Вопрос о том, как разобраться в себе, слишком сложен для того, чтобы дать на него однозначный и исчерпывающий ответ. Это вопрос не только психологический (хотя большинство людей именно с этим вопросом приходят к психологу), но и философский. Ответ зависит от того, что заставило человека задаться этим вопросом.
Что послужило причиной необходимости разобраться в себе? Межличностный или внутриличностный конфликт, возрастной кризис, судьбоносное событие, а может быть желание понять себя, найти себя в этом мире, самореализоваться?
В поисках ответа на вопрос о том, как разобраться в себе обращаются к психологической литературе, познавательным и художественным фильмам, искусству, мудрым людям, друзьям, любимым, близким, и конечно, к психологии и психологам.
Все это прекрасные и правильные способы решения проблемы, но никто, даже самый лучший и опытный психолог, не сможет помочь человеку, если он не захочет помочь себе сам.
Внешний мир может помочь, подсказать, направить, вдохновить, но разбираться в себе придется самостоятельно. Поставив перед собой цель «разобраться в себе», первое, с чего нужно начать – конкретизировать эту цель.
Возможные формулировки конкретизированной цели :
- выяснить каковы особенности моей личности и как использовать их себе во благо;
- разобраться, что составляет мою жизнь, и понять, как я хочу ее изменить;
- осознать свою психологическую проблему и найти способ ее разрешить;
- понять чего мне не хватает для счастья, и поставить перед собой цель достичь этого.
Цель может быть сформулирована по-разному, но путь ее решения один – провести психологическую диагностику личности, а затем начать работу над собой.
Ни один психолог не начинает работать с клиентом, не проведя психодиагностику, то есть, не изучив особенности личности человека и суть его главной проблемы. Всевозможные психологические методики, самыми популярными из которых являются тесты, помогут разобраться в особенностях личности, выявить слабые и сильные стороны, а также найти зоны и пути развития.
Методика «Колесо жизненного баланса» прекрасно подходит для самопознания и самоанализа. Она поможет разобраться в себе даже тем, кто совершенно запутался в своем внутреннем мире и собственной жизни.
Для проведения методики понадобится всего лишь лист бумаги и карандаш. На листе чертится большой круг, затем он разделяется на восемь равных частей. Каждая часть (сектор) символизирует приоритетную сферу жизни.
Внимание!
Названия сфер жизни и соответственно секторов можно определить самостоятельно, они могут быть любыми! Но, как правило, ими становятся:
- любовь, семья, дети,
- здоровье, спорт,
- деньги, материальное благополучие,
- работа, карьера,
- личностный рост, творчество, духовность,
- учеба, культурное развитие,
- отдых, хобби, развлечения, свободное время,
- друзья, отношения с окружением.
Центр круга – это точка отсчета шкалы, то есть «ноль» (0 баллов), а крайняя точка окружности «максимум» (10 баллов).
Задание : по шкале от 0 до 10 оценить субъективную степень удовлетворенности каждой сферой жизни. Если все утраивает – 10 баллов, если «все плохо» – 0 баллов. Чтобы обозначить уровень на каждом секторе, рисуются дуги.
Чем более колесо жизни будет похоже на идеальный круг, тем гармоничнее и счастливее личность. Человек, который доволен всеми важными сферами жизни, живет с удовольствием и, скорее всего, является целостной личностью.
По итогам проведения методики станет понятно:
- Какая сфера жизни наиболее успешна, а какая – наименее. Как правило, из-за чрезмерной развитости наиболее успешной сферы, страдает наименее развитая.
Так, трудоголик, сделавший прекрасную карьеру, может быть несчастным из-за невозможности проводить с семьей столько времени, сколько ему хочется. Работа отнимает слишком много важного жизненного ресурса (времени) и отнимает она его у семьи. В результате – внешний дисбаланс и внутренняя дисгармония.
Пути решения проблемы низкой удовлетворенности отдельными сферами жизни нужно искать в наиболее развитых сферах.
Например, у человека вроде бы все хорошо, семья, дом, хорошая работа, его любят и уважают, но он не чувствует себя счастливым. После проведения методики оказывается, что его сфера жизни «личностный рост и творчество» на нуле! Становится понятно, почему жизнь лишена ярких красок.
- Какие сферы полностью лежат в зоне личной ответственности, и какие не получится развить без содействия других людей. Большинство выбирает одну из крайностей: либо «тащу все на себе» либо «все равно от меня ничего не зависит». Уметь полностью брать на себя ответственность тогда, когда это нужно сделать, и в то же время, уметь просить о помощи, когда это необходимо – важный навык, помогающий развиваться.
«Колесо жизненного баланса» – субъективная методика. Выполняя задание, нужно быть предельно честным с собой и постараться точно определиться с оценкой каждой сферы жизни.
Еще полезно будет поразмыслить о том, что кто-то, у кого, к примеру, такой же заработок, оценит свое материальное благополучие выше или ниже по шкале. Все относительно, зависит от того, как человек относится к жизни и к себе.
От размышлений к действиям
После того как станет ясно в какой сфере жизни кроется главное препятствие для личного счастья, нужно начать более подробно разбираться в проблеме и продолжать ее исследование.
К примеру, если жизненные неурядицы кроются в проблемах на работе, придется уточнить, что именно не нравится: сама работа, отношения с начальством, отсутствие карьерного роста или что-то иное. После этого нужно начать решать найденную конкретную проблему, переформулировав ее как задачу и обозначив цель.
