Иногда любители шумных праздников и застолий искренне не понимают тех, кто избегает подобных мероприятий. Они удивляются, почему кто-то добровольно лишает себя позитивных эмоций, приятного общения и лишнего повода увидеть хороших знакомых.

Если присмотреться к тем, кто не любит общение в больших компаниях, можно выделить несколько причин, которые могли бы объяснить их отношение.

1. Темперамент.

Общение в шумных коллективах во время застолий, например, - это интенсивный , мыслями, идеями. Это определенный динамизм, ритм, темп. Несколько человек могу говорить одновременно, в воздухе витают сильные и яркие эмоции, высказывания постоянно сопровождается смехом и комментариями. Один начинает тему, другой ведет ее в другом направлении, третий говорит о своем.

Есть люди, которые по типу своего темперамента не испытывают потребности в таком интенсивном общении. Просто они такие. Это не говорит о каких-то проблемах или их несостоятельности в чем-то. Они могут уставать от непоследовательности и эмоционального мельтешения в силу склада своей личности.

Такие люди настроены на более спокойную волну переработки информации. Возможно, они могут быть склонны к более глубокому и вдумчивому общению, а глубина редко сопровождает шумные застолья.

2. Самооценка.

Следующей причиной может быть низкая самооценка. Если вы общаетесь не в узком кругу из двух-трех человек, а в большой компании (от 3-4 человек и больше), то само общение приобретает ряд особенностей.

Во-первых, предъявляя себя, мы в какой-то степени подвергаетесь оценке сразу большому количеству людей, каждый из которых имеет свое отношение к вам и суждение по поднятой вами теме. Эта ситуация становится более значимой по сравнению с общением в более узком кругу. Нужно обладать некой устойчивостью, достаточно высокой самооценкой, чтобы комфортно себя чувствовать, быть самим собой, а не пытаться соответствовать ожиданиям других. Если самооценка снижена, то увеличивается зависимость от оценки окружающих и вместо приятного времяпрепровождения появляется напряженность и желание поскорее уйти.

Во-вторых, излагая что-то для большого количества слушателей, мы встречаемся с большим количеством суждений по поводу нашей темы и должны обладать большей уверенностью, чтобы наше сообщение было услышано, чем в той же ситуации в небольшом коллективе. Сложнее доказать что-то для большего количества людей. Это также зависит от самооценки.

3. Прошлый опыт.

И к последней причине можно отнести возможные индивидуальные особенности, которые могут мешать комфортно себя чувствовать в больших компаниях. Например, это могут быть личные неприятные моменты, связанные с подобными ситуациями.

После подобных ситуаций могут оставаться неприятные ощущения, которые воспроизводятся помимо воли уже во взрослой жизни. Уже в новой доброжелательной ситуации буду мерещиться прошлые насмешки и неприятие.

Чтобы изменить свое восприятие ситуации бывает необходимо преодолеть и изменить некоторые старые шаблоны.

Возможно, в каких-то случаях сразу несколько причин могут вызывать неприятные ощущения при общении в больших компаниях. И разбираться с ними нужно последовательно.

Я устала от самой себя. Крик души просто. Я девушка, мне 22 года,студентка.с внешностью все очень даже хорошо, всегда было и есть внимание со стороны противоположного пола. Проблема не в этом. Проблема в том, что мне сложно общаться с людьми.это продолжается уже много лет, ещё со школы.наедине с человеком ещё могу поддержать диалог, а если в компаниях - пиши пропало.. Сижу как рыба и наблюдаю за происходящим. В тех редких случаях, когда ко мне кто нибудь таки обращается, начинаю от растерянности нести чушь и после этого наступает минута молчания у всех)) семья у меня хорошая, с ними я чувствую себя комфортно и не замыкаюсь, есть ещё парочка людей с Универа, с кем у меня почти нет дискомфорта в общении. Несмотря на эту проблему я встретила замечательного парня..сначала у нас было много тем на стадии "узнавания" друг друга.мы постоянно о чем то говорили на первых встречах и мне было легко и весело,потом темы стали заканчиваться и тут я начала снова ощущать свою ущербность..разговоры какими то вымученными получаются..недавно он познакомил меня с друзьями, человек 8..очень боялась этой встречи, переживала, что опять буду как рыба..так оно и вышло. у меня наступает какой то ваакум в голове, мыслей вообще нет, не могу расслабиться, на физическом уровне чувствую свою зажатость..сижу себе тихонько, пока другие что то обсуждают.а после этих встреч как выжатый лимон.ребята, кстати, классные все в основном, мне бы хотелось поучаствовать в их разговоре, но у меня хорошая мысля приходит опосля) а вот девушки из этой компании изначально наградили меня неодобрительными взглядами)я ни разу не высокомерная, простая девченка, не падаю в обморок от грубого слова, и посмеяться могу, и фигней пострадать.Заметила,что при людях, чьё мнение мне важно, мне ещё дискомфортнее.Недавно снова виделись с его друзьями и я опять молчала, это молчание уже не только меня тяготит, но и моего парня, спрашивает, почему я не разговариваю с его друзьями, почему я и с ним стала замкнута, либо просто сидит грустный.я его конечно понимаю..у меня просто какой то барьер или зажим в голове, я бы и рада раскрепоститься, честное слово..ибо человек очень мне дорог и я не хотела бы его терять.может я завышаю значимость?.он меня старше на 6 лет, и компания его, соответственно тоже такой же примерно возрастной категории. И так с любым парнем, с которым начинаю встречаться, проблема через какое то время упирается в общение, я прям не знаю, что с собой делать, порой хочется убиться, потом вспоминаю про родителей и сразу присекаю эту мысль.но я уже на грани.. Да, книги читаю, по психологии тоже много прочитано. Мне иногда кажется, я вообще не из этого мира, а из какой то параллельной вселенной, чувствую себя везде чужой.кроме свой семьи. Хочу выбраться из этой раковины., стать нормальным человеком
Поддержите сайт:

Kira , возраст: 22 / 05.01.2016

Отклики:

Здравствуйте, Кирочка! Вы замечательная девушка, нет ничего необычного в вашей истории, просто вы скромная, но это вовсе не недостаток. Всегда считалось - "Молчание - золото"! А если парню не нравится, то не ваш он человек, пусть ищет себе разговорчивую. Вы обязательно найдёте хорошего мальчика, который оценит вас по достоинству. Занимайтесь собой, развивайтесь, путешествуйте, ходите в кино, театр, не ставьте отношения в первую степень важности. Всё у вас сложится отлично, вот увидите.

