Дорогая доченька. Хочу сегодня рассказать тебе свои размышления по поводу того, что нужно близким людям во взаимоотношениях с нами и что нужно нам во взаимоотношениях с ними. Чем ближе человек – тем ярче будет эта очевидность. Самый близкий из людей должен быть муж. Совершенно точно, что мои мысли не являются истиной в последней инстанции, я просто попыталась подобраться к ней настолько близко, насколько в данный момент это для меня возможно. Ты пойдёшь дальше, ты будешь поднимать следующие слои собственных ощущений, мыслей, проявлений своего эго, и, надеюсь, станешь счастливее меня.
В последнее время меня сильно волновал вопрос о том, почем любящие друг друга люди, которые чувствовали друг друга самыми близкими на свете, вдруг, становятся чужими. Это происходит и с лучшими друзьями, может произойти с братьями и сестрами, и даже с супругами.
С друзьями мы не обязаны объявлять о разводе и не обязаны сохранять отношения и беречь семью, поэтому чаще всего мы просто постепенно отдаляемся и расходимся как в море корабли. С супругами так не получится. Нельзя расходиться – это огромный вред для детей и душ супругов. Надо работать на сближение. И это возможно (так же, как и с друзьями, кстати).
Первое обязательное условие – это наличие душевной близости с самого начала отношений. Если её нет, или она не полная или бывает редко, то потом и сохранять будет нечего.
Следующее обязательное условие – это действие. Надо действовать, а не ждать. Многие предпочитают в таких случаях молиться о супруге. Это, несомненно правильно. Молитва помогает настроиться на нужное состояние совести, души и сердца, находясь в котором ты будешь принимать интуитивно верные решения, а люди и события вокруг тебя будут также настраиваться на определенный очень верный лад. Но этого мало. Эта часть работы – Бога. Есть ещё и твоя часть работы. Это работа над собой.
Какую же работу надо производить над собой, чтобы вернуть близость душ?
Давай подумаем. Что люди ждут от отношений, чтобы они были близкими? Душевного тепла и приятия, любви. Чтобы было интересно вдвоем, чтобы было совместное движение и было взаимопонимание.
Что в итоге имеем? Равнодушие, холодность, обиды, которые перерастают в раздражение. Вместо взаимопонимания и совместного интереса – терпение чужого, подстраивание себя под другого, потеря себя.
Что нужно для того, чтобы отношения были такими, каких люди ждут? Нужна осознанность, откровенность (с собой и другим), чистосердечность, проникновенность и подлинность. А ещё стремление к правде, к истине, смелость для способности её узнать и принять. Страх закрывает правду, убивает любовь, делает постыдной откровенность, стесняет чистосердечность, высмеивает проникновенность, унижает подлинность.
Давай начнем с начала. На днях со мной и тобой произошло вот что.
Вчера разозлилась на тебя утром. Сразу выговаривать не стала, сначала помолилась. Потом, конечно, получилось сказать мягче, злость спряталась, замуровалась поглубже в недра моего сердца, но давление и обиду я тебе передала все равно.
Вечером, когда ситуация повторилась, я уже молиться не стала, а просто стала рассматривать свою злость как бы со стороны. Оказалось, что я злюсь из-за того, что ты не соответствуешь моим ожиданиям, я тебя пытаюсь подогнать под удобный мне шаблон тогда, когда на самом деле это совсем не нужно, и прямо требую, раздражаюсь на то, что ты пытаешься быть верной себе и не хочешь подгоняться под удобный мне шаблон. Конечно, мне после этого уже злиться как-то не получалось, я просто предложила тебе свой вариант действий и объяснила почему мне кажется, что это сильно упростит жизнь и объяснила, почему тебе усложняет жизнь твой вариант, на что мне было отвечено, что тебе приятна моя забота (! а не злость уже!) и что он хоть и усложняет, но гораздо интересней моего варианта. Ответ был принят.
Есть мнение, что для того, чтобы быть искренним, нужно позволить себе проявить первую эмоцию, которая приходит сразу как только что-то случилось. Исходя из этого, я должна была разозлиться и не думая «наехать» на тебя сразу. Но моя христианская позиция не дает мне морального права так поступать – первые эмоции злость, раздражения, испуга, обиды не считаю правильным передавать окружающим. Но и просто помолиться мне не помогает — да, плохие помыслы и чувства отступают, но они прячутся, маскируются внутри меня, это факт, с которым я поспорить не могу.