Что касается психологических методик, позволяющих лучше понять себя, их количество невероятно велико. Многие из них отвечают на конкретный вопрос, например:
- Тест и прочие.
Кто-то скажет: «Я не могу решить возникшую проблему, она слишком сложна, а я слишком несчастный человек!». Дело не в том каковы обстоятельства, а в отношении к ним.
Любые жизненные преобразования нужно начинать с себя
, хотя чаще кажется что измениться нужно кому-то другому или самой ситуации.
Плохие отношения с мужем? Кажется, что он во всем виноват и не прав? Стоит задаться вопросом: «Что я делю не так? В чем мои ошибки?». Может, конечно, статься так, что ошибка в неправильном выборе мужа. Здесь нет ничьей вины, но есть личная ответственность.
Чтобы помочь себе, нужно как минимум перестать винить в неприятностях судьбу или кто-то еще, прекратить себя жалеть и обижаться на весь мир, принять ответственность за свою жизнь и начать действовать. Действовать нужно во благо себе.
Разбираться в себе и решать проблемы – это не борьба с собой или против себя же, а раскрытие своего потенциала , пробуждение уверенности в себе и душевного мужества, это борьба за себя и свое счастье.
Важно понимать, что жизнь не изменится, если от самоанализа, размышлений и постановки целей не перейти к активным действиям .
Например, была выявлена проблема в сфере «отношения с окружающими». Заключается она в неумении производить хорошее впечатление, неумении себя подать. Какие активные действия в этом случае предпринять? Возможные варианты: чтение психологической литературы, наработка недостающих социальных навыков, тренинг ораторского искусства, повышение уверенности в себе, практика самопрезентации в обществе доброжелательных людей и так далее.
Видение большинства жизненных ситуаций изменяется, а вместе с ним изменяется и сама жизнь, если человек преобразовывается внутренне или меняет отношение к проблеме.
Каждый, кто задался целью разобраться в себе, уже имеет достаточно потенциала, сил и разума для преодоления жизненных трудностей. Ведь такая постановка вопроса означает, что была осознанна необходимость изменений, появилось желание, и проблема превратилась в задачу: «Я не знаю, что мне делать и как жить?!» превратилось в «Как разобраться в себе?», а это и есть самый важный, первый шаг.
В жизни каждого человека бывает такое, что что-то не получается или путь ведёт в тупик. Примерно в этот момент этот самый момент его и посещает желание разобраться в самом себе. Например, когда нужно иметь чёткие представления о своём будущем, дать оценку своим чувствам по отношению к какому-либо человеку или просто принять сложное решение.
Как разобраться в себе?
1. Прежде всего стоит попробовать завести свой дневник или же личный блог, в котором нужно будет каждый день оставлять записи о том, что вы пережили за день, какие эмоции вы испытали в течение этого дня, может быть что-то беспокоило вас или пугало. Через некоторое время, читая эти записи, вы начнёте с лёгкостью относиться к прошлому и удивитесь тому, какие пустяки вас тревожили.
2. Любая не стандартная ситуация выводит каждого из нас из зоны комфорта и показывает нас настоящих с теми чувствами и эмоциями, которые нас присущи и обычно скрыты. Если попадёте в такую ситуацию, например состояние стресса или алкогольного опьянения, постарайтесь контролировать себя и своё поведение, тогда вы заметите то, как вы выглядите настоящим безо всяких стеснений и ограничений.
3. Люди, которых вы хорошо знаете и можете спокойно им доверять, всегда смогут подсказать вам и направить на правильное русло, ведь со стороны всегда лучше видны все тонкости вашего характера и черт.
4. Постарайтесь после просмотренного фильма или прочитанной книги, а может и просто после услышанной где-то истории задать себе несколько вопросов, что-то типа
- что бы я сделал на его или её месте?
- что нужно было ему или её предпринять в этой ситуации?
- если бы меня спросили «как ты относишься к этим людям», что бы я ответил и почему?
- хотелось бы побывать на месте этих людей? Если да, то почему?
- что меня роднит с теми людьми, про которых сейчас узнал?
5. Вспомните самый трудный ваш выбор с моральной точки зрения. Попробуйте представить, что было бы если бы вы предприняли нечто другое, чем вы выбрали тогда.
Причины, по которым самопознание важно для каждого из нас
Главная причина состоит в том, что самопознание — ключ к определенности и уверенному выбору. Ведь если хорошо знать себя, то легко будет выбирать и принимать что угодно, ведь вы понимаете и осознаёте, что именно это, а ни что иное, подходит именно вам. А иначе всю жизнь придётся надеяться и верить в то, что ваш выбор будет удачлив для вас, то, что вы сделали «да и так сойдёт». Познание себя поможет вам избавиться от мыслей со словами «наверное», «надеюсь», «хоть бы», ведь вы будете знать себя и быть уверенным на 100% в себе.
Как разобраться в себе — видео
«Раз я тебя люблю, ты тоже участвуешь в этом, поскольку в тебе есть что-то, что вызывает во мне любовь к тебе. Это взаимное чувство, потому что есть движение в обе стороны: любовь, которую я к тебе испытываю, возникает в ответ на повод для любви, который есть в тебе.
Мое чувство к тебе – не только мое дело, но и твое тоже. Моя любовь говорит о тебе что-то, чего, быть может, ты сам не знаешь». Жак-Ален Миллер
Что же такое любовь?
Во все времена люди ищут ответ на этот вопрос, и самые обыкновенные и великие умы, но к общему мнению до сих пор не пришли. И не удивительно, ведь предмет исследования очень обширен и субъективен.О любви складывают стихи, пишут книги, поют песни, о любви молчат, о любви кричат. То, что люди называют любовью, заставляет их танцевать от счастья или убиваться от горя.
