Внимание. Достаточно одного признака. Не задавайте себе вопросов — а у вот у меня только 6-ой и 8-ой, ведь все хорошо? Все плохо.
— Он: вечно занят, болеет или в депрессии. Вы: скачете вокруг него в режиме «отстань старуха, я в печали». Правда: если бы вы видели, как он поет соловьем, позабыв о депрессии и рабочем графике, на встрече однокурсников. А эти отмазки только для вас- вдруг вы еще пригодитесь.
— Он спит с вами ночь за ночью и не делает попыток даже заняться сексом. И это больше месяца, а ему не 50. Вы: пишете в ГО плаксивые посты «что бы это значило» и читаете из комментариев только наиболее сердобольные. Правда: он хочет или уже имеет другую женщину.
— Между встречами он склонен жить в режиме «абсолютно ничего личного». Вы: в таком недоумении, что у вас начинает дергаться глаз. Правда: между вами и вправду ничего личного. Границы обозначены. Ему удобно — и не более того.
— Он: тоскует по своей бывшей несчастной любви, прикладывая вас как припарку к тщательно растравляемым ранам. И даже не скрывает этого. Вы: понимаетепонимаетпонимаете и надеетесьнадеетесьнадеетесь. Правда: он делает все, чтобы ее вернуть. А вам скажут при этом, какая вы замечательная.
— Он: слишком быстро кончает. Вы: говорите «Ничего, котик, мне все-таки было хорошо». Правда: он никуда не годится в сексе и это неисправимо.
— Он: слишком сложный и все время в муках самопознания. Может писать вам смс среди ночи о смысле жизни, но не может просто погулять с вами в выходные в парке. Вы: отвечаете на смс, тщательно подбирая слова и гордясь оказанным доверием, а в парке гуляете с подругой. Правда: вы ему не интересны. Ему интересен только он.
— Он: не платит за вас в кафе или норовит занять денег. Вы: честно протягиваете ему стольник, от вас не убудет. Правда: он унылый неудачник.
— Вы более чем раз в месяц садитесь писать в две колонки плюсы и минусы вашей связи, пытаясь принять мучительное решение — бросить или так. Правда: вам все уже давно понятно.
— Вы думаете про вашу связь в терминах, справедливых для прошлого, а не для настоящего. Например: он
такой нежный. Хотя последний раз он был с вами нежен в декабре 2007. Или: у нас такая страсть. Хотя ваша страсть уже который месяц измеряется редкими спешными встречами. Правда: перенесите точку отсчета в декабрь 2007 — ваша связь кончилась тогда.
— Он вечно ругает начальство, родителей или бывших подруг-жен. Вы: говорите — конечно, котик, они тебя не понимают. Правда: он злобный неудачник и говорит гадости о вас своим приятелям.
— Он: бесконечно виртуальный. У вас типа любовь, а встреч нет. Вы: дура. Правда: скорее всего женат, или слишком жирный, или в подростковых прыщах, или импотент, или извращенец.
— Он: вас не любит. Вы: перечитав все это, все-таки надеетесь. Правда: у вас такие маленькие требования к качеству своей жизни, что вам придется и дальше все это глотать. Приятного аппетита.
Мы все знаем и уже неоднократно слышали, что во Вселенную можно отправлять заказы и пожелания. И, если посыл достаточно сильный и представляемая картинка достаточно яркая, то мы получаем ответ в виде исполнения нашего желания.
Также давно известно, что одинокая женщина может сделать заказ на любовь и детально описать мужчину, который ей нужен. И такой мужчина приходит! Но женщина либо не замечает его, либо начинает с ним встречаться, но отношения быстро заходят в тупик.
В наше время одиночество женщины уже считается нормой, но я не считаю это правильным. Люди более всего раскрываются в паре и во взаимоотношениях друг с другом.
Почему так происходит?
А дело все в том, что женщины часто пишут очень подробную и мощную заявку во Вселенную на мужчину: много пунктов, каким он должен быть, много ожиданий и требований.
В графе “Каким он должен быть и чего я хочу” количество пунктов обычно зашкаливает. А вот в графе “Что я могу предложить?”, либо совсем ничего нет, либо информации очень и очень мало!
А почему?
1. А просто потому, что женщины хотят утонуть в море наслаждения с любимым мужчиной, а сами боятся коснуться руки незнакомого мужчины (который сильно понравился)!
2. Потому что они хотят быть рядом с мужчиной, но при этом абсолютно их не любят и не уважают. Им кажется, что многие мужчины вокруг «нехорошие люди», мягко говоря…
Этот с пузиком, этот лысоват, этот мало зарабатывает, а этот вообще алкоголик! В каждом найдут изъян! А вот где-то там, далеко, есть мифический супер-мужчина, который ждет, не дождется встречи с вами.
