Ответ от Nick
[новичек]
не как
Ответ от Варя
[новичек]
попробуй написать ему это на стену или в кометы
Ответ от Наталья федотова
[гуру]
запрос в друзья, и там есть (при запросе) написать сообщения.
Ответ от Не зли котика
[гуру]
Так напиши на мыло. Или просто позвони. Если подруга, так наверняка и другие контакты есть, кроме ВК
Ответ от республика
[гуру]
может через кого то кто допушен!
Ответ от Larisa
[гуру]
Не надоедай, не хочет ведь.
Ответ от Lady Regina
[гуру]
скорее всего она сунула тебя в черный список, или же в настройках поставила чтобы ей не приходили сообщения
Ответ от БесФамильный
[гуру]
Во, мля!... совсем все закомпьютерились!...)) Можно взять лист бумаги и на нём авторучкой написать письмо!... затем пойти на (правдешную) почту, купить конверт, запечатать в него письмо и опустить (в правдешный) почтовый ящик! Можно оформить
Ответ от Алексей Елизаров
[новичек]
Первый вариант (1). Завести еще один аккаунт для таких ситуаций. (2). Залезть в общих друзей на ее странице и передать сообщение через наиболее доверенное лицо. (3). Зачастую на страничке указаны такие реквизиты как skype, mail и т. д. Попробовать
Ответ от Vlad
[гуру]
Ух она!! ! Ужо я с ней разберусь!!!
Ответ от Venus Strawberry
[гуру]
Я в таких случаях пользуюсь своими запасными страничками и пишу с них. =))
Ответ от Глинко Юрий
[гуру]
Дай ей побыть одной.
Ответ от Islam.s s
[активный]
Штэ? хахаха да я школьник)
Ответ от Павел Павел
[новичек]
ана всех мои странички в чс дабавила и моих друзей тож сука! ((
Ответ от Игорь Басалаев
[новичек]
она не сможет тебя долго игнорировать, обойтись можно без ссор и споров!!!))))
Воспользовавшись настройками Вконтакте, вы можете ограничить доступ к вашим данным как групп пользователей, так и вполне конкретного человека. Кроме того, излишне активных недругов можно и вовсе исключить из виртуального общения.
Заблокировать пользователя Вконтакте, который у вас в друзьях
Ограничение доступа заключается в следующем:
- Запрет на возможность писать вам сообщения или размещать информацию на стене вашей страницы.
- Запрет на просмотр тех или иных личных данных.
Ограничиваете просмотр
Если вы не хотите, чтобы пользователь видел ваши фото или, например, перечень друзей, установите данное ограничение в настройках.
- Заходите на свою страницу.
- Кликаете пункт «Настройки».
- Переходите в раздел «Общее» – «Приватность».
- Появляется окошко, в котором приведен весь перечень ваших данных, доступных пользователям сети. Напротив каждого пункта расположена клавиша с выпадающим списком.
- Выбираете в списке пункт «Все, кроме».
- Указываете пользователей и нажимаете кнопку «Сохранить».
Кроме того, в настройках приватности вы можете установить ограничения доступа по группам пользователей для любого вида информации.
Исключаете доступ
Данный метод полностью «отрежет» нежелательного пользователя от вашей страницы.
- Открываете свою страницу Вконтакте.
- Переходите в раздел «Мои страница» – «Общее» – «Черный список».
- В появившейся строке указываете имя пользователя.
- Кликаете клавишу «Добавить в черный список».
- Ниже появится список весь участников Вконтакте с такими данными.
- Выбираете необходимого человека и кликаете пункт «Заблокировать».
Если вы входите в социальную сеть с мобильного телефона, то на странице пользователя, которого хотите заблокировать, в верхнем углу справа есть стрелка с выпадающим списком. Кликнув по ней, выбираете из предложенного перечня «Заблокировать». Все, больше этот человек не видит информацию на вашей странице и не имеет к ней доступ. Для него будет выводиться сообщение «… ограничил доступ к своей странице».
Как в ВК заблокировать тех, кого нет в друзьях
В случаях, когда пользователя сети среди ваших друзей нет, но человек активно с вами контактирует, «убрать» его можно другим способом.
- Переходите на страницу пользователя социальной сети.
