Представительницы прекрасного пола часто жалуются: «Так сложно найти подходящего партнера». Но, как известно, всему есть причины. И одна из них — завышенные ожидания.
Не только юные романтичные девушки, но и взрослые опытные женщины ждут встречи с идеальным мужчиной, который представляется им красивым, богатым, в любой момент угадывающим и готовым исполнить все желания героем. Он должен иметь располагающую внешность и спортивную фигуру, обладать чувством стиля и чувством юмора, быть уверенным в себе, признанным профессионалом в своем деле, страстным и нежным любовником, заботливым другом, уметь красиво говорить, красиво ухаживать, много зарабатывать, прекрасно готовить, разбираться в искусстве, интересоваться женщиной и с пониманием относиться к ее слабостям. Одним словом, он должен быть безупречным и идеальным во всем. К сожалению, такие ожидания приводят к тому, что женщина начинает выбирать партнеров по принципу «Все или ничего»: если мужчина не соответствует всем ее ожиданиям, она остается одна.
Пример: Алла, 34 года, не замужем. Главная цель — выйти замуж и родить ребенка. Алла очень много думала о том, какой мужчина должен идти рядом с ней по жизни. Она без запинки назвала все требуемые от партнера характеристики: «Он должен быть 1,85 м ростом, старше меня, но до 40 лет, темноволосым, должен хорошо выглядеть, уверенно стоять на ногах, любить животных, заниматься спортом. Если хоть один из этих пунктов не соответствует, то мужчина меня не интересует, я не хочу тратить на него время» .
В разговоре выяснилось, что у Аллы есть еще очень много других требований. Например, ее избранник не должен носить очки, у него не должно быть лысины, речевых дефектов, вредных привычек и много чего другого. Но если она не изменит своих требований, не станет более гибкой, то никогда не найдет мужчину, который будет соответствовать ее запросам. Например, что если он будет 1,80 м? Или моложе ее на один — два года? Или он окажется блондином? Или у него будет аллергия на шерсть животных? Ведь на самом деле важно лишь то, как он будет относиться к Алле, и то, как она будет чувствовать себя в его обществе.
Некоторые женщины, которые, как и Алла, предъявляют к мужчинам слишком высокие требования, не замечают, что их требования завышены. Так происходит потому, что под влиянием книг и фильмов у них сформировались нереалистические ожидания к мужчинам. Женщины ждут от мужчин такого поведения, которое присуще героям книг и фильмов. Они сравнивают реальных мужчин и книжных героев, и разочаровываются, видя расхождения. На самом деле сходства быть не может , потому что любой герой — это вымышленный персонаж, которому автор романа или сценария приписал те качества и поступки, которые считает идеальными. Кроме того, мужчины редко смотрят «женские» фильмы, а женских романов вообще НЕ ЧИТАЮТ! И получается, что женщины ожидают от мужчин такого поведения, о котором мужчины даже не догадываются.
М ужчины тоже склонны к идеализации партнерши. Они хотят видеть рядом с собой девушку модельной внешности: красивую, стройную, сексуальную, умную, заботливую, добрую, хозяйственную, не амбициозную, умеющую вкусно готовить, поддерживать разговор на любую тему в любой компании, готовую все понять и принять мужчину со всеми его недостатками. С ней должно быть комфортно, она должна быть всегда в хорошем настроении и не должна «загружать» своими проблемами, слезами, жалобами и пустыми разговорами.
Что делать?
1. Надо пересмотреть свои требования и запросы, и изменить принцип сравнения:
сравнивать реально существующих мужчин, а не героя из фильма или книги и реального мужчину;
сравнивать не мужчин-претендентов между собой, а свои ощущения во время общения с каждым из них.
2. Если предполагаемые партнеры/партнерши кажутся Вам слишком «неидеальными», то подумайте, не связаны ли Ваши завышенные требования с недостаточной толерантностью. Может, Вы не выносите неправильного, на Ваш взгляд, поведения или образа жизни, не признаете отличные от Ваших идеи, мнения и убеждения? А может, Ваши претензии и требования относятся только к другим, но не к себе?
П ример: Вы ожидаете, что Ваш партнер будет стоять возле Вас и размешивать ложечкой сахар в Вашем кофе. А Вы готовы предложить Вашему избраннику то, чего Вы ожидаете от него: размешивать сахар в его кофе или смотреть по телевизору его любимый футбол вместо Вашего любимого сериала?
Ведь на самом деле мужчины и женщины часто ждут друг от друга одного и того же: что партнер будет заботливым, предупредительным и откажется от своих интересов в угоду другого.