Поэтому мне кажется, мы должны без всяких психологов проводить работу над собой: останавливаться в текущем моменте и заглядывать внутрь — почему мы думаем или чувствуем так или иначе. Ответы лежат в нас самих. Просто это работа, которую работать не хочется, лень, некогда (мы всё время куда-то бежим), трудно… в диалоге с другим, конечно проще, но… не легче. Да и диалог получается как раз тогда, когда каждый пытается заглянуть внутрь себя, а другой только слегка корректирует и направляет – как в нашем с тобой случае. У нас ведь получился диалог? А почему? Потому что я не давила, а просто высказала свои размышления, которые другой человек может принять, не принять, поспорить, согласиться, или внести поправки – у него осталась свобода выбора что с этими моими размышлениями делать. Как только мы лишаем другого свободы выбора своим требованием или безапеляционностью– он бежит от нас как из тюрьмы.
А что бы было, если бы я не пыталась заглянуть внутрь себя, а просто меня научили бы в институте или на курсах, что так с ребенком общаться нельзя, а вот так – правильно? Что бы было, если бы я не думая действовала бы по правилам? Не случилось бы моей откровенности, моей искренности, душевности, подлинности. Я бы была правильным механическим роботом. Я бы просто сказала, ты бы просто сделала. Наши сердца бы не пообщались в этот момент. За нас самих пообщались бы чужие правила между собой, используя наши губы, голос и тело, как роботов.
Когда другой человек вынужден жить по чужим правилам, не пропустив их через себя, не поспорив внутри себя с ними, не поняв сердцем их суть, не придя к ним самостоятельно, то он становится таким роботом – предоставляющим своё тело, и самое ужасное, свою жизнь – для того чтобы ею жили чужие правила, а не его собственная душа! Именно поэтому люди так часто чувствуют, что теряют жизнь, что не живут полной жизнью – они действуют механически, потому что так привыкли, по чьим-то правилам, иногда по своим же собственным, не понимая при этом, что они давно уже поменялись настолько сильно, что их же правила им не подходят. Они не проживают каждый момент по-настоящему, осознанно, искренне и откровенно с самими собой и подлинно. Жизнь с терпением и по правилам рождает на некоторое время состояние мнимого комфорта, когда вроде бы всем удобно и хорошо, когда мусор собственных эго попрятан по углам и хорошо замаскирован. Но это затишье перед бурей. Буря случиться в виде разрыва, болезни, ухода, сильной ссоры, когда уже невозможно будет терпеть. Когда мы живем равнодушно или по правилам, то мы сдерживаем внутри себя огромную энергию, которая должна быть направлена на творчество, любовь, осознание. Если она не находит в этом выход, то она найдет выход в злости, обидах, болезнях, курении, алкоголе. Выбор за нами.
Как часто мы подстраиваем другого, особенно любимого человека под себя, свои шаблоны, свои представления о прекрасном, хотя сами не осознали их глубоко, через сердце и разум, отбросив страхи стать «плохим», «нелюбимым», «неправильным», «некрасиво поступившим». И в итоге, принеся себя в жертву и подстроившись под нас, человек себя теряет, он уже не моет быть подлинным с нами и общаться от души. Ему мешает страх стать нелюбимым или неправильным в наших глазах. И в этом виноваты мы сами. А мы, тем временем, не понимаем, что происходит – почему человек вдруг стал таким отдаленным, вроде делает всё по правилам, старается, а мы не чувствуем его души, его подлинности, его сердца, только какой-то холод и равнодушие.
Но кроме навязанных нами норм и правил есть куча других, которые человек навязывает себе сам. И здесь важно ему помочь столкнуться с ними без страха, т.к. сделать это одному очень страшно (ведь рушится вся система координат и человек боится, что станет уже без них не таким хорошим, любимым). Надо спросить его о них – насколько они правильны, вместе поразмышлять над ними, но надо быть готовыми принять и полюбить этого человека если он отбросит эти правила. Только почувствовав нашу готовность принять его без его правил, он не испугается, решится их отбросить и стать настоящим, подлинным и душевным.