- Находите клавишу «Добавить в друзья» и рядом с ней кнопку с 3-мя точками. Последняя вам и нужна.
- Нажимаете по ней. В выпадающем списке выбираете «Заблокировать …».
Полностью заблокировать недруга из сети Вконтакте
Данный способ подходит в тех случаях, когда даже после блокировки человек активно донимает вас на других страницах сети – это могут быть страницы сообществ Вконтакте, стены пользователей. В таком случае выход один – «заморозить» его.
Блокировка профиля
- Переходите на страницу человека, который проявляет в отношении вас повышенную активность.
- Обращаетесь к выпадающему списку и в нем выбираете «Пожаловаться на страницу».
- В появившемся окне указываете причину жалобы, если необходимо – собственный комментарий.
- Кликаете клавишу «Отправить».
- Далее ваше послание отправляется на рассмотрение администрации социальной сети. Они все проверят и, если сочтут ваши обвинения и доводы обоснованными, – произведут блокировку указанного профиля. Но может быть и другое развитие событий – жалобу отклонят. Главный критерий рассмотрения – соблюдение пользовательских правил. Если они не были нарушены, то страницу не «заморозят».
Воспользуйтесь помощью «друга»
Данный способ существует, поэтому не сказать о нем нельзя, хотя его методы не совсем корректны. Так на просторах Вконтакте вы можете найти группы пользователей, помогающих друг другу коллективно отправлять кого-либо в бан. Найти подобные сообщества несложно: введите в строку поиска «обмен жалобами», «жалоба» и т.п. Вы увидите сообщения людей и ссылки на профили «неугодных». Подобные действия в большинстве случаев имеют исключительно личную подоплеку и никаких объективных причин для блокировки конкретного человека. Как следствие, можно и самому стать заблокированным.
Нравится ли вам ходить на различные мероприятия и в итоге находить себя молчаливым типом, стоящем в отдалённом от оживленного разговора уголке, молча попивающим свой кофе? Умение поддерживать разговор во время различных коммуникаций (и даже с совсем незнакомыми людьми) является в наше время практически навыком из категории Must Have. Поэтому, чуть ниже мы рассмотрим несколько советов, которые помогут вам «разговориться» и нащупать общие темы практически в любой компании.
Для чего это нужно? Вы сможете найти общий язык с нужными вам людьми и наладить новые контакты. Да, вначале вы можете чувствовать себя не очень весело, но помните, что вопросы, которые мы приведем ниже, могут привести и к более интересным разговорам. Их цель - не в том, чтобы стать лучшими друзьями или получить себе нового клиента прямо на месте (хотя, конечно, приятно, когда это происходит мгновенно, но, как правило, это не так). Цель таких мини-разговоров заключается в том, чтобы нащупать общие точки соприкосновения с собеседником, что в будущем поможет вам продолжить начатый разговор при общем взаимном интересе.
На самом деле вести разговор очень просто, если вы научитесь слушать и задавать соответствующие уточняющие вопросы, которые будут появляться из вашего диалога. Всё, что вам нужно, это подготовить несколько вопросов заранее. Если человек охотно пойдёт на контакт, то можете дальше активно участвовать в беседе.
Когда человек, с которым вы общаетесь, не активно участвует в разговоре с вами, это красный флаг для вас, чтобы сказать себе: «Ладно, это не один из нужных мне людей, пришло время двигаться дальше и встретиться с кем-то ещё».
В конечном счёте, в течение этого первого контакта, каждый человек принимает решение, будет ли продолжен контакт с собеседником дальше. Во время этих небольших разговоров люди как раз формируют своё мнение о том, кто вы, насколько вы компетентны и доверяют ли они вам.
Немаловажным умением также является способность вовремя закончить какую-либо тему и не стараться всегда быть правым и доказывать это. По большому счету, мы должны ценить мнение других и признать, что это не так важно — выигрывать каждый спор.
Когда речь идет о небольшом первом разговоре, не старайтесь поразить всех чем-то умным каждый раз, когда вы открываете рот. Ваши слова могут быть забыты, но то, как вы заставите людей чувствовать себя, они будут помнить.
А теперь, вернемся к практической части. Ниже представлены четыре вопроса, которые, надеемся, помогут вам в трудную минуту, когда вы пытаетесь придумать, что сказать и не знаете.