Любовь касается всех, независимо от социального статуса, возраста и половой принадлежности. На мой взгляд нельзя однозначно ответить на вопрос «Что такое любовь?».
Кто-то считает, что любит или любил, а потом оказывается, что это была не любовь; кто-то утверждает что еще не встретил свою любовь; что любовь это болезнь; или что любовь длится три года. Одни уверены, что в основе любви лежит сексуальное желание, другие – что духовные ценности. Так или иначе люди, чувствуют то, называют словом «любовь».
Из-за любви мы ревнуем, испытываем яркую гамму чувств и эмоций. Спорим с партнерами о том, как полагается любить. Женщины пытаются объяснить мужчинам, как следует любить женщину, а мужчины пытаются отстоять свою точку зрения. У кого-то любовь получается, у кого-то нет.
Так или иначе любовь во всех своих проявлениях является неотъемлемой частью жизни каждого человека. Именно поэтому любовь изучают так долго и отчаянно.
За все время изучения данного вопроса набралось столько мыслителей, мнений и теорий, что и не перечислить всех. Однако существуют теории, которые получили наибольший отклик в душах людей и потому снискавшие свою популярность. О них и пойдет речь в данной статье. Можно предположить, что эти теории заметнее остальных приблизились к пониманию обсуждаемого вопроса. Как часто говорил Фрейд: «Ваша реакция не была бы столь бурной, если бы я не попал в цель»
.
Данная статья будет интересна тем, кто испытывает любовь и задается вопросом: почему в любви все так непросто и неоднозначно?
Несмотря на то, что любовь может быть материнская, отцовская, братская, в данном материале предлагаю поговорить о любви, которая зачастую будоражит более остальных – о любви между мужчиной и женщиной.
Любовь по Шопенгауэру
Не могу не обратить внимания на великого мыслителя, которого Лев Толстой называл «гениальнейшим из людей».Немецкий философ Артур Шопенгауэр – это автор, чей взгляд на любовь заслуживает внимания хотя бы потому, что его рассуждения на данную тему оказали влияние на понимание любви Фрейдом. То что Шопенгауэр называл «воля к жизни» Фрейд впоследствии обозначил как «Эрос».
Шопенгауэр считал, что в основе всякой половой любви лежит инстинкт, направленный исключительно на продолжения рода. Выбор объекта любви происходит инстинктивно.
В свой работе «Метафизика половой любви» немецкий философ объясняет, как этот выбор происходит и почему людей при выборе объекта любви одно привлекает, а другое вызывает отвращение.
В рамках данной статьи нахожу замечательным отрывок из вышеупомянутой работы философа:
«...Надо заметить, что мужчина по своей природе обнаруживает склонность к непостоянству в любви, а женщина – к постоянству
. Любовь мужчины заметно слабеет с того момента, когда она получит себе удовлетворение: почти всякая другая женщина для него более привлекательна, чем та, которою он уже обладает, и он жаждет перемены; любовь женщины, наоборот, именно с этого момента возрастает.
Это – результат целей, которые ставит себе природа: она заинтересована в сохранении, а потому и в возможно большем размножении всякого данного рода существ. В самом деле: мужчина легко может произвести на свет больше ста детей в год, если к его услугам будет столько же женщин; напротив того, женщина, сколько бы мужчин она ни знала, все-таки может произвести на свет только одно дитя в год (я не говорю здесь о двойнях).
Вот почему мужчина всегда засматривается на других женщин, в то время как женщина сильно привязывается к одному, ибо природа инстинктивно и без всякой рефлексии побуждает ее заботиться о кормильце и защитнике будущего потомства.
И оттого супружеская верность имеет у мужчины характер искусственный, а у женщины – естественный
, и таким образом, прелюбодеяние женщины как в объективном отношении, по своим последствиям, так и в субъективном отношении, по своей противоестественности, гораздо непростительнее, чем прелюбодеяние мужчины.
<...>
Главное условие, определяющее наш выбор и нашу склонность, это – возраст. В общем он удовлетворяет нас в этом отношении от того периода, когда начинаются менструации, и до того, когда они прекращаются
; но особенное предпочтение отдаем мы поре от восемнадцати до двадцати восьми лет.
За этими пределами ни одна женщина не может быть для нас привлекательной: старая женщина, т.е. уже не имеющая менструаций, вызывает у нас отвращение. Молодость без красоты все еще привлекательна, красота без молодости – никогда.
Очевидно, соображение, которое здесь бессознательно руководит нами, это – возможность деторождения вообще; оттого всякий индивидуум теряет свою привлекательность для другого пола в той мере, в какой он удаляется от периода наибольшей пригодности для производительной функции или для зачатия.
Второе условие, это – здоровье
: острые болезни являются в наших глазах только временной помехой;болезни же хронические или худосочие совершенно отталкивают нас, потому что они переходят на ребенка.
Третье условие, с которым мы сообразуемся при выборе женщины, – это ее сложение
, потому что на нем зиждется тип рода. После старости и болезни ничто так не отталкивает нас, как искривленная фигура: даже самое красивое лицо не может нас вознаградить за нее; напротив, мы безусловно предпочитаем самое безобразное лицо, если с ним соединяется стройная фигура.
Далее, всякая непропорциональность в телосложении действует на нас заметнее и сильнее всего , например, кривобокая, скрюченная, коротконогая фигура и т.п., даже хромающая походка, если она не является результатом какой-нибудь внешней случайности.
