Przed analizą metod wpływu, przeanalizujemy pytanie, czym jest wpływ, a co jest wpływem.

To są zupełnie inne rzeczy. Czym się od siebie różnią?

Wyobraź sobie, że dwóch mężczyzn rozmawia na ulicy. A potem przechodzi obok nich użyteczna samica, gładko potrząsając dolną częścią pleców. Natychmiast zapominają, o czym rozmawiali, wszystkie ich mądre rozmowy pozostają gdzieś na uboczu i podążają za nią wzrokiem. Czy miała na nich jakiś wpływ? Nie, po prostu przechodziła obok. Czy miała na nich wpływ? Oczywiście, że tak. Pytanie brzmi, czym jest wpływ i czym różni się od wpływu?

Na podwórku, w którym dorastałem, mieszkał jeden policjant powiatowy. Podobnie jak Puszkin, nazywał się Aleksander Siergiejewicz. Miał około dwóch metrów wysokości i miał kształt drzwi. Zawsze chodził w cywilnym ubraniu, a na głowie miał policyjną czapkę. Większość czasu spędzał w piwnicy. Kiedy więc pojawił się na podwórku, od razu stworzył pewien klimat. Natychmiast wszyscy zaczęli mówić ciszej, wszelkiego rodzaju imprezy ustały, wszystkie punki na podwórku pobiegły i ukryły się, wszyscy chuligani starali się zachowywać jak najmniej rzucając się w oczy, a wszyscy wstali i przywitali się z nim. Czy wpłynął na kogoś? Właśnie przeszedł z bujanego fotela do Twierdzy. Ale nawet swoim wyglądem miał pewien wpływ na ludzi.

Wpływ zaczyna się od wyglądu. Z identyfikacją kastową. Możemy wywrzeć wpływ po prostu naszym wyglądem. Kiedy wybieramy odlaną skórę, wybieramy instrument wpływu.

Na co ludzie od razu zwracają uwagę? Wygląd, postawa. Na wybrany styl ubioru. Na odpowiednio dobranej grze fabularnej - kogo grasz w tym życiu. Nawet gdy widzimy osobę po raz pierwszy, od razu sami ustalamy, kto jest przed nami: „Tępy mądry facet” czy „Czarny drań” lub odwrotnie – „Intelektualny Superman”.

Jeśli jednak wybierzemy jakiś model zachowania, to znaczy, że już działamy celowo, ale to działanie nie jest skierowane do konkretnej osoby. To jest wpływ. Jeszcze nic nie zrobiliśmy ani nie powiedzieliśmy, ale naszym ubiorem, ruchami, mimiką wywarliśmy pewien wpływ, wzbudziliśmy pewien stosunek do siebie.

Jednym z pierwszych czynników, na który ludzie zwracają uwagę, jest kolor ubrań.

Wybrany przez nas kolor nie tylko odzwierciedla nasz stan psycho-emocjonalny, ale z kolei zaczyna na nas wpływać. Oznacza to, że jeśli przyzwyczaimy się do jakiegoś koloru, zmieniamy nasze zachowanie zgodnie z tym kolorem.

Pierwszym kolorem, który wpływa na psychikę ludzi jest czerń! Jeśli człowiek przyzwyczaja się do czarnego koloru w ubraniach, rozwija w sobie pewne cechy - autorytaryzm, wszelkie możliwe odrzucenie opinii innych ludzi i powszechne narzucanie każdemu własnej opinii.

Przeciwieństwem czerni jest biel. To jest kolor adaptacji. To chęć nawiązania kontaktu, ustanowienia wspólnego języka. Każdy kolor zmieszany z czarnym będzie czarny. Wymieszaj dowolny kolor z białym, będzie to ten sam kolor, ale trochę cieńszy.

Między czernią a bielą jest szarość. Tak zwany „mundur cywilny” to szary garnitur. To jest bierność emocjonalna, to znaczy brak zaangażowania, ani tu, ani tam. „Obywatelu, chodźmy” – a obywatel może się radować, może krzyczeć, może się oburzać, ale nie powinno to wpływać na stan tego, który powiedział: „Obywatelu, chodźmy”.

Dalej są ciepłe kolory. Najgorętszy kolor to czerwony. Czym jest czerwień w naturze? Krew! Ogień! Czerwony symbolizuje agresję. Dlatego, gdy PKB pojawia się na negocjacjach w Radzie Europy w czerwonym krawacie, wszystko się układa. Gdybym był na jego miejscu, napisałbym taką „odznakę” - „wszystko jest na straganie!” – dotyczy to wszystkich w Radzie Europy. Oto wzór zachowania: agresja - dostosowanie - agresja i - czarny garnitur - tłumienie. Tłumienie rozmówców.

Żółty to kolor pozytywnej aktywności, kolor słońca. Aureole zaawansowanych ludzi były zawsze rysowane złotem, to znaczy żółtym. I odpowiednio pomarańczowy - agresja i pozytywna aktywność - w połowie.

Teraz brązowy. Co ma brązowy charakter? Prawidłowo! Ten kolor w żaden sposób nie kojarzy się z czekoladą, a nawet z kawą. Dlatego za wszelką cenę unikaj brązu. Trzymaj się również z dala od tych, którzy lubią brąz.

Pozostają chłodne kolory. Niebieski! W naturze błękit to niebo i morze. Ci, którzy często patrzą w niebo i morze, to marzyciele, romantycy. Wybór koloru niebieskiego kultywuje romantyzm i sentymentalizm.

Liliowy, fioletowy, liliowy to także zimne kolory. Introwersja, zaabsorbowanie sobą, chęć przekręcenia filmu w głowie.

Zielony - skupienie się na sobie.

Wszelkiego rodzaju komórki, rysunki, groszek - to neurotyzm, wyczerpanie nerwowe. Jeśli przyzwyczaisz się do takich „drobinek”, rozwijasz w sobie neurotyzm. Dlatego zawsze staram się odwieść moich zwolenników od wszelkiego rodzaju „groszków”, „drobinek” i innych rzeczy.

Pragnienie noszenia błyszczących przedmiotów, wszelkiego rodzaju bransoletek, pierścionków, zegarków z metalowymi bransoletami, sprzączek do pasków, srebrnych i złotych naszywek na ubraniach - to wszystko oznaki psychopatii. Ci, którzy wolą takie rzeczy, bywają nieco psychopatyczni. To nie jest ani dobre, ani złe. To jest funkcja!

A propos, o psychotypach. Istnieje wiele niuansów związanych z profesjonalizmem.

Mogę powiedzieć na pewno, że na przykład żaden dobry analityk nie może być schizoidem. Ponieważ tylko schizoid może spojrzeć na problem pod różnymi kątami, a to jest obowiązkowa cecha analityka. I każdy dobry artysta jest również z pewnością schizoidem. To człowiek, który widzi rzeczy trochę inaczej. Nie może pomóc, ale ma zmienioną rzeczywistość.

Z drugiej strony żaden dobry trener nie może być psychopatą. Psychopata to po pierwsze lekko paranoidalna osoba zafiksowana na jednej idei, a po drugie, zwykle ma skłonność do nie zawsze adekwatnych słów i nie zawsze adekwatnych działań. To nie jest histeryk - histeroid, który wszystko kopie, krzyczy i bije w histerii i we łzach. U psychopaty reakcja może być zaostrzona lub bolesna, lub wręcz przeciwnie, stępiona. Dobry coach jest po prostu zobowiązany do bycia psychopatą, inaczej nie będzie w stanie inspirować i wpływać. To schemat i nie ma znaczenia, w jakiej dziedzinie trenuje – w sztukach walki, hokeju czy psychologii.

Księgowy musi być epileptoidem. W przeciwnym razie po prostu nie będzie w stanie przemyślanie i skrupulatnie zrobić tego samego. Tylko epileptoid może chodzić po sklepie i w kółko pytać o cenę towaru, którego nie potrzebuje. Lub na przykład piłowanie drzew za pomocą wyrzynarki. Cyklotymicy to osoby, które mają siedem piątków w tygodniu, które cały czas się zmieniają. Albo jest schizoidem, albo paranoikiem.

Menedżerowie – sprzedaż lub zakupy – są z konieczności paranoikami. Muszą sprzedać lub kupić bezbłędnie, co oznacza, że ​​muszą iść w cyklach. Istnieje nawet osobna choroba psychiczna - syndrom menedżera. Nie mówię, że to choroba, to akcentowanie. Choroba to diagnoza. A akcentowanie to ogólny kierunek.

Co zaczyna wpływać na ludzi zaraz po tym, jak się pojawisz, zanim zaczniesz mówić, zanim spojrzysz? Przede wszystkim zapach ma wpływ na otoczenie. Dlaczego zapach jest tak ważny? W świecie zwierząt wszyscy postrzegają się nawzajem przez zapach. To samo dzieje się wśród ludzi. Od tego, że ludzie zaczęli palić, wąchać różne produkty i żuć gumę, ludzki zapach oczywiście się pogorszył, ale nie zniknął całkowicie. Coś w zapachu jest nadal zachowane do percepcji.

Zapach samca dominującego samca jest najbardziej atrakcyjny. Tłumi wolę innych samców i wywołuje pozytywną reakcję u samic. Zapach dominującej samicy powinien pochodzić od samicy, która z kolei tłumi wolę innych samic i przyciąga samców.

Jedna reklama mnie wzrusza - pokazują dziewczynę, która jeździ tramwajem, a pod pachą ma świnię. A potem używa innego dezodorantu i wszyscy szaleją za nią. Ta reklama jest zupełnym idiotyzmem. Pamiętaj: jeśli masz normalną przemianę materii, zapach potu nie może być nieprzyjemny. U osób tej samej płci zapach ten jest neutralny, to znaczy ani przyjemny, ani nieprzyjemny. U osób płci przeciwnej jest atrakcyjny. Ale dotyczy to tylko zapachu świeżego potu. Zapach staje się nieprzyjemny po 12 godzinach, kiedy pot zaczyna się rozkładać.

Dlatego nadal radzę regularnie się myć. Ale nie radzę używać dezodorantów i innych perfum. Z jednego prostego powodu: w naszych czasach w wynalezienie perfum zajmują się wszelkiego rodzaju sodomici-couturiers, geje. Oczywiście nie mogą wybrać odpowiednich zapachów – ani dla mężczyzn, ani dla kobiet.

Jakich zapachów użyć?

Moi przyjaciele, nie wymyślajcie rowerów. Wszystko zostało wymyślone na długo przed tobą. Przeczytaj i zapamiętaj! Mieszkańcy Półwyspu Arabskiego, krajów Maghrebu i Afryki Północnej, mieszkańcy Bliskiego Wschodu korzystają z tych systemów od ponad tysiąca lat.

Dla mężczyzn dominującym zapachem jest piżmo lub piżmo. Są to gruczoły gazeli piżmowej. Gazela ta występuje w Afryce Północnej, w Arabii Saudyjskiej, na Bliskim Wschodzie. Ma gruczoły piżmowe, z których wydziela się piżmo. Z jednego grama piżma powstaje ogromna ilość swoistego „perfumy”. Najsilniejsze piżmo - najbardziej sztywne i dominujące - jest czarne. Biały - gorszy od czerni pod względem siły i intensywności, jest bardziej miękki. Jest też przeciętny - nie biały i nie czarny - czerwony.

Dla kobiet dominującym zapachem jest ambra. Substancja ta jest wydzielana przez samice kaszalotów, a samce kaszalotów wyczuwa ten zapach dziesiątki kilometrów pod wodą. I pędzi we właściwym kierunku bez pomyłki. Z bursztynu prawdziwi perfumiarze mogą również zrobić wiele przydatnych rzeczy. Jak działa piżmo i bursztyn? Omijanie ludzkiej świadomości. Możesz lubić te zapachy, możesz ich nie lubić - to w ogóle nie ma znaczenia. Ponieważ mają inne środki wpływu. W rzeczywistości jest to do pewnego stopnia oszustwo natury. Dodajesz do siebie pewne enzymy, które w zasadzie tłumią wolę innych ludzi, a im bardziej są skoncentrowane, tym bardziej tłumią.

Tak więc zapachy piżma i bursztynu dają dominującej jednostce poczucie jeszcze większej dominacji. Jak już wspomniano, tłumią, podporządkowują osobniki tej samej płci i wywołują pociąg u osobników płci przeciwnej.

We wszystkim co proponuję nie ma w ogóle nic skomplikowanego, właściwie wszystko jest szalone i bajecznie proste.

W zasadzie cała psychologia to bardzo prosta sprawa. Pamiętaj, że zawsze działa tylko to, co proste. Kompleks nie zadziała. Każdy, kto był zaangażowany w sporty walki, wie: można nauczyć się wielu pięknych i skomplikowanych technik koordynacji, ale czy przydadzą się one w praktyce? W realnych warunkach bojowych sprawdzają się dwa kopnięcia, dwa ciosy, dwa rzuty. No, albo trzy ciosy i dwa rzuty. Wszystko. Również w psychologii najlepiej sprawdzają się najprostsze techniki.

