:
- Але! Можеш ли да говориш?
- Мога.
- Тогава слушай.
Баримор, какъв е този вой в блатата?
-Никога не сте водили жена си на море, сър?
Един мъж дойде в детската градина да вземе сина си, започна да облича момчето и тогава се появи учителката:
- Това не е твоето дете!
- Добре, съседска клюкарка, ама и ти!
Човече, скучно ли ти е?
- Не толкова.
Мъжете седят, правят ферментация. Човек не пие.
„Жена ми“, казва той, „ще усети миризмата и няма да я пусне да се прибере!“
– Глупости! Яжте нещо, ще заглушите миризмата и нищо няма да го помирише!
Човекът пи. Ядох скилидка чесън, дъвках дафинов лист, пуших и накрая дъвках дъвка. Прибира се и чука на вратата.
Жената вика иззад вратата:
- Пак се напи, копеле!
- Не, какво говориш!
- Е, дишай в ключалката."
Човекът въздъхна.
Жената вика иззад вратата:
- Добър си в разказването на вицове! Дишайте с уста!
Паша, здравей!
- Момиче, аз не... - Отдавна не сме се виждали! Все още ли си добър в леглото?
- Ами Пашка си е Пашка.
Дама влиза в много скъп бутик.
Продавач: - Здравейте, позволете ми да ви представя нова колекция, тя е изключителна! Извинете, имате ли пари?..
- Не...
- Е, защо си закъсал, да отида на пазар!
- Имам карта.
- Здравей отново!
Здравейте! Каква страхотна блуза носиш!
- Представяте ли си, нямам абсолютно нищо под него!
- Не се притеснявайте, ще пораснат!
Съсед чука на вратата:
- Здравейте. Купихме си нова кола. Можете ли да ми заемете малко хляб?
Прислужницата поиска от господарката на къщата увеличение. Жената видимо се разстрои и попита:
- Хелън, защо мислиш, че заслужаваш увеличение на заплатата?
- Е, има три причини за това. Първо, аз гладя дрехите по-добре от теб.
жена:
- Който каза, че?
- Съпругът ви.
- ОТНОСНО…
Хелън:
- Втората причина е, че готвя по-добре от теб.
- Който каза, че?
- Съпругът ви.
- ОТНОСНО…
Хелън:
- И третата причина е, че съм по-добър в секса от теб.
жена:
- Наистина ли го каза и мъжът ми?!
Хелън:
- Не, нашият градинар.
- Е, колко искаш?
Татко, искам да ходя на балет.
- Не, Серьожа, опасно е.
- Защо?
- Ще ти счупя краката.
Защо пъхате презервативи в джобовете си?
- Отивам на дискотека.
- Знаете ли знака?
- Кое?
- Ако вземеш чадър, няма да вали!
Върви стар евреин по улицата с тояга - едва си движи краката...
От другата страна на улицата някакъв тип го изпреварва. Евреинът му вика:
- Младежо, случайно да ходиш на пералня?
- До пералното помещение.
- Е, тогава последвай ме...
Малкият Мойше идва в магазина.
– Трябват ми три литра мед – подава буркана на продавачката. Тя налива пълен буркан.
- И татко ще дойде утре и ще плати.
- Ами не - продавачката взема буркана от него и сипва меда обратно.
Мойше излиза навън и гледа в буркана:
- Татко беше прав, има достатъчно за два сандвича.
Одеса. Един съсед казва на друг:
- Семьон Маркович, все още съм възхитен от вашите чувства! Вие със Софа живеете заедно от 20 години и въпреки това, като се разхождате из града, винаги се държите за ръце!
- Ох, Беня, ако я пусна, непременно ще си купи нещо.
Един мъж дойде при лекаря, внимателно се съблече: внимателно свали панталоните си, внимателно свали долните си гащи и внимателно окачи всичко на стол. Той се обърна към лекаря и каза:
- Докторе, имам един тестис по-висок от втория!
Лекар:
- Е, това е нормално, нищо не е перфектно.
