เรื่องตลกหัวข้อต่างๆ สั้นๆ ตลกมาก นาทีเดียวจะทำให้คุณหัวเราะจนน้ำตาไหล
ความร่าเริงเป็นคุณลักษณะที่โดดเด่นที่สุดของบุคคล
อ่าน ยิ้มให้กัน ตลก - ปราศจากหนาม ไม่มีการเยาะเย้ยที่น่ารังเกียจ
หัวเราะหน้ากระจกห้านาทีทุกเช้า เสียงหัวเราะกระตุ้นองค์ประกอบที่เป็นประโยชน์มากมายในร่างกายของเรา และยังช่วยให้ร่างกายกลับสู่สภาวะที่สมดุลอีกด้วย ฟื้นฟูนิสัยการหัวเราะของคุณ แล้วชีวิตคุณจะมีชีวิตชีวามากขึ้น
- โอ้ช่างเป็นภาพเหมือนที่วิเศษจริงๆขายราคาเท่าไหร่? - กรุณาอย่าสัมผัส! นี่คือกระจก!
— วิกฤตช่วยให้ฉันกลับมายืนได้อีกครั้ง ธนาคารเอารถไปขอสินเชื่อค้างชำระ
— ฉันชอบกลุ่มนักแสดงนิรนาม พวกเขาร้องเพลงแทรค 1, แทรค 2, แทรค 9 และพวกเขาก็ทำให้จิตวิญญาณของฉันหลงใหล!
“ปาฏิหาริย์คือเหตุการณ์ที่ผู้คนได้ยินเรื่องนี้จากคนอื่นที่ไม่เคยเห็นมันมาก่อน”
- สวัสดี! ใบหน้าที่คุ้นเคย เราเคยเจอกันที่ไหนสักแห่ง!? อาจจะอยู่ที่สวนสัตว์?
- บางที... คุณอยู่ในห้องขังไหน?
“บทสนทนาทางวิทยุ: “คนแรก ที่หนึ่ง ฉันที่สอง คุณอยู่ที่สาม?”
จิตใจที่จำกัดและเข้าถึงอินเทอร์เน็ตได้ไม่จำกัดเป็นการผสมผสานที่ไม่พึงประสงค์อย่างยิ่ง
“เมื่อวานไม่ได้มาทำงานเพราะฝันว่ามา”
บัญญัติประการหนึ่งของนักเรียนคือ “อย่ากรนในระหว่างการบรรยายเพื่อไม่ให้เพื่อนร่วมงานตื่น!”
“เรื่องตลกเกี่ยวกับสาวผมบลอนด์ไม่ใช่ความจริงเพียงอย่างเดียว”
“พระเจ้าสร้างความฝัน ส่วนมารก็สร้างนาฬิกาปลุก”
"ในโรงพยาบาล. แพทย์ถึงผู้ป่วย: “ฉันทำซ้ำเป็นครั้งที่ร้อย - ความจำเสื่อมไม่ได้หายไปเร็วนัก!”
“มนุษย์ทุกคนเป็นสัตว์ที่ต้องการสิ่งเดียวเท่านั้น...แล้วทำไมไม่จากฉันล่ะ?”
“ผู้ชายทุกคนก็เหมือนกัน ต่างกันแค่เงินเดือน”
“คุณรู้ไหมว่า Spider-Man กลัวอะไร? รองเท้าแตะผู้ชาย”
“ คุณสบายดี ฉันจะดื่มและเราทั้งคู่จะดีมาก!”
“ฉันหัวเราะอย่างจริงใจที่สุด... ร้ายกาจ!”
“ยินดีต้อนรับเสมอที่ไหน? ที่ทำงาน."
— คุ้มไหมที่จะไปหาจิตแพทย์? - ฉันถามตัวเอง ความคิดเห็นถูกแบ่งออก
ประกาศ: - เรากำลังมองหาคนขับร้านเบเกอรี่... พร้อมรถบรรทุกและขนมปังของคุณ
“สาวๆก็เหมือนชื่อเพจในอินเตอร์เน็ต สิ่งที่คุณชอบถูกยึดไปนานแล้ว”
“ถ้าเธอรู้ว่าฉันเกือบตายเพราะความรักมากี่ครั้งแล้ว… แต่ยังไงก็ตาม ขอบคุณแพทย์ผิวหนังและกามโรค…”
“หากคุณอายุเกิน 30 ปี และไม่ประสบความสำเร็จในชีวิต แสดงว่าคุณเป็นคนซื่อสัตย์”
“ถ้าคุณมุ่งเป้าไปที่คนงี่เง่า เขาก็คงทำแบบเดียวกัน”
“ถ้าคุณมีงานเร่งด่วนนับไม่ถ้วน คุณต้องคิดก่อนว่างานไหนที่ต้องเลื่อนออกไปอีกครั้ง”
“การใช้ชีวิตในรัสเซียเป็นเรื่องง่าย แต่การเอาชีวิตรอดนั้นยาก”
“ผู้ที่พบเพื่อนย่อมพบสมบัติ และใครก็ตามที่พบสมบัตินั้นไม่ใช่เพื่อน…”
"ซื้อสองได้สามจ่ายสี่!"
“ ภรรยาของฉันเป็นคนดี แต่คนอื่นแย่กว่านั้น!”
“ภรรยาของผมดูทีวีบ่อยมากจนแม้แต่ผู้ประกาศยังจำเธอได้”
- “นาฬิกาของคุณใช้งานได้ไหม - ไม่ ฉันมีมันอยู่ในมือ”
“การมองโลกในแง่ดีไม่ใช่การขาดข้อมูล”
“ไม่มีใครตายเพราะเสียงหัวเราะ...ยกเว้นคนที่ล้อเล่น...”
“มันเป็นดาบสองคม คุณจะได้รับจากทั้งสองอย่าง”
แม่ครับ ผมเลิกกับแฟนแล้ว... - รู้แล้ว! ฉันเห็นมันบนโซเชียลเน็ตเวิร์กและยังชอบมันอีกด้วย
อินเทอร์เน็ตมีอายุยืนยาว! ก่อนหน้านี้ มีเพียงเพื่อนบ้านเท่านั้นที่เกลียดฉัน... และตอนนี้คนครึ่งโลกเกลียดฉัน
พ่อแม่ยุคใหม่มักจะลงโทษลูกๆ ให้วางไว้ในมุมที่สัญญาณ Wi-Fi อ่อน
“พฤติกรรมแย่ๆ ของผู้ป่วยกลับมาเกิดขึ้นอีกครั้ง”
“การจ่ายหนี้ตรงเวลาจะรักษาฟันของคุณได้ดีกว่ายาสีฟัน”
“เรื่องอื้อฉาวของครอบครัวก็เหมือนกับคอนเสิร์ตร็อค มันเริ่มต้นด้วยเนื้อหาใหม่และจบลงด้วยเพลงฮิตเก่าๆ เสมอ”
“ตอนนี้พวกเขาเขียนเกี่ยวกับอันตรายของการสูบบุหรี่มากจนฉันตัดสินใจหยุดอ่านอย่างจริงจัง”
“ช่างประปาที่สุขุมเป็นตัวละครในเทพนิยาย!”
“ คุณไม่ได้อยู่คนเดียว - ความเหงาอยู่กับคุณ”
“มันยาผมบลอนด์แสนดีมักจะซื้อปลาเป็นๆ จากร้านขายสัตว์เลี้ยงเพื่อปล่อยสู่อิสรภาพ... ในป่า!”
“ฉันอยากจะมีชีวิตเหมือนคนอื่นๆ แต่มโนธรรมของฉันไม่ยอมให้เป็นเช่นนั้น”
หัวข้อเรื่อง : มุขสั้นๆ ตลกมากจนน้ำตาไหล
จะมาตลกได้อย่างไร? บางครั้งคำถามนี้ไม่เพียงแต่ทำให้สมาชิกทีมนักเรียน KVN งง แต่ยังรวมถึงผู้ที่อยู่ห่างไกลจากกิจกรรมดังกล่าวด้วย ตัวอย่างเช่น การสร้างอารมณ์ขันเล็กๆ น้อยๆ อาจจำเป็นสำหรับงานปาร์ตี้ที่มีธีมที่เป็นมิตร บางครั้งเรื่องตลกก็รวมอยู่ในงานเลี้ยงฉลองแต่งงานและการแสดงความยินดี
ความสำคัญของอารมณ์ขันในชีวิตประจำวันทั่วไปไม่สามารถประเมินค่าสูงเกินไปได้ การสื่อสารกับคนที่ร่าเริงและมีทัศนคติเชิงบวกนั้นน่าพึงพอใจมากกว่าการสื่อสารกับคนที่มืดมนอยู่เสมอ
จะกลายเป็นคนร่าเริงได้อย่างไร?
