Zacznę od stwierdzenia, że jestem „spóźnionym dzieckiem, które czeka 10 lat”. Z ust mojej mamy częściej słyszałem to zdanie niż „dzień dobry”. Wszystko usprawiedliwiała. Absolutnie wszystko. Upokorzenie - „Chcę tylko, żebyś był lepszy, bo tak długo na ciebie czekałem”, kary niewspółmierne do wykroczenia - „Jestem wobec ciebie surowy, bo chcę tylko szczęścia”, ciągłe napady złości od zera - „Jesteś spóźniona, kochanie, nie mogę się powstrzymać od zmartwień”. I całkowita kontrola. Wydawało mi się, że przez szesnaście lat była wszędzie: spojrzenie z okna na dziedzińcu, cień nasłuchujący pod drzwiami pokoju, przeszukanie przeprowadzone z jubilerską dokładnością. Każde odstępstwo od jego zasad groziło wielogodzinną histerią walidolu.
Tak więc prawdopodobnie dla wielu było to w dzieciństwie. Ale w przypadku mojej mamy wszystko wydarzyło się z absolutnie niewiarygodnych powodów. Małe przykłady dopełniające obraz: okazałem się „stworzeniem, które nie kocha mojej matki”, ponieważ nie chciałem iść do toalety przed spacerem (nie mogę oddać moczu zgodnie z harmonogramem), zamiast spacer, oczywiście, był napad złości. Kotlet, który nie został zjedzony na obiad, posmarował mi głowę o dwunastej rano, uznając, że przebudzenie się zdezorientowane jest co najmniej niewdzięcznością, o tej samej godzinie dwunastej moja mama odwołała moje urodziny i natychmiast zadzwoniła do rodziców mojego dwunastoletnich przyjaciół. Wielogodzinne dławienie się łzami, zainscenizowane próby uduszenia się ręcznikiem, omdlenie klaszczące zdjęcie, które minęło natychmiast po wezwaniu karetki pogotowia - wszystko to działo się z absolutnie nieprzewidywalnych powodów: od złego spojrzenia do złego powiedzenia.
Moje wspomnienia z dzieciństwa i młodości są silnie związane z uczuciem przechodzenia przez pole minowe i poczuciem, że cały czas robię wszystko źle. „Zdenerwowałem mamę, ale moja mama tak bardzo mnie kocha, moja mama tak bardzo na mnie czekała”.
Nie, w okresach dobrego nastroju moja mama zarówno mnie chwaliła, jak i zachęcała. I to chyba wszystko było szczere. Ale pochwały miały na mnie znacznie mniejszy wpływ niż ciągłe negatywne nastawienie. I raczej uważałem się za „głupca, który kurwa nie może tego zrobić” niż „najpiękniejszą i najmądrzejszą dziewczynę”.
W wieku szesnastu lat miałam szczęście, że zaczęłam żyć oddzielnie od rodziców. W tym czasie nie miałem żadnych aspiracji - po co, jeśli nadal spieprzyłem, żadnych hobby - dlaczego, jeśli nadal mnie zakazują, a ani jednego przyjaciela - jeśli nie ma przyjaciół, to nie ma nikogo, do kogo rodzice ciągle dzwonią ze skandalami.
Teraz mam 26 lat i ogólnie życie wróciło do normy. Komunikacja z matką została zredukowana do domowego minimum i wydawało się, że ona też się uspokoiła. Coś zapomniano, coś zostało poprawione. Spotkałem wspaniałą osobę, która być może zrobiła dużo więcej pozytywnych rzeczy dla rozwoju mojej osobowości niż moi rodzice. Pojawiła się pewność siebie, a cel w życiu i ulubiony zawód, zniknęło wiele nierozsądnych obaw. Ale…
Kiedy wszystko wróci do normy, zawsze będzie jakieś „ale”. Dwa lata temu, telefon od taty, lecę taksówką i widzę kompletnie obłąkaną matkę. W rezultacie zespół - ośrodek stanów granicznych - zdiagnozował F23. Miesiąc później wszystko wróciło do normy. Mija rok, nie widzi jej lekarza i ignoruje tabletki, sytuacja się powtarza. Znowu miesiąc leczenia, wypis, odmowa przyjmowania tabletek i „nawrót” za tydzień. Teraz z diagnozą F22. Przestraszony zaczyna chodzić do lekarza, brać leki. I podczas gdy pah-pah-pah pozostaje spokojny i odpowiedni.
