Нереалистичные ожидания «заставляют пар терпеть неудачу», - говорит Клинтон Силь, консультант по клиническим отношениям и взаимоотношениям. «Когда вы ожидаете, что ваши отношения будут развиваться определенным образом, и это ожидание не будет выполнено, оно может создать чувство тревоги, печали и отчаяния». Это может вызвать иллюзию разрушения отношений.

Ниже мы дадим вам три нереалистичных ожидания - и истину, стоящую за каждым.

1. Нереалистичное ожидание: Счастливые пары продолжают испытывать те же сильные любовные привязанности. Вовлечение часто называют «временным психозом», потому что, когда вы любите кого-то, вы слепы к некоторым его различиям. Вы любите все в своем партнере и хотите быть с ним все время.

Для этого есть физиологические причины. По словам психотерапевта Мелиссы Феррари, «Окситоцин, дофамин и серотонин взаимодействуют с половыми гормонами эстрогена и тестостерона, питают наше желание и «осчастливливают» нас «опьяняют» любовью и похотью». Но в конечном счете эти эффекты заканчиваются, а остальное - два человека, которые имеют дело с реальностью повседневной жизни - вот тяжелая работа.

После окончания медового месяца, это нормально, когда вас раздражает, что партнер регулярно работает поздно или теряет вещи. Теперь это ощутимый источник напряжения. Вы гордитесь своей точностью и тем, что вы организованы, и ваш партнер портит всю картину.

Но конфликт не обязательно является проблемой. Фактически, это возможность. Когда есть конфликт между вами, вы учитесь вести переговоры и управлять своими различиями и как успешно успокаивать друг друга, когда кто-то расстраивается.

2. Нереалистичное ожидание: счастливые отношения остаются прежними. Мы полагаем, что человек, с которым мы вступаем в брак, останется таким, каким он есть, и, следовательно, наши отношения. Это ожидание может даже быть подсознательным, но поднимается на поверхность в виде неожиданности: ваш муж начинает новую карьеру или имеет новую страсть или начинает отходить от того, что он любит (и вы все еще любите), и вы разочарованы.

Может быть, вы даже думаете, что это не тот человек, на котором вы женились. И, возможно, это действительно так.

Люди растут и меняются со временем, а это значит, что отношения также меняются. Например: пара начинает встречаться, когда одному из партнеров исполнилось всего 19 лет. Младшая половина начинает путешествовать все больше и больше, проводя больше времени в офисе, создавая карьеру своей мечты. Другой партнер, который находится дома, испытывает недостаток внимания и скучает. Оба беспокоятся о своей новой реальности, потому что теряют связь друг с другом.

Дело в том, что они не учитывают некоторые из отдельных изменений, которые они переживают. Отношения не могут быть такими, какими они были, потому что теперь есть разные люди с момента их встречи в первый раз.

3. Нереалистичное ожидание: ваш партнер несет ответственность за ваше счастье. Мы склонны рассчитывать на то, что получим от нашего партнера. И когда он не дает нам то, что мы думаем, мы должны получить, возникает обида. (Со временем негодование может превратиться в презрение, которое является «серной кислотой любви», потому что это разрушает брак.)

Мелисса Феррари работает со многими, многими парами, которые ожидают, что другие создадут им счастье. Например, она ожидает, что он заработает достаточно денег, чтобы дать ей все, что захочет. Это оказывает давление на партнера.

Решение может быть долгим объятием каждый раз, когда вы приходите домой, потому что знаете, что физическое прикосновение помогает ему чувствовать себя любимым. Это может означать благодарность каждый раз за его добрые жесты. Это может означать мирное общение во время конфликта, потому что человек вырос в доме со скандалами.

Вышеизложенное относится к осторожности и знакомству с вашим партнером. Дело не в том, чтобы брать на себя ответственность за удовлетворение его потребностей. Речь идет о поддержке - помочь ему вылечить свои предыдущие раны. Это может помочь ему очень психологически, особенно с точки зрения доверия, чувства привязанности и безопасности… И это действительно очень сильно.