Наоборот, поразительно красивый стан может возместить всякие изъяны: он очаровывает нас . Сюда же относится и то, что все высоко ценят маленькие ноги: последние – существенный признак рода, и ни у одного животного тарсус и метатарсус, взятые вместе, не так малы, как у человека, что находится в связи с его прямою походкой: человек – существо прямостоящее.
Вот почему и говорит Иисус Сирахов (26, 23, по исправленному переводу Крауза): «женщина, которая стройна и у которой красивые ноги, подобна золотой колонне на серебряной опоре».
Важны для нас и зубы, потому что они играют очень существенную роль в питании и особенно передаются по наследству.
Четвертое условие – это известная полнота тела,
т.е. преобладание растительной функции, пластичности: оно обещает плоду обильное питание, и оттого сильная худоба сразу отталкивает нас.
Полная женская грудь имеет для мужчины необыкновенную привлекательность , потому что, находясь в прямой связи с детородными функциями женщины, она сулит новорожденному обильное питание.
С другой стороны, чрезмерно жирные женщины противны нам
; дело в том, что это свойство указывает на атрофию матки, т.е. на бесплодие; и знает об этом не голова, а инстинкт.
Только последнюю роль в нашем выборе играет красота лица.
И здесь прежде всего принимаются в соображение костные части: вот почему главное внимание мы обращаем на красивый нос; короткий вздернутый нос портит все.
Счастье целой жизни для множества девушек решил маленький изгиб носа кверху или книзу ; и это справедливо, потому что дело здесь идет о родовом типе. Маленький рот, обусловленный маленькими челюстями, играет очень важную роль, потому что он составляет специфический признак человеческого лица в противоположность пасти животных.
Отставленный назад, как бы отрезанный подбородок в особенности противен , потому что выдающийся вперед подбородок составляет характерный признак исключительно нашего, человеческого вида.
Наконец, внимание наше привлекают красивые глаза и лоб: они связаны уже с психическими свойствами , в особенности интеллектуальными, которые наследуются от матери».
Считаю важным отметить, что несоответствие предложенным Шопенгауэром критериям выбора объекта любви не говорит о том, что любовь гарантированно пройдет мимо . Действительно человек, выбирая себе пару инстинктивно реагирует на те или иные внешние особенности, которые могут повлиять на выбор.
Однако критерии со временем меняются, человек обладает сложным психическим аппаратом и не ограничивается лишь тем, что называют «инстинктами» .
Жизнь богата примерами, когда человек, несоответствующий критериям «идеального» объекта находит себе пару и создает крепкую семью. Также как и наоборот: человек обладающий «правильными» параметрами проводит жизнь в одиночестве.
Любовь по Фрейду
Учитывая тот факт, что труды Шопенгауэра оказали значительное влияние на Фрейда, мне представляется логичным продолжить статью теорией «Отца психоанализа».Говоря о взглядах Фрейда на любовь, может показаться, что все просто: в основе любви лежит сексуальное влечение, именуемое Фрейдом «либидо» . И действительно – ничего сложного на первый взгляд. Но если попытаться разобраться, изучая труды Зигмунда, то довольно быстро понимаешь, что все гораздо сложнее.
Именно поэтому до сих пор по всему миру не утихают споры между психоаналитиками, психологами, психотерапевтами и психиатрами, которые пытаются разобраться, что же имел в виду Фрейд.
Учитывая, что эти дебаты длятся уже более ста лет, а полного понимания так и появилось, я даже пытаться не стану анализировать труды классика в рамках данной статьи, но про особенности выбора объекта любви напишу.
Фрейд говорит об особенностях выбора у мужчин, но лично я разделять мужчин и женщин в данном контексте не стану, ибо сам Фрейд в своих «Очерках по теории сексуальности» пишет: «...либидо всегда – и закономерно по природе своей – мужское , независимо от того, встречается ли оно у мужчины или у женщины и независимо от своего объекта, будь то мужчина или женщина».
В работе «О нарциссизме» основатель психоанализа приводит краткий обзор путей выбора объекта. Любить можно по двум типам:
1) По нарциссическому типу: когда находишь и любишь в партнере «то, что сам из себя представляешь (самого себя), то чем [сам] прежде был, то чем хотел бы быть, лицо бывшее частью самого себя».
То есть поиск образа себя в другом человеке. Этакий партнер – зеркало, в котором можно наслаждаться своим отражением.
2) По опорному или примыкающему типу: партнер выступает в роли «вскармливающей женщины, защищающего мужчины и всего ряда приходящих им в дальнейшем на смену лиц».
То есть речь о том, что выбирается объект любви, который будет помогать тебе, дополнять тебя, поддерживать, восполнять – давать то, чего у тебя нет – то есть заботиться.
Фрейд, в свое время замечал, что первый тип выбора объекта любви более характерен для женщин, но не для всех:
«...Особенно в тех случаях, где развитие [период полового созревания] сопровождается расцветом красоты, вырабатывается самодовольство женщины
. <...>
Строго говоря, такие женщины любят самих себя с той же интенсивностью, с какой любит их мужчина. У них и нет потребности любить и быть любимой, и они готовы удовлетвориться с мужчиной, отвечающему этому главному для них условию.
Такие женщины больше всего привлекают мужчин не только по эстетическим мотивам, так как они обычно отличаются большой красотой, но также и вследствие интересной психологической констелляции.