Przede wszystkim więc postrzegamy zapach osoby. Co świętujemy dalej? Postawa i plastyczność ruchów, pozycja ciała.

Niewiele osób może pochwalić się dobrą postawą – przecież od dzieciństwa uczono nas się pochylać. Odstawiono nas od chodzenia prosto jak struna. Gdy się wyprostowaliśmy, powiedziano nam, że jesteśmy dumni, wywyższeni i zadarli nosy. Dziewczyny miały się wstydzić, że ich biust zaczyna się formować i nie wysuwać go do przodu, ale ukrywać, rozpychając ramiona i pochylając się.

Co więcej, od czasu do czasu chcieliśmy wyglądać tak nieszkodliwie przed nauczycielami, jak to tylko możliwe, i do tego konieczne było skrzyżowanie kończyn górnych na genitaliach, a dolnych na sobie. A jednocześnie oczywiście musiałem się pochylić i wysunąć ramiona do przodu, wcisnąć głowę w ramiona i mieć bardzo inteligentny wyraz twarzy.

Jeśli ktoś jest bity lub ciągle zastraszany, zacznie trzymać się za ręce, jakby się zakrywał, zacznie się pochylać. Jak on się z tym poczuje?

Sprawdź to sam. Spróbuj zgiąć plecy, zgarbieniu. Opuść głowę i ramiona i rozejrzyj się marszcząc brwi. Jak się czujesz? Dumny, wolny, niezależny? Prawdopodobnie nie! Teraz wyprostuj się! Cofnij ramiona, wysuń stopę trochę do przodu, połóż rękę na pasku, wyprostuj głowę. Czy zmieniły się twoje uczucia, twoja mimika? Czy zatem nasz stan wewnętrzny zależy od pozycji ciała i postawy? Oczywiście!

Ćwiczenie 1

Podnieś prawą rękę do góry, podnieś głowę, spójrz w górę i rozciągnij się mocno w kierunku sufitu. Rozciągnij ramię tak bardzo, jak to możliwe, aby plecy chrzęściły. Nie bój się, nie odpadnie! Powoli, z boku, opuść rękę.

Zrób to samo z drugą ręką. Pociągnij, aż zacznie boleć, aż zgnieci się, tak aby ramię i plecy rozciągały się jak najbardziej.

Teraz obie ręce są w górze, do bólu, do chrupania.

Teraz powoli opuść ramiona i podciągnij koronę.

Ramiona do przodu, do góry, w kierunku uszu iw dół, do tyłu. Zapamiętaj swoją postawę, tak powinno być.

Ćwiczenie 2

Rozłóż ręce na boki i wyciągnij ręce tam, gdzie nie możesz sięgnąć. Najpierw prawą ręką, potem lewą. Powoli opuść ramiona.

I znowu: barki do przodu, do uszu i na dół, do tyłu.

Usiądź na krześle z wyprostowanymi plecami. Ręce spoczywają na górnej części uda, pośrodku uda. Plecy proste, ugnij mięśnie na plecach. Odciągnij ramiona do tyłu. Pośladki również z powrotem, wyprostuj plecy tak, aby s-krzywizna kręgosłupa się zmniejszyła.

Możesz pozostać w tej pozycji tak długo, jak chcesz. Czy próbowałeś chodzić gdziekolwiek z ciężarem na plecach? Jeśli zginasz plecy, po stu krokach zmęczysz się. Możesz swobodnie chodzić tylko wtedy, gdy masz wyprostowane plecy. Oto to samo. Możesz pracować przy komputerze, możesz siedzieć godzinami z wyprostowanymi plecami. Pamiętaj - oparcie krzesła przeznaczone jest dla osób niepełnosprawnych! Zapomnij o niej. Po prostu usiądź jak najdalej pośladkami, ugnij się w pasie, cofnij ramiona - i to wszystko.

Jeśli pod ciężarem twojego mózgu twoja głowa przechyla się na jedno ramię, to na drugie, musisz z tym walczyć. Jak?

Ćwiczenie 3

Chwyć głowę dłonią, oprzyj ucho na ramieniu, lekko pociągnij głowę, przechylając ucho na ramię. Teraz na drugą stronę.

Potem przez jakiś czas głowa będzie trzymana prosto. Potem znowu, pod ciężarem mózgu, zacznie się on przechylać w prawo lub w lewo. Następnie powtórz ćwiczenie ponownie.

Ćwiczenie 4

Usiądź na lewym pośladku, podnieś prawą nogę, pociągnij palec jak najdalej. Usiądź na prawym pośladku. Rozciągnij lewą nogę jak najdalej. Usiądź prosto i siedząc, rozciągnij koronę do góry.

Te ćwiczenia należy wykonywać stale. Konsekwencje pośrednie - dodaj trochę wzrostu, kilka centymetrów. W kratę! Nogi i ramiona mogą być nieco wydłużone. W rzeczywistości oczywiście kości nie wydłużą się, jest to spowodowane tym, że stawy się prostują, przestają być ściskane.

Bardzo ważna jest również plastyczność ruchów.

Im delikatniejsze i bardziej plastyczne twoje ruchy, tym większe wrażenie emanującej z ciebie mocy. Zawsze powinieneś poruszać się, jak gdyby, trochę z marginesem. Jakbyś pokazał, że masz trochę więcej siły niż potrzebujesz do tego ruchu.

Był taki sztangista – David Rigert. Podnosząc poprzeczkę, zawsze trochę ją podrzucał. Rzucany i układany na ziemi. Nie wymagało to żadnego wysiłku, bo sztanga jest podrzucana nogami do góry – trochę do góry. Ale jak to zrobiło wrażenie na publiczności! Nawet jeśli podniósł poprzeczkę resztką sił z kółkami przed oczami, publiczności wydawało się, że zrobił to bez wysiłku.

Dla kobiet istnieje nieco inny schemat plastikowy. Drogie panie, musicie nieustannie, w każdej chwili poruszać się tak, jakby ogromna liczba mężczyzn patrzyła na was z podziwem, oblizując usta w biegu. A ogromna liczba kobiet patrzy na ciebie z nienawiścią i zazdrością. Cały czas, nawet sam ze sobą, musisz sobie wyobrażać, że jesteś obserwowany.

Czy potrafisz patrzeć prosto przed siebie i uśmiechać się?

Od dzieciństwa uczono nas ukrywania oczu. Na przykład idziesz ulicą, twoja matka trzyma cię za rękę. Mężczyzna przejeżdża na wózku inwalidzkim. Jesteś zainteresowany, chcesz na niego spojrzeć, ale słyszysz: „Nie patrz na wujka, to nie jest dobre!” Pijana ciotka dłubie w nosie, ty też się na nią gapisz, ale znowu ci mówią: „Nie patrz na ciotkę, to nieprzyzwoite!”

Zbyt często słyszeliśmy: „Dlaczego tak na mnie patrzysz?” – i nauczyli się spuszczać oczy.

Uśmiechnij się i śmiej, my też odstawiliśmy od piersi. Na przykład nauczyciel w szkole siedzi na krześle, na którym jeden z uczniów ostrożnie wkłada guzik - i podskakuje. To bardzo zabawne, śmiałeś się i jesteś za to ukarany. Tata wbija gwóźdź w ścianę, zamiast w gwóźdź uderza palcem i wybucha tyradą o niedoskonałości wszechświata. A teraz już się śmiejesz - i dostajesz klapsa w tył głowy. Uczono nas nie uśmiechać się, nie śmiać, nosić poważny smutny wyraz twarzy.

Powinieneś rozwijać umiejętność uśmiechania się i rozmawiania z ludźmi z uśmiechem na twarzy. Przez uśmiech nie mam na myśli głupiego hollywoodzkiego „sera”, ale coś innego.

Ćwiczenie 5

Rozluźnij mięśnie twarzy, spójrz prosto w oczy wyimaginowanego rozmówcy (możesz stanąć przed lustrem) i lekko unieś kąciki ust. Teraz, nie opuszczając kącików ust i patrząc prosto przed siebie, powiedz zdanie. Popracuj nad tą umiejętnością dla siebie: mów z lekkim uśmiechem, patrząc Ci w oczy.

Ta technika nazywana jest miękkim tłumieniem. Na poziomie podświadomości uśmiech to uśmiech, bezpośrednie spojrzenie w oczy to agresja. Świadomość postrzega uśmiech jako przejaw dobrej woli, a spojrzenie w oczy jako otwartość i szczerość. Dlatego, gdy ludzie komunikują się z tobą, pojawi się silna sprzeczność. Świadomie będą postrzegać Cię jako osobę życzliwą i otwartą, a podświadomie jako źródło przytłaczającej agresji. I tu objawi się niezwykłe zjawisko psychologiczne: przemiana strachu w szacunek. Podświadomie obawiając się ciebie, ludzie zaczną szukać w tobie pozytywnych cech, odnajdują je i będą pełni szacunku dla twojej osoby.

Jeśli dana osoba się nie uśmiecha, a kąciki jego ust są stale opuszczone, oznacza to, że przed tobą jest pesymista, przegrany. A porażka jest tak zaraźliwa jak grypa. Trzymaj się z dala od takich ludzi. Jeśli zauważysz, że kąciki twoich ust zaczynają opadać, wykonaj to ćwiczenie:

Ćwiczenie 6

Połóż kciuki na górnej wardze i obróć palce do wewnątrz, aby unieść kąciki ust. I mówisz coś, na przykład: „Zima! Chłop triumfalnie wyjmuje z bramy swój Młot. Powoli puść ręce i zostaw ten uśmiech.

Wykonuj ćwiczenie przez minutę, dwa lub trzy razy dziennie, aż kąciki ust same zaczną się unosić.

Wszystko, czym zainspirowaliśmy się w dzieciństwie, wpłynęło na naszą psychikę – nie wytrzymujemy już bezpośredniego spojrzenia, osłabiamy.

Silna osoba powinna mieć prosty wygląd, lekki uśmiech zawsze powinien być na jego twarzy.

Menedżerowie Sony Corporation nie są na ogół ostatnią owcą na świecie, w 2003 roku spędzili 150 godzin ćwicząc nieustanny uśmiech i bezpośrednie spojrzenie - a to w kraju, w którym uśmiechanie się i nawiązywanie kontaktu wzrokowego jest tradycją narodową. Szkolenie to było potrzebne, aby nauczyć się skuteczniej podporządkowywać innych ludzi swojej woli.

Oto ciekawy epizod pokazujący, jak ważne jest prawidłowe używanie mimiki twarzy. To opowieść o tym, jak w Czeczenii zmarł francuski lekarz z Międzynarodowego Czerwonego Krzyża. Kilku… jak to delikatniej nazwać… pracownicy nielegalnej grupy zbrojnej ciągnęli nosze ze swoim rannym towarzyszem. A Francuz, jak wszyscy Europejczycy, widział ich i uśmiechał się do nich. Ludzie opuścili bitwę i niosą rannego towarzysza, a przed nimi jest jakaś małpa i uśmiechnięta. Jaka jest ich reakcja? Lekarz został zastrzelony na miejscu. Później okazało się tylko, że on, jak się okazuje, nie napawał się, tylko się uśmiechał.

Dlatego też nie powinieneś mieć tego amerykańskiego „uśmiechu”. Jeśli ktoś podchodzi do Ciebie z uśmiechem od ucha do ucha, czy to znaczy, że jest otwarty, przyjacielski, dobrze nastawiony do Ciebie? W krajach anglojęzycznych lat 80-tych - może. Ale w świecie słowiańskim taki szeroki uśmiech oznaczałby raczej zwątpienie w psychiczną użyteczność rozmówcy. Powinieneś mieć lekki uśmiech, tylko wyrównaną, zrelaksowaną pozycję, lekko uniesione kąciki ust.

Istnieją różne techniki wpływania na rozmówcę. Pozycja ciała, gesty, mimika, wygląd - wszystko to może być narzędziami Twojego wpływu na ludzi.

Jednym z narzędzi oddziaływania jest mimikra.

Załóżmy, że twoim celem jest stłumienie persony.

Technika jest prosta: patrzysz obok osoby, masz lekki półuśmiech na twarzy - lekko uniesione kąciki ust. Patrzysz na osobę, a twój uśmiech znika. Znowu odwróć wzrok - pojawia się uśmiech.

I tak kilka razy.

Jest prawie niezauważalny, ale działa z pominięciem świadomości. Po pięciu lub sześciu powtórzeniach twoje działania - pojawienie się i zniknięcie uśmiechu - zaczynają wpływać na psychikę rozmówcy, jego stan wewnętrzny. Człowiek zaczyna podejrzewać, że coś jest z nim nie tak, rozglądać się po jego ubraniu i tak dalej. Nie rozumie jednak, dlaczego czuje się nieswojo.

Jeśli wręcz przeciwnie, chcesz kogoś rozweselić, pozyskać, wciągnąć w pozytywną komunikację, musisz działać w odwrotny sposób.