Исследуйте свои ожидания в отношении отношений - как выглядят здоровые браки, как вы и ваш партнер должны себя вести, что вам нужно предпринять. Затем исследуйте, откуда берутся эти убеждения, и действительно ли они истинны. Поскольку многие наши ожидания неоправданны и нереальны, многие из них могут вмешиваться в наши отношения.

СУПРУЖЕСКИЕ ОЖИДАНИЯ И ПРИТЯЗАНИЯ В МОЛОДОЙ СЕМЬЕ

Романова Елена Сергеевна
Алтайский государственный университет
студентка магистратуры факультета психологии и педагогики

MARITAL EXPECTATIONS AND ASPIRATIONS IN A YOUNG FAMILY

Romanova Elena Sergeevna
Altai State University
Master student of the Faculty of Psychology and Pedagogy

Каждый человек, создавая семью, ожидает от брака нечто своё. Ведь все мы разные, каждый из нас воспитывался в своей семье по правилам, традициям и законам, присущим только данной конкретной семье. И нужно заметить, что очень редко модели семьи, стиль поведения и взаимоотношений в ней у молодоженов совпадают. А ведь психологи давно доказали, что молодые люди, в большинстве случаев, переносят модели своих родительских семей в свою собственную. С этого момента и начинаются конфликты. И тут нельзя сказать, что кто-то из них виноват, просто они так воспитывались, и другого образца поведения в семейной жизни у них нет. Каждый из молодых супругов ждёт от другого такого поведения в семье, которое поощрялось и имело действие в их родительских семьях. И как следствие, ожидания не оправдываются. Именно поэтому психологам и не только, так важно исследовать супружеские ожидания не только в браке, но и до его наступления.

Очень часто причиной распада молодой семьи являются завышенные ожидания от брака. Молодые люди, как правило, считают что любви и привязанности вполне достаточно, чтобы построить гармоничные отношения. Но реальность оказывается не настолько проста. И молодые супруги слишком поздно начинают осознавать, что семья – это большой ответственный труд. И тем самым, когда возникает первая серьезная ссора, а молодые люди к этому не были заранее готовы, существует опасность, что она пошатнет хрупкое семейное равновесие.

Рассмотрим основные понятия, связанные с ожиданиями в браке:

• Ролевые ожидания – степень готовности отдать выполнение той или иной семейной функции брачному партнеру. Они формируются в соответствии со стереотипным поведением, выработанным в рамках данной социальной системы, и не зависят от конкретного человека .
• Ролевые притязания понимаются, как личная готовность каждого из партнеров выполнять семейные роли .
• Первичная ролевая адаптация. Она включает в себя согласование представлений о характере и распределении семейных функций и обязанностей. Ее первой особенностью является тот факт, что супруги выбрали один и тот же тип роли. А второй – чтобы каждый из крупных компонентов, который необходим для этой роли внутрисемейноного и внесемейного поведения соответствовал у мужа и жены.

Супружеские роли делятся на три основных вида:

• Традиционные роли. Они предполагают со стороны жены рождение и воспитание детей, обслуживание семьи, создание и поддержание уюта в доме, подстройка собственных интересов интересам мужа и др. со стороны же мужа для развития гармоничных семейных отношений требуется экономическая защита и безопасность семьи, поддержание семейной власти и контроля, преданность матери своих детей, принятие основных решений и др.
• Товарищеские роли. Этот вид ролей требует от жены сохранение ее внешней привлекательности, предоставление мужу моральной поддержки и сексуального удовлетворения, поддержание различных социальных контактов, интересного общения с мужем и гостями, так же устранение скуки и обеспечение разнообразия жизни. От мужа роль требует восхищаться женой и уважительно к ней относится, обеспечивать средствами для ее нарядов, развлечений, поддержания социальных контактов, а так же совместно проводить с ней досуг.
• Роли партнеров. Они, в свою очередь, требуют и от жены и от мужа экономического вклада в семью, общей ответственности за детей, распределение домашней работы и правовой ответственности. От мужа необходимо еще и принятие равного статуса жены, а от жены – равной ответственности за поддержание статуса семьи.