Ирина, возраст: 28 / 05.01.2016

Попробуй действовать от противного.
Рассказывай парню и всем в компании, что у тебя ступор в группе людей, извиняйся и жалуйся на себя. Если люди поймут, что с тобой, перестанут напрягаться, и большинство будет даже сочувствовать. А ты при таком поведении точно ничего не теряешь, а может даже сможешь расслабиться. Или сможешь просто молча сидеть в компании без особого напряжения из-за непонимания окружающих.

Главное искренне "плачься" всем на свою беду. Люди даже лучше относятся к тому, кому плохо.

Tio , возраст: 45 / 05.01.2016

Попробуй на тренинг сходить, что нибудь вроде активных продаж, не важно чего(лучше несколько дней), там научат(вернее научишься, почувствуешь) как не бояться общения(это как плавать или ездить на велике). Так что в конце концов твой молодой человек будет скучать по тому времени когда ты замыкалась и молчала)))
PS или если студентка можно подработку найти по активным продажам там и научат и непосредственно попробуешь. попытка- не пытка.

Ал, возраст: 35 / 05.01.2016

Привет Кира! Поверь, твоя проблема со временем разрешится. Как правило есть темы для разговоров, когда в жизни что-то происходит, даже элементарно заведи питомца (вдруг в тебе есть такая потребность) и появится еще одна тема для разговоров. Чем больше ты совершаешь действий, тем больше событий происходит, чем больше у тебя интересов (опять же важно чтобы интерес был искренний, какое-то хобби, любимое занятие, спортивная секция) тем легче найти тему для общения. Не зря говорят: наши проблемы -- это возможности. Подумай в какой области больше всего востребовано общение (это может быть работа в детском лагере или кружке, какие-то соц. опросы, актерские бесплатные кружки, игра в массовках театра) и смело иди именно навстречу своему страху. Ты либо решишь эту проблему осознанно, либо всегда будешь утыкаться в нее лбом. Удачи Кира, верь, все получится!

Елизавета, возраст: 29 / 05.01.2016

Постарайся попроще относиться к этому. Говори что думаешь. Ну и бывает такое, что не о чем говорить, или просто не в теме обсуждения.

Крещена ли ты? Сходи на исповедь.
Еще можешь посмотреть в ютубе - Базовая проповедь Владимир Головин. Хорошие лекции у батюшки.

Помимо этого сайта еще хорошие статьи на сайтах realisti.ru , realove.ru (этого же проекта).

Не переживай. Желаю тебе справиться с проблемой!

Александр, возраст: * / 08.01.2016

Кира, привет! Узнаю немного себя, да все в какой-то мере вели себя подобным образом и страдали из-за этого. Но у тебя это немножечко затянулось, поэтому тебя это сильно тяготит. У меня подобное происходило тоже, раньше я всегда была тихой серой мышкой, постоянно молчала. Я заметила одну вещь, когда я уезжала отдыхать летом, на море или озеро, плавала, либо ходила в спортивную секцию, моё тело становилось "умным". Я чувствовала себя раскрепощенней, уверенней, во мне зажигалась "искра" и благодаря этому я знала что смогу заинтересовать людей, мне хотелось общаться, голос был звонче, слова четче и я не боялась критики или чужого мнения. Так вот, многие дают советы что тебе нужно быть смелее, не боятся, быть увереннее, но когда ты в реальной жизни, вот ты сидишь в кафе с этой компанией и снова боишься сказать слово, сказать что-то лишнее. И момент снова упущен! Возможно есть какие-то зажатости в теле, поэтому ты боишься говорить, чтобы твой голос не прозвучал тихо, сбивчиво, невнятно и это вполне нормально в таком случае! Вроде и мелочь, то на что обычно не обращают внимания психологи, именно физиология, но согласись как бы ты себя не настраивала мысленно, если ты вся зажатая, толку от этого? Тебе надо раскрепостить тело, одни советуют расслабится, я же советую посвятить какое-то время физическим нагрузкам - плаванье, фитнесс, танцы. Ты будешь владеть своим телом, своим голосом, несмотря на страх и волнение, проверенно на собственном опыте! Я тоже стеснительная, тоже скромная, но со своей стеснительностью и амплуа "серой мышки", благодаря контролю над своим телом, вела себя очень и очень уверенно на собеседованиях, хотя волновалась так что руки подрагивали. Работала консультантом, менеджером по продажам и весьма успешно. Многие звезды были социофобами, но это не помешало им быть интересными, общительными людьми, например Джимм Керри. Так что бери ноги в руки и вперед, тренируй своё тело, чтобы слушалось тебя, мыслями ты уже стремишься, теперь осталось воплотить эти мысли в реальность! Думаю мой совет будет очень полезным, удачи тебе, главное не унывай, знай что это всё разрешимо!

Знак свыше, возраст: 20 / 21.01.2016

Утверждение:

Интроверты предпочитают обществу людей одиночество.

Ещё недавно склонность к интроверсии старались скрывать. Её везде воспринимали как недостаток, который следует сглаживать - или компенсировать чем-нибудь другим. Всё изменила книга Сьюзан Кейн Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking , вышедшая в 2012 году. Во многом благодаря ней на людей, которые предпочитают шумным вечеринкам покой, перестало давить общественное мнение - массовое сознание приняло интровертов.

адам грант

профессор бизнеса в Уортоновской школе бизнеса

«Когда в 2011 году я спрашивал у аудитории из 200 студентов, кто из них интроверт, руки поднимали всего несколько человек. В 2013 году руки подняли уже больше трети. Связано ли это с тем, что в новый поток попало больше интровертов? Нет. Анонимное тестирование показало, что оба потока были практически одинаковыми. По шкале, где 1 - это полная интроверсия, а 5 - это полная экстраверсия, коэффициенты оказались следующими: 3,34 в 2011 году и 3,39 в 2013 году».

Почему это не так:

Интроверты любят общаться с людьми не меньше экстравертов - разница в том, как обе группы реагируют на раздражители.

Общение - одна из первичных потребностей для любого человека, каким бы ни был его характер. Именно поэтому интроверты проводят с людьми не меньше времени, чем экстраверты. Говорить, что экстраверты подпитываются энергией, общаясь с людьми, а интроверты - находясь в одиночестве, не совсем корректно. Дело не в самом общении, а в том, как нервная система людей реагирует на все раздражители - от кофе до окружающей обстановки. Интроверты воспринимают раздражители острее и быстрее устают, экстраверты же находят в них удовольствие. В то же время интроверт вряд ли откажется поговорить с интересным ему человеком, но скорее предпочтёт, чтобы разговор прошёл в более спокойном месте.