Zachowujesz neutralny wyraz twarzy, gdy odwracasz wzrok od tej osoby i lekko się uśmiechasz, gdy na nią patrzysz. I po prostu powtórz to kilka razy. Trzeba się lekko uśmiechnąć, szeroki uśmiech może doprowadzić osobę do myśli, że się z niego śmiejesz.

Twój rozmówca otrzymuje pozytywne tło emocjonalne związane z twoją osobą. Jest to omijający umysł wpływ na wywoływanie pozytywnych emocji.

Jako podstawową technikę ekspozycji zalecam trzymanie wzroku tuż pod oczami rozmówcy.

Człowiek zawsze podświadomie stara się przyciągnąć wzrok tego, z którym rozmawia. A żeby przyciągnąć twój wzrok, będzie musiał się pochylić, to znaczy zająć podrzędną pozycję, w której bardzo trudno jest zachować dumę i godność. Ta technika działa również z pominięciem świadomości.

Dziadek Freud był bardzo bystrym facetem. Pisał, że zawsze mamy dwa dialogi: jeden na poziomie świadomości (słowa, które wypowiadamy), drugi na poziomie gestów, mimiki i poglądów.

Odbywa się konferencja psychologów-trenerów. Mężczyzna i kobieta rozmawiają o prowadzeniu szkoleń firmowych, o inwestowaniu w personel. Pani okresowo spuszcza oczy i spogląda na mężczyznę. Samiec od czasu do czasu wpatruje się w dekolt kobiety i niechętnie spogląda na jej oczy. Na poziomie świadomości prowadzą dialog na temat szkolenia i inwestycji. Na zwierzęcym, podświadomym poziomie jest to erotyczna autoprezentacja, erotyczny światopogląd. W tym samym czasie toczą się dwa dialogi - i tak jest zawsze.

Obaj mężczyźni negocjują fuzję korporacyjną. Jeden mężczyzna odchyla się na krześle i kołysząc się na nim, mówi do drugiego: „Przepraszam, zapomniałem twojego imienia i nazwiska”. Drugi zarzuca ręce za głowę, kładzie stopę na stopie, podeszwą do rozmówcy i pyta: „Pavel Pavlovich, przepraszam, ale czy naprawdę jesteś pierwszą osobą w swoim towarzystwie?” Na świadomym poziomie wyjaśnili sobie nawzajem swoje stanowiska. Na poziomie podświadomości sprawy nie są takie proste. Pierwszy mężczyzna, udając, że zapomniał nazwiska rozmówcy, zademonstrował swoją pozycję jako właściciel. Drugi, przyjmując odpowiednią postawę (ręce za głową, nogi skrzyżowane, kołysanie czubkiem stopy), zademonstrował swoją wyższość, skrajny stopień wyższości. Na poziomie podświadomości ich dialog wyglądał mniej więcej tak:

- Dominuję. Niski rangą, przyjmij upokorzoną pozę.

- Nie, to ja - dominujący, to ty - niski rangą, przyjmij upokorzoną pozę.

Można się domyślać, że z trudem udało im się dojść do porozumienia.

Zastanów się, jak możesz wpływać na ludzi za pomocą gestów. Duże znaczenie ma również pozycja ciała względem rozmówcy. Stoisz przed rozmówcą - wyczuwa opozycję (ryc. 1). Odpowiedni gest ręką intensyfikuje konfrontację, rozmówca postrzega Twoją postawę jako agresywną (ryc. 2). Im bliżej jesteś, tym bardziej czujesz się agresywny (rysunek 3).

Ryż. jeden

Ryż. 2

Ryż. 3

Ryż. cztery

Jeśli zbliżysz się do osoby, opozycja zniknie, nawet jeśli jesteś wystarczająco blisko (ryc. 4). Taka postawa oznacza, że ​​​​niejako sprzeciwiacie się czemuś razem i nie powoduje uczucia agresji u rozmówcy, ale wręcz przeciwnie, jednoczy was.

Siedzisz przed rozmówcą, lekko pochylając się do niego - postrzega cię jako postać zainteresowaną komunikacją (ryc. 5). Ale jeśli zwiększysz nachylenie, stwarzając wrażenie gotowości do skoku (nogi są przesunięte pod środek ciężkości, ręce spoczywają na górnej trzeciej części uda), rozmówca odczuwa dość silną agresję - tak, jakbyś mógł podskoczyć i rzucić się na niego w każdej chwili (ryc. 6). Czuje to na poziomie podświadomości.

Ryż. 5

Ryż. 6

Siedzisz prosto, nigdzie nie zbaczając (ryc. 7). To stanowisko wyraża całkowitą neutralność. Jeśli odchylisz się do tyłu i przyjmiesz zrelaksowaną postawę (ryc. 8),

Ryż. 7

Ryż. osiem

wykazujesz brak zainteresowania rozmową. Ale jeśli jednocześnie usiądziesz obok siebie, zmienią się uczucia rozmówcy - ta postawa pokazuje, że z jednej strony osoba jest zrelaksowana, z drugiej jest przyjaźnie nastawiona do rozmówcy (ryc. 9).

Ryż. 9

Kiedy odchylasz się do tyłu, krzyżując nogi i obracając podeszwę w kierunku rozmówcy, wyrażasz zaniedbanie (ryc. 10). Możesz jeszcze bardziej wzmocnić to uczucie, zakładając ręce za głowę – skrajny stopień zaniedbania (ryc. 11).

Ryż. dziesięć

Ryż. jedenaście

Jednocześnie, jeśli przerzucisz nogę na drugą stronę i odwrócisz się od rozmówcy, już wykazujesz własną niepewność i strach (ryc. 12). Będzie to szczególnie wyraziste, jeśli trzymasz przed sobą jakiś przedmiot - folder lub książkę.

Ryż. 12

Większość pozycji nabiera zupełnie innego znaczenia, gdy rozmawiasz z kobietą. Tutaj taktyka może być nieco inna. Pozycja „gotowa do skoku”, gdy nogi znajdują się pod środkiem ciężkości, mężczyzna odbierze agresję, a dama, przeciwnie, odbierze ją pozytywnie, jako przejaw zainteresowania - ma inne skojarzenia (ryc. 13). Jeśli usiądziesz obok, z lekkim nachyleniem w kierunku rozmówcy, również wywołasz pozytywne doznania z pewną domieszką erotyczną (ryc. 14).

Ryż. 13

Ryż. czternaście

Kiedy usiądziesz z powrotem na krześle, kobieta, z którą rozmawiasz, czuje się lepsza i zrelaksowana (ryc. 15). Zamknięta postawa, kiedy się odwrócisz, spowoduje uczucie nieufności i napięcia (ryc. 16).

Ryż. piętnaście

Ryż. 16

Kiedy stoisz naprzeciwko, wykonujesz ruch w kierunku rozmówcy, twój ruch tłumi mężczyznę, a kobieta przeciwnie, przyciąga i powoduje ruch odpowiedzi w twoim kierunku (ryc. 17). Ale jeśli stoisz obok kobiety, obracając się w tym samym kierunku co ona, pokazujesz jej neutralność i dystans (ryc. 18).

Ryż. 17

Ryż. osiemnaście

Podchodząc bardzo blisko rozmówcy, spowodujesz jej takie samo odrzucenie jak mężczyzna, ponieważ ta postawa wyraża zbyt wysoki stopień agresywności, a ona nie będzie miała wobec ciebie żadnej odpowiedzi (ryc. 19).

Ryż. 19

Teraz sytuacja jest taka, gdy komunikujesz się siedząc przy stole. Jeśli siedzisz naprzeciwko rozmówcy, demonstrujesz swoją wyższość i tłumisz ją (ryc. 20). Odchylając się do tyłu, okazujesz skrajną pogardę, mówiąc rozmówcy, że jest niczym (ryc. 21).

Ryż. 20

Ryż. 21

Z drugiej strony, jeśli siedzisz z boku, demonstrujesz podrzędną pozycję (ryc. 22).

Ryż. 22

Rozmówca rozwija pozytywne nastawienie. Jeszcze bardziej wyrazistą demonstracją twojej nieszkodliwości jest odwrócenie się nieco w tym samym kierunku, co rozmówca (ryc. 23). Możesz mówić o wszystkim, ale w tej pozycji nigdy nie wywołasz negatywnych emocji. Dlatego jeśli komunikujesz się z jakąś ważną osobą, spróbuj usiąść z boku. Siedząc w ten sposób możesz coś wyjaśnić, opowiedzieć, pokazać, a oni cię wysłuchają. A siedząc naprzeciwko, wywołasz odrzucenie i sprzeciw.

Ryż. 23

Ważną osobą może być dama, nic się od tego nie zmieni. Pamiętaj, że w ludzkim społeczeństwie kryteria „męski” i „żeński” są przesunięte. Pani może postrzegać cię jako obiekt erotyczny tylko na głębokim poziomie podświadomości. A na świadomości postrzega cię jako czynnik. Nie jako osoba, ale jako czynnik, na przykład utrudniający lub przyczyniający się do jej osobistego wzbogacenia.

Staraj się nie kłaść rąk ani łokci na stole rozmówcy. Lepiej połóż papier i pokaż długopisem. Tylko przy krawędzi, opuszkami palców dotykając stołu (rys. 24). Jeśli wkraczasz na terytorium rozmówcy (ryc. 25), wywołujesz negatywne emocje. Lepiej tego nie robić.

Ryż. 24

Ryż. 25

Widać zatem, że zmiana pozycji ciała względem rozmówcy wpływa na jego stan psychiczny i emocjonalny.

Kolejnym instrumentem wpływu są gesty.

Są gesty mające na celu stłumienie woli rozmówcy.

W każdej społeczności małp dominujący samiec dominuje nad samcami niższej rangi, gdy zaczyna zachowywać się wobec mężczyzny o niższej randze jak wobec samicy. Jest zobowiązany do przyjęcia upokorzonej pozy, aby pokazać, że nie jest mężczyzną, a tylko kobietą - zamknąć fallusa łapami i pochylić się. A dominujący klepie się po okolicy genitaliów, wsadza palec w okolice genitaliów niższej rangi i krzyczy na niego.

A więc pierwszy model gestów: kierujesz gesty z zewnętrznego kręgu do wewnętrznego. I skoncentruj gest na obszarze narządów płciowych (ryc. 26).

Ryż. 26

Rozmówca nie rozumie, co robisz, ale twoje gesty tłumią jego wolę. Wydajesz się wydawać polecenie: „Niska ranga, przyjmij upokorzoną pozę! Nie jesteś mężczyzną, tylko kobietą!” Biorąc pod uwagę, że w społeczeństwie ludzkim koncepcje „mężczyzny” i „kobiety” są przesunięte, kobiety również mogą korzystać z tej technologii wpływu.

Jest więc cała grupa gestów tłumienia.

Czy zauważyłeś, jakie precyzyjne gesty ma nasz były prezydent, a teraz premier? Oczywiście współpracują z nim psychologowie - profesjonaliści najwyższej klasy. Ale trzeba mu oddać należność, słucha ich bardzo uważnie, co jest rzadkością wśród polityków - wolą myśleć samodzielnie.

Z tego powodu tak duża liczba negocjatorów opuściła pracę w latach 90. - w końcu w świecie słowiańskim, jak we Francji XVII wieku, „każdy Gaskon jest akademikiem od dzieciństwa”.

Wyobraź sobie trzech specjalistów negocjujących z uzbrojonymi separatystami. Jednym z nich jest orientalista, doktor nauk, obeznany ze wschodnią mentalnością, kulturą i tradycjami. Drugi to specjalista od konfliktów. Trzeci to psycholog-trener, kandydat nauk. Trzech negocjatorów prowadzi rozmowę i nagle pojawia się pełnomocnik, który wie lepiej niż ci trzej specjaliści, co robić. Wyrywa im mikrofon i sam zaczyna rozmawiać z separatystami. Albo pojawia się jakiś właściciel wielkich ciężkich gwiazd na szelkach, który ma za plecami żłobek i szkołę wojskową, ale też wszystko wie lepiej niż konfliktologowie i orientaliści. W rezultacie negocjacje tracą sens. A gdzie jest konfliktolog i orientalista do urzędnika lub generała?

Rozważmy inny model zachowania – interakcję Putina-Schroedera.

W 2002 roku odbył się szczyt, który był pierwszym oszałamiającym psychologicznym sukcesem PKB.

Tutaj głowy państw zwracają się do siebie. To jest protokół dyplomatyczny. GDP podnosi rękę, a gdy jest w odległości uścisku dłoni, opuszcza rękę i ze zdumieniem patrzy na wyciągniętą rękę Schroedera. Schroeder w tym momencie czuje się wyjątkowo nieswojo. Potem w końcu VVP ściska rękę Schroedera, podając ją od dołu, a następnie podkręcając. Ten gest automatycznie brzmi jak polecenie: „Nawet jeśli tak zacząłem, tak skończymy” i „Zaakceptuj, Schroeder, upokorzoną pozę”.

