Самая распространённая «болезнь» - стресс. Ею можно «заболеть» как в детстве, так и в старшем возрасте. Причин для её появления масса - проблемы в семье, на работе или учёбе, нестабильная экономическая и политическая ситуация, а также другие невзгоды. Как научиться спокойно реагировать на всё? Противостоять этому недугу довольно сложно, однако, попытаться выработать иммунитет нужно, иначе могут возникнуть уже сложности не только с душевным состоянием, но и физическим. От стрессоустойчивых людей болезни бегут «сломя голову». Так как же научиться не принимать близко к сердцу страхи и беспокойства? Вот 10 советов, как спокойно реагировать на всё.
Страх - один из самых больших врагов. Потому что нет ни одного человека, который бы не боялся. Притворяться, что вы ничего не страшитесь, глупо. Да никто и не поверит в это. Главное - противостоять страхам, а не потакать. Дышите глубоко и смотрите им в глаза. Это не значит, что вы ведёте себя безответственно или же ставите себя в опасные ситуации. Но вы выйдете из своей зоны страха. Вы боитесь говорить публично? Сделайте это. Страшитесь попросить повышение? Соберите волю в кулак и подойдите к начальству со своей просьбой. Расширьте свой мир, увеличьте свою уверенность. Это первый шаг к свершению задуманного.
2. Страдание делает вас сильнее
Все мы рано или поздно столкнёмся с болью и страданиями. И это с одной стороны ужасно, но с другой - они двигают нас вперёд. Очень часто именно терзания и трудности становятся стартом важных жизненных изменений. Так не лучше ли страдать с позитивным отношением? Не впадайте в жалость к себе, лучше позвольте судьбе преподнести вам неприятный сюрприз, чтобы принять его, пропустить через себя и потом с новыми силами вернуться и начать всё с чистого листа.
3. Любовь!
Любите себя, цветы в парке, котёнка, бегущего по полянке, ветер, играющий с листьями, вашу вторую половинку и даже бабушку на скамейке, вечно шипящую вам в след. Любите бескорыстно, ничего не просите взамен, только так вы сможете позитивно мыслить, а значит перестать беспричинно страдать.
4. Радуйтесь всему прекрасному, что вас окружает
Оглянитесь вокруг. Видите, сколько вокруг красивых вещей? Будьте счастливы солнечному дню, улыбке прохожего, собственному успеху, достигнутому на работе, комплименту, возможно, дежурному. Благодарность делает вас счастливее, укрепляет иммунитет, приносит спокойствие и умиротворение.
5. Будьте открыты всему новому
Никогда не переставайте удивляться, открывая для себя что-то интересное. Используйте своё любопытство в качестве двигателя вперёд. Не бойтесь новизны. Ведь вы, сами того не желая, ежедневно меняетесь - приобретаете новые интересы, новых знакомых. Если вас не устраивает нынешняя ситуация, измените её - отправляйтесь в путешествие, необязательно дорогое и дальнее, в соседнем городе тоже есть на что посмотреть. Посещайте новые места, читайте авторов, на которых раньше не обращали внимание. Заводите новые знакомства, с ними придут и новые хобби. Займитесь самообразованием. Не застревайте в повседневной рутине. Ведь чем больше в нашей жизни экспериментов, тем больше мы растём интеллектуально.
6. Не сравнивайте себя с другими
Мы часто сравниваем себя с окружающими и почему-то всегда не в свою пользу. У сотрудницы муж лучше, у подруги заработная плата выше, а у соседки дети не так часто болеют. А всё почему? Потому что они умнее, красивее, образованнее, сдержаннее, внимательнее и расчётливее … список можно продолжать до бесконечности. Мы все разные, а значит нужно запомнить такую истину, что вы уникальны, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
7. Никогда не забывайте о своей мечте
Если есть какая-то цель, её не нужно забывать и откладывать на завтра, считая, что она недостижима. У нас всегда есть одна или несколько целей, иначе нет смысла жить. Распределите свои желания по размерам, начните с мелких, они приведут к свершению больших. Кстати, мы часто можем сделать намного больше, чем думаем, но боимся, ища себе оправдания. Например, «Я не могу завести собаку, потому что у меня маленькая квартира», «Я хочу ребёнка, но у нас с супругом нет ещё своего жилья».