Что мы делаем, когда ругаемся и спорим? Мы устаем от неправды, мы устаем жить искусственно как роботы, мы устаем от равнодушия, причем не обязательно от чужого, иногда хочется поругаться, чтобы освободиться от собственного равнодушия и терпения, когда хочется высказать что чувствует наше сердце. Мы как раз общаемся подлинно, откровенно и по-настоящему. Когда мы выясняем отношения, мы задаем в порыве злости и раздражения друг другу вопросы, снимая слой за слоем равнодушие и правила, разрушая установки и привычки, докапываясь до сути, проникая внутрь происходящего, врубаясь в действительность и правду. Злость рождает смелость и решительность. Почему же так больно? Зачем мы раним друг друга? Почему мы не можем сделать всё то же самое, но только без злости, а просто сев спокойно рядышком в обнимку? Откуда эти обиды и злость? Что делать, чтобы на их месте были любовь и теплота?
Убрать эго. Нам не хватает смелости убрать собственное эго. Поэтому нам и приходится терпеть до такой степени, что в нас накопиться энергии достаточно, чтобы через злость прорвать стену собственного страха.
Что такое эго? Это слишком сильное беспокойство о себе. Это обида – человек обижается тогда, когда он думает, что с ним обошлись несправедливо. Когда он не видит и не верит в законы справедливости жизни и Бога – и что все всегда справедливо и по-другому не бывает, когда он верит только в человеческую справедливость, а ведь мы живем по другим законам. То есть человек бережет от унижения, оскорбления не свою душу, а своё эго. Это ущемленная гордыня – когда ему дают понять о том, что он не самый лучший. Но ведь душу не возможно оценить. Она не бывает плохой, хорошей, немного неправильной, некрасивой. Душа всегда безупречна и прекрасна. А оценка нас как «плохих» другим людьми связана либо с тем, что мы либо врём себе и не видим где-то правды, либо видим и как-то плохо умеем выразить или искажаем смыслы, либо мы и видим, и выражаем всё правильно, но людям это не нравится, потому что это страшно, или дискомфортно для них именно в данный момент (в будущем всё может поменяться). Эго – это когда мы пытаемся подогнать себя под какой-то свой шаблон красоты или правильности и сильно за это беспокоимся. Ведь нам достаточно открыть свою и без того прекрасную и совершенную душу, то есть быть по-настоящему искренними, настоящими и правдивыми, осознанными и подлинными, ведь Бог заложил в нас всё, что нужно, наша работа – вскрыть заложенное, а не изменить его. Оно вскрывается само собой, когда мы просто идём вглубь себя, поднимая слой за слоем, осознавая свои мысли и поступки и реакции на происходящее вокруг, и искренне вытаскивая на свет Божий свои ощущения и мысли, являющиеся подлинными для нас на данный момент, а не по старым правилам, установкам и убеждениям.
Осознавать, что происходит внутри себя помогает ясное чувствование — прислушивание к тому, что мы чувствуем на данный момент и четкое название и формулирование этих чувств, соединенное с нашими установками и ценностями. А дальше вопросы – почему я это чувствую и для чего мне эта ситуация нужна по большому счету – чему она хочет научить и что она даёт мне увидеть и понять. Как только мы осознаем что происходит по большому счету – отпадает прежде всего наше эго, и злость, и обида, и раздражение – остаются только выводы и вопросы – что дальше вместе делать с этими выводами.
Поэтому самое главное препятствие – это страх перед правдой, перед глубоким осознанием происходящего. Нежелание узнать правду, страх, что она не понравится, что она может оказаться некрасивой, неудобной, что она столкнёт нас с трудностями и болью, заставит нас работать над собой и делать что-то что выше наших сил. Именно он больше, чем что-либо мешает нам осознавать и идти вглубь себя и помогать идти вглубь себя другому. Но боль, трудности, некрасивость и неудобство – это иллюзия, это всего лишь значит, что мы не докопались до самой сути, не подняли все слои собственных ложных убеждений и установок, чужих, навязанных нам мнений, а остановились только на половине дороги. Как только проходишь весь путь до самой сути, остается только радость и лёгкость, благодарность и любовь.
Пример, образец письма матери к дочери. Автор Egen Kurveeva.
Родительская любовь не знает границ. Безусловно, есть в этом утверждении и исключения, но для них имеются отдельные темы для разговоров. А вот ответные чувства детей будут рассматриваться здесь и сейчас. Сколько обид и горечи приносим мы родителям и как терпеливо они к этому относятся? Но, главное, как им оградить себя от непонимания и жестокости детей в старости. Вот текст письма матери к дочери, который не только будоражит душу, но и способен воззвать к самым лучшим, правильным и справедливым чувствам.