Następnie PKB zwraca się do dziennikarzy, aby widzieli, że głowy państw podają sobie ręce. Schroeder czuje się nieswojo i próbuje złapać go za ramię. Zajęcia judo uczyniły naszego prezydenta silną ręką, więc nie pozwala Schroederowi wyciągnąć ręki. Po chwili w końcu Schroeder wyciąga rękę, a PKB idzie i coś do niego mówi. Schroeder może tylko pobiec za nim i uczestniczyć w rozmowie, w przeciwnym razie dojdzie do naruszenia protokołu dyplomatycznego, na co kanclerz Niemiec, jako osoba europejska, nie może dopuścić. A PKB nadal rośnie. Jest niższy, przez co Schroeder zmuszony jest się do niego pochylać, co nie przeszkadza naszemu prezydentowi od czasu do czasu patrzeć z góry na kanclerza. W rezultacie Schroeder jest całkowicie przygnębiony od pierwszych minut dialogu, a VVP wygrywa negocjacje.

Te wzorce zachowań są bardzo proste. Tak więc pierwszy gest to „do stopy” (ryc. 27). Oznacza to: „Przyjmij upokorzoną pozę”. Kontynuacją tego gestu jest ruch w kierunku genitaliów. Na poziomie świadomym jest to tylko zaakcentowanie uwagi, a na poziomie podświadomym to samo, co przywódca małpy robi w stosunku do samca niższej rangi: „Nie jesteś mężczyzną, ale tylko kobietą, zakryj fallusa przednimi łapami i przyjmij poniżoną pozę”.

Ryż. 27

Kolejnym gestem jest szeroki ruch ręki, bez ruchów palców (ryc. 28). Oznacza to: „To jest twoje pastwisko. Przydzielę ci to. Idź i nakarm”. Bardzo skuteczne jest użycie tego gestu w połączeniu z poprzednim (ryc. 29). Ta kombinacja wydaje się mówić: „Oto twoje pastwisko. Jeśli przyjmujesz upokorzoną postawę, chwyć się nią tak często, jak chcesz”. Na przykład głośno: „Stworzymy wszelkie warunki do sprawnego funkcjonowania małych firm”.

Ryż. 28

Ryż. 29

I dwa gesty niemal jednocześnie: „Oczywiście, ci, którzy chcą się paść, też będą musieli trochę się wysilić, czyli wszyscy przyjmą upokorzone pozy”. Te ruchy rąk są niezauważalne, ale działają z pominięciem świadomości.

Gest mówiący: „Zatrzymaj się, zamknij się” (ryc. 30). Swoimi słowami mówisz: „Proszę kontynuować, słucham cię”, ale twój gest mówi: „Stop, stop, stop”.

Ryż. trzydzieści

Kolejny gest zatrzymania (ryc. 31). Wykonujesz ten gest i mówisz: „Proszę wejść”, ale rozmówca zawaha się przy drzwiach. Otrzymał dwa wzajemnie wykluczające się rozkazy - powiedziano mu słownie: „Proszę wejść”, ale gest wskazywał mu: „Wyjdź”, w wyniku czego nie może ani wejść, ani wyjść.

W słowach: „Wybacz mi to, co powiedziałeś, powtórz” i gestem: „Stop, stop, stop”. A rozmówca milczy lub mamrocze coś niewyraźnie.

Ryż. 31

Gest podsumowujący (ryc. 32). Słowa mogą brzmieć: „Porozmawiajmy o tym jeszcze raz”, a gest mówi: „Podsumowując, to wszystko. Zakończyliśmy debatę, przejdźmy do pytań ogólnych.

Ryż. 32

Gest autoprezentacji: „Ja”, „Ja”, „Ja”, „Oto jestem”, „Spójrz na mnie!”, mówi ten gest. Można to zrobić jedną ręką lub dwiema (ryc. 33, 34).

Ryż. 33

Ryż. 34

Istnieje kilka kombinacji wykorzystujących gest autoprezentacji. Na przykład grupa oznaczająca „Uwaga dla mnie” (ryc. 35) Juszczenko bardzo lubi to robić. Te dwa gesty mówią: „Uwaga!”, „Uwaga dla mnie”, „To, co mówią, nie ma znaczenia - uwaga na mnie!”. Kolejna kombinacja, używając gestu „do stopy” - „Posłuchaj mnie” (ryc. 36). Ten sam Juszczenko lubi używać wielu gestów, które aktywnie przyciągają uwagę.

Ryż. 35

Ryż. 36

Ryż. 37

Z reguły wykonuje trzy gesty z rzędu - „do nogi”, „tu jestem”, „uwaga na mnie.” To nie jest dobre ani złe, po prostu ma taki styl komunikacji. Mówi: „Przyjmij do mnie upokorzoną pozę” i „Słuchaj mnie uważnie”. A ta technika pozwala mu zwracać uwagę nawet tam, gdzie nie chcą go słuchać. Z tym też na pewno działają dobrzy psychologowie.

Inna kombinacja wykorzystująca gest autoprezentacji oznacza „Tylko ja” (il. 37). Głośno mówisz: „Niewielu poradzi sobie z tym zadaniem”, a gest wyjaśnia: „W rzeczywistości tylko ja!”.

Oddziaływanie gestów nadal w dużej mierze zależy od kraju, w którym są używane. Na przykład gest zalecany przez Alana Pease i Dale Carnegie (ryc. 38). Dla nich oznacza to otwartość.

Ryż. 38

A u nas – „Nic się nie wydarzyło”, czyli uznanie swojej znikomości. Zapomnij o tym geście.

Gesty mogą powiedzieć wiele, prawie wszystko. Na przykład na seminariach lubię używać kilku gestów „stop”, „tu jestem”, „uwaga na mnie”, „przyjmuj upokorzoną pozę”, „tu jest twoje pastwisko”, aby skoncentrować uwagę publiczności . Można to przetłumaczyć w następujący sposób: „Przestań mówić, to ja znam odpowiedzi na twoje pytania, więc z szacunkiem łapiemy każde moje słowo, a ty będziesz szczęśliwy”.

Aby poprawnie używać gestów i wpływać nimi na rozmówcę, musisz je kilkakrotnie powtórzyć w trakcie rozmowy. Tych gestów jest niewiele, wystarczy je zapamiętać i umieć uruchomić na czas. To wystarczy na każdy konstruktywny dialog.

Jest jeszcze jedno super ćwiczenie na tłumienie woli, które bardzo mi się podoba. Co więcej, z reguły nikt nie rozumie, jaka jest istota tego działania.

W końcu wiele działań krąży wokół świadomości. Na przykład jednemu konkurentowi udało się zakłócić występ wielkiego flecisty. Usiadł w pierwszym rzędzie, wyjął cytrynę, zaczął kroić ćwiartki cytryny i żuć. Flecista zobaczył to i jego usta wypełniły się śliną. Koncert został odwołany, ale jest mało prawdopodobne, by muzyk zorientował się, co było tego powodem.

Tak więc modelujemy zachowanie dominującego mężczyzny, który tłumi mężczyznę niższej rangi. Do tego ćwiczenia polecam używać grubego markera lub dwunastokolorowego pisaka. Są najbardziej odpowiednie pod względem objętości jako symbol falliczny. Cienki długopis studencki nie jest odpowiedni - nie da pożądanego skojarzenia. Palacze mogą korzystać z etui na cygara.

Rozmawiając z osobą, kieruję w nią długopis (symbol falliczny) pod kątem około 45 stopni i wykonuję z nim pewne manipulacje. Ten gest oznacza - niski mężczyzna, przyjmij upokorzoną pozę, nie jesteś mężczyzną, ale tylko kobietą. Dla rozmówcy działania te powodują dyskomfort. Nie rozumie, co dokładnie robię, dlatego nie może się sprzeciwić, ale jego wewnętrzny protest będzie się nasilał, aż zostanie całkowicie stłumiony.

Dla kobiet to ćwiczenie ma odwrotny skutek - pozytywnie, wywołuje w nich wiele pozytywnych emocji. Rozmawiasz z damą o różnych rzeczach - o kwiatach, o naturze, o pogodzie - i wykonujesz pewne manipulacje długopisem lub markerem. Po pewnym czasie zauważysz u pani pojawienie się wielu ciekawych zjawisk - zaostrzony oddech w klatce piersiowej, nierówny rumieniec na policzkach, błysk w oczach, odruch połykania. Powiedzieliśmy już, że w społeczeństwie ludzkim pojęcia „męski” i „żeński” ulegają przesunięciu. Dlatego panie mogą bezpiecznie korzystać z tego ćwiczenia, a mężczyzna poczuje się nieswojo. Tak, rozmawia z damą, ale w tej chwili ta dama trzyma symbol falliczny i gra rolę dominującego mężczyzny, który wydaje polecenie: „Niska ranga, przyjmij upokorzoną pozę!”.

Kiedy mówiłem o tej technice wpływu na szkoleniu korporacyjnym w jednej z firm, wyłonił się ciekawy obraz. Na spotkaniach pierwsza osoba zaczęła okresowo krzyczeć do podwładnych: „Chodź, odłóż pióro!”, „Więc wszyscy kładą pióra na stole!” Ponieważ na początku moich wykładów słuchało środkowe ogniwo firmy, a pierwsza osoba uważała się za zbyt ważnego i dużego, by uczestniczyć w moim szkoleniu. A wszyscy podwładni siedzieli z rękami skierowanymi na przywódcę i manipulowali nimi. Bardzo ciężko zachorował i poprosił mnie, żebym z nim pracował osobno. Oczywiście po zajęciach, pierwszą rzeczą, jakiej zażądał, było to, by wszyscy przestali wskazywać na niego ręce i manipulować jego umysłem.

Kobiecy urok tkwi w naprzemiennej prezentacji dwóch rzeczy:

a) pełna dyspozycyjność seksualna;

b) całkowita niedostępność seksualna.

- Usiądź prosto, weź głęboki oddech, wydech. Powoli krzyżuj nogi, nie krzyżuj rąk. Weź kolejny głęboki oddech, wyprostuj włosy, weź kolejny oddech, rozszerz oczy i zwęź je. Spójrz na mężczyznę z podziwem, jakbyś otworzył katalog nowej biżuterii i podziwiaj go. Weź kolejny głęboki wdech i wydech przez klatkę piersiową. Jaskółka. Powoli krzyżuj jedną nogę nad drugą. Utrwal włosy pięknym gestem.

To jest prezentacja twojej dostępności seksualnej.

„Po dwóch minutach spójrz na mężczyznę, jakby po prostu wydmuchał nos na podłogę, oddał mocz przed twoimi oczami w kącie lub wygłosił długą obsceniczną tyradę - to znaczy z mieszaniną wstrętu i przerażenia. A nawet nieznacznie odsuń się od niego.

To jest prezentacja niedostępności seksualnej.

- Teraz ponownie skrzyżuj nogi, weź głęboki wdech, rozszerz i zwęź oczy, wyprostuj włosy, wykonaj ruch połykania i powoli krzyżuj jedną nogę nad drugą.

Naprzemiennie powtarzając te dwie taktyki zachowania, bardzo szybko osiągniesz, że bezpieczniki w człowieku zaczną się topić.

Męski urok polega na jednoczesnej prezentacji dwóch rzeczy:

a) pełna gotowość seksualna;

b) brak inicjatywy seksualnej.

Musisz pokazać kobiecie, że jesteś zafascynowany do granic możliwości. Ale jednocześnie nie powinieneś próbować chwytać jej za wystające części tułowia, umawiać się z nią i tym podobne.

- Wyjmij ręce z kieszeni. Weź głęboki wdech przez klatkę piersiową i wyprostuj ramiona. Spójrz na kobietę o inteligentnym, męskim wyrazie. Rozszerz oczy, a następnie zwęź i powoli opuść wzrok do poziomu biustu rozmówcy. Następnie powoli i niechętnie podnieś oczy. Zapytaj ponownie: „Przepraszam, o czym rozmawialiśmy?” – udając, że słuchałeś lub zgubiłeś wątek rozmowy.

- Teraz ponownie weź wdech, wyprostuj ramiona, lekko rozciągnij się i spójrz w dół na poziom dolnych kończyn damy, niechętnie podnieś ponownie oczy do góry, jednocześnie wycierając ślinę z brody. I mów o czym chcesz - o naturze, o pogodzie, o polityce, o wzroście wzrostu...

Technika tego ćwiczenia jest bardzo prosta. To model uroku. Wydaje się, że nic nie robisz, ale wywierasz wpływ, i to bardzo silny. Po prostu patrzysz na kobietę i jednocześnie od czasu do czasu gubisz się w komunikacji. Pamiętaj - kobiety wybaczają mężczyznom głupotę, ale nie brak uwagi.

Gesty mogą być wykorzystywane do wykonywania programowania, w tym psychoprogramowania erotycznego rozmówcy. Ta technika opiera się na myśleniu skojarzeniowym.

Pierwsza opcja: głaszcząc dowolną powierzchnię. Należy to robić niezauważalnie, miękkimi ruchami pieszczot.