Чем вы занимаетесь, когда не находитесь на работе или таких мероприятиях, как это?
Этот вопрос стимулирует собеседника к тому, чтобы рассказать о своих увлечениях и интересах. А также это отличный способ добавить затухающему разговору энтузиазма.
Собираетесь ли вы куда-нибудь этим летом?
Этот вопрос может привести к разговорам о семье, выявить интересы и, если вы захотите поговорить о путешествиях, это верный способ сохранить разговор интересным.
Как вы стали тем, кем стали?
Для некоторых путь к тому месту и той работе, которой они занимаются сегодня, может быть очень интересной историей. Для вашего собеседника это будет отличный вопрос и возможность пересмотреть свою историю успеха и рассказать о том, что им движет.
Какое отношение вы имеете к этому событию?
Этот вопрос может выявить взаимные контакты и обычно приводит к более полезным и интересным ответам, чем если бы вы просто спросили: «Были ли вы на этом событии раньше?»
Можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем.
Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться.
Мы очень чувствительны к любым посягательствам на свое личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению.
Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определенной формы и размера. Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определенных местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность.
Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: «Нормально, если мы перейдем на «ты»?», «Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?», «Могу ли я пользоваться твоими книгами в твое отсутствие?».
Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства. Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно. Ее следует уточнять на том «участке», где происходит контакт. То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций.
Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.
Границы могут нарушаться явно и грубо, когда человеку что-то запрещают, пользуются без разрешения его личным имуществом, достают советами, как нужно жить. Эти агрессивные посылы и действия всегда вызывают резкое сопротивление личности. Но еще больше распространены завуалированные попытки похозяйничать в чужом пространстве.
Какие скрытые способы нарушения личностных границ применяют те, кто склонен к посягательству на чужие территории? Таких способов много, но их можно попытаться сгруппировать:
- вторжение в личностное пространство под видом заботы;
- «растворение» точки зрения личности в своей;
- удерживание личности от естественного самопроявления через эмоции, мысли, желания, цели и пр.
- отрицание ценности другой личности или результатов ее труда;
- игнорирование личности и пренебрежение ее желаниями и интересами.
Так, навязанная забота может выражаться в ненужных подарках – «я решила, что вам нужен котенок/собака/дача», «я приобрела для тебя билет на курс лекций…», «возьми мою сумку в дорогу, она удобнее».
Стремление расширить чужой опыт является такой же навязанной заботой и интервенцией в личностное пространство: «Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовых приборов, так как сегодня к нам придут важные гости», «запиши, как туда добраться», «тебе пора выучить иностранный язык, поэтому…».
Как только опекаемый отказывается принимать подобную заботу и протестует, «заботящийся» обижается, или сердится, а, главное, недоумевает, как можно не оценить такое искреннее желание помочь.
Бывает особая «моральная забота», которая исходит от людей с пониженным чувством такта: «Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть», «Я скажу все напрямую», «Тебе никто не скажет всю правду, если не я». Как правило, после такой «заботливой» фразы идут высказывания, ранящие и болезненные для адресата.
Еще меньше осознают свою агрессивную деятельность те, кто пытается подменить чью-то точку зрения своей. Родители стремятся, руководствуясь благородным желанием смягчить обстоятельства, успокоить своих детей: «Это тебе показалось. Думаю, что все было совсем по-другому»
, «ты слишком чувствительная, на это вообще не нужно обращать внимания», или «Я в два раза старше тебя и лучше тебя знаю…»
.
Среди взрослых не меньше желающих «растворить» чужое мнение: «Что-то вы, кто в лес, кто по дрова… Ладно, скажу за всех»
, «Дорогая, странно, что тебе это пришло в голову. Здесь же очевидно совсем другое…», «Ты устал, тебе просто кажется
».
Этот способ нарушения личностных границ коварен еще и тем, что он мешает им сформироваться. Личности сложно понять, где ее истинные ощущения, а где - вызваны какими-то вымышленными событиями и фактами.
Почему следующий способ «удерживание личности» также является посягательством на чужую территорию?