บางคนเชื่อว่าแทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะเชี่ยวชาญทักษะการสร้างเรื่องตลกดีๆ พวกเขาพูดถึงความจำเป็นในการได้รับของขวัญพิเศษที่บุคคลจะต้องได้รับเพื่อที่จะเป็นนักแสดงตลกที่ประสบความสำเร็จ คนเหล่านี้พูดถูกในระดับหนึ่ง แน่นอนว่าต้องมีอารมณ์ขันอยู่ในคนที่ตัดสินใจทำให้คนอื่นหัวเราะ ไม่เช่นนั้นความคิดนี้ก็ไร้สาระในตัวมันเอง
อย่างไรก็ตามเป็นเรื่องที่ควรค่าแก่การกล่าวว่านักแสดงตลกชื่อดังหลายคนที่แสดงบนเวทีมืออาชีพตลอดจนผู้เล่นในลีกใหญ่ของ KVN มักพูดว่าคุณไม่สามารถไปได้ไกลจากความโน้มเอียงตามธรรมชาติเพียงอย่างเดียว หากต้องการประดิษฐ์คิดค้นอย่างสม่ำเสมอ คุณต้องมีเทคนิค ความรู้เกี่ยวกับโครงสร้างของตัวเลข และอื่นๆ พวกเขาจะกล่าวถึงในบทต่อไปนี้
ไม้กายสิทธิ์
บทความจำนวนมากในหัวข้อนี้เปรียบเทียบศิลปะของนักแสดงตลกกับการแสดงของนักมายากล
การแสดงของนักเล่นกลลวงตามักจะถูกสร้างขึ้นอย่างไร? ตามกฎแล้วศิลปินจะหันเหความสนใจของผู้ชมเป็นอันดับแรกโดยเน้นไปที่เรื่องใดเรื่องหนึ่ง ขณะเดียวกันเขากำลังเตรียมเซอร์ไพรส์โดยไม่มีใครสังเกตเห็นจากผู้ชม ผู้ชมมักไม่รู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้นต่อไป ผลกระทบของความประหลาดใจมีบทบาทอย่างมากที่นี่ เรื่องตลกดีๆ เกือบทั้งหมดมีพื้นฐานมาจากมัน ผู้ฟังไม่รู้ว่าวลีจะจบลงอย่างไร หรือเขาคิดว่าเขาสามารถเดาส่วนสุดท้ายของข้อความได้ แต่การคาดเดาของเขากลับกลายเป็นว่าผิด
แม้ว่าแก่นแท้ของเรื่องตลกจะเป็นการล้อเลียนบุคคลที่มีชื่อเสียง แต่ลักษณะการพูดและการเคลื่อนไหวของเขายังคงค่อนข้างผิดเพี้ยนและลักษณะเฉพาะนั้นมักจะพูดเกินจริงโดยเจตนาเสมอในกรณีเช่นนี้ สิ่งนี้กลายเป็นเรื่องไม่คาดคิดและสร้างเอฟเฟกต์การ์ตูน ดังนั้น ก่อนที่คุณจะคิดหาวิธีสร้างมุกตลก คุณต้องเรียนรู้ที่จะคิดนอกกรอบเสียก่อน
เด็ก ๆ เป็นแหล่งของแรงบันดาลใจ
นักแสดงมากประสบการณ์กล่าวว่าการเล่นเป็นเด็กและสัตว์เป็นเรื่องยากมากเนื่องจากไม่สามารถคาดเดาได้ คุณภาพนี้ไม่ได้ขัดขวางไม่ให้นักแสดงตลกที่ต้องการเรียนรู้จากคนรุ่นใหม่ ตัวอย่างของการคิดที่ไม่ได้มาตรฐานสามารถพบได้ในคำพูดของเด็กหลายๆ คนที่ทำให้ผู้ใหญ่ยิ้มและถือเป็นเรื่องตลกที่ดี ตัวอย่าง: เด็กน้อยเห็นแม่น้ำที่ปกคลุมไปด้วยน้ำแข็งในฤดูหนาว ถามแม่ว่าทำไมแม่น้ำจึงแห้ง
ไม่ใช่เรื่องบังเอิญที่ฮีโร่ในเรื่องตลกหลายเรื่องยังเป็นเด็ก ตัวละครเหล่านี้เนื่องจากการรับรู้โลกรอบตัวที่เป็นเอกลักษณ์ ทำให้แสดงความคิดและความคิดที่ไม่คาดคิดสำหรับผู้ใหญ่ ดังนั้นคำถามที่ว่าจะสร้างเรื่องตลกขึ้นมาได้อย่างไรสามารถตอบได้ดังนี้ จำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะมองปรากฏการณ์ที่คุ้นเคยจากมุมมองที่ผิดปกติผ่านสายตาของผู้อื่นรวมถึงเด็กด้วย เรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ต่อไปนี้สามารถยกมาเป็นตัวอย่างของอารมณ์ขันดังกล่าวได้
เรียงความโดยนักเรียนชั้นประถมศึกษาปีที่ 1: “พ่อของฉันทำทุกอย่างในโลกได้ เขาสามารถกระโดดด้วยร่มชูชีพ พิชิตยอดเขาสูงสุด และออกสำรวจไปยังขั้วโลกเหนือ แต่เขาไม่ทำอย่างนี้เพราะเขามีเวลาว่างน้อย เขาช่วยแม่ทำความสะอาด”
คติประจำชาติ
เรื่องตลกมากมายเกี่ยวกับการสื่อสารระหว่างตัวแทนจากหลากหลายเชื้อชาตินั้นมีพื้นฐานอยู่บนหลักการเดียวกัน (ความคิดที่เป็นเอกลักษณ์) ตัวอย่างเช่น: ถาม Chukchi ว่าทำไมเขาถึงซื้อตู้เย็นให้ตัวเองเพราะในฤดูหนาวที่บ้านเกิดของเขาอากาศหนาวมากแล้ว ชาวฟาร์นอร์ธคนหนึ่งตอบว่า “ข้างนอกมีอุณหภูมิ -50 องศา ตู้เย็นมีอุณหภูมิต่ำกว่าศูนย์สิบองศา Chukchi จะมีความสุขในนั้น
ภาษารัสเซียที่ยอดเยี่ยม
สามารถสร้างเอฟเฟกต์เซอร์ไพรส์ได้ด้วยวิธีอื่น ภาษารัสเซียประกอบด้วยคำพ้องความหมายมากมาย (คำที่แสดงถึงแนวคิดเดียวกัน) ดังนั้นเมื่อพิจารณาตัวเลือกต่าง ๆ สำหรับวิธีเขียนเรื่องตลก คุณสามารถใช้คุณสมบัตินี้ได้
ผู้อ่านคงจำตอนหนึ่งจากภาพยนตร์โซเวียตชื่อดังเรื่อง "Gentlemen of Fortune" ซึ่งฮีโร่ของ Yevgeny Leonov สอนโจรให้แทนที่คำลามกอนาจารด้วยอะนาล็อกวรรณกรรมที่ฟังดูแปลกจากปากของพวกเขา นี่เป็นตัวอย่างที่ดีของการสร้างเรื่องตลกโดยใช้วิธีแสดงออกที่หลากหลายของภาษารัสเซีย
คำเดียว-หลายความหมาย
คำจำกัดความนี้สามารถให้กับปรากฏการณ์คำศัพท์ของคำพ้องเสียง
ตัวอย่างคือเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเกี่ยวกับวิธีที่ชาวจอร์เจียถามผู้บริหารโรงแรมว่าเขาสามารถนอนโดยเปิดไฟได้หรือไม่ เมื่อพวกเขาบอกเขาว่าเขามีสิทธิ์ที่จะทำเช่นนี้ เขาพูดว่า: "สเวตา ฉันรู้แล้ว ที่นี่คุณสามารถ เข้ามา."
มีการกล่าวไปแล้วในที่นี้ว่าเรื่องตลกใด ๆ จะต้องมีองค์ประกอบของความประหลาดใจ ส่วนแรกของส่วนนี้มักเป็นวลีหรือส่วนของข้อความที่ไม่เกินตรรกะและสามัญสำนึก นี่คือวิธีการสร้างเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยและเรื่องตลกสั้น ๆ
จะสร้างเรื่องตลกให้กับ KVN ได้อย่างไร?