8. Режиссер своего счастья - вы сами
Жизнь - это то, что мы вкладываем в неё, а мы - это те, кто создаёт нашу жизнь. Поэтому нужно быть активным, мыслить позитивно, не бояться преград, стараясь их преодолевать с гордо поднятой головой. Никогда не соглашайтесь на то, что вам приходит легко, стремитесь к большему. Одним словом, возьмите свою жизнь в свои руки! И действуйте!
9. Не бойтесь ошибаться
Мы все ошибаемся и, кстати, самые успешные люди делают это намного чаще тех, кто не выходит из зоны комфорта. Изучите свои ошибки, обдумайте, что делаете не так и помните, что без ошибок нет прогресса. Перестаньте стараться быть идеальным, гораздо проще, когда вы просто знаете о своих недостатках и слабостях - это намного лучше способствует расслаблению. Перестаньте себя считать ущербным. Если вы избавитесь от всего негатива по отношению к себе, то сможете избавиться и от стресса, вечно гнетущего вас.
10. Смейтесь!
Делайте это искренне и не бойтесь высмеивать свои ошибки. Смейтесь даже над неприятными ситуациями, в которые попали, улыбайтесь неприятелю. Смейтесь просто так, потому что видите солнце или букашечку. Смех поможет избавиться от всех проблем, в том числе и со здоровьем. Делайте это часто. Нет смысла быть слишком серьёзным.
Но самый главный совет, чтобы на всё реагировать спокойно, не нужно свои беды и невзгоды лелеять внутри себя. Поделитесь с ними с окружающими, возможно, в беседе с другими вы выясните, что не один вы такой несчастный на этом свете, что масса людей попадала в такие же ситуации и выходила из них победителями. Если же вы хотите обсуждать свои неприятности, то хотя бы поговорите на отвлечённые темы, посмейтесь от души и хотя бы на время забудьте о всём плохом, что вас так мучает.
Давайте представим себе, что вы читаете эти строки, удобно устроившись у себя дома где-нибудь в уютном уголке. Внезапно звонит телефон. В силу сложившейся привычки и накопленного жизненного опыта это для вас сигнал, раздражитель, которому вы научились подчиняться. Как правило, не задумываясь и не принимая специального решения, вы реагируете: встаете с удобного кресла и спешите к телефонному аппарату.
Внешний раздражитель, таким образом, сумел привести вас в движение. Он изменил вашу прежнюю мысленную установку и направление ваших действий. Ведь вы приготовились какое-то время спокойно посидеть и почитать. Внутренне вы уже настроились на это. И вот ваша реакция на внешний раздражитель опрокинула все планы.
Сказанным выше хотелось обратить ваше внимание на одно важное обстоятельство: вы вовсе не обязаны реагировать на телефонный звонок. Вы можете, если хотите, полностью его игнорировать. Вы можете продолжать сидеть спокойно и уютно, сохраняя в неприкосновенности собственные первоначальные намерения, вам нужно лишь не реагировать на сигнал.
Постарайтесь как можно яснее запечатлеть описанный выше гипотетический эпизод в вашем мозгу, ибо он очень поможет вам научиться сохранять душевный покой. Представьте, что вы сидите спокойно и удобно, игнорируя телефонный звонок, оставаясь к нему равнодушным. Вы по-прежнему осознаете присутствие сигнала, но больше не обращаете на него внимания, не подчиняетесь ему. Вам нужно четко уяснить тот факт, что внешний сигнал сам по себе не имеет над вами власти, у него нет силы, чтобы сдвинуть вас с места. Прежде вы откликались, реагировали на него только в силу сложившейся привычки, но вы в состоянии выработать новую привычку не реагировать на этот сигнал.