I gryzą mnie trzy rzeczy.
Po pierwsze, łatwiej było mi postrzegać „matkę z dzieciństwa” jako osobę, która „ma właśnie taki charakter, taki właśnie światopogląd, taka jest po prostu”. Bo wtedy nic nie dałoby się zmienić, bo nie da się reedukować dorosłego. A teraz widzę, że może być inaczej, może być normalnie. Więc mogłam mieć normalne dzieciństwo, żeby wszystko mogło być inne. A moja droga do siebie takiego, jakim jestem teraz, mogłaby być krótsza i mniej bolesna.
Po drugie, jestem obrażony Przez szesnaście lat tata nie próbował mnie przed nią chronić, po prostu robił to bez większego efektu. Z próbami wyrównania sytuacji przez rozmowę, odwrócenie uwagi, uspokojenie. Tam, gdzie trzeba było powiedzieć „Stop!”, Powiedział „No cóż, słońce, no, króliczek, no, mój dobry, bądźmy spokojniejsi”. I to nie miało wpływu na matkę, a czasami tylko bardziej ją irytowało. A zrozumienie, że to podejście nie działa, przyszło dopiero, gdy jej agresja całkowicie przeniosła się ze mnie na niego. Wtedy zdał sobie sprawę, że trzeba coś zrobić. Ale postanowiłam to zrobić tylko z pomocą mnie i mojego męża. Z jednej strony rozumiem, że 35 lat życia rodzinnego z matką dało mu się we znaki. Nawet nie próbuje podejmować decyzji, po prostu mówi: „Nie wiem, co robić, twój folder ma słabą wolę”. Z drugiej strony jestem przez niego obrażony, bo byłem dzieckiem, które też nie wiedziało, co robić, ale nadal był dorosły. Ale żal mi go, bo strasznie słyszeć takie słowa dorosłego mężczyzny, który nawiasem mówiąc, wiele osiągnął w bardzo trudnym zawodzie, zupełnie nieodpowiednim dla słabych.
Po trzecie, mimo wszystkich zmian w zachowaniu mojej mamy, nadal nie mogę i nie chcę się z nią komunikować. Nie dalej niż osoba obsługująca „jak się masz?” przez telefon. Mam dużo złości, urazy, goryczy. A jeśli zwykle mi to nie przeszkadza, to od pierwszego spojrzenia na nią wszystko wraca. Ponad pół godziny w tym samym pokoju – prawie zaczynam się trząść.
I nie mam pojęcia, kiedy to wszystko przestanie mnie męczyć. To jak ugryzienie komara – nie swędzi, dopóki go nie dotkniesz, ale kiedy zaczniesz swędzić, nie możesz przestać, dopóki nie zaczniesz krwawić.
Psychologowie Odpowiedzi
Witam Alino! Ciemność, uraza, wokół której teraz chodzisz i co jest tak bolesne, a także fraza „późne dziecko”. Można wypracować na interakcji analitycznej. Najwyraźniej odczuwasz duże zainteresowanie, potrzebę uzyskania zdrowej ochrony.
Z poważaniem.
Ałła Kudryaszowa, konsultacje, psychoterapia (skype) Mińsk
Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 1Alina, moje kondolencje dla Ciebie. I to jest kłamstwo, zaczynać życie z faktem, że jest (życie) duszone, samotne, przerażające i obraźliwe.
Kiedy wszystko wróci do normy, zawsze będzie jakieś „ale”.
Właściwie to jest życie. Tylko dla kogoś, kto rzadko był normalny, każda następna nieprawidłowość może być postrzegana jako kolejny dramat lub tragedia. W każdym razie pojawi się poczucie, że ponownie trzeba się zgwałcić, aby jakoś przetrwać w kolejnej ekstremalnej sytuacji.
Mogłem mieć normalne dzieciństwo, więc mogło być inaczej. A moja droga do siebie takiego, jakim jestem teraz, mogłaby być krótsza i mniej bolesna.