Посудите сами, не нарушаются ли границы личности следующими комментариями: «Что ты раскис, как тряпка!», «А я думаю, что здесь за идиотский смех», «этот анекдот рассчитан на примитивное чувство юмора», «порядочные люди так себя не ведут», «что за инфантильность!».
В данных примерах прослеживается стремление удержать эмоциональные проявления личности и контролировать поведение человека.
Удерживание личности происходит и в тех ситуациях, когда звучит: «Потом поговорим, сейчас не до тебя», «ты сам себя слышишь?», « Что за бредовые планы…», «Кому интересна такая идея?..» .
Совсем другого рода, но опять-таки удержание подразумевается в репликах, основанных на обвинении: «От твоих слов у меня разболелась голова», «Когда ты так себя ведешь, я готова сквозь землю провалиться». Услышав подобные комментарии, человек начинает ограничивать себя в высказывании своего мнения, в эмоциональных проявлениях, часто замыкается в себе.
Теперь обратимся к примерам отрицания личности и ее достижений.
Знакомо выражение: «Ну, что там за предложение у тебя. Давай сюда, будет время – посмотрю», « Я бы на твоем месте…», «Стоило отнимать мое время такой ерундой?!», «Вы должны написать это совсем по-другому», «Тоже мне, достижение…» ?
Человек, которому адресованы подобные реплики, испытывает целую гамму чувств, начиная от обескураженности до обиды или злости. Кроме того, он понимает, что ценности для говорящего ни он, ни его труды не представляют.
Обесценивание может проявляться и в более жестком виде. Многие жены признаются, что мужья им заявляют: «Чего ты на эту работу рвешься? Нормальных денег ты все равно не зарабатываешь. Сидела бы лучше дома!».
Здесь кроется такое наслоение обесценивания! Отрицается и ценность личности как профессионала в своем деле, и ценность вклада жены в бюджет семьи, и обесценивается домашний труд («сидела бы…»).
Неудивительно, что женщины возмущены и протестуют против аналогичных заявлений. Мало того, что во многом задеваются личностные границы жены, так мужья еще пытаются их максимально сузить и полностью контролировать.
Что касается игнорирования личности, то подобные нарушения границ особенно разрушительно действуют на «участке» самооценки и потребности в общении. Один надменный взгляд - и человек может почувствовать себя зажато и скованно.
Игнорирование желаний и пренебрежение интересами часто наблюдается в семьях: «твой футбол подождет, тебе нужно заниматься музыкой», «в нашей семье все были врачами, неужели ты нарушишь нашу традицию?» «Какие могут быть горы, если все едут на море?»
.
Во многих рассмотренных примерах тот, кто нарушает чужие личностные границы, либо считает, что он лучше знает «как надо» и проявляет своеобразную заботу, либо недоумевает, что же такого недозволенного содержится в его поведении.
Личность, чьими интересами пренебрегли, чувствует себя уязвленной и подавленной. Нарушение личностных границ неизбежно ведет к дискомфорту. «Опознание» причин испортившегося настроения, угнетенного состояния, нахлынувшего раздражения предоставит возможность найти способы, как ослабить неприятные переживания или полностью их преодолеть.
Но еще более ценно, что, ориентируясь в возможных коварных посягательствах, можно в качестве профилактики предусмотреть свои ответы, реакции и действия на бестактные или откровенно враждебные выпады.
И еще один акцент. Какими бы белыми и пушистыми ни считали мы сами себя, важно осознать, что и с нашей стороны бывают посягательства на чужое личностное пространство.
Хорошо, если это до сих пор происходило исключительно по причине недостаточной осведомленности или недоразумению. Знание того, какими бывают завуалированные атаки на психологические границы личности, значительно повышает шансы на корректное взаимодействие.
Под номером один шел совет: прекратите проводить время не с теми людьми. Данная тема настолько важна и глубока, что ей стоит уделить особое внимание. К сожалению или к счастью, люди, входящие в наш ближний круг общения, играют важную роль в нашей жизни.
Свойства социальной среды не менее важны, чем свойства среды окружающей. Если вам не повезло, то вы можете даже не задумываться об этом, но как плохой воздух и плохая вода, некачественное общение вам вредит. Особенно если вы амбициозны и имеете цели в жизни. Вы закрепляетесь в какой-то социальной группе, имеете какие-то привязанности, увлекаетесь кем-то, но порой это могут быть совсем не те люди, которые вам действительно нужны. Как же это определить? Вот 10 признаков, по которым это можно сделать.