Druga opcja: miękkie zaokrąglone gesty, imitujące podstawowe ruchy pieszczot. Mówisz o wszystkim, ale w trakcie rozmowy wykonujesz serię podobnych delikatnych ruchów pieszczot.

Dzięki widzeniu peryferyjnemu kobieta z pewnością zauważy Twoje ruchy – głaskanie powierzchni czy zaokrąglone gesty – i nieświadomie zaczyna przenosić je na swój tors. Po pewnym czasie kobieta zacznie wpadać w stan podekscytowania, nie rozumiejąc, dlaczego tak się dzieje. Wystarczy, że wykonasz podobną technikę raz lub dwa razy, a gdy pojawisz się po raz trzeci, żadna technika nie będzie już potrzebna.

Pamiętaj o wielkim i mądrym Iwanie Pietrowiczu Pawłowie. Dzwoni dzwonek - małpa dostała banana. Drugi telefon - dostała drugiego banana. Trzeci telefon - nic nie podano, ale małpa ślini się, bo czeka na banana. Ludzie reagują dokładnie tak samo jak małpy Pawłowa. A ty, pojawiając się po raz trzeci, natychmiast wywołujesz reakcję, której potrzebujesz u kobiety.

Bardzo pouczająca jest historia szefa przestępczości Siergieja Mansurowa, któremu śledczy przyniósł rewolwer do celi na przesłuchanie. Nie mogła nic poradzić na to, że wiedziała, że ​​zostanie za to uwięziona. Właśnie stała się ofiarą tego prostego erotycznego zombie.

Zabawne jest to, że kobieta nie rozumie, co robisz! Zaczyna nakręcać się na materiałach przeczytanych książek, obejrzanych filmów, usłyszanych historii - i odnajduje w Tobie cechy, których nigdy nie miałeś, obdarza Cię cechami, od których nigdy się nie różniłeś.

Kobieta może również wpływać na członków własnej płci, ponieważ dziewięćdziesiąt osiem procent wszystkich kobiet jest biseksualnych, a brakuje tylko dwóch procent tego składnika, a dwa procent można zaniedbać. Ale tylko trzydzieści procent ich biseksualności jest świadomych, a sześćdziesiąt osiem przeżywa całe życie, nie zdając sobie z tego sprawy.

Jeśli manipulowana kobieta jest świadoma swojej biseksualnej natury, będzie ją podziwiać, mówiąc: „Och, jaka ona jest!” Jeśli nie jest świadoma swojej natury, będzie podziwiać inteligencję, inteligencję lub inne cechy swojego rozmówcy. Ale najważniejsze jest to, że nadal będzie podziwiać.

Światopogląd mężczyzn jest o rząd wielkości bardziej prymitywny niż światopogląd kobiet. A jeszcze łatwiej jest wpływać na mężczyzn niż kobiety. Odbywa się to czterema prostymi ruchami twarzy. Zwracam uwagę na to, że opisaną poniżej technikę wykonują wyłącznie kobiety i wyłącznie w odniesieniu do mężczyzn!

Pierwsza faza- przesuń dolną wargę o dwa do trzech milimetrów do przodu. Wróć do pozycji wyjściowej.

Druga faza- przesuń górną wargę o dwa do trzech milimetrów do przodu. Wróć do pozycji wyjściowej.

Trzecia faza- przesuń obie wargi do przodu o dwa do trzech milimetrów. Wróć do pozycji wyjściowej.

Czwarta faza- przeprowadź językiem po wewnętrznej powierzchni warg, nie otwierając ich.

Te cztery ruchy wystarczą. Jednocześnie, rozmawiając z mężczyzną, należy okresowo spoglądać w dół na podbrzusze, a następnie powoli i niechętnie go unosić. U mężczyzn „zatyczki” zaczynają się wypalać po około trzech minutach.

To psychoprogramowanie erotyczne skierowane do mężczyzn. Jest niezauważalna, ale wyzwala u mężczyzn myślenie skojarzeniowe. Samiec zaczyna wpadać w stan podekscytowany, nie rozumiejąc, dlaczego tak się dzieje. Ponieważ uwaga jest zakotwiczona na tobie, zaczyna szukać w tobie pewnych właściwości, aby obdarzyć cię pewnymi cechami, których nigdy nie miałeś.

Na pierwszy rzut oka technika może wydawać się prymitywna, ale działa bardzo skutecznie. Każda kobieta może eksperymentować i na pewno odniesie sukces. Jednak po tym może stanąć przed innym, trudniejszym zadaniem – jak pozbyć się tego mężczyzny.

Czy kiedykolwiek pokłóciłeś się z ukochaną osobą? Czy kiedykolwiek musiałeś coś zrobić po takiej kłótni, której później żałowałeś? Znasz sytuację, w której długo myślałeś o jakimś pomyśle, by potem przekazać go np. szefowi w pracy, ale po rozmowie z nim wyszedłeś z biura wyciśnięty jak cytryna, a nawet z koniecznością prowadzenia zupełnie innego projektu? Czy kiedykolwiek musiałeś składać niepotrzebne obietnice lub podejmować absurdalne zobowiązania podczas komunikowania się z kimś?

Jeśli odpowiedziałeś twierdząco na przynajmniej jedno z zaproponowanych pytań, to na podstawie własnego doświadczenia doświadczyłeś, że jest to presja psychologiczna. Niestety komunikacja z ludźmi wokół nas, w tym nawet z najbliższymi, nie zawsze jest wolna od manipulacji i prób wpływania na nas. Wiedza o tym, jak oprzeć się presji psychicznej, wcale nie jest kaprysem i nie jest pompowaniem swoich umiejętności, ale prawdziwą życiową koniecznością.

Rodzaje presji psychologicznej

Zanim porozmawiamy o sposobach ochrony przed atakami psychologicznymi, warto pokrótce przypomnieć najczęstsze formy takich ataków. Przedstawmy je w porządku rosnącym potencjału ujemnego.

Pytanie retoryczne

Jedną z najczęstszych form presji psychologicznej jest zadawanie pytań retorycznych. Na przykład możesz zostać zapytany: „Cóż, dlaczego jesteś taki bezwartościowy?”, „Czy w ogóle rozumiesz, co robisz?” lub „Czy rozumiesz, co właśnie zrobiłeś?” itp. Próba odpowiedzi na takie pytania nie ma większego sensu, podobnie jak ich ignorowanie, ponieważ robiąc to albo przyznajesz, że się mylisz (jest całkiem prawdopodobne, że wcale tak nie jest), albo okazujesz brak szacunku rozmówcy.

Aby odeprzeć taki atak psychologiczny, możesz kontynuować pytanie i udzielić jakiejś pozytywnej odpowiedzi, na przykład: „Tak, rozumiem, co zrobiłem, i zrobiłem to, ponieważ…” Tak więc w wielu sytuacjach możesz rozwiązać problem, nawet za pomocą żywej, ale dość konstruktywnej argumentacji. Mimo to, jeśli nie wiesz, jak oprzeć się presji psychicznej, najprawdopodobniej tylko pogorszysz sytuację.

Wina

W każdej sytuacji komunikacyjnej ważne jest, aby zrozumieć, że każdy ma swoją własną prawdę, a granica między prawdą a kłamstwem może być niewyraźna. Te same wydarzenia są często różnie postrzegane przez różne osoby. I na tej „sztuczce” wielu manipulatorów buduje swoje ataki psychologiczne, wywierając presję na rozmówcę. Jest to bardzo sprytna technika i z ludźmi, którzy nie mają psychologicznych technik obrony, działa bezbłędnie.

Aby przeciwdziałać tej technice, warto zacząć od grania razem z manipulatorem, tak aby jego nacisk nie wzrastał. Co więcej, nie powinieneś podejmować żadnych niepotrzebnych zobowiązań ani obiecywać czegoś, czego nie masz zamiaru dotrzymać. Istnieje również bardziej radykalna metoda - wystarczy odpowiedzieć osobie odmawiając. Chociaż te metody nie zawsze działają. Manipulatorzy wiedzą o tym, a używanie poczucia winy jest jedną z najpotężniejszych technik w ich arsenale.

Zmasowany atak

Ta technika jest typowa dla osób, które wywierają presję psychiczną na osobę, która ma wszelkie uprawnienia, aby nie robić od niego tego, czego chcą. Często spotykany w biznesie i pracy. Technika polega na tym, że adresat manipulacji zaczyna być ze wszystkich stron atakowany różnymi metodami przez osoby zainteresowane rozwiązaniem sytuacji na swoją korzyść.

Na przykład, jeśli przedstawiciel „słabej” strony nie chce podpisać umowy w trakcie negocjacji, strona „silna” zaczyna wywierać na niego presję. Można to wyrazić w niekończących się telefonach, ciągłych wizytach przedstawicieli w biurze ofiary ataków, ogromnych ilościach e-maili itp. Najważniejsze jest to, że osoba nie może wytrzymać takiej presji psychicznej i po prostu poddaje się atakowi przeciwnika.

A oto kilka innych tego rodzaju metod nacisku psychicznego:

• przeprowadzany jest zmasowany atak na klienta;
• w organizacjach przeprowadzany jest zmasowany atak na menedżerów (na przykład w celu zwiększenia wynagrodzeń) lub zwykłych pracowników (na przykład w celu zwolnienia);
• w działalności firm windykacyjnych przeprowadzany jest zmasowany atak na dłużników itp.

Umiejętny atak psychologiczny może zaniepokoić nawet wytrwałą i silną osobę, nie mówiąc już o tych, którzy nie są gotowi na taką agresję przeciwko sobie. Istnieją dwa najlepsze sposoby, aby się przed nim uchronić:

• ofiara rozmawia z każdym uczestnikiem „kampanii” oddzielnie przeciwko sobie i wyjaśnia swoje stanowisko;
• ofiara rozpoczyna negocjacje z głównym przeciwnikiem i rozwiązuje z nim wszystkie problemy.

Przyjęcie takich środków jest dość skuteczne, ale nadal nie daje absolutnej gwarancji zwycięstwa nad manipulatorem.

bezpośrednie zagrożenie

Ta metoda presji psychicznej nie wyróżnia się potrzebą szczególnej inteligencji u agresora, ale jest bardzo skuteczna. Gdy ktoś otwarcie zagraża interesom człowieka, zwłaszcza temu, co jest dla niego bardzo ważne i cenne, niezwykle trudno mu odmówić. Ale nawet tutaj jest jedno ALE: nie zawsze groźna osoba jest w stanie uświadomić sobie swoje groźby. Nie chodzi jednak nawet o to, czy tak się stanie, czy nie, ale o sam wpływ na psychikę.

Często bezpośrednie groźby należy traktować jako wskazówkę, że chcą z tobą negocjować, a dla manipulatora jesteś dość poważnym przeciwnikiem. Ale nawet tutaj należy pamiętać, że gdyby ktoś był zdolny do jakiegoś zdecydowanego działania, nie groziłby, ale natychmiast zaczął działać. Dobrym sposobem na zachowanie się w obliczu bezpośredniego zagrożenia jest więc podążanie za wstępnie obranym planem. (Przypominamy tutaj, że mówimy o sytuacjach komunikacyjnych, które nie dotyczą takich rzeczy jak zagrożenie zdrowia lub życia. W takich przypadkach należy zastosować inne metody, w tym metody).

Są to najczęstsze metody presji psychologicznej. Jak zauważyłeś, opisując je, wskazaliśmy również najprostsze sposoby radzenia sobie z nimi. Ale nie zawsze i nie wszyscy ludzie mogą być spokojni, kontrolować przebieg komunikacji i analizować to, co się dzieje. Często emocje biorą górę i wtedy trzeba zapomnieć o opanowaniu. Właśnie w takich momentach konieczne jest zastosowanie metod ochrony przed agresją psychiczną.

Poniżej przedstawimy Wam kilka takich metod, więc po przeczytaniu artykułu Wasz arsenał defensywny zostanie uzupełniony o nowe rodzaje „broni”. Zanim jednak przejdziesz do tych metod, obejrzyj krótki film.

5 prostych sztuczek chroniących przed presją psychologiczną

Opisane techniki są bardzo proste w użyciu i każdy może je opanować. Ogólnie rzecz biorąc, wielu z nas nieświadomie już ich używa, ale maksymalny efekt można nadal osiągnąć, jeśli spełnione są dwa warunki: zrozum, że używasz określonej techniki i zrozum, do czego jej używasz. Na pierwszy rzut oka to drobiazgi, ale w rzeczywistości mają ogromne znaczenie.