Обратите внимание, что, отказавшись реагировать, вы не прилагаете усилий, не сопротивляетесь и не боретесь, вы просто ничего не предпринимаете, воздерживаетесь от совершения чего-то, держитесь спокойно, оставляя вызов без ответа.
Так же, как мы приучены автоматически откликаться на звонок телефона, мы привыкаем отвечать известным образом на разнообразные раздражители, поступающие извне.
Еще в школе мы имели возможность узнать об опытах И. П. Павлова с выработкой у животных различных условных рефлексов. Позволим себе напомнить об одном эксперименте с собакой, которую ученый приучал выделять желудочный сок при звуках колокольчика. Всякий раз, перед тем как поставить кормушку с пищей, звонили в колокольчик. Процедуру повторили много раз подряд. Сначала - звук колокольчика, через несколько секунд - пища. Собака научилась реагировать на колокольчик выделением желудочного сока в предвкушении еды. Звук предвещал пищу, и собака соответственно реагировала. Однако по прошествии определенного времени собака стала выделять сок уже просто на этот сигнал независимо от того, следовала ли за ним пища. Она привыкла откликаться лишь на сигнал-раздражитель. И хотя подобная реакция уже не имела никакого смысла, была совершенно бесполезной, собака продолжала реагировать таким же образом в силу сформировавшейся привычки.
В нашей среде обитания существует великое множество колокольчиков - раздражителей, к которым мы привыкли и на которые продолжаем реагировать, не задумываясь, имеет ли подобная реакция какой-нибудь смысл.
Одни, например, боятся посторонних, поскольку еще в детстве им постоянно наказывали держаться подальше от незнакомых людей («Не бери конфету у чужого дяди», «Не садись в автомобиль к незнакомцу» и т. д.). Для детей привычка избегать незнакомых людей - полезная реакция. Но многие продолжают и взрослыми чувствовать себя стесненно и неловко в присутствии любого постороннего лица, даже если им известно, что этот человек пришел не как враг, а как друг. Незнакомые люди превратились в колокольчик, на который по сложившейся привычке реагируют страхом или стремлением уклониться от контакта.
Другие люди боятся толпы, закрытых или, напротив, открытых пространств, людей, облеченных властью. В каждом случае соответствующий раздражитель выполняет роль сигнала, вызывающего чувство страха, тревоги, желание спастись бегством. И всякий раз мы послушно реагируем привычным способом, откликаемся «на звук колокольчика».
Привычную реакцию, или так называемый условный рефлекс, можно стереть , если научиться не реагировать, сохраняя спокойствие, так же как и в случае с телефоном. Сталкиваясь с любым негативным раздражителем, вы должны про себя повторять: «Телефон звонит, но я не обязан отвечать. Пускай себе звонит». И если, произнося мысленно эту фразу, вы вообразите себя сидящем спокойно, без напряжения, ничего не предпринимающим и никак не реагирующим на телефонный звонок, то этот прием поможет вам сохранить душевный покой и эмоциональное равновесие.
Я буду волноваться только завтра
Может случиться, что в процессе изживания условного рефлекса кому-то окажется не под силу на первых порах полностью игнорировать «звонок», особенно если он зазвонит неожиданно. В подобных ситуациях вы можете добиться того же результата, затягивая реакцию на сигнал.
Вспомните, как поступала Скарлетт О’Хара из романа «Унесенные ветром». Обычно она говорила: «Я не стану волноваться сегодня. Я буду волноваться по этому поводу завтра». Таким путем, откладывая реакцию, она была в состоянии сохранять душевный покой и успешно справляться с обстоятельствами, невзирая на войну, пожар, болезни, безответную любовь.