มีส่วนในเกมนี้ชื่อว่า "อุ่นเครื่อง" ในระหว่างรอบนี้ สมาชิกของทีมต่างๆ จะแข่งขันกันเพื่อเขียนประโยคต่อจากวลีที่กำหนด เป้าหมายของพวกเขาคือการได้ข้อสรุปที่ไม่คาดคิดและมีไหวพริบสำหรับประโยคธรรมดาหรือคำตอบเดียวกันสำหรับคำถาม
แบบฟอร์มนี้คลาสสิกสำหรับเรื่องตลกเกือบทั้งหมด ความแตกต่างระหว่างพวกเขาอยู่ที่การออกแบบเท่านั้น เรื่องตลกอาจนำเสนอในรูปแบบของเกร็ดเล็กเกร็ดน้อย เรื่องขำขัน หรือคำพูดสั้นๆ
ส่วนแรกเรียกได้ว่าเป็นบทนำส่วนที่สองคือจุดไคลแม็กซ์ หลายคนใช้การตั้งค่าคำศัพท์ภาษาอังกฤษและการเจาะลึก
เทคนิคเดิมๆ
ในตอนต้นของบทความนี้ เราได้พูดถึงความสำคัญของคุณสมบัติอย่างเช่นการมีอารมณ์ขัน แต่ถึงแม้จะไม่มีอยู่ก็อาจเป็นเรื่องตลกได้
คุณลักษณะของสติปัญญาของมนุษย์นี้แสดงไว้ใน "Avas" ขนาดจิ๋วโดย Arkady Raikin ซึ่งพรรณนาถึงบทสนทนาระหว่างคนสองคน ตัวละครตัวหนึ่งมีอารมณ์ขัน ในขณะที่อีกคนไม่มีอารมณ์ขัน
ประชด
เทคนิคนี้ยังสามารถใช้ได้ รวมถึงเมื่อเขียนเรื่องตลกให้กับบริษัทด้วย มันมักจะเกี่ยวข้องกับความไม่สอดคล้องกันบางอย่างเสมอ ตัวอย่างเช่น หนึ่งในตัวเลขสูงสุดของมิคาอิล ซาดอร์นอฟมีดังต่อไปนี้ นักเสียดสีวิเคราะห์เนื้อเพลงเพลงยอดนิยม สิ่งที่น่าขันก็คือมีการศึกษาถ้อยคำของงานศิลปะเหล่านี้ควบคู่ไปกับกวีนิพนธ์ชั้นสูง คุณสามารถทำสิ่งเดียวกันกับเพื่อน ๆ
การประชดบางครั้งพบได้ในเรื่องตลกสั้นๆ ในชีวิตประจำวัน ตัวอย่างเช่น เมื่อเห็นเพื่อนบ้านสวมชุดสูทที่เป็นทางการ คุณสามารถพูดว่า “ใช่ ฉันเห็นคุณกำลังไปยิม”
เรื่องตลกสำหรับวันหยุด
แต่การทำเช่นนี้ทำได้ง่ายเหมือนกับปลอกลูกแพร์ ตามกฎแล้วเรื่องตลกดังกล่าวมีพื้นฐานมาจากการหลอกลวงเบื้องต้นและได้รับการออกแบบมาเพื่อทำให้คู่สนทนาตกใจ ตัวอย่างที่เด่นชัดของเรื่องนี้คือเรื่องตลกเก่าๆ เมื่อมีคนบอกว่าหลังของเขาเป็นสีขาวทั้งหมด คุณยังสามารถพูดได้ว่าคุณพบกระเป๋าสตางค์ที่มีเงินจำนวนมากซึ่งเขียนหมายเลขโทรศัพท์ของเขาไว้ ฉันสงสัยว่าคู่สนทนาจะมีพฤติกรรมอย่างไร: เขาจะบอกว่ากระเป๋าเงินเป็นของเขาหรือเขาจะแสดงความซื่อสัตย์?
นี่เป็นเพียงเทคนิคบางส่วนในการเขียนเรื่องตลก คุณสามารถใช้มันหรือคิดขึ้นมาเองได้
โรสที่รัก แต่งงานกับฉันเถอะ!
- คุณจะให้แหวนเพชรเม็ดใหญ่แก่ฉันไหม?
- คุณทำให้ฉันทึ่งจริงๆ คุณ...
ภรรยาเรียกสามีว่า
- เอล! คุณพูดได้ไหม?
- สามารถ.
- จากนั้นฟัง
แบร์รี่มอร์ เสียงหอนในหนองน้ำนั่นอะไรน่ะ?
-คุณไม่เคยพาผู้หญิงของคุณไปทะเลครับ?
ชายคนหนึ่งมาที่โรงเรียนอนุบาลเพื่อรับลูกชาย เริ่มแต่งตัวให้เด็กชาย แล้วครูก็ขึ้นมา:
- นี่ไม่ใช่ลูกของคุณ!
- โอเค นินทาเพื่อนบ้าน แต่คุณก็ทำเหมือนกัน!
ผู้ชายคุณเบื่อไหม?
- ไม่ถึงขนาดนั้น
ผู้ชายกำลังนั่งทำหมัก คนหนึ่งไม่ดื่ม
“ภรรยาของผม” เขาพูด “จะได้กลิ่นและไม่ยอมให้เธอกลับบ้าน!”
- ไร้สาระ! กินอะไรสักอย่าง กลิ่นจะกลบไป และไม่มีไอ้เหี้ยอะไรจะได้กลิ่นด้วย!
ผู้ชายคนนั้นดื่ม ฉันกินกระเทียมหนึ่งกลีบ เคี้ยวใบกระวาน รมควัน และสุดท้ายก็เคี้ยวหมากฝรั่ง เขากลับมาบ้านและเคาะประตู
ภรรยาตะโกนจากหลังประตู:
- เมาอีกแล้วไอ้สารเลว!
- ไม่คุณกำลังพูดถึงอะไร!
- เอาล่ะ หายใจเข้าไปในรูกุญแจ"
ชายคนนั้นหายใจเข้า
ภรรยาตะโกนจากหลังประตู:
- คุณเล่าเรื่องตลกเก่ง! หายใจทางปาก!
มหาอำมาตย์สวัสดี!
- ที่รัก ฉันไม่... - ไม่เจอกันนานนะ! ยังสบายดีอยู่บนเตียงไหม?
- เอาล่ะ Pashka ก็คือ Pashka
ผู้หญิงคนหนึ่งเดินเข้าไปในร้านบูติกราคาแพงมาก
Seller: - สวัสดี ขอแนะนำคอลเลกชั่นใหม่สุดพิเศษ! ขอโทษที..มีเงินมั้ย..
- เลขที่...
- แล้วทำไมคุณถึงติดฉันควรไปตลาด!
- ฉันมีบัตร.
- สวัสดีอีกครั้ง!
สวัสดี! คุณใส่เสื้อเบลาส์เท่ๆ อะไรอย่างนี้!
- คุณลองจินตนาการดูสิว่าฉันไม่มีอะไรอยู่ข้างใต้เลย!
- ไม่ต้องกังวล พวกเขาจะเติบโตขึ้น!
เพื่อนบ้านเคาะประตู:
- สวัสดี. เราซื้อรถใหม่ คุณให้ฉันยืมขนมปังหน่อยได้ไหม?
แม่บ้านขอเพิ่มค่านายหญิงของบ้าน หญิงสาวรู้สึกไม่พอใจอย่างเห็นได้ชัดและถามว่า:
- เฮเลน ทำไมคุณถึงคิดว่าคุณสมควรได้รับเงินเดือนเพิ่มขึ้น?
- มีสามเหตุผลสำหรับเรื่องนี้ ก่อนอื่นฉันรีดผ้าได้ดีกว่าคุณ
ผู้หญิง:
- ที่บอกว่า?
- สามีของคุณ.
- เกี่ยวกับ…
เฮเลน:
- เหตุผลที่สองคือฉันทำอาหารได้ดีกว่าคุณ
- ที่บอกว่า?
- สามีของคุณ.
- เกี่ยวกับ…
เฮเลน:
- และเหตุผลที่สามก็คือฉันมีเซ็กส์ได้ดีกว่าคุณ
ผู้หญิง:
- สามีของฉันก็พูดแบบนั้นจริง ๆ เหรอ?!
เฮเลน:
- ไม่ คนสวนของเรา
- แล้วคุณต้องการเท่าไหร่?