Alina, choroba twojej mamy jest konsekwencją jej charakteru. Postać powstała w dzieciństwie. Wszystko jest ze sobą połączone. I w ogóle nie możesz nikogo reedukować. Nawet dziecko po 6 latach nie jest już możliwe. Oby tylko edukacja nie niosła w sobie elementów psychoterapii. Tylko psychoterapia, kontakt z psychologiem lub trudna sytuacja psychologiczna (ale nie fakt) może się zmienić. I dobrowolnie udają się do psychologa, to jest dostarczane do psychiatry przez zespół. Tyle, że w tamtym momencie twoja matka była niedojrzałą osobą, by zadbać o swoje życie. I prawie nic nie wiedziała o psychologach.
Nie mogłeś mieć normalnego dzieciństwa. I będziesz musiał zaakceptować ten fakt, jeśli oczywiście chcesz pozbyć się tego napięcia. Z reguły po akceptacji następuje zmiana nastawienia do własnej przeszłości. Ból nie zniknie, ale może słabnąć, aż w końcu odkryjesz w nim źródło własnej zdolności do kochania. Tymczasem nie brzmisz jak dorosła kobieta, która umie kochać, ale jak dorosła kobieta potrzebująca miłości.
Przebyłeś długą drogę, aby przetrwać. Ale to nie koniec. Jeśli chcesz żyć pełnią życia, droga jest warta kontynuowania i nie jest też krótka. Psychoterapia jest dla Ciebie wysoce zalecana. A twoje własne cierpienie powinno być traktowane jako punkt wzrostu. W związku z wydarzeniami, które wydarzyły się w dzieciństwie, powinieneś mieć duży potencjał rozwojowy. I z czasem można to udostępnić innym.
Obrażam się na niego, bo byłam dzieckiem, które też nie wiedziało, co robić, ale nadal był dorosły.
Ponieważ uraza jest żywa, co jest naturalne, oznacza to, że w tym miejscu swojej duszy jesteś jeszcze małą dziewczynką. Jeśli zadbasz o siebie (mam na myśli pracę z psychologiem), twoja świadomość ukształtuje inny stosunek do rodziców. Nie jako sojusznicy, wrogowie, słudzy itp., ale jako dorośli równi sobie z własnymi trudnościami, ułomnościami, kompleksami itp. Ale to nie jest szybka sprawa.
pomimo wszystkich zmian w zachowaniu mojej mamy, nadal nie mogę i nie chcę się z nią komunikować.
Ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego chcesz się z nią komunikować. Nie chcesz być tak okrutny jak twoja matka i psychicznie zmuszać się do kochania jej, a może nadal oczekujesz od niej, że wyrazi miłość do ciebie. Jest to ważne, aby wyjaśnić, aby zrozumieć, jak sobie z tym poradzić.
W każdym razie nie warto się zmuszać. Jesteś już osobą zgwałconą psychicznie. Myślę, że kochanie siebie i dbanie o siebie jest tym, czego potrzebujesz przede wszystkim.
I nie mam pojęcia, kiedy to wszystko przestanie mnie męczyć.
Po ukończeniu kursu psychoterapii.
Wszystkiego najlepszego!
Stankiewicz Anżelika Wiaczesławowna, psycholog Mińsk
Dobra odpowiedź 2 zła odpowiedź 0W dzieciństwie cała uwaga i troska matki przeszła na mojego brata, zrodzonego z drugiego małżeństwa z mężczyzną, którego kochała. Spaliła się na moim ojcu. Myślę, że od tego czasu jestem dla niej pamiątką doznanego bólu. Kiedy jego brat płakał, matka pobiegła go pocieszyć, uważnie słuchała i była po jego stronie we wszystkich szkolnych konfliktach. Mnie się to nie przydarzyło.
Brat został zwolniony z pomocy w domu. Z drugiej strony pod pretekstem, że byłam dziewczynką i musiałam nauczyć się prowadzić gospodarstwo domowe, wszystkie obowiązki spoczywały na mnie. Jeśli matce wydawało się, że mieszkanie nie zostało wystarczająco posprzątane lub naczynia nie zostały umyte na czas, zabroniła spotykać się z przyjaciółmi lub oglądać telewizji. Kiedy naruszyłem wymagania, aby nie komunikować się z kolegami z klasy, których nie lubiła, wybuchł skandal.