Отсрочка реакции прерывает или нарушает автоматизм приобретения привычки. Совет «считать до десяти», когда вы чувствуете, что на вас накатывается раздражение, базируется на том же самом принципе и весьма полезен, если вы считаете медленно, фактически оттягивая реакцию, которая связана с напряжением мышц. Вы не можете почувствовать раздражения или страха, когда ваши мышцы совершенно расслаблены. Следовательно, если вы в состоянии отложить чувство раздражения на десять секунд, а затем и вовсе отложить реагирование, то вам по силам и совсем стереть условный рефлекс.
Римский император Марк Аврелий говаривал, что люди постоянно ищут для себя какое-нибудь прибежище: домик в сельской местности, на морском берегу или в горах. Но человек в силах при желании найти прибежище и в самом себе . Нигде человек не найдет приюта столь незаметно и легко, как в собственной душе, особенно если он носит в себе образы, взглянув на которые моментально обретает полнейшее спокойствие, а спокойствие - не что иное, как надлежащий порядок в мыслях. Так считал Марк Аврелий.
В последние месяцы второй мировой войны кто-то спросил президента Гарри Трумэна, отчего он переносит тяготы и напряжение, связанные с выполнением президентских обязанностей, лучше любого из своих предшественников и как случилось, что на этом трудном посту он сохранил молодость, энергию, жизнерадостность, если иметь в виду множество проблем, с которыми приходится сталкиваться президенту в военное время? В ответ Трумэн сказал, что у него в голове есть некое убежище, куда он периодически удаляется, чтобы отдохнуть и восстановить силы, и где он отгораживается от всяких волнений и забот.
Каждому из нас нужно подобное убежище - тихий уголок внутри самого себя, похожий на глубины океана, которые всегда неподвижны и спокойны даже в сильнейший шторм на поверхности.
Эта комната отдыха, созданная нашим воображением, способна снимать напряжение, тревоги, психологические стрессы, восстанавливать силы, позволяя лучше справляться с повседневными заботами.
В каждом из нас есть скрытый центр, всегда находящийся в состоянии покоя, подобно центральной точке оси движущегося колеса. Вам нужно только обнаружить этот центр внутри себя и удаляться туда время от времени для отдыха, восстановления сил и пополнения запасов жизненной энергии.
«Постройте» для себя маленькую уютную комнату. Развесьте там по стенам любимые картины, стены окрасьте в приятные вам успокаивающие цвета (голубой, салатовый, желтый, золотистый). Обставьте помещение, как вам нравится. Повсюду чистота и идеальный порядок. Главное: уют, спокойствие, красота. И обязательно ваше любимое глубокое кресло. Через небольшое окно виден прекрасный пейзаж: например, морской пляж, на который накатываются медленные волны, но шума прибоя не слышно, в комнате тихо, совсем тихо.
Стройте эту комнату в вашем воображении с не меньшей тщательностью, с какой бы вы строили ее на самом деле. Обращайте внимание на каждую деталь, на любую мелочь.
Ежедневно, когда у вас есть несколько свободных минут - будь то между деловыми встречами или во время поездки в городском транспорте, - отправляйтесь в свою тихую комнату. Всякий раз, когда вы начинаете ощущать растущее внутреннее напряжение, раздражение или возбуждение, удалитесь на короткое время в свою «тихую обитель». Несколько минут, проведенных в ней, даже в самый суматошный день вознаградят вас с лихвой. Это не напрасно разбазаренное, а выгодно инвестированное время. Когда необходимо, скажите себе: «Я должен немного отдохнуть. Я ухожу в мою комнату. Я уже в ней».
Представьте мысленно все успокаивающие детали обстановки: себя, сидящим в уютном кресле, совершенно расслабленным и настроенным исключительно мирно. В этой комнате вы в полной безопасности, ничто не может вас потревожить, тут нет волнений, они остались за порогом. Здесь не нужно принимать решений, куда-то спешить, о чем-то беспокоиться.
Мы порой отгораживаемся от реальной жизни, говоря «да» вместо «нет», мы прячемся под зонтик во время дождя, мы строим для себя дом, чтобы было где укрыться от непогоды и невзгод. Ежегодно отправляясь отдыхать, мы временно оставляем привычную обстановку, привычные обязанности, бежим от всего прочь.