พ่อครับผมอยากเรียนบัลเล่ต์
- ไม่ Seryozha มันอันตราย
- ทำไม?
- ฉันจะหักขาของคุณ
ทำไมคุณถึงยัดถุงยางอนามัยลงในกระเป๋าของคุณ?
- ฉันจะไปดิสโก้
- คุณรู้สัญญาณหรือไม่?
- อันไหน?
- ถ้ากางร่มฝนก็ไม่ตก!
ชาวยิวเฒ่าคนหนึ่งถือไม้เดินไปตามถนน - เขาแทบจะขยับขาไม่ได้...
อีกฟากหนึ่งของถนน มีผู้ชายคนหนึ่งแซงหน้าเขาไป ชาวยิวตะโกนบอกเขา:
- หนุ่มน้อย คุณจะไปซักผ้าหรือเปล่า?
- ไปที่ห้องซักรีด
- ถ้าอย่างนั้นก็ตามฉันมา...
น้องมอยส์มาที่ร้าน
“ฉันต้องการน้ำผึ้งสามลิตร” เขายื่นขวดให้พนักงานขาย เธอเทขวดเต็ม
- แล้วพรุ่งนี้พ่อจะมาจ่ายเงิน
“ไม่ค่ะ” พนักงานขายรับขวดโหลไปจากเขาแล้วเทน้ำผึ้งกลับคืน
Moishe ออกไปข้างนอกแล้วมองเข้าไปในขวด:
- พ่อพูดถูก แซนด์วิชสองชิ้นก็เพียงพอแล้ว
โอเดสซา เพื่อนบ้านคนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- Semyon Markovich ฉันยังคงพอใจกับความรู้สึกของคุณ! คุณและโซฟาอยู่ด้วยกันมา 20 ปีแล้ว แต่เดินไปรอบ ๆ เมืองคุณก็จับมือกันเสมอ!
- โอ้ เบญญา ถ้าฉันปล่อยเธอไปเธอจะซื้ออะไรแน่นอน
ชายคนหนึ่งมาพบแพทย์โดยไม่ได้แต่งตัวอย่างระมัดระวัง ถอดกางเกงออกอย่างระมัดระวัง ถอดกางเกงในออกอย่างระมัดระวัง และแขวนไว้บนเก้าอี้อย่างระมัดระวัง เขาหันไปหาหมอแล้วพูดว่า:
- คุณหมอ ฉันมีลูกอัณฑะสูงกว่าลูกที่สองหนึ่งลูก!
หมอ:
- ก็เป็นเรื่องปกติ ไม่มีอะไรสมบูรณ์แบบ
ผู้ชาย:
- ใช่ แต่อย่างใด มันไม่เรียบร้อย!
ภรรยาถามสามีโปรแกรมเมอร์ของเธอว่า
- ที่รัก คุณจำได้ไหมว่าวันครบรอบแต่งงานของเราคือเมื่อไร?
- ใช่แล้ว! สี่วันหลังจากที่ใบอนุญาตป้องกันไวรัสหมดอายุ
ฉันส่ง SMS ถึงแฟนสาว: “ขอแสดงความยินดีกับวันกราวด์ฮอกที่ยอดเยี่ยม” เธอตอบว่าฉันเป็นคนงี่เง่าและเป็นไอ้สารเลว ฉันพยายามโทรหาเธอ ไม่ได้รับโทรศัพท์. จากนั้นฉันก็จำได้ว่า “วันวิกฤต” ของเธอเริ่มต้นขึ้นและสงบลงแล้ว วันรุ่งขึ้นฉันอ่าน SMS อีกครั้งและพบว่าฉันพลาดตัวอักษร "r" ในคำว่า "Surka"
นายพลเห็นทหารคนหนึ่งขัดรองเท้าบู๊ตด้วยครีมสีแดง:
- ทำไมคุณถึงทำความสะอาดรองเท้าบูทด้วยครีมสีแดง?
- นี่ไม่เกี่ยวกับคุณสหายทั่วไป!
- คุยกันยังไงบ้าง? ตอบถูก!
- สหายแม่ทัพ ไม่มีครีมดำที่ไหน เหลือแต่สีแดง...
- มันไม่เกี่ยวกับฉัน!
- และฉันก็บอกคุณทันที!
อับราม คุณคิดว่าภรรยาคนไหนดีกว่า: หมอหรือครู?
- หมอดีขึ้นแล้ว
- ทำไม?
- หมอเชิญ: "เข้ามา ถอดเสื้อผ้าของคุณ" และครูสั่ง: "ไปที่กระดานดำ!"
คณะกรรมาธิการมาที่วัดแห่งหนึ่งซึ่งประกอบด้วยเจ้าอาวาสวัดอื่น สมาชิกคณะกรรมาธิการคนหนึ่งมาหาเจ้าอาวาสในพื้นที่และเริ่มบอกเขาอย่างขุ่นเคืองว่าพระสงฆ์สูบบุหรี่เมื่อสวดมนต์!
- และอะไร? พระสงฆ์ของเรา สังฆราช ถามว่าเป็นไปได้หรือไม่ที่จะสูบบุหรี่ขณะสวดมนต์
- และคำตอบคืออะไร?
- คำตอบคือไม่! แล้วเราก็ถามว่าเป็นไปได้ไหมที่จะอธิษฐานขณะสูบบุหรี่ และพวกเขาก็บอกเราว่าเป็นไปได้! คุณเห็นไหมว่าทุกอย่างจะขึ้นอยู่กับว่าคุณตั้งคำถามอย่างไร!
ผู้หญิงสองคนกำลังแต่งตัวอยู่ในห้องล็อกเกอร์ หนึ่งในนั้นสวมกางเกงชั้นในของครอบครัวเธอ คนที่สองถามเธอว่า:
- คุณเริ่มใส่กางเกงชั้นในชายเมื่อไหร่?
- ตั้งแต่ที่สามีเจออยู่ใต้เตียง
Rabinovich กลับจากการเดินทางเพื่อธุรกิจเร็วกว่าที่วางแผนไว้ มองใต้เตียง - ไม่มีใครอยู่ในตู้เสื้อผ้า - มันก็ว่างเปล่าเช่นกันและไม่มีใครแขวนอยู่บนระเบียง เขากลับมาที่ห้องอย่างเศร้าโศกและภรรยาของเขาพูดกับเขาอย่างเหน็บแนม:
- เอาละ Syoma คุณโชคไม่ดีเหรอ? วันนี้เราจะต้องแร็พสำหรับทุกคน
จำนอง:
- และนี่คืออพาร์ตเมนต์! - กระต่ายคิด
- ฉันก็เลยกินข้าวเที่ยง! - งูเหลือมคิด
บนเครื่องบิน นักบินคนหนึ่งหัวเราะอย่างบ้าคลั่ง นักบินผู้ช่วยถามว่า:
- เกิดอะไรขึ้น?
“ฉันนึกภาพความตื่นตระหนกในโรงพยาบาลบ้าได้เลย เมื่อพวกเขารู้ว่าฉันหนีไปแล้ว!”
แม่ของ Vovochka ถาม:
- วันนี้มีการทดสอบกี่งาน?
- 15!
- และกี่ครั้งแล้วที่คุณตัดสินใจผิด?
- เพียงหนึ่งเดียว!
- และคนอื่น ๆ ปรากฎว่าตัดสินใจถูกแล้วเหรอ?
- ไม่ ฉันไม่มีเวลาตัดสินใจคนอื่น...
จ่าสิบเอก หนอนผีเสื้อหลุดออกจากรถถังของเราแล้ว!
- อย่าโลภปล่อยให้นกกระจอกจิก
ทำไมคุณไม่มีแมวอยู่ในบ้านของคุณ?
- มันคืออะไร?
- ใช่ ดังนั้น... ไม่มีอะไร...
- คุณต้องการขนมพาสต้าไหมเพื่อนบ้าน?
ชายสองคนดื่มเบียร์ คนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- คุณท้องเพื่อตัวคุณเองแล้วอิวาโนวิช!
-ไม่ท้อง. มันคือตับ!
ที่รัก คุณทิ้งถังขยะไปแล้วหรือยัง?
- ใช่ที่รัก. ฉันไม่เข้าใจ - วันนี้เราจะทิ้งขยะที่ไหน?
“เลขากำลังมองหางานพิเศษของเธอ ฉันมีประสบการณ์การทำงานกับผ้าพันคอ ทหารช่าง และพยาธิตัวตืดในระดับที่ซับซ้อนมาก อย่าเสนอกาแฟบนเตียง”
ดูสิจะเจ๋งขนาดไหน!