Oskarżyła mnie, że dorastałem tak bezwartościowy i zdeprawowany jak mój ojciec. Mój ojczym kilka razy próbował mnie chronić, ale myślała, że na to zasłużyłem. W wieku piętnastu lat po raz pierwszy poczułem się do chłopca w tym samym wieku. Nie podzieliłem się swoimi uczuciami z matką. Kiedyś zobaczyła z okna jak odprowadził mnie do wejścia i szliśmy ramię w ramię. W domu witała mnie krzykiem, oskarżając mnie o zepsucie i zły koniec.
Wszystko działo się na oczach mojego brata i ojczyma, umierałem z upokorzenia i własnej niemocy. Następnego dnia zabrała mnie do lekarza, aby potwierdzić moje dziewictwo. Rezultat ją usatysfakcjonował, ale zagroziła: jeśli dowie się, że mam fizyczny związek, nie wybaczy. Po tym zdarzeniu patrzyłam na mamę jak na osobę, z którą ze względu na wiek musiałam żyć i znosić.
Mogłabym jej wybaczyć, gdyby szczerze żałowała naszego związku z dzieciństwa.
Po ukończeniu szkoły wszedłem na wydział wieczorowy, znalazłem pracę i zacząłem wynajmować pokój z koleżanką. Odkąd się wyprowadziłem, to tak, jakby w moim życiu pojawił się brak powietrza. Rodzic prawie nie był mną zainteresowany, ale aktywnie angażowała się w umieszczenie swojego młodszego brata w instytucie, który nie różnił się zainteresowaniem nauką.
Następnie nigdy nie odcięła mu pępowiny. Mieszkali razem, brat nie pracował, pił, jego matka bez końca zajmowała się jego leczeniem. Z wiekiem coraz częściej do mnie dzwoniła, narzekając na życie i brata. Po cichu jej słuchałem, pomagałem finansowo. Jednak sześć miesięcy temu wydarzyła się tragedia, zmarł mój brat. Potem matka przypomniała sobie, że ma też córkę.
Mówiąc dokładniej, wydaje się, że zamieniliśmy się rolami, a teraz zachowuje się jak dziecko, które potrzebuje uwagi. Dzwoni, płacze, prosi o odwiedziny. Już mnie nie kontroluje i nie krzyczy, wręcz przeciwnie, podkreśla, jak ważna jest dla niej moja uwaga i miłość. Nie czuję prawie nic w stosunku do osoby, która powinna być mi bliska.
Nie wybaczyłem mojej matce. Może mogłaby, gdyby szczerze żałowała naszego związku z dzieciństwa. Kiedyś zacząłem rozmowę, ale ją to obraziło. Uważa, że dała mi wszystko, co najlepsze, że dzięki jej wychowaniu i staraniom wiele w życiu osiągnęłam. I oto ona - nieszczęsna matka, która straciła syna.
Nadal się komunikujemy, ale wydaje mi się, że słyszę ją i widzę przez słup wody. Przemawia we mnie poczucie obowiązku, ale nigdy nie mogłem spotkać kobiety, która z woli losu okazała się osobą, która dała mi życie.
„Ważne jest, aby pozwolić sobie na jakiekolwiek uczucia wobec matki”
Weronika Stiepanowa, psychoterapeutka
Siła bohaterki polega na tym, że jest świadoma swoich uczuć. Często ludzie, przechodząc przez doświadczenie terapii, wręcz przeciwnie, chronią matkę, a wszelkie roszczenia wobec niej wydają się bluźnierstwem. Gniew wyładowuje się na innym bliskim, zwykle małżonku, w stosunku do którego pozwalamy sobie na negatywne emocje.
W pewnym momencie człowiek chce wyrazić swoje prawdziwe uczucia matce, aby być szczerym. Chce, żeby przyznała się do błędów, przeprosiła. Jednak rodzic z reguły nie jest już młody i nie jest w stanie zrobić takiego kroku, przekreślając całe swoje życie. Sytuacja eskaluje i grozi całkowitym zerwaniem relacji lub nieustannym bólem, z jakim żyje to dorosłe dziecko. W terapii pomagamy ludziom zanurzyć się w stan rodzica, utożsamić się z nim, aby go lepiej zrozumieć.