А именно, нетрудно заметить, что нарциссизм какого-нибудь лица, по-видимому, очень привлекает тех людей другого типа, которые отказались от переживания своего нарциссизма в полном его объеме и стремятся к любви к объекту. <...>
Но и нарциссические, оставшиеся холодными к мужчине женщины могут перейти к настоящей любви к объекту. <...>
Глубокая любовь к объекту по опорному типу, в сущности, характерна для мужчины.
В ней проявляется такая поразительная переоценка объекта, которая, вероятно, происходит от первоначального нарциссизма ребенка и выражает перенесение этого нарциссизма на сексуальный объект.
Такая сексуальная переоценка делает возможным появление своеобразного состояния влюбленности, напоминающего невротическую навязчивость, которое объясняется отнятием либидо у «Я» в пользу объекта».
При этом Фрейд не считал, что все люди распадаются на две различные группы в зависимости от нарциссического или опорного типа выбора объекта. Он писал: «Я готов допустить, что имеется много женщин, любящих по мужскому типу, и у них развивается имеющаяся у такого типа сексуальная переоценка» .
От себя замечу, что в настоящее время считается, что характер объектных отношений по типу «объект – опора» свойственен не для невротической структуры, а для людей с пограничным расстройством личности. О данном расстройстве не было известно во времена Фрейда.
При этом я полностью согласен с автором и считаю, что строгое разделение на два типа и привязывание каждого из них к определенному полу – недопустимо . Как в своей работе, так и вне кабинета я часто встречаю людей, которым независимо от пола присущ тот или иной тип выбора объекта любви.
Чаще всего можно встретить людей чей тип выбора партнера – смешанный. «Мы говорим, что человек имеет первоначально два сексуальных объекта: самого себя и воспитывающую его женщину, и при этом допускаем у каждого человека первичный нарциссизм, который иногда может занять доминирующее положение при выборе объекта».
Фрейд указывает два основных фактора, под влиянием которых развивается или нормальное сексуальное поведение, или отклоняющиеся его формы.
Первый фактор - это пропущенные через сознание требования культуры: стыд, сострадание, отвращение, конструкции морали и авторитета и т.п.
Второй - выбор того или иного сексуального объекта. Нормальное развитие идет, если таким объектом становятся гениталии субъекта противоположного пола.
Любовь по Фромму
Далее не могу оставить без внимания теорию любви очень популярного во всем мире автора, которого считают одним из основателей нового фрейдизма.Немецкий социолог, философ, социальный психолог и психоаналитик, Эрих Фромм, также как и древние философы считал, что существует несколько видов любви, а именно: братская любовь, материнская, эротическая, любовь к себе и любовь к Богу .
Говоря о теории Фромма, выделю лишь то, что на мой взгляд является наиболее интересным для размышления.
Фромм утверждал, что существует зрелая и незрелая любовь . Незрелую любовь он называл «псевдолюбовь» и за любовь как таковую не считал, а вот зрелую любовь он считал истинной любовью.
Незрелая любовь по мнению ученого это вовсе не любовь, а что-то вроде биологического симбиоза.
«Симбиотический союз» или «незрелая любовь» – это симбиоз созависимых садиста и мазохиста, потерявших свою психическую целостность и не имеющих собственного «Я».
Такие люди не чувствуют себя полноценными и компенсируют эту неполноценность посредством партнера. Они регулярно ссорятся, считая что их неправильно любят и не понимают.
Часто представители «незрелой любви» оценивают любовь количеством материальных вложений: даришь подарки – значит любишь, а не даришь – значит любви нет и т.п.
Те кто занимаются и наслаждаются «псевдолюбовью» часто «любят» мозг партнера по разным мелочам и словно вторгаются в личность партнера. Такие люди используют своих партнеров для удовлетворения своих садомазохистических потребностей.
Настоящая любовь между ними не получается, т.к. в глубине души – бессознательно они отдали свои сердца родителям, чаще всего матерям. Поэтому то они и не способны «отойти от нарциссизма и от кровосмесительной привязанности к матери и роду», чтобы построить любовь. Именно такую привязанность к матери, мешающую любви, мне часто приходится прорабатывать со своими пациентами.
Переходя к истинной любви, замечу, что одним из показателей зрелой любви является способность «уважать и охранять одиночество друг друга» .
«Зрелая любовь» по мнению Фромма – это искусство. Любовь предполагает взаимное уважение, заботу, ответственность и хорошее знание друг друга.
Это не мимолетный порыв чувств, не влюбленность, которую ученый также относил к «псевдолюбви», а союз, в котором партнеры содействуют друг другу, помогая расти и развиваться во всех направлениях. Для этого каждый из партнеров должен быть способен на бескорыстную любовь и в первую очередь любить себя.
«Только тот, кто действительно любит себя, может любить кого-то другого» .
Зрелая любовь – это добровольный союз двух полноценных, любящих себя личностей, в котором каждый из партнеров сохраняет собственную индивидуальность и независимость и при этом не претендует на независимость партнера и не занимается посягательством на его «Я».
«Зрелая любовь это единение при условии сохранения собственной целостности и собственной индивидуальности» <...>
Если незрелая любовь говорит: «Я люблю, потому что любим», то зрелая любовь исходит из принципа: «Я любим, потому что я люблю».
Незрелая любовь вопит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе!» Зрелая любовь рассуждает: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя»
, – писал Фромм и был уверен, что настоящая любовь доступна не каждому, и чаще всего встречается незрелая любовь.