- ฉันไม่เท่ แต่เป็นฟีฟ่า!
- โอ้คุณสนใจฟุตบอลด้วยเหรอ?
ออด:
- คุณโทรหาหมอหิวหรือยัง?
- เรียกว่า.
- คุณกำลังบ่นเรื่องอะไร?
- การดื่มเหล้าทำให้ฉันทรมาน...
- สิ่งเหล่านี้เกิดขึ้นกับคุณบ่อยแค่ไหน?
- ประมาณปีละสี่ครั้ง
- นานแค่ไหน?
- เป็นเวลาสามเดือน...
เมื่อผู้ชายเปิดประตูรถให้ภรรยา คุณสามารถมั่นใจได้ในสองสิ่ง: เขามีรถคันใหม่หรือภรรยาใหม่ 15
การแต่งงานคือการต่อสู้ อันดับแรกเพื่อความสามัคคี จากนั้นเพื่อความเท่าเทียมกัน และเพื่อความเป็นอิสระ... และอื่นๆ - คุณพรากจากกันจนกว่าความตายจะพรากจากกัน 17
มืดมนเหมือนจัตุรัสของ Malevich 13
ในประเทศของเรามีสองระบบ - การบังคับใช้กฎหมายและการดูแลสุขภาพ และการพบเจอสิ่งใดสิ่งหนึ่งเป็นอันตรายต่อสุขภาพ 14
หากผู้หญิงกระซิบกับคุณระหว่างมีเซ็กส์ “ฉันกำลังคัมมิง...” ให้ตะโกนข้างหูเธอว่า “ไม่ใช่ในตัวฉัน!” 15
ผู้ป่วยเริ่มฟื้นตัว แต่ฉันไม่ได้ไปที่นั่น 12
ใครก็ตามที่จำพจนานุกรมภาษาอังกฤษ-รัสเซียได้จะรู้ภาษาอังกฤษ-รัสเซีย 13
แน่นอนว่าดิสนีย์มีนักแสดงที่เก่งที่สุด เขาเพียงแค่ลบนักแสดงที่ไม่ดีออกไป อัลเฟรด ฮิตช์ค็อก 10
ทุกอย่างที่พูดหลังจากแก้วที่ 5 คือข้อมูลรั่วไหล 13
หากผู้ชายตำหนิคุณที่แกล้งทำเป็นถึงจุดสุดยอด อย่าเสแสร้งเลย ให้พวกเขาลอง! 12
ไม่มีผู้ชายขี้เหร่ มีแต่ผู้ชายมีเงินน้อย! 12
สุขภาพคือช่วงที่ทุกอย่างเจ็บแต่ยังมีแรงไม่ไปหาหมอ 12
อารมณ์เชิงบวก คืออารมณ์ที่เกิดขึ้นหากคุณทุ่มเททุกอย่าง... 10
ให้แน่ใจว่าได้แต่งงาน ถ้าคุณมีภรรยาที่ดี คุณจะมีความสุข และถ้าคุณมีภรรยาที่ไม่ดี คุณจะกลายเป็นนักปรัชญา โสกราตีส 12
ผู้หญิงในอุดมคติคือนักเล่นหมากรุก พวกเขาสามารถนิ่งเงียบได้หลายชั่วโมง ติดตามหมากได้ดี และรู้จักตำแหน่งที่น่าสนใจมากมาย อัชต นาดันยาน 13
วอดก้ามีราคาแพงในตอนแรกเท่านั้น และไม่สำคัญว่าราคาจะอยู่ที่เท่าไร 11
ถ้าผู้หญิงไม่ครางตอนกลางคืน ก็บ่นตอนกลางวัน! 11
สาวๆ ยืนข้างสนาม เล่นซอกับผ้าเช็ดหน้าในมือ... เพราะจากสถิติของเด็กสาวทั้งหมด 10 คน ตามสถิติ 3 คนเป็นเกย์ 4 คนติดเหล้า 2 คนหย่าร้าง 2 คนติดยา และ 1 คนปกติ แต่เขา แต่งงานแล้ว.. 13
ตอนแรกแมวเราก็ไม่ชอบเครื่องดูดฝุ่นเหมือนกัน แต่พอไม่มีอะไรเกิดขึ้น มันติด... 12
ภูมิปัญญาจีนโบราณ - นิสซาส แปลว่า สงบเยือกเย็น ดุจดอกบัว ณ ตีนวัดสัจจะ. 11
เมื่อคุณคิดเป็นภาษาต่างประเทศ ความคิดที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงจะเข้ามาในใจ 12
ทุกคนมีสิทธิที่จะทำผิดพลาด และเพื่อให้ทุกคนสามารถใช้ประโยชน์จากสิทธินี้ จึงมีการเลือกตั้ง 11
เมื่อวานวอดก้านิ่ม น้ำผลไม้ก็ดี บุหรี่ก็เบา ทำไมตอนเช้าถึงแย่ขนาดนี้? 11
คนเราต้องใช้เวลา 2 ปีในการเรียนรู้ที่จะพูด และ 60 ปีในการเรียนรู้ที่จะหุบปาก 12
ค่ำคืนอันน่าเบื่ออีกครั้งหนึ่งถูกสังหารจากเหตุกราดยิงในเมืองของเรา 11
พรุ่งนี้อย่าลืมใช้หมากฝรั่งสำหรับผู้ใหญ่เพื่อหลีกเลี่ยงการซื้อหมากฝรั่งสำหรับเด็ก 11
การจูบคือสิ่งที่สามีขอให้ภรรยาทำก่อนแต่งงาน และเธอขอให้เขาทำหลังจากนั้น 12
คนตระหนี่จ่ายสองครั้ง คนโง่จ่ายสามครั้ง คนขี้เหนียวจ่ายเสมอ 11
ครอบครัวเข้ามาแทนที่ทุกสิ่ง ดังนั้นก่อนที่คุณจะแต่งงาน ให้คิดถึงสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณมากกว่า - ทุกอย่างหรือครอบครัว 11
ขอพระเจ้าประทานให้ทุกคนได้ในสิ่งที่คนที่มีเรามี 12
คำขวัญของปริญญาตรี: คุณไม่สามารถพาเราไปด้วยเท้าเปล่าได้! 9
อพาร์ทเมนต์ที่สะอาดเรียบร้อยและอาหารเย็นแสนอร่อยเป็นสองสัญญาณบ่งชี้ว่าคอมพิวเตอร์ทำงานผิดปกติ 10
เราได้เลือกเรื่องตลกที่ดีที่สุด 100 เรื่องจากทุกประเภทที่เป็นไปได้และจัดอันดับตามลำดับ สนุก!
ผู้คนสร้างเรื่องตลกมาหลายปีแล้ว พวกเขาพูดเล่นตลก ทำหน้า วาดภาพ และถ่ายทำภาพยนตร์ สักวันหนึ่งก็ต้องมีคนทำความสะอาดเรื่องนี้
เรื่องตลกจากคลาสสิก
อารมณ์ขันสีดำ
Fragment (สนุกกว่ามาก)
นี่เป็นสิ่งที่ต้องดู
อารมณ์ขันในห้องน้ำ
สุภาษิต
โดยส่วนตัวแล้วฉันไม่คิดว่าตัวตลกจะตลกเลย พูดตามตรงฉันกลัวพวกเขา ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่ามันเริ่มเมื่อไร อาจเป็นตอนที่ฉันถูกนำตัวไปที่คณะละครสัตว์ตั้งแต่ยังเป็นเด็ก และตัวตลกก็ฆ่าพ่อของฉัน
เจ. เฮนดี้
ทาทัสย่า ได้ยินไหม! ไม่แนะนำให้ไป... อากาศ -4 ลบ... และที่สำคัญที่นี่ไม่มีผู้ชายแน่นอน... เอล! ได้ยินมั้ย! สาวๆ หลายคนจากไปโดยไม่ได้พักผ่อน...