Zdając sobie sprawę z prawdziwych okoliczności, w jakich żyła matka, ważne jest, aby spróbować podzielić się paletą uczuć, których doświadczamy
W procesie dialogu człowiek zachowuje się jak matka, udaje mu się spojrzeć na siebie jej oczami. I rozumie, że urodziła go bardzo wcześnie i nie mogła zrealizować swojego macierzyństwa. Mogła też polegać na matce lub mężu, podporządkować się ich poglądom na edukację.
Kiedy stajemy się bardziej świadomi rzeczywistych okoliczności, w jakich żyła matka, ważne jest, aby spróbować podzielić się paletą uczuć, których doświadczamy. Z jednej strony jest to osoba, która popełniła błędy, być może śmiertelne. I jest w nas złość, że jesteśmy ich ofiarą. Ta część matki skierowana jest do naszej goryczy i urazy.
Jednak z drugiej strony jest także uosobieniem natury, która dała nam życie. Doświadczyła zatrucia i bólów porodowych. Dała nam cząstkę siebie, swojego zdrowia i kobiecej urody. I za to biologiczna część matki, człowiek z reguły doświadcza czułości i wdzięczności, co pomaga szerzej spojrzeć na sytuację i daje przestrzeń na miłość.
Najbliższą i najdroższą osobą na świecie jest moja mama. Mama daje nam życie, przez jej ciało rodzi się na świat nasza dusza. Mama jest z nami przez pierwsze miesiące, lata po urodzeniu, pomaga zaadaptować się w tym świecie. Mama nie śpi w nocy, martwi się naszymi błędami i niepowodzeniami, naszymi smarkami i wysoką temperaturą. Mama kocha nas, kocha nas bardziej niż życie. I kochamy ją. Ale mimo takiej sielanki, to matki sprawiają nam wiele bólu. Każdy ma urazę do matki, niektórzy mają mniej, niektórzy więcej. A wszystko dlatego, że wszyscy ludzie są niedoskonali, więc nasze matki popełniały błędy, sprawiając, że my, dzieci, cierpimy.
Ten ból żyje z nami przez wszystkie lata, nie pozwalając nam zapomnieć o dawnych urazach. Ten ból gnije od środka, zatruwając nasze ciało truciznami. Ten ból nas wyczerpuje i niszczy. Ktoś uczy się żyć ze żalami z dzieciństwa, ktoś stara się o nich zapomnieć, ktoś pamięta i cierpi z tego powodu. Ktoś nie wybaczy, ale kogoś dręczy pytanie: „Jak wybaczyć zniewagę mojej matce?”.
Jeden z moich znajomych wciąż nie może wybaczyć matce, że w wieku czterech lat oddała go babci, żeby nie przeszkadzał jej w organizowaniu jej życia osobistego. Dla niego jest to krwawiąca rana i choć minęło już prawie trzydzieści lat, nadal nie może jej zrozumieć i wybaczyć jej tego aktu.
Moja mama nadal jest urażona przez swoją mamę (moją babcię), ponieważ nigdy nie wspierała jej w dzieciństwie, nigdy jej nie chwaliła, a jedynie skarciła ją i obwiniała. Ta postawa zrodziła w mojej mamie masę kompleksów, z którymi borykała się prawie pół wieku.
Jestem pewien, że każda osoba ma swoją historię, własne pretensje do matki. Dla jednych są mniej jadowite, dla innych bardziej, ale wszyscy zatruwają swoje życie, mimo że minęło już tyle czasu. I nic dziwnego, bo urazy nie znikają, nie znikają, nie są wymazane przez czas, nie są zapomniane. Po prostu wnikają głębiej w duszę, czasami tak głęboko, że trzeba bardzo długo kopać, aby je znaleźć.
Dlaczego znaleźć? Aby uwolnić, puść, wybacz. W końcu, jeśli nadal będziesz udawać, że wszystkie żale należą do przeszłości, będą one nadal niszczyć twoje życie, twoją aurę, twoją duszę. Kiedy wbijasz drzazgę w palec, co natychmiast robisz? Zgadza się, zabierz to stamtąd, w przeciwnym razie zacznie się stan zapalny, ropa zniknie, będzie dużo bólu. Tak jest z urazą, jeśli tego nie zrozumiesz i nie wybaczysz, to zgnije i podważy twoje zdrowie.
Jak wybaczyć urazę do matki?