Интроверсия - это и не причина того, что человек не умеет общаться. Более того, интроверты могут быть более эффективными в общении, чем экстраверты, которые иногда своим поведением настраивают знакомых и коллег против себя: то, что экстраверты испытывают больше положительных эмоций, не значит, что больше положительных эмоций испытывают и люди вокруг них. Подавляющее большинство вообще относят к амбивертам, занимающим место в центральной части шкалы интроверсии - экстраверсии. Их поведение может быть противоречивым, в зависимости от обстановки: амбиверты проявляют признаки то интроверсии, то экстраверсии. Так что главное не то, к какому психологическому типу вы относитесь, а насколько хорошо вы знаете свои преимущества и недостатки, умело пользуетесь ими.

НОЕ ОЕ П ЮЕН ТБЪЗПЧБТЙЧБФШ У МАДШНЙ

РПЮФЙ 20 МЕФ, 3 ЛХТУ

ОЕ ЪОБА, РТПУФП ОЕ П ЮЕН... нПЦЕФ С ОЕ ДПУФБФПЮОП ПВТБЪПЧБО? йМЙ ОБ ПВПТПФ, ЧЩЫЕ ФЕИ МАДЕК У ЛПФ. ПВЭБАУШ?

ОЕ УЛБЦХ ЮФП ЮЙФБМ НОПЗП ЛМБУЙЛЙ,Ч ПУОПЧОПН ФЕИОЙЮЕУЛХА МЙФ-ТХ,ЗЙЗБОФУЛПЕ ЛПМЙЮЕУФЧП ЖБОФБУФЙЛЙ. нЕОС ТБЪДТБЦБЕФ, ЛПЗДБ МАДЙ Ч ЛПНРБОЙЙ У ЛПФПТЩНЙ С ОБИПЦХУШ, ТБЪЗПЧБТЙЧБАФ ОЕ П ЮЕН. уФБМ ЪБНЕЮБФШ ЮФП ЧУЕ ЮБЭЕ ТБЪЗПЧБТЙЧБА УБН У УПВПК(РТП УЕВС). нОЕ ЗПТБЪП ЙОФЕТЕУОЕЕ ПВДХНБФШ НЩУМШ У УБНЙН УПВПК, ЮЕН ПВУХДЙФШ У
МАДШНЙ. с РП ОБФХТЕ ЮЕМПЧЕЛ ЪБНЛОХФЩК, ОЕ МАВМА НОПЗПМАДОЩЕ НЕУФБ.

ИПЮХ ЧПФ ХЪОБФШ, ЬФП ПУПВЕООПУФШ ИБТБЛФЕТБ ЙМЙ - ЦЕ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙЕ ПФЛМПОЕОЙС?

ВХДХ РТЙЪОБФЕМЕО ЪБ МАВЩЕ НЩУМЙ РП ФЕНЕ.