Oto pięć prostych sztuczek:

1. Aby zmniejszyć presję psychologiczną w procesie komunikacji, umieszczaj przedmioty między tobą a rozmówcą. Mogą to być krzesła, stół, niektóre elementy wnętrza. Nawet małe rzeczy, takie jak postawienie popielniczki na stole lub trzymanie filiżanki kawy przy ustach, mogą zmniejszyć twoją podatność na psychologiczny atak rozmówcy.
2. Jeśli zauważysz, że ktoś wywiera presję psychiczną, weź to. Krzyżując nogi, krzyżując ramiona, opuszczając głowę i spoglądając w dół spod brwi, chronisz ważne organy i punkty energetyczne. Takie pozy nie są po prostu nazywane zamkniętymi, ponieważ naprawdę zamykają osobę na percepcję sygnałów innych ludzi.
3. Oprócz prawdziwych barier między tobą a rozmówcą możesz tworzyć bariery mentalne. Wybierz to, co wydaje Ci się najsilniejszą ochroną: ścianę wody, lodu lub ognia, szklany słoik lub chmurę szarego dymu, pole siłowe, a nawet skafander kosmiczny. Pamiętasz, jak w dzieciństwie, bawiąc się, mówiliśmy: „Jestem w domu”? Nie bez powodu, ponieważ myśli mają zdolność wpływania na naszą percepcję.
4. Kiedy ktoś popycha Cię w domu lub w pracy, odwróć jego uwagę. Aby to zrobić, możesz wybrać wszystko, co nie pozwoli rozmówcy się skoncentrować. Weź szklankę wody w dłonie i zacznij podlewać kwiaty, włącz wodę, otwórz magazyn na stronie z dziewczyną w stroju kąpielowym ... Możesz zrobić coś, co powala rozmówcę: jeśli jesteś mężczyzną, kaszel lub uderz pięścią w dłoń; jeśli jesteś kobietą, skutecznie skrzyżuj nogi lub pięknie pochyl się za rzekomo zwaloną szpilką do włosów itp. Aby zmniejszyć siłę psychologicznego wpływu partnera, każda dystrakcja jest skuteczna. Najważniejsze, że wygląda naturalnie, a także nie powtarza się zbyt często.
5. Jeśli tak, obronę przed atakiem psychologicznym można zamienić w zabawną grę. Aby to zrobić, mentalnie usuń rozmówcę z obrazu, na którym obecnie się pojawia. Przedstaw ważnego i pompatycznego rozmówcę jako nadwornego błazna; strach na wróble wypchany sianem; naga lalka, która wyskoczyła z wanny; niezdarny pingwin itp. Najważniejszą rzeczą jest wybranie absolutnie niedorzecznego wizerunku, dzięki któremu zminimalizowana zostanie presja psychologiczna.

Zgadzasz się, że zdobycie umiejętności w tych technikach nie będzie trudne? Uważamy, że pomyślnie poradzisz sobie z tym zadaniem. Ale nie spiesz się z zamknięciem strony i biegnij w kierunku manipulatorów. Następnie ujawnimy kilka bardziej przydatnych sztuczek.

Skuteczna walka z presją psychiczną: algorytm działań

Każdy, kto miał do czynienia z presją psychiczną w pracy, w towarzystwie przyjaciół, krewnych lub mało znanych osób, wie, że gdy tylko się odprężysz i zdezorientujesz, nagle zaczynasz zachowywać się jak nierozsądne dziecko. Ktoś natychmiast zaczyna się bronić, ktoś chowa głowę w piasek, a ktoś ulega wpływom manipulatora i robi to, co mu każą. Jaka reakcja na taki stres będzie adekwatna i optymalna?

Pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić (i nauczyć się, jak to robić), jest spokojne postrzeganie napływającego strumienia informacji, zatrzymanie percepcji emocjonalnej i rozpoczęcie badania sytuacji. Najlepiej byłoby zrobić to w jednym kroku i zająć skromną ilość czasu. I takie rzeczy jak:

• zacznij głęboko oddychać i skup się na oddychaniu;
• zacznij powoli liczyć do dziesięciu (można to zrobić razem z oddychaniem);
• zacznij uważnie rozważać rozmówcę (tutaj musisz zwrócić uwagę na jego wygląd i zachowanie, aby znaleźć coś, co charakteryzuje go jako osobę).

Ale psycholodzy radzą ciekawszy sposób: zacznij zauważać, jak zmienia się stan twojego partnera w procesie komunikacji. Na przykład złap, gdzie patrzy i jak biegną jego oczy; skorelować jego mimikę i gestykulację z treścią słów. Niektórzy ludzie odwracają wzrok, gdy zaczynasz ich uważnie obserwować, inni denerwują się, zaczynają dotykać palców, bawić się czubkiem marynarki lub klikać długopisem itp. Dzięki takim manifestacjom można mniej lub bardziej dokładnie określić prawdziwe intencje i motywy rozmówcy, a także zrozumieć, w jakim jest stanie.

A więc: w momencie, gdy uda Ci się zostać „badaczem”, czyli zacznij badać sytuację, możesz zacząć dowiadywać się dokładnie, jaki wpływ próbuje na ciebie mieć psychologiczny agresor. A jeśli upewnisz się, że dana osoba wywiera presję psychiczną, nie wahaj się i zacznij bronić się kompetentnie i profesjonalnie, korzystając z przedstawionego poniżej algorytmu.

Krok 1 - zadawaj pytania

Celem zadawania pytań jest zyskanie czasu na ogólne zastanowienie się nad sytuacją, a w szczególności swoim zachowaniem. Możesz bezpośrednio zapytać swojego rozmówcę, czy możesz się z nim nie zgodzić w tym, co do ciebie mówi. Jeśli odpowie tak, możesz po prostu to wskazać i dać mu negatywną odpowiedź na jego prośbę. Jeśli czujesz, że w twoim związku istnieje jakaś zależność, dowiedz się, jakie mogą być konsekwencje odmowy.

Głównym warunkiem jest wyraźne zobaczenie związku między słowami i czynami rozmówcy a twoimi reakcjami. Często zdarza się, że manipulator ukrywa swoje manipulacje, w wyniku czego nie chce być zdemaskowany, więc bezpośrednie pytania mogą skłonić go do wycofania się. Dotyczy to zwłaszcza sytuacji, w których obecne są inne osoby.

W przypadku, gdy związek między Twoimi działaniami a działaniami przeciwnika jest wyraźnie widoczny od samego początku, pytania pomogą Ci zyskać trochę czasu na przemyślenie swojego przyszłego zachowania. Pytania wyjaśniające, takie jak:

• Dlaczego zdecydowałeś, że nie chcę brać odpowiedzialności?
• Jak myślisz, dlaczego jestem za to odpowiedzialny?
• Za co dokładnie powinienem być odpowiedzialny?
• Co sprawia, że ​​myślisz, że się boję?
• Jak myślisz, czego powinienem się bać?
• Myślisz, że nie mam prawa odmówić? Czemu?
• Czy jesteś pewien, co mówisz? Czemu?
• Dlaczego tak myślisz?

Głównym zadaniem podczas zadawania pytań będzie odkrycie powodów, dla których rozmówca jest na zwycięskiej pozycji. Gdy będziesz miał czas, przejdź do następnego kroku.

Krok 2 – Określ przewagę przeciwnika

Na drugim etapie musisz zrozumieć, w jaki sposób agresor wywiera presję psychiczną, jak planuje na ciebie wpłynąć. Rozumiejąc to, otrzymasz szansę na zorganizowanie potężniejszej obrony. Być może przeciwnik myśli, że może na ciebie wpłynąć, podnosząc głos lub krzycząc. W takim przypadku nie musisz ulegać presji. Wystarczy poczekać, aż bezpiecznik agresora osłabnie, a następnie wyrazić swój punkt widzenia.

Możliwe, że manipulator będzie próbował wywierać na ciebie presję z pomocą osób trzecich obecnych w pobliżu. Jeśli tak, to nie ma potrzeby opuszczania głowy. Zwróć uwagę na reakcje innych ludzi. Możesz nawet zacząć na nie patrzeć. Sam fakt, że niewerbalnie zwracasz się do obecnych, sprawi, że przekażą ci jakąś informację zwrotną. Jednomyślność stron trzecich jest bardzo rzadka, więc jedna z nich może przyjąć Twój punkt widzenia. Tak, a banalne milczenie innych można wykorzystać na swoją korzyść.

Pamiętaj, że nie możesz być złamany psychicznie, więc sprzeciwiaj się powoli i spokojnie. Wszelkie sztuczki agresora można zakwestionować lub osłabić, jeśli będziesz ostrożny. Kiedy na przykład rozmówca powołuje się na jakiś autorytet, możesz wskazać, że ta technika nie jest odpowiednia w obecnej sytuacji. A jeśli na przykład agresor wskazuje na swoje doświadczenie lub wiek, musisz znaleźć argumenty na podstawie twojego doświadczenia i wieku.

Chcąc zachować perspektywę współpracy, nie trzeba dyskontować argumentów przeciwnika. Lepiej w jakiś sposób ograniczyć ich zastosowanie, wykorzystując do tego obiektywne względy. Tutaj osoba mówi, że komunikujesz się przez długi czas i pomagałeś mu wcześniej, a teraz znowu czeka na pomoc. Nie należy lekceważyć relacji. O wiele skuteczniejsze jest wskazanie prawdziwych powodów, dla których w tej chwili nie możesz pomóc.

Kiedy agresor używa przeciwko tobie pośpiesznej komunikacji (w przyspieszonym tempie), musisz wymyślić sposób, aby go powstrzymać. Możesz powiedzieć, że musisz pilnie zadzwonić, iść do łazienki, wysłać e-mail itp. Każdy adekwatny pretekst pomoże Ci zmniejszyć presję przeciwnika, zrobić sobie przerwę i wiedząc na co liczy rozmówca, wywierając na Ciebie presję, znaleźć własną metodę wywierania nacisku.

Krok 3 — Określ swoje korzyści

Czego możesz użyć, aby sobie pomóc? Opcji jest wiele: wsparcie ze strony osób trzecich, odwołanie się do pozytywnych doświadczeń z przeszłości, własnych zasług, pełnionych funkcji, autorytetu itp. Ale lepiej nie używać wzajemnego nacisku, zwłaszcza jeśli z jakiegoś powodu relacja z manipulatorem jest dla ciebie ważna.

Najlepiej jest budować swoje argumenty tak, aby zarówno ty, jak i agresor wyraźnie rozumieli związek między twoimi osądami. A jeśli zaproponujesz własne rozwiązanie problemu, to bardziej kompetentne jest uczynienie go tak, aby był kompromisem, tj. pasuje zarówno do Ciebie, jak i Twojego partnera komunikacyjnego.

Pamiętaj, że Twoje odpowiedzi nie powinny być zbyt asertywne, a nawet jeśli uda Ci się skutecznie sparować ataki, nie powinieneś pokazywać swojej wyższości. Twoim zadaniem jest zrównoważenie równowagi, a nie pogarszanie sytuacji i prowokowanie konfliktu. A gdy presja psychologiczna na ciebie osłabnie, możesz pokazać swoje cechy biznesowe, oferując współpracę.

Krok 4 — Zaproponuj współpracę

Negocjacje z psychologicznym agresorem to najlepszy sposób na rozwiązanie negatywnej sytuacji, ponieważ w ten sposób po pierwsze upewniasz się, że udało ci się skutecznie zastosować techniki obrony psychologicznej, a po drugie pozwolisz rozmówcy zrozumieć, że w przyszłości Nacisk na ciebie nie doprowadzi do niczego dobrego.

Oczywiście możesz „odciąć końce” i trwale zakończyć relację z agresorem, ale w przypadku bliskich lub tych, z którymi będziesz zmuszony się komunikować, ta opcja nie zadziała. Dlatego najlepszym wyborem jest nastawienie na długofalową współpracę. To samo dotyczy sytuacji, w których z jakiegoś powodu nadal musisz iść na pewne ustępstwa.

Osiągnięcie kompromisu jest również korzystne, ponieważ będziesz miał możliwość wytłumaczenia partnerowi niepoprawności jego zachowania. Dlatego zaleca się powstrzymanie się od oskarżeń, a tym bardziej od gróźb. Po dojściu do wzajemnie korzystnego porozumienia zapobiegniesz atakom psychologicznym w przyszłości, ponieważ twój partner będzie pamiętał, jak zakończyła się przeszła sytuacja. Pozwala to na skonfigurowanie manipulatorów psychologicznych do budowania konstruktywnych relacji.

Mamy więc jasny algorytm działania, gdy ktoś wywiera presję psychologiczną:

1. Wykorzystaj pytania, aby zyskać dodatkowy czas na przemyślenie sytuacji i określenie zalet agresora.
2. Określ zalety agresora, tj. te metody nacisku, których używa lub zamierza użyć.
3. Określ swoje zalety, tj. te metody przeciwdziałania, które będą odpowiednie i skuteczne w danej sytuacji.
4. Dopasuj równowagę sił i zaoferuj współpracę, na przykład, aby znaleźć rozwiązanie korzystne dla wszystkich.

Radzimy zawsze stosować się do proponowanych w artykule technik i algorytmu ochrony przed presją psychiczną, ponieważ w domu, w pracy czy w gronie znajomych w większości przypadków konieczne jest utrzymywanie dobrych relacji. Jednocześnie doskonale zdajemy sobie sprawę, że te metody nie są odpowiednie dla każdej sytuacji, więc musisz opanować inne techniki, aby oprzeć się manipulatorom.