А весь казус в том, что не дождетесь вы такого мужчину никогда, пока не начнете уважать и любить мужчин, которые находятся рядом с вами в реальной жизни!
Это не значит, что надо расцеловывать первого же попавшегося бомжа и пытаться построить с ним семью. Нет, конечно же! Надо просто научиться принимать мужчин, как мужчин, а не как животных или каких-то непонятных существ.
3. Потому что женщины ждут уважения в свой адрес, а сами делят мужчин на категории “кто достоин” и “кто не очень”…Это тоже относится к тому, о чем написано выше.
4. Потому что женщины хотят строить отношения со взрослыми ответственными мужчинами…а сами, когда доходит дело до них самих, сваливают все свои неудачи и проблемы на “родителей, бывшего мужа, начальника” и прочие обстоятельства…
5. Потому что женщины ждут от мужчин всего, что не дал им Папа (а порой еще и Мама), того, что могли бы дать подруги и друзья…и еще немножечко больше..))
А в итоге женщины порой остаются сидеть у разбитого корыта…с весьма удивленным и расстроенным лицом! И успокаивать себя тем, что в наше время одиночество женщины расценивается нормально и можно вполне прожить и одной.
Что делать?
Прежде чем заявлять о том, какого мужчину вы хотите, подумайте о том, что вы можете ему дать. И дело здесь даже не в том, что вы хорошая хозяйка, у вас отличная фигура и вы вкусно готовите. В первую очередь, вы должны быть наполнены! Радостью, счастьем, любовью и положительной энергией! И, плюс к этому, вам надо взять на себя полную ответственность за свою жизнь.
Не надо расстилаться перед мужчиной и показывать ему все свои достоинства, надо просто постоянно заниматься собой, женскими практиками и наполнять себя женской энергией! К тому же, если понадобится, уметь самой решить свои проблемы, не перекладывая их на окружающих.
Так что ответ очень простой. Хотите видеть рядом с собой чудесного мужчину? Займитесь собой!
Как это сделать?
1. Найдите женские практики по наполнению энергией.
Загляните на сайт проекта “Как стать счастливой женщиной” , там вы найдете много эффективных женских практик и другой полезной информации. Можете посетить страничку нашего там тоже можно найти много курсов и тренингов.
2. Ухаживайте за собой.
3. Находите радость в каждом дне.
4. Повысьте ценность себя в своих глазах.
Инструкция понятна? Тогда начинайте прямо сейчас! И живите в любви, счастье и радости!
Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!
Любые романтические отношения переживают как взлеты, так и падения. Вам может быть трудно описать словами то, что происходит в вашей жизни, и трудно решиться на изменения. Вы перестаете чувствовать себя комфортно рядом с этим человеком, но отгоняете прочь дурные мысли. К счастью, существуют способы определения степени "токсичности" отношений. Взгляните на наши подсказки: они являются явными признаками несчастливого брака.
Вы не хотите возвращаться домой
Неважно, чем вы заняты, вы будете всегда иметь как плохие, так и хорошие дни. Это касается профессиональной жизни, романтических отношений, воспитания детей, быта или общения с друзьями. Когда у вас нет настроения, вы можете не захотеть возвращаться домой с работы. Однако если вы не можете назвать собственное жилище зоной комфорта, это повод обратить на проблему серьезное внимание. Если вы не хотите входить в дом из-за своего романтического партнера, вам необходимо взять тайм-аут на размышления и обдумывание совместного будущего. Стремление быть в одиночестве и избегать всяческих контактов с избранником указывает на несчастливую модель отношений.
У вас занижена самооценка
Когда ваша любовь только зарождалась, этот мужчина говорил вам много красивых слов, признавался в любви и делал все, чтобы добиться вашего расположения. Затем признаний и комплиментов становилось все меньше, но это обстоятельство не является поводом для разочарований. Тревогу необходимо бить тогда, когда избранник принижает ваши достоинства и заставляет вас чувствовать себя никчемным существом. Вам должно быть удобно с человеком, который живет с вами под одной крышей, в противном случае эти отношения не имеют будущего.
Недоверие и подозрения
Любые здоровые отношения строятся на взаимном доверии и уважении. Однако некоторые люди пытаются поместить своего избранника или избранницу в рамки тотального контроля. Они могут найти свою вторую половинку в любой точке по номеру телефона, они проникают в учетные записи в компьютере и аккаунты в социальных сетях с помощью специальной программы. Они могут проверить телефон мужа или жены, пока те принимают душ. Эти люди изначально подозревают своих избранников в изменах, а все эти поиски должны обеспечить необходимое подтверждение. Если ваш супруг тоже исполняет роль частного сыщика, это говорит о том, что он вам не доверяет.