Зрелая же любовь возможна только тогда, когда оба партнера зрелые психически. От себя хочу заметить, что психическая зрелость – весьма редкое явление в наше время. Поэтому так много разводов и неполных семей.
Любовь по Хорни
Еще один взгляд на любовь, который я нахожу любопытным и заслуживающим внимания, принадлежит яркой представительнице неофрейдизма Карен Хорни.На своей лекции в рамках собрания Немецкого Психоаналитического общества в 1936 году, Хорни представила аудитории доклад, посвященный любви, а именно невротической потребности в ней.
Под термином «невроз» Хорни понимала не ситуационный невроз, а невроз характера, начавшийся в раннем детстве и захвативший всю личность, поглотив ее в той или иной мере.
Также сразу замечу, что нормальным Хорни называла то, что обычно для культуры, в которой [вырос и] живет человек.
«Все мы хотим быть любимыми и наслаждаемся, если это удается. Это обогащает нашу жизнь и наполняет нас счастьем. В такой степени потребность в любви, или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической».
«Разница между нормальной и невротической потребностью в любви может быть сформулирована так: для здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам, или от которых он зависит; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива. У невротика потребность в любви заметно преувеличена» , – замечает Хорни.
Если продавщица, официант или любой другой случайный человек не очень любезен, то невротику это может испортить настроение или даже ранить его в зависимости от степени невроза. Невротик воспринимает такую «нелюбезность» как нелюбовь, направленную именно на него.
Еще одной особенностью, характерной для невротической любви, по мнению психоаналитика, является переоценка любви .
«Я имею в виду, в частности, тип невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них
. Я имею в виду также женщин, у которых желание выйти замуж принимает форму навязчивости.
Они застревают на этой стороне жизни (выйти замуж) как загипнотизированные, даже если сами абсолютно неспособны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное
. <...>
Существенная характеристика невротической потребности в любви – это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: Ты обязан(а) любить только меня!» .
Такое явление можно наблюдать у множества супружеских пар и в любовных интригах. Даже в дружбе невротиков такое поведение часто имеет место, когда друзья или подруги ссорятся и ревнуют словно они супружеская пара. Под ревностью Хорни понимает «ненасытность и требование быть единственным предметом любви» .
Ненасытность невротической потребности в любви также выражается в желании быть безусловно любимым(мой).
«Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду» и/или «Любить того, кто тебе отвечает взаимностью, не так уж сложно, а поглядим-ка, сможешь ли ты полюбить меня, не получая взамен ничего».
Также от невротика часто можно услышать: «Он(а) любит меня только потому, что получает от меня половое удовлетворение». В невротических отношениях партнер обязан постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя своими нравственными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п., а невыполнение вышеуказанного воспринимается невротиком как предательство.
Далее Карен Хорни задается вопросом: «Наблюдая ненасытность невротической потребности в любви, я спрашивала себя – добивается ли невротическая личность любви к себе, или на самом деле всеми силами стремится к материальным приобретениям? <...>
Есть люди, которые сознательно не признают любви, говоря: «Все эти разговоры о любви – просто ерунда. Вы дайте мне что-нибудь реальное!» <...>
Не выступает ли требование любви только прикрытием тайного желания что-то получить от другого человека, будь то расположение, подарки, время, деньги и т. п.? На этот вопрос трудно ответить однозначно».
И действительно, в то время Хорни было трудно, во всяком случае куда труднее чем было бы сегодня, ответить на этот вопрос однозначно, ибо как и во времена Фрейда о пограничном расстройстве личности все еще не было известно. Зная о ПРЛ хочу заметить, что многие из тех формулировок, которые Хорни считала невротическими я отношу именно к пограничному состоянию.
«Как правило, эти люди очень рано столкнулись с жестокостью жизни, и считают, что любви просто не бывает. Они полностью вычеркивают ее из своей жизни. Верность этого предположения подтверждается анализом таких личностей. Если они проходят анализ достаточно долго, они иногда все же соглашаются, что доброта, дружба и привязанность действительно существуют», – делится опытом Хорни.
«Другой признак невротической потребности в любви – чрезвычайная чувствительность к отвержению, которая так часто встречается у истерических личностей.
Любые нюансы и в любых отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, они воспринимают только так, и отвечают на это проявлениями ненависти.
У одного моего пациента был кот, который иногда позволял себе не реагировать на его ласку. Однажды, придя из-за этого в ярость, пациент просто шмякнул кота об стенку. Это достаточно демонстративный пример ярости, которую может вызвать у невротика отвержение. Реакция на реальное или воображаемое отвержение не всегда настолько очевидна, нередко ее скрывают».
В рамках данной темы Хорни говорит, что также часто встречаются люди с непоколебимыми, хотя и бессознательными убеждениями, что любви не существует . Такое мировоззрение (защита) характерно для тех, кто страдал от жестких разочарований в детстве, которые «заставили их вычеркнуть из своей жизни любовь, привязанность и дружбу раз и навсегда».
В связи с ненасытностью потребности в любви невротику практически никогда не удается достичь того уровня любви, в котором он нуждается – всегда будет мало.
Если любовь требует от человека способности и желания спонтанно отдаваться другим людям, делу или идее, то невротик обычно к этой отдаче неспособен в связи с тревогой и явной или скрытой агрессией к окружающим.
Чаще всего фундамент такого поведения закладывается в детстве в силу дурного обращения с ребенком. Со временем тревога и враждебность усиливаются, а причины симптомов невротик часто не осознает.