1. Вы встречаетесь только тогда, когда им это удобно.
Очевидно: чтобы общение состоялось, надо двоих, имеющих обоюдное желание общаться. В современной жизни это не получается так часто, как того бы хотелось. Но тем не менее, анализируя факты, вы понимаете, что по большей части вы встречались не по согласованию, а именно тогда, когда другому человеку вдруг взбредало это в голову.
Что за этим стоит: если инициатива встретиться идет только от другого человека, в произвольное и неподходящее для вас время – этот человек вами пользуется. И он с легкостью заменит вас на кого-то другого, когда вы перестанете быть безотказны и удобны.
2. Ваши разговоры вертятся вокруг прошлого и почти не выруливают на то, что занимает лично вас сегодняшнюю.
Очевидно: общее прошлое – это то, что отличает друзей и приятелей от незнакомых людей. Когда мы встречаемся с одноклассниками, родственниками и другими людьми, с которыми нас ничего, кроме прошлого, не связывает, мы можем вполне приятно провести время. Но и только.
Что за этим стоит: полагая, что знают вас, эти люди на самом деле имеют в виду образ вас, который запомнился им по прошлому. Они допускают мысль, что вы могли измениться, стать человеком с другим статусом и стремлениями, но эта мысль им некомфортна. Поэтому, если вы сами меняетесь и растете как личность, но ваш круг общения ограничен людьми из прошлого, рано или поздно это начнет вам сильно мешать. И не надейтесь на то, что эти люди будут вас поддерживать в новых начинаниях и стремлении стать кем-то, кем вы раньше не были.
3. Они обесценивают то, что важно для вас.
Очевидно: каждый человек хочет быть понятым и принятым именно таким, какой он есть сегодня. У каждого есть какие-то способности, стремления и мечты. Но те, кто не признает ваши способности, не разделяет ваши стремления и равнодушен к вашим мечтам – для вас точно плохая компания.
Что за этим стоит: прежде всего непонимание – корень всех проблем в общении между людьми. У того, что кто-то вас не понимает, может быть множество причин, да и глубокое понимание между людьми встречается редко. Но попытки строить отношения с людьми, с которыми у вас драматически разные жизненные ценности, обречены. В лучшем случае вы просто будете впустую тратить свою . А в худшем – «не тем» людям удастся заставить вас сомневаться в себе, стесняться своих желаний, заниматься самоедством и уходить в сторону от того, что для вас важно. Зачем вам рядом люди, которые вас не поддерживают и даже не способны понять?
4. Вы попали под влияние.
Очевидно: для нас значимы те люди, которые способны как-то на нас влиять. Но не всегда это влияние сказывается на нас положительным образом. Это особенно заметно со стороны: когда человек меняется и становится другим не от внутренних духовных процессов, а от того, что некто имеет над ним власть.
Что за этим стоит: в лучшем случае вы просто проецируете и переносите на другого человека свои внутренние запросы и ожидания. Вам кажется, что это поможет вам их удовлетворить. А в худшем случае вас просто используют. Вы наверняка знаете массу поучительных примеров того, как это бывает. Но одно дело – наблюдать, а другое – самой оказаться в ситуации марионетки, подопытного кролика, жертвы и т.д. Следует помнить, что это всегда бывает с теми, кто пренебрегает своей индивидуальностью и своими интересами.
5. Неприемлемые поступки совершались больше одного раза.
Очевидно: как бы вы ни были либеральны и толерантны, все равно у вас есть некий нравственный кодекс, согласно которому вы понимаете: вот это я еще могу простить, а это уж извините. Есть очевидные признаки – это, прежде всего, ложь, это моральная нечистоплотность, это невозможность положиться на человека.
Что за этим стоит: по крайней мере обнаружится два фактора. Первый – это внутренние проблемы самого человека, и второй – неуважение к вам. Как правило, они тесно связаны. И еще неизвестно, что хуже: когда человек поступает плохо потому, что он сам себе враг, или когда он хладнокровно соблюдает свои интересы, зная, что причиняет вам вред. Но помните: что произошло однажды, имеет тенденцию к повторению. И если вы один раз снесли то, что для вас неприемлемо, не удивляйтесь, что вас снова будут ставить в эту ситуацию.