пФЧЕФЙФШ

ъДТБЧУФЧХКФЕ!
оБЮОЕН У ФПЗП, ЮФП ЬФП, ЛПОЕЮОП ЦЕ, ОЕ ПФЛМПОЕОЙЕ. чЩ, С ДХНБА, УБНЙ РТЕЛТБУОП ЪОБЕФЕ, ЮФП ЕУФШ МАДЙ-ЬЛУФТБЧЕТФЩ (ПФЛТЩФЩЕ, МАВСЭЙЕ ПВЭЕОЙЕ Й ЫХНОЩЕ ЛПНРБОЙЙ), Б ЕУФШ ЙОФТПЧЕТФЩ (ЪБНЛОХФЩЕ, РТЕДРПЮЙФБАЭЙЕ ПВЭЕОЙЕ У ПДОЙН-ДЧХНС ДТХЪШСНЙ ЙМЙ ПДЙОПЮЕУФЧП). чЩ - СТЛП ЧЩТБЦЕООЩК ЙОФТПЧЕТФ, Й ОЙЮЕЗП РМПИПЗП Ч ЬФПН ОЕФ: ЬФП РТПУФП ЧБЫБ ПУПВЕООПУФШ. лБЛ, ДПРХУФЙН, ГЧЕФ ЧПМПУ ЙМЙ ЗМБЪ. тХУЩЕ ЧПМПУЩ Й УЕТЩЕ ЗМБЪБ - ЬФП ИПТПЫП ЙМЙ РМПИП?
дТХЗПК ЧПРТПУ, ЮФП ЬФП УФБОПЧЙФУС РТПВМЕНПК, ЕУМЙ РТЙЮЙОСЕФ ЧБН ОЕХДПВУФЧБ. й, Ч ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ФПЗП, ЛБЛПЗП ТПДБ ЬФЙ ОЕХДПВУФЧБ, ОХЦОП РТЙОЙНБФШ ТЕЫЕОЙЕ П ФПН, ЛБЛ ЙИ ХУФТБОСФШ.
1. чЩ ИПФЙФЕ ПВЭБФШУС У МАДШНЙ, ОП ОЕ ЪОБЕФЕ ЛБЛ. рТПЭЕ ЧУЕЗП, ЛПОЕЮОП, УЛБЪБФШ ЧБН: "рПКДЙФЕ ОБ МАВПК ФТЕОЙОЗ ПВЭЕОЙС, ФБН ЧБУ ОБХЮБФ", ФЕН ВПМЕЕ, ЮФП ЬФП РТБЧДБ. оП, ЧП-РЕТЧЩИ, ЧПЪНПЦОП, ЬФПФ ЧБТЙБОФ ЧБН ОЕ РПДПКДЕФ, Б ЧП-ЧФПТЩИ, НОЕ ЛБЦЕФУС, Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ НПЦОП РПВПТПФШУС УБНПНХ. оП ФПЗДБ ЗПФПЧШФЕУШ Л ФПНХ, ЮФП РТПУФП ОЕ ВХДЕФ.
дБМЕЕ ТБУУЛБЦХ П ФПН, ЛБЛ ЙЪВЕЦБФШ ФЙРЙЮОЩИ ПЫЙВПЛ МАДЕК У ФТХДОПУФСНЙ Ч ПВЭЕОЙЙ Й ЛБЛ РТЕПДПМЕФШ ОЕЛПФПТЩЕ "РПДЧПДОЩЕ ЛБНОЙ":
- еУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ОПТНБМШОП ПВЭБФШУС У МАДШНЙ, ПФВТПУШФЕ ЧУЕ ЧБЫЙ ЪБНПТПЮЛЙ ОБ ФЕНХ "ПОЙ ПВТБЪПЧБООЕЕ - С ПВТБЪПЧБООЕЕ", "ПОЙ ЧЩЫЕ - С ЧЩЫЕ". еУМЙ ЧЩ ОЕ ЙЪ УМЙЫЛПН ТБЪОЩИ УПГЙБМШОЩИ ЗТХРР (ОХ, ОБРТЙНЕТ, ЧЩ - ЛБОДЙДБФ ФЕИОЙЮЕУЛЙИ ОБХЛ, ПОЙ - ТБВПФСЗЙ-ЫРБМПХЛМБДЮЙЛЙ), ФП ЧУЕ ЬФП - ЧБЫЙ РТЕДТБУУХДЛЙ. ч ЮБУФОПУФЙ, С ОЕ ДХНБА, ЮФПВЩ ЧЩ РП ЙОФЕММЕЛФХБМШОПНХ ХТПЧОА ЙМЙ ХТПЧОА ПВТБЪПЧБООПУФЙ ПЮЕОШ ХЦ УЙМШОП ПФМЙЮБМЙУШ ПФ УЧПЙИ ПДОПЛХТУОЙЛПЧ. фБЛ ЙМЙ ЙОБЮЕ, ПВЭЕОЙЕ Ч ФБЛПЗП ТПДБ ЗТХРРБИ НПЦЕФ РТПЙУИПДЙФШ ФПМШЛП "ОБ ТБЧОЩИ"! чБЫЙ РПРЩФЛЙ (РХУФШ Й "НПМЮБМЙЧЩЕ") РПУФБЧЙФШ УЕВС ОЙЦЕ ЙМЙ ЧЩЫЕ ПФУФТБОСАФ ЧБУ ПФ ЗТХРРЩ.
- оЕ ДЕТЦЙФЕУШ Ч УФПТПОЕ ПФ ДТХЗЙИ. чБН НПЦЕФ РПЛБЪБФШУС УФТБООЩН, ОП ЮЕМПЧЕЛ РТПУФП ОЕТБЪЗПЧПТЮЙЧЩК, РХУФШ ДБЦЕ ЮХФПЮЛХ ТПВЛЙК Й ОЕТЕЫЙФЕМШОЩК, ОТБЧЙФУС МАДСН ВПМШЫЕ, ЮЕН "ВХЛБ".
- оЕ ТБУУЮЙФЩЧБКФЕ Ч ПВЩЮОПК НПМПДЕЦОПК ЛПНРБОЙЙ (ЕУМЙ ЬФП, ЛПОЕЮОП, ОЕ ДЙУЛХУУЙПООЩК ЛМХВ РП ЙОФЕТЕУБН ЙМЙ ФТЕОЙОЗПЧБС ЗТХРРБ) ОБ УЕТШЕЪОЩЕ ТБЪЗПЧПТЩ ОБ ХНОЩЕ ФЕНЩ ЙМЙ ЗМХВПЛПЕ ДХЫЕЛПРБОЙЕ. уЛПТЕЕ ЧУЕЗП ЬФП ВХДХФ ФБЛ ОЕ МАВЙНЩЕ ЧБНЙ ТБЪЗПЧПТЩ ОЙ П ЮЕН. йОБЮЕ ЗПЧПТС - ФТЕР. чБЫБ РТЙТПДБ ОЕ РПЪЧПМЙФ ЧБН РПОСФШ, Ч ЮЕН ЕЗП УНЩУМ Й РТЕМЕУФШ. й ОЕ ОБДП! рТПУФП РТЙНЙФЕ, ЮФП ЬФП ТЙФХБМ ФБЛПК! оХ, ЛБЛ ДЙБМПЗ: "рТЙЧЕФ! оХ ЛБЛ ДЕМБ? - уРБУЙВП, ЧУЕ ОПТНБМШОП". б ДМС УЕТШЕЪОПЗП Й ЗМХВПЛПЗП ПВЭЕОЙС ЪБЧЕДЙФЕ УЕВЕ ПДОПЗП-ДЧХИ ДТХЪЕК РП ЙОФЕТЕУБН.