По той же причине он никогда не способен/или не хочет встать на место другого. «Он не задумывается над тем, сколько любви, времени и помощи может или хочет дать ему другой человек – он хочет только всего времени и всей любви! Поэтому он принимает за оскорбление любое желание другого иногда побыть одному или интерес другого к чему-то или кому-то еще, кроме него».
В большинстве случаев «невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить». Однако некоторые из них способны признать: «Нет, я не умею любить». Еще один симптом, присущий невротикам – это непомерный страх отвержения .
«Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет им подойти к другим людям даже с простым вопросом или участливым жестом. Они живут в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Они могут бояться даже преподносить подарки – из страха отказа».
Существует множество примеров того, как реальное или воображаемое отвержение порождает усиленную враждебность в невротических личностях. Со временем такой страх может стать причиной того, что невротик все больше и больше отдаляется от людей.
«Я совсем не боюсь секса, я ужасно боюсь любви». И в самом деле, она едва могла выговорить слово «любовь», и делала все, что было в ее силах, чтобы держать внутреннюю дистанцию от людей, проявляющих это чувство» .
Также как и Хорни, я считаю, что любовь не гарантирует сексуальный контакт, ровно как и секс не является гарантом любви. В мире проживает огромное количество невротиков, боящихся любви, при этом имеющих регулярную половую жизнь. Часто с разными партнерами.
Резюмируя свой доклад Хорни, говорит о причинах ранее упомянутых страхов, коренящихся в повышенной базальной тревоге, и перечисляет основные невротические защиты от нее:
1. Невротическая потребность в любви, девиз которой, как уже упоминалось:«Если ты любишь меня, ты меня не обидишь» .
2. Подчинение: «Если уступать, всегда делать то, что от тебя ждут, никогда ничего не просить, никогда не сопротивляться – никто тебя не обидит» .
3. Третий путь был описан Адлером и в особенности Кюнкелем. Это компульсивное стремление к власти, успеху и обладанию под девизом: «Если я всех сильнее и выше, меня не обидишь».
4. Эмоциональное дистанцирование от людей, как способ достижения безопасности и независимости . Одна из важнейших целей такой стратегии – стать неуязвимым.
5. Судорожное накопительство, которое в таком случае выражает не патологическое стремление к обладанию, а желание обеспечить свою независимость от других.
Очень часто мы видим, что невротик избирает не один путь, а пытается смягчить свою тревогу самыми различными путями, часто противоположными и даже взаимоисключающими».
Любовь по Лакану
Напоследок я оставил теорию очень проницательного автора: «Любить – значит давать то, чего не имеешь, тому кто этого не хочет» –, утверждает французский психоаналитик Жак Лакан. (L"amour c"est donner ce qu"on n"a pas à quelqu"un qui n"en veut pas)Эта формулировка заинтриговала многих и меня в том числе. Данный взгляд на любовь и теперь способен незамедлительно реанимировать любую дискуссию на тему любви. Вариантов толкований этого определения любви – много.
Что касается меня, то я сторонник классической интерпретации, которую можно встретить и у Алена Бадью, и у Жана-Люка Нанси, и у Жака-Алена Миллера и у других знатоков Лакана.
Попробуем разобраться. «Любить – значит давать то, чего не имеешь»
. Для того, чтобы это стало возможным необходимо признаться себе в том, что ты не полноценен.
«Иначе говоря «давать, то чего не имеешь» – значит признавать, что тебе чего-то не хватает, и это «что-то» отдавать другому, «размещать в другом».
Это не значит отдавать ему то, чем ты владеешь, – вещи или подарки; это значит отдавать то, чем ты не владеешь, что-то, что за пределами тебя самого. А для этого надо признать свою неполноту, «кастрацию», как говорил Фрейд» .
«. ..В этом смысле по-настоящему можно любить только с позиции женщины. Любовь феминизирует. Вот почему влюбленный мужчина всегда немного смешон. Но если он этого смущается, боится показаться нелепым, это значит, что на самом деле он не слишком уверен в своей мужской силе» .
Исходя из написанного, можно сделать вывод, что влюбленный мужчина временами может ощущать себя неполноценным, и чувствуя тревогу быть ситуативно – агрессивным по отношению к своей любимой, которая невольно заставляет его чувствовать себя кастрированным и зависимым.
Этим можно объяснить иногда возникающее у мужчины желание «сходить налево» к нелюбимой женщине: «таким образом он вновь оказывается в позиции силы, от которой в любовных отношениях он отчасти отходит» то есть, можно сказать, восполняет утраченную с любимой женщиной собственную полноту (борьба с кастрационной тревогой, о которой писал Фрейд).
Что касается женщин, то «им свойственно раздвоение в восприятии мужчины-партнера. С одной стороны, он – любовник, доставляющий наслаждение, они испытывают к нему влечение. Но он также и мужчина любящий, феминизированный этим чувством, по существу, кастрированный.
Все больше женщин предпочитают мужскую позицию: один мужчина, дома, – для любви, другие – для физического наслаждения»
, – говорит ученик Лакана.
Жак-Ален Миллер и продолжает:
«Чем больше мужчина посвящает себя одной женщине, тем вероятнее, что она со временем приобретет для него материнский статус: чем больше он ее любит, тем больше обожествляет, воздвигает на пьедестал. А когда женщина привязывается к одному-единственному мужчине, она его «кастрирует».
Поэтому и получается, что путь идеальных отношений весьма узок. Аристотель, например, считал, что лучшее продолжение супружеской любви – это дружба».