3. Завышенные ожидания часто возникают у людей с заниженной самооценкой, потому что они не ощущают себя самодостаточными. Попробуйте научиться уважать себя независимо от того, есть у Вас сейчас партнер или нет. Развивайте свои достоинства, повышайте самооценку.
Когда Вы будете довольны собой, Вы сможете адекватно оценивать окружающих.
Толерантность (от лат. «терпение») — терпимость к чужому образу жизни, поведению, мнению, верованиям, чувствам, способность относиться к ним без раздражения
Уже не нова мысль, что счастье человека зависит не от наличия денег или внешней красоты, не от выгодного брака или стремительной карьеры, а лишь от его отношения ко всему, с чем он сталкивается и чем обладает.
Счастливые люди рады тому, что имеют, а несчастные требуют от себя и окружающего мира больше, чем им могут предложить.
Синдром завышенных ожиданий – это отклонение психологического характера, которое выражается через непомерные требования и слишком высокие ожидания относительно себя и окружающих
.
Человек, имеющий завышенные требования и завышенные ожидания, уверен, что достоин гораздо большего, чем имеет сейчас – это может касаться какой угодно сферы нашего существования. Он несет себя по жизни в полной уверенности, что вот-вот будет обитать в шикарном доме, ездить на автомобиле самой свежей марки или обнимать за талию модель с обложки журнала. Казалось бы, что плохого в таких мечтах? А если это даже не мечты, а конкретные цели – возможно, нам, наоборот, стоит поучиться у таких людей?
Давайте вспомним, что такое и . В первом случае человек рисует в воображении картины прекрасного будущего, понимая, что осуществить их вряд ли удастся – а может, и не нужно. Например – слетать на Луну. Идея хорошая, но слишком далекая от кошелька простых смертных. Цели отличаются тем, что человек осознает возможность их реализации и прилагает усилия к их достижению. Важную роль играет и четкое осознание своей уместности в предполагаемой роли и готовности нести ответственность, которую она потребует.
Завышенные ожидания болтаются где-то посередине между мечтами и целями – они имеют оболочку цели, но еще менее достижимы, чем мечты. Будучи твердо уверенным в своей достойности обладать теми или иными благами, носитель синдрома ничего не делает для достижения своей цели и не осознает, что абсолютно не подходит под приписанную себе роль. Он может лежать на диване в рваных спортивках и ждать, когда же к нему наконец придет вожделенная слава – но, конечно же, так ничего и не дождется.
Иногда бывает и так, что человек прилагает огромные усилия для реализации своих ожиданий, но не может остановиться на золотой середине. Пытаясь сделать идеальным себя или окружающих, он переходит всякие рамки здравого смысла – ведь его цель изначально недостижима . Так появляются силиконовые уродцы, до смешного перекачанные спортсмены, начальники-тираны и неадекватные борцы с несправедливостью.
может иметь разные причины появления. Любопытно, что его способны провоцировать как завышенная, так и заниженная самооценка . Имея завышенную самооценку, «пациент» составляет о себе не соответствующую действительности картину, - конечно же, самую что ни на есть прекрасную - и ждет, когда все положенные ему блага придут сами собой. Люди с заниженной самооценкой обыкновенно предъявляют слишком высокие требования к самим себе. Они пытаются развить себя до уровня совершенства, не понимая, что это невозможно.
Толчком к возникновению синдрома могут быть и детские скрытые психологические травмы . Наиболее часто встречается такая схема: то, чего не хватало в детстве, становится навязчивой идеей во взрослом возрасте.
Четко прослеживается это во взаимоотношениях детей, в семье которых не хватало любви – к ним самим или между родителями. Они склонны идеализировать своего будущего партнера и предъявлять к нему завышенные требования
. Те, кто провел детство в антисанитарных условиях, нередко вырастают брезгливыми перфекционистами, навязывающими окружающим собственные понятия чистоты. Из семей алкоголиков выходят яростные борцы за трезвость, требующие от других такого же беспрекословного соблюдения чистоты организма.
Трудно быть человеком, наделенным синдромом завышенных ожиданий – он разочаровывается чаще других, поскольку требует от мира слишком много
. Он постоянно напряжен, тревожен и нервозен, поскольку находится в состоянии постоянного конфликта между выдумкой и реальностью. Тяжело приходится и его близким из-за постоянных придирок и нарастающих требований, бесконечной депрессии и раздражительности.