- еУМЙ ЧБН ОЕЮЕЗП УЛБЪБФШ - НПМЮЙФЕ. тЕРМЙЛЙ "ОЕ Ч ФЕНХ" ВХДХФ ЧПУРТЙОСФЩ ИХЦЕ, ЮЕН НПМЮБОЙЕ.
- еУМЙ ЧБУ Ч ТБЪЗПЧПТЕ ЮФП-ФП ЪБЙОФЕТЕУХЕФ, ОЕ УФЕУОСКФЕУШ, ДПВТПЦЕМБФЕМШОП РЕТЕУРТПУЙФЕ, ХФПЮОЙФЕ. дБЦЕ ЕУМЙ Х ЧБУ РПМХЮЙФУС ОЕ ПЮЕОШ МПЧЛП, ОЕ ПФЮБЙЧБКФЕУШ - У ПРЩФПН ЧУЕ РТЙДЕФ.
- оХ Й, ЛПОЕЮОП ЦЕ, ЧЩРПМОСКФЕ ФПФ УФБОДБТФОЩК ОБВПТ ВБОБМШОЩИ УПЧЕФПЧ, ЛПФПТЩЕ ЧЩ ЧУФТЕФЙФЕ Ч МАВПК РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПК ЛОЙЦЛЕ ДМС МАДЕК У ФТХДОПУФСНЙ Ч ПВЭЕОЙЙ. рПЮБЭЕ УРТБЫЙЧБКФЕ Х МАДЕК "лПФПТЩК ЮБУ?", "лБЛ РТПКФЙ?" Й Ф.Р. Й ПФЧЕЮБКФЕ УРТБЫЙЧБАЭЙН Х ЧБУ ФП ЦЕ УБНПЕ. рПДДЕТЦЙЧБКФЕ ДПВТПЦЕМБФЕМШОЩК ТБЪЗПЧПТ У ЛБЦДЩН, ЛФП ЪБЗПЧПТЙФ У ЧБНЙ, ВХДШ ЬФП ПДОПЛХТУОЙЛ, УРТПУЙЧЫЙК, Ч ЛБЛПК БХДЙФПТЙЙ ВХДЕФ УМЕДХАЭБС МЕЛГЙС ЙМЙ УФБТХЫЛБ Ч ФТБНЧБЕ, ЪБЧЕДЫБС НПОПМПЗ ОБ ФЕНХ "с-ФП Ч УПЧЕФУЛЙЕ ЧТЕНЕОБ - П-П!". лПТПЮЕ ЗПЧПТС - йурпмшъхкфе дмс пвэеойс мавпк хдпвощк рпчпд!
2. уПЧЕТЫЕООП ДТХЗПК УМХЮБК, ЕУМЙ Х ЧБУ Ч РТЙОГЙРЕ ОЕФ ПУПВПК РПФТЕВОПУФЙ Ч ПВЭЕОЙЙ, "ОП ЧУЕ ЦЕ ФБЛ ДЕМБАФ, ЪОБЮЙФ Й С ДПМЦЕО, ЮФПВЩ ОЕ ВЩФШ ВЕМПК ЧПТПОПК". оЕ ДПМЦОЩ! мХЮЫЕ ВЩФШ ВЕМПК ЧПТПОПК, ЮЕН Ч ФБЛЙИ ЧПРТПУБИ ЙДФЙ РТПФЙЧ УЕВС. пВЭЕОЙЕ "ЮЕТЕЪ УЙМХ", "РПФПНХ ЮФП ФБЛ ОБДП" ОЕ РТЙОЕУЕО ХДПЧМЕФЧПТЕОЙС ОЙ ЧБН, ОЙ ФЕН У ЛЕН ЧЩ ПВЭБЕФЕУШ. рПЬФПНХ ЕУМЙ ЧБН РТЙСФОЕЕ РПЮЙФБФШ ЛОЙЦЕЮЛХ ЙМЙ РПТБЪНЩЫМСФШ "П ЧЕЮОПН", ЮЕН "РЕТЕФЕТЕФШ" У ПДОПЛХТУОЙЛБНЙ ПЮЕТЕДОХА НБМПЙОФЕТЕУОХА ДМС ЧБУ ФЕНХ, МХЮЫЕ РПЮЙФБКФЕ ЛОЙЦЕЮЛХ Й РПТБЪНЩЫМСКФЕ "П ЧЕЮОПН". й ОЕ ЛПНРМЕЛУХКФЕ РП ЬФПНХ РПЧПДХ: ЧЩ ОЕ ИХЦЕ Й ОЕ МХЮЫЕ ДТХЗЙИ, РТПУФП ПОЙ - ФБЛЙЕ, Б ЧЩ - ДТХЗПК.
3. й ФТЕФЙК ЧБТЙБОФ - ЛПЗДБ ЧБН ПЮЕОШ ИПЮЕФУС ПВЭБФШУС У МАДШНЙ, ОП ЧБУ ОЕ ХДПЧМЕФЧПТСЕФ ПВЩЮОЩК ФТЕР ПДОПЛХТУОЙЛПЧ, Ч ПУОПЧОПН УЧПДСЭЙКУС Л ВЕУЛПОЕЮОПНХ УНБЛПЧБОЙА "ЛБЛ рЕФС йЧБОПЧ ФТБИОХМ нБЫХ уЙДПТПЧХ" ЙМЙ "ЛБЛ УМБЧОП НЩ ЧЮЕТБ ОБЦТБМЙУШ". чБН ИПЮЕФУС ТБЪЗПЧБТЙЧБФШ ОБ ФЕ ФЕНЩ, ЛПФПТЩЕ ЧБН ЙОФЕТЕУОЩ. оБ ФЕ, ЛПФПТЩЕ ЧЩОХЦДЕОЩ ПВУХЦДБФШ У УБНЙН УПВПК. фПЗДБ НПЗХ ФПМШЛП РТЙУПЕДЙОЙФШУС Л УПЧЕФХ littlel: ЙЭЙФЕ ЛПНРБОЙА, ЛПФПТБС УППФЧЕФУФЧПЧБМБ ВЩ ЧБЫЙН БНВЙГЙСН. б ЕЭЕ МХЮЫЕ, РПЧФПТСА, ОБКФЙ ПДОПЗП ЙМЙ ДЧХИ ДТХЪЕК, ТБЪДЕМСАЭЙИ ЧБЫЙ ЙОФЕТЕУЩ Й ЧЪЗМСДЩ ОБ ЦЙЪОШ. пВЭЕОЙЕ У ОЙНЙ РПМХЮЙФУС ВПМЕЕ ЗМХВПЛЙН Й ПФЛТПЧЕООЩН.
хУРЕИПЧ ЧБН!