6. Вы должны быть кем-то, а не собой.
Очевидно: людям свойственно ранжировать других по принципу «свой – чужой». Вы удивитесь, по каким странным резонам вас кто-то считает «чужой», а кто-то – «своей». Эти резоны порой не имеют никакого отношения к вашей личности, но тем не менее оказывают на вас влияние. Но если кто-то хочет иметь дело не с вами, а с некоей вашей ипостасью, это верный признак того, что он плохая компания для вас.
Что за этим стоит: есть ряд условностей, которые само собой разумеются в социуме. Если вы не хотите играть по этим правилам, то многих будете как минимум раздражать. А если те, с кем вы связаны, относятся к социальной прослойке, которой вы не хотите принадлежать, то проблемы неизбежны. Есть еще и аспект межличностных отношений, когда интересны не лично вы, а то, что с вас можно поиметь. Или когда любят не лично вас, а некое представление о вас. Рано или поздно это приводит к горьким и обоюдным разочарованиям.
7. Вас лично в отношениях не устраивает больше, чем устраивает.
Очевидно: отношения хороши тогда, когда есть взаимодействие. Вы что-то даете и что-то получаете. Вы тратите время и энергию на человека, он тратит на вас, и происходит взаимообмен. Вы поможете, выслушаете, пожалеете – и вам тоже, и вас тоже. Даже если вас что-то не устраивает, есть другие факторы, которые это компенсируют. И плохи те отношения, при которых вы все время «играете в одни ворота».
Что за этим стоит: каждому человеку свойственен эгоизм. Вопрос: в какой мере. Иногда эгоизм приобретает такие формы, что становится равен неуважению и потребительскому отношению к любому другому человеку. Тогда стоит разобраться, почему к вам так относятся и ради чего вы это позволяете. Но если позволяете — значит, соглашаетесь, что именно такого отношения вы и достойны.
8. У вас часто бывает ощущение, что эти отношения нездоровы.
Очевидно: то, здоровые отношения или нездоровые, решают только сами люди, которые в этих отношениях состоят. Но здоровые отношения в любом случае предполагают свободный выбор: вы можете общаться, ссориться, мириться или прекратить общение, и делаете это как взрослые свободные люди. А вот если вы чувствуете, что вас заманили в ловушку, манипулируют вами и подавляют вашу волю, то можете очень долго не отдавать себе отчет, почему это происходит и что с этим делать.
Что за этим стоит: если человек постоянно заставляет вас испытывать волнение, раздражение, чувство вины, гнев – то это по определению «не тот» человек. От общения с ним можно страдать, как от тяжелой болезни, и когда вы все-таки решитесь «выздороветь», еще очень долго будете отходить. Но хотите вы быть больной или здоровой – решать вам.
9. Ваши отношения бесплодны.
Очевидно: дружба, любовь и другие важные человеческие состояния – они, как говорится, в основном про процесс, а не про результат. Если процесс вас очень даже устраивает, то вопросов нет. А если вы то и дело получаете перечисленные выше «сигналы тревоги», то возникает вопрос: ради чего вы продолжаете эти отношения?
Что за этим стоит: есть много причин, по которым люди поддерживают отношения и даже цепляются за них. Отношения могут быть мучительны, но они имеют право на существование, только если в процессе с вами происходит нечто важное: вы становитесь умней, профессиональней, создаете что-то, делаете карьеру и т.д. Если же несколько перечисленных выше тревожных признаков налицо, а толку никакого, то вы даром теряете время. А золотое время жизни вам никто не возместит.
10. Вы деградируете.
Очевидно: жизнь – это движение. Если вы никуда не двигаетесь и остаетесь в какой-то привычной зоне, то отдаете преимущество тем, кто двигается и развивается. Через какое-то время людям, которые развивались, пока вы сидели на месте, будет просто не о чем с вами разговаривать. Только о прошлом (см. п. 2), и тогда уже вас посчитают «не тем» человеком. Самое обидное, что так посчитают люди, с которыми вы как раз и хотели бы общаться.