Печально, что завышенные ожидания от жизни нам нередко навязываются искусственно, извне. Насмотревшись глянцевых сериалов, где даже уборщицы одеваются лучше наших среднестатистических женщин, а каждый мужчина – мачо и богач, многие им верят. Конечно, создатели сериалов не намереваются поселить в наши головы какие-то комплексы – они просто хотят сделать красивую картинку. Здравомыслящие зрители понимают, что это лишь сказка, стилизованная под реальную жизнь. Но сколько рядом с нами тех, кто принимает ее за чистую монету! Смотрят на себя, обычных – и на сюжетных героинь, которые просыпаются уже накрашенные и бодрые. И думают: «Наверное, со мной что-то не так».
Хуже то, что такой же прием используют рекламщики – но уже в своих целях. Демонмтрируя идеальный мир, яркие ролики и постеры обещают приобщение к нему – воспользуйся нашей пастой, и сразу получишь невозможно белоснежную улыбку. И между строк – будешь так же красив, богат, и даже зубы сами выровняются… Творцы рекламы не просто популяризируют продукт – они показывают нам несуществующее, прекрасное, недостижимое, но такое манящее будущее. И вот уже нам кажется, что все вокруг отвратительно серое, а мы должны стремиться туда, в сверкающее общество сверхлюдей.
Конечно, у большинства из нас в той или иной мере имеются завышенные ожидания - от скорого празднования Нового года, от предчувствия новой покупки, от будущего путешествия. И чем больше этих ожиданий – тем сложнее быть счастливым. А когда они превращаются в навязчивую идею, разрушающую жизнь – это и есть синдром, о котором мы сегодня говорим. Справиться с ним помогут специалисты. А тем, кто лишь иногда переживает по поводу того, что «все вышло не так, как хотел» - расслабиться и получать удовольствие от жизни, такой, какая она есть.
Верно говорят, что не стоит вообще ничего ожидать: от плохих результатов не разочаруешься, а хорошие станут приятным сюрпризом!
После 20 лет список критериев для будущего партнера растет в геометрической прогрессии. Просто красивых глаз больше недостаточно — они должны быть непременно карими и располагаться на приятном лице с брутальной щетиной или хотя бы без жалких усиков. Работники среднего звена, разведенные, очень скучные, недостаточно щедрые — проходите мимо, пожалуйста, не загораживайте дорогу к мужчине моей мечты.
Ходит слух, что после 35 планка начнет стремительно падать. Возможно, это выдумки женщин, которые неудачно вышли замуж и завидуют свободным подругам. Могу сказать одно: если продолжишь относиться к поиску партнера, как кадровик с 20-летним стажем, то у тебя будут все шансы проверить, как меняется отношение к мужчинам с возрастом.
Ожидания от отношений растут постепенно. Если у тебя уже мелькала мысль, что нормальных мужчин не осталось, возможно, дело в твоих нереалистичных требованиях, а не в вырождении человечества. Вот несколько признаков, которые помогут понять, что ты слишком многого хочешь от отношений.
1. Судишь партнера по прошлым отношениям
Не позволяй истории прошлых отношений парня повлиять на твое мнение о нем. Конечно, если речь идет о важных вещах вроде , стоит насторожиться. Но, когда мужчина не соответствует твоим ожиданиям из-за определенного количества прошлых романов или неудачного брака, возможно, ты слишком строга. В чулане твоей личной жизни наверняка завалялась парочка неприятных историй, но они ведь не обязательно характеризуют тебя?
Даже если ты можешь потягаться в целомудрии с древнегреческой Афиной, что с того? Каждые отношения – это уникальный опыт, и с каждым новым партнером человек ведет себя по-разному.
2. Ищешь отношения без проблем
Встретить парня, выйти за него замуж и больше никогда не испытывать боли, не переживать ссор и дискомфорта в отношениях. Звучит здорово, но это жизнь, детка, а не булочка с глазурью.
Если ты ищешь партнера, который решит все твои проблемы, ты никогда его не найдешь. Конфликты, неприятности и недопонимания в отношениях идут на пользу, когда они решаются конструктивно. Не жди, что где-то есть человек, с которым все будет идеально.
3. Ищешь определенные физические характеристики
Если думаешь, что точно знаешь, как должен выглядеть твой избранник, то выбираешь не самый здоровый способ найти партнера. Твои ожидания в отношении парня не будут реалистичными, когда ты думаешь о нем, как о наборе определенных физических признаков.
Одно дело — не чувствовать влечения к кому-то – отсутствие химии сложно компенсировать другими достоинствами партнера. Но если ты автоматически исключаешь человека, основываясь только на внешних данных, это не очень хороший знак.
В следующий раз, когда решишь отказать парню, потому что он не соответствует твоему типу, попробуй дать ему шанс и узнать человека.