хЪОБА Ч чБЫЕН ЧПРТПУЕ УЕВС! :-)
нОЕ ОЕУМПЦОП ПФЧЕФЙФШ ОБ ЬФПФ ЧПРТПУ, РПФПНХ ЮФП С УБН ФБЛПК. чП-РЕТЧЩИ, РТЙУПЕДЙОАУШ Л РТЕДЩДХЭЙН ЬЛУРЕТФБН: ОЕ ЛПНРМЕЛУХКФЕ РП ЬФПНХ РПЧПДХ, РТЙНЙФЕ ЬФП ЛБЛ ДБООПУФШ. рЕТЕЖТБЪЙТХС ЙЪЧЕУФОХА ЖТБЪХ, МАДЙ ТБЪОЩЕ ОХЦОЩ, МАДЙ ТБЪОЩЕ ЧБЦОЩ. с ВЩ ТБЪВЙМ УЧПЙ НЩУМЙ ОБ ОЕУЛПМШЛП ЮБУФЕК.
1. лБЛ ВЩ ФП ОЙ ВЩМП, чБН ЧУЈ ТБЧОП РТЙДЈФУС У ЛЕН-ФП ПВЭБФШУС. чП-РЕТЧЩИ, ЛБЛЙН ВЩ ЪБНЛОХФЩН ЮЕМПЧЕЛПН чЩ ОЙ ВЩМЙ, чБН ЧУЈ ТБЧОП ОХЦОЩ МАДЙ, У ЛПФПТЩНЙ НПЦОП ПВУХДЙФШ ЗМХВПЛЙЕ, ЧПМОХАЭЙЕ чБУ РТПВМЕНЩ. мЙЮОП С ПВУХЦДБА ФБЛЙЕ ЧЕЭЙ МЙВП У МАВЙНЩН ЮЕМПЧЕЛПН, МЙВП У ОЕУЛПМШЛЙНЙ УФБТЩНЙ, РТПЧЕТЕООЩНЙ ЧТЕНЕОЕН ДТХЪШСНЙ (РТЙ ЬФПН С ОЕ ФБЛ ХЦ ЮБУФП НПЗХ ЧУФТЕЮБФШУС У ОЙНЙ, ЙОПЗДБ ОЕ ЧЙДЙНУС РП РПМЗПДБ), МЙВП РТПУФП У ОЕЗМХРЩНЙ МАДШНЙ, ХНЕАЭЙНЙ УМХЫБФШ (ЙОПЗДБ ДБЦЕ ОЕЪОБЛПНЩНЙ, Ч РПЕЪДЕ ОБРТЙНЕТ). с УПЗМБУЕО, ЮФП ОЕ ОХЦОП ПВЭБФШУС ОБ ФБЛЙЕ ФЕНЩ У ЛБЦДЩН ЧУФТЕЮОЩН Й РПРЕТЕЮОЩН, ДМС ОЙИ ДПУФБФПЮОП "лБЛ ДЕМБ? оПТНБМШОП.". чП-ЧФПТЩИ, ЧУЕЗДБ РТЙИПДЙФУС ПВЭБФШУС У МАДШНЙ, ЮФП ОБЪЩЧБЕФУС РП ЦЙЪОЙ: ЛБЛ РТПКФЙ ФХДБ-ФП, РПРТПУЙФШ УПМЙ Х УПУЕДЕК Й Ф.Д. мЙЮОП НОЕ ПЮЕОШ РПНПЗ ОЕ ФТЕОЙОЗ, Б ПВЩЮОБС ТБВПФБ У МАДШНЙ (ЗПД РПДТБВБФЩЧБМ РТПДБЧГПН Ч УРЕГЙБМЙЪЙТПЧБООПН НБЗБЪЙОЕ). рПРТПВХКФЕ, ПЮЕОШ ТЕЛПНЕОДХА, ОЕ РПЦБМЕЕФЕ! лБЛПК ФТЕОЙОЗ НПЦЕФ ВЩФШ МХЮЫЕ ЦЙЪОЙ?! рПКДЙФЕ ОБ РПДПВОХА ТБВПФХ РТПУФП ЪБ УППФЧЕФУФЧХАЭЙН ПРЩФПН ПВЭЕОЙС (ЬФП ОЕ ПВСЪБФЕМШОП ФПТЗПЧМС, УЕКЮБУ ОБРТЙНЕТ ОБЮЙОБЕФУС РЕТЕРЙУШ ОБУЕМЕОЙС, ХУФТПКФЕУШ РЕТЕРЙУЮЙЛПН, РПМХЮЙФЕ НБУУХ ОПЧЩИ ЧРЕЮБФМЕОЙК!), РПУМЕ ЬФПЗП ЗБТБОФЙТХА, ЮФП чЩ УНПЦЕФЕ УРПЛПКОП ПВЭБФШУС У МАВЩН ЮЕМПЧЕЛПН ОБ МАВХА ФЕНХ (ОП ОЕ ЖБЛФ, ЮФП чЩ ЬФП РПМАВЙФЕ). нОЕ НОПЗЙЕ ОЕ ЧЕТСФ, ЛПЗДБ С ЗПЧПТА, ЮФП СЧМСАУШ ЦХФЛЙН ЙОФТПЧЕТФПН. рТЙ ФПН, ЮФП С ОЕ УЩРМА РП 100 УМПЧ Ч НЙОХФХ. :-)
2. фП ЮФП ОБЪЩЧБЕФУС ФТЈРПН СЧМСЕФУС ОЕ РТПУФП ХВЙЧБОЙЕН ЧТЕНЕОЙ. пВЭЙФЕМШОЩЕ МАДЙ ХЪОБАФ РТЙ ЬФПН НОПЗП ЙОФЕТЕУОПК ЙОЖПТНБГЙЙ, ЛПФПТБС НПЦЕФ ВЩФШ РПМЕЪОБ Й УЕКЮБУ, Й Ч ВХДХЭЕН. рТЙ ЬФПН ЙОЖПТНБГЙС ЮБУФП РПМХЮБЕФУС ЙЪ РЕТЧЩИ ТХЛ, ОБРТЙНЕТ ПФ ЧМБДЕМШГБ ЛБЛПК-МЙВП ЧЕЭЙ НПЦОП ХЪОБФШ П ЕЈ ДПУФПЙОУФЧБИ Й ОЕДПУФБФЛБИ. пВЭЙФЕМШОПУФШ ЮБУФП РПНПЗБЕФ ЪБТБВБФЩЧБФШ ЙМЙ ЬЛПОПНЙФШ ДЕОШЗЙ (ЙОЖПТНБГЙС УБНЩК ДПТПЗПК ФПЧБТ!), ИПФС Й ФТБФЙФШ ФПЦЕ РПНПЗБЕФ! :-) рПЬФПНХ ЬЛУФТБЧЕТФ РТЙ РТПЮЙИ ЙНЕЕФ Ч ЦЙЪОЙ ВПМШЫЕ РТЕЙНХЭЕУФЧ, ЮЕН ЙОФТПЧЕТФ (РЕЮБМШОП, ОП