เอส. โดฟลาตอฟ. จอง
ปัญญาชนผู้สร้างสรรค์ทั่วโลกประณามการปิดโรงละครโอเปราและบัลเลต์ทาจิกิสถาน “ตอนนี้ศิลปินที่ถูกทิ้งไว้โดยไม่มีงานทำอาจจะกลายเป็นพ่อค้ายาและคนส่งยา” นักวิจารณ์เพลงกล่าวอย่างมั่นใจ
นิตยสาร "กราสนายา เบอร์ดา"
หญิงสาวมีความสวยงาม
นอนเปลือยเปล่าอยู่ในพุ่มไม้
อีกคนคงจะข่มขืน
และฉันก็เตะ
โอ. กริกอรีฟ
พวกมันเป็นสิ่งมีชีวิตสีฟ้าตัวเล็ก ๆ และแต่ละตัวมีแขนห้าสิบแขน ดังนั้นพวกเขาจึงเป็นคนเดียวในจักรวาลที่คิดค้นผลิตภัณฑ์ระงับกลิ่นกายต่อหน้าพวงมาลัย
ดี. อดัมส์. ร้านอาหารสุดขอบจักรวาล
หากรูสเวลต์ยังมีชีวิตอยู่ เขาคงจะกลับไปอยู่ในหลุมศพของเขา
ซามูเอล โกลด์วิน
คนพายเรือตกทะเล” กัปตัน Thrym บอกฉัน - ฉันเองก็มีส่วนผิดในเรื่องนี้ มันเกิดขึ้นในตอนเช้า ฉันอุ้มเขาขึ้นมาเพื่อให้เขามองเห็นภูเขาน้ำแข็งได้ดีขึ้น และรับรองได้เลยว่าฉันทิ้งเขาลงทะเลโดยไม่ได้ตั้งใจ
“กัปตัน Thrym” ฉันถาม “คุณทำอะไรเพื่อช่วยเขาหรือเปล่า?”
“ยังไม่มี” เขาตอบอย่างเขินอาย
เอส. ลีค็อก. หายไปท่ามกลางคลื่นหรือเรืออับปางในมหาสมุทร
ถูกรายล้อมไปด้วยคนน่ารักมีเสน่ห์ ค่อยๆ บีบแหวน...
อ. คินเชฟ
ออด. ชายคนนั้นเปิดมันออกและเห็นสิ่งมีชีวิตในชุดคลุมและตีนกบ มีม้าลาย จมูกตัวตลก ปีกผีเสื้อกระดาษแข็งอยู่ด้านหลัง และสวมหมวกที่มีกระดิ่ง ผู้ชายประหลาดใจ:
- คุณคือใคร?
- ฉันคือความตายของคุณ ...
- โอ้พระเจ้า! ตายอย่างไร้สาระ!
อาการปวดตะโพกแย่มาก คนแก่จำไม่ได้ว่าคนๆ หนึ่งเจ็บตูดมากขนาดนี้
เอฟ. ราเนฟสกายา
ขอความเมตตา Pyotr Andreich! คุณทำอะไรอยู่! คุณกับ Alexey Ivanovich ทะเลาะกันหรือเปล่า? เดือดร้อนหนัก! คำพูดแรงๆ กระดูกไม่หัก เขาดุคุณและคุณก็ดุเขา เขาตีคุณที่จมูก และคุณตีเขาที่หู อีกที่หนึ่งในครั้งที่สาม - และแยกทางกัน...
อ. พุชกิน ลูกสาวกัปตัน
มีอะไรดี? - วินนี่เดอะพูห์ตะโกนบอกเขาจากท้องฟ้า - แล้วฉันดูเหมือนใครล่ะ?
- ที่หมีกำลังบินอยู่ในบอลลูนอากาศร้อน!
- เขาดูไม่เหมือนเมฆดำนิดหน่อยเหรอ? - พูห์ถามอย่างกังวล
- ไม่ดี.
- โอเค บางทีมันอาจจะดูเหมือนมากกว่านี้จากที่นี่
อ. มิลน์. วินนี่เดอะพูห์ และทุกสิ่ง ทุกอย่าง ทุกอย่าง
(เล่าโดย B. Zakhoder)
ในบริษัทของพวกเขา ฉันคงเบื่อหน่ายถ้าไม่ได้อยู่ที่นั่น
ลูกชายของอเล็กซานเดอร์ ดูมาส์
คุณจะยอมแพ้หรือไม่? - Woland ตะโกนด้วยเสียงอันน่ากลัว
“ขอฉันคิดก่อน” แมวตอบอย่างถ่อมตัว วางศอกลงบนโต๊ะ ฝังหูไว้ในอุ้งเท้าและเริ่มคิด เขาคิดอยู่นานและในที่สุดก็พูดว่า:
- ฉันยอมแพ้.
“ฆ่าสัตว์หัวแข็งนั่นซะ” Azazello กระซิบ
“ใช่ ฉันยอมแพ้” แมวพูด “แต่ฉันยอมแพ้เพียงเพราะฉันไม่สามารถเล่นท่ามกลางบรรยากาศการกลั่นแกล้งจากคนอิจฉาได้!”
M. Bulgakov "ท่านอาจารย์และมาร์การิต้า"
เพื่อนของฉันมักจะหัวเราะขณะมีเซ็กส์เสมอไม่ว่าเธอจะอ่านอะไรก็ตาม
อีโม ฟิลลิปส์
ขอโทษนับพัน! - ดอนกุกร้องไห้ เดินเข้ามาใกล้โต๊ะอย่างราบรื่น - ด้วยโรคกระดูกอ่อนของดยุคของฉัน สถานการณ์ที่คาดไม่ถึงโดยสิ้นเชิง! ฉันถูกหยุดไว้สี่ครั้งโดยการลาดตระเวนของกษัตริย์แห่ง Arkanar และฉันก็ต่อสู้กับคนบ้าสองคนถึงสองครั้ง - เขายกมือซ้ายขึ้นอย่างสง่างาม ห่อด้วยผ้าขี้ริ้วเปื้อนเลือด - ว่าแต่ท่านผู้สูงศักดิ์ เฮลิคอปเตอร์ของใครอยู่หลังกระท่อม?
“นี่คือเฮลิคอปเตอร์ของฉัน” ดอน คอนดอร์พูดอย่างไม่พอใจ - ฉันไม่มีเวลาต่อสู้บนท้องถนน
A. และ B. Strugatsky มันยากที่จะเป็นพระเจ้า
อัมมอส เฟโดโรวิช. ไม่ มันเป็นไปไม่ได้อีกต่อไปแล้วที่จะกำจัดสิ่งนี้: เขาบอกว่าแม่ของเขาทำร้ายเขาตั้งแต่ยังเป็นเด็ก และตั้งแต่นั้นมาเธอก็ให้วอดก้าเล็กน้อยแก่เขา
เอ็น. โกกอล. ผู้ตรวจสอบบัญชี
ฉันได้พบกับอาจารย์หลายคนที่นั่น คนหนึ่งติดตามฉันมาตลอดและอธิบายว่าบ้านบรรพบุรุษของชาวยิปซีอยู่ในเทือกเขายักษ์ และอีกคนหนึ่งแย้งว่าภายในลูกโลกนั้นมีลูกโลกอีกลูกหนึ่งซึ่งใหญ่กว่าลูกโลกด้านนอกมาก ในโรงพยาบาลบ้า ทุกคนสามารถพูดอะไรก็ได้ที่เข้ามาในหัวของเขา ราวกับอยู่ในรัฐสภา
เจ. ฮาเซค. การผจญภัยของทหารแสนดีชไวค์
ฉันจะพูดอะไรด้วยความยินดีอย่างยิ่ง
เราใช้วันหยุดของเรา!
เราโชคไม่ดีกับสภาพอากาศ
ผู้คน ยุคสมัย และประเทศ...
V. Vishnevsky
อินเดียนา โจนส์ ชนะการดวลดาบด้วยปืนพกอย่างไม่คาดคิด
ภาพยนตร์เรื่อง "Indiana Jones ในการค้นหาเรือที่หายไป"
ลูกพี่ลูกน้องของฉันเพิ่งเสียชีวิตก่อนกำหนด เขาอายุเพียง 19 ปี เขาถูกผึ้งต่อย ศัตรูตัวฉกาจของนักไต่เชือก
Dan Rather ผู้จัดรายการทีวี
เด็กเริ่มหมดความอดทน และครั้งสุดท้ายที่ลุงจูเลียสมาเยี่ยมพวกเขา เขาก็วาดภาพเหมือนของเขาในอัลบั้ม และใต้ภาพเขาเขียนว่า "คนโง่" ลุงจูเลียสเห็นภาพวาดนี้โดยบังเอิญและพูดว่า: “คุณวาดม้าได้ไม่ดี”
อ. ลินด์เกรน. คาร์ลสันที่อาศัยอยู่บนหลังคากลับเล่นแผลง ๆ อีกครั้ง
วี. โบโกราด
คุณระบุตัวตนของคุณด้วยตัวละครของคุณหรือไม่?