мъж:
- Да, но някак не е спретнато!
Жена пита съпруга си програмист:
- Скъпа, помниш ли кога е годишнината от сватбата ни?
- Е да! Точно четири дни след изтичане на лиценза на антивирусната програма.
Изпратих SMS на моята приятелка: „Поздравления за прекрасен Ден на мармота.“ Тя отговори, че съм идиот и задник. Опитах се да й се обадя. Не си вдигна телефона. Тогава си спомних, че започнаха нейните „критични дни“ и се успокоиха. На следващия ден препрочетох SMS-а си и видях, че съм пропуснал буквата „р“ в думата „Сурка“.
Генералът видял войник да лъска ботушите си с червен крем:
- Защо си чистиш ботушите с червен крем?
- Това не ви засяга, другарю генерал!
- Как говориш? Отговорете правилно!
- Другарю генерал, черен крем никъде няма, остава само червен...
- Не ме засяга!
- И това ти казах веднага!
Аврам, коя от съпругите е по-добра според вас: лекар или учител?
- Докторът е по-добре.
- Защо?
- Е, лекарите канят: "Влезте, съблечете се", а учителите нареждат: "Отидете до дъската!"
В един манастир дойде комисия, която се състоеше от игумени на други манастири. Един от членовете на комисията дошъл при местния игумен и възмутен започнал да му разказва, че монасите пушат, когато се молят!
- И какво? Нашият манастир, Светият синод, попита дали може да се пуши по време на молитва.
- И какъв беше отговорът?
- Отговорът беше не! И тогава попитахме дали е възможно да се молим, докато пушим, и те ни казаха, че е възможно! Виждате ли, всичко ще зависи от това как зададете въпроса!
Две жени се обличат в съблекалнята. Една от тях надяна бикините на семейството си. Вторият я пита:
- Кога започнахте да носите мъжки гащи?
- Откакто съпругът ми ги намери под леглото.
Рабинович се върна от командировка по-рано от планираното, погледна под леглото - никой, в килера - също беше празен и никой не висеше на балкона. Той се върна мрачен в стаята, а жена му саркастично му каза:
- Е, Сиома, нещастен ли си? Ще трябва да вземем удара за всички днес.
Ипотека:
- А ето и апартамента! - мисли си заекът.
- Значи обядвах! - мисли боа констрикторът.
На борда на самолета един от пилотите се засмял истерично. Вторият пилот пита:
- Какво стана?
„Мога да си представя паниката в лудницата, когато разберат, че съм избягал!“
Майката на Вовочка пита:
- Колко задачи имаше на теста днес?
- 15!
- А колко пъти решихте грешно?
- Само един!
- А другите, оказва се, са решили правилно?
- Не, нямах време да реша другите...
Другарю сержант, гъсеница падна от нашия танк!
- Не бъди алчен, остави врабчетата да кълват.
Защо нямате котки в двора си?
- Какво е?
- Да, значи... нищо...
- Искаш ли баница, съседе?
Двама мъже пият бира. Единият казва на другия:
- Е, ти си отгледал корема, Иванович!
- Не е шкембе. Това е черният дроб!
Скъпа, изхвърли ли кофата за боклук?
- Да скъпа. Просто не мога да разбера - къде ще изхвърлим боклука днес?
"Секретарка си търси работа по специалността. Имам опит в работата с шал, сапьор и тения на много сложно ниво. Не предлагайте кафе в леглото."
Вижте колко е готино!
- Не съм готин, а ФИФА!
- О, интересуваш ли се и от футбол?
Звънец на вратата:
-Извикахте ли гладния лекар?
- Наречен.
- От какво се оплакваш?
- Пристъпите на пиене ме измъчиха...
- Колко често ви се случват?
- Около четири пъти в годината.
- Колко дълго?
- За три месеца...
Вицове на различни теми, кратки, много забавни за минута, които ще ви разсмеят до плач.
Веселостта е най-забележителната черта на човек.
Четете, усмихвайте се един на друг, шегувайте се - без остри думи, без обидни подигравки.