ЖБЛФ!). пДОБЛП ЬФП ОЕ ЖБФБМШОП! ч ОБЫЕ РТПДЧЙОХФПЕ ЧТЕНС НПЦОП РПМХЮБФШ ЙОЖПТНБГЙА ЗПТБЪДП ЬЖЖЕЛФЙЧОЕЕ! с ЙНЕА Ч ЧЙДХ Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ йОФЕТОЕФ, ВМБЗПДБТС ЛПФПТПНХ НЩ У чБНЙ ЙНЕЕН ЧПЪНПЦОПУФШ ПВЭБФШУС. мЙЮОП С Ч ПУОПЧОПН ФБЛЙН ПВТБЪПН ЛПНРЕОУЙТХА ОЕДПУФБФПЛ ПВЭЕОЙС (ВМБЗП ТБВПФБ РПЪЧПМСЕФ). ъДЕУШ ЕУФШ НОПЗП РМАУПЧ: БОПОЙНОПУФШ, НПТЕ ЙОЖПТНБГЙЙ, МЕЗЛПДПУФХРОПУФШ, ЧПЪНПЦОПУФШ РПМХЮЕОЙС ЙНЕООП ЙОФЕТЕУХАЭЕК чБУ ЙОЖПТНБГЙЙ (УРЕГЙБМЙЪЙТПЧБООЩЕ УБКФЩ, ЖПТХНЩ, ТБУУЩМЛЙ). х чБУ НОПЗЙЕ НЙММЙПОЩ РПФЕОГЙБМШОЩИ УПВЕУЕДОЙЛПЧ, ОБДП ФПМШЛП ОБКФЙ ЙОФЕТЕУОЩИ чБН! лТПНЕ йОФЕТОЕФБ ЕУФШ Й УФБТПЕ ДПВТПЕ РЕЮБФОПЕ УМПЧП: ЛОЙЗЙ, ЦХТОБМЩ, ЗБЪЕФЩ, ТЕЛМБНБ; ЧППВЭЕ МАВЩЕ УТЕДУФЧБ НБУУПЧПК ЙОЖПТНБГЙЙ (ФПМШЛП УЕТШЈЪОЩЕ!). оБЛПОЕГ, ЕУМЙ чБУ ЮФП-ФП ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЪБЙОФЕТЕУХЕФ, ОБКДЙФЕ НЕУФБ, ЗДЕ ЛПОГЕОФТЙТХАФУС МАДЙ, ЙНЕАЭЙЕ УИПДОЩЕ ЙОФЕТЕУЩ. хЦ ПВ ЙОФЕТЕУОПН чбн ЧЩ УНПЦЕФЕ РПЗПЧПТЙФШ, ОЕ ФБЛ МЙ? зМБЧОПЕ, ОЕ ВПКФЕУШ, МАДСН ЧУЕЗДБ МЕУФОП, ЛПЗДБ ЙИ УЮЙФБАФ Ч ЮЈН-ФП УРЕГЙБМЙУФБНЙ. оЕ Ч РПУМЕДОАА ПЮЕТЕДШ ЙНЕООП РПЬФПНХ С МАВМА AskMe.ru! :-) лУФБФЙ, НЩ У чБНЙ ПВЭБЕНУС (ЛПУЧЕООП ЛПОЕЮОП, ОП ФЕН ОЕ НЕОЕЕ), Й чЩ, С ДХНБА, ОЕ ЙУРЩФЩЧБЕФЕ ПУПВПЗП ДЙУЛПНЖПТФБ, РПФПНХ ЮФП убнй ьфпзп ипфйфе!
3. й РПУМЕДОЕЕ. уБНПНХ ПФЯСЧМЕООПНХ ЙОФТПЧЕТФХ ЙОПЗДБ ИПЮЕФУС РППВЭБФШУС РТПУФП ФБЛ, РПФТЕРБФШУС. х НЕОС ЬФП ВЩЧБЕФ ПВЩЮОП МЙВП РПУМЕ ПЮЕОШ РТЙСФОЩИ УПВЩФЙК Ч ЦЙЪОЙ, ЛПЗДБ НОЕ ОТБЧЙФУС ЧУЈ ЧПЛТХЗ, ДБЦЕ ФТЈР ЛПММЕЗ РП ТБВПФЕ, ОБ ФЕНХ ПЮЕТЕДОПК ДЙЕФЩ, МЙВП ЛПЗДБ НЕОС ПЛТХЦБАФ МАДЙ, ПФ ЛПФПТЩИ С ОЕ ЦДХ ОЕРТЙСФОПУФЕК, УПВЕУЕДОЙЛЙ, ЛПНЖПТФОЩЕ ДМС НЕОС. оЙ Ч ЛПЕН УМХЮБЕ ОЕ РТЕОЕВТЕЗБКФЕ ЬФЙНЙ УЙФХБГЙСНЙ, РПМШЪХКФЕУШ ЙНЙ, Х чБУ ПУФБОХФУС ПЮЕОШ ИПТПЫЙЕ ЧРЕЮБФМЕОЙС. вХДЕФЕ ПЭХЭБФШ УЕВС ОПТНБМШОЩН ЮЕМПЧЕЛПН, Ч УНЩУМЕ РПИПЦЙН ОБ ДТХЗЙИ, Б ОЕ Ч УНЩУМЕ РПМОПГЕООЩН. :-) с ДХНБА, Х чБУ ВЩМЙ ФБЛЙЕ УЙФХБГЙЙ Й чЩ НЕОС РПОСМЙ. б ЕУМЙ ОЕ ИПЮЕФУС ФТЕРБФШУС - НПМЮЙФЕ. с, ОБРТЙНЕТ, ОБ ТБВПФЕ УРПЛПКОП ЮЙФБА ПЮЕТЕДОХА ЙОФЕТЕУОХА ТБУУЩМЛХ, ЛПЗДБ ЧПЛТХЗ НЕОС ПВУХЦДБАФ ПЮЕОШ БЛФХБМШОХА ФЕНХ ЧПУРЙФБОЙС РПДТБУФБАЭЕЗП РПЛПМЕОЙС. й ОЙЛФП ОЕ УЮЙФБЕФ НЕОС ОЕПВЭЙФЕМШОЩН, РПФПНХ ЮФП ЕУМЙ НЕОС УРТБЫЙЧБАФ П ЮЈН-ФП, С ЧУФХРБА Ч ТБЪЗПЧПТ, Б ОЕ УЙЦХ ВХЛПК. й, ОБЛПОЕГ, ХМЩВБКФЕУШ Й ЫХФЙФЕ, ЬФП УФТБЫОП ПВМЕЗЮБЕФ ЦЙЪОШ! :-)