Но есть то, что мешает реализовать модель Аристотеля: «...диалог между противоположными полами невозможен: каждый из любящих по сути обречен вечно постигать язык партнера, действуя на ощупь, подбирая ключи к замку, который постоянно меняется.
Любовь – это лабиринт недоразумений, выхода из которого не существует».
Заканчивая статью хочу выразить свое личное мнение: я думаю, что полного и однозначного понимания любви и ответа на вопрос «Что такое любовь?» – до сих пор не существует.
Считаю, что имеются лишь разные концепции, теории, представления и взгляды на данный вопрос, которые субъективно подходят или не подходят каждому отдельно взятому человеку.
Каждый человек находит среди множества теорий ту, которая субъективно наиболее близка и больше остальных соответствует жизненной позиции, требованию и степени невроза.
Чем бы ни был и как бы ни назывался этот сложный комплекс эмоций, однозначно можно сказать, что это то, ради чего живут и развиваются многие люди во всем Мире, даже если они не имеют ни малейшего энциклопедического знания о том, что принято называть словом «любовь».
Желание разобраться в себе возникает, когда в жизни что-то не ладится. К примеру, необходимо сделать сложный выбор, решить проблему, оценить свои чувства, определиться с планами на будущее, расставить приоритеты и т.д. Несколько эффективных упражнений помогут вам восстановить душевное равновесие и разложить все по полочкам.
Когда вы будете пребывать в спокойном состоянии, возьмите лист и ручку. Напишите себе нижеприведенные вопросы и дайте ответ в письменной форме. Этот подход позволит вам проанализировать свои ошибки, придти к определенным выводам и понять, что необходимо делать дальше. Вопросы:- Что именно меня не устраивает? Почему?
- Какие обстоятельства привели меня к этому?
- Чего я хочу? Почему? Почему я достоин этого?
- На что я готов ради этого?
Саморазвитие начинается с самопознания. Если вы не знаете, что делать, не переживайте – рано или поздно поиски себя приведут к ответам. В большинстве ситуаций все проясняется в первый же день, когда человек берет в руки ручку и лист с четким намерением разобраться в себе и направить жизнь в нужное русло.
Чувствуешь, что в твоей жизни что-то идет не так, как хотелось. Или когда ты совершаешь одинаковые поступки в некоторых ситуациях, осознаешь, что это не правильно, но выхода при этом нет.
Как обычно люди пытаются Они читают книги, пытаются проходить психологические тесты о себе, находят единомышленников и тех, кого коснулась тема самосовершенствования.
Также люди начинают вести дневник или блог, где записывают свои мысли и анализируют происходящие в их жизни события. Это весьма полезное занятие в самопознании. Оно дает возможность осознать, откуда появляются беспокойства. К тому же довольно важно уметь посмотреть на себя со стороны. И если порой бывает сложно оценить свои действия, то при вдумчивом их прочтении, вы сможете посмотреть на ситуацию, на свои мысли и поступки взглядом третьего лица.
Процесс самосовершенствования - это длинный путь, порой не имеющий конечной цели. Он так же естественен для человека, как дыхание и еда. Вот только как сделать самосовершенствование спокойным и комфортным? Как разобраться в себе получше и принять себя таким, как ты есть?
Многие люди подвержены перфекционизму. Они ставят перед собой идеальные цели и истощают себя их достижениями. Основным чувством становится страх оплошать перед публикой, появляется желание быть идеальным во всем. Но посмотрите на жизнь реально. Ведь в природе не существует идеала. Взгляните в окно - на деревья или на камни. Они предстают пред нами в своем первозданном виде, не задумываясь о каких-либо эталонах красоты и совершенства. Для кого-то идеал веса - 65 кг, а для кого-то - 45, причем при одинаковом росте. И пока данная цифра в весе не достигнута, человек изнуряет себя диетами, гложет себя и не может полюбить таким, каков он есть. На самом же деле любовь к себе - это вовсе не наличие каких-то определенных характеристик. Это как материнские чувства: мать любит своего ребенка просто за то, что он есть. Так же нужно относиться и к себе.
Неважно, как ты выглядишь и сколько весишь. Неважно, нашел ли ты свою половинку, или же она еще где-то в будущем. Если у тебя есть недовольство собой, и ты ставишь перед собой цели, выполнение которых, на твой взгляд, поднимет свою самооценку - это неверный путь.
Для достижения каких-либо целей, прежде всего, необходимо прислушиваться к своим желаниям и идти к их выполнению. Вдобавок к этому должно быть доверие к себе. А без любви об этом и речи быть не может.
Как разобраться в себе, осознать свои собственные игры, неадаптивное поведение и получать удовольствие от жизни? Чаще всего с такими вопросами к психологу обращаются женщины. В этом женщины весьма схожи с кошками: как вы думаете, сколько кошка способна находится в некомфортном, неудобном положении? Попробуйте поэкспериментировать. Вы вряд ли успеете сосчитать до 10.
Женская сила заключается в том, что они не боятся показаться слабыми. Если плохо, некомфортно или что-то болит, женщина старается изменить свое состояние в лучшую сторону. Конечно, не стоит всех ставить под "одну гребенку", все зависит от конкретного человека, однако женщины проще признаются в своей слабости, чем мужчины. Решение проблемы они способны превратить в достижение цели. Они ставят перед собой задачу, как разобраться в себе и начинают всячески ее решать.
Давайте же будем использовать данное качество себе во благо. Мы должны понять, как разобраться в себе, а не бороться против себя, как делают многие. Должны найти свои которые способны помочь в достижении определенных целей. В данном случае цель - это разобраться и принять себя.