Текст письма дочери
Милая моя, доченька!
Я уже немолода и меня беспокоит, сможешь ли ты проявить ту долю терпения, которой я ожидаю от тебя. Вот-вот меня настигнет глубокая старость, и я боюсь своей беспомощности и твоего непонимания. Испачкаюсь ли я едой, не смогу ли одеться без посторонней помощи, буду ли капризной или просто дряхлой, прошу, будь терпелива. В моменты раздражения, пусть в твоей памяти возникнут воспоминания о тех днях, когда я переживала за тебя, растила и воспитывала, помогала и поддерживала во всем. Пусть всё то доброе, что я пыталась внушить тебе, пустит ростки и принесет плоды великодушия и сочувствия.
Мне кажется, это правильно, подумать загодя, как написать письмо дочери. Ведь, потом я могу стать нудной и слишком требовательной. Ты будешь раздражаться от моего не понятного тебе поведения, многочисленных просьб и повторений одного и того же.
Прошу тебя, постарайся быть сдержанной. Найди в себе силы выслушать меня и понять. Ведь, так же делала и я, когда ты была меленькой и могла, кого угодно замучить своими бесконечными вопросами и проблемами. Мы десятки раз читали одни и те же сказки перед сном, обсуждали насущные дела и делили трудности. А уже сегодня я не могу с былой легкостью постигать жизнь. Мне трудно разбираться с новыми технологиями. Понимаю, это вызывает насмешку, но вспомни маленькую себя и то, как ничего не дается в жизни даром, кроме родительской любви и безграничного терпения.
Помоги мне достойно провести старость. Поддержи и подай руку помощи в трудную минуту. Не злись на меня, попробуй понять, быть доброй и, по возможности не бросай меня. Будь рядом! Даже на расстоянии…
С любовью, твоя мама!
Каждой матери обязателен к прочтению! Я на 100 % согласна с каждым словом в посте! Да и еще раз да!
У меня взрослая дочь, уже далеко не подросток…Но мне полезно было перечитать эти строки. Иногда я отношусь к ней, словно ей все еще 12 лет. Прости меня, дочка! Я очень тебя люблю, ты -самое дорогое, что есть у меня!
Автор, Дарья Королькова, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.
1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий:
Ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…
Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.
2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты - замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.
3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.
4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.
5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.
6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.
7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.
8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.
9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.
10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться - это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.
11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.
12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.
13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие - тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.
14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты - тем разумнее твое поведение.
15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты - не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
Дети меняют нашу жизнь. С ними отчетливо понимаешь, как бежит время. С ними отчетливо видишь окружающий мир и людей, начинаешь замечать вещи, на которые раньше не обращал внимания. С ними жизнь обретает особую ценность: мы больше радуемся, переживаем, мечтаем и сопереживаем.
И дети растут, постепенно они все больше становятся самостоятельными и независимыми, а мы слабыми и зависимыми от них. Все возвращается на круги своя, и уже мы – родители – нуждаемся в безоговорочной любви, поддержке и принятии.
Письмо дочери
Мне 18. Тебя еще нет, и я не знаю, когда ты родишься. Но я уже думаю о тебе. О том, какой я хочу быть к тому моменту, когда ты придешь ко мне. О том, какую семью я создам, что я смогу тебе дать, чему научить. Мне так много еще нужно узнать о жизни. Я хочу пробовать себя, рисковать, побеждать и ошибаться, влюбляться, учиться и расти, чтобы быть наполненной к моменту встречи с тобой.
Мне 25. Ты пришла ко мне, моя девочка! Я очень счастлива, что ты появилась! Но КАК же непросто мне сейчас! Я и не представляла себе, что это так тяжело, брать на себя ответственность, принимать решения, от которых зависит жизнь такого маленького и такого дорогого человека, привыкнуть к новой роли и к изменившемуся образу жизни. Нужно заново расставить приоритеты и не потеряться при этом от себя самой. Мне сложно. Иногда я злюсь и срываюсь. Но мне важно сказать тебе, что я очень хочу и стараюсь быть для тебя хорошей мамой.