- เลขที่.
- ทำไม?
- ฉันเล่นหุ่นยนต์กินคนบ้า!
จากภาพยนตร์เรื่อง "น็อตติ้งฮิลล์"
และพ่อของคุณเป็นคนเก็บเอกสารเมนเดล ครีก พ่อคนนี้กำลังคิดอะไรอยู่? เขาคิดถึงการดื่มวอดก้าสักช็อต ต่อยหน้าใครบางคน เกี่ยวกับม้าของเขา และไม่มีอะไรอื่นอีก
ไอ. บาเบล
เสื้อผ้าทำให้คน คนเปลือยกายมีอิทธิพลในสังคมน้อยมาก (ถ้ามี)
เอ็ม ทเวน
เรื่องตลกที่เก่าแก่ที่สุด
วันหนึ่งนักปราชญ์นักวิชาการได้พบกับเพื่อนเก่าของเขา
- เกี่ยวกับ! และพวกเขาบอกฉันว่าคุณตายแล้ว!
- ไม่ คุณเห็นไหมว่าฉันยังมีชีวิตอยู่
- เป็นเช่นนั้นเอง แต่คนที่บอกฉันว่าคุณตายไปแล้วนั้นน่าเชื่อถือมากกว่าคุณ
รวบรวมเกร็ดเล็กเกร็ดน้อย "Philogelos" ศตวรรษที่ 5 ก่อนคริสต์ศักราช จ.
ข้อโต้แย้งที่ดีที่สุดที่ต่อต้านประชาธิปไตยคือการสนทนาห้านาทีกับผู้มีสิทธิเลือกตั้งโดยเฉลี่ย
ดับเบิลยู. เชอร์ชิลล์
สี่สิบเป็นอายุที่คุณรู้สึกอ่อนเยาว์ในที่สุด แต่ก็สายเกินไป
ปาโบล ปิกัสโซ
มีเพียงสองสิ่งที่ไม่มีที่สิ้นสุด: จักรวาลและความโง่เขลา แม้ว่าฉันจะไม่แน่ใจเกี่ยวกับจักรวาลก็ตาม
Albert Einstein
ฟังนะเกี๊ยวมันทำให้ฉันนึกถึง: บรรพบุรุษของเราแต่ละคนระยำอย่างน้อยหนึ่งครั้ง!
จากภาพยนตร์เรื่อง Beavis and Butthead
ถ้าคุณจะอยู่กับเราที่ Kolyma ไม่เป็นไร!
- ไม่ จะดีกว่าถ้าคุณมาหาเรา...
จากภาพยนตร์เรื่อง “แขนเพชร”
นอนเร็วมีคนต้องการหมอนของคุณ!
เอ็ม. โซชเชนโก
พี. วูดเฮาส์. สู้ต่อไปนะจีฟส์!
มอบความไว้วางใจในการแก้ปัญหาให้กับงานยากๆ ให้กับพนักงานที่เกียจคร้าน: เขาจะหาวิธีที่ง่ายกว่านี้
กฎของเฮลด
หากเกิดสถานการณ์วิกฤติ ให้ปลุกฉันทุกเวลาทั้งกลางวันและกลางคืน แม้ว่าฉันจะอยู่ในการประชุมคณะรัฐมนตรีก็ตาม
โรนัลด์ เรแกน
เพื่อช่วยให้ผู้ป่วยพัฒนามือของเขาหลังการผ่าตัดที่ซับซ้อน แพทย์จึงให้เหาแก่เขา...
ไอ. ควาซอฟ
รามาดา. คุณสูญเสียเครื่องบินทิ้งระเบิดมูลค่า 30 ล้านเหรียญ!
ท็อปเปอร์ ฮาร์ลีย์. แต่ฉันจ่าย $10 ทุกสัปดาห์เป็นค่าตอบแทน!
จากภาพยนตร์เรื่อง “Hot Shots”
ฉันฝันถึงฟรอยด์ นั่นหมายความว่าอย่างไร?
อี.เล็ก
ไม่มีอะไรให้นอนเลย ในห้องของภารโรงมีกลิ่นมูลสัตว์เน่าเปื่อยกระจายไปตามรองเท้าบูทสักหลาดใหม่ของ Tikhon รองเท้าบูทสักหลาดเก่าๆ ยืนอยู่ตรงมุมห้อง และอากาศก็ไม่ถูกโอโซนด้วย
I. Ilf, A. Petrov เก้าอี้ 12 ตัว
คุณมีปืนอยู่ในกระเป๋าหรือแค่ดีใจที่ได้พบฉัน?
แม่เวสต์
บางครั้งคุณต้องทำให้คนอื่นหัวเราะเพื่อเบี่ยงเบนความสนใจของพวกเขาจากการอยากแขวนคอคุณ
บี. ชอว์
เอล... นี่ใครน่ะ? ผู้อำนวยการ? ให้ตายเถอะผู้กำกับ! ไม่ได้ขึ้นอยู่กับคุณในนาทีที่
จากภาพยนตร์เรื่อง “มาศยา”
ชายคนหนึ่งเดินทางจากสหภาพโซเวียตไปยังอิสราเอลและพานกแก้วไปด้วย เจ้าหน้าที่ศุลกากรถามเขาว่า:
- นกแก้วอายุเท่าไหร่?
- สามร้อย.
- แล้วมันก็เป็นของโบราณ ห้ามส่งออก คุณสามารถใช้ได้เฉพาะตุ๊กตาสัตว์หรือซากเท่านั้น
นกแก้วจากกรง:
- เซมยอน ไม่ว่าจะเป็นซากหรือตุ๊กตาสัตว์ คุณต้องออกไปจากที่นี่
เมื่อจอร์จสิ้นชีวิตบนตะแลงแกง แฮร์ริสจะยังคงเป็นนักแพ็คของที่แย่ที่สุดในโลก
เจ.ซี. เจอโรม. ลงเรือสามตัวไม่นับหมา
ไอ้หนู รอก่อน! เมื่อเขาเล่าเรื่องตลกนี้เขาไม่รู้ว่าคุณเป็นช้าง!
แฮร์รี ลาร์เซ่น
หากชีวิตวุ่นวายเกินไป
สมรรถภาพทางเพศลดลง
ไอ. กูเบอร์แมน
เดอะซิมป์สันส์กำลังดูผลลอตเตอรี
โฮเมอร์ ผู้ชายคนนี้ได้รับเงินมากมายอย่างแน่นอน แต่มีสิ่งหนึ่งที่เงินจำนวนนั้นไม่สามารถซื้อได้!
เนยเทียม. และมันคืออะไร?
โฮเมอร์ ไดโนเสาร์!
จากภาพยนตร์เรื่อง "เดอะซิมป์สันส์"
แม่น้ำสกปรกมากจนบางครั้งดูเหมือนไหลกลับหัว
ต. แพรทเชตต์
บุคคลสามารถมีชีวิตอยู่ได้นานด้วยเงินที่เขารอ
วิลเลียม ฟอล์กเนอร์
ในที่สุดเมื่อพ่อแม่ของฉันรู้ว่าฉันถูกลักพาตัว พวกเขาก็ไม่ลังเลเลยแม้แต่นาทีเดียวจึงเช่าห้องของฉันทันที
ดับเบิลยู. อัลเลน
ฉันมาจากชนเผ่า Mog ครึ่งหมา ครึ่งมนุษย์. ฉันเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของฉันเอง!
จากภาพยนตร์เรื่อง “ไข่อวกาศ”
อย่าแตะต้องหมีของ Shikhman
ด้วย Mishka ความสงสัยก็หมดไป:
เขาเป็นชาวยิวทั้งหมด
ในทุกรุ่น
ที่นั่นปู่เป็นอัมพาต
อดีตแพทย์สัตว์รบกวน
และฉันเป็นคนต่อต้านชาวยิว
เกี่ยวกับการต่อต้านชาวยิว
มิชก้าเป็นหมอ จู่ๆ เขาก็เงียบไป
มีก้นบึ้งอยู่ในอิสราเอล
ที่นั่นมีแต่นรีแพทย์เท่านั้น
เหมือนสุนัขที่ไม่ได้เจียระไน
ไม่มีทางสำหรับทันตแพทย์
พวกเขาขอมากเกินไป
ฉันจะหาฟันทั้งหมดได้ที่ไหน?
นี่หมายถึงการว่างงาน
V. Vysotsky
สองพี่น้องแฝดโชว์ของขวัญวันเกิด
อันดับแรก. พวกเขาให้อะไรคุณบ้าง?