Страх перед обязательствами
Если вы встречаетесь больше года, но не имеете никаких обязательств, ваши отношения заходят в тупик. Обещания очень важны для людей, а самым простым способом получить гарантии относительно совместного будущего женщины считают кольцо на пальце, штамп в паспорте и совместного ребенка. Если через год ваших отношений вы по-прежнему будете бояться обязательств, значит, вы определяете этого человека как промежуточный этап в жизни.
Вы можете представить себе счастливую жизнь без партнера
Это нормально, когда в свободную минутку люди предаются мечтам, большинство из которых, скорее всего, будут несбыточными. Почти у каждого есть список знаменитостей, за свидание с которыми можно было бы лишиться чего-то значимого. Однако существование в выдуманном мире не должно вытеснять из вашего сознания реальность. И если в этой вымышленной жизни вы счастливы, но рядом с вами нет вашего теперешнего избранника, это указывает на скорый разрыв. В идеальных мечтах ваш партнер должен быть включен в ваши мечты.
Любовь сменилась возмущением
Вероятно, вы сами не заметили, как между вами пробежала черная кошка. Психологи утверждают, что отношения начинают рушиться в тот момент, когда кто-то из партнеров начинает возмущаться теми поступками или привычками второй половинки, которые раньше умиляли его. В этой ситуации уместно вызвать супруга на откровенную беседу. Если выяснится, что он так же, как и вы, несчастен в отношениях, пробоину в вашей любовной лодке уже ничем не залатать. Вы не заметили, как стали чужими, и теперь гнев, возмущение и конфликты станут вашими спутниками вплоть до разрыва.
Вы храните в памяти воспоминания о былых чувствах
Все мы время от времени вспоминает о прошлом и ворошим в памяти радостные события, связанные с любовью. Но если вы постоянно сравниваете своего нынешнего и бывшего партнера, если в этом сравнении часто побеждает прошлое, это указывает на то, что вы глубоко несчастны. Подобные ментальные метаморфозы не являются признаком того, что прежняя страсть еще не угасла. Просто ваши нынешние отношения начинают изживать себя. И если вы не будете предпринимать меры по спасению, совсем скоро пламя любви полностью потухнет.
В этой статье я хочу рассмотреть неэффективные стратегии поведения женщин, которые являются в большей степени неосознанными, поэтому о них мало говорят. Реализуя эти стратегии раз за разом, женщина начинает себя чувствовать неудовлетворенной и несчастной в тех отношениях, в которых она состоит. Мы рассмотрим их на примере взаимодействия с мужчиной, но диапазон их применения, конечно, гораздо шире. С родителями, детьми, коллегами, подругами и так далее.
Люди вступают в отношения, потому что у них есть специфические потребности, которые можно реализовать только во взаимодействии с другими.
Поэтому отношения между мужчиной и женщиной можно назвать счастливыми в том случае, когда оба партнера реализуют в них свои потребности на достаточном уровне.
Уровень удовлетворения чем-либо можно рассчитать по формуле:
Удовлетворение = Реальность - Ожидания
Если взять эту формулу в отношении одного из партнеров, то самое простое, на что он может влиять стопроцентно - это ожидания. Это можно делать через проверку их на реальность, путем согласования со вторым партнером.
Вот я бы хотела, чтобы было так. А как тебе? Мог бы ты это делать для меня? Согласуется ли это мое ожидание с твоими целями и возможностями?
К сожалению, мало женщин задумываются о том, что для них действительно важно в отношениях и еще меньшая часть обсуждает их с мужчиной. Они просто ожидают, что все решится само собой. Ведь "если он меня любит, он догадается, что мне нужно". Реальность такова, что мужчина не может прочитать мысли женщины и угадать ее желания. И ее часть ответственности в том, чтобы донести свои ожидания (но не требования) до мужчины.
Другая особенность женского поведения - вкладываться в отношения, жертвовать чем-то ради мужчины, в надежде заслужить реализацию своих желаний.
Взаимоотношения людей условно можно представить в виде двух счетов, который каждый открывает на имя второго партнера и периодически делает вклад. При этом, не возбраняется и самому пополнять свой собственный счет. Есть негласное соглашение, что эти вклады должны быть примерно равны, чтобы каждый был заинтересован в продолжении отношений. Женщина, вкладываясь в мужчину, надеется, что он заметит, как много она уже внесла, и захочет тоже сделать вклад. Сложность в том, что другому человеку не всегда удается оценить, чего стоило партнеру вложение. Особенно, если об этом не говорить.
В длительных отношениях мужчина начинает воспринимать старания женщины сделать его жизнь комфортной, как норму. Ему привычнее делать время от времени какие-то большие шаги, чем каждый день много мелких. И поэтому женский способ наполнения счета мужчины может быть недооцененным. В этом месте женщина делает еще одну ошибку.
Счет уже не в ее пользу, но она продолжает жертвовать, вместо того, чтобы позаботиться о себе или "предъявить мужчине чек к оплате".