Моя маленькая принцесса, я хочу подарить тебе весь мир, показать тебе небо и звезды, рассветы и закаты, деревья и цветы. Я хочу вместе с тобой слушать пение птиц и шум ветра, прятаться от грозы, собирать грибы и есть ягоды! Удивительно, но только сейчас, глядя на мир твоими глазами, я впервые вижу его так полно и ярко! Как шустро ползет по листку божья коровка! Муравьи тащат какие-то крошки через дорогу, организовав настоящее муравьиное шоссе! Как давно я не останавливалась, не присматривалась, не видела, сколько жизни вокруг!
Мне 30. А тебе 5. Ты маленькая, неугомонная почемучка! Искренняя, открытая, любящая. Ты такая МОЯ сейчас! И так страшно, что кто-то или что-то может ранить тебя, сделать тебе больно. Хочется защитить тебя, уберечь… или вооружить. Как тебя лечить, как учить, как реагировать в сложных ситуациях… Ряд трудных выборов. Власть, которую так трудно применять.
За эти пять лет мы прошли с тобой огромный путь. Мы учились быть вместе, как одно целое, и быть отдельно друг от друга. Вместе мы проходили через кризисы, поднимаясь на следующие ступеньки в развитии. Учились понимать друг друга без слов, и договариваться, используя речь. Скажу тебе честно, бывали периоды, когда мне было очень тяжело. Бывало, что накатывали страхи, усталость, раздражение, злость и даже скука. Иногда я ощущала себя в клетке и мечтала о том, как я когда-нибудь выберусь из нее. Но я смотрела на тебя, моя девочка, и видела, как я нужна тебе, любящая и принимающая. И понимала, как нужна мне ты. И это заставляло меня работать над собой, меняться, учиться, взрослеть. Никогда раньше я не думала, что именно твое детство сделает меня действительно взрослой.
Мне 35. Тебе 10. Как быстро ты растешь, дочка. Уже трудно представить себе маленький, теплый комочек, каким ты когда-то была. Ты становишься все более самостоятельной, все смелее и решительнее взаимодействуешь с миром, и мне радостно это видеть. Мне нравится дружить с тобой, когда мы делимся друг с другом мыслями, наблюдениями, переживаниями. И я так ценю, когда за утешением и поддержкой ты идешь ко мне. Я чувствую, что мы с тобой команда. И ты все еще такая моя-моя. Как важно мне сейчас не поддаться искушению и образовавшейся свободе, не удариться в работу, подруг, младших детей и не потерять эти драгоценные несколько лет (всего лишь) такой хрупкой и глубокой близости с тобой, доченька.
Мне 40. А тебе 15. Тяжелый период. Ты подросток – упрямая, дерзкая, переменчивая. То испуганная и беззащитная, то замкнувшаяся и отстраненная. Теперь ты и вправду становишься САМО-стоятельной – ищешь свои опоры, формируешь свои убеждения и ценности. Ты делаешь свои собственные первые шаги во взрослом мире. И если бы ты знала, как мне тяжело заставить себя отпустить тебя. Видеть, как ты падаешь, ударяешься больно и не сметь тебя подстраховать, подхватить, удержать. Я так боюсь потерять тебя. Поэтому кричу, заставляю, контролирую. Но каждый раз, когда я вижу, как ты, упав, поднимаешься и идешь дальше, пробуешь, ищешь, я мысленно отпускаю тебя. Моя опора – вера в тебя и твой путь.
Как бы сильно ты не отталкивалась сейчас от меня, я очень хочу, чтобы ты помнила о том, что ты бесконечно дорога мне, доченька, и нужна мне любая – и сильная, и слабая, и уверенная в себе, и запутавшаяся, победившая или побежденная. Мы по-прежнему с тобой одна команда. Мы обе очень хотим, чтобы твоя жизнь сложилась счастливо.
Мне 45. А тебе 20. Ты совсем взрослая, сильная, красивая. Но в то же время – наивная, доверчивая, хрупкая. Мужчины, цветы, свидания. Институт, работа, подруги. А я привыкаю не вмешиваться в твою жизнь. И это по-прежнему непросто – оставаться в стороне. Знаешь, что помогает – опять дружба с тобой, но на этот раз не просто, как мама и дочка, а как две женщины с равным уважением и вниманием к миру друг друга. А еще мой муж, с которым тоже сейчас все по-другому и потому ново. И работа, и мои мечты, которые уже давно настойчиво требуют воплощения.