Еще важно отметить, что для стабильности молодой семьи важна согласованность мнений, в какой степени жена должна посвятить себя профессиональной деятельности, а в какой семейным обязанностям. От этого решения будет зависеть стиль отношений в семье – традиционный или современный.

Люди стремятся быть счастливыми в браке, потому что наличие правильного спутника жизни гарантировано спасает от одиночества, а заодно и решает массу других потребностей. Весь наш быт и все наше существование сводится к удовлетворению потребностей, которые могут быть постоянными или появляться в зависимости от того или иного жизненного этапа.

Суть в том, что человек не может почувствовать себя полноценным и счастливым, если у него есть нереализованные мечты и желания. Потребности, как правило, одни для всех, только вот расставляют их по важности все по-своему.

Основные потребности человека

№1 – Биологические потребности

Отказать себе в потребности спать или справлять прочие физиологические нужды не может никто. Как бы там ни было, то если нарушить первоочередность именно этих потребностей, то речи о нормальной жизнедеятельности уже не будет, а наряду с этим появиться и еще масса прочих проблем, например, со здоровьем, тогда уже точно будет не до красоты и самореализации.

№2 – Безопасность и стабильность

Каждый хочет чувствовать себя в безопасности, то есть защищенным. Кто-то для этого создает способствующую атмосферу и подстраивает факторы, а кто-то, рассчитывая только на себя, тренирует выдержку и силу как моральную, так и физическую.

№3 – Захват, приобретение и накопление

Это скорее не потребность, а инстинкт. Разница только в том, что кому-то проще завоевывать и покорять, а кому-то хранить имеющееся, незначительно приумножая на протяжении всей жизни.

№4 – Любовь и принадлежность

Та потребность, без которой не может ни один человек, только вот вопрос в том, кто и в каких количествах в этом нуждается. Даже если на протяжении большого промежутка времени человек самолюбив и не нуждается в ком-либо, наступает период, когда любовь и поддержка ему становятся просто необходимыми.

№5 – Уважение и признание

Кто не любит, когда его признают в обществе и уважают?! Вряд ли найдется такая личность. По сути, все наши действия только на это и нацелены. Еще с песочницы около подъезда дома, каждый ребенок, при условии, что все порядке в развитии коммуникативных навыков, стремится к общению и демонстрации своего собственного «Я».

№6 – Свобода

Она просто необходима для нормального существования. Быть в неволе и при этом прекрасно себя чувствовать — вряд ли кому-то удастся.

№7 – Познание нового

Саморазвитие просто необходимо, хотя бы для того, чтобы понимать, о чем говорят современники. Новые технологии регулярно появляются и внедряются в быт, а без них человек станет просто социально ненужным.

№8 – Риски и преодоление

Как говорится, все что нас не убивает, делает сильнее. Так оно и есть на практике. Но преодоление трудностей не только воспитывает волю и желание жить лучшим образом, но и является неотъемлемой частью быта. Ежедневно возникает масса проблем и трудностей, с которыми нам надо бороться, чтобы продолжить беззаботную жизнь.

№9 – Красота и здоровье

Что касается красоты, то вопрос может быть и спорный, хотя люди все равно стремятся к гигиене и привлекательности, но со здоровьем вопрос стоит однозначно. Нет здоровья, нет и прочих потребностей. Другое дело, то что каждый понимает под этим что-то свое и по-своему относится к состоянию организма в целом.

№10 – Самореализация

А куда же без нее?! Все мы стремимся чего-то достичь и к чему-то прийти, иначе жизнь будет скучной и однообразной. Каждый находит для себя увлекательное занятие, а может быть даже несколько.

Стоит заметить, что на правильном месте по важности стоит только самая первая потребность. Все остальное человек расставляет для себя сам. Это будет зависеть от общих взглядов на жизнь, личного характера и воспитания, а также еще массы самых разнообразных факторов.

Потребности мужа в браке

— Сексуальное удовлетворение;
— Единомышленник;
— Красота и привлекательность супруги;
— Организованный домашний быт;
— Признание и уважение.

Потребности жены в браке

— Общение;
— Нежность и забота;
— Откровенность и доверие;
— Финансовое благополучие;
— Преданность.