Всяка сутрин се смейте пет минути пред огледалото. Смехът активира много полезни елементи в тялото ни, а също така връща тялото в балансирано състояние. Съживете навика си да се смеете и животът ви ще стане по-жизнен.
- О, какъв прекрасен портрет, на каква цена се продава? - Моля, не пипайте! Това е огледало!
– Кризата ми помогна да си стъпя на краката. Банката взе колата срещу невърнат кредит.
— Обожавам групата Unknown изпълнители, пеят Track 1, Track 2, Track 9 и просто пленяват душата ми!
„Чудото е събитие, описано от хора, които са чули за него от други, които сами не са го видели.“
- Здравейте! Познато лице, срещали ли сме се някъде!? Може би в зоопарка?
- Може би... в коя килия бяхте там?
„Разговор по радиото: „Първи, първи, аз съм втори, ти си трети?“
Ограничен ум с неограничен достъп до интернет е много неприятна комбинация.
„Вчера не дойдох на работа, защото сънувах, че съм дошъл“
Една от заповедите на студентите е „Не хъркайте по време на лекция, за да не събудите колега!“
„Вицовете за блондинки не са единствената истина“
„Бог е измислил сън, а дяволът е измислил будилник“
"В болницата. Лекар към пациент: „Повтарям за стотен път – амнезията не изчезва толкова бързо!“
„Всички хора са животни, които искат само едно... А защо не и от мен?“
„Всички мъже са еднакви, само заплатата е различна“
„Знаете ли от какво се страхува Спайдърмен? Мъжки чехли"
„Ти си добър, аз ще пия и двамата ще бъдем много добри!“
„Смея се най-искрено... злобно!“
„Къде винаги си добре дошъл? На работа."
- Струва ли си да отидете на психиатър? – запитах се. Мненията бяха разделени.
Обява: - Търсим шофьор за пекарна... С вашия камион и вашия хляб.
„Момичетата са като името на страница в интернет. Тези, които харесвате, вече са взети отдавна."
„Ако знаеш колко пъти едва не умрях от любов... Но във всеки случай благодаря на кожните и венерически лекари...“
"Ако сте над 30 години и не сте постигнали нищо в живота, значи сте честен човек."
"Ако се прицелите в идиот, той вероятно ще направи същото."
„Ако имате безброй спешни задачи, първо трябва да разберете кои от тях трябва да отложите отново.“
„Живеенето в Русия е лесно, но оцеляването е трудно“
„Който намери приятел, намира съкровище. И който намери съкровище, не е приятел..."
„Купете две, вземете три, плащате за четири!“
„Жена ми е добра, но другите са още по-лоши!“
„Жена ми гледа телевизия толкова често, че дори дикторът я разпознава.“
- "Часовникът ви работи ли? - Не, нося го на ръката си."
„Оптимизмът не е липса на информация“
"Никой не е умирал от смях... освен тези, които се шегуваха..."
"Това е нож с две остриета, ще получите и от двете."
Мамо, скъсах с приятеля си... - Знам! Видях го в социалните мрежи и дори го харесах.
Да живее Интернет! Преди ме мразеха само съседите... а сега половината свят ме мрази.
Съвременните родители, когато наказват децата си, ги поставят в ъгъл, където Wi-Fi е слаб.
„Лошото поведение на пациента беше оперирано отново“
„Плащането на дълга ви навреме запазва зъбите ви по-добре от пастата за зъби.“
„Семейният скандал е като рок концерт. Винаги започва с нов материал и завършва със стари хитове."
„Сега пишат толкова много за опасностите от тютюнопушенето, че твърдо реших да спра да чета.“
„Трезвият водопроводчик е приказен герой!“
"Не си сам - самотата е с теб."
„Добрата блондинка Маня винаги купуваше живи риби от магазина за домашни любимци, за да ги пусне на свобода... в гората!“
"Бих искал да живея като всички останали, но съвестта ми не го позволява."
Тема на рубриката: Кратки вицове, много забавни до сълзи от радост.