Istnieje wiele technik, z których każdą można znaleźć w Internecie w domenie publicznej. Są to medytacje wybaczania, wizualizacje i inne ćwiczenia. Ale zanim to wszystko zrobisz, musisz zrozumieć jedną rzecz. Twoja mama jest dla ciebie najlepsza. To była taka matka, którą twoja dusza wybrała przed inkarnacją w twoim ciele, co oznacza, że ból, który zadała ci matka, był również dla ciebie potrzebny. Po co? Dojrzewać, doskonalić się, rosnąć. Aby stać się mądrzejszym przez ból. Przecież tak dusza rośnie, zdobywa mądrość przez cierpienie.
Kiedy zdasz sobie sprawę, że jeszcze przed urodzeniem twoja dusza sama wybrała tę drogę, łatwiej jest zaakceptować i zrozumieć matkę, wybaczyć jej. Wtedy można zastosować praktykę przebaczania. Poniżej podam przykład medytacji, która pomoże ci wybaczyć obrazę twojej matce:
Medytacja „Przebaczenie rodzicom”
Zrelaksuj się, usiądź wygodnie, wyłącz telefon komórkowy i ogólnie uważaj, aby nikt nie przeszkadzał. Medytacja powinna odbywać się kilka razy, pracując osobno z matką i osobno z ojcem. Możesz mieć własne żale dla każdego rodzica i musisz je wybaczyć osobno.
A więc wyobraź sobie swoją matkę przed sobą, poczuj ciepło w swoim sercu do niej, bo to jest osoba, która dała ci Życie! Teraz wróć mentalnie do przeszłości, do samego rdzenia twojej urazy do niej. Spróbuj ponownie przeżyć sytuację, która cię zraniła, nie żałuj siebie! Musisz ponownie doświadczyć bólu, sprawić, by rana zaczęła krwawić, aby ją zagoić. Zapamiętaj wszystkie bolesne słowa, które powiedziała ci twoja matka, jej czyny, które sprawiły, że cierpiałeś. Przeżyj to ponownie! Wydobądź urazę z głębi duszy, uwolnij ją!
Kiedy znowu poczujesz ból, nie trzymaj go w środku! Powiedz mamie, co o niej myślisz! Oto ona jest przed tobą. Jeśli chcesz na nią krzyczeć, krzycz! Czy chcesz powiedzieć jej bolesne, niegrzeczne słowa? Do przodu! Precz z poczuciem winy, teraz musisz oczyścić swoją duszę z tej warstwy brudu, która od kilku lat zatruwa Twoje życie toksynami. Możesz jej powiedzieć wszystko, co nagromadziło się w myślach, albo możesz mówić głośno, bo i tak nikt cię nie usłyszy. Chcesz płakać? Płakać! Łzy oczyszczą twoją duszę.
Po wyrzuceniu ukrytych emocji zobacz, jak twoja matka zareaguje w twojej wyobraźni. Może zacznie się usprawiedliwiać, bronić… A może wyjaśni, dlaczego tak to zrobiła. Posłuchaj jej, być może nadszedł moment, który wiele wyjaśni w twoim związku.
Podczas rozmowy z nią zwracaj uwagę na swoje ciało. Jak reaguje na radzenie sobie z urazą? Jeśli odczuwasz dyskomfort lub nawet ból w jakimś obszarze ciała, oznacza to, że właśnie w tym miejscu doszło do blokady spowodowanej urazą. Wyobraź sobie czysty, biały strumień uzdrawiającego światła przechodzący przez twoją koronę. Przenika całe twoje ciało i przechodzi przez narząd, w którym odczułeś ból. Wyobraź sobie, że to światło zmywa wszelkie śmieci, wszelkie urazy z twojego ciała, z twojej duszy i wypełnia przestrzeń czystym światłem – energią miłości i przebaczenia.
Zwróć swoje myśli matce. Ona wciąż stoi przed tobą. Podejdź do niej i powiedz: „Wybaczam ci. Rozumiem, że nie chciałeś mnie urazić. W pełni akceptuję Cię za to, kim jesteś. Kocham cię". Przytul mamę, poczuj ciepło między wami, bo to najdroższa osoba na świecie! Poczuj w swoim ciele lekkość od przebaczenia zniewag, przypływ siły i energii.
Teraz otwórz oczy. Medytacja się skończyła.