Потому что женщина не привыкла заботиться о себе. Она была воспитана в традиции: "Заботься обо всех и тогда кто-нибудь позаботиться о тебе". Эта традиция передавалась не в одном поколении женского рода, она никогда не проговаривается вслух, но впитывается с молоком матери. Поэтому женщина выбирает стратегию ждать, когда мужчина догадается, что давно пора делать вклад. Но он не догадывается.
Когда разница вкладов превышает ее терпение, она считает себя вправе:
Обижаться и "дуться" на мужчину, всем своим видом показывая, что пора платить по счету. Но для мужчины эта разница и степень его "задолженности" не очевидна.
Гневаться и предъявлять претензии.
И та и другая стратегия - манипулятивна. Это попытка пополнить банк отношений без открытого разговора. Конечно, открытый разговор опасен в тех парах, где нет доверия друг другу, где не налажена близость и принятие другого. Если женщина скажет напрямую, она может получить отказ. Поэтому она действует либо через обиду: "Догадайся сам, в чем ты провинился и исправь это". Либо через предъявление претензий и осуждение, чтобы под влиянием чувства вины мужчина захотел исправиться.
К сожалению, обе эти стратегии обречены на провал.
Самая частая реакция на обиду - игнорирование. Мужчина, подсознательно чувствуя эту молчаливую манипуляцию, выбирает стратегию "не брать в голову". Ему проще обесценить чувства женщины:
Обиделась. Не буду ее трогать - сама "отойдет".
Наиболее частые реакции на обвинения - "На себя посмотри" или просто молчание, чтобы не раздувать конфликт еще больше. Это молчание женщина интерпретирует как безразличие к ней.
Почему же раз за разом женщина выбирает эти неэффективные стратегии вместо того, чтобы выйти на открытый и уважительный разговор?
Потому что не осознает структуру ситуации и не видит своего вклада в нее. Она полна праведного гнева на то, что она так много вложила в эти отношения и так мало получает от них.
Ответственность женщины в том, что ситуация складывается именно таким образом в следующем:
1. Это именно она терпела до последнего. До тех пор, когда терпеть уже стало невозможно и ей стало трудно контролировать свои эмоции.
И тогда цель донести до партнера то, что не ее устраивает и получить шанс на удовлетворение своих потребностей, заменяется на подсознательную цель "выпустить пар". Которая сознательно женщиной, конечно, не формулируется.
2. Привычные стратегии, усвоенные из детства - реагировать через претензии и обиды. Находясь во власти эмоций, женщина идет по проторенной колее.
3. Страх получить отвержение, если будешь напрямую говорить о своих потребностях. Она намекает и ждет вместо открытого разговора.
Парадокс состоит в том, что в результате женщина как раз и получает отвержение от мужчины вместо удовлетворения своих потребностей.
Тем не менее, эта стратегия подкрепляется, потому что, как минимум, одна важная цель достигается. Скандал произошел и эмоции частично вышли. От этого становится легче и у партнерши появляются силы терпеть еще какое-то время. До следующего раза.
Со временем, ситуации накапливаются, конфликт и непонимание нарастает. Женщина чувствует, что ее не ценят, мужчина чувствует, что его постоянно "пилят" и вгоняют в чувство вины.
Партнеры все больше отдаляются друг от друга, чтобы не соприкасаться с болезненными эмоциями. Если никто из партнеров не изменит свою стратегию, они отодвинутся максимально далеко и наступит разочарование в отношениях. В них все меньше будет вкладов и все больше обид. Когда негативные эмоции в отношениях переходят некий внутренний рубеж терпения, люди расходятся.
Какой выход из этой ловушки, в которую попадают изначально любящие друг друга люди? Думаю, что основные читатели этой статьи - женщины, поэтому и алгоритм выхода будет для них.
Первое - осознать свои неэффективные стратегии.
Второе - учиться озвучивать свои ожидания, соотносить их с реальностью. Не терпеть до последнего, начинать как можно раньше. Рисковать говорить открыто и, при этом, уважительно.
Третье - научиться заботиться о себе самой. Если вы научитесь это делать сами для себя, удивительным образом и мужчине будет легче заботиться о вас. Потому что радовать счастливую женщину гораздо приятнее.
На этом все. Надеюсь, эта статья была для вас полезной.
Одиночество - болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот - они порой вызывают его.
Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом - из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.
Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими
Быть одному и быть одиноким - не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой - когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.
Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.
Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.
Что делает нас одинокими в отношениях?
Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если
Ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.
Партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.
Партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.
Вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.
Вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.
Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом
Вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.
Вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.
Партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.
Вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.
Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.
Мы ощущаем связь друг с другом, когда
Не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.
Готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них - брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.
Проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.
Находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.
Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.
Об авторе
Маргарет Пол (Margaret Paul) - семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).