Z niektórymi z nich możesz zapoznać się w naszym artykule „”, a Igor Vagin, kandydat nauk medycznych, doświadczony psychoterapeuta, trener biznesu i specjalista ds. Sprzedaży, negocjacji i zarządzania personelem, opowie o niektórych w tym krótkim filmie.

Nie mówiąc o tym, że na co dzień otacza mnie wiele zwierząt, aby jako ekspert mówić o ich psychologii. Wręcz przeciwnie, mam z nimi niewiele kontaktów. Co skłoniło mnie do usiąść przy komputerze? Kiedy opowiadam o tym doświadczeniu moim znajomym, którzy wyznają skrajnie tolerancyjne i internacjonalistyczne spojrzenie na życie, takie jak „nie ma złych narodów, są źli ludzie”, nagle mówią: „tak, widziałem to w działaniu, chociaż ja nie zastanawiałem się głęboko nad tym, co się dzieje", "tak, jeśli przeanalizujesz moje doświadczenie, to byłem świadkiem takich sztuczek, chociaż nie przywiązywałem do nich szczególnej wagi, chociaż chyba powinienem." Mój krąg towarzyski to osoby z wyższym wykształceniem, mniej lub bardziej udane w życiu. A fakt, że nie widzą wokół siebie tak prostych rzeczy, nigdy nie przestaje mnie szokować. Ostatnią kroplą w misce mojej cierpliwości była rozmowa z moim przyjacielem, szefem działu sprzedaży małej moskiewskiej firmy. Każdy, kto pracował jako „sprzedawca”, wie, że dla pracowników tego zawodu organizowane są często szkolenia psychologiczne, podczas których uczy się, jak skutecznie sprzedać osobie coś, czego może nawet nie chcieć kupić. Te psychotechniki oczywiście nie mają na celu tłumienia osobowości, są raczej sposobem manipulowania osobowością, ale wciąż z tego samego płótna. Powiedział: „Tak, mamy pracownika w pracy, zachowuje się dokładnie tak, jak opisujesz. Nie analizowałem wcześniej jego zachowania, ale najprawdopodobniej masz rację”.

Mój szok po tym jest trudny do opisania słowami: osoba, która jest ciągle uczona prania mózgu, nie zauważa, kiedy go pranie! Dlatego w pewnym momencie zdałem sobie sprawę, że wokół mnie jest wielu ludzi, którzy potrzebują prostej edukacji na temat kilku prostych sztuczek, których „kaukascy supermeni” używają na co dzień, aby siadać nam na szyjach.

Patrząc w przyszłość, ucieszyłbym się, gdyby czytelnicy – ​​a wśród nich na pewno znajdą się profesjonalni psychologowie – pozostawili swoje przemyślenia na temat tego, co zostało napisane. Chciałabym również usłyszeć, czy istnieje literatura lub szkolenia na temat metod psychologicznego tłumienia osobowości i jak sobie z nimi radzić. Teraz podzielę się tylko swoimi spostrzeżeniami i metodami, które wymyśliłem dla siebie.

Więc...

W zespole mamy Gruzinów. Nazywa się na przykład Goga. I jest na przykład Rosjanin Wania. Niedawno znalazłem nową pracę. I mniej więcej zgodziliśmy się z Wanią. Nie palimy, ale chcemy rozmawiać o życiu, dlatego często umawiamy sobie przerwy na herbatę. Wcześniej Wania pił herbatę z Gogą, a kiedy trochę osiadłem w nowym miejscu, pasowałem do ich towarzystwa.

Vanya przedstawił Gogę jako dobrego faceta, nie chcę aranżować wojny w przerwach na herbatę, wręcz przeciwnie, chcę odpocząć w towarzystwie dobrych ludzi, a zacząłem traktować go po prostu jak dobrego przyjaciela i nie oczekiwać podłości.

Dlatego po raz pierwszy zostałem „zgwałcony” po prostu.

Zwykle jednemu z nas trzech przychodzi na myśl, że pora na herbatę. Wtedy ten ktoś stawia czajnik i dzwoni do pozostałych. Kiedyś tym kimś byłem ja: poszedłem do biura do Gogi, potem do Wania i zadzwoniłem do nich. Kiedy podszedłem do czajnika, Goga już nad nim górował. Po prostu wstał i spojrzał na czajnik: czajnik był pusty. „Nie zrozumiałem, zaprosiłeś nas do picia herbaty bez gotowania wody?! Co to za zaproszenie?” zapytał Goga podniesionym głosem. Spięłem się, wziąłem czajnik i poszedłem po wodę. Idąc mocno myślałam (mój błąd – w takich sytuacjach nie trzeba myśleć!): Czy naprawdę zrobiłam coś tak strasznego, że wcześniej nie zagotowałam wody? A może mnie oszukali? Ale jeśli tak, to dlaczego? Nie dzieliliśmy drogi na ulicy, jesteśmy dobrymi przyjaciółmi! Próbowałem wypróbować tę sytuację na sobie i za każdym razem, gdy ją modelowałem, rozumiałem, że jeśli Wania lub ja podejdziemy do pustego czajniczka, to zejdziemy bez zbędnych ceregieli i przyniesiemy wodę, bez względu na to, kto zaprosił mnie na herbatę! Cóż, po prostu dlatego, że nie ma powodu, aby wchodzić w pozę! Może w Gruzji naprawdę uważa się za brak szacunku dla przyjaciół, jeśli zaprosisz ich do pustego stołu? Wydawało mi się zbyt małostkowe, aby z tego powodu wszczynać konflikt (mój błąd - konflikt powinien był się rozpocząć!) I postanowiłem zobaczyć, co się stanie, gdy Gog wezwie na herbatę.

Z tego doświadczenia, a także po omówieniu tego tematu ze znajomymi, wyciągnąłem dla siebie bardzo ważny wniosek, który rozważymy jako pierwszą lekcję naszego domowego psychotreningu.

1. Wiele narodowości to zasadniczo zwierzęta. Dlatego niektóre cechy ich zachowania można zrozumieć tylko przez analogię ze światem zwierząt (więc oglądanie „Animal Planet” może być bardzo pomocne w zrozumieniu). Każde zwierzę społeczne nieustannie dowiaduje się o swoim statusie w grupie, innymi słowy, dowiaduje się, kto tu rządzi. Im bliżej natury jest antropoid, tym bardziej natarczywie wyjaśnia swój status. I odwrotnie, im bardziej cywilizowana, tym płynniejsza ta funkcja.

Nie mogę powiedzieć z całą pewnością, co sprawia, że ​​są bardziej zwierzęce niż my: może geny, a może po prostu środowisko kulturowe lub wychowanie. Ale to zrozumienie nie pomoże nam w żaden sposób w rozwiązywaniu problemów związanych ze zwierzętami, więc nie będziemy się nad tym rozwodzić.

Bardzo charakterystyczną cechą tłumienia psychicznego jest donośny głos. Kiedy mieszkałem w USA, miałem nieszczęście to zaobserwować: w transporcie publicznym Murzyni ciągle mówią podniesionym tonem, czasem prawie krzycząc (to samo dotyczy Turków w Europie i Kaukaskich w Rosji). Oczywiście krzyczą na siebie między sobą, ale presję psychologiczną odczuwa bezpośrednio skóra.

Moja żona pojechała do Stanów na kursy angielskiego, gdzie zbierało się zoo z całego świata. Z pierwszych zajęć wyszła oszołomiona: nie studiowali tam mniej lub bardziej cywilizowani amerykańscy czarni, ale prawdziwi czarni z uszami i wielkimi nosami, którzy właśnie przybyli z afrykańskich dżungli i nie rozmawiali ze sobą - oni po prostu krzyczeli, a oni krzyczeli tak, jak krzyczą na nas tylko na wiecach. Nie można było rozmawiać stojąc obok nich: rozmówcy po prostu się nie słyszeli.

W takiej sytuacji cywilizowany człowiek ponownie wpada w pułapkę swojej cywilizacji. Żadna małpa w tym przypadku nie zaczęłaby myśleć: jeśli antropoid krzyczy obok ciebie, nawet jeśli nie na ciebie, to po prostu dowiaduje się, kto tu rządzi. A naturalną reakcją jest zacząć krzyczeć głośniej niż on. Kto jest głośniejszy, jest głównym. Jeśli małpa nie jest zadowolona z tego, że została wykrzyczana, konflikt się nasili. Ale cywilizowanej osobie trudno jest zejść do poziomu zwierzęcia, jego umysł się włącza. A rozum mówi, że w zasadzie mówienie podniesionym tonem nie jest prawnie zabronione i że trzeba współczuć, że czarni kipią emocjami i że może i my sami czasami też nie mówimy bardzo cicho i tak dalej, i tak dalej, i tak dalej. Wszystko to jest kłamstwem i samooszukiwaniem, żadne emocje nie gotują się z nimi bardziej niż z nami. Wszystko to jest nonsensem i propagandą na temat ich hormonów, długości członków i tak dalej (a nawet jeśli czasami dłużej, to nie jest powód, aby go lizać). Tylko jedno nie jest nonsensem i to będzie druga lekcja naszego szkolenia

2. Podniesiony ton głosu, krzyk, nawet jeśli nie odnosi się bezpośrednio do Ciebie, jest sposobem psychologicznego stłumienia osoby, a jednocześnie wyjaśnienia jej statusu w grupie. Jeśli zwierzę zobaczy, że możesz krzyczeć obok ciebie, następnym razem zacznie na ciebie krzyczeć. Niebezpiecznie jest wchodzić w pozycję takich „osobowości” i sympatyzować z pierwszym próbnym atakiem na ciebie.

Niemal zawsze prosta, uprzejma prośba, by mówić cicho, uspokaja zarozumiałe małpy. Chociaż oczywiście możesz zwariować, jeśli na każdej wycieczce podchodzisz do czarnych i prosisz ich, aby mówili ciszej. Jednak sprowadzenie ich do Stanów było ogromnym błędem.

Po krótkiej dygresji na bok wrócimy do naszej „historii herbaty”.

Nie musiałem więc długo czekać, a raz, po zaproszeniu Gogina na herbatę, kiedy podszedłem do czajnika, był pusty. Już przygotowywałam się w myślach do powiedzenia mu jego własnego zdania „Zaprosiłeś nas do pustego czajnika?” (mój błąd - nie powinieneś ograniczać się w konflikcie tylko do tych metod, których już użył twój przeciwnik, w przeciwnym razie zawsze przegrasz). Goga odwrócił się, podał mi czajnik i powiedział: „Idź po wodę”. Nie zrobię z siebie bohatera: to był nieoczekiwany ruch i całkowicie mnie zaniepokoił. Wypowiadanie przygotowanej frazy nie miało sensu, wystarczyło powiedzieć „czy jesteś pieprzony?”, ale to zdanie siedziało mi w głowie, z góry ograniczyłem się w wyborze „broni” i dlatego przez trzy sekundy tylko głupio klasnąłem w oczy czajniczkiem w dłoniach. Zabawne jest to, że od razu wziąłem go z rąk Gogi, więc „atak” był nieoczekiwany. Po tym nie miałem już pytań o ocenę tego, co się dzieje: byłem przechylony. I teraz zrozumiałem, że po raz pierwszy też byłem przechylony, tylko że „tilt” to balon próbny, a za nim kolejny, bardziej konkretny. Poszedłem czerpać wodę i dusiłem się ze złości na siebie. Zrozumiałem, że to, że mogą mnie przechylić, to tylko moja wina.

Potem zadałem sobie pytanie „co robić?” i prawie natychmiast zdecydowałem, że następnym razem, gdy spróbują mnie przechylić, nie ograniczę się w ostrości frazy odpowiedzi. Tak, oczywiście, że to niewygodne! Boisz się, że zaczniesz przepływ powrotny nieproporcjonalny do początkowego działania; myślisz, że nie możesz wysłać trzech listów tylko za to, że każą ci dostać wodę. Że nie możesz uderzyć w twarz tylko za to, że jesteś popychany. Jakiś wewnętrzny głos ciągle mnie powstrzymuje i mówi „opór musi być współmierny do działania”. Ale z drugiej strony, jak pisze A. Kochergin, „celem każdego konfliktu jest upokorzenie wroga”. Byłem upokarzany, upokarzany już dwukrotnie, dlaczego miałbym przejmować się jego uczuciami, skoro ma mnie w dupie???

Pewnie nie zdziwisz się, że wkrótce znów kazano mi uporządkowanym tonem iść po wodę. Odpowiedź była prosta: „Nie mamy lokajów!”. Nie pamiętam, czy to było domowe, czy nie, ale w tym przypadku ważniejsze było uczucie, z jakim to powiedziałem - wyraźnie zaprogramowałem sobie, że absolutnie nie obchodzi mnie to, powiem coś zbyt obraźliwego lub zbyt szorstki.