4. Отталкиваешь людей, которые тебе нравятся
Парень хороший, но ты же не станешь встречаться с кассиром из супермаркета. С ним весело, но в 25 лет ездить на общественном транспорте – это же просто неприлично. У вас могли бы быть прекрасные отношения, жаль, что он не дотянул до твоих требований.
Я не против прагматичного подхода, но для долгосрочных отношений искреннее влечение к партнеру значит гораздо больше. Если постоянно избавляешься от людей, которые на самом деле тебе нравятся, – это самый верный признак, что твои ожидания слишком высоки.
5. Не прощаешь ошибок
Завышенные ожидания не только мешают найти партнера, но и портят уже сложившиеся отношения. Умение прощать – одно из ключевых в совместной жизни. Какой бы требовательной ты не была к людям, прими тот факт, что все ошибаются. Категоричное отношение не поможет тебе найти лучшее и принесет лишь хроническое разочарование.
6. Бросаешь парня после первого свидания
Если первое свидание не особо тебя впечатлило, стоит дать парню еще шанс. Во время знакомства все чувствуют себя нелепо, нервничают, волнуются, попадают в . В такой обстановке сложно узнать друг друга и тем более что-то почувствовать.
7. Ждешь, что партнер будет вести себя определенным образом
Одно из главных неудобств в отношениях с людьми – они не ты. Этим можно объяснить большинство конфликтов и проблем с социумом в целом и с партнером в частности.
Мы не можем требовать от людей, чтобы они разделяли все наши убеждения и имели аналогичный взгляд на жизнь. Твой парень, если он личность, а не китайский , никогда не будет вести себя полностью так, как тебе хочется.
Прими факт, что нет никаких вторых половинок, есть целые люди со своим мнением и интересами. Тебе придется их учесть, если хочешь быть счастливой в отношениях.
ФОТО Getty Images
Ожидания от отношений основываются на нашем раннем опыте. Дети ждут, что родители будут кормить, защищать и поддерживать их. Но некоторые родители не заботятся о ребенке должным образом: подолгу оставляют его одного, не реагируют на его просьбы, холодны с ним. Если ребенку не удается добиться от родителей внимания, он чувствует себя брошенным и ненужным. Он проникается убеждением, что не заслуживает любви.
Взрослея, мы переносим на других людей жажду любви и внимания , которой не могли добиться от родителей. Мы ждем от друзей и любимых, что они восполнят то, чего нам не хватало в детстве. Если кто-то проявляет к нам доброту, мы готовы полностью довериться ему. Мы верим (как и детстве): если вести себя «хорошо», наш избранник обязательно оценит и полюбит нас. Но если он не готов принять эту роль, мы теряем к нему интерес и разрываем отношения, не давая им развиться.
5 самых распространенных ожиданий, которые вредят отношениям
1. В счастливых отношениях партнеры угадывают мысли и предвосхищают желания друг друга. «Он понимает меня с полуслова. Я чувствую его даже на расстоянии. Между нами словно телепатическая связь». Когда партнеры увлечены друг другом или долго живут вместе, они действительно настраиваются друг на друга. Но мысль о том, что кто-то должен угадывать смысл наших слов и поступков, ведет к разочарованию и отрыву от реальности.
Мы переносим на других людей жажду любви и внимания, которой не могли добиться в детстве от родителей
Неслучайно вера в то, что другой человек знает наши тайные мысли и общается с нами с помощью тайных знаков, часто сопровождает психические расстройства. Например, люди, которые страдают шизофренией, могут выстраивать воображаемые отношения с малознакомыми людьми: ждать от них посланий, указаний и защиты.
2. В счастливых отношениях не бывает конфликтов . Моменты недопонимания случаются у всех. Как бы вы ни ладили друг с другом, все равно случаются казусы. Некоторые пары настолько верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, что пытаются под любым предлогом избежать их. В результате «в тихом омуте» накапливаются претензии, которые рано или поздно прорываются наружу.
3. Счастливые отношения всегда остаются такими же, как в медовый месяц . Чтобы быть здоровыми и крепкими, отношения должны развиваться. Каждый из нас в течение жизни переживает внутренние перемены, кризисы, меняет свои взгляды и приоритеты. Считать, что отношения должны всегда оставаться такими, как в самом начале, – значит отрицать саму изменчивость нашей натуры.
Некоторые пары верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, и пытаются под любым предлогом избежать их
4. Счастливые пары проводят все время вместе. Влюбленным не надоедает общество друг друга . Партнерам важно проводить время вместе, чтобы лучше понимать друг друга, поддерживать теплоту и привязанность. Но в то же время у каждого из нас есть свои интересы; каждому нужно время для себя. Стремление во что бы то ни стало делить все на двоих может привести к взаимному раздражению и отдалению.