ที่สอง. สมุดระบายสีและบอลลูน
อันดับแรก. แต่พวกเขาให้กล่องช็อคโกแลต ชุดเครื่องหมาย รถดับเพลิง รางรถไฟที่ใช้พลังงานแบตเตอรี่ เฮลิคอปเตอร์บังคับวิทยุ เลื่อนหนึ่งอัลบั้ม แสตมป์สองแผ่น หนูตะเภา ไฟฉาย และจักรยาน!
ประการที่สอง (กางแขนของเขา) อย่างน้อยฉันก็ไม่เป็นมะเร็งเม็ดเลือด!
เธอจับมือเขาแล้วถามซ้ำ ๆ ว่า“ คุณเอาเงินไปไว้ที่ไหน”
เอ. อเวอร์เชนโก้. นิตยสาร "Satyricon"
พุชกินมีลูกชายสี่คน และทุกคนเป็นคนงี่เง่า หนึ่งในนั้นไม่สามารถแม้แต่จะนั่งบนเก้าอี้และล้มลงต่อไป พุชกินเองก็นั่งบนเก้าอี้ได้ค่อนข้างแย่ มันเคยเป็นเรื่องตลกจริงๆ พวกเขานั่งอยู่ที่โต๊ะ ที่ปลายด้านหนึ่ง พุชกินยังคงตกจากเก้าอี้ และอีกด้านหนึ่งคือลูกชายของเขา แค่พานักบุญออกไป!
ง. อันตราย เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยจากชีวิตของพุชกิน
มุมมองที่ดีที่สุดของเมืองนี้คือถ้าคุณนั่งอยู่ในเครื่องบินทิ้งระเบิด
ไอ. บรอดสกี้. ผลงาน
ที่รัก จูบฉันทีสิ... สัญญากับฉันว่าคุณจะไม่แต่งงานอีก!
- ฉันสัญญา!
- ห้ามมีเซ็กส์!
- ขออภัย ฉันไม่ได้ยิน...
- ห้ามมีเซ็กส์!
- ที่รัก คำพูดของคุณเบลอ... คุณได้รับบาดเจ็บสาหัส!
- ห้ามมีเซ็กส์ ห้ามมีเซ็กส์!
- โอ้โชคชะตาอันชั่วร้าย คำพูดสุดท้ายของภรรยาจะคงอยู่ภายใต้ม่านแห่งความมืด!
- อย่ามีเพศสัมพันธ์!
- ใช่ที่รัก... ไปที่แสงสว่าง...
จากภาพยนตร์เรื่อง “หนังสยอง 3”
ตับของฉันเจ็บ
คอของฉันแห้ง
ไม่มีอะไรจะแขวนคอด้วย
เอกสารถูกขโมย
ตาดำคล้ำ เสื้อแจ็กเก็ตเต็มไปด้วยฝุ่น
กางเกงใต้เตียง
พวกเขามาทำอะไร?
พวกคอมมิวนิสต์...
I. Irtenev
อพาร์ทเมนต์ของเพื่อนสองคนถูกปล้น
รอสส์ บริษัทประกันภัยพูดว่าอย่างไร?
แชนด์เลอร์. ใช่ พวกเขาเอาแต่พูดซ้ำ: “คุณไม่ได้เซ็นสัญญาประกันกับเรา หยุดโทรหาเราซะ”
จากซีรีส์เรื่อง "เพื่อน"
จากภาพยนตร์เรื่อง “เม่นในสายหมอก”
และคุณเองก็รู้ว่าการเขียนเกี่ยวกับความรักในฝรั่งเศสนั้นยากแค่ไหน เพราะทุกสิ่งที่เกี่ยวข้องกับความรักเขียนในฝรั่งเศสมานานแล้ว ทุกคนที่นั่นรู้เกี่ยวกับความรัก แต่ที่นี่พวกเขาไม่รู้อะไรเลยเกี่ยวกับความรัก แสดงให้คนของเรามีการศึกษาระดับมัธยมศึกษาแสดงให้เขาเห็นถึงแผลริมอ่อนแล้วถามว่า: “แผลริมอ่อนคืออะไร - แข็งหรืออ่อน?” - เขาจะโพล่งออกมาอย่างแน่นอน: "นุ่มนวลแน่นอน" แต่แสดงให้เขานุ่มนวล - แล้วเขาจะสับสนอย่างสิ้นเชิง แต่มี-ไม่มี ที่นั่นบางทีพวกเขาไม่รู้ว่า "สาโทเซนต์จอห์น" ราคาเท่าไหร่ แต่ถ้าแผลริมอ่อนอ่อนก็จะอ่อนสำหรับทุกคนและไม่มีใครเรียกมันว่ายาก...
เวน เอโรเฟเยฟ. มอสโก - เปตุชกี้
A Chukchi นำนวนิยายของเขาไปที่กองบรรณาธิการ บรรณาธิการอ่านแล้วบอกกับผู้เขียนว่า
- เห็นไหมว่ามันค่อนข้างอ่อนแอ... คุณควรอ่านหนังสือคลาสสิก คุณอ่านทูร์เกเนฟแล้วหรือยัง? แล้วตอลสตอยล่ะ? แล้วดอสโตเยฟสกี้ล่ะ?
- อย่างไรก็ตามไม่มี ชุคชีไม่ใช่นักอ่าน ชุคชีคือนักเขียน
นิค กูเรวิช
กินมูลกระต่าย
เขาเข้มแข็งเขาจะผ่านไปได้...
แม้ว่ารสชาติจะเย็นสบาย
และบางครั้งพวกเขาก็ตายจากมัน
แต่มีใครรอดบ้าง -
พวกเขาอยู่จนแก่!
แอล. ฟิลาตอฟ. เกี่ยวกับ Fedot ชาวราศีธนู...
วี. ลุบนิน
ไคล์. เฮ้ สแตน เช้านี้คุณเห็นสายรุ้งไหม?
สแตน. ใช่. สุขภาพดีจังเลย!
คาร์ทแมน. ฉันเกลียดสายรุ้ง!
สแตน. คาร์ทแมน ใครๆ ก็ชอบสายรุ้ง มีอะไรจะเกลียดเกี่ยวกับเธอ?
คาร์ทแมน. มันไม่ชัดเจนใช่ไหม? คุณกำลังนั่งอยู่ตรงนี้ จมอยู่ในความคิดของคุณ แล้วสายรุ้งนี้จะมาคลานขึ้นไปบนขาของคุณ ปีนเข้าไปในก้นของคุณ และเริ่มกัด! จากนั้นคุณจะตะโกน: "เฮ้ ออกไปจากก้นฉันซะ เจ้าสายรุ้งโง่!"
ไคล์. คาร์ทแมน รุ้งกินน้ำเป็นโค้งหลากสีที่ปรากฏขึ้นบนท้องฟ้าหลังพายุฝนฟ้าคะนอง
คาร์ทแมน. อ่า! รุ้ง! โอ้ ใช่แล้ว ฉันชอบสายรุ้ง เจ๋ง!
สแตน. คาร์ทแมน คุณกำลังพูดถึงเรื่องอะไร?
คาร์ทแมน. เอ? ใช่แล้ว... ไม่มีอะไรเลย...
จากภาพยนตร์เรื่อง "เซาท์พาร์ก"
ฉันอยากจะบอกคุณว่าเราไม่สามารถแต่งงานได้เลย
- ทำไม?
- ก่อนอื่นเลย ฉันไม่ใช่สาวผมบลอนด์ธรรมชาติ
- มันไม่สำคัญ.
- แต่ฉันสูบบุหรี่ ฉันสูบบุหรี่ตลอดเวลา
- ฉันไม่สนใจ.
- ฉันจะไม่มีวันมีลูก
- เราจะรับเลี้ยงใครสักคน
- โอ้ ให้ตายเถอะ! และสุดท้ายฉันก็เป็นผู้ชาย
- ดี. ทุกคนมีข้อบกพร่องของตัวเอง
จากภาพยนตร์เรื่อง “Some Like It Hot”
ท่านสุภาพบุรุษแห่งคณะลูกขุน! ดูซิโคลินี่สิ! ใช่ เขาพูดเหมือนคนงี่เง่าและดูเป็นคนงี่เง่า แต่อย่าปล่อยให้สิ่งนั้นหลอกคุณ: เขาเป็นคนงี่เง่าจริงๆ
จากภาพยนตร์เรื่อง “ซุปเป็ด”