Что мне важно сказать тебе – что я рядом, и я верю в тебя. Что мне нужно сейчас – видеть твои счастливые глаза.
Мне 50 . Тебе 25. Ты стала мамой, а я теперь бабушка! Невероятное осознание того, что жизнь продолжается, наш род продолжается! Ты будешь ближе ко мне, ведь теперь мы обе с тобой мамы. Ты сможешь лучше понять меня, а я смогу передать тебе весь мой накопленный опыт материнства! Как же много мне хочется рассказать тебе! Но!
Ты отдаляешься, ограждаешься, защищаешься. Обиды – твои старые на меня, мои ответные на тебя. Больно, потому что стало проговариваться то, что умалчивалось годами. Потому что ты возвращаешь мне сейчас мои ошибки, а я уже ничего НЕ МОГУ изменить… И единственное, что мне остается сейчас, – держаться за «мою правду». Ведь я действительно тогда не могла иначе, хотя сейчас я, возможно, поступила бы по-другому.
Мне очень дорого общение с внуком. Я ни в коем случае не хочу заменить ему тебя или стать лучше, чем ты. Удивительно, но ему я могу дать ту любовь, которую мне так хотелось, но так трудно было дать тебе. С ним у меня получается играть, самозабвенно, весело, не глядя на время. А еще шутить, смеяться и баловать его. Меньше ответственности, страхов, обязанностей. И от этого так легко любить его. Его, как продолжение тебя, моя доченька.
Что нужно мне сейчас? Не отвергай меня, пожалуйста. Я совершала ошибки, бывала не права. Но, знаю точно, я очень старалась быть тебе хорошей мамой. Такой, какой могла быть тогда. Я очень надеюсь на твое принятие. Я очень хочу быть рядом с тобой и твоими детьми, быть тебе мамой, а им бабушкой.
Мне 60. А тебе 35. Какое счастье видеть тебя взрослой, мудрой женщиной. Как рада я делиться с тобой своими знаниями и своим опытом, даже если это просто рецепт засолки огурцов. Как здорово, что можно ходить друг к другу в гости, болтать о том о сем, и просто дружить. Как же я рада видеть подрастающих внуков и наслаждаться полнотой семьи.
Одно только – подкрадывающаяся старость. И страх пустоты, немощности и одиночества. Пока еще только страх. Но как же сильно мне хочется «вцепиться» сейчас в твою семью, твои проблемы, планы, заботы. Лишь бы не быть одной.
И я ищу, чем заполнить себя – новые увлечения, творчество, подработка. Мне очень важно найти сейчас опору не в тебе, а в себе. Чтобы ты была свободна.
Мне 85. А тебе 60. Вот и выросли внуки – молодые, сильные, красивые! Как когда-то ты и когда-то я. А я все еще твоя мама, хотя сейчас трудно себе это представить. Скорее мама мне ты. Старость – это тяжело. И как же я благодарна тебе за то, что у меня есть ты. Меньше всего мне хочется быть для тебя обузой. И я изо всех сил цепляюсь за свои опоры – мои привычки, ценности и убеждения. Возможно, поэтому иногда я выгляжу вредной, упертой, скандальной старухой с устаревшими взглядами на жизнь. С каждым днем мне все сложнее удерживаться в реальности, сложнее сопротивляться и бороться. Я сама себе сейчас напоминаю ребенка, который растет вспять… Я очень прошу тебя, доченька, не ругайте меня, не вините и не оценивайте. Мне и самой невыносимо то, что сейчас происходит со мной. Самое большее, что мне сейчас нужно от тебя и от всей нашей семьи – это принятие, просто принятие.
А самая большая радость для меня сейчас – увидеть и прижать к груди правнука или правнучку. Это действительно счастье – знать, что жизнь продолжается, наша семья, наш род продолжается, мы с тобой, моя доченька, живем в них – наши знания, опыт и наши ценности.
Я очень люблю тебя, моя девочка, мой родной человек через всю жизнь. И я так счастлива быть твоей мамой.
1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…
Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.
2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты - замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.
3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.
4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.
5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.
6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.
7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.
8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.
9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.
10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться - это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.
11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.
12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.
13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие - тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.
14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты - тем разумнее твое поведение.
15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты - не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