5. Если над отношениями нужно «работать», значит, с ними что-то не так. Одно из самых распространенных заблуждений – гармоничные отношения должны развиваться гладко. Как только в паре возникают ссоры и обиды, это якобы говорит о том, что партнеры изначально сделали неправильный выбор. Но никакие отношения не могут с самого начала быть идеальными. Как и в жизни в целом, в отношениях мы идем методом проб и ошибок. Если первое же серьезное разногласие заставляет одного из партнеров сомневаться в своем выборе, ему стоит задуматься о том, готов ли он к серьезным отношениям вообще.
Подробнее см. на сайте psychcentral.com.
Об авторе
Тара Бейтс-Дафорд (Tarra Bates-Duford), семейный психолог, психологический консультант.
Чувство собственности, ревность, эгоизм, тотальный контроль - главные виновники всех твоих несчастий в отношениях с мужчиной. Мудрая и умная женщина должна понимать природу мужчин и правильно расставлять приоритеты, чтобы получать истинное удовольствие от брака.
По теме
И все-таки какими же странными мы порой бываем. Казалось бы, в личной жизни все хорошо. Ваша пара разделяет одну любовь на двоих, вы много времени проводите вместе, но еще одного шага для счастья по-прежнему не хватает. И в чем же причина? Вы жители разных планет или твой избранник далек от идеала? Или, быть может, у тебя завышенные ожидания, которые отравляют отношения? сайт разбирался вместе с психологом экстра-класса, ведущим секс-тренером Москвы Екатериной Федоровой.
Мы выросли на одних и тех же сказках, в которых всегда счастливый конец. Рисовали себе идеальные отношения, в которых нет места недоверию, скандалам и обидам. В семье царят покой и понимание. Такую картину вынашивают в своих мыслях большинство девушек. Когда же приходит время погрузиться во взрослый мир, на пути встречаются трудности, которые воспринимаются в масштабах бедствия. И вместо того, чтобы их переживать, мы начинаем собирать чемоданы.
Ожидания, которые разрушают отношения:
Он только мой
У некоторых девушек на первое место выходит правило, чтобы избранник любил только ее одну. Остальные люди просто массовка этого мира. Ревность заполоняет разум - и начинается безумие, вплоть до того, что ты начинаешь ревновать парня к его коллегам, родителям, случайным прохожим. Даже если любимый человек и повода для ревности не дает, ты все равно его найдешь. Уступил место блондинке - значит, понравилась; обменялся любезностями с давней знакомой - значит, что-то между ними точно было. Мужчина же не любит, когда его приватизируют. Начинается цепная реакция проблем, которые рождаются из воздуха и превращаются в черный дым.
Прозрачные отношения
Кто сказал, что твой партнер хотел бы знать все о твоих прошлых отношениях, вникать во все подробности диалогов с подругами, знать о том, что ты купишь жене двоюродного брата на день рождения и какими болезнями ты болела, когда тебе было десять лет? У каждой девушки должна быть зона, куда вторгаться нельзя. Отношения могут быть доверительными, но не прозрачными. Если мужчина знает больше, чем нужно, это может однажды сыграть злую шутку. То же самое касается и твоего спутника. Ежедневные расспросы на тему того, «где ты был, с кем встречался и что ел», не только утомляют, но и в конечном счете готовят почву для ссор и обид.
Свободное время одно на двоих
Конечно, у каждой пары должен присутствовать общий досуг. Вы любите смотреть вместе фильмы, играть в бильярд или кататься на лыжах. Но есть и то, что любит он, но не любишь ты. И это абсолютно нормально для любых отношений. Однако некоторые девушки не готовы принять ситуацию, когда парень едет играть в покер, а ты дома, потому что азартные игры не для тебя. В твоей мысленной картине вы всегда и везде вместе, а то, что он в выходной день оставит тебя одну, неприемлемо.
Как избавиться от привычки расставаться:
● Забудь об идеальных отношениях, их не бывает.
● Принимай трудности и перешагивай их вместе с партнером.
● Доверяй избраннику и прими его увлечения.
● Займись собой, развивайся и улыбайся.
● Не слушай советы подруг, при необходимости лучше доверься профессионалу.
Всегда помни, что любовь - это огромный труд. Чтобы построить крепкие отношения, придется учиться слушать, понимать, принимать, прощать. Никто не знает - возможно, если ты хлопнешь дверью, счастье останется за ней.