Jeśli masz nie jedną, ale wiele żal do swojej matki, to lepiej medytację przeprowadzać systematycznie, za każdym razem pracując z nową urazą. W ten sam sposób wybaczasz ojcu, wyobrażając go sobie przed sobą zamiast matki.
„Cóż, znowu nie wszystko jest dzięki Bogu. Wokół są tylko dziwacy, nikomu nie można ufać. Wszystko musisz zrobić sam. Jeśli zrobisz to dobrze, nikt nie zauważy, nawet nie powiedzą „dziękuję”.. Znajome myśli? Tak pojawia się uraza. I bardzo często w korzeniach jest to zniewaga dla matki.Zastanówmy się za pomocą Psychologii Systemowo-Wektorowej Jurija Burlana, co to jest: jak poważne jest, jakie konsekwencje ma wykroczenie i czy można je zmienić.
Jak poważna jest niechęć do matki
Tak więc, zgodnie z definicją psychologii systemowo-wektorowej, ludzie, którzy mają wektor analny, mogą się obrazić naprawdę, na całe życie. To zrównoważeni, spokojni, trochę powolni profesjonaliści w swojej dziedzinie, posiadacze wybitnej pamięci. Dla nich matka jest najświętsza! I nagle uraza?Dziwne, ale tak właśnie jest. Ta uraza i irytacja towarzyszą człowiekowi przez całe życie. Patrzy na cały świat przez pryzmat urazy. Dla niego wszystko jest z góry nie tak. Uraza staje się jego wiecznym towarzyszem.
Zamiast wykorzystywać swoją ogromną pojemność pamięci do przechowywania i przekazywania wiedzy następnemu pokoleniu, by być nauczycielem lub krytykiem, staje się krytykiem. On nie uczy, on uczy. Zamiast idealnego męża i ojca, z którymi można żyć jak za kamiennym murem, staje się rodzinnym tyranem.
Psychologia urazy i etapy powstawania urazy
Dlaczego pojawia się uraza i poczucie winy? A skąd uraza matki?Właściciele wektora analnego mają silną więź z matką, zwłaszcza w dzieciństwie. A na psychologię urazy wobec matki składa się wiele czynników. Na przykład moja mama ciągle się spieszyła. Pośpiech dziecka z powolnym metabolizmem to doprowadzenie go do silnego stresu. Zwłaszcza jeśli wypędzony z puli: „Nie ma tu długo siedzieć!” Garnek kojarzy się z aktem oczyszczania, a to jest ważne.
Albo uciąć historię, nie pozwalając dokończyć. Dzieci z wektorem analnym uwielbiają rozmawiać ze szczegółami, a matki muszą mieć heroiczną cierpliwość, aby słuchać wszystkiego. I to też jest bardzo ważne.
Zapomniałem pochwalić cię za dobrze wykonaną robotę. To po prostu katastrofa - nie chwalić dziecka z podwyższonym poczuciem sprawiedliwości. Krzyczała. Z ogólnego krzyku, z wyjątkiem jąkania, nic z tego nie wyjdzie. Cóż, jeśli ją też obraziła, nazywając ją „hamulcem” lub „powolnym poruszaczem” - obrazą dla matki, obrazą dla życia.
I dlaczego? Tak, ponieważ dziecko traci poczucie bezpieczeństwa i bezpieczeństwa, które otrzymuje od swojej matki i tylko od niej. Uczucia urazy i niesprawiedliwości wobec ciebie, złość, irytacja, żal, poczucie winy stają się wiernymi towarzyszami jego życia.
Wina i uraza są wiernymi towarzyszami
A potem jeszcze gorzej. Ciągła uraza do matki, uraza do wszystkich i wszystkiego. Tu nie docenili, tam nie podziękowali, tu nie zauważyli i wcale nie zauważyli. Wokół są tylko „dziwaki” i „idioci”, to oni są za wszystko winni. I solidne słownictwo toaletowe. Nawiasem mówiąc, jak pokazuje psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana, tacy ludzie mają też poczucie humoru „toaletowe”.Czasami matki manipulują poczuciem winy i urazy, a dzieci analne są gotowe zrobić wszystko, aby nie czuć się winnym wobec swojej matki. A oto paradoksalna sytuacja. Z jednej strony poczucie urazy do matki, z drugiej poczucie winy. Oczywiste jest, że po takich sprzecznościach i rzucaniu człowiek po prostu się załamuje. A oto niefortunny scenariusz życiowy. A kto jest winien wszystkich niepowodzeń? Tylko bliscy, Twoja rodzina, żona, mąż, dzieci. Więc tyran rodzinny jest gotowy.