Наша нервная система также нуждается в отдыхе, ей нужно иметь укромное местечко для восстановления сил и защиты. Тихая комната, о которой шла речь выше, и позволит вам мысленно на какой-то период уйти от повседневных забот, обязанностей, принятия решений и тревог.
Следует иметь в виду, что на ваш автоматический механизм оказывают мощное влияние не слова, а образы, особенно если они имеют четкую символику .
Средства первой помощи
Практикуя игнорирование «телефонного звонка», вы создаете постоянно действующий внутренний транквилизатор, ставите психологический зонтик между собою и раздражителями. Говорите себе: «Пусть он звонит сколько угодно» .
Упражняясь в оттягивании привычного реагирования, вы избавляетесь от привычки чрезмерной реакции, стираете старые условные рефлексы.
Расслабление - также естественный транквилизатор, оно исключает любое реагирование. Научитесь физически расслабляться в ходе ежедневных тренировок, и если потом в вашей повседневной деятельности возникнет ситуация, когда вам нужно будет что-то игнорировать, мысленно представьте себя в расслабленном состоянии.
Перестаньте сражаться с «ветряными мельницами». Эмоционально реагируйте только на то, что реально существует здесь и теперь, а все остальное оставляйте без внимания.
Представьте себя сидящим неподвижно и совершенно спокойно, в то время как ваш коллега изрыгает проклятия и бушует. Или выполняющим свои ежедневные обязанности поочередно, одну за другой, спокойно, собранно, без спешки. Или идущим не спеша по дороге, не обращая внимания на лихорадочную спешку вокруг и подталкивания сзади.
Вообразите себя в различных ситуациях из вашего прошлого, которые раньше выводили вас из себя, только теперь не реагируя, сохраняя спокойствие, чувство собственного достоинства.
Ваш психологический термостат
В нашем организме есть встроенный термостат - тоже своего рода «автопилот», - который поддерживает температуру тела на постоянном уровне - 36,6° С, независимо от того, мороз на улице или тропическая жара.
Точно так же каждый из нас обладает и своеобразным психологическим термостатом , который позволяет нам поддерживать ровную эмоциональную атмосферу внутри нас, невзирая на изменения эмоциональной погоды вокруг. Многие не пользуются подобным термостатом, потому что не знают о его существовании, не подозревают, что такое возможно. Ваш психологический термостат так же важен для здоровья вашего духа, как физический термостат для здоровья вашего тела. Вам вовсе нет необходимости заимствовать внешние настроения. Начните пользоваться им, выполняя рекомендованные методы и приемы.
Игорь Леонидович Добротворский, доктор психологии
Каждый день мы невольно становимся свидетелями очередной разборки. Очень часто сами играем в таких ситуациях главную роль, будь-то разговор с начальством, с кондуктором общественного транспорта или с близкими людьми. Порой нас просто начинает задевать, раздражать их либо чрезмерная морализация, либо не к месту сказанное замечание, либо намеренно вставленная фраза, типа «Твоя жизнь похожа на загнанную лошадь! Да и ты видно со временем стал на нее походить!».
А бывает так, что мы даже и не можем ответить на обидные слова. Может быть, чувство благородства слишком развито. Или просто боимся оскорбить этого человека, думая «Да ладно, потерплю пару минут, а потом отойду потихоньку от этих слов!». А что лучше: терпеть или все-таки давать волю своим эмоциям?
В этих и других вопросах нам помогает разобраться заведующий кафедрой социальной работы и психологии филиала РГСУ в Пензе, кандидат психологических наук, практический психолог студии развития ребёнка «Умка» Плешакова Ольга Владимировна:
— Мы так часто употребляем слово «обида», каждый раз вкладывая в них разных смысл. А что на самом деле оно означает?