Teraz jesteśmy gotowi do nauczenia się trzeciej ważnej lekcji naszego szkolenia.

3. Zwierzę nieustannie stara się podnieść swój status w grupie, upokarzając tych, którzy są w pobliżu. Niektórzy myślą, że raz można znieść upokorzenie i nigdy więcej się to nie powtórzy. To niebezpieczne złudzenie. Zachowanie zwierząt najdobitniej charakteryzuje przysłowie „Daj mi palec – odgryź rękę” (nasi przodkowie wiedzieli, z kim mają do czynienia).

Przypomina to krokodyl połykający zdobycz, którą udało mu się ugryźć w nogę. Raz po raz ostrymi ruchami przesuwa zęby coraz dalej wzdłuż ciała ofiary, aż wszystko połknie. Tak więc zwierzęta wokół nas nieustannie próbują „ugryźć nasz palec”. Jeśli od razu nie zostanie odtrącony, to ugryzą cię w całe ramię, a potem usiądą na szyi i powieszą ci nogi, jednocześnie przekonując, że wszystko jest tak, jak powinno i że jest słuszne i sprawiedliwe. Jeśli w tym procesie pozwolisz swojemu mózgowi wstawić choć słowo w obronie zwierzęcia, to twoje nogi zwisają z szyi. To jest czysto zwierzęca taktyka tłumienia, a twój mózg w tym przypadku jest twoim wrogiem.

Wróćmy jednak do naszej historii. Jak myślisz, co się stało po odpowiedzi „nie mamy lokajów”? Goga ostro cofnął się, udając szczere zdziwienie i obłudnym głosem zapytał, że naprawdę trudno mi nalać wody. Po tym nie było wątpliwości, że nie miałem przed sobą żadnego zwierzęcia: po tym, jak agresja została zatrzymana ostrzej, niż się spodziewał, cofnął się i prawie się łasił. Odpowiedziałem, że to trudne. Po cichu wylał wodę.

– A jeśli nie pójdę? zapyta czytelnik. Teraz odpowiedź jest dla mnie oczywista: jeden z moich znajomych powiedział kiedyś, że w takich sytuacjach należy zradykalizować konflikt i zaproponować uderzenie przeciwnika w twarz. Dlatego jeśli martwisz się, że wszystko skończy się walką na pięści, gorąco polecam zapisanie się do sekcji bokserskiej. Sam jeżdżę tam już czwarty miesiąc. Nigdy nie walczyłem na pięści, ale zrozumienie, że mogę godnie odeprzeć agresję, dodaje pewności siebie.

Więc po tym, jak odciąłem próby zrobienia ze mnie lokaja, uwierzyłem, że doprecyzowanie statusu się skończyło. Niestety myliłem się i mój błąd będzie czwartą ważną lekcją naszego treningu.

4. Jeśli raz mocno położysz zwierzę na swoim miejscu, nie oznacza to, że nie będzie już z jego strony prób wspinania się na twoją szyję. Zawsze będą próby, czasem nawet przebierają się za przyjaźń. I zawsze muszą być poważnie stłumione, w przeciwnym razie będą siedzieć na twojej szyi.

Znowu nie wiem, jak wytłumaczyć mi tę dziwną cechę ich zachowania. To chyba naturalne dla świata zwierząt, że jednostka stale sprawdza, czy zmienił się układ sił w hierarchii starszeństwa (nagle wróg się zestarzał lub zachorował i to jest szansa na jego wykończenie?). Osobiście bardzo denerwuje mnie to, że kiedy idę na herbatę, żeby zrobić sobie przerwę w pracy, muszę być cały czas w pogotowiu, być przygotowanym na to, że zwierzę znów zacznie sondować, czy jestem gotowy do walki plecy. I przeszkadzałoby mi, gdybym sam zaczął angażować się w takie „sondowanie” statusu. Ale dla nich najwyraźniej takie zachowanie jest naturalne i wygodne. Nie da się tego wytłumaczyć logiką cywilizowanej osoby, więc trzeba tylko stale pamiętać, że obok ciebie jest małpa, a nie człowiek.

A może chcesz poznać aktualną sytuację w naszym małym zespole? Proszę. Jestem już zmęczona tym zwierzakiem, więc gdy nie zakopuje się za bardzo, po prostu go ignoruję, a gdy jest za dużo, proponuję wyjść na zewnątrz i tam znaleźć wszystkie pytania. Zwierzę okazało się tchórzliwe w testach, choć ma imponujące rozmiary, nie chce wychodzić na zewnątrz i na chwilę przerywa próby.

Na koniec opowiem jeszcze jedną sytuację prób psychologicznego stłumienia ze strony tego Gogi. Mam sąsiada w moim biurze, nazywa się Dima. Kiedy usiądziemy z Dimą, pracujemy. A na podłodze w korytarzu przed biurem tego dnia pojawiła się skądś zaschnięta plama krwi. Oczywiście to nie była Dima i nie moja krew, inaczej byśmy ją starli. Każda normalna osoba to rozumie. A teraz Goga przechodzi obok naszego biura (nasze drzwi są zawsze otwarte), zatrzymuje się przed tym miejscem i przez 5 sekund malowniczo je ogląda. W tym momencie zrozumiałem już, że kolizja w stylu „dlaczego tego nie wytarłeś?” a odpowiedź „bo nie nasza” była już gotowa. Ale zwierzę było w stanie mnie zaskoczyć. Zapytał rozkazującym tonem: „Co tu masz?” i wskazał na podłogę. Sztuczka zadziałała na nas obojga: poczułem w sobie impuls, by wstać i przyjść, a Dima nawet zaczął wstawać. Przeglądając tę ​​sytuację, rozumiem, że wszystkie te metody psychologicznego tłumienia są zasadniczo prymitywne na zwierzęcy sposób. Zarówno Goga, jak i my doskonale wiedzieliśmy, co tam mamy - to była zaschnięta plama krwi! A jednak oboje mieliśmy przyjść i popatrzeć. Tutaj muszę sobie postawić na grubym plusie, bo opamiętałem się na czas.

Czy widzisz tu sprzątaczki? Zapytałem Gogiego.
- Nie. - odpowiedział i wybałuszył oczy gryzonia.
- Czy jesteś naszym szefem? Zapytałam.
- Nie, nuuu... - po czym następna odpowiedź.
- Więc w czym problem?
- Masz tu plamę krwi, musisz ją zetrzeć!
- Gdyby to była nasza plama, już dawno zostałaby wytarta, a teraz się wycofała.

Z tej historii wywnioskuję ostatnią, piątą zasadę naszego treningu

Czy kiedykolwiek myślałeś o tym, jak moralnie zabić osobę? Myślę, że wszyscy o tym myśleli. Począwszy od najmłodszych lat, kiedy dana osoba ma do czynienia ze środowiskiem społecznym, zaczyna odczuwać presję. Koledzy sprawdzają się nawzajem pod kątem siły, stopniowo przenosząc takie zachowanie w dorosłość. Ktoś w przeszłości zostawiał te dziecinne figle. Ale są ludzie, którzy lubią poniżać innych. Jak walczyć i na zawsze zniechęcić chęć ćwiczenia się na Tobie?

Jak zabić człowieka moralnie zachowując godność

Załóżmy, że osoba bezczelna mówi publicznie, obraźliwie, sarkastycznie, robi niestosowne żarty i szydzi na wszelkie możliwe sposoby. Przyjazny śmiech jego kumpli otaczający każdego może wytrącić z równowagi. Ale... tę sytuację można łatwo obrócić przeciwko sprawcy. Czego on od ciebie oczekuje? Po rosyjsku bummer. Aby pokazać swoją wyższość, tacy ludzie twierdzą, że kosztem innych. To rodzaj pojedynku: czyj duch jest silniejszy? Teraz wymienię kilka wskazówek, jak moralnie zabić osobę w takiej sytuacji:

• Zachowaj spokój. Spokojny, ironiczny stosunek do ataków otrzeźwia sprawcę, intryguje obserwatorów.
• Na obraźliwe pytania typu „No, jak to jest… tak a tak?” możesz po prostu powiedzieć: nie wiem, ty wiesz lepiej.
• Wszystkie paskudne rzeczy można obrócić przeciwko napastnikowi, spokojnie kpiąc z jego słów bez brudu i obelg. Nie zniżaj się do poziomu przeciwnika.
• Obserwatorzy szybko stracą zainteresowanie incydentem, a nawet będą się śmiać z twoich niezdarnych prób upokorzenia.
• Widząc twoją duchową wyższość, wewnętrzną siłę, prześmiewca szybko wycofa się w poszukiwaniu słabszej ofiary.

Są chwile, kiedy doświadczamy zdrady. Większość od razu myśli o zemście, delektując się w myślach szczegółami, wyobrażając sobie, jak zachowają się w odpowiedzi. Ale o wiele bardziej możliwe jest moralne zabicie osoby, przy zachowaniu godności, duchowej szlachetności. Uwierz mi, sprzeczki, plany zemsty, różne paskudne rzeczy w odpowiedzi poniżają cię, czyniąc małostkowym. Później będzie bardzo nieprzyjemnie, a może nawet wstyd.

O wiele mądrzej jest działać rozsądnie, rozważnie. Odrzuć oszczerstwo. Ukryte intrygi do upublicznienia. Obróć podłość sprawcy przeciwko niemu. Najgorsze – publiczne potępienie. Pomyśl jednak sto razy, karząc innych w ten sposób: może ludzie zasługują na drugą szansę?

Najlepszym sposobem moralnego zabicia człowieka jest pokazanie mu jego podłości, aby jasno to zrozumiał. Wyrzuty sumienia, psychiczne upokorzenie, potępienie innych sprawią, że poważnie zastanowisz się nad własnym zachowaniem. Może nawet to naprawić. Życzę wszystkim godnym, mądrym, silnym ludziom, zdolnym do walki z każdym bezczelnością!

Na początek przeanalizuj sytuację, spróbuj obiektywnie ocenić, czy rzeczywiście jesteś takim despotą i tyranem, jak myślisz? Co sprawia, że ​​myślisz, że wywierasz presję na ludziach? Czy ktoś wokół ciebie powiedział ci, że jesteś zbyt apodyktyczny i wymagający? Jak często stawiasz warunki innym? Jeśli wszystkie odpowiedzi na powyższe pytania przekonały Cię o Twoim twardym stosunku do innych, naprawdę powinieneś przemyśleć swój światopogląd.

Spróbuj szczerze odpowiedzieć sobie na pytania: dlaczego uważasz, że ludzie wokół ciebie powinni żyć zgodnie z twoimi rozkazami? Może wydaje Ci się, że jesteś mądrzejszy od innych, że inni ludzie nie mają wiedzy i doświadczenia życiowego, które Ty masz? Postaraj się zrozumieć i zaakceptować prawdę, że każdy człowiek ma prawo do błędów, a także do samodzielnego przejścia przez swoją ścieżkę życia, bez cudzej wskazówki.

W twoim pragnieniu wywierania presji na ludziach i radzenia sobie z sytuacją najprawdopodobniej winna jest twoja nadmierna odpowiedzialność. Na pewno czujesz na swoich barkach cały ciężar świata, zagłębiasz się w różnego rodzaju problemy, nawet te, które Cię nie dotyczą. Taki nawyk często prowadzi do problemów psychologicznych i fizjologicznych - chorób serca i naczyń krwionośnych, jest to efekt ciągłego stresu psycho-emocjonalnego, którego doświadczasz, próbując sobie ze wszystkim poradzić. W tym przypadku jedyną prawdziwą radą jest: pielęgnuj w sobie umiarkowane poczucie nieodpowiedzialności, umiejętność pozwalania, by wszystko potoczyło się dalej, naucz się ufać ludziom wokół ciebie.

Cierpliwość, szacunek i inne przejawy taktu wobec innych

Jeśli masz zamiar jeszcze raz na kogoś wywierać presję, weź kogoś do obiegu, pamiętaj o takich uniwersalnych wartościach jak szacunek, tolerancja, miłość do otaczających Cię ludzi. Pomyśl o tym, że nawyk wykorzystywania ludzi do własnych celów jest sprzeczny ze standardami etycznymi i moralnymi.

Wyobraź sobie sytuację odwrotną: ktoś wymaga od ciebie wykonania pewnych działań, pomimo wszystkich twoich argumentów i wymówek. Jak scharakteryzowałbyś jego zachowanie? Przemoc osobista? Niewola? Co możesz mu powiedzieć, aby usprawiedliwić swoją niechęć do tańczenia z nim? Fakt, że nie jesteś zobowiązany do spełnienia wszystkich jego wymagań tylko dlatego, że tak bardzo chce? Najprawdopodobniej odpowiesz mu w ten sposób.

Rozwijaj harmonijne pozytywne nastawienie, w którym nie ma miejsca na gniew, agresję, zazdrość i inne negatywne emocje. Pamiętaj, że każda osoba, niezależnie od tego, jaki ma status społeczny, jest przede wszystkim osobą wolną, która ma prawo do samorealizacji, gaf i pomyłek.