Czy można pozbyć się poczucia niechęci do matki i żyć pełnią życia?
Poczucie urazy i winy, poczucie sprawiedliwości i wdzięczności. To trzyma światopogląd ludzi z wektorem analnym. Geometria ich komfortu to kwadrat o idealnie równych krawędziach. Każde najmniejsze zniekształcenie w pojęciach „dokładnie, równo” przynosi największy dyskomfort, jest chęć wyprostowania tego kwadratu.Obrazili się, to znaczy nic nie dali, ich zdaniem będą pamiętać obrazę, dopóki się nie zemszczą. Pomógł - nie uspokoją się, dopóki ci nie podziękują. Wszyscy jednakowo, wszyscy na pół, „tak bardzo, jak ty dla mnie, tak bardzo, jak ja dla ciebie”. Powstaje naturalne pytanie: jak radzić sobie z urazą, jak sobie z nią radzić i czy można ją przezwyciężyć i zmienić swoje życie.
Oczywiście, że możesz! Wszystko jest w twoich rękach, a psychologia systemowo-wektorowa pomoże w tym. Pomoże ci nauczyć się rozumieć motywy zachowań innych ludzi, widzieć ich pragnienia. Możesz nauczyć się wybaczać, zarządzać emocjami, a nawet rozumieć przyczyny psychosomatyki, która często towarzyszy stanom urazy (na przykład zaparcia, zgaga i inne problemy).
Ucząc się systematycznego myślenia, nauczysz się przezwyciężać urazę, zrozumiesz psychologię urazy. Zobaczysz, że istnieje życie bez obrazy. Będziesz miał niesamowitą ochotę wykrzyczeć całemu światu: "KOCHAM CIĘ ŻYCIE!".
To uczucie doświadczyło już wielu studentów szkolenia z psychologii systemowo-wektorowej Jurija Burlana i opowiedziało o tym w swoich recenzjach:
"... Stara, strasznie ciężka uraza do mojej matki, z którą zasnęłam i obudziłem się, i łzy z tych myśli: "No, dlaczego ona taka jest ze mną? Co zrobiłem jej źle? Za co ? Aż pewnego dnia zdaję sobie sprawę, że nie ma urazy! Ona w ogóle nie istnieje, ale jest zrozumienie, usprawiedliwienie i miłość do mamy!...”
Marina P., artystka, prawnik, Lipieck
„...Po pół roku martwej ciszy z matką, jakoś nagle okazało się, że znowu do niej przemówi. W tym przypadku jest mi szczególnie drogie, aby wszystkie moje pretensje do niej oddalały się od zrozumienia, że nie może się ze mną inaczej zachowywać. A od uświadomienia sobie, że ona sama (i prawie wszyscy nasi rodzice) jest ofiarą ofiar, budzi się wielkie współczucie. Oznacza to, że ani jej rodzice, ani ona sama nie mieli pojęcia, że wszyscy jesteśmy naprawdę różni. A wszystkie dzieci potrzebują pewnego podejścia. Banalne słowa, które słyszałem tysiące razy, nabrały teraz konkretnych form tego podejścia…”
Vera Z., księgowa, Stade, Niemcy
„... Relacje z moją matką fantastycznie się poprawiły. Żale zniknęły z mojej strony, obwiniałem ją za wszystko, nawet za moją depresję, że nie znajduje sposobu, aby mi pomóc. Teraz jest dużo wdzięczności, miłości i radości. Ostatnio usłyszałem od niej: „Myślę, że mi wybaczyłaś!?”. I to prawda…”
Swietłana B., Moskwa
Nie musisz nam wierzyć na słowo, przyjdź na bezpłatne szkolenie online Jurija Burlana z psychologii wektorowej systemowej i przekonaj się sam. Zarejestruj się teraz za pomocą linku
Artykuł został napisany z wykorzystaniem materiałów ze szkoleń internetowych z psychologii systemowo-wektorowej autorstwa Yuri Burlan