— Толковый словарь трактует обиду, как всякую неправда, все то, что оскорбляет, бесчестит, порицает. Если говорить проще, то обида — это скопление негативных эмоций, которые исходят от обидчика.
— То есть когда нас обижают, мы получаем негативные эмоции, от которых в это время высвобождается обидчик?
— Здесь следует учитывать два момента. Когда обидчик намеренно хочет задеть человека, и у него это прекрасно получается, то он находится «в выигрыше». Его негативные эмоции перешли другому, растревожили обижаемого, вывели из равновесия. В этом случае, обижаемый, как правило, пытается ответить тем же, транслируя на обидчика негативные эмоции. Получается, что обидчик добился своего.
В другой ситуации, когда мнимый обидчик и не хотел Вас чем-то расстроить, задеть, а Вы, тем не менее, думаете, что он вас обижает, то в этом случае первый негатив идет от Вас. И Вы являетесь зачинщиком неприятной ситуации. Мнимый обидчик обычно расстраивается или, в худшем случае, ярко и эмоционально реагирует на «незаслуженные», по его мнению, оскорбления.
Поэтому оказывается совершенно не важно, хотел ли Вас обидеть человек или нет, возникающая реакция обиды не приемлема ни в той, ни в другой ситуации. В первом случае, вы поддаетесь на провокацию обидчика, во втором — ваш мнимый обидчик, не понимая, почему вы так себя ведете, начинает к вам относиться иначе, т. е. вы просто расстраиваете с ним прежние отношения.
— В таком случае получается, что на обиду лучше вообще не реагировать, то есть не обижаться? Неужели это возможно?
— Конечно, это очень сложно, но нужно правильно реагировать на обиду. Таким образом, Вы избежите «щекотливых» ситуаций и выйдете из них с достоинством.
— А как же научиться правильно реагировать на нанесенную обиду?
— Главная ошибка каждого из нас в том, что во время неприятной беседы мы переносим наши негативные эмоции с предмета обиды (в нашем случае это конкретные обидные слова, высказывания, умозаключения) на субъект, т. е. говорящего эти обидные слова. Что делать? В первую очередь, необходимо научиться контролировать себя во время разговора. Конечно, подчас это тяжело сделать, когда эмоции на пределе. Но, если постепенно практиковаться, то можно заметить серьезные изменения. Не нужно сразу негативно реагировать на говорящего. Тем самым Вы только усугубите положение, переведя его на стадию взаимных оскорблений. Например, Вам сказали, что ваша новая прическа хуже прежней. Могу предположить, что первое, что приходит в голову, это: «У самого-то на голове вечно непонятно что!». А собеседник услышал следующее: «Сам (извините) урод!». А дальше слово за слово и... Конечно, со временем Вы опять станете общаться, как и прежде, но это время должно пройти. Полагаю, что в этом случае первым делом нужно не торопиться с ответом, лишь бы поскорее сказать. Необходимо «перевести дыхание» и освободиться от негатива, полученного от обидчика. Как только вы почувствовали, что опять спокойны, можно отвечать и лучше нейтрально: «Обязательно приму к сведению, но думаю, главное — что она мне нравиться и моему парню тоже!». Затем можно небрежно поправить локоны и отправляться по своим делам.
Таким образом, получается, что отсеивание отрицательных эмоций освобождает разум от негативной нагрузки, дает возможность рационализировать ответ, и ваш оскорбитель не получает долгожданных положительных для него эмоций в виде Вашего раздражения.
— А если просто попытаться сдержать эти эмоции и ничего не говорить?
— Во-первых, Вы сами будете ощущать себя дискомфортно — Вас обидели, а Вы себя не защитили. Обида останется, причём не только на обидчика, но и на себя самого. Во-вторых, если даже вы себе простили свою «слабость» или посчитали себя выше обидчика, поэтому и не стали вступать с ним в перепалку, то останется не обида, а чувство дискомфорта, желание освободиться от негатива, забыть эту неприятную ситуацию. Кроме того, сдерживание негативных эмоций приводит к расстройству нашего физического здоровья. Это и расшатанные нервы, когда скорость реакции на эмоциональные раздражители (те же обиды, эмоциональные потрясения, мелкие неприятности и т. п.) происходит бесконтрольно быстро или наоборот медленно. Это и более тяжелые последствия в виде заболеваний сердечно-сосудистой, желудочно-кишечной систем, дыхательных органов.