рПНЕОСК ЛПНРБОЙА, РПРТПВХК РПЙУЛБФШ МАДЕК, У ЛПФПТЩНЙ ФЕВС ПВЯЕДЙОСАФ ПВЭЙЕ ЙОФЕТЕУЩ.
рПЮЕНХ-ФП ЛБЦЕФУС, ЮФП ЬФБ РТПВМЕНБ ФЕВС ЧПМОХЕФ ЮЙУФП ФЕПТЕФЙЮЕУЛЙ, ФП ЕУФШ ЮФП ПВЭЕОЙЕ ЛБЛ ФБЛПЧПЕ ФЕВЕ ОЕ ФТЕВХЕФУС. оП ЧППВЭЕ "ТБЪДТБЦБЕФ" ОЕ ЕУФШ ИПТПЫЙК РТЙЪОБЛ, ЕУМЙ ФБЛ УМХЮБЕФУС ЮБУФП.

Как общаться с людьми, если я не люблю разговаривать?

Придется научиться. Если вы не любите разговаривать, то и с вами не будут любить разговаривать. Я сама, по природе, очень необщительная, неразговорчивая. Но поняв, что это мне сильно вредит в жизни, перевоспитала себя. Теперь общаюсь очень искренне, доброжелательно, охотно иду на контакт. Вокруг появилось много хороших людей, много отзывчивых и добрых товарищей, знакомых и друзей. Надо не просто хорошо о людях думать и в душе желать им счастья и удачи. Нужно не просто молча сострадать. Надо обязательно говорить все этим людям вслух. Ведь люди не экстрасенсы, чтобы читать наши мысли и понимать в нашем молчании наши хорошие качества и нашу к ним доброту и расположение. Наше молчание вызывает только настороженность, недоумение, даже иногда, недоброжелательность и отчужденность окружающих. Нам кажется, что как мы относимся к миру, так он и должен нам отвечать. Но это не так. Как мы общаемся с миром, так мир нам и отвечает.

Представляете, у меня ситуация с точностью наоборот: я люблю поговорить, но совсем ненавижу общаться с людьми. При мысли, что сейчас нужно пойти в магазин, видеться с людьми, более того - общаться с ними, в душе вс переворачивается. А ещ приходится ходить на учбу, здороваться с соседями, отвечать на их типичные, стереотипные вопросы. Всегда, когда на улице ко мне начинают обращаться с каким-то вопросом, меня коробит и когда прохожий, пожелавший узнать у меня дорогу, время или какой-то рекламщик остался уже позади, у меня в душе вс равно остатся неприятное чувство какой-то тяжести, дискомфорта, нервозности. Всегда кажется, что я смотрюсь нелепо. Вообще стараюсь держать дистанцию между собой и людьми, не потому, что люди такие плохие и я считаю, что мир испорчен, - вовсе нет! Я очень хорошо отношусь к людям и очень не люблю, когда начинают ругать мир и человечество. Но просто не чувствую в себе сил для общения. У меня в душе такая зияющая пустота и слабость, нервы, как оголнные провода - слабы и истощены. Вс из-за слишком нагруженного графика, бессонных ночей и очень длительного стресса и выматывающей затяжной депрессии.

И я проблему решила ограниченным кругом общения. К сожалению, из-за моего затянувшегося тяжлого психо-эмоционального состояния от меня отвернулись две подруги, которых я считала очень близкими. Но у меня остался ещ человек, который хоть и не является мне другом, но хорошо ко мне относится. Он знает мои особенности, мои достоинства и недостатки, сильные и слабые стороны, понимает меня, и я могу быть с ним собой - когда нужно - молчать, когда нужно - говорить. Мне не нужно с ним быть насильно-веслой или натянуто-разговорчивой. Он всегда понимает, в каком я состоянии и без слов видит, что у меня проблемы. С ним я могу быть собой.

Возможно, такой же выход подойдт и вам. Если вы не любите разговаривать, насильное, вынужденное обязательство разговаривать не сделает вас счастливой, рано или поздно вы начнте чураться и избегать общество, чтобы быть собой. Найти лучшего друга не так-то просто, но, возможно, у вас уже сейчас есть человек, которому можно доверять и который вас хорошо знает и принимает такой, какая вы есть.

Общество всегда любит тех, кто активен, весел, обладает хорошим чувством юмора, веселит всех, много общается. Есть люди экстраверты, есть люди - интроверты. Для первых быть душой компании не просто легко, но даже необходимо, для вторых - порой даже невозможно. Это врожднные типы личности, человеку приходится лишь учитывать свои особенности и устраивать свою жизнь, исходя из них.

Вы можете быть тихим, спокойным человеком, и если вас не воротит, как меня, от людей, просто быть в их обществе, но не разговаривая так много, как вам, возможно, хочется.

Попробуйте найти в компании людей кого-то одного и общаться не со всеми сразу, а с кем-то одним, так будет проще.

Не хотите разговаривать? Не стоит. Ваш организм сам знает, что для вас нужнее. Значит, он экономит силы для чего-то действительно важного. Просто присутствуйте, находитесь в окружении веслых, позитивных людей, слушайте их разговоры, этого будет достаточно, чтобы зарядиться положительной энергией и быть среди людей.

А поговорить можно с кем-то более близким и понимающим.

В вашем случае ваша молчаливость может пойти вам на пользу: молчаливый человек, который достойно держится и за всем наблюдает, кажется умнее и сдержаннее других. Многие завидуют способности сохранять в любой ситуации выдержку и молчание, а вы в этой способностью владеете совершенно естественно.

Не стоит переделывать свою природу. Лучше научиться направлять е в свою пользу.

Я тоже не люблю разговаривать. За всю мою жизнь мне осточертели одни и те же темы разговоров. А они действительно примерно одинаковы у всех людей.

Если Вы не любите разговаривать в силу своей интровертности, то Вам будет несложно подолгу оставаться в одиночестве. Ограничьте общение до самого минимума (с близкими). Даже с сотрудниками можно говорить только о рабочих вопросах.

В конце концов, прослыть молчуном нисколько не хуже, чем прослыть болтуном. А по моим представлениям, даже лучше. Потому что болтуны чаще всего не очень умны (есть, конечно, исключения). У них одна забота - поработать языком, а на мозговые процессы уже не остается времени.

Скажу больше, молчуны у многих вызывают симпатию. Ведь с ними можно переходить в режим монолога. Иногда, к сожалению, приходится делать вид, что слушаешь.

Так что не мучайте себя и, по возможности, ограничивайте общение. Уверяю Вас, что ничего не потеряете, а, возможно, и еще приобретете.

Для проявления любви, (а особенно безупречной), и не нужны слова.:-)Ведь мы воспринимаем лишь 30% вербальной информации. А остальные 70% - это мимика, жест, прикосновения. Для того, чтобы ребнок понял, что его любят, ему не надо это слышать.Он и так это знает по тому, как вы смотрите на него, как касаетесь его головки, проходя мимо, как приобнимаете невзначай. В психологии это называется поглаживаниями.

В каждом взрослом тоже живт ребнок. Он не изменился, просто некоторые взрослые так заигрались в свои взрослые игры, что забыли об этом. Но все мы по-прежнему нуждаемся в поглаживаниях. И совсем не обязательно быть блестящим оратором, балагуром и душой компании, чтобы строить гармоничные отношения с людьми. А дисгармоничные Вам нужны?

Достаточно быть внимательным слушателем, умеющим искренне сопереживать собеседнику и оказать поддержку в трудную минуту.

Разговаривать не всегда обязательно, чаще можно просто слушать, во время кивать головой, соглашаться, вставлять замечания и вы станете лучшим собеседником. Слова не всегда бывают нужны, временами бывает хорошо с кем-то просто быть рядом