Несмотря на то, что потребности в принципе различны, есть общие точки соприкосновения. Если женщина понимает потребности своего мужчины и, напротив, мужчина понимает потребности своей женщины, то в доме будет царить любовь и гармония. Получая от партнера все, что только хочется, ну или в большей степени, вряд ли появится желание предавать его или искать более стоящую замену, ведь ее попросту может и не быть. Интересная статья

ФОТО Getty Images

Ожидания от отношений основываются на нашем раннем опыте. Дети ждут, что родители будут кормить, защищать и поддерживать их. Но некоторые родители не заботятся о ребенке должным образом: подолгу оставляют его одного, не реагируют на его просьбы, холодны с ним. Если ребенку не удается добиться от родителей внимания, он чувствует себя брошенным и ненужным. Он проникается убеждением, что не заслуживает любви.

Взрослея, мы переносим на других людей жажду любви и внимания , которой не могли добиться от родителей. Мы ждем от друзей и любимых, что они восполнят то, чего нам не хватало в детстве. Если кто-то проявляет к нам доброту, мы готовы полностью довериться ему. Мы верим (как и детстве): если вести себя «хорошо», наш избранник обязательно оценит и полюбит нас. Но если он не готов принять эту роль, мы теряем к нему интерес и разрываем отношения, не давая им развиться.

5 самых распространенных ожиданий, которые вредят отношениям

1. В счастливых отношениях партнеры угадывают мысли и предвосхищают желания друг друга. «Он понимает меня с полуслова. Я чувствую его даже на расстоянии. Между нами словно телепатическая связь». Когда партнеры увлечены друг другом или долго живут вместе, они действительно настраиваются друг на друга. Но мысль о том, что кто-то должен угадывать смысл наших слов и поступков, ведет к разочарованию и отрыву от реальности.

Мы переносим на других людей жажду любви и внимания, которой не могли добиться в детстве от родителей

Неслучайно вера в то, что другой человек знает наши тайные мысли и общается с нами с помощью тайных знаков, часто сопровождает психические расстройства. Например, люди, которые страдают шизофренией, могут выстраивать воображаемые отношения с малознакомыми людьми: ждать от них посланий, указаний и защиты.

2. В счастливых отношениях не бывает конфликтов . Моменты недопонимания случаются у всех. Как бы вы ни ладили друг с другом, все равно случаются казусы. Некоторые пары настолько верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, что пытаются под любым предлогом избежать их. В результате «в тихом омуте» накапливаются претензии, которые рано или поздно прорываются наружу.

3. Счастливые отношения всегда остаются такими же, как в медовый месяц . Чтобы быть здоровыми и крепкими, отношения должны развиваться. Каждый из нас в течение жизни переживает внутренние перемены, кризисы, меняет свои взгляды и приоритеты. Считать, что отношения должны всегда оставаться такими, как в самом начале, – значит отрицать саму изменчивость нашей натуры.

Некоторые пары верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, и пытаются под любым предлогом избежать их

4. Счастливые пары проводят все время вместе. Влюбленным не надоедает общество друг друга . Партнерам важно проводить время вместе, чтобы лучше понимать друг друга, поддерживать теплоту и привязанность. Но в то же время у каждого из нас есть свои интересы; каждому нужно время для себя. Стремление во что бы то ни стало делить все на двоих может привести к взаимному раздражению и отдалению.

5. Если над отношениями нужно «работать», значит, с ними что-то не так. Одно из самых распространенных заблуждений – гармоничные отношения должны развиваться гладко. Как только в паре возникают ссоры и обиды, это якобы говорит о том, что партнеры изначально сделали неправильный выбор. Но никакие отношения не могут с самого начала быть идеальными. Как и в жизни в целом, в отношениях мы идем методом проб и ошибок. Если первое же серьезное разногласие заставляет одного из партнеров сомневаться в своем выборе, ему стоит задуматься о том, готов ли он к серьезным отношениям вообще.

Подробнее см. на сайте psychcentral.com.

Об авторе

Тара Бейтс-Дафорд (Tarra Bates-Duford), семейный психолог, психологический консультант.