— А почему же некоторые люди вообще не обижаются?
— Если человек вообще не испытывает чувство обиды, то это говорит о том, что его чувствительность к отношениям между людьми достаточно низкая. Он кажется для всех «толстокожим». Это качество проявляется в негибкости его эмоциональной сферы. Причины толстокожести могут быть следующие: бывает так, что человек не обижается, потому что он относится к себе безразлично. У таких людей, как правило, занижена самооценка, не развита волевая сфера и интеллектуальные способности. «Говорите, что хотите, хуже уже не будет». Можно предположить и другую ситуацию: «Я Вам всем всё прощаю, потому что хочу сохранить отношения, боюсь поссориться». Это, как правило, жгучие конформисты.
— Есть такие люди, которые всех обижают. Почему они это делают?
— Действительно, есть такая категория людей, которые «ни дня прожить не могут, чтобы не обидеть». Если сразу отграничить злых, завистливых и ненавидящих чужой успех людей, которые делают это намеренно и получают удовольствие от унижения и оскорбления других, то можно отметить, что есть и те, кто это делает ненамеренно, но с завидным постоянством. Зачастую, это случается с людьми, попавшими на какое-то время в трудную (возможно затяжную) жизненную ситуацию. В такой обстановке у любого бы нервы всегда были на взводе. А для того, чтобы «потушить этот эмоциональный пожар» человеку нужно перекинуть этот негатив на другого. Вот он и обижает всех, а сам, как мы уже описывали, получает разрядку и успокаивается (хотя бы на время).
Но человек склонен привыкать к ситуации и вырабатывать стереотипные реакции. И в этом случае обида становится со временем средством защиты, механизмом стереотипного психологического реагирования и его организм начинает требовать этих негативных эмоций всё чаще, даже снятие той трудной жизненной ситуации, её разрешение не перестраивает нервную систему на другой способ реагирования. Таким людям можно посоветовать тренинги по формированию новых способов поведения и постоянный контроль за своими реакциями, так как зачастую содержание их обидных слов не отражает действительность.
— А как влияют на нашу жизнь обиды детства?
— Детскую обиду трудно рационализировать. Она, как правило, долгое время скрывается в нашем подсознании. Человек не помнит, что конкретно с ним произошло, но чувство негатива, обиды остается в определенной зоне тела. Если во время неприятной беседы у человека «идут в ход руки», то значит, в детстве родители ограничивали его в возможности тактильных ощущений, т. е. постоянно «били по рукам». Если человеку хочется кричать или наоборот «ком» в горле, если он сжимает губы, то, скорее всего, в детстве ему либо не давали выговориться, либо на него постоянно кричали, и его словам никогда не придавали значения. Самые сложные детские обиды — это те, что связаны с навязыванием ребёнку (особенно если без объяснения, в категоричной форме) определённых мыслей, поведения, способа действия значимым взрослым (родители, бабушки, дедушки, воспитатель и т. п.), которые шли в разрез с его представлениями о жизни.
— А каким образом наше тело может помочь нам справиться с обидой?
— Необходимо говорить себе «В следующий раз, когда я буду испытывать чувство обиды, я должен сконцентрироваться на своем теле и понять, что со мной происходит». Например, говорят вам неприятные вещи, а вы в это время замечаете, что руки начинают судорожно потирать друг друга, дыхание становится сбивчивым, глаза слезятся. А вы возьмите в руки какой-нибудь предмет (негатив будет переходить на него) или направьте ладони во внешнее пространство (отпуская тем самым отрицательную энергию, полученную от обидчика), спокойно закройте глаза (чтобы не видеть его хоть пару секунд), поводите зрачками внутри (переведите внимание с эмоций на работу глаз) и дышите глубоко, спокойно. После такого приведения себя в спокойное, безэмоциональное состояние можно отвечать на слова словами, а не эмоциями. Вы сразу почувствуете облегчение, а ваш обидчик будет расстроен таким спокойным поведением.
Наверно, может показаться, что если так начнёшь делать, то засмеют еще больше. Не стоит беспокоиться об этом. По началу Ваше поведение просто заинтересует, тем более две секунды, не такой уж и длинный отрезок времени. Конечно, чтобы научится владеть своим телом, необходимо постоянно тренироваться. И начинать можно дома, перед зеркалом. Нужно только попробовать и со временем Вы заметите, что организм будет сам приходить вам на помощь, и Вы будете легко переводить себя в состояние спокойствия и гармонии. Данная методика поможет научиться владеть телом не только во время обид, но и в других стрессовых ситуациях.
Отвечайте на слова словами, управляйте своими эмоциями!
Юлия Бурмистрова
В обществе тяжело справиться с эмоциями из-за сложности взаимоотношений между людьми. Часто, человек поддается на их провокации и теряет самообладание. Спровоцировать стресс может что угодно. Как научиться на все реагировать спокойно?
Подумайте о вредном влиянии отрицательных эмоций, они часто становятся предпосылкой для развития многих болезней. Они провоцируют появление мимических морщин, которые меняют внешность и придают ей насупленное или гневное выражение.
Когда вы сумели сдержаться и не нагрубили, представьте себе, сколько нервных клеток осталось у вас целыми и невредимыми. Похвалите свою нервную систему за уверенность, выдержку и спокойную реакцию.
Посидите на скамейке в парке и понаблюдайте за прохожими со стороны: как выглядит мама, которая ругает своего ребенка, или пара влюбленных, которые ссорятся? Их раздраженные лица выглядят отталкивающе и некрасиво.
Если вы случайно сможете услышать их разговор, то сразу поймете, что проблема их ссоры и выеденного яйца не стоит, и скорей всего легко решаемая. Также обратите внимание на лица, которые улыбаются. Они сразу привлекают внимание, полны счастья и безмятежности. С них и берите пример.
Как быть спокойным
Займитесь спортом. Для того, чтобы победить агрессию или непонимание, не обязательно заниматься различными видами борьбы или силовыми тренировками. Поможет даже бег трусцой, спортивные танцы или стрельба по мишеням.
Занимайтесь этим регулярно, тогда вместе с потраченной энергией вы сможете выплеснуть там собственное раздражение. Через время это сможет закалить ваш характер, чтобы спокойней реагировать на провокации.
Как научиться на все — вспомните о неприятном человеке и подумайте почему он был так к вам требователен. Контроль над своими эмоциями можно осуществлять, если мысленно дарить этому человеку то, что на ваш взгляд он хочет получить больше всего.
Еще статьи на эту тему:
Человеку часто в дружеском споре, деловых переговорах, научной дискуссии и др приходится отстаивать свое мнение. Как правило у собеседника по обсуждаемому вопросу прямо противоположное мнение…
Трудно найти человека, который бы никогда по пустякам не раздражался. Толкнули в транспорте, кто-то за собой не помыл посуду, ребенок разбросал игрушки – и, вот уже ваше настроение испорчено….
При общении людей регулярно возникают конфликтные ситуации. Одни из них решить можно мирным путем, а другие перерастают в ссору, сопровождающуюся бурным криком и эмоциями…
Уметь в любой ситуации сохранять спокойствие – очень важно для каждого человека. Такие негативные эмоции, как страх, злость, и паника, могут измотать любого человека, а взамен не дают ничего положительного…
Это один из самых важных коммуникативных навыков, который необходим человеку, чтобы общаться в социальной среде. Причем, человек должен уметь как отключать эмоции, чтобы скрыть их, и уметь подключать те…
